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LAS DUDAS Y CONSULTAS DE PADRES

‘Si acepto la luz y el calor del sol, también debo aceptar los rayos y los truenos’ Kahlil Gibran

Colegio

Pregunta de Yadira (Colombia, el 9 de noviembre del 2017)
Hola. Espero me pueda ayudar en cuanto a mis dudas con el desarrollo de mi hijo. Tengo un niño que recién cumplió 4 años, él antes de cumplir 3 años tenía terapia del lengüaje ya que casi no hablaba y parecía sordo (no volteaba al llamarle, tengo un hijo de 13 años con Síndrome de Asperger y pensamos que pudiera tener lo mismo) se le hicieron evaluaciones del oido y todo bien, pero a partir de los 38 meses cambió totalmente, empezó a aprender muy rápido, sabe leer (español e inglés), escribir, contar hasta 100, y de 100 en 100 hasta el 1000 y más, sabe colores en diferentes gamas, figuras geométricas, está aprendiendo las tablas de multiplicar, hace sumas de 1 y 2 dígitos, el abecedario y números en ruso, francés y español (el habla inglés), en el pre-kinder se aburre e imita conductas de los demás niños, aveces le pregunto algo qué se que si sabe y me contesta con otra cosa jugando cómo sino supiera y al final cuando ve que se me esta acabando la paciencia me contesta la respuesta correcta (esta en clase especial con niños de lento aprendizaje) pero no lo quieren cambiar de grupo ni grado y mi pregunta es: es apto para algun tipo de evaluación? Ya que me dicen que para una evaluación para Gifted es hasta los 5 años pero tengo duda de que sea Gifted y también a veces pienso que si tiene SA ya que tiene obsesión por los números y letras y otras veces pienso que no. Estoy confundida. Muchas gracias por sus atenciones.

Respuesta: Hola Yadira: Puede tener las dos cosas, tanto altas capacidades como el síndrome de Asperger. Es incluso bastante frecuente. Desde luego tu hijo debe estar en otro grupo para que esté a gusto, aprenda y no se aburra. Creo que el argumento del colegio no es el adecuado. Sí, con 4 años se puede diagnosticar una superdotación. Y además, el bienestar del alumno debe prevalecer a los protocolos establecidos, más aún cuando dañan el bienestar del niño. Así que insiste en una evaluación. Si no lo hacen en el Kinder, búscate uno privado. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Fabiola Rodriguez (Cordoba, Veracruz, México, el 27 de marzo del 2017)
Mi hijo tiene 6 años 8 meses, cursa el primer año de Primaria. Me ha costado mucho que aprendiera a leer y escribir, a pesar de que en 2° del preescolar ya conocía el abecedario y los números. Tenía un gran avance, pero cuando tenía 5 años, mi esposo tuvo que irse a Canadá a trabajar y a los tres meses su maestra del preescolar la trasladaron para otra escuela y de ahí en adelante le costaba mucho aprender. Tuvo incluso un retroceso: cosas que ya sabía se le olvidaron e incluso solo se la pasaba jugando en el salón. Hasta hoy sigue haciendo lo mismo, juega y se levanta de su asiento. Solo hace algunas actividades, pero la mayor parte del tiempo solo quiere estar jugando y en la casa hace berrinches y seguido se huele la mano aunque le diga que no lo haga. No sé qué hacer.

Respuesta: Hola Fabiola: Un niño solo puede interesarse por los estudios si sus necesidades emocionales están satisfechas. Por lo que me cuentas, deduzco que tu hijo todavía sufre un retroceso, debido a varios factores, de los cuales lo más importante es la ausencia de su padre. El hecho de que se huela la mano, es señal de nerviosismo. Es un tic que le ayuda a regular sus tensiones (lee el artículo sobre tics en la parte de Publicaciones). Por tanto, no debes reprimírselo porque solo aumentará su estado de tensión. Lo más importante ahora es ver cómo ayudarle a asimilar la situación que está viviendo. Te aconsejo evitar cualquier tipo de exigencia en cuanto a su trabajo escolar. Como el niño a nivel emocional no está bien, de momento es bueno permitirle que juegue. El juego es el medio por el que un niño aprende y asimila sus vivencias. Así que no hay que presionarle en este sentido. Seguramente convenga que repita este curso, ya que esto le dará el tiempo para madurar y crecer. Háblalo con su profesora para que entre ti y ella haya una misma línea educativa. Y habrá que buscar una manera en la que él mantenga el contacto con su padre, mediante llamadas por Skype, etc. ¿No hay opción para vivir todos en Canadá? Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Natalia (Argentina, el 17 de abril del 2016)
Hola. Mi consulta es la siguiente: tengo un niño de 3 años que comenzó jardin. El siempre ha sido un niño obediente pero ahora está desarrollando un carácter un poco mas fuerte. A mí me sigue haciendo caso, pero la maestra del jardín dice que no le hace caso .El nació con una mal formación genètica, fisura de paladar y a mi me parece el que tenga carácter no està mal, mientras sea obediente. Quisiera saber si tengo que hacer algo al respecto. Gracias.

