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LAS DUDAS Y CONSULTAS DE PADRES

‘Si acepto la luz y el calor del sol, también debo aceptar los rayos y los truenos’ Kahlil Gibran

Gemelos y trillizos

Pregunta de Mar (Cataluña, España, el 26 de noviembre del 2018)
Tengo gemelos de 3 años y medio. Este septiembre han empezado a ir al colegio (antes no fueron a la guardería) y por elección nuestra les han puesto juntos en clase. Ahora nos encontramos con qué uno de los dos siempre sigue al otro para jugar y no juega con otros niños si no está el hermano. Además, el hermano que tiene más facilidad para establecer juego con otros niños ya ha expresado que no quiere siempre estar jugando con el hermano y que le sigue todo el rato. ¿Cómo puedo hacer para respetar las necesidades de ambos (del que siempre necesita al hermano para jugar y del que no quiere siempre jugar con el hermano)?

Respuesta: Hola Mar: A uno le falta aún seguridad en sí mismo para entablar contacto con otro niño. Con su hermano se siente seguro. Lo que puedes hacer, es invitar a algún compañero de clase para que juegue con él. Lo idóneo sería que el otro hijo tuyo en este rato estuviera por ejemplo con la abuela y no en casa. Esto ayudaría a tu hijo, más tímido, a sentirse seguro con este niño, lo cual puede ser un punto de cambio para su conducta en clase. Y también es bueno que la maestra le sienta por ejemplo con 'este amiguito' y procure que tus dos hijos estén en grupitos distintos. Así tu hijo va entablando contacto con más niños. Es cuestión de tiempo y estos trucos ayudarán para que se sienta más seguro.




Pregunta de Luna (Chile, el 12 de noviembre del 2018)
Hola. Tengo gemelos de 2 años. He tratado de formar una tribu para criarlos: el papá los leva al jardín de infantes en la mañana, luego los va a buscar su abuela y los lleva a casa. En casa los cuida una señora hasta que llego del trabajo y me encargo de ellos. El papá suele llegar más tarde y a veces no alcanza a verlos. Uno de los pequeños siempre ha sido más enojón y demandante. Es también más enfermizo, sufre de alergia respiratoria (aun no sabemos a qué), por lo que tiene mucha flema, se obstruye, se pone afónico, etc. Hace 4 meses aproximadamente que cuando está el papá en casa, no lo deja tranquilo, no quiere nada con nadie si él esta presente, y arma unos escándalos espantosos si ve que el papa pone atención al otro niño (o a mi incluso). Además despierta llorando todos los días, se enoja con facilidad. Yo a veces creo que es porque es más enfermizo, pero no sé si estoy dejando otros factores de lado para cambiar la situación. Yo le hablo harto acerca de que no tiene que enojarse, que tiene que decir que quiere, etc, pero le veo un enojo interno horrible. Si pudieses darme algún consejo feliz

Respuesta: Hola Luna: Muchos gemelos tienen, durante un tiempo, un padre favorito. O bien la mamá o bien el papá. Es su manera de asegurarse de obtener ¡atención exclusiva! Ten en cuenta que siempre tienen que compartir la atención, desde el momento que están en el mundo. En realidad lo mejor es satisfacer esa necesidad que ahora es muy grande. A la edad de 2 años los gemelos (igual como otros niños de la misma edad) aún no son capaces de compartir. Cada uno necesita a sus papás para él solito. Y por lo visto, uno de ellos lo reclama a gritos. Cede al máximo a sus deseos. Así se sentirá escuchado y reconfortado. Intenta también emprender con cada uno actividades individuales, como llevarte a uno a hacer la compra. Estos son momentos gozosos para los niños que hacen que luego soporten mejor los momentos de atención compartida. También yo pienso que él está más enojado porque físicamente no se siente bien. Aún no puede entender tus palabras, ni hacer caso a tu petición de no enfadarse. No está aún en la edad de controlar sus emociones (ni las conoce nisiquiera). Así que sigue con los tests para averiguar qué es lo que le produzca la alergía y dale la atención que pide, aunque lógicamente es agotador para ti y el papá. Pero son fases de las que él saldrá con el tiempo. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Beatriz (España, el 18 de mayo del 2018)
Hola Coks: Tengo gemelas de 6 años y tienen una relación de amor odio que me trae de cabeza, aunque yo habría preferido que fuesen juntas al colegio solo lo conseguí en la guardería. Creo que les ha marcado aún más. Ahora están cursando 1º de primaria y la profesora de una de ellas nos recomienda que repita curso porque no está aprendiendo los objetivos del curso, desde que nos lo dijo en marzo, le hemos hecho pruebas para saber si tenía algún problema de atención, etc. Solo salió que no había madurado...la otra niña está en las mismas condiciones que la primera, pero no nos han dictado la misma sentencia de repetición de curso, solo que va despacio. Están en manos de una psicóloga para ayudarles con la atención y a leer cada día mejor pero la profesora parece que tiene claro cuál es el futuro de mi niña. ¿Qué podríamos hacer para ayudar a las niñas? ¿Sería positiva la repetición de solo una niña? Beatriz

Respuesta: Hola Beatriz: La situación de la que una repite y la otra no, en gemelos suele resultar muy negativa. La que repite, puede sufrir para mucho tiempo (para no decir: toda su vida), las secuelas de esta situación, que le hará sentirse 'la segunda'. Sobre todo en gemelos que tienen competitividad y que son ambiciosos, esta decisión no hay que tomarla a la ligera. Los estudios lo desaconsejan, hasta tal extremo que si tiene que realizarse la repetición, que lo hagan en colegios distintos, porque así nadie conocerá a las dos a la vez. Claro, la maestra de tu hija no toma en consideración su condición gemelar. Por tanto, para decirte la verdad, no lo veo bien. Una falta de madurez es solo cuestión de tiempo. ¿Eran monocoriales? Esto podría explicar la inmadurez (si compartieran la placenta). Cuéntamelo, por favor. Sería un motivo más para no aplicar la repetición. Y hay otro motivo más: estudios que han medido la eficacia de esta medida, han puesto de relieve que sirve de poco. Actualmente se recurre cada vez menos a ello, porque los niños van creciendo a tropicones. Las niñas seguramente harán un crecimiento rápido en poco tiempo. Es un artículo que leí era en una revista de profesores holandesa, pero me impactó. Era un estudio bien hecho. Mi consejo es ponerlas juntas. Esto les ayudaría a sentirse mejor. Raras veces es bueno separar a las gemelas monozigóticas. Estar separadas suele agravar los problemas entre ellas, al contrario de lo que se suele pensar. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Vanesaa (España, el 16 de mayo del 2018)
Hola. Tengo mellizos, niño y niña de 22 meses, y necesito ayuda sobre cómo llevar la conducta que están teniendo. El niño es muy cabezota y todo lo quiere cuando el quiere y si no lo consigue, tiene rabietas muy largas y de incluso tirarse al suelo y darse cabezazos. La niña es muy llorona, aunque ya sabe pedir lo que quiere y decir donde tiene pupa, ella llora sin mas por todo. Y a todo esto sumamos que siempre quieren estar conmigo, que los coja o que esté a su lado, ni siquiera puedo ir al baño sola, ni doblar ropa ni nada de nada, aunque esté el papá en casa. Es una situación que me está superando! Ya no sé cómo llevarla. Trabajo a jornada completa y llegar a casa cada día y tener estas situaciones me supera. Psicológicamente estoy agotada. Van a la guardería 9 horas al día y también entiendo que estén cansados, pero no sé como hacer para que la situación sea mas llevadera. ¿Que me aconsejas? Sobre todo con las rabietas, lo dejamos llorar siempre?

Respuesta: Hola Vanessa: Entiendo que te supere la situación. Los dos están cansados, te han echado de menos, tienen celos entre ellos, ya que si uno está contigo, el otro también te quiere tener para él, etc. Y luego están en la fase de las rabietas, que en realidad es lo normal. También la conducta de tu hijo es en sí normal, ya que a estas edades suelen ser rígidos: no son capaces de cambiar de idea. En las horas que los tienes a tu lado, intenta por lo menos pasar alguna al aire libre. Generalmente los niños están más relajados cuando juegan fuera de casa, al tener más espacio y los elementos naturales (la naturaleza les calma). Antícipate a que estas horas van a ser difíciles, porque es la realidad con dos pequeños de corta edad. Lee el artículo en este mismo site sobre las rabietas y las pautas. Pide al papá que una vez por semana tú llegues una hora más tarde (hora para ti) para que estén más con él y no toda la carga recaiga en ti. Es cuestión de que él se involucre más con ellos de modo que lo buscan más a él. Hay que buscar un reparto más igualitario. Si solo tienen al papá, se conforman, ya lo verás. Y busca alguna actividad por la tarde en casa que les relaje, como jugar un rato con plastilina, hacer un baño largo contigo o el papá y otras actividades según sus preferencias. Dirige un poco más las actividades que vayan haciendo en estas horas. Tu sabrás con qué juegos se revolucionan y con cuáles no. En mi libro o en la web somos multiples encontrarás más información. Con el tiempo todo se hará más llevadero. Tenlo presente. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Esperanza Riera (España, el 4 de mayo del 2018)
Hola. Tengo mellizos de tres años. No han ido a guarderia porque yo no trabajaba y cuidaba de ellos. Ahora van ha empezar el colegio y tengo grandes dudas de si separarlos o dejarlos en la misma clase. ¿Qué será lo mejor para ellos? Gracias

Respuesta: Hola Esperanza: Como va a ser la primera separación de casa (los papás), lo mejor es que empiecen juntos. Su compañía les ayudará en la adaptación. Ten en cuenta de que si les separan, ellos sufren una doble separación: la de sus papás y la del hermano gemelo. Los estudios demuestran que los gemelos, mellizos y trillizos tienen necesidades emocionales específicas, como la de estar junto al hermano gemelo en momentos puntuales como la entrada de la guardería. Luego, al cabo del primer año, evaluáis junto con el colegio para ver qué va a ser lo mejor para el siguiente curso (juntos o separados). Ahora espero que encuentres un colegio que entienda esta preferencia. No es así en todos los centros, ya que la idea de que la separación es buena para el desarrollo de la individualidad del niño, está muy arraigada. Pero no es lo que los estudios demuestran. No les perjudica en absoluto empezar juntos. Al contrario: les ayuda en la adaptación, les hace sentirse seguros y por ende, más independientes el uno del otro. Entablan incluso antes nuevvas amistades, a sabiendas que el hermanito/a está por allí cerca. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Carla Wong (Americana, Peru, el 16 de marzo del 2018)
Tengo mellizos, niño y niña de 3 años 4 meses. Hace una semana han empezado el kinder por primera vez y juntos en un salón de 13 niños con una maestra y su auxiliar. Los acompañé los 4 primeros dias dentro del salón sentada en una esquina para, según yo, darles seguridad. Al 5º dia los dejé solos por una hora y el niño lloró un rato y pronto se calmó, la niña lloró mucho y estuvo sollozando hasta que llegue. Al 6º dia la niña no quiso ir, hizo pataleta como nunca y no se dejó cambiar. LLevé solo al niño y a la media hora mi esposo vino trayendo a la niña porque quería estar conmigo. La hice entrar al salón y a pesar que lloró y se cogía de mi cuello, la dejé con su hermano mellizo quien le dio la mano. Los recogi juntos poco antes de la salida 12.30pm (desde 8.30am) y estaba tranquila y feliz de.verme.. Se quedaron jugando un rato en los juegos al salir. Hoy su 7º día llevé al niño y se quedó tranquilo, nos despedimos con un beso y La niña tampoco quiso ir y esta vez no la forzamos a ir porque el dia.anterior me dijo llorando y muy ansiosa que no quería ir al kinder porque no queria que yo la deje ahi. Creo que debo mantenerme firme y no ceder, no creo que sea correcto en su formación permitirle que no vaya. Además tiene el soporte y apoyo emocional de su mellizo que está yendo tranquilo, pero me preocupa que el llanto de ella lo perjudique y el retroceda. ¿Qué me recomienda? Quiero que mi niña tambien esté feliz..Gracias.

Respuesta: Hola Carla: La niña tiene un vínculo muy fuerte contigo. Sin duda, le cuesta la separación. Seguramente esta emoción también la sientes tú; también te cuesta a ti dejarla. Pero tienes razón: la niña no va a estar sola, la compañía de su hermano es un consuelo para ella. Además, el grupo no es muy grande, así que seguramente recibirá atención de sus cuidadoras. Te aconsejo que sea el papá que los lleve a los dos por la mañana. Despídete en casa de tu hija y dile que tú la recogerás. Avísale de este plan un día antes para que no le pille de sorpresa. Y menciónalo con serenidad y actitud decidida para que le transmitas que este va a ser el paso a tomar. Si ella percibe una duda por tu parte, le será más difícil aceptarlo. Un saludo y ánimos. Ten presente que la compañía de su hermano realmente es un apoyo. Coks Feenstra El gran Libro de los Gemelos: https://www.amazon.com/El-Gran-Libro-de-los-Gemelos/dp/8469730290




Pregunta de Ana Calvo (Madrid, España, el 16 de marzo del 2018)
Buenos días Coks. Antes de nada agradecerte la gran aportación que nos has hecho a las mamás y papás de múltiples con "El Gran Libro de los Gemelos". Como mamá de gemelas MOMO (monocorial y monoamniótico), con lo que esto supone desde el embarazo, te lo agradezco enormemente. Estamos escogiendo coles para Ana y María, en Madrid. Hasta ahora, las hemos cuidado en casa, como la Asociación Española de Pediatría recomienda. Como viene siendo habitual, el la mayoría de los colegios sistemáticamente separan a los gemelos en diferentes clases. Por suerte, hemos hablado con la directora de uno de ellos, que se muestra abierta a dialogar en cuanto a la posibilidad de que vayan juntas si esto es mejor para ellas. Como te he comentado antes, Ana y María son gemelas MOMO, tienen una relación muy especial, juegan con todos los niños, pero duermen de la mano. No he detectado que sea una dominante hacia la otra. Pasan fases, es cíclico. Desde bien pequeñitas tanto su papá como yo hemos pasado tiempo con cada una de ellas por separado y tienen perfectamente definida su identidad. Tienen los mismos gustos. Por lo que he leído en tu libro, cualquier anécdota que te pueda contar será de sobra conocida para ti. A la directora del cole que te comento es la primera vez que una mamá le propone que las junte. Me ha pedido toda la información que pueda aportarle para justificar que puede ser beneficioso para las peques. ¡Estoy perdida! ¿Qué puedo mostrarle para que entienda mi situación? Leí que el año pasado la Consejería de Madrid aconsejaba a los colegios que fuéramos los padres quienes decidiéramos sobre este tema, pero, hasta ahora, ningún centro parece tener constancia de ello. Te agradecería enormemente que me echaras una mano con la información que puedo aportarle. Porque como padres, siempre queremos lo mejor para nuestros hijas. Muchas gracias. Un saludo.

Respuesta: Hola Ana: Me alegro que la directora esté abierta ante la posibilidad de ponerlas juntas. Para empezar: el estudio de Lynn Gordon puso de relieve que justo este subgrupo de gemelos (las gemelas monozigóticas) son las que más quieren estar juntas. En su grupo fue el 100% que expresó tal deseo. Este estudio lo puedes leer en mi site: https://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=1632 Esta es una publicación que conviene facilitársela. Contiene todo lo importante que debe saber. Fíjate también en el estudio de Tully et all que habla de los efectos negativos en los gemelos al separarles, como ansiedad, tristeza, retroceso en su desarrollo. Estos efectos perduran en los gemelos monozigóticos. Lo podrás leer también en este artículo: https://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=1256 Y lee, si tienes tiempo, más sobre este tema en mi web. Cuanto más sepas, mejor. Pero con estos dos artículos tendrás suficiente para que ella entienda las necesidades emocionales de los gemelos. Hoy en día algunos colegios, por cierto, se van abriendo a esta realidad e incluso me piden cursos para recibir información. Puedes contárselo. Son los colegios que avanzan y que optan por tener gemelos en clases juntas o separadas según la madurez y la necesidad de cada pareja de gemelos o triillizos. Esta es la actitud idónea. Mucha suerte. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Ana (España, el 6 de febrero del 2018)
Buenos días Tengo mellizos, chica y chico de 3 años y 2 meses. El niño tiene el caracter bastante más fuerte que la niña. La niña es mucho más "fácil", pero en determinados momentos copia la conducta de su hermano. Actualmente me está superando la siguiente situación. Por las mañanas, media hora antes de la entrada al colegio les tengo que dejar en casa de sus abuelos por trabajo. Cada semana con unos (paternos y maternos). El niño tiene obsesión por el abuelo paterno. La semana que no le toca con éste, lo primero que pregunta al despertarse: hoy a qué casa vamos? Luego ya está de malas, desobedece..etc. Cuando llega a casa de los abuelos, llora o les vuelve la cara, y la hermana, hace lo mismo, cuando ella nunca pregunta donde vamos. Los abuelos no le suelen dar importancia, reaccionan con "una historieta" o "mira..." hasta que yo me voy y se les pasa. Intento no darle importancia, pero al final ya cansa. Los abuelos también lo intentan pero hay dias que les dicen: "chico..con lo que os quieren los abuelos, u otras cosas" He de decir, que hay cariño en las dos casas por igual, los adoran. Pero el otro abuelo les da "todo todo todo " lo que le piden. A ver qué consejo me das. Gracias

Respuesta: Hola Ana: Te aconsejo decirle a tu hijo la noche anterior a qué casa irá el día siguiente. Así él está preparado mentalmente y la desilusión ya se le habrá pasado. Por lo demás, no hay que darle importancia. Los niños efectivamente tienen sus preferencias, lo cual es normal, aunque no nos guste. Y son tan sinceros que lo expresan. Pero cuanto menos importancia se le de, menos le afectará en su relación con su abuelo materno. Además, seguramente es algo pasajero. La niña la imita totalmente lo cual es también normal entre los gemelos, pero sabemos que en su caso no significa nada. Los abuelos deben intentar no dejarse influenciar por esta preferencia del niño, teniendo en cuenta que es un niño. Quiere decir, deben sobreponerse a la desilusión. Y seguir disfrutándoles ya que éste es el mejor medio para tener un buen vínculo. Como en ambas casas hay mucho amor hacia los niños, éstos siempre contarán con una buena relación con sus cuatro abuelos, aunque haya pequeñas diferencias. Y esto es una suerte en realidad. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Natalia ( el 22 de noviembre del 2017)
Hola Coks Tengo mellizos varones de 24 meses recién cumplidos. Todavía no van al jardín, irán en marzo del año próximo. Estamos muy preocupados ya que no saben jugar ni pasar tiempo solos, todo el tiempo dependen de su abuela o nosotros para hacer algo, sino se pelean, muerden, empujan.....uno llora todo el tiempo, por todo. Están 2 veces a la semana con 2 niñeras y el resto de los días con nosotros todo el día. Los llevamos al parque, a pasear, pero en casa es un caos, es muy difícil hacer algo como cocinar o limpiar. No se entretienen con nada, solo quieren que estemos con ellos, ya no sé qué hacer ni cómo manejarme. ¿Es mejor dejarlos que se peleen y lloren? O ¿hago bien en estar siempre a su disposición? Es muy angustiante. ¡Gracias! Natalia

Respuesta: Hola Natalia: Entiendo que te sientas agobiada. La edad en la que los niños aprenden a jugar solos, es variable de unos a otros. Algunos ya lo hacen desde bien pequeños y otros, como los tuyos, lo aprenden más tarde. En ello influye el carácter del niño y también –lo más determinante- la edad emocional. A la edad de los dos años, un niño aún tiene una dependencia emocional de la mamá. Esta dependencia irá disminuyendo a medida que un niño crece y madura. Por tanto, lo más seguro es que tus mellizos no tardarán mucho en empezar a jugar juntos y solos. El hecho de que estén juntos puede influir en este problema. Seguramente entre ellos hay una lucha por quién recibe la atención adulta. La quieren ambos, entonces compiten por esta atención. Esto les impide desarrollar el juego. Están más pendientes de quién tiene la atención materna (o de la abuela) que del juego, siendo la necesidad emocional por tenerte a ti por sí solo mayor a la de jugar. Por tanto, te aconsejo cambiar un poco vuestros ritmos de vida diaria. Introduce más momentos de atención individual. Aprovecha la presencia de la abuela para salirte con uno (o jugar un rato en otra habitación con solo uno de los dos). Cambia los turnos para que cada uno te tenga a ti a ratos. Observa entonces el juego solitario del niño. Es muy probable que juegue más él solo sin pedir siempre tu intervención. Lo hace porque su necesidad por la atención está cubierta. No tiene que pelear con el hermano para obtenerla. Repite estos momentos de contacto individual a lo largo del día. Intenta por ejemplo acostarles por separado. Para esto necesitarás la ayuda del padre o de la abuela. Pero es importante organizarlo de esta manera. Al recibir más ‘tiempo de mamá’ los niños se calman ya que se sienten reconfortados. Esto a su vez hace que jueguen con más placer y que habrá menos peleas entre ellas. Sabemos que este subgrupo de gemelos, el de los mellizos, es el grupo con más peleas y más competitividad. Por tanto, el fenómeno que me describes, no es tan raro ni tan infrecuente. Es inherente a la situación. Además, para ellos es muy importante tener cada uno su parcela individual, no solo en cuanto a la atención sino también en lo práctico: un propio armario, juguetes individuales hasta incluso un propio terreno. Designa una parte del salón para cada uno. Por ejemplo dos rincones, cada uno con su mesita y estantes. Si no, habrá continuamente peleas por el territorio. Ve alargando poco a poco los momentos de intervención en su juego. Intenta que jueguen un rato solos, sin tu ayuda. Para ello lo mejor es primero ayudarles a empezar algo interesante, como por ejemplo montar con los bloques. Una vez que estén entretenidos, retírate para hacer alguna tarea sencilla, como doblar ropa. No pongas la meta muy alta, al principio. Será difícil cocinar algo complicado sin interferencias, pero con el tiempo podrás cocinar algo sencillo. Cuando se enzarcen en una pelea, habrá que acudir, pero tampoco a la primera. Quizás lo solucionen ellos mismos. Esto también vendrá con el tiempo. A partir de los 3 años y en adelante seguramente jugarán muy bien juntos y se inventarán todo tipo de actividades. Esta es la ventaja de tener dos hijos de la misma edad. Hasta el momento no lo has vivido aún, pero esto llegará. Mantén esta perspectiva. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Guido Tomeo (Argentina, el 27 de octubre del 2017)
Hola Coks, te escribí hace poco y me pediste que te vuelva a escribir para aclarar, si son gemelas idénticas! Gracias! Guido

Respuesta: Hola Guido: Pues, en este caso, te aconsejo pensarlo mucho, lo de la separación. No sé exactamente a qué edad empiezan los niños en tu país el colegio. Aquí es a los 3 años. Y mi experiencia es que las gemelas idénticas (y los varones idénticos) suelen llevar mal estar separadas/os. Lee los artículos sobre este tema, hay varios, en mi site, en el apartado de Publicaciones. Allí encontrarás todos los datos de estudios científicos. En cuanto a la dominancia, está demostrado que este asunto va cambiando muchas veces entre los niños. Ahora es una la que lleva la voz cantante; con el paso de tiempo es muy probable que sea la otra la que lo hace. Lo irán cambiando a medida que maduren. No es, en absoluto, algo definido ni definitivo. Mi consejo es permitirles empezar juntas e ir observando su evolución. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Guido (Argentina, el 20 de octubre del 2017)
Hola, tengo dos hijas gemelas de dos años y hoy en su jardin me recomendaron separarlas el año que viene. Al parecer dicen las directoras que es la primera vez que experimentan que niños de tan corta edad jueguen a cambiarse los roles y nombres, además una de mis dos hijas tiene una tendencia bastante mandona sobre la otra y me dijeron que les parece una sana posibilidad la separación. Yo sinceramente no lo veo tan mal en el sentido que como padres nos cuesta mucho darles y generar actividades con ellas separadas y creo que es algo que les hace bien. Pero obviamente tampoco tengo seguridad y lo que menos quiero es generarles un cambio traumático a tan corta edad. Saludos y gracias!

Respuesta: Hola Guido: Lo primero que me gustaría saber es si son gemelas o mellizas. Es importante este dato, porque el vínculo entre las gemelas (idénticas) es más fuerte que entre las mellizas, lo cual suele significar que una separación les puede resultar traumática. Además, según los estudios, es el grupo de gemelos que quieren quedarse juntas al 100% (lo quieren todas). Si son mellizas y una es muy dominante, tal como me explicas, puede ser un buen motivo para separarlas. Pero en este caso os aconsejo ya empezar a separarlas algunos ratos para que estén acostumbradas a estar sin la hermana. Por ejemplo, una se va una tarde a casa de una tía o los abuelos. Practica con estas separaciones. Si son gemelas idénticas, vuelve a escribirme. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Monica (Cordoba, España, el 27 de septiembre del 2017)
Hola. Mi pregunta es esa: tengo mellizos siempre se han llevado como el perro y el gato. Ahora tienen 8 años. El año pasado mi marido se fue seis meses fuera y estuvieron bien. A la vuelta hicimos obra t y por esto el niño estuvo durmiendo con su hermana. Cuando ya terminamos con su cuarto, ya no duerme de tirón. No quiere dormir en su cuarto y si se duerme se despierta y se pasa de cama. También tiene una actitud muy de enfado. Le encantaba el fútbol y siempre está ahora muy cansado. No sé si es a raíz de que no descansa. Y luego, si le decimos algo, piensa que solo se lo decimos a él y piensa enseguida que se le estamos riñendo. No sé a qué se debe cambio en él y qué puedo hacer. Gracias

Respuesta: Hola Mónica: Me da la impresión de que él se sienta inferior a su hermana. No es tan raro. En los mellizos niño /niña ocurre muchas veces. Ten en cuenta que la niña tiene un desarrollo algo más rápido. Aprendió antes a hablar, a escribir bien y sabe expresarse mejor. Un niño tarda más en el aprendizaje de estas habilidades y no es fácil para él convivir con una hermana que le gana en muchos aspectos. Pero al mismo tiempo su hermana le da un apoyo emocional importante. Por este motivo le gusta dormir juntos. Te aconsejo permitírselo. No es problema. Ya llegará el momento en el que quieran separarse de cuarto. Y al mismo tiempo te aconsejo darle tiempo individual. Tanto a él como a la hermana, porque si no, habrá celos por parte de la niña. Establece una rutina en vuestra vida por lo que tanto tú como el papá hagáis cosas por separado con él y con ella. Por ejemplo, cada semana te llevas a uno para hacer la compra. Luego vas un rato con él o ella al parque. Este tiempo a solas contigo (o el papá) le hará sentirse más valorado y más querido. Intenta no compararles nunca. No digas nada por lo que él pueda sentirse inferior. Elogia las cosas buenas de cada uno, pero sin hacer comparaciones. Poco a poco el niño volverá a estar bien y contento. Un saludo muy cordial Coks Feenstra En mi libro 'El Gran Libro de los Gemelos' puedes leer también sobre mellizos niño y niña. Tanto como lo vive el niño como lo vive la niña. Son experiencias distintas.




Pregunta de Susana (Comunidad Valenciana, España, el 16 de agosto del 2017)
Buenos días, tengo dos mellizas de casi 4 años. El año pasado empezaron el colegio y se adaptaron bastante bien. Una de ellas se relacionaba más o menos con todos los niños, siendo la otra más introvertida. Avanzado el curso la que era más introvertida se hizo una amiga y los roles cambiaron. La que se relacionaba mejor empezó a ir en un segundo plano con su hermana y empezó a dejar de relacionarse. Este verano hemos quedado con compañeros de su clase y más niños de su edad y hemos visto que le cuesta mucho relacionarse (se queda apartada pero parece que quiere) o en otras ocasiones se niega. Sin embargo hace amigos con facilidad con niños más mayores (6 a 8 años). A la hermana le decimos que no la deje sola y que la integre en los juegos, pero no sabemos si esto será peor. Ahora está muy apegada a ella y a nosotros. Ambas se ponen muy nerviosas cuando se tienen que separar. Esperamos que puedas orientarnos sobre qué hacer.

Respuesta: Hola Susana: En realidad creo que les beneficiaría a las dos estar juntas, por lo menos este curso. El hecho de que ambas se pongan nerviosas al momento de separar, es señal de que no están lo suficiente maduras para la separación, lo cual en sí es lógico y normal a esta corta edad. Tampoco hay motivo para separar. ¿Lo puedes hablar en el colegio? ¿Están abiertos a escucharte? ¿Son realmente mellizas o quizás gemelas idénticas? ¿Se parecen mucho? Son todas preguntas. Si quieres, vuelve a escribirme y me contestas a estas cuestiones. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Paola (Mexico, el 5 de julio del 2017)
Soy maestra de preescolar y tengo a unos hermanos gemelos ahorita pasaran a 3ro de preescolar pero uno de los niños presenta retraso en su desarrollo aproximado de 2 años. Se ha planteado la posibilidad de que el repita año y al otro pasarlo a tercero ya que el no presenta ningun retraso en su desarrollo. Mi pregunta seria si seria bueno que se separaran y por qué? Gracias

Respuesta: Hola Paola: En general se desaconseja que en caso de gemelos uno avance y el otro repita. ¿Por qué? En este caso uno siempre se verá y será visto como el menos inteligente, el que no puede......Y el otro será el inteligente. Estas valoraciones se llevarán toda su vida. Les influirá en su auto-estima y auto-confianza. Por tanto, aconsejo que el niño con retraso reciba cuanto antes ayuda profesional de un psicólogo infantil y también clases de apoyo. Como a estas edades aún es posible que este gemelo recupere (parte de) su retraso, de momento esta es la mejor opción: estando juntos con ayuda para el gemelo con retraso. Si en un plazo de dos años se ve que la ayuda no es suficiente, siempre estaréis a tiempo de hacer una separación, pero entonces sería conveniente que vayan a colegios distintos, para evitar lo que acabo de describir (las etiquetas como 'tonto' e 'inteligente'). Ojalá no sea necesario. Gracias por tu pregunta, me alegro que me escriban profesores. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Elisa (Castilla y León, España, el 21 de junio del 2017)
Buenos dias: Mi pregunta es sobre el control de esfínteres. Tengo dos niñas de casi 25 meses, en enero por Reyes las regalamos un orinal a cada una y las encantó y empecé a hacer un entrenamiento ya que cumplen todos los items necesarios para iniciarlo. Cada vez que las ponía lo hacían tanto pis como caca pero a los 15 días tuvieron toda la boca llena de úlceras las dos y dejaron de hacer nada, es más no querian ni ver el orinal y hace dos meses se lo retiré por que para ellas y para nosotros era una penitencia y decidí guardarlo hasta que tuvieran dos años. Ahora las pongo en el orinal y van ellas pero no hacen nada y están todo el día quitándose el pañal pero no hacen nada, me tienen descolocada, no sé qué hacer. Yo soy maestra infantil y nunca me ha pasado que de hacerlo lo dejen de hacer y sin haber ocurrido ningún acontecimiento importante que pueda dar consecuencia ese retroceso, necesito orientación porque no sé qué hacer. Muchas gracias. Un saludo Pdta. Tengo su libro y me parece maravilloso

Respuesta: Hola Elisa: Efectivamente es un retroceso. Actúa con paciencia, ya que ahora lo más importante es que no vayan a detestar al orinal. Si hay demasiada presión, es fácil que esto ocurra. Así que elógiales por sentarse y quédate un rato con ellas cuando lo hacen, al margen del resultado. Algún día depositarán algo en él y entonces hay que celebrarlo mucho. Y así poco a poco irán utilizándolo más. Ahora es la época idónea ya que pueden estar sin braguitas con el orinal a la vista. Léeles también un cuento, como por ejemplo: Y ¿después de los pañales? De Marianne Borgardt. En el aprendizaje de los esfínteres influye mucho el estadio madurativo y también el proceso de aprendizaje. Por esto hay que tener paciencia (de momento no parecen estar lo suficientemente maduras, debido a lo ocurrido anteriormente), pero si tu enseñanza es agradable y comprensiva, el momento de utilizar el orinal se presentará. No lo dudes.




Pregunta de Yency orjuela peña (Colombia, el 12 de junio del 2017)
Tengo gemelas. Quiero saber si es bueno tenerlas en jardín infantil diferente, actualmente tienen 1 año y medio y están en diferente jardín porque no tenían cupo para dos bebés. Pero dudo si es bueno o no tenerlas separadas. Gracias

Respuesta: Hola Yency: No es lo más idóneo. Estar separadas les dificulta la adaptación. Ten en cuenta que ahora sufren una doble separación: la de ti y la de la hermana gemela. En el apartado de Publicaciones /Gemelos puedes leer mucho sobre este tema. Te aconsejo buscar una guardería donde haya plaza para las dos. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Viviana (Uruguay, el 11 de marzo del 2017)
Hola. Tengo trillizas d 3 años y medio y los médicos están preocupados porque todavía no hablan; dicen palabras sueltas y se tapan mucho los oídos como si se resistieran a aprender nuestro idioma. He leído tus artículos sobre los trillizos y me resultaron muy interesantes pero los médicos me dicen q pueden tener algún tipo de problema y les quieren hacer estudios. Tú ¿qué me recomiendas? En la parte motriz andan muy bien. El tema es el habla y el relacionamiento en general con gente que no es de la filia. Dan poca bola. Gracias.

Respuesta: Me parece bien que les hagan estudios. Taparse los oídos no es tanto una señal de que no quieran aprender el idioma, sino más bien indica que los ruidos, como voces, la radio y todos los estímulos auditivos les desconciertan y les agobian. Las niñas llegan fácilmente a estar sobre-estimuladas y necesitan un entorno tranquilo, ya que es donde mejor se encuentran psíquicamente. Seguramente les va muy bien estar en la naturaleza, como jugar en el campo, pasear por un bosque etc. Es bueno que reciban individualmente sesiones de logopedia ya que seguramente ellas mismas se frenen entre ellas en el desarrollo lingüístico. Es sabido que los trillizos en sí suelen tener un retraso en el habla, simplemente por el hecho de recibir menos atención individualizada por parte de los padres (tengo un artículo sobre este tema en la parte de Publicaciones / Gemelos y Trillizos). Es inherente a su situación. Por tanto conviene darles un estímulo especial, mediante sesiones con un logopeda. No dudes en escribirme de nuevo cuando quieras. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Michelle ( el 23 de febrero del 2017)
Hola Coks: Tengo gemelas de 4 años. Hace un año entraron a kínder y solicitamos que estuvieran en el mismo salón. Para el segundo año de kínder, las cambiamos de colegio y la verdad es que no solicitamos que estuvieran juntas porque pensamos que estarían bien separadas. Sin embargo, creo que fue un error. No medimos todos los cambios: colegio nuevo, idioma nuevo y separadas. Una de mis hijas lloró durante casi mes y medio por que no quería ir al cole. La otra se adaptó bien porque coincidieron unos amiguitos en su salón. Sin embargo en alguna ocasión me hizo comentario como "es que estamos separadas".... En fin, ahora todo marcha bien, aunque debo decir que se han vuelto un poco agresivas en sus juegos, las reportan como "falta de seguimiento a reglas, retan la autoridad", cuando se juntan en el receso o la salida esto de acentúa mas. Mi pregunta es, aún les falta un año de kínder, ¿crees conveniente ponerlas nuevamente juntas en el salón, para el próximo y último año de kinder? Te agradeceré muchisisisimo tu opinión al respecto.

Respuesta: Hola Michelle: Sí, es cierto que se produjeron muchos cambios a la vez. Lo que me describes sobre sus conductas negativas, éstas pueden ser una reacción a la situación actual. Si es posible, intenta que las junten aún este curso que al final van a ser unos meses largos. Es posible que al estar de nuevo juntas, se tranquilizan y por ello, su agresividad y conducta revoltosa irán disminuyendo o desapareciendo. Ahora, cuando se ven en el recreo, se produce el efecto de la Intensificación Gemelar (SIG). Se ponen tan contentas que alboroten, a pesar suyo. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Zaida Avila (Merida, Mexico, el 24 de noviembre del 2016)
Hola Coks, soy madre de una hija de tres años y unos mellizos de un año un mes. Hace mucho que he querido escribirte pero me creí capaz de solucionar todo, pero no es asi; a estas alturas siento que he fracasado, pero en fin. Mi pregunta deriva de la conducta de uno de mis mellizos, la niña, que es super gritona. Por ejemplo, la siento para comer y pone unos gritos espantosos que a cualquiera alteran. A veces también lo hace en las noches. Los mellizos aún no duermen de corrido. Ella despierta a su hermano, es super difícil acostarla. ¿Qué puedo hacer? De verdad grita por todo y super fuerte. Y esto hace que mi humor sea pésimo durante el día; casi no duermo, aún les doy pecho pero solo para hacer siesta y en la noche para dormir. Su hermano a veces grita y llora, como asustado, lo voy a ver y me lo encuentro con los ojos cerrados. ¿Serán pesadillas? ¿Podrías aconsejarme algo? Creo que son muchas cosas las que te consulté. Muchas gracias. Gracias

Respuesta: Hola Zaida: Entiendo que tengas la sensación de no poder más. No descansar destroza a cuaquiera, sobre todo cuando es noche tras noche. Por tanto, lo primero que te aconsejo, es hacer algo en torno a estas malas noches. ¿Puedes hacer turnos con tu marido? Si no, ¿hay algún familiar o amiga que pueda venir a dormir y sustituirte? Es importante que empieces a hacer alguna que otra noche buena, con unas horas seguidas de sueño. El problema de los gritos: la niña todavía no habla, pero se da a entender a base de gritos. Sí, es molesto. Gritar tiene una función para ella: es su manera de prepararse para el lenguaje. Es una fase previa al habla. Algunos niños lo hacen así. Una vez que ya pronuncien alguna que otra palabra, dejan de gritar. Mientras tanto, entrena con ella su voz. Grita junto a ella y luego susurra y anímale que te imite y también el tono normal. Sé creativa, intenta hacerle ver que hay más tonos, salvo el grito. Otra manera sería no prestarle atención cuando grite, solo cuando utilice su voz de forma normal. Pero no estoy del todo segura si esto va a funcionar o si el grito irá a más. De todos modos, ten presente que sus gritos pronto irán a menos. Léele muchos libros para que aprenda palabras y háblale mucho. Traduce cada grito en una palabra. Como 'no', 'no quiero'. Si la sientas a comer y grita, traduce este grito en una palabra. 'Ah, veo, me dices 'No''. Y así con todo. Esto le estimulará a sustituir sus gritos por términos. En cuanto al hermano: es posible que tenga una pesadilla o más bien un terror nocturno (lee el artículo sobre este tema en la parte de publicaciones). Seguramente es suficiente acudir a su lado y hablarle un poco hasta que vuelva a dormir. El hecho de que tus mellizos todavía no duerman de un tirón, no es raro. Un 79% de los bebés sí lo logran al año, pero no todos. ¿Tienes la posibilidad de ponerlos separados para que la niña no despierte al niño? Si la tienes, hazlo. ¡Muchos ánimos! Ten en cuenta que tienes 3 hijos pequeños, (casi) menores de 3 años y esta es una tarea ardua. Sin duda. Busca formas para pasar lo mejor posible esta etapa, seguramente será que tengas que organizar más ayuda para ti y más momentos en que podrás escaparte de casa. Esto hará cambiar tu mal humor y además, contribuirá a que lo veas todo negro. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Angélica (Andalucia, España, el 18 de septiembre del 2016)
Buenas tardes, mis hijos mellizos de tres años acaban de comenzar su etapa escolar. Cuando solicitamos centro escolar nos decidimos por un colegio público con muy buenas referencias y muy cerca de donde vivimos, antes de las vacaciones de verano decidimos hablar con la directora del centro para transmitirle nuestra preferencia en cuanto a la separación o no de nuestros niños en el aula, no quiso atendernos en persona solo telefonicamente, y ante nuestras explicaciones como que son niños independientes el uno del otro, pero que considerabamos que esta primera etapa estuvieran juntos para facilitarles la adaptación al centro ya que les aportaría seguridad el estar juntos... solo recibimos un no por respuesta, de manera tajante sin ninguna argumentación nos dijo que en su centro era norma separar. De ese modo y ante una persona tan inflexible decidimos recurrir al inspector educativo que trato de mediar en el caso sin conseguir nada, ya que creemos que enfurenció aún más a la directora, este nos dijo que la última palabra es del centro. Decidimos entonces consultar al defensor del menor que tambien nos reiteró que la última decisión es del centro, pero nos aconsejó que escribieramos una carta explicando nuestros motivos para que estuvieran juntos a la directora y que esta tenía la obligación de contestarnos. Eso hicimos. Estamos en septiembre, nuestros niños llevan una semana en el cole separados en aulas distintas y jamas tuvimos una llamada de la directora explicando o argumentando su decisión. Uno de los niños parece llevarlo medio bien, el otro pregunta a todas horas si hay colegio, esta nervioso, llora todo el tiempo desde que lo despertamos hasta bien pasado un rato despues de dejarlo en el aula y durante la jornada sigue llorando a ratos, sale triste del colegio todos los días y ansioso, esta comiendo y durmiendo peor. Cuando siempre ha sido un niño alegre y despreocupado. Su estapa en la guarderia fue estupenda, ambos estaban justos en el mismo aula. Ya no sabemos que hacer, si seguir recurriendo esa decisión y ni tan siquiera como hacerlo, nos sentimos resignados y frustrados. Que podemos hacer? Gracias de antemano

Respuesta: Hola Angélica: Este procedimiento, el de la directora, va en contra del bien de tus hijos, pero también vulnera la ley de sus derechos. El colegio tiene la obligación de vigilar y preservar el bienestar de los alumnos. Meritxell Palou, fundadora del movimiento 'Multiples juntos en la escuela' se pondrá en contacto contigo y te indicará los pasos a seguir. Un nuevo estudio, del que pronto publicaré un resumen en este mismo site, realizado por Lynn Melby Gordon, pone de manifiesto que muchos directores de colegios piensan que la separación fomenta la independencia y el desarrollo individual de los gemelos, mientras los estudios afirman que hay que respetar el vínculo especial que tienen los gemelos y que, separarles a edad temprana, muchas veces aumenta su dependencia intergemelar. Tiene el efecto contrario a lo que los directores creen. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de María ( el 11 de julio del 2016)
Hola Coks Tengo gemelos de 7 años, que, siempre han dormido solos en su cuarto. Hace unos meses uno empezó a hacer un tic con los ojos y no le di importancia. Ahora, cuando se acuesta por la noche, me reclama un beso otro beso, un beso y un abrazo ....hasta 6 y 7 veces, y si no, llora me dice que cierra los ojos y no puede dormir. Me echo al lado y hago respiraciones profundas para que me oiga y se relaje. Le pregunto por qué llora cada noche y a qué tiene miedo, pero no sabe responderme. El caso es que mi mama falleció hace poco y no sé si tiene miedo a perderme, pero por las noches es estresante, porque ya no sé qué hacer. Necesito consejo ya pienso que puede ser un toc (trastorno obsesivo compulsivo) y llevarlo al psicólogo. Ayúdame por favor. Gracias. Leer esta página me es de mucha ayuda.

Respuesta: Hola María: Es muy probable que tenga que ver con la muerte de su abuela. Es una experiencia muy impactante para un niño de corta edad. El tic indica que está nervioso y desconcertado. Haces bien en acostarte un rato con él. En la noche siempre aparecen los miedos. Durante el día es más fácil dominarlos y tenerlos alejados. Nos pasa incluso a los adultos. El mismo todavía no tiene la capacidad para explicar lo que le ocurre, pero le puedes hacer preguntas sencillas que le permiten contarte su pena. Como por ejemplo: 'yo pienso en la abuela, ¿tú también?'. Procura que no sea un tema tabú, es bueno que los dos hablen sobre su abuela y recuerden buenas vivencias. También existen libros infantiles que tratan el tema de la muerte. Permíteles que tengan sus ratos de tristeza. Es lógico que ahora teman perderte a ti también. Explícales que la muerte suele ocurrir cuando una persona ya es muy mayor. Puedes leer también el artículo en este mismo site, en la parte de publicaciones, Educación, Cómo hablarle de la muerte. El tic irá desapareciendo a medida que asimile lo ocurrido. No veo necesario que acudas a un psicólogo, de momento. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Isabel (Murcia, España, el 8 de julio del 2016)
Hola. Estoy de 10 semanas con una gestación gemelar doble bicorial biamniotica, me hicieron una ecografía en la semana 8 y ambos presentaban un latido fuerte y medían 2 mm. Tengo miedo a perder a alguno, me gustaría saber que posibilidad hay de que estoy suceda. Gracias

Respuesta: Hola Isabel: El tipo de embarazo tuyo (bicorial biamniótico) es el que menor incidencia de problemas trae. Es así porque ambos fetos tienen su propio torrente sanguíneo, lo cual favorece el crecimiento de los dos. Así que disfruta, relájate e infórmate del embarazo gemelar. En mi libro (nueva edición) encontrarás mucha información. Te deseo un embarazo feliz. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Javiera Sandoval ( el 13 de junio del 2016)
Hola, quisiera hacerle una consulta sobre una de mis mellizas, se podría decir que tiene mamitis, es muy apegada a mi aunque yo he tratado por todos los medios que sea un poco mas independiente, de sus hermanos es la mas retraida y timida, me cuesta hasta que juegue con ellos, en el jardin tambien ha costado que se integre con sus tias y compañeros y ultimamente no quiere hablar, participar en actividades, ni caminar (tiene 2 años 2 meses), yo se que ella tiene un retraso de un par de meses en relación a su hermana pero no se que tan normal es lo que le pueda estar pasando ahora, en el jardin he pensado incluso en separarla de su hermana para darle mas independencia (su hermana es lo opuesto a ella, muy activa y muy sociable) pero no se que tan conveniente será, ojala me pueda orientar un poco con esto, estoy preocupada y angustiada ya que todo esto me supera algunas veces, gracias

Respuesta: Hola Javiera: Hay que darle más tiempo. No es bueno idea separarla de su hermana, ya que seguramente tendrá el efecto contrario: se encerrará más en sí misma y los problemas irán a más. No sé si trabajas, pero en el caso de que no, te aconsejo dejarle algún día en casa contigo. A su hermana le va bien ir a jugar en la guardería, pero a su hermana en realidad este paso viene muy pronto. Estaría más feliz estando en casa, contigo o con una canguro. No todos los gemelos se desarrollan en el mismo ritmo. El hecho de que no hable ni camine, es señal de que no se sienta a gusto ni segura. Por esto se encierra. Es bueno que una de sus monitoras se ocupen un poco más de ella, dándole un trato especial. Más atención. Con el tiempo irá madurando y creciendo. Mientras tanto, tu atención como la de su cuidadora en el centro, le beneficiarán de modo especial. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Carolina (Montevideo, Uruguay , el 16 de mayo del 2016)
Hola Coks, Tengo mellizos, nena y varón de dos meses. Tienen mucha relación con la gente, se ríen e interactúan con los adultos. Sin embargo, entre ellos no se dan corte, muy poca relación. Duermen juntos en la misma cama, sin problema. ¿Es normal?

Respuesta: Hola Carolina: Sí, es normal. Ya verás cómo con el paso del tiempo se irán descubriendo. Aún son muy pequeños y además se viven al otro como una parte de sí mismo. No aprecian todavía la diferencia entre sí mismo y el otro (o la otra). Esto irá cambiando y se quedarán encantados al conocerse. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Mónica (Perú, el 16 de mayo del 2016)
Hola Dra. Es mi segundo embarazo, mi niña mayor tiene 9, ya tengo 35 años y llevo 6 semanas de gestación y el ginecólogo me dijo que tenía un embarazo gemelar. En un saco hay latidos y en el otro que está adyacente a éste no. El médico me dijo que regrese en una semana para otra ecografía. ¿Es posible que sobreviva? No quisiera perderlo. Gracias.

Respuesta: Hola Mónica: Es muy probable que en la siguiente ecografía se vea también los latidos. Todavía ha sido algo pronto. Espero que así sea. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Daniela (Bolivia, el 29 de abril del 2016)
Hola Coks, ¡Qué placer encontrarte! Soy gemela y quería pedirte un consejo. Tenemos 25 años y desde que somos pequeñas hemos tenido una energía muy fuerte juntas que puede llegar a ser negativa. Además que ya tenemos el caracter fuerte cada una por separado. Esto ha provocado rechazo de nuestras compañeras de colegio y de grupos en la universidad. ¿Por qué pasa esto? Gracias.

Respuesta: Hola Daniela: Esto ocurre porque tenéis un carácter parecido. Y además, al juntaros vuestra energía que ya por sí es fuerte, se intensifica aún más. Este fenómeno es conocido con el término 'El síndrome de Intensificación Gemelar'. Y esto crea un rechazo entre vuestros amigos porque no pueden contra tanta energía. Lo importante es reconocer cuándo nuestro nivel de energía va subiendo. En estos momentos habrá que detenerse y reprimirse, por ejemplo mediante una respiración pausada, salir una del lugar, no mirarse, etc. Pero todo empieza por entender este proceso. Solo lo podéis cambiar si os dais cuenta de cuándo ocurre. Será importante, porque es una pena perder amigas por el camino. Pídeles también que os avisen cuando os estáis acelerando. Animos y gracias por tu pregunta. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Esther (Zaragoza, España, el 17 de abril del 2016)
Somos padres de mellizas de 4 años. En la guardería estaban en misma clase y una dominaba a la otra siempre Pero al empezar el colegio, fueron a clases separadas, notamos mejoría pero a día de hoy la que era dominada es muy celosa de su hermana y la imita en todo, también es la menos social y le cuesta más el grupo de amigas. La dominante ya no lo es, se relaciona mucho con sus iguales y no esta tan pendiente de su hermana. Nos preocupa este tema porque no sabemos si dejar que haga todo igual a su hermana o recriminarle, la señorita no le da importancia porque en clase aunque no tiene grupo va con todos y tiene carácter fuerte, también es la más sensible (enseguida llora). Todo este comportamiento se agrava en casa. Le agradeceriamos algún consejo porque nos encontramos en un punto que va cada vez a más. Muchas gracias, saludos.

Respuesta: Hola Esther: Esta imitación indica que el desarrollo de su 'yo' aún es débil. Y el concepto del 'nosotras' más fuerte. Por tanto, te aconsejo pasar momentos individuales con cada nina. Puede ser algo sencillo, como una semana una te acompaña a hacer la compra; a la otra le toca a la hermana. El hecho de que estén en aules separades también le beneficiará a la larga. Prohibirle que lo haga o recriminarla para ello, no surtirà mucho efecto y causará seguramente una reacción de protesta, pero a reforzar su 'yo' , este comportamiento irá a menos. También es bueno organizar que jueguen con sus compañeras de clase después del cole, cada una con las suyas (en casa de una amigueta). En mi libro, nueva edición, también encontrarás más pautes. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Pamela Palma (Chile, el 14 de abril del 2016)
Hola. Mis gemelos, 6 años, están en la misma sala en el colegio. Son muy unidos, se buscan y no pelean apenas. ¿Qué hago cuando a uno le premian y el que recibe el premio se pone triste y se enoja y no quiere recibirlo, porque el otro no lo obtuvo? Parece sencillo, pero quisiera saber cómo manejar esta situación.

Respuesta: Hola Pamela: La solidaridad y lealtad entre los gemelos es muy grande. Si uno no está feliz, al otro también le cuesta estarlo. No obstante, hazles ver a ambos que la vida no es justa y que a veces uno tiene suerte y otras veces el otro. Diles que también pueden compartir este premio. Pero sobre todo, estimúlales a entender que ellos son dos personas distintas; tienen una identidad conjunta, la del nosotros, però igualmente otra, que es el 'yo'. Te aconsejo emprender con cierta regularidad actividades con cada niño por separado. Este suceso me da a entender que les vendrá bien vivir experiencias individuales, como estar a solas con uno de sus papás, ir a jugar a casa de un amiguito, dormir alguna vez en casa de los abuelos, etc. Son sobre todo los gemelos idénticos varones los que tienden a refugiarse en su relación, lo cual a la larga puede traerles algún que otro problema. De todos modos, poco a poco, a medida que crezcan, irán entendiendo mejor que este tipo de situaciones se pueden producir y que son parte de la vida gemelar. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Marga (Catalunya, España, el 10 de abril del 2016)
Estimada Coks, tengo mellizas de 5 años y 4 meses. Ellas cumplen los años en diciembre. No fueron a la guardería y cuando empezaron la etapa infantil, (ellas tenían 2 años y 9 meses) el colegio me indicó que era mucho mejor para ellas separarlas y que había estudios que demostraban que esto era así porque cada una desarrollaría su personalidad y su identidad. Me lo creí, pensé que si eso estaba demostrado seria bueno para mis hijas por mucha pena que me diera a mi verlas separadas. Nos llevó prácticamente todo el curso que entraran sin llorar a clase. En P-4 empezaron bien pero a mitad de curso empezaron a no querer hacer las tareas de clase, se revelaron. En p-5 han empezado bien en clase pero a la hora de dejarlas lloran, una vez una, otra vez otra... Y una de ellas tiene mucho miedo a estar sola (por ejemplo, en casa no puede ir del comedor al lavabo sola porque le da miedo). Así que empecé a pensar el por qué de estos comportamientos, si cuando están en casa están bien y cuando llegan al cole lloran o tienen épocas que bajan su rendimiento sin causa. He leído mucho sobre tus trabajos y me gustaría que me pudieras ayudar para tratar el tema en el colegio. La semana pasada mi marido les dijo a las profesoras que nos gustaría que consideraran ponerlas juntas el año que viene y fue un no rotundo. qué puedo hacer. Cómo debemos plantearlo en el colegio. Muchísimas gracias

Respuesta: Hola Marga: Perdona el retraso, lo siento. ¿Conoces la lucha de Meritxell Palou para que los colegios escuchen a los padres de gemelos? Está consiguiendo que un número de colegios significante esté cambiando su normativa. Ponte en contacto con ello para que te aconseje cómo proceder. Su FB: https://www.facebook.com/meritxell.palou?fref=ts También en: multiples juntos en clase. Hay también un documental en youtube, gotas de agua en que expertos dan su opinión. Un saludo y muchos ánimos Coks Feenstra




Pregunta de Esmeralda (Madrid , España , el 28 de enero del 2016)
Buenas tardes; tengo unos gemelos idénticos de un año. Mi marido quiere reforzar la vinculación con cada uno de ellos llevándolos a matronatación por separado. Cada día con uno. Querría saber si esto les beneficia o por el contrario les puede perjudicar. Un cordial saludo y mil gracias por tu ayuda a todos los padres de múltiples.

Respuesta: Hola Esmeralda: Me parece una muy buena idea. Es cierto: el vínculo se refuerza cuando se pasa tiempo individual con cada hijo. Quizás se extrañen un poco, pero los gemelos también necesitan momentos de soledad (quiere decir: estar sin el otro gemelo) para entender el 'yo'. Ahora predomina en ellos la sensación de 'nosotros', lo cual es comprensible. Pero es ahora, a partir del año que poco a poco van entendiendo su identidad individual. Espero que la actividad sea un éxito. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Rocío (España, el 28 de septiembre del 2015)
Hola! tengo mellizos de 30 meses y otro bebe de 9 meses. Uno de mis mellizos es mas inquieto que el otro, le encanta incordiar a su hermano, pellizcarle, morderle, tirarle del pelo, y se está haciendo muy desobediente. Su mellizo es más tranquilo, aunque un poco cabezota. Lo estoy pasando bastante mal porque no soy capaz de controlarle, le regaño, le digo que no se pega, que hace daño a su hermano, le castigo en su habitación, les separo cuando se pelean, y muchas veces, por ejemplo cuando estan viendo los dibujos, pellizca a su hermano para molestarle. Van a la guarderia desde los 18 meses y estan en aulas separadas, intento que los tres reciban atencion suficiente por nuestra parte, creo que lo hace para llamar la atencion, pero de verdad que no se como afrontarlo. al hermano pequeño le mima y da cariños, pero me da miendo que, como esta empezando a gatear y andar, tambien le haga daño. Y ademas es que luego no saben estar uno sin el otro, y cuando no se ven se buscan. Hasta hace poco no sabian jugar juntos, y ahora que empiezan a hacerlo, al momento de jugar empieza a hacerle daño a su hermano. Pero solo lo hace a su hermano mellizo, no a ningun niño de la guarde. Gracias y un saludo!!!

Respuesta: Hola Rocío: Parece que tu hijo lo molesta para desahogar sus frustraciones. Sus tensiones y emociones negativas acumuladas las paga con el otro mellizo. No conviene castigarle ni mandarle a su cuarto, ya que esto aumenta aún más su malestar. Lo que le haría bien, es recibir atención individual de tu parte. No es fácil de organizar, ya que en realidad tienes 3 bebés. Todos a nivel emocional dependen mucho de ti. Procura tener ayuda, especialmente para los momentos difíciles del día. Elógiale cuando se comporte bien y juegue bien, sin molestar al hermano. Los elogios le animarán a ser bueno. Si ven la tele, intenta liberar tiempo y siéntate en medio de ellos dos. Intenta sobreponerte a la situación entendiéndole en su conducta. Poco a poco aprenderá a comportarse mejor, con tu ayuda y paciencia. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Carolina Britos (Montevideo, Uruguay, el 20 de septiembre del 2015)
Hola! Me gustaría consultarte por el Triple screening. Estoy en la semana 14, embarazada de mellizos por FIV. Tengo 37 años, nos hemos realizados varías ecos, incluidas dos translucencias nucales y gracias a Dios todo está bien (1mm y 1.1 mm), hueso nasal presente y todo lo demás bien. Nos hicimos el triple screening y nos dio riesgo 1/453 para trisomia 21 y 1/ 44868 en 13+18. Todos nos dicen que está bien para mi edad, pero yo estoy nerviosa. ¿Es recomendable una ammiocentesis? Muchas gracias! Saludos, Carolina

Respuesta: Hola Carolina: Sabemos que el triple screening en caso de embarazo gemelar no es fiable. Tanto es así que aquí ya no se utiliza. Por tanto, tranquilízate y olvídate de estos resultados. Las demás pruebas son fiables y en ellas los resultados están bien. La amniocentesis tienen un riesgo de aborto y aunque es mínimo, siempre existe este riesgo. Hay que tenerlo en cuenta a la hora de decidirte por ello. No soy médica, pero lo que sí sé con certeza es que el triple screening ha demostrado ser ineficaz en los embarazos múltiples. Por tanto, esos datos no deben ser motivos para más controles. Un test más nuevo es éste que ahora te explico: El test prenatal de sangre materna. Desde el año 2013 existe el test prenatal no invasivo, que valora en el ADN fetal que existe en la sangre materna, la existencia de trisomías, 21, 18 y 13 (síndrome de Patau) y alteraciones de los cromosomas sexuales (síndrome de Turner, por ejemplo). Este es un gran avance, ya que una simple extracción de sangre materna puede detectar en el caso de pacientes de riesgo (como edad materna elevada, aumento de translucencia nucal o alteración de los marcadores bioquímicos maternos) la existencia de ciertas anomalías genéticas. Este test reduce el número de otras pruebas invasivas que conllevan el riesgo de pérdidas de embarazo. Otra gran ventaja es la elevada tasa de detección de este test, superior al 99,5%, dado que se mira directamente el ADN del feto. En la actualidad no está incluido en la cartera de servicios de la sanidad pública ni en los seguros médicos privados. En cualquier caso, sigue siendo necesaria la ecografía como método de detección de las malformaciones fetales, por lo que se recomienda asociar el test con una ecografía de alto nivel para combinar las capacidades de detección de ambas pruebas. En caso de que se descubran alteraciones en el test prenatal, el resultado debería verificarse con un análisis invasivo como la amniocentesis o la biopsia de corión. En los embarazos gemelares, se realiza el test prenatal en la semana 12ª. Se considera que en estos embarazos, este test se debería realizar solo si el test combinado del primer trimestre sale de alto riesgo, antes que la amniocentesis. Hoy en día se hace una amniocentesis cuando: • Se dan enfermedades hereditarias en los padres o en sus familias. • Los padres tienen un hijo con anomalías cromosómicas. • El ginecólogo encuentra algo llamativo en una ecografía, como un pliegue anormalmente grueso en la nuca del feto (puede indicar presencia de síndrome de Down) o existe alto riesgo en el test combinado del primer trimestre o hay resultado positivo del test prenatal de sangre materna. Si no se dan estos factores, no conviene hacerla. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Cintia (Buenos Aires, Argentina, el 30 de agosto del 2015)
Hola. Quería saber si puede pasar que en la ecografía y eco-doppler se vean 2 bebés y finalmente al nacer sean 3 o ¿es imposible? Gracias.

Respuesta: Hola Cintia: En un caso de mi grupo estudiado esto efectivamente ocurrió hace bastantes años. Quiere decir: esta posibilidad existe, pero no es nada frecuente, ya que hoy en día las imágenes de ecografía y eco-doppler son muy detalladas. En mi caso ocurrió que el ginecólogo nunca vio al tercer bebé que estaba acurrado tras los otros 2. Se dio cuenta durante el parto. ¿Por qué lo preguntas? ¿Conoces también un caso? Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Marilda (Estados Unidos , el 23 de agosto del 2015)
Tengo unas mellizas de 9 meses... una es muy tranquila durante el día, pero la otra es muy inquieta. De noche siempre habian dormido bien, pero estos últimos 3 días la inquieta se despierta después de varias tras de sueño gritando como si algo le doliera. Dura hasta 30 minutos llorando desconsolada y pues obviamente la otra nena despierta llorando también. ¿Qué le pasa a mi nena? Gracias.

Respuesta: Hola Marilda: Puede que le duela la boca por salirle los dientes. O bien está en el proceso del miedo a la separación. Es a los 8 meses cuando un bebé suele asustarse cuando la mamá se va. Esto ocurre durante el día, pero puede influir en su sueño. Te aconsejo acostarlas ahora, por un tiempo, en lugares distintos para que una no despierte a la otra con sus llantos. Los gemelos en general son muy empáticos entre sí; el llanto de uno muchas veces provoca pena en el otro. Es bueno que acudas a tu niña. Será un problema temporal. Un saludo cordial Coks Feenstra




Pregunta de Gabriela Vargas (Cuernavaca, México, el 6 de agosto del 2015)
Hola, tengo trillizos de 2 años, 2 niñas y un niño. Quisiera saber hasta que edad es recomendable que duerman en la misma habitación antes de separar al niño de las niñas. Saludos

Respuesta: Hola Gabriela: Permíteles dormir los tres juntos. No hay motivos para separarles. Conocerán las diferencias entre los sexos en un momento temprano, ya que se bañarán juntos. Pero ¿dónde está el problema? Así de modo natural aprenden cómo es el cuerpo de una niña y cómo el de un niño. No es necesario esconderles nada. Contesta a sus preguntas con naturalidad. A lo largo de este año se irán dando cuenta de las diferencias, lo cual te dará una buena oportunidad de explicarles las diferencias. Nada más. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Daniela (Argentina, el 6 de agosto del 2015)
Hola Tengo mellizos nena y varón de dos años. Ella es más tranquila, pero él se la pasa mordiendo a la hermana, o al que le dice no o pone los límites. Tengo otro varón de 8 años. ¿Qué actitud debo tomar? Para colmo ella copia y ahora también quiere empezar a morder. Mi pediatra dice que es porque él habla poco. La niña es más madura. ¿Qué me recomiendan? Donde puedo conseguir el libro? En Argentina es imposible. Hay algún e-book del Gran libro de los gemelos? Gracias.

Respuesta: Hola Daniela: Tu pediatra tiene razón. El niño, al no saber expresarse, muestra su enfado o frustración mordiendo. Háblale mucho y léele cuentos, cada día. Cuando lo hace, sé contundente con él y muéstrale tu desaprobación. Sé constante. Consuélale siempre primero a la niña para que él vea que ella acapare toda tu atención en estos momentos. En mi libro hay más consejos. Lo puedes conseguir a través de: CUSPIDE LIBROS Suipacha, 764 1008 BUENOS AIRES Tel 541143228868 Fax 541143223456 e-mail: [email protected] Si no fuera posible en tu país, algunos padres han tenido éxito, pidiendo el libro en: www.casadellibro.com/. Te lo mandarán por DHL. ¡Suerte! Lee también los artículos sobre la educación a gemelos en este mismo site, Publicaciones/ Gemelos. Poco a poco la situación irá mejorando. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Aldana peña (Argentina, el 10 de julio del 2015)
¡Hola! Tengo gemelos varones que en un mes cumplirán 4 años. Están terribles, no hacen caso, se potencian cuando están juntos; cuando pongo en penitencia a uno el otro cual fuere, actúa de mediador teniendo que enfrentarme con los dos. Lo que más me preocupa que si bien son sociables, sólo juegan entre ellos. El mundo comienza y termina en ellos dos. No tienen amiguitos de su edad y si invitan a alguien, juegan un rato y luego juegan aparte. Me remarcan mucho en la guardería que les cuesta separarse y hacer actividades individuales. ¿Debo preocuparme? Muchas gracias

Respuesta: Hola Aldana: Lo que describes, no es infrecuente en los gemelos idénticos. Al contrario, es todo muy frecuente y normal entre estos dos hermanos que se conocen al dedillo, que están muy a gusto jugando juntos y que van descubriendo desde el primer día de su existencia el mundo en su mutua compañía. Ahora bien, sí es cierto que existen ciertos riesgos en esta situación. Tú misma ya los indicas: el mundo solo son ellos dos, no se relacionan con otros, no te hacen mucho caso, viven el uno para el otro, etc. Todo esto es cierto y entraña peligros. ¿Cuáles? Que no aprendan el propio ‘yo’, que solo pueden funcionar estando juntos, lo cual compromete seriamente el desarrollo de la propia identidad. Y además, tal unión puede volverse en su contra, llegando, a la larga, a odiar el ser gemelo por la condición asfixiante de su existencia. Hay que intervenir, de modo respetuoso, pero convincente. ¿Cómo? Hay que reforzar la relación de cada hijo contigo. Dado que su vínculo es tan fuerte, el lazo contigo lo es menos, pero todo niño, también los gemelos, anhelan tener un vínculo exclusivo y especial con sus padres. No lo dudes. Los padres de gemelos suelen intervenir menos porque piensan que sus hijos no lo necesitan, pero ¡no es cierto! Así que amplía el tiempo que pases con cada hijo por separado. Introduce ya desde hoy mismo rutinas en vuestra vida que faciliten este tiempo individual, como ir con uno a hacer la compra semanal. A la otra semana le toca al otro. Y más actividades, en las que el papá se lleva a uno y el otro se quede contigo. Es probable que al principio protesten y se rebelen. Pero hazlo, poco tiempo al principio, pero ve alargando estos ratos. Verás cómo lo van a disfrutar. Puedes darlo un nombre como ‘mi tiempo con mamá’ y ‘mi tiempo con papá’. Otra idea es que una noche por semana a uno le dejas quedarse un poco más despierto (así tendrá tiempo con los papis); otra noche le toca al otro. Si todo va bien, organiza que por turnos se queden con los abuelos u otros familiares. En cuanto al contacto con otros niños: es cierto que los idénticos suelen jugar más juntos que otros gemelos (menos las gemelas idénticas). Esto les limita en el descubrimiento del ‘yo’. Es a través del juego con otros compañeros que un niño descubre facetas de sí mismo, como sus preferencias, sus ideas, su manera de colaborar o pelear, etc. Pero ellos tienen ideas muy parecidas y no se afrontan a ese tipo de vivencias si solo juegan juntos. Para ellos ¡entender al hermano gemelo es fácil! En el colegio se debe empezar a ponerles en mesas separadas y procurar que cuando haya que hacer algo en grupo, ellos dos no estén en el mismo. Hay que hacerlo con tacto, ya que no deben vivirlo como un castigo. Te aconsejo seguir invitando a amigos a casa, pero intenta, por ejemplo, que el papá se lleve a uno durante un tiempo, cuando viene este amiguito. Así el otro gemelo tiene un rato de juego con su amigo sin el hermano. Y estos son los cambios que debes ir introduciendo en tu vida diaria. El papá debe colaborar también en ello. No se trata de separarles a la fuerza, sino de hacerles experimentar que tener contacto con otra persona que no sea el hermano gemelo (como los papás o los amigos del cole) es agradable e interesante. ¿Entiendes? Mucha suerte. Lee también, si puedes, mi libro ‘El Gran libro de los Gemelos’ en el que encontrarás más información sobre la educación de gemelos. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de María Laura (Argentina, el 9 de junio del 2015)
Hola! Somos padres de mellizas (no idénticas) de 3 años. Van juntas al jardín de infantes desde los 9 meses. Este año cambiaron de colegio, y nosotros (los papas) decidimos que vayan juntas. La semana pasada nos han invitado a una reunión en el colegio para recomendarnos separarlas. ¿La razón? Sólo un día desde que empezó el colegio, una de las hermanas no concurrió; y vieron a su hermana melliza más sociable y más comunicativa que cuando están juntas. A raíz de ese episodio, nos recomiendan separarlas, haciendo pruebas con a cuál de las dos sacan del grupo original y haciendo pruebas cortas, de una hora o dos de separación. Yo no las quería separar porque las veo muy unidas y que se apoyan mutuamente; y las maestras también observan este mismo comportamiento. Pero tengo miedo que la decisión de no separarlas hoy, que tienen 3 años, sea peor en el futuro, cuando sean más grandes, y otra vez alguien nos recomiende separarlas. ¿Qué opina?

Respuesta: Hola María Laura: La pregunta clave ahora es: ¿es bueno para ellas estar separadas? Déjate guíar por lo que en este momento sea lo más beneficioso. Tal como me describes la situación, parece probable que una de las dos se desenvuelva mejor estando sola. Por lo visto el colegio está dispuesto a ir probando y este método me parece muy adecuado. Pueden ir probando ratos cortos y ver su evolución. Así las niñas van teniendo experiencia en el estar separadas, mientras al mismo tiempo disfrutan de su compañía. No es cierto que si ahora no las separas, en el futuro será peor. Más bien el contrario: como las niñas madurarán, una separación más adelante, a mayor edad, suele ser más fluida. Pero es cierto: hay casos de gemelos dizigóticos en los que la separación a corta edad, como los tuyos, es positiva. Más aún cuando en ratos pueden disfrutar de su mutua compañía. Así tienen lo bueno de las dos situaciones. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Carolina (Argentina, Argentina, el 29 de abril del 2015)
Mis trillizos de 13 meses de edad se tiran el pelo y se pegan. Me preocupa mucho que reciban semejante agresion y siendo tan chicos peor aun. Tengo miedo de que esto los perjudique psicologicamente. Y ademas ya no se como manejar la situación. Yo les explico pero son tan chicos todavia que no entienden y tambien tengo miedo de que retarlos siendo tan chiquitos pueda ser tambien muy dañiño para su psicologia. Por favor quisiera saber tu opinion

Respuesta: Hola Carolina: Perdona el retraso en contestarte. Pero puedes leer en mi apartado Publicaciones, Gemelos y trllizos, un artículo dedicado a este tema. La convivencia con trillizos de corta edad. Te vendrá muy bien. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Sabrina (Argentina, el 22 de abril del 2015)
Hola. Tengo mellizos de 20 meses, un varón y una nena. El varón tiene la manía de meterse cualquier cosa en la nariz o en el oído. Lo que más nos preocupa es lo que se mete en la nariz. Generalmente lo hace en el horario de la comida, cuando está sentado en su sillita, se llena y comienza a meterse las cosas en los lugares que ya les comenté. Ya le sacamos un pedacito de zanahoria, un pedacito de galletita. Una compañera de trabajo, me dijo que conoce un caso donde el nene tuvo que terminar haciendo terapia por estas cosas. ¿Esto es real? Puede ser que mi hijo en un tiempo tenga que hacer terapia o puede solucionarse de otra manera? Desde ya agradecería la respuesta ya que estoy bastante preocupada. Muchas gracias.

Respuesta: Hola Sabrina: No creo que sea un motivo para que vaya a terapia. A esta edad al niño le gusta mucho meter y sacar objetos de cualquier caja. Dale muchas oportunidades para jugar a esta actividad. Es muy fácil: dale un cubo con objetos de plástico o permítele que un estante o un cajón de un armario sean suyos. Allí metes objetos que pueda manipular bien y le dejas jugar a sus anchas. En la hora de la comida, en cuanto haya comido suficiente, retírale el plato y dale algo entre sus manos para jugar que sea grande. En unos meses se la habrá pasado esta manía. Un saludo cordial Coks Feenstra




Pregunta de Josep Mª (Españá, el 6 de abril del 2015)
Hola Tengo gemelos varones nacidos el 29 de diciembre del 2012 a las 31 semanas y 6 días. Ahora llega el momento de la escolarización y a pesar que todos los controles del desarrollo son buenos, si hubiesen nacido tres días más tarde hubiesen permanecido un año más en la guardería. Ahora, tenemos dudas, si serán capaces de seguir el ritmo al ser tan chiquitines, si alcanzarán el nivel de los otros niños, o bien si les sobreprotegemos al optar por retrassar un año la escolarización. ¿Nos puedes aconsejar?

Respuesta: Hola Josep: Entiendo tu preocupación. Yo pienso que dejándoles un año más en la guardería para ellos seguramente es lo más adecuado. Les permitirá crecer y desarrollarse a su ritmo, sin que las presiones del colegio les agobien y hagan sentirse infelices. No podemos negar que acudir a un colegio es un paso grande en la vida de todo niño, que requiere cierta madurez emocional y física. Si solo pensamos en el tema del control de los esfínteres.....No sé cómo lo llevan tus hijos, pero es probable que todavía les cueste. Aplazarles un año la escolaridad no es cuestión de sobreprotección. A mí me parece una medida muy razonable y correcta que, sin duda, les beneficiará. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Margot (Lima, Peru, el 1 de abril del 2015)
Mis mellizas de 2 años y tres meses pelean mucho; más bien es la más grande la que pega a la más pequeña. Cada vez es más seguido. Ahora la pequeña le tiene miedo, tanto ella ha desarrollado una fuerte dependencia hacia mí. No deja que me separe de ella ni por un momento. Cuando su hermanita se acerca, llora de una manera exagerada y las dos lloran tan fuerte que no puedo consolar a una sin que la otra llore es una locura lloran tan fuerte que los vecinos me han tocado la puerta. Leonor y Sofía son sus nombres. Leonor es la que pega, también es la que habla un poquito más que Sofía, que habla casi nada, solamente llora mucho, incluso cuando acaricio a su hermana. No sé cómo actuar al respecto. ¿Qué estoy haciendo mal? Leonor va al nido con su nana todo el dia y Sofía no quiere desprenderse de mi, no quiere estar ni con su nanny. ¿Cómo debo actuar? Gracias.

Respuesta: Hola Margot: La situación que describes, no es anormal en los gemelos y las gemelas. Las dos compiten por tu atención y además, una es más fuerte que la otra. Varios consejos: cada vez que Leonor le haga daño a su hermana, debes actuar con contundencia y hacerle ver tu desaprobación. 'Esto no se hace y ahora debes darle un beso'. Díselo cada vez. Si no te escucha, siéntala por 2 minutos en una silla con la cara hacia la pared. Poco a poco irá entendiendo que no está permitido pegar. Pero hay algo más: ambas niñas necesitan tiempo a solas contigo. Ahora solo lo tiene Sofía. Esto crea celos en Leonor lógicamente. Busca otra manera para que el tiempo contigo esté más equilibrado. Por ejemplo, Sofía ya tiene una buena edad para estar con una persona de confianza, como su nanny. Sé más estricta con ella y procura que se vaya acostumbrando a este contacto. Una vez que se habitúe, también podrá pasar tiempo en el nido. Así Leonor disfrutará también de tiempo contigo. Lee los artículos en este mismo site, en el apartado de gemelos. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Imoan (España, el 8 de marzo del 2015)
¡Hola! Mis trillizos 2 chicos y 1 chica siempre ha ido separados en la primaria y ahora que van a empezar secundaria quieren juntarse. El problema que se me plantea es que la chica intelectualmente es peor que los chicos. ¿Será beneficioso para ella estar en la misma clase y sacar peores notas? Por otro lado sus hermanos le podrían ayudar más. ¿Qué opinas? Muchas gracias

Respuesta: Hola Imoan: Sí, es cierto que cuando los trillizos (o gemelos) tienen un nivel intelectual distinto, en general es mejor que estén separados. De este modo ninguno se siente inferior al otro y cada uno puede desenvolverse a su nivel. Por tanto, me parece muy difícil que ella esté ahora con sus hermanos. Como ya tienen una edad en la que saben reflexionar sobre sí mismos, hablaría con ellos y les preguntaría su opinión. ¿Cómo lo ven y qué es lo que ellos prefieren? Por un lado, es bueno que los hermanos la puedan ayudar, pero también puede ser contraproducente. Podría crear una dependencia de ella hacia ellos. En este influye la relación que haya entre los tres. En unos casos la ayuda de un hermano va muy bien, pero también hay casos en la que no y en la que la ayuda de la madre o el padre (o incluso una amiga de clase) es preferible. Por tanto, sopesa todas las posibilidades de nuevo y toma la decisión que mejor te parezca intuitivamente. No sé cuál es el motivo por el que el colegio ahora quiere juntarlos. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Karina (Argentina, el 4 de marzo del 2015)
Hola! Mi nombre es Karina. Tengo gemelas de 3 años, hicieron sala de 18 meses y 2 años juntas, y ahora me impusieron en la escuela separarlas, con 20 niños nuevos en cada sala. Ademas de esto, acaban de tener un hermanito hace 1 mes. Ellas están muy angustiadas, y creemos que quizás lo mejor es que estén juntas. Quisiera un consejo para poder tomar la decision adecuada de que es lo mejor para ellas. Espero su respuesta! Saludos!!

Respuesta: Hola Karina: No es bueno que estén separadas. Su conducta lo indica. Además, acaban de tener un hermanito, lo cual siempre es un gran impacto para el hijo primogénito, o como en tu caso, para las dos hijas primogénitas. Busca la información sobre el tema 'gemelos juntos o ¿no? en clase' que encontrarás aquí en este mismo site, en el apartado de Publicaciones, Gemelos. Y llévaselo al colegio. Espero que las junten en breve. La separación solo es buena cuando haya problemas entre los gemelos y la situación lo requiera. Pero muchas veces a tan corta edad no les conviene. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Sofía (España, el 23 de febrero del 2015)
Buenos días. Tengo una niña de tres años y cuatro meses que este año ha empezado el cole. Es melliza de un nene, y el está muy integrado, pero ella es rechazada por las niñas. En el patio está sola. Yo voy a verla y veo que intenta jugar con las nenas, va de un grupo a otro pero o le dicen que no puede jugar o no le hacen caso. He de reconocer que juega un ratito y se va para otra cosa, y claro las nenas siguen jugando y hacen su grupo. Otra cosa que te quería preguntar es que cuando le da por una niña solo quiere jugar con esa y no con otras. Así unos días va detrás de una y cuando esa le da un desaire, busca a otra pero se centra siempre en una. Eso ¿tendrá que ver por que en casa solo juega con su hermano? En cambio el nene tiene su grupo (de chicos) y juega con otros nenes y nenas también. Yo le digo que jueguen en el patio con su hermano, pero no lo hace se queda sola o esperando que la niña con la que ella quiere jugar le haga caso. Me da mucha pena porque ella me cuenta que sus amigas no quieren jugar con ella y cada vez le cuesta más ir al cole. ¿Qué puedo hacer para ayudarla? Un saludo

Respuesta: Hola Sofía: Sí, entiendo que te da pena. Y es cierto, tiene que ver con el hecho de que ella esté acostumbrada a jugar solo con su hermano, en una relación de un dúo muy fiel. Ahora busca esta misma fidelidad y seguridad. También puede influir que ella seguramente en esta relación sea la que lleva las riendas. ¿Cierto? Suele ocurrir en los mellizos niño /niña. Por tanto, ahora se encuentra algo extraña en relaciones donde ella no lleva la batuta. ¿Cómo ayudarla? Intenta organizar que ella juegue con otras niñas en otras situaciones, por ejemplo invitando una a vuestra casa o que ella juegue en casa de otra. Estas experiencias le ayudarán a entablar contacto en el colegio, sin depender del hermano. También es bueno leerle algún cuento sobre la amistad, como por ejemplo ‘Pablo no quiere estar solo’, de S.M. Pero también es importante que la maestra le eche una mano y le ayude para entrar en el círculo de las niñas. Si ella habla con las demás niñas, seguro que conseguirá un cambio en el grupo. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Areli Domínguez (tultepec , México , el 16 de febrero del 2015)
Hola. Mi pregunta es si puede ser que tenga un embarazo gemelar. A las 16 semanas fui a mi primer ultrasonido y yo vi 2 cabecitas aunque el médico no. Y mi vientre está muy grande. ¿Serán gemelos? Mi esposo es gemelo. Gracias.

