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LAS DUDAS Y CONSULTAS DE PADRES

‘Si acepto la luz y el calor del sol, también debo aceptar los rayos y los truenos’ Kahlil Gibran

Educación en general

Pregunta de Jean Gutierrez Aguilar (Peru, el 22 de junio del 2018)
Buenas noches, estoy algo confundido y preocupado debido a que mi hijo de un año y 3 meses que de vez en cuando o cuando escucha ruidos que no le gusta se golpea entre la oreja y la cara y al parecer pienso que es por el ruido pero no estoy seguro. Por otro lado pensé que era un síntoma de autismo pero el si me mira a los ojos y me sonríe y hasta me abraza... Por ello viene mi confusión. Por favor me comenta. Gracias.

Respuesta: Hola Jean: Seguramente tu hijo tiene una alta sensibilidad auditiva. Hay diferentes tipos de alta sensibilidad, hay niños que son muy sensibles al tacto, al olfato, otros a las emociones y otros a los sonidos. Y también muchos de estos niños son sensibles a todos los sentidos. Lee este artículo: https://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=1279 Seguro que con esta información se te aclare la confusión, ¿verdad? Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Nini johana avila (Colombia, el 6 de octubre del 2017)
¿Es normal que mi hija de 2 años desnude a sus muñecos?

Respuesta: Claro, es normal. La desnudez no tiene el mismo significado para los niños que para los adultos. Lo más frecuente es que las niñas y los niños jueguen con sus muñecos, sin preocuparse por su ropa. Es cuando tienen 4 ó 5 años, que empiezan a disfrutar de vestirlas, pero antes no. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Morelys (Uruguay , el 20 de septiembre del 2017)
Tengo una nena de 4 años. Hace poco emigramos y desde entonces está muy rebelde, no obedece, llora por todo, se porta mal, si juega con los niños les impone lo que deben hacer y éstos terminan alejándose, y ella dice nadie quiere jugar conmigo. Le cuesta compartir, pelea por todo y por nada. Yo tengo un carácter fuerte y ella también, le hablo, pero no escucha y termino gritándole. ¿Qué puedo hacer?

Respuesta: Hola Morelys: Ella muestra estas conductas porque todavía no ha asimilado este gran cambio que es una emigración. Dedícale mucho tiempo e intenta entenderla. Lee con ella algún libro sobre una mudanza. Ten en cuenta que para ella todo cambió: su casa, el colegio, el país, hasta seguramente el deje en el habla. No es baladí. Invita a alguna compañera de clase para que vaya cogiendo confianza y amistades. El hecho de que se muestre dominante hacia los demás niños, es señal de tener un carácter fuerte y dones de ser líder. No es negativo. Solo debe aprender que también a veces se cede a los deseos de los demás, algo que con tu explicación y ejemplo aprenderá con el tiempo. Paciencia y mucho amor. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Miguel Eugenio Pusma Guerrero (Jaen, Peru, el 6 de agosto del 2017)
Agradecido infinitamente y felicitarla por ese enorme gesto y compromiso social para generar respuestas a nuestras inquietudes y a la vez desearle muchos éxitos y bendiciones. Mi pregunta es un poco larga y espero que comprenda mi preocupación. Tengo una hija de 3 años y cuatro mes; ella empezó a caminar al año 8 meses y mi familia empezó a criticarle por eso. Ahora a la edad que anda tiene problemas con el habla, solo habla claro papa, mamá, ya, teta, pata y algo más pero con deficiencia. Además, no se estabiliza bien como otros niños; corre como si caminara. Por favor ayudeme. Gracias

Respuesta: Hola Miguel: Tu hija muestra un retraso en su desarrollo motor, lingüístico y social. Te aconsejo que vayas a un psicólogo infantil. Es importante que se descubra cuál es el motivo de este retraso y así proporcionarla la ayuda que requiere. No tardes en buscarle ayuda ¿vale? Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de María (Barcelona, España, el 23 de julio del 2017)
Buenas noches. Tengo una niña de 5 años, siempre ha sido una niña muy buena y sensible, justo en el verano la he dejado con mis padres y solo la veo los fines de semana. Pasa mucho tiempo con su primo, que es un niño muy inquieto, nervioso y desobediente. Cuando viene a casa tiene el mismo comportamiento que este niño. Más de una ocasión yo pierdo los papeles y le hablo muy mal. Ella luego me pide perdón, pero me tiene preocupada.

Respuesta: Hola María: Es normal que tu hija imite a este niño, si pasa tanto tiempo con él. Por tanto, intenta no hablarle mal a tu hija, ya que será más de lo mismo. Explícale simplemente que no te gustan estos modales y que los vais a cambiar. Dale un buen ejemplo. Y elogíale cuando logra hablarte bien. Se comprensiva con ella. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Niudys Zamora (El Tigre, Venezuela, el 3 de mayo del 2017)
Hola. Tengo una inquietud. No sé si llevarme a mi hija de 5 años a un especialista. ¿Será normal cada vez que le digo algo, ella repite lo que le digo? Y ¿hace como que no entiende? Si le llamo la atención, comienza a jugar con las manos y enrrola la lengua. Gracias.

Respuesta: Hola Niudys: Llévala a un psicólogo infantil. No es una conducta considerada como normal. Un saludo Coks Feenstra




Pregunta de Karla Cegarra (Barinas, Venezulea, el 18 de abril del 2017)
Hola Dra. La felicito por su página. Mi hijo tiene 7 años y a veces me preocupa y varias amigas me dicen que lo lleve al psicólogo. El presenta características como: Sigue reglas, normas y deberes con mucha exactitud. Le molesta cuando alguien no acata órdenes y reglas. Le molesta los ruidos altos como música. No soporta los berrinches de otros niños. Se aprende algún texto o párrafo en tan solo 5 minutos o menos. Le gusta mucho jugar con legos o construir. Le obsesiona ver videos de legos como minecraf A veces me hace preguntas que ni sé cómo responder ni sé cómo tendría que formularlas. Odia la maldad en las personas y él quisiera ser adulto para ayudar a los demás. Sé que no es malo pero no debería estar pensando en esas cosas. No le gusta salir de la casa ni a fiestas ni jugar con otros niños. Es muy respetuoso y tranquilo. Habla mucho sin parar y pregunta muchísimo. Le encanta corregir a los demás porque quiere que nadie se salga de las reglas. Las matemáticas son muy fáciles para el. Obsesionado con el inglés cada vez se aprende más palabras. Yo le veo muy bien, pero otras personas no. ¿Qué opina? ¿Debo llevarlo a un psicólogo infantil? Gracias.

Respuesta: Hola Karla: Veo muy probable que tu hijo sea altamente sensible y quizás también altamente inteligente. Te aconsejo leer los artículos sobre estos dos temas que encontrarás en mi site, en el apartado de Publicaciones. Mirando los diversos temas, lo encontrarás fácilmente. Esto te ayudará a entenderle mejor. No se trata de algo problemático, pero sí de unos rasgos especiales que requieren una educación también especial. A veces la ayuda de un psicólogo infantil puede ser una buena herramienta para ello, pero mientras el niño esté feliz y la convivencia sea armoniosa, no es necesario. En cuanto a sus amistades, lo más seguro es que le gustará jugar con niños mayores. Con los de su edad no comparte intereses. Prueba a ver. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta: Hola. Mi niña tiene 3 años y una hermana de 2. Su padre y yo nos separamos estando yo embarazada de mi segunda bebé. Hace año y medio dejó de verlas por completo. Vivimos con mis papás. La niña mayor es muy aprensiva con su abuelo; ambas le dicen papá, además la de 3 años le ha dado por jugar mucho a los esposos con su abuelo y la pequeña dice que es su hija. A mí me causaba gracia puesto que todo es referente a cuidar a la bebé, a las comiditas con su "esposo" pero ya no quiere decirle de otro modo a su abuelo y muestra enojo con su abuela cuando se acerca a mi papá, si le dice 'corazón' o algo por estilo se enfada. He optado por decirle que ya no jugará más así. ¿Es normal? ¿La confundo? ¿Qué estoy haciendo mal? Mi papá es algo sobre- protector con ellas, es decir si yo le llamo la atención o le doy una nalgada e la niña, él se enfada y soy yo la mala del cuento...¿Qué hago?

Respuesta: Hola Bertha: Tu hija, la mayor, muestra el Complejo de Edipo. Quiere decir que su abuelo es su gran referente y que ella, de mayor, quiere casarse con él. Es una fase normal en el desarrollo emocional de cualquier niña. Normalmente una niña se enamora del papá y desplaza a la madre. En tu caso, el abuelo toma el lugar dle papá. Esto en sí no es negativo. De él recibe el amor paterno que le falta por parte de su padre. Así que no hay que criticarla por este juego ni por sus comentarios hacia tu mamá (la abuela). Pero es bueno que el abuelo deje entrever a ella que solo es un juego. El puede jugar con ella a este juego, pero de vez en cuando deja caer que solo están jugando y que la abuela es la que le puede decir 'amor' o lo que sea, porque es su mujer. Con un poco de diplomacia, tacto y comprensión podéis solucionar esta situación. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Mama en apuros (Barcelona, España, el 3 de enero del 2017)
Hola. Tengo una bebé de 1 año y 1 mes y desde hace una semana esta muy llorona, cada vez que nos alejamos de ella para ir a la cocina o al baño se pone a llorar y protesta mucho. No sabemos po rqué, no sabemos si hay algo que le asusta. Necesitaría saber si es una conducta normal. Ella se queda al cuidado de mi madre y la pobre no puede hacer nada; le absorbe todo el tiempo. Creemos que puede haberle asustado algo. La niña mira hacia la puerta todo el rato y dice adiós como si quisiera o esperará a alguien. Estamos preocupados. Gracias

Respuesta: Hola mamá en apuros: Esta conducta tiene que ver con el miedo a los desconocidos, un miedo habitual en un niño pequeño que suele producirse en torno a los 8 meses. También está relacionado con el miedo a la separación que viene a ser lo mismo: la niña, ahora, entiende que ella es una persona autónoma e individual, separada de su mamá y la persona que la cuida (la abuela). Hast ahora se vivía a sí misma como una parte de ti (y la abuela que te sustitiuye), pero está empezando a sentir el 'yo'. Esto produce miedo a la separación. Si vosotros desaparecéis de su vista, ella no sabe que tú o la abuela seguís existiendo. Para ella, lo que no ve, deja de existir. Por tanto, ella pasa miedo. También es señal de que la relación contigo y la abuela se ha ido profundizando. Se siente segura con vosotros y las personas ajenas a la familia le inspiran cierta desconfianza. Antes no pasaba, porque no se dio cuenta de la diferencia, ahora sí. Por tanto, esta conducta es completamente normal e incluso positiva, mirado desde el enfoque psicológico. Acepta la situación y llévatela contigo cuando tienes que ir a otro cuarto. O, si es imposible, sigue hablándola para que oiga tu voz. Y ten paciencia. Es un miedo pasajero. Un saludo cordial Coks Feenstra




Pregunta de José Salas (Málaga, España, el 9 de diciembre del 2016)
Mi mujer murió hace 5 años. Mi hijo tenía 3 años. ahora está que no quiere coger ninguna responsabilidad. No quiere madurar.

Respuesta: Hola José: Tu información es muy escueta. Me resulta difícil darte un consejo. ¿El niño está feliz? ¿Recibe el amor de otra persona materna, como una abuela? Es difícil averiguar por mail si su negación para tomar responsabilidad tiene que ver con la ausencia de su madre. ¿Hay más señales por lo que ves que no quiere madurar? Puede que solo sea un niño algo más inmaduro que corresponde con su edad. Esto en sí, tras una pérdida tan impactante, no es extraño. Puede ser una buena idea acudir con él a un psicólogo infantil. Para él es un apoyo que le ayudará en asimilar la ausencia de su madre y para ti será una ayuda para entender mejor sus necesidades. También puedes volver a escribirme de nuevo, dándome más datos. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de CLaudia (Argentina, el 1 de noviembre del 2016)
Hola. Tengo una nena de 5 años, que va a Preescolar. Siempre se adaptó bien a su grupo de compañeritos, jugaba por igual, tanto con nenes como con nenas. Este año, se puso más selectiva con sus amistades, supongo normal a su edad, y juega mucho con dos nenas, una de las cuales, es muy parecida a mi hija fisícamente. Primero resultaba gracioso, pero me doy cuenta que están muy pendientes las dos de su parecido físico, dicen que son primas, que son hermanas, que son gemelas. La otra nena, según me explicó la maestra, es una lider, y mi hija, por lo que yo veo, la sigue. Últimamente, la amiguita de mi hija, está muy "enamorada" de algunos nenes de la salita, y al ser extrovertida los abraza, les da besos. Según su maestra tiene actitudes adolescentes con los nenes. Mi hija, comenzó a llorar porque no quiere ir al jardín, cosa que nunca hizo. Ahora quiere estar con la seño. Se le nota incómoda con su grupo de amigas. Y otra cosa, llamativa, es que juega a mamá, pero me dice que es la niñera, y cuando le pregunto por qué no la mamá, le da mucha vergüenza y me contesta que no quiere ser la mamá. Noto que mi hija no tiene personalidad, que sigue a esta lider, y ante esta situación que la incomoda, en vez de irse a jugar con otras nenas, se termina aislando.

Respuesta: Hola Claudia: A esta edad es normal que las niñas elijan a niñas y los niños jueguen con niños. Así que, por esta parte, no veo problema. Se ve que tu hija aún está buscando su posición dentro del grupo. No diría que no tiene personalidad. Sí, que la tiene, pero a lo mejor no de la manera que te convenza a ti. Es más bien una niña tímida. Puedes ayudarla con este tema, invitando alguna niña de su clase a casa alguna tarde. Esto le hará sentirse más segura. Pídele su opinión sobre qué niña le gustaría invitar. En cuanto a su juego, ella asimila ciertas experiencias. Este juego es terapéutico para ella y aunque de momento no entendemos su significado, permítele que juegue a su manera. Esto le ayudará a superar ciertos problemas. Sé su aliada y observa cómo reacciona. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Emilcen Muñoz (Cali, Colombia, el 4 de octubre del 2016)
Hola. Le comento que ayer mi bebé de 8 meses me recibió como siempre despues que llegué del trabajo, muy alegre y sonriente; como es su costumbre me pidió la teta, pero me mordió y ya tiene dos dientes, lo regañé y le pasé a la otra teta y también me mordió, volví y lo regañé por un tercera vez tomo teta y me mordió más duro y lo regañé más fuerte. Después de esto no durmió como de costumbre pues cada que pedía la teta la veía me miraba y lloraba... asi estuvo hasta media noche luchando con el sueño y el deseo de su teta... yo no le he negado la teta, pero aun en la mañana cuando se despertó, cada que ve la teta hace pucheros y llora desconsolado.... ¿Qué puedo hacer?

Respuesta: Hola Emilcen: Ahora tu bebé asocia la teta con tu enfado. O sea, con dolor y susto. ¿No has pensado que cuando él muerde, no sabe lo que está haciendo? Cuando lo hace, hay que retirarle de la teta, decirle tranquilamente 'no' y volver a ponerle. Nada más. Todos los bebés muerden alguna que otra vez, pero nunca con la intención de infligir dolor a sus mamás. Y aprenden a dejarlo. Le asustaste con tu reacción que por cierto, no le sirve de lección. Es todavía demasiado pequeño como para entender lo que intentas enseñarle. Ahora tienes que aplicar mucha paciencia para que se olvide de la asociación teta-dolor y para que vuelva a asociarla con placer y amor. Es cuestión de mucho tacto, tiempo y paciencia. Dale objetos que pueda morder, ya que lo necesita. Ahora que tiene ya dientes y otras para salir, los necesita. Un saludo cordial Coks Feenstra




Pregunta de Alejandra (Santomera, España, el 18 de septiembre del 2016)
Buenas tardes. Estoy un poco preocupada. Tengo una niña de 20 meses, que no sabe caer. Tengo que ir detrás de ella. Cuando anda, parece que una pierna le falla. Gracias

Respuesta: Hola Alejandra: Consúltalo con el pediatra. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Karen (buenos aires, Argentina, el 19 de abril del 2016)
Mi hija de 2 años y 2 meses comenzó hace poco el jardín. Estuvo siempre bajo mi cuidado y estoy bastante preocupada ya que la maestra me dice que se encuentra dispersa; no realiza las actividades que le piden y no se comunica con otros niños. Solo dice algunas palabras, ya la han mordido varias veces y cuando le pregunto cosas del jardin o del porqué la mordieron no presta atención. Es como si no me entendiera. Gracias.

Respuesta: Hola Karen: Puede simplemente ser cuestión de un desarrollo algo tardío. Pero para descartar problemas de desarollo más serios, te aconsejo llevarla a un psicólogo infantil para que le haga unes pruebas. Asi sabrás si su desarrollo está dentro de los parámetros de un desarrollo normal o si hay algún trastorno que cause su posible retraso. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Alejandro (Argentina, el 25 de febrero del 2016)
Hola. Tengo dos hijos. Una nena de 6 años y un nene de 4. Estamos separados desde hace 3 años. La relación entre nosotros es buena. Ellos viven con su mamá y yo voy a verlos todos los días. Paseamos algunos domingos los tres y los lleva a casa donde viven sus abuelos y dos tíos menores. Hace poco mi ex me comentó que la mayor dijo de quererse morir. Estaba jugando haciendo una casita y de luz ponía una vela. Su mamá le dijo que No jugara con fuego porque moriría calcinada. Y ella dijo 'mejor si muero porque no me gusta esta vida’. Estoy muy preocupado por tal reacción. Me gustaría que me ayude. Todavía no hablé con mi hija sobre el tema. Primero quiero un consejo y de Ahí entablar conversación sobre dicho tema. Desde ya muchísimas gracias. Saludos a Usted. Atentamente Alejandro

Respuesta: Hola Alejandro: Entiendo tu preocupación. Ciertamente hay algo que le entristece por lo que soltó aquel comentario. Los padres no podemos evitar que los niños pasen malos momentos, incluso épocas difíciles. Todos los niños sufren, alguna que otra vez. Aun no pudiendo evitarlo, sí podemos y debemos intentar saber qué es lo que les ronda por la cabeza y qué es lo que les hace sentirse infelices. Generalmente cuando una niña dice algo así (prefiero morir), el mensaje esconde alguna preocupación que ella misma no comparte con nadie. Y esto le pesa. Por tanto, sí habla con ella y escúchala. Es probable que ella no te lo pueda decir, ya que la capacidad de auto-reflexión aún es limitada. Pero ella percibirá tu preocupación y tu interés por su felicidad. Y esto lo hará bien. Puede que tenga que ver con vuestra separación. A pesar de llevaros bien, tú y tu ex, lo cual es un factor muy positivo, todos los niños prefieren que sus papás vivan juntos. Es un hecho y no debemos olvidarlo. Es mejor aceptar y permitir que ellos, los hijos, lo expresen abiertamente. Poder compartir estos sentimientos les ayuda a sobrellevar mejor la situación. Pero también puede haber otros motivos. Quizás algo que pasó en el colegio, una riña con una amiga, o un roce con sus tíos…… No lo sabemos hasta que no hables con ella. Obsérvala también bien. ¿Está menos alegre que antes? ¿Ha habido un cambio en ella? Seguro que tú y la madre entre los dos irán descubriendo qué es lo que le ha hecho decir tal frase. El amor siempre es el mejor bálsamo para cualquier dolor del corazón. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Maria Cristina (Trujillo, Peru, el 25 de febrero del 2016)
Tengo un hijito de 2 años y 9 meses, que no quiere que trabajemos ni su papá ni yo. Como trabajamos todo el día, lo vemos mayormente en las noches. Es mi madre quien lo cuida durante el día, pero así el quiere estar en todo momento con nosotros inclusive en sus actuaciones teatrales quiere que estemos cerca a él. Por nuestra parte los fines de semana lo dedicamos exclusivamente a él, no queremos que nuestro hijito tenga problemas a futuro. ¿Qué me recomendaría con su experiencia? Gracias.

Respuesta: Hola María Cristina: Me parece bastante lógico. Hay pocos niños que realmente quieren que sus padres trabajen. Para él sois lo más importante en la vida y él prefiere estar continuamente con vosotros. Por tanto veo normal que él quiera estar cerca de vosotros en sus actuaciones teatrales. Te aconsejo estar con él el máximo tiempo posible, hasta donde vuestro trabajo lo permita. Si estas actividades teatrales le quitan tiempo para estar con vosotros, es mejor esperar con tal actuación hasta que tenga más edad. Su primer vínculo sois vosotros, lo cual es una buena señal. Por muy bien que la abuela lo cuide, madre…… solo hay una y lo mismo con el papá. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Clara I Díaz ( el 22 de enero del 2016)
Mi hijo de 5 años, es muy inteligente, tiene una gran capacidad de entendimiento de las cosas. Fue criado con mucho amor, y yo he estado con él todo el tiempo, dejé mi trabajo, aunque soy profesional y dediqué todos estos años a su crianza. Hace un año me separé de mi esposo por infidelidad. El ama a sus abuelos paternos y ellos también y ha compartido con ellos cortos tiempos. El niño vive conmigo actualmente. ¿Debo preocuparme de que por primera vez viaja con su abuela materna y no pregunta por su papá ni por su mamá? El niño está feliz allá. Le agradezco su respuesta.

Respuesta: Hola Clara: No, no es necesario preocuparte. Es señal de que tiene autonomía e independencia emocional. Tiene seguridad en sí mismo y también en los lazos que os unen. Esto es muy positivo. Así que disfruta de que sea así. En ello también influye el carácter del niño. Quiero decir que no todo depende de la educación recibida, aunque una educación basada en el cariño siempre es una excelente base. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Maria Rodriguez (Reino unido, el 8 de enero del 2016)
Hola! Tengo un bebé de 5 meses que desde hace un par de semanas se despierta por las noches como 6/7 veces minimo, está dormido y empieza a rascarse la cara las orejas que a veces se despierta arañado!! La única manera que siga durmiendo es darle pecho y se duerme otra horita o así!!el caso es que no sé por qué de esta rutina...ha empezado con la dentición y tambien tiene eczema en la carita, pero le doy su crema, ¿puede ser alguno de estos el motivo? Duerme con nosotros desde que ha nacido y sigo con lactancia materna exclusiva y antes se despertaba sobre las 4 de la mañana a comer y a las 8/9 pero ahora me tiene agotada de cada hora o dos y no creo que sea por hambre pero le doy pecho cada vez que se despierta y mama un poco y se queda frito! Espero que me pueda ayudar!! Gracias

Respuesta: Hola María: Llévala al pediatra cuanto antes. Puede ser debido a los picores. La tienen que mirar con mucha atención. Y por lo visto hay que cambiar de crema. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Sara Chozas ( el 3 de diciembre del 2015)
Buenos días. Mi hija Raquel, de 3 años y 10 meses, es bastante sensible e introvertida. Aún está adaptándose al nacimiento de su hermana Nuria, de 14 meses. Muchas mañanas llora al entrar en el colegio (como es del 29 de diciembre es la más pequeña de la clase) y en el camino no cesa de decirme que es sólo un ratito y tengo que decirle cada vez que sí, que sólo es un ratito. Pero además cada vez que tiene un golpe o un rasguño, por muy leve que sea, pregunta que cuándo se le va a curar, y necesita que le diga que muy pronto. También le ocurre esto cuando se enfada conmigo si le pongo algún límite: me dice que no me quiere, y yo intento distraerla o hacer como que no oigo, como en los otros casos, o buscar respuestas ingeniosas y variadas, pero hasta que no le digo que yo sí que la quiero y siempre la querré, haga lo que haga o diga lo que diga, no para. Por lo que he leído en su blog esto denota inseguridad por parte de Raquel, ¿verdad? ¿Cómo puedo paliarlo? Muchas gracias

Respuesta: Hola Sara: Tu hija seguramente es una niña con alta sensibilidad. Todo le afecta mucho. Se asusta cuando algo de su cuerpo 'se rompe'. Así lo vive ella. O cuando tú le corriges alguna conducta negativa. Para ella una leve explicación ya será suficiente para corregir cualquier conducta. La mejor actitud es aceptar este rasgo e intentar tenerlo en cuenta. Esto le hará bien y con el tiempo ella misma irá superando ciertas dificultadas, aunque siempre será una niña sensible. Lee también el artículo sobre este rasgo genético, en el apartado de publicaciones, http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=1279. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Mariela (Colombia, el 22 de octubre del 2015)
Hola Coks: Mi hijo de 8 años se expresa sobre su cantante favorito hombre como "tiene una cara y ojos bonitos" . Esto es ¿signo de una orientación gay? O ¿es normal para su edad? Gracias.

Respuesta: Hola Mariela: No me parece nada raro. Tu hijo con sus palabras expresa su admiración por su cantante. Un saludo cordial Coks Feenstra




Pregunta de Lisette Franchie (Peru, el 13 de octubre del 2015)
Estoy muy preocupada por mi hijo de 6 años. A los4 años me preguntó por qué Diosito lo envíó como niño y no como niña. Esto me puso triste y nerviosa. El es un niño bastante timido, le cuesta hacer amistad con niños de su propio género y más se inclina a jugar con niñas. Siento que solo usa sus juguetes de niño para complacerme o cuando juega con papa. Pero a la primera oportunidad que tiene (y en nuestra ausencia) de jugar con niñas prefiere las muñecas. No sé qué hacer. A veces soy dura con él y rechazo ese comportamiento. Su papa tambien le ha hablado de que hay niños que no querrán jugar con él porque lo ven mucho jugando con niñas. En el momento lo entiende, pero insiste en que a él le gusta los juegos de ambos géneros. ¿Es normal? ¿lo debo llevar a algún especialista? Por favor, ¡¡ayudeme!!

Respuesta: Hola Lisette: Entiendo tu preocupación. A veces ocurre que un niño (o una niña) no está conforme con el sexo que le ha tocado vivir. Quiere ser del otro sexo. Si esto es señal de algo más serio, como haber nacido en el cuerpo equivocado, se observará en los años siguientes. En general, esa preferencia que muestra tu hijo, puede ser pasajera y no tener mayores consecuencias. Mientras dure, es bueno permitirle este gusto y no criticarle por sus inclinaciones ni sus formas de jugar. Pero también puede haber un problema más serio. A veces ocurre que un niño nace con un sexo biológico que no coincide con cómo se siente interiormente. El niño se siente niña y la niña se siente niño. Su sexo biológico es distinto a su sexo mental. No solo somos mujeres u hombres por tener unos genitales sexuales que corresponden con nuestro sexo, sino también lo somos porque por dentro nos identificamos con este sexo. Por ejemplo una niña es niña por fuera y por dentro. Y el niño es niño por fuera y por dentro. Si el sexo genital no coincide con la vivencia interior, hablamos de ‘disforia del género’, cuyo origen está en un error en la programación cerebral. El niño (o la niña) ya nace con esta anomalía. Desde la infancia, el niño (o la niña) siente un interés por el otro sexo, le gustaría serlo y le encantan los juegos que socialmente y biológicamente están relacionados con el sexo contrario. Esta inclinación para ser del otro sexo ya se muestra en los primeros años de vida y suele ir a más. No tiene sentido obligarle al niño (o a la niña) sentirse de otro modo. Al contrario: si se le castiga al niño por sentir cómo se siente, el niño puede llegar a sufrir una gran depresión. Su deseo del otro sexo, aunque llegue a esconderlo, sigue intacto y le causa mucho sufrimiento. Por tanto, nunca hay que castigar al niño por sentir sus preferencias tal como las siente. El no lo hace con intención, es su inclinación natural. Sea cual sea el motivo de sus conductas, a un niño al que se fuerza ser distinto a cómo él se siente, siempre es un niño infeliz (igual como en caso de una niña a la que se fuerza ser niña en vez de comportarse como un niño). Habrá que esperar a cómo se desarrolla para saber si realmente se trata de la disforia del género. En breve insertaré un artículo en el apartado de mis publicaciones, en este mismo site, bajo la indicación 'La educación en general'. Así podrás leer más sobre este tema. Recibo más preguntas sobre este tema. Piensa que la felicidad de tu hijo es lo más importante y él se sentirá feliz si puede compartir contigo y con su papá todo lo que él siente y vive. La situación para vosotros (y para él mismo) no es nada fácil, pero con amor y respeto se puede ir superando los obstáculos. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Katherine ( el 27 de septiembre del 2015)
Hola. Primero que nada quiero darte las gracias por este espacio de preguntas. Bueno el motivo que me lleva a escribirte es que hace un día mi hijo de 7 años mientras dormíamos juntos en mi cama me besó. Me dijo “mamá te quiero” y me besó en la boca, no fue con lengua ni tampoco me tocó, pero si fue mucho rato. En este lapso yo me hice la dormida para ver que más hacía, pero sólo fue el beso. Respiré hondo para no retarlo y finalmente lo venció el sueño y se durmió. Mi hijo es muy cariñoso, hace seis meses la profesora me dijo que había besado a una niña, a lo que yo hablé con él y le explique sobre el respeto y ahora sólo la besa en la mejilla. Él duerme en su cama, pero un día en la semana siempre dormimos juntos, y nunca antes había pasado esto. No sé que pensar o qué hacer, le pregunté si hay de algún tema en particular en el que tenga dudas y me dice que no. Será que ya no debemos dormir juntos. Será normal este comportamiento. Por favor ayúdame no sé cómo responder a esta etapa. PD: soy madre soltera y sólo vivimos los dos.