Respuesta: Hola Natalia: Seguramente influye el hecho de que tenga que hacerse un hueco en el grupo de ninos. Para muchos ninos la entrada en el colegio es un paso grande. No sé si los ninos le insultan por su 'defecto' (o ¿ya no es visible?) u otro motivo que haga que este a la defensiva quizás. Dale tiempo y observa cómo juega en casa. Un niño, muchas veces, deja entrever en su juego como lo esta pasando en el colegio. Si el por ejemplo juega mucho a guerras y peleas, puede ser una señal de que no se sienta seguro en el jardin. El juego que despliega en casa, siempre revela como se siente en este medio. por tanto, te dará la información que necesitas tener. Y a su vez puedes trasladarlo a tu profesora para que entienda el porqué de su conducta. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Beatriz (Valenciana, España, el 16 de abril del 2016)
Mi hija con 4 años en su primer año de colegio le costó adaptarse pero finalmente se ha adaptado. En su primera evaluación estaba en proceso; en la segunda evaluación mucho major, pero el otro dia hablé con su professora. Me dijo que está por debajo de la media. Le cuesta expresarse y prestar atención; al no entender muchas cosas no memoriza bien. Eso si, es muy trabajadora y rinde el 100%, juega, es feliz y su motricidad está muy bien, pero tendrá que ir al sicologo dos veces por semana. Pues, ahora pues yo solo veo defectos en ella y estoy muy asustada.

Respuesta: Hola Beatriz: ¿Quién dice que tiene que ir dos veces al psicólogo? No veo el motivo. Hay que esperar a ver cómo evoluciona, ya que todavía es una nina de corta edad. Me parece algo pronto tomar una decisión de este calibre. Léele mucho para que aprenda términos y háblale sobre emociones. Y sobre todo: procura que juegue mucho, ya que el juego es el medio por excelencia por el que un niño crezca, aprenda, madure y sea feliz. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Maria (Catalunya, España, el 29 de febrero del 2016)
¡Hola! Me llamo Maria, tengo una nieta de 9 años. Sus padres están separados desde hace ya 3 años, desde entonces mi hija y mi nieta viven conmigo. Tenemos días de todo, porque le cuesta hacer las cosas que ya deberían ser cotidianas para ella, como por ejemplo hacer los deberes. Se lo recuerdo y se enfada porque me dice que ella ya se pondrá que es mayor pero me engaña y no los hace. Entonces yo se lo repito muchas veces y no se pone hasta que me ve muy enfadada, pero ya se ha creado un ambiente tibante entre ella y mí. ¿Qué puedo hacer?

Respuesta: Hola María: Me parece que ahora tu rol como abuela está convirtiéndose en función de madre. Y esta es, en mi opinión, una pena. La educación en el sentido de inculcarle responsabilidades incumbe más a la madre (y el padre) que a la abuela. Te aconsejo dejar este tema. En primer lugar porque eres abuela y no su madre, pero también porque en realidad es ella la que debe llevar esta responsabilidad. Si no los hace, ya en el colegio su maestra hablará con ella. Y será tu nieta la que tiene que aprender por iniciativa propia cómo llevar este asunto. También, en tercer lugar, tengo la opinión de que actualmente aquí en nuestro país se pasan con los deberes. No estoy a favor de ello en absoluto. Los niños pasan largas jornadas en el colegio y deberían disponer de tiempo para jugar y divertirse una vez acabadas las clases. Así descansan y aprenden otras cosas que incluso les servirán más que hacer otra vez tareas escolares. El juego libro es terapéutico y sumamente importante para el desarrollo emocional sano de cualquier niño. Esto también es así ¡a los 9 años! Me parece incluso lógico que tu nieta prefiera jugar a hacer deberes. En mi opinión tratamos a los niños como mini-adultos. No lo son. Ir al colegio sí es su deber y derecho, pero luego debe haber tiempo para otras actividades. Por tanto, el tema de los deberes para mí tiene una connotación distinta a la que tienen para otras personas, aunque hoy en día hay voces en contra de (tantos) deberes. También sé que en otros países no dan deberes a los niños en la etapa Primaria, como por ejemplo en Holanda. Y estos niños no son menos listos ni menos preparados que otros que sí cargan con esta tarea desde bien pequeños. Ya ves……. Pero volviendo a tu pregunta, habla del tema con tu hija e intenta que esta tarea no sea tuya. Así mejorará tu relación con tu nieta, lo cual a la larga es lo más importante de todo. Una abuela muchas veces tiene una función muy importante en la familia (una persona sabia que ayuda a sus nietos a entender la vida y sobrellevar sus dificultades). Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Maria José (Valenciana, España, el 27 de febrero del 2016)
Hola. Tengo un niño que acaba de hacer seis años y cuando no se sale con la suya en casa tira cojines y se enfada. En el colegio en alguna ocasión, por ejemplo si no hace algo el primero o le quitan el sitio en la fila, también se enfada mucho y tira o golpea mesas, juguetes, colores, etc. No sé por qué lo hace. Es un niño que va muy bien en sus tareas, incluso es uno de los mejores académicamente. Esto me desconcierta.

