Educación infancia

Pregunta de Rosalinda Toledo Chamorro (Tres Ríos, Costa Rica, el 2 de mayo del 2022)
Tengo nietas gemelas idénticas, actualmente tienen 15 años. Ellas tuvieron el Síndrome de Transfusión Gemelo a Gemelo. Son milagros porque contra todo pronóstico, fueron sietemesinas y son niñas normales. Una de ellas es dominante y odia ser gemela. La otra acepta y se somete a su hermana. Tenemos dudas que la niña dominante sea la mayor, sin embargo legalmente así aparece. Ella no quiere parecerse a su hermana y trata de peinarse diferente, están en noveno año, viajan juntas al colegio y están en la misma aula. La dominante es narcisista e insegura, es extrovertida y tiene temperamento sanguíneo, aunque se lleva bien con su hermana, solo ella quiere brillar. Por favor dígame como debo proceder, porque la niña "menor" tiene baja autoestima ya que hasta los profesores la ignoran dado que su hermana se basta sola para llamar la atención. Por favor ayúdeme cómo puedo proceder con justicia para ambas niñas.

Respuesta: Hola Rosalinda: El patrón entre las niñas es negativo, ya que es una relación de dominancia y sumisión. Es importante que vayan a clases distintas e incluso aconsejo, si no fuera posible, separarlas de colegio. Es muy importante que pasen tiempo separadas. Solo así la niña dominada encontrará su propia fuerza e identidad, ya que necesita un entorno en que no se verá comparada con su hermana. Y para la dominante también es importante estar sin la presencia de su gemela, porque por lo visto no le gusta ser gemela. Esta es una señal que se siente infeliz con esta condición que no la deja libre ni tomar sus propias decisiones sin sentirse comparada con la otra. Así que actúa rápidamente, porque ninguna de las dos está feliz. Y la que normalmente peor lo pasa, es la gemela dominante, tenlo en cuenta. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Pregunta de Marta (España , el 19 de marzo del 2022)
Hola. Tengo mellizos de cuatro años y medio. Uno de ellos nació más pequeño y lleva cierto retraso madurativo, tanto a nivel motor como cognitivo. Veo que sigue mucho a su hermano. Por ejemplo, su hermano tiene más imaginación y a la hora de pintar pues él le imita. Si su hermano dice que va a pintar un árbol, pues él también pinta un árbol. Van juntos a clase y ya he oído el comentario de que igual debería separarlos (no me lo han dicho en el colegio, que es de una sola línea). ¿Es realmente preocupante que un niño más inmaduro siga o imite a su mellizo más desarrollado? A priori me parecía una dinámica bastante lógica que puede darse entre hermanos de diferente edad... Gracias

Respuesta: Hola Marta: Es comprensible y lógico que uno imite al otro. Ciertamente se da también entre hermanos de distintas edades. No veo necesario separarles por este motivo. Su compañía puede ser un factor tranquilizante para ambos. Si el más pequeño está feliz, no se siente dominado por su hermano gemelo y su relación es positiva, mi consejo es que de momento sigan juntos. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Pregunta de Mary (Chile, el 9 de febrero del 2022)
Tengo gemelas de 2 años 8 meses, no van al jardín y yo las cuido en casa. Usan pañal y por mas que lo he intentado no usan el baño aún. Cada vez que les enseño, juegan y se ríen pero no comprenden que deben hacer pipi en el baño, sino lo ven como una oportunidad de juego. Se sientan en la bacinica juntas y se ríen, se paran y se sientan, pero no hacen pipi, sino lo ven como una oportunidad de hacer travesuras. ¿Algún consejo para llevar mejor este proceso? Gracias

Respuesta: Hola Mary: Lo más importante es que estén realmente preparadas para el aprendizaje. Para esto tendrás que fijarte en las señales. Por ejemplo, ¿te dicen cuando están mojadas? ¿Hacen algún comentario que revela que tengan consciencia de lo que ocurre en sus cuerpos? Esto es importante, porque así tú puedes seguirlas y actuar conforme su madurez. Además, pienso que es mejor hacerlo una por una, empezando con la niña que más adelantada se muestre. Lee mi artículo 'Cómo enseñarle a utilizar el orinal? que encontrarás en este mismo web. Y en mi libro, El Gran Libro de los gemelos, también encontrarás más pautas. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Pregunta de Iliana Sánchez Hernández (Córdoba, Veracruz, México, el 24 de noviembre del 2021)
Hola Coks: Tengo mellizos varones de 4 años, y aún no hablan, entienden todo , órdenes, nombre de los objetos, pero aún no quieren hablar ,ya entraron al kínder, los separaron, en las evaluaciones que hacen las maestras ponen: no habla, señala. El doctor nos dice que no nos preocupemos , mientras entiendan, escuchen , hablarán cuando quieran. La psicóloga y maestras me piden que les ponga ejercicios para desarrollar el lenguaje. Mi pregunta es hasta que edad tardan los mellizos en hablar? Dicen má, pá, no, voy, dos, Chita(leche). Son listos, las maestras lo reconocen, pero no quieren hablar, son los únicos hijos, no tenemos vecinos con los que puedan jugar. Repiten Sílabas o con uno y lo hacen bien, pero simplemente no se sueltan. ¿Qué me aconsejas ? ¿Qué especialista me puede decir si tienen un problema? Gracias Lliana

Respuesta: Hola Lliana: Te aconsejo que acudas a un logopeda. Si bien es cierto que seguramente algún día hablarán, están tardando bastante. Un logopeda puede valorar mejor a qué se debe este retraso y cómo estimularles en su lenguaje. Para que tenga éxito la intervención, es importante que vayan por separado, una vez que inicie el tratamiento. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Pregunta de María Gonzalez (Asturias, España, el 31 de agosto del 2021)
Hola Coks: Mis hijos de casi 6 años son gemelos (gestación monocorial-biamniotica). No existe dominancia de ninguno de ellos, tienen buena relación y hasta ahora han ido juntos al cole. Pero sí que les cuesta relacionarse con otros niños. El curso pasado noté que se habían abierto a jugar con los niños de su cole, cuando terminaban la clase, lo cual fue un gran alivio ya que lo interpreté como un signo de apertura social. Pero desde que el cole terminó no quieren relacionarse con nadie, dicen que solo quieren jugar con su hermano y de hecho es difícil sacarlos de casa... Me preocupa esta situación, quería luchar para que no los separasen en clase pero ahora ya no lo veo tan claro... Por otra parte, son "hijos únicos", es decir, no tienen primos ni otros hermanos, en nuestro círculo social cercano no hay niños. ¿Qué me aconsejas? ¿Sigo favoreciendo su particularidad como gemelos o intento ampliar su círculo social? Muchas gracias, es un alivio poder contar contigo María González