Respuesta: Hola Katherine No me parece preocupante. Para él fue una muestra de amor hacia ti. Nada más. Hay familias en las que los padres besan a sus hijos en la boca. Otras mantienen la norma de que este beso solo es para las parejas. Un niño aprende estas reglas en casa. Para él seguramente resulta normal besarte en la boca. Pero como para ti no lo es, explícaselo algun día cuando se presente la oportunidad. Dile entonces que no te hace sentir cómoda, pero que te encantan los abrazos. El hecho de que él duerma en su cama normalmente, es tranquilizador. Y creo que este suceso no tiene por qué cambiar vuestra costumbre de dormir una noche por semana juntos, a no ser que tú misma ya no te sientas a gusto. Si es así, es mejor no seguir con este patrón. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Ana (Monterry, Mexico, el 7 de julio del 2015)
Tengo un bebe de 17 días de nacido y yo estoy sufriendo mucho, todo el tiempo tengo ganas de llorar tengo una preocupación extrema por todo, miedo ansiedad, en las noches lloro mucho y me cuesta mucho trabajo levantarme a darle de comer a mi bebe, esto me causa un gran dolor al verlo tan indefenso, tengo una gatita a la que quiero mucho que estaba acostumbrada a dormir conmigo y le dedicaba mucha atención, pero con la llegada de mi bebe pues hubo cambios con ella, y tmb me duele ver q esta sufriendo esto me causa un gran estrés, la gente me dice que solo es un animal pero yo la considero parte de mi familia, todo el día temo que llegue la noche, mi esposo me apoya mucho pero se que esta cansado de solo escucharme quejar, han aparecido dolores de espalda y del cuerpo, ya no se que hacer, es conveniente que pida ayuda profesional o esto pasara con los días??

Respuesta: Hola Ana: Tienes que ir a tu médico de cabecera, porque sufres una depresión posparto. Es, seguramente, debido al cambio hormonal que se produce después de dar a luz.. Te prescribirá medicamentos que de momento son muy importantes. También es importante que cuentes con más apoyo, como por ejemplo de tu madre, la suegra, una hermana o una amiga. Has pasado por un gran cambio, eres madre primeriza y esta nueva vida aún te desconcierta. Pero si puedes hablar con alguien sobre sus emociones y cuentas con alguien que está a tu lado gran parte del tiempo para cuidar juntos del bebé, volverás a sentirte bien. Necesitas apoyo emocional y farmalógico. Así que acude cuanto antes a tu médico y organiza ayuda práctica en casa. Si no eres capaz de organizarlo o pedirlo, tu marido debe hacerlo por ti. La depresión posparto desaparecerá con estas dos premisas. Mucha suerte y muchos ánimos. Coks Feenstra




Pregunta de Jorge Alberto (Hispana, Peru, el 2 de junio del 2015)
Tengo 2 niños un hombre de 5 años y tengo problemas de que cuando le enseñamos su mama o yo su padre por ejemplo el 1 de mayo es el día de trabajador el solo repite la pregunta y no da una respuesta a pesar de repetírselo incontablemente no se que técnica usar para que capte, en su relaciones con los demás es bien abierto con nosotros se lleva exelente y estamos muy preocupados le agradeceria que me oriente.

Respuesta: Hola Jorge: No sé qué decirte. Quizás no lo comprenda. ESte concepto (el día del trabajador) no es fácil de entender para un niño de 5 años. ¿Habla con fluidez y contesta a otras preguntas más concretas, de la vida cotidiana? Cómo: ¿dónde está tu mochila? O ¿dónde dejaste tus zapatos? Si hay problemas en el área de lenguaje, es importante llevarlo a un psicólogo infantil. Esta persona puede valorar si el niño necesita ayuda de un logopeda o de otra forma. Un saludo cordial Coks Feenstra




Pregunta de Angelica (Holanda, el 19 de mayo del 2015)
Su página es muy interesante y con el miles de preguntas. Tengo una nena que cumple en 2 semanas 3 años y hará unos meses que se ha puesto muy desobediente, no acepta un NO y le dan rabietas, pareciera que no entendiera cuando le digo que eso, le doy otra opción y no la acepta, quiere hacer lo que le plazca al punto que pierdo mi paciencia y termino gritándola y no deseo actuar de esa manera con mi hija. Mi marido (holandés) a pesar que tiene un carácter pan de Dios, también pierde su paciencia también. Parece que la niña entró en una etapa difícil. Por ejemplo no quiere cambiarse el piyama, comer, bañarse, lavarse los dientes, etc.... ¿Qué me recomienda? La segunda pregunta es: La hora de dormir, no logro que duerma sola en su cama (es hija única), debo quedarme con ella hasta que se duerme, hemos intentado de todo, dejarla llorar, volver cada 3 a 5 minutos y nada, solo se alarga la noche y ni marido ni yo dormimos bien, y para variar se despierta a las 3 - 4 am y no hay forma de hacerla dormir, termina en nuestra cama.. Y la tercera y última: Va creciendo con dos idiomas, castellano (materno) y holandés. Ella me entiende pero habla muy poco castellano, me combina una oración y de 3 palabras holandesas me suelta 1 en castellano a pesar que soy yo quien esta todo el dia con ella (va al nido x las mañanas) y en la escuela me han dicho que no se deja entender con su holandés, a pesar que el papá y yo le entendemos.. ¿Qué nos recomiendas? Muchisimas gracias y me alegro encontrar esta página en español y holandés para que mi marido también pueda leer..

Respuesta: Hola Angelica: Si la niña antes obedecía y ahora de repente nada, debe haber pasado algo que le haya afectado mucho. No obstante, si es un problema que venía arrastrándose y que ahora simplemente es insoportable, conviene ponerle más límites y con más claridad. Lee este artículo: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=1072 También hay otros sobre el mismo tema en la sección de Publicaciones, en el apartado de Conductas difíciles y Rabietas. Ahora un buen truco es hacerle sentarse por 3 minutos en una silla cuando no escucha. Aplica este truco sin perder la paciencia y si gritos. Es efectivo. En cuanto al sueño: muchas veces, si hay una falta de claridad en normas durante el día, el sueño también es un problema. Así que es posible que, si tratáis su desobediencia, el sueño mejorará. Si no es así, podéis optar por permitirle por un tiempo dormir con vosotros. Así todos dormiréis mejor. Ahora, a esta edad, es muy normal que una niña tenga pesadillas y sueños intranquilos. Es algo pasajero. En cuanto al lenguaje: sigue hablándole en los 2 idiomas, ya que es un gran beneficio para el futuro. Pide a sus cuidadoras que se esfuercen para entenderla. Con el tiempo la niña irá distinguiendo mejor entre los dos lenguajes y hablará cada uno en el lugar adecuado y a la persona adecuada. Lee sobre este tema en el apartado de Lenguaje, el bilingüismo. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Magali (Argentina, el 21 de abril del 2015)
Hola. Tengo una nena de tres años, que es muy desobediente. Cuando le decimos que algo está mal, ni siquiera nos mira a la cara, nos ignora o nos responde " yo hago lo que quiero" . También hemos tenido problema en el jardín porque contesta mal a la maestra y golpea a sus compañeros. Hace dos semanas le quité el chupete. Quizás tenga que ver. He notado también que está mucho mas inquieta para dormir, se despierta enojada llorando y dando patadas. Se me está haciendo muy difícil ponerle limites, quisiera que me ayuden. Gracias.

Respuesta: Hola Magali: Sí, me parece que sea un problema de una educación demasiada permisiva. Así que te aconsejo ser mucho más estricta y más consecuente. Sé clara en tus normas. Si no quieres que haga algo, debe hacerte caso. Si no, la sientas en una silla por 3 minutos o la apartas al pasillo, también por 3 minutos. E l chupete se lo puedes consentir solo para dormirse, ya que facilitará el sueño. Lee los artículos sobre este tema que encuentres en este mismo site, en el apartado de Publicaciones. También puede ser que la niña tenga un trastorno que le impida ser sociable y obediente (el trastorno oposicional desafiante, ODD). En este caso tus normas no surtirán apenas efecto. Primero de todo intenta llevar a cabo las pautas que leerás en mis escritos. Seguramente el comportamiento de la niña mejorará considerablemente, en cuestión de 3 semanas. Si no, acude a un psicólogo infantil. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Liz Gomez (Mexico, D.F., el 5 de marzo del 2015)
Hola, tengo una bebe de 10 meses cumplidos, está empezando a caminar un poco con ayuda y gatea mucho, va a guardería y ahí la hacen realizar diferentes actividades, la maestra me dijo que ya no quiere hacer nada, la sientan con los demás compañeros para que realicen actividades y ella gateando se va, la regresan y tratan de sentarla para trabajar con ella y hace berrinches, la maestra me dijo que no la deje que haga lo que ella quiera porque ya hace muchos berrinches, y que me la encargaba. Pero ¿Qué hago? También se enoja y hace berrinche cuando la visto, o por seguridad la muevo de un lugar o le retiro cosas, se arquea y patalea. Gracias por la atención.

Respuesta: Hola Liz: No entiendo cómo las maestras pretendan que un bebé de 10 meses haga trabajos. ¡Es un bebé! Es lógico que quiera gatear y explorar el entorno. A esta edad aún no se le puede exigir que haga lo que la maestra quiera. Todo bebé necesita que su entorno (padres, cuidadoras, etc.) entienda su estado madurativo. No la llevaría más a este centro. También te aconsejo leer sobre la etapa en la que está ahora para entender cuáles son sus necesidades. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Marina (Puerto Rico, el 12 de febrero del 2015)
Ha fallecido el padre biológico de mi niña. La relación de ellos fue muy poca, mayoritariamente por teléfono. No convivieron desde que ella tenía 3 años, y luego después de ahí lo vio 2 veces solamente a los 7 y a los 9 años) por un corto periodo de tiempo. A pesar del corto tiempo siempre me aseguré que fuera alegría, buenas conversaciones para por lo menos construir una relación. El no frecuentaba llamarla mucho, pero creo que ella estaba satisfecha. Eso si rara vez preguntaba por él. Este lunes fallece, y ayer se lo notifico. Ella lloró y me dijo estar triste. Le expliqué que era algo normal y tenía todo nuestro apoyo (el mío y el de su padre de crianza al que llama papá). Ella misma decidió ir a la escuela como un día común, aun que dijo que sentía tristeza. Ahora, según mi madre y hermanas, me informan que la niña debe asistir al funeral, porque esto forma parte del proceso, según estudios profesionales. Yo pienso que cada individuo es diferente y que cada situación es diferente. Ellos ni se veían porque él vivía en Dallas, Texas y nosotros en Puerto Rico desde 2007 (ella tiene 10 1/2 años ahora) , nunca fuimos para allá a visitarlo, y ahora que está muerto, ¿debemos viajar a verlo muerto? Creo que le afectaría más de lo que le ayudaría. Pienso que ella ha tomado la situación bien y tiene esperanzas en superar la tristeza con el apoyo de nosotros. Pienso que sería un error si lo hago. ¿Qué opinas tú por favor?

Respuesta: Hola Marina: Entiendo tus dudas. No creo que sea necesario que la niña vaya al entierro, pero sí veo positivo e importante que vosotros (tú y tu pareja) hagáis un ritual de despedida con ella. Una pequeña ceremonia en un lugar especial, como por ejemplo en una ermita, en la que os despedís de su papá. Tú misma puedes decir algo en voz alta sobre él, en relación con ella, podéis depositar flores, cantar algo y estar en silencio. Esto para ella es una manera de despedirse de su padre y darse cuenta de que hay un cambio en su vida. Su papá biológico ya no vive. Como esto es un hecho vital, la niña debe vivir este cambio de alguna manera y por ello una pequeña celebración, realizada en un círculo pequeño de familiares, es una buena idea. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Ruber (Peru, el 8 de enero del 2015)
De antemano gracias por su respuesta que va ser de gran ayuda para mí y mi esposa. Me casé con mi esposa cuando ella era madre soltera con un niño de 2 años. El no conoce a su padre biológico. Ahora tiene 8 años y una hermana de 5 años y como lleva diferente apellido al de su hermana, pregunta por qué mi apellido no es igual al de su hermanita si los hijos llevamos los apellidos de los padres. No sabemos qué responder. El niño no sabe que no soy su papa. Yo lo amo por eso le digo ‘hijo’. Lo educo junto a su hermanita y formamos una familia feliz. No sé cómo lo tomará cuando sepa la verdad. Por mi trabajo estoy muchas veces ausente, pero nos comunicamos todos los días. No sé cómo explicarle por qué no lleva mi apellido. Yo y su mama estamos desesperados. Ayúdanos por favor.

Respuesta: Hola Ruber: Pues, tendréis que decirle la verdad. Ocultárselo solo empeorará la situación, ya que cuanto más tardéis, peor para él será el descubrimiento. Explícale lo que pasó y cómo tú, Ruber, le acogiste enseguida en tu corazón. No eres su padre biológico, pero sí su padre de corazón. Explícale que existen dos tipos de padres: los que se van y los que cuidan de los hijos. En realidad estos son los verdaderos padres, porque se preocupan y viven el día a día con los niños. Explícale también que no va a cambiar nada, que tú siempre le querrás y siempre serás su padre, ya que le quieres. Ahora el efecto no será aún muy traumático, pero a más edad sí. Puede que reaccione con tristeza o rabia. Es normal y tenéis que permitirle que exprese sus emociones. Pero ya no hay un secreto en vuestra familia. Y esto es muy importante. Los secretos en familia causan daño a todos los implicados. Así que ánimos y busca un momento propicio para contárselo, por ejemplo en un fin de semana para que el niño pueda hablar con vosotros cada vez que necesite alguna aclaración. Un saludo cordial Coks Feenstra




Pregunta de Juana Campos (Zaragoza, España, el 11 de diciembre del 2014)
Estimada Coks:
Su libro ha sido ¡de gran ayuda! Mis gemelos tienen ahora 6 años. Les va maravillosamente en el colegio, juntos este año porque les va mejor que separados. Los vemos felices.
En general todo va muy bien, un poco difícil aún el tema de la disciplina, pero bueno, pienso que lo vamos consiguiendo. Le escribo porque uno de los chicos está teniendo ciertas actitudes más propias de niñas que de niños: los gustos por cosas de niñas, femeninas, a veces la forma en la que habla y se mueve. Y lo más contundente es que hace varios días me dijo que él estaba triste porque no era una niña. Yo le escucho y lo trato con muchísimo cariño, sería incapaz de hacerlo sentir culpable o algo parecido. Así el se siente en confianza para hablar conmigo. Anoche me volvió a preguntar por qué él era un niño y no una niña. Yo le pregunto por qué me dice eso y él me responde que le gustan más las niñas. Por un lado no me preocupa, pero al mismo tiempo dudo. Quería preguntarle concretamente si esto podría significar que el niño fuese homosexual en el futuro. Y si ése fuese el caso, ¿habrá algo que pueda hacerse al respecto? Por ejemplo ¿con hormonas?
Me gustaría muchísimo saber su opinión. Afortunadamente vengo de una familia donde el tema de la sexualidad no es tabú, así que mis padres se han involucrado en el tema con muchísimo cuidado. El hecho es que si se puede y hay que hacer algo al respecto, lo que sea, estamos completamente abiertos. Muchas gracias de antemano.
Juana

Respuesta: Hola Juana:
Entiendo tu preocupación y te diré lo que opino. Hay niños que efectivamente preferirían ser niñas, como también hay niñas que preferirían ser niños. La mayoría de las veces no ocurre nada fuera de lo normal y con el tiempo este interés va disminuyendo. Pero también es cierto que en algunos niños (o niñas) esta inclinación ya indica su futura orientación sexual, quiere decir, la homosexualidad. Esta inclinación viene dada con los genes y es un rasgo que no podemos ni debemos cambiar. Afortunadamente hoy en día, por lo menos en el mundo desarrollado, ya no es una vergüenza ser homosexual. ¿Para qué iba a serlo? En realidad la orientación sexual es algo que a la persona le es dado con el nacimiento, tal como el color de sus ojos, la forma de sus orejas o su inteligencia.
Lógicamente es un shock para los padres y una desilusión, porque no es lo que esperaban de él ni lo que cabía en sus planes. Pero nunca sabemos lo que la vida nos depara y el hijo sigue siendo nuestro hijo al que queremos muchísimo y tal como es. Los padres, con esfuerzo (sobre todo a los papás les suele costar) lo suelen aceptar con el tiempo, porque saben que lo más importante es que su hijo sea feliz y viva de acuerdo con sus emociones y con su orientación sexual.
Aún es pronto para determinar si tu hijo va a tener esta orientación sexual. De todos modos, ahora lo importante es ser comprensiva con él, entender sus gustos y respetarlos. Me alegro que él se sienta con confianza para contarte estas emociones, porque así entenderá a sí mismo y no se siente criticado. Si se sintiera criticado, puede caer en una depresión, que puede llegar a ser muy fuerte. Permítele que juegue con lo que él quiere y con quienes él quiera. Es muy importante respetar sus gustos e inclinaciones.
En cuanto a tu pregunta sobre un posible tratamiento: la homosexualidad no se trata con hormonas, ya que no es una enfermedad.
Solo se da un tratamiento en caso de un problema, llamada ‘la disforia del género'. Aquí hay un desacuerdo muy marcado entre el sexo biológico y el sexo psicológico, quiere decir, entre el sexo con el que se nace y aquel otro que la persona siente como propio. En este caso hay un problema físico, una programación cerebral errónea: el niño nace como un niño, pero su sexo no corresponde con su psíquico (también se da en el caso revés: la niña nace como niña, pero se siente niño). Esta es una anomalía fisiológica que requiere tratamiento. Hoy en día tras un profundo análisis, entre otros con un psiquiatra especializado en el tema, se le cambia el sexo, mediante hormonas e intervenciones.
Todas las personas, afectadas por este problema, se merecen nuestro respeto y la aceptación por el género elegido. Este problema existe ya desde el mismo nacimiento y hay países, como Holanda, donde se empieza con el cambio de sexo ya en los años de la infancia.
Observa cómo se va desarrollando tu hijo y pasado un tiempo, si quieres, vuelve a escribirme.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Jarlin diaz (Caracas, Venezuela, el 4 de septiembre del 2014)
Tengo un nino de 7 años y se muerde la boca por dentro al punto de causarse heridas. El médico me dio medicación y tengo que curar sus heridas. Pero mi hijo sigue haciéndolo. ¿Qué me recomiendas?

Respuesta: Hola Jarlin:
Cómprale una pequeña pelotita que le quepa bien en su mano. Dile que es importante que cambie su hábito, ya que su salud se puede ver afectada. Y acuerda con él una señal que tú le harás cada vez que lo esté haciendo. En este caso él debe apretujar la pelotita. Estate un tiempo encima de él hasta que coja este hábito. Y elógiale por su colaboración.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Isabel (España, el 12 de agosto del 2014)
Mi hijo de 5 años lleva varios meses obsesionado con una niña que cuide, siempre nos pregunta que estará haciendo, qué será lo que está viendo o comiendo y lo que le digamos eso hace... Mi pregunta es por qué está obsesionado. ¿Lo llevaré a un psicólogo?

Respuesta: Hola Isabel:
No entiendo muy bien tu pregunta. ¿Es su niñera sobre la que siempre habla?
Si es así, ¿no podrá ser que está simplemente muy encariñado con ella?
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Leandro (Argentina, el 14 de junio del 2014)
Hola. Tengo una hija de 3 años y medio, que desde que nació su hermanita que ya tiene 2 años y medio, usa una mantita que ella le dice trapito. Lo utiliza para todo, para dormir y para jugar. ¿Qué será? Se hace pis al dormir. Gracias.

Respuesta: Hola Leandro:
Es un objeto de consuelo. Le sirvió para asimilar la nueva situación que vivió cuando nació la bebé. Entonces, este objeto era el sustituto para su mamá. No podía disponer tanto de su madre como estaba acostumbrada, pero el trapito le consolaba, ya que presentaba para ella la atención materna. Ahora sigue utilizándolo. No es problema. En realidad cualquier objeto de consuelo que elige un niño, es un buen invento. Lo que puedes hacer, es cuando está jugando gustosamente, guardárselo un rato, ya que seguramente para estos momentos no lo necesita y solo es un hábito. Pero hay que decírselo (cariño ¿te guardo el trapito un rato?), para que lo sepa y se asuste al no verlo. Luego, a la hora de dormir o cuando le entra el sueño, se lo das de nuevo. Lee también el artículo sobre este tema en la parte de Publicaciones. lo encontrarás aquí:
http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=308
Hacerse pis por la noche puede deberse a un sueño muy profundo. Levántala antes de acostarte para que haga pipi.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Sandra Parra (Colombia, el 13 de mayo del 2014)
Tengo un bebe de 11 meses no maneja la mano izquierda como la derecha y la deja colgando... no gatea, se sienta con dificultad, se trata de hablar y dice papa, mama, tete. Me preocupa lo de la manita. ¿Qué puede ser? Señala con la derecha. Mejor dicho todo lo hace con la derecha. Parece que no conociera su mano izquierda. Gracias.

Respuesta: Hola Sandra:
Sí, es preocupante y le tendrán que hacer pruebas. Llévala a tu pediatra e insiste en que la observe detenidamente y la haga las pruebas necesarias.
Seguramente hay algún problema neurológico y una buena estimulación temprana, sin dejar pasar el tiempo, puede ser muy importante. Pero primero de todo hay que averiguar qué le está pasando.
Un saludo cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Karina (Chile, el 14 de diciembre del 2013)
Tengo una hija de 3 años 8 meses y siempre que juega con las Barbie y sus amiguitas ella dice mi muñeca se murió o mi muñeca está muerta etc. Siempre se refiere a la muerte en sus juegos con muñecas, ella nunca ha ido a un funeral. Entonces mi pregunta es por qué juega a eso y qué significa. Me llama mucho la atención. ¿Es algo malo? Espero que me ayuden por favor. Muchas gracias.

Respuesta: Hola Karina:
Sí, ciertamente es curioso que trate este tema siendo aún tan pequeña. Es probable que sea una niña muy inteligente. Es difícil saber a qué es debido, pero no tiene por qué ser un síntoma de un trauma o algo negativo. De alguna manera y por alguna razón la niña entiende, hasta cierto nivel, que existe algo como la muerte. Seguramente le da miedo, también porque no lo entiende del todo. Y por este motivo lo saca en sus juegos. Es bueno que lo exprese, ya que es su manera de asimilarlo. Hasta que no pregunte por este tema, no lo abordaría. Espera hasta que ella misma te consulte. Lee también en la sección de Publicaciones, en la parte de Educación, el artículo llamado '¿Cómo hablarle de la muerte?'.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Paola (Corrientes, Argentina, el 10 de diciembre del 2013)
Mi niño tiene 3 años, es bastante tímido, y la mayor parte del tiempo está conmigo o con su abuela. Empezó a ir a la escuela solo dos días a la semana hace aproximadamente 3 meses de manera irregular. Hace un par de días me cuenta la maestra que se empezó a relacionar, pero con una nena. ¿Es normal que prefiera jugar con una nena habiendo muchos nenes?

Respuesta: Hola Paola:
Sí, es comprensible ya que seguramente se siente más a gusto y menos a la defensiva que con los niños. Es buena señal de que empieza a tener amistades. No te preocupes por el hecho de que su primer contacto sea una niña. Es probable que esta amistad sea por un tiempo exclusiva lo cual tampoco es preocupante. En la niña tu hijo encuentra un punto de apoyo y esto le ayudará en la adaptación al colegio. Poco a poco irá desarrollando más confianza. La timidez es un rasgo innato que difícilmente se puede cambiar. Pero experiencias positivas, como esta, le ayudarán a abrirse poco a poco.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Maira (Argentina, el 6 de noviembre del 2013)
Hola, tengo una hija de 6 años, que no es hija de mi pareja actual (ella no conoció a su padre biológico y está al tanto de la situación) y ahora estoy esperando un segundo bebé. Ella se lleva muy bien con mi pareja, pues estamos juntos desde que tenía un año, y está muy contenta también por la llegada de su hermano/a. Pero recientemente hablando sobre el nombre del nuevo bebé se sintió disconforme al saber que no tendrían el mismo apellido y pidió llevar el mismo apellido que su hermano/a. ¿Qué podemos hacer con mi pareja al respecto? Porque si bien ellos tienen una relación padre-hija muy buena y sólida, creemos que el cambio de apellido es algo que ella debe decidir de más grande. Ahora ella lleva mi apellido. Espero su rta. Gracias!

Respuesta: Hola Maira:
Coincido contigo en que será mejor que lo decida de mayor edad. Se lo puedes explicar. E insiste que el nombre no influye en cómo su padre (adoptivo) la quiere.
Por otro lado es lógico que ella no quiera tener ninguna diferencia con su hermanito. Así que respeta su problema al aceptar la situación. Si le permites expresar esta pena, le será más fácil asimilar de buen grado la situación y esta diferencia.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Maritza (Valencia, Venezuela, el 8 de julio del 2013)
Hola. Tengo una niña de 3años 11mese. El mes pasado nos entraron a robar en la casa, ella presencio todo el robo y amenazas. Su comportamiento se ha afectado perdió confianza, aunque poco a poco la ha ido superando pero comenzo a tartamudear, hoy comenzo a bajar la cabeza mientras tartamudea. Me preocupa mucho esta situación. Espero me pueda dar una recomendación o explicación en este respecto. Gracias

Respuesta: Hola Maritza:
Siento mucho que hayáis que pasar por esta experiencia. Tu hija ahora aún vive la consecuencia de este suceso traumático. Por este motivo tartamudea. Lo mejor que puedas hacer, es tener paciencia, ser comprensiva y no decirle nada al respecto. Si se queda enganchada en sus palabras, espera tranquilamente a que siga, no digas tú las palabras para ella. Transmítele de alguna forma que no hay prisa, ni problema. Esta es la mejor actitud. No tiene por qué avergonzarse. Así que dile algo como: 'Cariño, no pasa nada, me puedes mirar'. Y mírale tú también cuando esto le ocurre.
Con el tiempo el suceso se le borrará de su mente. Si ella saca el tema, es bueno seguirle. Seguro que tiene preguntas y quiere saber quién es bueno y quién es malo. Cada vez que pregunta por estos temas, es bueno responderla y escucharla. Esto también le ayudará a asimilar lo ocurrido. Atente a sus preguntas, ya que de este modo no dirás cosas que todavía no sea capaz de asimilar. Léele también muchos cuentos bonitos donde los malos están castigados y los buenos elogiados. Esto le pondrá orden en su mundo, que ahora ha sufrido un impacto.
¡Suerte! El amor y el cariño son los mejores medicamentos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Celeste (Argentina, el 15 de mayo del 2013)
Hola. Mi hija tiene dos años y solo quiere que yo le dé todo. ¿Es normal? O ¿estoy actuando mal, asistiéndola siempre?

Respuesta: Hola Celeste:
No, en sí no es preocupante. Está muy apegada a ti, ya que tú eres para ella la persona más importante del mundo. Poco a poco se irá despegando de ti, a medida que crezca su sensación del 'yo'. Intenta que el papá también se ocupe de ella, ya que es bueno que tenga dos referencias (o más si los abuelos también participan).
Pero el hecho en sí, te repito, no es preocupante.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Amparo (Colombia, el 5 de mayo del 2013)
Mi hija es lesbiana, tiene 21 años y se fue de la casa a convivir con su pareja, me preocupa pues aún no ha terminado su profesión y por tanto sigue dependiendo económicamente de mi. Sus hermanos mayores y su padre no lo aceptan y tampoco yo aunque trato de asimilarlo. Me dicen que debo dejarla hasta que ella vuelva arrepentida a casa, pero que en ningún momento aceptarle su pareja. Ella prácticamente me exige es eso. ¿Qué hago? Estoy desesperada.

Respuesta: Hola Amparo:
No suelo contestar preguntas sobre hijos ya adultos, pero para esta situación hago una excepción. Sobre la homosexualidad existen muchas ideas equivocadas, como por ejemplo el mito de que la orientación sexual es algo que determinamos con nuestro raciocino. No es así. Nacemos con nuestra orientación sexual igual como nacemos con un determinado color de ojos: marrones, azules, verdes....... Los estudios sobre este tema y los grandes avances en el campo de la ciencia sobre el cerebro no dejan lugar a dudas de que nuestra orientación sexual viene determinado por los genes y en particular por las estructuras cerebrales. Se han podido ver diferencias entre el cerebro de un hombre heterosexual y otro homosexual. Lo mismo en las mujeres. Por tanto, debes apoyar a tu hija en sus decisiones y no quitarle tu cariño ni tu atención. Lo mismo lo tienen que hacer su padre y sus hermanos, aunque la verdad es que en muchos casos la que al principio mejor apoya al hijo o hija homosexual, suelen ser las madres. Hazlo tú y así darás el ejemplo a los demás. Piensa en los países donde los homosexuales y las lesbianas pueden casarse, como aquí en España, pero también en otros países, como Francia, Holanda, algunos estados de EE.UU. Está permitido porque una relación entre dos personas del mismo sexo es tan legítima como otra entre un hombre y una mujer.
No hay nada de qué avergonzarse. Ella no lo elige por propia voluntad, lo que pasa, es que ella siente esta orientación, lo cual ya es muy difícil de por sí. Es de respetar que ella sea honesta y quiera vivir de acuerdo con sus emociones. Es una persona valiente. Sé orgullosa de ella. Entiendo que la situación te resulte difícil. Díselo honestamente, lo entenderá, pero no le retires tu apoyo. Es tu hija, aunque no haya nacido con el color de ojos deseado.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Maricel (Chile, el 10 de abril del 2013)
Hola, tengo una hija de 7 años. Ella es muy introvertida, es rara la vez que cuenta sus penas, alegrías o que está enojada. Lo malo es que cuando estalla lo hace con todo, le da ataque de llanto y no para. ¿Qué puedo hacer para ayudar a mi hija en esta etapa tan difícil?