Respuesta: Hola María José: Me da que pensar que tu hijo no tiene control sobre sí mismo. Le falta la capacidad de tolerar frustraciones y dificultades. Esto no tiene nada que ver con su estadio intelectual. Por lo visto es inteligente, pero a nivel emocional es algo inmaduro. Normalmente a su edad ya hay un dominio del ‘yo’, quiere decir que un niño sabe aceptar un ‘no’ o una frustración, como no ser el primero. Te aconsejo ser muy estricto con él y no ceder ante sus deseos y caprichos. Mantén tu ‘no’ al margen de sus reacciones. Permítele que se enfade, pero dile que vaya un rato al pasillo para desahogar su enfado, en vez de tirar cojines, etc. Esto le enseñará a tolerar las frustraciones que son inherentes a la vida. Si lo aprende en casa, su conducta en el colegio mejorará. Es muy importante que lo aprenda, ya que un buen intelecto sin capacidad de perseverar no da mucho de sí y desde luego tiene menos éxito que una inteligencia media con gran capacidad de perseverancia. Sé algo más constante y estricta con él hasta que hayas sido hasta el momento. Y felicítale cuando logre contenerse o perseverar en algo. La capacidad de frustración es en parte heredada, pero en gran parte ¡aprendida! Un saludo muy cordial Coks Feenstra Psicóloga infantil




Pregunta de Francisco (Castilla y León , España, el 15 de enero del 2016)
Hola! Tengo un niño de tres años. En casa va solito al baño para hacer caca y pis. O bien nos lo pide a nosotros. El problema es que en el colé se lo hace todo encima. La profesora dice que no se lo pide, que no se relaciona con otros niños, que les pega y que quiere que la profesora esté con el. Nos dice que puede ser hiperactivo. ¿Qué opinas? Gracias de antemano

Respuesta: Hola Francisco: Si fuera hiperactivo, también tendría que ser un niño muy activo y nervioso. Por lo que me describes, pienso que se trata de un niño algo inmaduro para su edad por lo cual en un grupo de niños no se siente a gusto. Puede ser el motivo por el que pega a los demás. Y en el control de los esfínteres juega un papel importante el estado emocional del niño. Si no se siente seguro y protegido, difícilmente controla el pipi y la caca. Llévalo a un psicólogo infantil para que valore la madurez del niño y os dé pautas sobre cómo actuar. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Yosmilbi (Venezuela, el 20 de octubre del 2015)
Buenas tardes: Mi pregunta es ésta: tengo una niña de 7 años y la maestra me comenta que en el salón comparte con todos, pero a la hora del recreo se aísla y juega sola. La maestra le dice a mi hija que juegue con otros niños y ella le dice q tiene amigo imaginario. Ella es mi única hija. ¿Qué debo hacer?

Respuesta: Querida Yosmilbi: Su conducta no necesariamente indica un problema. Más bien indica que ella necesita cierta soledad para asimilar sus vivencias de clase. Jugar sola seguramente le calma y le hace bien. Además, al tener su amigo imaginario no está sola ni se siente sola. Seguramente tu hija es una niña muy sensible a la que fácilmente le abruman todas sus vivencias y experiencias en clase: ruidos, gritos, voces estridentes, demandas de la profe, etc. La alta sensibilidad es un rasgo genético. No le daría mucha importancia. Si ella en clase se relaciona, no hay problema. Intenta que invite de vez en cuando algún compañero de clase a casa, si ella quiere. De este modo podrás observar cómo juega con otro niño u otra niña. Un saludo cordial Coks Feenstra




Pregunta de Javier (España, el 22 de septiembre del 2015)
Mi hija de 6 años llora en el colegio. Le hemos preguntado y hablado con la profesora y no le ocurre nada, simplemente dice que se pone nerviosa y llora. El resto del día está muy contenta, jugando y comportándose normal menos a la hora de acostarse que llora porque echa de menos a su abuelita fallecida hace un año. ¿Qué puedo hacer?