Respuesta: Hola María: Perdona el retraso en mi contestación. He tenido problemas con la web y hasta hoy no he visto tu pregunta. En cuanto a tus hijos: como en verano han estado juntos la mayor parte del tiempo, se han ido acostumbrando a esta situación. Y es cierto: suelen entenderse tan bien que no les hace falta ningún compañero de juego. Pero ahora, al reanudarse las clases, verás cómo poco a poco irán ampliando su círculo. Lo más probable es que compartan amigos y tengan un mejor amigo juntos. Esto es un fenómeno normal en los gemelos idénticos, sobre todo a esta edad (a mayor edad tendrán amigos separados). Puedes estimular este contacto, invitando al amiguito a casa y también intentando que vayan a su casa, preferiblemente en turnos. Quiere decir: de modo individual. De esta manera aprovechas el tiempo con el otro, yendo a comprarle ropa, etc. Estas serán experiencias que les ayudará en la formación del 'yo' individual. Ya tienen una buena edad para ir viviendo experiencias individuales. Por tanto, no estoy a favor de separarles de clase, porque es una medida muy drástica, pero sí de proporcionarles estos momentos individuales. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Pregunta de Mari Carmen (Baleares, España, el 11 de agosto del 2021)
Hola Coks!! Soy madre de mellizos, niño y niña, de 6 años y medio. Desde que nacieron practicamente me he encargado yo de ellos. Mi marido es sanitario y hace turnos de 12 o 24 horas y hasta hace un año, los dias que no trabajaba se encargaba de su padre, q tenia una minusvalía del 90%. Es decir, siempre me he encontrado bastante sola con la educación de ellos y en el día a día. Al morir mi suegro nos quedamos sin familia en el lugar de residencia. Joan y Maria comparten aula desde el segundo año de escoleta. Además van al colegio donde yo trabajo (soy logopeda) porque al no contar con ayuda familiar nos era más fácil conciliar vida familiar y laboral. Cada uno de ellos tiene su grupo de amigos y dentro del aula no dependen el uno del otro, como dos personas individuales que son. El problema está en el tiempo que comparten conmigo, que es practicamente todo el q no están en el colegio y el tiempo de juegos que comparten en casa. Cada uno hace sus extraescolares, comparten natación e inglés, pero cuando Joan está en fútbol, María tiene q acompañarnos a dejarlo y eso pasa cuando ella está en equitación. Joan fue diagnosticado en Educación Infantil de precocidad intelectual. Ahora en primaria, yo creo que se ha estabilizado pero aún no ha sido reevaluado. És social, responsable, solo es cariñoso conmigo rechaza el cariño de otra gente, tiene un lenguaje muy maduro y rico pero a la vez tiene conductas muy rígidas y cuadradas. No soporta las bromas de otros niños, se frustra hasta llegar a la ira cuando se meten con el. Está obsesionado con todo lo que a policías se refiere. Tiene una colección de playmobils de esta temática y és el, el q los ordena y los limpia porque sólo permite q le toque su hermana, los que él dice. Tiene problemas desde que nació para dormir bien. Ha tenido episodios de sonambulismo. Y según la maestra "tiene un alto sentido de las injusticias y siempre esta pendiente de ayudar a los demás". Además es muy activo. Maria es más introvertida. Le gusta pasar desapercibida. Muy responsable con las tareas escolares pero extremadamente desordenada y algo sucia. Tiene un carácter excesivamente fuerte, cuando se enfada, alguna vez ha tirado lo que tenia entre las manos o ha dado un golpe en la mesa. Es muy cariñosa y siempre busca los mimos de su padre. Le cuesta expresar el que siente, siendo mas bien reservada y es muy tranquila, estaria todo el dia en el sofá viendo la tele. El comportamiento de los dos, cuando estamos fuera de casa, el 95% de las veces es ejemplar. El problema y el motivo de mi consulta viene hace unos 3 meses. A mi me hacen una cirugia gástrica q se complica con estancia en la uci y un par de hospitalizaciones más. Joan esta superado por el tema del coronavirus y por las limitaciones a nivel social que ha supuesto para ellos y asi lo expresa. Además, manifiesta que necesita ir a un psicólogo para que le enseñe a hablar de lo que le está pasando, porque además está decepcionado con lo que pasa conmigo porque no mejoro y una operación se hace para quitar un problema y no empeorarlo. A raíz de yo necesitar tanta asistencia médica empiezan a surgir peleas. Joan "hace bromas" a su hermana, según él. Según yo, la provoca y la molesta. Maria se siente molestada y le pega. Entonces Joan le vuelve a pegar a ella y ella lo insulta. Otras veces Joan hace algo q a ella no le gusta y directamente ella le pega. Estos episodios se repiten como 4 veces cada día desde hace tres meses A veces recurren a las amenazas para discutirse y de eso tengo yo la culpa xq ha habido días q no me he podido mover de la cama y ellos dos han estado a mi cargo sin ayuda, mientras q el padre trabajaba y no he sido un buen patrón educativo. He intentado sistema de puntos, razonar, recompensas, castigos, tiempo fuera, a separarlos y no dejarlos estar juntos durante un rato,..... Estoy desesperada, saturada y muy, muy frustrada, ya no ser q hacer con ellos y además con sentimiento de culpabilidad porque necesito "vacaciones de madre"( en casi siete años los únicos días q he estado sin ellos han sido los que ha durado mi hospitalización). Me podrías dar algunos consejos o pautas o decirme donde podría documentarme. Muchas gracias por leer a una madre desesperada. Atentamente, Mari Carmen

Respuesta: entiendo que lo estás pasando mal

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Pregunta de Beatriz (Madrid, España, el 22 de junio del 2021)
Hola, gracias por tus respuestas que nos ayudan mucho. Tengo 2 mellizas de 19 meses y una de ellas es muy dominante, no la deja nada a su hermana, todo se lo quita, si coge algo su hermana en seguida lo coge y se lo apropia, luego no se lo quiere devolver. La no dominante se queja pero no hace por quitárselo de nuevo , se aguanta, llora a veces y va en busca de algún adulto solicitando nuestra atención o que la cojamos en brazos. No sé qué hacer, porque no quiero mediar en exceso y quitárselo a una y dárselo a otra, ya le he explicado que hay que compartir y se juega un rato y luego juega la hermana ...pero vuelve a arrancárselo de las manos. Gracias.