Respuesta: Hola Maricel,
Poner nombre a lo que sentimos es difícil incluso para los adultos, es algo que debe aprenderse con la práctica y se va mejorando con la edad. Tú puedes ser de gran ayuda para ella. Es necesario invertir tiempo y dedicación, hasta que interiorice que lo se siente puede explicarse con palabras, puedes plantearlo como un juego. Por ejemplo: leer un cuento juntas y jugar a identificar y ponerle nombre a las emociones que sienten los personajes. Esto le sirve para desarrollar la empatía a la vez que puede identificar las cosas que ella misma siente en estos personajes. También cada día antes de dormir podéis hacer un pequeño resumen de cómo ha sido ese día para cada una y compartir lo que habéis sentido. Sin excederse mucho, algo así como: “-hoy un compañero de trabajo me trajo un café y me hizo sentirme feliz ya que sentí que me tiene aprecio”, o por ejemplo; “-hoy una amiga de clase me ha empujado al salir al patio, no me ha gustado porque me ha hecho daño”. Debes plantearlo de una forma en la que no se sienta obligada, si no que sea ella misma quién vaya queriendo formar parte del juego y dejándola que poco a poco encuentre las palabras. Con paciencia, cariño y tú como ejemplo irá aprendiendo. Como tu hija no se suele expresar, lo va acumulando, por eso cuando estalla, salen todas sus emociones de modo vehemente. Es lógico, la mejor actitud que puedas tomar, es estar literalmente a su lado y mostrarle tu comprensión y cercanía. Lo que más le ayudará, serán palabras como ‘veo que estás muy triste. Lo entiendo. Necesitas llorar ¿verdad?’. Esto dará pie a que no se encierre en sí misma, a sentirse comprendida, aceptada y de esta forma sigue la evolución de sus emociones. Saludos afectuosos,
Helena Feenstra




Pregunta de Mónica (México, el 6 de abril del 2013)
Soy mamá de tiempo completo de un bebé de 8 meses y doy lactancia materna exclusiva, pero él está muy apegado a mi. No puedo ni ir al baño porque si no me ve, llora desconsoladamente hasta que regrese. El solo convive conmigo y con mi esposo, pues donde vivimos no tenemos familiares. Nos mudamos hace un año por motivosde trabajo y me da miedo estar criando un bebé inseguro y dependiente.

Respuesta: Hola Mónica:
Este miedo es infundado. Tu bebé está en la fase del miedo a la separación. Su conducta es completamente normal a esta edad. Aún no sabe que, si te pierde de vista, tú no dejas de existir, no tiene aún el concepto de la permanencia. Por ello llora desconsoladamente. Esto durará unos meses hasta que empiece a ver que lo que no ve, no desaparecerá para siempre. Juega mucho con él a cu-cu-tras, ya que este juego le ayudará. Darle seguridad, tal como estás haciendo, es la mejor garantía para tener un hijo seguro e independiente, pero todo a su tiempo. De momento su dependencia es lo normal y es lo que toca. Gracias a colmar su necesidad de tenerte cerca, a la larga se convertirá en un niño independiente. Aun así, tanto para ti como para él me parece aconsejable ir conociendo otras mamás y reunirte con ellas, por ejemplo en un parque cercano. Así tú podrás hablar con adultos y tu bebé se va acostumbrando a ver nuevas personas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de María de la Peña (Asturias, España, el 4 de abril del 2013)
Hola Coks. Mi hija de 25 meses es una niña muy activa, que no para quieta y que es bastante autónoma (come sola, ayuda a que la desvistas, le da de comer a sus muñecos, etc.). Dice bastantes palabras y forma algunas frases de dos palabras, pero sin embargo es muy complicado que haga caso de lo que le decimos, es decir, no cumple órdenes como "Tráeme ese libro". A veces parece que no entiende, pero si le preguntas quién es o qué es tal cosa en un cuento lo dice rápidamente. Ya conoce los colores, los espacios por los que se mueve y a la gente de alrededor, pero me preocupa que no atienda ese tipo de órdenes. También es bastante tímida, aunque está muy integrada en su guardería, cada vez que llegamos no quiere que las compañeras la abracen. ¿Es importante que no cumpla órdenes? ¿Qué puedo hacer?

Respuesta: Hola María:
No creo que sea preocupante. Seguramente es una niña a la que le guste ir a su aire. Quizás está muy absorta en sus actividades y simplemente no le apetece cambiar su rumbo en el momento en que le pidas algo. Lo mismo con los abrazos. Seguramente sí le gustan cuando ella los da. Yo no le daría más importancia. Espera un tiempo y prueba a ver pasados unos meses. En general los niños se hacen más colaboradores a medida que crezcan. Y es a los 4 años cuando realmente les gusta de verdad.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Silvia Garcia (Colombia, el 7 de marzo del 2013)
¡Buenas tardes! tengo un niño de 5 años y muy a menudo mueve las manos como una mujer. Yo, en seguido, le digo que hable como un hombre y le digo mucho que no haga tan feo. Le pido que me aconseje. Necesito saber si hago mal. Muchas gracias.

Respuesta: Hola Silvia:
Los gestos son en gran parte algo innato. Lo sabemos por estudios de gemelos idénticos que, habiendo sido educados en entornos distintos, hacían gestos muy parecidos, prácticamente idénticos. Así que intenta morderte la lengua y no le digas nada, porque él no lo hace con intención y ni siquiera puede controlarlo. Es muy importante respetar su carácter y su modo de ser. Si no, él se sentirá muy infeliz consigo mismo. Pero entiendo que te puede hacer sentirte incómoda, a tu pesar. Entonces, habla sobre estos sentimientos con alguna amiga de confianza. Al expresarlos te desharás de ellos y te será posible fijarte menos en sus gestos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Bianca Esparza (Saltillo, México, el 20 de noviembre del 2012)
Hola. ¿Por qué mi bebé es muy peleonera? Tiene 6 meses y cuando te le acercas, te pellizca la cara.

Respuesta: Hola Bianca:
Lo hace por curiosidad, tal como explora todo lo que alcanza a tener en manos. No distingue entre una cara o un juguete, así que es un hábito totalmente inocente. No tiene nada que ver con ser peleona.
Saludos cordiales
Coks Feenstra




Pregunta de Maria (Sevilla, España, el 21 de noviembre del 2012)
Tengo un bebe de tres meses y medio y me gustaría saber por qué, cuando está en mi regazo, le gusta dormir metiendo la cabecita debajo de mi axila. Gracias.

Respuesta: Hola María:
Los bebés, cuando están en el vientre materno, notan las paredes del útero, por lo menos durante el último trimestre. Esto les da una sensación de seguridad y protección. Por tanto, muchas veces dentro de la cuna, buscan el borde superior contra el que apoyan su cabecita. Les recuerda a la situación intra-uterina. Supongo que la postura que tu bebé busca, también tiene su raíz en este recuerdo, tan agradable.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Mayra (Argentina, el 7 de noviembre del 2012)
Hola. Una consulta. Mi hermanita tiene 6 años y la maestra de jardín dice que se pone debajo de la mesa y se tapa los oídos. Y hay días donde se la nota más sensible. ¿Es normal este comportamiento? ¿Tiene algo que ver con que mis padres estén separados? Desde ya muchas gracias.

Respuesta: Hola Mayra:
Seguramente le molestan los ruidos, típicos de un aula llena de niños: gritos, exclamaciones, etc. Esto lo vemos principalmente en niños muy sensibles, que perciben con mayor nitidez todos los ruidos que otros niños. Me parece una buena idea que su profesora le pregunte en estos momentos si la niña quiere salir un rato de clase. El silencio del pasillo y un corto paseo por el patio o jardín le hará bien. También puede mandarle a hacer algún recado justo en estos momentos. Así la niña desconecta y se tranquiliza. Para estos niños van mucho mejor las clases con pocos alumnos.
No creo que tenga que ver, en sí, con la separación de sus papás. Me alegro que te preocupes por tu hermanita. Gracias por tu pregunta.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Verónica (Argentina, el 24 de octubre del 2012)
Hola tengo un nene de 5 años que siempre juega a esconderse una almohada en la panza y juega que es una niña. ¿Es normal? ¿o está experimentando?.

Respuesta: Hola Verónica,
Te adjunto un artículo de la revista Crecer Feliz que habla de este tema. Como verás esto va mucho según el carácter y de las circunstancias de cada niño, es decir, las personas que le rodean... Esto no determina que de mayor vaya a ser un niño afeminado. Lo esencial es que tu niño se sienta libre para jugar y expresarse como prefiera. http://www.crecerfeliz.es/Ninos/Desarrollo-y-aprendizaje/5-anos-Ninas-coquetas-y-ninos-brutotes
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Kennys (México, el 23 de septiembre del 2012)
¡Hola! Tengo un bebé de dos meses y me preocupa porque no hace la digestión solo. Tengo que estar poniéndole un supositorio para que la haga.

Respuesta: Hola Kennys:
En vez de recurrir a un medicamento, te aconsejo aplicar un remedio casero muy eficaz: introduce en su ano el tallo de perejil o del termómetro. Solo un poco. Esto estimulan los movimientos para defecar. Muchos bebés tienen problemas en los primeros meses para hacer la digestión ellos solos. Pero es un problema pasajero.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Maria Alejandra REYES (Guatemala, el 16 de septiembre del 2012)
¡Hola! Tengo un bebé de 10 mesese y hace unos días empezó con movimientos involuntarios de cabeza; lo hace muy seguido. Se ve como si no tuviera control de su cuello. No son convulsiones y tengo duda porque hace esto. Gracias.

Respuesta: Hola María Alejandra:
¿Ya gatea? Es posible que esté en el proceso de aprender a hacerlo. De todos modos, si esta conducta perdura, llévalo a tu peiatra para salir de dudas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Carmen Martinez (Puerto Rico, el 14 de septiembre del 2012)
¡Hola! Soy abuela de mis primeros gemelos fraternos varones. Actualmente tienen año y medio a pesar de que no vivo con ellos sino cerca, he compartido con ellos el día a día desde que nacieron. Los cuido, los baño, les doy de comer. Soy con ellos una abuela bien chulita pronto se van de P.R. a vivir a otro país. Mi preocupación es que si a ellos les afectaría al no tenerme cerca. Los iré a visitar, pero no va a ser tan frecuente como estábamos acostumbrados. Ellos me adoran y yo también. ¿Qué les puede causar esta separación a mis queridos nietos?

Respuesta: Hola Carmen:
Eres una abuela estupenda y desde luego es una lástima no tenerlos cerca. Pero los niños en general son muy flexibles y hoy en día los medios de comunicación son formidables. Con el Skype podrás verlos y ellos te podrán verte a ti. También hay una ventaja: ahora cuando vayas a verlos, estarás con ellos ¡¡todo el tiempo!! Por tanto, vuestra relación seguirá siendo especial. Lo que puedes hacer para el tiempo de separación, es hacerle a cada uno un tipo de diario en el que describas su desarrollo, sus gracias, sus primeras palabras, etc. Para ti es una manera de llenar el vacío de alguna forma y para ellos, el día de mañana, será un precioso recuerdo.
¡Ánimos!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Karen Salas (Mexico, el 7 de septiembre del 2012)
Hola. Quisiera preguntar sobre un comportamiento que he observado en mi hijo de 4 años ya que le gusta mucho platicar, pero lo hace también con extraños. Cuando vamos a un centro comercial o al parque y empieza a hablar con gente desconocida. No sé si esto es normal. Gracias por su atención.

Respuesta: Hola Karen:
Me parece totalmente normal. Indica que es un niño sociable y comunicativo, además de extrovertido. Además, confía en las personas y por ello se comunica con quien se encuentre. Seguramente seguirá así hasta que, a mayor edad, empiece a tener más reparo. Disfruta de su talento para la comunicación.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Shirley (EEUU, el 18 de agosto del 2012)
¡Buen día! Mi hijo de 3 años y medio, durante todo el día viene a mí a agarrarme la mano y la huele, así se la pasa a cada momento y también antes de dormir. ¿Por qué lo hace?

Respuesta: Hola Shirley:
Parece ser un acto de autoconsuelo. En estos momentos tu hijo busca el contacto contigo, busca cierta afirmación y vuelve a su actividad. El hecho de que lo haga también antes de dormir, es señal de que esto le reconforta y relaja. Solo después de hacerlo puede entregarse al sueño.
Muéstrate comprensiva y afectuosa con él, de modo que se sienta seguro. Y ten paciencia, ya que lo más probable es que este hábito irá disminuyendo con el tiempo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Fabiana elena (Corrientes, Argentina, el 14 de agosto del 2012)
Quisiera saber si me pueden orientar. Tengo una hija de 10 años y desde hace más o menos 6 meses quiere un cel blackberry. Yo le dije que recién al cumplir 12 años se lo regalaría, como tiene muy buenas notas y su comportamiento es bueno. Pero el papá se lo regaló ya para el día del niño. Nosotros estamos separados y él no me lo consultó. Ella está feliz, pero yo tengo miedo de que ella queme etapas con este aparato y se acorte aún más su niñez. Les agradezco desde ya su respuesta, aprendo un monton con este sitio, gracias.

Respuesta: Hola Fabiana:
Entiendo tu preocupación y además, eso de que la niñez hoy en día sea más corta, también lo comparto. Pero, bien, la realidad es que hoy en día la tecnología invade nuestras vidas, incluyendo las de los niños. Mi consejo es que controles los ratos que lo está utilizando, igual como con la televisión, ordenador o Play. Hiciste bien en aceptar el regalo y alegrarte por ella -nunca es bueno desacreditar al otro progenitor-, no obstante, conviene hablar con él sobre tu preocupación y mantener entre los dos un acuerdo sobre el uso del móvil. Y anima a tu hija que juegue con sus amigas. Al fin y al cabo los contactos directos y personales son los que más satisfacción nos producen, lo es así para los adultos y para los niños. Así el blackburry será un elemento más en su vida, pero no lo más importante.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Lorena Rivera (Antofagasta, Chile, el 29 de julio del 2012)
Hola, bueno quisiera saber porque mi hija que tiene 15 años de edad todavía tiene una mantita. En realidad ni siquiera es una mantita sino que es una almohada, la cual nombró kiakia cuando tenía 1 año de edad. Duerme con ella, en casa está siempre con ella, pero al salir o al ir al colegio no tiene esa necesidad de tener que estar con su almohada. Quisiera saber si es algo que hice yo en su infancia que la hizo buscar ese refugio en la almohada, y ¿qué tengo que hacer para que la deje? Le agradecería que me respondiera.

Respuesta: Hola Lorena,
El hecho de que tu hija haya formado ese apego con su mantita puede deberse a muchas razones, no debes por qué culparte por este hábito. Tener un objeto al que se le toma cariño es algo muy normal en todos los niños, ya que produce consuelo y cobijo. Es cierto que tu hija ya tiene 15 años, pero sí esto es algo que hace sólo en casa no lo encuentro un problema, ni tampoco veo necesario que lo deje. Posiblemente cuando se haga más adulta deje de necesitarlo, poco a poco cada vez se reducirá por sí solo. Ahora sigue estando en una edad algo difícil de atravesar y si su mantita le ayuda: ¡adelante! Si tienes duda sobre tu apoyo o cariño siempre estás a tiempo de hablarlo con ella. Dile que estás ahí para ella, procura tener momentos con ella para que te cuente sus cosas (siempre sin forzarlo). Mientras ella sienta tu apoyo, siempre acudirá a ti para compartir sus sentimientos e inquietudes.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de ana miriam gutierrez aldana (Tijuana, el 27 de julio del 2012)
¿Se le pueden pintar las uñas a una niña de dos meses? Lo hice y mi suegra me dijo que les haría daño. Esta es mi duda.

Respuesta: Hola Ana Miriam:
No es aconsejable pintarles las uñas a un bebé, porque un lactante tiene la costumbre de meterse sus dedos en la boca y de chupárselo. Por lo tanto, no es bueno para su salud.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Sandra (Argentina, el 25 de julio del 2012)
Hola, tengo un nene de 3 años y el aún no deja los pañales. Lo que me preocupa es que no avisa cuando se hace pis o caca, o miente cuando le preguntamos si se hizo. También tomó la costumbre de taparse la boca con pedazos de bolsas o trapos que encuentra y se chupa el labio inferior cuando duerme o cuando mira tele. ¿A qué se debe todo esto? y ¿qué puedo hacer? Gracias

Respuesta: Hola Sandra,
Para el control de esfínteres es necesario mostrarse comprensivos y pacientes. Lo ideal es que sean ellos los que indiquen que tienen pipí, porque eso es una señal de que están preparados para aprenderlo. Sí en el caso de tu hijo no es así, será necesario darle un pequeño empujoncito. En el artículo que te adjunto encontrarás las pautas necesarias para ayudarle en este proceso. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=310 En cuanto a los hábitos de taparse la boca y chuparse el labio son señales de nerviosismo y su comportamiento le ayuda a consolarse y relajarse. Podrías darle algún objeto al que le tenga un cariño especial; una mantita, un peluche, y dárselo en los momentos en los que veas que lo necesita. Lee también los siguientes artículos, pues te pueden ser muy útiles; http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicaciones.php?category=10
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Denise (Argentina, el 19 de junio del 2012)
Mi consulta es con respecto al modo de pintar de mi hijo. Tiene 3 años y cuando agarra algo para colorear, ya sea una foto o algo que posea una cara, solo le raya los ojos y la boca hasta hacerle un agujero a la hoja. ¿Qué significa esto? ¿Debo preocuparme?

Respuesta: Hola Denise:
Una manera de dibujar en sí sola aún no revela mucha información. Quizás simplemente hacer dibujos no le entusiasmo mucho y hacer un agujero lo demuestra Esta conducta la tendrás que complementar con otros indicios, como su estado anímico, sus intereses, etc. Si es un niño feliz, contento y juguetón, no tienes que preocuparte. Pero si no es así y hay otros aspectos que te preocupen, su manera de dibujar sí puede ser un indicio de un problema emocional.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Amparo (Valencia, España, el 17 de junio del 2012)
Tengo 28 años y un nene de 4 años. Acabo de enterarme hace poco que estoy embarazada y mi marido me acaba de decir que quiere separarse de mí. No aguanto más y no sé qué hacer. Por favor, ayúdame.

Respuesta: Hola Amparo,
Nadie mejor que tú puede saber lo que mejor te viene, no podemos decirte lo que sería mejor para tí. Sí no sabes muy bien cómo resolver esta situación y necesitas ayuda, te aconsejo que acudas a un psicólogo, éste siempre te puede ayudar para aclarar tus dudas. A través de este consultorio poco más te puedo decir, ánimo! Un saludo,
Helena Feenstra




Pregunta de Ana (Mazatlan, México, el 16 de junio del 2012)
Buenos días. Quisiera preguntarle algo que me tiene preocupada. Tengo una niña de casi 3 años, es una niña muy sociable, muy lista, que desde más chiquita puede mantener conversaciones como de una niña mucho más grande. Tiene rabietas como cualquier niño, pero de unos 3 días para acá tiene arranques violentos, se pone muy mal por cualquier cosa, pareciera como que tiene mucho coraje o frustración. Antes no nos pegaba y ahora nos pega patadas y grita que no la toquemos; se tira al suelo y hasta después de mucho rato se calma. Esto empezó desde un día que se despertó en la madrugada así, gritando como loca. Duró 30 horas con ese llanto incontrolable y nunca nos dijo qué le pasaba. La niña lleva 6 meses con tos por las noches por problemas de alergia. ¿Será por falta de descanso? O ¿estará pasando algo que yo desconozco? Como ¿algún tipo de maltrato? Le agradecería muchísimo su respuesta.

Respuesta: Querida Ana:
Es difícil de decir a qué se debe. Lo que sí sabemos, es que algo le pasa. Puede que todo se originara por un mal sueño, ya que me dices que empezó en su sueño. En ello incluso puede influir algún programa infantil que haya visto en la televisión. Como es una niña muy despierta y muy inteligente, puede haber algo que le haya asustado e impresionado muchísimo. De todos modos, es bueno que revises todos sus contactos: con quién está, cómo reacciona ante las personas con las que le dejas etc. Así, por lo menos, puedes descartar que el problema sea un maltrato. La niña todavía no tiene edad para explicarte qué es lo que le pasa. Por tanto, debes echar mano a tus observaciones y tu propia intuición. Analiza la situación junto con tu pareja, ya que entre los dos es más fácil averiguar una posible causa. ¿Cómo debes reaccionar? Intenta ser comprensiva y paciente con ella. Tu cariño es el mejor aliado. No se comporta así porque quiera, sino porque algo le atormenta. Seguramente con esta pauta su conducta irá mejorando poco a poco. Si no fuera así, acude a un psicólogo infantil. Un saludo afectuoso,
Coks Feenstra




Pregunta de Lilliana (Asunción, Paraguay, el 12 de junio del 2012)
Hola. Mi pregunta es sobre mi hijo. No se enteró que su papá en realidad no es su padre. ¿Qué puedo hacer? ¿Estará muy confundido? Gracias por tenerme en cuenta.

Respuesta: Hola Liliana:
No sé la edad de tu hijo. De todos modos, es importante que tu hijo lo sepa cuanto antes. No es bueno tener este tipo de secretos dentro de una familia. Tarde o temprano el niño lo averiguará o lo sabrá por parte de algún familiar y este será un trauma muy grande. Debe oír de ti cómo es su procedencia. Puedes explicarle que hay papás de corazón, como el que ahora le cuida y papás de sangre. El no conoce a este último, pero sí tiene uno a su lado que le quiere mucho. Busca palabras que él pueda entender. No entra en muchos detalles; es preferible que sea él quien te lo vaya preguntando poco a poco. Lo hará, a medida que vaya asimilando esta información. Dale tiempo para ello y responde siempre a sus preguntas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Dainys (Suramérica, el 7 de junio del 2012)
Hola. Mi hija tiene 20 meses. Mi preocupación es que desde hace un tiempo para acá se lleva todo a la boca, a causa de eso la mayoría de su tiempo vive enferma de la garganta. Me da miedo que eso sea debido a falta de alguna vitamina o algo por el estilo. Necesito saber por qué lo hace. Si es normal o no. Gracias. Saludos

Respuesta: Hola Dainys:
No creo que el hecho de meterse cosas en la boca tenga que ver con que se ponga mala de la garganta. Esto que hace tu hija es normal y además forma parte de su desarrollo. Es la manera en la que explora las cosas; las mete en la boca para averiguar su forma, su textura... es su manera de ir adquiriendo conocimiento acerca de las cosas. También indica una necesidad oral. Succionar ayuda a los niños a reducir tensiones, a sentirse seguros, es una necesidad básica. Te recomiendo que le permitas que siga utilizando el chupete y también que continúes dándole de beber con el biberón. Es una fase en la que se encuentra, pero llegará un momento en que dejará de necesitarlo. Lógicamente debes estar atenta y quitarle ciertos objetos o sustancia que puedan ser dañinos, sustituyéndolos por otros. Ánimo y paciencia, esta manía se le irá pasando.
Un saludo afectuoso
Helena Feenstra




Pregunta de Isabel (Las Palmas de Gran Canaria, España, el 6 de junio del 2012)
Buenos días. Tengo una niña de 6 años que ya hace preguntas y no se cómo contestarlas para que ella me entienda. No quiero que me malinterprete. Por ejemplo; tengo unos problemillas con mi hermano el cual tiene tres hijas y que mi hija no ve. Ella pregunta por qué las primas ya no vienen a casa... ¿Cómo se lo explico? Otra es que mi padre ha fallecido recientemente, ella lo sabe, que está en el cielo, pero no sabe que el procedimiento del cementerio y todo esto. ¿Cómo se lo puedo explicar todo y que ella me entienda? Sin que la niña se haga un lío ni coja ningún trauma raro, ni que piense nada raro. Vaya que ella lo vea algo normal de la vida, se que es pequeña pero ella pregunta y mucho... Gracias

Respuesta: Hola Isabel:
Lo importante es que tú te muestres con naturalidad ante estas cuestiones. Ella interpretará la información según la forma en la que tú se lo expliques. Si manejas estos temas con tranquilidad, naturalidad, honestidad, haciéndole ver que son cosas normales, ella lo aceptará de la misma manera. Es bueno contestar a lo que te pregunta, pero no hace falta explicarle los detalles. Se conformará con una respuesta clara y corta. Seguramente pasado un tiempo volverá a preguntarte y de nuevo debes satisfacer su interés. Te adjunto un artículo que explica como responder a este tipo de preguntas. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=698 Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Angels (Catalunya, España, el 16 de mayo del 2012)
Buenos días, tengo un niño que en un mes cumple 5 años. Estamos muy preocupados porque retiene las heces y se esconde cuando le vienen ganas. Normalmente no se hace encima, se aguanta hasta que llega un momento que al verle esconderse le digo que lo acompaño al baño y consigo que lo haga. Es un niño muy nervioso e impulsivo, a veces hace ruidos como de nerviosismo, a menudo tiene tics en los ojos y se muerde las uñas casi constantemente, salta como "poseído" encima del sofá y a veces me golpea con la cabeza en el muslo. Me da la sensación que tiene un problema emocional puesto que no da muestras de cariño pero sin embargo no se quiere separar de nosotros, quiere atención exclusiva para él por parte de todo el mundo y cualquier situación un poco distinta a lo habitual lo "desmadra" y cuesta muchísimo que vuelva a su estado normal. Comentar que tiene un hermanito de 1 añito y desde que nació todo esto se ha agravado mucho, pues parece ser que presenta los síntomas del príncipe destronado. Necesitaría un poco de orientación por favor. Muchísimas gracias de antemano. Un saludo.

Respuesta: Hola Angels,
Las conductas que me describes, son muy variadas y distintas entre sí, por lo que me es difícil darte unos consejos o unas pautas. Coincido contigo en que tu hijo puede tener un problema emocional. Por ello te aconsejo acudir con él a un psicólogo infantil. Un saludo afectuoso,
Coks Feenstra




Pregunta de Griselda Rendon (Distrito Federal, México, el 12 de mayo del 2012)
Hola, bueno antes que nada, soy mamá joven. Vivo con mis padres puesto que me ayudan con mi hija. Mi caso es así; mi hija siempre ha sido hiperactiva y todo, ahora con el año y medio que tiene se ha vuelto muy berrinchuda al grado de desesperarme. A mi pareja y a mí no nos gusta eso, y pues si le hemos dado manasos. Pero si se los damos chilla más. Mis papas la han dejado hacer todo lo que ella quiere y creo que desde ahí empezó el rollo. Pues, ¿qué me podrían aconsejar?

Respuesta: Hola Griselda:
Tu hija ahora está en una edad en la que está descubriendo y conociendo muchas cosas, a ella le encanta esto y no quiere más que seguir aprendiendo y seguir probando todo aquello que puede hacer. Sí por alguna razón se le frena esto, ella se frustra y es por eso que la encuentras berrinchuda. Debes comprender que esto es un comportamiento normal y natural para esta etapa. Por otro lado a esta edad es muy importante comenzar a poner límites para que sepa que no puede hacer todo lo que quiera. En tu caso se complica porque también están tus padres, lo mejor es que os pongáis de acuerdo para educarla todos de la misma manera. Sino la niña se confundirá y no entenderá cuál es la forma correcta. Sé firme en esto con tus padres y explícales cómo quieres que se haga. En cuanto a los manotazos, te lo desaconsejo, no es buena forma. Todavía es muy pequeña, aún no razona, así que esto no sirve. Hay que explicarle muchas veces las cosas; ponte a su altura, mírale a la carita y le dices "esto no cariño". No aprenderá a la primera, es cuestión de estar encima y repetir las cosas, hasta que las comprenda. Hay que tener paciencia, y aceptar que las rabietas van a aparecer, deja que se enfade, puedes decir algo así como "veo que estás muy enfadada". Para que ella reconozca ese sentimiento, pero no trates de que se le pase, pues esto forma parte de la vida también. Te adjunto algunos artículos que te pueden servir para la educación de tu hija. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=244 http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=218
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Mercedes (Buenos Aires, Argentina, el 8 de mayo del 2012)
Hola. Mi problema es que veo a mi hija, que tiene casi 18 años, que se la pasa llorando. No está conforme con su cuerpo, es flaquita, no me escucha cuando le hablo; me grita y me saca de su habitación. Me contesta que la deje tranquila, yo le digo que a mí me importa lo que le pasa, le hablo pero veo que es inútil. Estoy desesperada porque yo sufro el doble de verla así, veo que no tiene incentivos de nada, estudia y nada más.