Respuesta: Hola Javier: Por algún motivo le cuesta la entrada, la transición de estar en casa a la de estar en el colegio. Y con su llanto expresa sus nervios. No es nada raro, en realidad es bueno que llore un rato, ya que así se tranquiliza y puede dar el paso a la nueva situación. A veces nos olvidamos lo mucho que exigimos de los niños. La vida para ellos no es de color rosa. La infancia no es un periodo dorado, sino va aparejada de muchos, pequeños y grandes, obstáculos. Ella ya ha vivido una muerte en su corta vida y ya sabe que alguien querido puede desaparecer de un día para otro. ¿Quién le asegura que después de un día en el cole, papá y mamá aun estarán en casa? Es probable que esto, a nivel inconsciente, le atormente. Todavía está en duelo por su abuela. Es bueno hablarle con ella sobre estas emociones y leerle un libro infantil que trate este tema. Podéis compartir con ella estas emociones, ya que le ayudará a asimilar la pérdida. La muerte no debe ser un tema tabú. Pero ten en cuenta que un niño pequeño difícilmente entienda el estado definitivo de la muerte. Tiende a pensar que una persona muerte puede volver a aparecer. Es más o menos a los 6 años o más tarde que un niño empiece a entender que la muerte es un paso definitivo. Y esto es algo muy aterrador. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Vanesa (España, el 14 de febrero del 2015)
Hola. Soy mamá de un niño de 4 años. Cuando está en el colegio se porta muy bien, hace caso a los profesores , está sentado en su sillita. Nunca me han hablado mal sus profesores sino todo lo contrario. El problema está cuando sale y está con sus amigos o hay mucha gente se alborota, pega, a veces muerde ( esto ya no lo hace tanto ) y no me hace mucho caso. Yo, por mi parte, he intentado de todo: sentarlo en una silla, castigarlo en su habitación, quitarle sus juguetes preferidos, etc. Ya no sé qué más hacer. Agradecería cualquier consejo ya que pienso que he fallado. Gracias.

Respuesta: Hola Vanesa: Muchos niños se comportan mejor fuera de casa que dentro. En los ámbitos como el colegio, el niño intenta controlarse y por lo visto el tuyo sabe hacerlo ya. Tanto no habrás fallado entonces. Pero contigo es cuando él puede dar rienda suelta a su cansancio, su frustración, sus impulsos etc. Es normal. Y también cuando hay mucha gente cualquier niño se pone muy entusiasta y le cuesta más controlarse, ya que se sobre-estimula y se excita de pura alegría y emoción. Hay que entenderle; esto no es algo negativo, solo tienes que saber cómo manejarlo, como por ejemplo salir del lugar a tiempo (antes de que se alborotee mucho), calmarle con una actividades, etc. . Te aconsejo ser clara con tu hijo en los momentos necesarios. Dile lo que quieres de él cuando se comporte mal. Mírale a los ojos y díselo. No hacen falta más castigos, ni quitarle los juguetes. Elógiale cuando se comporta bien. Esto muchas veces surte más efecto que el castigo. Creo que quizás te ayudaría también leer sobre el desarrollo infantil y la evolución madurativa del niño de 4 años. Puede que no haya tanto problema como te parece a ti y que solo tus expectativas sean distintas a lo que se puede esperar a su edad. Un saludo cordial Coks Feenstra




Pregunta de Yolanda Valdez (México, el 11 de febrero del 2015)
Hola. Mi hijo de 2 años es el menor de tres hijos. Es sumamente inquieto y juega brusco con sus hermanos mayores. Ya comenzaron las quejas en su escuela, que sale del salón, no hace caso a su miss, empuja, razguna a companeros, le llaman la atención y no hace caso, porque lo toma todo a juego. Me dice la directora que hable con el, el niño apenas habla. ¿Cómo pretende que hable conél? Yo sé que es sumamente inquieto y he sugerido que cuando muestre esas conductas le hagan saber que está mal, pero en casa realmente no se muestra asi, No sé cómo hacer para que el entienda lo que debe y no hacer, y empezar a poner limites. Espero me pueda orientar.

Respuesta: Hola Yolanda: Sí, te entiendo. No creo que hablando con él, lo puedas solucionar. Seguramente el entorno también le vuelve más intranquilo que ya lo es. Yo me plantearía si debes seguri llevándolo allí. Quizás el niño aún sea algo inmaduro como para estar en un grupo o quizás estas cuidadoras no tengan la maña y diplomacia para ir solucionado este tipo de problemas que al mismo tiempo son muy normales. ¿Es posible mantenerlo por un tiempo más en casa al cuidado de una canguro, una au-pair? Seguramente el niño estaría más feliz y tú más tranquila. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Alejandra (Colombia, el 10 de febrero del 2015)
Buenos días. Estoy muy preocupada porque todas las mañanas que despierto a mi hija de dos años y 7 meses para bañarla y darle desayuno, ella me dice que le duele la barriguita, yo le doy pocos bocados de desayuno, pero me dice que esta "llena" y ya en dos ocasiones se vomitó, cuando íbamos para el jardín. ¿Será normal como adaptación? O ¿será que la profesora o sus compañeros la maltratan? Ella nunca quiere ir y siempre que llega, me dice que le pegaron. ¿Será verdad? Y siempre que la veo en el jardín, está muy aparte de los otros niños, callada, tímida y aislada. No sé si esto es normal o si hay maltrato. Estoy muy angustiada. Ella no habla muy bien del todo, solo se entienden algunas palabras.