Respuesta: Hola Beatriz: A esta edad es algo que es bastante habitual. No saben todavía compartir porque no tienen aún definido su 'yo'. Tu hija dominante no es capaz de entender su propia conducta, actúa de este modo porque es su manera de ser. Y los juguetes son un medio para afianzar este 'yo'. Así que no hay que insistir en que compartan, porque les resulta imposible. Pero sí es bueno que tú defiendas a la niña dominada. Por ejemplo, cuando la hermana le quita algo, le dices que 'no' y no se lo permitas. Se lo das de nuevo a la niña sumisa. Poco a poco ésta imitará tu conducta y empezará a defender lo suyo. Te mando aquí un link a un artículo que habla sobre este problema: https://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=1687 Ahora te tocará a vivir una fase algo dura, con bastantes peleas y momentos de tensión. Pero ten en cuenta que a la larga ellas aprenderán a jugar muy bien juntas. Esta es una fase de aprendizaje de la que más adelante verás los frutos. Sé paciente, explícales las cosas y mantén la expectativa a largo plazo. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Pregunta de Jordi (Catalunya, el 22 de noviembre del 2020)
Buenos días Coks, Te escribo porque soy padre de gemelas de casi 26 meses. La verdad es que son muy activas, curiosas, cariñosas y alegres, pero al mismo tiempo tenemos muchas dificultades para que estén tranquilas. A menudo, cuando están jugando, acaban pegándose, mordiéndose o tirándose de los pelos, tienes que estar atento porqué puede ser muy de repente y sin motivo alguno. Y también nos pegan a nosotros si están enfadadas o frustradas sobretodo, pero también para pasárselo bien. Si se están bañando procuran tirar agua fuera de la bañera a la mínima. Si les dejas algún cuento, lo rompen fácilmente. Si vamos por la calle, muchas veces no quieren caminar y tienes que llevarlas en brazos. El carrito ya lo hemos prejubilado hace un mes porqué al cabo de 10 minutos de estar allí había una de ellas que ya no quería estar y empezada a llorar, gritar y a pegar a su hermana hasta que la sacabas. Hemos tenido que reformar el mueble de la tele para que no se subieran en él y tirasen la tele abajo. Hemos tenido que arreglar un anclaje de un radiador del salón que lograron arrancar chocando el culo con el radiador de forma repetida porqué les gustaba el sonido que se producía, hasta que cedió el anclaje y la parte de la pared que lo aguantaba. Y también hemos puesto pestillos en las puertas del salón que comunican con el recibidor y la cocina para que no se escapasen y empezasen a hurgar entre armarios y estanterías y tirarlo todo por todos los lados o incluso escaparse de casa saliendo por la puerta principal como nos pasó una vez. Además, también hemos tenido bastantes problemas con el sueño. Se despertaban bastante a menudo y la verdad es que contactamos con una consultora del sueño que nos ayudó mucho y hemos conseguido que duerman del tirón bastantes horas, aunque lo más habitual es que se despierten alrededor de las 6 de la mañana. La verdad es que sabemos que los dos años son difíciles, que al ser gemelas tienen el síndrome de intensificación gemelar y se nota mucho, pero a veces tenemos dudas de si lo estamos haciendo lo suficientemente bien. Ves los otros niños mucho más tranquilos que ellas e incluso hay padres de gemelos que nos dicen que sus criaturas tienen más paciencia y tranquilidad que las nuestras y al final te planteas si quizá hay algo que no estás haciendo bien o si simplemente es que son así y que a medida que vayan creciendo va a mejorar su comportamiento. Cuando vemos una actitud que no nos parece adecuada se lo intentamos comunicar de forma asertiva, aunque determinada mirándolas a los ojos, pero no tenemos la sensación que nos estén haciendo mucho caso y claro, en estos momentos nos sentimos inseguros y no sabemos si haces lo correcto o todo es en balde. ¿Cómo lo ves? Gracias Jordi

Respuesta: Hola Jordi: No creo en absoluto que se deba a vuestra forma de educar. Es cierto: un niño (una niña) nace con su carácter. Por este motivo algunos son tranquilos, ya de bebé y otros son auténticos rabos de lagartija. Os ha tocado lo último. A veces en ello influye la prematuridad o factores del embarazo. ¿Nacieron prematuras o de bajo peso? Pero sí vuestra manera de enfocar estas conductas, ayudarán a que vayan a menores o, por lo contrario, a más. Por tanto unos consejos: • Si les da por pegaros, dales un cojín al que pueden golpear con sus puños. No hay que permitir que os hagan daño. Es una buena manera para que se desahoguen. El cojín del enfado. Ya tienen edad para aprenderlo. El enfado en sí no está mal, pero sí su forma de expresarlo. • Procura que tengan ratos a solas con vosotros semanalmente. Hay que organizarlo, pero les hará bien. Por ejemplo el momento de hacer la compra, se puede aprovechar para hacerlo con sola una. • El salón debe ser lo más vacío posible para que tengan espacio. Son niñas a las que les gusta moverse mucho, subirse etc. Coloca de vez en cuando un colchón en el suelo para que salten, etc. Después de un rato de mucho movimiento, ofréceles un juego más tranquilo, como la plastilina, etc. • Es cierto que a los gemelos es más difícil inculcarles normas. Como están juntos, los mensajes paternos les llegan menos. Siempre tienen el apoyo y la compañía de la otra. Háblales a cada una por separada cuando tienes que enseñarles algún ‘no’. Y sé muy perseverante. Repite estos ‘noes’ una y otra vez. Al final lo captarán. En el fondo ellas quieren que estéis contentos de ellas, así que se esforzarán a ‘comportarse bien’. A esta edad es aún normal que no obedezcan a la primera. Este aprendizaje va poco a poco. Si la situación sigue siendo difícil, podemos planear una consulta online, mediante Skype. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Pregunta de Dora García (País Vasco, España, el 4 de noviembre del 2020)
Hola Coks Gracias por este espacio. Tengo gemelas idénticas, de 5 años y un hijo de 7 años. Las niñas tienen mucho carácter. Y además, suelen gritar a cada instante y todo el día. Por mucho que les pida que hablen más bajito, no lo consigo. ¿Me puedes dar algún consejo? El pobre hermano también lo lleva fatal y muchas veces va a jugar a casa de un amigo para estar tranquilo. Dora