Respuesta: Hola Mercedes:
Según un estudio sociológico para los padres la adolescencia es la etapa más difícil de la educación de sus hijos, pero es eso; una fase más por la que hay que pasar. Una vez pase vuelve la alegría de ser padres y podrás disfrutar de tu hija que ya será más adulta. Te adjunto un artículo donde se explica cómo experimenta el joven esta etapa de su vida, para que puedas entender mejor a tu hija. ¿Tiene buenas amigas/os tu hija? Pues esto sí es importante a esta edad, rodearse de compañeros/as con lo que compartir sus vivencias. Este grupo es ahora lo que más ayudará a tu hija, para encontrarse a sí misma. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=458 Dale tiempo y es importante respetar su espacio. Ella necesita encontrarse a sí misma, es probable que durante este tiempo notes que se aleja un poco de ti, esto no es malo, es algo que forma parte de la vida. Lo mejor que puedes hacer es mostrar que estás ahí para cuando le haga falta, que sienta tu apoyo, pero que sea ella quién venga a ti. Entiendo que sea difícil para ti verla sufrir, pero es algo por lo que tiene que pasar, ten paciencia y confía en ella. Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Patty ( el 4 de mayo del 2012)
Hola, tengo una hija de10 años. Le llama la atención los juegos de niños, aunque también juega a cosas de niña . Su grupo de la movilidad son niños, pero en el recreo también juega con niñas. Me preocupa un poco, a los 5 años me dijo que quería ser niño porque era más divertido. Cuando converso con ella me dice, ¿por qué tiene que ser todo barbie? Sin embargo, puede comprarse zapatillas rosadas por su elección. Las psicólogas me indican que no hay problema alguno, que ella tiene sabe muy claramente que es niña. A veces me preocupa y no sé cómo actuar. Finalmente trato de no darle importancia y dejarla hacer lo que desea , pero a veces yo insisto y pregunto porque etc. Creo que ella se da cuenta de mi preocupación, ¿qué puedo hacer?

Respuesta: Hola Patty,
Es cierto que lo mejor que puedes hacer es dejarla hacer lo que desea, los gustos van cambiando mucho a lo largo de la niñez y después adolescencia. No tienes que preocuparte porque le guste más algo que sea de chico, debes dejarla elegir y confiar en ella. A muchas niñas les gusta más las actividades de los chicos y alrevés, no hay nada de malo en ello. Acepta a tu hija tal como és, es lo mejor que puedes hacer, así ella se sentirá libre de elegir y no se sentirá juzgada por tí. No le preguntes más, acepta sus gustos. Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Sandra Alvarado (Stamford, New york, el 2 de mayo del 2012)
Tengo una niña de dos años y un mes; es muy rebelde, le hablo y como que no fuera con ella. Cuando se enoja se trata de morder las manos y si no se pega ella sola. Cuando salimos a algún lugar o a comer empieza a llorar y me da verguenza que las personas lo vean. También tengo una niña de 7 años y se pelean. La de 2 años se le tira a morderla. Yo les hablo, la mayor es más obediente. ¿Qué me aconseja? Estoy desesperada.

Respuesta: Hola Sandra,
Tu hija de 2 años está en la fase del no, ha descubierto que ella es una personita y quiere constantemente probar hasta donde puede llegar. Es normal que la notes algo rebelde, está en ese momento de querer hacer cosas por sí misma. Cuando se muerde las manos o se quiere pegar, es porque siente frustración y necesita descargarla de alguna forma. Puedes darle un cojín para que lo golpee con sus puños en estos momentos. Explícale como hacerlo, hazlo a modo de ejemplo para que pueda verte. A esta edad es muy importante que le impongas ciertos límites para que ella aprenda que no todo puede ser como quiere, si no que debe obedecerte. En cuanto a las peleas con la mayor, explícale que no debe morderla, que eso le hace daño a su hermana. Cuando le hables ponte a su altura y asegúrate que te mire. Si sigue mordiendo a su hermana, puedes utilizar el "tiempo fuera"; mandarla al pasillo, o su cuarto durante unos minutos para pensar. Te aconsejo que leas los artículos que hay en esta web, pues pueden serte muy útiles para este tipo de cuestiones.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Yannix Jaquez (Parroquia Altagracia, Venezuela, el 30 de abril del 2012)
Hola, bueno tengo una amiga que tiene una bebe de dos años. La niña es muy cariñosa y amigable. Mi amiga la inscribió en un maternal en el cual la niña ha avanzado bastante, es más expresiva y más activa en otras actividades, ya que ante era muy apagadita. Bueno el problema es que la niña, desde hace un tiempo, está muy desobediente. Hay que hablarle muchas veces para que deje de hacer algo que esta mal. Hace unos días la niña se le esta orinando en la ropa, la regañan y se orina. También esta haciendo otras cosas y es igual. Sus padres la regañan fuerte pero no solucionan nada con eso. Además de repente estoy en la computadora y ella quiere tocar el teclado, yo no la dejo y la alejo y ella hace lo que sea para alcanzarlo. La verdad está como fuera de control. Quisiera que me ayudara o me dijera qué podemos hacer para mejorar las actitudes de la pequeña. Muchas gracias por la atención.

Respuesta: Hola Yannix,
La niña está en la fase en la que está constantemente probando, buscando límites, es totalmente normal para su edad. No es nada preocupante, sólo que como bien dices es un momento en el que hay que repetirle muchas veces las cosas y hay que saber ponerle límites. No es necesario regañar fuerte, ya que eso es contraproducente (por eso se orina) Lo que hay que hacer es ser claros con lo que está bien y lo que no, no hace falta dar explicaciones largas, pues a esta edad todavía no razona. Deben ser frases cortas y claras. También es bueno ponerse a su altura y asegurarse de que te mire a los ojos cuando le hables. En cuanto a que se orine, puede existir una recaída, y no hay que interpretarlo como rebeldía, si no como algo temporal, todavía es pequeña. Cuando se producen cambios en sus rutinas, como entrar al maternal, no es raro que se produzca esta recaída. No hay que castigarla por esto, sino empeora, hay que ser comprensivos, no prestar mucha atención y felicitarla mucho cuando lo haga bien. Con lo del teclado, algo que puedes hacer es darle otra cosa, (sustituir lo que quiere pero no puede tener por otra cosa que sea de su interés). De esta forma no es necesario regañarla fuerte y quedan las dos contentas. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=218 Lee el artículo que te adjunto y podrás encontrar mucho más en esta página que pueden ser de vuestro interés. Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Kiimakool (Veracruz, México, el 23 de abril del 2012)
¿Existe algún transtorno si un niño de 4 años cumplidos, no articula casi ninguna palabra, es demasiado inquieto, come con las manos y brinca mucho en su cama? Además es agresivo con su mamá. Ójala me pudieras ayudar. Gracias

Respuesta: Hola Kiimakool:
Podría tratarse de un síndrome de falta de atención con hiperactividad. Encaja con los comportamientos que describes, pero lo que te recomiendo es que acudas a un psicólogo infantil, que le haga test y os ayude para poder garantizar un buen desarrollo en el niño. Un saludo afectuoso, Helena Feenstra




Pregunta de Flor (Jaija, Israel, el 22 de abril del 2012)
Tengo una nena de 6 años y es muy celosa de su hermana de 9 meses. A menudo quiere cariño.

Respuesta: Hola Flor;
Puedes hacer diferentes cosas para ayudarla. Reserva un momento en el día que sea exclusivo para ella, lo llamaréis "nuestro momento" y durante ese tiempo se trata de hacer algo que le guste mucho y en el que ella se sienta especial; por ejemplo ir al parque, jugar algo con ella, leerle un cuento por las noches... Sí en algún momento del día te reclama atención y no puedes dársela, dile que espere a vuestro momento. Así tiene algo a qué aferrarse y la espera se hace más llevadera para ella. También puedes enseñarle el lado bueno de ser hermana mayor, involucrarla en las tareas para cuidar a su hermana, pídele hacer cosas sencillas para que de esta forma se sienta mayor e importante. De esta forma no queda excluída. Te adjunto un artículo donde puedes leer más acerca de este tema que te será de gran ayuda. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=900
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Jack Torres Leandro (Costa Rica, el 19 de abril del 2012)
Buenos días Dra. Le escribo para comentarle que mi hijo de 7 meses no me sonríe y no se muestra cariñoso conmigo. Es particular, a la vez triste para mí, ver que con otras personas como su madre, mi suegro, mi suegra, mis cuñados él se muestra más atento y sonriente con ellos. Agradezco su consejo sobre el particular.

Respuesta: Hola Jacj:
El roce hace el cariño, conforme más tiempo pases con tu bebé antes surgirá esta reciprocidad. Influye mucho tu estado, si tú te muestras sonriente a él se le pegará. Transmítele lo mucho que le quieres, lo contento que estás de verle, de pasar ratos juntos y verás como pronto te responde. Padre solo hay uno, no dejes que esto te eche para atrás, sigue comunicándote con él.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Lunitax (Chile, el 19 de abril del 2012)
Hola, bueno tengo 15 años. Mi problema es que en el colegio soy muy tímida y poco sociable. No hablo nada en clases, me gusta el silencio, el estar tranquila, meditar y me encanta pasar tiempo sola. Tengo problemas para relacionarme con mis iguales, con chicos de mi edad, pero en cambio me llevo más bien con gente adulta. Con ellos sí me relaciono muy bien y tengo una conexión especial con los niños pequeños, pero con chicos de mi edad nada. Ni si quiera les hablo, soy magnética, me invitan a juntarme con ellos pero después terminan aburriéndose de mí porque dicen que siempre me gusta estar sola y nunca hablo. No sé qué será pero necesito ayuda.

Respuesta: Hola Lunitax,
No todos somos iguales y no por ello necesariamante signifique que se tenga un problema. Por lo que cuentas, observo que sabes bien lo que te gusta y lo que no, donde estás a gusto y donde no. Eso es importante, conocerse a uno mismo es lo primero y lo siguiente es aceptarse. A tí te cuesta relacionarte con los de tu edad, pues esto forma parte de tu forma de ser, date tiempo. Quizá necesites más tiempo que otro para sentirte a gusto, respetatelo. Imagino que eres además una chica sensible, y ello implica que no en todos los sitios te sientas a gusto, puede cambiar según el ambiente que te encuentres. Dependiendo de lo que percibas de los demás estarás de una forma u otra. Todavía eres muy joven, poco a poco irás descubriéndote y sabrás cada vez mejor lo que te viene bien y lo que no. Tener algún amigo/a que sea como tú o con quién puedas compartir todas estas experiencias siempre será muy positivo. Esto va más orientado a educación infantil pero te adjunto un artículo que quizá te parezca interesante: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=785 Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Erika ( el 17 de abril del 2012)
Hola, muchas gracias de antemano por la respuesta. Tengo un niño de casi dos años que al año y cuatro meses decia muchas palabras como mama, papa, leche, agua, Erika (mi nombre) incluso algunas más complicadas, además sabia muchas cosas como hacer sonido de animales, señalaba las partes de cuerpo, etc. y de pronto dejó de hablar, y de comunicarse de forma alguna. Ahora no habla nada, no mira cuando le hablamos ni señala cuando le preguntamos. Las psicólogas que hemos visto no saben qué le sucede, dicen que esperemos, pero quisiera saber si puedo ayudarlo de alguna forma ahora. No es sordo porque cuando escucha canciones de sus peliculas favoritas reacciona buscando el TV.

Respuesta: Hola Erika:
Estoy de acuerdo contigo con que es preferible empezar ya a buscar formas para ayudar a tu hijo. Este cambio que nos cuentas de su conducta realmente es una razón para preocuparse; cuanto antes intervengas mejor. Si un niño deja de hablar, generalmente indica un problema de un trastorno, como un tipo de autismo. Hoy en día sabemos mucho más sobre este trastorno y podemos ayudar a los niños. No hay necesidad de hundirse, pues el resultado puede ser muy bueno, pero busca ayuda en tu comunidad. Lee también el artículo que encontrarás en mi site, en Publicaciones, Niños especiales, donde te indico un libro en concreto, (“Un amigo como Henry” de Nuala Gardner) de una madre que explica muy bien cómo ayuda a sus dos hijos (la segunda hija también dejó de hablar en el segundo año, pero la recuperó gracias a su empeño, justo mediante canciones que le gustaban, tal como es el caso de tu hijo). Puedes utilizar este interés suyo para entablar contacto y hacer que te mire a la cara. Y quizás él reaccione cuando le cantes en vez de hablar. Se trata de buscar formas para que nuevamente tengas contacto con él y no se encierre en sí mismo.
Siento darte esta respuesta, pero me parece importante no dejar pasar un tiempo valioso. No dudes en escribirnos de nuevo cuando haga falta.
Coks Feenstra




Pregunta de Julio Cesar Romero (EdoMex, México, el 16 de abril del 2012)
Mi hijo de 2 años 7 meses, no le gusta pegarle a la piñata, ni soplarle al pastel, en general no participa. En los juegos espera hasta que esté sin niños para subirse a jugar. Aún no controla los esfínteres, gracias por su apoyo.

Respuesta: Hola Julio,
Me falta información para conocer la causa, puede ser debido a diferentes cosas; puede que sea porque es un niño tímido, al que le cuesta tiempo antes de poder sentirse a gusto en presencia de otros niños, también es posible que sea porque es muy sensible... No puedo decirte con certeza. Sería bueno traer algún amiguito/a a casa para que vaya relacionándose. Enseñadle a relacionarse con otros niños por ejemplo en el parque, pero empezad de a poco. Sin presión. Lo más importante es que tu hijo se sienta aceptado tal y como es, y que lo vayáis animando poco a poco. Lee este artículo; http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=785 En cuanto al control de esfínteres te adjunto un artículo donde encontrarás las pautas para enseñarle. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=310 Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Esther (España, el 12 de abril del 2012)
Hola, soy Esther, la del niño que tiene la manía de beber agua de donde sea y como sea. Paso a darte los datos que me pediste para comentarlos con su pediatra, pues bien: limitándole y peleando se beberá de litro y medio a dos litros sólo de agua. Hace poco en la analítica le salió el sodio y el cloro altos. El sodio se lo controlamos no poniendo sal en las comidas y el cloro que le cuesta más que le baje le damos el agua de la marca bezoya, que es la más ligera. El sodio le ha bajado y el cloro aún lo tiene alto. Le están haciendo más pruebas, un fondo de ojo, una radiografía del cráneo y otra analítica, pero todo sale normal. La única que le queda es la prueba de la sed, por descartar la diabetes insípida, pero yo sigo pensando que es una obsesión que tiene él por algo. Llega a beber agua de todos los sitios que pilla a escondidas aunque este mala, el otro día llegó a beber el agua de un acuario que tenemos con una tortuga, como siga así va a coger una infección y estoy desesperada porque no sé qué hacer ya. Si le dejara seguro que se bebería hasta vomitar porque ya le ha pasado. Bueno espero respuesta. Gracias

Respuesta: Querida Esther:
Sigo pensando que hay algo físico en su necesidad por beber. De momento hay que seguir controlando el nivel alto de cloro y descartar la diabetes insípida. No creo que haya una obsesión. El niño necesita el agua por alguna razón. Continúa con las revisiones médicas.
Intenta no tomárselo a mal, ya que esto solo empeora la situación. Entiendo que te resulte difícil, pero ten en cuenta que puede haber una causa física.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Julia (Andalucía, España, el 31 de marzo del 2012)
Hola, mi hijo hasta los 21 años era muy bueno; tenía novia, amigos y aunque salía sabía que lo hacía con calculo, últimamente sus amigos se han peleado con las novias y él también ha dejado a la suya. Ahora sale más de la cuenta, trasnochan, bebe, está muy desordenado. Lo que antes no me preocupaba y estaba tranquila ahora me tiene muy preocupada. ¿Qué puedo hacer? pues su novia era una buena muchacha, yo quisiera que siguiera con ella, ya que hacían una buena pareja. A mí no me escucha, escucha sólo a sus amigotes.

Respuesta: Hola Julia:
Entiendo tú preocupación, esta es una edad difícil, en la que los padres poco podemos hacer. Debes confiar en él y dejarle que descubra por sí mismo lo que le conviene y lo que no, entiendo que no es tarea fácil, pero a esta edad prohibirle algo no va a ser bien recibido por su parte. Durante esta etapa se producen cambios continuamente, ten paciencia, pues es posible que esta etapa en la que está ahora sea solo temporal. Lo más importante ahora es no perder contacto con él, mantener la comunicación, interesarse por sus pensamientos, sus ideas, sus problemas e ilusiones; incluso contarle tus miedos, preocupaciones, temores; tratar con honestidad el tema que te preocupa sobre el alcohol y averiguar su punto de vista. Pero siempre tratando de respetarle y de darle el espacio que necesita. Ahora es su responsabilidad, es bueno que sienta tu apoyo, que sepa que estás ahí y puede contar contigo, pero también es importante que él sienta que tú confías en él, pues esta es la mejor manera de que de él crea en sí mismo. Te adjunto un artículo donde puedes leer más información sobre esta etapa: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=458 Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Sonia (España, el 28 de marzo del 2012)
Tengo un hijo de 8 años con retraso escolar, lo he estado llevando a una psicóloga y por orden médica se ha hecho un test de inteligencia. Mi sorpresa es que le ha salido un CIE de 129. Digo retraso escolar porque me lo traía todo suspendido, le cuesta leer. En casa, cuando estudiamos, lo tiene todo aprendido de hecho me lo dice todo bien, pero es llegar al cole y no responde nada. Cuando vuelve a casa me lo dice todo bien, es decir, las respuestas de las preguntas de examen. La verdad no entiendo nada, a parte he hablado con la profesora y me pide más estudiar, pero el niño tiene muchos deberes y creo que más de tres horas diarias a esta edad es excesivo. El niño está en técnicas de estudio. Mi pregunta es: ¿es normal con ese coeficiente ir mal en clase?

Respuesta: Hola Sonia,
No tendrían que salirle mal los exámenes con esta alta puntuación del cociente intelectual. Seguramente se deba a que haya un problema de índole emocional: tu hijo seguramente tiene miedo al fracaso. Hay algo por lo que se bloquea en el aula. Te aconsejo que te pongas en contacto con la asociación de padres de hijos superdotados de tu comunidad. En mi libro ‘El hijo superdotado’, Ediciones Médici, puedes leer más sobre el tema y encontrarás datos de las asociaciones. Tu hijo debe recibir ayuda de un psicólogo especializado en este tema y es en una asociación donde mejor te puedan orientar. Un saludo afectuoso,
Coks Feenstra




Pregunta de Nuria (Andalucía, España, el 28 de febrero del 2012)
Hola. Necesito ayuda. Tengo un niño con tres años, es muy activo. Hay días que me sacas de mis casillas, acabo gritando, incluso pegándole unos azotes en el calo. Luego me siento mal y me inflo de llorar, pero es desobediente. Incluso cuando le regañamos nos tira lo que le pille en las manos, tira los juguetes, los rompe y no hace caso. No quiero que se me vaya de las manos y quiero disfrutar al máximo con él. Necesito consejos. Gracias

Respuesta: Hola Nuria,
Es normal que existan estos momentos de desesperación, sobre todo a esta edad en la que te exige mucha atención. Las rabietas forman parte del desarrollo del niño, no se pueden evitar. En el momento en el que tenga una rabieta, déjale que se desahogue, grite...etc. Si no quieres que tire cosas, dale un cojín y enséñale a darle con sus puños, hazlo a modo de ejemplo para que pueda verte. Dile algo así como; "veo que estás muy, muy enfadado. No quiero que tires cosas pero puedes pegar al cojín". Lo mejor es dejarle que se exprese, y cuando se calme, en ese momento le vuelves a prestar atención. Es muy importante que a esta edad se pongan límites y aprenda que no todo puede ser como él quiere. La clave está en ignorar al niño cuando se porta mal y premiarle cuando se porta bien. Muchas veces los niños buscan nuestra atención comporándose mal, porque han aprendido que de esta forma consiguen que les hagamos caso. Por otro lado, como dices que es un niño activo te aconsejo que tenga mucha actividad durante el día para que pueda cansarse suficiente. Y también te aconsejo que busques un momento para tí, en el que puedas estar con alguna amigo/a, poder conversar y desconectar un poco. Lee los artículos que te adjunto: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicaciones.php?category=5 Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Karina Jimenez (México, el 26 de febrero del 2012)
Mi mamá es psicóloga. Ama su trabajo y ayudar a la gente. Mi pregunta es; ¿cómo le hago para que me ame a mi también? ¿qué tengo qué hacer para que sea tan importante como sus tontos pacientes? Usted que es psicóloga, ¿podría decirme que hacen sus hijos para que los ame? ¿o también tiene más tiempo para estos blogs y para sus pacientes? Gracias por su amable respuesta.

Respuesta: Hola Karina,
Entiendo que estás molesta con la situación. Para trasmitirle esto a tu madre, considero que lo más importante es que seas capaz de explicarle lo que sientes pero sin juzgarla. No es lo mismo decir; "es que tú nunca tienes tiempo para mí, tú siempre estás con tus pacientes, tú no me quieres..." que decir: "mamá te echo de menos, me duele no poder compartir más tiempo contigo, me gustaría hacer más cosas juntas", "cuando pasas más tiempo con tus pacientes que conmigo siento que ellos son más importantes para tí". Si la juzgas, ella intentará defenderse y no llevará a nada. Quizá sea interesante que escribas una carta, de la mejor manera posible. Para darle tiempo a ella a reflexionar e interiorizarlo. Espero que este acercamiento tuyo sea bienvenido por ella y podáis disfrutar una de la otra. Ánimo. Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Carmen (Córdoba, España, el 22 de febrero del 2012)
Hola! Acabo de encontarme tu página y me ha encantado como tratas cuidadosamente cada pregunta, gracias. Mi pregunta es la siguiente, tengo una niña de 22 meses que tiene una mamitis bastante fuerte, desde pequeña y es que no puedo dejarla con nadie ya que llora desconsoladamente. Es una niña muy alegre y habla bastante pero solo si está con su mamá o papá o abuela, pero cuando la dejo en la guarderia o viene la canguro, me dicen que no habla nada, tan sólo a lo mejor cuando ella está jugando sóla. ¿Debo preocuparme?
Gracias

Respuesta: Querida Carmen:
Por lo que cuentas, me suena a que tu niña es tímida. No hay nada de malo en ello, simplemente necesita más tiempo que otros niños para poder sentirse a gusto y cómoda en una situación fuera de casa. Se requiere mucha paciencia y tacto, hay que aceptarla tal como és y darle el tiempo que necesite. Algo que puedes hacer es dedicar tiempo a estar con la canguro y tu hija a la vez, por ejemplo; jugando o haciendo alguna actividad en la que os involucréis las 3. De esta forma poco a poco ella se sentirá más agusto con la canguro. Lo mismo en la guardería. Habla con las maestras para que te dejen estar en la guardería con tu hija un rato antes de recogerla. Primero es bueno si consigues que te hable estando ahí, sin necesidad de que haya alguien cerca, poco a poco trata de incluir a alguién más en la conversación. Es un proceso lento. Muéstrate muy contenta cada vez que hable y se comunique. Puede tratarse de mutismo selectivo, que es una timidez extrema. Pero no debes asustarte, ya que no es nada grave. Con mucho cariño y paciencia tu niña lo superará. Te adjunto un artículo que puede ser de tu interés: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=785
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Maribel (Lima, Perú, el 7 de febrero del 2012)
Estimada Srta. Elena.
Mi hijo tiene 13 meses antes del año era el bebé más dulce. Ahora, si no le das algún objeto que él desea se pone inquieto, en oportunidades su cuerpo se pone duro y se va para atras, y si estás cerca quiere morderte. Te agradecería que me brindes algunos consejos porque estoy muy preocupada, mi esposo me culpa de esto.

Respuesta: Hola Maribel:
Tu hijo continúa siendo un bebé muy dulce. Lo que ocurre es que está madurando, creciendo y ya no se conforma con lo mismo que hasta ahora. Ahora quiere empezar a hacer las cosas por sí mismo; coger los objetos que desea, moverse... Lo de morder es algo muy normal, su intención no es hacer daño. A través de la boca descubre cómo son los objetos, su textura y además es una forma de alivar el dolor de las encías. Aún es demasiado pequeño como para razonar, él no entiende todavía lo que és hacer daño. Dale mordedores y juguetes aptos para morder, que no sean ni muy blandos ni muy duros. Así él puede satisfacer su necesidad de morder. A partir de ahora cada vez querrá hacer más cosas, y cuando no le sea permitido se frustrará. Debes entender que es completamente normal, y es algo que tiene que ocurrir. Te adjunto un artículo que puede ser de tu interés. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=244
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de claudia pacheco (Chile, el 28 de enero del 2012)
Hola. Necesito ayuda: tengo un pequeño de 20 meses que siempre ha sido malo para comer , pero ahora su alimentación se reduce a plátanos, leche, pan y algo de arroz. Estoy desesperada, ya que ni los estimulantes para el apetito le ayudan. Está bajo de peso y he intentado de todo. Gracias.

Respuesta: Hola Claudia:
Tienes un hijo con poco apetito. En ello influyen los genes y por tanto es muy difícil, sino imposible, cambiar esta situación. Es importante que lo abordes con tacto y comprensión. Si no, el niño comerá cada vez menos, ya que si hay batallas en torno a la mesa, asociará la comida con presión. En mi libro '¡Socorro! M hijo no come', Ediciones Médici, encontrarás muchas pautas. Y también es este artículo: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=317
Fíjate en los grupos alimenticios. Tu pequeño por lo menos come algo de cada grupo. Esto ya es una buena señal. Ahora come menos, porrque al año necesita menos alimento que antes. Su crecimiento se ralentiza. El come lo que necesita. Y esto es bien poco, es verdad. Pero debes confiar en él, ya que ningún niño come menos de lo que su cuerpo le pide (habiendo comida).
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Coralia (Porlamar, Venezuela, el 27 de enero del 2012)
Hola. Me he leído casi toda la página y muchas otras, pero no logro que me aclaren cuales deben ser las porciones (cantidad) de comida que debe ingerir un bebé de 15 meses. Es más sencillo si nos dicen por ejemplo: dos cucharadas (de adulto) de arroz, tantas cucharadas de yogur, etc. en lugar de tantos gramos de esto o de aquello, pues cuando uno le está sirviendo la comida, no tiene un peso al lado para pesar todo. Me he preocupado mucho porque he visto un programa de "padres desesperados" en discovery home and healt y se criticaba a los padres porque a los niños de 8 años le daban porciones muy grandes de comida y ella explicaba cuanto (en cucharadas adultas) debía consumir el niño... Yo me impresioné y me parece entonces que a mi bebé de 15 meses en proporción con el 8 años, le estoy dando o pretendiendo darle mucho. Gracias

Respuesta: Hola Coralia:
Entiendo tu idea y en mi libro '¡Socorro! Mi hijo no come' efectivamente tengo esquemas que explican las cantidades en cucharadas. Tienes razón, ya que muchas madres piensan que sus hijos deberían comer más de lo que en realidad les conviene. En breve lo pondré en mi página y lo podrás leer en Publicaciones / Comida.
Seguro que esto te sirva.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Carolina Mata (San Luis Potosi, México, el 23 de enero del 2012)
Mi hijo de 3 años 4 meses va a natación 3 días por semana 1/2 hora. Empieza a llorar cuando el maestro le pide hacer alguna actividad y no acaba el llanto hasta que termina la clase. Yo le digo que está bien llorar pero no por eso. Ya lo he cambiado de maestro y sigue igual, ¿será mejor sacarlo de la actividad y meterlo más grande?

Respuesta: Hola Carolina;
Sí, por el momento es mejor que dejes de llevarlo. Su llanto indica que no está a gusto, algo debe de haber que no le guste. Cuando antes lo saques mejor, pues de lo contrario puede tomarle miedo al agua y vivirlo como una experiencia negativa. Cuando el llanto persiste durante toda la actividad es que algo anda mal. Sí el llanto fuera solo al iniciarlo y el resto de la actividad estuviera bien sería diferente. Pero dada esta situación es mejor sacarle y esperar que esté preparado para alguna actividad extraescolar. También sería bueno preguntarle si tiene alguna preferencia, o hablarle de diferentes actividades; música, futbol, tenis, manualidades… para ver si es que hay otra actividad que le llame más la atención. Es posible que la natación precisamente no sea de su agrado.
Un saludo afectuoso
Helena Feenstra




Pregunta de Luz (Argentina, el 22 de enero del 2012)
Hola. Tengo un niño de 2 años que entre los 4 y 5 meses comía el puré, arroz y fruta. Pero un buen día dejó de comer y ahora solo se alimenta de leche, yogurt, galletas, y cereales. Te cuento que es muy inteligente porque aprende todo lo que le enseñas. Pero a la hora de sentarse a la mesa, él sale a jugar, por nada en el mundo quiere sentarse, he probado miles de forma. Hoy en día tengo que procesar la carne y la mezclo con leche es el único método que tengo por ahora. ¿Cómo me podrías ayudar?

Respuesta: Hola Luz:
Los niños a esta edad prefieren jugar antes de comer. Obligarles no tiene sentido, al contrario: empeora la situación. Así que sé flexible con él y procura que la comida no dure más de lo que le cueste comerse lo que está en su plato. Ponle poca cantidad y déjale que coma solo. Si no quiere, desiste y ofrécele la siguiente comida a la hora de siempre. Si tiene hambre, comerá. Ahora toma poca fruta. Hazle batidos a base de frutas, mezclándolos con yogurt, lo mismo que haces con la carne. Procura que no tome más de medio litro de leche o sus derivados al día, ya que si no, se saciará solo con leche.
En mi libro ‘¡Socorro!, mi hijo no come’, Ediciones Médici, encontrarás más pautas, igual como en este artículo: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=317
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Soraya Harb (San Antonio Estado Tachira, Venezuela, el 19 de enero del 2012)
Soy docente y tengo una niña que no habla sino solo con sus padres. ¿Qué puedo hacer para que la niña hable con su entorno social? Está haciendo primer grado actualmente. La maestra de preescolar me informó que nunca habló en el grado. Sólo habla con sus padres y en su casa. He tratado de ganarme su confianza y nada. Llevo tres meses trabajando con ella.

