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LAS DUDAS Y CONSULTAS DE PADRES

‘Si acepto la luz y el calor del sol, también debo aceptar los rayos y los truenos’ Kahlil Gibran

Divorcio

Pregunta de Melivaur (Chimbote, Perú, el 19 de octubre del 2016)
El papá de mi niña de un año y 8 meses y yo estamos separados. El no participa de su crianza, sólo la ve de vez en cuando. Mi niña no se apega con ningún adulto, sólo con los que conoce bien y a su papá lo tiene miedo cada vez que lo quiere cargar, llora mucho. Personas adultas le quieren hacer cariño y no se deja. Un saludo.

Respuesta: Hola Melivaur: En ello influye su personalidad. Se puede decir que es una niña tímida e introvertida. Necesita también para sentirse a gusto con nuevas personas. Si el papá la visitara más, ella terminaría encantada con él. Así que proponle que la vea más a menudo. Si quiere entablar una relación con ella, es el ahora lo que cuenta. No se puede empezar a vincularse a mayor edad. No debe cogerla si esto le hace llorar. Debe respetar su espacio y su tiempo. Y esto sirve para todos los demás adultos a los que tu hija no quiere acercarse. No hay que forzarla, sino respetar su distanciamiento. Aparte de su personalidad, también influye tu actitud. Si tú sientes cierto rechazo o miedo ante personas no conocidas y no familiares, la niña percibe esa actitud, lo cual le hace sentirse cautelosa. Si,al contrario tú tienes una actitud abierta ante las personas, ella con el tiempo aprenderá de ti, aunque siempre tendrá su carácter reservado. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Cristina (España, el 9 de noviembre del 2014)
Buenas tardes. Mi pregunta está relacionada con el tema de la separación. El padre de mi hijo y yo nos separamos cuando el niño tenía 2 años y medio. Hoy en día el niño tiene 4 años. Al ser tan pequeño nunca nos hizo ninguna pregunta sobre porque ya no vivíamos juntos o porque se iba unos días con su padre y unos días con su madre. Nuestra separación fue de mutuo acuerdo y siempre hemos mantenido una relación cordial y respetuosa por el bien del niño. Tanto su padre como yo siempre hemos querido mantener una buena comunicación en relación a su educación y a los problemas que nos han podido surgir con él. Incluso en algunas ocasiones hemos salido los tres juntos porque lo hemos decidido así y porque el niño nos lo ha pedido. No sé si hemos actuado bien, lo único que sé es que siempre ha primado en nosotros su bienestar y su felicidad. La cuestión es que últimamente nos hace mucho hincapié en que vayamos a todos lados juntos. Y cuando le toca irse con su padre me dice que no se quiere ir con él, cuando siempre ha tenido adoración por su padre y su padre por él, o que si se tiene que ir con él que vaya yo también. Para mi es una situación muy dolorosa porque no sé si entiende cuando le digo que sus padres no pueden vivir juntos pero que son amigos y que le quieren muchísimo. He intentado decírselo muchas veces pero me da la sensación de que no quiere oírlo. No me mira cuando se lo digo o enseguida se va corriendo a hacer otra cosa. Como que no le interesa oírlo y se va. En cierta medida entiendo un poco su reacción porque incluso a los adultos nos pasa: cuando no queremos oír algo nos vamos o cortamos la conversación.
En definitiva me gustaría, si es posible, que me diera unas pautas de como decirle de manera sencilla cual es la situación de sus padres.
Espero haber sido clara. Muchas gracias de antemano. Saludos.

Respuesta: Hola Cristina:
Efectivamente tu hijo no quiere oír tus explicaciones y por esto desconecta. Pienso que últimamente le cuesta irse con su padre, porque te echará de menos a ti y sobre todo, a tener a vosotros dos juntos. Lo estás haciendo muy bien. Aun así no puedes evitar que tu hijo sufra por el hecho de que sus padres no vivan juntos. Ahora empieza a entender mejor lo que es tener padres separados. Permítele que exprese su tristeza, su enfado o cualesquieran que sean sus emociones sobre este hecho. Con el tiempo irá asimilando la situación, pero es bueno que él pueda expresar sus sentimientos. Es esto lo que le ayudará a aceptar la situación. En el apartado de publicaciones puedes leer más sobre las reacciones de los niños ante un divorcio.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra
p.d. los estudios demuestran que los hijos cuyos padres logran mantener una buena relación entre ellos, sufren menos consecuencias negativas de la separación.




Pregunta de Esperanza Ruiz (Barcelona, España, el 12 de junio del 2014)
Estoy separada y comparto domicilio con mi ex. No suele pasar, pero a veces tenemos discusiones y nuestros hijos de 7 y 5 años, las presencian pero aun viéndome a mi muy afectada es como si no pasará nada; ellos siguen a lo suyo. Me pregunto porqué, viéndome tan mal, no son capaces de sentir nada.

Respuesta: Hola Esperanza:
El hecho de que no digan o no expresen nada, no quiere decir que no les afecte. Seguramente su dolor va por dentro o quizás se hayan habituado a ello e ignorar se ha convertido para ellos en un método para no sentirse afectados. Así que no debes suponer que no sientan nada. Además, los niños tienen otras maneras para expresar su dolor y tristeza que los adultos. Lo manifiestas más en sus conductas, en un peor rendimiento escolar, en problemas de sueño, etc.
Por tanto, intenta hacer la convivencia de la manera mejor posible. Si hay temas que debéis discutir, hazlo cuando ya estén acostados o fuera de casa. Los estudios son unánimes en sus conclusiones: los hijos sufren de la separación de sus padres, pero mucho más cuando éstos no son capaces de lidiar sus conflictos y los muestran abiertamente a los hijos.
Está en vuestras manos reducir los efectos negativos de la separación al máximo.
Me da la impresión de que esperes y necesites apoyo por parte de tus hijos, pero esto es un error. Ten en cuenta que los hijos siempre son leales a ambos padres y no pueden opinar ni ponerse del lugar de uno u otro. Si necesita apoyo - es lógico que lo necesites- habla con tus amigas y otras personas de confianza. mantén tus problemas alejados de tus hijos.
¡Suerte!
Un saludo cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Ma. Elena (Tabasco, Mexico, el 16 de agosto del 2012)
Mi bebe de 18 meses, hace unos meses me separé de su papá y empecé a salir con otra persona, pero cada vez que la ve, llora y solo quiere que la tenga cargada. Esta persona ha hecho todo por ganársela y cuando no estoy yo cerca de ellos no llora y se da bien, pero solo ve y empieza de nuevo. Cuando él le pide besos o abrazos, ella se lo da, pero siempre está llorando. Últimamente le ha dado por arrancarse el cabello. No sé qué hacer para que ella acepte a esta persona.

Respuesta: Hola María Elena:
Me parece que los cambios en la vida de tu hija ocurren demasiado deprisa. Esta persona llega en su vida en un momento en que la niña aún debe asimilar que su padre ya no vive con ella. No puedes esperar ni exigir de ella que quiera al nuevo hombre en casa así sin más. Debes tener realmente mucha paciencia, no forzar las cosas y seguramente ver al novio ahora solamente sin ella o bien en lugares fuera de casa, como un parque. El hecho de que se esté arrancando los pelos, es señal de que está muy nerviosa y alterada. Ten en cuenta sus emociones y sentimientos. El novio debe hacer lo mismo: ganársela con mucha paciencia y tranquilidad. No solo ella aún no lo acepta, la cuestión es que aún no siente segura en su presencia. Ten en cuenta que una separación para un niño es todo un trauma y un hecho doloroso. La niña ahora no puede fiarse de que este nuevo hombre tampoco la deje de repente.
Me pregunto: ¿la niña ve a su padre? Es importante que tenga contacto con él. Lee también los temas sobre la separación en el apartado de Publicaciones de este site.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de María (Usa, el 7 de mayo del 2012)
Estoy muy confundida y se podría decir que asustada. Siento que mi marido y yo hemos llegado al final de nuestra relación. Me duele muchísimo por nuestros hijos y porque aún lo quiero, pero ya no nos entendemos. Cada día peleamos más y más, trato de hablar con él pero empieza a gritar y no llegamos a nada. No sé qué le pasa, ya va ser un año que estamos así y creo que por nuestros hijos lo mejor es que esto termine. Sospecho que me está siendo infiel. Ultimamente esta actuando raro, distante, más que nada prefiere trabajar que estar en casa con nosotros. Yo siento que me ahogo... le he dicho de mis sospechas y dice que para todo estoy a la defensiva. He encontrado pornografía en su celular hace poco y eso me preocupo mucho la verdad. No le conocía ese lado. En fín, son muchísimas mentiras, las más estúpidas pero creo que és la intencion de mentir lo que me enfurece. Necesito ayuda, sobretodo por mis hijos!

Respuesta: Hola María,
Te adjunto varios artículos que tratan sobre cómo comunicar la separación a los hijos y cómo esto influye en ellos. Una madre sabe lo que es mejor para sus hijos, si tú corazón te dice que para ellos será mejor la separación; adelante. Lo cierto es que mientras tú estés bien, ellos también lo estarán. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=965 http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=967 Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Astrid (Carabobo, Venezuela, el 24 de abril del 2012)
Hace algunos meses escribí pero no obtuve una respuesta. Sigo insistiendo porque no encuentro salida. Me separe hace más de 2 años del padre de mis hijos (16 y 18 años) Tuvimos una relación de 18 años pero él hizo de mí una mujer apagada y gris. Al separame mis hijos optaron una conducta de rechazo hacia mí, he vivido ofensas y humillaciones por parte de ellos. Por más que lo intento no logro acercarme a ellos. Ellos viven conmigo pero esa convivencia es hostil porque quieren hacer lo que quieren, y han abandonado sus estudios. Su padre en todo les da gusto y aunque no vive conmigo me desautoriza. Un año después de separarme conocí un chico que poco a poco con su amor y trato me sacó de ese pozo oscuro en que me encontraba. Ya tenemos más de un año de relación y esto ha ocasionado más problemas para con mis hijos. Su padre hace 15 días fue preso por abusar de la niña de su mejor amigo y he quedado confundida con la reacción de mis hijos al apoyar como algo muy bonito a lo que su padre hizo... Hoy él anda huyendo de la justicia y se ha ido del país. Mis hijos han decidido irse con su padre.
Intenté un acercamiento entre mi actual pareja y mis hijos pero de las dos partes hay rechazo total.Mi pareja me ha dicho que aunque me ama quiere a mis hijos lejos de él. Eso me ha dolido muchísimo. Estamos distanciados y lo más seguro es que nuestra relacion termine. No sé qué hacer, cómo debo actuar, tengo 34 años y mi vida ha sido llena de dolor y confusión. Por favor espero por esa respuesta tan anhelada...

Respuesta: Hola Astrid,
Entiendo que se trata de una situación compleja. Lo que te puedo decir respecto a tus hijos es que les des tiempo y te mantengas abierta para recibirles cuando llegue el momento. Están en una edad difícil, en la que se deben encontrar a sí mismos e imagino que deben sentirse confundidos con lo ocurrido. Lo importante es que no les juzgues, no les ataques y tampoco trates de hablar mal de su padre. Pues su padre siempre será importante para ellos, lo mejor es no entrar en el juego de criticarse mutuamente. Puedes decir que estás en desacuerdo con lo que hace, pero no tratar de convencer a tus hijos de que él está equivocado. Ellos deben darse cuenta por sí mismos. Si se ponen hostiles diles que te duele que hagan eso, que desearías hablar y escucharles, que estás abierta para ello. Háblales con el corazón; que les echas de menos, que deseas recuperar el contacto y que siempre estarás ahí para ellos. Pero debes tener en cuenta que ellos, por alguna razón, están dolidos contigo. Debes estar abierta a oír lo que tengan que decirte y dejarles que se expresen. No trates de justificarte, ni defenderte por lo ocurrido, sólo muéstrales lo importantes que son para tí, y que eso no va a cambiar. Sí te resulta difícil hacerlo sola siempre puedes pedir ayuda a un psicólogo o acudir a terapia familiar. Busca apoyo en amigos/as u otros familiares. Sigue luchando, siempre serás importante para tus hijos, madre sólo hay una, ten paciencia y déjales siempre la puerta abierta. Mucho ánimo. Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Chelo Chelo (Ecuador, el 14 de marzo del 2012)
¡HOla! Soy un hombre de 30 años. Hace tres meses me separé de mi esposa( 22 años), lo cual ha sido lo peor que me ha pasado. Tenemos una hermosa nena de 1 año 8 meses. El caso es que yo no soy el padre biológico, pero yo la quiero desde que ella estuvo en el vientre de la mamá. Ella es mi vida; la bebé tiene mi apellido. El problema es que la mamá y mi bebé viven con los tíos y hace dos semanas la quise traer a mi casa para que pasar con mis papis la tarde y no me la dejaron traerla porque me dicen que es muy pequeña y un poco de pretexto,que no confían en mi. Para mí es puro egoísmo, ya que la mamá sabe perfectamente que con la bebé he sido responsable. O ¿es verdad que es muy pequeña para llevarla a mi casa? Noto que la niña me sigue mucho y busca mi atención cuando la visito. Es que ¿ ya no tengo derecho con la bebe? Debo decirle que la estoy manteniendo. Antemano, muchas gracias. ¿Pueden quitarle mi apellido a la bebé?