Respuesta: Hola Dora: Entiendo que su conducta resulte molesta. Seguramente las gemelas elevan tanto su voz porque intentan quitarse la atención la una a la otra. También influye el síndrome de la Intensificación Gemelar en este hecho (SIG). Se refuerzan sus conductas ya que una imita a la otra y entre ellas aumentan la intensidad. Seguramente cuando solo hay una de las dos en casa, los gritos son mucho menores. Tengo tres ideas para ti: • Dedícales atención individual. Introduce un plan para ello, porque si no, es fácil que no lo consigas. Es algo que en caso de gemelos hay que organizar, porque los momentos en que estás con una, serán escasas. Además, al mayor también le vendrá bien tenerte algún rato para él solo, porque los hijos únicos dentro de una familia con gemelos son los que menos atención reciben. La atracción de gemelos es enorme. Así que inventa un sistema en que a cada hijo le dediques un tiempo individual, al que llamas ‘nuestro rato’. Por ejemplo uno lo tiene el lunes, el otro el miércoles y el tercero el viernes. Necesitarás la ayuda del papá u otra persona para poder realizarlo. Pero verás cómo ayuda. En este rato haces alguna actividad que le gusta mucho a la niña o al niño. • Otro sistema para que tengan menos peleas las gemelas, es el día de cada hijo. Cada uno (también incluye al mayor) tendrá sus días, por ejemplo una los lunes y miércoles, otra los martes y viernes, y el otro jueves y sábado. El domingo es el día de los padres. ¿Qué quiere decir esto? En este día la niña (o el niño) que tiene su día, decide sobre el cuento que vais a leer, es el encargado de encender la tele, puede dar como primera un beso al papá, etc. Sirve para todas estas cosas sobre las que suelen pelearse y elevar su voz. • También puedes optar por un sistema de premios. Diles que necesitáis todos un ambiente más calmado. Por esto les propones un plan: apunta los días en un folio. Si durante un día gritan algo menos y logran contenerse, dibujas un sol. Si no lo logran, no habrá dibujo. Cuando hayan conseguido un determinado número de soles, habrá un premio, como un detallito, ir al cine, etc. Acuerda también con ellas una señal que les harás cuando caigan en su habitual comportamiento de gritar, como por ejemplo levantando tu mano o guiñándoles un ojo. Esto les ayuda para recordarlo y evita que tengas que decirles todo el tiempo: ‘No gritéis’. Lógicamente tú también te abstienes de gritarles. Un buen ejemplo ayuda mucho. ¡Ánimos!

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Pregunta de Almudena Silva (Colombia, el 29 de octubre del 2020)
Hola Coks Tengo trillizas, tres niñas de 3 años. Ya quieren elegir su propia ropa y cada una opta por prendas distintas porque tienen gustos diferentes. Pero les digo que la ropa la elige mamá. Pero me salta la duda. ¿Hago bien en no permitírselo? Las visto siempre iguales. Almudena Silva

Respuesta: Querida Almudena: Ten en cuenta que este deseo de tus niñas es una expresión de su individualidad. Están en la fase de descubrir el 'yo'. Necesitan afianzar esta incipiente personalidad y la ropa es un medio para ello. Por tanto, el permitirles la elección de su ropa les beneficia en esta búsqueda. Es una señal positiva que implica crecimiento personal y madurez. Es bueno permitírselo. En días especiales puedes optar por prendas iguales, explicándoles el motivo. Pero es cierto que los múltiples en general reciben más atención cuando vayan vestidos iguales y este tipo de atención a veces les resulta molesto. No es una atención personal, dirigida a cada uno sino atención para el dúo o trío. Y todo niño desea ser reconocido y visto por el ser único que es. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Pregunta de Antonia Gil (Andalucia, España, el 29 de octubre del 2020)
Buenos días: Mi hijo mayor, de 5 años, dice que no le gustan sus hermanos mellizos, de 2 años. Está celoso. ¿Qué puedo hacer para que se muestre más positivo hacia ellos? Antonia Gil

Respuesta: Querida Antonia: Es importante entender su situación que no es nada fácil. Sabemos que los gemelos, mellizos y trillizos, dentro y fuera del núcleo familiar, atraen mucha atención y suelen ser el eje de la familia. El está solo, mientras tú y el papá formáis un dúo, igual como sus hermanos. Se han hecho estudios sobre la posición del mayor o menor, quiere decir: el hijo del parto sencillo dentro de una familia con múltiples. Hay unos factores que ayudan a que este hijo acepte mejor la situación: • Permítele que exprese sus emociones sobre los hermanitos. No le fuerces a que les ame. Este amor vendrá con el tiempo, ya que el roce hace el cariño. Si él puede soltar sus emociones negativas, se sentirá más aceptado y escuchado. Muestra comprensión. • Dedícale tiempo individual. Por ejemplo, cuando sus hermanos duermen, hay un rato que solo es para él. Llámalo ‘nuestro rato’. En este tiempo, de unos 20 minutos, estás con él a solas y podréis hacer alguna actividad o algún juego que le guste mucho. Si durante el día no le puedes atender, dile que lo hagamos luego en ‘nuestro rato’. Es un buen antídoto contra los celos. • Cuando hay alguna celebración o fiesta, vístelos a los tres igual, por ejemplo los tres con una misma camisa o el mismo jersey. Esto promueve la sensación de formar parte de la familia. Destaca la unión familiar. • Explícale también que la relación gemelar en general es muy fuerte al haber crecido en el mismo vientre. Por esto sus hermanos están muy unidos. Pero cuéntale también que por otro lado, él es el hermano mayor que puede enseñarles a los dos muchas habilidades. Algún día tendrá sin duda dos pequeños admiradores. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Pregunta de Alumdena del Bosque (Málaga, España, el 29 de septiembre del 2020)
Buenos días Coks: Me encanta tu página y muchas gracias por atenderme. Estoy esperando mellizos, dos varones. El tema de los nombres me preocupa un poco, porque no me parece bien darle a uno el nombre del papá y al otro no. Mi marido no piensa igual y dice que no va a importarles. ¿Cuál es tu experiencia? ¿Qué nos aconsejas? Nos gustaría darles nombres de familiares, pero opino que en nuestro caso hay que pensarlo muy bien. Almudena

Respuesta: Querida Almudena: Ciertamente es más complicado elegir nombres para dos (o más) bebés que vienen a la vez. Para decirte la verdad, lo he visto varias veces. Un hijo se llamaba como el padre y el otro como el abuelo paterno. No parecía dar problemas. También conozco casos en que el papá tenía dos nombres y los hijos recibieron cada uno uno de estos nombres. Es una buena elección pero supongo que no será tu caso. También puedes optar por elegir el nombre de tu padre para uno de los dos. En el fondo, no creo que vaya a afectarles negativamente, siempre y cuando el familiar nombrado sea una persona cercana a los niños. Pero lo más importante es que tú te sientas bien con la elección. Si no es así, hay que buscar otros nombres, quiere decir: otros referentes. Es una decisión que se toma de mutuo acuerdo. Y aparte de esto hay que pensar en más detalles, como evitar que los nombres empiecen con la misma letra (dará confusión en la lista del colegio, en el correo, etc.), hay que procurar que al decir los nombres al mismo momento - cosa que ocurrirá mucho- suenen bien y por último que los nombres no den pie a confusiones, como Bea y Lea o Marcus y Matías. Nombres bien diferenciados les facilitará el desarrollo de su identidad y dará menos pie a confusiones. Muchos ánimos. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Pregunta de Maria (España, el 9 de septiembre del 2020)
Hola. Mis gemelos idénticos de 3 años no obedecen y los castigos no tienen resultado. Doy órdenes claras y precisas tal y como aconsejas. Cuando voy con ellos por la calle muchas veces van corriendo con el peligro que entraña, por más que repito que no se puede correr ya que es peligroso, no sirve de nada. Además tengo un hijo de 6 años al que veo que no puedo dedicar el tiempo que necesita. Tengo un sentimiento de frustración ahora mismo increíble y estoy agotada.