Respuesta: Hola Alejandra: Hay conductas en tu hija que señalan que no lo está pasando nada bien en su jardín. Como el hecho de no tener apetito por la mañana, vomitar, no querer ir y decir que le pegan. Sea cierto o no (es difícil de saber ), sí podemos concluir que ella lo pasa mal. Por tanto, este ambiente no es el adecuado para ella. Y no tiene nada que ver con una adaptación. La niña da muestras claras de estar infeliz. Por tanto, busca otro centro o otra solución, como una canguro en casa o la ayuda de un familiar (en caso de que tengas que trabajar). Cualquier solución, de modo que tanto ella como tú estéis contentas, felices y seguras. Tienes tus dudas y debes tomarlas en serio. La niña necesita de tu protección y tú como madre en el fondo de tu corazón intuyes que algo va mal. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Valeria (Coquimbo, Chile, el 22 de octubre del 2014)
Mi hijo tiene 6 años. Está totalmente incontrolable en el colegio. A diario su profesora me dice que patea sillas, mesas, hace escándalo, llora ... estoy desesperada porque ya no sé de qué manera hablarle. Mi esposo ha recurrido a correcciones físicas y le pega, lo que a mi me parte el alma. Ayuda por favor.

Respuesta: Hola Valeria:
Sí, desde luego pegarla solo agravará la situación y dañará seriamente su confianza en su papá y en los adultos en general. Le puede marcar para toda su vida. Así que debe dejar de hacerlo ya. No es un método para corregirle a un niño, no sirve. Exígeselo a tu marido. Lo que sí tenéis que hacer, es llevarla a un psicólogo infantil. Hay algo que va mal. Puede ser muchas cosas. Quizás sea una niña hiperactiva que sufre el síndrome TDAH, o quizás sea una niña altamente capacitada que se aburre en clase; quizás sea una niña muy mimada.....y así hay aún más posibles causas. Busca ayuda cuanto antes.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Yajaida (Peru, el 20 de octubre del 2014)
Hola. Necesito de tu ayuda. Tengo un niño de 4 años en casa al que le gusta bailar. Es muy activo, pero cuando hay alguna actividad en el jardín, por ejemplo cuando practican para algún baile, a veces no quiere practicar. Se pone a llorar y si en el momento del baile tiene una frustración, llora y llora y ya no quiere bailar. Eso me mortifica demasiado porque las profesoras se molestan y mi esposo y toda mi familia se sienten mal. Otra cosa que quiero recalcar, es que a mi niño no le gusta perder en nada. No sé cómo afrontar esta situación. Gracias

Respuesta: Hola Yayaida:
Tu hijo, seguramente, tiene un fuerte sentido del ridículo. No quiere participar cuando se siente observado. No es rebeldía ni maldad, solo es que esta situación le desborda. Les pasa a bastantes niños, sobre todo a niños muy sensibles. Lo mejor es respetar sus sentimientos y no insistir. Con el tiempo lo irá superando, porque las ganas de participar le ganarán a su vergüenza. Pero hasta que no sea el caso, es mejor no hacer un drama de algo que, en el fondo, no tiene mucha importancia. Por tanto, pídeles a sus profesoras que no se molesten y que respeten al niño.
No saber perder a los 4 años también es bastante normal. Si pierde y se enfada, permítele que lo exprese y tradúcele su estado de ánimo, diciéndole algo como 'veo que no es gusta perder, estás enfadado ¿verdad?'. Le ayuda saber los nombres para las emociones, ya que así puede decir lo que siente. Y ten paciencia. Saber perder es algo que un niño aprende en torno a los 6 ó 7 años. Suelen ser niños ambiciosos a los que no les gusta ser el perdedor.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Jeannette ( el 10 de marzo del 2014)
Hola. Tengo una hija de 3 años y 6 meses que comenzó a ir al Jardín. En ese aspecto todo bien, el problema es cuando la paso a buscar, llega muy rebelde, contestadora y no obedece. Antes también era así, pero era más controlable. Me gustaría saber qué puedo hacer mejorar su actitud. ¡¡¡Gracias!!!

Respuesta: Hola Jeanette:
Te paso el link a un artículo mío que trata este mismo asunto, que por cierto es algo normal en los niños pequeños:
http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=1255
Está dentro de la sección Publicaciones, educación, el difícil reencuentro.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Maria (España, el 18 de diciembre del 2013)
Hola. Quería comentarte lo siguiente:
Hace dos meses mis gemelas visitaron a una psicopedagoga por recomendación de su pediatra porque una de ellas ni siquiera respondía su nombre aún (tiene 23 meses ahora) y ambas iban muy retrasadas con el tema del habla. Por suerte en estos dos meses han avanzado mucho aunque una de ellas sigue yendo mucho mas retrasada en este tema que la otra. Actualmente van juntas a la guardería pero nos comentó la psicopedagoga que cuando fuesen al colegio con los tres años sería conveniente separarlas para que la que va un poco mas retrasada tenga mas iniciativa porque parece que se fija en todo lo que hace su hermana y tiene menos "independencia", aunque yo no creo que sea así.
He leído muchas publicaciones tuyas acerca de lo acertado de que sigan juntas en el colegio y yo estaba un poco a luchar porque así fuera, ya que sé que en su colegio las separan si o si, pero ya con lo que me ha dicho la psicopedagoga me he quedado un poco fuera de juego y no sé que es mejor para ellas.
Espero tu respuesta,
Muchas gracias