Respuesta: Hola Areli: Pide que te hagan otra ecografía. Un vientre muy grande por el tiempo de gestación puede ser un indicio. Además, en breve notarás muchos movimientos. Si son gemelos, serán más que en un embarazo de un solo bebé. El ser gemelo de tu marido no influye en tu embarazo. Lee la información sobre la influencia de la genética: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=362 Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Lucia (Espana, el 3 de febrero del 2015)
Hola. Tengo trillizos de casi 3 años, dos niños gemelos y una niña melliza. Creo que son bastante buenos, pero no deja de ser agotador. Además por algún motivo los niños solo quieren con mama, mama me viste, mama me lleva, mama me saca del baño... Y mama no puede con los 3, porque la niña al final termina igual que sus hermanos. No sé si debo atenderles o forzarles a dejar que lo haga su padre. Alguna vez lo he intentado, pero montan tan escándalo que al final tengo que ir a tranquilizarlos. Además ellos son más demandantes y ella recibe menos. Siempre quiere irse a casa de algún compañero del colegio; se agarra al carito o de la mano de algún niño de clase y no les suelta. Me da miedo que esté buscando esta compañía por dos motivos: falta de atención por mi parte (ya que sus hermanos me tienen total mente desbordada) o porque se siente excluida dentro de la relación con sus hermanos. No sé si me puedes dar algún consejo. Muchas gracias.

Respuesta: Hola Lucia: Claro, que te puedo dar algún consejo. Para empezar: tu tarea es agotadora y absorbente cien por cien. Por tanto: es importantísimo que el padre colabore. Es lo que suele ocurrir en casi todas las familias de múltiples. No puede ser de otra manera ya que tres hijos de corta edad requieren por lo menos dos padres participativos. No sé lo que es la causa de la resistencia de los chicos a que les ayude el padre. ¿Es impaciente? Sea como sea, lo debéis hablar y a continuación cambiar, de modo que entre los dos vayáis haciendo las tareas, como el baño, ponerles el pijama, acostarles, etc.etc. Si los chicos protestan, creo que habrá que continuar y aguantar sus protestas hasta que se acostumbren. Para su futura relación también es muy positivo e importante que el papá se involucre, ya que el vínculo se va formando en estos primeros años. Pero no solo depende de los hijos, también el padre debe poner todo de su parte para que su ayuda sea un éxito. No debe darse por vencido a las primeras. También su participación es necesaria para que la situación gemelos /melliza se equilibre. Ahora son los dos niños los que reciben la mayor parte de tu atención, lo cual es perjudicial para ella. También te necesita a ti. Tienes razón: en sus ganas de irse con otros niños, influirán seguramente los dos motivos. Ella se siente aislada de la relación que existe entre los gemelos. Como son idénticos, tienen un vínculo muy íntimo que excluye a la hermana. Pero esto se puede cambiar un poco o por lo menos podéis influir en ello. ¿Cómo? Procurar que con cierta frecuencia emprendáis alguna actividad con uno de los chicos y con ella. Por ejemplo papá se lleva a un niño y a la niña a hacer un recado. Otro día lo hará en otra constelación. Etc. Y al mismo tiempo tenéis que intentar crear momentos para cada niño aparte. Si el papá se lleva a dos (a uno de los gemelos y la niña), tú disfrutarás de un momento con el tercer hijo. O bien tu misma sales a hacer un recado con solo uno, mientras el papá se queda con los otros dos. Estos momentos de contacto individual son muy importantes para cada hijo y también para vosotros, los papás. Refuerzan vuestro vínculo, evitarán que la niña se sienta sola y excluida y les ayudará a los gemelos a no refugiarse en su relación de dúo inseparable (un riesgo siempre existente entre los idénticos). Te aconsejo que visites la web www.somosmultiples, ya que allí encontrarás muchos más consejos, específicos para tu situación. Escríbeme pasado un tiempo para contarme cómo te fue. ¡Muchos ánimos! Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Analia (Vizcaya, España, el 29 de diciembre del 2014)
Hola. Tengo trillizas de 3 años recién cumplidos. Hemos hablado mucho el tema de dejar el chupete, más que nada porque el colegio lo exige desde enero (para no usarlo en la siesta). Se lo han dado al Olentzero (país vasco) a cambio de juguetes. Les ha costado muchísimo dormirse, hasta 2 horas a su lado. La tercera noche una de ellas grito más de 2 horas y se durmió del cansancio paseándola como un bebé. A las 3 de la mañana despierta otra vez llorando desesperada. Repite una un mil veces: no me puedo dormir, sin chupete no puedo dormir. El problema de ser 3 es q se despiertan una a la otra y se contagian emociones. Se lo dimos esa noche, a cambio de los juguetes que trajo Olentzero, pero al día siguiente lo pidió su hermana. La tercera por suerte ya está adaptada a dormir sin él. No sabemos cómo quitarles el chupete sin tanto sufrimiento. Otra cosa que hemos visto que la primer niña, tiene un tics nerviosos desde hace un mes más o menos, pestañea sin parar. Esos días sin chupete ha sido muchísimo peor. Ahora que lo tiene se la ve más relajada. ¿Cómo debemos reaccionar ante esto? ¿Qué pasará si en el colegio no se lo dan para dormir? ¿Qué signos tenemos que observar p saber cuando están preparadas para dejarlo? ¡¡¡Muchísimas gracias!!! Saludos, Analia

Respuesta: Hola Analia: Dos de tus niñas todavía necesitan el chupete. Está claro. No lo veo nada mal. Al contrario. Debemos tener en cuenta que ellas, por ser trillizas y prematuras, maduran algo más lento que otros niños. Tampoco han podido disfrutar de la misma atención materna como otro niño que nace solo. Incluso en comparación con gemelos, los trillizos reciben menos atención paterna individualizada. Todo esto hace que en general dependan durante más tiempo de los objetos de consuelo, como el chupete, la mascota, un trapo etc. Estos objetos les relaja y les ayuda a dar el paso para dormir. Por desgracia, la sociedad exige de los hijos una independencia temprana y además, no tiene en cuenta la situación particular de los niños. Y allí está el error. ¿Por qué no permitir que ellas utilicen el chupete? ¿Qué problema hay? Es cierto que muchos niños a los 3 años ya pueden prescindir del chupete, pero ¡no todos! Es una medida como por ejemplo exigir a la población de que desde hoy nadie puede fumar en ningún lugar. ¡Qué gran revuelo causaría! Y ¡cuántas protestas! Te aconsejo pedir al colegio más flexibilidad y explicarles la situación de las niñas. De todos modos, cabe la posibilidad de que ellas allí en este entorno no lo pidan (alguna vez ocurre). Si no fuera así, sé su abogada. No es nada raro lo que pidas. Los colegios deben tener en cuenta que las necesidades de hijos de un parto múltiple son distintas. Tal como también lo hacen con otros niños, como el niño con hiperactividad etc. Me preguntas cuándo notarías que no lo necesiten más. Ellas mismas te lo irán indicando. ¡Suerte! Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Eyleen Luango (Guatemala, Guatemala, el 13 de diciembre del 2014)
Hola. Tengo gemelas de 4 años, son muy activas, cariñosas, ambas aprenden muy rapido, hablan muy bien, son mas pequeñas que otros niños de su misma edad, pero en su desarrolo emocional y mental estoy muy contenta. Mi preocupación es la siguiente: la segunda gemela es 3.5cm más pequeña que la otra y pesa 5lb menos, el doctor dice que puede ser normal por ser gemelas, pero yo necesito tener otras opiniones. Gracias. Por cierto, cuando nacieron, pesaron 4,8 lb y 4,4 lb.

Respuesta: Hola Eyleen:
Si tus gemelas son monozigóticas (idénticas), sí me parece raro esta diferencia, sobre todo en altura. La diferencia de 3,5 cm es grande, incluso para niños de esta edad sin ser gemelos. A veces, en caso de gemelos monozigóticos, una gran diferencia en cuanto al desarrollo físico o motor nos avisa de que algo va mal con uno de ellos. Así que si las tuyas son gemelas monozigóticas, te aconsejo ir a otro pediatra y pedir una revisión más exhausta. En caso de que sean dizigóticas, no hay razón para estar preocupada.
Me gustaría que me mantuvieras informada. Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Belen (Madrid, España, el 25 de noviembre del 2014)
Buenos días. Tengo 2 niñas gemelas de 2 años (idénticas). Estoy preocupada por su conducta antisocial, en particular de una de ellas.
En general son niñas con mucho carácter y muy expresivas, para bien y para mal...
El problema es que no permiten que nadie se les acerque. Cada vez que alguien distinto a su entorno más cercano se les acerca o simplemente les habla (incluso sin acercarse), su reacción inmediata es gritar y si se les insiste intensifican los gritos y los lloros. Es algo exagerado y llamativo. Les pasa con todo el mundo; niños mas pequeños, de su edad o mayores y adultos (incluso con sus abuelos y tíos), y no os podéis imaginar si es un médico con bata blanca... En el parque con los niños es un espectáculo.
Ha pasado desde siempre (con esto quiero decir que no es algo nuevo de la etapa de los 2 años), pero una de ellas ha empeorado últimamente. Hubo una temporada que incluso les pasaba entre ellas. No se podían ni ver!!, por suerte esto ya no es así. Entre ellas, bien; juegan, lo pasan bien y por supuesto se pelean.
Hasta ahora pensaba que era cuestión de tiempo y que se les pasaría, al fin y al cabo todo el mundo me decía "son niños, no pasa nada", pero ya tienen "cierta edad" para entender y el problema es que nos limita mucho a la familia y nos está afectando a mi marido y a mí. Nos da vergüenza quedar con amigos o ir a lugares públicos...
Empezaron la guardería hace un par de meses (están en la misma clase) y pensaba que con esto mejoraría, pero no ha sido así. De hecho se quedan llorando y cuando las recogemos en cuanto nos ven, se ponen a llorar de nuevo. La profesora me dice que lo mismo, no consienten que nadie las toque.
No sé si debo buscar algún tipo de ayuda especializada.
Espero que podáis atender mi carta, porque realmente estoy desesperada. Muchísimas gracias por anticipado y saludos .

Respuesta: Hola Belen:
Tus gemelas no pueden remediar estas conductas. Sienten miedo en todas las situaciones que no sean las familiares. Este miedo les hace reaccionar tal como lo hacen. Conviene llevarlas a un psicólogo infantil. Puede que se trate del 'Sensory Processing Disorder', pero me faltan datos para poder decirlo con certeza; tienen que ser vistas por un buen psicólogo infantil. Asimismo te aconsejo optar por una canguro en casa, una persona conocida que tenga paciencia y visión psicológica. Esta persona podrá hacerse 'amiga' de las niñas y una vez que esto vaya bien, conviene ampliar su círculo poco a poco, con visitas de otra persona, algún niño etc. Además, la terapia que seguramente tendrán que seguir, también les ayudará en su socialización. Pero repito: no es cuestión de conductas anti-sociales las que les lleva a comportarse tal como lo hacen. Es un problema interior por lo que necesitan terapia. No dudes en escribirme de nuevo cuando quieras.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Mabel Bórquez (Chile, el 4 de noviembre del 2014)
Estimada Coks:
Te escribo ya que estoy preocupada y un poco desorientada. Soy madre de varones gemelos de tres años 10 meses, nacieron casi a los sietes meses, sin complicaciones. Son muy buenos hermanos, se quieren mucho, juegan y escasamente pelean. Van al jardín infantil y son muy queridos por sus profesoras y compañeros . En todas sus áreas el desarrollo ha ido bien, menos en lo que respecta a lenguaje. Actualmente nombran muchos objetos cotidianos, aunque la pronunciación no siempre es óptima, en general yo les entiendo más que el resto de las personas. Estructuran muy pocas frases, casi siempre para pedir algo, "mamá, quiero esto". Comprenden indicaciones simples, como cerrar la puerta, ponerse los zapatos, lo cual hay que apoyar visualmente, por ejemplo indicando con el dedo. Tienden a repetir lo que uno les dice, sobre todo si no comprenden, entonces repiten la palabra o frase que escuchan. Uno de ellos presenta más avance que el otro. Son muy inquietos, con mucha actividad física, se mueven constantemente, aunque durante el día también hay ratos en que permanecen tranquilos cuando arman rompecabezas o usan material didáctico, también cuando regalonean.
Hace un mes que están con apoyo de una fonoaudióloga, dos sesiones individuales a la semana cada uno, hemos advertido pequeños avances. Estamos pensando llevarlos a una psicóloga infantil para una evaluación, pero me encantaría conocer tu apreciación y si nos pudieras orientar mejor. Ha sido una gran ayuda tu página y artículos, me siento comprendida, no encontramos tu libro en Chile, pero lo encargamos a España y llega esta semana.
Un gran abrazo

Respuesta: Hola Mabel:
Sí, me parece muy correcto que tengan apoyo de logopedia para su lenguaje. También veo importante que pasen tiempo el uno sin el otro, por ejemplo uno en casa de una abuela, ya que estos ratos largos estimulará su lenguaje. Si uno está con la abuela, tendrás más tiempo para jugar y hablar con el hermano a solas. Por tanto, para los dos es positivo. Hazlo con bastante frecuencia, semanalmente. Explícales el porqué, para que no lo vivan como un castigo.
Llevarles a un psicóloga infantil no lo veo mal, aunque de momento creo que este apoyo para el lenguaje y la instauración de ratos en los que estén separados, ya dará sus frutos. Si no fuera así, entonces ya conviene recurrir a un psicólogo infantil.
Cuéntame, pasado un tiempo, cómo les va.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Lunessie ( el 23 de octubre del 2014)
Hola. Tenemos mellizas de 3 meses y medio (una está con lme y la otra con mixta) que desde hace unos días, a partir de las 19:30/20:00 solo quieren estar con mamá a la toma, cambios, dormirse, las dos a la vez pero en exclusiva, y lloran como locas. Vamos alternando, y cuando una se calma un poco, la coge el padre, y
la madre coge a la que está histérica, pero entonces empieza la otra de nuevo. Esto dura 2 horas o más y no sabemos cómo hacerlo. Muchas gracias

Respuesta: Hola Lunessie:
¡Qué situación más difícil! De verdad. Unas ideas: en realidad lo mejor es seguir haciéndolo así, pero quizás ayude que el papá se ponga una camiseta de la mamá. El olor es muy importante para los bebés y puede que así se tranquilicen antes. Como se contagian del estado de humor, prueba también, de momento, a estar en lugares distintos. Y seguramente con el tiempo aceptan que les des el pecho a las dos a la vez (o el biberón). Hay que seguir probando. ¡Suerte! Y piensa que esta conducta es algo pasajera. Busca la mejor manera para tenerlas felices.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Javiera (Chile, el 7 de agosto del 2014)
Hola, tengo una consulta respecto a una de mis hijas mellizas. Ellas cumplieron 1 año 5 meses y una de ellas no hay caso que quiera caminar sola. Su hermana, no obstante, hace mas de dos meses que camina y pensé que viéndola se animaría, pero hasta ahora eso no ha pasado. ¿Esto es normal? Cuando la tomo de la mano camina, pero no muy segura, pero sola es como si tuviese miedo, es como si no le interesara. Un gran saludo. Gracias

Respuesta: Hola Javiera:
Sí, esto es normal. Ten en cuenta que tus hijas son genéticamente como hermanos. También entre hermanos puede haber muchas diferencias en cuanto a su desarrollo y carácter. Así que no tomes lo que una hace, como ejemplo para la otra. Cada una sigue un ritmo interior. Y por lo visto una de las niñas todavía no está preparada para andar. Dale tu mano y espera tranquilamente hasta que ella se sienta lo suficientemente segura como para andar solita.
El desarrollo de tus mellizas siempre será distinto para cada una. En vez de compararlas entre sí, compara su desarrollo con el de otros niños.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Roxana A. ( el 8 de julio del 2014)
Tengo trillizos de 3 años y medio (dos niños y una niña). Comenzaron la escuela cuando tenían 1 año 9 meses. Este ciclo iniciarán su tercer año en el colegio. Siempre han estado juntos, pero en el próximo ciclo escolar habrá ya tres grupos del mismo grado, por lo que las profesoras me están sugiriendo poner a cada uno por separado. No estoy muy segura de qué hacer. Me he dado cuenta que, cuando están juntos se apoyan entre sí, se dan confianza y son muy difíciles de controlar. Esto pasa tanto en la casa como en sus clases de natación, música, fútbol, etcétera, donde también están juntos y donde dan mucho qué hablar; son muy traviesos y se pelean entre ellos. Por lo contrario, la niña, que asiste sola a ballet, muestra una actitud un tanto penosa y retraída y no socializa. Parece otra.
No sé si será un buen momento para ya separarlos y que cada uno comience a socializar por su parte, ya que en el colegio, aunque no se sientan juntos, se buscan y juegan mucho entre ellos. Yo no diría que hay una dependencia de uno por otro, pero si mucha unión entre ellos. La separación seria únicamente en el aula, ya que en la merienda y en el recreo estarían juntos. No sé si esto también les podría ayudar a que se pelearan menos y sobre todo para que cada uno tenga confianza en sí mismo y no solo cuando están los hermanos.
¿Qué me recomienda? He leído sus artículos sobre el tema, y conozco su opinión para no separarles a corta edad, pero quizás este caso entra en las excepciones que usted también cuenta.
Otro tema relacionado a esto, que también me preocupa mucho es que uno de los niños (el más maduro intelectualmente e independiente), lo pondrían en el curso donde los niños aunque están dentro del rango de edad, son mayores que mi hijo (hasta por 9 meses más grandes). Aunque las profesoras me dicen que académicamente mi niño está muy bien, no sé si esto va a traerle algún efecto negativo de autoestima al estar con niños que por el simple hecho de ser mayores que él, tener habilidades más desarrolladas. ¿Qué me recomienda en este caso? ¿Tiene artículos sobre este tema?
Muchas gracias de antemano,
Roxana

Respuesta: Querida Roxana:
He sopesado detenidamente los pros y contra de cada decisión. Al final opino que en este caso está bien optar por la separación. Me baso en estos argumentos: los niños se pelean bastante y juntos son difíciles de controlar. Se refuerzan entre sí en sus conductas enérgicas e impulsivas. Este es el fenómeno del ‘Síndrome de la Intensificación Triple’, bastante frecuente entre los múltiples. Si uno está entusiasta, los otros dos se contagian de este estado anímico y entre ellos el entusiasmo llega a alturas muy altas. Lo mismo cuando uno está excitado y revoltoso. Terminarán los tres super-revoltosos. ¡No es extraño que en clase las profesoras se desesperen (y los padres en casa)!
Pienso que, al estar separados, cada uno se comportará más de acuerdo con su propio carácter. También la relación con la maestra y los demás niños será más personal y satisfactoria.
Pero no hay que aplicar la separación sin más. Te aconsejo ciertas pautas para que este paso les sea más fácil:

• Explícales a los niños qué va a ocurrir, cuando después del verano vuelvan al colegio. Deben saber que cada uno va a estar en su clase sin los hermanos. Aborda el tema de modo positivo, no como un drama. Esta preparación les ayudará a aceptar el cambio.
• El primer día de clase pasa con los niños por las tres aulas de modo que sepan dónde está cada uno. Pídeles a las profesoras que te permitan hacerlo. Esto les tranquilizará. Quizás les guste llevarse algún juguete u objeto de los hermanitos.
• Empieza, desde ya, a separarles en algunas ocasiones. Si ahora aprenden a estar sin los hermanos, más fácil será la separación. Por tanto, si los abuelos viven cerca, organiza que por turnos pasen tiempo individual con los abuelos u otros familiares. Así la separación de clase no será su primera experiencia de estar separados. ¡Esto es muy importante!
• Pide a las maestras que les permitan verse entre horas si ellos así lo quieren. Una visita breve al hermano puede ser un apoyo para ellos, a pesar de que se vean en el recreo y en la merienda. Explícales a las profesoras qué significa ser un múltiple. Ten en cuenta que el profesorado no suele tener conocimientos profundos sobre este tema.
En cuanto al segundo tema que mencionas, allí no veo gran problema: un niño pequeño no suele darse cuenta de estas diferencias y si se da cuenta, no lo juzga, a no ser que los demás lo hagan. Por tanto, es importante que el entorno no mencione las diferencias (‘¿Por qué tú no lo haces como los demás?). Si esto no ocurre, el niño no tendrá problemas con el hecho de que sus coetáneos tengan habilidades más desarrolladas.
Cuéntame cómo les va cuando empiecen el curso.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Maria (Tena, Ecuador, el 28 de mayo del 2014)
Hola. Soy una de trillizas. Tengo 24 años. Cuando nací, fui separada de mis hermanas, a los 12 años me reencontré con ellas. Ahora no puedo independizarme de ellas. ¿Qué puedo hacer? Siento las emociones que ellas tienen pero mis hermanas no. Y sufro de depresión por la separación que tuve. Un día estuve sentada con una de mis hermanas trillizas. A ella le dolía el estomago le di un apretón de mano y sentí una energía. Al rato me comenzó a dolerme el estómago. Se lo conté a alguien que me dijo que esto es raro. Me gustaría saber la respuesta. Gracias por la ayuda gracias por la ayuda que me va a brindar.

Respuesta: Hola María:
Es muy triste que te hayan separado de tus hermanas trillizas. Es lógico que ahora no quieres separarte de ellas. Me da la impresión de que vosotras tres seáis idénticas ¿verdad? Lee todo lo que puedas sobre el vínculo especial que existen entre los gemelos y trillizos. Sentir lo mismo que tus hermanas no es raro, ocurre muchas veces entre gemelos y trillizos. Pero también es cierto que una de vosotras sea más intuitiva que otra. Por este razón tú sientes este tipo de cosas y ellas no.
Espero que puedas quedarte siempre cerca de tus hermanas.
Perdona el retraso en la contestación.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ana Maria (Madrid, España, el 12 de mayo del 2014)
Hola y desde ya muchas gracias por su ayuda. Tengo dos hijas mellizas de 2 años y medio. En septiembre empezarán a ir al colegio por primera vez. Siempre tuve la idea de que vayan a la misma clase pero de un tiempo a esta parte no lo tengo tan claro. Y es que una de las niñas es muy dominante sobre la otra. Le quita los juguetes, le pega, quiere hacer siempre las cosas antes que ella. Es decir una es dominante en exceso y la otra pobre que es mas buenita paga las consecuencias e incluso hay momentos en que dice que su hermana es mala y que no la quiere. Mi pregunta es si en este caso sería mejor que vayan a clases distintas porque mi temor es que aún en la escuela la dominante anule a la otra y no la deje desarrollarse como es debido en este nuevo entorno al que van a enfrentarse. Sé que para ellas va a ser duro iniciar el cole y mas aún separadas, pero es que no sé qué hacer. Por favor aconséjame. Gracias.

Respuesta: Hola Ana María:
Leyendo lo que me cuentas, lo primero que a mí se me ocurre, es pensar que las niñas vayan separadas. Pero hay algo que quiero que sepas: a veces estos patrones que observamos en casa, no se repiten en situaciones externas. Puede que en el aula la niña dominante se comporte de manera totalmente opuesta. Normalmente, si esto es el caso, también se observa lo mismo cuando la madre les lleva al parque: la niña dominante allí está tímida y la dominada se muestra mucho más abierta. Entonces, te aconsejo observar cómo se comportan en otras situaciones. Si ves que el patrón es general para todo (se repite estén donde estén), me parece bien separarlas. Pero conviene prepararlas para este paso, procurando que cada una pase tiempo sin la otra anteriormente a la entrada en el colegio. Por ejemplo estando con los abuelos sola una o con el papá, lo que sea. Si ves que el patrón cambia completamente entre ellas en otras situaciones, no me parece necesario separarlas de clase.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Maria (Madrid, España, el 21 de abril del 2014)
Hola, soy madre de gemelas de 15 meses y la verdad que estoy muy desanimada. Creo que el problema está más en mi que en mis gemelas, a que se comportan muy bien y son muy buenas. Pero todavía no consigo asimilar que son dos. Cuando el ginecólogo me dijo que había dos, me puso a llorar y pasado este tiempo no lo asimilo aún. Me paso el tiempo pensando que si hubiera sido una…… Creo que me sentiría mucho más feliz y es una pena porque siempre quise ser madre y no estoy feliz, siempre dándole vueltas a la cabeza como hubiera sido si solo hubiera tenido una, que era lo que yo quería. El simple hecho de pensar esto ya me hace sentir mal pero cuando veo a otras madres con un bebé siento envidia. Con un solo bebé sería todo más fácil, le dedicaría todo mi tiempo y atención a él, más fácil a la hora de salir, menos cansada, tendría más ganas y estaría mas ilusionada, vamos que si hubiera sido una, me veo feliz. Me gustaría dedicarle toda mi atención, cosa que me preocupa bastante porque aunque paso casi todo el día con ellas es con las dos a la vez, no sé, es como si no pudiera centrarme en una. Lo veo muy complicado. NO sé cómo quitarme este pensamiento de la cabeza, lo estoy pasando mal y la pena es que no estoy disfrutando lo suficiente de ellas. Aparte de que dan más trabajo incluso cuando voy de paseo voy pensando q me gustaría llevar una silla de paseo uno....es agotador. Otra cosa que me preocupa es que lo que tiene una lo quiere también la otra y si cojo a una la otra también quiere. Tengo ayuda, pero aún así ocurre. Espero tu respuesta.
Muchas gracias

Respuesta: Hola María:
Tus sentimientos no son tan raros y admiro que te atrevas a contármelos. Entiendo que a diario te sientas mal contigo misma. Mira, la realidad es que te ha tocado dos bebés, mientras en realidad anhelas tener la intimidad de un bebé solo. Te aconsejo que desde hoy mismo empieces a crear estos momentos con una de las niñas. Como tienes ayuda, sal a dar un largo paseo con sola una de las niñas. Y mañana harás lo mismo con la otra. Estos momentos van a ser muy gozosos para ti y también para ellas. Es el contacto con cada niña la que añoras, porque ciertamente no lo tienes apenas. Y esto te dificulta vincularte bien con las dos. Y también hace que sigas pensando en que todo sería mejor si solo tuvieras una. Te faltan estos momentos individuales con cada hija.
El hecho de que te preocupes por las niñas, es señal de que las quieres. Pero no estás feliz con la carga doble. Así que a partir de hoy tendrás que planear cada día un momento para cada bebé (un día una, al otro la otra, o si es posible, en un mismo día). Y vuelvo a decirte que las niñas también se verán beneficiadas por este tiempo individual contigo.
Vuelve a escribirme pasadas unas semanas, ¿de acuerdo?
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Norma (Lima, Peru, el 31 de marzo del 2014)
Tengo una consulta tengo un embarazo gemelar de 6 meses. El doctor me indicó que uno de los bebés está podalicamente y que su latido es más debil que el otro. También tengo que comentar que empecé el embarazo con un desprendimiento de placenta. Quiero saber si corro algún riesgo.

Respuesta: Hola Norma:
Supongo que habrá que esperar para ver cómo evoluciona tu embarazo gemelar. Pero para serte sincera, soy psicóloga infantil y no médica, así que no conozco este campo. Debes preguntárselo a tu ginecólogo. Espero que todo vaya bien.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Jazmin Burruel (California, el 28 de marzo del 2014)
Soy gemela, tengo 20 años. Quiero saber cómo estamos conectados los gemelos. En mi caso mi hermana siente lo que yo siento, pero yo no lo de ella y me gustaría saber las razones que están conectados los gemelos o a qué se debe a que ella sienta lo que yo, ya sean golpes o enfermedades y preocupación. Gracias.

Respuesta: Hola Jazmín:
Te cuento: en los gemelos pueden haber diferencias en el nivel de sensibilidad y empatía. Por tanto en tu caso, tu hermana es más intuitiva y tiene más desarrollada esta parte en ella. Tú la tienes menos desarrollada.
Esto no quiere decir que la quieras menos. Pero no sois iguales y por tanto estas diferencias son lógicas. Ten en cuenta que el ADN de los gemelos es casi idéntico al nacer, pero también hay pequeñas diferencias. Y al crecer estas diferencias se van perfilando aún más, ya que cada una está sujeta a otras influencias. Al crecer el ADN de ambas será cada vez menos idéntico.
Espero que la respuesta te haya explicado bien lo que querías saber.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Susana (España, el 28 de marzo del 2014)
Estimada Coks
Tengo un problema. No consigo superar la muerte de mi hermana gemela. De eso hace ya 11 años. Se fue cuando teníamos 38 años. No sé cómo describir mis sentimientos. No acabo de ubicarme en el mundo sin ella. Todo lo hago pensando que ella todavía está. Algunas veces siento culpabilidad. Por qué ella y yo no. También decirte que lo tengo todo para ser feliz. Tengo hijos y una pareja excepcional. La vida me empuja a vivir con ellos sin acabar de encontrar un sentido lógico a mi felicidad. Éramos todo la una para la otra. No necesitábamos hablarnos para comunicarnos, ni siquiera en la distancia. Ella con su mirada en las puertas de la muerte ya se despedía de mí. ¡Fue difícil! En principio era como verme en un espejo y era como si fuera yo la que me estaba deteriorando también.
En fin, si pudieras darme algún consejo te lo agradecería Gracias por anticipado. Un abrazo
Susana

Respuesta: Querida Susana:
Gracias por tu confianza. Entiendo que tu vida sin tu hermana te resulta difícil. El vínculo que tenías con ella, es el más fuerte que puede existir entre dos personas. Lo sabemos. Es un vínculo muy especial e incluso más fuerte que el que existe entre padres e hijos o marido y mujer. Tiene que ver con el hecho de que compartierais los mismos genes. Esto hace muy especial el lazo que existe entre gemelos.
Es bueno por un lado que entiendas el porqué de tu duelo. Pero también es bueno hacer algo al respecto, ya que te mereces tener una vida feliz el resto de tus días. Todavía está en la fase de sobrevivir y no de vivir plenamente.
Te aconsejo que escribas una carta a tu hermana y le digas todo lo que no pudiste decirle hasta ahora. Cuéntale sobre tus sentimientos de culpabilidad, cuéntale lo mucho que la añoras, las ganas que a veces te invaden para seguirla y no sentirte tan sola…..todo lo que se te ocurra. No hay sentimientos malos ni negativos. No te reprimas. Incluso, si te sientes abandonada por ella, escríbeselo. Y guarda esta carta en algún lugar privado como si se lo mandaras por correos.
Después de hacer este acto de despedida, proponte algo: a partir de aquel día te está permitido pensar una vez al día en ella, pero más no. Debes obligarte a desviar tus pensamientos hacia otras cosas cuando ella entra en tu mente. Así que acuerda contigo misma un momento del día en que puedas pensar en ella durante diez minutos, por ejemplo por la tarde. Si al despertarte por la mañana piensas en ella y estás a punto de revivir alguna experiencia, detén tus pensamientos y di a ti misma: ‘ahora no. Luego, por la tarde, tendré mi rato con ella’. Sé constante en ello. Este cambio es posible. Al principio será duro y habrá muchas veces que tendrás que desviar tus pensamientos. Pero poco a poco te limitarás a pensar en ella solo una vez diariamente.
Y esto te ayudará a vivir más en el presente y menos en el pasado. Poco a poco podrás ponerte de acuerdo contigo misma de tener este momento con ella cada dos días, cada tres……según como tú veas.
No sé dónde vives, pero ¿sabes que hay asociaciones de gemelos que han perdido a su gemelo? Este contacto es muy positivo, ya que todos sufren la misma pérdida. Y nadie te puede entender tan bien como otro gemelo superviviente.
Espero que poco a poco puedas encontrar un sentido a tu vida. Tus hijos y tu pareja también se lo merecen, ya que necesitan sentir que quieres estar por ellos. Y luego los nietos…..Aún tienes un papel en esta vida, no lo dudes.
Si no logras sobreponerte a esta gran tristeza, no dudes en buscar ayuda de algún psicólogo. Lee también el artículo que tengo en mi site en la parte de Publicaciones / Gemelos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Maria (España, el 20 de enero del 2014)
Tenemos gemelos 2 años y 10 meses.
Duermen muy bien, toda la noche desde los 2 meses y medio. Con 20 meses tuvieron una hermanita. Llevan desde que empezaron el cole en septiembre quejándose mucho en el momento de irse a la cama, estamos desesperados, no sabemos qué hacer. Les acostamos a las 21:30 pero hay días que hasta las 12 de la noche no se duermen, gritando y corriendo por la casa. Les encendemos la luz del pasillo porque así nos lo piden, pero no sabemos qué más hacer para relajarles. Hemos pensado ponerles pegatinas de estrellas de las que se iluminan en la oscuridad, pero no sabemos si funcionara
¿Podría darnos algún consejo?
Muchas gracias

Respuesta: Hola María:
Esta tardanza para dormirse está relacionada con el colegio y todas las vivencias que tienen durante el día. Esto por un lado hace que estén sobre-excitados. La avalancha de impresiones que viven a diario, hace que por la noche estén revoltosos. A ello, seguramente, se añade el miedo a la separación. A pocos niños les gusta la transición de estar con los padres a irse a dormir y perderlos de vista. No sé si van juntos a la misma clase. Espero que sí, ya que esta separación también puede influir negativamente en su sueño. De todos modos, te aconsejo acompañarles en este momento de transición: acuéstate con ellos un rato para que se relajen. Queda prohibido levantarse. Esto debe ser tu criterio. Incluso, si el papá está en casa a estas horas, podéis tumbaros cada uno con un niño. Aplica rutina, constancia y disciplina. Una vez que ya estén más calmados, te retiras. Quizás se hayan dormido ya o quizás no. El objetivo es que a partir de este momento ya no está permitido levantarse. Si lo hacen, les llevas directo de nuevo a su cama, una y otra vez, sin ningún momento de correr por allí.
Las pegatinas pueden ayudar, pero no son más que una ayuda. Tu actitud y la idea antes descrita es lo principal.
¡Ánimos!
Un saludo cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Mariana (Minatitlan, México, el 30 de noviembre del 2013)
Hola. No sé cómo empezar. Tengo muchas preguntas. Tengo gemelos de 4 años, los dos varones. Son mis primeros hijos y los únicos. Los dos son muy diferentes, pero lo que sí son los dos, son muy mal portados , no hacen caso y se portan mal en el kinder gritan y no les gusta obedecer y llevar reglas, son muy caprichosos y yo me extreso mucho por que no se cómo educarlos en su conducta. Lloran por todo y no les justa jugar con otros niños mucho tiempo, me las paso regañándolos. Y castigando pero no me hacen caso. No obedecen mis castigos y cuando los regaño o les hablo fuerte me piden un abraso y si no se los doy sigen llorando hasta que les de un abrazo. Por favor dígame que hacer como castigarlos o regañarlos, yo quisiera que cuando saliéramos se portarán bien saluden a la familia no les gusta saludar... Gracias por su atención

Respuesta: Hola Mariana:
Es importante que te leas mucho y te informes bien sobre el vínculo entre los gemelos y sus problemas para obedecer. Muchas de sus dificultades tienen que ver con el hecho de que sean gemelos. Por ejemplo: se refugian el uno en el otro por lo que tus normas les llegan menos. Lee en el apartado de Publicaciones, Gemelos, sobre este aspecto. Procura que cada uno pase tiempo individual contigo. Es posible organizarlo con un poco de maña y diplomacia. Es sumamente importante, ya que esto refuerza su vínculo contigo y por tanto sus ganas de ser obedientes. Invita a casa algún que otro amigo para que vayan juguando también con otros niños. Sopesa la posibilidad de separarles de clase, pero siempre después de una buena preparación. Aún no es el momento oportuno. Trabaja primero los otros aspectos.
Si puedes, lee mi libro 'El Gran Libro de los Gemelos', ya que te ayudará en el día a día.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Silvina (Argentina, el 28 de noviembre del 2013)
Hola. Tengo mellizos de 11 años varones y hace una semana uno de ellos me cuenta que recuerda de la infancia juegos con otro varón más chico en los que éste le pedía que se baje los pantalones y me dice que a él no le gustan los varones. No sé qué decirle ya que me resulta extraño que comenzó con esto ahora desde ya tanto tiempo. Muchas gracias.

Respuesta: Hola Silvina:
En su momento no pudo contártelo, quizás porque el otro le había dicho que no hablara. O quizás porque intuía que esto te alterara. De todas formas es bueno que ahora lo cuente, ya que fue una experiencia no agradable para él en la que seguramente tuvo que hacer algo contra su voluntad. El en este momento lo vio como algo prohibido e incorrecto. Le puedes decir que esto nunca está bien. Lo más importante es no criticarle por lo sucedido, sino alegrarte por su confianza. Escúchale. Es lo más importante que puedas hacer. Y de verdad: no importa que sucediera hace tanto tiempo. El recuerdo aún está vivo.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Elena (España, el 20 de noviembre del 2013)
Mi pareja tiene dos hijas mellizas de 9 años que viven con nosotros la mayor parte del año. Las dos son muy diferentes en cuanto a carácter, siendo una de ellas más rebelde. Cuando le dices que haga algo o cuando le riñes contesta de malas manera, llegando incluso a faltar al respeto. He intentado hablar con ella cuando está más tranquila, he premiado su buen comportamiento cuando lo ha tenido y castigado cuando no ha sido así. La verdad es que no sé cómo tratarla porque la hermana es una dulzura, obediente y cariñosa, pero con ella es imposible. Me paso la mayor parte del tiempo riñéndola o bien porque no come lo que preparo, o bien porque no recoge nunca sus juguetes o bien porque falta el respeto con sus contestaciones y su actitud es cada vez peor. Su madre me ha comentado que cuando está con ella tiene el mismo problema. Hace unos meses que falleció su abuela, y desde entonces su actitud es más agresiva con todos. ¿Qué nos aconsejas?

Respuesta: Hola Elena:
Entiendo el problema. La melliza con la que tenéis problemas, seguramente se siente ‘la mala’ de las dos. Su hermana tiene un carácter más fácil y es ella la que se lleva la mayor parte de los elogios. Pero imagínate que la primera hubiera nacido como hija única. Entonces, nadie la hubiera comparado con ninguna otra hija y seguramente os habréis volcado en buscar maneras para educarla lo mejor posible. La situación para todos habría sido más fácil. Lo que ocurre ahora, es que ella está en un círculo vicioso: sabe que se comporta mal y que tiene que cambiar, pero cada regañina le refuerza en su sensación de que no vaya a ser posible, porque está etiquetada como ‘la difícil’, ‘la problemática’. Desde la muerte de su abuela las cosas han empeorado. Seguramente era una persona muy importante para ella, como un punto de apoyo. Ella sufre su pérdida y por ello aún le cuesta más comportarse bien.
Ten en cuenta que el carácter con el que nacemos, es en gran parte algo innato. Así que su carácter es distinto y más difícil que el que tiene su hermana melliza. Ahora es muy importante saber llevar este carácter suyo para que no se acentúe más. Depende del entorno (los padres, la educación que le dais) si el carácter de la niña vaya a más o se suavice. Os aconsejo lo siguiente: anota en un papel sus características buenas. Hazlo entre todos, su madre, el padre y tú. Acordáis entre vosotros destacar más estas buenas cualidades y prestarles más atención que a las malas. Y acuerda con ella misma un plan para salir de esta dinámica negativa (habla abiertamente con ella sobre lo que está ocurriendo en casa). Por ejemplo podéis hacer el siguiente plan: anotar en otro folio las conductas más molestas, como unas tres (faltar el respeto, no recoger y algún otro). Pídele que intente mejorar, ya que os duele mucho esta actitud. Para cada día que logre los objetivos, dibujas un sol en esta hoja (tipo calendario). Los días en que no lo logra, abstente de comentarios. Solo celebra los aciertos. Con un cierto número de soles conseguido, se lo canjeas por un premio, como ir juntos al cine, etc.
Así intentáis entre todos romper el círculo vicioso de la melliza buena y la otra mala. Es muy importante que se consiga, ya que estas etiquetas (y emociones) pueden perdurar toda una vida, lo cual significaría que ella siempre se sentiría como una niña de poco valor y menos querida. Además –y esto es importante- para la otra melliza también es un peso ser la más fácil de llevar, ya que esto muchas veces lleva a una rivalidad entre ambas y perjudica su buena relación.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Susana (Mexico, el 14 de noviembre del 2013)
Hola, tengo trillizos varones de 3 años y medio, van a la guardería. La maestra me dice que si trabajan, hacen sus actividades, pero se pelean mucho entre ellos. El día de hoy hablé con la educadora y me dice que mis hijos se pelean entre ellos y que dicen dos palabras que aquí no quiero reproducir. La verdad es que no sé cómo hacer para que no se comporten así. La verdad es que me siento tan mal. En casa no las decimos y no entiendo de dónde las sacan. No sé tampoco cómo conseguir para que no se peleen tanto y se lastiman. No pueden estar juntos porque ya se están peleando. ¿Usted cree que sea el momento que debamos pedir ayuda con un psicólogo personalmente?

Respuesta: Hola Susana:
No creo que sea necesario que los lleves a un psicólogo. Tu problema es bastante frecuente entre trillizos de tan corta edad y además, varones. Te remito al artículo que escribí sobre esta situación en el apartado de Publicaciones /Gemelos y trillizos. Allí encontrarás muchas pautas. También te aconsejo, si es posible, separarles de clase. Ojalá haya tres aulas o quizás dos. Explícales bien el motivo para que no lo vivan como un castigo. Diles que lo haces así para que se peleen menos. Si no es posible, sigue a rajatabla los consejos del artículo que seguro te ayudarán mucho.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Lirayen Olivares Carrasco (Chile, el 28 de octubre del 2013)
Tengo unos gemelos de 5 años 9 meses. Son idénticos, pero desde que comenzaron su etapa escolar he tenido problemas. Ahora están en Kinder, pero se pelean mucho en clase y molestan a las profesoras. Estas se quejan ante mí que no se portan bien. Estoy realmente muy angustiada porque no rinden en el colegio. He estado pensando en separarlos y llevar a uno a otro colegio. Lo que ha dicho la profesora que cuando falta uno, trabaja bien el otro. Entonces me gustaría que me des algún consejo. ¿Qué debo hacer frente a esta situación? Es cansador recibir reclamos todos los días y ellos no obedecen. Saludos y gracias.

Respuesta: Hola Lirayen:
Yo creo que en tu caso lo mejor es separarles. Se ve que tus gemelos se refuerzan de modo negativo. Esto a veces ocurre y más en gemelos varones idénticos. Seguramente estando juntos están más nerviosos e intranquilos, ya que se imitan y se estimulan el uno al otro. Por este motivo les cuesta más mantener la tranquilidad. Para una profesora esta situación puede ser desesperante, ya que no llega realmente a ninguno de los dos. Y no pocas veces sus conductas revolucionan toda una clase, dificultando la enseñanza. Creo que de ahí te vienen las quejas.
Seguramente la situación mejorará mucho al tenerlos en clases separadas o bien, si esto no es posible, en colegios separados. Pero te aconsejo explicarles el motivo de antemano y decirles que esto les ayudará. No deben vivirlo como un castigo y hay prepararles ante el cambio. Procura que conozcan el lugar donde vaya a estar el hermano. Visítalo con los dos. Así lo llevarán mejor.
En cuanto a la desobediencia, te aconsejo leer el artículo en mi site sobre cómo inculcarles normas a los gemelos. Lo encontrarás en la sección de Publicaciones / Gemelos y trillizos. Es importante dada la edad de tus hijos.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Suka (Lima, Peru, el 27 de octubre del 2013)
Hola. Soy maestra de educación inicial y en mi aula tengo una gemela. Su hermana gemela está en la otra aula. Mi duda es que a nivel de desarrollo no parece una niña de 2 años 9 meses. Parece de un año menor. Me refiero a que aún parece un bebé en cuanto a su motricidad, lenguaje ,inteligencia. ¿Es normal entre los gemelos? La maestra de la otra gemela me dice que ella también parece más pequeña. Ambas estamos preocupadas porque no sabemos qué decirle a la mamá. Gracias.

Respuesta: Hola Suka:
No, esto no es algo normal en los gemelos. Seguramente nacieron con mucha prematuridad. Es importante comentárselo a la madre, ya que quizás necesiten algún tipo de estimulación temprana. También hay otro tema que os quiero explicar: siendo aún tan pequeños, es recomendable que estén juntos. Todavía se sienten el uno del otro (no sé si son dos niños, dos niñas o niño y niña) como una unidad. Por tanto, ahora sufren una doble separación: la de la madre y la del hermano gemelo. No es nada aconsejable y les puede afectar en su desarrollo y felicidad. Puedes leer más sobre este tema en la parte de Publicaciones /Gemelos y trillizos
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Chari (Catalunya, España, el 17 de octubre del 2013)
Soy madre de mellizos de 20 meses, niño y niña. Estoy preocupada porque el niño tiene una actitud rabiosa y disconforme continuamente y la niña, contribuye a ello puesto que le incordia bastante.
Me estoy planteando si quizá les iría bien la separación en el colegio (este año agún van a la guardería), pero donde vivimos solamente hay un colegio, una guardería y una sola línea, con lo cual, sería cuestión de serpararlos cada uno en pueblo distinto.
Yo pensaba que por ser de distinto sexo tendrían cada uno su grupo de amigos y serían más independientes, pero por lo visto, ella le molesta a él incluso en clase.
No sé si esperar a que se hagan un poco más mayores y entonces tomar alguna determinación, o por el contrario, si les puede perjudicar sobretodo al niño continuar en la misma clase que su hermana.
Cabe decir que primero nació el niño y fue un parto muy traumático, después nació ella mediante cesarea. El niño estuvo ingresado 15 días.
No sé si eso puede influir en los caracteres y la rabia y pataletas que siempre muestra el niño.
Somos padres primerizos, y la verdad que nos encontramos perdidos en estos temas, no sabemos qué les conviene más.
Muchas gracias por su atención.

Respuesta: Hola Chari:
De momento no me plantaría esta decisión. Aún es pronto para poder decir cómo se irá desarrollando su relación. Pero por lo que me decías también en tu segundo mail, creo que es importante acudir a un psicólogo infantil para que observe a tu niño. ¿Fue un bebé difícil? ¿Sufrió él en el parto? ¿En qué semana nacieron? Todo lo que me describes de él, me hace pensar que algo le debe pasar. Los llantos, la intranquilidad.....
Siempre puedes recurrir a mí personalmente, pero no estoy cerca, así que para vosotros es mejor buscar un buen psicólogo infantil en vuestra zona.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Perla (Veracruz, Mexico, el 14 de octubre del 2013)
Tengo gemelos de 9 años. No me quito la duda del por qué mis hijos cada ves que se emocionan, manotean. Ya lo hacían cuando eran unos bebes, pero ahora ya son grandes. Lo hacen en cualquier lugar. Los dos brincan y manotean al mismo tiempo y estoy casi segura que es cuando les emociona algo.
GRACIAS...

Respuesta: Hola Perla:
Si su desarrollo es normal (hablan, se relacionan con vosotros, tienen amigos, juegan bien, se pelean y se reconcilian, etc.), no habrá que preocuparse. Entonces solo es su manera de expresar su excitación. Y como son idénticos, ambos tienen la misma manera de expresarse. Esto en sí también es normal ya que los gestos y manera de andar tienen un alto componente hereditario.
Pero si se observa otras conductas extrañas en ellos, como no mirarte a los ojos, esquivar el contacto, no hablar bien y otros, habrá que consultar un psicólogo infantil.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Jacky Reyes (Colombia, el 11 de octubre del 2013)
A las once semanas de gestación me detectaron un embarazo gemelar donde uno tenía ocho semanas sin latidos ni movimientos y el otro de once semanas si presenta movimientos me dicen q el más pequeño esta muerto y que mi cuerpo lo reabsorbe. Mi pregunta es el bebe más pequeño ¿ya es seguro que esté muerto? Y si en un embarazo gemelar ¿uno puede tener menos semanas que el otro? Y ¿a cuánto tiempo lo reabsorbe mi organismo? Gracias.

Respuesta: Hola Jacky:
Lo que te ocurrió, se da con bastante frecuencia. Ahora gracias a las ecografías conocemos estos casos que antes pasaban desapercibidos. Se llama ‘el fenómeno del gemelo desaparecido’ o en inglés ‘the vanishing twin’. Se calcula que se da en un 21-30% de los embarazos múltiples.
Si no se ha visto latidos ni movimientos en el feto más pequeño, no hay duda de que haya fallecido. Entiendo que te sientas triste por esta pérdida. En un momento dado este feto dejó de crecer y por ello tiene menos semanas de embarazo que el otro.
Muchas veces no se descubre la causa de este fenómeno. Pero en general suele llevar una relación con anormalidades cromosómicas en este bebé. Otra causa puede ser una implantación incorrecta del cordón umbilical por lo que el feto no fue bien alimentado. Este síndrome se observa más en mujeres mayores de 30 años. No sé si esto es tu caso.
Cuando la pérdida se da en el primer trimestre, como es tu caso, ni la madre ni el gemelo superviviente muestran síntomas de lo ocurrido. La evolución del bebé superviviente suele ser buena. Tu cuerpo ya absorbió el feto. Es algo que se produce poco después del suceso. Lo más normal es que la madre no tenga ninguna molestia ni observe nada extraño en su cuerpo cuando transcurra el fenómeno del gemelo desaparecido, pero también pueden darse estas señales: pérdida de sangre, contracciones uterinas y dolor pélvico.
Espero de todo corazón que continúes con un embarazo feliz y sano. Más adelante, cuando ya eres madre y el niño tiene unos años, es bueno contarle sobre su origen. Empezó su vida como gemelo. No se puede descartar que no haya recuerdos de la etapa prenatal. Por tanto esa información es importante para él y puede ayudarle a entenderse mejor.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de María ( el 9 de octubre del 2013)
Hola
Tengo dos gemelas (idénticas) de 21 meses. Apenas hablan aunque una de ellas va haciendo progresos la otra ni siquiera contesta a su nombre aún. No sabemos que hacer. Por la mañana van a la guardería y por la tarde suelen estar conmigo sola.
Muchas Gracias.
Un saludo.

Respuesta: Hola María:
Es importante saber si las niñas hacen gestos, indican y señalan lo que quieren y si balbucean y emiten sonidos. Si es así, no tendrás que estar preocupada, ya que lo más probable es que sean tardías para hablar. Pero si no es así, es importante llevarles a un psicólogo infantil.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Flor Herrera (Distrito Federal, Mexico, el 7 de octubre del 2013)
Tengo gemelos. Desde recién nacidos (que salieron de la UCIN) acostumbro a dormirlos a las 8 pm, cerrar persianas etc. Tienen actualmente 5 meses y medio, pero despiertan en la madrugada a comer (entre las 2 y 4 am) y después a las 3 horas. Mi pregunta es ¿les hará falta iniciar el alimento sólido o solo requieren el "apapacho nocturno"? Les doy el biberón y los arrullo. Uno de ellos duerme en la cuna y el otro en la cama conmigo (así lo hice porque tiene reflujo, el cual ya está cediendo). O ¿debo establecer cambios en la rutina? Mil gracias de antemano.
Flor.

Respuesta: Hola Flor:
Perdona el retraso en contestarte. Seguramente la situación ya cambió. De todos modos, pienso que lo estabas haciendo bien y que su demanda por las tomas no era nada anormal, teniendo en cuenta su prematuridad y su edad. Así que en aquel momento no necesitaban sólidos aún. Ahora seguramente ya tomarán algún alimento sólido.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Mónica (Argentina, el 24 de septiembre del 2013)
Hola! Tengo gemelos idénticos de 4 años tienen problemas de integración y de concentración en el jardín. ¿Quiero saber cómo ayudarlos ? ¿Me gustaría saber si es normal en gemelos?

Respuesta: Hola Mónica:
No es algo habitual en los gemelos pero puede estar relacionado con su relación. ¿Se refugian mucho el uno en el otro? Si es así, esto dificulta su integración. O ¿se molestan y se buscan en todo momento? Esto es lo que dificulta la concentración. Pero también pueden tener los dos un cierto déficit de atención. Por tu carta no lo puedo deducir, ya que tu información es escueta. Si quieres, vuelve a escribirme, dándome más datos.
Un saludo cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Angela (Peru, el 24 de septiembre del 2013)
¡Buenos días!
Tengo gemelas de 1 año y casi 2 meses. hace casi un mes una de ellas se pasa a la medianoche a mi cama, la verdad que por cansancio al principio mi esposo y yo dejamos que lo hiciera, pero ahora que la queremos acurrucar de nuevo en su cama grita y no está tranquila hasta que no se pase a nuestra cama, y como duerme en la misma cuna con su hermana, la pasamos para que no la despierte, porque si no serían 2 llantos en la madrugada, Ahora no sabemos como mejorar la situación, por un lado creemos que dejándola en su cama así lloré sería la solución, pero por el otro no queremos que eso afecte a su hermanita que duerme tranquilamente en su camita, que podemos hacer? Con todo eso, yo como mamá me siento fatal, porque a veces no entiendo lo que mis hija quiere y me pongo de mal humor, lloro y me desespero... a veces siento que no les tengo paciencia. Por otro lado, las 2 están recontra movidas e inquietas, todos me dicen que es propio de la edad, pero yo siento que son más de lo normal, ya están dando sus primeros pasos y todo lo quieren descubrir, quieren estar en el piso jugando y treparse por todos lados, las fuerzas me ganan y me estreso mucho, siento que ya no doy más, que puedo hacer en este caso?. Disculpe la molestia y gracias por su respuesta, que nos ayudará de mucho.

Respuesta: Hola Angela:
Entiendo que estás desbordada. Primero el tema del sueño: la niña busca vuestra compañía porque estando con vosotros se siente más arropada. Si no os impide dormir bien, te aconsejo permitírselo. Esto le dará un buen sueño y le ayudará a superar su miedo (seguro que sea esto lo que le hace despertarse). Si os impide dormir bien, coloca un pequeño colchón al lado de vuestra cama. Así disfruta de vuestra compañía igualmente. Ten en cuenta que este problema es pasajero. Puedes leer sobre el tema en los artículos en la sección de Publicaciones de este mismo site. En cuanto al día a día: procura tener ayuda. ESta es una etapa muy agobiante, en la que tienes que estar muy pendiente de ellas. Busca a alguien que te eche una mano, por lo menos durante unas horas al día.
También te interesará suscribirte -es gratuito- al site www.somosmultiples.es donde se trata los problemas que tú sufres. Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Alejandra (Madrid, España, el 18 de septiembre del 2013)
Buenas tardes,
Antes de nada querría agradecerle su buen hacer y sus consejos, son para nosotros una gran ayuda! Soy madre de gemelos monocigoticos,cumplen 3 años el 19 de octubre . Álvaro es un poco mas tímido que Jaime, que es mas grande de tamaño y a veces abusa de su fueza, son inquietos, vivaces e inteligentes . Álvaro sin Jaime es un angel, pero no al contrario...Han empezado el cole este año, privado, tal vez por eso nos dijeron que decidieramos si juntos o separados...Al segundo dia la profesora me dijo que deberíamos separarlos porque estaban "mucho juntos"(!!!), hablamos con la directora y dejamos claro que no queriamos separarlos...Hoy (llevan 8 dias de cole), la otra profe me ha recomendado separarlos porque Jaime termina pronto la actividad y se pone a molestar y Álvaro lo imita...No sabemos ¿qué hacer? ¿Esperamos todo el curso? Me da la sensación de que buscan escusas para separarlos, pero tampoco querría empeñarme en hacer algo que pueda perjudicarlos...
Muchas gracias por su atención.
Un afectuoso saludo.
Alejandra

Respuesta: Hola Alejandra:
La separación puede ser en su favor. Pero es importante saber cómo toleran el estar separado. ¿Tienen experiencia con ello? ¿lo llevan bien? Si es así, no descarto que la separación de aula les pueda beneficiar. Pero siempre y cuando se les permitan verse entre horas, estar juntos en el recreo y en el comedor. ¿Entienden en este colegio el vínculo especial entre gemelos?
¿Cuál es la ventaja? Dejarán de controlarse y cada uno puede hacer sus tareas sin el control del otro.
He visto algunos casos, pocos, en que separar a los gemelos les vino bien.
Mi consejo: prueba algunos días. Si muestran reacciones como tristeza, llantos, resistencia para acudir a aulas separadas, no hay que insistir. En este caso separar traerá más problemas que beneficios. Y habrá que que tratar el problema en el aula y enseñarles que no deben levantarse ni molestar al hermano.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Belén (Cataluña, España, el 6 de septiembre del 2013)
Hola Coks:
Soy mamá de mellizos, niño y niña de 10 meses y medio. Por la mañana tenemos una canguro hasta las 15 horas que yo llego de trabajar. Últimamente la canguro me dice que se portan muy mal, que están muy inquietos, no duermen, lloran....yo no lo entiendo, puesto que llevan con ella 4 meses y entiendo que deberían estar acostumbrados a ella. Sobre todo la niña es a la que más cuesta que se duerma. ¿Esto es normal? ¿Puede ser que no les guste su canguro? Conmigo por la tarde están bien y contentos. Estoy asustada porque ya me ha dicho en un par de ocasiones que tiraría la toalla y es la única canguro que encontramos con referencias (cuidó a las sobrinas de mi marido durante 7 años). Espero sus comentarios. Muchas gracias de antemano.

Respuesta: Hola Belén:
Perdona el retraso, de verdad, pero recibo tantas consultas que no doy abasto. Pienso que en su resistencia y malas conductas influye la etapa que ahora atraviesan (bueno, atravesaron). Es la de la dependencia de la mamá que suele estar en su punto máximo a los 10 meses. Ahora te echan más de menos ya que el vínculo está bien instaurado. Pero suele ser algo temporal. De todos modos, para la canguro es duro, porque son dos que se resisten a dormir, a jugar bien, etc. Pero si aguanta un poco e inventa trucos como llevarles mucho de paseo, llevarse consigo alguna amiga alguna mañana y otros, puede sobrevivir a este periodo. No creo que tengan manía a su canguro; será más que se influyen mutuamente en su estado anímico (si uno llora, el otro también se siente afligido).
¿Qué tal están ahora? ¿Ya les pasó esta racha?
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra
psicóloga infantil




Pregunta de Carolina (Andalucia, España, el 7 de agosto del 2013)
¡Hola! Soy mamá de trillizas de 3 años. Ellas siempre han dormido juntas en la misma habitación, cada una en su cuna. Acabamos de pasarlas cada una a su cama y es imposible que duerman, se bajan de la cama, se molestan, juegan, al final terminan llorando porque se han golpeado sin querer... no sabemos qué hacer, estamos muy preocupados y no sabemos si deberíamos separarlas. ¡Gracias!

Respuesta: Hola Carolina:
Todavía es la novedad de poder salir de la cama. Una idea es que, después del cuento, les tapas a cada una y les dices en tono decidido que ya pasó la hora de los juegos. Mañana habrá otro día para ello. Queda prohibido salir de la cama. Te quedas con ellas, sentada en una silla para ver si cumplen esta norma. Es probable que te sigan hablando, por tanto debes explicarles que ahora tampoco es momento para conversaciones. Después de una semana o quizás más, ellas se habrán acostumbrado a este sistema y podrás salir de su habitación sin más. Muchos padres de trillizos siguen utilizando una sola habitación para los hijos, así que es algo que debe ser posible. Me parece que ser claro y conciso es lo más importante.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Edith de la Fuente (Cataluñá, España, el 25 de julio del 2013)
Tiene 2 gemelos idénticos de 6 años que no paran nunca y que se pelean mucho desde siempre. Me da miedo que se hagan daño y me pongo muy nerviosa. No puedo descansar ni ir a ningún sitio. Mis hijos nunca están cansados, se duermen a las once de la noche y se levantan a las 8 de la mañana tan frescos y sin siesta.
¿Qué me puedes recomendar?
Gracias!!!

Respuesta: Hola Edith:
Como tus gemelos son idénticos, tienen un carácter parecido. Los dos son movidos e intranquilos. Y encima ¡se refuerzan entre ellos! Si uno en un momento dado está concentrado en alguna actividad, el otro lo desconcentra y viceversa.
En este caso casi siempre es mejor que vayan a clases separadas. Les ayudará a calmarse. En cuanto a la convivencia en casa, también se trata de buscar maneras para que no estén todo el tiempo juntos. Por ejemplo, uno puede pasar unas horas o un día con los abuelos, mientras el otro queda en casa. O uno se va con el papá a hacer un recado o contigo a comprar, etc. Introduce estos momentos en vuestras vidas como actividades regulares. Esto hará que cuando estén de nuevo juntos, se peleen menos y se toleren mejor. Si están siempre juntos, como ahora, los dos llegan a un punto de saturación y se frustran ambos, lo cual lo pagan con el hermano.
Si quieres, vuelve a escribirme pasadas unas semanas para contarme si hay un cambio.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Almudena (España, el 11 de julio del 2013)
Soy mamá de mellizos (varones) de dos años y medio. César siempre ha ido un poco por detrás de Fernando, hasta hace un par de meses, que se espabiló y se puso a su altura, incluso llegando a adelantarle en algunos asuntos (control de esfínteres). Entonces Fernando empezó a no querer entrar en la guarderia pero al tiempo se le pasó. Desde hace casi un mes no quiere comer si no se lo dan y no participa en las actividades de la escuela, se queda como una estatua y ya ni habla cuando está allí. El trato que recibe es el mismo de siempre, y tanto allí como en casa lo hemos intentado todo, pero no encontramos soluciones. ¿Qúe puedo hacer? Me duele en el alma verlo así y no saber cómo ayudarle.
Gracias

Respuesta: Hola Almudena:
No sé a qué se puede deber este cambio de conducta. De todos modos, me da que pensar que no le gusta estar en la guardería y que este es el motivo por el que no habla y no participa. Puede que tenga miedo. Y es el miedo por el que se vuelve inmóvil como paralizado. Supongo que ahora no acudirá ¿verdad? Por tanto, lo más probable es que cambie su comportamiento. Si es así, sabemos con certeza que la causa es esa.
Si no fuera así y en casa se comporta del mismo modo, te aconsejo acudir a un psicólogo infantil.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Klauzal (Mexico, el 17 de junio del 2013)
Hola. Tengo gemelos de nueve meses, están acostumbrados a bañarse antes de dormir porque sé que el baño los relaja, pero cuando salimos a pasear o a alguna reunión familiar uno de ellos, en ocasiones, no puede conciliar el sueño aún con el baño. Asi que opté por darle un peluche con el que suele jugar durante el día porque daba vueltas y vueltas en su cuna buscando algo que abrazar, su almohada o su cobija y aún así no le era satisfactorio. De inmediato lo abrazó y se durmió. Mi pregunta es: ¿Tiene algún impacto psicológico en mi bebé que yo haya tenido la iniciativa de que dependa de su peluche para dormirse?
Gracias por el espacio y espero una pronta respuesta.
Saludos.

Respuesta: Hola Klauzal:
No es nada negativo el hecho de que tu bebé dependa de su mascota para dormir. Al contrario. Pienso que le gusta tanto, porque en el útero compartía el espacio con su hermanito y de alguna manera echa en falta esta compañía. Así que permítele sin miedo este placer. Fue una buena idea tuya.
Lo tendrá tanto tiempo como él mismo lo necesite. Y aunque sean años, no es nada preocupante. Las mascotas son para los niños un excelente objeto de consuelo, que sustituye a la mamá o -como en su caso- al hermanito gemelo.
Un saludo cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Susy (Mexico, el 18 de junio del 2013)
Hola. Soy mamá de trillizos (varones) de 3 años. Van a la guardería y me reportan constantemente que se pelean mucho entre ellos. Y traen en su lenguaje una mala palabra que no he logrado que la dejen de decir. En la casa mi marido y yo no la decimos, les hemos dicho que no deben decir esa mala palabra, les decimos que les vamos a pagar la TV, o que no los vamos a llevar al parque etc. Pero aun así la siguen diciendo y más cuando se pelean. Es difícil porque cuando uno de los niños deja de decirla por unos días pero el hermanito aun la dice otra vez vuelve a decirla. En estos días le toco asistir solo a la guardería a uno de los niños porque los otros 2 se enfermaron, y los comentarios de las maestra es que se portaba bien, que no peleaba y tampoco decía malas palabras, que trabajaba bien, pero eso si que algun ratito del dia si se ponía triste y lloraba porque extrañaba a sus hermanos.
Estando cada uno en lugares diferentes (en la guardería, en casa de la abuela) no dicen malas palabras, solo las dicen cuando están conviviendo juntos.
¿Qué debería hacer para que ya no la digan?

Respuesta: Hola Susy:
Lo dicen cuando la situación para ellos se complica. Esto pasa cuando están juntos los tres y se pelean. Ten en cuenta que para ellos este tipo de situaciones está lleno de frustraciones y conflictos: los tres quieren lo mismo, deben defenderse el lugar, uno le quita algo al otro, etc. etc. Saben que esta palabra está prohibida, pero en estos momentos no llevan el control. Te aconsejo no darle importancia y olvidarte del tema. Será un poco difícil, lo entiendo, pero es lo que normalmente mejor funciona. También puedes optar por enseñarles una palabra sustituta, como 'CARAY'. Pero el truco más fácil es el primero. Pide lo mismo a sus cuidadoras. Cuando ya no reciben críticas por utilizar esta palabra, la tensión en torno a ella también disminuirá y solo esto ya puede conducir a que lo digan menos.
En mi site puedes leer más sobre la (dificil) convivencia de tres niños pequeños de la misma edad, en la sección de Publicaciones, Gemelos, Trillizos. Sigue también con los momentos en que no estén juntos. Les beneficiará a los tres.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Marilú (Barinas, Venezuela, el 14 de junio del 2013)
Hola. Me parece genial sus consejos. Soy madre de trillizos (varones )monocorial triamnióticos, por tanto idénticos. Actualmente tienen siete años. Son una bendición de Dios. Coincido con usted con respecto a la madurez en el lenguaje, el de los varones es más lento que el de las niñas; a mis trillizos les paso. Por otra parte es un dilema con respecto a que decisión tomar si clases juntos o separados. En nuestro caso lo estudiamos por medio de la observación y el comportamiento, fue más conveniente hasta el momento que estén en diferentes clases. La situación que se me está presentando con los trillizos es que cuando salimos juntos saben que llaman la atención de las personas y adoptan una conducta no muy apropiada como por ejemplo hacen juegos donde simulan el efecto espejo, cantan, bailan, inventan juegos porque saben que todos los miran. También en algunos casos se cambian la ropa y toman el lugar de su otro hermano. por supuesto a mi nunca me engañan yo los reconozco de inmediato. ¿Debo preocuparme? Qué debo hacer'? O ¿esa conducta es pasajera?

Respuesta: Hola Marilú:
Sí, creo que es parte del ser trillizo. Te aconsejo ver el lado gracioso de esta situación. Ríete con ellos y permíteles que lo disfruten. Seguramente se les pasará con la edad. Ellos también sufren la parte negativa de ser múltiples, como el que tener que repartir siempre la atención paterna. Así que sacando atención de otra forma no hace ningún mal.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Esther (España, el 10 de junio del 2013)
Hola, tengo mellizas de 3 años que van a empezar el cole el año que viene pero tengo muchas dudas acerca de si tengo que separarlas o no de clase. El embarazo era bicorial, biamniotico, con lo que son mellizas, aunque se parecen mucho y la gente las suele confundir. Ahora van a la guarderia en la misma clase, pero segun su preofesora seria mejor separarlas porque no son muy integradas con el resto del grupo y cuando falta una es cuando interactuan con los demas. Se pelean y se pegan mucho tambien en clase o en casa y se comparan mucho la una a la otra y compiten mucho para tener mi atencion o la de su padre. No son muy sociables la verdad y cuando ven a gente que no conocen se quedan observando como estatuas sin moverse la una al lado de la otra y tampoco suelen jugar con los demas niños. Si he notado en una de las niñas que se lanzaria mas a hacer cosas o jugar con los demas pero si ve que su hermana no lo hace, pues ella tampoco. mi marido esta convencido que les vendra bien estar separadas en el cole para que se desarollen un poco cada una por su lado, y yo tambien a veces cuando las veo tan timidas y reservadas con la gente. pero me da mucho miedo que lo pasen mal, y no se si seria mejor esperar unos años mas antes de separarlas. estoy hecha un lio, se me podria ayudar un poco en esta dificil decision. gracias.

Respuesta: Hola Esther:
Sí, entiendo tu duda, ya que no es fácil acertar en este asunto. Por un lado les vendría bien, ya que tendrían que socializarse más, pero es probable que sea algo temprano y que ambas (o una de ellas) se encierren aún más en su mundo. Lo que es conveniente, es organizar que ya pasen algunas horas separadas, por ejemplo en casa de los abuelos. Esto te daría una idea de cómo lo viven y cómo reaccionan.
Por lo que me cuentas, tengo la impresión de que las niñas sean idénticas. Ten en cuenta que el embarazo biamniótico bicorial no revela aún su zigosidad. Lee los artículos que tengo en mi site sobre este asunto, en el apartado de las Publicaciones / Gemelos. Es importante saberlo, ya que si son idénticas, la probabilidad de que lo pasen mal al estar separadas aumenta considerablemente. Los gemelos idénticos tienen una necesidad mayor por estar juntos y más a una edad temprana. Es algo que hay que tener en cuenta y no verlo como un motivo para separarles sin más.
Empieza a separarlas de vez en cuando y cuéntame cómo les va.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Carmen (Colombia, el 21 de mayo del 2013)
Hola. Tengo dos niños de 6 meses y medio, en realidad no sé sin son gemelos o mellizos pues aunque cada uno tenía su placenta y el médico decía que eran mellizos, al nacer resultaron ser idénticos. En fin, le escribo porque a pesar de estar feliz con la maternidad, me duele mucho ver que la gente los encasille y juzgue por un comportamiento del corto momento que comparten con ellos. Yo dejé de trabajar para cuidarlos y compartir con ellos todos los momentos. En casa tengo una empleada que se encarga de la casa y me ayuda con los bebés mientras me baño o para darle de comer a uno mientras yo lo hago con el otro, sin embargo la diferencia en el trato es evidente y su preferencia por uno de los bebés me duele enormemente. Sé que esto es algo con lo que deberé enfrentarme siempre, pero no sé cómo manejarlo. Muchas gracias por su tiempo y respuesta!

Respuesta: Hola Carmen:
Entiendo que te duela y me parece importante que lo comentes con ella. Si no, habrá tensión entre vosotras y esto no es bueno. Puedes decirle algo como que observas una preferencia y que esto te duele. Si lo dices en forma de un mensaje 'yo' (veo que...., me duele que...), ella lo recibirá mejor que cuando le hables en frases como 'tú.....'. Esta manera da más riesgo de que se sienta ofendida. También te aconsejo leer el artículo que escribí sobre este tema para la web.somosmultiples.es y que salió como un blog, en la primera semana de marzo, este año. Te ayudará. Es cierto: estas cosas ocurren, pero hay maneras de manejarlo. Lo verás en este artículo. Todo esta web está muy bien para padres de gemelos y trillizos. También hay un artículo sobre cómo distinguir entre gemelos idénticos y fraternos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Marta (Cataluña, España, el 8 de mayo del 2013)
Buenas noches! Quiza me estoy adelantando, pero no consigo parar a mi cabeza...
Tanto la pediatra como desde el colegio nos han recomendado valorar a mi hija por posibilidad de altas capacidades.
Esta haciendo P3, aunque es de enero y ya ha cumplido los 4. Ha aprendido a leer sola, sabe deletrear palabras y empieza a escribir, calculo mental tambien nivel superior que su clase... Y se ha empezado a aburrir en el cole y a adoptar una actitud de sobrada y sabelotodo que no puede ser con 4 años! Es muy, muy movida. Solo es capaz de estar quieta con algo que la motive (leer, juegos de palabras, observar con el microscopio...). Me preocupa si realmente tiene altas capacidades ¿cómo enfocarlo con sus hermanos?, tanto con su mellizo (que en algunos aspectos tambien destaca, pero no es tan aparente como ella), como con el mayor (que hace P5, y el nivel de la niña no es muy inferior al suyo...). Agradecería información de cómo se gestiona este tema con los hermanos.
¿seria grave hacer una aceleracion de curso de cara al mellizo?
Saludos y muchas gracias

Respuesta: Hola Marta:
Con honestidad y explicándoles el por qué. Los niños muestran una gran capacidad de entendimiento y comprensión cuando se les explicamos las cosas. Tu niño por lo visto necesita más retos. Saltando una clase o recibiendo material extra (llamado 'enriquecimiento') estará más entretenida y se aburrirá mucho menos. En otras palabras: estará más feliz. Tenerla ocupada y concentrada en algo es muy importante para ella. Debe sentir retos a nivel intelectual. Así que sí aplaudo la idea de que la hagan un test de inteligencia y luego una adaptación curricular o bien saltar a una clase mayor. Si vosotros tratáis el tema con naturalidad, como algo que ahora la niña necesita, sus hermanos también lo aceptarán de buen grado.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
p.d. en mi libro 'El hijo superdotado', Ediciones Médici, encontrarás más información.




Pregunta de Belen Jares Sales ( el 23 de abril del 2013)
Hola! Tengo dos mellizas de 2 años y 7 meses, prematuras de 31 semanas. Desde hace unas semanas, una de ellas no para de gritar por todo, de reñir, de llorar, y a veces su hermana la imita. Si le digo que es la hora de comer, me dice que no gritando..., o tira la comida, o el plato.... La única manera que consigo que me hagan caso es castigándolas sin sus juguetes, o sin ir al parque, incluso las he separado de habitación, porque despertaba a su hermana. Hay dias que me los paso gritándoles y el otro dia le di una nalgada y no quiero llegar a eso. En el cole me dicen que se porta bien. ¿Qué puedo hacer para que me obedezcan? Gracias.

Respuesta: Hola Belén:
Lo más importante es que entiendas su estado madurativo. Cualquier niño a esta edad es un pequeño rebelde, ya que está en el proceso de encontrar su 'yo'. Si lo entiendes desde su punto de vista, te será más fácil sobrellevar esta situación. Es verdad: no debes llegar a darles una nalgada ni a gritarles, ya que lo único que conseguirás es que ellas también te gritarán. Te imitarán y la convivencia irá de mal en peor. Lee en la parte de Publicaciones, apartado Gemelos y Trillizos, sobre esta edad y también en el de Educación, sobre cómo imponer normas a los hijos. Haz un poco de estudio y verás cómo llegarás a ser una madre mejor. Procura también tener ayuda y salir con tus niñas y otra madre para no estar tan sola con ellas. También lo necesitas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
también te aconsejo suscribirte al www.somosmultiples.es que te aportará cada semana muchos artículos y muchas pautas educativas.




Pregunta de Manuel (Castilla y Leon, España, el 30 de marzo del 2013)
Hola, tengo dos preguntas. Soy padre de mellizos de 4 años y 2 meses. El problema que tengo es (creo) básicamente que no estoy coordinado con mi mujer en el tema de la educación de los niños, yo actúo de manera resumida así: cuando el niño hace algo que no debe (tengo puesta en su puerta unas normas que hicimos juntos los niños y yo) o bien le quito una pegatina (de las que gana cuando hace las cosas bien) o lo pongo en una esquina durante 4 minutos para que piense lo que ha hecho, yo veo resultados en su conducta (cuando estoy solo con ellos). Ahora bien cuando estoy con mi mujer y los niños, si yo intento ponerlo en la esquina por algo que hizo mal, no puedo no hay manera, llora va a por su madre, ella actúa de la siguiente manera: cuando el niño hace algo que no debe les está bastante rato advirtiendo, hasta que al final les chilla, no le gusta mi forma de actuar pues el niño va a por ella llorando, ella no aguanta los llantos e intenta calmarlo, pienso que así niega mi acto frente al niño y el niño me ve como el "malo" y a ella como la "buena". Por este motivo discutimos mucho mi pareja y yo incluso delante de los niños (creo que no es nada bueno). ¿Qué podemos hacer?
La otra pregunta, es sobre el tema de la siesta, hasta hace 4 meses dormian la siesta más o menos bien (misma habitación, de 14:30 a 17:00, no van a guardería), pero ahora se niegan a dormir, ellos tienen sueño, pues si nos montamos en el coche para ir a algún sitio se acaban durmiendo, y cuando no duermen están muy pesados toda la tarde, y claro que los acostamos antes a las 20:30 en lugar de las 21:30 como haciamos antes, nosotros tambien estamos más cansados pues no nos podemos echar un rato al mediodia no descansar. Ellos duermen desde las 20:30 hasta las 7:30 u 8:00.
Muchisimas gracias.

Respuesta: Hola Manuel:
Sí, es cierto: no es bueno que no estéis de acuerdo en cómo enseñarles ciertos límites. Debéis hablar sobre este tema de modo profundo, sin los hijos delante, hasta que lleguéis a un acuerdo. Ten en cuenta que cada uno tiene un pasado y viene de una familia distinta. También está en juego la diferencia entre mujer y hombre, ya que lo que describes, es bastante común entre muchas parejas. Pero no quita que tengáis que encontrar un compromiso. A los 4 años, en mi opinión, no es negativo que un niño tenga que sentarse en una esquina tras una conducta negativa (por 4 minutos, uno por cada año de edad). A esta edad los niños ya deben tener una base establecida sobre lo que se les permite y lo que no. Si no, más adelante los problemas irán a más (más desobediencia, más descontrol). Si notáis que os es imposible lograr un acuerdo, es conveniente pedir una cita con un psicólogo infantil para que os ayude. Una sesión ya puede significar un cambio en vuestra relación. Esto es primordial. En cuanto a la siesta: están justo en la fase en la que, por un lado aún lo necesitan y por otro, ya no. Lo que podéis hacer, es echaros un rato, cada uno con un hijo para ver si de este modo duerman un poco.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Paz (Madrid, España, el 21 de marzo del 2013)
Hola. Próximamente mis mellizos cumplen 3 años, y nos toca busqueda de Colegio, tenemos gran preocupación que no se nos respete nuestra opinión como padres, ya que asi lo han hecho los dos cursos de la guarderia. Podria darnos algunas indicaciones a seguir con el director del nuevo Colegio. gracias.