Respuesta: Hola:
Si la niña lleva tu apellido, ¿la adoptaste o reconociste la paterndad? Me parece que si la niña tiene tu apellido, tú como padre tienes tus derechos para verla. La edad no es un motivo para no llévártela a tu casa. La niña te conoce y le cuidaste anteriormente. Pide la opinión a un juez, ya que esta es una cuestión legal. Me parece que la madre ahora intenta dificultarte la vida mediante la bebé. Para el bienestar de la pequeña es muy importante que sigáis teniendo un buen contacto. Intenta superar los sentimientos de frustración que debes sentir y lucha por mantener el contacto con la niña. Al final para la madre también es lo mejor, ya que siempre tendrá este punto de apoyo. Pero esto requiere de los dos una actitud madura y serena. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Barbara (Chile, el 5 de marzo del 2012)
Hola,
Estoy en proceso de separme de mi esposo, tenemos una linda bebe de dos añitos. Ahora estamos viviendo en Australia, y debo devolverme a Chile porque quiero estar cerca de mis padres. ¿Cómo le puedo decir a mi hija que ya no volverá a ver a su padre todos los días? Ya que él está en Australia por estudios y le falta 5 meses más para terminar. Agradeceré su respuesta. Muchas gracias

Respuesta: Hola Barbará:
Te adjunto un artículo que habla de este tema que te será de gran ayuda. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=965 Ánimo, un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Ana Nava (Venezuela, el 29 de febrero del 2012)
Hola, estoy casada y tengo un hijo de 7 años. Él tiene un carácter muy fuerte. Estoy pasando por una situacion difícil, no sé cómo enfrentarme a mi esposo. Tuvo una niña con otra mujer que tiene 1 año. Él vive conmigo pero siempre mantiene relación con la mamá de la niña. No sale conmigo para ninguna parte, no comparte nada con nosotros. Todo el mundo comenta que él está con ella. Quiero separarme pero no quiero que mi hijo sufra, pero ya no puedo más. ¿Qué me recomiendas?

Respuesta: Hola Ana,
Mientras tú estés bien tú hijo también lo estará. Sí deseas separarte adelante, aunque pueda parecer duro para tu hijo, siempre será mejor que aguantar una situación insostenible para ti. Tarde o temprano tu hijo lo aceptará y entenderá. Tu bienestar es a la vez el bienestar de tu hijo. Comprendo que la situación en la que estás no es agradable para tí. Te adjunto varios artículos que te ayudarán a saber cómo lo vive tu hijo; http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=967 http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=965 Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Ana L. Olivas (Mexico, el 16 de febrero del 2012)
¿Es conveniente mudarnos a vivir a la misma ciudad donde vive mi ex marido ahora con su nueva mujer e hijo? Solo por que él desea compartir más tiempo con nuestros hijos?

Respuesta: Hola Ana:
Tu pregunta es difícil de contestar, ya que depende de muchos factores, en primer lugar tu propia situación. ¿Tú estarás feliz en este nuevo lugar? ¿Tendrás amigas y familiares? ¿Soportas bien ver a tu ex con su nueva familia? Para vuestros hijos lógicamente es una ventaja tener al papá cerca, ya que su lazo será mayor. Pero si tú no estarás feliz con esta situación, tus hijos tampoco lo serán. Y no sé si tú rehiciste tu vida con una nueva pareja. Reflexiona las ventajas y los inconvenientes para cada uno de vosotros. y suerte con la decisión.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Gabriela (Argentina, el 10 de febrero del 2012)
Hola, tengo catorce años. Mis papas están separados desde que nací por lo tanto nunca los vi juntos, tampoco nunca estuvieron ni casados ni conviviendo. Hace un año más o menos mi papá se recibió en la facultad, ese día fue su novia, a la cual no había visto desde hace diez años (porque mi mamá no quería que yo siguiera yendo a la casa de mi papá, por lo tanto desde más o menos los cuatro años no fui más a la casa de mi papá). Me dijo que si no quería no le hablara pero que tenía que saludar, la saludé. Después fui a la casa de él y me cambié, de ahí me llevo a mi casa. Cuando llegue a mi casa no le dije nada a mi mamá porque sabía que si le decía, ella se iba a enojar, porque desde chiquita me decía que ellos se separaron porque mi papa la engañaba con esa mujer. Yo después de un tiempo volví a ir a su casa, tampoco le dije a mi mamá, seguí yendo durante un año. Mi mamá hace un tiempo se enteró que yo iba sin que ella supiera y se puso muy mal porque le mentimos durante mucho tiempo. La pregunta es ¿yo tengo que tener una casa fija? es decir; ¿no puedo estar con ambas partes? Me dijeron que régimen de visita a mi edad no se usa, sino que yo decido, pero es muy difícil decidir, con mi mamá tengo constantes peleas pero tampoco me hago la idea de no vivir con ella y de ir a vivir con mi papá, no es porque no lo quiera sino que nunca viví con él y se me hace muy difícil imaginármelo. Mi mamá me dice que si yo me quedo con ella tengo que hacer caso a sus reglas y que a partir de ahora que se enteró de todo vamos a hacer todo bien con abogados (para que yo tengo el apellido de mi papá) y que vamos a tener que cambiar, y me pide que yo cambie y yo le digo que si cambiamos, cambiamos las dos. Pero me dice que entonces me haga la idea de que me tengo que ir a vivir con mi papá si no le hago caso. Por favor, necesito un consejo, una ayuda, sé que me equivoqué, pero no sé qué hacer.

Respuesta: Hola Gabriela:
Entiendo muy bien que hayas querido ver a tu padre, él es alguien muy importante para ti y veo completamente normal que desees pasar tiempo con él. En mi opinión no has hecho nada mal, no se lo dijiste a tu madre porque no querías hacerle daño. También entiendo que para tu madre fuera muy doloroso todo lo que ocurrió antes de que nacieras, pero considero que estos son problemas suyos y deberían de hacer un esfuerzo para que esto no te afectara a ti. Ya que realmente tú no tienes la culpa de nada. Esto es muy fácil de decir, y comprendo que no fácil de llevar a cabo. Son situaciones delicadas, lo que yo te puedo decir es que intentes hablar con tu madre y hacerle ver que tú tienes un papá y sólo uno, y que deseas que forme parte de tu vida. Que esto no cambia para nada tu relación con ella, que quieres continuar estando a su lado, pero que deseas contar con la otra persona más importante de tu vida. Para hablar este tipo de cosas, existe una forma de conseguir no discutir, ni pelear: se trata de hablar desde el corazón y desde las necesidades de uno, por ejemplo: “mamá, deseo poder pasar tiempo con mi padre, me pone triste no tener contacto con él, me gustaría compartir las cosas que me pasan con él…” El mensaje llega mejor de esta forma que atacando y diciendo: “es que tú nunca me dejaste verlo, es que tú no lo entiendes…” Porque de esta forma lo que consigues es que la otra parte se ponga a la defensiva y no lleva a nada la conversación. Quizá sería buena idea escribir todos tus sentimientos y deseos en una carta, para darle más tiempo a tu madre para poder reflexionar sobre todo esto. En mi opinión ella debería hacer un esfuerzo por ti, pero hay que darle la oportunidad de que te entienda primero, para poder hacerlo. Mucho ánimo. Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Guisela (Santa Cruz, Bolivia, el 1 de febrero del 2012)
Vivo con mi marido hace dos años, el tiene un hijo de 6 años con su ex-mujer y a mi no me gusta que él todavia no le haya dicho a su hijo que vive conmigo y que tenemos una bebé de 8 meses. Me dice que tiene miedo a la reacción del niño. Yo no sé cómo hacerle ver que eso a mi me duele mucho que yo y mi hija vivimos en la sombra. Para su hijo no existimos. Espero su respuesta por favor. Necesito su consejo.

Respuesta: Hola Guisela:
Sí, es una situación complicada. Tú no te sientes tomada en serio; por otro lado a tu pareja le importa mucho mantener la buena relación con su hijo, lo cual también es comprensible. Para el niño va a ser un golpe duro, ya que en primer lugar debe entender que su padre ya rehizo su vida con otra mujer. Y luego está la noticia del nuevo bebé. Son dos informaciones que le afectarán mucho. No cabe duda. Pero tampoco tiene sentido ocultárselo por más tiempo, ya que tarde o temprano el niño debe saberlo. Lo que para el niño es lo más importante, es poder seguir contar con su padre. Si se cumple esta premisa, llevará mejor la verdad. A ti te aconsejo acudir con tu pareja a un terapeuta familiar, ya que la situación se os va de las manos. Necesitáis ayuda para salir de esta crisis.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Albita (Colombia, el 31 de enero del 2012)
Estoy con mi pareja hace 9 años, tenemos una nena de 5 años y la relación ha llegado al tope. El esmuy agresivo, tira los platos al piso con la comida si yo le hago algún reclamo, tanto asi que me matriculé en la universidad y me tocó retirarme porque sus celos no me dejaron continuar. La verdad es que yo lo quiero mucho, pero siento dentro de mi corazón que ya no puedo seguir con él. Lo peor es que mi hija lo presiente, porque me dice que por favor nunca dejemos al papá. La verdad no sé quéhacer . Ella será la más afectada, no sé cómo hacer cuando empaquemos las cosas para irnos. Necesito ayuda o ¿será necesario conseguir un terapeuta o algo así? Esto no tiene reversa, me siento muy mal aunque sé que a mí me va adoler muchisimo, porque siento que no me he ido y ya me está doliendo. Ayuda por favor.

Respuesta: Hola Albita:
Lo mejor es hablar abiertamente con él y decirle que así no puedes seguir con él; que tu amor realmente se termina por los celos suyos, ya que es imposible vivir así una vida. La única solución para vosotros es ir a un psicólogo familiar, o terapeuta familiar que os haga ver que está ocurriendo. Es posible cambiar, incluso tu pareja puede dar un giro, una vez que entienda y vea el efecto de su actitud hacia ti. Como aún le quieres, creo que buscar esta terapia será lo mejor para los tres. Inténtalo y sé abierta con tu pareja. Dile antes de hablar con él, que no debe enfadarse ni hacer ninguna tontería, ya que esta actitud no resolverá las cosas. Háblale con serenidad, autoridad y siempre desde un mensaje 'yo', como 'yo necesito más libertad, yo......etc. Las frases que empiezan con 'tu......' ponen al otro en una situación de defensa y dificultan una buena conversación.
¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Micaela (Argentina, el 26 de enero del 2012)
Hola, estoy a 2 meses de cumplir 15 años. Mis papás se separaron hace dos años. Él encontró otra mujer. Tienen un hijo de un año, al cual todavía no conozco, pero me gustaría muchísimo hacerlo. Desde que me enteré que la novia de mi papá estaba embarazada no le hablé más por 6 meses. Después volví a hablarle pero no fue lo mismo. Mi mamá no sabe que le volví a hablar. Ella no quiere que le hable, ni que lo vea, por todo lo que nos hizo pasar mi papa. Pero yo necesito de él. Quiero verle 2 ó 3 veces por semana, pasar un fin de semana con él y con mi hermanito. Pero no con la novia. No lo hago por miedo a que mi mama se enoje conmigo. Varias veces me dijo que si le volvía a hablar, ella se iba a ir de mi casa. Mi papá me llama y me manda mensajes, cuando puedo le contesto, pero le quiero ver tambien. El otro problema que tengo es con el tema de mis 15. Quiero hacer la fiesta, pero mi mama me dice que si va mi papa ella no va a ir. Pero yo los quiero tener a los dos en esa noche tan importante para mi. ¿Qué me aconsejas hacer? Estoy muy mal por todo este tema, todavía no lo logré superar.

Respuesta: Hola Micaela:
Siento que tengas que pasar por esto, entiendo que la situación es complicada. Lo que te aconsejo es que te sientes a hablar con tu madre. Escribe primero que quieres transmitirle para clarificar tus sentimientos y deseos. Explícale que tú necesitas tanto a tu mamá como a tu papá, y que tienes el derecho de querer verles a los dos. Por lo que me cuentas tu madre debe estar muy dolida por la situación. Está bien que la entiendas, pero esto no tiene por qué perjudicar tú relación con tú papá. Es importante no juzgarla, no mostrarte enfadada por el hecho de que ella no te deje verle. Trata de transmitir tú deseo por ver a tu papá, y hazle saber que eso no tiene nada que ver con tu relación con ella. En cuanto a la fiesta de tus 15, lo mismo. Exprésale a tu madre el deseo de teneros a los dos. Dile que lo haga por tí. Aquí lo importante es conseguir que tu madre entienda tus deseos y necesidades. Háblale desde el corazón, sin enfadarte, ni juzgar... Espero que puedas llegar a ella y hacerle ver lo importante que es para tí. También te aconsejo que hables abiertamente con tu padre sobre este tema. Él también puede ayudarte. Mucha suerte, vuelve a escribirme cuando quieras.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Juanita (México, el 25 de enero del 2012)
Después de quince años de casada mi marido me abandonó y tengo una hija de cuatro añitos (adoptada). No sé cómo explicarle a mi hija la separación, pues yo le digo que tanto como su papá y yo nunca la dejaremos de querer, y siempre le hablo bien de su papá cuando pregunta por él. Ella ha sufrido mucho con todo esto; uno de los detalles es que él no más la mira cuando entra a la escuela y el fin de semana ni se acuerda de ella. Yo me la llevo con mi familia. Veo que mi hija se está apartando de él; a veces ni le quiere saludar ni dar abrazos ni besitos. No sé cómo llevar esta situación, pues ella es muy inteligente y me hace preguntas de adulto, que no sé cómo contestar. Ya he aguantado humillaciones de parte de él. Yo pienso mucho cómo explicarle en un futuro la separación y el hecho de la adopción. La verdad yo la quiero muchísimo y daría mi vida por ella . Es por eso que pido me aconsejen. Yo le doy gracias a Dios por este Ángel que me envió. Amo a mi Princesita.