Respuesta: Hola María: Te entiendo. Educar gemelos y más cuando son pequeños, es agotador. Y a veces a los padres se les escapa el control. Esto te pasa ahora a ti. Te doy unos consejos: procura hablarles a cada uno por separado. Cógelo aparte, mírale a los ojos y dile el mensaje. Y luego con el otro lo mismo. Ten en cuenta que ellos se escudan en el uno en el otro, pero tu aprobación para ellos es importante. Así que recurre a los elogios para conseguir que te obedezcan. Les hace sentirse bien. De momento no vayas sola con los tres por la calle, a no ser que logres que los gemelos vayan de tu mano (cada uno tiene una mano tuya asignada). Correr es una necesidad básica de todos los niños de corta edad. Les vendrá bien que a diario puedan correr en el parque o cualquier lugar sin peligro. Pero repito: piensa en alguien que durante un tiempo te pueda acompañar a los sitios. Es una medida temporal que te ayudará a pasar este periodo de una manera menos tensa. Las situaciones difíciles requieren que les busquemos soluciones prácticas. Así que pide ayuda sin sentirte mal. Es por su seguridad y tu bienestar. Si logras tener más ayuda, también tendrás más oportunidad de dedicarle a cada hijo un tiempo de atención individual. Esto es fundamental en tu situación. Los gemelos, al recibir este tiempo de mamá, colaborarán mejor contigo, porque esta medida refuerza vuestro vínculo. Con los gemelos idénticos siempre existe el riesgo de que se vuelquen demasiado el uno en el otro, mientras en realidad necesitan a sus padres de modo individual como cualquier otro niño. Ahora tu hijo mayor. Ciertamente la mayor parte de tu tiempo lo absorben los gemelos. Compénsalo con alguna actividad que hagas con él a solas. Puede parecerte imposible, pero si dejas a los pequeños con el papá, tú podrás estar con él. Para el mayor este es un gran consuelo, sobre todo si lo haces semanalmente, por ejemplo cada miércoles. Llámalo 'nuestro rato'. Sabiéndolo, para él los ratos que no estés disponible, se le harán más llevadero. ¡Muchos ánimos! Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Pregunta de Nere ( el 8 de septiembre del 2020)
Hola Coks Tengo gemelos de 4 años. El es en su conducta en el colegio, ya que su manera de reaccionar es siempre gritando. He hablado con ellos sobre esta manera de reaccionar y he ido inculcando en ellos la idea que, si se molestan o se sienten frustrados por algo, lo que deben hacer es contar hasta 10 para calmarse y después reaccionar. Ellos comprenden esto, pero en el colegio la profesora me comenta que gritan continuamente. El curso pasado estuvieron con esta profesora y en principio dejaron de gritar y solo se centraba en la hora del juego o si estaban muy cansados, pero a la fecha han vuelto a la misma situación. Además, he intentado llevarlos a actividades extraescolares nuevas y los profesores no han podido reconducir la conducta de ellos, a tal punto que decidí quitarlos porque en vez de divertirse salían estresados, ya que en la mayor parte de la duración de la clase estaban gritando. Su profesora al final del curso pasado nos dijo que son niños que van muy avanzados en su aprendizaje y hasta saben un poco más que los niños promedios de su clase. Ellos mismos en alguna ocasión me han dicho que se aburren lo que hacen en el colegio porque ya lo saben. A mí personalmente me obedecen y siguen las normas que les hemos implementado, pero estoy viendo que esto no sucede cuando van al colegio u otras actividades extraescolares nuevas. También me gustaría saber cómo puedo ayudarlos a vencer sus miedos, porque se asustan por perros, moscas, insectos, etc. He intentado en varias ocasiones que comprendan que no les van a hacer daño pero siguen con ese temor. Uno de ellos es muy temeroso en ciertos momentos y a veces no quiere ir a algún lugar de la casa sin la compañía de su hermano. Espero que me puedas ayudar Muchas gracias Nere

Respuesta: Querida Nere: He visto más casos de gemelos que hablan muy fuerte, incluso gritan la mayor parte del tiempo. Creo que tiene que ver con el hecho de que sean dos. Ellos siempre tienen que competir para obtener atención y esto hace que griten para hacerse notar. Y ya están tan acostumbrados a este hábito que lo hacen inconscientemente y más en un entorno con muchos otros alumnos. Pero también influirán seguramente otros factores. Me da la impresión de que sean niños altamente sensibles. Esto hace que un día en el colegio les produzca un estado de sobre-estimulación por lo cual en las actividades extraescolares estén muy excitados. Esto aumenta el hábito de gritar. No están relajados tras un día largo en el colegio. Hay que limitar estas actividades, para que tengan más oportunidad de jugar en casa o al aire libre porque son actividades que les relajan. En cuanto al aburrimiento en el cole, es muy probable que necesiten tareas más exigentes e interesantes para ellos. El aburrimiento también hace que se vuelvan intranquilos y ruidosos. También se puede pensar en hacerles un test de inteligencia para ver si son niños de altas capacidades. En cuanto a sus miedos: esto va paralelo a la alta sensibilidad. Lee mis artículos en la web sobre el rasgo de la alta sensibilidad y sobre los miedos. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Pregunta de Ana (Asturias, España , el 21 de julio del 2020)
Tengo gemelas de 4 años y medio. A una de ellas (la cual tiene un retraso madurativo) le gusta amarrar sus muñecos con cordones de los zapatos o con cualquier cuerdecita. ¿Es normal?

Respuesta: Hola Ana: Es un poco difícil contestar tu pregunta. En principio no tiene por qué ser indicio de un problema, pero tendría que valorarlo con más información sobre la conducta de la niña. Si está contenta, juega feliz y está activa, no le daría mucha importancia. En los varones por ejemplo he visto también el mismo tipo de juego, atando los coches. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Pregunta de Carolina (Argentina, el 13 de julio del 2020)
Querida Coks: Tengo gemelos de 4 años los dos operados de quiste aracnoides en lóbulo temporal derecho a los 2 años y medio. Aun no está definitivo el diagnóstico, pero por el momento es TGD, Trastorno Generalizado del Desarrollo. Están haciendo sus terapias correspondientes TO, Tcc, fonoaudiologia. Uno de mis hijos tiene, además, un retraso en el lenguaje, está muy ecolálico y en este confinamiento, nos preocupa una actitud que no sabemos si es grave o no: cuando le dices a algo que no lo haga porque es peligroso se baja sus pantalones y te mira y luego se los sube. No sabemos porqué lo hace. Mi otro hijo no solo lo operamos de quiste sino dos meses después de un coagulo en el cerebro. Los dos tienen déficit de vitamina K a nivel genético molecular. No sabemos si el TGD va a pasar al Trastorno Negativista Desafiante (ODD), pero el confinamiento ha hecho estragos con su ansiedad llevándola al límite. Ya está bastante agresivo. Gracias por este espacio de expresión. Atentamente, Carolina.