Respuesta: Hola Paz:
Sí. Puedes leer en la parte de Publicaciones, Gemelos y Trillizos, una carta que he escrito específicamente para los profesores y dirección de colegios para que reflexionen sobre la norma de separar a los gemelos. Este es el enlace: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=1167
Copia este lugar y lo encontrarás. Imprime esta carta y entrégaselo al colegio.
Si te diriges a mi Facebook desde esta pagina, te encontrarás con la iniciativa de recogida de firmas contra la separación por norma. Entre todos tenemos que reclamar el derecho de decidir para cada pareja de gemelos lo que más les convenga. Ayúdanos a divulgar esta iniciativa, por favor.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Marisa (Madrid, España, el 27 de febrero del 2013)
Buenas tardes, acabo de encontrar este foro y me ha encantado. La de ayuda que me habría brindado en su momento, la verdad!!! Tengo trillizas de 3 años y un bebé de 10 meses. El caso es que son muy diferentes las tres entre sí, y muy demandantes. La gemela "pequeña", es la que nació con menos menos peso, y la que tiene el rol de pequeña. Ha tenido ayuda de psicomotricidad y ahora está yendo a un logopeda. Tiene un retraso en el lenguaje; ella habla mucho, pero no se le entiende nada a la pobre. El caso es que además, ahora nos han comentado en la guardería que la niña tiene "juego restringido" y que se mete en su propio mundo. Esto parece ser que ocurre en la guardería, porque en casa nunca le hemos visto hacer nada extraño. Las tres juegan como niñas normales, teniendo en cuenta que son tres. Se pelean, alguna vez se pegan, juegan dos juntas y otra juega sola, juegan las tres juntas. En fin, nada que sea extraño. Mi consulta es que por un lado, no sé si darle mucha importancia a eso del "juego restringido". Y por otro lado, este año empiezan el colegio. Y aquí es donde tengo el dilema. El colegio tiene o una clase o dos, y claro, tengo 3 niñas... Ahora mismo están separadas, cada una en su clase en la guardería, pero no sé qué hacer el año que viene. De las tres niñas, tengo la mayor, que tiene un desarrollo normal, que es una mandona, y hace el papel de mamá; la segunda, que intenta imitar a la primera en todo, no obecede absolutamente nada, y parece que está pasando la adolescencia ahora con 3 años. Y la tercera, que es la que he comentado anteriormente.
¿Qué puedo hacer? ¿Pongo a las 3 en una clase, dejo a la pequeña sola para que se desarrolle y las otras dos juntas, que acabarán de los pelos?; o ¿separo a la mandona que es la melliza y a lo mejor lo toma mal?
Agradecería, me pudiese dar su opinión.
¡¡¡Muchas gracias!!!

Respuesta: Hola Marisa:
En cuanto al juego restringido: no le daría mucha importancia, ya que en casa tú ves una forma de jugar normal. Además, puede ser que la niña, por su corta edad, extrañe estar sin su gemela y que por esta causa esté centrada en sí misma.
En cuanto al tema de la escolarización, no es fácil saber de antemano qué va a ser la solución adecuada. Pero una cosa la tengo clara: no me parece correcto que la 'pequeña' vaya sola. Me parece demasiado estresante para ella. Optaría más por separar a la melliza y dejar las otras dos juntas, pero es cierto que quizás se lo tome mal y esta situación acentuaría su posición de melliza. Por tanto, quizás sea lo más acertado que empiecen las tres juntas. Mucho depende de la profesora que vayan a tener. Si es una persona con experiencia y dispuesta a conocer a cada una cómo es, me parece bien que estén juntas. De todos modos, decidas lo que decidas (las tres juntas o la melliza a parte), te aconsejo tomar esta decisión solo para este curso o estos dos cursos y decidir de nuevo en cuanto entren en Primaria. Irán cambiando mucho, así que la decisión que tomes ahora, seguramente será distinta cuando tengan seis años. Además, es posible quieras rectificar. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Pilar Palencia (Colombia, el 19 de enero del 2013)
Pues yo también tengo trillizos de 18 meses. Y sobre los comentarios de las otras mamás de trillizos les puedo contar: me ha funcionado muy bien el tiempo fuera. Un minuto y medio de separación en un lugar designado para que reflexione por lo que hizo y eso me ha evitado golpes y frustraciones. Y con el que es más difícil me ha servido mucho los refuerzos positivos constantes cuando hace algo bien. Eso ha mejorado su temperamento. Pero también tengo mis inquietudes: ellos duermen juntos en una habitación, pero en su propia cuna. ¿En qué momento se pueden separar? ¿En el carro y en el comedor es aconsejable que siempre estén en el mismo lugar? Cuándo se pelean por juguetes ¿debo dejarlos resolver solos quien se lo queda, retirar el juguete o mediar y entregarlo al que primero lo tenía? Gracias. Pilar.

Respuesta: Hola Pilar:
En cuanto al dormir juntos, les suele gustar estar acompañados. Así duermen mejor. Pero cada niño es distinto, así que ve probando lo que mejor vaya a los tuyos. Conozco trillizos de los que a uno de los tres le gusta más dormir solo. En cuanto al tema de las peleas por un juguete, puedes optar por dejar que se lo solucionen entre ellos, pero ten en cuenta que para ello aún son pequeños. Y además, cuando llegan a hacerse daño, habrá que intervenir sin duda. Puedes enseñarles a que cada uno lo pueda tener un rato mediante un reloj de cocina que sueñe al cabo de 3 minutos. Turno para el otro. Emplea tu propia intuición y maña. Seguro que se te ocurrirá alguna solución. Todavía están en la fase de encontrar su 'yo', así que les será difícil jugar juntos de modo armonioso. Esto viene con mayor edad.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Pilar Palencia h. (Colombia, el 19 de enero del 2013)
Quiero hacerte una nueva pregunta sobre mis trillizos de 18 meses. He notado que dos de ellos se buscan siempre para jugar, y dejan a la tercera de lado. Y luego cuando se siente sola les quita los juguetes para llamar su atención. ¿Debo llevar aparte al tercero y dejar a la pareja jugar sólo si es que se comprenden? O ¿debo incentivar el juego de los tres?

Respuesta: Hola Pilar:
Si la dejan de lado, una solución es que tú te pongas a jugar con ella. De momento yo no intervendría mucho, ya que seguramente este reparto cambiará con el tiempo. Ten en cuenta que tres es un número algo complicado, pero lo más frecuente es que los trillizos vayan cambiando de parejas. Así que espera a ver lo qué ocurre. También una buena idea es ponerte a jugar con los tres, enseñándoles alguna actividad nueva en la que los tres puedan participar.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Lina Marcela Ospina (Colombia, el 15 de enero del 2013)
Hola! me llamo Marcela y tengo trillizos dos nenas y un nene, prematuros de 29 semanas y tienen cuatro años y nueve meses. En su paso por escuela maternal y jardin lo hicieron juntos y aunque pensé que todo estaba normal con el tema de socialización con los demás niños, en jornadas de integración familiar donde nos reunimos padres de familia y niños he notado que mis hijos no socializan ni entre ellos ni con los los demás. No es porque no quieran, sino por el contrario porque los demásniños no quieren ser amigos de mis hijos. Los trillizos están en constante búsqueda de los amigos, pero ellos los rechazan a los tres. No sé si es por que los otros niños los ven un grupo aparte y no interactúan con ellos. No sé cómo manejar la situación ahora que cambian de colegio y empiezan su escolaridad primaria. ¿Qué me aconsejaría? Separarlos de colegio, de salón (pero solo hay dos) o un colegio femenino para las chicas y masculino para el chico.
GRACIAS!!

Respuesta: Hola Lina:
Tus trillizos ¿realmente no juegan ni interactúan entre ellos? Esto me sorprende. Si realmente es así, te aconsejo acudir a un psicólogo infantil. Si, por el contrario, más bien ellos se comportan como un trío, te aconsejo pensar en separarles de clase. Aunque solo hay dos aulas, puedes optar por colocar a dos juntos y uno por separado. Reflexiona junto con el papá sobre la elección más conveniente. Quizás a uno de los tres, el más independiente, le importaría menos empezar solo. Siempre es importante explicarles el porqué para que no lo vivan como un castigo.
No me he visto con otros casos como el tuyo y espero de todo corazón que encuentres una solución y que los niños vayan entablando contacto con otros pequeños.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Roxana ( el 2 de enero del 2013)
Hola doctora, espero esté muy bien!!!
Yo estoy deseperada, tengo trillizos de 24 meses (dos niños y una niña) y últimamente uno de los niños se ha vuelto muy travieso y muy pegalón con sus hermanos; les jala el cabello, los tira, rasguna, etc. He tratado de hacer todo lo que recomienda en sus articulos pero nada funciona. Cuando trato de hablar con él se va a los golpes contra mí y parece que no entiendo que le digo. Ninguno de los tres habla, pero si entienden perfecto ciertas ordenes. Cuando no puedo hacer que le suelte el cabello a los hermanos, he tenido que darle manazos o nalgada para que los suelte, pero no me gusta utilizar la violencia (aunque muchos me recomiendan que es necesario dar nalgadas). Es por esto que me tiene desesperada la situación. Ojalá pueda ayudarme. Y tambien tengo otra duda: ¿en el caso de trillizos es conveniente que los tres empiecen al mismo tiempo con el control de esfinteres o por separado? Y tengo que esperar a la señal de cuando avisan que están mojados o se puede comenzar en cualquier momento?
Muchas gracias y espero su respuesta.
Saludos

Roxana

Respuesta: Hola Roxana:
Estoy de acuerdo contigo: no es bueno utilizar la violencia. Coge su mano e intenta abrirle los dedos. Mírale muy seriamente a su cara. De ella leerá que tú desapruebas su acto y esto para él es una señal de parar. Sé constante. Ya sabes, la convivencia de tres niños de la misma edad no es nada fácil. Procura también tener ayuda y estar acompañada. En cuanto al control de los esfínteres: empieza con el niño que ya esté preparado para ello. Seguramente la niña será la primera. Un indicio de ello es cuando empiece a contarte que su pañal está mojado. En la sección de Publicaciones, en este mismo site, puedes leer varios artículos sobre este tema. Y para ti, como madre de trillizos, es mejor hacerlo en plan individual.
Un saludo muy cordial y muchos ánimos,
Coks Feenstra




Pregunta de carolina (Chile, el 31 de diciembre del 2012)
Hola. Quisiera saber cómo dar con tu libro 'El Gran Libro de los Gemelos' en Chile, no lo he podido encontrar y me muero por tenerlo. Soy primeriza y espero gemelos.

Respuesta: Hola Carolina:
Te indicaré las vías por las que los padres suelen conseguirlo. La última posibilidad suele dar el mejor resultado. Espero que pronto lo consigas y que tengas un buen embarazo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Telf. 525 5152922
Fax 525 2771696
e-mail: [email protected]
Si no fuera posible, algunos padres han tenido éxito, pidiendo el libro en: www.casadellibro.com/. Te lo mandarán por DHL.




Pregunta de Maria (Peru, el 17 de diciembre del 2012)
Primero felicitaciones por la página, no tengo hijos, pero me he quedado prendada de tu página y no paro de leerla. Tengo sobrinos gemelos de 4 años y medio (hombres). He aprendido mucho de ellos, tienen personalidades diferentes pero son muy unidos y siempre están pendientes el uno del otro. Ellos nacieron con aniridia (no sé si conoces de esta tema). Mi hermano, el papá de los gemelos, también lo tiene. Si conoces alguna pagina o doctor con quien pueda profundizar sobre la aniridia, hazmelo saber. Gracias.

Respuesta: Hola María:
No conozco ninguna página sobre este tema, pero te aconsejo buscar por Internet. Seguro que encontrarás algo.
Me alegro mucho que disfrutes de tus sobrinos gemelos. Debe ser algo hermoso.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Sofía Gonzales Gomez (Miacatlan, México, el 10 de diciembre del 2012)
Mi mamá me platica que cuando estaba embarazada de mí, los estudios realizados a su embarazo le indicaban que esperaba mellizos. Cuando nací, después nacería mi mellizo, pero la sorpresa fue que salió la placenta sin bebé solo con líquido. Me gustaría saber por qué sucedió esto y si yo influí en que no se desarrollara o cuales que sean las causas. Gracias.

Respuesta: Hola Sofía:
A veces ocurre que uno de los fetos no se desarrolla bien. Tú no influirías para nada en ello, es un problema que se origina poco después de la fecundación. El otro bebé no era un feto viable. No obstante, puede que un embarazo gemelar se repita en ti, ya que tendrás algo más de probabilidad de tener gemelos (mellizos, mejor dicho). Lee el artículo sobre la genética en la sección de Publicaciones, Gemelos y Trillizos.
Lo que me intriga, es si tuviste en tu vida algunas veces la sensación de haber perdido a alguien y la vivencia de sentirte muy sola. Los estudios demuestran que en el gemelo superviviente hay un recuerdo al otro hermanito y por tanto también una añoranza. Si quieres, me lo cuentas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Beatriz Moyano (Catalunya, España, el 27 de noviembre del 2012)
¡Buenos días a las dos!
Tengo gemelas de 13 meses, y una de ellas hasta hace un par de meses comía bien, dormía bien, era muy risueña....pero cogió una bronquitis hace dos semanas ( ya está recuperada) y desde estonces llora por todo, para pedir cualquier cosa llora, duerme mal y come solo lo que le apetece y la fruta es un desastre cuando antes se la comía bien. Además empieza a tener celos de su hermana, y le pega y cuando la tengo en brazos y ve que su hermana se acerca, también llora. Me desconcierta este cambio que ha dado, porque antes no era así. ¿Qué debo hacer?

muchas gracias x vuestra ayuda!!!

Respuesta: Hola Beatriz:
Tu gemela sufre un retroceso en su desarrollo. Físicamente está recuperado, pero aún no a nivel emocional. Esto es bastante frecuente y es algo pasajero. De momento necesita más atención tuya hasta que se recupere del todo. Será así. No te preocupes. Solo significa para ti una fase agobiante, porque te exige estar en todos los sitios a la vez., pero repito: es solo una fase. Ánimos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
p.d. ¿la otra no cogió también la misma enfermedad?




Pregunta de MARÍA ( el 23 de noviembre del 2012)
Hola y gracias de antemano. Tengo dos niños gemelos monocoriales biamnióticos. Ellos fueron prematuros y nacieron en la semana 31. Hoy día tienen 41 meses.Considero que tienen retraso en el lenguaje, pero uno sobre todo. ¿Usted cree que este hecho es lógico teniendo en cuenta que son gemelos, varones y prematuros y que todo evolucionará satisfactoriamente de forma espóntanea? O ¿va siendo hora de consultar a un logopeda? Por otro lado ellos acuden a un colegio fráncés, donde aprenden francés y euskera. ¿Puede ser esto negativo en la adquisición del lenguaje? Y una última cosa, a día de hoy estan en la misma clase, ¿a qué edad recomienda separarlos? Porque yo sí veo que se relacionan mal con otros niños. Gracias

Respuesta: Hola María:
Sí, ciertamente se dan todos los factores para que tarden más en hablar: son varones, nacieron prematuros y el trilingüismo. Normalmente los gemelos recuperan este retraso por sí solos. Procura hablarles al máximo posible de manera individual: por ejemplo, el papá lee un cuento a uno y tú al otro. Este es el mejor remedio: las conversaciones a solas con cada gemelo. Si en medio año no ves ninguna mejora, sí te aconsejo acudir a un logopeda. De momento, en cuanto a estar juntos en clase o no, les dejaría juntos. Aún están en el proceso de afianzar su 'yo' y se sienten gran parte del tiempo aún 'nosotros'. Pero sopesa las ventajas y los contra de nuevo cuando entran en Primaria, con 6 años. Quizás en aquel momento haya motivos para separarlos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Susy (Mexico, el 15 de noviembre del 2012)
Hola. Tengo trillizos (niños) de 2 años 6 meses. Se pelean mucho y no me hacen caso. Van a la guarderia, y casi todos los días me los reportan porque se pelean mucho entre ellos, tanto como con sus demás compañeritos, sino también entre ellos. En casa es lo mismo; es raro verlos que jueguen sin pelearse. Estoy desesperada, pues por más que les hablo no me hacen caso. En casa mi marido y yo no peleamos ni discutimos delante de ellos. No entiendo el porqué de su comportamiento. Si a uno le pido que me traiga alo, los tres se pelean porque los tres quieren traerme lo que les pedí. La educadora me dejó un mensaje que quiere hablar conmigo personamente sobre la conducta de ellos. Antes se mordían, ahora ya hablan y ellos mismos se dicen por ejemplo " No Angel te pego" y pues se pegan o se empujan. Por favor, ¿me puedes aconsejar sobre qué puedo hacer?
gracias, lo que hago para entretenerlos nos ponemos a ver libros o cuentos pero tienen que tener cada uno de sus libros. porque si no se pelean...

Respuesta: Querida Susy:
El día a día con trillizos de corta edad (entre 0 y 4 años) es sin duda muy complicado. Y más cuando empiezan a andar y desplazarse por sí solos. Cualquier madre y padre lo pueden confirmar. Tus trillizos ahora tienen 30 meses. A esta edad todavía no saben compartir. Todavía están en el proceso de descubrir su ‘yo’. Necesitan tiempo para entender que no son una parte de la mamá, tal como pensaban en los primeros 18 meses, ni tampoco de los otros dos hermanitos. Para poder afianzar este incipiente ‘yo’, necesitan pasar por una fase de gran posesión: todo es suyo. Cada uno reclama los juguetes como ‘mío’. Es normal, ya que para ellos los juguetes son una extensión del ‘yo’. Necesitan tenerlos en sus propias manos, ya que es parte de esta lucha por encontrar su sitio, su ‘yo’. Están en realidad todo el día defendiendo su terreno y esta actitud se la llevan a la guardería. Allí hacen lo mismo. En cuanto al ejemplo de cuando le pides algo a uno: los tres quieren la atención de la mamá y del papá para sí solos. Les cuesta mucho compartir el amor. Si tú le pides a uno que te traiga una cosa, los tres quieren hacerte este favor, que implica atención tuya. Para ellos es imposible no responder a esta llamada tuya. Lo mismo cuando le besas a uno; seguro que los otros dos también exigirán un beso. Esto, por cierto, cambiará con el tiempo. Cuando tengan 4 ó 5 años, serán capaces de alegrarse por el otro u otros sin pedir lo mismo para sí mismo. Como no aún disponen de muchas palabras, se pelean mediante el lenguaje corporal: se muerden, se pegan, se tiran del pelo, se empujan, etc. Debemos entenderlo como una impotencia de ver dónde están los límites físicos de cada uno. Ni siquiera se dan realmente cuenta del dolor que infligen al otro. Solo ven este coche o esta muñeca en manos del otro y se lo arrebatan con un manotazo. Como ya dije: esta conducta emplea una función en su camino hacia el ‘yo’. Lógicamente para los padres es una situación muy difícil. Los niños aún no son capaces de jugar en armonía. Por tanto, debemos guiarlos y no esperar que jueguen en armonía. ¿Cómo? Hay varios trucos para hacer más fácil el día a día que explicaré en un artículo en la sección de Publicaciones. Lo podrás leer allí. Es demasiado larg para ponerlo todo en una carta. Las pautas te ayudarán para que aprendan a no estar defendiéndose todo el tiempo, quiere decir. a pelearse menos.
Ya me contarás.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Micaela M. (España, el 13 de noviembre del 2012)
Hola. Tengo trillizos de 22 meses y no consigo que me obedezcan. Son destructivos por más que les riño y les digo 'eso no se hace' no me hacen ni caso. Además, duermen fatal por la noche, se despiertan 2 ó 3 veces por la noche. Es una pesadilla. ¿Qué debo hacer? Agradecería su ayuda. Gracias.

Respuesta: Querida Micaela:
Entiendo perfectamente tu llamada de socorro. No es nada fácil tu situación. Tienes tres pequeños diablillos que están en la fase de descubrir el mundo. En realidad aún no podemos hablar de desobediencia a esta edad. El placer de descubrir y explorar es muy fuerte durante esta fase, ya que todo les parece interesantísimo. Necesitan escuchar a esa voz interna que les lleva a toquetearlo todo y no parar ni un minuto. Además, a esta edad los niños aún no tienen una noción clara del ‘yo’. Se ven a sí mismos como una unidad y no entienden qué es lo que a sus papás les molesta. Por ejemplo les está permitido tocar sus juguetes, pero en cuanto tocan una planta o las piedrecitas de la caja del gato, mamá se enfada, ante su gran sorpresa. Para ellos no hay diferencia entre una cosa y otra. También debes tener en cuenta que ellos son más inmaduros que la edad real, ya que seguramente nacieron antes del tiempo. Así que tus trillizos aún están en plena fase de exploración. Y de allí viene su ‘desobediencia’.
Sí, es cierto que debes empezar con las normas, pero más bien como un hábito y sin esperar de momento grandes resultados. Al explicarles ciertas cosas (‘no podéis tocar el dvd), irán entendiendo el ‘no’, pero solo en tu presencia. En cuanto te alejas, se olvidan, ya que tú representas para ellos su incipiente conciencia. Solo con el tiempo y gracias a tu perseverancia irán acordándose de estos noes, poco a poco.
¿Qué puedes hacer para que tus días no sean una lucha continua? Te aconsejo adaptar tu casa al estadio madurativo de tus niños. Cuanto menos peligros haya y más seguro sea el entorno, más libertad tendrán para moverse y aprender. Esto hace que se entretengan mejor. No necesitan demasiados juguetes, pero sí algunos que se acoplen bien a lo que de momento más les guste hacer. Lógicamente los tres querrán tener lo mismo y muchas veces se pelearán. Esto es normal, ya que el juguete que tiene el otro (u otros) siempre parece más interesante. Sé diplomática y emplea tu maña. Una idea: sienta a uno en su trona por un rato, con algún juguete. O ponle en el parque, haciendo turnos. Así habrá menos oportunidad para peleas, ya que solo hay dos que corren por el salón. Otra sugerencia: alterna los ratos de juegos con otros más tranquilos: leerles un cuento, ponerles un vídeo, salir al parque. Divide el tiempo en partes, ya que estar muchas horas en casa es para muchos niños pequeños una tarea frustrante. Por ello hay que ser creativa. Otra sugerencia: procura tener ayuda para las horas difíciles. Puede ser una chica joven que te eche una mano, jugando con los niños. Esta ayuda ¡la necesitas a diario! Si no te lo puedes permitir por motivos económicos, consigue una estudiante que lo haga como prácticas. Para cualquiera estar con tres pequeños de tan corta edad es todo un aprendizaje en temas de puericultura.
Por último: cuando les tienes que prohibir algo, di ‘no’ de un modo claro y constante. Aplica una constancia ejemplar. Lo que prohíbes hoy, debes prohibir mañana. Mientras les prohíbes algo, habla a cada uno personalmente y no a los tres a la vez. Hablando a los tres tu mensaje no llegará del todo, ya que se escudan el uno en el otro. Tienes que hablarles por separado. Si uno se comporta realmente mal, mándale al pasillo por dos minutos. Es el truco de la pausa obligada. Pero es mejor no empezar con ello hasta que tengan por lo menos 2 años. De momento, su desobediencia no es una falta de hacer caso, sino una imposibilidad de entender cómo comportarse. ¡No hay maldad en sus actos! No lo olvides.
Las noches son difíciles, leo en tu carta. Quizás sea una idea que duermas con ellos en su habitación. Alterna las noches con tu pareja y con otra persona de confianza, como una hermana, una amiga, etc. Así por lo menos dormirás algunas noches de un tirón. A esta edad son normales los miedos y las pesadillas y el sueño del niño suele ser intranquilo. Les pasa a todos los niños, pero en tu caso es peor por ser tres. Si duermen en compañía de un adulto, su sueño será más tranquilo y además, solo al hablarles, seguramente volverán a dormir. También es cierto que el desorden que hay durante el día, influya en su sueño. Cuanto logras que los días transcurran en un ambiente menos tenso, ellos por la noche dormirán, seguramente, mejor. Por ello es muy importante intentar que los días sean más agradables. Evita que el ‘no’ sea la palabra más utilizada. Esto crea un ambiente negativo, tanto para ti como para ellos. Esto lo lograrás acoplando tu casa al estadio madurativo de tus pequeños y con los trucos antes indicados. Me describes que son muy destructivos. Pues, procura darles juguetes con los que puedan liberar sus energías, como un banco de madera con martillo, cualquier viejo trasto que puedan desmontar y montar, etc.
Escríbeme pasadas unas semanas para contarme cómo te va. Me gustaría saberlo. ¡Ánimos! Ahora es, sin duda, una fase difícil y complicada, pero en cuanto tengan unos 3 ó 4 años, jugarán mucho mejor y se entretendrán a la maravilla. Ahora aún necesitan de tu ayuda para poder jugar, pero a esta edad ya no.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Más información en mi libro ‘El Gran Libro de los Gemelos’ en que también hablo de trillizos.




Pregunta de Christian (Lima, Perú, el 12 de noviembre del 2012)
Hola. Soy padre de gemelas monoamnióticas monocorionicas, mis bebés (Fabiana y Micaela) tienen actualmente tres meses y medio; resulta que desde hace aproximadamente una semana, cada vez que tengo a Micaela en los brazos llora desconsoladamente, pero cuando está con su mamá se tranquiliza por completa; mi esposa tiene licencia hasta diciembre y se queda todo el día con mis bebés. ¿Tendrá que ver algo que mi esposa se quede toda la semana con mis bebés?. Gracias

Respuesta: Hola Christian:
A veces ocurre que un bebé tiene cierto rechazo al papá o a un abuelo (o abuela). Muchas veces tiene que ver con cierto rasgo de la persona, como su voz (muy grave), una barba, unas gafas oscuras, un bigote que pica o simplemente el olor. Es muy frustrante para la otra persona, en este caso, para ti, pero no lo tomes como algo personal e intenta no sentirte defraudado. Háblale y acaríciale cuando esté con su mamá y va aumentando el contacto con ella paso por paso. Así irá superando este rechazo.
Los bebés no suelen mostrar este tipo de conductas con su madre, por el hecho de haber estado nueve meses en su vientre. Ya la conocen desde antes de nacer. Las demás personas empiezan con cierta desventaja, pero pueden recuperar el tiempo perdido. No lo dudes. Sigue entablando contacto con ella.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Jenny (Caracas, Venezuela, el 12 de noviembre del 2012)
Hola Coks. La última vez que te escribi fue en el año 2010, para pedirte consejos respecto al retraso en el habla. Pues bien, tal como lo señalas en tu libro y como comentastes en tu respuesta, no se trataba de ningún problema, simplemente era un retraso propio de los gemelos, ahora hablan hasta por los codos jajajajajaj. Son gemelos monozigóticos de 4 años recién cumplidos y como te comenté en otra oportunidad no son tan exactos y de hecho en temperamento y carácter son bastantes diferentes. Me explicaste sobre esas diferencias que podían darse porque los genes pueden manifestarse de forma diferentes, por ejemplo, lunares, marcas, etc...Pero la diferencia que más me asombra es que uno es ¡derecho y el otro zurdo! Uno es más iracundo y el otro más controlado. He leído sobre los gemelos espejos, pero no me queda claro si basta con este hallazgo para determinar que son gemelos espejo y si debo hacer algún examen para saber si los órganos están en su sitio, pues vi que en estos casos es frecuente encontrarse con órganos ubicados en el lado contrario. Es ¡una bendición ser madre de gemelos! Mil gracias por este apoyo que nos das. Espero viajar a España pronto y pedir una cita para que los conozcas!
Lo que también quería comentarte: a los dos años comenzaron su maternal en el mismo salón...fue un poco duro al comienzo pero logramos superar esa etapa y se adaptaron perfectamente. Al año siguiente ya con 3 años iniciaron en un colegio mas grande y esta vez si les separamos. Te cuento que fue espectacular cómo ambos aceptaron la separación con una madurez increible. Yo esperaba al menos una protesta que nunca recibi; están felices cada uno con su salón. Eso sí, en el recreo ambos corren buscándose para compartir juntos; aún les cuesta socializar con otros niños, el mundo para ellos son ¡ellos dos! se aman muchisimo.
Muchos saludos


Respuesta: Hola Jenny:
Gracias por tu mail. Me alegro mucho de que ahora hablen ¡¡por los codos!! En cuanto al fenómeno espejo, no es necesario hacer ningún examen. Este fenómeno se da en los gemelos, cuando la división del zigoto transcurre varios días después de la fecundación. Ya sabes que el zigoto puede dividirse en momentos distintos: o bien después de formarse o tardando más o menos días. En el caso de tus hijos tardó varios días. Lo más común de esta característica es que uno de los dos sea diestro y el otro niño zurdo. Los órganos pueden estar en lados opuestos, pero no es nada frecuente. Así que no te preocupes por esta remota posibilidad. Tu testimonio sobre la separación de clase también es interesante. Demuestra una vez más que la situación es distinta para cada par de gemelos. Me alegro que les vaya muy bien el estar separados. También es lógico que después necesiten recuperar el tiempo juntos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Sandra vera cruz (Peru, el 8 de noviembre del 2012)
Soy madre primeriza de mellizos, una nena y un nene; tengo 30 años y mis bebés 5 semanas. La verdad es que estoy muy desesperada por no saber cómo criar a mis bebés. Me paso todo el día llorando; no sé qué hacer. Mi esposo me pregunta por qué me pongo así, pero no sé qué decirle. La verdad es que me incomoda que no podamos tener tiempo solo para los dos porque siempre tiene que estar la nana a la que contratamos para que nos ayude o si quiero ir a la calle a pasear, tengo que ir con alguien más porque no puedo yo sola con los dos. Estoy desesperada; no sé cómo reaccionar ante esta situación, no sé cómo hacer para dejar de llorar. Lloro por cualquier cosa. Creo que fue todo muy rápido y ahora el estar con dos bebés se me hace difícil aceptar. Realmente estoy mal. Ayúdenme por favor. Hay veces pienso por qué no fue un solo bebé al que le pueda dedicar mi tiempo completamente a él. En cambio, ahora tengo que dividirlo y no sé quién agarrarle más tiempo. Creo que no lo estoy haciendo bien porque apenas llora el otro; dejo a uno y no se cumple el tiempo que debería estar con ellos. Creo que no estoy gozando de mis bebés; no es lo que esperaba de ser mamá. Realmente esto es todo un estrés. Ayúdenme porfavor.

Respuesta: Querida Sandra:
Tienes una depresión posparto. Todo lo que sientes, tiene una base hormonal, ya que el cambio en tu cuerpo es enorme (más que en un embarazo simple). Esto te impide aceptar la doble maternidad que ya por sí es toda una experiencia impactante. Tus emociones son completamente comprensibles. Hacerse madre de dos bebés no es nada baladí. Pero al mismo tiempo necesitas ayuda, para que salgas de esta situación: acude hoy mismo a tu ginecólogo y cuéntale tu estado anímico. Te prescribirá vitaminas y quizás otro tratamiento. Al mismo tiempo conviene tener algunas sesiones con una psicóloga a la que puedas confesar todas tus emociones. Y procura pasear a diario. Sí que puedes pasear sin tener que ir acompañada. Llévate a uno de los bebés en un carro individual (si no tienes, pide uno prestado de alguna amiga madre). Pasear es un muy buen antidepresivo. El otro bebé se queda con la nana. Y al día siguiente te llevas al hermanito. Así irás alternando los 'turnos'. Es verdad, como madre de dos siempre tendrás que dividir tu atención. Esto lo irás aprendiendo. Primero busca ayuda!! Y pídele a tu marido lo que necesites de él.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
en mi libro sobre los gemelos encontrarás mucha información que te hará más fácil la educación.




Pregunta de Aracely (México, el 20 de octubre del 2012)
Hola. Necesito ayuda, tengo 2 niñas de 3 años (gemelas). Estoy preocupada y no sé qué hacer. Varías veces he notado como juegan y a veces las descubro jugando escondiditas en un rincón de la casa a abrazarse y levantarse su blusita, se quieren besar en la boca. Me canso de explicarles que no deben hacerlo, pero no logro nada. A mí esposo y a mí también nos abrazan y nos quieren besar en la boca. Necesito ayuda por favor...gracías.

Respuesta: Intenta quitarle importancia al asunto, ya que seguramente solo empeora la situación. Supongo que vosotros, los papás, no las besáis en la boca, así que poco a poco las niñas dejarán de hacerlo con vosotros. Además, es bueno decirles que esto no os gusta, que preferís los besos en las mejillas y que besarse en la boca es cosa de novios. Quizás las niñas tengan necesidad de muchos abrazos y caricias. Procura dárselo a raudales, también en forma de cosquillas, juegos, jugar a pillar etc. El hecho de que jueguen juntas a este tipo de cosas, no es en sí preocupante. Es algo normal en hermanos pequeños que crecen juntos. Es una manera de explorar sus cuerpos. Y seguramente están influenciadas por lo que ven en la tele. Quieren explorar qué es lo que hacen los mayores. Además, tocarse les produce una sensación agradable. Cuando las ‘pillas’ con este juego, proponlas a hacer otra actividad o sal con ellas a jugar al parque. No las castigues para que no asocien la actividad de tocar su cuerpo con una prohibición. Este juego desaparecerá poco a poco.




Pregunta de Yari Cetina Manzanero (Cancun, México, el 11 de octubre del 2012)
Tengo unas gemelas de 4 años, ambas empezaron a ir a la escuela este agosto y a las dos las dejaron en el mismo salón, pero después de 2 semanas me comentaron que las tenían que separar de aula, porque son gemelas y la SEP así lo pide, el caso que a la que cambiaron a otro salón se ha hecho popo en dos ocasiones en la escuela y ahora se comporta de una manera muy diferente ya se hace pipí en la cama se volvió muy tímida y en ese salón no tiene amigos aun, ella siempre ha sido muy alegre y el control de sfinter lo controlaron a los 2 años ya que ellas iban a guardería desde pequeñas. No entiendo qué es lo que está pasando con ella, me podrían por favor dar una respuesta para que yo pueda reaccionar ante esta circunstancia. Gracias

Respuesta: Hola Yari:
La niña sufre un retroceso en su desarrollo (vuelve a tener problemas que ya tenía superados) a causa de la separación de su hermana. Ten en cuenta que para ella se trata de una doble separación: la de su mamá y la de su hermana gemela. No hay motivo para llevar a cabo una separación a una edad tan temprana, menos en caso de gemelas idénticas. Tienen un vínculo muy fuerte y por tanto sufren al no estar juntas. No hay estudios científicos que demuestren que una separación temprana surte buenos efectos. Es más bien el contrario: una separación forzosa y antes del tiempo causa un sufrimiento y un trauma en los gemelos o trillizos. Imprime los artículos que encuentras en la sección de Publicaciones y llévaselo al centro. Pide con urgencia y detenimiento que las vuelvan a juntar. Hay que aplicar normas con respecto hacia los gemelos y con conocimiento de la causa.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ainhoa (Gipuzkoa, España, el 1 de octubre del 2012)
Muy buenas:Te cuento el problema de las trillizas. Nuestro embarazo fue bicorial triamniótico, así que dos son gemelas y una melliza. Tienen 21 meses y nacieron en la semana 31+5, sin ningún problema salvo tiempo en la tripa de su madre.
Las tres juegan mucho, se entretienen y se ríen, y son muy independientes y poco demandantes para la edad que tienen.
Pero la melliza desde las vacaciones está más enmadrada. Ella está más adelantada, pese a haber nacido la más pequeña siendo un CIR leve. Anda desde junio. Tratamos de hacerle más caso, porque parece que es más sensible y observadora que sus hermanas. Pero cuando les hacemos caso a las gemelas y aplaudimos algo que han conseguido hacer, ella copia lo que hacen. Si jugamos con ellas y ellas van con el culo andando (lo usan mucho en vez de gatear) ella también va con el culo en vez de andar. Esta parte no me importaba, y entiendo que lo hacía por reclamar esa atención que en ese momento recibían sus hermanas. Sin embargo, ahora ha empezado a morderles y les deja marcas. Yo no puedo estar encima de ellas continuamente, porque por las tardes estoy sola con ellas, hay que hacer bibes, hay que ducharles de una en una (además aprovecho para que ese rato sea mi rato particular con cada una), así que algunas veces no le veo. Cuando oigo que una gemela grita de dolor, voy corriendo, y ella se aparta corriendo. Hemos probado a reprochárselo con un "no" contundente, y dejarle "castigada" sola sin jugar con ella un par de minutos. Y hacer caso a la hermana mordida en ese momento.
Al principio dio resultado, pero ahora parece que vuelve a hacerlo. Sé que los hermanos se pelean, y muerden, y esas cosas. Pero me da miedo que como sus hermanas tienen una relación mucho más estrecha (es increíble la relación de las gemelas, muy especial) me da miedo que a largo plazo se sienta desplazada o cualquier cosa...También quería preguntarte... he leído un poco lo que cuentas sobre el lenguaje. Pero, ¿es normal que a su edad sólo digan 3 palabras, y no demasiado bien? Luego saben muchas otras cosas, pero no parece que tengan ningún interés por hablar ni repetir lo que les intento enseñar...Y ¿que las gemelas no anden aún solitas? Una anda cogida de una mano, pero la otra aún necesita dos. Mi madre es pediatra, y la verdad es que no le ha dado ninguna importancia, pero no sé si les ve más con ojos de abuela que de médico. Bueno, creo que me he extendido demasiado, pero es que es difícil encontrar a alguien que sepa de trillizos.. Muchísimas gracias y un abrazo,
Ainhoa (padresdetrillizas)

Respuesta: Hola Ainhoa:
La relación entre las gemelas es muy fuerte, tal como tú me comentas. Por tanto, la melliza puede llegar a sentirse excluida. Las gemelas la quieren, sin duda, pero al mismo tiempo necesitan estar muy cerca la una de la otra. Es como una necesidad biológica que no la sienten tanto con la melliza. Esta es una realidad. Y efectivamente no es fácil para tu hija.
Entenderlo es un primer paso para ayudarla, aunque lógicamente no podrás cambiar la situación. Pero puedes, por ejemplo, procurar que a veces una de las gemelas vaya con la melliza y el papá (o contigo) a hacer alguna actividad. Esto refuerza la relación de las gemelas con ella. Y algo muy sencillo también es importante: pedir a la gente que no hablen siempre de lo parecidas que son las gemelas y que la otra es distinta. Esto no es agradable para la melliza. Las tres son guapas y nada de comparaciones.
En cuanto al morder: estás actuando bien. Hay que corregirla y hacerla saber que esto no está permitido. Procura que tenga también cosas que pueda morder y de momento no le quites su chupete ni su biberón. Morder también indica una necesidad oral. Enséñale cómo puede dar caricias a sus hermanas o cómo puede darles un beso y elógiala efusivamente cuando se les acerque de manera positiva.
En cuanto al habla: no es preocupante, ya que tenemos que tener en cuenta que son niñas nacidas prematuramente. Por otro lado, sí he visto que en general muchos trillizos requieren, en los primeros años de vida, ayuda de un logopeda. Por tanto, si tienes la posibilidad, no me parece una mala idea llevarles a sesiones de logopedia. Sin duda, les será de ayuda. Supongo que tendrán que ir una por una, lo cual para ti es una tarea difícil de organizar. Pero las niñas disfrutarán de este tiempo, dedicado a ellas exclusivamente. Y seguramente les estimulará en este aspecto.
En cuanto al andar: no me parece preocupante. Andarán en breve.
No dudes en escribirme de nuevo. Me encantaría seguir su evolución. Para mí también es una manera de seguir aprendiendo y profundizando mis conocimientos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de María (Galicia, España, el 26 de septiembre del 2012)
Hola. Soy mama de mellizos de 3 años. Desde hace 4 meses duermen en sus camas. Al principio, como era la novedad, no se bajaban y de vez en cuando nos llamaban. Pero desde hace cosa de un mes, la niña, se despierta y constantemente nos llama, o bien se baja, se viene a nuestro dormitorio y se queda de pie junto a la cama. Lo más frustrante es que, cuando le dices que se tiene que ir a su cama nos reta y nos dice un no tajante, y a veces viene acompañado de una pataleta que, a las tantas de la madrugada no estamos sabiendo llevar. Afortunadamente su hermano no suele enterarse de nada, en muy raras ocasiones se despierta! No sé de qué manera podemos hacer que no se levante y siga durmiendo.
Muchas gracias

Respuesta: Hola María:
Los niños tienen más despertares que nosotros, los adultos, ya que en ellos las fases del sueño profundo con el sueño ligero se alternan con mayor frecuencia. Y es durante estas transiciones en las que la niña se despierta. Es probable que, una vez despierta, le entre el miedo (a la oscuridad, a estar sin vosotros) y por ello os busca. Podéis hacer dos cosas: o bien llevarla de nuevo a su cama, con paciencia y sin críticas, o bien permitirla que se tumbe en una camita que prepares al lado de la vuestra. Seguramente se dormirá sin problemas. Si optas por el primer consejo, anota las buenas noches (en la que solo se levanta una vez o ninguna) en un folio, dibujando una estrella. Cuando consiga varias, le das algún pequeño premio, como una chocolatina. Y al hermano, de paso, también, ya que él es un buen soñador.
Ten en cuenta que estos problemas son pasajeros. Sé constante en el método que apliques.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Rosana Almanza ( el 21 de septiembre del 2012)
Hola mi nombre es Roxana y soy fan de sus artículos, ya que soy mama de trillizos y sus artículos son muy muy interesantes...
Tengo una duda específica que ojala pudiera ayudarme a resolver, ya leí todos sus artículos respecto al tema, pero aun no sé bien cómo actuar y q es lo que está pasando, le explico: tengo trillizos de 21 meses, dos niños y una niña. La semana pasada entraron al colegio por primera vez, uno de los niños siempre ha sido muy muy independiente, la primer semana del colegio no tuvo ningún problema, no lloró nada, al contrario llegaba muy entusiasmado al grado de no darse cuenta que yo me iba del salón, al contrario de los hermanos que lloraron como todos los niños....el tema es que la siguiente semana de colegio Emilio que es el niño que no lloró para nada, ahora llora desde el momento que llegamos a la escuela, no come nada en el colegio, y pasa la mayor parte del tiempo llorando, las maestras me dicen que es algo normal, pero mi pregunta es por qué si siempre ha sido un niño muy independiente y seguro, porque ahora llora mucho....... también su carácter ha cambiado mucho, de ser un niño feliz y risueño, ahora es berrinchudo y llorón. Y algo relacionado también con él es que lo noto un poco alejado de mí, lo que pasa es que la niña es muy demandante conmigo y muy celosa, si ve que uno de sus hermanos se me acerca, corre a mí y aleja a los hermanos, el otro niño Santiago, no se deja y se defiende, pero Emilio prefiere evitar la confrontación y mejor se aleja, creo yo que esto es lo que está haciendo que su actitud hacia mi sea como de rechazo, prefiere estar con la nana...... Yo he leído sus artículos sobre celos de niños y trato de hacer todo, incluso tengo un día a la semana actividades individuales con cada uno, pero aun así no me está resultando. No sé qué hacer ni tampoco cómo actuar con la niña, no quisiera que también se aleje de mi o crea que está mal estar conmigo. Muchas gracias y espero me pueda ayudar, estoy un poco desesperada!!!!
Roxana

Respuesta: Querida Roxana:
Entiendo que te resulte muy difícil. Son tres pequeños que ahora mismo, debido al gran cambio en su vida (la entrada en el colegio), te necesitan todos de una manera especial. Emilio parecía autónomo, pero ten en cuenta que lo era teniéndote a ti a la vista o muy cerca. Ahora, estando sin ti, se revela otro aspecto de tu personalidad. Además, cualquier niño de tan corta edad, acusa la separación de sus padres. Si no es así, puede ser preocupante e indicar un problema emocional o trastorno de conducta. Además, tus hijos seguramente eran prematuros, así que su edad aún es menor de la de otro niño que entra ahora. Ahora bien: ¿Cómo puedes ayudarles? Espero que los tres estén en la misma aula, ya que esto es importantísimo. ¡No deben estar separados! Su compañía mutua también es un apoyo. Y también es aconsejable que, de momento, solo acudan unas horas al día, por ejemplo hasta la hora de comer. Así se irán acostumbrando y pasarán la tarde tranquilamente en casa, durmiendo la siesta, jugando con sus juguetes en su entorno familiar, disfrutando de tu compañía, etc. La escolaridad a esta edad no es obligatoria. Dale a Emilio algún objeto tuyo, como un pañuelo que debe ‘cuidar’ mientras no está contigo. Este objeto constituye un puente entre casa y colegio. Seguramente a los otros dos también tendrás que darles algo. No importa, será un apoyo para todos. Leerles un cuento cada noche antes de dormir, sobre un niño que acude a clase, también puede ayudarles, ya que refleja la situación que ellos viven.
Ten mucha paciencia, pasa las tardes con ellos lo más relajada posible y pide también ayuda para estas horas. Poder dedicarles el tiempo que ahora reclaman, es mucho para una sola persona, así que procura que alguien esté contigo. Un último detalle: no aceptes que la niña le empuje a Emilio fuera de tu lado. Si él está contigo y ella viene corriendo, explícale que tú estás para los dos (los tres), porque eres la mamá de todos. Como él no se defiende, hazlo tú por él. La niña llorará seguramente, pero Emilio se sentirá reconfortado. Es una situación difícil para ti, lo entiendo, ya que debes buscar siempre compromisos, pero ten por seguro que este tipo de celos irá disminuyendo a medida que maduren.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Yrlanda Vasquez (Caracas, Venezuela, el 16 de septiembre del 2012)
Tengo 35 años estoy embarazada de gemelos con diferentes bolsas. Ya tengo 25 semanas y son niñas. Resulta que en la ecografía del control vieron son hembras y resulta que en mi eco de de control que una de mis hijas tiene liquido en su estómago. Mis doctores no se explican qué pasó. Piensan que es un rabdomioma cardiaca que vieron que en su corazón; supuestamente no está completo y tiene tumores que se llama escleorosis tumerosa. Me están viendo cada semana. Al bebé le late bien su corazón, pero sigue reteniendo liquido. No sé qué pensar y estoy muy asustada, porque si mi bebé deja de latir, perjudica a mi otra hija que está sanita. Me dijeron de drenar a la bebe para aguantarla más. No sé qué pensar.

Respuesta: Hola Yrlanda:
No sé que decirte. No conozco esta anomalía. Si es cierto que tus niñas están en bolsas distintas, tu bebé sana no tiene por qué sufrir por lo que le pasa a su hermana (a nivel físico). Por este motivo puedes estar tranquila. Pero quizás compartan las bolsas y se está desarrollando el síndrome de transfusión feto-fetal (tts). Encontrarás información sobre este problema en la sección de Publicaciones /Gemelos y Trillizos. Solo se da este caso en gemelos que compartan la placenta.
Te deseo mucha suerte. Y espero que todo vaya bien.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Susy (Mexico, el 4 de septiembre del 2012)
Hola. Soy mami de triates, son 2 identicós y 1 mellizo, tienen 2 años 3 meses. Uno de los gemelos es el que habla más, hace cosas más graciosas y hace que llame más la atención; el segundo gemelo también habl y es alegre, pero el que me preocupa es el mellizo. No se parece en físico a sus hermanos y en cuanto a carácter es más serio. Habla poco y hace cosas como por ejemplo mordernos de repente. pegarle a sus hermanos a veces por nada. Por ejemplo, cuando voy a recogerles de la guardería, los tres salen contentos, me muestran sus trabajos que hicieron, pero Angel (mellizo ) me muestra su trabajo y cuando le digo que está muy bonito, lo rompe. Empieza a subirse a las sillas, o me intenta morder la pierna e incluso una vez mordió al guardia que esta en la puerta de la guarderia, quiere que lo lleve cargado al carro. Pienso que trata de decirnos que le prestemos atención. Me da la impresión que se sienta celoso de sus hermanos.... de hecho hoy en la mañana que lo recibió la enfermera empieza a platicar con el gemelo y Angelito se le queda mirando muy serio.... me preocupa mucho que mi hijo sea un niño con miedo a expresarse, muy tímido. Recuerdo que yo era así en la escuela y la verdad no quiero que mi niño pase por eso, quiero que mi niño sea feliz. ¿Qué me aconseja? Gracias.

Respuesta: Hola Susy:
La situación no es fácil para tu mellizo. Sus hermanos tienen una relación muy íntima por el hecho de ser gemelos idénticos. Al compartir ellos los genes al cien por cien, tienen un vínculo muy estrecho y muy íntimo que a veces deja fuera al otro hermano, con el que comparten el 50% de los genes. Por tanto: hay un motivo biológico que explica por qué él, como mellizo, se siente excluido y diferente, ya que en cierto modo lo es. Tal como tú observas: siente celos de sus hermanos. Es importante, para empezar que vosotros, sus papás, entiendan esta situación. En mi libro, en el capítulo 18, nombro esta situación, ya que hay más familias que tienen este tipo de problemas (quizás puedas conseguirlo). Y en segundo lugar te aconsejo elogiarle mucho al mellizo por todo lo que haga bien. Préstale de momento atención extra, ya que por lo visto ahora, en esta fase, lo necesita. Así no tendrá que comportarse mal para conseguir atención. En cuanto a lo que me dices sobre su carácter y su timidez: no puedes impedir que el niño tenga estos rasgos, ya que es algo innato. Entiendo que no quieras que pase por lo mismo que tú, pero como padres no podemos evitarlo y esto muchas veces es justo lo que ocurre, ya que los hijos se nos parecen. El único consuelo es que tú, como pasaste por lo mismo, le entenderás muy bien y le podrás ayudar. Sé su aliada y transmítele confianza. Quizás tu propio sufrimiento sale a relucir de nuevo, pero lo debes afrontar.
También te doy otro consejo que seguramente ayudará: empieza con el sistema ‘un día para cada uno’. Se trata de que les expliques que la semana tenga 7 días y que cada día será de alguien. Haz un calendario y dale un color a cada día. Por ejemplo: el lunes y el jueves son del gemelo 1; el martes y viernes del otro gemelo y el miércoles y el sábado del mellizo. El domingo es de los padres. ¿Qué quiere decir? Si el día es del gemelo 1, ése podrá decidir qué cuento se leerá antes de dormir, qué programa de la televisión o dvd se verá, será el primero en besar al papá, será el que pueda sentarse en el lugar preferido en el coche, etc. Cada niño tendrá su propio color (por tanto elige tres colores) y podrá ver en el calendario qué día es hoy. Este sistema les dará la agradable sensación de poder decidir alguna que otra vez sin tener que pelear y ser el protagonista. No solo reduce las peleas, sino también los celos.
Quizás aún sean algo pequeños para este plan, pero empieza en cuanto les veas lo suficientemente maduros.
Intenta también, en lo medida de lo posible, que la gente a tu alrededor no siempre destaque lo mucho que se parecen los gemelos y lo diferente que es el mellizo. Para él no es agradable escuchar siempre la misma historia, ya que seguramente quisiera parecerse más a ellos. Y si lo hacen, involúcrale a él también de alguna manera.
Muchos ánimos. No dudes en escribirme de nuevo cuando te haga falta. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Andreina García (San Cristóbal, Venezuela, el 2 de septiembre del 2012)
Hola doctora Coks, quiero agradecerle de ante mano toda la información que nos brinda a través de esta página. Estoy embarazada de gemelos bianmiotico bicorial, ya estoy de 28 semanas, son dos niñas. Me ha dado muy duro el embarazo, porque me dio ciática. Ahora estoy con un dolor en el hueso que está al lado de la vagina y tunel carpiano, aunque sé que eso va a pasar pronto. Mi pregunta es la siguiente: la bebé de mi lado izquierdo es la más pequeña, una pesa 1050 y la otra 950. La barriga en mi lado izquierdo se pone muy dura y me cuesta respirar, me pasa varias veces en el día. El médico dice que es normal, pero me da miedo que sean contracciones. Quisiera saber si es o no es normal. Gracias por su tiempo.

Respuesta: Hola Andreina
Si fueran contracciones, las sentirías por toda la barriga, por tanto no creo que lo sean. Pero te aconsejo estar al máximo en reposo. No hace falta de que te acuestes todo el día, pero sí que regularmente te tumbes en el sofá y te dediques solo a dormitar, leer, ver una película, descansa…etc. Será molesto, pero esto beneficia al crecimiento de los bebés. Túmbate sobre el lado izquierdo, ya que de esta manera les llega más oxígeno a los bebés, lo cual en sí les beneficia. Coloca un cojín entre las piernas o debajo del vientre para estar más cómoda. ¡Ánimos! Un saludo afectuoso,
Coks Feenstra




Pregunta de Diego Felipe Cadena Flórez (Bogotá D.C., Colombia, el 6 de agosto del 2012)
Tengo trillizos idénticos varones que nacieron de siete meses. Ahora tienen dos años y no hablan aún, cuando desean algo solo gritan. El trillizo del medio dice "papá" algunas veces. Estamos muy preocupados pues sabemos que a esta edad ya deberían pronunciar algunas palabras. Quisiéramos saber si es algo grave y alarmante y como estimular su lenguaje.

Respuesta: Hola Diego:
Es probable que no sea grave, sino una consecuencia de la situación: ellos no disfrutan tanto de atención individual como un niño que nace solo. Y el hecho de que sean varones también influye: los niños tardan más en soltarse a hablar que las niñas. Y como último factor también influye el hecho de que sean idénticos: seguramente se entienden a la perfección y no necesitan palabras para hacerse entender entre ellos. Todos estos factores contribuyen a que aún no hablen.
No obstante, sí es necesario hacer algo al respecto: hay que intentar que paséis tiempo individual con cada niño. Involucra a la familia para poder hacerlo. Como por ejemplo los abuelos que se lleven a uno o dos. El otro pasa una hora o dos contigo o la mamá a solas. Hazlo de modo frecuente y regular. Como una costumbre más en la dinámica de la semana. Sé que no va a ser fácil, pero es ¡¡importante!! También les ayuda la lectura de cuentos. Mira con ellos libros con imágenes y va diciendo el nombre de cada objeto. Pero otra vez: es preferible hacerlo de uno en uno.
Si en medio año no hay mejora, hay que acudir a un logopeda o un psicólogo infantil. Pero lo más probable es que irán diciendo palabras poco a poco. Anótalos para cada hijo para tener un control.
Siempre puedes volver a escribirme. ¡Ánimos!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
En breve insertaré un artículo sobre este tema en mi sección de Publicaciones /Gemelos y Trillizos




Pregunta de Mónica (Andalucía, España, el 4 de agosto del 2012)
Tengo gemelas de 3 años, vinieron en 2 bolsas y con una placenta. Mi miedo es que si me quedo embarazada me vengan otro par de gemelos. ¿Cuántas posibilidades tengo?

Respuesta: Hola Mónica:
La posibilidad de que se repita la misma situación, no es muy alta. En realidad sería una excepción. Pero debo decirte que tampoco se pueda excluir. Lee sobre el factor genético en el caso de gemelos en el artículo que encontrarás en mi site: Publicaciones /Gemelos, trillizos.
Saludos,
Coks Feenstra




Pregunta de Elisa Herbert (Reynosa, Mexico, el 25 de julio del 2012)
Tengo unos gemelos de 2 años 2 meses. Mi esposo y yo estamos preocupados porque casi no pronuncian palabras, solo algunas cuantas (mamá, papá, teta, agua). Observamos que no hablan lo suficiente para su edad. Agradecería mucho tu respuesta. ¡¡Saludos!!

Respuesta: Hola Elisa:
Un desarrollo tardío en el desarrollo del habla es normal en caso de gemelos y más en gemelos idénticos varones. De todos modos es bueno poner algunos remedios. Intenta que pasen tiempo individual con vosotros, sus papás. Por ejemplo llévate siempre a uno contigo a hacer la compra, mientras papá cuida del otro. Aprovecha también los familiares para este fin (una tarde con los abuelos, por ejemplo, por separado). Una de las causas de su demora en el habla es el hecho de que los gemelos reciban menos atención individual de los papás y adultos. Léeles cada noche un cuento a cada niño por separado (con la ayuda del papá u otro familiar). Anota cada semana sus nuevas palabras. Si notas que hay una mejora, no es necesario preocuparte. En caso contrario, te aconsejo acudir a un psicólogo infantil o un logopeda. Pero lo más probable es que no sea necesario.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Lía (Madrid, España, el 23 de julio del 2012)
Hola. Nuestras niñas de 3 años van a empezar el colegio y hemos decidido que vayan a clases distintas. Han ido juntas a la guardería (este año pasado). Mi duda es cómo explicarles que van a estar separadas y cómo prepararlas. Un saludo. Muchas gracias.

Respuesta: Hola Lía:
Empieza unas semanas antes a contarles que en 'el colegio de los mayores' van a estar en clases distintas. Haciendo referencia a que ya son 'mayores', ayudará a que lo vean como todo un hito. Tu propia actitud también es importante. Intenta transmitirles confianza, ya que seguramente lo decidís por una causa justificada. Explícales también que se verán en el recreo. Cuando llegue el día, conviene que vean el aula de la hermana para que sepan dónde va a estar la otra. También puede ser una ayuda si se llevan algo de la hermana.
No me especificas si son mellizas o idénticas. Para las primeras la separación suele ser más fácil, mientras que las últimas pueden pasarlo realmente mal. Por ello, en caso de gemelos monozigóticos, mi consejo es que empiecen juntos la etapa de Preescolar, a no ser que haya un motivo especial para su separación.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Favi (Springfield, Massachuset, el 3 de julio del 2012)
Hola. Tengo una preocupacíón. Espero que me la puedan contestar. Tengo un embarazo de 12 semanas de gemelos en la misma bolsa y misma placenta. Hoy me hicieron un ultrasound y detectaron que uno de los bebés está muerto. Quisiera saber si puedo perder el otro, aunque todo se vea bien. Gracias.
normal y el latido del corazon del bebe q esta vivo estan en 165 por minuto pero estoy bien preocupa espero q me puedan ayudar contestanto

Respuesta: Hola Favi:
En realidad no tiene por qué afectar al otro bebé. La mayoría de estos casos sale adelante sin tener ninguna influencia negativa en el bebé superviviente. Así que intenta tranquilizarte. En la sección de Publicaciones /Gemelos puedes leer sobre este fenómeno, que se llama 'The vanishing twin'. Es algo muy frecuente. Hoy en día lo sabemos gracias a las ecografías en un momento temprano del embarazo. Te deseo un muy buen embarazo.
Coks Feenstra




Pregunta de Sonia (Andalucía, España, el 13 de junio del 2012)
Tenemos mellizas de 5 años que empezarán Primaria el curso que viene. Hasta ahora iban a la misma clase y nunca nos habían dicho nada de ellas. Una, es verdad, que es más responsable y preocupada por todo en general y concretamente de su hermana melliza pero también de su otra hermana mayor de 8 años. La otra es más vive la vida, por lo que la tutora nos ha llamado para comunicarnos que el año que viene las niñas deberían ir a cursos diferentes. Opina que el estar en la misma clase, aunque las personalidades son muy diferentes, hace que una de ellas se ponga muy triste, cuando la otra falla y que esté pendiente de si ha terminado o no la ficha y esto le puede suponer un estrés. Yo tengo mis dudas, pero sobre todo mi problema es a quién quitas de su clase. Este para mí es un tema muy complicado. El viernes mantendremos una reunión con la dirección. Había pensado decirles, que si había mezcla de clase si podria optar por la separación, pero si no, no veo positivo el sacar a las niñas de clase. ¿Cómo lo ve Usted? Su opinión se sería de gran ayuda.

Respuesta: Hola Sonia:
Entiendo tu postura y pienso que se mezclarán los dos grupos, ya que es lo más habitual. De este modo las dos niñas se quedarán con niños conocidos y desconocidos. También sería lo más justo. Si no fuera así, pediría que la niña más comunicativa se vaya a la clase nueva. Para ella hacer nuevos amigos no será muy difícil. En este caso es importante explicarle bien el motivo para que no se sienta pospuesta. La opinión de la maestra tiene mucho sentido. Es cierto que en los casos en que uno de los dos se responsabilice del otro, casi siempre es preferible que vayan separados. Solo así la niña 'vive la vida' aprenderá a ser autosuficiente. Te aconsejo que ya durante el verano les vayas preparando para este cambio. Una vez que empiecen las clases, es bueno que visiten el aula de la hermana. Esto les ayudará a sentirse más seguras, sabiendo dónde está la otra. En los recreos se verán y podrán jugar juntas. Verás cómo esta separación no será tan negativa como piensas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Laura (Navarra, España, el 5 de junio del 2012)
Tengo mellizos de 3 años, ambos chicos. Llevan 2 años acudiendo a la guardería juntos y el año que viene empiezan Infantil y tenemos dudas sobre si deben ir juntos o separados. La decisión que tomemos ahora la debemos mantener hasta los 8 años, que es el momento en el que mezclan las clases en el centro al que van a ir. En general Mario es más tímido y más tranquilo, y además habla de una manera más suave. Asier es más movido y además habla muy alto, por lo que enseguida se nota su presencia.
En la guardería el curso pasado no tuvieron ningún problema, aunque cuando uno estaba enfermo el otro se quedaba un poco más tristón, pero enseguida se le pasaba. Tampoco les importaba ir al taller o a psicomotricidad sin su hermano.
Este año, durante el primer trimestre Mario llevaba mal la separación de su hermano. Si le llevaban a psicomotricidad o a taller y no iba su hermano, no participaba. Si a la hora de ir a comer les llevaban a lavar las manos en diferentes grupos, Mario ya no comía. Ahora ya se ha acostumbrado.
Hemos tenido reunión con la profesora y nos dice que ambos están muy pendientes de su hermano, pero que hay ocasiones en las que Mario quiere hacer una cosa y Asier le convence para hacer otra. En casa también suele pasar eso, pero unas veces es Mario quien convence a Asier y otras al revés. Hemos notado que es diferente la relación que tienen en casa y la que tienen en el centro. Por ejemplo cuando empezaron a pelearse, en la guarde me decían que Asier había pegado a Mario, y sin embargo en casa era al revés.
Nos parece que separarles coincidiendo con cambio de centro, de profesoras y de compañeros (no conocen a ninguno de los niños con los que irán en el nuevo centro) puede hacerles asociar el centro con algo malo. En el centro no nos han puesto pegas para que vayan juntos, aunque las otras 4 parejas de mellizos que van a ir al mismo centro van a ir separados. En principio nosotros pensamos que vayan juntos por ahora y separarlos al mezclar las clases con 8 años. ¿Qué nos recomiendas? Muchas gracias por tu ayuda.

Respuesta: Hola Laura:
Sí, coincido con vuestra idea: que empiecen juntos y que la separación se realice más adelante. El apoyo que se dan de momento, es positivo y comprensible, siendo gemelos. A los 8 años los dos estarán mucho mejor preparados para afrontar la separación. No es necesario realizarla ya. A mí personalmente, los colegios que optan por una filosofía flexible, como es vuestro caso, me gustan mucho y les felicito, ya que es la actitud más correcta para los gemelos. No se puede aplicar una sola norma a un colectivo de niños tan heterogéneo. Cada caso de gemelos o mellizos es distinto. Por cierto ¿tienen un físico diferente? Es curioso lo que me cuentas sobre los niños, ya que casi me da la impresión de que sean idénticos. Como por ejemplo el cambio de roles entre ellos, algo que se ve más en los monozigóticos. Esta solo es una pregunta de mi parte. Seguro que les irá bien en el colegio nuevo, estando juntos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Alexandra soto (Colombia, el 4 de junio del 2012)
Hola querida Coks. Mi pregunta es algo inquietante, tengo unos mellizos de 18 meses que nacieron de 34 semanas, uno pesó mucho más que el otro. El mayor Juan Felipe pesó 1.500 gramos y José Antonio 2160 gramos al nacer. Al principio los diferenciaba muchisimo, uno gordo otro flaco pero desde la primera ecografía que me hicieron el doctor me dijo que eran biamnióticos bicorial, quiere decir mellizos, pero a pesar de eso mucha gente no logra diferenciarlos porque se parecen muchisimo, hasta la neonatóloga que los atiende dice que es mucho el parecido que tienen para ser mellizos. Entonces, en medio de mi curiosidad encontré una nueva clasificación de gemelos, llamados gemelos semi-identicós, y quiero saber si ellos forman parte de ese grupo. Los dos tienen los ojos azules; si se enferma uno, a más tardar al otro día le sigue el otro, cambian de humor con frecuencia, cuando uno es tranquilo el otro es impacible, y luego lo contrario. Lo curioso es que cuando Juan Felipe llora, José Antonio, aunque esté en el patio, hace lo mismo. ¿Qué explicación podrías darme? Gracias por tu ayuda.

Respuesta: Hola Alexandra:
Los gemelos de un embarazo bicorial y biamniótico pueden ser también idénticos. Este es un error muy común, incluso entre los ginecólogos. Piensan que los bebés, con esta característica, solo pueden ser mellizos. Pero es una equivocación. Pueden igualmente ser gemelos idénticos. Y me parece que esto es así en tu caso. Lo que me cuentas sobre los semi-ídénticos, no está comprobado científicamente que sea así. Así que para mí la explicación es que tus hijos son idénticos. El ovulo fecundado se dividió en un momento temprano, poco después de ser fecundado. En este caso se da un embarazo bicorial y biamniótico. Casi siempre, cuando la gente no distingue bien entre los hermanos gemelos y cuando tienen ciertos comportamientos tal como tú describes, se trata de gemelos idénticos (monozigóticos). Así que hay que revisar el diagnóstico del ginecólogo, que por cierto, no es el primer caso. He conocido ya muchos casos así.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Laura (D.F, Mexico, el 2 de junio del 2012)
Hola. MI pregunta es la siguiente: ¿es común sangrar en el embarazo gemelar monocorial monoanmiótico? Tengo 4 meses y es mi primer embarazo. Sangro cuando hago pipí y a veces mancho un poco en las bragas. Estuve internada 8 dias. Solo me dijeron que reposo absoluto. Ayuda por favor . No sé qué hacer. Gracias.

Respuesta: Hola Laura:
Es difícil de decir, pero en general, cuando hay manchas de sangre sin que haya dolor, el pronóstico es bueno. Puede que la sangre proceda de las placentas y que no haya ningún problema. Me parece bien que no hagas grandes esfuerzos, llevando una vida normal. Haz caso a lo que tu cuerpo te pida. Y ten paciencia. No puedes hacer mucho más. ¡Animos! Espero de todo corazón que tu embarazo salga adelante. El hecho de no tener dolor es una señal positiva. No lo olvides.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Joselin Navarro (Maracaibo, Venezuela, el 31 de mayo del 2012)
Hola Dra. Gracias por su atención.
Lamento decirle que para Venezuela esas direcciones electrónicas que indica para comprar su libro no aplican; cuando lo intenté, me indicaba que por razones internas no tenían envío para este país. Sin embargo no me di por vencida y en mi ansiedad de leer su libro seguí intentando hasta que logre comprarlo a través de http://www.casadellibro.com/ . Entiendo es una pagina de España y me lo enviaron por DHL sin ningún inconveniente, así que si tiene otros seguidores de Venezuela puede recomendar esa página.
Ahora bien, mi parto de mis trillizos fue todo un éxito; entré en su grupo objeto de su estudio que dice que el 15,5% no necesita incubadora. Las tres niñas nacieron bien y me dieron de alta a las 24 horas de haberme hecho la cesárea. Fue un embarazo "monozigótico" y "dizigótico", por lo tanto 2 de mis princesas son idénticas hasta al punto que en ocasiones yo misma las confundo, mientras que la otra niña es completamente diferente, tanto que al principio cuando las colocaba juntas en una cuna a las 3, las gemelas idénticas miraban con extrañeza a su hermana y no hacían tanta empatía con ella, mientras que entre ellas dos (las monozigóticas) es impresionante cómo se miran y se tocan al extremo que hacen los mismos movimientos y gestos como si se tratara de una actividad sincronizada.
Dra. Coks, es lamentable que el libro logré comprarlo cuando ya las bebas tenían 3 meses, no sabe cuánto me hubiese gustado leerlo durante mi embarazo, ya que usted le dedica 10 capítulos. Cuántas dudas y cuántos temores hubiese calmado. Pero bueno, ya las niñas casi cumplen 6 meses de nacidas, Valentina y Camila (monozigoticas) pesaron 1,700 kilos y 1,740 respectivamente, mientras que Adriana (dizigotica) 2,400. Es una experiencia única que la estoy viviendo al máximo porque las niñas no son lloronas y son muy tranquilas. Además, con su libro me enriquezco ya que como verá me sirve en todos los sentidos: cuando hace referencia a los monozigóticos, a los dizigóticos y a los trillizos....
Saludos que esté bien y si alguna vez tiene planes de viajar a Venezuela, no dude en escribirme a este correo para ver si es posible un encuentro. Gracias nuevamente por su atención.
Saludos,
Joselin Navarro

Respuesta: Hola Joselín:
Gracias por tu mail, muy amable. Y gracias por contarme sobre cómo conseguiste el libro. Esto les podrá servir a otros padres. Sí, es curioso lo que escribes sobre tus tres niñas y la manera en la que se relacionan. La diferencia que percibes, es comprensible. Me gustaría poder seguir un poco su desarrollo, así que, cuando puedas, infórmame de vez en cuando. Sobre todo el tema de la relación entre las tres me intriga mucho.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Orys (México, el 24 de mayo del 2012)
Mi embarazo es gemelar monozigótico; tengo 13 semanas y detectaron que un bebé podría tener síndrome de Down, porque en la traslucencia nucal mostró un marcador de 3.9 mm, pero el otro gemelo está perfecto. Tiene 1.5mm de TN. Entonces, si se supone que tienen la misma información genetica, ¿por qué está pasando esto? ¿Será un error? O, ¿es posible, aún siendo monzigóticos, que uno salga con síndrome y el otro no? Me urge; tengo mucho miedo y no sé qué pensar. Gracias.

Respuesta: Hola Orys:
Sí, me parece raro. Si lo tiene uno, el otro también, a no ser que no sean monozigóticos, sino dizigóticos. No pocas veces el diagnóstico sobre la zigosidad es errónea. Solo se puede decir con certeza de que sean idénticos si comparten la bolsa exterior. Pide a tu ginecólogo que te confirme si esto es así.
Te envío aquí la respuesta a tu pregunta del ginecólogo que me asesora en cuestión médicas. Espero que te sirva de ayuda. Mantennos informados ¿quieres?
¡Mucha suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Estimada Orys:
Si el embarazo gemelar es monozigótico, una trisomía 12, o bien la tienen ambos o ninguno. Ahora bien, el síndrome de Down es la manifestación de dicha trisomía. En uno se podría manifestar mucho y en otro poco. La forma de diagnostcar si hay o no síndrome de Down es el screening combinado que se compone de pliegue nucal y analítica. Es lo que nos permite evitar amniocentesis en muchos casos. El screening combinado hoy ya en muchos centros se hace para embarazos gemelares. Mi consejo sería buscar un laboratorio (quizá privado, quizá en una ciudad grande) en el que con la ecografía que tienes te hagan el screening combinado de cromosomopatías para embarazo gemelar.
Emilio Santos Leal




Pregunta de Rosa María (Catalunya, España, el 19 de mayo del 2012)
En primer lugar estoy encantada de poder formularle una pregunta porque creo que es de una gran ayuda para los padres con múltiples ya que hay muy poca gente especializada. Tengo mellizos (niño y niña) de 6 meses y medio. Ellos son fruto de FIV por doble donación (nosotros teníamos problemas), en el embarazo tuve muchas dudas de cómo serían físicamente, de si los querría. Esas dudas desaparecieron al verlos, pero ahora, al quererlos tanto me angustia el momento de cuando les tengamos que decir la verdad de su procedencia. Pienso que nos podrán rechazar, que se sentirán diferentes, que no comprenderán nada... Me gustaría que me recomendase algún libro sobre donación, porque sólo hay sobre adopción y no es nuestro caso y creo que tampoco se debe abordar de la misma manera. Si no existe ningún libro al respecto, me gustaría que me dijeras cómo hemos de introducir el tema, de qué manera y a qué edad. Es el milagro más maravilloso que pueda existir para nosotros, pero por otro lado vivo a veces angustiada por este tema. Segunda cuestión: Ellos nacieron a la 31+4, están perfectos pero nos recomendaron que hasta que no fueran más mayores, no sé hasta cuando, no se relacionasen con niños en edad escolar, por el tema de los virus. No lo han hecho hasta ahora y tienen casi 7 meses. ¿Es correcta esta manera de actuar? ¿Hasta cuando no podrán ver a niños escolarizados? Cada vez que se les acerca un niño es como si yo viese al diablo lleno de virus!
Por último, ellos llevaron lactancia mixta desde el principio, una toma pecho y el otro biberón, así cada día. El niño siempre mamó peor, y ahora sólo quiere la toma de la mañana. Cuando está medio dormido, las que él no quiere se las doy a ella, por lo que él hace una de pecho y 2 de biberón, frutas y verduras y ella 2 o 3 de pecho y frutas y verduras. ¿Hago bien? Es que no quiero desperdiciar mi leche y me gusta darles el pecho. A veces me saco leche para él. Con respecto a mí, al haber tenido tantas dificultades para tenerlos, me pongo triste cuando no quieren pecho o pensar en el momento de tenerlos que cambiar a su cuna en otra habitación. Cómo puedo afrontar estos cambios sin tomármelo como algo personal.
Muchas gracias

Respuesta: Hola,
Gracias por tu confianza. En cuanto a tu primera pregunta, no conozco ningún libro sobre este tema. No creo que exista. Sí puedo darte algunas pautas: en cuanto ellos empiecen a preguntar sobre este tema, será el momento de explicarles la situación biológica. Tus hijos crecieron en tu vientre, pero otra mamá te dio su óvulo y otro papá su semilla, porque tú y el papá queríais de todo corazón tener hijos. Los niños suelen aceptar muy bien este tipo de información, ya que si se lo contamos como algo normal, ellos lo ven también así. Por ello no se parecen mucho a vosotros, pero sí el uno al otro. ¿Cuándo será el momento? Normalmente es en torno a los 3, 4 ó 5 años cuando empiezan a preguntar. La mejor táctica es responder sólo a lo que pregunten y no dar más detalles, para evitar que les digas algo que les desconcierta o algo que no comprenden. Ellos mismos irán elaborando esta información y volverán sobre el tema cuando surja una nueva duda. En cuanto a los virus: el pediatra habrá querido decir (pienso) que es mejor que no vayan a una guardería de momento. Algún contacto de vez en cuando con un niño que no esté resfriado, no es ningún problema. Así que tranquila.
En cuanto a las tomas: me parece muy bien tal como lo estás haciendo. También en otros bebés a veces hay uno de los gemelos que prefiere el biberón antes del pecho. Ten en cuenta que tomar el biberón es mucho más fácil y requiere menos esfuerzo. Así que él es un poco más ‘perezoso’ que ella. De todos modos, darle tu leche me parece una buena opción, ya que así se beneficia de las ventajas de la leche materna. Entiendo tus dudas y pienso que aún debes ganar en seguridad en ti misma. Eres una madre como cualquier otra. Tus hijos han crecido dentro de ti y están vinculadas contigo por esta experiencia, tal como tú estás vinculada a ellos. ¡Te deseo lo mejor!
Un saludo afectuoso, Coks Feenstra




Pregunta de Soledad (Madrid, España, el 14 de mayo del 2012)
Estimada Dra. Coks: Tengo dos ñiños mellizos de 13 meses. Ambos han dormido muy mal desde su nacimiento. Uno de ellos, por fin, duerme casi toda la noche seguida (de 20- 20.30 a 7.30-8) pero el otro no conseguimos que duerma de ninguna forma. Al principio de la noche se acuesta muy cansado y duerme dos o tres horas, (aunque no siempre) después comienzan los despertares y los paseos a su cuarto para comprobar que le sucede porque se despierta ¡cada hora! Estamos desesperados porque no descansamos y no sabemos qué podemos hacer ni por qué motivo se despierta lloriqueando hasta siete y ocho veces en una noche. ¿Qué le pasa? ¿Qué podemos hacer? Mil gracias.

Respuesta: Hola Soledad:
Los niños en general tienen un ritmo de sueño con muchos más desvelos y despertares que los adultos, en gran parte por la inmadurez cerebral. A medida que crezcan, el sueño se hará más tranquilo. No obstante, hay algunos consejos que te podrán servir: intenta, en primer lugar, que no llegue exhausta a la cama. Demasiado cansancio dificulta un buen sueño, haciéndolo más intranquilo. Así que quizás debes acostarle antes. En segundo lugar, intenta que los días transcurran de un modo previsible y sin demasiada excitación. Los niños viven muchas experiencias, aprenden muchas cosas y conceptos nuevos y no logran asimilarlo todo. Esto hace que lo elaboren durante su sueño, por lo cual éste se vuelve intranquilo. Llevar una rutina día tras día es bueno para un niño pequeño. Y procura que la última actividad del día sea algo tranquilo, como el baño, el cuento, etc., quiere decir: alguna actividad que le relaje. Si se despierta por la noche, acude solo un momento, sin sacarle de su cuna y sin prestarle demasiada atención para que sus despertares no se conviertan en un modo de atraer tu atención. Dile simplemente algo como ‘cariño, es hora de dormir’, acariciándole la carita, sin más. ¿Duerme con su hermano mellizo? Me parece una buena idea, ya que esto disminuye el miedo a la soledad. ¡Ánimos!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Si no mejora la situación, opta por dormir con él alternando las noches, para que por lo menos algunas noches descanséis bien.




Pregunta de Damià (Valenciana, España, el 7 de mayo del 2012)
¡Hola! Soy el padre de una nena de nueve años y dos mellizos de tres y medio.
En septiembre del año pasado, justo cuando les faltaba un mes para cumplir los tres años, los separaron en el nuevo colegio. Uno de ellos lo ha llevado superbien, se ha adaptado perfectamente, pero, en cambio, el otro lo lleva fatal: sigue llorando al entrar en el colegio, no se integra en su clase, no quiere trabajar, en los momentos de patio (en los que coinciden todos los niños) busca a su hermano y solo quiere jugar con él...
En el colegio nos aseguran que debe de emanciparse de su hermano, querer ser independiente, pero nosotros no lo tenemos nada claro.
¿Qué podemos hacer? Nos da miedo volver a juntarlos porque ello implicaría más dependencia y, más adelante otra separación, y si ello supone un retroceso, mejor ahora que en primaria. Por otro lado, ¿a quien de los dos separaríamos del grupo? Ya que uno debería seguir con la misma clase y el otro pasar a otra distinta.
Muchas gracias.

Respuesta: Hola Damià:
La separación para uno de tus mellizos ha ocurrido en un momento demasiado temprano. Esto ocurre bastante más de lo que se piensa y en sí no es nada anormal: el niño solo necesita un poco más de tiempo para independizarse de su hermano-gemelo. Con solo 3 años muchas veces los gemelos aún no tienen la madurez suficiente para dar este paso. Ahora bien, la decisión ya se tomó y ahora es cuestión de sopesar los pros y contras de un cambio. Es posible que el niño en los meses que todavía quedan para que se inicie el nuevo ciclo, madure lo suficiente para soportar bien la separación en septiembre. Esto es dífícil de prever. Pero, pensando en cómo ahora lo está llevando (es un trauma para él todos los días), yo optaría por ponerle ya en la clase de su hermano. No hay nada en contra a esta decisión. Al contrario: le daríamos lo que ahora aún necesita, quiere decir, la compañía de su hermano. Supongo que en el colegio se opongan a este cambio a mitad de curso. De todos modos, pídelo.
En cuanto a una solo clase a partir de septiembre, optaría por la clase del hermano, ya que él está a gusto. No pienso que una siguiente separación, por ejemplo a la hora de entrar en Primaria a los 6 años, suponga otra vez una separación dolorosa. Ten en cuenta que el niño entonces ya tendrá una mayor autonomía. A esta edad la separación deja de ser un problema. Es más a los 3 años cuando causa problemas. Lee también el artículo sobre este tema en el apartado de Publicaciones, Gemelos /Trillizos. Llévaselo al colegio para que tengan más información sobre el tema. Quizás les haga cambiar de opinión sobre su costumbre de separar, por norma, a los gemelos. Estoy a favor de una norma flexible que tenga en cuenta la madurez de los gemelos, su edad y su relación.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Valencia




Pregunta de Victoria (Madrid, España, el 5 de mayo del 2012)
Hola. Acabo de descubrir esta página y me encanta por los consejos que da. Mi problema es que tengo 3 hijos; los mayores son mellizos y tienen 21 meses y el pequeño, 7 meses. Desde hace 1 mes aproximadamente, el mayor nos da problemas con la comida, cuando siempre había sido un niño muy buen comedor, incluso le quitaba comida a su hermano. Le pasamos de purés a entero, y durante 1 semana comió muy bien, de todo, pero luego empezó a no querer comer nada, ni siquiera sus platos preferidos. Al principio le reñíamos y era peor, luego optamos por no hacerle caso, retirarle la comida sin decirle nada y dejarle sin comer, y felicitarle cuando comía bien; eso nos ha dado mejor resultado, pues ahora ha vuelto a comer bien (entero, sigue sin querer purés) todo salvo las verduras, que las escupe. Lo raro es que las verduras siempre le han gustado, tanto en purés al principio como entera durante la primera semana que le dimos la comida sin triturar. Ahora no sé qué hacer para que las coma. En la guardería nos dicen que come muy bien, de todo (aún parte en purés) y quiere ser el primero en comer. Pensamos también que pueda tener celos del hermano menor, pues no le hace ningún caso, no quiere besarle ni jugar con él y a veces le mira mal. Muchas gracias por su atención.