Respuesta: Hola Juanita:
Entiendo que estés muy dolida por todo lo ocurrido. A parte del abandono que tú sufres, también notas cómo él se va olvidando de su hija. Haces bien en no hablarle mal a la niña sobre el papá. Explícale en palabras sencillas que vuestro amor ya no funciona, pero que tú seguirás estando siempre con y por ella, igual como el papá (a su manera). Y facilítale las visitas, acordándole también de su obligación como padre. Pero más no puedes hacer. Si él no reacciona, no puedes intervenir, solo intentar estar siempre allí para tu hija. Así la niña por lo menos no sufre el abandono por tu parte. Una madre, presente e involucrada también es un gran apoyo para cualquier niño o niña. No lo olvides. Igual como sus tíos, sus tías, los abuelos, etc. Cuando ella empieza a preguntar por su nacimiento, es importante contarle sobre su pasado. No debes esperar mucho con esta información, ya que los niños aceptan bien estos hechos de la vida, cuando se lo contemos en momentos tempranos de su vida y no después de ¡años! En realidad ya es un buen momento para ello, pero como ahora tiene que asumir la ausencia del padre, espera un poco hasta que lo haya asimilado.
¡Mucha suerte! Procura tener amigos y familiares cerca de ti que te apoyen. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Lee también este artículo para más información: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=672




Pregunta de Lizbeth Rios (México, el 23 de enero del 2012)
Mi hijo no quiere trabajar en la escuela a raíz de que me separe de su papá. He intentado animarlo, motivarlo y a veces trabaja y otras no. Antes siempre lo felicitaban porque trabajaba excelente. Ahora todos los días me dicen que no trabajó, que peleó y que no obedece. Es pequeño, tiene 5 años de edad. No se qué hacer para que se sienta mejor y vuelva a ser el niño que era antes. La verdad me siento muy frustrada por no poder ayudarlo.

Respuesta: Hola Lizbeth;
Entiendo que sea difícil ver a tu hijo en este estado. Está pasando por un momento difícil y esto queda reflejado en lo que cuentas. Te aconsejo que lo lleves a un psicólogo infantil, para ayudarle a canalizar su tristreza y poder hacer frente a esta nueva realidad en la que se encuentra. Contar con el apoyo de algún tío, la abuela, el abuelo... también puede ser muy favorable para ambos. Lee el artículo que te adjunto: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=967 Ánimo, un saludo afectuoso.
Helena Feenstra




Pregunta de Giorgina (General Pacheco, Argentina, el 23 de enero del 2012)
Hola, mi hijo tiene 2 años para 3, hace 7 meses me separe del papá. Practicamente no lo viene a ver nunca y mi hijo lo extraña. Lo llama mucho. ¿Esto le puede generar un problema psicológico a mi hijo?

Respuesta: Hola Giorgina,
Todo niño necesita tanto a su madre como a su padre. Sería más positivo si pudiera ver a su padre más a menudo y que el papa esté más cerca para cubrir las necesidades de su hijo. Te adjunto un artículo donde podrás leer más detalladamente sobre este tema; http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=967 Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Camila Aros Olivares (La Cruz, Chile, el 12 de enero del 2012)
Hola. Tengo 15 años y me gustaría saber si al momento de divorciarse mis padres, y mi papá exige las visitas, pero yo no quiero verlos por motivos personales, ¿tengo derecho a eso por ser menor de edad? Me gustaría la respuesta lo antes posible. Gracias.

Respuesta: Hola Camila:
Sí, tienes derecho a negarte a las visitas. Un juez ya escucha al menor a partir de los 12 ó 13 años. Así que tienes suficientes años como para expresar tus deseos. No dudes de ello. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Elide (Aragua, Venezuela, el 11 de enero del 2012)
Hola. Tengo un bebé de dos meses y medio. Su padre y yo nos separamos por maltrato físico y verbal hacia mi persona. Quisiera saber cuántas veces debería dejar que él la vea y si le tengo que permitir que se la lleve todo un fin de semana estando tan chiquita.

Respuesta: Hola Elide:
Supongo que esto dependa del régimen de visitas que habéis acordado en el divorcio. No soy experta en este tema, pero sí sé que el maltrato por parte del padre es un motivo para tener reservas a la hora de dejarle el cuidado del hijo o de la hija. Debes velar por el bienestar de tu bebé y dada su corta edad, un fin de semana, lejos de ti, no me parece adecuado, de momento. Aún es muy pronto para ello. ¿Le das aún el pecho? Ya sería un motivo más para esperar con los fines de semana. También depende de su situación: ¿vive con su madre (la abuela de la niña) que también se ocupará del bebé o no? Actúa según tu intuición materna y ten en cuenta que el maltrato paterno influye en la permisión de las visitas. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Marita Mondragón (España, el 3 de enero del 2012)
Estimada doctora:
Se dice que los niños a partir de los siete años, ya poseen juicio o mayor entendimiento sobre las cosas. Siendo así mi pregunta es si a partir de esta edad, están ya listos para afrontar una nueva situación entre sus padres como un divorcio por mutuo acuerdo que incluye un régimen de visita por parte de uno de ellos (ya que ya no verían a mamá y papá juntos) o hasta qué edad sería necesario que tengan "imágenes de familia" (mamá y papá juntos).
Le agradezco mucho su atención a la presente.

Respuesta: Hola Marita:
Una separación siempre es dolorosa para los hijos (y los padres), independiente de la edad. No obstante, a la edad de tu hija ya le puedes explicar la situación y asegurarle que seguirá contando con la atención y compañia de su papá, pero no en tu presencia. Es importante explicarle que la separación no tiene que ver con ella. Muchos niños se sienten culpables de alguna manera (si me hubiera comportado mejor.....). Es muy positivo que vosotros sigáis teniendo un buen ambiente entre vosotros. Los estudios demuestran todos de modo unánime que los hijos de padres que logran una cierta armonía entre ellos después del divorcio, sufren menos y se recuperan antes del shock.
¡Mucha suerte! Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Carolina (Peru, el 2 de enero del 2012)
Tengo un hijo de 9 años 3 meses. Hace casi 2 años (abril 2010) su papá se fue por trabajo. Venía periódicamente a vernos, se quedaba 1 ó 2 días. Resulta que me enteré en setiembre que desde junio del año 2011 estaba viviendo con otra chica. Viene donde su hijo y yo vivimos y se anda exhibiendo y todo con la otra. Mi niño no sabe nada de esta situación. ¿Ud. cree que es recomendable decirle a mi niño que su papá y yo ya estamos separados? No sé cómo hacerlo. Él practicamente nos ha abandonado por otra mujer. Mi hijito cree que un día su papá va a venir y se va a quedar con nosotros. Tengo miedo que algún día él lo vea con la otra. Va a ser un choque muy fuerte.

Respuesta: Hola Carolina:
Sí, creo que es recomendable que hables con tu hijo y le expliques cual es la situación. Cuanto antes mejor. Lo ideal sería que os juntárais el papá y tú y se lo expliquéis entre los dos. Hacedle saber que vuestro amor por él no va a cambiar. Es normal que durante un tiempo te pregunte, quiera saber, para poder entender. Es importante que contestes a sus preguntas. Cuanto antes empieces mejor para él. Será difícil, pero es algo que tiene que saber para poder superarlo. Un saludo afectuoso, Helena Feenstra




Pregunta de Linda (Puebla, México, el 28 de diciembre del 2011)
Mi hija tiene siete años. Mi esposo y yo nos dejamos y mi nenita creció sabiendo que su papa se alejó y no quiso saber de nosotras. Bueno, fue lo que yo le dije y ahora él nos ha buscado y quiere saber de mi nena. Quiere afrontar sus gastos; en pocas palabras quiere regresar con nosotras. Por favor ¿qué me aconsejas? consejan

Respuesta: Hola Linda:
Hay dos cuestiones distintas: la pregunta si tú quieres volver con él y la pregunta si es bueno que ella tenga contacto con su padre. En cuanto a la primera, debes ser tú la que toma la decisión. Nadie lo puede hacer por ti. En cuanto a la segunda pregunta, siempre es bueno que tu hija tenga contacto con su padre, ya que tarde o temprano querrá saber de él. Pero es importante que se establezca este contacto poco a poco, ya que no hay aún un roce y el cariño tiene que crecer aún. Así que, si el padre realmente quiere ocuparse de su hija, debe comprometerse a ello, no desaparecer otra vez de su vida (sería un trauma para ella) y construir esta relación con tacto, cariño y paciencia.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Janet Hernandez (Hidalgo, México, el 26 de diciembre del 2011)
Hola. Tengo un hijo de 5 años que nunca ha conocido a su padre, pero la familia de él desea conocerlo. Han pasado 5 años sin tener ningún contacto con ellos, así que tengo dudas sobre si es conveniente permitir un acercamiento o será contraproducente para mi hijo, porque no los conoce.

Respuesta: Hola Janet:
¡Adelante! Ten en cuenta que estas personas, aunque no las conozca, son familia de él. Y tarde o temprano seguramente él mismo querrá saber más de ellos. Entiendo que tengas algo de miedo, pero puedes explicarle la situación y entablar el contacto. Ya se verá cómo evolucionará todo, pero por lo menos tu hijo ahora tiene la oportunidad de conocer su otra familia. Además, veo positivo que ellos se interesen por él. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de María (Santiago, Chile, el 24 de diciembre del 2011)
Hola. Estoy conociendo a una persona la cual tiene un hijo de 2 años. La pregunta va por parte de él. Su hijo últimamente está muy mañoso, llora harto y se nota intranquilo. Los dos padres tienen un régimen de visitas establecido por un acuerdo por parte de ambos. El tema es que cuando él lo va a buscar para llevarlo a su casa, ha encontrado en ocasiones al niño llorando, pues se lo lleva y después el niño tiene una actitud de rechazo hacia la madre, solo quiere quedarse en casa del padre, y estar con él. El está muy preocupado, pues piensa que quizás al niño le ha pasado algo. Agradecería una respuesta.

Respuesta: Hola María:
Es difícil saber a qué se debe la conducta del niño. Es probable que no le guste la separación de la madre, cuando se va con el papá y al revés cuando tiene que dejar a su padre para irse con la madre. Lo mejor es que el papá hable con la madre sin tapujos y se lo pregunte. Ambos deben velar por el bienestar del niño y por ello deben luchar por tener una relación de amistad, cosa difícil entre los exes, pero muy importante, más siendo un hijo tan pequeño.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Romina (Argentina, el 23 de diciembre del 2011)
Me acabo de separar; mi hija tiene 2 años y 5 meses. Estoy preocupada, porque su padre dice que no quiere verla para no sufrir él. Le dije que esto es egoísta. Ella me pregunta por él, más porque mañana es Navidad. Es la primera vez que la separo de él. ¿Qué puedo hacer para que no sufra? Necesito ayuda por favor.

Respuesta: Hola Romina:
Hazle saber a tu ex que, como padre, es su obligación cuidar de ella y preocuparse de su buen estado. No se puede separar sin sufrimientos. Así que más vale mantener un buen régimen de visitas para que la niña siga teniendo contacto con su padre. También es la manera más aconsejable para que ella sufra lo menos posible. Debe sentir que a pesar de la separación de sus padres, continúe teniendo a los dos y para ello es muy importante que lo vea con frecuencia. Solo así percibirá que los dos la siguen queriendo.
Los estudios demuestran que los hijos de padres separados que logran mantener entre sí un buen contacto en cuanto a sus hijos, sufren menos. Intenta conseguirlo también con tu ex. ¡Ánimos!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Gissel (Mexico, el 28 de noviembre del 2011)
Hola. Tengo un bebé de 1 año 4 meses. Su papá y yo tenemos 1 año separados. Quisiera saber cuánto es el tiempo (días y horas) de visita más conveniente; su padre quiere verlo todos los días, pero yo no creo que sea lo mejor, pero al mismo tiempo hay veces que si necesito que me ayude a cuidarlo, porque no tengo con quién dejarlo cuando trabajo. No quiero que esas situaciones se presten a que luego él quiera verlo siempre que quiera. Quisiera organizar los días y horarios pero conforme sea lo mejor para el niño, no para mí ni para su papá. Le agradecería me pudiera aconsejar. Gracias.

Respuesta: Hola Gissel:
Es imposible darte una respuesta explícita a tu situación. Para el bebé lo mejor es un arreglo con el que tú y el papá os sentáis bien, ya que de esta manera se le transmitís a él. El percibe vuestra armonía o la falta de ella muy nítidamente. Así que organízalo como a ti misma te venga bien, dada tu situación laboral. Esto te dará tranquilidad a ti y por ende también al niño. Y cede también al papá ya que es su deseo verlo mucho. Una de arena, otra de cal. Y desde luego, para un bebé es una maravilla ver a los dos papás con frecuencia. Sois las personas a las que más quiere. Pero lo más importante para él es que haya armonía en vuestro contacto. Si logras llevarte bien con tu ex, el niño se verá beneficiado.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Carla (Peru, el 4 de noviembre del 2011)
Tengo una niña que la otra semana cumple 5 años. Su papa se fue de la casa cuando ella tenia 2 años y medio. Estos primeros años su papa fue muy apegada a ella. Ella lo quiere mucho. El papa se fue porque se hizo de otro compromiso y hoy tiene un hijo de año y medio, mi hijita no sabe de esto.
Mi hija sufre mucho la ausencia de su papá, a pesar de que ahora él viene todos los días despues de su trabajo y la deja dormida. Mi hijita sabe que su papá se fue de la casa pues él lo decidió así, pero que ambos la amamos mucho. No discutimos delante de ella. Para mi, mi hijita es lo más importante. Ahora la veo triste, ha cogido un tic con los dedos, la siento insegura, se asusta de los ruidos, llora con facilidad, quiero ayudarla y no se cómo hacer. Trabajo y todo el tiempo libre que tengo es para ella. Hacemos cosas juntas; horneamos galletitas, salimos a pasear, los domingos salimos desde temprano y regresamos en la tarde. Su abuelita paterna la cuida mientras trabajo. Ella es un angel con mi hijita. A veces su papá nos da el alcance en esas salidas de fin de semana. Puede estar todo lo distraída en el día sin mencionarlo, pero llega una hora que pregunta por él, y cuando lo ve, le cambia la carita, sus ojitos se ven felices. Dígame por favor qué puedo hacer para ayudar a mi hijita a superar y ayudarla.
Mi hijita no le ha preguntado a su papa ni su papá se ha sentado con mi hijita a explicarle que ya no vive en la casa. Esto lo hemos conversado mi hijita y yo, ella a veces me comenta que eso le da pena. A su papa le he pedido que converse con ella. Pero el papa no quiere asumir esto, rehuye, y siento que esta situacion no le da ninguna seguridad a mi hijita. Economicamente yo asumo los gastos de mi hijita ya que el papa dice que no le alcanza. De antemano gracias por su respuesta