Respuesta: Querida Carolina: Este periodo de confinamiento que se está prolongando durante ya meses, es aún más difícil para los niños, afectados con un TGD. Para ellos la rutina es fundamental y esa es justo lo que ahora falta. No pueden ir al colegio, los días transcurren de otro modo, muchas actividades han quedado prohibidas, etc. Entonces, es lógico que uno de tus hijos ahora se comporte de modo muy agresivo. Es poco que te puedo decir, excepto que una nueva rutina en vuestra vida es lo que más les beneficiará. Y quizás haya actividades que ellos puedan seguir haciendo como antes. Todo lo que se pueda conservar de las antiguas rutinas, estará bienvenido. Quizás aún sea pronto para sospechar el Trastorno Negativista Desafiante. Te deseo muchos ánimos y mucha serenidad. Este tiempo también pasará. Ojalá sea pronto. Un abrazo Coks Feenstra

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Pregunta de Yoselia (Chile, el 28 de enero del 2020)
Hola Coks, tengo unos mellizos de 7 años, últimamente me he dado cuenta que por las noches cuando están profundamente dormidos hacen movimientos sincronizados, tipo espejo eso van desde cruzar piernas hasta sentarse en la cama y verse las caras, me impresiona mucho lo sincronizados que son, ya que lo hacen totalmente dormidos, quisiera saber a que se debe esto.. Gracias

Respuesta: Hola Yoselia: No es la primera vez que escucho este tipo de comportamientos en gemelos, pero siempre fue en gemelos idénticos. Se debe a que ellos están muy conectados entre sí. Incluso hay madres que me cuentan que hablan entre ellos, pero dormidos. Y se contestan. No es algo que debe preocuparte ¿de acuerdo? Solo me pregunto si ellos no serán gemelos en vez de mellizos. ¿Se parecen mucho y la gente les confunde? Ten en cuenta que los padres no pocas veces están mal informados sobre el origen (la zigosidad) de sus hijos de parto múltiple. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Pregunta de Janet (Peruana , Peru, el 27 de diciembre del 2019)
Hola. Tengo mellizas de 3 años y 3 meses. Ellas no hablaban nada hasta los 2 años. Las llevé a una logopeda y ahora hablan y se comunican pero no saben utilizar bien el pronombre personal. Dicen 'tu mamá' en vez de mi mamá . Pero en lo demás su desarrollo es normal. Les les gusta manejar bicicleta, juegan con los niños, etc. Todo normal, pero la logopeda me dice que puede ser una ecolalia. Pero yo no las veo con algún trastorno o algo parecido. ¿Qué opinas?

Respuesta: Hola Janet: Más bien creo que esta confusión tiene que ver con la identidad del 'nosotras'. En los gemelos y mellizos existe una doble identidad: la de 'nosotros' en la del 'yo'. En los primeros años de su vida van entendiendo el 'yo', pero el 'nosotros' sigue formando una parte importante de su ser. Así que confunden el pronombre personal. Sabemos por los estudios que los gemelos tardan más tiempo en emplear el término 'yo'. Te aconsejo emprender actividades con cada una por separada para que tengan tu atención individual. Estas pequeñas separaciones les ayuda en la adquisición del 'yo'. A raíz de ello irá desapareciendo la confusión. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Pregunta de Rebeca Ramos Miranda (Cercado de Lima, Peru, el 24 de octubre del 2019)
Hola. Tengo gemelos de 2 años 11 meses que pronuncian las vocales, mama y papan, teta, números a partir de seis más claros se puede entender, algunos sonidos de animales. Cuando les digo que repitan las palabras de frutas, animales, etc, no lo dicen; solo hacen un sonido, no piden nunca o tal vez será por qué les doy todo. Me dedico a ellos sola y lo que me preocupa es que no dicen palabras. ¿Cómo puedo ayudarles? Gracias.

Respuesta: Hola Rebeca: Los gemelos varones suelen ser tardíos a la hora de hablar. Pero en su caso veo un retraso más de lo habitual, así que te aconsejo que recurras a un logopeda. Es probable que tus hijos con un poco de ayuda se soltarán a hablar. Y en cuanto a tu ayuda, lo que más les beneficia, son los momentos individuales en que tú estás con solo uno. Intenta organizarlo, con ayuda de alguien, para cada niño. Jugar con él, leer algún libro etc. son momentos que estimulan mucho el lenguaje. Ten en cuenta que los gemelos siempre reciben atención conjuntamente y no de modo individual. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Pregunta de Victoria (Chiclana, España, el 18 de septiembre del 2019)
Buenas. Tengo un hijo de 5 años, en abril cumplirá los 6. Desde que cumplió los 5 años le encantan las princesas, diría que es lo que más le gusta. Juega y se viste como ellas y todo el día canta sus canciones. Nunca antes había demostrado interés por muñecas ni cosas parecidas. Al principio pensábamos que actuaba así debido al nacimiento de su hermana, por celos. Aunque tiene comportamiento de niño, cuando llega a casa siempre se quiere disfrazar de niña. Lo último que nos ha pedido es un bolso y un móvil de mentira para guardarlo. No sé qué hacer ni cómo actuar ni cómo ayudarlo. Necesito ayuda ya que no sé cómo afrontar esto. Si se pone a cantar e imitar a las princesas delante de sus compañeros y madres sufro muchísimo. No le gusta el fútbol, coches, carreras ni cosas típicas de género masculino. Es más de trepar y construir casas. Cuando tenía 3 años se obsesionó con los 3 cerditos y se llevó 2 años jugando solamente a eso. Desde entonces utiliza todo lo que ve para construir casas cuando no juega a las princesas. Mil gracias!!!