Respuesta: Hola Victoria:
Los gustos de un niño de 2 años aún no están nada definidos. Por ello tu hijo mayor come un día bien las verduras y al otro ya no. Esto es normal. Seguramente no es problema, ya que las verduras son del mismo grupo alimenticio que las frutas. Así que, si él come algo de fruta, por lo menos se alimenta con productos de este grupo alimenticio. La táctica que aplicaste últimamente, es la correcta: no hacer una batalla de la comida y quitarle el plato. Si no, comer se convierte en una lucha y además, en una manera de salirse con tu atención. Sigue aplicando este método. Si te surgen más dudas, te aconsejo leer mi libro '¡Socorro! Mi hijo no come', Ediciones Médici. O bien lee el artículo sobre este tema en el apartado de Publicaciones.
¡Muchos ánimos! Sin duda, estarás muy atareada con tus tres pequeños. Espero que cuentes con algo de ayuda.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Angeles Elizondo (Nuevo Leon, Mexico, el 30 de abril del 2012)
Hola. Tengo 40 años y tuve un embarazo gemelar (bicorial biamniótico) hace 2 años, pero aborté a las 5.5 semanas de embarazo. Mi pregunta es si tengo probabilidad de quedar embarazada nuevamente de gemelos. Gracias!

Respuesta: Hola Angeles:
Sí, existe esta posibilidad, ya que a mayor edad hay una mayor probabilidad de una ovulación doble. Seguramente fuera un embarazo de mellizos. También es cierto, por otra parte, que los embarazos lleguen con mayor dificultad, dada la avanzada edad. Pero espero que pronto estés de nuevo embarazada.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Mayte Navarro (Madrid, España, el 25 de abril del 2012)
Hola Sra. Coks, soy una mamá de mellizos, un niño y una niña de 15 meses. Hasta el momento lo estamos llevando bastante bien, pero desde hace un mes mi niña no es capaz de dormirse sin ponerse antes histérica. Empieza a gritar y a llorar, se tira del cuco; en fin no hay manera de controlarla. Solo se calma si te pones a su lado, pero no deja que mires hacia el otro lado, ni para atender a su hermano. Empezó a hacerlo un día de repente, sin ningún desencadenante, ni motivo aparente y no habíamos tenido ningún problema en este sentido con ella. Agradezco su atención y respuesta ya que es algo que nos tiene angustiados. Un abrazo.

Respuesta: Hola Mayte:
Esta conducta de tu hija indica un miedo. Seguramente es el miedo a la separación de ti y quizás el miedo a la oscuridad. A esta edad es algo muy frecuente y suele aparecer de un día para otro. Quizás tuviera la noche anterior un mal sueño. La causa siempre es difícil de averiguar, pero lo que sí sabemos, es que ahora le cuesta pasar este momento. Te aconsejo seguir tu táctica tal como estás haciendo. Procura que tengas ayuda para estos momentos. Quizás el papá puede organizarse de tal modo que ya esté en casa y si no, busca otra ayuda. Este miedo es temporal y pasajero.
También te aconsejo empezar ya con pequeñas salidas con solo uno de los niños. Por ejemplo, llévate a uno a hacer la compra, mientras el otro se queda en casa con alguien. Para los gemelos esto significa tiempo individual con mamá (o papá) y les beneficia de modo especial, ya que es algo que no tienen a menudo.
En el apartado de Publicaciones puedes leer más sobre el sueño y los miedos.
¡Suerte! Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Magdalena (Valencia, España, el 16 de abril del 2012)
Quisiera saber si mis niños son gemelos idénticos o no. A la semana 12 me dijeron que eran bianmiotico-monocorial, pero cuando nacieron en el informe pone bicorial-biamnioticos. En el estudio cito genético tienen los dos cariotipo: 46,XY,inv(9) (p11q13). Se supone que sin repercusión patológica. Ahora tienen 3 años, nacieron de 32 semanas, están sanos y para los demás son iguales, rubios, ojos azules, uno pesa un kilo más y mide 1 cm más. Cuando corre uno enfrente del otro, muchas veces no se apartan y se chocan, es como si no se vieran. Hasta hace poco no se reconocían cuando se miraban al espejo, era el tete. En el nombre es ahora cuando saben quién es cada uno. En verano fue curioso; se cayó Eduard y le tuvieron que dar dos puntos en la barbilla y a la media hora se cayó Jaume y también tuvo un corte en el mismo sitio. Aunque también han operado a Jaume de mastoiditis y a Eduard no. Me gustaría saber tú qué opinas; si son idénticos o no. Perdona también estoy hecha un lío. Dudo si ponerlos ahora que van a empezar el cole, separados o juntos; no han ido a la guardería. Muchas gracias.

Respuesta: Hola Magdalena:
Me da la fuerte impresión de que tus gemelos son idénticos. Por varios motivos: su parecido físico, su confusión al verse y también la coincidencia en cuanto a las caídas y percances. Es todo lo que suele ocurrir en la vida de gemelos idénticos.
Si su relación es positiva la mayor parte del tiempo, lo mejor en mi opinión es no separarles de momento. Siempre se puede valorar la situación de nuevo cuando entran en Primaria.
Gracias por tu pregunta que nos ha parecido muy interesante y curiosa.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Mayra (Guatemala, el 13 de abril del 2012)
Hola querida Coks. Tengo unas nenas mellizas de 21 meses, pero ya no sé qué hacer para que no peleen entre ellas. Necesito consejos.

Respuesta: Hola Mayra:
Es bastante frecuente que los mellizos o gemelos se peleen y más a una edad tan temprana. Ten en cuenta que todavía no se distinguen muy bien entre sí. Lo que tiene una, lo querrá la otra y viceversa. Se lo quitarán la una a la otra sin darse cuenta de lo que hacen. Pasan al mismo tiempo por la misma fase, la del egocentrismo, así que sus peleas son más frecuentes que en caso de hermanos de diferentes edades. Procura que puedan jugar durante algún que otro rato de modo individual; a una le dejas ayudarte con alguna tarea, mientras la otra juega cerca de vosotras. Al momento cambias los roles. LLévalas también a menudo al parque, ya que los niños se relajan estando al aire libre y en la naturaleza. Lee también este artículo que va específicamente sobre tu pregunta: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=257
Con el tiempo su juego será más armoniosa. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Chris (Veracruz, México, el 13 de abril del 2012)
Hola. Me llamo chris y tengo 29 años; el 19 de octubre del 2011 fui mama de unos gemelos los cuales compartieron la placenta y la bolsa, los tuve de 36 semanas, pero uno me nació con un soplo que al tiempo se le detectó un defecto congénito llamado Tetralogía de Falot; a los 37 días lo operaron colocándole una afistula en el corazón, pero no resistió. Nos falleció el 25 de noviembre, murió de una hemorragia pulmonar. Hasta hoy no nos explicamos por qué se le formó así el corazón. Yo me alimentaba muy bien, hacía cuatro comidas al día, dormía bien, me cuidaba y me cuidaban. Ahorita por las noches siento tristeza, y lloro mucho, aunque la gente me comenta que disfrute que al menos me quedo un bebé. Siento que me hace mucha falta el que ya está con diosito; de hecho, a veces cuando mi bebé duerme, se levanta asustado, o llora mucho, o si duerme tiene que sujetar una toallita. ¿Cómo le explicaré a mi bebé que tuvo un gemelo, pero que ya no está? Si me vuelvo a embarazar ¿qué probabilidad hay de que tenga gemelos? Gracias.

Respuesta: Hola Chris:
Siento mucho que hayas perdido a tu bebé. Tu dolor es del todo comprensible y la presencia del otro bebé no puede compensar al hijo que perdiste. Por ello estás pasando por un duelo. Te acompaño en el sentimiento. Algo debes tener muy claro: la malformación del corazón del bebé es algo innato y no tiene nada que ver contigo, ni con cómo te cuidaste y alimentaste. Los gemelos en sí corren un riesgo algo mayor a tener anomalías congénitas, por el simple hecho de que un embarazo gemelar conlleva mayor riesgo a ello. Y dentro del grupo de gemelos, los que comparten bolsa (o bolsas) corren un riesgo aún más elevado. Así que tu embarazo conllevaba este riesgo. En cuanto a tu bebé que felizmente está contigo, debes tener en cuenta que él también echa en falta a su hermanito. Por ello necesita dormir con una toallita. Estuvieron muchos meses juntos. Es bueno tenerlo mucho contigo y procurar que siempre tenga su toallita o cualquier peluche. Cuando él empiece a preguntar por su nacimiento, tendrás que contarle que él es uno de gemelos. Es importante contárselo, ya que esta experiencia forma parte de su recuerdo. Saberlo le ayudará, más adelante, a entenderse mejor a sí mismo. En el apartado de Publicaciones, Gemelos /Trillizos, tengo un artículo sobre el impacto de la muerte de uno de los gemelos en el superviviente.
Te gustaría quedarte embarazada de nuevo de gemelos. La probabilidad no es muy grande para decirte la verdad. Pero nunca se sabe, ya que hay algunas mamás que repiten la experiencia. De todos modos, ahora aún estás en proceso de asimilar lo ocurrido. Habla mucho sobre tu bebé fallecido. Quizás puedas hacerle un pequeño librito con tus recuerdos, con fotos y alguna ecografía. Esto te ayudará a despedirte de él.
Un fuerte abrazo
Coks Feenstra




Pregunta de Mayte ( el 19 de marzo del 2012)
Hola.Tengo mellizos (niños) de 5 años y el año que viene pasarán a Primaria. Yo quería separarlos cuando entraron al colegio, pero al ser los dos de alternativa (hay solo 6 niños por curso frente a los 50 de religión) los pusieron en la misma clase, por motivos organizativos del centro. El colegio aconseja a los padres de mellizos separarlos, pero en mi caso no les convenía y no quise luchar porque si ponían a uno de mis hijos en una clase con todos los demás alumnos de religión, pensé que sería peor la solución que el problema, ya que lo sacarían únicamente a él y lo dejarían probablemente en Secretaría coloreando. Pensé que con 3 años no lo entendería. Ahora que pasan a Primaria y van a mezclar a las dos clases, creo que sería un buen momento para el cambio. Ahora ya entienden que ellos no dan religión y aunque el colegio seguirá poniendo pegas, sé que si lo discuto, puedo conseguir que los separen. Pero probablemente lo que hagan, será llevárselo durante la hora de religión a que lea en la biblio o juegue a algo. Mi pregunta es si eso le afectará más que el hecho de estar con su hermano en la misma clase. Ellos no son 100 por 100 dependientes, pero si dan señales que pueden parecer una tontería pero, me hacen pensar. Por ejemplo: hacer un dibujo y que uno de ellos siempre ponga su nombre y el de su hermano; que otro diga que no sabe jugar solo si el hermano está haciendo deberes; tener que callar a uno para que el otro tambien me explique que han hecho en el cole etc. No sé qué hacer.

Respuesta: Hola Mayte:
Seguramente piensas que la separación de clases les hará bien en cuanto a su autonomía e independencia. Este es un buen motivo y además, siendo mellizos, es probable que no sufran de la separación. Seguramente les hará bien. Explícaselo a ambos para que entiendan el motivo. No deben verlo como un castigo o algo por el estilo. Aún tienen mucho tiempo para prepararse ante este cambio y creo que el pequeño inconveniente, en cuanto a la situación durante las clases de religión, no tiene mayor importancia.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ursula Seminario (Perú, el 16 de marzo del 2012)
Dra Buenas tardes. Es mi 1er embarazo y es gemelar monoamniotico y monocorial, estoy en la semana 19, pero la doctora me ha dicho que es un embarazo riesgoso, que vamos a esperar a la semana 21 para ver que los bebes se están desarrollando bien. La última ecografía fue a la semana 14 y media y todo estaba bien, creciendo parejo y todo como debía ser. Tengo miedo a hacerme esta próxima ecografía y ver que alguno de ellos no se halle avanzado. Gracias

Respuesta: Querida Ursula:
El mayor riesgo es el síndrome de transfusión feto-fetal. Lee el artículo sobre este problema en la sección de Publicaciones /Gemelos y trillizos. Es mejor estar informada,ya que así puedes indicar a tiempo ciertas molestias a tu ginecóloga. ¿De acuerdo? Y el otro riesgo es el entrelazamiento de los cordones. Por este motivo el parto será por cesárea. Ten tu mente lo más positiva posible. Ahora, gracias a los avances médicos, se sabe intervenir a tiempo, en el caso de que se den problemas. Por otro lado, estos problemas no se desarrollan en todos los embarazos con estas características. Intenta relajarte.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Johanna Rincón (Colombia, el 14 de marzo del 2012)
Hola tengo 25 años y tengo 7 semanas de embarazo (el primero), apenas me enteré hace dos dias, tenía el dispositivo ultrauterino puesto, por lo cual ayer fui de urgencias a la clínica y me lo extrajeron sin ningun inconveniente. La sorpresa fue cuando me hicieron la eco para ver si era conveniente el retiro del diu, se ven dos embriones (en el mismo saquito, gemelos idénticos) uno con ritmo cardiaco de 121 y el otro no. El ginecólogo me dijo que el bebe fallecido fue desechado por mi cuerpo posiblemente por una malformacion congénita y que posiblemente el bebé que está vivo, tenga el mismo error en su material genético con lo cual solo sería cuestión de días para que mi cuerpo lo rechace tambien. He leído mucho puesto que estoy muy preocupada y me encontré con dos cosas:
1. si sobrevive en su edad temprana tiene un 20% de posibilidades de sufrir de retraso mental o de aprendizaje.
2. Es muy normal que suceda y sería un bebe evanescente con lo cual solo necesito tiempo para saber si el embrioncito fallecido desaparece. Tengo mucho miedo de que mi bebé no aguante mucho y peor aún que nazca con alguna enfermedad congénita. Por favor denme una orientación. Dios les bendiga muy buen foro.

Respuesta: Hola Johanna:
Entiendo tu preocupación. Normalmente el hecho de que uno de los embriones muera, no tiene efectos negativos en el otro. No sé por qué tu ginecólogo piensa que en este caso sí podría pasarle lo mismo al segundo embrión. Quizás sea por compartir la bolsa. Remiti tu pregunta al ginecólogo asesor, ya que yo misma no tengo suficiente conocimiento sobre este tema, de índole médica. Me respondió lo siguiente: Es verdad que la principal causa de muerte de un embrión en las primeras semanas es defectos congénitos, pero hay otras muchas causas posibles y nunca lo sabremos. Y si no sabemos la causa, menos aún podremos aventurar el destino del otro. Mi consejo: confiar y esperar; es una de tantas situaciones en las que, para bien o para mal, no hay nada que nadie podamos hacer, así que no nos queda otra solución que agradecer a la vida lo que nos quiera regalar. Emilio Santos, ginecólogo (Madrid).
Pienso, Johanna, que tiene toda la razón. Mucha suerte y espero que tu bebé siga adelante.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Paula Besel (Argentina, el 13 de marzo del 2012)
Hola. No sé qué hacer. Somos padres de mellizas de 4 años y entraron a preescolar jardin de 5. Se llaman Catalina y Josefina; me las separaron y yo no queria, mi marido sí, pero desde que ingresaron al jardín, una de las nenas tiene vómitos; la otra sufre pesadillas por la noche; en la entrada del colegio llora una de las nenas. Hablé con la psicopedagoga, pero me dice que soy yo la que no asumo que estén separadas. Estoy desesperada y no quiero que sufran ellas. Nacieron con 34 semanas y yo tenía una única placenta. ¿Serán gemelas o mellizas? Ya encargué tu libro que me va a ayudar mucho. Gracias.

Respuesta: Hola Paula:
Es posible que las niñas sean gemelas, si realmente tenías una sola placenta. ¿Se parecen mucho y la gente las confunde? En este caso serán gemelas y no mellizas.Ten en cuenta que las que son idénticas (o idénticos) suelen tener una relación muy estrecha y muchas veces viven una separación como un trauma. Lee los artículos en la sección de Publicaciones / Gemelos y lleva esta información al centro. Muchas veces la dirección en un colegio no entiende las necesidades especiales de los gemelos y se cometen errores en el tema de la separación de aula. Las reacciones de las niñas dan a entender que no soportan el estar separadas. Mi consejo es que las pongan juntas. No hay motivo para una separación y menos a una edad tan corta.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Cindy (Argentina, el 7 de marzo del 2012)
Soy madre de mellizos varoncitos y tienen 1 año y 2 meses. Son de jugar tranquilos, pero a la vez se pelean mucho y uno de ellos es muy chillón cuando come, cuando juega, mejor dicho: en todo momento está chillando. ¿Por qué será? Gracias.

Respuesta: Hola Cindy:
Tu hijo chilla, ya que todavía no dispone de palabras para expresarse rápidamente. Es un modo de expresión. Con el tiempo irá disminuyendo por sí solo, ya que cada vez estará más capacitado para hablar. Ten en cuenta que además, por ser mellizo, tiene que luchar por hacerse notar más que un niño que está solo. Así que lo veo normal y no es una señal de algún problema. También las peleas son dentro de lo normal en el día a día de los mellizos. Lee los artículos de mi página, en la sección de Publicaciones /Gemelos y Trillizos.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de María (Canarias, España(Canarias/Tenerife), el 7 de marzo del 2012)
Hola. Quizás no deba preocuparme y sean solo cosas de mi cabeza, pero veo que mucha gente pregunta y se quedan más tranquilas. Tengo 23 semanas de embarazo y espero mellizas: 2 bolsas, dos placentas bicigoticas y bicoriales. Siento más a una nena que a la otra. ¿Es normal? ¿Cómo sé si están bien? Si algo va mal, ¿manchas? O ¿puede ir algo mal sin manchar? ¿Qué riesgo tengo de tener transfusión feto-fetal? Hasta el 15 de febrero iba todo bien y su crecimiento y medidas eran normales, pero mi barriga casi mide lo mismo 1.06 aprox. y me parece poca barriga para cerca de 6 meses? En la 20 semana pesaban y medían como un solo bebe. Quizas soy una pesada, pero no paro de darle vueltas a las cosas y no disfruto de mi embarazo lo que debiera. Por último, ¿dónde puedo conseguir el libro que anuncian? Gracias por escucharme.

Respuesta: Hola María:
Es normal que tengas muchas dudas. Te explico: no es preocupante que notes a una de las mellizas más que a la otra. Solo indica que una niña es más movida que la otra (seguramente esta diferencia se mantendrá una vez que nazcan). Sabes que están bien, si su crecimiento va bien. Es cierto: sin pérdidas de sangre aún pueden haber problemas. Pero las revisiones médicas sirven para controlar el buen estado y buen crecimiento de los bebés. Así que, confía en lo que tu ginecólogo te dice. Tienes un embarazo biamniótico y bicorial, así que no puede darse el problema del síndrome de transfusión feto-fetal. Es imposible. Es una buena señal que las niñas pesaran en semana 20 lo mismo que un bebé que viene solo. Más adelante su crecimiento irá a menor, también es normal. Los gemelos suelen pesar unos 600 gramos menos que un bebé que viene solo. El aumento de la mamá suele ser de unos 7 a 8 kilos, a llegar a la semana 24.
Anota todas tus dudas en un papel y llévatelas la próxima vez a la revisión médica. Es importante que tu ginecólogo te tranquilice. Y así podrás disfrutar más del embarazo. También te aconsejo que leas testimonios y foros, por ejemplo: www.partosmultiples.net. Mi libro lo podrás conseguir en cualquier librería o bien por Internet en www.tot-a-lot.com. Te lo mandarán a casa. Te resolverá muchas dudas.
Muchos ánimos y un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Cynthia (La Rioja, Argentina, el 1 de marzo del 2012)
Tengo hijos mellizos de dos años y medio; han nacido prematuros. Uno habla bastante, el otro no habla casi nada. Se relaciona muy bien con otros niños y con sus hermanos; comprende correctamente cuando le hablamos, pero pide las cosas con señas o como si hablara en un idioma propio. Le estimulamos repitiendo palabras, pidiendo el jugo, leche etc. Solo dice algunas palabras como mamá, papá, jugo ,caca,pis y repite alguna cuando quiere. Si le insisto, me dice que no y hace pucheros. Le hicimos tomografías y un control con una fonoaudiologa, porque cuando nació estuvo tres meses internado en neo por un virus intrahospitalario. Me dijeron que estos niños pueden presentar alguna secuela. Antes tenía rabietas, pero ahora han desaparecido desde que comencé a ponerle límites. Quisiera saber si debo tener más paciencia o llevarlo a algún lugar para que me enseñen cómo ayudarlo. Gracias.

Respuesta: Hola Cynthia:
Te aconsejo anotar todas las palabras que ya dice y analizar si cada tantos días hay alguna palabra nueva. Mientras esto ocurre, no hay que preocuparte, pero si ves que no hay mejora en, por ejemplo 3 semanas, te aconsejo llevarlo a un logopeda. Este especialista te puede asesorar mejor y darte ejercicios para hacer en casa. No insistas en que repita, ya que el afán y el interés por hablar tiene que surgir espontáneamente de él.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Nayeli (Mexico, el 29 de febrero del 2012)
Buen diaCoks. Tengo mellizos de 2 años 4 meses, niño y niña. Te escibo por que estoy muy desesperada. No sé qué hacer con mi niña; es muy berrinchuda y enojona, pelea con su hermano. Es como que le da envidia algunas cosas. Además, de noche no duerme; se despierta a media noche gritando y se quiere salir de la habitación, y si no la sacas, no para de llorar. He intentado de todo y no logro hacer que duerma. Dame algún consejo por favor.

Respuesta: Querida Nayeli:
Tu hija quizás esté algo celosa del hermanito, es muy probable. Además, aún es muy pequeña para entender las cosas. Te recomiendo que le permitas dormir con vosotros en el mismo cuarto. Así se sentirá más segura y arropada y la noche será mejor para todos. En cuanto le pase esta fase, la volverás a acostar en el cuarto con su hermanito. Lee también los artículos sobre la educación de gemelos, que encontrarás en esta misma site. Ten en cuenta que educar a dos torbellinos de 2 años es muy agotador, pero entendiendo sus conductas y sus necesidades todo te resultará más llevadero. Ponte las pilas y procura al mismo tiempo disponer de algún tiempo libre para ti. Lo necesitarás y así, después de desconectar, tendrás más energía y más flexibilidad para afrontar el cansino día a día con tus pequeños.
Un saludo afectuoso y ánimos
Coks Feenstra




Pregunta de Lucre (Buenos Aires, Argentina, el 24 de febrero del 2012)
Hola. Mi gran inquietud es que llevo a cabo un enbarazo de 11 semanas y el medico en la ecografia detecto que estaba esperando gemelos o mellizos y solo uno esta vivo. Estoy muy preocupada, ya que el doctor mucho no me explico y tengo mis dudas con respecto a si eso perjudica a mi bebe o a mi. En la ultima ecografia me salio que tambien se me formo un hematoma. No se si me podrian explicar o sacarme las dudas y si al momento del parto eso no me afectara--- muchas gracias..

Respuesta: Hola Lucre:
La perdida de uno de los gemelos es un fenomeno bastante frecuente en el primer trimestre del embarazo (se llama in ingles 'the vanishing twin'). No te preocupes, porque no afectara ni al otro bebe ni a ti. En cuanto a la hematoma, no conozco su influencia. Preguntaselo a tu ginecologo. Pero pienso que tampoco debe ser problema. Espero que, a pesar de lo que te ocurrio, logres a disfrutar del embarazo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
p.d. en el texto faltan los acentos: me encuentro en el extranjero donde en el teclado no aparecen estos signos.




Pregunta de Abril (DF, México, el 19 de febrero del 2012)
Buenas tardes! Solo quiero compartirles mi experiencia. Tengo 31 años y soy madre de trillizos de dos años. Fueron prematuros de 33 semanas, pero todo salió perfecto. Mi esposo y yo somos muy felices porque llenaron de alegría nuestro hogar (de cansancio y juguetes también), pero nos sentimos muy especiales por tener estos hijos tan maravillosos!! Ahora es un trabajo muy duro y si estoy llena de dudas sin saber si estoy o no haciendo bien con su educación. La verdad si es un poco diferente que como tener solo uno o dos a tener 3 de la misma edad. Las demás personas te aconsejan, pero claro pensando en un solo niño, como el típico 'déjalo llorar' o 'no lo levantes'). Esto no se aplica tan bien porque pensando que hay dos más que no queremos que despierten. En fin: es un trabajo muy pesado y no sé cómo nos vaya con el paso del tiempo. Me gusta saber cómo manejar su conducta en cuanto a berrinches y peleas y sabes más de la psicología de trillizos. Muchas gracias y me encanto este foro.

Respuesta: Hola Abril:
Gracias por contarnos tu experiencias. Es cierto, como madre de trillizos vives situaciones muy distintas a las de padres que educan hijos de distintas edades. Lee este artículo para entender bien sus peleas: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=257. También te aconsejo buscar en Facebook al grupo 'Embarazo Multiple..MOMMYS'. Es un foro idóneo para compartir experiencias y plantear dudas. Con el tiempo insertaré más artículos específicamente sobre la educación de trillizos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
también: facebook Coks Feenstra, un Lugar de Encuentro para Madres.




Pregunta de Carmen (España, el 17 de febrero del 2012)
Hola. Estoy embarazada de 13 semanas de gemelos. ¿Es cierto que los resultados del triple screening en embarazos múltiples no son muy fiables?
Muchas gracias,

Respuesta: Hola Carmen:
Perdona la demora en contestarte. Pero sí, es cierto lo que dices. En un embarazo gemelar estos parámetros no son muy fiables. En mi libro 'El Gran Libro de Gemelos' encontrarás más información sobre los tests prenatales para el caso de partos múltiples.Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Liliana Toro (USA Miami, el 17 de febrero del 2012)
Hola Coks! Vivo en Miami y tengo mellizos de 4 meses, he buscado su libro por todas partes y no lo he podido conseguir. ¿Dónde lo puedo encontrar? La otra pregunta es ¿a cuántos meses se dan cuenta ellos que existe otro hermanito igual? Uno de mis bebés es muy celoso; cada vez que cojo a su hermano se pone a llorar para que lo coja a él también. Esto ¿es normal?

Respuesta: Hola Liliana:
La edad en la que los gemelos perciben realmente la existencia del otro, varía bastante. Puede que ahora tus bebés ya se den cuenta del otro, pero también hay gemelos que tardan hasta los 7 ó 8 meses. Lo que seguramente influye en el llanto de uno, es que él siente la pena de su hermano como suyo y por ello llora. Esto también ocurre en las guarderías: llora uno y otros le siguen. Esto en realidad ya es una señal de empatía. En cuanto a mi libro, te aconsejo intentarlo a través de Amazon y si no, en estas dos direcciones:
CUSPIDE LIBROS
Suipacha, 764
1008 BUENOS AIRES
Tel 541143228868
e-mail: [email protected]
RGS LIBROS, S.A. DE C.V.
Av. Progreso, 202 p.b. local "A"
Col. Escandon - Deleg. Miguel Hidalgo
11800 MEXICO, D.F.
Telf. 525 5152922
e-mail: [email protected]
Espero que lo consigas. ¿Me lo puedes confirmar?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Sarahi (Mexico, el 8 de febrero del 2012)
Hola. Tengo trillizos de un año, pero fueron prematuros de 25 semanas. El problema es que desde hace un mes los niños han cambiado su rutina de sueño. Nosotros les acostumbramos a dormir a las 7.30 y despertaban a las 3 de la mañana por otro biberón, pero ahora se despiertan cada 3 horas. Estamos muy cansados y desesperados. Ojalá me puedas ayudar.

Respuesta: Hola Sarahi:
Entiendo el cansancio. En realidad los niños ya no necesitan alimentación a cada tres horas. Pienso que se despiertan porque están llegando a una fase donde los despertares nocturnos son más frecuentes. Esto tiene que ver con su desarrollo. A esta edad aprenden muchas cosas nuevas, empiezan a hablar, a andar etc. y todas estas nuevas habilidades les causa un sueño más intranquilo. Procura tener una rutina fija durante el día. Esto influye positivamente en la rutina de la noche. Acuéstales siempre a la misma hora, tras un buen ritual de las buenas noches (baño, mimos, cuento) y limítate a darles solo un biberón y no cada vez que se despierten. Dales solo un poco de mimos y ¡vuelta a dormir! Si no cambian este mal hábito, pide que un familiar os asista durante unas noches. Puede ser el inicio de una nueva rutina, acoplada a su edad. Toma esta solución en serio, ya que es imposible seguir así por mucho tiempo. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Josmarly (cumana, Venezuela, el 8 de febrero del 2012)
Solo algo que quiero compartir con ustedes. Sean felices con sus hijos, disfrútenlos. Mis gemelos se murieron por síndrome de transfusión intergemelar y yo casi muero. Asi que agradezcan a Dios por tenerlos con ustedes.

Respuesta: Querida Josmarly:
Siento mucho la pérdida de tus gemelos por el síndrome de transfusión feto-fetal. Es una experiencia muy traumática y desgraciadamente se da de vez en cuando en los embarazos gemelares donde los bebés comparten la bolsa o las bolsas. Por ello insisto que todos los futuros papás lean la información sobre este riesgo en el apartado de Publicaciones, Gemelos y Trillizos.
A ti te deseo mucha fuerza y muchos ánimos. Y gracias por compartir este mensaje con nosotros.
Un abrazo
Coks y Helena Feenstra




Pregunta de Laura ( el 7 de febrero del 2012)
Hola. Tengo gemelos de 4 meses; al principio uno de ellos era más nervioso y el otro tranquilísimo, pero hace 3 semanas que las cosas han cambiado. El que antes era tranquilo, ahora se ha vuelto puro nervio; de día apenas duerme, está constantemente moviéndose, emite como ruiditos, lloriquea... Eso si, por la noche nada, según cae en la cuna duerme muy bien, igual que su hermano. ¿Por qué se da este cambio? No ha habido cambios, siguen la misma rutina de siempre. En su libro de los gemelos que me he leído varias veces no he encontrado respuesta. Un saludo y gracias.

Respuesta: Hola Laura:
Pues, en mi libro sí que trato sobre este fenómeno: el intercambio de conductas, página 344. Claro, en el libro nuevo, la versión más actual. Te explico: seguramente tus gemelos son idénticos. Quiere decir que sus caracteres son parecidos, al tener los mismos genes. También influyen las circunstancias y y el ritmo de crecimiento (la madurez). Se ve que ambos bebés tienen una parte nerviosa en su carácter y otra parte más tranquila. Unas veces en uno se manifiesta la parte tranquila y en el otro su parte nerviosa. En el futuro verás más veces este cambio de conductas en tus hijos. Es curioso e interesante y al mismo tiempo algo muy normal entre los gemelos monozigóticos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Patricia (Madrid, España, el 2 de febrero del 2012)
¡Hola! somos padres de dos niños mellizos de 9 meses. Tenemos un gran problema de sueño con uno de ellos. El otro duerme fenomenal, él solo, sin chupete, casi sin llorar, en su cuna y en la noche duerme ya 11-12 horas y solo se despierta una vez para tomar un biberón, sigue esta pauta desde los 6-7 meses. El otro de los nenes, siempre ha dormido mal por el día, desde que nació lloraba muchísimo para dormirse, siempre ha necesitado chupete para dormir, y dormía poquísimo. Hasta los 4 meses por la noche dormía bien, se dormía muy tarde y había que cogerle en brazos, o en el sofá sujetándole el chupete y llorando mucho, pero luego le echábamos a la cuna y se dormía bien, solo se despertaba para tomar bibe. A los 4 meses los dos empezaron a ir a guardería de 8 a 15.30h, y empezamos a tener más rutina de comidas y sueño, y ya conseguimos que se durmiera solo en su cuna, llorando y consolándole, pero se dormía en la cuna. Pero a partir de empezar la guardería empezó a estar malito con bronquiolitis, hasta el punto de a los 6 meses ingresar 3 días en el hospital, y volvió a dormir en brazos porque nos daba pena que llorara.
Ahora, la situación es la siguiente: lleva como 2 meses que se despierta por la noche cada hora-2 horas. Cuando se despierta probamos de todo: ponerle el chupete en la cuna sin cogerle, cogerle y mecerle un poco, cambiarle el pañal, darle biberón.... Unas veces se calma enseguida y vuelve a dormirse y otras llora desconsolado (tiene 2 dientes y creemos que puede estar molesto por eso, porque babea mucho, y también sufre desde siempre de gases). Llevamos una pauta muy ordenada de comidas y siestas, coordinados con horarios de guardería, y suele dormirse sobre las 20.30-21.30h, llevamos 15 días que se duerme en la cuna cogiéndole de la manita y estando a su lado, llora un poquito y enseguida se duerme, pero hay días que a la hora o dos horas empieza a despertarse y así toda la noche. Hay veces que ya por puro agotamiento, lo pasamos a nuestra cama, y allí parece que se siente mejor y duerme más de seguido aunque también se despierta. Es un niño que por el día está muy alegre y tranquilo, y muchas veces cuando llora no llega ni a abrir los ojos, por lo que creemos que sí descansa. Luego se despierta por la mañana sobre las 7-7.30 y lo llevamos a la guardería.
Yo estoy agotada, no puedo más de cansancio y de no dormir bien desde que nacieron. Sé que están en la fase de angustia de separación y que el sueño va evolucionando, pero no sé si podemos hacer algo que no hayamos hecho ya para mejorar la situación.
Ahora mismo duerme en una cuna al lado de nuestra cama, porque con 4-5 meses dormían los dos en su habitación, pero terminaban despertándose el uno al otro, así que hemos optado porque vuelva a nuestra habitación. Soy psicóloga, he leído muchísimo sobre el sueño y diferentes métodos para mejorarlo, hemos probado casi de todo y no vemos que la cosa mejore, y ya el agotamiento es extremo con los dos enanos, y hay días que entre nosotros por la noche saltan chispas. Los fines de semana podemos tener ayuda de la familia y dejarle a dormir con ellos, pero también me da penita y además que el cansancio y la desesperación es entre-semana. Espero que nos pueda ayudar y perdón por haberme extendido tanto, pero somos unos padres desesperados. Muchas gracias, compré el libro de los gemelos y me encanta, felicidades!!!

Respuesta: Hola Patricia:
Sus despertares seguramente se deben a que no logre asimilar todas las experiencias que vive durante el día. Por la noche su cerebro las está 'procesando' por lo cual su sueño es intranquilo. Es en gran parte cuestión de madurez cerebral. El de dormir seguido vendrá con los meses, pero aún perdurará este problema. Pero lo que puedes hacer (seguramente ya lo haces) es ofrecerle una rutina muy estricta a partir del momento en que le recoges de la guardería. Evita la sobre-estimulación, ya que él mismo ya fácilmente se sobre-excita y esto dificulta su sueño. Por ello también es importante que duerma en la guardería. Actúas bien en tenerlo cerca de ti. Sigue optando por una sola táctica, ya que esto también es una rutina, lo cual le ayudará en volver a dormirse. No es negativo tenerlo a tu lado en la cama, si ves que así duerme mejor (al sentirse más seguro). Y sobre todo: acepta esta ayuda, pidiéndoles a tus familiares que duerman una noche en tu cama. Así tú y tu pareja podéis dormir por lo menos algunas noches bien. Esto es cuestión de tiempo y ahora se trata de pasarlo lo mejor posible. Por esto te animo a aceptar esta ayuda. ¡Suerte! Es un problema muy molesto y agotador, pero es pasajero. No lo olvides.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
p.d. El 14 de abril daré una charla para padres de gemelos de la Asociación AMPAMU en Madrid




Pregunta de Rosa (Extremadura, España, el 1 de febrero del 2012)
Hola! Estoy embarazada de mellizos y ahora estoy en la semana de gestación 12+5, hoy he ido al ginecólogo del hospital, y me ha dicho que uno mide lo correspondiente para 12+5 y el otro es más grande y corresponde a 13+4, (los dos tenían latidos y se movían) pero el caso es que me he quedado un poco preocupada. ¿Tengo motivo para ello? ¿Cómo debo actuar a partir de ahora? ¿Debo hacer aparte un seguimiento aunque sea por lo privado? Gracias. La siguiente cita me la han dado para dentro de 27 dias.

Respuesta: Hola Rosa:
Aquí te mando la contestación del ginecólogo que colabora conmigo para los temas médicos.
Un saludo de Coks
Estimada Rosa:
La diferencia de una semana de desarrollo entre los dos embriones puede ser porque procedan de dos fecundaciones diferentes. A veces ocurre así. Esto no podría ser así si compartieran placenta. Es fundamental que el profesional que ha realizado la ecografía haya constatado que hay dos placentas. Si el profesional no lo ha constatado o tiene dudas, entonces es muy importante repetir una ecografia cuanto antes porque después, cuando las placentas sean más grandes va a ser cada vez más difícil saber si son dos o una sola. Si, como es probable, el profesional que hizo la ecografía vio que eran dos placentas claramente, entonces no hay ningún motivo para adelantar la cita que tiene dentro de un mes.
Emilio Santos Leal,
doctorsantos.com




Pregunta de Johanna Rodriguez (Bogotá, Colombia, el 31 de enero del 2012)
Hola. Estoy muy feliz porque hoy me hice la primera ecografía y me dijeron que tengo un embarazo gemelar monocorionico biamniotico. Pero me preocupa que el resultado dice el embrión 1 mide 11.3mm (7semanas 4 días) con actividad cardíaca presente (122 lpm) y el embrión 2 con lcc de 3.8mm (5 semanas 5 días) con (111 lpm). También dice el saco vitelino del embrión 1 es tónico de aspecto usual de 3.5mm y el del embrión 2 es tónico de 4.3mm.
Te agradezco si me puedes explicar lo que significa y qué riesgos puede haber. Gracias.

Respuesta: Hola Johanna:
Enhorabuena con tu embarazo. Te aconsejo que pases este mismo mail al ginecólogo de www.partosmultiples.net. Este tema es más de su especialidad.
En cuanto a los riesgos, te aconsejo leer el tema sobre el síndrome de transfusión feto-fetal que encontrarás en mi site, en la sección de Publicaciones. Es bueno estar informada, pero intenta no alarmarte a la primera. ¿Vale?
Un saludo afectuoso y feliz embarazo,
Coks Feenstra




Pregunta de Liliana Brandan (Provincia del Santiago del Estero, Argentina, el 26 de enero del 2012)
Hola. Estoy fascinada con el apoyo que brindas.Yo tengo 33 años,el pasado 23 de abril de 2011 fui mamá por primera vez de gemelas que ahora tienen 9 meses. Antes de estos milagritos perdí 2 embarazos de 7 semanas y de 9 semanas respectivamente. Mi pregunta es si podré tener nuevamente un embarazo gemelar. Además,una de mis bebés no quiso tomar teta desde que nació, mientras que la otra si, aunque yo me extraigo la leche y se la doy en la mamadera pero no me deja tranquila el hecho de que no esté recibiendo todos los nutrientes que la otra bebé recibe porque toma con más frecuencia la teta. Desde ya muchas gracias y la felicito pr apoyar a las mamis que criamos a 2 o más bebes a la vez..

Respuesta: Hola Liliana:
En cuanto al embarazo gemelar, la posibilidad de tener otro embarazo doble depende de la zigosidad de los gemelos (su origen): ¿son idénticos o fraternos? Si son fraternos, la posiblidad de quedarte nuevamente embarazada de dos, está presente. Si son idénticos, también hay una posibilidad, pero mucho más lejana. Me parece estupendo que alimentes al bebé que no quiere la teta, con tu leche materna. No te preocupes por el hecho de que la otra reciba más. Pero sí te aconsejo buscar momentos en que puedas dedicarle mimos y caricias al bebé que no mama, ya que esto compensa las tomas de las que la otra sí disfruta. Me refiero a estos momentos especiales, llenos de intimidad y gozo. Intenta que seas tú, en la medida de lo posible, que le dé su biberón y no siempre otra persona.
Así ella también disfruta del contacto íntimo contigo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Marielba (República Dominicana, el 20 de enero del 2012)
Hola: mi embarazo es de mellizos 19 semanas y 5 dias y tengo una pequeña preocupacion. Mis bebés hace dias sentia sus leves movimientos, pero tengo 3 dias que no siento nada y eso me preocupa. Gracias.

Respuesta: Hola Marielba:
Es normal, no te preocupes. Seguro que en unos días volverás a percibir sus movimientos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Lola (Murcia, España, el 10 de enero del 2012)
Si tengo un embarazo gemelar monocorial y después decido tener más hijos, ¿es posible volver a tener gemelos?

Respuesta: Hola Lola:
Pues, sí. Esta posibilidad existe. Incluso, dentro de mi grupo de padres de partos múltiples, tengo varios casos; algunas con dos pares de gemelos idénticos y otros con gemelos y después mellizos. No es lo más frecuente, pero sí existe esta posibilidad. Y para las familias con un embarazo de mellizos, la probabilidad de 'repetir' aún es mayor.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Grenda (Valencia, Venezuela, el 1 de enero del 2012)
Tengo una hija de 22 meses y unas gemelas de 2 meses: Marcela y Gimena. Se parecen mucho a su hermana mayor en cuanto comportamiento, pues están muy apegadas al pecho. A veces les doy biberón, pero siguen llorando por su tetica, la cual tienen por las mañanas. Espero que después del cuarto mes pase esta etapa de tanto llanto, así como lo hizo su hermana mayor. Mi preocupacion es la siguiente: en las noches duermen las dos encima de mi pecho usando su chupón (teta). He tratado diferentes métodos para que se duerman solas pero el llanto es muy persistente. Nos han dicho que las dejemos llorar que así terminan durmiéndose. Pero hasta media hora han llorado y no se duermen. Me da lástima y las termino pegando a mi pecho y así dormimos las 3! ¿Qué me aconseja para que aprendan a dormirse solas sin necesidad del pecho? Otra duda: sé que las gemelas son muy unidas, por lo tanto quisiera que no dejaran por fuera a mi hija mayor. Mi esposo quiere tenerlas en cuartos separados, pero yo insisto en que las 3 estén en uno solo! ¿Qué es lo más conveniente y cómo podemos educarlas para que las 3 sean muy unidas desde pequeñas? Gracias de antemano

Respuesta: Querida Grenda:
Tus gemelas aún son muy pequeñas para dejarlas llorar. No es recomendable hacerlo. Los estudios demuestran que los bebés a los que dejan de llorar en el primer medio año, a los 12 meses lloran más que aquellos pequeños a los que se les atiende siempre. Así que ten paciencia y sigue de momento esta táctica que estás utilizando. Quizás en unas semanas se conforman las dos con el chupete. Ahora su necesidad por la succión es muy grande, pero esta irá disminuyendo en los meses venideros. Sé que esta situación es agotadora, pero ten en cuenta que para el vínculo contigo es muy positivo. Y a medida que crezcan, la compañía que se ofrecen la una a la otra, también será un consuelo y una ayuda para ellas lo cual les ayudará a independizarse de tí. De momento, para ello aún es algo pronto. En cuanto a la hija mayor y la armonía entre las tres, coincido contigo en que es bueno que estén las tres juntas. Es lo que ellas mismas seguramente querrán. Las gemelas no querrán estar separadas la una de la otra y sería triste dejar a la mayor fuera de este compañía.
Un saludo afectuoso,
Coks Feenstra




Pregunta de Kristal (Puerto Rico, el 26 de diciembre del 2011)
¡Hola! Tengo 7 semanas de embarazo. A la semana 6 el médico me hizo un sonograma y me indicó que tengo un embarazo de gemelos. También me dijo que uno de ellos era más pequeño que otro y que si iba a perder alguno seria el más pequeño. Al momento del sonograma se veían muy bien los dos y ambos corazones latían con fuerza. Desde entonces estoy aterrada de que uno de los dos no se logre y solo pienso en eso. ¿Puede este miedo afectar mi embarazo? ¿Qué síntomas pueden presentarse si perdiera uno de los fetos? Gracias por su respuesta.

Respuesta: Hola Kristal:
Es una pena que te adelantara el médico esta información. Es cierto que en todos los embarazos gemelares hay un riesgo de que uno de los fetos no salga adelante, pero ocurre solo en algunos casos y no en la mayoría de las gestaciones. Así que relájate e intenta disfrutar de tu embarazo. Es una buena señal que los dos corazones laten con fuerza. Visualízate esta imagen en los momentos de mayor angustia y ten confianza en el feto más pequeño.
Ya me dirás más adelante cómo va tu embarazo gemelar.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Marcia (Tarija, Bolivia, el 5 de diciembre del 2011)
Hola. Soy madre de una niñas de 6 años y de dos gemelas de 2 meses y medio. Tengo muchas dudas que espero me puedas solucionar. El nacimiento de las gemelas cambió el caracter de mi hija mayor. Se hizo rebelde y muy nerviosa. Me da miedo que al pasar del tiempo empeore su comportamiento. Pese a que le dedico el tiempo que puedo no parece ser suficiente, pues trabajo y el tiempo en casa es para las gemelas. ¿Se le pasará? ¿qué puedo hacer? Las gemelas nacieron de 38 semanas y están creciendo muy bien, aunque tengo la duda acerca del tiempo de sueño. ¿Debo despertarlas en la madrugada para tomar leche o deben dormir todo el tiempo que puedan?

Respuesta: Hola Marcia:
A tu hija mayor le cuesta aceptar la llegada de sus hermanitas, ya que esto es una amenaza para ella. Puedes ayudarla creando un momento que sea solo para ella. A esto le llamaréis "nuestro rato". Y es entonces cuando debes estar al 100% para ella. Haced algo que le guste, salir a pasear, ir de compras, ir al parque, jugar a algo que le guste. Todo los días 30 min aprox. para ella. Por otro lado puedes ayudarla a enseñarle el lado bueno de ser la mayor, por ejemplo; implícala en las tareas de cuidar a sus hermanas. De esta forma se sentirá útil y mayor. Esa sensación le gustará, ya que se sentirá importante. Lee este artículo; http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=900 En cuanto al sueño de las gemelas; si crecen bien no es necesario despertarlas. Puedes estar tranquila, ya que tus hijas procurarán comer suficiente durante el día. Así que disfruta las horas ininterrumpidas del sueño, de esta forma puedes descansar tu también. De todas formas, te recomiendo el libro de mi madre. "El gran libro de los gemelos" Coks Feenstra. Ediciones Médici. Ahí encontrarás respuesta a todas tus preguntas sobre los gemelos. Desde bebés hasta la adolescencia.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Silvia (Buenos Aires, Argentina, el 23 de noviembre del 2011)
Hola. Quisiera saber si es posible que un parto a término de hace 60 años, donde no había ecografías, pudo ser de mellizos o gemelos de lo que un feto se murió por asfixia intrauterina. Tengo dudas sobre mi nacimiento, cada día que pasa. Y desde siempre sentí la muerte de mi hermano (era varón. Mis dudas se dan porque yo fui anotada un año después y encontré irregularidades en la partida del nacimiento mío y en el acta de defunción de él. También me enteré que los médicos que atendieron a mi madre, se dedicaban a comprar niños, según contó mi mamá. Yo pesaba alrededor de 4 kg.y mi hermano 5 más o menos. Allí tengo mi duda. ¿Pueden dos mellizos pesar tanto? Contaban que mi madre estaba gordísima y casi muere en el parto. Gracias.

Respuesta: Hola Silvia:
Es cierto que los gemelos sobrevivientes (los que pierden su hermano gemelo en torno al parto o incluso antes) sienten esta pérdida el resto de su vida. Lo viven como una vacío y no pocas veces sienten una tristeza que difícilmente pueden explicar. Puedes leer sobre este tema aquí: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=175. En cuanto a tu pregunta sobre los pesos: es posible que dos bebés pesen tanto, sobre todo si no fuera el primer embarazo y tu madre fuera una mujer grande y robusta. Pero no es en absoluto un caso típico, quiere decir: estos pesos son excepciones. Así que no puedo descifrarte todas las incógnitas. ¿Fuiste dada en adopción? ¿Qué quieres decir con el término 'anotada'? No dudes en escribirme de nuevo. Es importante saber las origines de tu vida. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de María (España, el 21 de noviembre del 2011)
Hola. Quedé embarazada de cuatrillizos monozigóticos cuatriamnióticos; uno se murió al 5 mes de embarazo. Los "trillizos" están a punto de hacer ahora 6 años. Al ser de diciembre y un poco prematuros (nacieron a las 37 semanas) siempre han tenido un desarrollo menor que los demás niños de su clase, pero poco a poco van aprendiendo, (hay que tener en cuenta que ellos van a hacer 6 y al mes ya empiezan a tener 7 años los demás). El problema no es el aprendizaje, es en la conducta, que cada vez van a peor. En casa no tienen el mismo comportamiento que en la escuela, pero alli se está volviendo la situación insostenible, contestan, no quieren hacer caso, les pegan a los profesores, escupen, muerden, se lo ponen todo en la boca........... siempre están llamándome para decirme que tengo que hacer algo con ellos. En casa no veo todo eso, en casa me van al sitio enseguida, pero vuelven al colegio y vuelven a cambiar. Pienso que debe haber algún problema, pero en el colegio solo hacen que culparme a mí. No se creen que en casa no hagan lo mismo. Tengo también que añadir que soy madre soltera. Para mí todo esto tiene que ver, pero en el colegio me dicen, que no soy la única soltera, y que si se murió un gemelo no tiene nada que ver porque después de todo no lo han conocido. Quisiera que me orientaras un poco, porque no sé qué hacer. Mañana tengo que ir a hablar con ellos otra vez, les dije que porque no se lo decían a la psicóloga del colegio y me contestaron que ella ya estaba trabajando con ellos haciendo unas fichas y no les resultaba. Gracias.

Respuesta: Hola María:
Entiendo que la situación te resulte muy difícil. Educar a trillizos idénticos (que en origen fueron cuatrillizos) del sexo masculino sin pareja es una tarea más que ardua. No tiene sentido culparte, pero sí vendría muy bien que tuvieras ayuda de un psicólogo y que los niños fueron vistos por un psicólogo infantil. El del colegio está más bien orientado a los problemas de aprendizaje y no tanto a los problemas de conducta, menos aún a la difícil interrelación de trillizos idénticos. Por ejemplo, seguramente en su caso, será mejor que los niños vayan a clases separadas, ya que estando juntos los tres, se rebelan y se alteran más. Si solo hay dos clases, hay que decidir cómo hacerlo, pero incluso puede ser aconsejable llevar a cabo una separación. De momento me es difícil darte más consejos, pero si vives en la Comunidad Valenciana, te puedo ayudar personalmente.
¡Suerte! Y no dudes en escribirme de nuevo. Necesitas apoyo y no criticas. Pídeselo al colegio
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Norma (México, el 16 de noviembre del 2011)
Hola. Muchas gracias por apoyarnos. Tengo gemelos de 7 años. Estoy preocupada por el comportamiento que tienen; en especial uno de ellos no quiere trabajar en la escuela. La maestra se queja de que siempre está jugando, y siempre me trae recados. Yo he hablado con él y cuando le pregunto por qué lo hace, me dice que no sabe, o me dice que por que sus compañeros lo molestan, pero también me doy cuenta es que él busca a los que lo molestan. También me dice que la tarea es aburrida, la escuela es aburrida y en la casa me los cuida mi máma pero siempre son pleitos porque siempre está haciendo travesuras y buscando pelear con su hermano. Siempre se pelean. Ya no sé qué hacer. Su hermano también se porta un poco mal, pero no tengo tantos problemas con él, por lo menos me trabaja más en la escuela, pero se deja llevar mucho por su hermano y hasta le he dicho que a él lo regaño por seguir a su hermano. De verdad me siento preocupada y espero me pudieras aconsejar. Lo que más deseo, es que ellos estén bien y felices. ¿Qué puedo hacer?

Respuesta: Hola Norma:
Entiendo tu situación. Educar dos varones gemelos no es nada fácil y menos a esta edad. Para empezar, creo que deberían estar en clases separadas, ya desde hoy mismo. Ellos se imitan y estando juntos son más rebeldes que por separado.
El que no trabaja, seguramente es un niño inquieto y algo inmaduro y por ello le gusta tanto jugar. Procura que en las horas libres pueda jugar a sus anchas. También es posible que las tareas le realmente sean aburridas, ya que no contienen reto para él. Pide a su maestra que le elogie mucho, cuando colabore y que le dé algo interesante como recompensa. Si en casa se comportan mal, habla con cada uno por separado. Lee también el artículo sobre la educación de gemelos en el apartado de Publicaciones. Pide al papá que colabore, ya que para educarles bien hace falta hacerlo entre los dos. Si pudieras conseguir mi libro, te vendría bien. Mucho de lo que me comentas, es muy típico de la convivencia con gemelos. Espero que en el colegio puedan llevar a cabo la separación de aulas. Ya sería un buen comienzo y daría un giro a sus conductas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Rosa Pinna Perez (Madrid, España, el 15 de noviembre del 2011)
Buenos días: Tengo mellizos de 3 años. Van a la guardería desde que tenían 10 meses y ahora van al cole. La niña es obediente por lo general en casa y en el cole, pero el niño no. Él es muy alegre y simpático en casa, pero es desobediente. Le dices que pare de hacer algo y sigue haciéndolo. Hemos probado con castigos y le da igual. Alguna vez ha estado castigado y nos ha desafiado haciendo algo que no debe. También hemos probado con premios, pero tampoco responde. Cuando llega el momento de dar el premio y no se lo ha ganado, pero su hermana si, llora y nada más. Yo hasta ahora no me preocupaba; pensaba que solo era un poco trasto, pero en el colegio se comporta igual. Hace lo que le apetece, aunque la maestra le diga que no debe hacerlo, al día siguiente lo repite. El último año de guardería no era así, de hecho no hablaba, se quedaba serio, no participaba cantando o aplaudiendo en las asambleas, pero en el cole ha cambiado su comportamiento. A la hora de jugar suele jugar solo o con la hermana en el patio, pero no se relaciona mucho ni en la guardería ni ahora. Le he preguntado si quiere ir al cole y suele decir que no, que hay muchos niños y a veces me dice que le pegan pero que él no llora. Sin embargo luego no va triste ni desganado al cole. No sabemos qué puede pasarle, pero nos preocupa su comportamiento y su falta de relación con otros niños. Espero tu repuesta. Muchas gracias.

Respuesta: Hola Rosa:
Entiendo que estés algo preocupada. Hay una gran diferencia entre su conducta en la guardería y la de ahora. Para ser sincera, creo que lo mejor es llevarlo a un psicólogo infantil para que valore la situación. Puede que simplemente se trate de una falta de adaptación (no se siente feliz en este entorno, lo cual explicaría su desobediencia y falta de colaboración). También es posible que se sienta celoso y pospuesto en relación con su hermana que seguramente no provoca tantas riñas paternas. Por este motivo te aconsejo empezar a emprender actividades con cada uno por separado. Por ejemplo cada semana te llevas a uno a hacer la compra. El otro se queda en casa con el papá. Esto refuerza el contacto individual lo cual les hará bien a los dos. Y reitero: pide asesoramiento a un psicólogo infantil por su falta de relación con otros niños.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Jesus (D.F., Mexico, el 12 de noviembre del 2011)
¡Hola Coks! Soy gemelo, tengo 16 años. En la escuale he conocido solo de vista a un par de gemelos y la verdad me gustaría que fueran mis amigos. Yo nunca me he relacionado con otras personas ya sean gemelos o trillizos y me encantaria poder llevar una relación de amistad. ¿Qué piensa de esto? ¿Sería beneficioso poder ser amigos? Aunque no sé si a mi hermano e agrada, ya que es un poco celoso.
muchas grasias por este espacio. saludos.

Respuesta: Hola Jesús:
Claro que sí. Entabla contacto con estos gemelos. Para vosotros y para ellos es muy gratificante conocerse, ya que vosotros compartís experiencias y vivencias que las personas que no son gemelos, no viven ni conocen. Ya verás cómo os vais a sentir a gusto. Si tu hermano es celoso, no debe dejarte echar para atrás. Los dos necesitáis contactos fuera del otro; es importantísimo. Aunque sea celoso, tú sigue lo que a ti te apetece. Ya verás cómo tu hermano gemelo también acabará por acercándose a tus nuevos contactos. Ser gemelo es positivo, pero solo si cada uno se siente libre por ser él mismo. Gracias por tu carta y adelante.
¿Conoces la asociación de gemelos de México? Celebran reuniones todos los años en el mes de julio. Búscalos en Internet. Es una asociación muy interesante.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Helary (Ciudad Sandino, Nicaragua, el 11 de noviembre del 2011)
Soy una joven de 15 años. Mis padres tienen 5 días de haberse separado y yo estoy sufriendo porque no sé qué hacer; me duele mucho. Yo soy gemelo con un varón, pero él no siente nada. ¿Qué hago? ¿Será que ellos se vuelvan a juntar? Pero ella tiene otra pareja y él no y yo quiero estar con mi papá y con nadie más.

Respuesta: Querida Helary:
Entiendo que estás muy dolida. Una separación siempre es muy dolorosa, para los hijos y para los papás mismos. Pide que de momento puedas quedarte a vivir con él, porque esto es lo que más quieres. Intuyo que estés enfadada con tu madre por dejar al papá. Esto también influye en tu elección por el papá. Díselo sin tapujos a tu madre para que ella entienda tu posición. Quizás esto implica que estarás sin tu mellizo y esto también es doloroso. En general los gemelos y mellizos sufren de un modo especial la separación de sus padres, ya que para ellos es una amenaza: la relación entre gemelos suele ser muy fuerte y no quieren que les pase lo mismo que con sus papás. Pero no tengas miedo: los gemelos nunca se separan, aunque pueden vivir un tiempo separados, el uno del otro. Habla con tus amigas sobre lo que te ocurre en casa y también con alguna profesora o profesor que te inspire confianza. Así estarás menos sola. Mucha suerte.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
p.d. tu mellizo aparentamente no lo sufre, pero es probable que lo lleve por dentro.




Pregunta de Sonia Vargas (Mexico, el 1 de noviembre del 2011)
Coks, quería saber en dónde puedo encontrar tu libro, es que estoy esperando mellizos y me importaría mucho leer tu libro, El Gran libro de los gemelos. Yo vivo en México, en Monterrey. ¡¡Gracias!!

Respuesta: Hola Sonia:
Lo puedes encontrar aquí:
RGS LIBROS S.A. DE C.V.
Col Escandon, Deleg. Miguel Hidalgo
11800 MEXICO DF
tel. 5255152922
Mail: [email protected]
Te lo mandarán a casa.
Te deseo un muy buen embarazo. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Yannina (Argentina, el 30 de octubre del 2011)
Hola. Tengo una nena de 11 años; cuando ella tenía 8 años, me quedé en estado, pero lo perdí. Luego me embarazré de nuevo y fueron mellizas, que ahora tienen 3 años. Estoy de nuevo embarazada de 5 semanas +1 y tengo dos saquitos de 14mm y 15mm, pero no se ve el embrión. El médico me llamó dentro de diez dias y tengo muchos dolores como de ovarios abajo en la pelvis más omenos. Por favor dígame si más adelante se verán los embriones. Muchas gracias.

Respuesta: Hola Yannina:
Lo siento, pero no te lo puedo asegurar. Habrá que esperar hasta la siguiente ecografía. A veces uno de los dos embriones se absorbe, sin que esto influya negativamente en el otro. Pero también es posible que aún fuera algo pronto para poder detectarlo. No lo sé. Espero que todo vaya bien. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Vanessa (Catalunya, España, el 28 de octubre del 2011)
Hola Coks!
Te escribí el 20 de abril para comentarte que estaba angustiada por el embarazo de mis mellizas, ya que yo también debí haber nacido melliza. Mis hijas nacieron perfectamente hace dos meses y medio, aunque los últimos meses de embarazo de reposo absoluto fueron duros, ahora solo guardo recuerdos bonitos. Y la experiencia de ser madre de mellizas es maravillosa. Te escribo además para informarte de que están estupendas y para consultarte algo: las dos son muy inquietas y lloran cuando no tienen contacto físico con nosotros. Tenemos otro hijo de 3 años y es difícil atender a los tres. Pensamos en ponerlas juntas en la cuna pero a una de ellas le molesta mucho estar al lado de su hermana, mientras que a la otra le calma de inmediato. ¿Es normal? Siempre tendrán esa relación? Un saludo.

Respuesta: Hola Vanessa:
Sí, me acuerdo de tu carta. Me alegro mucho por el nacimiento de tus mellizas. Es estupendo. Lo que me consultas sobre el dormir juntas: ponlas juntas en todos los momentos de vigilia, pero no cuando estén dormidas. Hay estudios que confirman que el dormir juntos, en caso de gemelos, hasta los 4 meses no es seguro, ya que aumenta el riesgo a la muerte súbita. Es lógico que les falte el contacto físico, ya que estaban acostumbradas a estar juntitas y sentir la una a la otra. Intenta suplir esta falta, mediante un peluche (en la cabecera) y una toalla enrollada en su cuna (a los lados). También puedes tenerlas contigo, por ejemplo cuando dormís la siesta las tres (o con el papá). Poco a poco se irán acostumbrando al estar sin la otra. La niña que más lo necesite, llévala en un porta-bebés a ratos. Procura tener suficiente ayuda, ya que con tres hijos pequeños tendrás mucho trabajo y estarás muy solicitada. Sí, esa relación siempre será especial; ya es de por vida y es algo muy hermoso. Que vaya todo muy bien.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Carlos (Andalucia, España, el 27 de octubre del 2011)
Mi pregunta es la siguientte: quisiera saber cómo decirle a mi hija que su hermana gemela ha fallecido. Gracias.

Respuesta: Hola Carlos:
No me pones la edad de tu hija. Supongo que aún es pequeña ¿verdad? Si es así, puedes esperar a que ella misma empiece a preguntar sobre su nacimiento. Este tipo de preguntas suelen surgir a los 3 años más o menos. Entonces, cuéntale que ella estaba en el vientre de mamá con otro bebé, su hermana. Es una noticia triste, pero es importante contárselo. En este artículo se explica el porqué, ya que por los estudios sabemos que hay un recuerdo inconsciente en nosotros a nuestra vida intrauterina. Así que tu hija tiene un vago recuerdo de haber estado en compañía. El tema es éste: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=175
¡Os deseo mucha suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de María (España, el 24 de octubre del 2011)
Hola. Estoy embarazada de gemelas monocoriales biamnioticas de 31 semanas y la semana pasada vieron una diferencia de 600 grs de peso en la ecografia. El liquido y las vejigas están bien, pero el doctor cree que esto no es bueno pero lo mejor es esperar 15 dias a ver que pasa. ¿Debería pedir una segunda opinion? ¿No es mucho tiempo quince dias sin control???

Respuesta: Querida María:
Sí, este tiempo me parece excesivo. Como mucho una semana. Sí, insiste en que te vean de nuevo o acude a otro ginecólogo. Supongo que conoces el riesgo del síndrome de la transfusión feto-fetal sobre el que puedes leer en las publicaciones / gemelos y que además está en la página de inicio de este site. Allí leerás el testimonio de una madre que fue intervenida a tiempo. Ánimos y vuelve a escribirme cuando quieras.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Soledad (Chile, el 23 de octubre del 2011)
Quisiera preguntar cómo puedo despedirme de mis dos guaguitas.Hace 3 días me hicieron un legrado, tenía 9 semanas de embarazo, eran dos. Nunca supe si les latió su corazoncito. Sé que quizás nunca sepa que pasó, pero ya quedaron en la memoria de mi cuerpo. Tengo una pena horrible. Quisiera saber cómo preparar el espacio para en el futuro tener otra guaguita sí es que se puede. Gracias.

Respuesta: Querida Soledad:
Sí, es muy triste que hayas perdido a tus dos bebés. Lógicamente sientes una gran pena. Lo que te puede ayudar, es escribirles una carta en la que les cuentes la ilusión que tenías al esperarlos y la gran pena al perderlos. Es importante buscar una forma de despedirte de ellos y esto puede ser una manera. También ayuda un ritual de despedida: por ejemplo yendo al campo o la montaña, entierras alguna cosita (puede ser esta carta) y te despides espiritualmente de ellos, como si de un entierro se tratara. Es recomendable hacerlo en compañía de tu pareja u otra persona de confianza.
Todos estos rituales te ayudarán a asimilar lo ocurrido y esto a su vez te preparará para un nuevo embarazo. Siempre con el recuerdo de tus primeros bebés, ya que esto te quedará en tu memoria y en tu corazón.
Un abrazo y mucha fuerza,
Coks Feenstra




Pregunta de Johana Marcela Quintero (Antioquia, Colombia, el 21 de octubre del 2011)
Tengo gemelas de 15 meses de edad. Casi desde que tiene 11 meses, la gemela mayor le pega a la otra. Cuando ve que no tiene qué hacer le pega muy duro. Estoy desesperada. Ayúdame. Gracias.

Respuesta: Hola Johana:
Tendrás que ser todo ojos y vigilarla mucho. Ten en cuenta que a esta edad todavía no tienen una idea clara del 'yo' ni del otro, así que lo que les ocurre, es bastante normal entre los gemelos. En este artículo encontrarás más pautas:
http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=257
Debes corregirla cada vez que lo haga, decirle en tono severo 'esto no se hace' y apartarla de su gemela. A base de mucha repetición y constancia, la niña finalmente entenderá que no debe pegar a su hermana.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Nekane (Vizcaya, España, el 20 de octubre del 2011)
Hola. Soy mamá de trillizos; nacieron de forma prematura en la semana 28 de gestación. Gracias a Dios pesaron cada uno más de un kilo; solo la niña tuvo una pequeña complicación y le pusieron una derivación, que según nos dicen, es algo más habitual de lo que creemos. Estuvieron dos meses ingresados; ahora pesan más de 4 kilos y van a hacer 4 meses desde que nacieron. Durante su ingreso hacíamos el método canguro. Ahora se ponen a llorar los tres a la vez cuando no están durmiendo y los tengo en la hamaquita o en la mantita; no siempre estamos tres personas para atenderles y a veces alguno llora hasta ponerse de todos los colores y tengo que soltar al otro para cogerlo y así sucesivamente un circulo del que no salgo. ¿Cómo lo soluciono? Si uno está llorando sin parar y no puedo atenderle, ¿se pone enfermo o se traumatiza? Perdona mi ignorancia, pero primeriza y de tres no me valen muchos consejos de otras madres de un único hijo. Hay otros padres de trillizos que me dicen que les deje llorar hasta la extenuación, pero no creo que sea bueno. Muchas gracias.

Respuesta: Hola Nekane:
En mi libro 'El Gran Libro de los Gemelos' encontrarás muchas pautas, también para tu caso, ya que hablo de gemelos y trillizos. Es cierto: no es bueno dejarles llorar. Me preguntas si se pueden poner enfermos o crearles un trauma tal táctica. Creo que les causa una sensación de soledad y desamparo. Si no les atendemos, sienten el mundo como un lugar inseguro. Además, suelen llorar más que los bebés que sí son atendidos. Estos llorarán al final menos. Existe una manera para llevar a dos en brazos, cada uno en el repliegue de un codo. ¿Te sirve esta postura para consolar a dos a la vez? Muchas madres recurren a esta postura (el dibujo de ello también sale en mi libro). Observa en qué momento del día suelen llorar los tres y procura tener siempre ayuda para estos momentos. Ten en cuenta que el llanto irá disminuyendo a medida que crecen, pero de momento es imprescindible no estar a solas con los bebés. Es demasiado estresante para ti y por ende, para ellos. Seguramente tus bebés echan en falta el contacto físico y lo necesitan mucho. Llévalos por turnos en un portabebés, siempre que puedas. Esto satisfacerá su necesidad por el contacto corporal. También el estar juntos en el parque les reconfortará. En mi libro ¿Porqué llora mi bebé?' explico con detalle todas las posibles causas del llanto, también en caso de gemelos. Mucha suerte y muchos ánimos. Ahora pasarás por un periodo difícil, pero no será enterno. Tómatelo en serio lo de tener siempre ayuda.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Luciana Silva (Rosario, Argentina, el 18 de octubre del 2011)

Hola! Gracias por este espacio y todas las respuestas que brindas. Realmente son una herramienta inteligente. Te cuento que tenemos mellizos de 16 meses, Lucio y Maximo. Ellos son sanos y alegres. El caso es que Maximo siempre fue y és, más grande fisicamente y más rápido en desarrollo motriz que Lucio, quién recién ahora se está largando a caminar. Cuando él hermano lo hace hace meses. El problema es que Maximo quiere todo lo que tiene y le pega a Lucio. Lo cree su juguete personal, le tira el pelo como diversión... Lo he retado, lo pongo a pensar en su sillita, le he gritado, realmente no sé cuál és el método que sirva. Porque Maximo me mira, se ríe con todas las tácticas y de mi cara de enojada. En tanto Lucio está desarrollando una personalidad de víctima. Entonces cuando se da cuenta que yo los miro, Maximo se ríe y Lucio llora. No quiero que esto se magnifique y con el tiempo uno sea una víctima y el otro el tirano. Muchas gracias. Realmente espero tu consejo sabio.

Respuesta: Querida Luciana:
Entiendo que te preocupe este reparto de roles, pero ten en cuenta que los niños irán madurando y que gracias a ello, los patrones también cambiarán. De momento Max no entiende muy bien el efecto de su conducta; aún no conoce bien el ‘yo’ ni se distingue claramente del hermano. Solo sigue el afán, en sí lógico, de tenerlo todo él. Está en la fase del egocentrismo total. Pero es bueno que le corrijas y le hagas saber que ‘esto no se hace’. Ponte seria y desvía su atención. Poco a poco empezará a entender las reglas del contacto social, pero como su memoria aún es corta, debes ser muy insistente y constante. Y es cierto: de momento debes proteger a Lucio. Lo que ahora vives, es muy frecuente y habitual en la convivencia de gemelos. Lo bueno es que ellos, gracias a la práctica, aprendan antes de jugar juntos de modo armonio, a compartir y a esperar el turno. Este tiempo difícil tendrá su recompensa, pues. Lee también los artículos sobre este tema en el apartado de Publicaciones, Gemelos y Trillizos. ¡Suerte! Un saludo afectuoso.
Coks Feenstra




Pregunta de Erika (Venezuela, el 13 de octubre del 2011)
Hola, tengo gemelos de 1 año y 7 meses (hembra y varón). Desde que el niño tiene independencia al caminar, al enfadarse golpea su frente contra el suelo. Tanto así que ya teniendo un chichón, al volverse a enfadar sigue golpeándose y se pone peor el moretón y la inflamación. Me da mucho miedo por la repercusión que tenga en él ese tipo de golpes. Trato de reprenderlo y corregirlo. A veces hace caso a veces no. No se qué hacer ni cómo actuar con él. ¿Debo llevarlo algún psicólogo infantil? ¿Es necesario a esta edad? o ¿Es algo normal que puedo resolver en casa? Por su parte la niña a veces tiende a ser muy ruda y ordinaria. Si la reprendo me pega y es orgullosa cuando la voy a cargar. Hace gestos de molesta y hasta me remilla los ojos como gente grande. Así actúa de antipática con la gente que poco conoce. Normalmente vive peleandose con su hermano!

Respuesta: Hola Érika:
En cuanto a tu hijo varón, los golpes que se da en la cabeza se debe a que siente frustración y esa es su forma de expresarlo. Es totalmente normal y se da con mucha frecuencia en niños de estas edades. Lo que puedes hacer para ayudarle es darle un cojín cada vez que veas que esto sucede. Enséñale a golpear el cojín con sus puños. Hazlo tú para que pueda imitarte. Como todavía no puede expresarse con palabras, se expresa mediante el cuerpo. Es bueno que durante el día pueda descargar energía corriendo, jugando...etc. En cuanto a la niña puede que lo que cuentas como una actitud antpática se debe a miedo a los desconocidos. A partir de los 8 - 9 meses, los bebés empiezan a diferenciar a los conocidos de los que no lo son, y sienten preferencia por los primeros. Necesitan tiempo antes de poder estar a gusto. Te adjunto un artículo acerca de las peleas entre gemelos: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=257
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Carolina Elisa (Bolivia, el 10 de octubre del 2011)
Hola, tengo un problema, tengo unas gemelas de 1 año y 3 meses. Estan estupendas en todo, salvo el caso de cuando vamos con ellas a un acontecimiento social, familiar, lloran mucho al ver a la gente. No se dejan alzar con nadie e incluso ha llegado una a vomitarse de llorar, no se que hacer. A ellas las cuidan sus abuelos de ambos lados y con ellos y sus tias son los únicos que se dejan alzar. Después de estar un buen tiempo en el evento, se tranquilizan, miran e incluso pueden hablar a alguna persona pero no se dejan alzar. ¿Qué puedo hacer? ¿cómo puedo ayudarlas a ellas?

Respuesta: Hola Carolina,
Esto que le pasa a tus hijas se debe al miedo a los extraños. Es muy normal en su edad, ya saben distinguir a los conocidos de los desconocidos y sienten preferencia por los primeros. Consuélalas y deja que desde tus brazos conozca personas nuevas. No les presiones a estar en brazos de extraños, pero sí enséñales que estas personas son amables. Se lo enseñas con tu ejemplo, hablando con ellos, riéndote con ellos etc. Así poco a poco tus hijas irán perdiendo el miedo, ya que de tí aprende que los demás son de confianza. Ellas imitan tu forma de relacionarse. No las puedes hacer más sociables, ya que nuestra sociabilidad es en gran parte innata e hereditaria, pero le ayudarás al entender y respetar su miedo. Lo superarán al crecer y madurar. No lo dudes.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Saray (Venezuela, el 9 de octubre del 2011)
Tengo entre 5 y 6 semanas de embarazo. En la consulta ginecológica donde me dieron la noticia mientras me practicaban el ultrasonido, mi doctor visualizó dos sacos vitalinos; sin embargo me dijo que era muy común que se fusionen para la 9 semana y que fuera un solo bebé en lugar de dos. Quisiera saber en verdad cuán frecuente es esto y si puedo guardar esperanzas de que sean dos bebés, que es lo que en realidad mi esposo y yo deseamos. O si, por el contrario debo prepararme para que en mi próxima consulta solo vea un bebé.

Respuesta: Hola Saray:
Es cierto que a veces uno de los fetos sea absorto por el cuerpo y solo uno sobreviva. No puedo decirte los porcentajes, pero espero que en la segunda ecografía hayas visto ya a ambos fetos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Luisa bonilla (Puebla, Mexico, el 8 de octubre del 2011)
¿En qué librería virtual de México encuentro el gran libro de los gemelos? Gracias.

Respuesta: Hola Luisa:
Lo puedes encontrar aquí:
RGS LIBROS S.A. DE C.V.
Col Escandon, Deleg. Miguel Hidalgo
11800 MEXICO DF
tel. 5255152922
Mail: [email protected]
Te lo mandarán a casa.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Nuria (Madrid, España, el 28 de septiembre del 2011)
Buenos dias..!! Estamos desesperados. Tenemos mellizos de 15 meses y desde que han nacido no hemos dormido ni una sola noche seguida. Los niños están sanos y aparentemente no les duele nada. Se duermen después de cenar sin ningún problema, pero a las 3 ó 4 horas empiezan a llorar... Yo particularmente, después de 15 meses así, con el trabajo, los niños, la casa,estoy agotada, pierdo los nervios y ellos lo deben de notar me levanto algo enfadada las sexta vez que se despiertan, hemos hecho de todo, darles bibe, agua, acostarlos con nosotros, dormirles en brazos pero nada funciona, se despiertan con ganas de empezar el día, pertenezco a una asociación de partos múltiples (AMAPAMU) y mis "compañeras" me comentan que todo pasa, pero estoy a punto de volverme loca... En Amapamu hablan muy bien de Usted,por eso he decidido enviarle este correo por si , puede ayudarnos, no sabemos si hacemos algo mal o si tendríamos que llevarles algún sitio y que les hicieran un estudio, nuestra pediatra nos recomendó MELAMIL, pero no estamos muy de acuerdo, después de leer los efectos secundarios...Por favor, nos puede ayudar. Un millón de gracias.

Respuesta: Hola Nuria:
Entiendo tu desesperación. No estás haciendo nada mal, solo tienes unos niños que todavía no han aprendido a seguir durmiendo, algo que normalmente aprenden con el tiempo (y generalmente más pronto). Lo que también me extraña es que los dos tengan el mismo problema. Lo de despertarse durante la noche se debe a que los niños pequeños tengan otro ritmo de sueño, puesto que en ellos los intervalos del sueño profundo y ligero se alternan con más frecuencia. Y es justo en estos intervalos que se despiertan. Se trata de prestarles una atención limitada, como unas palabras y un ligero masaje en su frente: en posición boca arriba practícale un suave masaje con las yemas de tus dedos índices, desde el entrecejo hast la punta de la nariz y viceversa. Este masaje tiene un poderoso efecto tranquilizador. Nada más. Ah, también este mensaje: 'Cariño, a dormir, que aún es de noche'. En tono serio, como una mantra. Mi consejo: duerme un tiempo tú con uno de los dos y tu marido con el otro. Es posible que se despierten y se imiten el uno al otro. A esta edad temen la soledad y la separación y por ello aconsejo que los niños duerman ahora acompañados, cada uno, con uno de vosotros.
¡Ánimos! Cuéntame cómo te va. Un último consejo: opta por un solo método. Esto es lo que da mejor resultado. Y muéstrate firme: la noche es para dormir.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Anna Piera (España, el 26 de septiembre del 2011)
Hola. Tengo un niño y una niña gemelos de 12 años. Actualmente el problema es con la niña. Su comportamiento ha cambiado mucho, está muy celosa de su hermano, solo ve que él tiene más privilegios que ella, pues se porta muy bien, estudia, hace sus tareas, en fin, se porta muy bien. En cambio ella, se ha vuelto muy contestona, llegando a insultar a su hermano cada momento que puede, también a pegarlo. Ahora ya ha llegado hasta el punto de insultar a sus padres, dice que odia a su hermano y que le molesta su presencia. Debido a ello ella está permanentemente castigada y su hermano no, lo que hace que aún odie más a su hermano. En la escuela no hay ningún problema, yo me imagino que se han juntado los celos y la preadolescencia. Agradecería me diera unas pautas de lo que debo hacer para solucionar este problema y de cómo debo actuar con ella. Muchisimas gracias.

Respuesta: Hola Anna:
Perdona el retraso. Pienso que la niña se siente inferior a su hermano. Y ahora está en un círculo vicioso: tiene tantos celos de él que ya no controla su comportamiento por lo cual le castigáis más. Y esto refuerza su idea: 'Ves. Me quieren menos a mí que a él'. La adolescencia ya es una etapa difícil para los jóvenes, pero aún algo más para los gemelos que se sienten distanciados, no solo de sus padres, sino también de su hermano gemelo o mellizo. Haz un esfuerzo de ver lo positivo en ella. Anótalos en un papel, aunque sea solo una cosa. Habla con ella y hazle saber que esta situación te duela. No la criticas, busca el diálogo. Enséñale lo que hayas escrito y explícale que vas a intentar cambiar este círculo en el que se encuentre. Pide su colaboración, pero sobre todo intenta que te hable. Necesitará mucho hablar contigo, contarle lo mal que lo está pasando, lo sola que se siente, etc. Y procura hacer cada semana alguna actividad con ella, como ir de compras, ver ropa, lo que sea. Pide que intente no molestar tanto a su hermano. En vez de hacerlo, es mejor que anote ella sus críticas en un diario. Propónselo. Y alégrate de cada gesto positivo de su parte. A ver si así lográis salir de esta situación. En mi libro encontrarás pautas sobre cómo llevar la adolescencia de gemelos (El Gran Libro de los Gemelos). También ella lo podrá leer.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Belén (Galicia, el 25 de septiembre del 2011)
Querida Coks, enhorabuena por el trabajo que haces y por el fantástico libro " El gran libro de los gemelos". Mi situación es la siguiente: tengo dos mellizas de 13 meses, pero nacidas en la semana 31 de embarazo. Martina con 900 gr. y Carla con 1500 gramos, aunque ya están muy bien para ser prematuras y ya pesan lo mismo.
Tengo un par de dudas, una es que Carla hace los avances más rápido que su hermana Martina. Carla ya se pone de pie, gateó antes, pero también abusa un poco de Martina; le tira de los pelos, la empuja, le pega. Yo le digo que 'no', pero no hace caso y tampoco quiero que Martina se vuelva débil y que ella no se defienda, aunque no sé qué es lo correcto. La otra duda es a la hora de la siesta, Carla suele dormir 1 hora o 1 hora y media, pero Martina de 20 a 40 minutos, y a veces despierta a su hermana. Me gustaría que durmiera más, porque sigue con sueño, y para que yo pueda descansar ese tiempo, pero no soy capaz. ¿Hay alguna rutina que pueda hacer? Ellas comen sobre las 12:30 e intento acostarlas a las 2 o 2:30, cuando yo voy a comer. Por ahora son las dudas que tengo, aunque me imagino que vendrán muchas más. Gracias.