Respuesta: Hola Carla:
Lo más importante en una situación como esta es hablar abiertamente a vuestra hija de este tema. No puede superarlo si no se le da la información que necesita para poder entenderlo. No hace falta dar detalles, ahora es muy pequeña para poder entenderlo bien. Pero sí es importante ser sinceros y no ocultarle la verdad. De lo contrario cuando se haga mayor puede sentirse enfadada por no habérselo contado. Debe saber que papá ya no vive en casa, que tiene nueva pareja y un hijo. Mejor ahora que más tarde. Hacerle saber que a pesar de estos cambios, el amor de su papá por ella no cambia. Como bien habéis hecho hasta ahora, hacerle saber que ella no tiene nada que ver con todo esto, que la queréis ambos, pero que por algunas diferencias entre vosotros ya no vivís juntos. Es normal que ame a su papá y pregunte por él. Ella os quiere y os necesita a los dos. Todo lo que cuentas del tiempo que pasas con ella está muy bien, sigue así. Lo que considero importante es hablar del hecho en sí. Es esta la única forma de poder entenderlo, aceptarlo y seguir para adelante. Lee este artículo que te adjunto: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=309
Si con el tiempo no ves una mejora, te recomiendo que pidas ayuda a un profesional, un psicólogo infantil. Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Carlos (Ecuador, el 15 de octubre del 2011)
Hace 4 años estoy separado de mi esposa, ella se separó de mi apenas anacio nuestro hijo que hoy tiene 4 años. Hace 2 años estoy saliendo con una nueva pareja quien tambien es divorciada y tiene dos hijos cercanos a la edad del mio. A Mi hijo lo veo los dias sabados y cada 15 dias pasa el fin de semana conmigo en mi casa con mis padres. He sentido que mi ex le disgusta la presencia de mi novia y le ha metido cositas en la cabeza de mi hijo que ahora cuando mi hijo sale un dia del fin de semana conmigo y mi novia e hijos le dice "metida", como puedo manejar esta situación?.. Esta bien que comparta con mi hijo y mi novia los fines de semana 3 o 4 horas?..segun mi ex y mi madre me dicen que no deberia hacerlo hasta que me case..que opinan?.. gracias por su respuesta

Respuesta: Hola Carlos:
Esta consulta es bastante personal. Pero voy a darte mi opinión en lo que pueda. Lo que considero funtamental es no mezclar los problemas o diferencias de los adultos con los pequeños. Habla con tu ex abiertamente sobre esto. Si hay algo que le moleste es a tí a quién debe comentárselo. Hablad y llegad a un acuerdo, pensando siempre en lo mejor para vuestro pequeño. No es justo para él recibir información negativa ni de su papa ni de su mamá, puede confundirle. Él os quiere y os necesita a los dos. Por otro lado, no veo ninguna razón por la que no sea bueno que pase tiempo con tu nueva pareja. Mientras tú tengas plena confianza en esta relación, no tiene porque ser perjudicial para tu hijo. Lo mejor siempre es ser sinceros y transparentes con los hijos. Para evitar posibles sorpresas cuando se haga mayor. Si papá tiene una nueva pareja lo mejor es que lo sepa desde el mismo momento, para normalizar esta situación. Espero haberte ayudado.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Arbra (Meztiza, Colombia, el 6 de octubre del 2011)
Hace dos años vivo con mi hijo. La mamá nos dejó, a los cuantos años el niño puede decidir con quién se queda. El tiene 5 años. ¿Cual proceso me aconseja seguir para la custodia? Ella se fue con otro, no le importo el niño, yo lo cuidaba, sano o enfermo, pocas veces lo vé ella, etc.

Respuesta: Hola Arbra:
Es difícil para mí poder aconsejarte desde la distancia y con tan poca información. Creo que tú, como papa del niño sabes lo que mejor le puede venir a tu hijo. Los niños necesitan tanto el amor de su papá como el de su mamá. Si como dices la mamá no le dedica el tiempo suficiente o crees que no le va a dar lo que él necesita entonces no hay más que decir. Piensa siempre en lo mejor para tu hijo.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Gina (Perú, el 4 de octubre del 2011)
Hola, gracias de antemano por su respuesta. Llevo separada casi 2 años, tengo un lindo niño de 6 años. El motivo de la separación con su padre fue por violencia familiar. Él es demasiado impulsivo y todo debe hacerse como él lo desea. Yo trabajo y mi mamá me ayuda a cuidar a mi pequeño. Siempre trato de llevar bien las cosas con él pero no se puede. Entonces le dí un horario de visitas, 3 veces por semana, para que pueda ver al bebe. Al principio todo lo cumplió. Pero ultimamente viene cuando quiere y los días que él desea. No comunica si va a venir o no. Lo peor de todo es que cuando mi pequeño sale con él viene con el comportamiento cambiado pero luego se le pasa. Ayer me preguntó nuevamente: ¿por qué te separaste de mi papá? yo quisiera que vivan juntos. Le respondí diciéndole que no podremos volver a vivir juntos con su papá porque yo no me llevo bien con él y no nos entendemos. Pero que a él lo queremos mucho, solo me escuchó y no respondió nada. Pero pienso que no fue suficiente la respuesta que aún se quedo con alguna interrogativa. Por favor, ¿podría aconsejarme cómo puedo explicarle a mi pequeño esta situación? Amo muchísimo a mi hijo y no me gusta verlo pensativo o triste. Gracias

Respuesta: Hola Gina:
Lo estás haciendo muy bien. Tus respuestas son las adecuadas, le dices que no vas a volver a vivir con su papa, pero que eso no cambia nada el amor que ambos tenéis por vuestro hijo. Es así como hay que hacerlo. Es normal que tu hijo prefiera que estéis juntos, él os quiere a los 2 y le va a costar un tiempo aceptar que no vais a volver. Que lo veas pensativo también es normal. Es más que probable que te pregunte muchas más veces. Él quiere entenderlo y por eso continuará preguntando. No hace falta contar los detalles, cuando sea mayor comprenderá todo mejor. Es posible que cada vez quiera saber más detalles, trata de ser sincera. En cuanto a las visitas, intenta que tu ex marido las cumpla. Quizá 2 veces por semana mejor. Esto es importante para vuestro hijo.Le ayuda a sentir que puede contar con vosotros dos.
Ánimo y sigue así.
Helena Feenstra




Pregunta de Espe (Andalucía, España, el 29 de septiembre del 2011)
Hola. Veréis, estoy mal, hace dos años que mis hijos no me hablan, son mayores de edad. Me separé de su padre porque me enamoré de otra persona y no me lo perdonan. Es muy duro, no me cogen el teléfono. Así llevo todo este tiempo. No es justo cuando yo siempre he sido buena madre para ellos. Un consejo por favor, gracias de todo corazón.

Respuesta: Hola Espe:
Comunica a tus hijos que la puerta de tu casa siempre estará abierta para ellos, que deseas que vuelvan y que estás dispuesta a escucharles. Es importante que les de el espacio para que ellos puedan expresarse. No intentes defenderte, ni atacarles mostrandote enfadada porque hayan dejado de hablarte. Ellos tienen sus motivos, intenta aceptar que están enfadados y mostrarte comprensiva.
Ánimo!
Helena Feenstra




Pregunta de Paula (España, el 28 de septiembre del 2011)
Tengo una niña de 3,5 años. Por mi trabajo el año pasado estuvo todo el tiempo de guardería, en el comedor. Paso el verano conmigo, porque yo no estaba trabajando y todo muy bien. Pero ahora empezó su primer curso P-3 en el colegio y estoy en una situación muy mala con mi pareja. (su padre) Al punto que me quiero separar. Mi hija nunca dió problemas de nada ni con carácter, ni con la comida nunca fue llorona ni problemas para dormir. Mi pregunta: me gustaría saber si el cambio que dió fue por el colegio o porque ella nota algo raro en sus padres. Siempre me pregunta ¿que te pasa mama? Esta pregunta me la hace constantemente. ¿Cómo la puedo ayudar? Si es por mi separación si sería conveniente llevarla o ir yo. Infórmarme cómo puedo ayudarla para llevarlo lo mejor posible. Gracias.

Respuesta: Hola Paula:
Con tu carta no me queda del todo claro, pero deduzco que tu hija ha pasado de no darte ni un problema a cambiar su actitud. Por lo que me cuentas parece que si que tiene que ver con que te nota diferente, nota que hay problemas con sus papas. Por eso te pregunta. Debes ser sincera con ella y contarle que tenéis problemas. Ella se está dando cuenta y necesita respuestas. Quizá sea una buena idea que acudas a un psicólogo que te ayude durante el proceso de la separación. Por tu hija no te preocupes, mientras tu estés bien ella también lo estará. Demúestrale que la quieres y que eso no va a cambiar y contesta a sus preguntas.
Mucho ánimo y un saludo afectuoso.
Helena Feenstra




Pregunta de Juliet (Distrito Federal, México, el 25 de septiembre del 2011)
Hola, tengo un hijo de 4 años. Me separé de su papé en buenos términos. Pero no deja de ser difícil. De un día para otro nos fuímos a casa de mi mamá. Lo voy a meter a una escuela nueva, ingresa en una semana. ¿Cómo hago para que él esté bien? Aún no le he explicado qué está pasando. Ayúdame, sólo quiero que mi hijo este bien.

Respuesta: Hola Juliet:
Es fundamental que hables y comuniques a tu hijo el porqué de todos estos cambios. Todavía es pequeño y no lo entenderá bien, pero os hará bien a los dos que habléis abiertamente de lo sucedido. Explícale que papa y mama se han separado. No hace falta dar detalles, deja que sea él quién pregunte cuando quiera saber más. Hazle saber que tu amor por él, tu hijo, no cambia, que le quieres muchísimo. Es normal que tu hijo necesite un tiempo para adaptarse a todos estos cambios. Ten paciencia y dale mucha atención, pues la va a necesitar.
Ánimo, un saludo afectuoso.
Helena Feenstra




Pregunta de Luicina Duarte (Tacuarembo, Uruguay, el 25 de septiembre del 2011)
Hola, tengo 21 años y medio. Me quiero separar. No me decido por que mi hijo no vive sin su padre. Él tiene 2 años, lo extraña mucho cuando no esta con él, pregunta todo el tiempo y llora. Porque desde el primer minuto que nació a quién vió fue al padre. El padre tampoco soportaría estar lejos de él. No se qué hacer. Me gustaría que me pudieran ayudar.

Respuesta: Hola Luicina:
Es algo muy personal que sólo tú puedes decidir. Lo que te puedo decir es que debes decidir por tu felicidad, ya que tu felicidad asegura la de tu bebe. Por supuesto que tu hijo quiere a su papá, él os quiere y os necesita a los dos. Eso es totalmente sano y normal. Siempre está la opción de que haya un horario de visitas, no tienes por qué separarlos para siempre. Si te preocupa el hecho de que tu bebé no pueda vivir feliz contigo sin su papa, puedes estar tranquila. Conforme tu hijo se acostumbre a tenerte a tí cerca creará ese vínculo contigo. El roce hace el cariño.
Ánimo, un saludo afectuoso.
Helena Feenstra




Pregunta de Anabel Mayes (Estados Unidos, el 24 de septiembre del 2011)
Hola. Soy nueva en esto, pero he estado leyendo tu página y me ha gustado mucho. Mi pregunta es. ¿qué tanto puede afectar a mi hijo de 2 años que su papá y hayamos decidido divorciarnos ? No hemos tenido una buena relación por mucho tiempo así que la decisión es mutua . Lo que no es mutuo es que él ya tiene una nueva pareja desde 4 meses. Apenas me estoy enterando que mi hijo ha estado conviviendo con esta persona. Eso me está volviendo loca. Seguimos viviendo juntos. No se como mi hijo se está tomando ver a su papá con 2 personas. No sé cómo manejar esta situación. Ayuda por favor.

Respuesta: Hola Anabel,
Entiendo que para tí tampoco es fácil esta nueva situación. En los casos de divorcio lo más importante para vuestro hijo es que le contéis la verdad; mama y papa no están bien juntos por lo que han decidido separarse, pero esto no va a cambiar por nada del mundo lo mucho que le quieren a su hijo. Es importante puntualizar esto. Que tu marido tenga nueva pareja también es bueno que lo sepa. No hay que ocultarle nada. Todavía es pequeño y no lo entendie del todo, conforme se haga mayor podrá comprenderlo. Pero lo que no veo bien es que continúes viviendo con tu ex marido. Ya que esto puede confundir a vuestro hijo, dándole esperanzas de que podéis volver... Tampoco creo que sea bueno para tí. Tu hijo lo llevará bien mientras te vea que tú estás bien. Ánimo, no es una situación fácil, pero si has decidido romper con tu marido es hora de rehacer tu vida.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Paola Garza (México, el 23 de septiembre del 2011)
Hola!!! Estoy divorciada desde hace año y medio y llevo un año viviendo con una nueva pareja. Tengo un hijo de casi 4 años. El papa de él no se ha hecho responsable de nada (económicamente, moralmente y espiritualmente) Ahora aparece y dice que quiere hacerlo. ¿Debo explicarle a mi hijo de su nuevo papa? ¿Es oportuno que sepa la verdad? o ¿debería de esperar otra edad para comentarle? Tengo miedo de que cambie su reacción a mi nueva pareja. Ya que él si se ha portado como un verdadero padre.