Respuesta: Hola María:
Sí, es cierto, en general soy partidaria de que los gemelos, los mellizos y trillizos empiecen juntos la etapa escolar. Los estudios demuestran que la compañía del hermano gemelo les ayuda en la adaptación. Por tanto, estando juntos viven mejor este gran paso en su vida. También le evita una doble separación (la de la madre y la del hermano gemelo). Ahora bien: debemos ser siempre flexibles y pensar en cada caso en lo que es lo mejor para estos dos (o tres) niños. En tu caso las gemelas van algo retrasadas en el área lingüístico. Además una de ellas parece estar muy pendiente de todo lo que hace la hermana. Aunque cierta dependencia es normal entre los hijos nacidos de un parto múltiple, sí debemos vigilar para que este fenómeno no frene a una de ellas. En tu caso puede ser una buena idea que vayan separadas; en primer lugar porque les estimulará el lenguaje y en segundo, porque puede ser un estímulo necesario para la niña más lenta. Ahora bien: la separación no es algo fácil para ellas, así que conviene ir preparándolas ante este suceso. ¿Cómo? Empieza ya con llevarte sola a una cuando vayas a hacer la compra. El papá también puede hacer actividades fuera de casa con solamente una. Estas separaciones, de corta duración al principio, les irá preparando a la situación que vivirán más adelante. También les ayudará ahora mismo ya en la adquisición del lenguaje.
Si quieres, me vuelves a escribir un poco más adelante para contarme cómo va. Si finalmente se decide por la separación, también habrá que informar a sus maestras sobre su vínculo. Es importante que el colegio lo entienda y que les permitan verse entre horas y jugar juntas en momentos puntuales como el recreo, el comedor. Lo más probable es que se buscarán en estos momentos, cosa que hay que permitir y entender.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Elba (Michoacan, México, el 31 de octubre del 2013)
¡Hola! Tengo dudas respecto a una alumna que tengo en el aula. Ella tiene años, dificultades en lo que se refiere a matemáticas; su lenguaje no es fluida la mayoría de las veces, casi siempre se distrae en clase y tiene hábitos extraños, como mirando mucho sus maños y cabello (acariciándolo). Es bajita de estatura, con unas ojeras peculiares y enrojecidas. Sus dedos son muy delgaditos en las yemas, y parece que carezca de tono muscular en la motricidad. Su razonamiento es lento. ¿Podrá ser algún síndrome, trastorno, manías o caso de autismo leve?

Respuesta: Hola Elba:
Sí, podría ser algún trastorno o alguna enfermedad. Pero no sé decirte cuál (no me parece la sintomatología del autismo). Te aconsejo informar a los padres sobre tu sospecha para que la lleven al pediatra y de allí a otro especialista.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Meritxell (Cataluña, España, el 14 de octubre del 2013)
Hola. Soy madre de mellizos,Aitor e Indira de 3 años y 5 meses. Empezaron la escuela y ni mi hijo no se adapta. Tiene altas capacidades y encima me han obligado a separarles en la escuela. Veo a mi hijo triste. Me gustaría ayudarle y no sé cómo. Si me puedes orientar, te lo agradecería. Y si puedes aconsejar algún psicólogo en Barcelona o Maresme que sea especialista en altas capacidades.
Gracias un saludo.

Respuesta: Hola Meritxell:
Y te contesté rápido en una ocasión anterior, pero ahora me dedicaré con más atención a tu pregunta. Es una pena que no se respete el deseo de tu hijo por estar con su hermana. Ya sabes, seguramente, que hay una iniciativa de Meritxell Palou, madre de mellizas que lucha para que se respeten las ideas y preferencias de los padres. Recoge firmas en www.change.org/meritxellpalou. Gracias a un video sobre este mismo tema, documental Gotas de agua, que se puede ver en YouTube, varias familias han conseguido que su colegio cambie su normativa. Te aconsejo hacer todo lo posible para que tu hijo esté con su hermana. En cuanto a sus altas capacidades, es importante buscar ayuda específica. Generalmente son las asociaciones que más apoyo ofrecen a los padres. En Barcelona también existe una Asociación de Padres, llamada AGRUPANS. También hay otra llamada CREYDETA. Es importante que le hagan un test a tu hijo, ya que con este diagnóstico puedes pedir en su colegio que le den una adaptación curricular. Esto evitará que se aburra y se desmotive. Es sumamente importante. En mi libro 'El hijo superdotado' encontrarás muchas pautas para el día a día.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Charo ( el 27 de agosto del 2013)
hola, me gustaria saber su opinion sobre una cuestión de guardería. Mi hijo tiene 20 meses y desde los 9 ha ido a la guarderia, el nació en Diciembre, entonces cuando empezó la guarde en septiembre lo metieron con los bebes y no con los niños que ese año cumplian el año, no me importó por que era muy pequeño y no andaba ni nada.. pero el poblema es que este año dicen en la guarde de ponerlo nuevamente con los mismos compañeros del año pasado y no con los niños de su edad... Yo no estoy de acuerdo ya que el año que viene entrará al cole y prefiero que este último año de guardería esté con los que van a ser sus compañeros el año que viene y creo que le vendrá bien ver a niños que hacen cosas que él aún no hace y le motivará a hacerlo, comer solo del todo, saltar, incluso le ayudará a querer quitarse el pañal. ¿Crees que seria bueno para él estar con niños más pequeños?