Respuesta: Hola Belén:
De momento aún tienes que defender y proteger a Martina. Aún es pequeña para poder hacerlo, además cuenta con 'desventaja' por la diferencia en peso (por ello su hermana se desarrolla más deprisa, aunque ahora ya tienen el mismo peso). Esto no quiere decir que Martina no lo vaya a hacer más adelante. Esto aún está por ver (seguramente sí, en cuanto recupere el retraso en todas las áreas). A Carla tampoco podemos culparle de su conducta, ya que a esta edad aún no distingue bien entre sí misma y su hermana. Todavía vive con el concepto de 'nosotras'. No te hace caso, ya que su memoria aún es corta. Sigue corrigiéndola, ya que en algún momento lo entenderá. En cuanto a la rutina: procura comer cuando ellas aún están contigo y despiertas. Así os acostéis a la vez. Y acuéstalas en lugares distintos para que no se molesten y no se despierten el uno al otro. Y quizás así Martina puede entretenerse un poco más con algún juguete, mientras tú descansas. Eso espero.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ana (México, el 23 de septiembre del 2011)
Hola. Tengo un embarazo de 4 semanas. Me hicieron un ultrasonido y se ven 2 sacos gemelares. Me dijo el ginecólogo que vuelva dentro de 2 ó 3 semanas para ver si a los 2 sacos se les ve el corazón. Mi pregunta es que si tengo mucha probabilidad de que me logren los dos bebés?

Respuesta: Hola Ana:
Pues, sí, es posible, pero habrá que esperar hasta la siguiente ecografía. Espero que así sea.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de María Gonzalez (Galicia, España, el 23 de septiembre del 2011)
Hola. Somos papás de mellizos de 2 años. Ambos tienen muy buen desarrollo y son muy alegres. Hasta hace unos meses (antes del verano) los acostábamos a cada uno en su cuna, les contábamos un cuento, una cancioncita de cinco minutos y nos marchábamos y se dormían solitos. Algunos días se quejaban, pero tan solo con acercarnos, acostarlos era suficiente. El verano lo pasamos en casa de los abuelos y ahí empezó el problema. Ahora, 3 meses después, dormirlos se ha convertido en toda una agonía. Si no queremos que lloren, tenemos que esperar en la habitación a que se queden dormidos. Si nos vamos antes empiezan los llantos, que en el caso del niño han llegado a ser de 3 horas. La situación nos empieza a superar ya que no sabemos muy bien cómo hacer. Gracias.

Respuesta: Hola María:
Están en la edad del miedo a la oscuridad y la separación. Por ello intentan que te quedes con ellos el máximo tiempo posible. Una actitud clara y consecuente es la mejor táctica: después del último beso y el cuento, les dices que tendrán que dormir y que tú estarás en casa, en el salón, así que no habrá nada que temer. Promételes que al momento volverás a ver cómo están. Y hazlo. Mientras haz alguna tarea cerca de su habitación para que te oigan. Al ver que tú vuelves una y otra vez, tal como les prometes, se sentirán reconfortados y se dormirán sin problemas. Es tu actitud serena y tranquila (y el verte) por lo que se tranquilizan. Para que el método tenga éxito, debes actuar con firmeza.
Este miedo es algo pasajero, así que mantén la perspectiva que se solucionará con el tiempo. Procura durante el día también ser estricta en tus normas, ya que los últimos estudios demuestran que los niños a los que les ponen límites claros, duermen mejor. No es extraña, ya que los límites les hacen bien a los niños y les dan seguridad. Y esto a su vez beneficia el sueño. Supongo que tus mellizos dormirán juntos. Esto también para ellos es un apoyo mutuo.
¡Suerte! Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Joselin navarro (Venezuela, Venezuela, el 20 de septiembre del 2011)
Hola Dra. Coks, gusto en saludarle, estoy embarazada y son trillizos (todas hembras) ya tengo 23 semanas y hasta el momento me he sentido bien, en realidad no estábamos buscando este embarazo, pero llegó y hemos hecho vida normal, claro con los respectivos cuidados... Estoy muy optimista pensando que todo saldrá bien. Me gustaría leer su libro "El Gran Libro de los Gemelos" pero no sé cuál edición habla de los 10 casos de trillizos. ¿Es el nuevo o el anterior? Además, aquí en Venezuela no se consigue el libro. Dicen que está agotado o que no lo venden. ¿Qué dirección me sugiere en internet para comprarlo?

Respuesta: Hola Joselin:
Se puede pedir en estas direcciones:
Cuspide Libros, Argentina: [email protected] O en México: [email protected] O bien en España: www.ediciones-medici.es. Debes pedir la última edición, ya que allí la información sobre trillizos es mayor (basada en un estudio de 70 casos). Muchos ánimos con el embarazo. Si no consigues el libro, cuéntamelo por favor.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Lidia (España, el 15 de septiembre del 2011)
Estimada Coks:
Leo sus artículos con sumo interés. Tenemos mellizas de dos años y 7 meses. Las dos tienen muy buen desarrollo, son niñas alegres y felices y se llevan muy bien. El problema es que una de ellas no consigue hacer caca en el orinal. El pis lo controla a la perfección, pero cuando tiene necesidad de hacer caca comienza a correr por toda la casa como reteniéndola y se pone muy nerviosa. Es imposible hacer que se siente en el orinal. Hemos optado por ponerle pañal en esas ocasiones, aunque de normal hace mucho que dejó de usarlo, y en el pañal lo consigue tras mucho esfuerzo y tras haber corrido por todos lados. No es una niña especialmente estreñida. ¿Es aconsejable poner pañal diariamente para que haga caca una niña que no lo usa, ya que controla los esfí­nteres perfectamente, incluso dormida?
¿Qué podemos hacer para que no retenga su necesidad? A sus dos primos, hijos de mis dos hermanas, les pasa lo mismo. ¿Es un problema genético? Su melliza no tiene esa dificultad. Gracias y un saludo muy cordial.

Respuesta: Hola Lidia:
Haces bien en ponerle el pañal. Se trata de un miedo y sí, tiene un componente genético. Te remito aquí a mi artículo en el que leerás las pautas a seguir: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=314
Como verás: el problema tiene una solución.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Begoña (España, el 14 de septiembre del 2011)
Hola. Leí­ su libro sobre gemelos cuando estaba embarazada y fue una ayuda importante para mí. Soy mamá sola de mellizos, niño y niña, de 32 meses. Mis padres están bastante mayores, así que no pueden ayudarme demasiado y los amigos pasan de vez en cuando. Ahora mismo, estoy muchos días enteros sola con los dos, aunque dos días a la semana viene una chica a quedarse dos horas con ellos (no tiene más disponibilidad), y los martes y jueves, de momento, vamos al cole por la mañana.
Lo cierto es que me siento desbordada: no he tenido apenas días libres sin ellos desde que nacieron y siento que no puedo más. A veces deseo que no hubieran nacido. Lo peor de todo es que cuando ya estoy muy cansada, pierdo el control: les grito, incluso les he dado algún pequeño empujón. Después me siento fatal. Tengo miedo de que esto vaya a más. Sé que necesito ayuda, pero es difícil contratar a alguien cuando no sé siquiera lo que va a durar la adaptación individualizada al cole. Muchas gracias por leerme.

Respuesta: Querida Begoña:
Sí, necesitas más ayuda. Es la única manera para evitar que la situación vaya a más. Tómalo en serio. Cualquiera en tu situación, estando con dos pequeños días enteros que todavía reclaman mucha atención, lo necesitaría. Es el trabajo más arduo que hay, ya que te falta el contacto y la comunicación con otro ser adulto. Pero lo debes organizar tú misma. Y además, hazlo saber a tus amigos, porque estoy segura de que no saben lo mal que lo estás pasando. No lo pueden adivinar, así que pide que te revelen en algún que otro momento. Pide ayuda de modo específico, por ejemplo para que tú puedas salir una noche al cine. Lo que también ayuda en tu caso, es tener una vecina o amiga con hijo con la que vayas a diario al parque con tus niños. Haciendo estas escapadas en compañía con otra madre resultará mucho más agradable y satisfactorio para ti. Tus hijos ya tienen una buena edad para estar con otros niños, así que amplía su estancia en el colegio con más horario. En mi libro 'El día a día con los hijos', Medici, encontrarás más pautas para recargar tus pilas.
Un saludo afectuoso y muchos ánimos
Coks Feenstra




Pregunta de Denise (Argentina, el 12 de septiembre del 2011)
¡Hola! Tengo una pregunta muy concreta. Tengo una niña de 8 años y mellizas de 3 años. Una de ellas se parece más a mi marido. Mi suegra hace diferencia se nota, ya que le puso apodo; a la hora de saludarla es más expresiva; pregunta más por ella; siempre la justifica. A mí me molesta bastante, ya que mi hija mayor ya se ha dado cuenta y siempre me lo dice. Con mi marido ya le hemos hablado y explicado lo que pensamos que lo vemos mal pero a ella le cuesta .Mi suegra tiene dos nietos más y mi nena es la segunda nieta y la primera mujer en la familia, pero nunca le ha demostrado lo suficiente. Ya tiene una tercera nieta y hace diferencias. Creo que mucho no le interesa ser un poco detallista. ¿Es normal? ¿Cómo se lo tenemos que decir?

Respuesta: Querida Denise:
Gracias por tu pregunta. El hecho de que exista alguna preferencia por algún nieto, no es algo raro, pero hay que saber manejarlo y no por ello dejar de dedicarle una atención especial al resto de los nietos. Lo conveniente en este caso es tener cuidado con estas preferencias, ya que para los niños siempre es algo doloroso y además puede facilitar que haya conflictos entre ellos a causa de ello, mientras el problema no es suyo. Hay que evitar que esto ocurra. Mi consejo es que le digas a tu suegra que a ti y a tu marido os gustaría sentaros a hablar acerca de algo importante. Dale la importancia que se merece, es decir, concertar un día y hora para dedicarle a este tema y procura que estéis los tres solos. Explícale la situación, el porqué te preocupa y pídele que sea consecuente, se trata de algo importante y ella debe hacer un esfuerzo por entenderlo. Explícale también que tu hija mayor ya se ha dado cuenta y es algo que le incomoda. De esta manera le estás dando la oportunidad de que ella piense sobre ello e intente cambiar su actitud. Podrías también proponerle que haga diferentes actividades con cada una de ellas, para forzar un lazo más fuerte con cada una de las tres. Por ejemplo que una vez a la semana dejes a una de tus hijas con ella y que cada vez sea otra. El cariño viene con el roce, así que pasar tiempo con sola una de ellas será muy positiva. Explícale que a la niña privilegiada muchas veces no le gusta esa situación, ya que siente una lealtad hacia su melliza y no quiere ser antepuesta. Así que la atención especial de su abuela le crea interiormente un malestar. Ten en cuenta que los gemelos y mellizos tienen un vínculo especial y son muy leales el uno con el otro. Se trata de que la abuela encuentre en cada nieta (y nieto) ¡lo especial de cada uno! Lógicamente lo tiene más fácil con la niña que se le parece al hijo; por tanto el reto consiste en buscárselo también en las otras. Explícaselo así.
Si por otro lado existe alguna otra discrepancia entre tu suegra y tú, también sería importante que trataras de hablarlo y resolverlo, ya que todo esto es fácil de percibirlo para sus hijas y si tú estás bien con tu suegra, tus hijas también lo estarán. ¡Suerte! No es un tema fácil, pero vale la pena. Y hablando las cosas la gente se entiende. No lo dudes.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Yesica Méndez (Ibague, Colombia, el 8 de septiembre del 2011)
Hola. Tengo gemelos (varones) de 11 años. Últimamente han estado peleando mucho entre ellos; se dan muchos golpes; si el uno habla al otro le fastidia y viceversa; también se agreden verbalmente (tonto, idiota...). Primero opté por hablar con ellos y decirles que se amen como hermanos que son; luego les castigué hasta les reprendí físicamente a los dos cuando peleaban; pero últimamente están peor; no les importa que les castigue por pelear. A veces uno me dice que yo prefiero al otro y el otro después me dice lo mismo. Y yo no hago sino decirles que les quiero a los dos. Ellos estudian juntos y hasta el momento no ha existido problema, aunque ahora en el colegio por cualquier cosa que haga uno, los castigan a los dos porque no saben cuál fue. Mi pregunta es qué debo hacer para que dejen de pelear tanto entre ellos. Estoy realmente acongojada con este problema. Gracias de antemano por su orientación.

Respuesta: Querida Yesica:
Estas peleas tienen una causa: los niños están entrando en la fase de la pubertad. Para ellos, como gemelos, esto implica que necesiten distanciarse el uno del otro. Todos los niños a esta edad pasan por una fase en la que se distancian de sus padres. Pero los gemelos tienen que hacer una doble separación: la de sus padres y la del hermano gemelo. Están buscando, cada uno por un lado, a la propia individualidad, la propia identidad. Ahora se molestan en este proceso y no hay más remedio que pelearse y luchar. En realidad estaría mejor que ahora dejen de ir a la misma clase. ¿Es posible separarles de aula? Es conveniente. En cuanto a las peleas en casa, intenta no escucharles ni criticarles por ello. Si te molestan, sal del salón y busca otro lugar dentro de la casa. Procura también emprender cada semana alguna actividad con uno de los dos. Esto aumenta el contacto de ellos contigo. Estando a solas contigo, cada uno puede hablarte sobre lo que vive, cómo sufre, cómo le fastidia el otro, etc. Esto hará disminuir también los celos (del tipo: 'tú quieres más a él que a mí').
Esta fase no es fácil para ellos, ya que en el fondo se quieren tanto como antes. Así que no les digas que deben quererse. Volverán a ser buenos cómplices una vez que pase esta fase tormentosa. Lo que les pasa, es muy normal en la vida de los gemelos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Adriana (México, el 6 de septiembre del 2011)
Tengo unas gemelas de 12 meses, y una de ellas muerde mucho a la otra. Quisiera saber cómo debo de manejar esta situación. Son mis primeros bebés, además tengo una duda ya que al nacer me dijeron que venían en la misma bolsa por lo cual eran gemelas idénticas pero ellas ¡no lo son! Si se parecen, pero no son idénticas. ¿Esto puede ser posible? Gracias.-
PD: busqué mucho El Gran Libro de los Gemelos y por fin lo encontré, pronto lo recibiré.

Respuesta: Hola Adriana:
Pues, en mi libro leerás sobre este problema (lo de morder) y cómo solucionarlo. En cuanto a su parecido, también leerás toda la información en mi libro. El ginecólogo ¿lo miró bien? A veces se equivocan. Si realmente fuera una bolsa, las niñas deben ser idénticas. ¿Las confunden mucho los familiares y los amigos? Esto sería señal de que efectivamente son idénticas. Para los padres siempre son distintos, así que su opinión a veces no es el mejor parámetro.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Yesi (Neiva, Colombia, el 2 de septiembre del 2011)
Hola. Tengo dos hijos y ahora estoy embarazada de gemelos, de 7 semanas. El médico me dice que es posible que uno expulse al otro y tengo mucho miedo. Quiero tener a mis gemelos.

Respuesta: Hola Yesi:
Lo que tu médico te dice, tiene algo de cierto, pero no tiene por qué ser tu caso. Así que mejor no preocuparte por una posible situación. Una gran parte de los embarazos gemelares sigue adelante. Sé optimista.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Elena Barron (Juarez, Mexico, el 2 de septiembre del 2011)
Soy madre de trillizos, dos niñas y un niño, tienen 3 años 10 meses.
Desde muy pequeñitos estuvieron en guardería, en las mismas salas (grupos). Ahora acaban de entrar a pre-escolar y decidí que estuvieran en el mismo grupo. Sin embargo, después de la segunda semana, ya me han preguntado de la escuela si autorizo que los separen. Las maestras me dicen que porque siguen mucho a su líder (una de las niñas) y que se torna complicado que sigan lo que la maestra les indica si la líder no quiere hacerlo. Por otro lado, es frecuente que peleen en casa. El niño es dependiente de las niñas, si no están con él, pegunta frecuentemente por cada una. Francamente yo había pensado en su separación, pero hasta los seis años. ¿Qué será lo más indicado en este caso?

Respuesta: Hola Elena:
Entiendo el problema, pero me temo que si les separan, los tres vivirán un retroceso en su desarrollo, lo cual hará peligrar su adaptación. Sobre todo el niño lo pasará mal y lo mostrará en su conducta. Así que, al separarles se darán otro tipo de problemas. Aconsejo que sigan juntos y que intenten manejar lo mejor posible el problema que hay ahora, que a fin de cuentas no es algo muy preocupante. He visto ya muchos casos de trillizos que al separarles con tres años, lo pasaron francamente mal. A nivel emocional aún se necesitan. A los 6 años la situación será totalmente distinta, ya que habrán madurado lo suficiente para estar separados.
¡Suerte! Mi respuesta llega un poco tarde, espero que no les hayan separado aún.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Elena (Juarez, Mexico, el 2 de septiembre del 2011)
Soy madre de trillizos. Su papá los dejó de ver a los 7 meses. Ahora tienen 3 años y 10 meses y ya inician a preguntar que si tienen papá. Las niñas aseguran que ellas no tienen, pero el niño siempre insiste en que el si tiene papí. Una psicóloga me recomendó hacerles ver que sí tienen padre, como todos los niños, solo que no está con nosotros. Lo he intentado, pero ellas insisten en que tienen solo mamá. Son momentos tristes para mí, porque no sé qué es lo más recomendable, ni cómo hacer que tengan el menos daño posible por esta situación. Gracias.

Respuesta: Hola Elena:
Coincido en lo que te dijo la psicóloga: es mejor decirles que sí que hay un padre, pero que éste no vive con vosotros. Pero no es cuestión de convencerles a las niñas. Permítelas que sigan pensando en que solo hay una mamá. Esto indica que, de momento, no echan en falta a un padre en su vida. Tenerte a ti es suficiente para ellas. Por lo visto, el niño sí quisiera ya saber algo de su papá y por esto él insiste en que hay un padre. Por lo tanto es bueno que se lo confirmes. Es cierto: la situación es triste, ya que todo niño quiere un papá y una mamá. ¿No existe una posibilidad de que el papá reanude el contacto? Si no es así, espero que en tu entorno familiar o de amigos haya un hombre que pueda desempeñar esta función. Por ejemplo, un tío, un amigo o un abuelo. No es lo mismo, pero puede llenar en parte el vacío que hay (o habrá) en su vida. Y también para ti es importante que cuentes con un punto de apoyo, ya que educar a trillizos sola es una tarea ardua. Gracias por tu carta.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Andrea de Dios (Buenos Aires, Argentina, el 31 de agosto del 2011)
Hola. Terminé de leer tu libro y me pareció excelente y muy práctico con los ejemplos que allí se exponen. Yo soy mamá de gemelos monocoriales biamióticos nacidos en la semana 33 por cesárea. Hoy tienen 3 años y ya comenzaron el jardín en la misma sala. Siempre están juntos en casa y en el jardín, juegan juntos, duermen la siesta al mismo tiempo en camas separadas, pero en el mismo cuarto, están pendientes el uno del otro. Nos cuesta las salidas separadas, ya que se extrañan mucho y no quieren salir; cuando lo hacemos, el que sale llora por el hermano y el que quedó en casa llora todo el tiempo. La maestra del jardín nos comenta que no se pueden integrar al grupo de nenes, que si bien no lloran juegan mucho entre ellos y no prestan atención a las actividades que se plantean, no atienden los llamados de atención y también se pelean o se abrazan fuerte. Ella tiene miedo que se lastimen y a su vez nunca tuvo gemelos en su salita con lo cual le cuesta entender lo particular de su relación. Nosotros no queremos separarlos de sala, pero tampoco nos gusta que nos digan que se portan mal. En casa les ponemos límites y somos firmes en los temas en los que les decimos NO. Pero a veces no nos hacen caso y uno molesta al otro o bien hacen que no escuchan y la casa es un caos. El consejo que necesito es saber si hacemos bien en dejarlos juntos en el colegio, si es conveniente cambiarlos o bien si debemos elegir otro colegio. Respecto de los límites, si podrías indicarnos alguna técnica efectiva. Por ejemplo si pelean los separamos de cuarto por un momento explicándoles que juntos se portan mal, que tienen que jugar tranquilos. También sigo tus indicaciones en cuanto a fomentar su individualidad tratando de hacer paseos cortos con cada uno, pero me cuesta bastante que lo acepten. Ellos funcionan como un bloque aunque en algunas ocasiones uno cede y le explica al hermano la situación, como que media entre nosotros y el hermano. Mis nenes se llaman Santiago y Bautista, Santi nació primero y es el mas rebelde y Bautista es más sociable y comprensivo; ambos son muy caprichosos y amorosos al mismo tiempo. Muy sociables con los familiares y amigos, también con sus amiguitos del jardín. Gracias por estar y atender nuestras consultas. Besos enormes.

Respuesta: Querida Andrea:
Sí, estáis actuando bien. De momento es preferible que sigan juntos, ya que ya les cuesta una salida con uno de sus papás sin el hermano. Así que de momento no sería bueno separarles de clase. Pero sigue con este plan de la atención individual, llevando a uno a, por ejemplo, comprar. De momento es bueno que sean ratos cortos, ya que les cuesta. A medida que vayan disfrutándolo, podéis alargarlo. Préstale el libro a la maestra para que lea sobre la relación íntima y el vínculo fuerte que suele existir entre los gemelos. Es positivo que ella esté interesada en saber más de este tema. En cuanto a los límites: la pausa obligada es un buen truco para el que se comporte mal (tres minutos al pasillo). Pero solo para el que se lo merece. Y todas las pautas que indico en el libro. Ten paciencia. Aún son pequeños e inmaduros, pero irán creciendo y cada vez serán algo más independientes el uno del otro. Quizás será bueno separarles de clase con 6 años, pero si quieres, vuelve a escribirme para contarme cómo van entonces.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Claudia Bianco (St. Gallen, Suiza, el 29 de agosto del 2011)
Hola. ¿Qué tal? Yo desesperada. Tengo mellizos de 17 meses, un nene y una nena. Es muy difícil todo, ya que estoy sola la mayor parte del día, porque mi marido trabaja. Cuando viene en la tarde no deja de trabajar, porque me da una gran mano a mí. El problema que tengo es que el varón no para de pegarle a la nena y no sé cómo hacer. Algunos me dicen que le dé en las manos, pero pienso que no sería bueno, porque entonces sigue viendo que la mama pega y entonces él también puede. Pero la verdad es que no sé qué hacer, porque él le da con lo que tiene en las manos y aparte de eso es muy celoso. Todo lo que ella tiene se lo quita. Por favor ayúdame con algún consejo. También me pega a mí y si a mí me duele, me puedo imaginar que a la beba le dolerá mucho más. Espero la respuesta lo más rápido posible. Gracias.

Respuesta: Hola Claudia:
Tienes razón: es mejor no pegarle tú a él, ya que aumentaría su conducta. Ten en cuenta que él no es consciente de sus actos. Todavía no conoce bien el 'yo'. El solo ve un juguete que quiere tener, no ve apenas que es su hermana la que lo lleva. La única solución es hacerle notar tu desaprobación por su conducta. Dile 'NO' en tono serio, mirándole a sus ojos. También puedes sentarle en una silla durante 2 minutos para 'pensar'. Si lo haces de modo consecuente y siempre de inmediato a su conducta, terminará entendiendo que no debe pegar. Dale también juguetes con los que pueda pegar, como un banco de madera con martillo. Así podrá dar rienda suelta a su necesidad por pegar. Introduce también momentos en el día en los que están separados: uno con el papá, otro contigo; o uno en la trona y el otro corriendo por el salón. Quizás tengas una vecina simpática que esté dispuesta a cuidar algunos ratos a uno de los dos. No te sientas mal por pedírselo. Y reparte el día en partes: por la mañana a comprar, por la tarde a salir al parque, etc. No te encierres con tus pequeños en casa, sino procura tener oportunidades para salir con ellos, preferiblemente acompañada con otra madre y su hijo. Mi libro también está en tu país, 'Das Gröbe Zwillingsbuch', Editorial Beltz. Allí encontrarás más pautas y también en la sección de Publicaciones, Gemelos, sobre este mismo tema.
¡Ánimos! Poco a poco aprenderán a jugar con más armonía.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Melissa ( el 22 de agosto del 2011)
¡Hola! Tengo 23 semanas de embarazo, son mellizos y todo va muy bien gracias a Dios. Mi duda es que hemos andado buscando la cuna, inicialmente buscábamos una cuna para gemelos, pero he leído que es bueno tenerlos en una misma cuna, por lo menos durante unos meses. ¿Qué me aconsejas? ¿Qué es lo más recomendable?¿Que cada uno tenga su cuna o que duerman en una sola cuna? ¿Cuánto tiempo pueden estar juntos?

Respuesta: Hola Melissa:
Te aconsejo comprar dos cunas, una para cada uno. Es verdad que muchos padres les ponen juntos en las primeras semanas, ya que notan que así duermen mejor. Pero siempre llega un momento en el que necesitan estar en cunas separadas. Así que las vas a necesitar de todas formas. También debo decirte que también hay pediatras que opinan que el dormir juntos no es bueno, ya que podría aumentar el riesgo a la muerte súbita. Hay opiniones contrapuestas sobre este tema. Los últimos solo aconsejan poner a los gemelos juntos en momentos de vigilia.
Suerte para los últimos meses y un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Elisa (Mexico, el 22 de agosto del 2011)
Hola. Tengo gemelos de 1 años 3 meses y noto que se pelean entre ellos y cuando les llamo la atención, ellos o uno de ellos casi siempre intenta darme un manotazo o me quiere morder. La verdad es que he llegado a pegarles o llamado muy fuerte la atención, solo cuando ya no sé qué hacer. Uno de ellos cuando lo regaño, casi siempre o se quiere desquitar conmigo o se desquita con su hermano (creo que por llamar la atención). No sé cómo castigarles. Por favor, ayuda.

Respuesta: Hola Elisa:
En este artículo encontrarás todas las pautas para la difícil convivencia a esta edad: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=257. En la misma sección también puedes leer sobre los celos. Lo más importante: sé constante con ellos, aparta al que pega por un minuto (por ejemplo al pasillo o haciéndole sentar en una silla) y procura pasar a diario con ellos en el parque donde tendrán espacio para correr, subir, escalar etc.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Fernanda ( el 20 de agosto del 2011)
Hola! Tengo gemelas de 24 meses, nacieron de 33 semanas y en la sección de neonatos solo necesitaron subir de peso. Mi problema es que no hablan, solo mamá, papá. Para decir 'hola' mueven la mano y dicen haaa!! Balbucean mucho también, imitan sonidos de animales y entienden la mayoría de las cosas. Tienen un hermano mayor que habló muy poco también hasta los 3 años recién cumplidos. Entonces se soltó a hablar con gran vocabulario desde el comienzo. ¿Es necesario que sean vistas por algun especialista? Gracias.

Respuesta: Hola Fernanda:
No me parece necesario que las vea un especialista. El desarrollo del lenguaje suele retrasarse en los gemelos, debido al hecho de que dispongan de menos tiempo individual con sus padres. Intenta introducir momentos en el día a día en los que sí reciben atención individual, como leer un cuento por la noche con cada una por separada, con ayuda del padre. También es bueno emprender actividades con cada una a solas. Esto, sin duda, estimulará su habla. Por lo demás es cuestión de tiempo. Por lo visto también es algo genético en vuestra familia.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Esmeralda (España, el 18 de agosto del 2011)
Buenos días Coks. Tengo dos gemelos varones de 3 años. En general los veo muy bien, pero tengo un problema que no me deja disfrutar.
Se pelean continuamente. Por todo. Es más, es el juego favorito. Juegan a pegarse, ponerse cojines en la cara (yo me asusto porque parece que se vayan a asfixiar), se dan puñetazos, etc. Yo antes intervenía, ahora ya no tanto. Les dejo estar hasta que veo que la cosa pueda ir a mayor. Les explico que no se hace, por qué no etc. Intento dialogar mucho con ellos y hacerles entender, pero no tengo forma.
Son unos niños con mucha energía y muy inquietos, no juegan con los juguetes. Tienen muchos, pero lo más divertido para ellos es tirarlos, romperlos o pegarle al hermano con uno. Les siento a pintar, pero duran 2 min. No puedo disfrutar con ninguno de ningún juego, porque todo acaba en pelea. Todo, todo, todo. Como comprenderás, esta situación a veces me saca de mis casillas. Mientras ellos están despiertos, no tengo un segundo de tranquilidad. Me agota regañar continuamente, castigarlos. No sé cómo entretenerlos. Ya te escribo desde el agotamiento mental total, porque no sé cómo puedo hacer para evitar tantas peleas, o para que sepan jugar con cualquier cosa. A veces les chillo, les doy un azote (para qué engañarnos), pero luego me siento muy, muy, muy mal. Culpable por dejar que me pongan así y no controlar la situación. El año pasado en la guardería estuvieron separados (por este motivo), y este año que comienzan el cole, pienso hacerlo de nuevo.
¿Qué me aconsejas? Muchas gracias.

Respuesta: Hola Esmeralda:
Perdona el retraso en mi contestación.
Tienes dos niños con mucha energía, por partes iguales. Entiendo perfectamente que te vuelvas loca. Tus hijos necesitan desplegar toda esta energía. Son como pequeños monos. Quita los juguetes y cuelga del techo una barra fija (de las que utilizan los gimnastas). Allí pueden dar volteretas, Y cuelga también un balón de boxeo para darle puñetazos. Deben hacer turnos, cada uno un rato en su aparato. Procura salir a diario largos ratos al parque. A esta edad su nivel de testosterona es muy alto y esto explica su necesidad por darse empujones, pelear, luchar, etc. En vez de prohibírselo, hay que darles las herramientas para que jueguen de este modo. Así se entretendrán de verdad. Búscales también algún deporte extraescolar, también en la misma línea, como judo, fútbol, correr, etc. Me parece bien que vayan a clases separadas, ya que parte del problema es que ellos se excitan el uno al otro, por lo que juntos están más intranquilos que cada uno por separado. Ten en cuenta que con los años se irán calmando (el nivel de testosterona disminuye a partir de los 6 años). Mientras tanto, dándoles oportunidades para liberar esta bomba de energía es la mejor solución. ¡Mucha suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Cristina Ramirez Cruz (Mëxico, el 17 de agosto del 2011)
A mis gemelos de casi cuatro años les van a hacer la circuncisón, pero no sé si decirles ni cómo manejarlo. Por favor, ¿me puedes dar un consejo? Gracias.

Respuesta: Hola Cristina:
Lo mejor es prepararles ante la intervención. Háblales sobre lo que les van a hacer y por qué. Sé honesta con ellos, diles que dolerá, pero menciónales también por qué motivo lo hacéis. Estando preparados e informados, lo llevarán mejor. Sin esta información, el susto será mayor.
No sé si mi respuesta aún llega a tiempo. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ana (Catalunya, eEspaña, el 16 de agosto del 2011)
Hola. Me llamo Ana y tengo mellizos de 3 años. Creo que uno es más inteligente que el otro. Mi agobio es porque el más listo hablaba más y explicaba con todo detalle las cosas y el otro pasaba totalmente de él; no le interesa y en mitad de conversación se iba y lo dejaba a medias. LLeva 4 días que como que le cuesta hablar empieza 'aaaaaa' y acaba y como ve que no le sale dice nada, pero nada. Me preocupa ya que ahora empiezan el cole. Noto que él ahora lo pasa mal y en vez de hablar para decir lo que quiere señala con el dedo y eso no es algo habitua en él. Por favor, dame algún consejo. Gracias.

Respuesta: Hola Ana:
¿Irán a clases distintas? Esto, en tu caso, es aconsejable. Así el mellizo menos locuaz se defenderá mejor. Incluso le ayudará a soltarse. Mira también si es posible que reciba clases de logopedia, ya que algo de apoyo le vendrá bien. Pídelo en el centro.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Violeta (Venezuela, el 15 de agosto del 2011)
Mi hermana tuvo una niña y un niño (o sea mellizos o como se dice aquí­ en Venezuela: morochos); tienen 2 años y 2 meses. La niña dice muchas palabras y repite lo que uno le dice y es muy sociable. Sin embargo, el niño no quiere hablar y es muy solitario; no le gusta que las personas lo toquen; cuando uno lo llama por su nombre a veces presta atención y otras veces no, sólo emite gemidos y gritos. Su pediatra dice que está bien físicamente. Recién nacidos se les realizó la prueba del talón, que salió bien. A veces juega un poco con unos primos pequeños que ve de vez en cuando y también presta mucha atención al canal Discovery Kids. Estamos muy preocupados por aquí. Por favor dénos su opinión y ¡muchas gracias!

Respuesta: Hola Violeta:
Puede que sea solo un retraso en el área lingüístico, pero aún así me parece recomendable que lo vea un psicólogo infantil. El tema de no querer ser acariciado es algo preocupante. Así que busca un profesional para que haga una valoración.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Silvia (Buenos Aires, Argentina, el 14 de agosto del 2011)
Mis mellizas de 3 años se despiertan constantemente por las noches si no estoy con ellas. Cielo me pide mi mano y Luz mete su manito en mi boca. La actitud de Luz me preocupa porque se desespera si no tiene su mano en mi boca para poder dormirse y en verdad es muy molesto esta situación. Duermo con ellas, ya que Cielo es convulsiva febril y tengo miedo de dejarla sola y no puedo dormir tranquila en mi habitación. Gracias

Respuesta: Hola Silvia:
Las dos se han acostumbrado a este hábito, pero es importante que se los cambies. Como es algo aprendido, también pueden desaprenderlo. Y para la tranquilidad tuya y la suya ya es hora de hacerlo. ¿Cómo? Cómprales a cada una un objeto que imite al máximo posible este hábito. Para Cielo por ejemplo un peluche y para Luz una manopla suave en la que podrá meter su mano. Sé constante y diles que ya no pueden repetir sus manías contigo. Hazles ver que ya son mayores, ya que esto les hará sentirse autónomas e importantes. Además, así lo enfocas como un paso positivo, un hito en su desarrollo. Pero tú debes estar firme en tu decisión, ya que si tú dudas, ellas no lo aprenderán e insistirán en que la cosa no cambie. ¿Me entiendes? Pregunta al pediatra qué posibilidad hay de que la niña vuelva a tener una convulsión. Con el tiempo también es positivo que duerman las dos juntas y tu en otra habitación.
¡Suerte! Y ¡ánimos!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Antonia (Santiago, Chile, el 11 de agosto del 2011)
Hola. Me enteré hace una semana que estaba embarazada y que tenía 9 semanas. Cuando me realizaron mi primera ecografía el doctor encontró un embarazo bicorial- biamniotico con diferente tamaño y vio solo los latidos de un bebé del mayor tamaño, por eso me envió a realizar más examenes. El médico me dijo que en algunos casos hay un bebé que se reabsorbe...¿ eso ocurre? O ¿es normal que un bebé sea de mayor tamaño? Y si uno no sigue creciendo ¿hay riesgo para el bebe más grande?
Un cordial saludo y esperando una pronta respuesta

Respuesta: Hola Antonia:
A veces ocurre que uno de dos bebés desaparece sin causar problema en el otro. Incluso ocurre mucho más a menudo de lo que pensábamos hasta ahora. Es gracias a las técnicas de ecografías que nos damos cuenta que muchos embarazos empiezan como gestaciones de dos fetos. También puede ocurrir que un bebé sea algo más pequeño que el otro y que ambos sigan creciendo, dando lugar a un embarazo gemelar.
Todavía está por ver cuál es tu situación. De todos modos, si uno desaparece, no tienes que temer por el otro. No le afectará para nada.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Angeles (Barcelona, España, el 10 de agosto del 2011)
¡DESESPERADA! Tengo gemelos de 3 años (prematuros de 7 meses) por lo cual tienen un retraso de inmadurez de casi un año. Van al psicólogo desde que tienen un año y medio. Han progresado mucho, pero no es suficiente. Hace dos semanas que les he quitado los pañales. Uno lo controla muy mal y el otro que parecía que lo controlara, lo lleva muy mal. Por el día no quiere hacer pipi en el váter, ni encima, ni en el pañal. Se aguanta, hasta que no puede más; corre y corre por toda la casa quejándose y angustioso. Y por las noches, le pongo el pañal, pero no quiere hacer pipi en él, ni en el váter. Llora y llora durante una larga hora, hasta que se cansa.
Estamos desesperados, porque vemos que lo pasa mal. Creemos que tiene trauma. Espero que nos puedas ayudar.
Muchas gracias, saludos.

Respuesta: Hola Angeles:
En cuanto a su retraso, ya tienen la ayuda adecuada. Ahora es cuestión de esperar y tener paciencia. Pueden entrar en el colegio un año más tarde. La vida es larga y no importa si ellos tardan más tiempo que otros niños. Lo más importante es su felicidad. Además, si están felices, se desarrollan mejor, hasta la inteligencia se verá beneficiada. En realidad lo mismo sirve para el control de los esfínteres: tus hijos van con retraso, así que en realidad tendrán 2 años y medio. Los varones siempre tardan más en aprender a controlar sus necesidades. Me da la impresión de que hayas empezado demasiado pronto. Es importante que sean ellos que demuestren ya tener interés en el tema. Lee este artículo que te dará muchas pautas: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=310.
Es cierto: uno de los gemelos tiene ahora un trauma. Todo relacionado con el pis y el pañal le estresa sobremanera. Esto indica que la enseñanza no fue correcta. Hay que hacer todo lo posible para que se le pase este trauma, quitando toda la presión y prisas.
¡Animos! Intenta tomar las cosas con más calma. Si te ves saturada, pide ayuda y desconecta de vez en cuando. Así vuelves con más energía y todo irá mejor. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Francy (Colombia, el 22 de julio del 2011)
Buenos días. De antemano le doy las gracias por esta oportunidad para manifestar mi gran inquietud. Tengo unos gemelos varones idénticos de 5 años cumplidos, Sebastián y Esteban. Pelean todo el tiempo a punto de que tengo que separarlos. Sebastián no me hace caso; me intenta pegar, morder, tirar cosas, etc. Hace grandes pataletas de tal forma que yo corra a mimarlo. Dice cosas como que le dirá a Dios que se lo lleve para que yo me quede sin niño. Le soy sincera: le he pegado, lo he castigado, pero nada me funciona. Su papá trabaja en otra ciudad y viene 2 días a la semana o fines de semana. Yo dejé mi trabajo para dedicarme a los niños. Les hablo y les digo que los amo mucho, que se comporten y hagan caso y lo hacen mientras luego se les olvida y vuelven a lo mismo.. No sé si es un buen plan, pero he pensado mandarles casa de mi madre cuando se comportan mal. A ella sí que le hacen caso. Pero ella vive solo y el espacio es pequeño. Lo intenté el otro día, pero no fui capaz., a pesar de lo mal que se había portado. Necesito una ayuda y aprender qué es lo que estoy haciendo mal. Mil gracias .

Respuesta: Querida Francy:
La situación con tus niños se te va de las manos. Sobre todo con Sebastián la situación es muy complicada. Es importante que entiendas la causa: enseñarles a ser obedientes y respetuosos a los gemelos es más difícil que en caso de hijos de varias edades. Tus hijos se apoyan el uno en el otro, por lo cual tus palabras tienen menos efecto. Hay que hacer un esfuerzo mayor para que te escuchen y obedezcan. Esto es así para todos los padres de gemelos.
Siendo lógica y comprensible tu situación, es cierto que debes introducir cambios en tu estilo educativo. Castigarles, mandarles a casa de la abuela, gritarles etc. no es el camino que os ayudará. Te propondré un camino totalmente distinto:
Lo que es necesario, es reforzar tu vínculo con cada niño. Al reforzarlo, las ganas de hacerte caso y comportarse bien, aumentarán en cada uno de los dos. Necesitas refuerzo para el día a día. Pasas demasiado tiempo a solas con tus gemelos y te falta la figura paterna o cualquier persona que te ayude en las múltiples situaciones difíciles que contienen un día. Te aconsejo que busques esta ayuda, por ejemplo contratando a una niñera; una chica simpática y cariñosa que venga todos los días unas horas para echarte una mano. Esto te permite salir a comprar con solo uno de los dos, hacer un recado o cualquier actividad (comprarle ropa nueva a uno por ejemplo). El otro se queda con la chica e irás alternando los turnos (aunque se quejen). De esta manera pasarás tiempo con los dos por separado que será totalmente diferente al tiempo que pasas con ambos. Esto reforzará vuestra relación y esto a su vez aumentará en ambos niños el deseo de ser ‘bueno’. También te ayudará a relajarte, ya que seguramente disfrutarás de este tiempo individual con tus hijos, mucho más que ahora. Al mismo tiempo también es importante que los niños vayan a jugar a casas de sus amigos, por separado. Ellos necesitan distancia, el uno del otro para pelearse menos cuando estén juntos. Si uno se va a casa de un amigo, puedes invitar otro compañero de clase a tu casa. Sé ingeniosa.
¿Van a clases separadas? También será positivo en su caso.
Al mismo tiempo debes reflexionar, junto con el padre, cuáles son los momentos más difíciles y dónde la situación se descontrola. Analízalo paso por paso y traza un plan con el padre para abordar con más éxito y contundencia estos momentos. Para ello es necesario saber qué es lo que vosotros aprobáis y lo que no. Hay que hacer un frente común para que los niños entiendan las normas. Y estas debéis aplicar con seriedad y constancia.
Con la ayuda que te aconsejo para ti y tras los análisis de los puntos conflictivos, estarás más serena, menos impaciente y mejor preparada. Esto te dará la fuerza para ser más firme con ellos. Es lo que necesitas ser: firme en lo que apruebas de ellos y en lo que no. Si no te hacen caso, debes recurrir a un castigo como la pausa obligada: le mandas a uno al pasillo o a su cuarto por unos 5 minutos. Durante este tiempo no le permites estar ni contigo ni con su hermano. A ningún niño le gusta este castigo. Y esto es suficiente. Tendrás que ganarte el respecto de ellos siendo firme, serena, constante y consecuente. No hace falta llegar al látigo. Tu voz decidida y firme ‘NO’ es suficiente.
Pegarle es una señal de impotencia. No hará más que empeorar la situación con Sebastián, ya que llegará a tenerte miedo y no mejora en absoluto el respeto hacia ti, además de causarte sentimientos de culpa en ti.
Si notas que no lo logras, te aconsejo acudir a un psicólogo infantil. También puedes leer algún libro sobre el tema como ‘Imponer límites a los niños, cómo y cuándo’, de Cornelia Nitsch, Ediciones Médici. También en mi libro ‘El Gran Libro de Gemelos’ te dará muchas pautas para la convivencia.
Vuelve a escribirme pasado un tiempo para contarme cómo te va. ¿Vale? Muchos ánimos. Gracias por tu carta y tu honestidad. No dudes: puedes cambiar la situación familiar.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Dario Bs (Argentina, el 19 de julio del 2011)
¡Buenos días! Tengo tres hijos, un hijo de 12 años y mellizas de 7. Mi hijo molesta constantemente a sus hermanas y las agrede verbal y físicamente. Quería saber cuál sería la la mejor forma de controlar esta actitud de mi hijo mayor. Muchas garcias.

Respuesta: Hola Dario:
Es importante averiguar el motivo. Como ya tiene 12 años, podrás hablar con él sobre este tema. ¿Es por celos? Las niñas quizás ¿acaparan siempre la atención por ser gemelas? O ¿él se siente solo, ya que ellas dos se tienen la una a la otra? Si son celos, es bueno dedicarle un tiempo exclusivo a él. También es bueno dejarle hablar sobre sus emociones. No se trata de explicarle cómo es la situación, sino de permitirle que él descubra y exponga sus emociones. Esto le aliviará y gracias a ello su relación con ellas mejorará. Ten en cuenta que la situación no es fácil para él, ya que en la familia todos tenéis un cómplice, menos él (tanto los papás como sus hermanas). Por esto pienso que el motivo será en esta dirección.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Raul Gutierrez (Juarez, Mexico, el 5 de julio del 2011)
¡Buenos días! Mi esposa tiene 29 semanas de embarazo; estamos esperando gemelos varones. Desde la semana 7 he tratado de comprar El Gran Libro de los Gemelos, pero desafortunadamente siempre está agotado. Me he dado cuenta que tiene muchísima demanda y están comprando el libro cuando todavía no llega a México. Siempre que hablas a cualquier librería, está agotado. ¿Me podrías dar tu distribuidor o decirme dónde podré conseguirlo? Y sabes: embarazo múltiple, múltiples preguntas. Gracias. Saludos desde México.

Respuesta: Hola Raul:
Siento que el libro sea tan difícil de conseguir. No lo controlo yo, depende de la táctica de mi editorial. Te doy los datos en tu país:
RGS LIBROS, S.A. DE C.V.
Av. Progreso, 202 p.b. local "A"
Col. Escandon - Deleg. Miguel Hidalgo
11800 MEXICO, D.F.
Telf. 525 5152922
Fax 525 2771696
e-mail: [email protected]
También puedes visitar la pagina Web de Médici, www.omega.es y comprarlo aquí online.
Me gustaría que me informes sobre si lo consigues o no. Con tu información puedo ejercer más influencia en la editorial.
Que tengais un buen embarazo. ¡Mucha suerte y felicidad!
Coks Feenstra




Pregunta de Cecilia (Argentina, el 28 de junio del 2011)
¡Hola! De verdad que tu página es de suma utilidad para quienes encaramos este gran proyecto de vida.. Estoy embarazada de casi 14 semanas y mi caso es muy atípico: es un embarazo TRIPLE monocorial y biamniotico (dos juntas y una separada). Nos han explicado todos los riesgos ( transfusión fetal, enredamiento de cordones). Al momento parecería que todo marchara norma, pero podrás imaginarte con la angustia que estamos viviendo. Además, hace unas semanas se detectó una translucencia aumentada en una de las bebés, (sospechan de un tts temprano o algo genético). Hicimos una punción y estamos aguardando el resultado. A su vez, ayer en una nueva ecografía esas translucencias han desaparecido. Mi pregunta es si tienes referencias de esta cirugia laser en mi país en caso que se dé el sintoma de transfusión feto-fetal y qué riesgos implicaría para las otras dos bebés en caso que una fallezca. ¿Desde qué semana se pueden producir daños cerebrales o neurológicos en las que sobrevivan ? Muchísimas gracias por tu implicación.

Respuesta: Querida Cecilia:
Sí, entiendo tu preocupación. No tengo estos datos de tu país, no sé en qué hospital hacen el tratamiento con láser. Lo que sí pienso, es que este tratamiento no tiene por qué afectar al tercer bebé, ya que tampoco les afecta a los gemelos. Lo sé por casos en los que aquí se les aplicó este tratamiento. Siempre con buenos resultados. Pide esta información en la página web de partos múltiples que existe en tu país. Seguro que otros padres tengan conocimiento de hospitales con experiencia en esos casos. Es muy importante que ya conozcas a ginecólogos capacitados para intervenir (suelen ser unos pocos, también aquí). Mucha suerte y muchos ánimos. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Elisa (Mexico, el 25 de junio del 2011)
¡Hola! Mi pregunta es la siguiente: tengo gemelos de 13 meses, pero desde pequeños siempre he notado que uno de ellos me sigue mucho y me demuestra su amor (me da besos me abraza), mientras que el otro gemelo es todo lo contrario. Siento él prefiere estar con alguien más antes que conmigo, la verdad eso me hace sentir mal. Nó sé si cambiará algún día. Mientras eso pasa, no sé qué hacer....

Respuesta: Hola Elisa:
Puede que tu otro hijo simplemente no sea tan cariñoso como su hermano, pero sin que esto signifique nada. No me puedo imaginar que él prefiera a otros por encima de ti. Ya sabes el refrán: de madre sola hay una. Te aconsejo averiguar las maneras que le gustan a él para hacer mimos: por ejemplo lanzarle al aire, hacerle cosquillas, jugar con él, leerle un cuento, etc. Descúbrelos e intenta no compararlo con su hermano. El es otro niño y es cierto. algunos niños prefieren los juegos antes que los abrazos. Así que hay que buscar estas maneras para tener contacto con él. Vuélcate por el momento un poco más en él, ya que es el roce el que hace el cariño. ¿Vale? Y si quieres, me vuelves a escribir pasado un tiempo.
En mi libro 'El Gran libro de los Gemelos', Ediciones Médici, podrás encontrar más información.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Marí­a Esther Jimenez (Venezuela, el 7 de junio del 2011)
Buenas tardes Coks. Te escribo nuevamente porque tengo una duda. Elías y Alejandro ya tienen dos años y nueve meses. Hablan muy bien desde los dos años y tienen un vocabulario bastante amplio. En diciembre del año pasado Alejandro comenzó a tartamudear dejándonos atónitos, porque hablaba perfectamente antes. Ya para fines de marzo se había quitado por completo y luego en abril Elías comenzó a tartamudear igual o más fuerte que Alejandro. A Elías se le pasó en menos de dos meses. Lo increíble es que desde hace dos semana Alejandro nuevamente comenzó a tartamudear. Mi pregunta es, cuánto tiempo puede durar esta situación. Parece que se están alternando. Nos recomendaron no hacer ningún tipo de corrección y actuar como si no pasara nada, pero a veces me desespero porque de estar hablando totalmente fluido y rápido, de un momento a otro ya no hablan; las palabras no salen de la boca o salen como tartamudeo. ¿Qué debemos hacer al respecto? Muchas gracias nuevamente por su ayuda. Saludos cordiales.

Respuesta: Hola María Esther:
Es curioso, de verdad. Pero esto indica que en este tipo de tartamudeo hay un fuerte componente genético. Por esta causa les afecta a los dos, pero a cada uno en su debido momento, ya que su desarrollo nunca transcurre exactamente igual. Este tipo de tartamudeo se debe a que un niño ya sabe más palabras de las que puede expresar. Su lenguaje pasivo (lo que ya entiende y su vocabulario) va más rápido que su lenguaje activo. Y por esta desfase se encalla en las frases. Desaparacerá espontáneamente. No creo que haya otro problema añadido. Así que coincido con la opinión de los otros que no hay que hacer nada en especial. Solo esperar y tener confianza. Si quieres, me vuelves a escribir pasado un tiempo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Melanie (España, el 6 de junio del 2011)
Apreciada Coks, tengo mellizos (niño y niña) de 32 meses, se llevan bien y hasta ahora los hemos separado poco porque hacemos muchas actividades en familia. En septiembre entran en el colegio y por norma los separan. Yo creo que no es necesario porque cada uno se encuentra en un estadio diferente de desarrollo, aunque juegan de vez en cuando juntos, más bien tienen intereses diferentes, no dependen uno del otro y no me parece que uno sea un obstáculo en el desarrollo del otro. A mi me parece demasiado pronto separaros. ¿Cómo convenzo al colegio? Muchas gracias.

Respuesta: Hola Melanie:
No existen motivos científicos para imponer la separación como norma. Yo personalmente estoy en contra de una norma para todos los gemelos y mellizos. ¡No en absoluto es un grupo homogéneo! Tampoco veo bien que sea el colegio el que tome esta decisión. Ponte en contacto con la Asociación Madrileña de Partos Mútliples, AMAPAMU o bien con la de Cataluña, ya que estas también se mueven en este terreno y son las que pueden hacer fuerza para que se cambie esta estrategia. En el apartado de Publicaciones, de este mismo site, encontrarás artículos sobre el tema 'separar o no'.
¡Suerte! Cuéntame cómo te ha ido, ¿quieres? Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Silvia Salas (Lima, Perú, el 3 de junio del 2011)
Tengo trillizos de 6 años, 2 niñas y un niño. Hace poco iniciaron su primer grado. Al principio todo marchó bien, pero en estas últimas cuatro semanas uno de ellos empezó a no querer entrar al salón, si yo no entrara con él. Luego era que queria estar con sus hermanas en ciertas actividades individuales que hacen en el cole. Pero ahora es una necesidad de los tres. Nó sé cómo tomarlo.

Respuesta: Hola Silvia:
No entiendo de tu carta si los tres van juntos a clase o separados. De todos modos, está claro que no están muy a gusto y que se necesitan mucho entre sí. Esto en realidad es lógico y comprensible. Espero de todo corazón que vayan a la misma clase. Pide a su maestra que tengan paciencia y que no les fuercen a estar separados. Si prefieren hacer cosas juntos, que les deje. Poco a poco ellos aprenderán a hacer cosas de modo individual, pero hay que dejarles su tiempo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Johanna (Colombia, el 1 de junio del 2011)
Tengo mellizos de 6 años y quiero saber si es bueno separarlos de aula de clase ya que pelean bastante. Gracias.

Respuesta: Hola Johanna:
En este caso puede ser una buena idea separarles. En general lo es cuando los niños se pelean mucho y se molestan el uno al otro. Y, como son mellizos, seguramente lo llevarán mejor que en el caso de los gemelos (idénticos), ya que los últimos suelen necesitarse más entre sí. Así que, si tus mellizos ya tienen experiencia con estar separados, adelante. Explícales también que lo haces porque crees que de este modo cuando están juntos, se lo pasarán mejor. Es lo que suele ocurrir. No deben vivirlo como un castigo, sino como una decisión tomada por su bien.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Evelyn (Mexico, el 26 de mayo del 2011)
Tengo gemelos de 6 años que van en primero de primaria. Les cuesta mucho trabajar y realizar lo que la maestra les encarga. Ella dice que es porque son muy distraídos. Son también muy agresivos; cuando alguien les pega, quieren pegarle tres veces más y lo peor de todo es que se unen para todo. Ellos mismos también se pelean entre sí. La maestra me aconseja que les separe de colegio, ya que me dice que no puede con ellos. Estoy desesperada, porque no me entienden; les hablo y no me hacen caso; siguen haciendo lo que están haciendo. Cuando llego a la escuela, temo por lo que las maestras me van a decir ahora. Es que ni yo puedo con ellos, les tengo que gritar para que me oigan. No sé cómo guiarlos. Por favor, me gustaría recibir una respuesta.

Respuesta: Querida Evelyn:
A veces es mejor separar a los gemelos varones idénticos y creo que esto es así en tu caso. Así que busca un colegio para uno de ellos. Pero explícales bien el motivo para que no se sientan castigados. En su caso es mejor, porque entre ellos refuerzan sus conductas negativas. Se excitan el uno al otro y se animan a comportarse mal con los demás. Al tenerlos en ambientes diferentes, cada uno estará más tranquilo y más obediente. Y esto es bueno para los dos. Explícaselo de esta manera. En cuanto a su conducta en casa: habla con cada uno por separado. Procura también que el papá participe activamente en su educación. Y emprende con cierta frecuencia alguna actividad con solo uno de ellos, como por ejemplo ir a comprar. De esta manera refuerzas tu contacto con los dos, lo cual les ayuda a ser más obedientes. Conviértelo en una costumbre, cada semana uno te acompaña a comprar, mientras que el otro se queda en casa. ¡Mucha suerte! Entiendo que no sea fácil educar a gemelos. No dudes en escribirme de nuevo cuando haga falta. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Marcela (Chile, el 18 de mayo del 2011)
Hola. Tengo unas trillizas que ya tienen 13 años, pelean todo el dí­a, pero lo que más me preocupa en este momento es que su rendimiento en el colegio ha bajado considerablemente. Están están en 8° grado y hace unos dí­as, me dijeron que preferirian estar en 5°, aún juegan con sus muñecas y se comportan como niñas pequeñas. ¿Puede ser que sean más inmaduras que el resto de sus pares debido a la prematurez que tuvieron? Nacieron en la semana 35 y pesaron 1,600 kg, 1,800 kg, y 1,200, cada una bajó 200 gramos, pero después se recuperaron, después de un mes ya pesaban más de 2 kg.. ¿Qué puedo hacer con ellas y sus estudios? Es muy difícil la adolescencia triple. ¡¡¡Necesito ayuda!!! Gracias.

Respuesta: Hola Marcela:
Sí, tienes razón: la educación de trillizos es muy complicada, más ahora que tienes tres adolescentes en casa. Por lo que me comentas, creo que efectivamente no tienen la misma madurez que otros jóvenes de 13 años. Es comprensible, ya que nacieron prematuras. Por este motivo aún les gusta mucho jugar con muñecas y no se dedican a los estudios, ya que no tienen interés por ello. En realidad pienso que lo mejor para ellas es darles tiempo y no agobiarlas. ¿Qué ocurre si repiten un curso? No pasa nada, la vida es un proceso largo y lo mejor que podemos hacer, es ser quiénes somos y crecer al ritmo que nuestro cuerpo y nuestra mente marquen. Habla con ellas y pregúntales lo que son sus preocupaciones, sus sueños y sus deseos. Cada vez será más importante ser su ‘guía’ en vez de la madre que impone y castiga. Ahora es importante escucharlas, estar allí, guiarlas y seguir de cerca sus necesidades. Procura también que tú misma tengas tus hobbies, tus actividades amenas que te llenen y tus amigas con las que puedas hablar sobre el hecho de tener tres adolescentes en casa. Tu rol poco a poco cambiará y es importante amoldarte a tu nueva función. En esta transición el contacto con amigas, que sean madres, es primordial.
Una pregunta que me intriga: ¿tus hijas son idénticas? O ¿son como mellizas?
Un saludo afectuoso y mucha suerte
Coks Feenstra




Pregunta de FLAVIA ODETTO (ARGENTINA, el 17 de mayo del 2011)
Hola Coks...me encanta como haces simples las cosas que a otros se nos complican...Necesito tu ayuda, tengo mis gemelas (monocorial-bioanmiotico) de 3 años que comparten la misma sala del jardin.
Consulté con su seño por el comportamiento en el aula y me dijo que no dependen una de la otra, es más se sientan casi siempre separadas...te comento que además que son tímidas, hablan a su seño despacito en voz baja, con verguenza, pero responden a todas las actividades planteadas por su docente...(también asisten juntas a clases de baile, fuera del colegio).
En casa son compañeras aunque a veces se desconocen y pelean como todo hermano, eso creo al menos así lo vivia yo. Mi gran duda, no sé si separarlas el año entrante o que sigan juntas en la salita. ¿Qué será mejor para elloas? Espero tu respuesta. Un gran abrazo , una amiga argentina!!!

Respuesta: Querida Flavia:
Es curioso, porque justo me encontré con tu consulta de hace un año, cuando las dos no hablaban a su profesora. Veo que ahora sí. Han hecho un buen progreso entonces. No obstante, sigue siendo importante que continúen juntas. No hay motivo para separarlas, además estoy segura de que les ayude su compañía. Como se relacionan también con otros niños, en realidad todo va muy bien. Déjalas juntas. Así la vida para ellas es más bella. Intuyo que para ellas toda la fase de Primaria la pasarán mejor estando juntas y una vez que pasen al Instituto, con 12 años, pueden ser ellas las que deciden lo que prefieren. Pero esto aún es algo muy lejano. Manténme informada de vez en cuando, si quieres.
Un saludo afec tuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Eva Mª (Cataluña, España, el 16 de mayo del 2011)
Hola. Estoy embarazada de 5 semanas de trillizos. A pesar de que la noticia nos cogió por sorpresa, estamos muy entusiasmados. Sin dejar de lado, claro está, el miedo que igualmente nos da este gran paso. Quisiera saber:
¿dónde puedo encontrar ayuda? Y ¿qué tipos de ayudas?
A parte de su libro (que ire corriendo a buscarlo esta semana a la libreria) "El gran libro de los gemelos", que más puedo leer?
Corro peligro como madre en este embarazo? Y mis bebes corren algún otro peligro que el de nacer prematuros?
Se recuperara el cuerpo igual que en un embarazo normal? O he de tener algún cuidado especial.
Muchisimas gracias por su atención. Por esta web, y por todos los escritos que nos ofrece a las mamas y futuras mamas, hace una gran labor. Mi enhorabuena.

Respuesta: Hola Eva:
Te aconsejo ponerte en contacto con la Asociación de partos múltiples de tu comunidad. Allí te darán toda la información que necesites. Existen algunas ayudas económicas. Averigua si también hay ayuda en forma de asistenta en los primeros meses después del parto.
Espero que todo vaya muy bien. En mi libro encontrarás también información sobre el embarazo, parto y la educación de trillizos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Claudia (Bolivia, el 10 de mayo del 2011)
Hola. Mis mellizos de 20 meses hacen cada día una siesta entre 12 y 1 de la tarde, de una hora a una hora y media más o menos. Cada vez que se despiertan, están muy angustiados, lloran sin parar, sólo quieren que los cargue (no puedo con los dos). Es estresante y llevan así más de un mes. Son llantos intensos que sólo se calman si les cargo y duran más de media hora. Yo les duermo en el cochecito y allí les dejo hasta que despiertan y les saco, estoy muy atenta y nunca les he dejado gritando en el coche. Este llanto es sólo en ese momento del día, y da igual si se duermen almorzados o sin almorzar. Cuando hacen la siesta en el auto del padre están tranquilos. He intentado dormirles en la cuna pues he llegado a pensar que tal vez es el coche y se despiertan incómodos, pero es imposible, no quieren y no paran de llorar, en cambio en el cochecito a los 5 minutos están rendidos. Tampoco les puedo mover del cochecito pues se despiertan. ¿Qué cree que está pasando? Gracias de antemano.

Respuesta: Hola Claudia:
Para decirte la verdad, no sé la causa de este llanto. También tiendo a pensar que deben de estar incómodos, ya que en el cochecito no pueden ni darse la vuelta y quizás sudan. Una idea: acuéstate con ellos en tu cama para dormir la siesta. Es posible que así no tengan problemas para dormirse. Además, de esta manera aprenden a dormir acostados la siesta y algún día ya no hará falta que estés con ellos. A ver si ¡funciona!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Patricia Herrera ( el 9 de mayo del 2011)
Hola Coks. Grac ias por atenderme.
Soy mamá de gemelos monozigóticos de 2 años y 11 meses. Uno de ellos, Martín, presenta un retraso en el lenguaje y en la interacción social considerable. Hemos visitado a varios neurólogos y actualmente va a terapia de neurodesarrollo, es algo hipotónico también. Se da la circunstancia de que al final del embarazo, se dieron cuenta de que Martín no estaba creciendo al ritmo de su hermano y me tuvieron en el hospital con monitores hasta que decidieron provocarme el parto, que fue natural y rápido. Martín fue el primero en nacer y sin problemas, pesó 200 gramos menos que su hermano (2.300 y 2.500). El retraso lo empezamos a notar a los dos años, su hermano empezó a hablar y el nada de nada, ni señalaba lo que quería con el dedo, tan solo te llevaba de la mano. Los médicos descartaron autismo y en la actualidad ha mejorado mucho, habla bastante, señala lo que quiere y lo que le llama la atención, se relaciona mejor con los extraños, canta, baila, conoce a los familiares por su nombre, disfruta del juego interactivo con adultos PERO, y aquí viene mi preocupación, no se relaciona practicamente nada con su hermano gemelo ni con su otra hermana de cinco años. Tampoco con otros niños. El neurólogo nos dice que lo hará eventualmente, cuando alcance el nivel de desarrollo adecuado para ello, pero a mí, que he leido siempre el lazo tan especial que hay entre gemelos identicos, me inquieta este asunto. Es cierto que Martín avanza casi cada día en muchas cosas, pero el tema social parece estancado. Lo que si ha sido siempre es afectivo con sus hermanos, especialmente con su hermano gemelo, lo abraza y lo besa, pero ya está. Conmigo es muy cariñoso y apegado, también con su padre. Me angustia ver que mis hijos siendo gemelos idénticos no se relacionen practicamente...¿ crees que esto puede cambiar? Muchas gracias.

Respuesta: Querida Patricia:
Supongo que lo que más te extraña es que Martin no le hable apenas a su hermano gemelo. No obstante, sí lo abraza y lo besa. Me pregunto: si están separados un rato, al volver a verse ¿le notas contento y se acerca a su hermano? No obstante, hay muchas formas de buscar y entablar contacto: con la mirada, acercándose, tocándose, sonriendo al otro, dándole un juguete o el chupete. ¿No ves ninguna de estas muestras?
Ten en cuenta que el retraso en el lenguaje también afecta en la interacción social. Yo también pienso, igual como el neurólogo, que Martin se relacionará más en cuanto disponga de más lenguaje. Sí, creo que puede cambiar. De todos modos, vuelve a escribirme pasadas unas semanas para ver cómo se va desarrollando.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Andrea ( el 26 de abril del 2011)
¡Hola! Soy madre de gemelas de 3 años y 8 meses y el problema está cuando las acuesto a dormir. Se ponen a gritar y a jugar. Quité casi todos los juguetes del cuarto y aún así quitan las sabanas y se tiran las almohadas. Es un desorden total, yo ya les tengo su rutina de acostarse a la misma hora, las llevo al baño, les cepillo sus dientes, les leo, en fin. Pero nada ayuda, ya que ellas hablan, gritan, desordenan. Por favor, dime qué puedo hacer. Les he hablado con cariño y también de modo serio. Incluso he perdido la paciencia. Gracias por su atención.

Respuesta: Hola Andrea:
Juntas alborotan. Es un problema que reconocerán muchos padres. Algunas sugerencias: quédate un rato con ellas hasta que estén dormidas. O acuesta primero a una y después a la otra. Por último: sepáralas de cuarto. Si no hay espacio, acuesta a una en vuestra habitación. La clave está en encontrar la manera en la que se entreguen al sueño en vez de alborotar. Seguro que encontrarás la forma. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Vanessa (Catalunya, España, el 20 de abril del 2011)
He encargado tu libro de Gran Libro de los Gemelos, ya que estoy embarazada de dos mellizas. Me ha sido muy dificil y angustioso leer fragmentos de la perdida de un gemelo, supongo q pq yo era melliza de un niño q segun se murio a los 5 meses de embarazo pq yo me alimente de toda la comida. Tengo mucho miedo por mi embarazo y sensacion de que va a salir algo mal en el embarazo y que alguna de ellas no sobrevivira. Es recomendable q lea el libro o me preocupare mas? Y sobretodo, puedo hacer algo para q mis hijas nazcan sanas?
Muchas gracias.

Respuesta: Querida Vanessa:
Es lógico que te sientas angustiada, ya que tu embarazo te hace recordar lo que pasó en los primeros meses de tu vida prenatal. Y esto todavía influye en tu vida. Pero hay una cosa que debes saber: no fuiste en ningún momento responsable por lo que le ocurrió a tu hermano. No es que tú comieras todo, dejándole nada a él. Algo fue mal en la formación de una de las dos placentas. Por lo visto la placenta que tuvo que haber dado alimentación a tu hermano, fue deficitaria. Esto a veces ocurre y por esta causa él murió. La placenta que te alimentaba a ti, estaba en buenas condiciones y por ello tú saliste adelante. Pero: los dos tuvisteis sistemas independientes. Siempre es así con los mellizos. Así que no es cierto lo que te dijeron, aunque sé que en la creencia popular se suele decir estas frases. Pero ¡son completamente incorrectas! Y más de una vez causa un sentimiento de culpabilidad en el gemelo superviviente.
Es positivo que leas la información que escribo en mi libro sobre el duelo que sufre el gemelo superviviente, ya que intuyo que tengas una pena aún no asimilada. Quizás te ayude hablarle a tu hermano y contarle cómo te sientes. También un ritual en el que te despides de él, te puede ayudar. Es importante sanar esta herida. Te permitirá llevar tu embarazo con menos preocupación. Ahora estás muy preocupada, porque piensas que lo mismo puede ocurrir a tus mellizas. Pero no tiene por qué pasar. La mayoría de los embarazos gemelares salen adelante sin problemas. Esta idea está en tu mente, porque todavía no pudiste sentirte en paz con lo que ocurrió. Cuéntale también a tu hermano sobre tu embarazo. Yo creo que este embarazo es un gran regalo: la vida te devuelve en parte la experiencia que te perdiste de pequeña, ya que ahora podrás disfrutar de la educación de tus niñas. Es hermoso y, es cierto, también doloroso al mismo tiempo. Pero seguro que ahora podrás ir encajando poco a poco esta pérdida, de modo que la alegría lo vence.
Habla también con personas con las que tengas mucha confianza y expresa todos tus pensamientos. Si te cuesta mucho, acude a un psicólogo para que te ayude. Unas pocas sesiones te serán un gran apoyo. Siempre puedes volver a escribirme. Y, por favor, infórmame cuando ya tengas a tus niñas. Me gustaría mucho saberlo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Alejandra Gonzalez (CD Juarez, México, el 12 de abril del 2011)
Tengo mellizos varones de 16 meses. Santiago es el mayor y el es un poco tímido. No le gusta llamar mucho la atención y creo que es muy "independiente". David es todo lo contrario, hace muchas cosas para llamar la atención de todo el mundo. Lo que me preocupa es que de un tiempo para acá (más o menos dos meses) han estado peleando mucho, casi siempre David es él que empieza golpeando a Santi y éste no hace nada por defenderse. Solo llora para que yo los separe. Me preocupa la conducta de David porque tambien lo hace con otros bebés, aunque creo que él lo hace como un juego. ¿Qué puedo hacer para que deje de actuar asi? ¡Muchas gracias!

Respuesta: Hola Alejandra:
Sí, es cierto, a los 16 meses un niño aún no tiene muy claro cuál es su propio cuerpo y dónde empieza el del otro. No conoce aún bien el 'yo', así que él pega en un intento de hacerse con algún juguete, pero no sabe el efecto de sus actos. Incluso los gemelos tardan más tiempo en entender el 'yo', por estar mucho tiempo juntos. Lo que te aconsejo, es hablarle en serio y hacerle ver que esto no se hace. Incluso es bueno sentarle en una silla para que reflexione. Debes ser muy constante, pero al final entenderá el mensaje. Procura también tenerlos separados con bastante frecuencia, por ejemplo uno contigo y el otro en el parque y así alternando. Estos ratos les ayudan a jugar más tranquilos y también en entender el 'yo'.
Verás cómo con el tiempo este problema irá disminuyendo. Pero debes tener una paciencia de santo. Eso sí. ¡Ánimos!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Carolina Moyano (Ecuador, el 5 de abril del 2011)
Hola: por favor ayudenme. Tengo mellizos de 17 meses de nacidos, en la corregida solo tienen 15 pues nacieron prematuros. Hasta ahora su desarrollo Gracias a Dios ha sido normal; entienden todo pero me preocupa que haya algún retraso en su lenguaje, pues solo dicen mama, papa, tata, teta, tetita; solo señalan lo que quieren. El neurólogo les realizó una evaluacion reciente y me dijo que los encuentra bien. Pero a mí me preocupa el tema del lenguaje. Por favor, diganme si es normal o cómo estimularlos para que digan más palabras, yo siempre les pongo videos infantiles. De antemano gracias por la ayuda.

Respuesta: Hola Carolina:
Es normal. Como seguramente sabes, los gemelos y los trillizos suelen tener un ligero retraso en el desarrollo del lenguaje, debido a que reciban menos atención individual. Pero solo es un retraso y no una dificultad para aprender a hablar. Procura leerles por la noche a cada uno un cuento, con la ayuda del papá. E intenta también introducir momentos en vuestra vida cotidiana en los que estén separados. Un buen truco es llevarte cada vez uno contigo a hacer la compra. El otro se queda con el papá u otro familiar. Estos momentos son positivos. No solo reciben atención individual, sino también aprenden mejor el sentido del 'yo' y además les estimula el habla. Verás cómo tus mellizos con el tiempo irán hablando bien.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Michelle (Mexico, el 2 de abril del 2011)
Hola. Mi pregunta es la siguiente: tengo dos meses de embarazo según mis cálculos, pero hace un mes acompañé a un familiar para hacer una radiografía y entré con ella. Durante el transcurso de la radiación estuve allí; no sabía que estaba embarazada, pero ahora dicen que esto le pudo haber causado una ma formación. La verdad es que estoy muy preocupada y no sé qué hacer. No sé tampoco si mi embarazo es gemelar, ya que tengo mucha panza para solo los dos meses. Gracias.

Respuesta: Querida Michelle:
Acude a tu ginecólogo y coméntaselo. Yo no me atrevo a darte una respuesta, ya que no es mi área. Mejor un médico ¿vale? Suerte y ánimos.
Coks Feenstra




Pregunta de Maria (España, el 30 de marzo del 2011)
Soy madre de gemelos idénticos de 24 meses (nacieron prematuros con 7 meses). Desde el principio hasta que fueron a la guarderia solo han interaccionado conmigo o con su padre por turnos (uno cuidaba de los dos) Los dos andan desde los 14 meses, pero aún no hablan, más que algunas palabras, papa mama, agua ... Han utilizado otras palabras periodos cortos en que las repetían mucho, pero de repente dejan de hacerlo, no las mantienen. No tienen ningún problema auditivo. Uno de ellos no hace caso cuando lo llamas por su nombre (si cuando llamas su atención mencionando su juguete favorito o incitándole a jugar), te pide las cosas, señala con el dedo, pero cuesta mantener el contacto visual con él.
La psicopedagoga de la guarderia me ha comentado que van retrasados en el área de la comunicacion y el lenguaje y que el hecho de que sean prematuros y gemelos idénticos no influye en nada en lo exigible a su madurez evolutiva en función de su edad (me da la impresión de que no tienen mucha experiencia con múltiples y mucho menos con gemelos idénticos). Su pediatra, por el contrario, considera que el desarrollo y madurez de los niños no difiere demasiado del que les correspondería y achaca el retraso en el habla a que se les ha podido dedicar mucho menos tiempo que a otros niños. Ambas descartan cualquier tipo de autismo o sindrome de déficit de atención. Su pediatra me aconseja que no entre en una dinámica de exigencia cronológica en su desarrollo y alude a ejemplos de niños que no hablan con más de 3 años y no tienen ningún problema. No sé qué hacer ¿Debemos buscar ayuda especializada? Gracias de antemano por su respuesta.

Respuesta: Querida María:
En mi opinión ambos especialistas tienen razón: tus gemelos sí tienen un retraso en el área lingüístico, aunque esto es algo normal, siendo gemelos y varones. Esto en gran parte tiene su causa en que ellos no disfruten tanto del contacto individual con sus padres como otro niño que está solo, tal como dice tu pediatra.
El hecho de que uno no responda a su nombre, puede significar que aún no lo conoce. Quizás solo conoce el de su hermano y lo considera también suyo. ¿Reacciona cuándo llamas al otro? Si es así, mi idea es correcta.
No obstante, pienso que es muy importante vigilar atentamente la evolución de su lenguaje. Debe de haber un cierto progreso en el desarrollo lingüístico. Te aconsejo anotar dos veces por semana, en días fijos, las nuevas palabras que van utilizando. Si esta lista se va ampliando, no hay motivo para preocuparte. Pero si en cuestión de 4 a 6 meses, no es así y no hay apenas nuevas palabras, sí conviene acudir a un psicólogo infantil.
Procura dedicar tiempo individual a cada gemelo, introduciendo ciertas costumbres en tu vida: por ejemplo cada vez te llevas uno contigo a hacer la compra. Y por la noche, se lee a cada uno un propio cuento, por ejemplo tú con uno de los dos y el papá al otro. Estos momentos son importantes y positivos para el aprendizaje del lenguaje. Sé constante en estos momentos individuales (no surgen fácilmente, hay que organizarlos).
Me gustaría que me mantengas informada. Esto me sirve también para otros padres de gemelos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Andrea (Montevideo, Uruguay, el 20 de marzo del 2011)
¡Hola! Tengo gemelos varones de 3 años y medio. Son muy activos y charlatanes. En general, en sus juegos, acostumbran a imitar duplas o grupos: batman y robin, los mosqueteros, etc. Últimamente han imitado parejas (femenino-masculino) y uno siempre asume el rol femenino. Si bien siguen tienendo actitudes y juegos "de varón", se hace llamar "alicia" o "belén" o incluso "mamá".... ¿Eso es para tomar en consideración?

Respuesta: Querida Andrea:
Sinceramente no creo que indique nada. Ten en cuenta que todos albergamos en nuestro ser un lado masculino y otro femenino. Puede que él que desenvuelve el rol de la niña, tenga su lado femenino algo más desarrollado, pero tampoco descarto que en unas semanas cambien los roles y sea el otro el que hace de mujer. Así que no creo que debas preocuparte. A esta edad la identidad sexual del niño aún no está fijado totalmente: ellos saben que son varones, pero todavía piensan que la identidad sexual puede cambiarse. Más adelante, en torno a los 5 o 6 años, entenderán que se es niño o niña de por vida. Gracias por tu carta, que me ha parecido muy interesante.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Eva (España, el 15 de marzo del 2011)
Hola buenas tardes! Mi pregunta es la sigüiente. Estoy embarazada de dos fetos, en la semana 8 y 10 me dijeron que era bicorial biamniotico, y ahora con 20 semanas me dicen que es monocorial biamniotico.Puede ser que las dos placentas se hayan unido, o estén tan juntas que parezca una sola? ¿Pueden sufrir transfusion fetal?Esperando respuesta, gracias por anticipado!

Respuesta: Hola Eva:
En realidad me extraña que ahora cambien el diagnóstico, ya que el número de placentas es mucho más difícil de ver en la ecografía a la semana 20ª. Se ve con mayor claridad en la ecografía de la 10ª semana si hay una o dos placentas. Sí, las placentas pueden haberse unidas, pero, aparte de ello, el ginecólogo debe haber visto un solo corion para diagnosticar un embarazo gemelar monocorial. Pero pienso que puede equivocarse. Por ello no te preocupes ya por el posible síndrome de transfusión feto-fetal. Solo procura conocer sus síntomas, ya que de este modo estarás siempre a tiempo a avisar al médico, pero nada más (puedes leer sobre este tema en el apartado de Publicaciones). Disfruta de tu embarazo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Lilian (Moreno, Argentina, el 14 de marzo del 2011)
¡Buenas tardes! Tengo mellizos de tres años, que en casa juegan ,hablan, se hacen entender. Empezaron el jardín en febrero y la nena que era muy sociable, hoy no quire saber nada del jardín ni con su maestra; es más: se enoja por nada, se expresa de esa manera ahora; la llevo a danzas y no se quiere integrar. El niño es él que habla más, pero tampoco se quiere quedar en el jardín, si no me quedo yo. Ahora me pregunto si influye el hecho de que sean siete-mesinos. Estoy preocupada y espero su respuesta.