Respuesta: Hola Paola:
En estas cosas es siempre mejor ser sinceros con los hijos. Él siempre va a querer saber la verdad, es muy importante para él. Es mejor que le digas la verdad ahora, no más tarde. Puede que ahora no lo comprenda del todo, pero conforme vaya haciéndose mayor lo entenderá. No debes preocuparte por tu nueva pareja, si como dices él se ha portado como un buen padre tu hijo lo sabrá valorar. Pero debes respetar que se enfade, o esté confundido. No intentes jusfiticarle nada, ya habrá tiempo para explicaciones. En cuanto a que el padre quiera hacerse cargo me parece muy bien, ya que vuestro hijo os quiere y necesita a los 2. Pero habla bien con tu ex marido, que no vuelva a desaparecer ya que eso si que puede ser doloroso para vuestro hijo. Siempre pensad en el bienestar de vuestro pequeño.
Ánimo, un saludo afectuoso.
Helena Feenstra




Pregunta de Marco (Valencia, España, el 21 de septiembre del 2011)
Hola, tengo un hijo de 6 años. ¿Cómo dicirle que yo y su mamá nos vamos a separar? Porque ya se que cuando se entere no lo va a entender bien. Ayuda!

Respuesta: Hola Marco:
Lo mejor es ser sinceros con los hijos en este tipo de situaciones. Explícale que mamá y papá ya no están bien juntos y que han decidido vivir por separado. Dile que esto no cambia el amor que tienen hacia él, que lo seguís queriendo por igual. Pero que a partir de ahora estará unos días contigo y otros días con su madre. No hace falta que le expliques los motivos o detalles, sólo dile que preferís vivir separados, porque así os encontráis mejor. Evita hablar mal de tu pareja, estas cosas no tienen nada que ver con el niño, y hay que respetarlo y pensar siempre por su bien. Ánimo, un saludo afectuoso.
Helen Feenstra




Pregunta de Maricela (Coahuila, México, el 14 de septiembre del 2011)
Hola. Durante los 4 años de mi matrimonio tuve tres separaciones y en la última separación decidí­ que sería mejor por el divorcio definitivo. Apenas teníamos un mes de divorciados y mi ex tuvo nueva pareja, al año su novia resulta embarazada. Tengo un niño de 4 años y creo que han sido demasiados cambios para él. Primero superar el divorcio de sus padres, luego saber que su papá ya tiene pareja y enseguida que tendrá un hermanito. Mi pregunta es; ¿cómo debo manejar la situación con mi hijo? Hay un horario establecido de convivencia con su papá, sábados y domingos , pero en algunas ocasiones no pasaba por el niño y lo dejaba esperando otras veces si cumplí­a pero lo dejaba a cargo de su mamá. Ahora quiere llevarlo con él y su nueva pareja a que convivan como la familia feliz que debe tener. ¿Qué hago?

Respuesta: Hola Maricela:
No me hablas de cómo notas que son demasiados cambios para tu hijo, de cómo se siente...etc. Deduzco que tú hijo todavía no conoce a la nueva pareja de su papá. En cuanto a los horarios establecidos, es importante que el padre de tu hijo los cumpla y si por algún motivo no puede asistir que llame, hable con vuestro hijo y le explique porqué no va a venir. No permitas que esto suceda sin más, no es positivo para la relación entre padre e hijo. Él os necesita a ambos. Por otro lado, lo mejor que puedes hacer es hablar con naturalidad con tu hijo y explicarle la situación, ahora es difícil para él entenderlo. No pasa nada, tu le cuentas que mamá y papá están separados, y que papá tiene una nueva pareja etc. Mientras tú estés tranquila y sepas manejar la situación, tu hijo también lo estará. Está bien que tenga contacto con su padre y su futuro hermanito.
Un saludo y ánimo.
Coks Feenstra




Pregunta de Olga (Madrid, España, el 9 de septiembre del 2011)
Estoy ma; tengo tres hijos de mi primer matrimonio y lo pasamos muy mal. He dejado a mi segundo marido con el que tengo un niño de ocho. La relación con mis hijos ha sido muy mala; el mayor se ha ido de casa esta última vez que le dejé volver (¡qué tonta fui!); él ya no está en casa, pero mi hijo se fue y no le tengo; está muy dolido y no quiere ni mirarme. ¿Qué puedo hacer? Gracias

Respuesta: Hola Olga:
Siento tu situación. Un hijo suele volver, así que intenta mantener tu casa y tu corazón abiertos. Cuando llegue este momento, déjale que hable sobre sus sentimientos (me dices que está dolido), ya que será bueno que te cuente todo lo que ha sentido. Escúchale sin contestar de inmediato.
Espero que de alguna manera tu relación con tus hijos se pueda mejorar. Nunca es demasiado tarde. Procura también que tú hables con amigas para que desahogues todas tus experiencias y vivencias.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Rebeca M ( el 31 de julio del 2011)
¿Qué tal? Mi esposo y yo hemos decidido separarnos en principio temporalmente. En muy buenos términos y con excelente comunicación y disposición. Tenemos un hijo de 4 años y medio y queremos manejarlo de la mejor manera para él. ¿Cuál es la mejor manera? Mi hijo es muy inteligente y capta mucho más de lo que parece!! Gracias.

Respuesta: Hola Rebeca:
Te aconsejo ser sincera con él. Explícale que ya no estáis bien juntos y que queréis intentar vivir un tiempo por separado. Hazle entender que vuestro amor por él no cambió ni cambiará. Explícale también lo que la separación significa para él, por ejemplo las visitas a su papá etc. No es necesario darle muchos detalles. Es preferible esperar a lo que él mismo te pregunte. Así te aseguras de no contarle algo que no entienda o que le pueda asustar.
¡Suerte! Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Liliana (Chile, el 5 de junio del 2011)
¡Hola! Acabo de separarme y mi hijo de 2 años dejó de hablar de su papá. Antes lo mencionaba siempre y estamos en buenos términos con el padre.

Respuesta: Hola Liliana:
Seguramente tu hijo está asimilando la nueva situación. También es cierto que los niños viven muy en el momento, así que, como ahora está continuamente contigo, no piensa tanto en su papá, como antes que lo veía a diario. De todos modos, es muy positivo que haya una buena sintonía entre vosotros. Esto le facilitará mucho las cosas y hará que mantenga un buen contacto con su padre. Y esto siempre es muy positivo y ayuda a disminuir los efectos negativos de una separación. Así que espero que se mantenga así la situación y que el niño vea a menudo a su papá.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ever (Perú, el 14 de febrero del 2011)
Hace un año me separé, pero nunca se lo dijimos a mi hijo. Intuyo que él se imagina algo. ¿Cómo le digo que estoy separado de su madre? Gracias

Respuesta: Hola Ever
No me indicas la edad de tu hijo. De todos modos, lee el último artículo que inserté en mi página (lo encontrarás en la página inicial) donde hablo sobre este tema. Seguramente allí encontrarás una respuesta a tu pregunta. Me parece mejor abordar el tema con el niño, pero también depende de su edad.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Carmen Corimanya (Arequipa, Perú, el 7 de febrero del 2011)
¡Hola! ¿Cómo puedo contarle a mi hija de 6 años sobre su padre? No lo vi desde el cuarto mes del embarazo. La separación fue por actitudes suyas que no veía nada buenas hacía mi persona. Tenía vicios y se comportó mal conmigo. Le dejél y sola salí adelante con mi hija gracais al apoyo de mis padres. Pero ahora mi hija pregunta que si me casé ,que cómo nació y con quién me casé y todo esoe tipo de cosas. Sinceramente no sé qué responderle. Gracias.

Respuesta: Hola Carmen:
Explícale que su papá y tú no fuisteis felices y que por ello decidiste vivir sin él. No es necesario entrar en muchos detalles, incluso es mejor no hablarle mal de su padre, ya que a fin de cuentas es su progenitor. Con ello se sentirá seguramente satisfecha. Sobre su nacimiento puedes contarle mucho más cosas. En el nuevo artículo que encuentras en la página principal de este site, verás las respuestas a tus preguntas. Conviene no esquivar sus preguntas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Mirian (Riobamba, Ecuador, el 3 de enero del 2011)
¿Cómo le puedo explicar a mi hijo de 4 años que su padre se va de la casa?
Me estoy separando del papá de mi hijo. De un día para otro me dijo que quiere ser libre y que no siente nada por mí. Sufro porque mi hijo me pregunta cosas que son muy difíciles de contestarle : ´¿por qué no duermo con él, por qué me separo? etc.
Solo necesito saber cómo le puedo explicar a mi hijo que nos estamos separando. Ayúdenme por favor.

Respuesta: Querida Mirian:
Lo mejor es ser honesta con él y decirle algo como que vosotros ya no estáis bien el uno con el otro. Haz hincapié que los dos le sigáis queriendo como siempre y que el papá vendrá a menudo a verle. Procura hacer un régimen de visitas regular, ya que esto le ayudará al niño a llevar mejor la situación. Es importante que note que, a pesar del gran cambio, su vida siga teniendo sus rutinas y seguridades.
Pero tanto tú como el niño necesitaréis un tiempo para asimilar lo ocurrido. Entiendo que para ti es todo un golpe, así que procura tener a alguien cerca con quien tú puedas hablar y con quién puedas desahogarte. Debes sentirte defraudada y abandonada por una ruptura tan repentina. Como estás en un shock, lógicamente te será difícil saber qué decirle a tu hijo. Pero para él lo más importante es que pueda hacerte preguntas y pueda hablar sobre la separación. Las respuestas tuyas con ser cortas y honestas, serán lo suficiente.
Muchos ánimos y no dejes de cuidarte bien.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Florencia (Argentina, el 6 de diciembre del 2010)
Hola. Quería preguntarle algo: tengo mi hijo de 5 años reconocido por su papá biológico. Yo contraje matrimonio y tengo una bebé de 10 meses. El caso es que el papá del nene entabló una relación y lo llevan y el nene presencia como una situación de mucho afecto entre ellos y se siente desplazado de todo. Tengo miedo que lo afecte a él. Quisiera saber qué es lo que está a mi alcance para evitar que lo lleven tanto. Gracias.

Respuesta: Querida Florencia:
Háblalo con el padre y explícale lo que ocurre. Es bueno que él lo tenga en cuenta. Acuerda también con el papá que el niño no irá contra su voluntad. Esto también es importante. Pero también te quiero decir que siempre es positivo que el hijo y el papá mantengan el contacto. ¡No lo olvides! Ahora por lo visto este contacto da problemas, pero no debe ser motivo para que el niño no vea más al papá. Esto en general significa una gran pérdida, ya que todo niño necesita un padre y una madre. ¡Suerte! Intentad, los dos, pensar en el bien del niño.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ana (Pais Vasco, España, el 12 de julio del 2010)
Estoy separada y tengo un niño de seis años y me quiero cambiar de comunidad, pues me he quedado sin trabajo y me tengo que ir a vivir a casa de mis padres. Mi ex-marido no quiere. Yo soy la que tiene la custodia. ¿Qué puedo hacer?
Gracias.

Respuesta: Querida Ana:
Por parte de tu ex-marido es lógico que se resista. Tu mudanza significará que verá menos al hijo. Debéis hablarlo juntos. ¿No puede él ayudarte más económicamente para que puedas ser independiente de tus padres? Volver a la casa paterna también supone un gran cambio para ti, ya que significa que serás otra vez la hija en vez de madre. Así que sopesa bien todas las ventajas y los inconvenientes.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Eduardo (Venezuela, el 6 de junio del 2010)
Mi hijo de 2 años está cambiando su conducta. Lo estoy notando; está muy desobediente e intranquilo, en pocas palabras esta rebelde. Su madre y yo nos separamos hace 6 meses. Yo tengo mi regimen de visitas y además comparto con él todos los días ya que lo llevo al colegio y lo busco. Quisiera saber si la separacion le está provocando ese cambio de conducta y qué es lo que puedo hacer para evitarlo. Gracias

Respuesta: Querido Eduardo:
Sí, es probable que tenga que ver con la separación. Pero también influirá que tu hijo está en la edad de afianzar su 'yo'. Quiere decir: cierta rebeldía es normal a esta edad e incluso algo sano, ya que el niño al rebelarse siente su recién descubierto 'yo'. Lo necesita para saber que él es una persona autónoma e independiente. Lo mejor es dar tu brazo a torcer en cuestiones de poca importancia y ser estricto con él en otras. En cuanto a la separación, es bueno que tengas esta rutina de visitas, ya que lo que más necesita, es saber que puede seguir contando contigo. Procura seguir siendo constante y si algún día no puedes cumplir, díselo con antelación. Una separación siempre es dolorosa para el niño, pero si él mantiene un contacto frecuente y positivo con sus dos papás, el daño es mucho menor. Intenta también mantener una relación cordial y positiva con su mamá, ya que esto le beneficiará. Ninguno de los dos debe hablar mal del otro en su presencia. Para él es muy difícil entender todavía que sus papás no quieran estar juntos. Para él sois sus pilares, las personas más importantes del mundo. Sé paciente, ya que tu hijo necesitará un tiempo para asimilar este gran cambio en su vida. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Irene (Badajoz, España, el 3 de mayo del 2010)
¡Hola! Soy madre de dos niñas de 3 y 6 años. Estoy en proceso de divorcio y hasta ahora he dejado que las niñas se vayan con su padre cada vez que el ha querido sin dormir fuera de casa ningun dia, porque él no lo ha pedido. El problema es que la niña mayor no quiere ir con él; cada dia lo lleva peor. Hay veces que él se pasa tres semanas sin venir a por ellas y eso que vivimos a 200 metros de distancia. No sé qué es lo que tengo que hacer ni como tengo que actuar para que mi hija no sufra, pero si no se quiere ir con é ¿qué hago? No le hablo mal de él ni de la familia por parte de su padre. Su padre vive en casa con su madre y alli se juntan todos los familiares por las tardes, pero mi niña no quiere a nadie de esa casa; dice que su familia soy yo y su hermana y que no quiere a su padre. Estoy desesperada y no sé si obligarla a ir o dejarla que ella decida. Me gustaría mucho que me ayudarais porque lo estoy pasando fatal. Un saludo.