Respuesta: Hola Soraya:
Esto que le ocurre a su alumna se llama "mutismo selectivo". Se trata de una timidez extrema que hace que se bloquee en un entorno que no sea su hogar. También puede darse de modo menos extremo: por ejemplo; el niño sí habla en el colegio, pero no en situaciones puntuales, como en una nueva actividad extraescolar con un nuevo profesor, en una función de teatro, en una tienda etc. Es importante que como docente suya aceptes su mutismo, esto hará que la niña se sienta bien contigo y con el tiempo le dará confianza y fuerza para hablar. Debes aceptar su problema tal como lo haría con un alumno zurdo al que tampoco obligaría a escribir con su mano derecha. Esto requiere mucha paciencia y cariño, pero es importante. Para iniciar el contacto con ella hazle preguntas que pueda contestar con sí y no, aunque sea con gestos con la cabeza. Muéstrate muy contenta con cada gesto de comunicación que tenga hacia tí. Fomenta los momentos a solas con ella. Una de las terapias que más se utiliza con estos niños, es que uno de los padres acuda al aula después de clase. Con el fin de que la niña hable con, por ejemplo la madre, en presencia de suya. Este es el primer paso, mediante el cual la niña se acostumbra a hablar en el aula estando la docente presente. El siguiente paso es tú te involucres en la conversación y así sucesivamente. Cuando la niña ya se atreva a hablar se invita a un compañero de clase para incluirlo en el encuentro...La cuestión es ir probando formas poco a poco a su ritmo. Por otro lado si le gusta invitar algún amigo/a a casa, anímale a que lo haga. Mantén un contacto cercano con los padres para ir hablando de sus avances. El pronóstico de este problema es bueno: con el tiempo perderá su timidez y hablará. Pero puede durar, así que hay que ser muy pacientes con ella.
Si quieres escríbenos de nuevo dentro de un tiempo y nos vas contando cómo va.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Noemi Casado (Saladillo, Argentina, el 3 de enero del 2012)
Hola. Tengo un hijo de 28 meses que varias oportunidades ante algún "no" de su abuelo suele llorar. En este último tiempo ha estado más sensible. Incluso a los retos míos cosa que no sucedia antes. Realmente me preocupa. Gracias

Respuesta: Hola Noemí,
Te adjunto un artículo que precisamente habla de este tema: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=551 Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Laura (México, el 4 de enero del 2012)
Hola!! Tengo un hijo de 6 años, acaba de entrar a la primaria. De principio su maestra me decía que él si jugaba con otros niños. Pero de unos meses para acá le pregunto a él que como le fué en la escuela y me dice que no juega con nadie. Que nadie es su amigo y que los otros niños están ocupados. De tanto que le pregunto él se desespera y tengo miedo de que después no me quiera platicar nada. Esta situación me tiene muy preocupada y triste. Mi niño es hijo único, mi esposo y yo vivimos con mi mamá. Por lo que siempre ha estado en casa. Por ser el único nieto esta muy consentido. Nunca fue a la guardería hasta que entró al jardín de niños y ahí se relacionaba con niños pero moderadamente. Tiene una primita de su edad con la que se junta mucho cuando los visitamos. Pero la mayor parte del tiempo juega solo. Me siento muy mal por esa situación. Pienso que una actividad extraescolar, como un deporte, le haría abrirse más pero mi horario de trabajo ni él de mi esposo nos lo permite. Necesito un consejo urgentemente para acercarme a él y no fastidiarlo. Además mi hermana que también vive con nosotros acaba de tener a su bebé. Siento que se ha sentido desplazado por su llegada, a pesar de que lo tratamos igual. De hecho hasta lo consentimos más, y desde que llegó el bebe, quiere que lo tratemos como uno. No se si esto influya en su modo de relacionarse, por favor, ayúdeme. Gracias!

Respuesta: Hola Laura:
Es cierto que es mejor no presionar para que nos hablen de algo. Si tu hijo percibe que esto a tí te preocupa él puede empezar a sentirse mal por ello. Mantén tu confianza en él, muestra tu apoyo y siempre contará contigo para hablar. Una buena forma de llegar a él es crear una rutina por ejemplo, todas las noches antes de dormir puedes leerle un cuento. Lee este artículo. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=392 Hay cuentos que tratan sobre cómo hacer amigos. Sería bueno que eligieras alguno para compartirlo con él. Coincido contigo que le vendría bien hacer algún deporte, o actividad de pintura, de música... si encuentras alguna forma de llevarle estaría muy bien. Otra opción es traer un amigo a casa, o que él vaya a su casa. Consentirlo no es positivo, hay que poner ciertos límites, y debe aprender que no todo lo puede tener. Esto podría dificultar futuras relaciones con otros niños. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=258 Lee también este artículo. Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Camila (Antofagasta, Chile, el 3 de enero del 2012)
En realidad los bebés son muy astutos. Concuerdo con Pilar y su hija. Mi hijo tiene 6 meses y ya no sé qué hacer, llora por todo. Le tengo miles de juguetes, andandor etc. No se queda tranquilo. Está feliz un momento, 10 minutos a lo maximo, y luego llora y llora falsamente. Todo para que uno lo tome. En realidad la paciencia se me acabó. Ya no soporto sus llantos. ¿Qué puedo hacer para quitarle sus malas costumbres? En la casa de mi suegros llora y todos corren a tomarlo. En mi casa estoy sola y me agota. En realidad la poca energía que tengo me la colapsa, ¿qué puedo hacer? Necesito una ayuda.

Respuesta: Hola Camila:
Un bebé de seis meses nunca llora falsamente. Durante el primer año de vida los bebés necesitan nuestra plena atención. Mediante el llanto te expresa que necesita algo; tomar pecho, que hay que cambiarle, dormir, o simplemente quiere saber que estás cerca y sentirte. A esta temprana edad el bebé necesita sobre todo el calor de su madre. Todavía no razona, ni argumenta, no puede pensar voy a llorar para conseguir algo. Todo lo que te pide con esta edad es porque realmente lo necesita. De hecho, tu hijo ahora mismo es como una extensión tuya, él no sabe todavía que es una personita, él cree que sigue formando parte de tí, como cuando estabas embarazada. Es como si fueráis uno, entre los dos. Es agotador, pero él te necesita y cuanto más cariño y amor le des mejor estará tu bebé y menos llorará. Te aconsejo que leas libros o artículos para que puedas entender mejor a tu bebé. Un saludo,
Helena Feenstra




Pregunta de Mónica (Trujillo, Perú, el 3 de enero del 2012)
Hola, mi duda es que tengo un niño de 1 año 8 meses y una niña de 5 meses.
El problema es que mi hijo siempre vomita. Cuando estaba embarazada yo le hablaba mucho sobre la llegada de su hermanita. Al parecer al inicio no le afecto tanto, comía, jugaba tranquilo... pero últimamente estos 2 meses esta muy llorón. Quiere andar cargado, me ve con su hermana cargada y me pide que la baje y lo cargue a él. Ellos juegan por ratos y después él la quiere morder, le pone trapos en su cara...etc. No sé qué hacer, me hace berrinches en la calle, por todo llora, no quiere jugar solo. Su papá ya no juega con él como antes porque llega tarde de trabajar. Yo lo atiendo en lo que puedo. A parte vivo con mis padres y nació mi sobrinito. Tiene sus primos que aqui en casa mucho lo fastidian, le pegan. Por eso yo lo tengo metido en mi cuarto y él se aburre. Ayúdeme para entenderlo. Nosotros le damos todo, amor , juguetes, ropa, comida pero él no está contento. No obedece una orden. No se si castigarlo es una opción, ¿o como enseñarle a obedecer? Yo no puedo dividirme en dos... Además está muy enfermo con la tos y diarreas.

Respuesta: Hola Mónica:
Son muchas las consultas que me haces. Vamos por partes. A pesar de tus esfuerzos porque tu hijo no tenga celos, sí que tiene un poco. Que vomite, te pida que los subas... todo esto son señales de que no lo está llevando nada bien. No lo hace a propósito, ni está finguiendo. Es importante que en la medida que puedas dediques un tiempo cada día exclusivamente para él. Ese momento será "vuestro momento" lo llamaréis así, y se hará algo que a él le guste, para sentirse especial. Por otro lado está en la edad de tener rabietas. Ahora mismo el castigo no es una opción, todavía es demasiado pequeño como para razonar. No entiende, por lo que sería contraproducente castigarlo. Lo que sí que hay que hacer es comenzar a poner límites, no darle todo lo que quiere a cada momento. Es una pena que no pueda jugar con sus primos. Te animo a que hables con ellos para que aprendan a relacionarse con tu hijo sin que lo fastidien. Eso le vendría muy bien a él, para sentirse acompañado y al mismo tiempo tienes más tiempo para dedicarle a tu hija. Ten en cuenta, que aunque él sea mayor que su hermana, sigue siendo un niño muy pequeño que necesita mucha atención. Es normal que te reclame y te necesite. Otra cosa, el hecho de que la quiera morder no tiene ninguna maldad, no es consciente de que pueda hacer daño. Te voy a adjuntar una serie de artículos que pueden ser muy interesantes para tí: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=900 http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=340 http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=244 Ánimo, un saludo afectuoso.
Helena Feenstra




Pregunta de Rosy (Trujillo, Perú, el 3 de enero del 2012)
Mi nieto tiene 5 años. Él controlaba bien sus esfínteres, pero últimamente se hace caca en los calzoncillos y se ensucia las manos. Le hice ver que está mal y me dijo llorando que extrañaba a su nana porque con ella jugaba y dibujaba y con sus padres no. La nana estuvo de permiso unos días, está comiendo poco y mal. Al parecer tiene bichitos en el ano pues siempre se rasca, sus padres lo adoran y yo igual. Estamos muy preocupados porque no come por lo de la caca. Le hicieron una linda fiesta por sus 5 años y no participó. Se salió al jardin y allí se quedó mucho tiempo. Ayúdeme a entender este comportamiento. Él es un niño vivaz, inteligente, juguetón y muy amoroso, pero tiene estos comportamientos. Ayúdeme a solucionar, ¿qué debemos hacer? Gracias

Respuesta: Hola Rosy:
A perdido el apetito porque está triste. Es muy buena señal que hablara contigo y te explicara la razón de su tristeza. Seguid prestándole mucha atención, no juzgarlo. Dejar que exprese su pena. Esto forma parte de la vida de todos los niños, no podemos evitar que a veces se sientan tristes. Mientras pueda compartirlo con vosotros y sentir vuestro apoyo el niño estará bien. Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Jana (Zacatecas, México, el 3 de enero del 2012)
Hola. Buenas tardes. Tengo dos hijas; una de 6 y otra de 8 años. En las mañanas es una pesadilla levantarlas para ir a la escuela. Las visto y siempre se levantan de mal humor. Siento que no tengo control sobre nada y me siento con poca tolerancia. ¿Qué hacer? gracias!

Respuesta: Hola Jana:
¿A qué hora acuestas a las niñas? Es bueno y necesario que hagan noches de 10 horas. De esta forma se levantarían con más energía. Ya tienen edad para vestirse solas. Quizá deba haber un cambio radical en la forma de hacer las cosas en tu casa para de esta foma provocar un cambio en el ambiente. Te animo a que hables con ellas y les expliques como van a ser las cosas a partir de ahora. Tú las despiertas, les dejas la ropa preparada y las esperas en la cocina para desyunar. Si les animas a que hagan cosas por sí mismas les gustará y su humor mejorará. Cuelga un calendario en la nevera con tareas, y cada vez que se vistan solas (o lo que tu quieras que hagan) pones una pegatina. Cuando tengan 5 pegatinas seguidas les das un premio (golosinas, chocolate...) Tienes que ponerte firme y no ceder. Ellas deben vestirse solas. Poco a poco ves introduciendo cosas que puedan hacer ellas solas. Esto les gustará y les dará seguridad. Si se ponen rebeldes y no quieren vestirse las llevas en pijama a la escuela, ya verás lo rápido que se visten solas. Pon el despertador algo más temprano para tener más tiempo y vaya todo más fluído, sin prisas. Pon un despertador también en el cuarto de las niñas. Si te lo propones notarás cambios muy rápido y ya verás como todos en casa estaréis mejor. Suerte!
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Luisa (Argentina, el 28 de diciembre del 2011)
Hola. Tengo un hijo de 4 años y 8 meses. El problema es que hace muchas preguntas. Sobre cada cosa pregunta y si le contestamos, hace otra y otra y así todo el tiempo. Quisiera saber cómo manejarlo, porque llega momento que me cansa. Además: ¿es normal que pregunte y no pare de preguntar? Agradecería mucho su ayuda desde ya muchas gracias. Saludos.

Respuesta: Hola Luisa:
Sí, es normal, además en general es un indicio de una alta inteligencia. Tiene un gran afán por aprender. Quizás puedas leer mi libro 'El hijo superdotado', Ediciones Médici, para ver si tu hijo tiene realmente altas capacidades. Lo puedes pedir en: [email protected] Entiendo que a veces te desespere tanta pregunta. Sé honesta con él en estos momentos y pídele que espere un poco. Hay padres que incluso acuerdan unas horas del día, ¡libres de preguntas!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Maricarmen (Lebrija, España, el 27 de diciembre del 2011)
Mi pareja le da coraje que a mi hijo de tres años le guste pintarse las uñas. No sé qué hacer para explicarle, pero él dice que por mi culpa se va a convertir a homosexual.

Respuesta: Hola Maricarmen:
A tu hijo seguramente le gusta porque lo ve en ti. A los 3 años un niño aún no tiene una idea clara de su sexo y para él todo es posible. Tu pareja no debe preocuparse por este detalle, ya que la identidad sexual ya está formada al nacer y un acto como pintarle las uñas no tendrá este efecto.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Karla Gonzales (Tegucigalpa, Honduras, el 24 de diciembre del 2011)
¡Hola! Tengo una niña de 5 años y necesito su consejo, ya que no sé cómo decirle que su hermanito menor tiene otro padre que no es él de ella. Otra consulta es: mi bebe de 2 años ¿puede crecer viendo a su padre biológico y eventualmente a su padre de crianza? A ambos les llama 'papi'.

Respuesta: Hola Karla:
A los dos hijos debes contarles la verdad. Tu hija ya tendrá algunas nociones del origen de los bebés, así que aprovéchalo para explicarle cómo están las cosas. Supongo que ella también verá al papá de su hermanito, cuando vaya a recogerle ¿verdad? Y explícale que hay un padre de sangre y otro de 'corazón', ya que este último es el que lo cuida a diario, suponiendo que vivís juntos. No me explicas muy bien tu situación, así que me es difícil averiguar cómo es exactamente, pero sea como sea, es importantísimo que les cuentes a los dos la versión verdadera de sus orígenes. Cuanto más se les esconda, mayor trauma a más edad. Y claro, el pequeño puede (y debe) ver a sus dos papás. Ten en cuenta que los niños suelen aceptar muy bien este tipo de cosas y más si se les contamos con naturalidad. Te aconsejo que primero aceptes tú misma la situación tal como es y que a continuación se lo cuentes a ellos. No hace falta darles muchos detalles. Espera a lo que ellos te pregunten.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Maru (México, el 6 de diciembre del 2011)
¿Es bueno que mi esposo se bañe con su hija de 4 años?

Respuesta: Hola Maru:
Lee este artículo, despejara tus dudas: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=865
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de María (Guipúzcoa, España, el 18 de noviembre del 2011)
La maestra de mí hijo de 5 años me comenta que el niño depende mucho de su amigo. No se relaciona con más niños y que en todo momento está pendiente de donde se encuentra tanto en la clase como en el recreo. Es un niño tímido, pasa desapercibido y no colabora en los juegos en grupo. Sin embargo cuando sale del colegio juega mucho en el parque con muchos niños, se relaciona muy bién, no entiendo porque no le pasa lo mismo en el colegio.

Respuesta: Hola María:
Es buena señal que fuera del colegio si que se relacione bien y juegue con otros niños. Los niños tímidos suelen sentirse a gusto con un único amigo y no necesitan más. Es cierto que sería bueno que poco a poco se fuera abriendo. Pero esto, muchas veces, viene con los años. No hay que forzar nada, hay que respetar su ritmo y su forma de relacionarse. Cosas que puedes hacer; es traer algún amigo a casa, que no sea el de siempre, o que él vaya a casa de otro amigo para que vaya ampliando su círculo de amistades. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=785 Aquí te adjunto un artículo que trata sobre los niños tímidos. También puedes leerle cuentos que hablen sobre el tema, como por ejemplo: "Roland, el vergonzoso" de Timun Mas o "Pablo no quiere estar solo" de San Pablo. Esto le ayudará a sentirse identificado y entenderse mejor a sí mismo. Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Bismarck (Trinidad, Bolivia, el 8 de noviembre del 2011)
Mi hijo de tres años, es muy tímido y pacífico. Se deja pegar por otros niños menores que él. ¿Qué hacer en estos casos?

Respuesta: Hola Bismarck:
Ser tímido no tiene nada de negativo, pero sí es importante enseñarle a defenderse y hacerle entender que no debe dejarse pegar por nadie. Una buena forma de ayudarle es hablando con él; deja que te cuente y te explique. Trata de averiguar por qué actúa así, sin juzgar. Debe sentirse comprendido. Lo siguiente es fomentar su autoestima. Te adjunto un artículo donde encontrarás diferentes pautas; http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=360. Otra forma en la que puedes ayudarle es leerle cuentos que traten sobre este tema. Esto puede serle muy útil para sentirse identificado y de esta forma poder conectar con sus sentimientos. Esto son ejemplo de libros que puedes leerle: "Titín, el niño avispa" o el "Torito Chispa Brava"ambos de Pedro Pablo Sancristán. Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Silvana (Argentina, el 28 de octubre del 2011)
Hola! Mi pareja tiene una hija de 7 años, con la que me llevo muy bien. Él es muy buen padre y vive más con su papá que con su mamá. Yo aún no vivo con él. El caso es que él es muy "tranquilo" y deja la puerta abierta del baño cuando se baña y por ahí la nena entra. Lo toma totalmente natural, pero a mi me parece que ya no es edad para que vea a su papá desnudo. Y tampoco , el tema de venir a veces a dormir a nuestra cama o que una vez por mes duerma con su papá. ¿Me podrías asesorar en como encarar a mi pareja? ¿y qué deberia hacer él? Gracias!

Respuesta: Hola Silvana:
Creo que es un tema que te incomoda a tí y que por el contrario tu pareja parece no pensarlo. Lo mejor es que lo hables con él y le comuniques tu duda. No hay nada de malo en ello y es la mejor forma de que os podáis entender. Generalmente la diferencia se encuentra en la educación que haya recibido cada uno. Te adjunto un artículo que puede ser de tú interés: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=865 De todas formas te animo a que hables con tu pareja.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Eliany (Colombia, el 28 de octubre del 2011)
Mi hijo de 5 años es un pilo academicamente. Ha recibido distinciones. Pero las profesoras me colocan muchas quejas en cuanto a la socialización. Dicen que agrede a los compañeros. Por otro lado no le gusta acostarse temprano y por más de que lo lleve temprano a cama se queda dormido a las 11:00pm. ¿Qué puedo hacer para ayudarlo?

Respuesta: Hola Eliany:
Por lo que me cuentas tengo la impresión de que tu hijo tiene altas capacidades intelectuales. Esto puede repercutir en su forma de socializarse con los de su edad, ya que sus coetáneos no están a su mismo nivel, por lo que él se siente incomprendido. Esto a su vez puede explicar su agresividad hacia ellos. ¿Has notado que juega más a gusto con niños mayores que él? Si así fuera, confirmaríamos esta idea. Pide en el colegio que le hagan un test de inteligencia para salir de dudas. En mi libro "El hijo superdotado" encontrarás más información. En cuanto al sueño permítele que esté activo en su cuarto hasta que le entre el sueño. Un saludo afectuoso,
Coks Feenstra




Pregunta de Silvana (Chile, el 27 de octubre del 2011)
Hola. Mi consulta es la siguiente: mi hijo de 5 años no llora. Es todo lo contrario a las consultas normales. Él es muy testarudo y se resiste a llorar. Como si estuviese bloqueado. Me preocupa que no pueda expresar sus emociones, gracias!

Respuesta: Hola Silvana:
Se me ocurren algunas ideas que pueden ayudar a tu hijo a empezar a poner palabras a sus sentimientos y también a aceptar que éstos existen. Busca y léele cuentos en los que se hable de experiencias, emociones, sentimientos. Para que se vaya familiarizándose con éstos. Además de esto; crea una rutina de preguntarle todas las noches antes de dormir, cual fue el mejor y el peor momento del día. Cuéntale tú los tuyos. Así fomanetas la comunicación entre vosotros y ayudas a ponerle palabras a sus experiencias. Mediante la fantasía y el juego se puede abordar cualquier problema. Anímale a que invente sus propios cuentos y escúchale con atención, pues es muy posible que en sus cuentos esté reflejada su propia experiencia o lo que es importante para él. Lee los siguientes artículos: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=392 http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=369
Espero que con estas ideas puedas conectar con tu hijo y ayudarle a expresarse.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Saida (Catalunya, España, el 26 de octubre del 2011)
Mi hijo de 15 meses lleva unas semanas que no se deja cambiar ni de ropa ni de pañal (lo cambio en el cambiador y siempre lo he realizado alli); empieza a llorar, a ponerse tenso y no hay manera. He probado con todo: cantar, música, tranquilizarlo y luego seguir, pero nada. No sé qué hacer, porque cada vez tardamos más en cambiarle. Gracias.

Respuesta: Hola Saida:
Existe un truco sencillo que acabará con su resistencia: vestirle y cambiarle de pie. Ahora, como ya es un pequeño deambulador, no le gusta estar tumbado. Esa posición le tiene aborrecido y por este motivo protesta, se mueve, intenta irse, etc. Pero haciéndole las cosas de pie, la resistencia se esfuma. Quizás el pañal no queda tan perfecto acoplado a su cuerpo, pero ganarás mucho en colaboración de su parte. Bueno: tampoco le gusta que tardes mucho, ya que a esta edad lo que más les gusta a los pequeños torbellinos, es estar en movimiento. Así que de pie y sin dilación. ¡Ánimos!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Angelica (Chile, el 25 de octubre del 2011)
Tengo una hija de 4 años que es muy retraída y que en el jardín sufre mucho porque los niños le pegan o le quitan las cosas. Además, llama tan poco la atención que muchas veces cuando se cae sus cosas, no se dan cuenta de lo que le ocurrió porque ella no llora, ni dice lo que le ocurre; cede sus juguetes, su lugar para jugar o participar de las actividades, si alguien junto con ella elige un objeto. Le cuesta mucho contarme sus problemas y siempre sale enojada conmigo del jardín, también con gente extraña cuando le preguntan algo, le cuesta hablar y se come las uñas. Nosotros le entregamos todo nuestro amor, nuestra atención y todo lo que quiere. En la casa y con la familia es muy feliz.. Por favor necesito su ayuda.

Respuesta: Querida Angelica:
Lo idóneo para tu hija sería un grupo pequeño de niños, pero me temo que esté en uno con muchos niños. Y ella con tu buen carácter y su timidez lo está pasando mal. Pero tú la conoces y debes hacerle saber que estás de su lado. Que ella te podrá contar todo sin que te enfades por su falta de sociabilidad. Y esto es muy importante. También debe poder contar con el apoyo de su maestra. Esta debe vigilar de cerca lo que ocurre entre los niños y procurar que tu hija esté sentada en la mesa con otro u otra de buen carácter. Además, debe castigar las malas conductas de sus compañeros. Esta es la función de un buen maestro. Puedes quizás hacer una grabación de tu hija en casa para que su maestra vea cómo puede ser la niña. También sirve para que vea cómo le está costando la estancia en clase. Tu hija no habla con extraños, debido a su timidez. Lee este artículo mío sobre este tema: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=785
Así que resumiendo: hay que protegerla (no debe ser víctima de un acoso escolar, se debe atajar este problema), hay que apoyarla y ser su cómplice y hay que respetar su timidez.
Los niños tímidos aprenden a ser menos tímidos a medida que vayan teniendo experiencias positivas con su entorno.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Anahi (Argentina, el 25 de octubre del 2011)
¿Por qué mi bebe que tiene un año y medio grita mucho?

Respuesta: Hola Anahi:
Es posible que grite cuando quiere algo, porque no sabe cómo actuar para obtener aquello que quiere. Se frustra y grita porque por el momento no sabe qué más puede hacer. Cuando grite puedes acercarte y preguntarle en un tono calmado; ¿qué quieres hija? Anímala a conseguir lo que quiere. No se lo ofrezcas directamente, deja que ella investigue para saber cómo lo puede conseguir. Por otro lado gritar también es una forma de preparar la voz y empezar a hablar. Está en un punto en el que ya entiende muchas palabras, pero todavía no es capaz de reproducirlas, ya que el lenguaje pasivo (entender) procede al lenguaje activo (hablar). Así que intenta no frustrarte. Considéralo como algo normal, positivo y pasajero. Lo es.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de David (andalucia - sevilla, españa, el 21 de octubre del 2011)
Hola, llevo 7 años casado y tengo un peque de 6 años. Mi matrimonio iba bien hasta que nació mi peque, que por una negligencia médica nació con una minusvalía. Mi mujer desde la noticia del problema de mi hijo, se ha ido viniendo abajo paulatinamente. Ella dice que lo lleva lo mejor que puede, pero nuestra vida sentimental es casi nula. Parecemos compañeros de piso más que pareja además de muy poca vida sexual. Yo la quiero pero no sé si seguir o dejarla porque me da la sensación de que si la dejo le voy a destrozar la vida. Además no quiero dejarla sola con lo del peque, porque me necesita. No sé que hacer por el bien nuestro y el de nuestro hijo.

Respuesta: Hola David:
Entiendo que estás en una situación complicada. No puedo decirte mucho ya que tu consulta es muy personal. Pero leyendo tu email me recordó un libro que creo que te puede venir muy bien. Se llama "Un amigo como Henry". Es de Nuala Gardner, Knd Ediciones. Te lo recomiendo. Por lo demás, habla con tu pareja, amigos o incluso te vendría bien hablarlo con un profesional que pueda ayudarte a ver qué necesitas o qué puede veniros bien. Ánimo,
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Irene Gonzalez (Perú, el 19 de octubre del 2011)
Mi hijo de 4 años es alegre y amistoso. El problema es que no es aceptado por sus compañeros de cole. No sé porqué. Él va feliz, pero nunca juega con nadie. Ya lleva casi 2 años en la misma situación. Me dice yo soy amigo de tal niño, pero él no quiere jugar conmigo. Yo lo he visto, porque hemos salido con otros niños y mamás y lo dejan a un lado, a pesar de que él les habla y todo. Parece como que no lo escuchan. Cuando lo llevo a jugar sólo con otro niño y no hay nadie más, ahí es mucho mejor, y sí que juegan. Casi normal, diría yo. ¿Qué puedo hacer?

Respuesta: Hola Irene:
No se muy bien a qué puede deberse. Quizá no sepa bien cómo hacer contacto, y haya algo que no haga del todo bien. Como has visto que cuando se trata de un sólo niño si que va bien, te recomiendo que trates de encontrar ratos en los que pueda estar con un solo amigo. Tráete alguno a casa, o que vaya él a casa de alguién. Si aprende a jugar con un niño, pronto sabrá relacionarse mejor con más niños. Puedes leer con él alguno de estos libros:
‘Haciendo amigos’ Beascoa
‘¿Qué es un amigo?’ Beascoa
‘Maisy y sus amigos’ Serres
‘Max quiere tener amigos’ La Galera
Confía en él, muéstrale tu apoyo.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Karla (México, México, el 19 de octubre del 2011)
Hola! Quisiera que me ayudaran. Tengo una hija de 6 años, muy sonriente. Pero cuando se trata de explicar algo o de poner atencion se pone a llorar y dice : "no se". De ahí no la saco. Ahorita esta cursando la primaria y con lo de los exámenes sufro. Quisiera saber cómo puedo hacer para que hable más, se exprese, y lo principal, que no llore.

Respuesta: Hola Karla:
Seguramente se trate de tímidez. Tu hija es una niña sensible y se pone nerviosa con facilidad. Para esto no existe más solución que respetarla y darle tiempo. Ella necesita poder sentirse a gusto para hablar y desenvolverse. Necesita sentirse aceptada. Así que lo primero de todo es que aceptar que ella sea así. A partir de ahí lo demás vendrá con el tiempo. Siempre será una niña tímida, pero con los años irá perdiendo el miedo a las situaciones. Cada vez tendrá más confianza. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=785 Lee el artículo que te adjunto. Es importante que ella sienta que tú la comprendes y que sepa que estás ahí para ella.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Belen Guzman (Balcarce, Argentina, el 17 de octubre del 2011)
Hola. Mi hijo va a cumplir tres años. Cuando come algo que no le gusta lo escupe y luego se queda con la boca abierta durante horas. Ya lo hizo cuatro veces hace un mes atrás. No le gustó la leche y estuvo con la boca abierta 12 horas sin comer nada hasta que se durmió. Ya lo consulté al pediatra y lo vió bien, sin darme una respuesta. Ayer lo hizo y estuvo 7 horas así hasta que se durmió. A parte que no se queja ni nada. Sólo que se pone así y no termina hasta que no se duerme. Puede que sea una mezcla de mentira.