Respuesta: Hola Lilian:
¿Van a la misma clase y están juntos? Esto me parece muy importante. Si no es así, pide al centro que les pongan juntos ya. Si ya están juntos, ten paciencia y no les lleves de momento a ninguna otra actividad hasta que no estén a gusto en el jardín. Pide a su maestra que les sienta en la misma mesa y que les permita hacer los trabajos conjuntamente. Sí, el hecho de ser prematuros puede influir y también el hecho de no tener experiencia previa con estar fuera de casa, sin tu presencia.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Blanca (España, el 2 de marzo del 2011)
Mis mellizos de 16 meses no se parecen en nada y ahora tengo una preocupación: Mi hija es muy espabilada, risueña y muy graciosa. Sabe aprovechar a la perfección este don y consigue que los familiares y amigos se echen un buen rato ayudándole a desplegar todas sus habilidades. Todo el mundo le hace caso. Ella camina desde los 11 meses y ahora, casi con 16, ya muestra interés por usar el orinal, se sabe todas monadas y los animalitos... Su hermano siempre ha ido por detrás de su hermana. Si bien la niña tiene un desarrollo más lineal, el niño va a escalones. Es un niño normal, no creo que tenga ninguna diferencia con los niños de su edad, pero no llama la atención como ella. Por otro lado es tremendamente cariñoso y mimoso, conquista a todo el mundo por lo besucón que es. También va aprendiendo sus pequeños numeritos, pero no es tan figurín como su hermana. Bueno, pues estoy un poco preocupada por el nivel de atención que les proporcionamos, tanto nosotros como nuestro entorno. Evidentemente, a la gente le parece más divertido monear con la niña, recalcar lo lista que es y lo lento que es el niño. Mi marido y yo intentamos compensarlo, pero la discriminación positiva que esto supone, tampoco me gusta mucho. Además, la niña se da cuenta e intenta boicotear los ratos que tenemos con su hermano. Con la familia cercana, ya hemos hablado y se dan cuenta, pero acaban perdiendo la concentración tarde o temprano.
Creo que esa atención extra que le presto al niño, me está pasando factura. Se ha vuelto muy dependiente de mí, no es capaz de gestionar sus frustraciones, que cada día son más y más frecuentes, sin mi consuelo y no vale el de otro miembro de la familia. Siempre ha dormido muy bien, pero hace unos días que se despierta llorando y no se calma ni siquiera en mis brazos. Me da por pensar que, en el futuro, también van a tener diferencias en el colegio y me da pánico ponerme en esa situación. No quisiera que el niño creciera a la sombra de su hermana. Ya sé que aún son muy pequeños y que no tiene que ser indicativo de nada, pero vivo un poco obsesionada con los minutos que les dedicamos/dedican a cada uno. Creo que el niño se da cuenta y por eso está tan enmadrado últimamente. Creo que ella también sabe lo que pasa e interfiere constantemente en las cosas que hacemos con él. Es como si ella dijera ‘¿qué haces con él?, soy Yo la que sabe hacer monadas’ y él parece exclamar ‘Mamá, solo se me ocurre llorar para que me hagáis caso’. Tengo miedo de estar haciéndolo fatal y que la niña se acabe creyendo el ombligo del mundo y de que el niño viva acomplejado… o al contrario, que él se piense que es su derecho tener la atención de todo el mundo (sobre todo de su madre) y que la niña se frustre por no ver recompensados sus esfuerzos por agradar. Estoy hecha un lío. Gracias.

Respuesta: Querida Blanca:
Entiendo la situación que me describes, pero creo que lo veas todo demasiado polarizado y demasiado blanco/ negro, como si la conducta de uno fuera la consecuencia de la del otro (u otra). En los comportamientos de los niños influyen muchos factores y pocas veces una conducta sea el efecto línea-recto de un solo hecho. Te explico lo que quiero decir: por ejemplo ahora tu hijo está muy pegado a ti y te reclama a menudo. Lo interpretas como una reacción a la atención que acapara su hermana. Pero yo creo que esta conducta de él tiene que ver con su carácter, su edad y su sexo. Para empezar con lo último: es sabido que los niños varones, en los primeros años, son más enmadrados las niñas. Ellos lloran más al empezar la guardería. También influye su carácter y su edad: a los 16 meses es normal que un niño esté muy pendiente y pegado a su mamá y su papá; el apego está en su punto máximo y esta dependencia aún perdurará por lo menos un año más.
Te aconsejo lo siguiente: en primer lugar, intenta compararlos menos. Sé que para los padres de gemelos es más difícil no hacerlo, al tener hijos de la misma edad, pero es importante no caer en este error. Dales a cada uno lo que pide: atención a raudales para las monerías de la niña y atención a raudales para el niño cuando pide brazos, protección, se asusta, etc. Empieza a darles también atención individualmente: llévate cada vez solo a uno de los dos a comprar y convierte esta tarea en una excursión agradable. Este rato a solas contigo les hará bien. Introduce ‘el sistema de días’ en vuestra vida en torno a los 2 años: se trata de que cada día uno de los dos es el protagonista. Anota en un folio los días de la semana y señálalos con un color. Por ejemplo: lunes, miércoles y viernes llevan el color de rojo, el de la niña. Martes, jueves y sábado son verdes, el color del niño (el domingo es el día de los padres). ¿Qué quiere decir? Cuando es el día de ella, es la niña la que decide sobre, por ejemplo, el cuento de la noche, es el primero en tener su biberón, el que primero besa a mamá cuando vuelve del trabajo y otros asuntos sobre los que suelen pelear (‘yo primero’, ‘¡no! Me toca a mí’). Más adelante, cuando ya vayan al colegio (no la guardería), seguramente será preferible que estén en clases distintas. Esto les permite a los dos desenvolverse con mayor soltura y libertad. Y también pone fin a las comparaciones que no solo hacen los papás, sino también todos a vuestro alrededor. Y por último: tus hijos, como todos los niños, van madurando y cambiando. Así que las conductas y los intercambios que ocurren entre ellos, también serán sujetos a continuas transformaciones. Lo verás a medida que crezcan. Espero que te haya podido tranquilizar un poco. Ya me contarás cómo se van desarrollando. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Arantxa (Vizcaya, España, el 26 de febrero del 2011)
Estoy muy preocupada: tengo gemelos de 33 meses y me han dicho en el colegio que tienen un gran problema. Los síntomas son que no hablan y van más lentos que los demás niños en su desarrollo y uno de ellos no hace caso a nada ni cuando le llamamos. Cuando tenía 24 meses le hicimos la prueba del oído y me dijeron que oía bien. Pero hasta el día de hoy sigue sin hacer caso a nada; no se relaciona y me han insinuado que podía ser autista. Tampoco fija siempre la vista, solo en las cosas que le gustan; si le gusta es el primero. Le encanta ver la tele, pero no pinta. Estoy muy nerviosa y preocupada. me encantaría que me ayudaras y me dijeras si esos son sintomas de autismo o puede que su desarrollo sea más lento. Por favor, te estaré muy agradecida por tu respuesta.

Respuesta: Querida Arantxa:
¿Tu hijo se alegra al verte a ti? ¿Muestra emociones como la alegría, la tristeza o la excitación? ¿Se muestran cariño y reconocimiento entre ellos? Por ejemplo: cuando están separados y vuelven a verse, ¿se alegran? Todos estos comportamientos son importantes para poder diagnosticar el autismo. De todos modos, me parece muy importante que acudas a un psicólogo infantil para que les haga una revisión. Por carta me es difícil poder acertar en la causa del retraso de tus gemelos. Pero hay demasiadas conductas que son algo preocupantes y que requieren la opinión de un especialista. No te preocupes de antemano: la buena información y ayuda a tiempo puede ser un factor muy positivo para la mejoría de un niño. ¿Vale? Si quieres, me puedes volver a escribir siempre.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Lizy (Perú, el 23 de febrero del 2011)
Uno de mis mellizos de 8 años es muy nervioso. Lo noto ansioso, camina de un lado para otro. No soporta los ruidos ni la bulla; también se asusta con los juegos artificiales; teme quedarse solo. Me pregunta siempre por los terremotos o si pasará esto o aquello y últimamente agarró una manía de arrancarse los cabellos uno por uno. Le dije que pare con eso y felizmente me hizo caso. Tiene un desarrollo normal en el colegio; es muy inteligente y tiene muchos amigos. La profesora me dice que es muy responsable y preocupado. Habla mucho, pregunta de todo y es un niño con buen sentido del humor, pero no sé qué hacer con sus miedos. Gracias.

Respuesta: Hola Lizy:
Tu hijo ciertamente tiene miedos, pero estos no le impiden llevar una vida normal. Lo importante es que le expliques las cosas, por ejemplo los terremotos (qué es lo que lo origina), los ruidos (de dónde vienen), etc. Como es un niño inteligente, él reflexiona mucho más sobre todo lo que ocurre a su alrededor y esto en parte es lo que le provoca miedo. Pero al informarle bien e incluso leer libros con él sobre aquello lo que le atormenta, sus miedos irán disminuyendo. Es importante que le permitas hablar sobre sus miedos (no te enfades con él ni le critiques por ello), ya que esta es otra manera para que se le vayan pasando. Incluso echa mano al sentido de humor cuando ya no veas otra salida, ya que esto os ayudará a reíros y salir un poco de la preocupación. Ten en cuenta que sus dotes sociales (tener muchos amigos) también son un buen contrapeso a sus miedos. Con los años sus temores irán disminuyendo, aunque seguramente siempre será un niño al que le preocupa lo que ocurre a su alrededor. Pero esto no solo es negativo. Es un niño altamente sensible.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Indira (Holanda, el 15 de febrero del 2011)
Hola. Tengo unos gemelos idénticos de 5 años, que estudian separados. Desde su separación, están muy agresivos y se pelean mucho. También se dicen muchas palabras feas. Con mi hija de 6 años esta casa parece un campo de batalla. ¿Qué puedo hacer ?

Respuesta: Hola Indira:
Es una reacción que se observa con cierta frecuencia en los gemelos idénticos al separarles de clase. Indica que no lo llevan bien. Para ellos estar separados es un trauma y después del colegio no logran armonizar como siempre han podido hacer. Están desorientados. Pide al colegio que les pongan juntos. Incluso me pueden mandar un mail para más información. En la NVOM (Nederlandse Vereniging van Ouders van Meerlingen) el consejo es no aplicar una norma estándard a todos los gemelos, sino valorar cada caso por separado. En el caso de vuestros hijos lo más seguro es que la decisión de separarles no fuera correcta. También me puedes escribir en holandés, si te resulta más fácil. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
p.d. lee también los artículos sobre este tema en el apartado de Publicaciones.




Pregunta de Sandra Casas Torres (México, el 13 de febrero del 2011)
Hola. Tengo 39 semanas de embarazo de mellizos. Mi preocupación es que me estoy atendiendo en el seguro social y siento que la atención es pobre!! Mi primera pregunta es ¿ hay algún problema con las semanas que tengo? ¿Hasta qué semana empieza a ser peligroso que mis bebés sigan adentro? Y la segunda es: tengo una hinchazón exesiva de pies, piernas y obvio ni hablar de que se puedan distinguir mis tobillos...no me duele, no tengo ningún otro sintoma pero ¿qué posibilidades hay de que sea peligroso?

Respuesta: Hola Sandra:
Te recomiendo ir a urgencias ya. La edad de gestación ya se ha cumplido en tu caso. No es bueno que se demore mucho más el parto. En segundo lugar la hinchazón puede indicar que tu tensión arterial esté muy alta, lo cual también puede indicar algún problema. Cógete ya una maleta y dirígete al hospital más cercano. Np dejes que te reenvíen de nuevo a casa. Es un embarazo gemelar y con 38 semanas el término ya se cumplió.
Ya me contarás cómo fue todo. Un saludo afectuoso y muchos ánimos.
Coks Feenstra




Pregunta de Claudia (Bolivia, el 13 de febrero del 2011)
Estimada Coks. Tengo mellizos de 18 meses. Son sociables aunque algo tímidos y pegados a mi. Cuando salimos y hay otros niños reaccionan bien, jamás con violencia, inician relación compartiendo juguetes, sonriendo. Juegan un rato juntos pero en seguida se separarn a explorar por su cuenta. Quiero saber si ya puedo ponerles en una guardería en las mañanas o debo esperar más.

Respuesta: Hola Claudia:
Puedes empezar a llevarles. Empieza primero con unas horitas y procura que estén juntos en la misma clase. A medida que vayan acostumbrándose, amplias poco a poco el horario para que asistan las mañanas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de María Teresa (España, el 11 de febrero del 2011)
¡ Hola! Tengo un embrazo de 7 semanas y media, y ayer me hicieron la primera ecografía, en la que escucharon un latido, normal y rítmico, pero yo creo que estoy embarazada de gemelos. Mi madre era melliza y tengo bastante tripa para llevar tan poco tiempo de embarazo. Soy de complexión delgada. ¿Es posible estar embarazada de gemelos y que no te lo detecten hasta más adelante?
¿En qué semana del embarazo se pueden despejar las dudas de que definitivamnte se está esperando un niño o dos? Muchas gracias.

Respuesta: Hola María Teresa:
Normalmente ya en la primera ecografía se perciben los dos fetos. No obstante, tu caso puede ser una excepción. Quizás en la siguiente ecografía se te verán dos embriones. ¿Sientes muchas náuseas? Esto, a parte de un aumento de vientre notable, también puede ser señal de un embarazo gemelar. Como hija de una madre melliza sí tienes posibilidad de esperar también mellizos. En pocas semanas sabrás más. Ya me dirás algo ¿vale?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Gaby (México, el 11 de febrero del 2011)
¡Hola! Mi nombre es Gaby, yo he leído tu libro y de hecho es mi biblia que llevo según van creciendo mis mellizas de ahora 7 meses. Tengo muchas preguntas, pero por ahora lo que me inquieta más es que Sofía que fue la que nació primero, es demasiado inquieta, se da vueltas por toda la cuna y por toda la cama, siempre está boca abajo, grita, etc. Erika es más tranquila, aunque empieza a ser más activa. Hace un mes y medio se descubrieron y juegan juntas, platican, es algo ¡muy interesante! Solo que Sofía siempre le está quitando los juguetes o lo que sea que le demos a Erika. Cuando cuido de Erika, Sofía llora desconsoladamente. Siempre quiere ser la primera en todo y tener toda la atención. Opto por aplicar el "ahora le toca a la otra". No sé si hago bien. no quiero mostrar una preferencia por alguna de las dos, pero Sofía es demasiado exigente. ¿Tienes algún consejo? He leído sobre el pasar rato por separado con ellos, pero me es demasiado complicado, ya que trabajo todo el día y los pocos ratos que tengo quiero aprovecharlas al máximo y también a mi hijo mayor de 3 años.! incluso las amamanto juntas la mayor parte del tiempo. ¿Qué hago? Gracias.

Respuesta: Hola Gaby
Desde luego, no es fácil esa situación. De todos modos, te aconsejo darle a Sofía la atención que reclame, en la medida de lo posible, ya que es ella la que más lo necesita. Para los momentos en los que cuidas de su hermanita, procura darle un peluche grande. Este objeto le servirá de consuelo. 'Mamá está ocupada, pero yo tengo a mi mascota'. Esta es la idea. Enséñale que lo coja, siempre cuando tú estés ocupada. Y ten paciencia. Poco a poco ella aprenderá a compartir tu atención con su hermana. Pide también al papá que te ayude al máximo. Si no está disponible, procura tener a otra persona que en los momentos duros del día te eche una mano. Esto te permite a ti prestar atención a una de las dos de manera más relajada.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Amparo (Madrid, España, el 10 de febrero del 2011)
Estoy embarazada de 23 semanas de mellizas. Es mi primer embarazo y como supongo que es normal a mi marido y a mi nos asaltan las dudas. Una es si las niñas deben dormir juntas los primeros meses, en la misma cuna y la otra es qué tipo de carro debemos comprar. ¿Hay alguna marca recomendada o alguna que sea la más vendida?
Muchas gracias

Respuesta: Hola Amparo:
Enhorabuena con tu embarazo gemelar. Sin duda toda una aventura. Las niñas pueden dormir cada una en una cuna, pero conviene ponerlas juntas en la misma habitación, ya que perciben la compañía de la otra. Sobre el compartir la cuna hay opiniones contrapuestas: algunos especialistas lo rec omiendan, ya que les beneficia. Otros advierten de que el peligro a la muerte súbita aumente con esta táctica. Así que en general aconsejo ponerles separados para dormir, pero aprovechar los momentos de vigilia para tenerlos juntos. A fin y al cabo el estar juntos es lo que están acostumbrados. Por ello, cuando nacen prematuros, muchos hospitales les ponen en una sola incubadora, específica para gemelos, ya que así crecen y maduran más rápidamente. En cuanto al carro, pregunta la opinión de otras madres en www.partosmultiples.net.
En mi libro 'El Gran Libro de los Gemelos' Ediciones Médici, también encontrarás mucha más información, ya desde el embarazo.
Un saludo afectuoso y que todo vaya bien,
Coks Feenstra




Pregunta de Isabel Sanchez (Guanajuato, Mexico, el 5 de febrero del 2011)
¡Hola! Tengo gemelas de casi dos años. Son muy diferentes fisicamente, pero últimamente pelean mucho y se pegan y esto me angustia. Siempre quieren con lo mismo y si yo abrazo a una, la otra se molesta y le pega. ¿Qué puedo hacer? Gracias y saludos desde México.

Respuesta: Hola Isabel:
Lo que me describes, es muy típico y normal entre gemelos. A esta edad todavía no tienen una idea muy clara sobre el 'yo'. Se hacen daño mutuamente sin entenderlo. Lee el artículo sobre este tema en el apartado de Gemelos, de esta misma página. Allí encontrarás muchas pautas. Si abrazas a una y la otra viene corriendo, inclúyela también en este mimo, como un gran abrazo materno. Cuando sean mayores, entenderán que cada una necesita su ratito con mamá, pero ahora aún son muy pequeñas para ello. Viven todavía en el concepto de 'nosotras' más que en el 'yo' y 'ella'.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Rocio ( el 3 de febrero del 2011)
Trabajo en un centro educativo en el que, desde hace unos años, el criterio para escolarizar a los gemelos ha sido flexible, contando con la opinión de los padres. En la mayoría de los casos, éstos han preferido ponerlos en clases separadas. El curso que viene entrarán en el aula de 3 años dos niños y una niña trillizos, que hasta ahora han estado en la guardería en la misma clase. En nuestro centro hay dos líneas, con lo cual se nos plantea la duda de si poner a los tres juntos o dejar a uno solo. Los padres nos han dicho que no tienen preferencia por ninguna de las opciones.
En la mayoría de lo que hemos leído sólo habla sobre gemelos. Nos gustaría saber tu opinión.
Muchas gracias.

Respuesta: Hola Rocio:
Dada su corta edad, en principio optaría por ponerles juntos. La compañía que se dan mutuamente, les ayudará sin duda en la adaptación. Hay que tener en cuenta que seguramente nacieron con prematuridad, así que puede que todavía no estén a la misma altura, emocionalmente, que otros niños de esta edad. He visto bastante casos de trillizos en los que se les separaron, que han resultado ser muy dolorosos y traumáticos para los niños.
Solo en el caso de que uno de los tres fuera muy dominante (domina por ejemplo a sus dos hermanos), se podría optar por ponerle a éste aparte. Pero son, en mi experiencia, casos pocos frecuentes. Así que mantenerles juntos tiene más ventajas que inconvenientes. Más adelante, por ejemplo cuando entran ya en Primaria, se debe sopesar los pros y contras nuevamente. Quizás a esta edad sea mejor tenerlos en clases separadas.
Gracias por vuestra pregunta, ya que es un tema importante. Me alegro de que vosotros toméis la decisión a base de las preferencias de los padres y que haya en vuestro centro flexibilidad sobre este tema. Es, en mi opinión, la mejor postura.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
www.twitterCoksFeenstra




Pregunta de Laura (California, el 31 de enero del 2011)
¡Hola! Unos gemelos que van a cumplir 3 anos y en breve entrarán al preschool. Quisiera saber si es mejor que estén juntos o separados. Gracias.

Respuesta: Hola Laura:
En principio, si todavía no tienen experiencia en estar sin la madre, aconsejo que empiecen juntos. Pero en los artículos sobre este tema, puedes leer mucho más, yendo al apartado de Publicaciones de este mismo site.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Elena (Valencia, España, el 28 de enero del 2011)
Hola!! Tengo dos mellizas de dos años y medio. Son unos bombones, son muy cariñosas, pero también son muy pegonas. Hay días que no puedo con ellas. A veces una de ellas pega al primero que se le pasa por delante, da igual que sea su hermana, una amiguita, nosotros o una persona desconocida. Hemos probado riñiéndolas, castigándolas, pero no veo que esa costumbre vaya a menos. ¿Qué podemos hacer? Gracias y un saludo.

Respuesta: Hola Elena:
Es una manera de expresar sentimientos como frustración, enfado hasta incluso excitación o alegría. Ten en cuenta que a esta edad los niños se expresan mediante el lenguaje corporal, ya que es el idioma que les resulta más fácil. Todavía no tienen conciencia de lo que su conducta significa para la otra persona. Así que ármate de paciencia y sé constante: cada vez que lo haga, debes decirle 'no', 'esto no, cariño'. Dale un cojín para que pueda golpearlo con sus puños. Así le enseñas que sus sentimientos no son malos, pero sí su modo de expresarlo. Y procura que las niñas a veces jueguen libremente sin la compañía de la otra. Por ejemplo a una le sientas en la trona, mientras la otra tiene el salón por sí sola,alternando los turnos. O, aún mejor, una se va con papá y la otra se queda contigo. El poder jugar a sus anchas sin la intromisión de la otra también les hará bien.
¡Suerte! Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Verónica (España, el 13 de enero del 2011)
¡Hola! Mi nombre es Verónica. Hace 4 años me quedé embarazada de gemelos monocoriales biannioticos y en la semana 12 me diagnosticaron una malformación que afectaba a uno de los fetos, concretamente limb body wall complex. Debido a ello me aconsejaron hacer una oclusion del cordón del feto malformado para salvar al sano; la intervención tuvo lugar en la semana 20 de gestación. Me puse de parto en la semana 31 y el feto sano nació prematuramente en la semana 33 después de dos semanas ingresada en el hospital. Pesó 1705 gramos y en perfecto estado. Mi hijo Marco que asi se llama, ahora tiene tres años y es un niño poco sociable, siempre está metido en su mundo, le cuesta relacionarse con otros niños de su edad, incluso con su hermano de 18 meses. Tardó mucho en caminar, hablar ,etc. Descartado un problema de autismo, ahora sigue un plan de apoyo porque le han diagnosticado un retraso madurativo de apróximadamente un año, producida por la prematuridad y el sufrimiento intrauterino. Mi pregunta es la siguiente: ¿ puede tener algo que ver la relación que tienen los gemelos desde el útero para que mi hijo le cueste relacionarse con otros niños y de ahi que parezca que va a su bola?. Un saludo

Respuesta: Querida Verónica:
Sí, es probable. Si puedes, intenta conseguir mi libro, por ejemplo desde la biblioteca y lee el capítulo 25. Pero seguramente también influye su carácter, siendo un niño introvertido. Es importante contarle algún día sobre su hermano gemelo. Hazlo cuando él empieza a preguntar por su nacimiento. A veces a los gemelos supervivientes les encanta tener un gran peluche que se llevan consigo a todas las partes. Es el sustituto del hermano con el que empezó su vida.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Pamela (Chile, el 10 de enero del 2011)
Tengo mellizos varones de 2 años y 2 meses y estoy muy preocupada porque no hablan. Si bien comprenden instrucciones sencillas, no articulan palabras, solo algunas de referencia como papá, mama, tata, agua. Entre ellos se miran y pareciera que saben qué hacer, tienden a realizar tareas en conjunto y concretar objetivos, ¿Qué puedo hacer?

Respuesta: Hola Pamela:
Es importante que estén con cierta regularidad separados. Intenta organizarlo (ya sé que no va a ser fácil). Pero estoy segura que les ayudará en su adquisición del lenguaje. Ahora, al estar siempre juntos, se refuerzan mutuamente en el retraso del habla. Lee cada noche a uno individualmente un cuento (el papá puede ayudarte con ello). Con estas medidas se soltarán a hablar. Si ves que en unos 5 a 6 meses no hay mejora, llévalos a un logopeda. Pero sinceramente creo que no será necesario. Es su condición de ser gemelos (y varones) la que les hace más tardíos a la hora de hablar.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Aitana (Barcelona, Cataluña, España, el 7 de enero del 2011)
Hola Coks;
Tengo gemelas de 9 meses (monocoriales biamnióticas, fue una sorpresa absoluta y me tiene totalmente fascinada) . Están perfectamente bien, son muy alegres y risueñas, y la mar de sociables, le sonríen a todo el mundo. Aun así empiezo a plantearme el tema lenguaje (ya se comunican entre ellas con todo de sonidos), ya que somos una familia bilingüe: mi pareja habla catalán, pero yo tengo ambos idiomas, catalán y castellano, como lengua materna, a veces ni me entero de cuál de los dos estoy usando. Además tienen mucho contacto con las dos abuelas, una catalanoparlante y la otra castellanoparlante. En algunas cosas que he leído hablan de "one person one language" y conozco casos de retraso en el lenguaje precisamente por el hecho del bilingüismo, pero la pediatra me dijo que al hablar yo ambos perfectamente no me preocupara. ¿Es así? Lo digo por adelantarme a posibles problemas de habla, en caso de ser posible. También quería saber desde qué edad se recomienda empezar a hacer actividades separadas con cada padre, pues hasta ahora lo hacemos todo con las dos juntas.
Muchas gracias de antemano!

Respuesta: Hola Aitana:
Sí, es cierto que en general se recomienda hablarle al niño siempre en un mismo idioma. Por ejemplo, si tú siempre les hablas en castellano y el padre en catalán, ellas irán asociando cada lenguaje con uno de sus padres. En torno a los 4 ó 5 años lo distinguirán perfectamente. No es algo realmente preocupante, pero si puedes, intenta hablarles siempre en el mismo idioma. Será más fácil si al padre también le hablas en este idioma. En cuanto a las actividades por separado, ya puedes empezar con ello. Es bueno para el descubrimiento del 'yo'. Pero ojo: si notas que se extrañan mucho y no están a gusto, espera un poco más. Todavía están en la fase del 'nosotras'.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Lorena Morales (Guatemala, Guatemala, el 6 de enero del 2011)
Hola, estoy embarazada de gemelos; tengo 22 semanas, según el ultrasonido vienen en 2 bolsitas y una misma placenta. Me dicen que puede ser de alto riesgo, pues en este caso por ser una misma placenta uno se alimenta más que el otro y debo cuidar que su peso no varíe mucho. Me gustaría cómo puedo hacer para que los dos tengan un peso similar y crecimiento igual. Gracias.

Respuesta: Hola Lorena: Efectivamente existe el riesgo del síndrome de transfusión feto-fetal en el tipo del embarazo gemerlar que mencionas. Puedes leer sobre ello en el apartado de las Publicaciones de este mismo site, sección Gemelos y Trillizos. No puedes hacer nada para lograr que tus bebés tengan un peso similar. Es algo fuera de tu control. Lo más importante es que estés bajo una buena vigilancia médica y que te hagan cada dos semanas una ecografía. De este modo pueden controlar el crecimiento de los bebés y en caso necesario, intervenir. Te lo repito: lee bien este artículo mío en el que lo explico todo. Mucha suerte. A pesar de correr cierto riesgo, la mayoría de estos embarazos transcurren con normalidad. No lo olvides. Un saludo afectuoso Coks Feenstra




Pregunta de Brenda Hernandez (California, USA, el 3 de enero del 2011)
Hola Coks. Soy yo de nuevo. La última vez que me comuniqué con usted fue agosto de 2008. Pues aquí de nuevo para darle seguimiento a la conducta de mis gemelos. Ahora tienen 5 anitos y no sé si recuerde que ellos no me querian tomar de una de sus manos porque decían que esa era de su hermano. Pues ellos por fin después de tanto hablar con ellos, les convencimos y ahora lo único es que cuando duermen se toman de la mano toda la noche. Les separamos cada quien en su cama pero su conducta cambió; peleaban mucho y ellos decidieron un dia a volver a dormir juntos y dejaron de pelear. Se llevan muy bien y dicen que son los mejores amigos. Pero claro una que otra vez se pelean por el mismo jugete pero muy poco. ¿Dejo que sigan durmiendo juntos o debo separarles? Otra cosa: necesito sus libros pero aqui no los venden y por internet no los encuentro como podria conseguirlos. Gracias por su atención y feliz año.

Respuesta: Hola Brenda:
Es curioso: muchas veces cuando separan a los gemelos de clase, también sus peleas aumentan. Es como si perdieran su buena armonía. Te aconsejo no intervenir y permitirles que duerman juntos. ¿Por qué motivo tendríamos que separarles? No hay motivo. Ten en cuenta que vinieron juntos al mundo y comparten espacio desde el útero. Ellos mismos ya decidirán cuándo quieren dormirse cada uno en una cama, pero en la misma habitación. Ya lo verás.
Mi libro de Gemelos también puedes comprar a través de la editorial. Visita: www.omega.es. También puedes pedirlo en Suramérica: escribe un mail a: [email protected] (México) o [email protected] (Argentina).
Gracias por seguir manteniéndome al tanto del desarrollo de tus gemelos. ¡Me gusta mucho! Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Luz (México, el 2 de diciembre del 2010)
Tuve mellizos hace 9 años, y pienso embarazarme nuevamente. ¿Es posible que vuelva a tener embarazo gemelar? Gracias.

Respuesta: Hola Luz:
Sí, es posible que tengas nuevamente un embarazo gemelar. Lee el artículo 'La influencia de la genética' en la sección de Publicaciones, Gemelos/ Trillizos de esta misma página Web. Así entenderás la probabilidad de otro embarazo de mellizos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Silvia (Argentina, el 30 de noviembre del 2010)
¡Hola! Estoy embarazada de trillizos monocorial triamniotico. Mi pregunta es: ¿cómo me debo cuidar ? ¿Qué cosas no debo hacer y si debo caminar mucho o poco? ¿Serán idénticos o parecidos?

Respuesta: Hola Silvia:
¡Qué gran aventura! De momento debes hacer vida normal, pero escuchando bien a las señales de tu cuerpo. Si tienes sueño, duerme y descansa. Puedes caminar normal, incluso es bueno. En mi libro 'El Gran Libro de los Gemelos' encontrarás también mucha información sobre el embarazo, el parto y la educación de trillizos. Hasta la lactancia materna que también en tu caso es posible. Si el embarazo es monocorial, quiere decir que los bebés serán idénticos y del mismo sexo. No obstante, a veces el diagnóstico cambia a medida que el embarazo avanza, así que mantente flexible. Te deseo un embarazo sano y feliz. Lee también los testimonios de otras mamás en cualquier foro, también en www.partosmultipes.net
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
p.d. En tu país puedes pedir mi libro en:
CÚSPIDE LIBROS S.A.
Suipacha, 764
1008 Buenos Aires
Tel. 541 14 3228868
Email: [email protected]




Pregunta de Miriam (Canarias, España, el 27 de noviembre del 2010)
Estimada Coks, te escribo porque soy madre de dos preciosas mellizas. Ya casi tienen 5 meses y están juntas todo el día pero se ignoran entre ellas. A mí me sonríen y tratan de captar siempre mi atención pero entre ellas es como si no se viesen y me resulta muy extraño. ¿Podrías darme algún consejo para que se "lleven" mejor?

Muchas gracias.

Respuesta: Querida Miriam:
Sí, entiendo que te parezca raro. No obstante, este comentario lo recibo de más padres de gemelos. Incluso en mi libro lo menciono. Tus mellizas se relacionarán con el tiempo, no te preocupes. Lo más seguro es que hasta ahora no se hayan fijado mucho la una en la otra. Las dos están muy centradas en ti. Esto revela algo de su carácter. Puede que ambas sean algo introvertidas, lo cual explicaría que las dos estén más centradas en sí mismas en vez de la otra. También es cierto que la presencia de la otra para cada una es algo normal. Quizás se extrañen más cuando no estén juntas. Si es así, indica que sí notan la presencia de la otra.
De todos modos, en cuestión de unos meses esta falta de contacto desaparecerá. Se descubrirán y empezarán a reírse, buscarse y .......¡a pelear! Si quieres, me comentas en qué mes empiezan a tener este contacto ¿vale? Me interesa saberlo. Para una madre de gemelas idénticas este momento se dio en el octavo mes. Eran niñas muy tímidas, lo cual seguramente influyó en su conducta. Pero una vez que se conocieron, se hicieron inseparables.
No hay algo que puedas hacer, ya que la forma en la que entablamos contacto, es en gran parte genético. Me parece que es cuestión de madurez, quiere decir: de tiempo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Maria (Madrid, España, el 26 de noviembre del 2010)
Hola, estoy embarazada de 7 semanas, ayer me hice la primera ecografía y el ginecólogo me dijo que iba a tener gemelos que compartian la placenta y la misma bolsa. Estoy un poco preocupada, quiero saber si todo irá bien, o hay muchas posibilidades de que todo salga mal. Estoy hecha un lío. Gracias.

Respuesta: Hola María:
Es normal porque aún tienes que asimilar esta noticia. Tómate el tiempo para ello. Poco a poco lo verás con otros ojos.
El ginecólogo te dijo que los bebés comparten la placenta y seguramente la bolsa. Esta es una situación bastante infrecuente. Sería un embarazo monocorial monoamniótico. Es probable (no lo descarto) que tu ginecólogo en la siguiente ecografía te diga otro diagnóstico, ya que no siempre se acierta a la primera.
Si se mantiene el diagnóstico, es importante que leas la información sobre este tipo de embarazo que encontrarás en mi página web o bien mi libro. Pero de momento no es necesario y seguramente solo hará que te preocupes. Así que te aconsejo asimilar primero la noticia y a continuación ir leyendo sobre el embarazo gemelar, a medida que vayas teniendo más controles. Y tranquila, ya que hoy en día los nacimientos gemelares en su gran mayoría transcurren de manera perfecta, ya que están realmente muy bien controlados médicamente.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Kcrupscaya (Peru, el 24 de noviembre del 2010)
Hola. Tuve gemelas hace 3 meses y al final de mi embarazo no podía ni caminar, ni siquiera pararme de la cama. El dolor era muy fuerte y ahora después de 3 meses no puedo caminar bien; me duele mucho el hueso que está al lado de la vagina. ¿Eso es normal?

Respuesta: Hola:
No, no es normal y tienes que acudir cuanto antes a tu ginecólogo. Pienso que puede tratarse de la inestabilidad de la pelvis, una molestia muy pesada que se da en algunas mujeres, durante el embarazo y después del parto. Para ello sirven ciertos ejercicios. Con el tiempo este dolor irá a menos, pero mientras tanto necesitas mucha ayuda para el día a día. Esto evitará que te esfuerces demasiado.
¡Mucha suerte! Recuerda que te pondrás bien al cabo del tiempo, pero acude a tu ginecólogo.
Coks Feenstra




Pregunta de Elisabeth Zamora Mora (Barcelona, España, el 21 de noviembre del 2010)
Hola Coks:
Estoy embarazada de 10 semanas; en la ecografía me han visto que tengo un embarazo gemelar monocorial bioamniotico. Hace dos años tuve un embarazo igual y los perdí a las 13 semanas. Ahora tengo muchos miedos, no estoy muy informada de este caso y me gustaría que me esplicases que complicaciones puede tener y que porcentaje tengo de que todo salga bien. ¿Puede ser que no nacieran sanos? Gracias. ¡Un saludo!

Respuesta: Hola Elisabeth:
Sí, pueden nacer sanos y sin problemas. Lo que es importante, es que el ginecólogo te vigile bien, ya que en este tipo de embarazo hay un cierto riesgo de que los bebés sufran el síndrome de la transfusión feto-fetal. Como comparten la placenta, sus torrentes sanguíneos pueden fusionarse, por lo que uno recibe mucha sangre y otro poco. Lee el artículo que escribí sobre este problema en la sección de Publicaciones de esta misma página Web. Es bueno que estés informada. Háblalo también con tu ginecólogo. Debes sentirte bien controlada, ya que solo así estarás tranquila, lo cual también es muy importante para tus bebés. En mi grupo de estudio tengo una madre que tuvo dos veces un embarazo así y ambas veces tuvo a sus gemelos sanos y salvos. Lo podrás leer en el capítulo sobre la lactancia materna (es Gema) en mi libro.
Seguro que esto te animará.
Mucha suerte y no dudes en escribirme de nuevo cuando haga falta. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Por cierto en Barcelona hay un hospital, El hospital Vall d'Hebron con experiencia en el tratamiento de este síndrome. Es un lugar muy seguro para acudir en caso de que se diera de nuevo el tts.




Pregunta de SUSANA MILLÁN FABIÁN ( el 18 de noviembre del 2010)
Hola. Soy mamá de gemelos de 4 años y estamos preocupados porque el colegio donde estudian, no separa a los gemelos de clase sino que van a la misma clase, pero este año nos están comentando que hay uno de ellos que depende más del otro y que está muy pendiente de su hermano. Académicamente van fenomenal pero según la profesora tienen mucha dependencia, más que ninguna otra pareja de gemelos que haya tenido antes. Estamos fatal porque no sabemos qué hacer y tampoco queremos que ellos sufran. Por favor necesitamos consejo o pautas para saber que hacer. Gracias.

Respuesta: Hola Susana:
Te aconsejo que no los separes de clase, pero que en el día a día organices ocasiones para que estén a veces separados. Así se van familiarizando con las separaciones y el gemelo más pendiente se hará más fuerte y más autónomo. Por ejemplo: introduce el ritual de que cada semana uno de los dos te pueda acompañar a comprar. El otro se queda con el papá o alguna persona de confianza. También podrán ir de forma alternativa a casa de los abuelos, quiere decir uno solo y no los dos a la vez.
De este modo aprenderán a estar separados dentro de un contexto familiar, lo cual favorecerá su conducta en clase. La independencia es algo que aprenderán con los años. No te preocupes por ello. Quizás en el colegio hasta ahora solo habían tenido mellizos ¿o no?Escríbeme de nuevo pasado un tiempo para saber cómo les va.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Johana Arenales (Guatemala, el 16 de noviembre del 2010)
Tengo mellizos de 3 años 10 meses; hablan bastante claro y ya van al colegio cada uno tiene tres amigos imaginarios. Al principio no les pusimos mucha atención, ya que lo vimos normal y les seguimos el juego, pero ahora que ya entraron al colegio nos preocupa. El primer mellizo en una oportunidad expresó que estaba muy triste porque uno de sus amigos se habia perdido y hace pocos dias en el colegio salió llorando porque este mismo amigo habia llevado un juguete al colegio y no lo traía de regreso lo cual me llamó mucho la atención porque realmente no habia llevado nada mi hijo. El aseguraba que su amigo lo llevaba y que él lo miraba. ¿Cómo puedo esta situación para hacerles ver la realidad de que no existen sin hacerlos sentir tristes? ¿Esto es normal en mellizos? Me han dicho que con hijos únicos es normal pero que en mellizos no. Gracias.

Respuesta: Hola Johana:
Entiendo que te asustes, ya que sus fantasías van muy lejos. No obstante, yo creo que es normal y que tus hijos se lo inventan porque les aporta algo, como por ejemplo seguridad. Consuélales cuando 'ocurre' algo triste y toma en serio sus sentimientos. Pero no hace falta que vayas buscando cosas, ya que así al mismo tiempo marcas un límite (tú le sigues por una parte esta fantasía, pero por otra de manera muy sutil le haces saber que toda es fantasía). Lo más probable es que estos amigos imaginarios se vayan con el tiempo. Solo indica que tus hijos son muy creativos. Son gemelos o ¿mellizos? Como comparten esta fantasía, tiendo a pensar que serán gemelos idénticos. Ya me dirás.
Es cierto que el fenómeno del amigo invisible se da menos en los gemelos y mellizos, ya que tienen un fiel compañero a su lado, pero lo he visto en más casos. Lo que sí me sorprende, es que tengan 3 amigos imaginarios. Es curioso.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Marta (España, el 22 de octubre del 2010)
Tengo gemelos varones de dos años. Uno de ellos ya habla y corre mientras el otro no anda ni habla. ¿Qué suele hacer en estos casos?

Respuesta: Hola Marta
Supongo que serán mellizos ¿no? Uno de tus hijos sí lleva un retraso y es conveniente comentarlo al pediatra. Lo más recomendable es que te remitan a un psicólogo infantil o bien a un centro para estimulación temprana. Hay que actuar y buscar ya ayuda. Si los hijos nacieron muy prematuros, la cosa cambia, pero aun así te recomiendo que consultes con tu pediatra.
Un saludo afectoso
Coks Feenstra




Pregunta de Lirayen (Chile, el 21 de octubre del 2010)
Hola doctora. Hace un tiempo le escribi, pero sigo preocupada por uno de mis gemelos se sigue meciendo y cada vez más fuerte. Generalmente le llamo la atención para que se meca más despacio porque el ruido molesta a su hermano. El se mece para quedarse dormido o cuando se despierta a media noche. Hace más o menos un mes a media noche quieren dormir conmigo y como comprenderá, se me hace imposible dormir con los dos. No entiendo por qué está ocurriendo esto. Ellos antes no se comportaban asi. ¿Se les pasará este comportamiento? ¿Qué debo hacer? Desde ya muchas gracias. Se despide Lira.

Respuesta: Querida Lira:
El mecimiento es una forma de autoconsuelo. Así el niño se queda tranquilo y se calma a sí mismo. Es parecido a chuparse el dedo o utilizar un chupete. Con el tiempo este hábito se le pasará, ya que encontrará otros métodos. Intenta que antes de dormir los niños no se alteren demasiado, así que nada de juegos bruscos y activos. Mejor un baño, un vaso de leche caliente con miel, un cuento y a dormir. También les puedes ayudar tener un ritmo diario tranquilo, muy regular, sin grandes cambios. Se despiertan por la noche, ya que durante el día viven muchas emociones y sensaciones y aprenden muchas cosas nuevas. Por la noche no pueden asimilarlo todo y por ello se despiertan asustados. Coloca un colchón en su cuarto y duerme con ellos cuando te lo reclamen. Será una situación pasajera. En cuanto asimilen mejor sus vivencias, sus sueños serán más tranquilos.
un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de johanna chacon (San cristobal, Venezuela, el 20 de octubre del 2010)
Querida Coks. Primero que todo, me encanta encontrar una paguina que ayuda a resollver algunos problemas a madres de gemelos, como es mi caso. Tengo gemelas, Francy y Yenny, en noviembre cumplen 2 años. Son mi adoración, pero estoy muy triste porque pelean mucho entre ellas. A pesar que se quieren y se ayudan entre ellas, a veces, pelan al extremo de arañarse o morderse. Las reprendo y les doy nalgasos para que no lo hagan, pero creo que es peor. Una vez las agarré e hice que se abrazaran, pero fue muy feo el momento. Por favor ¿qué hago para enseñarles que se demuestren amor? Es muy triste ver que se peleen asi, y se hagan tanto daño entre ellas.

Respuesta: Hola Johanna:
Sin embargo, esta es la realidad entre gemelos: se quieren mucho y también se pelean muy vehementes, más que hermanos de distintas edades. Hay varios factores que influyen en ello: a esta edad todavía no conocen bien el yo. Así que en realidad no son muy conscientes de lo que hacen. Por otro lado, están muy juntas, pasan mucho tiempo en su presencia y esto les agobia y les frustra, ya que siempre, por tener la misma edad, quieren las mismas cosas. Sepáralas cuando se hagan daño y enséñales la palabra 'au' para el dolor. Enséñales también a dar un beso sobre la parte dolorida, a este 'au'. Procura que de vez en cuando pasen tiempo sin la otra (una se lo lleva el papá o la abuela). O bien las separas en casa, teniendo una un rato en el parque (corralito). Esto les ayuda a jugar tranquilamente sin intervenciones de la otra. O a una le sientas en su trona, alternando los turnos lógicamente. Sé creativa en las soluciones. No te preocupes por su relación que sin duda será buena. Las peleas son parte de una convivencia muy estrecha. Y por último, llévalas también mucho al parque para jugar al aire libre. Allí las peleas siempre son menores al disponer de más espacio. Ten paciencia y acepta esta parte de su vida.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Betty García (Xalapa Veracruz, Mexico, el 17 de octubre del 2010)
¡Hola! En mi segundo embarazo tuve gemelos. ¿Es probable que si me quedo de nuevo en estado nazcan otra vez gemelos? Gracias.

Respuesta: Hola Betty:
Sí, es posible si tuviste anteriormente mellizos. En caso de mellizos aumenta mucho la posibilidad de tener nuevamente mellizos. En caso de gemelos idénticos la posibilidad es bastante remota, aunque hay casos de padres que tuvieron dos veces un embarazo de gemelos idénticos.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Maria Alejandra (Argentina, el 14 de octubre del 2010)
En mayo tuve gemelas idénticas, que vivieron dos dí­as... Tuve dos semanas antes un aumento en el tamaño del útero impresionante, por lo cual me ingresaron a la clínica, pero no hicieron nada a pesar de que en la ecografia se destacaba la transfucion feto-fetal. La unica opción que me dio un médico de guardia fue matar a una de ellas en la panza para que la otra viviera. Cuando mi médico (despues de un viaje de placer) se dignó a extraer liquido amniótico (2,5 lts) ya era tarde... horas después nacieron y lucharon fuertemente por su vida hasta que Dios dijo Basta... Quiero saber, si hubo negligencia médica, puesto que yo me sentía­ totalmente abandonada...

Respuesta: Querida María Alejandra:
Siento mucho la pérdida de tus gemelas. Es una experiencia muy dolorosa y traumática. Sabemos bien hoy en día que hay que intervenir en estos casos. La mejor opción es la invertención con láser por lo que se separen los torrentes sanguíneos que están fusionados, pero hasta ahora en muy pocos hospitales saben hacerla. Pero la segunda opción, la extracción de líquido, también puede tener un efecto positivo y sí que se lo tienen que hacer cuanto antes. También debo decirte que no siempre se puede evitar la muerte de uno o los dos bebés, pero en tu caso según lo que me cuentas, no estuviste bien atendida, ni personalmente ni a nivel médico. En mi apartado de Publicaciones, Gemelos y Trillizos, puedes leer más sobre este síndrome. Entiendo que estés muy dolida y te aconsejo que acudas nuevamente a esta clínica para dar a conocer tu opinión y hablar con el médico. Es importante que lo hagas, ya que así por lo menos el duelo te será algo más llevadero. ¡Mucha suerte y muchos ánimos!
Un saludo muy afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Marisol Mercado (México, el 13 de octubre del 2010)
Hola, tengo 25 años, actualmente estoy en la semana 13 de embarazo y desde la semana 8 el ginecologo me realizó la primera ecografía y me confirmó que serán mellizos. Mi esposo y yo estamos muy contentos pero de repente me entra el temor de que los bebes pudieran adelantarse. ¿A qué semana debo sentir los movimientos de los bebes? Tengo muchas dudas.

Respuesta: Hola Marisol:
Es normal que te preocupes. Intenta conseguir mi libro sobre gemelos que también se vende en México. Trata todos los posibles temas del embarazo gemelar. A tus bebés los notarás en torno a la semana 20.
Esta es la dirección a la que puedes pedir mi libro. Que tengas un buen embarazo. un saludo afectuoso
Coks Feenstra

RGS LIBROS S.A. de C.V.
Av. Progreso 202
Col Escadon –Delegación Miguel Hidalgo
MEXICO DF
TEL. 525 55 5152922
Email: [email protected]




Pregunta de Alejandra (Salamanca, México, el 29 de septiembre del 2010)
¡Hola! Tengo gemelas de 5 años. En el próximo año en el colegio quieren separar a las niñas de clase, sin embargo tengo mis dudas y ellas no quieren. ¿Qué hago? ¿No tienen ellas mismas la capacidad de elegir? Necesito apoyo. No sé qué hacer y no quiero hacerles daño al separarlas. Me dicen en el colegio que al separarles es un proceso para que encuentren su identidad...Mil Gracias.

Respuesta: Querida Alejandra:
Lee los artículos sobre esta cuestión en el apartado de Publicaciones, Gemelos y trillizos. Así tendrás toda la información necesaria y verás cómo hay que terminar con el mito falso que una separación forzosa lleve al desarrollo de la identidad de los gemelos. No es cierto. Para ello hay más factores que influyen. Por lo tanto no existen motivos científicos que confirmen que a los gemelos hay que separarles de clase. Para tomar una buena decisión hay que valorar la relación entre los niños y sus necesidades emocionales. Para tus hijas de 5 años que prefieren quedarse juntas, seguramente lo mejor es respetar esta necesidad y permitirles estar en su mutua compañía. Esto no dañará su capacidad futura para llevar vidas independientes, pero sí respeta su necesidad de estar juntas. Defiende los intereses de tus hijas, ya que tú como madre eres la que mejor conoce lo que ellas necesitan.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Isabel (Castilla Leon, España, el 28 de septiembre del 2010)
¡Hola! Soy madre de dos gemelos de 7 años que están todo el dia peleándose. Adrián es más inquieto y dice que cuando se aburre tiene que hacer e burla o buscar bronca para llamar su atención. Alvaro es más tranquilo, pero por eso no se queda atras. Le dice "no me mires asqueroso hermano, no tendria que tener hermano" y la verdad ya esas palabras me preocupan. Están separados en el colegio, cada uno en su clase. Otro problema son los deberes en casa: Alvaro tarda menos en hacerlos y Adrián más. Esto también da fricciones. Yo creo que intento hacer lo mejor posible, pero quería que me podrías dar algún consejo o decirme si esto se les pasará. Un saludo. Gracias

Respuesta: Hola Isabel:
Sí, entiendo que la situación te resulte frustrante. Pero también es cierto que este tipo de peleas y comentarios son parte de la convivencia entre gemelos. ¿Son mellizos? O ¿son idénticos?
Parte de sus riñas está relacionada con la lucha por tu atención. Esto es lo que siempre subyace a las discusiones entre hermanos, por mucha atención que reciban. Te aconsejo que introduzcas en vuestra vida la costumbre de llevarte siempre a uno contigo para, por ejemplo, hacer la compra. Una semana le toca a uno, la siguiente le toca al otro. Así los dos reciben de ti tiempo individual, sin el otro a la vista. Se quedarán más satisfechos y esto beneficiará su relación. El papá deberá hacer lo mismo.
Otro truco también es que en su tiempo libre cada uno juegue con algún amiguito. Esto también ayudará a que el tiempo juntos se lo pasarán mejor. En cuanto a los deberes, explícales que la vida a veces no es justa y que estas diferencias son parte de ella. A veces uno tiene suerte, otras veces será el otro. Deberán aprender a lidiar con ello.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Vanesa Valente (Mexico, el 23 de septiembre del 2010)
Tengo trillizos; mis hijos tienen un año 10 meses. Ultimamente el varón, cuando no logra lo que quiere o se molesta, se muerde las manos y eso me preocupa mucho. Además paso malas noches porque alguno de los tres despierta por las noches. Quiero darles la tranquilidad de que duerman todo el tiempo, pero si no es uno es el otro. Gracias.

Respuesta: Querida Vanesa:
Lo de morderse las manos, es la manera para expresar su frustración. Puedes enseñarle a golpear un cojín con sus puños. Cógele las manos, dile 'no' y enséñale a expresar su rabia de este modo.
En cuanto a las noches, túrnate con tu pareja para que por lo menos algunas veces podrás dormir sin interrupciones. También puedes pedir a una buena amiga que venga a dormir y te releve. Los despertares nocturnos son normales en sí, pero irán disminuyendo a medida que los niños crezcan.
¡Muchos ánimos! No es nada fácil educar a tres hijos de la misma edad y menos durante los primeros años. Procura tener suficiente ayuda. Con el tiempo todo será más fácil, pero de momento aún no es así y por ello insisto que debes tener suficiente ayuda práctica para el día a día.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Julia (España, el 16 de septiembre del 2010)
Estimada Coks:
Soy asidua lectora de tu web.
"El gran libro de los gemelos" me sigue ayudando mucho en la crianza de mis preciosas mellizas de 19 meses.
Mi cuestión es sobre comida. Estamos preocupados porque una de nuestras niñas no come nada sólido. Ella come bien purés de cualquier tipo, yogures, sopa, croquetas y algo de pan y galletas. Los trocitos de cualquier otra cosa o los rechaza o los escupe. Hemos conseguido que admita trocitos de salchicha, patata frita o empanadillas. Nada más. Es una niña muy buena, de muy buen carácter, cariñosa y que adora a su hermana, pero con la comida nos desespera. La hemos dejado a ella que coma sola, con los deditos o con la cuchara, la hemos incentivado de mil maneras, también hemos probado a no mostrar preocupación delante de ella... Pero sigue sin avanzar nada.
La niña no fue prematura, pero desde pequeña se ha atragantado mucho, hoy día incluso con el agua a veces se atraganta... El biberón lo toma despacito. Los dientes comenzaron a salirle tarde, a los 11 meses, pero ya los tiene todos, también tres muelas, y le están saliendo los colmillos.
Tenemos mucha paciencia, pero mi miedo es ver que cada mes que pasa es más difícil introducirle alimentos nuevos y que tanta paciencia pueda resultar en que la niña con 5 ó 6 años sólo coma cuatro cosas o todo triturado.
Muchas gracias de antemano por tu respuesta, un saludo muy cordial.

Respuesta: Hola Julia
Perdona la demora en mi contestación, pero a veces me falta tiempo. En cuanto a tu hija, lo mejor es seguir teniendo paciencia. Seguro que esto tiene que ver con sus atragamientos. Es cuestión de confianza que ella misma debe adquirir. Lo más probable es que poco a poco vaya a picar más entre comidas, como una rosquilleta, un trozo de manzana, etc. Esto le ayudará a perder el asco que ahora siente hacia trozos más gordos. De todos modos, también es conveniente hacerle las comidas cada vez un poco menos trituradas, muy poco a poco, de modo que ella apenas lo note. En mi libro '¡Socorro!, mi hijo no come', de Médici, leerás más pautas. No creo que a los 6 años siga con este problema. Lo irá superando, ya que en ella misma surgirá la necesidad de masticar.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Joan Marti Tassier (Cataluña, España, el 9 de septiembre del 2010)
Tengo dos niños mellizos de 25 meses, uno es completamente independiente y muy conformista.
Mientras que el otro, solo sabe pedir las cosas llorando y si no se le hace caso, es capaz de pasarse más de una hora gritando y pataleando.
¿Como puedo corregirle esta manía de pedir las cosas llorando?
Muchas gràcias

Respuesta: Hola Joan:
El truco más eficaz es no prestarle atención cuando llore y sí dársela cuando no llora. No es fácil, desde luego, pero inténtalo. Los niños perciben muy bien cómo conseguir atención. Y a veces lo hacen llorando porque saben que así la reciben pronto, ya que el llanto desespera a cualquiera. Así que cuando tu hijo no llora y está jugando contento, dile algo como lo contento que estás con él, lo mayor que ya está, etc. En cuanto a las rabietas, sirve el mismo consejo. Intenta pasarlas por alto. Lee también los artículos sobre este tema en la sección de Publicaciones, apartado 'Rabietas, pataletas, etc.'. En unas pocas semanas verás una mejoría.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Lilia (Lima, Peru, el 7 de agosto del 2010)
Estoy embarazada de gemelos idénticos, me hicieron la primera ecografia en la semana 7, en donde de las dos bolsas gestacionales solo uno estaba lleno. En la semana 11 me hicieron la segunda ecografia, solo hay una bolsa gestacional y para sorpresa mía con dos bebés. No tengo antecedentes en la familia. Bueno lo que me inquieta más es que en la ecografia uno se mueve bastante, gira y vuelve a girar, en cambio el otro está tranquilo. Eso ¿es normal?

Respuesta: Querida Lilia:
Esto en sí no me parece preocupante. Lo que sí debes saber, que un embarazo de estas características (monocorial, monozigótico) conlleva más riesgo que otro embarazo gemelar por el hecho de que los bebés compartan tanto la bolsa amniótica como el corión (la bolsa exterior). Esto implica que sus torrentes sanguíneos vayan a la misma placenta por lo que se puede originar el síndrome de transfusión fetofetal. Lee la información sobre ello en el apartado de las Publicaciones de este site. Otra cosa a tener en cuenta es que tus bebés tienen que nacer por cesárea, porque los cordones umbilicales pueden enredarse, al estar en una sola bolsa. Mi intención no es asustarte, sino para procurar que estés bien informada y recibas la atención adecuada. Conociendo estos riesgos es la mejor manera para prevenirlas. Conozco muchos casos de gemelos que nacieron estupendamente los dos. No dudes en escribirme de nuevo. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
p.d. sí es curioso que haya dos fetos en una sola bolsa, ya que solo ocurre en un 4% de los casos. Pero aquí la genética no influye en ello. Por lo que hasta ahora sabemos, es pura casualidad.




Pregunta de Marta (Barcelona, España, el 6 de agosto del 2010)
En primer lugar felicitarle por el fantástico libro que ha escrito " el gran libro de los gemelos", es un muy buen libro de consulta para todos los papas que hemos tenido la gran fortuna de tener más de un bebe a la vez. Soy mama de dos preciosos mellizos de 16 meses, Joan y David, nacieron con 37 semanas de gestación, con pesos de 2 Kg.750gr y 2kg.500gr. Siempre han sido niños muy sanos. Hace como un mes aproximadamente que Joan ha empezado a agredir a David, en cuanto puede y su hermano se le acerca le da manotazos y le tira de los pelos. Tambien cuando salimos de paseo y van en el cochecito gemelar, Joan estira el brazo y le da tirones de pelo a David. Esto lo empezó a hacer justo depués de llevarlos por primera vez a la guarderia unos días durante el mes de julio, para que empezaran a conocer el lugar y a las cuidadoras, ya que yo he disfrutado de un año de excedencia y he podido cuidar de ellos, pero en el mes de septiembre empiezo a trabajar de nuevo y por lo tanto tendran que empezar a ir a la guarderia, no se si es casualidad o el hecho de ir a la guarderia puede haber influido, cosa que en septiembre puede ser peor ya que iran mas horas. Mi marido y yo estamos preocupados por esta conducta, no sabemos como actuar, cuando ocurre nos ponemos serios y le decimos, no, esto no se hace, pero no se si aún es muy pequeño para entendernos.¿hay alguna forma de evitar esta conducta?¿es normal en una edad tan temprana? Que podemos hacer y como debemos actuar cuando ocurre. Muy agradecidos, un saludo y abrazo.
Marta

Respuesta: Querida Marta:
Aún es pequeño para entender qué es lo que está haciendo mal. Ten en cuenta que él todavía no distingue entre sí mismo y su hermano gemelo. No sabe dónde él termina y dónde empieza el otro. Vive todavía con una identidad de ‘nosotros’. Lo hace en momentos en que se siente mal y seguramente por frustración. No obstante, es bueno corregirle cada vez que le haga: cógele las manos y dile algo como ‘NO’. Y acto seguido, apártale del hermano, sentándole por ejemplo un rato en su trona, en el parque etc. A base de la repetición, poco a poco irá entendiendo que no debe hacer daño al hermanito. Pero te advierto: es un proceso largo. Puede que haya influido la experiencia en la guardería. ¿Notaron las cuidadoras que no estaba a gusto? Y ahora, estando en casa, ¿lo hace menos? En este caso, sí es señal de que tenga que ver con la guardería. Si es así, pide a las cuidadoras que le presten atención especial, como tenerlo a menudo en su regazo etc. Y espera a lo que ocurre cuando realmente empiecen la guardería. Siempre estáis a tiempo para actuar en caso de que su conducta empeore. O me volvéis a escribir ¿vale? Ah, en cuanto al coche gemelar: quizás puedas colocar un cojín entre los dos como una barrera. Espero que funcione. De todos modos, no olvides que esta conducta será algo pasajera.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Albert (Tarragona, España, el 3 de agosto del 2010)
Hola. Te cuento: tuvimos trillizas de un embarazo monocorial triamniotico, que nacieron a las 28 semanas. Por causa de un catéter murió una; las otras dos niñas están muy bien; nacieron con poco peso, una 950 kg y la otra 730 kg. Por suerte no tienen secuelas de nada; ahora tienen 13 meses; siempre han llevado diferencia de peso; ahora es de 1 kilo 200 gramos, a una se le ve mas gordita que la otra. ¿Con el tiempo se igualarán con el peso? Son idénticas genéticamente, pero la diferencia de peso las hace un poco diferentes.

Respuesta: Querido Alberto:
Fue un embarazo de riesgo por ser monocorial. Me alegro mucho de que las niñas ahora estén bien. La diferencia en peso se mantendrá seguramente, pero es posible que vaya disminuyendo algo con los años. No obstante, creo que siempre la más gordita seguirá siendo la más grande y que por ello no se parecerán tanto como otras trillizas idénticas. Cuando sean algo mayores y pregunten por su origen, es importante contarles que tenían otra hermana. Hoy en día sabemos que inconscientemente tenemos recuerdos de nuestra vida intrauterina. Por ello es mejor contarles la verdad. Para cualquier cosa no dudes en escribirme de nuevo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Esmeralda (Andalucía., España, el 3 de agosto del 2010)
Hola Coks!
Tengo dos gemelos, de 2 años y dos meses. Son varones y a día de hoy, me siento totalmente desbordada con ellos.
Son desobedientes (me hacen caso cuando quieren), excesivamente nerviosos. Lloran por casi todo (cuando los vestimos, cuando les cambiamos los pañales). Son caprichosos y cuando no se les da lo que quieren, montan en cólera. No están conformes con nada. No paran quietos en todo el día, y yo estoy llegando al punto de la desesperación con ellos. No puedo dejarlos solos porque se montan en el sofá, se pegan, no ven el peligro.
¿Pueden ser bebés de alta demanda? ¿Hiperactivos? ¿Los estoy educando mal?
No sé qué hacer con ellos. No puedo salir a tomar nada por ejemplo a un bar, porque no quieren estar en el carro. Si los bajo, se van para todos lados (calle, montarse en las sillas, corriendo de un lado a otro).
No sé ni lo que le quiero preguntar, sólo saber si usted cree que esta conducta que tienen, es normal.
Muchas gracias.

Respuesta: Hola Esmeralda:
Sí, son ¡bebés de alta demanda! No tiene nada que ver con tu forma de educarles, pero todo con su carácter. Y como son idénticos, tienen un carácter parecido. Puede incluso que sean hiperactivos o por lo menos son muy nerviosos e inquietos. Seguramente al estar juntos su intranquilidad va a más. Conozco otra madre que vivió la misma situación (sus gemelos ya son adolescentes) y solo pudo llevarlos consigo atados cada uno con una correa. Simplemente no había otra forma. Algunos consejos:
No pienses que tiene que ver contigo.
Sé muy estricta con ellos. El 'no' ha de ser no. A estos niños les va bien unos límites claros. Lo necesitan.
Procura que tengan espacio en casa para moverse, trepar, saltar. Un colchón en el salón les viene bien (por la noche lo escondes). Deben liberar sus tremendas ganas de moverse.
Procura tener ayuda. Es muy duro estar a solas con ellos. Intenta también emprender con cada uno por separado alguna actividad, como llevarte uno de compras. Seguramente en estos ratos estarán más tranquilos al no tener al hermanito torbellino al lado. Y de esto modo tú podrás disfrutar más de ellos y sentirte más feliz.
Sí, esta conducta es normal, pero no quita de que sean niños muy intranquilos. Por ello necesitas algunas que otras pautas. También es cierto que esta edad es difícil por sí. Más adelante, al ser más mayores, ya no necesitarán tanta vigilancia. Así que no olvides que esto tiene un fin.
Cuando quieras, me escribes de nuevo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Jenny (Venezuela, el 30 de julio del 2010)
Hola Coks:
Te escribo para hacerte una consulta relacionada con el lenguaje. Tengo dos gemelos univitelinos de 24 meses. Ambos están retrasados en su lenguaje, hasta los momentos no dicen más de 20 palabras. Sin embargo, entienden perfectamente ordenes sencillas, por ejemplo "trae la pelota, busca los zapatos, lleva el panal a la basura, etc" y se hacen entender perfectamente con su lenguaje propio y señas y dicen exactamente las mismas palabras y emiten los mismos sonidos, ni más ni menos. Su pediatra me recomendo llevarlos a un otorrino para descartar cualquier problema auditivo. Los llevé y desde el punto de vista estructural no tienen nada, pero me mandó a realizar varias pruebas, que incluso hay que sedarlos. Yo me dejo llevar mucho por mis instintos de madre y varias cosas me llevan a concluir que de problemas auditivos no se trata. Ellos tararean el ritmo de la música, escuchan el ladrido de un perro a lo lejos e imitan el ladrido "guau, guau". Tu libro "El Gran libro de los gemelos" habla de un retraso de seis meses en caso de gemelos. He tratado de seguir tus consejos en relación a este punto, sin embargo, no quiero tomar medidas inncesarias, pero tampoco quisiera que en caso de que las necesiten, las tome de forma tardía. Son bebés muy amados, consentidos y sobreprotegidos (son nuestros tesoros más valiosos) y quizas no los hemos forzado a hablar, porque como los conocemos tanto, siempre sabemos lo que quieren. Me encantaria saber qué opinas en cuanto a los procedimientos que debemos seguir. En octubre comienzan su maternal y ambos en la misma aula, tal como ¡recomiendas en tu libro!. Saludos.

Respuesta: Hola Jenny:
No me parece necesario hacer ninguna prueba más. Me da la sensación de que tus niños tengan el retraso normal de cualquier pareja de gemelos. Como son varones, también es normal que tarden aún algo más (el desarrollo del lenguaje en el varón es más lento que en la niña). Lo más importante es que su vocabulario se vaya ampliando poco a poco con nuevas palabras. Así que sigue tu intuición materna y deja de hacerles más controles médicos. Estoy segura de que en un año hablarán mucho más. Sigue leyéndoles mucho y procura también pasar tiempo con cada uno por separado, como llevarte a uno de compras, como una rutina semanal. Estar a solas con uno de los padres es lo que más les estimula en el habla, pero claro: este tiempo en su caso es reducido. Es probable que en la escuela irán aprendiendo más palabras, sobre todo cuando no jueguen todo el tiempo juntos. Será importante que pasen en el aula tiempo interactuando con otros niños. Tenlo en cuenta, ya que en caso de que solo se relacionen el uno con el otro, puede ser un motivo para separarles al año próximo. Si quieres, me vuelves a escribir pasado un tiempo para contarme cómo están. De momento no es necesario que te preocupes. No veo nada anormal en su conducta. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Adriana (Buenos Aires, Argentina, el 20 de julio del 2010)
Hola, estoy embarazada de 10 semanas y en la primera ecografía que me hice a las 7 semanas y 2 días me dijeron que era un embarazo gemelar. Uno coincidía con el tiempo de gestación que estaba cursando en ese momento y el otro era de 7 semanas y 5 días. Los dos con latidos, todo se ve bien, pero en la eco me pusieron realizar ecografía en tiempo prudencial. Mi médico lo vio y me dijo que estaba todo bien y no me mandó a hacer otra eco.
Estamos muy ilusionados con los 2 bebes. ¿Qué probabilidades hay de que uno se desarrolle y el otro no? Tengo dudas y miedo. Mis dos embarazos anteriores fueron normales y muy lindos.
Por otro lado te comento que mi abuela paterna tuvo mellizos. Es verdad que se hereda?
Muchas gracias,
Adriana.

Respuesta: Hola Adriana
Sí, el embarazo de mellizos se hereda. Puedes leer sobre ello en el apartado de Publicaciones, la sección de Gemelos y Trillizos. No veo por qué uno no se vaya a desarrollar. Puede que la fecundación sea de encuentros sexuales distintos y esto explicaría la diferencia en los embriones.
Espero que todo vaya muy bien. Recibe un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Luz Lopez Solero (Cancun, Mexico, el 20 de julio del 2010)
Doctora, tengo un bebé 1 y 7 meses y fue cesárea, pero ahora estoy embarazada. Me hice un ultrasonido y salió que son gemelos, pero no tenemos antecedentes familiares. ¿Es posible que la ecografía se haya equivocado? Y si son gemelos, ¿tiene que ser por cesárea y de 7 meses de gestación?
Gracias.

Respuesta: Hola Luz:
A veces los gemelos llegan sin que haya antecedentes familiares. Así que es probable que la ecografía tenga razón. No sé si tienen que nacer por cesárea. Normalmente gran parte de los gemelos nacen por vía vaginal, pero como ya tuviste una cesárea, es posible que esto influya. Los gemelos nacen con tres semanas de antelación, quiere decir a las 37 semanas.
Seguramente estás algo asustada, ya que tienes un hijo aún pequeño, pero infórmate bien para disminuir un poco tus preocupaciones. Mi libro 'El Gran Libro de los Gemelos' también se vende en tu país y te dará la información que ahora necesitas leer. ¡Mucha suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Asun (Valenciana, España, el 15 de julio del 2010)
Soy madre de dos mellizas de 24 meses, tuve parto por cesárea y problemas postparto que hicieron que estuviese ingresada 20 dias más en el hospital. Mis hijas durante este tiempo estuvieron en incubadora evolucionando favorablemente (nacieron con bajo peso 1.5kg y 1.9kg de 35 semanas) . En el momento de nacer no las pude ver más que un segundo, se las llevaron a incubadora y no las pude tener en brazos hasta pasados 3 dias para dar pecho, 4 veces al día, combinado con biberón.
Perdón por esta introduccion tan larga, pero creo que es importante, pues el caso es que me preocupa; pues desde que salí de la clinica estamos convivido con mis padres y
durante ese tiempo mi madre se declinó por una de las mellizas y lo sigue haciendo de manera muy evidente. Esto me molesta porque considero injusto que no preste los mismos mimos y explosiones de alegría a mi otra hija y pero no hay forma de hacérselo cambiar y además me reafirma que le gusta más porque es más graciosa etc..( me tiene desesperada en esto... no lo voy a poder cambiar) y no puedo independizarme en estos momentos. Por otro lado su preferida prefiere a mi madre antes que a mí, también coge mucho apego por personas que le caen bien prefiriéndolas a mí, cuando le ocurre algo grita 'yaya', antes que mamá, me rechaza, incluso me pega, estoy deseperada pues yo las quiero igual; soy la que se levanta por las noches, les saca a pasear, no estoy trabajando para estar al cuidado de ellas.. y aún así me rechaza constantemente , no quiere darme la mano..estoy muy triste creo que de alguna manera en el hospital me negaron el vínculo/apego y que después lo siguen haciendo en casa de mis padres, y tengo la sensación que ya con dos años y dos mese va a ser dificil cambiar ésto , estoy realmente triste ¿que puedo hacr? ¿tendrá problemas por no haber tenido ese apego hacia la madre? ella es muy nerviosa casi diría que hiperactiva,, aunque sé que por su edad aún no se puede diagnosticar.Muchas gracias!

Respuesta: Querida Asun:
El hecho de no haberlas tenido durante los primeros días no predispone a no tener una buena relación. El vínculo se forja igualmente en los días posteriores (piensa por ejemplo en la adopción). Intenta no obsesionarte con esta idea. Pero lo que sí influye negativamente en tu maternidad, es no vivir independientemente y el hecho de estar bajo las alas de tu madre. Lo mejor sería independizarte cuanto antes. Si esto no es posible, hazte un plan para llevarlo a cabo en un tiempo razonable. Tener una hija preferida en el núcleo familiar perjudica a la armonía familiar, también a la relación entre las niñas. No es nada positivo para nadie, ni para la niña misma. Así que lamento mucho que vivas esta situación. Te puedo dar dos consejos: sigue prestándole mucha atención a la hija con la que menos momentos hermosos compartes. No te retires, pensando que ella prefiere a su abuela. Para ella solo hay una madre: y ésta la eres tú. ¡Te necesita como madre! No le tomes a mal su rechazo (aunque resultará muy doloroso para ti, lo entiendo). Ten en cuenta que para ella también la situación es confusa. Su abuela se intromete demasiado en la educación, algo que la niña no puede remediar. Procura emprender con cada hija actividades por separado, por lo menos cada semana, por ejemplo llevándote a una cuando vayas a hacer la compra. El tiempo individual estrechará vuestro lazo. Si la niña no quiere, insiste en este plan, ya que es el roce el que crea el vínculo. Y le irá gustando cada vez más, lo verás.
El otro consejo es ir con tu madre y tu pareja a un terapeuta familiar para hablar de la situación que estais viviendo. Tú sola no puedes cambiar a tu madre, pero con ayuda seguramente sí se puede crear una situación más saludable. Es importante que todos entendáis que esta situación no es positivo y que recibáis ayuda para cambiarlo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Dalma (Vallenar, Chile, el 15 de julio del 2010)
Tengo una pregunta: estoy embarazada de mellizos y tengo 20 semanas. Ha sido muy dificil para mi, porque siento que mi cuerpo no aguanta más. Me duelen muchos los huesos, a veces no puedo mover mis piernas porque es mucho el dolor que siento y además me dan contracciones todos los dias. Quería saber si es posible que me hagan cesaría a los 7 meses. ¿Tiene algún consejo para mi situación? Muchas gracias y hasta pronto.

Respuesta: Querida Dalma:
Supongo que ya haces reposo ¿verdad? Ten en cuenta que, si tus bebés están bien, cada día es uno más para su desarrollo. Cuanto más peso tengan, más sanos van a estar. Las consecuencias de un parto prematuro son duraderas e importantes, así que tu ginecólogo hará una valoración entre tus dolores ahora y las consecuencias de un parto prematuro para tus bebés.
Compráte un diario y escribe cada día algo sobre tus vivencias, además de así ir calculando los días que ya faltan para este gran final.
¡Mucha suerte! Tus dolencias tendrán un fin, no lo olvides.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Gaby (Guanajuato, Mexico, el 11 de julio del 2010)
Hola Coks. Tengo casi 38 semanas de mi primer embarazo, gemelar, con una sola placenta, muy madura. Segun estudios recientes, todo va muy bien. Las nenas pesan ambas mas de 2 kilos. Mi gine quiere programarme cesarea para finales de este proxima semana. Mi esposo esta de viaje y volvera conmigo cuando yo tuviera 39 s. Si todo siguiera bien con mis bebes, tu crees que pudiera esperarme tranquilamente a que vuelva mi esposo para la cesarea? Gracias!

Respuesta: Hola Gaby:
No, no te aconsejo esperar hasta la vuelta del marido. Los gemelos suelen nacer con 3 semanas de antelación, quiere decir a las 37 semanas. Sabemos por los estudios que no es recomendable pasar demasiado de este límite. Sigue las instrucciones de tu ginecólogo. Pide a tu marido que adelante su regreso. Se trata de la salud de vuestros hijos.
Espero que pronto tengas a tus dos bebés.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ana Luisa (Juriquilla, Mexico, el 30 de junio del 2010)
Hola! Tengo un hijo de 4 años; cuando estaba embarazada de él, a las 5 semanas detectaron que habia 2 sacos gestacionales, pero a las 8 semanas ya solo habia uno. El día de hoy tengo 6 semanas de embarazo y también hay dos sacos. ¿Es muy común que esto suceda en una misma persona¿ ¿Podemos saber que posibilidades hay de que esta vez el embarazo si sea de mellizos?. Gracias

Respuesta: Hola Ana Luisa:
Seguramente llevas el gen que predispone a una doble ovulación. Es normal que la situación se presente de nuevo y es posible que esta vez sí salga adelante un embarazo gemelar. Serán mellizos, tal como tú bien dices. Seguramente en tu familia hay más casos. En mi página puedes encontrar información sobre la influencia de la genética en la aparición de mellizos y gemelos en el apartado de las Publicaciones. Espero que todo vaya bien. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Delia (Sevilla, el 22 de junio del 2010)
Hola Coks,
estoy en la semana 6 de embarazo y me acaban de decir que traigo mellizos. Lo que ocurre es que en la primera eco que me hice solo se veía una bolsa , a la cual se le noto el latido en la quinta semana.
La segunda bolsa la vimos en otra eco cuando acudí de urgencias por un pequeño sangrado. Ahora estoy de 6 semanas, como ya ye he comentado, y uno de ellos tiene latido y el otro no, el segundo es un poco mas pequeño.
La pregunta es: ¿pueden llegar a termino?¿el segundo pudo ser fecundado más tarde y por eso la diferencia de tiempo gestacional?
De ante mano muchas gracias por su respuesta.

Respuesta: Hola Delia:
Sí, es posible que los fetos sean de fecundaciones distintas y que efectivamente haya una pequeña diferencia en tiempo gestacional. Por lo demás, es cuestión de esperar con impaciencia, supongo. Espero que los dos salgan adelante. Pronto se sabrá. ¡Muchos ánimos!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Maria Esther Jimenez Capriles (Venezuela, el 7 de junio del 2010)
Buenas tardes:
Soy la madre de 2 gemelos que escribió desde Venezuela hace unos días. Muchas gracias por su respuesta. Lamenta-blemente México y Aragentina están tan lejos de mi casi como España, pero vamos a ver si alguien me trae el libro de España, hay mucha gente siempre viajando. Queria hacerle una consulta. Mis hijos tienen un año y nueve meses. Ambos van al maternal desde Febrero de este año. Alejandro logró adaptarse en dos días, increible, y Elias tardó bastante mas tiempo pero ahora está de maravilla. El caso es que Alejandro desde hace un mes aproximadamente( tuvo amigdalitis y se quedó una semana en casa hace un mes), ha estado llorando muchísimo en el maternal, me comenta su profesora principal que ella no puede ni moverse porque Alejandro va tras ella, tiene que llevárselo inclusive al baño, porque si no empieza a llorar y a gritar. En casa está más o menos igual conmigo. Mi esposo y yo estamos tratando de ver qué ocurre. Es difícil porque no sabemos si le pasó algo en el maternal. En la casa está tranquilo y contento, pero si ve que me alejo también me busca y comienza a llorar. Me gustaria saber si los niños pasan por etapas tan drásticas a esta eda o si tendrá algún problema de inseguridad . O ¿estará manipulando? Elias también ha pasado por períodos de apego, pero los ha superado mas rápido. Me gustaria saber su opinión. Muchísimas gracias de antemano y un gran saludo.

Respuesta: Querida María Esther:
Alejandro todavía no soporta bien el estar sin ti. Ten en cuenta que no todos los niños maduran al mismo tiempo. Por ello busca refugio en su cuidadora, que para él sustituye a ti. Pide que le siga tratando como lo hace hasta ahora (llevárselo consigo al baño, tenerlo cerca de ella, dedicarle mucha atención etc.). Así el niño se sentirá más arropado. Lo idóneo sería que el tiempo que pase en el maternal, fuera lo más corto posible. Supongo que estará en el grupo con su hermano gemelo ¿verdad? Esto también es un apoyo. Con el tiempo él madurará y aprenderá a estar a gusto. No te está manipulando. Con su conducta está demostrando que no está todavía lo suficientemente preparado ni maduro como para estar en un grupo de niños. Así que intenta que pase el máximo posible tiempo con vosotros, sé paciente con él y ten confianza. A madurar todo irá mejor.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Laura Prieto (Francia, el 4 de junio del 2010)
¡Hola! Tengo una hija que es melliza de su hermano, tiene 17 meses, pero no gatea y es incapaz de levantarse sola de su cuna. La estuvimos llevando a clases de kine, pero parece que las cosas no mejoran. Al principio le atendía una chica que comprendió que el caracter de mi hija era muy especial y entonces le hacia las sesiones en un ambiente tranquilo, sin otros bebés y se tomaba su tiempo para ganarse su confianza y luego empezaba los ejercicios. Después vino la sustituta y las cosas fueron peor. De solo verla grita, se encrispa y no para hasta todos los veinte minutos que dura la sesión. Esta última vez la joven, que le hace los ejercicios, me dijo que estaba muy molesta con mi hija, porque se tiraba para atrás y se hacía daño la cabeza. Me dijo que yo no tengo que consentirle eso y que tengo que gritarle para que pare. Es verdad que yo escuchaba desde la sala de espera como ella gritaba a mi hija y como golpea fuerte sobre la colchoneta. Lo cierto es que desde ese dia mi hija no quiere sentarse, antes lo hacia y jugaba mucho tiempo en esa posición, ahora no lo quiere hacer y se pone a llorar. Ella camina agarrada de una manita y parece que le gusta mucho esta situación, pero de que intentas sentarla, empieza la crisis, por favor ¿qué debo hacer? ¿Debo cambiar de kine, la debo obligar a ir, le grito, la reprendo o qué? Gracias por su respuesta.