Respuesta: Querida Irene:
No hay que obligarle para que vaya con el padre, pero al mismo tiempo es importante que hables con él sobre el tema sin la presencia de la niña. Explícale lo que ocurre y dile que no te parece bien obligarle cuando ella no quiera. Es probable que la niña sufra por una ausencia de tres semanas, ya que es un periodo muy largo para un niño. Le causará dolor y decepción y por ello se resiste a irse con él. También es posible que la niña necesite tiempo para ir asimilando vuestra separación y que reaccione de este modo por problemas interiores. Es importante que quede claro que tú no impides las visitas, de vista al juicio. Cuando él viene y ella no quiere irse, una opción es que él se quede un rato con ella en tu casa. Hay que darle tiempo a la niña y desde luego no obligarle. Pero sé honesta con su papá y explícale tus dudas. Intenta que toméis una decisión en común pensando en el bien de la hija. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Sabrina (La Matanza, ARGENTINA, el 14 de abril del 2010)
Hola doctora. Tengo un hijo de 2 años y estoy separada hace 5 meses. Resulta que mi hijo no quiere irse con su padre, cuando lo viene a buscar. Yo no le quiero obligar, pero su padre dice que sí. Creo que puede ser que mi hijo no lo quiera, debido a nunca estuvo viviendo con nosotros, solo los fines de semana estábamos en su casa. La verdad es que no sé qué hacer. Es una vez por semana y cuesta mucho que vaya. El llora. Por favor ayúdame y cuanto antes me contestes, mejor. Gracias.

Respuesta: Hola Sandra
No es bueno obligarle. Propón al padre que venga a tu casa y que juegue con vuestro hijo allí mismo. Tú, mientras, puedes irte un rato para que él se sienta quizás más a gusto. Pero me parece la mejor solución, mientras dure la situación. Es posible que poco a poco el niño se vaya familiarizando con él y que finalmente le guste irse con su papá, de modo que se irá con él sin lágrimas. Pide a tu ex que haga este esfuerzo. Intenta llegar juntos a un buen compromiso.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Chari (Andalucía, España, el 25 de febrero del 2010)
Mi pareja acaba de comunicarme que quiere separarse. Tenemos una hija en común de 8 años de edad a la que aún no le hemos dicho nada. Tenemos pensado hablarlo con ella esta misma tarde, aunque aún no sabemos cómo hacerlo. El caso es que su padre y yo siempre nos hemos llevado muy bien, hemos sido pareja y amigos. Apenas hemos tenido alguna que otra discusión y siempre procurando que la niña no estuviese delante. Ella se queda en nuestra casa conmigo, pero él va a seguir viéndola todos los días, ya que a él le corresponde recogerla del colegio, pues yo trabajo. Hemos hablado sobre la posibilidad de irnos juntos de vacaciones en verano pero varias personas nos dicen que eso no sería conveniente para la niña. Por favor, les rogaría me sacaran de esta duda y si pueden darme algún consejo para que mi niña sufra lo menos posible. Ella está muy unida también a su padre. Gracias.

Respuesta: Querida Chari:
Debe de ser muy difícil para ti. Para decirte la verdad, no existe una fórmula para que la niña no sufra por la separación. Le va a afectar. Pero es un gran consuelo que vayáis a llevar bien la separación y que ella siga viendo a su papá a diario. Se sabe por los estudios que los niños, cuyos padres se separan de modo amistoso y que mantienen un contacto positivo, sufren menos. Sé sincera con ella, ya que es lo mejor. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Joana (Cataluña, España, el 21 de febrero del 2010)
¡Hola! Estoy separada hace 4años y tengo una hija de seis. Ella lo lleva más o menos bien, porque su padre solo la ve dos veces al año y yo hablo mucho con ella del tema. El problema, si lo hay, es que hemos estado muy compenetradas la una con la otra. Ahora tengo una pareja desde hace 4 meses, ella lo ha pasado mal porque su madre, quiere decir YO, no estaba todo el tiempo con ella,sino que tenía que compartirme con él. El es muy autoritario y yo mas blanda, pero es una niña feliz y muy inteligente. El me recrimina que tengo mucha mamitis, pero yo pienso que la educación no debe regirse en encerrar a un niño en su habitación cuando hace algo mal. El problema de mi hija es que no sabe jugar sola porque siempre lo hemos hecho juntas. Mi pareja tiene dos niños y él dice que sabe lo que dice, pero yo no tengo claro. Pienso que las formas tan duras no van conmigo. Aparte yo veo sufrir a mi hija, porque se esfuerza en hacer las cosas, pero a veces el miedo a él se vuelve y se queda en babia. El dice que ella es muy contestona, pero está acostumbrada a hablar como los adultos. Siempre ha estado conmigo. Estoy hecha un lio. Con mi pareja tengo todos los dias discusiones por la niña. Me gustaria que me orientaras y te lo agradeceria mucho que me contestaras. GRACIAS

Respuesta: Hola Joana:
Entiendo que la situación es nada fácil. Veo aquí dos padres con ideas muy distintas sobre la educación. Encima hay un problema añadido: tu pareja no es el padre de tu hija. Para convivir en armonía es absolutamente importante que él no se comporte como tal. La educación de la niña recae en tus manos y es tu responsabilidad. La única forma en la que se puede llevar bien una situación así, es cuando la nueva pareja se abstenga de hacer comentarios y quede en segundo plano. Tú tienes un pasado con tu hija y una manera de educarla. El tendrá que aceptarlo. Tendrá que ganarse la confianza y el cariño de la niña poco a poco, con mucho tacto y siempre aceptando su posición (ser la pareja de la mamá, no el papá). Si no es así, veo poco futuro para esta relación. Y encima tenéis ideas muy opuestas. Me da la sensación de que él intente convencerte de que él lleva la razón y por esto estás confusa. Habla con tus amigas o, si no logras encontrar un cierto compromiso y paz con él, acude a un psicólogo para ti. Lo idóneo sería incluso que fuerais los dos.
¡Mucha suerte! Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Laura (Andalucia, España, el 5 de noviembre del 2009)
Estoy divorciada desde que mi hijo tenía 3 meses y a pesar de lo malo que fue conmigo, nunca he llevado a cabo el régimen de visitas, es decir, lo ve cuando quiere dentro de un orden y cuando mi niño quiere. El vive muy cerca de él para que mi niño lo vea cuando quiera y me pregunto: ¿ eso es bueno para mi hijo o le hace mal?
Gracias.

Respuesta: Hola Laura
Siempre es bueno que los niños mantengan contacto con los dos progenitores. Los niños no se separan, solo los padres. Así que en un principio es bueno que tengas esta flexibilidad de horario de visitas. Así tu hijo sigue sintiendo que tiene una mamá y un papá, algo que todos los niños desean. Y cuanto menos tensa sea vuestra relación respecto a su educación y los cuidados a él, mejor para el niño. Lo que hay que evitar, es hablar mal el uno del otro en su presencia.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Abraham Vega (Chile, el 16 de octubre del 2009)
Conocí a unos hijos de 5 y 4 años. Quiero reconocerlos; la pequeña es hija mía , pero los quiero a los dos por igual. Mi pregunta es cómo les digo a ellos que soy su padre. ¿A qué edad es aconsejable hacerlo? Le estaré muy agradecido. Gracias

Respuesta: Hola Abraham:
Siempre es importante que los hijos conozcan sus orígenes y cuanto antes mejor. El momento idóneo es cuando el niño empiece a preguntar por su nacimiento y otras cosas por el estilo. Esto suele ocurrir en torno a los 2 ó 3 años. Te aconsejo contárselo a tus hijos ya sin demora la situación. Puedes explicarles que hay diferentes tipos de padre (y de madre): unos lo son físicamente y otros lo son de corazón (como los padres adoptivos). Efectivamente es así: el niño se encariña con la persona que haga de padre y no necesariamente con el padre biológico si éste no está presente en su vida. Así que sigue queriéndoles a los dos tal como lo haces ahora. Es el roce lo que hace el cariño. Y cuanto antes se lo cuentes, mejor. Todavía están en una edad en la que aceptan las 'leyes de la vida' con normalidad y gran sencillez. Quizás también puedes encontrar un libro infantil que hable de la adopción.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Jose Javier (Jaen, España, el 10 de septiembre del 2009)
Hola, soy un padre separado desde hace tres años, mi hijo tiene 4 años y medio, la relación después de la separación ha sido según el regimen de visitas que instó el juez, mi hijo siempre ha estado muy bien conmigo con una relación estupenda.
Sucede que estuvo conmigo el mes de julio de vacaciones, al terminar éstas, él no se quería ir con la madre, pero estuve hablando con el para hacerle comprender que se tenía que ir con ella y que le queria mucho y que al volver de sus vacaciones con su madre ibamos a estar otra vez juntos, el lo comprendió y lo aceptó sin ningún problema, incluso tuve contacto telefónico en un par de ocasiones con el durante ese tiempo y fue estupendo. El problema es que al volver con su madre de las vacaciones he ido a recogerlo y mi hijo no quiere venir conmigo, cuando he ido a recogerlo se pone a llorar y no quiere venirse conmigo, ni siquiera me mira a la cara, como es comprensible no me lo he llevado. Su madre tampoco pone de su parte para que se venga y encima lo utiliza en mi contra. No sé qué puedo hacer. Estoy muy afectado y no comprendo que después de la buena relacion que hemos tenido como ha podido pasar esto. He consultado con mi abogado y no me ha dado ninguna solución, le llegué a preguntar sobre solicitar un punto de encuentro familiar y me dijo que era muy pequeño para ello. POR FAVOR LE SOLICITO AYUDA PUES NO SÉ QUÉ PUEDO HACER. muchas gracias.

Respuesta: Querido José Javier:
Entiendo lo doloroso que resultó este encuentro. Te aconsejo seguir visitándole. Si no quiere venir contigo, la solución está en quedarte con él en casa de la madre. Entiendo que no será quizás muy agradable, pero se trata de que tu hijo vuelva a tener la confianza contigo que siempre tuvo. Las vacaciones han significado un periodo demasiado largo para él. A raíz de esa ausencia y falta de contacto, ahora está más pegado a la madre, tal como lo fue después del mes con ella. Pero al estar contigo, sea donde sea y a jugar contigo, el niño volverá a estar a gusto contigo y volverá a sentir el deseo de estar con su papá. Así que lo que debes hacer, es mantener el contacto con él, de una u otra forma. Y así lo podrás llevarte contigo otra vez.
No sé a lo que te refieres con un punto de encuentro, pero estando con él en casa de la madre me parece bien. Ella podrá irse en el momento que vea que el niño está a gusto y volver al cabo de un tiempo. Por lo menos así mantendrás este contacto con tu hijo que ahora echas tanto de menos (y él también, pero el niño está confuso).
Todo niño necesita una madre y un padre, así que ¡sigue en la brecha!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Mildred (Venezuela, el 28 de mayo del 2009)
¡Hola! Llevo 1 año separada y mi hijo tiene 3 años. El está en la casa del papa y en la mia, pero ahora su papá tiene novia y a raíz de ello el niño tuvo un cambio de comportamiento. ¿Por qué? Gracias.

Respuesta: Hola Mildred:
Es lógico, ya que ahora tiene que compartir el papá con otra persona. Además, también entenderá que su papá y su mamá ya no volverán a juntarse, algo que muchos niños de padres separados interiormente siguen deseando y esperando. Os aconsejo tener paciencia y procurar que el papá también pase con él tiempo a solas, como antes.
Un saludo
Coks Feenstra




Pregunta de Alexis Palacios Arrieta (Barranquilla, Colombia, el 12 de mayo del 2009)
Mi hija tiene cuatro años, estoy en proceso de separación, en muy breve me voy de la casa y no sé como decirle lo que sucede. Hace seis meses se dio cuenta que me iba y se enfermó. Puedo no contarle, ella me ve todos los días, pues me encargo de transportarla al colegio.
Gracias.

Respuesta: Hola Alexis:
No, no debes ocultárselo, ya que será peor. Debes afrontar la difícil situación de contarle sin tapujos lo que está ocurriendo. Tu hija lo llevará mejor sabiendo qué está pasando. Puedes explicarle que ya no estáis felices juntos, pero que en tu amor hacia ella no cambió ni cambiará nada. Explícale cómo será su día a día y cúales van a ser los cambios. Si está preparada ante ello, sufrirá menos. Sé muy fiel en las visitas y mantén contacto con ella en los días que no esté contigo (llamándola por teléfono pej.).
Si no les decimos a los niños qué está pasando, ellos mismos se imaginarán de todo, ya que lo perciben de todos modos. Y lo que se imaginan, es muchas veces peor que saber la verdad. Así que sé honesta con ella.
¡Suerte!
Coks Feenstra




Pregunta de Cecilia campos (Calama, Chile, el 16 de abril del 2009)
¡Hola! Quisiera contarle que hace tres años me separé de mi esposo. Era abusivo, mujeriego, legustaba el alcohol y las drogas. Lo dejé, porque estaba dando un mal ejemplo a mis hijos, pero me dejó muy mal emocionalmente y moralmente. Quiero saber cómo puedo mejorar mi manera de hablar; siento que me pongo muy nerviosa cuando hablo con las personas, necesito prepararme para una entrevista de trabajo, ya que he sido rechazada; soy operadora de equipo minero y solo quiero realizarme como persona,mujer y madre. Gracias.

Respuesta: Querida Cecilia:
En primer lugar: felicítate por tu decisión. Actuaste muy bien al dejar a tu pareja, así que puedes estar orgullosa de ti misma. El primer paso para realizarte como persona ya lo diste. Ahora necesitas un tiempo para recuperarte del bache que atravesaste. Quizás te ayude tener unas sesiones con un psicólogo para asimilar bien lo ocurrido. Esto te ayudará a controlar tus emociones al hablar. Contactos con amigas o familiares pueden ayudarte de igual modo.
¡Muchos ánimos! ¡Estoy segura de que saldrás adelante!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Julia (Andalucia, España, el 3 de diciembre del 2008)
Tengo una niña de casi 5 años, la cual lleva muy mal el hecho de tener que irse con su padre, ella no lo conocía hasta abril de este año, con 4 años, por que él se desentendió de ella, aún asi, aunque venga a buscarla cuando tiene que venir a por ella, ni la llama, ni se preocupa por ella....La niña no quiere ni verlo, evita el hablar de él, si le preguntas qué tal lo pasó el fin de semana, ni te contesta.... Ella desde verano, que el periodo en el que tenía que estar con él era más largo, cambió su forma de ser de manera radical, apenas come, ni duerme, su actitud en el colegio ha cambiado, está triste y aislada, llora sin motivo, tiene una actitud provocadora, desafiante y habla con desprecio, sobre todo hacia mi....
Además, no la puedo reñir porque se pone a llorar como si la estuvieran matando. No sé qué hacer. Gracias.