Respuesta: Hola Belén:
No sé qué decirte, pero me parece que esto es su manera para evitar un posible mal sabor en su boca. No creo que sea alarmante. Prueba darle agua, zumo, o algo que le quite este sabor. A ver si de esta forma se le pasa.
Un saludo,
Helena Feenstra




Pregunta de Lianne Gonzalez (Eua, el 16 de octubre del 2011)
Mi hija de 7 años no sabe hacer amistades. Me está haciendo rechazo a la escuela. ¿Será posible que ud me ayude? Gracias

Respuesta: Hola Lianne:
Puedes leer con ella los siguientes libros; -'Haciendo amigos’ Beascoa
-‘¿Qué es un amigo?’ Beascoa
-‘Maisy y sus amigos’ Serres
-‘Max quiere tener amigos’ La Galera
Otra cosa que puedes hacer es organizar que traiga algún/a amigo/a a casa. Fomenta los ratos que pueda estar con niños. Empieza poco a poco. Si tiene primos/as de su edad trata de juntarles también. Proporcionales algún juego para compartir, anímala. Si se trata de una niña tímida es mejor comenzar poco a poco, con un niño, evita las grandes concentraciones. Tu apoyo en este proceso es importante. Puedes empezar jugando tu con ella y algún amiguito y cuando veas que está agusto los dejas solos.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Marta (Madrid, España, el 16 de octubre del 2011)
Hola. Tengo un hijo de seis años al que llevamos a consulta psicológica por indicación de su médico. Es un niño diferente, siempre lo ha sido. En la primera visita le pasaron test de inteligencia que realizó llorando, tirado en el suelo a ratos, quejándose, insistiendo en que se quería marchar de allí. A pesar de ello y sin acabar todas la pruebas el resultado era de un CI 128. ¿Nos aconsejas que los repitamos? Lo cierto es que a raíz de esto pensamos que muchos de sus problemas de comportamiento con hermanos, compañeros... podrían estar relacionados con una posible alta capacidad. ¿Seria pronto para diagnosticarle? Muchas gracias

Respuesta: Hola Marta:
La superdotación se puede diagnosticar a partir de los 3 años. Un CI de 130 indica altas capacidades. Te recomiendo el libro de mi madre; "El niño superdotado" de Coks Feenstra. Ediciones Médici. Es cierto que si es superdotado puede explicar muchas de sus conductas. En el libro encontrarás todo lo que necesites saber. Ponte en contacto con una asocicación de padres de superdotados, allí encontrarás información, apoyo, ayuda... En el libro están los datos de las asociaciones. Lee también este artículo: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=285
Mucho ánimo, un saludo afectuoso.
Helena Feenstra




Pregunta de Norma Rivera (Pachuca, México, el 14 de octubre del 2011)
Tengo una nena de 2 años. Su nana falleció y mi nena está desconcertada. Siento que se pregunta dónde está su nana, que era quién la cuidaba. No se como decirle que ya no va a estar más con nosotros.

Respuesta: Hola Norma:
Es normal que tu hija eche de menos a su nana y la encuentres desconcertada. Es bueno para ella y también para tí que le expliques a tu nena que la nana ya no está, que como era mayor está en el cielo descansando y por eso ya no la puede ver. Todavía es muy pequeña para comprender el significado de la muerte, pero lo mejor que podemos hacer para que no sea dolorosa para ella es hablar con normalidad acerca de este hecho. Dile que su nana le dió muchos besos y que sigue pensando en ella. Conforme vaya haciéndose mayor comprenderá mejor lo que esto significa. Recuérdale de vez en cuando que la nana le manda besos y abrazos desde el sitio bonito donde ahora se encuentra.
La pérdida humana es muy dura, pero no hay que negarlo ni mentir acerca de ello. Se combate con mucho amor y cariño. Te adjunto el link que trata sobre este tema. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=312
Te deseo mucha suerte. Un saludo afectuoso.
Helena Feenstra




Pregunta de Melisa (Argentina, el 13 de octubre del 2011)
Mi hija de 14 meses es una niña independiente y activa. Jugamos juntas siempre, pero hace unos días se la pasa gritando todo el tiempo. De repente ve algo que quiere y grita, se enoja y grita, grita por todo. Realmente no sé como actuar. Trato de calmarla pero termino perdiendo yo la calma.

Respuesta: Hola Melissa:
Tu hija está en el momento en el que, como bien dices, esta más activa. Por fín puede gatear, ponerse de pie, trepar... Además sabe manipular juguetes, sabe abrir y cerrar etc. Se le acaba de abrir un amplio abanico de posibilidades que le motiva mucho. Pero por otro lado también descubre que no siempre puede o sabe conseguir lo que quiere. Es posible que grite cuando quiere algo, porque no sabe cómo actuar para obtener aquello que ve. Se frustra y grita porque por el momento no sabe qué más puede hacer. Cierto nivel de frustración es bueno, ya que le anima a emprender alguna acción. Todo esto es normal y necesario para su desarrollo óptimo. Si la oyes gateando, protestando o alentándose a sí misma, puedes estar más tranquila que si no la oyes. Cuando grite puedes acercarte y preguntarle en un tono calmado; ¿qué quieres hija? Anímala a conseguir lo que quiere. No se lo ofrezcas directamente, deja que ella investigue para saber cómo lo puede conseguir. Gritar también es una manera para entrenar la voz y empezar a hablar. Está en un punto en el que ya entiende muchas palabras, pero todavía no es capaz de reproducirlas, ya que el lenguaje pasivo (entender) procede al lenguaje activo (hablar). Así que intenta no frustrarte. Considéralo como algo normal, positivo y pasajero. Lo es.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Mónica Hernández Vargas (Santiago, chile, el 5 de octubre del 2011)
Tengo una hija de 7 años. Es un niña muy alegre y feliz. Pero cuando está en el colegio y la profesora le llama la atención, o habla más fuerte, o le llama la atención a otro compañero, se siente muy afectada,. Cree que es todo contra ella y sufre mucho. No le gusta que le griten, es muy sensible.

Respuesta: Hola Mónica:
Efectivamente esta actitud indica que tienes una niña muy sensible. No hay nada de malo en ello. Esto hace que ella viva las cosas más intensamente que otros niños; tanto las cosas buenas como las malas. No es fácil educar a una niña hipersensible; exige de ti paciencia, comprensión y diplomacia. Pero también es cierto que estos niños tienen una rica vida interior y descubrir el mundo a su lado es una experiencia sumamente enternecedora. Te recomiendo que hables con la maestra para que tenga en cuenta esta diferencia con tu niña, y trate de hablarle con más calma y más suave. Es bueno que leas con ella libros que hablen sobre experiencias y sentimientos. Para que vaya entendiéndose y conocer mejor que es todo esto que le pasa. Por ejemplo: ‘El niño tozudo’ Mary Sheedy Kurcinka Ediciones Médici o ‘El imaginario de los sentimientos’ SM. Si percibes que continúa teniéndo problemas en el colegio te recomiendo que acudas con ella a un psicólogo infantil.
Mucho ánimo,
Helena Feenstra




Pregunta de Lourdes (Perú, el 4 de octubre del 2011)
Tengo una niña de 2 años 2 meses. Cuando esta en casa es bailarina, conversa... Pero cuando vamos a reuniones con la familia o amigos, las cuales no son muy frecuentes o cumpleaños, la bebe no quiere estar ahí. Quiere que la cargue, si alguien se acerca a saludarla como que quiere llorar. Veo a otros niños que son tranquilos con otras personas, sin embargo mi hija no quiere estar ahí. Por otro lado, con relación a su comportamiento en la casa cuando quiere algo y le decimos que no comienza a llorar y a golpearse, yo ya no sé que hacer. Yo soy muy cariñosa con mi hija, porque es mi única bebe. Pero me indican que no debo serlo tanto. ¿Qué me aconsejas? ¿cómo puedo ayudarla?

Respuesta: Hola Lourdes:
Tu niña es tímida, es algo que forma parte de su personalidad. Necesita más tiempo que otros niños para poder tomar confianza con personas desconocidas. No es ni malo ni bueno, es simplemente su forma de ser. Hay que aceptar este hecho, respetarla y darle su tiempo. Te adjunto un artículo donde puedes leer más acerca de los niños tímidos, te ayudará a comprender a tu hija y a saber que es lo que le hace falta. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=785 En cuanto a los golpes cuando le dices a algo que no, se trata de frustración. Es muy habitual en los niños de esta edad. Dale un cojín y enséñale a golpearlo con los puños. De esta forma descarga su frustración y se siente aliviada. Como no tiene palabras con las que expresarse lo demuestran de esta forma: llorando y golpeándose. Permítele que se enfade y se sienta frustrada, ya que es algo que forma parte de la vida. Después de descargar este malestar se sentirá mejor.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Gabriela (Argentina, el 2 de octubre del 2011)
Hola! Mi pregunta es que mi bebé de tres meses solo toma pecho. Intente probar darle la mamadera, para evitar problemas a futuro cuando mama trabaje. Lo único que recibo es rechazo. ¿Es normal o en algún momento tomará biberón? Durante mi ausencia, me muero de dolor saber que va sufrir cuando yo no este. Por favor, dame una ayuda
gracias!!!

Respuesta: Hola Gabriela:
¿Existe la posibilidad de que puedas esperar unos meses antes de volver a trabajar? Tanto tú bebé como tú os necesitáis. Quizá tú también lo prefieras. Hay bebes que tienen resistencia a este cambio del pecho por el biberón. Algunos bebés intuyen que su madre en realidad no quiere dejar de darles el pecho; así que analiza si el deseo sobre el cambio de alimentación viene realmente de tí o lo haces por presión ajena. Sigue con el pecho si es lo que más deseas. De todas formas existen unos trucos para que se familiarice con el biberón. Por ejemplo; dáselo después de un toma de pecho. Con él sobre tu regazo permítele que juegue con este artilugio, llevarse cosas a la boca es un hábito normal. Repite este juego todos los días, siempre con un poco de líquido dentro. Otro truco que suele funcionar es darle el primer biberón en mitad de la noche, cuando el bebé está medio dormido.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Enrique (Santa Ana, El Salvador, el 1 de octubre del 2011)
Mi hijo tiene cinco años; es un niño muy inteligente y normal. Pero cuando está ante desconocidos en una piñata, en una fiesta o donde hay muchos niños se intimida, se llena de temor que lo hace llorar y lo paraliza. No sé qué hacer con su comportamiento.

Respuesta: Hola Enrique:
Esto puede deberse unicamente porque se trata de un niño tímido. Hay que darle el tiempo que necesite y sobre todo no forzarle, ni reñirle por ser así. Ya que esto no es algo que elija ni controle él. Necesita tiempo y también oportunidades. Organiza que traiga algún amigo a casa, estos encuentros en la intimidad del propio hogar pueden servir de trampolín para que inicie amistades. Tu apoyo en este proceso es importante. Te adjunto un link donde puede leer más acerca del tema. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=785
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Daniela (Santiago, Chile, el 30 de septiembre del 2011)
Hola, tengo una hija de 3 años 8 y meses. Ella va al jardín, la tía me cuenta que es muy sensible. Cuando ella llama la atención a otro niño, mi hija llora como que la hubieran retado a ella. En casa igual, es un poco complicada. Yo la reto y llora, pero sus abuelos la terminan consolando. Pierdo la paciencia rápido si no me obedece. Llora porque uno le dice que no,etc... Quiero quitarle lo sensible, pero no se cómo debo actuar para que cambie definitivamente su actitud. Por favor, contésteme pronto. Muchas gracias.

Respuesta: Hola Daniela:
Tienes una hija sensible. Lo primero que tienes que hacer es aceptar este hecho. Ella es así, es su temperamento y eso no lo puedes cambiar. Es una niña empática que sabe ponerse en el lugar de los que están a su alrededor. Es su forma de ser y no tiene nada de malo. No debes castigarla por ser así, solo empeorará la situación. Acéptala tal y como és. Si necesita tiempo para adaptarse a las situaciones dáselo. Te adjunto un artículo que te puede ayudar a comprender mejor a tu hija. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=785 Con los años se hará cada vez más fuerte, pero hay que darle la confianza que te pide para que esto ocurra.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Natalia ( el 29 de septiembre del 2011)
Mi hija tiene 2 años y medio. Muy frecuentemente al día, se hace la bebé, llora como bebé, y deja de decir las pocas palabras que sabe. Nosotros le decimos que no nos gusta la bebé, queremos a nuestra nena y se enoja mucho. Entonces le seguimos la corriente pero no se si eso esta bien.
¿Qué debo hacer?

Respuesta: Hola Natalia:
Parece ser que tu niña necesita sentirse bebé en algunos momentos. Haces bien permitiéndoselo. Al darle este placer de ser bebé, siendo mimada y cuidada ella queda satisfecha. Al quedar colmada esta necesidad, hará que con el tiempo lo necesite menos. Ya que el afán de todo niño es crecer y madurar. Por otro lado si ves que con el tiempo, (varios meses) sigue igual, entonces debes ser algo más estricta con ella. Algo que puedes hacer es enseñárle la parte buena de hacerse mayor. Motívale a que te ayude con las tareas, por ejemplo: doblar la ropa, que abra algún envase o te traiga algo. (cosas fáciles con instrucciones simples). Puedes decirle algo así: -como ya eres mayorcita vamos a hacer esto juntas. Le gustará mucho hacer estas cosas y sobre todo si es contigo. Pero esto dentro de un tiempo, por ahora permite que siga siendo un bebé cuando lo necesite.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Lucia (Colombia, el 29 de septiembre del 2011)
Mi hijo de 4 años le ha dado por jugar con muñecas. En casa somos una familia extensa y él se esconde en una habitación donde están las cosas viejas y allí juega a desvestir, vestir y maquillar las muñecas; además dice que en la escuela los niños le dicen 'niña'. Yo no le noto ademanes femeninos, pero si es llamada así por sus compañeritos debe ser por algo. ¿Qué debo hacer? Gracias.

Respuesta: Hola Lucia:
Lo mejor es aceptar este juego y no criticarle por ello. De este modo no tiene por qué esconderse ni sentirse mal. A esta edad jugar con muñecas (o jugar con camiones en caso de una niña) aún no revela la identidad sexual del niño o de la niña. Suele haber un interés por los juguetes de ambos sexos, ya que en realidad todos tenemos un lado femenino y otro masculino. Puede que en tu hijo su lado femenino esté algo más desarrollado y que los niños de su clase lo perciban. Por ello le critican, ya que los niños piensan en negro y blanco y aún no son capaces de matizar. Sé la aliada de tu hijo y dile que no pasa nada por tener esta preferencia. Sabiendo que tú le apoyas y amas incondicionalmente, se sentirá más fuerte para afrontarse a estas críticas. Si ves que va a más, habla con su profesora para que trate el tema en clase. Los niños, al entender este tipo de diferencias, muchas veces dejan de insultar a los otros, pero alguien tiene que abrirles los ojos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Rosy ( el 26 de septiembre del 2011)
Mi bebé tiene 1 año 9 meses. Acabo de entrar a trabajar, lo dejo con mi hermana 7 hrs, pero dice mi hermana que no deja de llorar y pedir a su mamá. No quiere comer y no quiere jugar, la verdad estoy muy peocupada porque no sé si será mejor llevarlo a un Cendi para que conviva con mas niños. Y si va a dejar de llorar. Ultimamente por las noches llora mucho.

Respuesta: Hola Rosy,
Tu bebé te está diciendo mediante su conducta que no está a gusto en las horas de tu ausencia. ¿Qué tal es la relación entre tu hijo y tu hermana? ¿Es buena? ¿ella tiene paciencia con él? ¿Él se alegra cuando la ve? Es por esto que ahora duerme mal, porque no lo está pasando bien durante el día. Mira a ver cómo es la relación entre ellos, guíate por tu intuición. Es posible que si lo llevas a un Cendi esté menos a gusto, ya que recibirá menos atención y habrá más estímulos, (ruidos, empujones, llantos...) Puedes probar pero con cautela. También es importante que cada vez que te despidas de él, le expliques que te vas a trabajar pero que volverás pronto para estar con él. Puedes darle algo tuyo, que huela a tí para que te lo guarde. Eso será como un puente entre su propia casa y la de tu hermana. Le dará consuelo.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Francisco ricera (Guatemala, el 25 de septiembre del 2011)
Hola, tengo un hijo de 2 años. Acabamos de tener una recién nacida y él ha cambiado su actitud. Por las noche se levanta a llorar desconsoladamente. Me imagino que es frustración. Le hemos puesto atención y le hemos dedicado tiempo solo a él. Han pasado 3 semanas y él sigue igual, llorando en la madrugada y peleando mucho. ¿Qué podemos hacer? Gracias

Respuesta: Hola Francisco:
Tu hijo de 2 años efectivamente tiene el "síndrome del rey destronado". Toda la atención de sus papás era para él hasta que nació su hermanita. Ahora tiene que compartirla y eso no le resulta fácil. Va a necesitar un tiempo para aceptarlo, debéis tener paciencia y ser comprensivos. Te adjunto un link donde puedes leer más acerca del tema. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=173 Es bueno que continúes dedicándole tiempo exclusivo para él, donde realizes alguna actividad de su gusto y se sienta especial. Esto es algo que requiere tiempo.
Ánimo, un saludo afectuoso.
Helena Feenstra




Pregunta de Jacki (Orlando,fl, el 24 de septiembre del 2011)
Hola! Tengo un niño de 2 años y 3 meses que tiene problemas del habla, ya empezó terapias del habla y ocupacional. Aparte de eso tengo 2 situaciones que no se como trabajar. Primero cuando le da coraje o se frustra se da el mismo en la cabeza con la mano. No se si fue que lo vio de alguien en la escuela, porque nosotros nunca le damos cuando hace algo mal sino que lo castigamos con time-out. También cuando esta viendo muñequitos en tv imita todo lo que hacen, pero a lo extremo y no se si es normal.

Respuesta: Hola Jacki:
Cuando se frustra se da golpes a sí mismo porque es esta su forma de expresar que esta frustrado. Como todavía no lo sabe expresar en palabras lo indica de esta manera. Cuando veas que esto ocurra dale un cojín y le ensañas a golpearlo con sus puños. Así descarga esta tensión sin hacerse daño. En cuanto a que imite lo que hacen en la tv es buena señal. Esta asimilando lo que ve y aprendiendo. Mientras el contenido de lo que ve sea positivo para su edad no hay de que preocuparse. No permitas que vea demasiada televisión, 1 hora máximo al día.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Karin (Quillabamba, Peru, el 23 de septiembre del 2011)
Mi hija de 17 meses muerde a su hermana de 6 años cuando le ataja de hacer algo. Lo ha hecho varias veces y no se como detenerla. Sólo lo hace con ella. Gracias por su respuesta

Respuesta: Hola Karin:
Es una conducta bastante frecuente entre los 18 y los 36 meses. Para todos los bebés chupar y morder es una necesidad básica, que les da sensaciones agradables. No lo hace con la intención de hacer daño. Ella todavía no distingue bien entre sí misma y otra persona. Muerde a su hermanita como algo más para explorar. Así que no debes asustarte por este comportamiento. Déjale que continúe utilizando el chupete y el biberón, para cubrir su necesidad de chupar. Poco a poco ves enseñándole que no debe morder a su hermana. Pero con paciencia, ya que su memoria es corta, necesitará que se lo repitas muchas veces.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Alex (Mexico, el 21 de septiembre del 2011)
Hola. Tengo una hija de 3 años que aunque tiene un problema de audición, ya está en terapia y utiliza sus aparatos. De hecho no habíamos tenido ningún problema con ella en la guardería, pero últimamente nos llegan comentarios que ha empezado a querer comer sola y a ya no interactúa tanto con sus compañeros, cosas que antes no hacía. ¿Me podrian ayudar?

Respuesta: Hola Alex:
Habrá que ver si es algo temporal o si se trata de un cambio en su carácter. Coméntaselo a su psicólogo y pide que su maestra del colegio te mantenga informado. También es importante descartar que en clase sea víctima de insultos, ya que esto también podría influir en su rechazo hacia el contacto. Espero que sea algo temporal. Como ya la llevas a un psicólogo, creo que un posible problema será diagnosticado a tiempo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ivelisse Rosario (Santiago, Republica Dominicana, el 21 de septiembre del 2011)
Mi niña de 2 años y 8 meses entró al colegio hace un mes. Pero sólo ha asistido como dos semanas. La profesora me cuenta que ella es muy tímida, se deja intimidar por todo, es como nerviosa. Además de que se hace pipí y caca en su ropa. Me preocupa porque ella tenia esto controlado. En casa habla muchísimo, incluso le pega a su dos hermanitos más grande. ¿Qué estará pasando?

Respuesta: Hola Ivelisse Rosario:
No hay problema con que tu hija sea tímida, eso significa que ella necesita un poco más de tiempo para poder sentirse segura y cómoda. Hay que respetar que ella sea de esta forma. Lo que puede ayudarle que las maestras le den un poco más de atención, le ayuden a socializarse. También es bueno traer algún amigo/a a casa para que juegen, para ir aprendiendo a relacionarse con niños que no sean sólo sus hermanos. Te adjunto un link con un artículo que habla sobre este tema. Esto te puede ayudar a entender mejor a tu pequeña. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=785 En cuanto a la recaída de hacerse pipi y caca se debe a lo mismo. El colegio ha supuesto un cambio que le produce algo de tensión y nervios. Necesita tiempo para adaptarse. Ten paciencia y se comprensiva con ella. No lo hace apropósito. No se si es el caso, pero puede tratarse de mutismo selectivo, donde los niños dejan de hablar en algunos sitios, como por ejemplo en el colegio, pero no en casa. Lo más indicado para estos casos es que tú o tu marido acudáis al cole y estéis un rato en la clase, con la niña y la maestra jugando juntas, para que vaya cogiendo confianza. Si sigues teniendo dudas vuelve a escribir. Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Violeta (Lima, Peru, el 15 de septiembre del 2011)
Tengo una hija de 5 años. Me separé del papá hace 3 años. El no la ve ni la llama. Cuando vivíamos juntos, era un buen padre. Me separé de él, porque descubrí que tenía problemas de drogas y no quería rehabilitarse. Mi hija siempre pregunta por él, quiere que venga, que lo ama. Siempre he hablado bien de él a mi hija. Me duele mucho saber que ella quiere ver a su papá, pero de él ni rastro. Sé que está vivio, vive en la misma ciudad, pero no sé por qué rompió la relación con mi hija si él era un excelente padre. No sé si hago bien en decirle que su papá está muy lejos por trabajo y que ya vendrá. Gracias.

Respuesta: Hola Violeta:
No sé exactamente cuál es la situación, pero si está en tus manos contactar con él, hazlo. Creo que será bueno hablar con él y preguntarle por qué motivo cortó la relación con la niña. Tanto él como su hija se necesitan y si tú puedes hacer algo para que ellos puedan reencontrarse, creo que es lo mejor que puedes hacer. Lo que es importante asegurarte antes de emprender nada, es que él esté dispuesto y capaz de seguir este contacto en el tiempo. No tiene sentido que ahora la vea y más tarde desaparezca de nuevo de su vida, ya que esto sería muy doloroso para ella. Así que si él la quiere ver y si está en condiciones para hacerlo de manera segura, debe comprometerse a cumplir las promesas. Es normal que tu hija pregunte por su papá. Todo niño necesita a sus dos padres. Y tu hija lo echa de menos, habiendo sido siempre un buen padre para ella. No creo que sea una buena idea decirle que el papá está de viaje. Tarde o temprano sabrá la verdad. Puedes decirle, sin detalles, que el papá tiene un tipo de una enfermedad por lo que no es el papá que quisiera ser. Explícale también al padre que la niña pregunta por el porqué de esta situación. A veces los hijos son para los padres con problemas de adicción el motivo que les conduce a seguir un tratamiento de desintoxicación. Pero si la situación de él empeoró, será mejor no organizar ninguna visita.
Es una situación complicada. Te deseo mucha suerte.
Un saludo afectuoso.
Coks Feenstra




Pregunta de Vicky (La paz, Bolivia, el 14 de septiembre del 2011)
Hola. Mi hijo tiene 6 años, tiene autismo, gracias a Dios no es grave. Pero tiene muchos berrinches, cuando no quiere una cosa lo tira, sea lo que sea, a veces tira la comida, no le importa donde esté. Cuando quiere algo y no se lo das llora y se tira al suelo, me pellizca, me pega. Un día le compré un dulce lo subí al auto a la fuerza agarro la mochila y la botó por la ventana. Son tantas cosas que ya no puedo, hay momentos que me pogo a llorar porque al llamarle la atención o castigarle siento que no me entiende debido a su problema. No cambia ni con los castigos realmente
necesito ayuda por favor. Gracias

Respuesta: Hola Vicky:
Perdona el retraso. En tu caso te sugiero que busques ayuda de un profesional. Teniendo un hijo con autismo tienes derecho a ello. Ánimo y suerte. Un saludo afectuoso.
Helena Feenstra




Pregunta de Sonia (Hatillo, Puerto rico, el 12 de septiembre del 2011)
Hola! Deseo saber que beneficiaría más a mi hija de 12 años ver un psicólogo o una psicóloga. Agradezco su atencion.

Respuesta: Hola Sonia:
Lo mejor que puedes hacer es preguntarle a tu hija qué es lo que prefiere. Tanto un psicólogo como una psicóloga pueden beneficiar a tu hija. Tú y ella sabéis mejor que nadie cómo se puede sentir tu hija más a gusto. Lo que sí que te recomiendo es que te asegures de encontrar un buen profesional, ya que no siempre son todos eficientes. Existen diferentes corrientes, es decir, diferentes formas de trabajar, una de las que personalmente considero más satisfactoria y buena es la terapia de la Gestalt.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Claudia Santamaria (Distrito Federal, Mexico, el 8 de agosto del 2011)
Hola. Mi hijo tiene casi 4 años. Cuando nació, estuvo 3 semanas en Cuidados intensivos y no se podía tocar por indicación médica por lo que siento que se distanció mucho de mi. Debido a su enfermedad (reflujo y en consecuencia infecciones oído y garganta frecuentemente) ha tenido una vida un poco dura. Además su papá y yo trabajábamos todo el tiempo y lo hemos formado para que sea independiente. Hace 7 meses lo operaron para solucionar lo del reflujo y contraté a mi cuñada para el cuidado de mi hijo (ella se mudó a casa con nosotros) y mi hijo la quiere a ella mucho más que a mí (eso parece). Me dice frecuentemente que no me quiere y me agrede con bastante rabia. Dice que solo quiere a su padre y su tía. Tiene demostraciones de afecto con los dos, pero no conmigo. Pienso que no está bien que su tía le llame la atención en todo e incluso delante de mí. O interviene todo el tiempo. Siento que yo no soy la mamá y al parecer mi niño piensa igual. No tengo ni idea qué hacer. Si me puedes ayudar te lo agradecería enormemente. ¿Conoces algún libro al respecto que puedas recomendarme? Un abrazo,
Claudia.

Respuesta: Querida Claudia:
Perdona el retraso. Entiendo que no estés feliz con la situación. Habla con tu pareja y dile que deseas con todo corazón cambiar las cosas entre tú y tu hijo. Para ello es importante que cuentes con su apoyo. La tía debe empezar a ocupar una posición menos importante en la vida de tu hijo, dado que tu hijo solo tiene una madre: tú. Así que después de hablarlo con tu pareja, conviene que habléis los tres. Es probable que ella no se dé cuenta del fuerte vínculo que se formó entre ella y tu hijo, pero debe saber que a ti la situación te resulta insoportable y que te impide ser la madre. Empieza también a pasar el máximo posible tiempo con tu hijo, mientras el que pasa él con ella, va disminuyendo. El roce hace el cariño. No te desanimes si él al principio no se muestra dispuesto. Sé persistente. Estoy segura de que él, en el fondo, también anhela el contacto con su mamá. Los niños siempre perciben la diferencia entre su madre y otra persona sustituta. Y prefieren a ¡ella!
No será un proceso fácil, pero es el único camino. Durante él puedes anotar todas tus emociones y vivencias en un diario, pues esto te ayudará a desahogarte y entenderte mejor a ti misma. Incluso puedes dirigir tus palabras al niño, como si le estuvieras hablando. Así, todo lo que no te salga bien en los contactos diarios, se lo podrás explicar por escrito. Hazlo. Incluso empezando desde el principio, su nacimiento temprano. ‘Trabajando’ así es posible que refuerces tu vínculo con tu hijo. Si percibes que no lo logras, acude a un psicólogo para que te ayude. ¡Muchos ánimos! No tengo un libro para recomendarte de momento, pero si encuentro algo, te lo haré saber. Si quieres, escríbeme más adelante para contarme cómo te va.
Un abrazo
Cok s Feenstra
p.d. en cuanto a sus muestras de rabía, no las debes tolerar. Dile algo como: 'Veo que estás enfadado conmigo, lo entiendo, pero no quiero que me hagas daño. Así que dale patadas a la pelota un rato'.