Respuesta: Querida Laura:
Debes cambiar ya de fisioterapeuta. Tu hija tiene un problema físico: algunos músculos no están fuertes, mientras otros están demasiado tensos, llamada hipertonia e hipotonia. Y debido a ello estira su cabeza hacia atrás. Es un síntoma de un problema, no es una conducta negativa de la niña para nada. Alguien que no sepa reconocerlo, no sirve de terapeuta. Llévala a un buen médico, mejor incluso neurólogo. Lo que tiene tu hija, con una buena fisioterapia se puede mejorar muchísimo y corregir. Pero es importante que la traten cuanto antes. No debes llevarla ninguna vez más y si fuera necesario, quédate con ella en presencia de esta persona. Pero ya es un trauma para tu hija, así que mejor no volver. Deben haber personas en tu entorno que sepan tratar este problema físico de la niña. No tengo duda sobre ello. Para que la niña no se estire hacia atrás, intenta cogerla siempre de tal modo que se lo dificultes: sujétale bien la cabeza, los hombros y el culito en un círculo formado por tus manos y brazos (en mi libro sobre gemelos hay un dibujo sobre ello, página 145). Acuéstale también a veces en una hamaquita que cuelgues en su cuna, ya que la posición encorvada evita que se estire. Además le resultará placentero.
¡Mucha suerte! Cuéntame más adelante cómo le va a tu niña.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Maria (Valencia, España, el 21 de mayo del 2010)
Soy madre de gemelos idénticos de 14 meses (nacieron prematuros con 7 meses). Aún no hablan ni andan solos (andan agarrados al sofa o muebles). Uno de ellos no dice nada, solo hace ruiditos y el otro lleva ya 5 meses diciendo solo dos palabras, papa y mama, sin ninguna evolución. También me da la impresión de que no reconocen sus nombres cuando los llamas, porque no hacen ni caso, aunque no tienen ningún problema auditivo.
Mi marido y yo no podemos contar con ayuda de nadie y mientras el uno trabaja, el otro está con los dos y entre atenderlos, organizar lo imprescindible de la casa e intentar tele-trabajar a ratos, la verdad es que nos es imposible jugar con ellos y estimularlos como nos gustaria. ¿Qué me recomendaría para minimizar en lo posible el retraso que les está ocasionando el no poderles dedicar más tiempo?

Respuesta: Querida María:
Ten en cuenta que al cuidarlos, por ejemplo dándoles de comer o vistiéndoles, también les hablas, les haces alguna que otra bromita, etc. Así que los estímulos también se producen en momentos diarios sin que te des cuenta. Es bueno hablarles mucho. Por lo demás, según lo que me cuentas, no veo que vayan muy retrasados. Ten en cuenta que para valorar su desarrollo hay que corregir su edad, o sea, en realidad son gemelos de 1 año. Y para esta edad es normal que todavía no anden ni utilicen muchas palabras. Sus nombres los conocerán más adelante, ya que seguramente se confunden todavía. Te aconsejo intentar hacerte la vida algo más llevadera. Es agotador cuidar a dos pequeños una sola (o uno solo), así que procura salir al parque con otra mamá. Quizás haya una chica joven en tu vecindad a quien le encante echarte una mano de vez en cuando y cosas por el estilo.
Y por último: todos los padres de gemelos sufren por no disponer de suficiente tiempo para sus pequeños. Es inherente a vuestra situación. Por esto también es tan importante contar con familiares o amigos que de vez en cuando os echen una mano de modo voluntario. No dudéis en pedirlo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Gaby (México, el 11 de mayo del 2010)
Estoy embarazada de 31 semanas. Mis bebas están cada una en su bolsa con su placenta cada quien. Según he leido pueden ser tanto gemelas como mellizas. Me han dicho que el misterio se desvelará al nacer. Mi pregunta es si de verdad resolveré el misterio. ¿No podrán no podrán ser mellizas muy parecidas o gemelas no tan parecidas? Gracias

Respuesta: Hola Gaby:
Es cierto: el misterior puede resolverse al nacer o no. Esto depende. Pero lo más probable es que a medida que vayan creciendo, la duda se irá resolviendo. Si son idénticas, tendrán una evolución muy similar, hasta incluso ritmos muy parecidos. Si son mellizas, no ocurrirá lo mismo y cada niña tendrá un desarrollo diferente.
De momento sigue el misterio.
Un saludo afectuoso,
Coks Feenstra




Pregunta de Jenny Belmontes Quintana (Irapuato, Gto, México, el 26 de abril del 2010)
Mi esposo acaba de sufrir la pérdida de su hermano gemelo, mi cuñado falleció en un accidente de carretera y como se podrá imaginar mi esposo está destrozado. Tenía 42 años de edad.
¿Cómo debo ayudar a mi esposo a superar su pena, qué debo hacer y qué no para ayudarlo en este terrible suceso?
Por favor, estoy desesperada sufriendo el dolor de mi amado esposo, espero con urgencia sus sugerencias.
Muchas gracias.

Respuesta: Querida Jenny:
Lo siento mucho. Es una pérdida terrible, la más traumática que un gemelo pueda vivir. La mejor manera para ayudarle a tu esposo es ser comprensiva y compartir con él su pena. Necesitará tiempo, mucho tiempo para asimilar lo ocurrido. Además, por primera vez en su vida tendrá que dar forma a su vida estando solo. Ya no lo podrá hacer como siempre hacía: desde la sensación de 'nosotros'. Y este es un paso difícil para un gemelo, ya que no conocen la vida como persona sola. Desde la vida en el útero conocen la sensación de 'nosotros'. Para muchos es como empezar a aprender a vivir de nuevo. Pero tu cariño y tu preocupación por él serán como un bálsamo para él. No lo dudes. Seguramente vuestra relación se fortalecerá. Pero tu marido necesitará tiempo y comprensión.
Gracias por tu carta y muchos ánimos y fuerza.
Un saludo muy afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Alicia (Madrid, España, el 24 de marzo del 2010)
Tengo gemelos de 5 años, y es el segundo año que van al colegio a dos clases diferentes (por norma del colegio). Uno de ellos no tiene casi amigos en clase y el otro si. El que no tiene amigos sale al recreo y lo primero que hace es buscar a su hermano, y jugar bien solo con él o bien con él y sus amigos. Esto tiene muy preocupadas a las profesoras y no hacen más que intentar separarles tambien en el patio. Yo en cambio no le doy ninguna importancia ya que los dos fuera del cole son muy sociables con mayores y pequeños. No sé que decirles ya a sus profesoras para que les dejen de machacar a ellos y a mi, la verdad. Gracias.

Respuesta: Hola Alicia
¡Qué pena! Deben dejar de hacerlo, ya que lo único que consiguen es que tus gemelos lleguen a pensar que ser gemelo es algo negativo. No solo les separan de clase, sino también de su compañía en el patio. Lo que aquí ocurre, es que no entienden la relación especial que suelen tener los gemelos. Los gemelos están en la vida con otra visión y otra sensación básica que un no-gemelo. Busca alguna manera para hacerles ver esta realidad. Quizás tengas un artículo de prensa que lo explique bien o puedas tú misma escribir algo sobre cómo son tus hijos y cómo se relacionan uno con el otro. Inténtalo. Un relato escrito desde tu corazón que seguro les hará ver el tema de otra manera. ¿Vale?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
p.d lo de buscarse en el patio es algo muy común entre los múltiples y más entre los idénticos.




Pregunta de Silvia (Murcia, España, el 17 de marzo del 2010)
Hola. Estoy embarazada de mellizas y mi pregunta es si debo ponerlas a dormir a las dos juntas en la misma cuna o cada una en una minicuna pero en la misma habitación. Estoy muy liada porque según leo deben estar juntas al principio, pero dicen que se pueden separar con almohadillas. ¿Eso no es lo mismo que ponerlar a cada una en una minicuna? Y , si deben dormir juntas en la misma cuna, ¿cuándo debo separarlas? Gracias por su atención.

Respuesta: Querida Silvia:
Es mejor comprarles a cada una una cuna. Estas cunas puedes poner juntas, ya que normalmente les gusta permanecer juntas. En caso de que una llore y despierte a otra, siempre puedes optar por separarlas de habitación.
En cuanto a la minicuna: las primeras semanas una cuna le viene grande a un bebé recién nacido. Así que muchos bebés duermen mejor en un moisés, ya que se sienten más arropados. También será así para tus bebés. Pero también aconsejo dos moisés (seguramente puedes prestarlos de alguna amiga, solo se utiliza un tiempo muy corto).
En cuanto al dormir juntos, en la misma cuna: es verdad que a los gemelos y los mellizos les gusta dormir juntos. Es lo que están acostumbrados, ya que han estado casi nueve meses juntos. Así que acúestalas también a veces juntas, sobre todo al principio cuando aún tienen que adaptarse al mundo exterior. La presencia de la hermanita siempre es un consuelo y muchas veces les ayuda a dormir mejor. Pero debo decirte que hay pediatras que piensan que el dormir juntos aumenta el riesgo a la muerte súbita. No existe unanimidad sobre este tema. Yo les pondría juntas en momentos en los que tú les puedas vigilar, pero no para toda una noche. De todos modos, también debes esperar para ver cómo son sus carácteres. Hay gemelos que se mueven mucho y que están mejor solos, mientras otros se duermen plácidamente el uno acurrucado contra el otro. Todo se verá una vez que lleguen.
¡Te deseo un feliz embarazo!
Coks Feenstra




Pregunta de MªTeresa Capilla García (Baleares, el 17 de marzo del 2010)
Buenas tardes. ¡Enhorabuena por su trabajo! Tengo gemelas, que van a cumpli los 3 años. Y en unos días empezaremos con los trámites para la escolarización.
Me preocupa muchísimo el trato que por "sistema" dan a los [email protected] en los colegios. Es decir, que los separan a [email protected]
He buscado y leído mucho sobre el tema de la separación, y tengo la firme idea que quiero que vayan juntas en la misma clase.
Quisiera saber, si me pueden obligar a separarlas!! Si los padres podemos tener alguna decisión en éste tema o no.
O si me pueden ayudar a preparar argumentos y documentación para poder llevar al colegio.
Ahora mismo estoy muy agobiada por éste tema, necesito ayuda!
Gracias
He encontrado ésta información, pero si puedo tener más, cuánto más mejor:
http://www.multifamilias.org.ar/como.pdf
http://www.multifamilias.org.ar/twins9.pdf
http://www.multifamilias.org.ar/twins2.pdf

Respuesta: Querida María Teresa:
Puedes también imprimir mis artículos que encontrarás en la sección de Publicaciones, apartado 'Gemelos y trillizos'. Contiene información científica, quiere decir: los resultados de estudios que investigaron si la separación (forzosa) tiene sentido. Los datos indican todos en una sola dirección: no hay estudios que confirmen que una separación lleve a una mayor individualidad de los gemelos. Hay muchos más factores que influyen en ello.
La práctica diaria es que en algunos colegios se mantiene la norma de separar; en otros no. En mi opinión es necesario que se trate el tema a un nivel más alto (la inspección nacional) y que se decida que la decisión para separar o no, la toman los padres, siempre en estrecho contacto con los profesores. Y que, segundo punto, se decida por separar o no, según la relación y la edad de los gemelos. No es bueno aplicar una norma estandard para un colectivo que en sí no es homogéneo.
Estoy dispuesta a dar mi colaboración para cualquier discusión a un nivel alto. Veo que se están cometiendo muchos errores en este campo que perjudican seriamente a algunos gemelos, trillizos y familias. Me gustaría que entre todos luchemos para evitar tales errores. Yo misma desconozco el organismo adonde dirigirme para promover una discusión a nivel nacional. Así que ¡ánimos! Y mantenme informada.
Coks Feenstra




Pregunta de Eulalia Ferreira Goncalves (Los Teques, Venezuela, el 16 de marzo del 2010)
Soy gemela, somos muy parecidas, aunque ya hemos cambiado mucho, pero tenemos los mismos gustos y anhelos. ¿Pueden los gemelos soñar los mismo? Esa es una de las cosas que sucede con mi hermana Beatríz. Gracias.

Respuesta: Hola Eulalia:
Sí, es muy probable, incluso estando a gran distancia pueden soñar lo mismo.
También ocurre a veces en parejas o en amigos /hermanos que tienen una relación estrecha. Pero desde luego, entre los gemelos y más incluso entre los idénticos, ocurre mucho más a menudo.
Un saludo afectuoso
Coks Feentra




Pregunta de Ana van Oosterzee (España, el 6 de marzo del 2010)
Querida Coks:
He leído una y otra vez tu libro y lo encuentro fascinante; enhorabuena por un trabajo tan bien hecho. Soy mamá de dos gemelos (creo que fraternos, porque aunque provienen de un embarazo bicorial-biamniótico, son casi idénticos: igual color de ojos, piel, pelo, facciones muy similares y mismo grupo sanguíneo). Nacieron prematuros extremos, de 24+5 semanas de gestación. Sin secuelas al día de hoy:DAP cerrado, retina madura, sin daños neurológicos, salvo el pertinente retraso madurativo. Tiene 27 meses de edad natural y son bebés despiertos, alegres, sociables, que siguen sus revisiones satisfactoriamente salvo en un área: el lenguaje. No dicen ni una palabra inteligible. Llevan un par de meses recibiendo ayuda de una psicoterapeuta a través del equipo de atención temprana, porque han valorado que ya deberían decir alguna palabra y que tienen un retraso en la adquisición del lenguaje. También han comenzado la guardería, en clases separadas (por cierto, lo llevan estupendamente) a recomendación de la orientadora, para de alguna forma "romper " ese vínculo tan fuerte y conseguir que hablen. La única que parece estar tranquila es la neuróloga que dice que algunos niños no hablan hasta más tarde y que les demos tiempo. Yo soy maestra, y me he dedicado a su cuidado en exclusiva durante estos 2 años; he tratado de estimularles lo más posible, utilizando un lenguaje sencillo, repetitivo, contando cuentos y aprovechando todas las ocasiones de la vida cotidiana para estimular, de una forma natural su lenguaje, pero aún así, ni mú!! A mi modo de ver, ellos se comunican, utilizando un codigo propio de sonidos, bisílabos, chilliditos y entonaciones, y lo utilizan también para comunicarse con nosotros.Señalan objetos y entienden los mensajes que les decimos (vamos a comer, a las tronas, al baño a bañarnos, traéme el cuento,etc.). Y tras cada producción suya, nosotros le damos el formato inteligible (¿quë quieres, el agua?, ah, sí que bonito es tu coche!!...). Les hicieron los potenciales evocados y dieron normales. ¿Cómo lo ves? Gracias por tu respuesta por adelantado, empezamos a estar un poco agobiados.


Un abrazo enorme

Respuesta: Querida Ana:
No me preocupa la situación de tus gemelos. Yo también pienso, tal como la neuróloga, que empezarán a hablar. En su caso es bueno que vayan a clases separadas, ya que esto estimula también el lenguaje. Me parece que serán idénticos y no fraternos (fraternos equivale a mellizos). En los idénticos el lenguaje suele retrasarse más, ya que ellos se entienden a la perfección y no necesitan palabras. Por ello es bueno que a veces estén separados. Intenta también que pasen tiempo contigo de modo individual, quiere decir uno contigo y el otro con el papá u otro familiar. Todo esto les ayudará a soltarse.
No te desesperes.
Un saludo afectuoso y gracias por tu comentario sobre mi libro,
Coks Feenstra




Pregunta de Patricia (Ecuador, el 23 de febrero del 2010)
¡Hola! Tengo una preocupación: mis gemelos de 3 años 6 meses (varones) aún no me hablan, no dicen ninguna palabra. Los llevé al pediatra y éste me derivó a un fonoaudiólogo. Al examinarlos me dijo que no tenían problemas, pero que los gemelos siempre esperan que uno de ellos hable primero. No sé si tiene que ver, pero cuando empezaron a caminar, uno lo hizo primero y el otro al verlo tambien lo hizo. Ellos sí escuchan. Cuando hago sonar la funda de galletas, ellos llegan corriendo a pedir una; cuando lloran dicen palabras como 'mamá' y 'papá' pero no para llamarnos. El fonoaudiólogo me enseñó ejercicios de lengua, ellos mueven la lengua pero no se esfuerzan en hablar. Le pido a usted que me aconseje que debo hacer. Gracias.

Respuesta: Hola Patricia
Te aconsejo que intentes separarles más. Procura que a diario estén un rato separados, uno contigo y el otro con el papá. Por ejemplo llévate a uno a comprar. Estos momentos de soledad son necesarios para que se suelten a hablar. Si van a la misma clase, pide también que estén separados durante algunos ratos. Va aumentando gradualmente los momentos de separación, ya que si no están acostumbrados a ello, les costará. Pero intenta que estos ratos vayan alargándose en tiempo. Pide también ayua a los familiares o los padres de sus amiguitos. Opino que esta medida es necesaria para que empiecen a hablar. Ellos se apoyan el uno en el otro y por ello no necesitan hablar como otro niño que no es gemelo.
Aparte de esta táctica, también les llevaría a un logopeda para que haga ejercicios con ellos, pero también por separado. No esperes con estas medidas, ya que al pasar el tiempo, cada vez será más difícil el comienzo de su habla.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
p.d. me gustaría que me sigas informando sobre sus progresos ¿vale?




Pregunta de Josefina (Torreon, México, el 8 de febrero del 2010)
Hola Coks. Tengo una hija de casi 12 años y unos gemelos hombrecitos de 6.5 años a los cuales quiero mucho, pero estoy desesperada porque no dejan a mi hija que salga si va con una amiga o prima y no los invitan a ellos lloran,hacen berrinche, gritan y todo lo que se parezca y ahi entro yo hablar con ellos pero hacen complot y no me hacen caso. Les hablo, les pego y es imposible hacerlos entender ya no quiero ni gritarle ni pegarles. Quisiera que me des un consejo de como tratarlos y quisiera hallar la formula mágica para que no tengan que haber gritos en mi casa (yo trabajo, ellos se quedan mi mama) pero en cuanto llego, son solo quejas no me dejan comer a veces. Siento que lo hagan por llamar la atención. Gracias.
me puedes ayudar ??? gracias de antemano

Respuesta: Hola Josefina:
No existe una fórmula mágica, pero sí unos consejos. Debes hablarles con autoridad y sin pegarles. No es lógico que quieran venir con la hermana, ya que les separa mucha edad. La hermana necesita tener sus propios contactos, igual como los gemelos. Por lo tanto, intenta que tus chicos inviten a algún que otro amigo a casa y/o que uno de ellos vaya a veces a casa de otro para jugar. Amplíales su mundo y procura que pasen tiempo sin el otro. Ya sabemos que los gemelos hacen fuerza entre ellos mismos para desautorizar a sus papás, pero esto implica que tú y tu pareja debáis actuar con más firmeza. Es lo que toca hacer. Pide la ayuda del padre para este asunto. Si os ponéis de acuerdo en este tema, será mucho más fácil ser contundentes con los gemelos. ¡Animos!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Rebeca (España, el 2 de febrero del 2010)
Mi hijo de 20 meses lleva una temporada que no quiere estar con su padre, no permite que le dé de comer, ni que le vista, sale corriendo cuando le ve...no sabemos a qué es debido, ya que tenemos gemelos y el trato es igual con uno que con otro, o eso creemos nosotros. A lo mejor el padre ha hecho distinciones entre ellos y no nos hemos dado cuenta. El caso es que nos empieza a preocupar bastante, porque a veces cuando el niño sale corriendo da la impresión de que tiene miedo de su padre, no sabemos cómo actuar para que esto mejore. Necesitamos de verdad su ayuda, muchisimas gracias

Respuesta: Querida Rebeca:
A veces esto ocurre en los gemelos, ya que así se aseguran que ¡uno de los padres es exclusivamente suyo! Ten en cuenta que siempre tienen que compartir la atención de sus padres con el hermanito gemelo. Pero también puede ser debido a que el padre inconscientemente sienta preferencia por el otro. En este caso es bueno que lo exprese y lo analice, por ejemplo hablándolo contigo. Por otro lado también debéis saber que estas conductas infantiles también se dan en los no-gemelos. Suele ser una conducta pasajera sin mucha importancia. Es bueno satisfacer su demanda por un lado (o sea, dándole de comer etc, tú), pero con cierta flexibilidad: habrá ocasiones en las que tendrá que 'conformarse' con el papá. El papá debe intentar no tomarlo mal y sobreponerse a la situación. Lo que también ayuda: dejarle solo con los dos o con este niño. Al no tenerte a ti a su lado, se dirigirá al papá. Es el roce el que hace el cariño, así que el tiempo que pasen juntos, beneficia su relación.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Claudia (Ecuador, el 18 de enero del 2010)
Hola. Estimada doctora, tengo mellizos de 5 meses (varones), producto de una FIV. Una duda es la siguiente: la hermana de mi esposo se la pasa haciendo notar que son mellizos pero porque me hice tratamiento (después de 4 años de infertilidad). Yo ignoro y no doy importancia, son mis hijos, son mellizos y punto, es normal recurrir a un tratamiento y eso ni le da ni le quita a la concepción (al menos es mi opinión). Me preocupa que esta actitud de ella se mantenga cuando ellos ya entiendan y que les pueda hacer sentir mal. ¿Cómo puedo atajar este posible problema?
Mi segunda duda es la siguiente: la familia de mi esposo se la pasa preguntando que quién nació primero. Nosotros tratamos de decir que ninguno de los dos, que eso no es importante, pero insisten y siempre hay alguien que sabe y lo divulga. ¿Qué es lo más sano responder cuando los niños entiendan? Muchas gracias por anticipado.

Respuesta: Hola Claudia:
Para ti son tus hijos y no importa cómo fueron concebidos. Y esto es lo que tus niños notarán. Tu influencia va a ser mucho mayor que la de su tía, así que puedes estar tranquila en este aspecto. De todos modos, no vendría mal decirle que estos comentarios te duelen y que quieres que deje de hablar de ello. En cuanto a la segunda pregunta: naturalmente uno nace como el primero al que se suele considerar como el 'mayor'. Y esto puede ser molesto para el segundo que se considera como el 'pequeño'. Así que quita importancia al tema, tal como lo estás haciendo y solo comentáselo a tus hijos cuando ellos te pregunten por ello. Algún día lo harán, pero mientras tanto no es necesario comentarlo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Marcela (Argentina, el 16 de enero del 2010)
Hola. Estoy confundida: mi abuela tuvo mellizos, que murieron al nacer. Luego tuvo cuatro hijos más y uno de esos es mi madre. Ella a su vez tuvo dos hijos, mi hermano y yo. ¿Puedo yo tener gemelos?

Respuesta: Hola Marcela:
Es posible que tengas mellizos. Sí, existe esta posibilidad. En el apartado de las publicaciones puedes leer más sobre la influencia de la genética, si miras los artículos de la sección 'Gemelos y Trillizos'.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Covadonga Juliá (Madrid, España, el 13 de enero del 2010)
Soy mamá de tres niños, dos mellizos (niño y niña) de casi 5 años y un niño de 1 año. No he sido partidaria de separar a los mellizos en clases diferentes cuando empezaron el cole (ya están en 2º de Ed. Infantil), pero ahora estoy empezando a pensar que puede ser un buen momento para hacerlo, incluso puede que sea lo mejor. Me doy cuenta de que la niña es más independiente que el niño, y es más mandona que él; él juega en el cole, según me cuenta cuando le pregunto, casi siempre con la hermana y con un grupo de niñas, apenas juega con chicos, yo creo que por la dependencia que tiene de su hermana. Así que creo que él no ha elegido a sus amigos. Además, desde hace un tiempo noto que compiten mucho entre ellos en cualquier cosa (quién dibuja mejor, a quién se le ha puesto más tortilla o cualquier tontería), sobre todo es la niña la que tiene más celos del niño y está siempre comparándose con él. He leído en tu libro que a veces en estos casos es mejor separarlos para que, entre otras cosas, no se peleen tanto, cada uno pueda desarrollar su identidad sexual y otros motivos. El único problema es que el cole al que van es pequeño y sólo tiene una clase por curso, así que tendríamos que cambiarles de colegio, algo que nos da pena porque nos encanta este cole. ¿Me podría asesorar sobre la necesidad en mi caso de separarlos, o dónde podría encontrar asesoramiento experto en materia de mellizos? Nos agobia un poco perjudicarles por mantenerles en este colegio que, por otra parte es un cole muy especial y que, para mi gusto, no es fácil encontrar algo así.
Muchas gracias y un saludo.

Respuesta: Hola Covadonga:
Entiendo que te resulte difícil decidir en este caso. Tener un colegio que te guste, es un punto en favor muy fuerte en no cambiarles. Te propongo otra solución: procura que cada uno haga alguna actividad extraescolar diferente (si todavía no lo hacen). Así viven experiencias sin el otro. Pide también a su profesora que no les ponga en el mismo grupo, cuando hagan trabajos en grupos. Organiza en la medida de lo posible que la niña a veces se quede a jugar en casa de alguna compañera de clase, mientras el niño juega en casa con algún otro niño. Así los dos van teniendo experiencias por sí solos. Además, es bastante probable que ellos superen este problema con el paso del tiempo. Así que, como aún tienes un año antes de tomar la decisión de separarles para el inicio de la etapa de Primaria, podrás ver cómo se desarrollan. Los problemas de los niños muchas veces se van solucionando solo por el hecho de crecer y hacerse mayores.
Si quieres, me vuelves a escribir cuando el tema realmente urge. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Anna (Cataluña, España, el 10 de diciembre del 2009)
Hola Coks,
En primer lugar quería felicitarte por tu libro •El gran libro de los gemelos" porque nos ha sido de mucha ayuda durante estos años. Mis hijas mellizas tienen ahora dos años y medio, y estamos buscando colegio. Hoy por hoy van juntas a la guardería y tienen una relación sana, sin dependencia entre ellas. Lo único que podría destacar es que son bastante complementarias (una temporada una se muestra abierta, y la otra vergonzosa, y luego alrevés; una temporada una canta mucho y la otra no tanto, y luego alrrevés....), pero tampoco es algo que ni nosotros ni en el colegio valoremos como problemático. Ahora que van a empezar el colegio en principio tenemos pensado que vayan juntas ¿lo considerarías correcto?
Luego nos planteamos el problema de que todos los colegios que nos gustan son de una sola clase por curso y claro, si luego las tuvieramos que separar sería un problema ¿Sería mejor buscar una con más de una clase por curso? ¿o podemos pensar que, en principio, no tenemos por qué pensar en una separación?
Muchas gracias por tu ayuda!
Anna

Respuesta: Hola Anna
Si los colegios de vuestro gusto son de una sola clase, optaría por matricularlas en éstos. No es necesario pensar ya en la separación. Sí es cierto que probablemente en la adolescencia ellas mismas querrán estar en clases separadas, pero supongo que a estas alturas existirá esta posibilidad. Además, es difícil ver en el futuro.
Así que de momento a mí me parece estupendo que empiecen juntas.
¿Estás segura de que sean mellizas? Lo de intercambio de conductas, que me comentas, es algo que se observa más en los idénticos y no tanto en los mellizos. Así que me quedo intrigada. ¿La gente distingue bien a tus hijas?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Gloria (Madrid, España, el 3 de diciembre del 2009)
Hola. Tengo un embarazo monocorial bioamniótico, estoy de 17 semanas y desde la 12 ven discordancia de tamaño y últimamente de vejigas y líquidos (discordancia discreta según informe del ecógrafo). Los ginecólogos no hacen más que decirme que no es normal tan pequeños y que puede ser el síndrome de transfusión feto-fetal (TFF), pero yo me encuentro perfectamente, no he tenido pérdidas y sigo engordando de una forma normal. ¿Puede ser que simplemente sea que uno sea más pequeño? Sé que ese síndrome sólo se produce en el 10 o 15% de los casos, así que ojalá no fuese el mío, pero tengo muchas dudas y miedos. Gracias.

Respuesta: Hola Gloria
No me atrevo a decirte que no sea un TFF. Me parece muy bien y muy importante que te sigan controlando con mucha frecuencia, ya que, como sabes, la situación puede tornarse difícil con bastante rápidez. Notarías una barriga tirante, gran incomodidad y un volumen sospechoso del líquido amniótico. Me alegro que no lo notes, pero me parece importante seguir todas las recomendaciones de tu ginecólogo. Más vale estar prevenida.
Espero que todo vaya bien. Es cierto: el TTF a veces se presenta de un modo muy pequeño, lo cual no influye en los bebés más que uno tiene un poco más de peso que el otro. Ojalá sea tu caso.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Esmeralda (Cádiz., España, el 23 de noviembre del 2009)
Estimada Coks:
Tengo dos gemelos varones de 18 meses con muchísima actividad física y en ocasiones de desbordan. No paran quietos ni un minuto, no se distraen con ningún juguete ni quieren ver la tele un ratito. Cuando juegan con una cosa, enseguida se cansan y van a por otra. Quieren estar todo el rato en movimiento: intentan subir/bajar escaleras, meterse en la lavadora, coger una cosa y tirarla, volver a cogerla y volver a tirarla. Cuando estoy con ellos y necesito, por ejemplo, ir al baño, no quieren: se ponen a chillar, a llorar... Todo lo hacen llorando o chillando. Había visto que estas son pautas de niños hiperactivos, pero los míos sin embargo, duermen muy bien por la noche (sin interrupciones a no ser que estén malitos) y comen estupendamente.
Esta situación me desborda, porque son dos niños y no me dejan hacer absolutamente nada en casa. Cuando salimos no suelen portarse mal, pero como los deje en el suelo a jugar, hacen lo mismo que en mi casa: abrir y cerrar cajones, empujar sillas, sacar libros, cd's…
Les decimos que “eso” no se hace y por qué, pero no hacen caso. Te miran, saben de lo que le hablas pero aún así, te desafían y vuelven a hacerlo. En algunas ocasiones, me encuentro agotada psicológicamente porque no sé cómo hacer para que ellos me hagan caso o encuentren algo con lo que realmente estén a gusto y se distraigan.
¿Qué puedo hacer para que se tranquilicen un poco? ¿Es normal que sean así? ¿Cómo puedo hacer para que presten atención a un juego más de 2 minutos? Realmente no sé ni siquiera lo que necesitan, pero se lo cuento por si usted me pudiera ayudar en algo.
Muchas gracias, Esmeralda.

Respuesta: Querida Esmeralda:
Lo que me escribes, es bastante normal para esta edad. No cabe duda que sean niños muy movidos y lo que aún les hace más intranquilos, es su compañía; entre ellos se imitan y refuerzan esta intranquilidad. Cuando uno estaría tranquilo, siempre estará el otro para animarle a explorar y descubrir. Creo que esta es una parte del problema. Pueden ser hiperactivos, pero aún es pronto para decirlo con certeza. A esta edad a todos los niños les caracteriza una gran intranquilidad motora, así que de momento pienso que no lo son.
Pero sí es importante tomar medidas, ya que para ti el día a día es agobiante y desesperante. Te aconsejo que te organices bien: procura tener ayuda. Mira cuántas horas soportas bien sin llegar a desesperarte y en qué momento del día ya no puedes más. Entonces, a partir de este momento, o incluso un poco antes, debes tener a alguien que te eche una mano o con quien puedas salir juntos con los niños. Y otra cosa muy importante en tu caso: procura que los niños estén de vez en cuando separados. Por ejemplo uno se queda contigo, mientras su hermanito está con el papá o con una abuela. Este tiempo les da la posibilidad de jugar más tranquilo y a ti la oportunidad de disfrutar de cada uno por separado. Verás cómo serán niños diferentes. Después de un rato de separación, de por lo menos una hora, sus juegos también serán más tranquilos, hasta que vuelvan a su ritmo normal. ¿Me entiendes? En mi libro encontrarás más pautas (El Gran libro de los Gemelos) y también en la sección de ‘Publicaciones’, gemelos y trillizos. Al principio es bueno que este tiempo sin el hermano sea corto, pero auméntalo gradualmente.
Este año va a ser duro, pero en los siguientes la situación mejorará. Por último: intenta prestarles atención cuando no lloren ni griten. Esto reforzará sus buenas conductas. En cuanto a la obediencia, aún es pronto, ya que ni siquiera entienden el concepto del ‘yo’. Su afán por explorar es más fuerte que su necesidad por hacerte caso. Lee también sobre este tema los artículos de mi página Web. ¡Mucha suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra





Pregunta de Jenny Peraza (Venezuela, el 23 de octubre del 2009)
Estimada Coks Feenstra
Me encantó conseguir esta página, para poder agradecerte por ese maravilloso libro Ël Gran Libro de Los Gemelos". Soy madre de dos hermosos gemelos idénticos, producto de un embarazo monocorial biamniotico. En Venezuela lamentablemente no se consigue tus libros y lo tuve que comprar a través de internet. Ha sido mi libro de consulta obligatoria desde antes que nacieran mis tesoros, conjuntamante con " Ël secreto de tener hijos tranquilos y felices" de Tracy Hogg y "Su hijo" de Dr Brazelton. Te tengo una consulta. Mis bebés son muy parecidos, pero tienen algunas pequeñas diferencias como por ejemplo uno tiene un remolino y el otro dos, uno tiene una mancha tipo lunar en una pierna y el otro no, uno tiene la cabeza un poco más grande que el otro, pero en su conjunto son bastantes parecidos. Estas pequeñas diferencias ¿a que se pueden deber? Pues, si hablamos que tienen la misma carga génética dberían los dos tener la misma cantidad de remolinos e su cabeza, o los dos el mismo lunar. Acaso, aunque se tenga la misma información génita, ¿los genes podrían manifestarse con algunas diferencias? Además son completamente diferentes en temperamento y en hábitos de comidas. Saludos y mil gracias

Respuesta: Hola Jenny:
Es posible que existan estas diferencias entre los monozigóticos. Después de la división del zigoto pueden darse mutuaiones ligeramente diferentes entre los bebés, por lo que uno tiene una peca y otro no o uno tiene un remolino en el cabello y el otro lleva dos.
Entiendo que te resulte extraño, pero es lógico y no significa que no sean idénticos.
Gracias por tus palabras.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de María Berjón García (Cataluña, España, el 20 de octubre del 2009)
¡Hola! Estoy haciendo un trabajo sobre los gemelos (ya que yo soy gemela). Me gustaría saber si alguien conoce una experiencia similar:
-dos gemelos han sido separados al nacer, y cada uno por su lado, siempre han notado que les faltaba "algo", hasta que al fin descubren que tienen un gemelo. A parte, ¿ tiene alguna explicación?
Gracias.
¡Gracias!

Respuesta: Hola María:
Tiene una explicación: los gemelos han compartido el útero durante 9 meses. De allí les queda una sensación de 'el 'nosotros'. Han sentido la cercanía del hermanito gemelo, se han dormido juntos, se han acurrucado el uno contra el otro, se han peleado por el mejor sitio, etc. Seguramente estas vivencias hacen que más adelante, cuando ya no están juntos por circunstancias de la vida, se echen en falta. Pero como muchas veces no saben que nacieron como gemelos, no entienden estos sentimientos, solo sienten un vacío. En el capítulo 25 de mi libro encontrarás más información sobre este tema.
¿Es tu experiencia personal? Espero que no, pero si fuera así, me gustaría que me lo contaras. Suerte con tu trabajo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Paula (Barcelona, España, el 16 de octubre del 2009)
Mi hermana gemela falleció en mayo de este año y aunque estoy yendo a un psicólogo, no logro superar su pérdida. Estoy angustiada y ya no sé qué hacer. Por favor ayúdame.

Respuesta: Querida Paula
Estás pasando por la situación más difícil que un gemelo o una gemela pueda vivir: la muerte de su gemelo/a. Desde el origen de tu vida estuviste junta a tu hermana gemela y ahora debes aprender a vivir sin 'tu otra parte'. Es como aprender a vivir de nuevo, pero ahora como una persona sola. Es lógico que te sientas totalmente perdida y angustiada. En el capítulo 25 de mi libro (El Gran Libro de los Gemelos) encontrarás información sobre esta situación. Te aconsejo que lo leas. También sería importante que encontraras otras personas en la misma situación, ya que son ellas las que realmente te entenderán. Mira también la pagina www.partosmultiples.net. Seguramente allí podrás encontrar a estas personas y si no, podrás insertar una pequeña reseña.
Quizás también te ayude escribir un diario en el que le hables a tu hermana.
Siento mucho tu situación y si quieres, siempre puedes volver a escribirme de modo personal.
Un abrazo
Coks Feenstra




Pregunta de Jose Ramon (Euskadi, España, el 13 de octubre del 2009)
Buenas días.Mi mujer está embarazada de trillizos por una FIV. Somos padres primerizos y aceptamos todos los consejos del mundo. Son muchas dudas y temores de todo lo que se lee (prematuros),ahora mismo está de 3 meses y poco ¿Qué cuidados necesita? ¿Consejos de alimentacion? etc etc Ahora mismo tiene vómitos, dolores de cabeza y la verdad es que no está siendo un buen embarazo, pero tenemos muchas ilusiones y muchas ganas de que salga todo genial.

Respuesta: Hola José Ramón:
Perdona que os conteste tan tarde. Entiendo que estéis algo desconcertados y nerviosos por esperar trillizos. Todas tus preguntas, sobre los cuidados a la madre, su alimentación etc. las verás contestadas en mi libro 'El Gran Libro de los Gemelos', ya que también hablo del embarazo y parto (y educación) de trillizos.
Es un embarazo más pesado que un embarazo individual o gemelar, así que las molestias que sufre tu mujer, son normales. Lo importante es que descanse mucho y tome la vida con mucha tranquilidad. Tu preocupación y tus cuidados a ella le vendrán muy bien.
¡Muchos ánimos! Y mantenme al tanto sobre vuestros pequeños.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Melina Rodrìguez Giles (Americana, Argentina, el 6 de octubre del 2009)
¡Hola!
Le quiero preguntar lo siguiente: tengo hijos gemelos de casi 3 años, y los anoté en el mismo colegio y misma aula. Las pediatras de ellos no están conformes con eso, me dicen que es algo malo estar juntos para ellos, y en mi caso no tengo posibilidad de mandarlos separados, porque no hay escuelas cercanas con dos cursos distintos. En Primaria también pensaba mandarlos juntos...me gustaría poder saber su opinión.
¡¡Muchas gracias!!! Melina

Respuesta: Querida Melina:
De momento no es necesario ni conveniente separarles. A esta edad aún se necesitan mutuamente, más siendo idénticos. La relación entre gemelos monozigóticos suele ser muy estrecha y el estar juntos les ayuda en la adaptación a la escuela. Más adelante aún se puede valorar qué es lo más aconsejable. Lee mis artículos sobre este tema (en la sección de Publicaciones). Verás cómo no se debe manejar una sola norma para todos los gemelos. Al informarte bien sobre este tema, podrás aducir argumentos para que tus gemelos vayan juntos. No existen ¡estudios que confirmen que ir juntos a clase les perjudique!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Vicky (España, el 11 de septiembre del 2009)
Hola! Tengo trillizos (2 niños y una niña) que este diciembre harán 7 años, y otra niña de 2. Desde que nació la peque, mi niña mayor está imposible. Sé que son celos y procuro dedicarle tiempo y atención, pero sigue comportándose muy mal. No tolera en absoluto que le llame la atención por nada, si lo hago se tira por el suelo, llora, grita, me llama mala, etc. Ultimamente además, parece que me castiga con la comida. No está comiendo nada y los dias que come, no le puedo decir nada, porque en cuanto llora o se enfada lo más mínimo, vomita. Los chicos, aunque alguna vez muestran algo de celos por su hermana pequeña, lo hacen de una forma "mas normal". ¿Qué me recomiendas? Gracias

Respuesta: Hola Vicky
Es posible que le duela que ya no sea tu única hija. Lógicamente entre los dos hermanos ella tenía un lugar especial, pero ahora lo tiene que compartir con su hermanita. También debe sentirse bastante insegura a nivel emocional y tener una autoestima baja, ya que normalmente con esta edad se tolera bien la llegada de otro hermano. Te aconsejo lo siguiente: si no lo tienes, inventa un nombre cariñoso especial para ella, como 'mi hija grande' o algo por el estilo. E intenta, con ayuda del papá, dedicarle cada noche, antes de dormir un tiempo especial, solo para ella. Lo llamas 'nuestro rato'. Puedes referir a ello cuando pide tu atención en un momento difícil. 'Cariño, ahora no puedo, pero lo haremos en nuestro rato ¿vale?' Tus chicos también lo querrán tener, pero quizás se conformen con que el papá esté con ellos en este momento, haciendo alguna actividad de 'chicos'. También se lo puedes explicar, ya que los niños al entender estas necesidades, suelen aceptarlo de buen grado. Ahora es la hermana que necesita un poco más de mimos. Por cierto: un rato de unos 20 minutos es suficiente.
En cuanto a sus condutas negativas: pasa de ellas y procura no prestarle atención en estos momentos. Vuelve a prestarle atención cuando se comporte nuevamente bien. Y en general: elogíale mucho cuando sea así, ya que tus elogios serán un gran estímulo para ella y elevarán su autoestima. Busca también algún libro infantil que trate los celos entre hermanos, como por ejemplo 'Todos sois mis favoritos' de Kókinos (este libro, además, trata de trillizos).
Se trata, pues, de darle atención extra en un momento concreto del día, pero por otro lado también marcarle límites en cuanto a sus conductas negativas. Tu hija necesita ambas cosas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Hilly (Arecibo, Puerto Rico, el 13 de julio del 2009)
¡ Hola! Mi nombre es Hilly y soy hija única. Bueno, mi problema es que pienso que tenía un hermano gemelo, pero que mi madre lo perdió. Creo que tengo un "Gemelo evanescente", ya que siempre tengo un vacío conmigo. Me falta algo y no sé ni lo que es, me pongo triste de momento, puedo estar feliz y de momento deprimirme y sentir ese vacío. Estoy segura que no es depresión.Y cada vez estoy más segura de que tenía un hermano y lo perdí. Creo que su sexo era masculino. Y tengo una gran obsesión con los gemelos, y más si son varones.Espero que puedas ayudarme.

Respuesta: Querida Hilly:
Puede ser muy bien cierto. Pero ¿tu madre no te puede contar algunos detalles que arrojarían más luz sobre el tema? Como por ejemplo si tuvo muchas náuseas al principio, si perdió sangre, si su vientre creció mucho al principio.....Lee también el artículo sobre este tema en el Apartado 'Gemelos y Trillizos' que encontrarás en Publicaciones. Y como te gustan mucho los gemelos y te sientes atraída hacia este tema, conviértelo en tu hobby y satisface esta necesidad tuya por aprender sobre ellos. Esto te ayudará a llenar el vacío que sientes. ¡Muchos ánimos!
Coks Feenstra




Pregunta de Cristina (España, el 23 de junio del 2009)
Hola Coks, he leido tu libro y me ha ayudado un montón!. Mi pregunta es la siguente: tengo gemelas (embarazo monocorial biamniotico) y quería saber:
1.- ¿son univitelinas?, muchas veces me lo preguntan y no sé responder.
2.- tengo 38 años, pero si me volviera a quedar embarazada, tendría posibilidades de repetir gemelos?. Muchas gracias.
Gracias y saludos cariñosos

Respuesta: Hola Cristina
Sí, tus hijas son univitelinas. Lo más correcto es decir: monozigóticas (proveniendo de un solo zigoto). El término 'vitilino' se refiere a la bolsa que envuelve a los bebés. Y esto puede dar lugar a confusión. Pero hablando popularmente la gente entiende 'univitelinas' como idénticas, así que debes decir que sí.
En referencia a tu segunda pregunta: la posibilidad es muy pequeña, pero sí que existe. Conozco una madre con dos pares de gemelos idénticos (todos varones). Así que no te puedo decir que no. Pero, repito, no es una posibilidad muy grande.
Me alegro mucho que el libro te ayude.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Lourdes Diaz (Cancun, Mexico, el 23 de junio del 2009)
¿Dónde puedo encargar el Gran Libro de los Gemelos? No lo he podido encontrar en México. Gracias.

Respuesta: Hola Lourdes
Te daré los datos aquí abajo para México y Argentina. En tu país seguramente solo se vende en las grandes librerías y seguramente más en México DF. Pero puedes pedir que te lo envíen a casa. Estos son los datos:
Mi libro ‘el Gran Libro de los Gemelos’, Ediciones Médici, se vende en dos países suramericanos, en México y en Argentina. Estos son sus datos:
RGS LIBROS S.A. de C.V.
Av. Progreso 202
Col Escadon –Delegación Miguel Hidalgo
MEXICO DF
TEL. 525 55 5152922
Email: [email protected]

CÚSPIDE LIBROS S.A.
Suipacha, 764
1008 Buenos Aires
Tel. 541 14 3228868
Email: [email protected]




Pregunta de paola rubio (mazatlan, mexico, el 22 de junio del 2009)
Hola. Tengo unas gemelas niñas de 4 años 4 meses y van a empezar a ir al colegio, pero no sé cómo hacer: juntas o separadas. Algunas personas me aconsejan que las meta en diferente aula, pero me preocupa separarlas ya que yo siempre las he cuidado y siempre hemos estado las 3 juntas, y me preocupa que a parte de separlas de mi, tambien las separe a ellas, o si asi sea mejor para las niñas y su independencia, de antemano muchas gracias.

Respuesta: Hola Paola
Tal como me comentas tu situación, veo mejor que empiecen juntas. Todavía necesitan su compañia, ya que es la primera separación de ti. Así este paso les resultará mucho más fácil. Puedes leer mucho más sobre este tema en el apartado Publicaciones, tema 'Gemelos y trillizos' de esta misma página Web.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Rebeca (España, el 23 de mayo del 2009)
Antes de nada agradecerle que conteste a todas mis preguntas, porque ya le he hecho varias. Tengo una curiosidad desde hace tiempo, mis gemelos nacieron siendo diferentes y ahora según pasa el tiempo cada vez se van pareciendo más, hasta el punto de que la gente, que no es de mi familia, los encuentra iguales. ¿A qué puede ser debido esto? Gracias.

Respuesta: Hola Rebeca:
Lo que me describes, suele ocurrir con los idénticos que al nacer son bastante distintos, pero a medida que crecen, van pareciéndose más. Esto ocurre porque la influencia de los genes se va imponiendo, mientras la de las diferencias, debidas a sus diferentes posiciones en el útero, va disminuyendo. Te dijeron que tus gemelos ¿son melllizos? Entonces, este diagnóstico puede ser un error. Ya me dirás algo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Mabel (Mexico, el 22 de mayo del 2009)
¡Hola!. Mis abuelas paternas y maternas tuvieron mellizos, mi padre tuvo mellizos y pareja es mellizo. ¿Qué probabilidades tengo de tener mellizos?

Respuesta: Hola Mabel:
Pues, ¡muchas! Lee también mi artículo dedicado a este tema, llamado 'La Genética', que encontrarás en la sección de Publicaciones, 'Gemelos y Trillizos', de esta pagina Web.
Un saludo cordial,
Coks Feenstra




Pregunta de Beatriz (Pando, Uruguay, el 19 de mayo del 2009)
Disculpen otra vez las molestias. En este momento estoy esperando mellizas, estoy de 36 semanas, no es mi primer parto. Los otros lo he tenido por parto natural, mi pregunta es, ¿es necesario que me hagan la cesarea? Los médicos quieren que me internen para que haga reposo, pero en mi casa hago todo el reposo necesario. Desde ya muchas gracias y disculpen las molestias.

Respuesta: Hola Beatriz:
Seguramente no será necesario hacerte una cesárea. Ya no eres primeriza y si además los bebés están bien colocados (uno con la cabeza hacia abajo), el parto natural es posible. Si te resulta posible hacer reposo en casa, no hay necesidad de ingresar, siempre y cuando los bebés están bien. El ginecólogo lo revisará mediante un control de los latidos de los bebés (la cardiotocografía). Si sale bien, quédate tranquilamente en casa hasta que te pongas de parto.
¡Mucha suerte!
Coks Feenstra




Pregunta de Liliana (Argentina, el 18 de mayo del 2009)
Hola. Una de mis hijas, de 10 años, solo dibuja perros y cuando dibuja a alguien de la familia tenemos cara de perro . Nunca dibuja un rostro de persona . ¿Es normal?
Ella ama a los perros y siempre fue la más introvertida de mis hijas . Es melliza de otra niña. Los primeros 2 años no toleraba estar en presencia de extraños y si salíamos, no quería bajar del coche.
Gracias y saludos

Respuesta: Hola Liliana:
No es muy normal y me da que pensar que ella prefiere los perros ante las personas. Quiere decir: está más a gusto en su compañía.
¿La ves feliz? ¿Tiene amigas? ¿Habla contigo y vuestra relación es buena? Si es así, no me preocuparía, pero si no es el caso, te aconsejo que la lleves a un psicólogo infantil.
Por cierto ¿tiene ella un perro? Sería muy buena idea que tuviera uno.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de May (España, el 17 de mayo del 2009)
Tengo 36 años y embarazada de gemelos de 6 semanas. Por motivos personales (mis padres son muy mayores y con Alzheimer, y cuido de ellos) y económicos, no puedo plantearme siquiera tener a dos bebés, y había pensado en una reducción embrionaria y seguir el embarazo sólo con uno. Le rogaría me recomendase alguna clínica de confianza para poder llevarlo a cabo. Muchas gracias.

Respuesta: Querida May:
Entiendo que te sientas desesperada por un embarazo no planeado y incluso de dos bebés. Ahora no sabes cómo salir adelante. Pero no puedo aconsejarte ningun clínica: tus bebés han venido juntos y no puedes quitarle a uno su hermanito o hermanita. En el bebé que sobrevive, quedará para siempre un recuerdo al otro y con ello un gran vacío emocional. ¡Están juntos! Y también creo que no debes privarte de la experiencia de tener y educar a gemelos, que es algo maravilloso. Visita un momento la pagina: www.partosmultiples.net. Leerás cómo lo viven otras madres y también encontrarás pautas para ayudas económicas. Pide a tus familiares que te apoyen económica- y emocionalmente.
También hay otro motivo: esperando gemelos no es un motivo médico para aplicar la reducción embrionaria, ya que cualquier mujer es capaz de gestar dos bebés.
¡Mucha suerte! Y ¡muchos ánimos!
Coks Feenstra




Pregunta de Amparo (España, el 4 de mayo del 2009)
Tengo dos gemelos de 11 meses, y los primeros dientes les salieron con 20 días de diferencia y en el mismo orden, sin embargo ahora les estan saliendo a los dos los de arriba, pero en diferente orden, no se supone que al ser gemelos el orden en que salen ¿debe ser el mismo? A no ser que en realidad no fueran gemelos ya que mi embarazo fue biamniotico monocorial, y esto a veces da lugar a confusión
Muchas gracias por su respuesta

Respuesta: Hola Amparo:
El orden en el que salen los dientes puede ser diferente, tal como uno puede tener una peca en la mejilla derecha y el otro en el lado opuesto. O uno es zurdo y el otro diestro. Esto les pasa a los gemelos cuya división del óvulo fecundado se dio en un momento tardío. Se llama el efecto espejo. Las diferencias que me cuentas de tus gemelos no las considero tan grandes como para dudar de su origen. Además, si el embarazo fue monocorial, indica que son gemelos idénticos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Alicia Fernández (Madrid, España, el 29 de abril del 2009)
Querida Coks: tengo unos mellizos de 9 años, para los que tu libro me fue de gran ayuda . Son niño y niña y desde pequeños la niña ha mostrado un mayor desarrollo intelectual que el niño, el cual ha ido quedándose atrás hasta que a día de hoy (4º de primaria) los profesores nos han aconsejado que repita curso. El está muy celoso de su hermana y se compara continuamente con ella. Tememos que si repite, ya se vea eternamente inferior a la hermana. Por otro lado, no queremos que se frustre por no poder seguir el curso. Los profes han dejado la pelota en nuestro tejado y nosotros no sabemos qué será lo mejor para el niño en estas circunstancias.
Muchas gracias por adelantado

Respuesta: Querida Alicia
Creo sinceramente que lo mejor es que el niño repita. Lógicamente se sentirá frustrado al principio, pero lo superará. Además, al poder seguir las clases mucho mejor cuando repita, se sentirá más seguro y más feliz. Y esto es lo que le va a aportar muchas más ventajas que ir siempre 'al remolque'. Repetir curso en casos como el de tu hijo resultan ser positivos (acabo de escribir un artículo sobre ello que se publica en la revista Psychologies de este mes). Además, estáis vosotros allí para explicar a ambos que el rendimiento escolar solo es un aspecto de la vida y en absoluto el más importante, así que ellos aprenderán de vosotros que cada uno tiene su propio ritmo. Si vosotros aceptaís este paso, vuestros melizos también lo verán como normal y algo sin gran importancia. Ten en cuenta que ahora es frustrante para él, pero una vez que estén separados, las frustraciones serán mucho menores. Además, estoy segura de que él con el paso de tiempo desarrollará sus particulares capacidades en las que él destaca.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de amaia (país vasco, españa, el 28 de abril del 2009)
Hola. Nos dirigimos a ti para pedirte un consejo. Nuestros hijos gemelos tienen 3 años y actualmente asisten a la misma aula de guardería .No tienen dependencia alguna el uno con el otro y la profesora me dice que cada uno se desenvuelve sin problemas y que a pesar de que juegan juntos en muchos momentos, también lo hacen con otros niños por separado. El curso que viene empezarán en preescolar y como hay posibilidad de ponerlos en dos aulas desde el centro nos dicen que sería lo mejor para ellos, pero no porque ahora estén mal, sino porque argumentan que así cada uno desarrollará su autoestima y hará su "vida".Tenemos miedo de que la separación sea dolorosa para ellos. Qué nos aconsejas tú? Gracias de antemano. Eres de gran ayuda para nosotros

Respuesta: Hola Amaia:
No me cuentas si son gemelos o mellizos. Y esto sí es un dato importante para valorar la situación. En general los gemelos se echan más en falta el uno al otro, ya que su vínculo es muy íntimo. Al estar separados no disfrutan tanto como estando juntos. Por lo tanto, si son gemelos, te aconsejo que de momento, hasta por lo menos el primer curso de Primaria, sigan juntos.
Si son mellizos la separación les resultará menos traumática. Se buscarán en los recreos y jugarán con más ilusión en las horas después del colegio, pero seguramente el tener cada uno su propia clase no va a ser un problema. Sí te aconsejo en este caso que se les expliques con antelación (unas 2 semanas antes) y que cada uno visite el aula del hermano. Preparándoles bien ante este cambio, lo más seguro es que no sufrirán ningún problema.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Maricela (Mexico, d.f., el 5 de abril del 2009)
Hola Coks, ¿dónde puedo adquirir tu libro de "El gran libro de los gemelos"? Me gustaría saber más acerca de ellos, yo tengo cuates de dos años. Gracias

Respuesta: Hola Maricela:
En México lo distribuye RGS Libros, de México DF. Su teléfono es: 525 55 5152922. Allí te informarán en qué librerías lo encontrarás.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Cassandra (Estado de mexico, México, el 2 de abril del 2009)
Hola! Tengo una duda muy grande, tengo gemelitas y ya tienen 7 meses, pero aún no se sientan y no sostienen bien la cabeza, mi pregunta es ¿eso es normal? O ¿están un poco retrasadas? Espero respuesta pronto, la verdad estoy preocupada! Saludos!

Respuesta: Hola Cassandra
¿Nacieron prematuras? Si por ejemplo nacieron con 7 meses, debes quitar 2 meses de su edad real . Por lo tanto debes tomarlas como bebés de 5 meses. En este caso no sería nada preocupante.
En caso contrario, te aconsejo que hables con tu pediatra.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Cassandra (Estado de Mexico, Mexico, el 16 de marzo del 2009)
Hola! Ya tuve el gusto de atender una pregunta contigo, como te comenté tuve un embarazo monocorial monoamniótico, aunque como te digo tuve mis dudas sobre si mi mis gemelas eran idénticas. Ya tienen casi 7 meses y cada vez se parecen más, pero mi duda es, una de ellas nació pesando 1, 690 y 42 cm y la otra pesó 2,050 y 46 cms. ¿Es normal tanta diferencia? Saludos

Respuesta: Hola Cassandra:
Sí, puede ocurrir. Incluso la diferencia de peso entre los idénticos a veces es mayor a la que se da entre los mellizos. Esto tiene una explicación: en un embarazo monocorial es probable que uno se alimente a costa del otro. Esto no ocurre en los mellizos. Y hace que su peso sea muy desigual. Pero a medida que crezcan, verás cómo sus pesos se irán igualando, justo lo contrario en caso de mellizos: sus pesos se van diferenciando a medida que crecen.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Rochi (Colombia, el 14 de marzo del 2009)
Tengo 5 semanas y acaban de descubrir que tengo un embarazo gemelar biamniotico bicorial. Tengo dos preguntas:
1. ¿Serán mellizos? ¿Pueden ser del mismo sexo o de diferente?
2. Me hicieron una ecografia transvaginal y el reporte dice que hay un saco que mide 2,9mm con 4,7 semanas gestacionales y el otro 5,2mm con 5,0 semanas gestacionales. Esta diferencia de tamaños es normal? No es una diferencia de tamaños grande? ¿Qué riesgo hay que los dos sigan su evolución?. Me dijo el doctor que debia estar en cama 8 dias. Que opina?

Respuesta: Hola Rochi:
En cuanto a tu primera pregunta: sí, son mellizos. Pueden ser del mismo sexo o de diferente sexo. Y en cuanto a la siguiente pregunta: realmente no puedo decirte qué significa una diferencia grande. Es un tema para un ginecólogo. Lo siento. Te aconsejo que se lo preguntes a él. Lo del reposo tampoco sé qué decirte, pero no me parece mal que sigas su consejo. Aunque también tu propia intuición y lo que tu cuerpo te pide, es una buena guía. Espero que todo vaya bien. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Rebeca (España, el 11 de marzo del 2009)
Soy mama de gemelos de nueve meses y medio y me sorprende que con esta edad todavía no se hagan caso, no se buscan, no intentan agarrarse, solamente les he visto un par de veces mirarse y sonreirse, pero nada mas, ¿es normal? ¿No se supone que al ser gemelos tendrían que estar más unidos? Muchas gracias por su atención.

Respuesta: Hola Rebeca:
Ciertamente no es lo más frecuente, pero lo he visto una vez más en unas gemelas que también tardaron en darse cuenta de su mutua presencia. Eran niñas de un carácter muy introvertido y tímido. Supongo que esto también influyera en su tardanza. Por lo tanto pienso que tus gemelos de ahora en adelante empezarán en darse cuenta el uno del otro y que se harán inseparables. Lo que puedes probar, es separarles por una hora o dos y observar sus reacciones. ¿Se dan cuenta? ¿Se vuelven algo nerviosos? Será señal de que sí perciben la presencia del hermano, aunque todavía no lo demuestran. Si en dos meses no observas ningún cambio, vuelve a escribirme ¿vale?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Diana solis (Santiago, Chile, el 11 de marzo del 2009)
Hola. Tengo 26 años y tengo un embarazo gemelar monocorial biamniotico o sea una placenta y dos bolsas. Mi duda es aunque estén en bolsas distintas, ¿serán idénticos o no ? Gracias. Espero tu respuesta.

Respuesta: Hola Diana:
Sí, tus gemelos serán idénticos, ya que comparten la bolsa exterior.
Espero que tengas un buen embarazo. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Marisa (Comunidad Valenciana, España, el 17 de febrero del 2009)
Tengo dos gemelos univitelinos de 5 años (los cumplirán en marzo).
Van al colegio desde los tres, ahora están en 2º de infantil. Están en la misma clase, en mesas distintas, porque no tenemos posibilidad de separarlos. Nos estamos planteando el cambiarlos de colegio para que así puedan asistir a clase distintas.
No hay ninguno que domine en exceso al otro, pero si se incordian bastante, por ejemplo..en la fila, Mateo (que es el más trasto), suele empujar a su hermano, a veces le pega...etc..
No tienen amigos por separado, es decir, los dos juegan siempre con los mismos niños.
Lo que nos preocupa es que si les cambiamos de cole, les sea dificil entablar amistades nuevas, aunque por otro lado pensamos que todavía son pequeños y son niños muy sociables.
Actualmente ya tienen sus amiguitos, ya que son dos años con los mismos.
¿Hacemos bien en separarlos y cambiarlos de colegio? Siempre hemos sido partidarios de que cada uno fomente su individualidad. Gracias.

Respuesta: Hola Marisa:
¡Ah! Es una cuestión difícil. Separarles tiene sus ventajas, pero también sus inconvenientes. En general solo lo aconsejo en el caso de que los gemelos entorpecen el buen funcionamiento de la clase, lo cual a veces ocurre con niños muy activos que forman un bloque contra el resto de la clase. En estos casos la maestra no puede con ellos y separarles es una bendición para todos. Pero en vuestro caso no veo que esto sea el problema. El hecho de que se incordien el uno al otro, es normal y también el tener amigos en común. Creo más bien que separarles de entorno (uno tendría que ir a un colegio nuevo) les causaría mucha pena. Ten en cuenta que entre ellos hay un vínculo muy íntimo que hace que prefieran vivir juntos sus experiencias. En los univitelinos la clave está en respetar este vínculo, al mismo tiempo que se estimula su independencia. Pero no necesariamente implica que se les deba separar de clase. Hay muchas formas de hacerlo, como emprender actividades con cada uno por separado, animar que solo uno pase un día con los abuelos, etc.
Por lo tanto aconsejo dejarles juntos. Más adelante puede ser beneficioso separarles, por ejemplo cuando entran en Secundaria. Seguramentet serán ellos los que ya deciden por sí solos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra.




Pregunta de Cassandra (Estado de Mexico, Mexico, el 17 de febrero del 2009)
Hola! Tuve unas gemelitas y mi embarazo se definió como monocorial monoamniotico, una gemela le lleva un kilo de diferencia y si se nota, pero mi pregunta es, según este tipo de embarazo se refiere a gemelas idénticas, pero porque una tiene los ojos mas chicos y un poco más rasgados ¿serán identicas? Son lo único que tienen diferente, a que se debe? Si son identicas?

Respuesta: Hola Cassandra:
En teoría sus ojos deberían ser los mismos con la misma forma, pero debido a la diferencia de peso puede que hayan ligeros matices entre ellas. No puedo asegurarte si son realmente idénticas o no. Observa bien su desarrollo (darse la vuelta, empezar a sentarse, andar, hablar). Si alcanzan estos hitos en momentos muy parecidos y su desarrollo se parece mucho, lo más probable es que sean idénticas. Y la diferencia en peso irá reduciendo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Nallely Muñoz (Querétaro, México, el 5 de febrero del 2009)
Hola, tengo gemelas idénticas de 16 meses, la primera Lynette es paciente y un poco más obediente y la segunda Camila es menos paciente y un tanto rebelde. Ultimamente Camila le pegue, muerde, pellizca a Lynette y ella casi no se queja de ésto. ¿Qué puedo hacer para que Camila deje de molestar a Lynette?. Además apenas empiezan a caminar, pero Lynette siempre va adelante en todo ( en cuanto madurez fisica) que Camila, como empezar a caminar primero, le salieron primero los dientes, se enferma menos, etc , ¿Esto es normal? Camila aprende rapidisimo y ejecuta inmediatamente y Lynette solo observa y de vez en cuando ejecuta. ¿Esto está bien?Al nacer de 34 semanas en cesárea, Lynette presentó taquicardia y aritmia, ya tenia sufrimiento fetal y Camila solo tenia el cordón umbilical en cuello. La pediatra comentó que Camila aun no estaba suficiente madura para nacer como Lynette, ¿es cierto esto? Y ¿es cierto que hasta los dos años debo quitarle dos meses a su edad real por haber nacido prematuras? Lynette, pesó 2,350 gms y midio 45 cms y Camila 2300 gms y 47 cms. Lei "el gran libro de los Gemelos" como tres veces durante el embarazo y no sabe cómo es de útil y bueno. Felicidades! Gracias por su respuesta. Un beso desde Querétaro

Respuesta: Hola Nallely
¡Conozco tu ciudad! Estuve allí en el VII aniversario de la Asociación de Gemelos de México. En cuanto a tus preguntas: todo lo que me cuentas sobre tus niñas, me parece normal y ningún motivo para preocuparte. Ten en cuenta que cada una tiene su propio carácter y su ritmo de crecimiento. No hay nada raro en lo que me describes. En cuanto a sus peleas, te aconsejo que leas el artículo que trata este tema. Lo encontrarás en la sección de Publicaciones, apartado 'Gemelos y Trillizos', de esta misma página Web. Tus gemelas nacieron algo prematuras, pero no tanto como para corregir su edad con 2 meses. Esto solo se hace con prematuros que nacen con 7 meses. Las tuyas nacieron 3 semanas antes de la fecha prevista, pero con buenos pesos.
Un abrazo
Coks Feenstra




Pregunta de Elena (País Vasco, España, el 4 de febrero del 2009)
Tenemos trillizos de cinco años (dos niñas y un niño) que hasta ahora han ido juntos a clase. La profesora les ve bien y sin ningún problema de dominancias, relaciones, etc. Sin embargo, nosotros pensamos que les podría favorecer separarles de aula. Nuestro problema es que en el colegio en el que estamos, que dicho sea de paso, estamos muy contentos con el ambiente en la clase, sólo hay tres aulas y son de distintos modelos lingüisticos (vivimos en Bizkaia), lo que puede suponer un problema si hay que separarlos más adelante. Podríamos tener la oportunidad de cambiarles a un colegio más grande, con cinco aulas y tres del mismo modelo lingüistico, pero supondría cambio de colegio, de barrio, y no sabemos si las ventajas de separarles pueden superar estos inconvenientes. ¿Qué opina? ¿Tiene datos para saber si en caso de trillizos es más frecuente que al final haya que separarles que el que se les pueda mantener juntos? Nos gustaría mucho saber su opinión, y a ser posible pronto, ya que estamos en plazo de inscripción para el otro colegio esta semana. Muchas gracias.

Respuesta: Hola Elena
No existen apenas datos sobre este tema, pero conozco las experiencias de otros padres. Lo que pienso es que los inconvenientes de cambiarles ahora de colegio son más grandes que las posibles ventajas a largo plazo de la separación. Tal como tú misma dices, son niños sin problemas de dominancia, ya que cada uno tiene su propia personalidad. Lo más probable es que sigan así. Así que mi consejo es dejarles donde están. En cuanto al desarrollo de la identidad (tema que a veces preocupa a los padres de múltiples), tampoco veo grandes problemas, dada su zigosidad (trizigóticos).
Espero que te haya podido aclarar el asunto. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Gabriela Navarro (Mexico, el 27 de enero del 2009)
Coks: Muchas gracias por los datos de la distribuidora de tu libro en Mexico. Ya lo tenemos en nuestras manos y ha sido un placer y de mucha ayuda leerlo. Gracias por ayudarnos a todos los padres de bebés múltiples...
Un abrazo
Gaby

Respuesta: Hola Gaby
¡Me alegro mucho!
Coks




Pregunta de JANETT COLCHA (Quito, Ecuador, el 15 de enero del 2009)
Estimada Coks: Soy madre de gemelos de 4 años que nacieron el 4 de octubre del 2004. Tuve muy mala experiencia en las 2 guarderías anteriores que estuvieron: en la 1ra. salieron golpeados y lastimados la cara por lo que les retiré y el 2da a pesar de explicarles lo ocurrido e indicarles que uno lloraba mucho y no quería ir, lo que lograron es mucha inseguridad por las actitudes. En casa pude notar que los comparan frecuentemente y por eso mi pequeño a todo decía 'no puedo mi hermano si'.
Mis gemeles desde los 4 meses se han criado con empleadas o guarderías hasta el día de hoy, que tienen 4 años y tal vez sea esta una causa más para su inseguridad.
En la actual guardería los separaron y les han ayudado mucho los veo más independientes, seguros y felices; sin embargo ya deben empezar la etapa escolar y hay dos opciones, primero que ellos repitan el pre-kinder por que cumplen sus años en octubre o que pasen a 1ro. de básica que en algunos colegios les reciben. ¿Qué debo hacer tomando en cuenta que aún existe problemas de inseguridad en uno de mis pequeños, aunque en la parte académica esté bien?
Un fuerte afrazo. Janett

Respuesta: Hola Janett:
No me parece necesario que repitan un curso. Y si los niños ya están bien en cuanto a la separación, te aconsejo que sigan en clases separadas. Esto le ayudará al gemelo con poca autoconfianza, ya que no se comparará tanto con su hermano. En casa trata de elogiarle mucho e intervén cuando el otro quiera hacer algo por su hermano. Anímale que lo haga él mismo. Así su autoestima irá creciendo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de David (España, el 22 de diciembre del 2008)
Tenemos dos bebes de 7 meses, pero no sabemos si son gemelos o mellizos, ya que cada vez que acudiamos al ginecologo durante el embarazo, nos decian algo diferente, fue biamniotico monocorial, pero nacieron diferentes, sin embargo cada vez se van pareciendo más, se van desarrollando mas o menos igual en cuanto a peso, talla, movimientos, hacen caquita a las mismas horas, se duermen y despiertan a la vez, se les cayó el pelo del mismo lado al tiempo, sin embargo es muy fácil diferenciarles, aunque en fotos son casi iguales, con estos datos usted podria sacarnos de dudas, gracias!!

Respuesta: Hola David:
Por todo lo que me comentas, estoy casi segura de que sean gemelos. Idénticos. Además: si os han dicho biamniótico monocorial, tampoco hay confusión. Este término también indica que son gemelos ya que venían en un solo corion. Ten en cuenta que para los padres sus bebés generalmente son fáciles de distinguir, pero para el resto de las personas no. Otro indicio de que serán idénticos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de David (España, el 22 de diciembre del 2008)
Me vuelvo a poner en contact con usted, primero para darle la enhorabuena por su libro, el gran libro de los gemelos, a mi mujer y a mi nos ha ayudado mucho, en segundo lugar quería comentarle que al nacer nuestros bebés sufrieron transfusion feto fetal, uno nació muy rojo y el otro muy pálido; nos dijeron que uno se había llevado casi toda la sangre, pero lo que no nos dijeron es cuanto tiempo llevaban los bebes sufriendo este problema, porque nacieron con un 90 gramos de diferencia y la misma talla, puede ser que el diagnostico fuera equivocado? muchisimas gracias

Respuesta: Hola David:
No creo que el diagnóstico fuera equivocado, porque el color de su piel sí indica este síndrome. Pero estoy segura de que lo tenían en un grado muy ligero, ya que, en caso contrario, la diferencia en peso sería más grande. Al mismo tiempo este síndrome también confirma lo que ya pensé: vuestros gemelos son monozigóticos, quiere decir idénticos. Solo en ellos se da este problema. No es algo muy frecuente, pero sí puede llegar a ser muy peligroso. Afortunadamente tus gemelos solo lo sufrían en una manera muy superficial. En mi libro podéis encontrar más información sobre este síndrome.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Lidia (Madrid, España, el 19 de diciembre del 2008)
¡Hola! Me gustaría saber si mi hermana y yo somos gemelas monozigóticas o dizigóticas. El informe médico dice que el embarazo era monocorial monoamniótico. Además, tenemos el mismo color, tipo de pelo , ojos y constitución física, pero la cara es claramente diferente: ella tiene hoyuelos y yo no, la cara más cuadrada y los labios más carnosos. ¿Es posible que dos gemelos idénticos se parezcan poco?. Casi nadie nos confunde. En mi familia hay antecedentes de mellizos (¿o gemelos?) por parte de mi abuela y abuelo maternos y ,si sirve de algo , mi madre nos tuvo con 24 años y fuimos sus primeras hijas. Nacimos hace 17 años y , quizás la zigosidad no tenía demasiada importancia ni se veía tan claro. ¿Es posible que el médico se equivocara?. Muchas gracias.

Respuesta: Hola Lidia
Es muy interesante tu pregunta. Es cierto que no se daba (ni se da a veces todavía) tanta importancia a la zigosidad de los gemelos como deberían hacer. Así que es posible que el ginecólogo se equivocara. Para poder decir yo algo con certeza, debería saber más detalles: por ejemplo, ¿vuestro desarrollo fue muy parecido? ¿La primera menstruación fue casi simultáneamente? ¿Vuestros hobbies y preferencias se parecen? ¿Estáis muy unidas? ¿A veces piensas algo que ella dice? ¿Sacáis notas similares en el instituto? ¿Vuestras vocaciones profesionales o intereses se parecen? Si me contestas a estas preguntas, ya puedo tener una idea más clara.
También podéis hacer una test de ADN, pero es caro. Para empezar: ¿tenéis el mismo grupo sanguíneo?
Ya me dirás algo, un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de María ( el 10 de diciembre del 2008)
En la ultima ecografia descubrieron que uno de los gemelos que estoy esperando tiene labio leporino y paladar hendido. Me pregunto una y mil veces el porqué? Me estaba cuidando mucho, siguiendo todas las recomendaciones del doctor. Tuve una gripe fuerte durante el primer trimestre, dos tratamientos con óvulos para la candidiasis y tomé antibioticos (luego del primer trimestre) para descartar una infeccion urinaria. A parte de entender que pudo ocasionar este diagnóstico, quisiera saber su experiencia cuando uno de los gemelos tiene una desventaja frente al otro. Gracias.

Respuesta: Hola María:
Realmente desconozco si los medicamentos influyeran en ello. Debes preguntárselo a tu ginecólogo, ya que es un tema médico. De todos modos, el problema de uno de tus bebés tiene hoy en día una buena solución mediante intervenciones quirúrgicas. Así que con el tiempo todo se solucionará. Y este problema no tiene por qué interferir en su relación. Los niños lo verán como normal, porque es algo que desde el principio existirá. Lo único que debes evitar, es sobreproteger a este bebé y prestarle mucha más atención a él que al hermano sin este problema. Esto sí puede acarrear problemas entre ellos, como celos.
¡Suerte!
Coks Feenstra




Pregunta de Gabriela Navarro (Aguascalientes, Mexico, el 4 de diciembre del 2008)
Hola! Tengo 2 meses y medio de embarazo. Tendremos mellizos y estamos muy interesados en adquirir su libro "El gran libro de los gemelos" pero no lo encontramos en ninguna libreria de Mexico. Podríamos encargarlo directamente con usted? Gracias. Espero su respuesta.

Respuesta: Hola Gabriela
Te lo enviaría con mucho gusto, pero el envío es muy caro. Te aconsejo que te pongas en contacto con:
Libros y Editoriales, SA
México DF
Tel. 525 5152922 Fax: 525 2771696
Son los distribuidores en tu país y deben mandártelo a casa.
Si no lo consigues, vuelve a escribirme ¿vale?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Victoria Raya Monroy (Naucalpan Estado de México, México, el 3 de diciembre del 2008)
Tengo gemelos de 5 años son muy traviesos y me cuesta controlarlos, uno a otro se hechan la culpa y los castigo por igual, les hablo, les pego, les he dejado de hacer algunas cosas que les gustan y no obedecen, cada día hay un motivo por el cual enojarme con ellos ¿Qúe puedo hacer para mejorar mi comportamiento y el de ellos? Gracias.

Respuesta: Hola Victoria:
Tu problema es muy común: a los gemelos es más difícil enseñarles la obediencia que a los hijos de diferentes edades, porque ellos tienen el apoyo del otro y se refugian en uno en el otro. Te aconsejo que siempre hables a cada uno individualmente. Así se sienten más aludidos.
Intenta conseguir mi libro (mira el otro mail de una madre de tu país), ya que en ello doy muchos consejos para esta situación. Me es imposible darte todos estos consejos ahora mismo, dado el gran cúmulo de trabajo. Pero sí te aconsejo emprender con cada niño actividades a solas, ya que esto refuerza el contacto tuyo con cada niño y les hace más sensibles a lo que tú deseas de ellos. Lee también los temas sobre gemelos en la sección de Publicaciones.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de AMAIA (PAÍS VASCO, ESPAÑA, el 16 de noviembre del 2008)
Tengo gemelos, dos niños ,que van a cumplir 3 años y todavía no sabemos con certeza si son mellizos o son gemelos. Físicamente se parecen mucho, de hecho solos los familiares más cercanos y algunas pocas amistades los conocen; tienen el mismo grupo sanguíneo y tienen gustos parecidos.Estamos barajando la posibilidad de analizar su ADN, pero quisiera saber si hay otra manera de salir de dudas. Muchas gracias de antemano.

Respuesta: Hola Amaia:
Una análisis de ADN te da completa certeza. Pero es cierto: también es posible averiguarlo por varias vías. Debes fijarte en su desarrollo: ¿va a la par? Por ejemplo: ¿aprendieron a gatear, andar, hablar, etc. al mismo tiempo o con muy poca diferencia? También las enfermedades son un indicio: ¿enferman siempre al mismo tiempo? No solo me refiero a enfermedades víricas, ya que en este caso es normal que se contagien, pero más bien a enfermedades de otra índole, como una hernia inguinal. Los idénticos también suelen echar dientes en momentos muy cercanos y de modo muy similar (el orden en que salen). También su crecimiento es similar: el modo de aumentar en longitud, en peso, todo.
Y todos estos datos apuntan, si coinciden, en una sola evidencia: ser monozigóticos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Mariana (Argentina, el 14 de noviembre del 2008)
Hola soy mamá de gemelas idénticas. Tienen un mes. Pero físicamente no se parecen mucho. En la semana 13 de embarazo me hice la primera ecografia donde salio que era un embarazo monocorial bianmiotico. Mi pregunta es si pueden ser mellizas o es común que dos gemelos identicos no lo sean? Muchas gracias

Respuesta: Hola Mariana
Puede que el diagnóstico fuera incorrecto. No sería la primera vez. De todos modos, a medida que los bebés crezcan, serán cada vez más parecidas, en caso de que sean idénticas. Por el contrario: si son mellizas, serán cada vez más diferentes. Lee también lo que contesté a otra mamá sobre el mismo tema.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Rebeca (España, el 10 de noviembre del 2008)
Tengo una curiosidad: los gemelos que aparecen en la portada de su libro, la nueva edición ¿son mellizos? Es que los veo tan diferentes que no me parecen gemelos, o es que los gemelos identicos pueden llegar a ser así de diferentes? Muchas gracias por sus respuestas.

Respuesta: Hola Rebeca:
Tienes razón: son mellizos. Si fueran idénticos, se parecerían más. La foto me parece preciosa, porque los niños se parecen más que hermanos. En sus miradas percibo algo de complicidad.
Saludos cordiales
Coks Feenstra




Pregunta de Enma Vanessa carcamo (Choluteca, Honduras, el 10 de noviembre del 2008)
Tengo mellizos jhoan y jhoana de 8 meses; la niña es mas pegada con su padre, le encanta jugar con papá; en cambio el niño hasta llora cuando su padre lo coge en brazos. No sé si es normale es que se siente mejor conmigo. ¿Qué debo hacer para relacionarlo más con su papa? Gracias.

Respuesta: Hola Enma:
Como dice el refrán: el roce hace el cariño, te aconsejo que el papá se ocupa tanto de la niña como del niño. A veces se dan estas preferencias, porque los mismos padres tienden a ocuparse de uno especialmente. Y esto no es aconsejable. Así que procura alternaros. Verás cómo el niño se encariñará tanto con el papá como contigo y lo mismo para la niña.
Saludos cordiales
Coks Feenstra




Pregunta de Rebeca (España, el 9 de noviembre del 2008)
Es posible que unos gemelos idénticos tengan la cara diferente?

Respuesta: Hola Rebeca:
Sí, pueden haber ligeras diferencias, pero desde luego no muchas ni muy marcadas. Suelen darse cuando los niños difieren mucho en peso.
Saludos cordiales,
Coks Feenstra




Pregunta de Diana (Bogotá, Colombia, el 5 de noviembre del 2008)
¡Hola! Tengo gemelos de dos años y un mes, pero uno de ellos desde hace aproximadamente un mes presenta rabietas 2 o 3 veces al día, son incontrolables y lo que más me preocupa es que se tira al piso y empieza a darse golpes contra él, lastimando su cabeza, por ello no puedo ignorar estas crisis como lo aconsejan varios artículos de Internet. Por otro lado en las noches cuando duerme, también se despierta de repente con estas rabietas, algunas veces he durado más de una hora para lograr calmarlo.
Por favor aconsejenme. He probado de todo (le hablo, lo consiento, lo ignoro, le llamo la atención) y nada funciona.
Gracias.