Respuesta: Hola Charo:
Entiendo tu pensamiento, pero veo ventajas en que ahora siga con su propio grupo. El ya conoce a sus compañeros del grupo y esto siempre es una ayuda. En cuanto a imitar otros niños y querer hacer lo mismo que ellos, estos aprendizajes están más relacionados con una madurez interna que con el deseo de ser tan 'mayor' como otros. Quiere decir: tu hijo irá haciendo estas cosas cuando esté preparado para ello. Sobre todo el aprendizaje de utilizar el orinal está relacionado con su desarrollo físico, en concreto en cuándo él se irá dando cuenta de las funciones corporales. Y esto es distinto para cada niño.
Así que no veo problemas en que se quede con este grupo. Además, cambiarle ahora significa dos cambios: ahora y al curso siguiente.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Rubi Rodriguez García (Tamazulapan Oaxaca, México, el 7 de mayo del 2013)
Estoy practicando en una escuela primaria donde tengo un alumno de 6 años que se enamoró de mí. Todo el tiempo me abraza, me besa como si me quisiera comer y dice que se quiere casar conmigo. Cuando lo dice dice frente a sus compañeros ellos se burlan. No sé cómo tratarlo. A veces hasta me da miedo.

Respuesta: Hola Rubi:
A esta edad es bastante frecuente el Complejo de Edipo: el niño se enamora de su madre y quiere casarse con ella. Es un deseo normal que luego da paso a una siguiente fase: el niño entiende que no puede ser, porque la mamá ya tiene una pareja en su vida y por tanto se conforma con ser cómo esta persona. De allí se identifica con el papá. Puesto que no puede ocupar su sitio, se contenta con parecerle al máximo.
En tu caso el niño se enamoró de ti. Te aconsejo hacerle saber, de un modo cariñoso, que esto no puede ser. Pon ciertos límites a estos abrazos, ya que te incomodan. Explícale que en unos años se enamorará de una chica y no de su maestra. Dile también que sus compañeros se burlarán de él, así que conviene que no muestre demasiado sus sentimientos. Al tratarlo con delicadeza el niño entenderá el mensaje sin sentirse rechazado.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Olga (La Paz, Bolivia, el 11 de enero del 2013)
Tengo un hijo de 5 años que le cuesta estar concentrado cuando hace su tarea y tengo que estar viendo que no se meta el lapiz a la boca. Me cuesta que termine una hoja. Eso ¿es normal? O ¿qué puedo hacer? Muchas gracias.

Respuesta: Hola Olga:
Es bastante normal a esta edad en la que al niño le gusta mucho más jugar. Así que te aconsejo darle algún incentivo, como la promesa de hacer algún juego juntos en cuanto acabe. O bien convertir la tarea en una carrera. Por ejemplo: 'cariño, vamos a ver si lo termines pronto. Pongo el reloj y cuando sueñe, tendrá que estar acabado. ¿Vale?'. Así para él es como un juego. Intenta que esta tarea no le ocupe más de 15 minutos. Los especialistas en educación somos partidarios de pocos deberes a una edad tan temprana. En breve insertaré un artículo sobre el tema de los deberes. Lo podrás leer en el apartado de Publicaciones.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Adriana (Mexico, el 5 de diciembre del 2012)
Hola. Mi problema es que mi hija de 10 años se pone muy nerviosa al participar en el salón de clases. Me comenta su maestra que casi se arranca los dedos de las manos, baja la voz, dice que le da pena hablar o exponer enfrente de sus compañeros. Ella (la maestra) me comenta que puede ser así su personalidad, pero me preocupa, ya que puede ser victima de burlas por parte de sus compañeros. Su papá y yo estamos al pendiente de sus necesidades. ¿Cómo la ayudo?