Respuesta: Hola Julia
La situación de tu hija me preocupa. Es lógico que se comporte mal contigo, porque se siente abandonada por ti. La dejas ir con su padre, al que no conoce, durante un verano por muchos días, contra su voluntad. El contacto se tendría que haber iniciado poco a poco, con unas horas al principio y alargando a medida que la niña se fuera sintiendo a gusto y contenta. El padre tendrá sus derechos, pero no se puede obligar a una niña a ir con él si éste durante años no se preocupó por ella. Primero la dejó él y ahora se siente también dejada por ti, ya que la obligas a irse con él. Pon fin a esta situación y busca ayuda de un psicólogo infantil para ella. Debes intervenir ya y no permitir que la situación perdure un día más. Alegando el cambio de carácter en la niña tendrás la posibilidad de un cambio en las visitas. No lo dudes. ¡Ánimos!
Coks Feenstra




Pregunta de Natalia (Argentina, el 16 de octubre del 2008)
¿Cómo hago con mis hijas de un año y medio para protegerlas emocionalmente frente a mi separación con mi marido y en un ámbito no muy amigable y bastante complicado para las nenas? Ellas necesitan y extrañan a su padre. Gracias.

Respuesta: Hola Natalia:
Intenta hacer con él un regimen de visitas fijo para que las niñas con regularidad vean a su padre. Es cierto: lo necesitan. Si este regimen se convierte en una rutina (quiere decir: con pocos cambios ni interrumpciones), las niñas siguen sintiendo que tienen una madre y un padre. Y esto es justo lo que necesitan.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Marcela (Argentina, el 15 de septiembre del 2008)
Tengo 20 años de edad y hace medio año conocí a mi actual pareja, que tiene una nena de 5 años. Su mamá falleció cuando ella tenía 3. lLa nena sabe que su mama falleció y dentro de muy poco me tocará conocerla. ¿Cómo puedo hacer para llevarme bien con ella? ¿Es conveniente que me conociera?

Respuesta: Querida Marcela
Solo es conveniente que la conozcas si tu relación con el padre es sería y comprometida. Si realmente piensas que vuestra base es segura, sí te aconsejo conocerla. Si no estás tan segura de ello, esperaría un poco más.
Si llegas a conocerla, intenta ser cariñosa con ella, pero sin ningún tipo de presión. La relación contigo necesita sobre todo tiempo y respeto por parte tuya. No puedes forzar nada. Sé tu misma sin tener grandes expectativas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de MARIA (Andalucia, España, el 9 de julio del 2008)
Buenos dias: mi hija de 4 años no conocía a su padre y por sentencia judicial, de buenas a primeras está teniendo que irse los fines de semana alternos (ahora un mes) y todo sin hacerse de manera paulatina...
la niña esta muy triste, llora porque no se quiere ir con él, dice que su papá es malo... la veo como atormentada con la idea de irse con su padre. Además está sacándome un carácter y una desobediencia anormal en ella. Solo quería que me indicara qué debo hacer, por que la verdad es que tengo mucho miedo de que tenga algún tipo de problema psicológico por esta situación. Gracias.
muchas gracias.

Respuesta: Querida María:
Desde luego no es una buena situación para ella. Pero la puedes ayudar aceptando sus malos modos y su reacción violenta. Debes entender que ésta es su forma para expresar su enfado contigo sobre lo que está ocurriendo. Ella vive la situación como un abandono de tu parte. Aún es pequeña como para entender unas leyes (que en sí son muy cuestionables). Y hay otra manera en la que la puedes ayudar: intenta llevarte lo mejor posible con el papá. Si vosotros podéis hablar sobre esta situación, será posible estipular un plan, de modo que ella no se sienta tan abandonada. Debes ponerle al tanto de sus costumbres, de sus necesidades, de lo que le gusta comer, ver en la tele, etc. Haz de tripas corazón e intenta conseguir una buena comunicación con él.
Mira la situación también a largo plazo: para tu hija es mejor conocer a su padre y tener uno que no. Ahora todo es muy cuesta arriba, pero con el tiempo, si todos ponéis todo de vuestra parte, la niña saldrá ganando. Y vosotros también.
Dale a tu hija siempre alguna cosita personal de ti para los días que pase con el papá. Así sabe que seguirás a su lado y seguirás pensando en ella, aunque no estás físicamente con ella.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Patricia de León (ciudad, Guatemala, el 7 de julio del 2008)
¿Cómo genero buena autoestima en mi hija de 5 años, después de una separación con mi esposo? Creo que el momento de duelo ya lo hemos superado las dos. Pero ¿qué pautas reflejan que ya se superó el duelo de separación por parte de una niña? Gracias de antemano.

Respuesta: Hola Patricia:
Sobre el tema de la autoestima hay un artículo insertado en la sección de Publicaciones, Educación en general. En cuanto a tu pregunta específica sobre el duelo: creo que el dolor que siempre suscita una separación, se asimila poco a poco. Incluso no es raro que todo parece volver a su cauce, cuando de repente el niño empiece a mostrar conductas difíciles que indican todo lo contrario. Pero en general: cuando una niña ya duerme y come bien, está alegre, habla del padre sin llorar, se alegra de verle, juega con ilusión, puedes concluir que la niña ya aceptó la nueva situación.
Muchos saludos
Coks Feenstra




Pregunta de Ingrid (Chile, el 5 de julio del 2008)
Hola ¿Cómo puedo contarles a mis hijas de 8 y 5 años de edad que lo de su padre y lo mio no funcionó, ya que cuando me quedé embarazada de mi segunda hija, la mayor tenía 2 años y no lo vimos más. Hoy preguntan por él, les inventé una historia que él vivía en un cerro y por eso no las veía.
Gracias.

Respuesta: Hola Ingrid:
Seguramente lo dijiste para ahorrarles un disgusto, pero lo duro es que ahora hay que decirles la verdad, lo cual resultará más difícil. Por ello siempre es mejor decir la verdad desde el principio. Es posible que todavía mantengan cierta esperanza de verle alguna vez. Si no existe esta posibilidad, procura ser sincera. Darles falsas esperanzas es peor porque perderán la confianza en ti. Debes contar con que las niñas seguramente pasen por una fase de enfado y rebeldía, ya que les costará asimilar la noticia.
Pero no hay otra solución que ser sinceras con ellas.
Muchos saludos
Coks Feenstra




Pregunta de Guillermo (Andalucia, España, el 29 de mayo del 2008)
¡Hola! Tengo 49 años, soy separado desde hace 4 años.
Tengo un hijo de 7 añitos que por decisión de la madre, llevo sin estar con él más de un año (simplemente de un dia para otro porque a la madre le dio la gana). Lo veo periódicamente y hablo por teléfono con él. Si no hago más por verlo es porque la madre pone mala cara cuando me ve y eso el niño lo observa y considero que no es bueno que él los vea, aunque el niño sabe que no le caigo bien a la madre.
Hace 2 meses (por fín) solicité unas medidas judicialmente, y espero estar con el niño fines de semana alternos a partir de 2 o 3 semanas.
Aunque la juez ha estimado lo que la madre solicitó, y es un periodo de adaptación de 6 meses en el cual el niño no puede penoctar conmigo.
El niño vive con los abuelos y con la madre(alternando por motivos laborales de la madre del niño).
Mi pregunta es: ¿cuál y cómo debe de ser mi comportamiento y convivencia con mi hijo, sabiendo de antemano que puede haber en el ambiente chantajes emocionales? Pues desde hace mas o menos 2 meses le vengo notando al niño un comportamiento más (descuidado) conmigo, y temo que con el tiempo me llegue a manejar como una marioneta.
Muchas Gracias.

Respuesta: Hola Guillermo:
Debes tener muy presente que como padre tienes derecho a estar con tu hijo y que tu hijo también tiene el derecho de disfrutar de este contacto. Así que, si hay chantajes, no caigas en esta trampa. Sobreponte a los sentimientos negativos hacia la madre y posible rechazo de tu hijo hacia ti, debido a la influencia materna. El contacto con tu hijo tendrás que reconstruir poco a poco, empleando mucho tacto y madurez emocional. Dale tiempo a esta nueva relación, no intentes forzar las cosas y ten confianza. Tu hijo te necesita, como todo niño necesita a su padre. Así que piensa que el tiempo es tu mejor aliado. No le mimes para compensar lo pasado, pero sé padre para él. Cuanto menos tu relación con tu ex influya en la relación con tu hijo (esto requiere mucha madurez por tu parte), mejor será el vínculo con tu hijo. Sé consistente y fiel a cada cita. Con esta actitud ganarás con el tiempo la confianza de tu hijo y podrás disfrutar de ser padre activo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Sandra (Colombia, el 7 de mayo del 2008)
Tengo una hija de 8 anos de edad, no sé de su padre desde que estaba embarazada, he vivido con mi compañero actual desde que ella tenia un ano de edad. El siempre ha sido como su padre,; siempre he pensado decirle la verdad en cuanto llegara el momento, pero he venido durante todos estos años diciéndole que él no estaba con nosotras cuando ella nació. Ahora me pregunto quién es su padre y yo le di una simple explicación y le dije que no sabía de él. Ahora mi hija está muy triste y dice que quiere saber quién es su papa. ¿Qué puedo decirle?

Respuesta: Querida Sandra:
Es lógico que tu hija esté triste. Duele que un padre no quiera saber de una hija y esto es lo que ahora la niña está sintiendo. Esto no tiene nada que ver con su relación contigo ni con su padre adoptivo. Cada niño tiene una necesidad profunda de conocer sus raíces. Te aconsejo que, si la niña tiene realmente interés por conocer a su padre biológico y continúa preguntando por él, intentes localizarlo. Hazlo por el bien de la niña. Así, cuando llegue a conocerle, su curiosidad quedará satisfecha. Y seguramente el lazo con su padre adoptivo serás más fuerte, ya que es él quien hace de padre. Intentad ambos no sentiros defraudados por este interés de la niña, ya que -reitero- es algo normal y lógico. Darle a la niña la oportunidad de conocer a su padre biológico es importante. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Elizabeth olachea (México, el 14 de abril del 2008)
¡Hola!
Después de 9 años de estar casada vivi muchas infidelidades, hoy me decidi a pedirle un tiempo a mi esposo, pero esto es más que nada para que él lo asimile. Quiero divorciarme, aunque él no está tomando nada bien la separación, dice que la vida sin mi no tiene sentido. Tenemos un hijo de 3 años, me preocupa que la situación le vaya a afectar . ¿Qué hago? ¿Cómo puedo manejar la separacion con el niño? Gracias.

Respuesta: Hola Elisabeth:
Para tu hijo es importante y positivo tener una madre que luche por su felicidad. Así él también será feliz. Entiendo que no puedas con las infelidades de tu marido. Así que lucha por tu felicidad y explícale a tu hijo con palabras sencillas qué va a ocurrir: papá se va a vivir a otro sitio, ya que ya no estáis felices juntos, pero sí los dos seguís queriéndole mucho a él. Así que él irá viendo el papá con regularidad. Si se lo explicas así, el niño lo irá entendiendo. También hay libros infantiles que sirven para explicarle la situación.
Busca también contactos con otras mujeres que hayan pasado por lo mismo. Esto te ayudará a ti.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Angela (Zaragoza, España, el 24 de marzo del 2008)
Tengo un niño de dos años y estoy separada unos 3 meses. Mi ex marido lo ve cada vez que pueda; yo intento tener poca comunicacion con él , ya que así me es fácil superar la ruptura. Ahora vivo con mi madre , aunque me estoy planteando irme a vivir sóla con el niño, no sé si es lo correcto, ya que con sus abuelos pienso, que mi pequeño superará esta situación. Lo que me tiene últimamentepreocupada: tiene una conducta agresiva (tira las cosas que están a su alcance por los suelos), está más inquieto de lo normal...
¿Qué puedo hacer? Muchísimas gracias por tu respuesta. Un saludo

Respuesta: Querida Angela:
Es muy probable que su conducta tenga que ver con la nueva situación. Ten en cuenta que tu hijo tiene que asimilar que ya no vive con sus papás, lo cual siempre es doloroso para cualquier niño. Y quizás también influye que a ti ahora te cueste un poco más imponerle límites y ser estricta con él. Pero te aconsejo que seas consecuente con él. Desaprueba sus conductas malas (por ejemplo mándale por tres minutos al pasillo), pero elogíale mucho cuando se comporte bien. Esto le estimulará para mejorar. En cuanto a tu situación: decide lo que quieres para ti. Entiendo que viviendo sola te sentirás mejor (te hará sentirte más autónoma y mejor contigo misma). Así que adelante. Si tú estás feliz, esto también beneficiará a tu hijo. Y el contacto con los abuelos no tiene por qué perderse; incluso alguna vez tu hijo puede quedarse a dormir con ellos para que tengas más tiempo libre. ¡Mucha suerte con tu nueva vida! Saludos afectuosos
Coks Feenstra




Pregunta de Esmeralda (El Salvador, el 10 de marzo del 2008)
Mi pareja tiene un hijo de 5 años , al que no quiere hablarle de nuestra relación, porque dice que es muy pequeño. Cuandoestamos juntos los tres, mi pareja y yo estamos muy distantes; solamente está jugando con él y me ignora. Mi pareja se separó de la madre de su hijo cuando el pequeño tenia 6 meses y solamente convivió 6 meses con ellos . ¿Que tiene que hacer mi pareja en este caso?