Respuesta: Hola Diana:
Darse golpes es una manera para expresar su rabia. Enseñale otra manera, como por ejemplo dar puñetazos a un cojín. Su rabia no es el problema, solo la manera en la que la expresa. Así que cada vez que recurra a su hábito, llévale el cojín. 'Cariño, eso no, mira, así...'. Te imitará la conducta al final.
Las rabietas son en sí normales a esta edad, ya que el niño todavía no dispone de otras tácticas para expresarse. Pero ya puedes enseñarle también las palabras como 'no, 'es mío', 'dámelo' etc. Supongo que al diario tu hijo vive muchos momentos de frustración por la íntima convivencia con su gemelo y estas experiencias salen en forma de rabietas durante el sueño. Procura que los niños tengan momentos de tranquilidad, cada uno con un padre. Así disfrutan atención personal tuya o del padre, lo cual les beneficia mucho. ¡No es fácil estar día tras día en todos los momentos con tu hermanito gemelo que siempre quiere lo mismo al mismo momento! Así que pide al papá que se lleve a uno a pasear, mientras el otro se queda tranquilo en casa contigo o al revés.
Las rabietas son frecuentes entre los 2 y 3 años, pero luego van disminuyendo. Y seguro que con estas pautas la vida será algo más fácil. ¡Suerte!
Coks Feenstra




Pregunta de Nekane Auzmendi (Guipuzcoa, España, el 3 de noviembre del 2008)
Hola! Estoy embarazada de casi 19 semanas y espero trillizos. Todavía no he empezado ha hacer reposo, ni relativo ni absoluto. La ginecóloga me ha dicho que haga vida tranquila. Sin embargo, no sé si lo estoy haciendo bien y si debería de hacer más reposo. ¿Que me recomiendas?

Respuesta: Hola Nekane:
Tu mismo cuerpo te lo irá indicando. Si te sientes bien, no es necesario hacer reposo. Tengo en mi grupo objeto de estudio de madres de trillizos algunas que hicieron reposo durante todo el embarazo y otras lo hicieron solo durante el último trimestre. Algunas estaban bastante activas y otras mucho menos. Así que no hay una norma general, depende de cada caso. Tampoco está demostrado que los bebés de mamás que hacen reposo pesen más que los de mamás sin reposo. Sigue lo que tu cuerpo te pide ¿vale?
Espero que todo vaya muy bien. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Rebeca (España, el 31 de octubre del 2008)
Los gemelos identicos ¿son siempre iguales físicamente o puede haber diferencias evidentes que permitan diferenciarles facilmente? Y por cierto ¿conoce algun laboratorio que realize la prueba de zigosidad? Muchas gracias.

Respuesta: Hola Rebeca:
Sí, los idénticos son físicamente muy parecidos, pero curiosamente unos se parecen más entre sí que otros. Quiere decir que hay parejas de gemelos que son algo más fáciles de distinguir, porque uno tiene por ejemplo una peca en la cara y el otro no, o uno es un poquitín más alto, etc. De todos modos, en general y a primera vista son difíciles de distinguir.
Un centro donde hace una análisis de ADN es: Fundación Jiménez Díaz, tel. 91/ 550 48 72. Servicio de Genética. Desconozco si hay otros centros. Saludos cordiales,
Coks Feenstra




Pregunta de Maria Dolores Vicente (Murcia, España, el 22 de octubre del 2008)
Hola. Tengo mellizas de 23 meses Ana y Lucia. El caso es que Lucia lleva la cara casi siempre arañada; yo creo que se lo hace ella durmiendo. No sé, puede que se lo haga su hermana. De hecho de vez en cuando la muerde. Se lo he preguntado al pediatra y me ha dicho que quizas deberia verla un siquiatra. Esto me ha asustado, no sé cómo hacer para ver si es ella la que de verdad se lesiona.
Un saludo afectuoso.

Respuesta: Hola María Dolores:
Puedes hacer dos cosas: separa por unas noches a las niñas, de modo que cada una duerma en un dormitorio aparte (o una con vosotros). Si los arañazos desaparecen, ya tienes la respuesta. Si no fuera así, opta por ponerla a la niña guantes finos, bien sujetos para que la niña no se los quite. Así puede tocarse la cara sin lesionarse. Si la niña es nerviosa de carácter, lo más probable es que sea ella y no su hermana. Dale también un muñeco o peluche para manosear mientras duerma. Lo del psiquiatra no lo veo necesario. En mi opinión se trata solo de un hábito nervioso.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Lali (Extremadura, España, el 17 de octubre del 2008)
Tengo dos niños (mellizos de 4 años niño y niña). El niño más extrovertido y la niña más introvertida y timida. Este curso están en el 2 de infantil y la profesora me dice que la niña se refugia en su hermano, que apenas habla en clase y que no cumple las normas. La niña en casa es del todo diferente: no es tímida e independiente; es más lanzada que su hermano sobre todo en gimnasia etc. El nivel escolar por lo que yo sé en casa es casi igual. Me da la sensación que la profe compara a los niños en clase y la niña se siente inferior a su hermano . Me gustaria que me ayudaras. Gracias.

Respuesta: Querida Lali:
Es curiosa esa diferencia de comportamiento en casa con el del colegio. Pero está claro que el niño está mucho más a gusto, mientras que a tu hija le cuesta todavía más. Me alegro que vayan juntos, porque esto le ayuda a ella. Pide a su maestra que no los compare, que los sienta en meses diferentes y que no haga nunca comentarios a uno sobre el otro, del tipo 'mira qué bien lo ha hecho tu hermano, mientras tú.....'. Cuéntale también cómo se comportan en casa, para que tenga una idea diferente de cada niño. Lo más seguro es que la niña con el tiempo irá desenvolvién-dose más. La timidez es algo que, si las experiencias son positivas, el niño o la niña va superando. Destaca las cualidades de cada uno, esto les ayuda a no sentirse ni inferior ni superior. Cada uno tiene sus puntos fuertes y otros no tan fuertes.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de MELINA (GUADALAJARA, MEXICO, el 17 de octubre del 2008)
¡Hola! Hace 6 meses tuve gemelas idénticas, pero tenían el síndrome de transfusción feto-fetal, por lo que nacieron prematuras y murieron. ¿Qué posibilidades hay de que vuelva a tener un parto gemelar y se presente el mismo caso?

Respuesta: Querida Melina:
Siento mucho tu situación. Es muy triste que hayas perdido a tus niñas. Este síndrome es muy peligroso y si no se trata a tiempo, hay mucha posibilidad de que los bebés no sobrevivan o que nazcan con graves problemas físicos. Y también tratándolo, puede tener un desenlace triste. Pero no es un síndrome muy frecuente. Para empezar solo se da en los embarazos donde los bebés comparten la bolsa exterior (el corion). La mayoría de los gemelos, también los idénticos, vienen en bolsas separadas y con dos coriones. Así que realmente no creo que tu caso vuelva a repetirse.
De todos modos, si llegaras a estar embarazada nuevamente de gemelos, estarás bajo estricta vigilancia médica. En breve insertaré un artículo que escribí sobre este síndrome para que todos los padres que esperan gemelos puedan leer sobre él (estará en la sección de Publicaciones, apartado 'Gemelos y trillizos').
Te deseo mucha fuerza y ánimos.
Un abrazo
Coks Feenstra




Pregunta de Daniela (Guanare, Venezuela, el 15 de octubre del 2008)
Quisiera saber si puedo tener gemelos, ya que el abuelo de mi esposo fue gemelo. Gracias.

Respuesta: Hola Daniela
Esta pregunta me llega con mucha frecuencia. Por ello he escrito un artículo sobre este tema que encontrarás en mi página, sección Publicaciones /Gemelos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ana (Madrid, España, el 14 de octubre del 2008)
Hola,
Tengo gemelas (idénticas) de 3 años y estoy embarazada de muy poco tiempo. ¿Cuándo debería hacerlas partícipes?¿Cómo sobrellevar los celos? Realmente me asusta cómo lo recibirán, porque ahora me tienen en exclusiva y paso muchísimo tiempo con ellas. Por cierto, gracias por tu libro (el de los gemelos) y tu página web!

Respuesta: Querida Ana
Te aconsejo esperar aún un tiempo antes de darles la gran noticia. Si no, la espera se les hará muy larga. Pero más adelante, quizás hacia el 5º mes, sí es bueno hacerles partícipes de la llegada venidera del bebé. Déjales que te acompañen al ginecólogo y que vean al bebé en el útero. Leerles un cuento sobre la llegada de un bebé también es una buena forma de prepararlas. Y déjalas que te 'ayuden' con la canastilla, colgando sus dibujos en su cuarto, comprándole un regalito etc. No puedes evitar ni prevenir los celos, pero esa preparación les vendrá bien. Además ten en cuenta que tus hijas siempre cuentan con su mutua compañía, lo cual también les ayudará a superar mejor el cambio familiar. Y permítelas que cojan al bebé en brazos. Les encantará y favorecerá sus lazos.
Creo que vas a disfrutar muchísimo de tu pequeño tribu.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Natalia (España, el 7 de octubre del 2008)
Soy madre de unos mellizos de 4 años y 7 meses. Son completamente diferentes. La niña extrovertida, le gusta ser centro de atención, muy lista, aplicada, responsable y muy sociable. El niño, es muy inteligente, introvertido, sensible, le cuesta expresar sus sentimientos, etc. Desde la guardería vimos que el niño se sentía superado por la niña, que hacía las cosas más rápido y mejor que él. Ahora, en el colegio nos han dicho que sólo pinta rayas (cuando sabe dibujar y escribir algunas palabras) y últimamente le hemos observado un comportamiento muy variable y descontrolado, llegando en casos a ser algo agresivo y molesto para la gente que le rodea. No suele respetar las normas y en ocasiones, pega gritos fuertes, lanza cosas, etc, no con mala intención, sino como forma de exteriorizar 'algo'.
Los hemos separado de clase, de cuarto, los hemos apuntado a actividades por separado, los padres procuramos pasar tiempo a solas con cada uno de ellos y reforzar los aspectos positivos. Al niño lo hemos apuntado a actividades con otros niños que le ayuden a aprender a respetar normas y a superarse para tener mayor autoestima, pero no vemos que la cosa mejore. ¿Qué podemos hacer para que el niño 'encuentre su sitio'? (sin perjudicar a su hermana....).
Muchas gracias!

Respuesta: Querida Natalía:
Estáis haciendo lo correcto y las decisiones que habéis tomado, también me parecen muy acertadas. Supongo que es cuestión de tiempo y de seguir actuando así. Con el tiempo debe dar resultado, estoy segura.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Susana Calvo (Alemania, el 21 de septiembre del 2008)
Querida Coks,
Ante todo quiero darte las gracias por tus consejos a mi consulta sobre la separación de mis mellizos, la verdad es aunque no fue facil al pricipio, solo se acordaron el uno del otro al ver fotos, es más fue Carol la que más echó de menos a Alex y el reencuentro fue bastante emotivo, creo no volveré a separarlos el algún tiempo, ahora sería mucho mas duro, creo que se necesitan mucho más. Ahora me encuentra con una nueva situacion, ya tienen 29 meses y desde hace unas semanas no quieren que les acueste papa o cualquier otra persona y es más, mi hijo que era el más fácil para acostar ahora solo quiere "mami", "mami" y "mami". La semana pasada tenía una cena de trabajo que tuve que cancelar pues los dos tuvieron una crisis al verme como me arreglaba. Carolina hasta se puso a vomitar y Alexander lloraba desconsoladamente. Sé que a veces hace falta mantener una postura firme y seguir con los planes iniciales, pero me fue realmente imposible. Quisiera que me aconsejaras sobre qué hacer, especialmente con el tema de dormirlos, para que también papa se pueda hacer cargo de la situación.........y no todo dependa de mami. Muchas gracias de nuevo por tus practicos consejos y saludos

Respuesta: Hola Susana:
Puede que esta conducta de los niños sea todavía una reacción tardía al tiempo que pasaron sin ti y el uno sin el otro. De todos modos, te aconsejo acoplarte al máximo a ellos, tal como hiciste, al anular la cena. Al responder así, antes superarán este bache, que solo será pasajero. De momento, por alguna causa, te necesitan más. Es lo que llamamos un retroceso en el desarrollo, que en sí es normal y debido a causas emocionales o bien el propio desarrollo de los niños. Al tenerte lo máximo consigo mismos, volverán a sentirse seguros y es esa seguridad la que con el tiempo les hará más independientes. En cuanto al papá, quiere decir este mamitis: viene a ser un poco lo mismo. Indica su dependencia de ti. Esto requiere paciencia y cierta diplomacia de vuestra parte. Por ejemplo, a veces tendrán que 'conformarse' con el papá, porque no hay otra solución, otras veces serás tú la que les acuestas etc. Para el papá esta situación es dura y desagradable, pero no debe retirarse del escenario, aunque se sienta molesto. Al contrario: debe continuar cuidándoles, ya que es el roce el que fortalece el vínculo. Así que tómate también a veces unas horas libres dejándolos con el papá. Verás cómo se conformarán sin problema. La mamitis también es pasajera.
¡Suerte! Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Verónica (Mexico, el 10 de septiembre del 2008)
Buenas Tardes:
Soy mama de Santiago y Belén de 7 meses y medio. Son bebés muy buenos y tranquilos pero hace ya unas 2 semanas comenzaron a llorar mucho cuando me separo de ellos.
Quieren estar todo el día en brazos, a veces se conforman estando cerca de ellos pero en general quieren estar conmigo o con mi esposo. No puedo tenerlos en brazos todo el día porque pesan 9 kilos! Nuestras familias viven lejos y no tengo ayuda asi que me es muy difícil manejar esta nueva etapa. Santiago sobre todo llora mucho, se tira del cabello y tiembla pero ni bien lo levanto se calma. ¿Puede ser que sea angustia de separación? Como se los puede ayudar para que lo superen? ¿Cómo hacer con mellizos?
Desde ya muchas gracias! Muy bueno su libro, siempre que tengo un rato libre intento leer sobre la etapa en que se encuentran.

Veronica

Respuesta: Querida Verónica:
Sí, eso es miedo a la separación. Al no verte, piensan que desapareciste del todor. Todavía no dominan el concepto de la permanencia. Hay unos trucos que te ayudarán: deja siempre las puertas abiertas y sigue hablándoles. Juega también mucho con ellos a 'cu-cu-tras'. Te tapas la cabeza con un pañuelo y les animas a que te busquen. Este juego les ayuda a entender que, aunque no te vean, no dejarás de existir. Lógicamente no podrás tenerlos siempre en brazos y tampoco es conveniente. Ten en cuenta que su compañía también les reconforta. No están solos. Por lo demás, acóplate en la medida de lo posible a este miedo y llévatelos contigo a otra habitación, por ejemplo a la cocina, cuando tengas que ausentarte por bastante rato. Y ten paciencia, porque es un miedo pasajero. En cuanto entiendan el concepto de la permanencia, no les dará miedo quedarse un rato sin ti a la vista.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de BORJA VILA (MADRID, ESPAÑA, el 9 de septiembre del 2008)
HOLA; EN PRIMER LUGAR ME GUSTARIA EXPRESAR LO MUCHO QUE ME HA GUSTADO TU LIBRO, NO LO HE LEIDO; "LO HE DEVORADO" DOS VECES, MUCHAS GRACIAS POR ESCRIBIRLO. MI MUJER Y YO TENEMOS UNA DUDA, VAMOS A SER PADRES DE MELLIZOS, DOS NIÑOS, Y ESTAMOS PENSANDO NOMBRES, UNO QUE NOS GUSTA MUCHO ES BORJA; PERO COMO YO ME LLAMO ASÍ, NO SABEMOS SI ES BUENO O MALO PONERLE A UNO MI MOMBRE, ME GUSTARIA ME ACONSEJARAS, MUCHAS GRACIAS Y RECIBE UN CORDIAL SALUDO DE TODA MI FAMILIA.

Respuesta: Hola Borja:
Me alegro que mi libro te haya gustado. ¡Gracias!
Veo varias opciones en cuanto a los nombres:
¿Acaso tu padre también se llama Borja? En este caso podrías ponerles los nombres de ambos abuelos a tus hijos. Pero también podrías dar tu nombre a ambos niños, por ejemplo: Boris y Jacobo (las primeras sílabas forman tu nombre).
Otro opción sería dar tu nombre a uno y darle al su hermanito el nombre del abuelo con el que la relación vaya a ser seguramente muy íntima e intensa (quiere decir el abuelo que formará parte activa de la vida del niño). Así creo que este niño se sentirá feliz con su nombre y no tendrá celos del hermano.
Tengo curiosidad por saber qué nombres les vais a poner finalmente.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Brenda Hernandez (TRACY,, California, USA, el 24 de agosto del 2008)
Hola. Te escribo otra vez. Uno de mis gemelos ha tenido unas conductas muy extrañas. Ellos tienen 2 años y 10 meses. El más pequeño cuando vamos de la mano, en la mano contraria la lleva extendida como si alguien más le estuviera agarrando y me cambio para tomarle por la otra mano. Pero me dice que no, que esa mano no es para mí; por nada del mundo me la da. Y cuando llega su gemelo, sí se lo da y lo mismo pasa cuando su gemelos está dormido. El está jugando y le escucho hablando a su mano como si fuera su hermano. No sé si debo separarles más o si esto es preocupante. Por favor, dime tu opinión, ya que estoy muy angustiada. Gracias.

Respuesta: Hola Brenda:
Entiendo que te parezca raro, pero lo veo como una conducta normal en los gemelos. Ten en cuenta que entre ellos existe un lazo muy especial. La mano con la que busca a su hermano y la que reserva para él, es su modo de establecer el contacto con su gemelo. Seguramente en el vientre ya se tocaban, se acariciaban o se daban la mano. Es el recuerdo de esta vivencia que ahora aún busca. En cuanto empieza a hablar mejor, establecerá el contacto con su hermano mediante palabras y la mano pierde su importancia. Una pregunta: ¿fue un embarazo monocorial? En ese caso los niños estaban dentro de la misma bolsa, lo cual aún explicaría más esta conducta. ¿Me lo puedes decir? También influye que tus hijos todavía no tienen bien establecido el concepto del 'yo', pero sí el de 'nosotros'. Se sienten todavía parte del otro, algo que en realidad siempre lo vivirán así (incluso los gemelos adultos), aun teniendo vidas separadas. Para afianzar su propia individualidad sí es conveniente que pasen ratos sin el hermano gemelo, por ejemplo uno se queda contigo y el otro con el papá. Pero no debe tratarse de separaciones largas y traumáticas. Solo empezar a emprender actividades con los gemelos por separado.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de LIZBETH RICARDEZ (Tabasco,paraiso, México, el 10 de julio del 2008)
¡Hola! Tengo gemelos de 2 años 5 meses, pero son demasiados inquietos. No duermen nada en todo el dia, y siempre están jugando. Esto ¿no será malo para su crecimiento? Mi madre dice que si no duermen, no crecen lo que deberian crecer. ¿Qué hay de cierto en ello?
¡Gracias!

Respuesta: Hola Lizbeth
Tranquila, porque los niños suelen dormir lo que necesitan (a no ser que se desvelen el uno al otro). Pero cada niño tiene su propia necesidad de sueño. Quiere decir: unos necesitan más horas de sueño que otros. Mientras tus gemelos están bien, activos y alegres, no veo motivo para preocuparte por su sueño. Lo que tu madre dice, tiene un fondo de verdad: durante el sueño se segrega una hormona que es importante para el crecimiento. Pero repito: cada niño duerme lo que necesita.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de María Jesús (Madrid, España, el 8 de julio del 2008)
¡Hola! Mis hijos tienen 25 meses y en septiembre empiezan la guardería. Los van a separar y no me han dado opción a juntarles. ¿Puede hacerles daño separarse tan pequeños? ¿Qué tiempo debo esperar para saber si se adaptan?
Muchas gracias

Respuesta: Hola María Jesús
Supongo que esto va en contra de tu voluntad. Una pregunta: ¿los niños son idénticos? De todos modos, veo mal que sea el colegio el que decida. No es correcto: deben ser los padres los que deciden sobre este tema tan importante. Ten en cuenta que la separación para tus gemelos significa una doble separación: se separan de ti y de su hermano gemelo. No quiero hacer estimaciones de cúanto les va a costar adaptarse, porque veo mal esta situación. Lucha por lo que tú quieres. En la sección de Publicaciones, apartado 'Gemelos y trillizos' encontrarás un artículo. LLévatelo al colegio para que vean que no hay motivos científicos que apoyen esta medida.
Un saludo afectuoso (si quieres, vuelve a escribirme)
Coks Feenstra




Pregunta de Gisella (Argentina, el 4 de julio del 2008)
Hola! Tengo deseos de tener mellizos. Tengo probabilidades siendo mi abuelo materno mellizo? Gracias

Respuesta: Querida Gisella
Cierta probabilidad tienes. Te aconsejo que leas el último tema que inserté en mi página que trata justamente sobre ello. Lo encontrarás en la página del inicio. Luego estará en la sección de Publicaciones, apartado 'Gemelos y Trillizos'.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de R. Lindhout (México, el 19 de junio del 2008)
Es normal que al tener gemelos uno sienta desde el principio preferencia por uno de ellos y con el otro no se sienta mucha conexión de madre-hijo?

Respuesta: Hola Ruth
Gracias por tu pregunta sobre un tema del que los padres no prefieren hablar. Pero sí se da a veces entre padres e hijos. Con uno de los hijos hay más conexión y parece más fácil sentirse vinculado. Es importante hablar sobre estos sentimientos, en primer lugar con la pareja y si quieres, con algún profesional. También es importante dedicarle más atención al hijo que menos te llama, ya que es el roce el que hace el cariño. Y así poco a poco se irá forjando este vínculo que con el otro hijo parece tan natural y con este niño más complicado. En otras palabras: hay que trabajarlo y si es necesario, buscar ayuda.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de DONEYLA (BARCELONA, ESPAÑA, el 4 de junio del 2008)
Hola, tengo trillizos que el próximo septiembre empiezan la escuela, 2 son gemelos y el otro es mellizo. En el colegio solo hay 2 clases y tengo que separarlos, 2 en una clase y 1 solito. No sé qué hacer ,es como si me pidieran que solo pudiera darle la opción a uno de ellos para que fomente su individualidad. ¿Qué criterio debería seguir para decidir separarlos? Ahora van juntos a la guarderia y no hay ningun problema.
Otro tema, desde que nacieron son niños muy nerviosos que les cuesta mucho dormir, ahora que tiene casi 3 años, cada noche tengo que estar con ellos entre 1 hora y 1,30 h para que se duerman y entre las 5-6 mañana van apareciendo en mi cama y a dormir todos juntos.
Muchas gracias por tu ayuda.

Respuesta: Hola Doneyla:
En cuanto a la escolaridad te aconsejo que de momento los niños sigan juntos. Si no hay problemas, como por ejemplo de dominancia o dependencia, por su corta edad es bueno que todavía estén juntos. Además, es muy difícil saber a quién deberías poner aparte y siempre será doloroso para quien se quede solo. No es cierto que los múltiples no alcancen la individualidad si no se les separa a una edad temprana. Esto es un mito. Aún tienen muchos años por delante para ir descubriendo su individualidad. Lee el tema en la sección de Publicaciones, en el apartado de 'Gemelos y trillizos'. Hay un artículo dedicado a este tema. Más adelante, según se vayan desarrollando sus carácteres, será posible saber con más criterio a quién de los tres conviene separar. Por lo tanto pide al colegio que les dejen empezar juntos. Con 3 años una separación aún es dolorosa. En cuanto al sueño: supongo que dormirán juntos ¿verdad? Quizás ayude acostar primero al que más sueño tenga. O sea, hacerlo de forma escalonada. Es posible que ahora los tres alboroten y que por ello tarden más en dormir. Incluso puedes hacer turnos para que no siempre sea el mismo el que vaya primero. Y en cuanto al despertar: puedes premiarles por quedarse en su cuarto, mediante un sistema de 'estrellitas' dibujadas en un folio por cada día que no vengan a tu cuarto. Por cada x estrellitas recibirán un pequeño detalle. Al estar acompañados -no duermen solos- en realidad no hay tanto motivo para buscar la cama paterna y no respetar vuestro necesitado descanso. ¡Suerte!
Coks Feenstra




Pregunta de Regina (Mexico, el 25 de mayo del 2008)
¡Hola! Una pregunta: mi esposo es mellizo y por parte de mi mamá mi generación es de gemelos. ¿Tengo alguna posibilidad de tener mellizos o gemelos yo tambien?

Respuesta: Hola Regina:
Sí, por parte de tu madre tienes posibilidad de tener un embarazo gemelar.
Saludos cordiales
Coks Feenstra




Pregunta de Diana Izquierdo (Mexico, el 29 de abril del 2008)
Hola, tengo triates (dos niñas y un niño) de 1 año 1 mes, aunque ya duermen toda la noche quisiera saber que técnica puedo seguir para que se duerman en su cuna y no arrullados en sillitas o columpios. Solo tenemos 3 habitaciones en casa, la nuestra, donde duermen ellos y otra pequeña que usamos de estudio, pero cuando llora uno despiertan todos, o no los deja dormir. Ojalá tengas alguna sugerencia. Saludos y gracias

Respuesta: Hola Diana:
Te propongo que hagas un hueco en la habitación de estudio (o si no, en tu propio salón) para acostar allí al niño que más veces se despierta y llora. En un caso como el tuyo es importante crear diferentes lugares para el sueño. Así todos dormiréis mejor. Con el tiempo ellos se acostumbrarán a los sonidos de los demás, así que pasado un tiempo podéis volver a ponerles los tres juntos. Pero ahora es importante acostarles en lugares diferentes. Con un poco de imaginación lo conseguiréis.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Aydee (Mexicana, Estados unidos, el 27 de abril del 2008)
Hola. Estoy embarazada de gemelos. ¿Cómo puedo saber si son idénticos o no? Gracias.

Respuesta: Hola Aydee:
En una de las primeras ecografías y antes de la semana 14ª se puede ver si los fetos comparten la bolsa exterior (el corion) o no. Si la comparten, son idénticos. En caso de que no la compartan, no hay todavía certeza sobre su origen (pueden estar en bolsas distintas y ser idénticos). En este caso hay que esperar hasta el nacimiento. En los libros sobre gemelos encontrarás información explícita sobre este tema. También en mi libro, pero no sé si lo podrás conseguir en tu país. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Kanthaly Ordoñez (Barquisimeto, Venezuela, el 14 de abril del 2008)
Hola! Gracias por la respuesta que me diste con respecto al sueño de mis gemelos, lo estoy poniendo en práctica... Ahora, tengo otra incertidumbre... Cuando salí embarazada dejé de trabajar, porque el embarazo era de alto riesgo y me vi muy mal por tensión alta, es más, me dio preeclampsia; por eso nacieron a las 36 semanas. Ahora bien cuando tenían 1 año, le diagnosticaron hemofilia B Severa, a ambos, obviamente, mis nervios y el estar preocupada de que se golpearan, los he cuidado hasta hoy. Pero ahora quiero otra vez trabajar, siento que lo necesito, para sentirme bien conmigo misma. He tenido opiniones de mis familiares contradictorias... unos me dicen que trabaje para que me distraiga de tantos problemas que he tenido desde el embarazo y ahora por la hemofilia de ellos, y otros opinan que no debo meter a los niños en guardería porque es peligroso por su condición, que a lo mejor no les van a tener el cuidado que necesitan. Pero yo me siento más segura porque ya tienen 2 años y 3 meses. Y si paso más tiempo sin trabajar, lo más probable es que más nunca me empleen. Mi suegra y mi mamá se han ofrecido a cuidarlos mientras trabajo, pero yo soy de las que opino de que las abuelas consienten mucho a los nietos y se maleducan, o puede ser al contrario, están cansadas y los niños cansan más, y más si son hemofílicos. ¿Que me aconsejas tú? Estoy en un dilema. ¡Gracias por tus consejos!

Respuesta: Hola Kanthaly:
Entiendo tu dilema. Estoy a favor del trabajo tuyo, ya que entiendo que lo necesitas. Además, los gemelos ya tienen una buena edad para empezar a conocer a más entornos. A pesar de mi primera impresión (pensé que las abuelas sería la mejor opción), tiendo más a optar por la guardería, siempre y cuando los grupos no sean demasiado grandes. Háblalo también con el pediatra de tus hijos para saber su opinión. Las abuelas podrían sobre- proteger a los niños (a parte de agobiarse con el trabajo que conlleva el cuidado de dos pequeños) , mientras en realidad es mejor que tus hijos se desenvuelvan en la vida como otros niños. Lo idóneo sería encontrar un trabajo a media jornada; esto les beneficiaría tanto a ti como a ellos. Y a medida que vayan creciendo, podrás ampliar tu horario. ¡Mucha suerte! No dudes en comentarme alguna vez cómo te fue. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Marta Gala Vela (Murcia, España, el 27 de febrero del 2008)
Mi consulta es la siguiente: tengo mellizas de 18 meses totalmente distintas , una de ellas no quiere tomar le leche ni por la noche ni por la mañana , he probado todo.... y ahora tampoco quiere comer al mediodía , solo el postre , yogures y similar , la otra come de todo y sin problema .
¿Qué puedo hacer? Sé que la leche es muy importante . Gracias.

Respuesta: Hola Marta
La leche es importante, pero también hay derivados que la sustituyen perfectamente, como el yogur, las natillas, el queso, etc. Como tu hija toma estos alimentos, no debes preocuparte por ello. Intenta no comparar a tus hijas, ya que cada una es una personita diferente. En mi libro 'Socorro, ¡mi hijo no come!', Ediciones Médici, encontrarás muchas pautas prácticas que seguramente te vendrán bien. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Maria (Pais Vasco, España, el 12 de febrero del 2008)
¡Hola! Tengo 2 niños gemelos de 19 meses que empiezan jugando y terminan peleándose. Siempre quieren el mismo juguete, se pegan y al final acaban los dos llorando. ¿Cómo debo actuar?
Gracias

Respuesta: Hola María:
Es una conducta muy típica entre los gemelos pequeños que a esta edad aún no tienen establecido el concepto del 'yo'. No saben diferenciarse muy bien el uno del otro, por esto se quitan los juguetes de las manos, quieren lo que tienen el otro, etc. Lee el artículo sobre las peleas entre gemelos que encontrarás en mi página Web en el apartado de Publicaciones, sección 'Gemelos y Trillizos'. Te dará pautas para el día a día.
Saludos cordiales
Coks Feenstra




Pregunta de BRENDA HERNANDEZ (TRACY,CALIFORNIA, USA, el 31 de enero del 2008)
Soy madre de unos gemelos de 2 años y 3 meses. El mayor de los gemelos, cuando le preguntamos por su nombre, da el nombre de su gemelo y no logramos que diga el suyo. Hemos tratado de mil formas, pero sin éxito. Son pequeños aún, pero ya dicen muchas palabras y nos extraña que no diga su nombre. Le agradecería que nos diera un consejo. Gracias.

Respuesta: Hola Brenda
Es una confusión normal en los gemelos. Aún no tiene establecido el sentido del 'yo', sino el de 'nosotros'. Por este motivo nombra a su hermano. Te aconsejo que cada vez que te diriges a él, le digas su nombre. Poco a poco empezará a distinguir entre sí mismo y su hermano gemelo. Es cuestión de tiempo. Gracias por tu pregunta que me ha parecido muy interesante (al mismo tiempo muy típica de los gemelos).
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Auxi Pidre Bocardo (andalucia, España, el 30 de enero del 2008)
Pregunta de Auxi (Andalucia, España, el 27 de enero del 2008). Según la profesora son niñas muy espabiladas, van un pasito por delante de el resto, le ayudan a todo lo que pueden, ordenar las carpetas, quitar y poner los chaquetones a los demás niños, sus bolsas...y además me dice que como son dos tienen mucha fuerza. En casa del tiempo que disponen para jugar es de unas dos horas de media y hoy por ejemplo Andrea se ha puesto a pintar un papel y luego cuando le he dicho que hay que ver que no juega con nada de lo que le han traido los Reyes, ha cogido un puzzle (que me ha pedido que termine con ella) , yo he estado un rato haciendo cosas de la casa (30 minutos) y María ha estado siguiendome, luego hemos estado despertando al hermano, se han peleado porque querian estar los tres encima mia. Me han pedido ver un poco la tele (un cuento de 15 minutos mas o menos) y despues al baño donde han jugado un rato. Lo que les gusta es "solamente" pintar, recortar y pegar, nada de juguetes, ni muñecos ni casitas...A lo mejor el problema soy yo, creo que dependen mucho de mi, no juegan a nada solas, pero si yo me siento con ellas si juegan a lo mismo que yo claro. ¿Tengo que enseñarles a jugar? No tienen el tipico problema de las gemelas que están siempre juntas, al contrario son super independientes en el cole, en casa, para todo. Muchas gracias por tus consejos y enhorabuena por tu libro de los gemelos. Me ha ayudado mucho y lo sigue haciendo.

Respuesta: Hola Auxi
Pues, entonces no hay en realidad ningún problema. Ten en cuenta que las preferencias por los juguetes vienen determinadas principalmente por los genes, quiere decir que es algo innato. A tus hijas les gusta otras cosas, como ayudar a los demás, pintar, quizás también bailar, disfrazarse. No hace falta que les enseñes a jugar, lo más importante es seguir sus intereses, conocerlos y ofrecerlas las herramientas para desarrollar lo que les gusta. En vez de ofrecerles muñecas, comprarles siempre cuadernos de manualidades, y todo lo que les suele gustar.
Me alegro mucho que mi libro te sea útil. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Auxi (Andalucia, España, el 27 de enero del 2008)
Tengo 2 niñas gemelas de casi 5 años y un niño de 3.¿Qué puedo hacer para que las niñas se entretengan jugando?. No tocan nigun muñeco/a, sólo consigo que se distraigan pintando y a veces haciendo puzzles.El niño a pesar de ser más pequeño se pone a jugar con los caballos...¿Es eso normal? Yo, de pequeña, me pasaba las horas jugando con las muñecas. A veces me he sentado con ellas y me he puesto a jugar yo con las muñecas, entonces si se sientan conmigo pero no juegan, me miran y me acompañan en mi juego.Tampoco juegan entre ellas por aquello de ser gemelas, son bastante independientes. ¿qué puedo hacer?

Respuesta: Hola Auxi
Es extraño el hecho de que las niñas no jueguen. Me pregunto: ¿qué es lo hacen? ¿Están alegres? Y ¿cómo es su conducta en el colegio? Contéstame a estas preguntas y te volveré a escribir. Pero para darte una contestación razonable, debo saber un poco más detalles de tus gemelas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Carolina Triviño (Colombia, el 23 de enero del 2008)
Hola, me llamo Carolina tengo 26 años y tengo un embarazo gemelar de 14 sem, me realizaron una ecografia transvaginal a las 8 semanas donde dice utero gravido con saco gestacional en el cual se evidencia 2 sacos amnioticos y 2 embriones.
OPINION: Embarazo gemelar monocorionico biamniotico.
Dr. Todavia tengo la duda si mis bebes seran identicos o no.

Respuesta: Hola Carolina
Serán idénticos, porque van en una misma bolsa exterior (el amnios).
Te deseo un feliz embarazo. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de BRENDA HERNANDEZ (TRACY, CALIFORNIA, el 22 de enero del 2008)
Tengo gemelos de 2 años y 3 meses, que se pelean mucho. Quisiera saber si esto es normal entre gemelos y ¿qué puedo hacer para corregirlos? GRACIAS

Respuesta: Hola Brenda
Esto es normal entre gemelos y más a esta edad en la que todavía no distinguen bien entre el 'yo' y tú. Se ven al otro como extensión de sí mismo y por esto se quitan los juguetes de las manos, se pelean por lo mismo, etc. Procura que pasen algunos ratos separados, por ejemplo uno en la trona y el otro por el salón. Poder explorar y jugar sin la intervención del otro les ayuda a calmarse. Sé paciente y comprensiva y diles cada vez que se hagan daño 'no, esto no'.
Lee también los temas sobre la educación de gemelos que encontrarán en la sección de Publicaciones. Allí encontrarán más pautas para el día a día. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Esperanza (Castilla La Mancha, España, el 22 de enero del 2008)
Estoy embarazada de 12 semanas de mellizos (fiv), Siempre he tenido problemas con la ansiedad, pero ahora parecen agudizarse aún más. ¿Puede afectar a los bebes? Además de las técnicas de relajación y el aire libre ¿ hay algo que se pueda hacer?.Gracias

Respuesta: Querida Esperanza
Ante tan gran cambio en tu vida, es lógico que se te aumenten un poco. Procura hablar con alguien de confianza sobre tus sentimientos, anótalos en un diario (si es de tu agrado) y da largos paseos. Todo embarazada se encuentra, sobre todo en el primer trimestre, con sentimientos contradictorios (alegría, pero también miedo; euforía, pero también dudas, etc.) y en caso de gemelos, aún más. Es completamente normal. En general estos sentimientos no afectan al bebé, pero si se da un estado crónico de estrés sí. Si no logras controlar tu estado de ansiedad, no dudes en acudir a un psicólogo.
Busca también contacto con una asociación de múltiples, ya que será agradable para ti hablar con otras madres que pasan por lo mismo. En la página www.partosmultiples.net encontrarás la asociación en tu comunidad.
Espero que pases un buen embarazo, un abrazo
Coks Feenstra




Pregunta de Sandra (Uruguay, el 17 de enero del 2008)
Querida Coks:
Mi nombre es Sandra. Luego de leer el testimonio del hombre de 51 años quien de adulto se enteró que su madre habia tenido un embarazo gemelar del cual su hermana no nació, me gustaría que me ayudaras a quitarme una duda que tuve siempre, principalmente de niña .
De niña me gustaba jugar a que tenia una hermana gemela, me miraba al espejo que deseaba haber tenido una. A mi mamá le preguntaba frecuentemente si realmente no había tenido un embarazo gemelar donde mi hermana gemela habia fallecido. Ella siempre me conetesó que no y aunque siempre le creí, porque ella siempre me ha dicho la verdad, en mi interior tenía ese sentimiento de haber tenido una hermana gemela. Veía por la calle a gemelos o trillizos y me deslumbraba mirándolos; es un sentimiento que no sé cómo explicarlo. De niña también dibujaba dos niñas mellizas. Ya de adolescente sin saber cómo podía llegar a tener un embarazo gemelar, soñaba con esa experiencia, al interiorizarme en el tema de los multiples y al no tener antecedentes mi ilusión quedó atrás. Hoy con 42 años me siento muy feliz porque además de mi primogenito de 12 años a quien amo profundamente, tengo mellizos de casi 6 años. Un caso muy parecido al hombre de 51 años pero con la diferencia que aunque a mi mamá también la intervinieron y le quitaron el útero, no fue el mismo caso de la madre de este señor.
¿Puede ser que mi mamá haya tenido un embarazo gemelar cuando quedó embarazada de mi ?
Con afecto, Sandra

Respuesta: Querida Sandra
Sí, es posible, pero no lo sabremos nunca con certeza. El hecho de que tú hayas tenido mellizos, sí indica que en tu familia existe la posibilidad de un parto gemelar (a no ser que fuera por tratamiento de infertilidad). Ya sabes que en la aparición de mellizos influye un gen que se transmite de madres a hijas (también el padre lo puede transmitir a sus hijos). Por lo tanto si tu embarazo fue espontáneo, la posibilidad de que tu madre tuviera gemelos, aumenta considerablemente. Me alegro muchísimo por ti que ahora eres madres de unos mellizos. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Susana calvo (Alemania, el 8 de enero del 2008)
Estimada Coks,
Soy una espanola que vive en Alemania y tengo 2 ninos mellizos de 20 meses, Carol y Alex y por razones de trabajo la semana próxima vamos a separarlos: Carol se irá con mi madre a Espana y Alex con su abuelo paterno a Bremen, durante 7 dias.
No estoy segura de si es la decision adecuada, pues es la primera vez, que lo hacemos, pero estoy segura de que los dos estarán muy bien atendidos y entretenidos pues ellos quieren y adoran a sus abuelos, por lo que no creo tenga problemas, pero me gustaria saber tu opinión.
Saludos
Susana

Respuesta: Hola Susana:
Sin duda se echarán en falta y les resultará extraño no estar con el hermano mellizo. Por ello te aconsejo que les digas lo que va a pasar y dónde estará el otro. Aún son pequeños para entenderlo del todo, pero estoy segura de que algo captarán. Dales también a cada uno una foto del hermano, de modo que puedan verse. Y los abuelos pueden señalar a la foto y decirle con quién está \\\'el tete\\\' cuando el otro pregunta por él.
Creo que no les pasará nada, ya que estarán bien atendidos y además, la separación no es de mucho tiempo.
Si quieres, luego me cuentas cómo les fue. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Claudia martinez cruces (los lagos valdivia, Chile, el 5 de enero del 2008)
Tengo gemelas de 5 años y 2 meses, desde hace más de un año se chupan el pulgar y no hemos podido romper con ese hábito. ¿Qué nos aconsejas? Gracias.

Respuesta: Hola Claudia
Habla con ella y explícales que ya son algo mayorcitas para seguir chupándose el dedo. Acuerda con ellas una señal que les harás cuando lo hagan (lo hacen sin darse cuenta). También entre ellas pueden hacerlo. Así se darán cuenta y dejarán de hacer este hábito. Elógiales mucho por sus esfuerzos. Incluso puedes hacerlo de forma de premios (algún detallito para los días en los que lo hagan muy poco). No obstante, déjales el hábito para el momento de dormirse. Seguramente será su modo preferido de conciliar el sueño.
Muchos saludos
Coks Feenstra




Pregunta de ELIZABETH (ARGENTINA, el 22 de diciembre del 2007)
Hola! Tengo gemelos de 11 años; rindieron para un colegio nacional y ha ingresado solo uno; su hermano está muy angustiado, era el que más estudió y más se preocupó; sufre depresión desde los 5 años; su papá falleció hasta 8 años. ¿Cómo puedo hacer para que supere este golpe?

Respuesta: Querida Elizabeth
Perdona que te conteste tan tarde, pero había mucho trabajo ahora en estas fechas. Lo idóneo sería ir a hablar con el colegio y explicar la situación. ¿Hay realmente tanta diferencia entre el rendimiento de los dos? Los gemelos idénticos suelen tener notas muy parecidas. En su caso el estar juntos les ayudará a rendir mejor, dar más de sí. Supongo que los mismos niños prefieren seguir estudiando juntos. Intenta a hablar con la dirección y explícales estas características de los gemelos (ten en cuenta que pocas personas conocen estos datos). Quizás haya una oportunidad. Si no, vuelve a escribirme, ¿Vale? Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ana María Farías Jara (Argentina, el 17 de diciembre del 2007)
Hola!!!:
Soy una feliz mamá de unos gemelitos hermosos a los cuales amo con toda mi alma. Y me gustaría saber qué puedo hacer para que mis pollitos duerman toda la noche. Ellos tienen 8 meses y no logro que puedan dormir de corrido, cada 3 ó 2 horas se despiertan llorando, yo les hago cariño o los tomo en brazo y se calman a las 2 horas después se vuelven a despertar. He probado de todo!!!, bañarlos antes de ir a dormir, música relajante, dormirlos en nuestra cama, etc. Pero aún no encuentro algo. En el día duermen apenas 2 horitas con suerte.
Espero tu respuesta, gracias de antemano

Respuesta: Hola Ana María:
¿Duermen en lugares distintos? Te aconsejo probarlo, porque es posible que se despierten el uno al otro. Procura que no se puedan escuchar. Por lo demás solo te puedo aconsejar recurrir siempre a un mismo truco, como por ejemplo acariciarles el pelo, hablarles, estar un ratito con ellos y ...ya vuelto a tu cama. Saber que acudes cada vez que lo necesiten, a la larga es suficiente para que ellos mismos aprendan a conciliar de nuevo el sueño, sin necesitar tu presencia. Además, con el tiempo su sueño será cada vez más regular y más profundo. Procura, mientras tanto, que alguna noche alguien te sustituya (un familiar, una íntima amiga), para que puedas recuperar el sueño perdido. Un saludo afectuoso y ¡suerte!
Coks Feenstra




Pregunta de Ivonne Ordoñez (Quito, Ecuador, el 29 de noviembre del 2007)
Hola Coks, estoy trabajando con mis trillizos de 2 años 5 meses para que hablen, pues hablan fluidamente en su propio \\"idioma\\" algo como un balbuceo y solo palabras para nosotros. Para ayudarlos por separado les mostramos imagenes de libros o figuras pequeñas y les pedimos que las identifiquen y las repitan,; las mujeres están respondiendo bien, pero el varón es muy difícil de concentrar, prefiere jugar y se distrae con todo. ¿Me puede sugerir algún método para ayudarle a concentrarse ? Y ¿cómo puedo hacer para que vayan dejando su idioma,? ¿Les debo interrumpir cuando empiezan a hablar entre ellos con palabras entendibles para mi. Además hay sonidos que han adoptado como nombres, como por ejemplo al perro le dicen 'guau guau'. Y esto a pesar de que les digo que se llama 'perro', pero no lo intentan nis. iquiera decir. ¿Cómo puedo corregir esto? Gracias como siempre por tu gentil ayuda

Respuesta: Querida Ivonne:
Me alegro que las niñas vayan respondiendo bien, pero en cuanto a tu hijo creo que todavía no tiene la madurez. para estos ejercicios. Ten en cuenta que para estos aprendizajes los varones son más lentos y maduran más tarde. Permítele que se distraiga y que juegue a su aire (así también aprende). No es bueno presionarle. Estoy segura de que también él irá avanzando pero hay que dejarle tiempo (si no, es incluso contraproducente). En cuanto al lenguaje infantil entre los tres: no es bueno prohibírselo. Ellos se entienden a la perfección y utilizan sus palabras, como parte de su convivencia. No podemos negar que sean trillizos y que entre ellos haya un vínculo especial. Pero como también desean tener conversación con sus papás, irán aprendiendo vuestras palabras. Déjales que llamen al perro de su modo particular, pero evita que tú también copies este nombre. O sea, si tú hablas de este animal, siempre será de forma correcta. Y ésta es la que ellos irán imitando. Procura en la medida de lo posible escaparte alguna vez con uno de los tres, ya que estos ratos a solas con la mamá o el papá es el que más les estimula el lenguaje. Pero sé al mismo tiempo realista: los niños fueron seguramente prematuros y además no cuentan con la misma proporción de atención paterna en exclusiva como otros niños que nacen solos. Estos factores contribuyen a que su desarrollo lingüístico sea algo más lento, tal como es el caso de los gemelos. Pero suele ser un retraso temporal.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
p.d. en breve incluiré un texto sobre el desarrollo del lenguaje de los gemelos y trillizos en el apartado de publicaciones.




Pregunta de Natalia Garrido Nuñez (España, el 23 de noviembre del 2007)
Buenas Tardes,
El motivo de esta consulta es que tengo gemelos de 5 años de edad.Van a clases distintas aunque después del horario escolar(de 17 a 19horas) están juntos. Uno de ellos es todo corazón, pero cada vez cae más en la tentación de decir mentiras y no sé cómo solucionarlo. Es muy nervioso y siempre está muy pendiente de lo que hace su hermano y tengo la sensación que no tiene una gran autoestima. Procuro poner medios para que no se sienta inferior a su hermano e incluso en ocasiones he dejado de alabar efusivamente el trabajo del otro para no meter el dedo el la llaga. Más bien todo lo contrario procuro alabar lo más que puedo todo lo que el hace para que se sienta más seguro. No sé si tendrá relación con las mentiras, pero lo cierto es que no sé ponerle fin.

Muchas gracias de antemano. Nati

Respuesta: Querida Natalia:
Es posible que mienta para sentirse mejor sobre sí mismo, sobre todo si las mentiras rebajan al hermano y le benefician a él. También puede ser una manera para acaparar tu atención. Esta conducta la he visto en más gemelos. Te aconsejo ser honesta con él y decirle que le quieres mucho pero que no debe mentir. Así no le criticas a él como persona, sino solamente sus conductas. Explícale también que las mentiras son negativas, ya que al final no sabrás qué creer y qué no. Pero te doy otro consejo: procura hacer cada semana con cada hijo por separado alguna actividad. Puede ser algo como hacer juntos la compra. El hecho de estar contigo a solas les hará bien a los dos, pero sobre todo a tu hijo inseguro de sí mismo. Sabe que cuenta con este tiempo en el que no tendrá que compararse con su hermano. Disfrutará mucho con este rato, ya lo verás. Procura que se convierta en un hábito. También es importante que el papá haga actividades con cada uno. Por ejemplo uno se queda con el papá, mientras tú te vas de compras con el hermano. Y quizás también sea posible que los gemelos hagan deportes distintos (o vayan a clubs diferentes). Los deportes ayudan a mejorar la autoestima (el estar activo físicamente beneficia a cualquier niño), pero si son idénticos, lo más probable es que tengan la misma afición. En este caso será difícil tenerlos en actividades diferentes. Otro consejo: cuando ellos se comparan, quita importancia al tema. Enumérales los puntos fuertes de cada uno. ¡Suerte! No es fácil subirle al autoestima a un hijo (viene en parte determinada por la genética), pero el consejo de las actividades por separado es lo que más te va a ayudar.
No dudes en consultarme de nuevo si lo necesitas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de BetH ( el 25 de septiembre del 2007)
¡Hola! Por empezar, MUCHAS GRACIAS por la respuesta anterior, creo que me ha sido realmente útil a mi y a mi hija a quien le mostré tanto la respuesta que me has brindado como el artículo "El impacto de la muerte del gemelo en el otro". Si bien mi hija (Vanina, de 17 años) ya conocia la historia de su nacimiento y su "vivencia uterina compartida", siempre sintió (me ha dicho ella),que era incomprendida, y frecuentemente sentía soledad , aun estando rodeada de gente; por ello fue realmente importante leer y saber que hay más gente como ella y que es natural y obvio que se comporte de dicho modo ya que el lazo que la unía era demasiado fuerte. Por todo lo anterior queria saber dos cosas: ¿cree que deberia consultar a un terapeuta para "reprimir " un poco estos sentimientos y eliminar o neutralizar esta tristeza que la acecha? o ¿será mejor que siga afianzada a estos sentimientos? y..¿sucede lo mismo con la gestacion de mellizos o el lazo es menos fuerte en estos casos?
DESDE YA MUCHISIMAS GRACIAS!
BetH

Respuesta: Hola BetH:
No debe reprimir estos sentimientos, sino compartirlos. Esto lo puede hacer con un psicólogo, pero debe ser uno que entienda el tema. No todos los psicólogos conocen estos datos ni son conscientes del impacto de la convivencia en el útero (incluso los hay que lo niegan). También puede hablar con gemelos, ya que en este contacto encontrará algunos aspectos que no tienen otras personas. Sé que entablar amistad con unos gemelos (o gemelas) le hará muy bien. Ellos sí entenderán a tu hija.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de MARGARITA TAMAYO (Colombia, el 14 de septiembre del 2007)
¡Hola! La educacion de los hijos, en si, es una proceso complejo para el cual no estamos preparados y el cual vamos aprendiendo cada dia que nos levantamos. Tengo gemelos de 3 años. Leyendo la sección de preguntas y respuestas entiendo muchas cosas. Sin embargo, hay algo que me sigue inquietando. Ellos, considero yo , desde que estaban en la barriga se han turnado las etapas de ser uno el mas fuerte. A medida que crecieron las peleas aparecieron. Cosa que me parece normal, pero me inquieta mucho el componente de agresividad que presentan, haladas de pelo, en su época mordiscos, arañazos, etc. La gente se sorprende al verlos. Nosotros basamos la educación en el diálogo y hemos recurrido a diferentes estrategias y no ha resultado nada. Tú hablas de la afianza del 'yo', de que las peleas entre varones son de ese tipo. En el jardin (llevan 8 meses asistiendo) quisieron separarlos pero yo no me siento tranquila. ¿Qué es normal de todo esto? Cúanto es pelear mucho? ¿Hasta cuando dura esta etapa?
Nuevamente te digo que me alegro mucho encontrarte.

Respuesta: Hola Margarita
Sí, es sabido que las peleas entre los gemelos (y sobre todo varones) son vehementes, increíblemente vehementes. También lo es su cariño, su necesidad por estar juntos. Son las dos caras de la misma moneda: se quieren mucho y a veces se odian mucho. Ten presente que entre gemelos es así y seguirá siendo así. Pero a esta edad también influye que todavía no dispongan de palabras para solucionar sus problemas y sus roces. Lo hacen todo con el lenguaje corporal: mordiscos, patadas, estirones del pelo, etc. Y como tienen la misma edad, no se tienen en cuenta, como pasa con hermanos de distintas edades (el mayor sabe ceder al más pequeño). Es bueno que les enseñes palabras como 'no', 'espera', '¿me lo das?' o 'ahora yo'. Poco a poco estas palabras irán sustituyendo a las agresiones físicas. En cuanto a la clase: a veces es bueno separar a los varones, ya que les puede dar cierta tranquilidad al no verse agredidos por el hermano. Pero depende de su madurez: si ya conocen bien el 'yo' y utilizan sus nombres correctamente (es señal de que tienen el yo afianzado y no se sienten parte del otro), tienen la madurez para una separación. Si no es así, sería demasiado pronto y en este caso hay que esperar un curso más. Aun así, procura que de vez en cuando estén separados, por ejemplo uno contigo, el otro con el papá. Esto les ayuda en dos sentidos: los momentos de soledad les ayuda a descubrir la sensación del 'yo' y además la ausencia estrecha su vínculo. Tras una separación su juego es más armonioso (por lo menos un tiempo). ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de MARGARITA TAMAYO (COLOMBIA, el 13 de septiembre del 2007)
Quiero comprar tu libro y quisiera que me dijeras si sabes si se distribuye en Colombia. Hoy conoci tu pagina y no te imaginas como en un corto tiempo respondiste a muchas dudas. Un cordial saludo y gracias por dedicarte a un tema con tantas inquietudes.

Respuesta: Gracias por tu interés. De momento no se distribuye en Colombia, pero espero que algún día sí. Recibo muchas demandas de Latino América y me encantaría que lo tuvierais a vuestra disposición. De momento solo se vende en Argentina y México.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ivonne Ordoñez (Pichincha, Quito - Ecuador, el 7 de septiembre del 2007)
Hola Coks, tengo trillizos de 2 años 3 meses y no hablan todavía, la que va más avanzada dice palabras, pero no frases para pedir comida y empieza a avisar para ir al baño; el varón repite lo que se le dice, pero para pedir cosas solo utiliza una palabra 'mama',; la otra niña, en cambio antes decía palabras muy claras como zapato o azúl, pero ahora ha dejado de decirlas pues su hermana se adelanta a contestar todo lo que se les pregunta. Los llevé a una terapeuta de lenguaje y me pidió que los separase y que en especial al varón; aconseja que le ponga en una guardería con otros niños, porque según ella es muy agresivo, y hasta le quiso morder. En mi casa los cuida una profesora parvularia que les hace ejercicios de lenguaje por separado y tengo mucho espacio verde. No sé si será buena idea enviar al niño a otro lugar por las mañanas para que se relacione con otros niños y si esto le ayudará a hablar y a controlar su carácter o será peor y trate de pagar a otros niños. Por favor aconsejame, pues no sé qué hacer.

Respuesta: Hola Ivonne:
En primer lugar: el retraso de lenguaje en trillizos no es nada infrecuente. Se debe a varios factores, entre ellos su prematuridad, pero también al hecho de que siempre compartan la conversación con sus hermanos. Reciben menos atención individual que otros niños lógicamente y no hay tanta comunicación exclusiva con un solo adulto para ellos. Las medidas que has puesto, son correctas y lo más seguro es que con el tiempo recuperen su retraso. Intenta leerles a menudo cuentos por separado (ya sé que es difícil) y sigue hablándoles mucho. No separaría a los niños, ya que una conducta agresiva a esta edad aún no indica nada. También los mordiscos son normales entre los múltiples, ya que pasan mucho tiempo juntos, están cerca el uno del otro y todavía no disponen de palabras para expresar sus sentimientos. Por el contrario: los trillizos están familiarizados con su compañía y separarles a una edad tan temprana no es nada positivo. Ten paciencia y confianza. En breve colgaré un artículo sobre las peleas entre los multillizos en mi apartado de Publicaciones. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Beth (Bs.As, Argentina, el 30 de agosto del 2007)
¡Hola! Tengo una hija que es fruto de un embarazo de gemelas ( en el que una de las niñas nació sin vida). A pesar de que nunca tuvo contacto con esa otra personita con la que compartió el periodo de gestacion, con ella noto que siente la necesidad de relacionarse con gente para que se le asimile. Y con el paso de los años fui notando que esto se fue agravando y que en ocasiones habla sola como para compensar (pienso yo) la falta de una compañia. ¿Qué cree conveniente que haga para solucionar esta ausencia permanente? Y ¿por qué siente esta perdida si no la sufrió directamente? Gracias

Respuesta: Hola Beth
Tu hija se siente como una de dos, ya que la experiencia intrauterina le ha dejado una sensación de ser parte de dos. Los bebés en el útero (gemelos, trillizos) sienten la presencia del otro y llegan a conocerse a nivel inconsciente. Duermen juntos, se acurrucan el uno contra el otro, juegan, se chupan el dedo del otro y luchan por el mejor lugar. Todas estas vivencias dejan recuerdos en ellos. Es muy importante explicarle a ella lo que pasó en el nacimiento. Debe saber que ha tenido una hermana gemela. También es bueno tener presente que ella siempre será una gemela, aunque su hermanito no llegó a vivir. Te aconsejo que leas el tema 'El impacto de la muerte del gemelo en el otro' que encontrarás en la sección de Publicaciones. Me gusta que me cuentes la edad de tu hija. No dudes en contarme tus experiencias, ya que es un tema muy importante y poco estudiado. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ricardo Izurieta (Pichincha, Ecuador, el 22 de agosto del 2007)
Hola mi pregunta es: cuando los gemelos van a empezar los estudios pre escolares que es mas recomendable, que esten en la misma aula o que esten en aulas separadas

Respuesta: Hola Ricardo
Te aconsejo que leas el tema 'Gemelos: en clases separadas o no' que encontrarás en la sección de Publicaciones.
Saludos cordiales.
Coks Feenstra




Pregunta de Samantha (Curacao, Antillas Holandesas, el 15 de agosto del 2007)
Gracias por tu respuesta, estuve leyendo todas esas preguntas sobre nuestros hijos y la verdad que entre tantas preguntas y respuestas, puedo decir que cada caso tiene un poquito de lo mio. Tengo mis gemelas de 6 años; cursan el primer grado, ellas van juntas a la escuela y siento que se desenvuelven mejor . Intenté separarlas desde el comienzo pero no dio buenos resultados. Ahora siento que hay una que es más tímida y siempre cede el paso a la otra para hablar y decidir . Siempre están peleando y son muy ansiosas. No sé cómo puedo ayudarlas en ese sentido. Le agradezco el comentario que pueda dar.

Respuesta: Hola Samantha:
Procura que cada una actúe y responda sin el apoyo de la otra. Por ejemplo cuando les haces una pregunta, hazlo a cada una por separada y no te conformes con que una responda por la otra. Pide que su maestra actúe del mismo modo en clase, estimulando de esta manera la individualidad de cada niña. Procura también emprender con cada una actividades por separada y conviértelo en una rutina semanal: una semana una de las dos te acompaña a comprar y a la otra le toca el turno la siguiente semana. Estas experiencias las ayudarán a sentir el propio 'yo' (un buen remedio contra la ansiedad). Poco a poco debes ir aumentándolas, con visitas por separado a algún familiar, etc. El reto está en respetar su vínculo íntimo y su necesidad de estar juntas al mismo tiempo que alentar el desarrollo de la propia individualidad.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Mariloli (venezuela, el 13 de agosto del 2007)
Hola Tengo gemelos y quisiera saber cómo hacer porque entre ellos se pelean mucho. Siempre les gustan los mismos juguetes. ¿cómo actúo?

Respuesta: Querida Mariloli
Es un problema frecuente entre los gemelos, sobre todo cuando son pequeños y todavía no conocen el sentido del 'yo'. Ten paciencia y enséñales a hacer turnos: un rato lo tiene uno y otro rato lo puede tener su hermano. Incluso lo puedes recurrir a un reloj de cocina que sueñe a los pocos minutos. Es una fase difícil pero ten presente que los gemelos (y los múltiples) aprenden mucho antes que otros niños a compartir. Es un problema pasajero.
Saludos cordiales
Coks Feenstra




Pregunta de amparo muñoz (torreon, mexico, el 3 de agosto del 2007)
Hola tengo soy gemela y tengo 23 años. ¿Cúantas posibilidades tengo de cuando me embaraze pueda yo tener gemelos?

Respuesta: Hola Amparo:
Depende de tu origen. Si eres melliza, sí tienes una posibilidad de tener gemelos (mellizos). Si eres gemela idéntica, no hay apenas posibilidad de que tengas gemelos. En la aparición de mellizos influye la genética (hay un gen que predispone a una doble ovulación), en el caso de los gemelos (idénticos) no sabemos exactamente qué es lo que lo provoque. Saludos cordiales
Coks Feenstra




Pregunta de halejandra (España, el 24 de julio del 2007)
Hola, en septiembre empiezan la guardería mis gemelas. ¿Cómo deben ser las despedidas?
Intento irme cuando estén entretenidas o por el contrario les tengo que decir que me voy. Otra pregunta es cuando se les cambia a la cama, están divinamente en la cuna ahora pero si me espero más, ¿les costará más?
Ahora las tengo en diferente cuarto y cuna. Gracias

Respuesta: Querida Halejandra:
Debes despedirte de ellas y decirles cuándo vendrás a recogerlas. Irte en un momento de diversión, sin que se den cuenta, les causará inseguridad, ya que implica que puedes desaparecer en cualquier momento. En cuanto a sus cunas, si ellas todavía caben bien, no las cambiaría. No les va a costar más por este motivo. Además, no es bueno que este cambio coincida con la entrada en la guardería. Cada paso a su tiempo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de marisa alonso blanco (madrid, españa, el 20 de julio del 2007)
Hola Coks,
Tengo dos preguntas para ti, la primera es científica y la segunda de comportamiento.
Soy madre de dos gemelitas; al principio del embarazo (cerca de las 7 semanas) el ginecólogo me dijo que era un embarazo monocorial biamniótico, me enseñó la ecografía con un saquito y dos embriones. Yo pensaba que en ese caso mis hijas serían iguales, sin embargo, aunque se parecen bastante, son distintas; hay incluso gente que al verlas me dice que no pueden ser monocigóticas y que el ginecólogo se ha confundido porque hay muchos casos en que se unen las placentas y esto provoca confusión en el diagnóstico.
Me gustaría saber cuál es el parecido físico en casos como el mío y cómo es el ADN. También querría saber en qué momento de un embarazo dicigótico se pueden unir las placentas. En resumen, me gustaría responder con certeza cuando me preguntan sobre qué tipo de gemelitas tengo, he leído en tu libro que es importante conocer el tipo de gemelos a la hora de saber cómo tratarles.
Tengo un hijo mayor, dos años y medio, las quiere mucho pero lo pasa mal cuando la gente se para por la calle para ver las niñas, ¿qué puedo hacer?
Un saludo

Respuesta: Querida Marisa:
El parecido de dos gemelas es como dos gotas de agua. Quiere decir: ¡mucho! La gente no las distinguiría. El ADN de gemelos monozigóticos es idéntico. Las placentas se unen en el transcurso del primer trimestre, estando una muy cerca de la otra. Si las niñas no se parecen mucho y si además su desarrollo no va a la par, lo más probable es que no sean idénticos. En cuanto a tu segunda pregunta: haz algún comentario por el que el mayor también participe en la conversación, como por ejemplo ‘¿ves lo mucho que ha crecido mi primogénito?’ o ¿’tú sabes lo mucho que me ayuda con las niñas?’ Cualquier comentario sirve con tal de que no se sienta excluido. Y la gente captará seguramente el mensaje.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de halejandra (Zaragoza, españa, el 19 de julio del 2007)
Hola soy madre de mellizas de 19 meses,mis dudas son las siguientes:
El chupete lo llevan solo por la noche, ¿se lo debería quitar ya?, tengo a una que no hace más que quitarles las cosas a la otra, ¿cómo debo actuar??

Respuesta: No es necesario quitarles ya el chupete. En breve pondré un artículo dedicado al tema de los objetos de consuelo en el apartado de Publicaciones en el que podrás leer más sobre este tema. Quitarse las cosas de las manos es normal a esta edad. Ten en cuenta que todavía no conocen el 'yo'; ven a la otra como una extensión de sí misma, así que no saben el daño que están causando. a lo largo del segundo año entenderán el sentido del 'yo'. De momento sé paciente y diles cada vez 'cariño, esto no', devolviendo el juguete a la hermana. Es desesperante, porque tardarán en entenderlo, pero es temporal. Un saludo afectuoso,
Coks Feenstra




Pregunta de Beatriz Vila (Madrid, España, el 12 de julio del 2007)
Tengo 3 hijas, la mayor cumple 7 años a mediados del mes de julio y dos mellizas que en diciembre cumplirán 5 años. En la guarderia las dos mellizas estuvieron juntas pero, cuando empezaron el colegio las separaron.
En el colegio al que van, en los cursos de Educación Infantil constituyen los grupos segun las edades. Hay 3 grupos; grupo A los que nacen en enero hasta los que cumple años en mayo; grupo B, los que nacen en junio hasta los que cumplen años en septiembre y, un tercer grupo, que lo integran aquellos que nacen en septiembre hasta fin de año. A mis hijas por fecha de nacimiento les corresponde el último grupo, pero al separarlas una esta en este último grupo y la otra en el grupo superior. Hasta ahora no ha habido problemas, pero en el curso académico que empiezan en septiembre, aprenderán a leer, y no se como va a repercutir en la que va "un grupo adelantado" el que, por edad, otros tengan mayor capacidad de aprendizaje. Esa seria la primera cuestión

Por otro lado la relación entre las mellizas es de igualdad y sin dependencia. El caso es que la unión de una de las mellizas es completa con mi hija mayor, y no con su hermana melliza, a la que tienden a aislar. He pensado que si las mellizas estuvieran juntas se fortalecería el vínculo entre ellas, pero tampoco estoy segura de que no incida en la competitividad que a veces demuestran tener entre ellas.
Muchas gracias, me he extendido un poco pero de lo contrario no quedaría claro. ¿Cuales son los criterios a tener en cuenta en la separación o unión de los mellizos en el colegio?
Gracias de nuevo.



Respuesta: Querida Beatriz:
Si las niñas no piden estar juntas, te aconsejo dejar la situación tal como es. No creo que lo de los grupos (uno va algo más adelantado que otro) sea realmente un motivo para ponerlas juntas. Además, el estar separadas tiene ventajas en cuanto a no ser comparadas; evita la competitividad y hace que cada una desarrolle sus propias amistades. También pienso que el ponerlas juntas no garantice que su relación se haga más íntima. Supongo que tienen caracteres muy diferentes y que por este motivo no están muy unidas. Entiendo que te duela la posición de una de las niñas que parece estar un poco aislada. Procura emprender a veces actividades con las mellizas y otras veces con una de ellas y la hermana mayor. Al cambiar ‘el reparto’, es más fácil que se vinculen. Y también es positivo animar a esta melliza que se lleve amigas a casa. Una íntima amiga suaviza un poco su situación. Y un último consuelo: es muy probable que su relación mejore al hacerse mayores.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de ALHUEY VAZQUEZ (MORELOS, MEXICO, el 12 de julio del 2007)
Hola. Gracias por la respuesta. En efecto: su hermanito también se chupa el dedo, pero en menos medida.

Respuesta: Sí, ¡qué curioso! Lo pensaba, ya que los idénticos suelen compartir ¡hasta los hábitos y más adelante las manías! Gracias.




Pregunta de sandra (españa, el 11 de julio del 2007)
Tengo gemelos de 2 años, estan conmigo desde que nacieron; nunca han ido a la guarderia, no sé si seria recomendable, pero lo que me preocupa es qué hacer cuando empiecen el cole con 3 años. ¿Tienen que ir juntos a la misma clase o no?
Gracias.

Respuesta: Querida Sandra
No es estrictamente necesario que vayan a la guardería, pero sí es aconsejable que tengan ya cierta experiencia en estar sin ti antes de empezar el colegio. Por ejemplo quedándose con una canguro en casa o estando en casa de un familiar, preferiblemente con hijos pequeños. Lo más conveniente es que empiecen juntos para que no sufran la doble separación: la de ti y la del hermano-gemelo. Lee también la publicación que trata este tema especialmente en mi apartado de publicaciones de mi página.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de ALHUEY VAZQUEZ (morelos, mexico, el 9 de julio del 2007)
Hola. Tengo gemelos idénticos hermosos, Moises y Andrés de 3 meses; uno de ellos, Moises, se chupa el dedo con gran interésy últimamente no puede dormir si no lo hace. ¿Es conveniente tratar de quitarle este hábito? Gracias.

Respuesta: Querida Alhuey:
No debes intentar quitarle este hábito. En el primer año la necesidad por succionar es muy fuerte en el bebé y hay que permitírselo. No la puede satisfacer solamente con las tomas. Además, el hábito de chuparse el dedo le tranquiliza y le ayuda a dormirse. No es ningún problema, así que no hagas nada. El mismo llegará a una fase en la que ya no lo necesite. Entonces habrá llegado el momento en el que lo dejará. Es mucho mejor cuando sea el niño el que decide dejar un hábito de auto-consuelo en vez de que se lo impongan sus papás. En este caso él mismo está preparado para ello. La necesidad por succionar es normal durante todo el primer año e incluso puede perdurar en los siguientes años. También es posible que su hermano-gemelo también encuentre el placer del dedo. No lo descarto. ¿Me lo puedes comentar si efectivamente es así?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Eileen M Torres (Caguas, United States, el 6 de julio del 2007)
Mis ninos son gemelos identicos de 4 años. Siento que el instinto de competencia, y la lucha por el poder se ha apoderado de ellos, y no les permite disfrutar de momentos de tranquilidad. Uno se ha vuelto muy dominante, y el otro muy sumiso. Mi esposo y yo tratamos de ser siempre justos, respetar sus turnos siempre, y somos consistentes con su disciplina, les explicamos el porque de las cosas siempre que es posible. Ellos, solo pelean entre si, nunca con otros ninos, y son muy respetuosos. Pero son muy pequenos para estar siempre tan preocupados y ansiosos ante la presencia de su propio hermano. Me gustaria leer algo apropiado para aprender a manejar mejor este tipo de situaciones, que seguramente son muy tipicas de la edad.
Gracias,
Eileen

Respuesta: Querida Eileen:
Entre los gemelos suele haber una lucha de poderes y más entre los varones, debido al alto nivel de testosterona, la hormona de la agresividad y dominancia. Y a la edad de 4 años éste está a su máximo nivel (irá bajando a partir de los 6 años, aunque sigue más alto que el nivel en las niñas). Lo que quiero decirte es que hay un componente físico en la situación que me describes. Ahora bien, entiendo que la situación a veces te resulte difícil. Te aconsejo que leas sobre esta etapa en su vida. En mi libro sobre gemelos hay un capítulo dedicado al periodo de 4 a 6 años. Así te será más fácil entenderlos. No te preocupes por los roles del dominante y del sumiso. Lo más probable es que vayan cambiando los roles: el que ahora es ‘el dominante’, puede ser ‘el sumiso’ en otra fase. De todos modos procura no tratar a uno como ‘el mayor’, ya que esto puede aumentar la tendencia de que uno sea jefe del otro. E intenta emprender actividades con cada niño individualmente. Esto es positivo para el contacto contigo, pero también para su relación. Estar separados les tranquiliza, ya que les ayuda a ser sí mismos sin compararse continuamente con el hermano. Si están juntos, deben reaccionar ante cualquier conducta del otro; no pueden evitarlo, es inherente a su situación. Pero si están separados, no tienen esta ansiedad y se relajan. Así que organiza que de vez en cuando tengan experiencias individuales, como por ejemplo visitas a los familiares sin el hermano. Sopesa la posibilidad de ponerlos en clases distintas. Para ellos puede ser algo beneficioso.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de María Jesús (Catalunya, España, el 4 de julio del 2007)
Hola,
Tengo trillizos de 29 meses y hace una temporada hemos comenzado con las peleas entre ellos, que son constantes, la verdad es un poco angustiante, ya que nunca sabes como actuar, con el que pega, con el que chincha....además aprovechan cuando los papas no están delante. ¿Como debemos actuar ?
Un saludo,
Mjesús

Respuesta: Querida María Jesús:
Sí, es lógico que ahora empiecen las peleas, los empujones y hasta incluso los mordiscos. Cada uno está descubriendo su propio ‘yo’ y todavía no entienden lo de buscar compromisos, esperar el turno o dialogar. ¿Qué puedes hacer? No intentes buscar el ‘culpable’; muchas veces el que parece ser el que ‘malo’, sólo reacciona a una provocación del otro. Dile unas palabras a los dos (o tres) para que se sientan escuchados y/o consolados y enséñales a darse besos y ser ‘buenos’. Crear un rincón en el salón donde uno de los tres pueda estar jugando sin intervenciones de los otros también es una buena idea. Y ve alternando los ‘turnos’ (no tienes por qué introducirlo como un castigo, ya que es muy probable que les guste). A veces se pelean porque el espacio del que disponen es muy pequeño. Procura también llevarles a diario al parque donde pueden correr y jugar a sus anchas sin molestarse tanto. Y pide ayuda a tu pareja, familiares y amigos para que se lleven a uno a hacer una compra, etc. El estar separado y disponer de más atención paterna también les hace bien. ¡Mucha suerte! Ten presente que es una fase difícil, pero pasajera. A mayor edad serán capaces de jugar con más armonía. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Alicia (Madrid, España, el 3 de julio del 2007)
Tengo gemelos de 2 años y 4 meses. Aun cuando salgo sola tengo que sacarlos en el carrito porque si van andando no hay manera de llevarlos de la mano y salen corriendo. No atienden para nada. Se incitan el uno al otro. Cuando salimos su padre y yo si salen andando pero pasa lo mismo y al final tenemos que cogerles en brazos, con el consiguiente cansancio. Como conseguimos que vayan acostumbrandose a "pasear" tranquilamente?

Respuesta: Querida Alicia:
Sí, es un problema conocido por los padres de gemelos y sobre todo en caso de dos varones de corta edad. Una madre solucionó este problema llevándoles con una correa. Sólo los padres de multillizos entenderán esa solución. Acóplate a la situación que, de todos modos, es pasajera. Sal siempre con ellos sentados en el carrito y déjales andar solamente cuando vayas acompañada para que cada uno se ocupe de un niño. Haz recorridos cortos y llévatelos a lugares donde puedan correr a sus anchas (el parque, la playa, etc.). Sal también de vez en cuando con solo uno de los dos, dejando al otro con el papá u otro familiar. Verás que en esta situación los niños están más tranquilos y podrás disfrutar más de la excursión. Es cierto: ellos se imitan y se incitan. Poco a poco será cada vez más fácil explicarles el porqué de las normas que reinan a la hora de salir, pero aún es un poco pronto para conseguirlo. Por ello es mejor acoplarte a esta situación y tener paciencia. Son dos torbellinos que aun no entienden de normas ni de seguridad. Lee también el apartado en mi libro de los gemelos sobre cómo inculcarles normas que en vuestro caso es algo más difícil, pero no imposible. Es cuestión de perseverancia, paciencia y ….humor. ¡Ánimos!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Beatriz Vila Ramos (Madrd, España, el 3 de julio del 2007)
Tengo 3 hijas, la mayor cumple 7 años a mediados del mes de julio y luego dos mellizas que en diciembre cumplirán 5 años. En la guarderia las dos mellizas estuvieron juntas pero, cuando empezaron el colegio las separaron. En el colegio al que van en los cursos de Educación Infantil constituyen los grupos segun las edades. Hay 3 grupos; grupo A los que nacen en enero hasta los que cumple años en mayo; grupo B, los que nacen en junio hasta los que cumplen años en septiembre y un tercer grupo que lo integran aquellos que nacen en septiembre hasta fin de año. A mis hijas por fecha de nacimiento les corresponde el último grupo, pero al separarlas una esta en este último grupo y la otra en el grupo superior. Hasta ahora no ha habido problemas pero en el curso académico que empiezan en septiembre, aprenderán a leer, y no se como va a repercutir en la que va "un grupo adelantado" el que, por edad, otros tengan mayor capacidad de aprendizaje. Esa seria la primera cuestión. Por otro lado la relación entre las mellizas es de igualdad y sin dependencia. El caso es que la unión de una de las mellizas es completa con mi hija mayor, y no con su hermana melliza, a la que tienden a aislar. He pensado que si las mellizas estuvieran juntas se fortalecería el vínculo entre ellas, pero tampoco estoy segura de que no incida en la competitividad que a veces demuestran tener entre ellas. ¿Cuales son los criterios a tener en cuenta en la separación o unión de los mellizos en el colegio? Muchas gracias.

Respuesta: Querida Beatriz:
Si las niñas no piden estar juntas, te aconsejo dejar la situación tal como es. No creo que lo de los grupos (uno va algo más adelantado que otro) sea realmente un motivo para ponerlas juntas. Además, el estar separadas tiene ventajas en cuanto a no ser comparadas; evita la competitividad y hace que cada una desarrolle sus propias amistades. También pienso que el ponerlas juntas no garantice que su relación se haga más íntima. Supongo que tienen caracteres muy diferentes y que por este motivo no están muy unidas. Entiendo que te duela la posición de una de las niñas que parece estar un poco aislada. Procura emprender a veces actividades con las mellizas y otras veces con una de ellas y la hermana mayor. Al cambiar ‘el reparto’, es más fácil que se vinculen. Y también es positivo animar a esta melliza que se lleve amigas a casa. Una íntima amiga suaviza un poco su situación. Y un último consuelo: es muy probable que su relación mejore al hacerse mayores.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
p.d. para otros lectores: este consejo está basado en la situación de esta familia. No existen reglas generales para este tema. Se debe valorar cada situación de modo individual.




Pregunta de Marianella Mosquera (Cusco, Peru, el 2 de julio del 2007)
Estimada Coks, mis hijos son mellizos (varones) de 3 años y 9 meses. El desarrollo físico, intelectual y psico social de ambos es muy parejo sin embargo hay un tema que a veces no se abordar. Es el tema de la sexualidad: veo que están en pleno descubrimiento y por ende exploración . Al ser dos hermanos del mismo sexo y de la misma edad , como mamá piensas que debo de tener algún cuidado especial con este tema?
Gracias

Respuesta: Querida Marianella:
No, en realidad no es necesario hacer nada en especial. Es lógico que dado su interés por el tema exploren el cuerpo del hermano gemelo; se mirarán y se tocarán, lo cual son exploraciones normales e inocentes. Sólo debes intervenir cuando a uno no le gusta lo que hace el otro o cuando se hacen daño. También conviene leer con ellos algún libro infantil que explique cómo es el cuerpo de un niño y el de una niña. Esto culminará su curiosidad. El interés por el tema desaparecerá por sí solo. Con el paso de tiempo habrá otros temas que les intriguen más y entonces este tipo de juegos dejará de aparecer.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta: Soy padre de gemelos de 4 meses que todavía no tienen un ritmo de sueños y vigilia establecidos. Duermo muy poco, debido a sus despertares y las tomas y tengo una jornada laboral de 8 a 10 horas. Las tensiones en casa afloran fácilmente. No puedo más.

Respuesta: Es importante que sus tomas coincidan; para conseguirlo, debéis planearlas de algún modo, dejando esperar uno al otro (en caso de mucha hambre dale sólo agua o chupete). Poco a poco sus ritmos se establecerán. Pide a unos familiares (o contrata una persona) que vengan durante una semana a vuestra casa para ocuparse de las tomas nocturnas. Es importante romper esta rutina y dormir unas noches ininterrumpidamente.




BabyBjörn
Coks Feenstra - Psicóloga Infantil

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