Pregunta de Leonor ( el 12 de mayo del 2011)
¿Es quizas el momento de destetar, cuando le ofreces el pecho a tu bebé de 14 meses el pecho, y éste no le presta mucha atención? Gracias.

Respuesta: Hola Leonor:
Sí, efectivamente es un buen momento para el destete. Así es un proceso natural que no le causa ningún daño.
La lactancia siempre es un encuentro entre madre e hijo y cuando éste pierde el interés, no hay problema alguno para dejarlo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Miriam Bravo (ESPAÑA, el 5 de abril del 2011)
Hola! tengo un hijo de 25 meses, ya sabe el abecedario, los colores, las formas, los números hasta el 30, lee las matriculas de los coches sin equivocarse ni una sola vez, ya escribe todo el abecedario y los números también. El problema es que no juega apenas con otros niños, solamente a los puzzles y como es normal el resto de los niños prefieren juegos más activos. En casa coge frecuentemente muchas rabietas cuando no le salen bien las letras en su pizarra o cuando no se hace algo en el momento que él lo está pidiendo. En clase dice su profesora que es el más "listo" de hecho lo tuvieron que pasar a una clase de niños de 1 año más, porque en la de sus edad se aburría. Prefiere jugar solo y es el primero en aprenderse las canciones, pero no para quieto le cuesta sentarse. Su maestra lo llama "su terremoto" y trabajar las fichas de clase no le llama la atención. Su maestra dice que para ella es que tiene tanta información en su cabeza que no sabe como plasmarla. De verás me estoy empezando a agobiar porque no sé si es normal para un niño de su edad y ya no me quedan recursos para trabajar con él, me gustaría mucho saber su opinión y que consejos me puede dar para saber controlar "su perfeccionamiento" . Muchas gracias.

Respuesta: Hola Miriam:
Entiendo que te agobies un poco, pero no es necesario. Una vez que le entiendes mejor, todo será más fácil. Te aconsejo que leas mi libro 'El hijo superdotado', Ediciones Médici sin demora, ya que seguramente su lectura te resolverán muchas de tus dudas. Seguramente tienes un hijo con altas capacidades intelectuales. Y por lo visto también tienes una maestra estupenda que entiende lo que le pasa en la cabeza a su 'terremoto'. Es verdad: es un niño con tantas inquietudes que le es imposible estarse quieto. Por ello hay que darle muchos estímulos. El libro te ayudará y también el contacto con alguna asociación de padres con hijos con altas capacidades. El libro también contiene un capítulo para los maestros. Si después de la lectura te quedan dudas, escríbeme de nuevo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Graciela (Argentina, el 17 de marzo del 2011)
Hola. Quería hacerle una consulta: tengo mi hija de 20 años que aunque estudia y es una excelente hija , noto que es muy infantil en algunos aspectos. A ella no le gusta salir, todavia no ha tenido novio y juega mucho con sus hermanos de 11 y 8 años. Ha tenido una niñez dificil , ya que ella no pudo conocer a su papá debido a que antes de nacer , tuvo un accidente automovilistico y falleció. Gracias de antemano.

Respuesta: Hola Graciela:
Lo importante es si tu hija está feliz. Sí, parece que esté inmadura para su edad, pero si ella no sufre por esta situación y no le molesta no haber tenido aún un novio, no creo que puedas hacer algo al respecto, salvo darle tiempo. Habla con ella y pregunta cómo lo ve. Quizás le encantaría hablar con una persona, como un psicólogo que le ayude a madurar, pero debe ser algo que viene de ella misma. Si no quiere, no debes insistir. ¿Tiene amigas? Esto es otro asunto importante. Si las tiene y si se siente feliz, no hay motivo para preocuparte. Los novios ya vendrán con el tiempo. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Silvina (Mendoza, Argentina, el 18 de febrero del 2011)
¡Hola! Tengo un bebé de 10 meses. Quería saber por qué tiene la manía de querer tomar el biberón sobre mi pecho y ahi se queda dormido.

Respuesta: Hola Silvina:
Es una postura agradable para él: oye tus latidos del corazón, huele tu olor corporal y está muy cerca de ti. Por ello se queda gustosamente dormido.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Cristina López Corral (Madrid, España, el 1 de febrero del 2011)
Tengo un hijo de cuatro años y medio al que una amiga psicóloga considera que podria ser superdotado sin que haya sido precoz. Gateó y caminó tarde y tiene problemas de crecimiento que tal vez hayan influido en ello. Pero si que habló más o menos pronto y a los 18 meses manejaba unas 60 palabras. Ahora se preocupa mucho por la muerte, tiene un carácter bastante singular, muy sensible, miedos y con una imaginación desbordante que le hace inventar historias continuamente, con rabietas frecuentes y muy baja tolerancia a la frustración y una gran sensibilidad para las injusticias. Se concentra por mucho tiempo cuando algo le gusta y desde bebé le han encantado los libros y los cuentos que pide que le repitas una y otra vez. Aprendió a escribir su nombre muy pronto pero tampoco ha destacado demasiado en el cole donde me han dicho que suele estar distraido y aburrido. Tanto en la familia de su padre como en la mía hay antecedentes de superdotación, pero la falta de precocidad me había hecho descartar que mi hijo lo fuera. También tiene antecedentes familiares de bipolaridad y suicidio por lo que siempre nos ha preocupado su sensibilidad extrema. ¿Existen superdotados no precoces? ¿Cuáles son sus características?

Muchas gracias y un saludo

Respuesta: Hola Cristina:
Ciertamente hay niños superdotados que no eran precoces en sus primeros años de vida. Piensa en el genio Einstein del que se dice que no habló hasta los 3 años. No obstante, tu hijo sí fue precoz en el lenguaje. Ser superdotado no implica que el niño tenga que ser precoz en todas las áreas. Lo que me comentas, me da por pensar que tu hijo muy bien podría tener unas cualidades intelectuales muy altas tal como te dice tu amiga psicóloga. Puedes buscar apoyo y asesoramiento en CIDIS (Centro de Investigación y Diagnóstico en Inteligencia y Superdotación) en Madrid. También en mi libro 'El hijo superdotado', Ediciones Medici, encontrarás mucha información sobre el tema. Es bueno informarte sobre ello, ya que disipará tus dudas y también tus miedos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Miguel (Mexico, el 17 de enero del 2011)
Me sorprendi al ver a mi hija de 2 años con una sonrrisa y movia un poco sus ojos y sus manos, como si viera a alguien. ¿Qué puede ser? Es la primera vez que lo veo. Gracias.

Respuesta: Hola Miguel:
Me suena un poco como a un bebé que sonríe a una planta. Ten en cuenta que para tu hija los objetos inertes también tienen vida y para ella son vivos. Supongo que diera una sonrisa por algo que vio, pero un objeto y no una persona.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Barby (Monterrey, México, el 5 de enero del 2011)
¡Hola! Mi pregunta es: ¿qué puedo hacer si mi hija de 27 meses se sienta jorobada o encorvada? Estoy preocupada por esa postura. ¿Me puedes ayudar? Muchas gracias.

Respuesta: Hola Barby:
Sí, entiendo tu preocupación. Debes llevarla cuanto antes al pediatra para que la examine detenidamente. Debe haber algún problema físico, relacionado con su motricidad. Pero como no es un tema de psicología, debes acudir al pediatra de la niña e insistir en que le hagan una revisión completa y exhausta. ¿De acuerdo?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Providencia (Perú, el 22 de diciembre del 2010)
Josue tiene 3 años, no puede hablar aún, solo balbucea. El dejó de usar pañal de dia hace apenas 6 meses, pero ahora ha vuelto a orinarse encima y la madre lo golpea fuerte y le grita como loca cuando lo hace. He tenido problemas con ella porque le digo que no lo haga. Ella dice que es su hijo y por eso lo corrige de esa manera. Ella es madre soltera. ¿Qué puede hacer ella para evitar que vuelva a orinarse encima? ¿Qué puedo hacer para que ella entienda que no debe golpearlo y que no pierda el control porque el niño se orina encima? El llora mucho y cuando veo que le pega, pierdo el control y le grito a su madre. Ella es enfermera y me cuida ya que soy operada de corazon abierto y vive conmigo. ¿Que puedo hacer? Me apena por el niño.

Respuesta: Querida Providencia:
El niño seguramente tiene un retraso en su desarrollo, ya que con tres años ya tendría que hablar. Asi que es conveniente que lo lleve a un psicólogo infantil. Estás en una situación difícil, pero te aconsejo intentar hablar con ella cuando esté en un buen estado de humor. Explícale, desde tu corazón, que el niño lo pasa mal y que gritarle solo empeora la situación. Háblala desde el 'yo' y no culpándola directamente (por ejemplo: a mí me duele mucho, veo que.......). El niño no se orina encima con intención, es algo que se le escapa. Cuanto más le grita ella, más lo hará, porque le vuelve nervioso y tenso. Así que no solo le traumatiza al niño con su conducta, sino también lo empeora. Para todo aquello ella necesita ayuda de un psicólogo infantil. Intenta ser su aliada, ya que en el fondo ella debe intuir que está actuando mal y que algo no va bien con el niño. Y dale al niño todo tu amor, ya que no caerá en saco roto. Lo percibirá y será importante para él, viviendo en una situación tan poco apropiada para un niño. Mucha suerte y gracias por tu carta.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Teresa (Aragon, España, el 20 de diciembre del 2010)
Gracias por su tiempo lo primero de todo. Fue estupendo encontrar el libro de los gemelos por casualidad. Lo leo y lo releo frecuentemente.
Tengo mellizos de 23 meses, varones.
Cuando tenían 19 meses, nos planteamos el pasarlos a la cama, porque ya se les veía que dormían incómodos. Pero a fecha de hoy todavía no lo hemos conseguido. Quieren ir a la cama pero tantas veces como los echas tantas veces se bajan. Hemos probado a dejarlos con luz y leyendo cuentos, a quedarnos en la habitación sentados con ellos y sin luz. Les decimos que si se vuelven a bajar irán a la cuna ( porque todavía las tenemos) pero no hay resultados. Total que después de subirlos y bajarlos muchas veces, acaban en la cuna y llorando porque quieren ir a la cama. Una vez que están dormidos los echamos en la cama y ya duermen estupendamente.
¿Qué hacemos ? ¿Cómo conseguimos que no se bajen de la cama ? ¿Ha sido pronto el querer cambiarlos? Gracias por su respuesta.
Un saludo,
Teresa

Respuesta: Hola Teresa:
No sé si te llegó mi respuesta anterior, así para mayor seguridad te contesto otra vez. Lo que te ocurre con los mellizos, es bastante habitual al principio de cambiarles de la cuna a la cama (también les ocurre a los hijos que vienen solos). A veces ocurre, porque les falta esta sensación de cobijo tal como lo sentían en la cuna. Intenta si puedes hacerle sus camas más reducidas con cojines, una barandilla etc. También puedes decidir poner un pequeño pestillo en su puerta, de modo que solo la pueden abrir un poco, pero no del todo. La puerta queda entreabierta. Esto evita que salgan de su habitación. Seguramente al rato volverán a subirse a su cama. Te aconsejo ya no utilizar las cunas, ya que esto les confunde. Opta por las camas y ten paciencia, ya que este problema es normal al principio, pero se acostumbrarán y dejarán de bajarse. Lo que sí continuarán haciendo, es hablarse y jugar. A veces no hay otro remedio que acostar a uno primero y luego al otro.
¡Suerte! Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Sandra (Gallega, España, el 31 de octubre del 2010)
Hola, buenas tardes. Tengo dos hijos, de 9 y 7 años. Estoy a favor de la crianza natural. He leído varios libros sobre el tema, entre ellos el tuyo " El Día a Día con los Hijos" que me pareció enternecedor y me sentí muy identificada. Me gustaría que me aconsejases algún libro que toque el tema de la preadolescencia .Gracias.

Respuesta: Hola Sandra:
Gracias por tu comentario sobre este libro que, de todos, es el más personal. Te daré dos títulos que te puedan gustar y servir:
¿Qué me está pasando? de Lynda Madaras, Ediciones Medici. Es especialmente para preadolescentes varones. Y otro: 'Para adolescentes y padres' de Julián Melgosa, Editorial Safeliz.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Wilber Peralta (Barranquilla, Colombia, el 19 de octubre del 2010)
Tengo una niña de 2 años, mi esposa trabaja fuera de casa, yo trabajo en casa. La niña está demasiada apegada a mi. ¿Qué sería la mejor manera de ir desprendiéndomela sin que mi conducta sea fuerte para ella? ¿Será necesario llevarla a otro lugar a que pase el día?
Mil gracias por su consejo.

Respuesta: Hola Wilber:
Ya tiene una buena edad para aprender a pasar tiempo sin su papá o sin su mamá. Pero hazlo siempre de modo paulatino. Si de momento no está acostumbrada a estar con otra persona, empieza primero con alguna cuidadora que se quede en vuestra casa con ella. Cuando ya está acostumbrada a no estar contigo, procede a dar el siguiente paso: búscale una guardería donde pueda pasar las mañanas. Y ve aumentando poco a poco las horas de su estancia allí. Así no tendrá por qué vivir una separación dolorosa.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Claudia (Madrid, Chile, el 14 de agosto del 2010)
Hola. Mi pareja y yo nos estamos separando, ya no podemos continuar, el gran problema es con esto yo me vuelvo a Chile con nuestra hija de 10 años, estoy muy mal. Sé que él también, pero no podrías quedarme, porque estoy indocumentada y sin trabajo. Nuestra relación va de mal en peor. MI dolor es por la separación de ellos dos. Más que todo necesito ayuda moral para saber enfrentarlo en su momento con mi hija: ¿qué le digo? ¿Qué puedo hacer? Sé que es inevitable que sufra , pero ¿habrá alguna manera de hablarle sin que ella lo pudiera llevar tan mal? Agradecería que me ayudes por favor. Gracias.

Respuesta: Querida Claudia:
Sé honesta con tu hija, ya que es la única manera. Acepta que ella seguramente se enfadará mucho contigo. Déjale que exprese todo lo que sienta, ya que es importante que libere sus emociones. Pero tú desde tu interior sabes que tomas la decisión necesaria, así que intenta mantenerte serena. Ella en el fondo necesita una madre feliz y a la larga entenderá que luchaste por serlo. Con ello le das un buen ejemplo, aunque ella no lo entenderá ahora. Esto llegará con los años. De momento será una situación difícil para ella y para ti, que debes afrontar con todo lo que conlleva. No obstante, explícale que harás todo lo que sea posible para que ella y su papá mantengan el contacto: instalarás en tu ordenador el programa de Skype con lo que podrá hablar y ver a su papá a diario sin apenas gastos; ahorraréis dinero para que ella viaje hacia él en el futuro, etc. Y también el papá hará todo lo posible para visitarla. Así que no lo perderá. ¡Mucha suerte y muchos ánimos! Procura que cuentes con alguna amiga o algún familiar que te apoye y con quien puedas hablar.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Olga (Andalucía (Almería), España, el 8 de julio del 2010)
Querida Coks: tengo dos hijos: una niña de 5 años y un niño de 3. Resulta que tristemente, mi marido y yo desde hace 4 años no tenemos relación con su familia ( sus padres, es decir, los abuelos paternos de mis hijos) y por lo tanto, mis hijos no los conocen. Mis propios padres (abuelos maternos) viven en el extranjero y nos vemos todos unas dos veces al año. Mi hija ya conoce muy bien el concepto de la familia, qué son los abuelos, los padres, los lazos familiares. Llevo esperando esta pregunta suya desde hace tiempo. Y ha llegado: hace unos días me preguntó dónde están los padres de papá, dónde viven (viven, de hecho, en nuestra misma ciudad). De momento, siguiendo tus consejos, he dado una respuesta breve, para ver si le satisface: "Están lejos, cariño." Y no me lo ha vuelto a preguntar. Pero la verdad es que no sé qué contestar la próxima vez. A las preguntas "lejos ¿por qué?" o algo similar, el por qué no tiene otros abuelos, etc. Sin dudarlo, cuando sea mayor, le podré contar la verdad sin jamás hablar mal de nadie, pero hasta entonces, falta bastante. Y lo que menos quiero es hacerle daño o cargarla ( y a su hermanito) con cosas tristes o que les infundan miedo. ¿Qué respuestas puedo dar? Si necesitas más información, por favor, querida Coks, escríbeme.
Un cordial saludo y decirte, de todo corazón, que el 'Día a día con los hijos' es mi libro de mesa. Tengo la sensación de conocerte desde siempre. Gracias por ser una persona, profesional y sobre todo, madre tan increíble. Eres un ejemplo y una gran inspiración para mí.
Un abrazo.
Olga

Respuesta: Querida Olga:
Es curioso, ya que viví lo mismo (en mi caso eran los abuelos maternos). No lo he vivido como un trauma y no ha influenciado negativamente en mi infancia. Ten en cuenta que, al no conocerlos, no los pude echar de menos. A mis 13 años se ‘arregló’ la situación, pero nunca tuve una relación cariñosa con ellos. Es el roce el que hace el cariño y nosotros, mis cinco hermanos y yo, no lo tuvimos nunca con ellos. Esto te lo cuento para que sepas como lo viví yo.
Entiendo que no quieras que pasen cosas desagradables ni tristes en su vida. No obstante, el problema no lo podrás ocultar. Si vuelve a preguntar sobre ello, ya que ella intuirá que esto no es normal, debes darle una respuesta más explícita. Si la causa está en un mal trato por parte de sus padres, puedes decir algo como: ‘no estamos felices con la manera en la que nos tratan y yo no quiero que le hagan daño a papá. Por esto es mejor no vernos’. No sé vuestra situación, pero intuyo que sea algo así. En realidad es algo triste, no lo podemos negar. Pero estoy segura de que para ella es mejor saber la causa que escondérselo, ya que quizás el ocultarle la verdad dé pie a falsas ilusiones o expectativas. ¿Me entiendes? Mi madre sí me contó la verdad (algo como que no tenían una buena relación) y lo acepté como tal. Más adelante, siendo ya adolescente y adulta, sí me dolió mucho, ya que es cuando me di cuenta de lo importante que son las relaciones familiares. Y me dolió sobre todo para mi madre, ya que entendí lo sola que debería haberse sentido. Pero son sentimientos que vienen más tarde y que, repito, en mi infancia no me dolían.
Pienso que para tus hijos es lo mismo: ahora lo más importante para ellos sois vosotros, sus papás. Es una lástima que tus padres vivan lejos, ya que no podrán compensar la falta de los abuelos paternos. Intenta que se vean lo máximo posible y que hablen con el Webcan por Skype.
También es posible que tu hija alguna vez quiera ver a sus abuelos, sabiendo que viven en la misma ciudad. No sé vuestra situación, pero me parece positivo permitírselo. Pero si quieres, ya volveremos a hablar entonces. Y por último: la tristeza, tal como las separaciones, la muerte, la enfermedad, etc. también es parte de la vida y no podemos ni debemos ocultárselo a los niños. Con ello no les haríamos ningún favor. Pero el amor que les profesas, les hará fuertes para poder afrontar las cosas difíciles de la vida. ¡No lo dudes!
Gracias por tu comentario sobre mi libro personal.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Raquel (Castilla la mancha, España, el 23 de marzo del 2010)
Tengo una hija de 6 años y dos gemelas de tres. Me gustaria tener bibliografia sobre cómo educarlas a las tres, ya que yo quiero que tengan su propia identidad y buena autoestima, pero a veces esto es muy dificil, por ejemplo cuando están en el parque y no tienen, en casa cuando se pelean etc....
Gracias

Respuesta: Hola Raquel:
En el apartado de las Publicaciones encontrarás información sobre la autoestima (subapartado: la educación) y cómo conseguirla. Y luego en mi libro encontrarás mucha información sobre la formación de la propia identidad de los gemelos y también la relación entre ellos y un hermano o una hermana mayor.
Espero que así encuentres lo que necesitas. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Carmen lozano (Monterrey, n.l., Mexico, el 5 de febrero del 2010)
Mi nieto asegura tener una hermanita debajo de la caja; juega con ella y le pide biberón y dice que le gusta estar en lo oscuro. ¿Qué podrá ser? Hasta tiene nombre, ya que su hermanita se llama Eugenia . El niño tiene 3 años. ¿Puede influir que nos cambiamos de casa, y él también de persona que lo cuidaba y de guardería hace cuestión de seis meses?
Gracias.

Respuesta: Hola Carmen:
Estas fantasías siempre cumplen alguna función. Es un método de auto-consuelo, quiere decir que a tu nieto le tranquiliza tener esta fantasía y desarrollar un juego en torno a ella. Puede influir que su vida cambiara drásticamente, seguramente será así. No te preocupes. Incluso es bueno seguirle en esta fantasía y 'colaborar' con él. Por ejemplo si te pide algo para ella, dáselo sin problemas. Cuando tu nieto ya no necesite esta fantasía, sus juegos cambiarán. Y la hermanita se convertirá en un hermoso recuerdo. Pero puede tardar un tiempo hasta que ocurra.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Alicia (Andalucia, España, el 13 de enero del 2010)
Hola! Mi hija de 4 años tiene demasiado apego conmigo, solo quiere estar cerca y no me pierde de vista ni un instante, tiene celos de su padre y su hermano mayor,nadie me puede tocar. Tambien tiene problemas de peso, estas Navidades estando en casa engordó un kilo y medio, y lo ha perdido en los pocos dias que lleva de cole. Llora mucho, no quiere ir a clase y se inventa que está enferma a veces hasta vomita. Ayúdame, estoy muy nerviosa y no sé qué hacer. Gracias.

Respuesta: Querida Alicia:
Entiendo que estés nerviosa y desorientada. Un apego tan fuerte a esta edad no es bueno. Me es difícil aconsejarte por carta, ya que no será suficiente. Te aconsejo que acudas a un psicólogo infantil. Es necesario que esta persona valore la situación. La primera cita será seguramente contigo y el padre y en la siguiente verá a la niña. Es lo mejor que puedas hacer. Te deseo mucha suerte.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Mª Luisa (Castilla y León., España, el 13 de enero del 2010)
Tengo una niña de 5 años, hace dos meses se ha muerto su abuela, y yo no sé si es por eso, porque se ha juntado con su cumpleaños y las Navidades, pero desde un tiempo a esta parte está muy contestona y provoca para que la des un azote. Te dice cosas durisimas como que 'quiero que te mueras', te insulta y te pega. Lo he intentado todo: ignorarla, castigarla, fomentar el buen comportamiento con premios, pero no funciona nada. Por favor, ¿qué hago? Me desespero y termino gritándola y dándola un azote y luego me siento fatal. Gracias.

Respuesta: Querida María Luisa:
Sí, seguramente es una reacción a la pérdida de su abuela. Es probable que provoque el azote, porque lo que necesita, es llorar. Te aconsejo que intentes pasar de alto a sus malas conductas o bien decirle algo como 'cariño, ya sé que estás muy enfadada, pero si te comportas así, me iré a la otra habitación. Cuando estés calmada, volveré a tu lado'. Lee también con ella algún libro infantil que trate la muerte como por ejemplo 'Adiós abuela' M. Company, de Timun Mas. Es posible que esta lectura dé pie a que te cuenta algo o que exprese sus sentimientos. La muerte es muy aterradora para una niña pequeña. Todavía no entiende el estado definitivo de la muerte, piensa que lo que se muere, puede volver a reaparecer. Lee también el artículo que tengo publicado en la sección de 'Publicaciones' en el apartado 'Educación'. Intenta no pegarla, ya que es doloroso para las dos y no sirve de nada. Si estás muy afectada y nerviosa, respira hondo, cuenta hasta diez o aléjate de ella por unos minutos. ¡Suerte! Lo más seguro es que poco a poco la niña vaya asimilando la pérdida de la abuela. Pero en realidad necesita tu apoyo y comprensión para encajar bien un suceso tan doloroso.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Maria Cruz (Madrid, España, el 10 de diciembre del 2009)
Hola quisiera me ayudara por favor. Mi ex marido ha fallecido de una larga enfermedad. Tengo 2 hijos uno de 17 y el pequeño de 6 años el mayor se ha llevado la peor parte, ya que estaba presente en el hospital cuando falleció su padre y el pequeño entre mi hijo mayor y yo, se lo dijimos de una manera que el comprendiera diciéndole que papa se puso malito y que se fue al cielo sin más explicaciones. Desde entonces lleva varios dias muy rebelde sin hacer caso, insulta y grita. He intentado sentarme con él y decirle que me cuente que le pasa, ya que ya no es él mismo y las cosas tienen que ser iguales. De momento lo comprende y me pide perdón por su comportamiento, pero al rato está igual. ¿Me podrías decir cómo debo hacer o qué es lo que debo yo hacer para que la situacion no vaya a más? Gracias.

Respuesta: Querida María Cruz:
Siento la situación difícil por la que estás pasando. En cuanto a las conductas de tu pequeño: estas son una reacción a la pérdida de su padre. Su mundo ha cambiado drásticamente, algo que él de momento no puede asimilar. La muerte de su padre es un shock emocional para él que le hace sentirse desamparado y enfadado. Como no sabe expresar sus sentimientos ni hablar de lo que siente, lo hace mediante conductas difíciles. Es el único escape del que dispone. No lo quiere hacer y por ello te pide disculpas y promete comportarse mejor. Te aconsejo introducir en su vida algunos rituales que le ayudarán. Procura tener antes de que se duerma, un rato a solas con él en el que habláis del día, de las cosas buenas, las malas, etc. Antes de darle un beso de buenas noches, dile que también se despida del papá y que le cuente lo que quiere que sepa. Es como un saludo al papá a diario. Se pondrá triste (o enfadado), pero esto dará pie a que comparta contigo sus sentimientos. La tristeza es normal y lógico, pero si la comparte, duele menos. Ojala llore un rato sentado a tu lado. Este llanto tiene que salir. Para él es un consuelo importante saber que tú le entiendes y que estás a su lado. Más no puedes hacer, pero ya es mucho y le ayuda. Si se comporta mal, dile algo como ‘ya sé que en el fondo estás triste y enfadado. Sé que no quieres comportarte así. Lo sé, cariño. Cuando te calmes, hablaremos’. O algo por el estilo. Y por lo demás intenta no prestar demasiada atención a estas conductas. Déjalas pasar. Si es todo muy desagradable para ti, dile que es mejor que esté un rato solo. Déjale por ejemplo en el pasillo o en la cocina y aléjate de él un rato, yendo al salón.
Puedes leer también con él estos libros: ‘Sentimientos’ de SM. Este libro le ayudará a encontrar palabras para lo que él siente. Y ‘Cómo hablar con niños y jóvenes sobre la muerte y el duelo’ Mary Turner, Paidós. Este libro ayuda a los niños a entender la muerte como un proceso natural. Con 6 años todavía les cuesta el concepto, no pueden imaginarse que lo que se ha muerto, no vuelve a estar a su lado.
Por lo demás, ten paciencia. Poco a poco tu hijo irá asimilando la situación y comportándose mejor. Solo en el caso de que observes que en un plazo de 2 meses no hay cambios en él, será conveniente acudir a un psicólogo infantil. Pero lo más seguro es que no sea necesario. Te deseo mucha suerte.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra





Pregunta de livia ( el 27 de agosto del 2009)
Necesito consejo!!
Resulta que tengo una sobrinita de un año y medio y no quiere estar a solas con nadie mas que no sean sus padres y abuelos, si se ha quedado a solas conmigo durante 2 minutos empieza a ponerse a llorar desesperadamente gritando el nombre de mi madre(o sea su abuela). Yo no vivo con mis padres y no me ve muy a menudo, pero en cuanto la veo intento jugar con ella, cantarle canciones, enseñarle jueguecitos....vamos de todo y está feliz, pero si desaparece de la vista la persona con la que ella se siente protegida.........es impresionante como se pone a llorar.
Yo ya le he comentado a mi hermano, preparate fuerte para cuando empiece el mes proximo la guarderia porque veo muy dificil que la podais dejar.
Me puedes dar algun consejo de como solventar la situación. Gracias

Respuesta: Hola Livia
Tu sobrina todavía está en la fase del 'miedo a los extraños'. Este miedo suele darse a los 9 meses y desaparecerá a lo largo del segundo año. La niña sí está desarrollando un fuerte vínculo con las personas más cercanas a ella y esto siempre es una buena señal. Pero todavía no es suficiente madura como para empezar la guardería. Sería un trauma para ella. Os aconsejo esperar unos meses más, quizás medio año. En este tiempo la niña madurará y aprenderá a estar sin sus personas preferidas, porque ya tendrá adquirido el concepto de la permanencia: aunque no vea a sus padres ni a sus abuelos, sabe que siguen existiendo. Y esto le dará la seguridad de quedarse con otros. Ahora todavía no tiene adquirido este concepto. Paciencia.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Julieta (Argentina, el 5 de febrero del 2009)
Hola! Tengo mellizos de 8 meses y quería saber como es el tema de la comida y el juego. Es decir: ¿deberíamos dejarlas jugar con la comida? Gracias.

Respuesta: Hola Julieta:
A esta edad el bebé todavía descubre las cosas manipulándolas. Así que es normal que toquetee los alimentos antes de llevárselos a la boca. Por lo tanto es bueno dejarles hasta cierto punto y no preocuparse por si se manchan o no. Mientras los bebés continúen comiendo, es bueno dejarles esta libertad. En cuanto notes que solo juegan con la comida, es mejor retirar el plato. Ya no habrá hambre.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de mario (Edo. de Mex., Mexico, el 27 de enero del 2009)
Tengo un niño de 5 años y una nena de 6 meses. ¿Es conveniente que duerman en la misma habitación?.Si es asi, ¿hasta qué edad es conveniente separalos? O ¿no es conveniente? Gracias!!