Respuesta: Hola Esmeralda:
No me cuentas cómo vives tú esta situación, pero deduzco de tus palabras que no es de tu agrado (lo cual es perfectamente entendible). Opino que el niño tiene suficiente edad como para entender la situación y que incluso es mejor contárselo. ¿Puede haber algún otro motivo por el cual tu pareja no quiera contárselo?
Háblalo con él y exponle tus propias ideas. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de VERONICA (el fuerte sinaloa, México, el 5 de marzo del 2008)
¿Cómo hago para superar mi separacion si a veces cuando mis hijos visitan a su papa y regresan conmigo lloran porque quieren estar con él y entonces yo siento que a lo mejor me equivoque y les estoy haciendo daño a ellos? Además me siento muy mal porque yo tuve mis razones muy justificadas para separarme pero siento que mi vida ya no tiene sentido si mis hijos quieren quedarse con él.

Respuesta: Hola Verónica:
Te olvidas de una cosa muy importante: los hijos necesitan un padre y una madre. Así que debes sobreponerte a la difícil situación cuando ellos regresan de la visita a él. Ten en cuenta que en estos momentos le echan de menos y les cuesta la despedida, pero que esto no significa que no querrán estar contigo. Seguramente al separarse de ti también sienten tristeza por dejarte, aunque esto no lo veas porque no estás presente. Los hijos siempre desean estar con ambos padres y por ello no quieren la separación ( salvo situaciones extremas). Así que sé fuerte y serena y sé la madre que quieres ser. Haces bien en darles la oportunidad de estar con el papá, pero también es importante que los niños estén contigo. Mantén tu autoestima y procura estar bien contigo misma. Esto también les ayudará a tus hijos. Si tú estás feliz, se lo transmitirás a ellos. Una separación siempre es dolorosa para los niños, pero esto no significa que tu decisión no fuera acertada. ¡Ánimos!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Susana (Ibague (Tolima), Colombia, el 21 de enero del 2008)
Desde el mes de julio de separé de esposo, el realizó todos los tramites del divorcio, de un momento a otro, ya que segun mi punto de vista nuestro matrimonio estaba bien, salvo con algunos inconvenientes pero nada de que alarmarse. A pesar de que han pasado 6 meses todavia no he podido superar la separación, ya que fue de un momento a otro, además literalmente de un dia para otro, me odia tanto, pero luego durante un fin de semana volvió conmigo, para después dejarme, diciéndome que se habia dado cuenta que no me queria, que yo era fea, etc. Muchas veces el me llama diciéndome que nos volvamos a casar y luego al otro dia llama diciendo que fue un lapsus mental y que no quiere volver. Con mis hijos se ha portado bien, paga todo lo relacionado con ellos, pero yo no logro olvidarlo,a pesar de todo lo sigo amando, y a pesar que se que ya tiene otra persona. ¿Como puedo hacer para olvidarlo, para no dejar que su inmadurez me siga haciendo daño? Aunque la verdad es que me gustaria reconquistarlo.

Respuesta: Querida Susana:
Siento por lo que pasas, pero estás tratando con un adulto inmaduro que te hará la vida muy difícil. Por tu propio bien y el de tus hijos te aconsejo ser valiente y liberarte de él. Busca ayuda yendo a un psicólogo o refugíate en tus amigas y familiares. Tienes dependencia de él, más que amor, así que debes intentar por todos los medios desengancharte de él. Estoy segura de que tienes más fuerza interior de lo que te imaginas. ¡Suerte! Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de karim (lima, peru, el 22 de noviembre del 2007)
Tengo un niño de 11 años, en este momento desea vivir el proximo año con su papa y luego volver el siguiente año conmigo, ya antes se habia ido por 1 año 9 meses y luego regresó 2 años conmigo. El problema es que su papa tiene en mente que su hijo viva con él para siempre por ello necesito me asesore si deberia dejar que mi hijo se vaya pero ¿con un documento firmado determinando el tiempo en que vivirá con él ? ¿Cómo hago este documento? gracias

Respuesta: Querida Karim:
Como tu hijo ya no es tan pequeño y parece saber muy bien lo que quiere, te aconsejo que tengáis una reunión (tú, el papá y el niño). Debéis dejar claro cómo son las cosas y cuáles son las ideas de cada uno. Este díalogo es más importante que tener un papel firmado. Además, me parece que tu hijo, si quiere volver al año, lo decidirá así. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Kontxi (Vizcaya, España, el 13 de noviembre del 2007)
Estamos pensado separarnos. Mi hijo tiene 5 años y la mayor parte del tiempo está conmigo para todo, le levanto de la cama le voy a buscar al colegio 3 día a la semana y los otros mi madre, y cuando salgo de trabajar lo recojo yo y en casa la mayor parte de la responsabilidad y juegos es mia. Mi marido dice que la custodia compartida al 50%. Que es lo mejor para el niño?

Respuesta: Querida Kontxi:
La custodia compartida es beneficiosa para el niño, ya que de este modo mantiene un contacto íntimo, tanto con uno como con otro. Pero hay ciertas condiciones que deben estar presentes para que este plan funcione: los padres deben de llevarse bien entre ellos. Solo así sabrán co-educar de manera armoniosa sin tensión, frustraciones y discusiones. En general, cuando los padres ya participaban activamente los dos en la educación, esto es más fácil de conseguir. Y otra condición es que los padres vivan cerca el uno del otro para que el niño vaya al mismo colegio y pueda seguir jugando con sus amigos. Otro factor que influye es la edad del niño. Cuanto más pequeño, menos recomendable, ya que el niño de corta edad necesita un solo hogar.
Vuestro hijo ya no es muy pequeño, pero es posible que aún le resulte mejor vivir con uno de los dos y visitar al otro frecuentemente. Hay un libro escrito sobre la custodia compartida con este mismo título (ahora no encuentro el autor), pero te aconsejo que lo busques y lo leas junto con tu pareja. Así podréis tomar la mejor decisión. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Sandra (santiago, chile, el 12 de noviembre del 2007)
Hace tres años que vivo en Chile ,con un buen trabajo y residencia definitiva ,quiero traerme a mis hijos que estan en Argentina con mi madre ,ellos estan bajo juez de menor . ¿Cómo lo hago? ¿Es necesaria la firma del padre ?

Respuesta: Hola Sandra
Desconozco este tema. Ponte en contacto con un abogado ¿vale?
Lo siento. ¡Suerte!
Coks Feenstra




Pregunta de Marcelo (san juan, Argentina, el 27 de agosto del 2007)
Estoy separado hace un año y medio; hace un tiempo conocí a alguien con quien espero rehacer mi vida, pero mi ex esposa, se niega a que mis hijos compartan tiempo con mi nueva pareja...al margen de lo legal (ya estoy asesorándome con mi abogado). ¿Qué puedo hacer para que esta situación no afecte a mis hijos, ya que se encuentran en la encrucijada de decidir acompañar a su padre u obedecer los deseos o caprichos de su madre. Intenté hablar con mi ex esposa, pero está intratable.

Respuesta: Querido Marcelo:
Opta por ver a tus hijos sin tu nueva pareja. De momento es la decisión más sabia que puedas tomar. Así no pierdes el contacto con tus hijos, lo cual es muy importante tanto para ellos como para ti ni tampoco comprometes a tus hijos y a tu ex a una situación difícil. La separación aún es reciente, así que es normal que a tu ex le duela que vuestros hijos compartan su tiempo con tu nueva pareja. Haz las cosas despacio y pacientemente. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Victor (barcelona, españa, el 15 de agosto del 2007)
Hola! Tengo un hijo de tres años, al que adora y él a mí, pero la madre de mi hijo no me deja verlo; llevo un año entero esperando a que firme un acuerdo judicial para poderme traer el niño, ya que mi abogado me dijo que no era aconsejable entrar en juicio; alega de que nunca ha estado conmigo en mi casa y no he cuidado de él,. No sé qué puedo hacer más para que se arregle todo; mi abogado de pago no me coge ni el teléfono. Gracias

Respuesta: Hola Victor:
Te vendría muy bien ponerte en contacto de la Asociación de Padres Divorciados que hay en tu ciudad. Ellos te pondrán ayudar a dar los pasos necesarios, como quizás cambiar de abogado. Yo misma te aconsejo que no dejes de insistir en tu derecho de ver a tu hijo. El necesita el contacto con su padre, tanto como tú lo necesitas. Mándale por ejemplo tarjetas para que no pierda del todo ese contacto. E intenta ir con tu ex por las buenas y las vías legales para conseguir su consenso. Reitero que el contacto con otros papás te vendrá muy bien. ¡Suerte!
Coks Feenstra




Pregunta de Karina Mendoza ( el 12 de agosto del 2007)
Tengo un niño de 3 años, hace tres meses nos mudamos a otro pais, y ademas no llevo una buena relación con mi esposo. No hay gritos ni peleas, pero el niño me ve llorar, y lo más seguro es que nos separemos. Hace unos dias ha empezado a tener un sueño muy intranquilo, se sobresalta a cada momento y dice palabras dormido, lo que antes no hacia. Quisiera saber si esta situación le está afectando el sueño y qué puedo hacer para ayudarle.

Respuesta: Querida Karina:
Hablar en el sueño suele indicar cierto estadio de nerviosismo y tensión. Es muy probable que le esté afectando la situación familiar. Lo mejor que puedes hacer, es buscar ayuda para vuestra relación de pareja. Una terapia puede evitar la separación. Si no fuera posible, sé honesta con tu hijo y explícale lo que está ocurriendo, destacando que la situación no tiene nada que ver con él. Procura que la vida diaria transcurra como siempre, ya que las rutinas también le dan seguridad. Y puedes leerle algún libro infantil sobre el divorcio. ¡Suerte! Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de cecilia (peru, el 6 de agosto del 2007)
¿Puedo decirle a mi hija de 5 años,que su papi se fue de la casa. Ella es una niña muy inteligente . No sé si se lo debo de ocultar por más tiempo?

Respuesta: Querida Cecilia:
No debes ocultárselo, ya que esa inseguridad no le hará bien. Y casi seguro que la niña ya intuya algo. Casi siempre es mejor contarles la verdad a los niños. Mira las otras contestaciones sobre este tema para saber cómo explicarle la situación. Entiendo que quieres evitarle dolor -por ello postergas el momento de contarle la verdad- pero ten presente que es imposible. No obstante, le ayudará mucho si puede seguir viendo a su papá y tener contacto con él de forma regular. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de PACO OLIVA (MURCIA, ESPAÑA, el 3 de julio del 2007)
TENGO LA CUSTODIA LEGAL DE MI HIJO KEVIN DE 4 AÑOS,CON UN REGIMEN DE VISITAS PARA LA MADRE MUY ABIERTO,AHORA ESTA CON ELLA 15 DIAS DE VACACIONES.LA LLAMO PARA PREGUNTARLE COMO VA EL NIÑO Y SE LIMITA A PONERME AL NIÑO AL APARATO Y SEGUIDO ME CUELGA,Y MI HIJO DEBIDO A UN PROBLEMA DE HIPOACUSIA AUN NO SABE HABLAR NI TAMPOCO PUEDE ENTENDER BIEN.QUE DEBO HACER PARA QUE LA MADRE ME DIGA COMO SE ENCUENTRA EL NIÑO?.SOLO QUIERO SABER COMO ESTA.MUCHAS GRACIAS.

Respuesta: Querido Paco
Entiendo lo difícil de la situación. Te aconsejo que hables con la madre sobre la importancia de llevaros bien en cuanto a los temas relacionados con el niño. Los estudios arrojan datos claros: los niños cuyos padres se llevan bien tras un divorcio son los que menos sufren de la separación. Y también un contacto frecuente con ambos padres es muy importante para su bienestar.
Supongo que para ella no es fácil la situación, ya que tú tienes la custodia y ella sólo podrá disfrutar del niño según el régimen de visitas. Quizás esto explique su reticencia a la hora de tus llamadas. No obstante, es importante hablar sobre este tema con ella en un momento tranquilo. Pero un consejo: utiliza en la conversación con ella los ‘mensajes-yo’. Quiere decir: ‘yo veo importante’ o ‘quisiera’ en vez de ‘tú siempre……’, ‘no debes…..’. En el último caso el otro se pone a la defensiva y es más difícil llegar a un acuerdo. Y habla siempre desde el punto de vista del bien para vuestro hijo, sin sacar temas o roces antiguos. Pensando los dos en el bien de vuestro hijo es más fácil encontrar soluciones. Requiere mucha paciencia, eso sí y también diplomacia. No te desanimes y sigue luchando por él.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta: Estoy en trámites de separación y mi (ex) pareja ya no vive con nosotros. No sé qué decir a mi hijo de 2 años. ¿Cómo le explico esta situación sin causarle un trauma?

Respuesta: Lo mejor es ser sincera. Puedes explicarle que tú y papá ya no estáis felices viviendo juntos, porque os peleáis mucho y que por este motivo papá se va a vivir a otra casa. Al mismo tiempo debes hacer hincapié en que los dos seguís queriéndole como siempre y que la nueva situación no tiene nada que ver con él. No puedes evitar que le duela la ausencia de su padre, pero arreglando un buen plan de visitas con tu ex, que se cumpla a rajatabla, puedes hacerle más llevadera esta situación.

Para leer más: ‘Separarse bien’ P. Castells, Espasa Calpe.




Pregunta: Mi marido y yo nos vamos a separar. Como seguimos viviendo cerca, él propone la custodia compartida, pero a mí no me parece lo mejor para nuestras hijas (3 y 4 años).

Respuesta: Para los niños es muy importante que sus padres se lleven bien y tomen decisiones de mutuo acuerdo. Así la separación les afecta menos, según demuestran los estudios, pero si la custodia compartida realmente es lo mejor para los niños, no está demostrado aún. Sobre todo los niños pequeños necesitan un hogar y rutinas fijas. Dada su corta edad os aconsejo optar por un plan de visitas los fines de semana y un solo hogar.




BabyBjörn
Coks Feenstra - Psicóloga Infantil

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