Respuesta: Hola Victoria: Entiendo que lo pases mal, pero piensa una cosa: cuando una niña se comporta como un niño, nadie se sorprende ni lo critica. Pero al revés (un niño comportándose como una niña) parece molestarnos mucho. Y esto es raro ¿verdad? Así que en realidad se trata de prejuicios e ideas establecidas. Queremos ser tolerantes, pero marcamos bastante lo que consideramos como 'femenino' y 'masculino'. Tu hijo está simplemente demostrando sus intereses. Está en una edad en la que no se deja influenciar por ideas estereotipadas. Te aconsejo permitirle jugar a lo que él quiera. Suelen ser temporadas. Ahora le da por jugar con princesas, como antes los cerditos. Con el tiempo elegirá otro tema. Y permítele también que se disfrace como le gusta. Si esta conducta suya revela algo sobre su identidad sexual, aún es difícil de decir. En algunos niños sí se ha visto que de mayores eligen parejas de su propio sexo, pero en otros no. También hay niños que sufren el problema de disforia de género, pero en este caso el niño diría que quiere ser niña. No creo que sea tu caso. Puedes leer más sobre este tema aquí: https://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=1540 Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Pregunta de Maria (Argentina, el 7 de septiembre del 2019)
¡Hola! Te sigo en la sección de múltiples. Tengo gemelas de 2 años y 4 meses. Hace unos días una de ellas enfermó y luego claro, comenzó la otra. Se les brindó mayor atención conforme su necesidad. Una de ellas (la primera en enfermar) quedó con un comportamiento un tanto extraño a la hora de dormir. Busca algo que le moleste, como la colita de pelo, llora porque le molesta, se la saca, me pide llorando que se la coloque nuevamente y así repetidas veces hasta que logro sacar eso del foco de atención, luego por ejemplo me pide que le coloque crema en las manos, le pongo y se la desparrama y luego se pone nerviosa llorando que sus manos están sucias, se las lavo e igualmente insiste. Busca constantemente un motivo para que algo la moleste y llorando. Patalea en la cama, no me deja abrazarla ni darle un beso. Ella es muy tímida con extraños, pero me está desconcertando como está actuando últimamente con nosotros. Fue un cambio muy radical. Gracias

Respuesta: Hola María: Tras una enfermedad es frecuente que una niña (o un niño) retroceda un poco en su desarrollo y muestre conductas que ya tenía superadas o algún nuevo comportamiento. Tu hija lo hace ahora porque teme el momento de la separación. Lo consigue aplazar, pidiéndote una y otra cosa. Te aconsejo introducir un buen ritual a la hora de acostarla, como leerla un cuento, cantarle una canción, hacerle masaje o lo que sea. Si es posible, lo mejor es hacerlo entre los dos (papa y mama) para que cada una reciba atención individual. Esto le colma a ella su deseo de atención tuya exclusiva. Y ya, después del ritual, a dormir. Si empieza con alguna petición, como la crema, es mejor no hacerlo, solo decirle en voz tranquila que ya es hora de dormir. Quédate un rato a su lado, hasta que veas que se esté quedando tranquila. Quiere decir: con un poco de atención extra se le pasará esta manía. Y siendo gemelas, la atención individual siempre les ayuda. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Pregunta de Blanca (Danto Domingo, Paraguay, el 6 de septiembre del 2019)
Querida Coks: Mi hija de 4 años me dice: " mami ¿cuando será mi último cumpleaños? Y si me muero, no tendré más cumpleaños o lo tendré igual?" Esta pregunta me deja angustiada y muy preocupada. Gracias Blanca

Respuesta: Hola Blanca: Entiendo que te asustaras con este comentario. Pero ten en cuenta que la niña aún no entiende el concepto de la muerte en su totalidad. No capta el estado definitivo de la muerte. Hasta los 6 años un niño no suele entenderlo. Su pregunta también revela algo más: le encanta su fiesta de cumpleaños y lo que más le preocupa, es no tener más estas fiestas. Puedes decirle que siendo muy pequeña, aún va a tener muchísimas fiestas de cumpleaños. Por lo demás es mejor no darle mucho más información. Limítate a esta explicación. Si insistiera en la duda de que sí va a haber fiesta, una vez terminada la vida, sí que habrá que ser honesta y decirle que esto no va a ser posible. Pero seguramente se quedará satisfecha con tu explicación sobre sus futuras fiestas de cumpleaños. También puedes leer más sobre el tema de cómo hablarle sobre la muerte: https://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=312 Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Pregunta de Natalia (Chile, el 5 de septiembre del 2019)
Hola Coks, Tengo mellizos de 4 años, Vicente con gran personalidad y hace las veces de hermano mayor e Ignacio, que ha tenido más dificultades en el lenguaje y le cuesta expresar sus sentimientos. Todavía hace pataletas enormes si algo no sale como estaba planificado en su mente, a tal punto de gritarme en la calle "mamá mala", morderme y patear, por no darme cuenta de que quiere una u otra cosa. La verdad es que no sé cómo afrontarlo, cada cosa es una negociación , para vestirse, lavarse los dientes, comer etc. Agradecería mucho tu ayuda Natalia

Respuesta: Hola Natalía: Hay cosas que simplemente no entran en la negociación. Este método les da a los niños demasiado margen de maniobra y no les beneficia. A veces no podrás hacerle caso y basta con un simple 'no' de tu parte. Su reacción será la de enfadarse, dar pataletas, etc. Y tu actitud debe ser la de calma y no ceder. Sí, puedes transmitirle en este momento su emoción. Quiere decir: pon palabras a sus emociones. Pej. 'veo que estás muy enfadado conmigo. Lo entiendo'. Dar palabras a las emociones le calmará y además, le enseñará el término para estos sentimientos. Permítele que exprese su enfado ya que es una emoción normal y comprensible. Pero al darse cuenta que tú no cambias de idea, se le pasará. Lee también el tema sobre rabietas en las Publicaciones, de este mismo site. Allí encontrarás más consejos. Un saludo muy cordial Coks

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Pregunta de José (España, el 2 de septiembre del 2019)
Hola Coks: Una de mis mellizas lleva peor lo del lenguaje y tendrá que ir a terapias etc. Además parece ser que tiene posible tdah infantil. Mi pregunta es sobre ciertas "manías sensitivas". Por ejemplo le gusta siempre llevar de la mano algún objeto. Adora pintarse las uñas, ponerse collares y pulseras, llevar guantes, ponerse sombreros. Los pone a casi todos sus muñecos. Si no tiene sombreros pues le pone un vaso de plástico o cartón o un cuenco que adapte. Lo mismo con gafas. Le encantan, ya sean de adulto o de juguete y lo mismo con los muñecos. Y si no les acoplan bien se desespera porque les cae. Se aprieta objetos muchas veces...como abrazándolos intensamente...es como si siempre necesitase estímulos. Se siente mejor así. La arena de la playa le encanta también tocarla. Se puede tirar varios minutos tocándola, dejándola caer sobre sus pies o piernas. Se puede tirar bastante rato con una manta suave. Necesita de hecho dormir con ella desde siempre. Tiene 2 años y 10 meses. Gracias

Respuesta: Hola José: Entiendo tu pregunta. Es obvio que la niña necesita estos estímulos táctiles y sensoriales. Por tanto es bueno facilitárselo. Muchas veces esta conducta va acompañando al TDAH y se llama ‘Desorden del procesamiento sensorial’. Tiene que ver con un problema en la integración multisensorial. Es bueno que la vea un psicólogo. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Pregunta de Aida (Comunidad Valenciana, España, el 25 de julio del 2019)
Buenos días. Mi hijo Iván (primer gemelo) de 9 años empezó a hacer un tic fónico durante la época escolar y lo atribuimos al exceso de deberes al que estaba sometido. Ahora después de un mes de vacaciones ha comenzado de nuevo a hacerlo y con mayor intensidad al final del día. De los dos hermanos él es que más miedo tiene a perder a su hermano de vista, a ir sólo por casa etc. La otra noche por ejemplo fue incapaz de relajarse y lo hacía cada pocos segundos, sólo se paró al acostarse. Pero la noche anterior se le quitó cuando empezamos a hablar de sus amigos y de sus aficiones. ¿Hay algo que podamos hacer? Él se da cuenta del tic e intenta disimularlo haciendo ver que tararea, le hemos dicho que puede hacer el ruido que a los papás no les molesta pero lo vemos incómodo con su tic. Gracias P.d. Si pasa consulta en Quartell hágamelo saber y nos acercaríamos.