Respuesta: Hola Mario:
En realidad los padres deben hacer lo que a ellos les parece lo mejor. Desde el punto psicológico no hay ningún inconveniente que un hermano y una hermana duerman juntos. Al contrario: su relación se verá reforzada, ya que compartirán más momentos juntos, se ayudarán cuando uno tiene miedo, etc. Supongo que tu pregunta tiene que ver con la diferencia de sexo. Lo mejor es tratar el tema con naturalidad. No es negativo que se vean y descubran que cada uno es diferente. Esto dará pie a que vosotros les expliquéis las diferencias entre un niño y una niña. Si vosotros lo tratáis con naturalidad, para ellos también será algo normal. Pero vosotros mismos debéis sentiros a gusto con este tema. Si no es así, ellos lo notarían. En este caso sería mejor optar por diferentes habitaciones.
Y en cuanto al momento de separarles: los mismos niños lo indicarán, ya que llegarán a una edad en la que ellos mismos lo piden.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Gloria (Colombia, el 11 de diciembre del 2008)
Dra. saludos: Tengo una hijita por adopción de 4 años y tiene retraso madurativo. Ella sólo dice papá y mamá y relaticos que aún no se le entienden. Por consiguiente, nuestos problemas son básicamente por falta de comunicación. Ella se enoja y tira todo lejos, nos tira cosas a la cara a su papá y a mí, se tira al suelo, se golpea la cabeza contra el piso, y como tiene un umbral de dolor muy alto, pues ha estado enfermita en varias ocasiones y sufrió mucho antes de que la adoptáramos a ls 9 meses, es hasta peligroso, pues los golpes que se da contra el suelo nos asustan, de lo fuertes que son. Entonces la alzamos, pero nos da puntapiés, nos hala el cabello, en fin. No sé cómo reaccionar ante esta situación, yo le digo: "Hija, las cosas no se tiran" o "hja, eso no se hace", y más lo sigue haciendo. Si no quiere comer , si está enojada porque no le serví rápido, me tira la comida a la cara. Yo soy una mujer muy paciente y tolerante, pero le confieso que esta hijita me tiene tomando agua de valeriana. Gracias!!

Respuesta: Querida Gloria:
Entiendo tu situación que en realidad es muy difícil. La niña ha sufrido tanto que ahora no logra establecer un vínculo afectivo con vosotros. Esto requiere mucha paciencia y aguante por parte vuestra. Pero al mismo tiempo te aconsejo que te pongas en contacto con un psicólogo infantil que os asesore y os guíe durante este proceso. Quizás puedas pedir ayuda en la agencia de adopción por la que adoptaste a la niña. No debes sentirte culpable por no poder con esta situación, ya que es bastante común en estos casos y la ayuda psicológica muchas veces es requerida. En cuanto a los golpes en el suelo: dale un cojín cada vez que lo haga y enséñale a dar puñetazos a éste en vez de hacerse daño ella misma. Hazlo con ella para que te entienda. Es una manera en la que ella podrá dar rienda suelta a sus emociones (y esto es bueno), pero sin lastimarse. Enséñaselo una y otra vez hasta que haya cogido esta costumbre.
Muchos ánimos y un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Viviana (Argentina, el 3 de diciembre del 2008)
Hola, tengo una niña de 5 años y quisiera saber que significado tiene que dibuje nenes y nenas sin manos. Me tiene preocupada, porque estoy separada de mi marido y quisiera saber si tiene algo que ver o no de haber terminado con esta relación.
Agradezco una respuesta.

Respuesta: Querida Viviana
Dibujar figuras humanas sin manos, es generalmente una indicación de que el niño o la niña se siente incapaz
de dominar la situación en la que vive. Esto podría estar relacionado con la separación de su padre. Explícale por qué os separasteis y que esto no tiene nada que ver con ella. Puedes decir algo sencillo como 'papá y mamá ya no fuimos felices el uno con el otro, pero los dos seguimos queriéndote mucho a ti'. Léele también algún libro infantil sobre este tema. Y procura que haya un régimen de visitas muy regular, de modo que la niña sepa cuándo va a ver a su padre. Cuanto mejor llevas este asunto junto con tu ex, mejor para la niña. Con el tiempo ella asimilará su nueva situación y tendrá la seguridad de seguir contando con ambos padres. Y ¡esto es lo que importa!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Raul (España, el 21 de noviembre del 2008)
He observado desde hace varios meses que mi hija (2 años y medio) suele tapar los ojos de las personas en las fotos de revistas o de sus muñecos, cuando juega con algunas pegatinas. ¿Tiene esto algún significado?

Respuesta: Hola Raúl:
Me da la impresión de que no quiera que la miren, como si se sintiera observada. Pero como no sé más de ella, me es difícil saber el significado.
Si es una niña feliz y activa, no significará nada negativo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Camelia Talavera (Managua, Nicaragua, el 6 de noviembre del 2008)
Mi hijo de cuatro años siente mucha atracción por los juguetes y cosas para niñas.
Es una conducta norma a su edad o es posible que sea homosexual?
¿Qué debo hacer? Gracias

Respuesta: Hola Camelia:
A veces es una preferencia pasajera o bien influida por las circunstancias familiares, como por ejemplo el hecho de tener solo hermanas y primas.
Pero, también puede estar relacionada con la orientación sexual que viene principalmente influida por los genes. Es posible que tu hijo de mayor se sienta atraído por los hombres.
¿Qué debes hacer? No puedes influir en sus preferencias en cuanto a los juguetes. Es importante proporcionarle aquellos que le gusten, ya que así se sentirá feliz. Y lo mismo en cuanto a su orientación sexual: los padres no podemos influir en ella, pero sí aceptarla y respetarla.
Tu hijo aún es pequeño, así que espero que no te preocupes excesivamente por el día de mañana. Quererle tal como lo hasta ahora es lo más importante para él. Le dará la fuerza necesaria para afrontar el futuro.
Y reitero: también es posible que estas preferencias aún cambien con el tiempo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Natalia Andrea Rodriguez (Hispana, Colombia, el 9 de octubre del 2008)
¡Hola! ¿Está bien que mi hija de dos años y medio se bañe con su papa?
Gracias.

Respuesta: Hola Natalia
¿Por qué no iba a estar bien? Si el padre está a gusto, no hay ningún problema. De este modo la niña se familiarizará de manera natural con las diferencias entre hombre y mujer. Es probable que pregunte por qué ella no tiene lo que tiene el papá. Así que hay que explicarle las diferencias.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Luky (Guatemala, el 3 de octubre del 2008)
¡Hola! Felicidades por tu página, que es muy útil, tengo una niña de 3 años. El problema que tengo es que es muy consentida por todos mis familiares y de eso se aprovecha para no saludarlos, hacerles desplantes y ser grosera. Mis padres ya son ancianos y la quieren mucho, pero ella no hace por darles un beso ni un abrazo por más que yo le diga se lo pido, se lo exijo, la amenazo y menos lo hace. No sé qué hacer , porque cuando tenemos reuniones familiares siento mucha pena y vergüenza por su comportamiento tan descortés. Por favor ayúdame.

Respuesta: Querida Luky:
Los buenos modales los aprende el niño o la niña sobre todo del ejemplo que se le den sus padres. Por lo tanto, no te preocupes en excesivo por ello. Además, a esta edad lo más normal es que el niño todavía no salude, ni dé besos a comando, ya que no domina todavía estos modales. ESto viene a mayor edad, a partir de los 6 años. Procura comportarse con ella siempre como tú quieres que ella se comporte contigo. Este es el mejor ejemplo que le puedas dar. Y aunque los familiares la consienten, la educación que la niña recibe en casa, de ti y de tu padre, es la que más le influirá. Vosotros sois su ejemplo y nos los abuelos y por ello vuestra influencia es mucho mayor.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Lorena ordoñez erazo (cali - valle, Colombia, el 1 de octubre del 2008)
Mi bebe tiene 13 meses, está cogiendo el habito de tirar, desordenarlo todo, unas veces se lo permito, pero otras me saca de casillas tener que volver a organizar y organizar una y otra vez y lo regaño fuerte. Pero después me siento muy mal. Quisiera saber el modo de enseñarle a no tirar las cosas sin recurrir al regaño, porque no quiero que mi hijo tenga la idea de una mamá gruñona. Gracias por su colaboración.

Respuesta: Querida Lorena:
Tu hijo aún no entiende lo del orden o desorden. Sólo está descubriendo su propia fuerza y la identidad del 'yo'. A tirar se da cuenta que es él quien lo tira y que él mismo dispone de la capacidad para tirar o sujetar. Le encanta, además, el sonido que causa, ya que entiende que de alguna manera él está implicado. En otras palabras: para su desarrollo esta actividad suya es ¡muy importante! Y para las madres es desesperante. Lo entiendo, pero debes tolerar cierto desorden y echar mano a tu creatividad: acopla tu casa a esta fase de tu hijo (aparta objetos valiosos) y crea un rincón donde no importe el desorden. En otro lugar sí mantendrás el orden, ya que por ejemplo no le dejarás entrar. Tus regañinas no surten todavía efecto, porque el no entiende el porqué. Así que contrólate y sé permisiva con él. Es solo una fase. Su actividad demuestra que está sano, ya que hace lo que todos los niños de 1 año hacen: tirar y crear desorden.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Maria ( el 15 de septiembre del 2008)
Hace unos días he visto algo en casa que me ha desorientado. Había invitado a una amiga de mi hija (las dos con seis años) a jugar a casa con ella, como había sucedido otras muchas veces. Se conocen desde la guardería y se entienden muy bien.
Estaban en su habitación jugando, cuando al cabo de un rato estaba todo en silencio. Intrigada, me acerqué a la habitación y me las encontré besándose un rato largo (en la boca). Me sentí descolocada, me aparté y regresé haciendo ruido para que parasen. Efectivamente disimularon.
Al rato vuelvo a notar silencio y la situación se repite. En consecuencia, no las volví a dejar solas.
Mi hija no ve películas para adultos, ni situaciones “comprometidas” en casa entre su padre y yo. Claro está, no puedo evitar que, en ocasiones, vea a parejas en la calle dándose un beso. Intento distraer su atención pero entiendo que le causa curiosidad.
No sé cómo actuar ante lo que ha ocurrido y temo que se repita. Me he planteado no volver a invitar a esa niña a casa pero, supongo que eso no sería solución. ¿No es un poco temprano para comenzar con esto? Todavía son niñas muy pequeñas. Temo que si le explico cuestiones sexuales le invada más la curiosidad…¿Qué debo hacer?

Respuesta: Hola María:
Tranquila: esta conducta no es tan rara ni tan preocupante como parece. A esta edad los niños y las niñas sienten gran curiosidad por todo relacionado con la sexualidad. Por esto es la edad en la que juegan 'a médicos' y otros juegos parecidos. Quieren experimentar cómo es lo de besarse o tumbarse el uno sobre el otro. Ten en cuenta que la exhibición de la sexualidad está por todas las partes en nuestra sociedad: en los anuncios, en los carteles, en las películas.....Esto les influye, aparte de su propio desarrollo sexual. Te aconsejo que sí hables con ella. Dile abiertamente lo que viste. Así puedes averiguar qué es lo que significa ese juego para tu hija. Dile también que te hace sentir incómoda y que no te parece bien, ya que son 'cosas de adultos' que ella hará cuando sea mayor y tenga 'novio'. El hecho de que lo haga en la intimidad, ya da a entender que ella no se siente cómoda tampoco del todo, aunque la curiosidad la gane. Por lo tanto no es malo poner este límite. Y, al contrario de lo que piensas, sí es bueno que le leas algún libro infantil sobre la sexualidad. Esto le satisfacerá su curiosidad. Pero procura que sea ella la que indica qué es lo que quiere saber. En otras palabras: atente a sus preguntas. De este modo estás segura de informarla a un nivel adecuado para ella. Y esto es importante ya que los niños viven la sexualidad a un nivel muy distinto al nuestro.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Delia Briones Zalma (TEXAS, U.S.A., el 28 de agosto del 2008)
Tento un niño de 7 años al que le da mucho miedo quedarse solo en cualquier parte de la casa. Si está jugando o entretenido en algo, está bien, mientras no le cerremos la puerta. Si salgo un momento de casa, por ejemplo para recoger el correo del buzón, sale corriendo detrás de mi. ¿Qué hago?

Respuesta: Hola Delia:
Sí, es debido a un miedo, aunque un miedo en general, no muy específico. Supongo que él mismo no sepa explicarlo. Empieza por ser su aliada. Toma en serio su miedo y dile que le ayudarás a superarlo. El primer paso es el respeto. Así que mantén la costumbre de tener las puertas abiertas. Para tu hijo es un alivio notar que le comprendéis. Poco a poco debes introducir algunos momentos en que él estará solo: por ejemplo cuando vayas a recoger el correo o limpiar la ventana por fuera. Pero hazlo siempre avisándole. Empieza con poco rato ('cariño, ahora salgo un minuto') y ve aumentando el tiempo a medida que vaya soportándolo. Elogíale efusivamente por cada vez que logre quedarse en casa. Introduce los pasos muy pausadamente. Si no aguanta cierto tiempo, por ejemplo 3 minutos, vuelve al paso anterior, 2 minutos. Poco a poco irá superando este miedo. También hacer deportes le puede venir bien. Si le gustan, apúntalo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de LAURA (San jose, Costa rica, el 15 de julio del 2008)
Hola! tengo una bebé preciosa de 2 meses, ella se comporta algo extraño a la hora de ser alimentada ya que toma el pecho pero a la vez se enoja y llora , lo suelta y lo vuelve a tomar se enfada mucho, intenté con el biberon pero es lo mismo, no se he revisado su nariz y su boca pero parece estar bien ¿es normal este comportamiento? Me preocupa mucho . Gracias.

Respuesta: Hola Laura
No, no es normal. Algo debe ir mal. Te aconsejo que acudas a una especialista en la leche materna. Espero que en tu país también exista la Liga de la Leche, una asocación de mujeres que dan apoyo a las madres en caso de problemas. Intuyo que este contacto te podrá ser muy útil. Busca en Internet para los contactos en tu país.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de ROSALBA (COLOMBIA, el 10 de julio del 2008)
¡Hola! Mi hijo tiene 7 años, dice tenerles miedo a los mostruos y no puede entrar solo ni al baño, permanece siempre acompañado de alguien y en algunas noches se levanta muy asustado y entredormido dice ver algo que lo asusta mucho y se le ve aterrado. No sé qué hacer. Por favor , ayúdame.

Respuesta: Querida Rosalba:
Los miedos hay que tomar los muy en serio, ya que los niños lo pasan realmente mal. Pregúntale que te dibuje los monstruos para que tú tengas una idea de cómo son. Si no se atreve, no debes insistir lógicamente. Quizás sea posible leer con él algún libro sobre este tema, como por ejemplo 'Un monstruo debajo de la cama' de Timun Mas. Es importante que él note que tú tomas en serio sus miedos. Por ejemplo, inventa un plan para que de noche no tenga salir al baño. Puede hacer pis en un orinal. Si hay una luz piloto encendido, no tendrá la habitación totalmente oscura. El origen de los miedos es muy difícil de averiguar, a veces se debe a alguna película de horror o alguna experiencia que haya vivido. De todos modos, al notar que tú le entiendes y no le fuerzas a hacer cosas que no se atreve, se tranquilizará y de esta forma irá superando poco a poco sus miedos. Lógicamente le elogiarás efusivamente por cada esfuerzo que haga para superarse. Ten en cuenta que la madurez también ayuda en este proceso. Muchos niños pasan por miedos en su infancia, pero luego se les pasa.
Espero que te haya podido aclarar un poco el tema. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Gema (Madrid, España, el 18 de junio del 2008)
¡Hola! Mi hija tiene 22 meses pesa 14 kg y me preocupa que tenga exceso de peso, se levanta de madrugada y me pide un biberón. ¿Qué puedo hacer para evitarlo? Un saludo.
un saludo

Respuesta: Hola Gema:
Sí, tu hija pesa bastante y se encuentra por encima del percentil 90. Pero para valorar este dato, es importante saber el peso con el que nació. Si ya nació con este percentil, el dato de su peso deja de ser alarmante. Te aconsejo que hables con su pediatra. Es la persona más adecuada para aconsejarte. Como psicóloga solo te puedo aconsejar no utilizar la comida (y mucho menos los dulces) como manera para consolarla. Si se cae, se hace daño o está triste, préstale atención y dale un beso sobre la zona dolorida sin ofrecerle algo para comer.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Javiera Antonia Honores Vicencio (La Serena, Chile, el 11 de junio del 2008)
Hola : Tengo una niña de 10 años, que es muy sensible y que toma todo a pecho. Sin ir más lejos, en el curso de ella las niñas todas tienen celulares y son muy paradas y ella se apoca con esas cosas. Nosotros como padres le hemos dicho que los lujos no hacen a las niñas. Como respuesta ella se queda muy callada; uno le habla y es como si estuviese en la luna, está sentada y una lágrima corre por su mejilla y nos preocupa ¿qué podemos hacer?,desde ya muchas gracias por su ayuda. Estamos desesperados.

Respuesta: Hola Javiera:
Yo le explicaría que no darle este tipo de lujos no significa que la queráis menos. Quizás allí está el quid de la cuestión: otras reciben regalos lujosos y ella no. Una vez que ella entiende el porqué, creo que el mal trance se le pasará rápidamente. Ten en cuenta que no los regalos son lo importante en la educación, sino el tiempo y el amor que les brindamos a nuestros hijos.
Muchos saludos
Coks Feenstra




Pregunta de Sandra Ester Ardiles (Pedernales, Argentina, el 8 de junio del 2008)
¡Hola! Tengo un hijo de 9 años que al estar solo conmigo se porta bien pero cuando hay otra persona de la familia, su padre o abuela materna, o sea mi mamá, es incontrolable; comienza a ponerse rebelde y a pegarnos. ¿Qué tengo que hacer?

Respuesta: Hola Sandra:
Le cuesta compartirte con otra persona. Esto en sí es normal y frecuente en un niño de 2 años, pero dada su edad, ya tendría que saber comportarse bien. Habla seriamente con él y exígele que se comporte. No le mimes en excesivo. Dale también alguna idea de cómo entretenerse cuando tú estás hablando con otra persona. Elógiale por sus buenos esfuerzos.
Muchos saludos
Coks Feenstra




Pregunta de Luciana (Argentina, el 13 de mayo del 2008)
Hola. Tengo un nene de 21 meses y la verdad es que necesito que me despejen algunas dudas, ya que no sé con quién hablar o cómo manejarme con él. Felipe siempre fue muy despierto, a los 6 meses gateaba, se paraba en la cuna, reconocía una melodia asociada a una imagen que estaba por venir en los dibujos de la tv, al año corría y pateaba la pelota, y también corría detrás de dos pelotas a la vez, monta rompecabezas de 4 piezas y encajes que son rompecabezas de 9 piezas; sabe las vocales, y desde que las aprendió cuando las ve las reconoce en todos lados, y nos va diciendo acerca de cual es cada una, desde el año y seis meses que pregunta y ¿esto qué es?, al principio no lograbamos entender queé nos quería decir hasta que lo descubrimos. Al año y seis meses nos empezó a avisar si estaba sucio y un dia apareció con un pañal y la bolsa de residuos en la mano. La verdad estoy desorientada, estas son algunas de las cosas que hace porque son tantas que ya no me acuerdo para enumerarlas, mejor ni decir de la memoria que tiene, ya que es increible, abre la puerta solo aún estando con llave, por lo que tengo que tener el cuidado de sacarlas.
Quiero saber si eso está bien y cómo tengo que hacer para ayudarlo o bien estimularlo. Gracias.

Quisiera, que por favor alguien me conteste, porque estoy desorientada, y quisiera saber en donde debo buscar mi respuesta, gracias, y espero por favor que alguien me responda estas dudas.Luciana

Respuesta: Hola Luciana:
Todo parece indicar que tienes un hijo con altas capacidades intelectuales. Estos niños son, en su mayoría, muy precoces en su desarrollo y esto explica su capacidad de hacer cosas que generalmente se ven en niños más mayores. Te aconsejo que leas mi libro \\\'El niño superdotado\\\', Ediciones Médici, ya que te ayudará a saber qué puedes esperar de él y cómo ayudarle. El libro debe ser localizable en tu país, donde también se distribuye. Puedes escribir a [email protected]; el distribuidor es Cuspide Libros S.A.
Si quieres, me vuelves a escribir para contarme cómo te va. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ana ( el 22 de abril del 2008)
Hola,
Soy tía de tres preciosas niñas. Dos son hermanas (hijas de una hermana mía) y la más pequeña es prima(hija de otra hermana).
Hace un tiempo la sobrina mayor me dijo que su prima pequeña pensaba el papá de la primera era malo porque la tocaba el culo. Añadió que a ella si le gustaba que la tocara. Yo intenté preguntarle a las tres, a que se referían cuando decían que las tocaba el culo, pero las tres enmudecieron. A la mañana siguiente, la mayor lo dijo delante de su padre y este palideció y no dijo nada. ¿Qué debo pensar? ¿Debo acudir a un especialista? ¿Qué le digo a mis hermanas, madres de las niñas?
Besos

Respuesta: Hola Ana
Gracias por tu pregunta. Sí, debes hacer algo, como acudir a alguna persona especializada en estos temas. Es muy importante, porque los niños o las niñas nunca mienten sobre estas cosas. Si dicen cosas de este estilo, es porque les ocurre y les extraña. Te aconsejo primero acudir a alguien que te pueda orientar. Sé que en Valencia existe un organismo, especializado en estos temas. Supongo que en tu comunidad también haya. Si no, me vuelves a escribir. No sé si es mejor decírselo a tus hermanas; en el fondo sí, pero también corres el riesgo de que se enfaden y eviten el contacto contigo, lo cual sería peor para las niñas. Así que investiga primero por tu parte. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Maria Torrealba (chile, el 21 de abril del 2008)
Hola. ¿Qué ocurre cuando un niño de 4 años toca los genitales de otro niño de su misma edad? ¿Me puedes orientar?
Gracias.

Respuesta: Hola María:
El niño está curioso por descubrir su cuerpo, incluidos sus genitales. En principio no pasa nada, siempre y cuando no sea un juego repetitivo y obsesivo. Si fuera éste el caso, se tendría que averiguar la causa (puede ser debido a abusos sexuales, pero en este caso se observaría más conductas extrañas como llorar con facilidad, retrocesos en el desarrollo, problemas para dormir, comer y otras). En tu caso lo más probable es que sean juegos en los que la curiosidad es el factor determinante. Es mejor no recriminarles nada, sino simplemente proponerles otra actividad.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Raquel (Santa cruz, Bolivia, el 1 de abril del 2008)
¡Muy buenas noches! Estudio psicopedagogía y trabajo como profesora en el nivel inicial con niños de dos añitos; me toca ver casos muy fuertes y no sé algunas ocasiones cómo actuar, por ejemploj una pequeña le hace pataletas todos los dias a su madre y lo último es que hasta la escupe. ¿Es tanta la rabia que la pequeña lleva por dentro? No tiene papá y la mamá la cuida y desde el año y medio la bebé asiste a distintas guarderias. Gracias.

Respuesta: Hola Raquel:
La madre debe ponerla límites, algo que, por lo visto, le cuesta. No es bueno que una niña (o niño) haga estas cosas a su madre y no se debería tolerar. No puedo averiguar la causa de esta conducta, pero está claro que la madre necesita apoyo psicológico para la educación de su hija. El hecho de que esté sola ante la tarea educativa, seguramente también influye en esta situación. Quizás puedes informarla sobre dónde acudir para tener ayuda.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Susanne (España, el 9 de marzo del 2008)
Tengo una hija de 3 años y hace 3 meses que mi marido está ausente por trabajo. Hablamos con él casi a diario y alguna vez hemos contactado por internet para que la pequeña lo vea o lo escuche. Diría que desde entonces mi hija está más desobediente que nunca. Es igual que le tire los juguetes a la basura con ella delante, que la castigue en el pasillo o en su habitación, que la grite... incluso una vez le di una ducha de agua fria porque ya era inaguantable. Puedo estar toda la mañana intentando dialogar con ella sin levantar la voz, pero es igual, ella sólo repite lo que yo le digo sin razonar nada. Además tengo el handicap de que es lenta comiendo, no le gusta masticar y puede estar todo el dia con una pelota de comida en la boca. Me he pasado hasta 3 horas de reloj para que se coma un simple plato de macarrones. Ya lo sé, no debo obligarla a comer, cuando tenga hambre me lo pedirá, pero es que ha estado todo un dia sin comer y no me lo ha pedido y está justo en la línea de peso, no me puedo permitir que deje de comer, además es una niña muy activa, no para quieta ni un momento. ¿qué puedo hacer? Necesito nuevas pautas de comportamiento que sean efectivas. Gracias

Respuesta: Hola Susane:
Es probable que eche de menos a su papá y que, debido a ello, se comporte peor. Hablar con él por Internet es positivo por un lado, pero por otro le confronta de manera muy presente con su ausencia. Después de verle en el Webcam lo añora aún más. Me enumeras varios problemas: en cuanto a la desobediencia, conviene que optes por un solo castigo, como -muy recomendable-la pausa obligada. La mandas por tres minutos, uno por cada año de edad, al pasillo. Sin gritos ni amenazas, simplemente con la norma de que tenga que estar tres minutos sola. No intentes razonar con ella, ya que todavía es muy pequeña para ello. Es suficiente que ell note que se pasó y que tú estás enfadada. La retirada de tu atención es el peor castigo para ella. No olvides de elogiarla por sus buenas conductas. Esto también es muy efectivo.
En cuanto al tema de la comida: te aconsejo que leas mi libro '¡Socorro! Mi hijo no come' Ediciones Médici. Allí encontrarás muchas pautas sobre cómo actuar. Ten en cuenta que ahora tu hija consigue toda tu atención al negarse a comer y esto no hace más que prolongar el problema (atención negativa sigue siendo atención y por ello algo atractivo).
Introduce rituales en vuestra vida relacionados con papá, como darle un beso a la foto de papá antes de dormir, mandarle sus últimos dibujos, etc. Evita el Webcam. Y procura que tú misma pases este periodo lo mejor posible, quedando con amigos y amigos y sus respectivos pequeños. Así estarás también acompañada. ¡Suerte! Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Janeth (trujillo, Peru, el 5 de enero del 2008)
Soy una abuela que está preocupada porque tengo una nieta de 1 año y 10 meses que no desea comer no siempre; es muy engreida, y está aprendiendo malas costumbres como levantar la mano ; sus padres son jovenes y siempre le están amenazando o gritando. ¿Podría guiarme en este tema? Muy agradecida. Tiene usted una bonita manera de ayudar y una vez más ¡gracias!

Respuesta: Querida Janeth
Criticar a los padres es difícil y complicado. Se pondrán a la defensa, se enfadarán......Así que para evitar esta reacción aborda el tema de la siguiente manera: explícacles desde mensajes 'yo' tu preocupación. Por ejemplo diciendo algo como: 'veo que la niña.......y esto me preocupa'. Frases como 'vosotros siempre hacéis......' provocan enfado, pero mensajes del tipo 'yo deseo, yo veo......' mucho menos. Habla desde tu corazón, donde está tu preocupación y no desde la crítica. ¡Ánimos!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Beatriz (zaragoza, España, el 11 de diciembre del 2007)
Buenas, mi sobrino de cinco años aun se sigue haciendo caca y pis de vez en cuando encima, pero no es porque no le da tiempo simplemente es porque se lo hace encima, se quita la ropa y ya está. Y por otro lado me dicen sus maestras que no pueden con é,l que no aprende nada y que no presta atención a nada. Me han llegado a decir que ellas creen que es un niño límite, pero en casa es muy despierto, jugueton y hace las tareas del colegio, despacio y estando encima de él, pero las hace. No sé qué hacer o si es verdad que es un niño límite y necesita ayuda psicologica. Me podrian decir que sintomas tienen los niños limite.Gracias

Respuesta: Querida Beatriz
Perdona la tardanza en contestarte. Sí, me parece conveniente buscarle ayuda psicológica, ya que los problemas son demasiado complejos como para solucionarlo por carta. No existe esta palabra 'niño límite', no es un término que utilicemos para diagnosticar a los niños. Pero entiendo que los maestros se refieren a que el niño tiene problemas serios que se les va de las manos. Por ello os aconsejo buscar a un psicólogo infantil cuanto antes.
¡Mucha suerte! Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Cathaysa (Gran Canaria, España, el 18 de noviembre del 2007)
Mi hijo tiene diez años y cree en los Reyes Magos, pero sus amigo le dicen que los Reyes son los padres. El me lo pregunta a mi y a mi marido y no sabemos si hay que decirle la verdad porque ha tenido enfrentamientos con los amigos.Gracias

Respuesta: Querida Cathaysa:
Ya es un buen momento para contarle la verdad, dada su edad. Seguramente la mayoría de sus compañeros ya saben como está la cosa y no es bueno que él sea la excepción. Por este motivo te aconsejo que se lo cuentes. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




BabyBjörn
Coks Feenstra - Psicóloga Infantil

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