Respuesta: Hola Aida: El tic es una expresión de tensión. Actuáis muy bien en quitarlo importancia y decirle en que a vosotros no os molesta. Pero ciertamente a él mismo sí le molesta y le hace sentirse incómodo. La terapia para él es una buena idea. Le ayudará a conocerse mejor y saber de dónde viene la tensión y cómo controlarlo. Te daré mis datos en un mail. Con un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Pregunta de Patricia (Caldas, Colombia, el 1 de junio del 2019)
Hola buenas noches! Primero mil gracias por las orientaciones que le brinda a cada padre, mi caso es que mi hija de 3 años y 7 meses hace algunos días ha tomado el hábito de jalarse con sus dos deditos el interior de su labio superior generándose herida y ya empezó hacer lo mismo con el labio inferior y con sus dientes. Me preocupa que se lastime. Le agradezco me aconseje cómo le puedo quitar esa manía. Mil gracias y feliz noche.

Respuesta: Hola Patricia: Lo mejor es sustituir este hábito por otro que no sea dañino. Por ejemplo: dale una pelotita blanda que pueda apretujar con su mano. Cada vez que recurra a su hábito, le dices: 'esto no, cariño; coge la pelotita'. De paso procura tener varias para no tener que buscarlas en el momento oportuno. Averigua también si hay algún motivo que le haga sentirse nerviosa, porque los hábitos están relacionados con alguna que otra tensión. Al eliminar esta fuente de tensión, su hábito irá a menos. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Pregunta de Diana Arteaga (Colombia, el 22 de marzo del 2019)
Buenas noches tengo una preocupación. Mi hija de 5 años prefiere jugar con los niños y no con las niñas. Me cuenta que se divierte más con ellos y que le gusta poco con las niñas. La profesora del jardín me dice que ella sí habla con las niñas y se ríe con ellas, pero que la amistad de juegos la hace con los niños. Incluso me dijo que cuando no juega con los niños, . juega sola y no busca a las niñas. También dice que es un poco mandona. Quisiera que se junte más con las niñas y no sé si esto es un problema. Gracias

Respuesta: Hola Diana: No es ningún problema. Esto revela su carácter. Le gustan más los juegos de los niños porque seguramente son más movidos. Va más con su forma de ser. No debes preocuparte por ello en absoluto. Es una niña con madera de ser líder, probablemente. Lo deduzco porque me cuentas que es algo mandona. Disfruta de ella y permítele que elija ella misma sus amistades. Quizás no encuentre entre las niñas de su clase a ninguna que sea como ella, pero en cuanto descubra alguien así, tendrá una buena amistad con esa niña. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Pregunta de Mercedes ( el 8 de febrero del 2019)
Buenas noches, me inquieta mucho que a mi hijo de 5 años le asuste los fuegos artificiales, los espectáculos de aviones sonidos muy fuertes y las pompas grandes xxx, no encuentro explicación ni ha tenido ningún trauma de pequeño estos es así de siempre, a quien debo acudir para poder tratar esto, muchas gracias.

Respuesta: Hola Mercedes: Tu hijo tiene una alta sensibilidad auditiva. Es un rasgo genético que hace que perciba los estímulos auditivos con mucha agudeza, quiere decir: mucho más fuertes que otras personas. Lee también este artículo en las publicaciones de mi web sobre la alta sensibilidad ya que es posible que tenga otras formas de ella. https://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=1279 No tienes que acudir a ningún lugar. La alta sensibilidad hay que entenderla, pero no tratarla. Procura que tu hijo no esté presente durante fuegos artificiales o ponle cascos en caso de que tenga que presenciarlos. Y así con varios trucos se puede evitar que sufra de estas situaciones. Un saludo cordial Coks Feenstra

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Pregunta de Luna (Chile, el 12 de noviembre del 2018)
Hola. Tengo gemelos de 2 años. He tratado de formar una tribu para criarlos: el papá los leva al jardín de infantes en la mañana, luego los va a buscar su abuela y los lleva a casa. En casa los cuida una señora hasta que llego del trabajo y me encargo de ellos. El papá suele llegar más tarde y a veces no alcanza a verlos. Uno de los pequeños siempre ha sido más enojón y demandante. Es también más enfermizo, sufre de alergia respiratoria (aun no sabemos a qué), por lo que tiene mucha flema, se obstruye, se pone afónico, etc. Hace 4 meses aproximadamente que cuando está el papá en casa, no lo deja tranquilo, no quiere nada con nadie si él esta presente, y arma unos escándalos espantosos si ve que el papa pone atención al otro niño (o a mi incluso). Además despierta llorando todos los días, se enoja con facilidad. Yo a veces creo que es porque es más enfermizo, pero no sé si estoy dejando otros factores de lado para cambiar la situación. Yo le hablo harto acerca de que no tiene que enojarse, que tiene que decir que quiere, etc, pero le veo un enojo interno horrible. Si pudieses darme algún consejo feliz

Respuesta: Hola Luna: Muchos gemelos tienen, durante un tiempo, un padre favorito. O bien la mamá o bien el papá. Es su manera de asegurarse de obtener ¡atención exclusiva! Ten en cuenta que siempre tienen que compartir la atención, desde el momento que están en el mundo. En realidad lo mejor es satisfacer esa necesidad que ahora es muy grande. A la edad de 2 años los gemelos (igual como otros niños de la misma edad) aún no son capaces de compartir. Cada uno necesita a sus papás para él solito. Y por lo visto, uno de ellos lo reclama a gritos. Cede al máximo a sus deseos. Así se sentirá escuchado y reconfortado. Intenta también emprender con cada uno actividades individuales, como llevarte a uno a hacer la compra. Estos son momentos gozosos para los niños que hacen que luego soporten mejor los momentos de atención compartida. También yo pienso que él está más enojado porque físicamente no se siente bien. Aún no puede entender tus palabras, ni hacer caso a tu petición de no enfadarse. No está aún en la edad de controlar sus emociones (ni las conoce nisiquiera). Así que sigue con los tests para averiguar qué es lo que le produzca la alergía y dale la atención que pide, aunque lógicamente es agotador para ti y el papá. Pero son fases de las que él saldrá con el tiempo. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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