Respuesta: Hola Adriana:
Sí, coincido con su maestra: es un rasgo de su personalidad. Esta es una característica innata que no es fácil de cambiar. La mejor ayuda para ella es aceptarla tal como es, no agobiarla, pero sí apoyarla. Lee el artículo sobre la timidez en el apartado de Publicaciones, Niños Especiales de esta misma página Web. Te dará muchas pautas. Este rasgo suyo no tiene por qué ser un motivo para el acoso escolar. No existe esta relación. Así que no te preocupes ya de antemano por ello. Sus compañeros pueden sentir pena por ella, pero esto no es lo mismo que burlarse de ella. Siempre es bueno que estés al tanto por si se diera esta situación, pero una cosa no lleva automáticamente a la otra.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Pilar (El Prat de Llobregat, Espanya, el 19 de noviembre del 2012)
Hola, tengo un hijo de 9 años. Sus notas son excelentes y tiene gran facilidad para las matemáticas y la lengua. Su vocabulario es muy rico y sabe expresarse muy bien. Le gusta hablar en público sin vergüenza. Digamos que intelectualmente es muy bueno sin llegar a ser un superdotado. A pesar de todo esto es muy despistado, a menudo olvida órdenes que se dan tipo "ves a lavarte las manos" y al rato aparece y pregunta ¿qué me has dicho? Es capaz de marcharse de casa sin la mochila,o sin desayunar, se deja material escolar en el colegio o es incapaz de explicar el inicio de una película si le preguntas ¿de qué va? Además tiene problemas de relación con los demás, pues no admite su culpa en las disputas, siente que siempre se meten con él y que es la gran víctima. No valora el esfuerzo de los demás, siempre piensa en "él", no se muestra humilde. Contínuamente fantasea, canturrea, juguetea mientras camina, siempre está aparentemente FELIZ. En las actividades extraescolares juega y se distrae en las explicaciones y siempre le tienen que llamar la atención. Su tutora está harta de que interrumpa en clase, que recoja el último, que olvide sus responsabilidades, aunque reconoce que es muy buen alumno con grandes aptitudes. Después de hablar con él, premiarle sus logros, privarle de privilegios, motivarle... llega un momento que empiezo a sospechar que tenga algún tipo de déficit de atención aunque para nada es hiperactivo (soy maestra y conozco varios casos). Como datos familiares, solo decir que tenemos otro hijo de 3 años y tenemos estabilidad emocional. No ha habido cambios de rutinas ni nada que haga pensar algun desencadenante de esta situación. Hemos llegado a pensar que puedan ser celos, ganas de llamar la atención... A veces en los juegos con su hermano parece que tenemos dos niños de 3 años. Quedo a la espera de algun tipo de orientación. Gracias.

Respuesta: Hola Pilar:
Podría muy bien tratarse de este problema, ya que el síndrome de falta de atención existe con o sin hiperactividad. El término en inglés es ADD: Attention Dificit Disorder. Se debe diagnosticarlo y tratarlo. Se suele ayudar al niño con un tipo de terapia, que consiste de ejercicios y pautas que le ayudarán a mantener la atención. A veces se opta por un tratamiento médico en combinación con la terapia. Pero existen soluciones para este problema. El niño es así a pesar suyo y realmente necesita ayuda para poder concentrarse. Así que te animo a que busques ayuda especializada.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Carmen (Argentina, el 14 de noviembre del 2012)
¿Qué hacer en el jardín porque la maestra solo trabaja con las madres que le ayudan a ella a organizar algun número y las que no pueden no las tiene en cuenta? Nos sentimos discriminadas.

Respuesta: Hola Carmen:
Quizás influya algo de torpeza en su actitud y no la intención de discriminaros. Háblalo con ella y dile que quisierais ser capaces de ayudar también, pero que el trabajo os lo impide. No le acerques con reproches, sino con la intención de hacer contacto. Si no, no va a haber diálogo y se pondrá a la defensiva.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Erika (Sinaloa, México, el 19 de octubre del 2012)
Hola. Mi comentario es el siguiente. Tengo un hijo de casi 8 años, que siempre ha sido muy dedicado, el mejor de la clase. Desde el año pasado empezó con un problema; si no me ve en la escuela antes de la hora de salida empieza a ponerse nervioso, ansioso y termina llorando histéricamente, aunque sólo sean 2 minutos de mi retraso. Este ciclo escolar lo cambiamos de escuela porque él decía que el motivo de su inseguridad era porque en la anterior no se sentía seguro, pero en la nueva es lo mismo. Su nerviosismo inicia desde antes de salir si sabe que no estoy afuera. ¿A qué se debe este problema? ¿Qué puedo hacer para resolverlo? Estoy verdaderamente desesperada... Gracias por su tiempo.

Respuesta: Hola Erika,
El comportamiento de tu hijo me hace pensar que existe un miedo en él; miedo a la pérdida, o a la muerte, miedo a que algo os ocurra a ti y/o a su padre. Es bueno que hables con él sobre estos temas, puede que le alivie, ya que es posible que ni él sepa qué es lo que le atormenta. Tú misma puedes iniciar la conversación con él con una pregunta abierta: cariño, ya sabes que existe la muerte, ¿piensas en ello de vez en cuando? etc. Es importante que sienta tu apoyo, que te muestres segura ante estos temas para que él pueda interiorizarlo como algo natural de la vida a lo que no hay que temer. Sigue apoyándole como hasta ahora y acude puntual, para evitar que sufra. Se le pasará con el tiempo. Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Susana (Santiago de Compostela, España, el 17 de octubre del 2012)
Soy madre de una niña de 3 años y tanto el padre como yo estamos sumamente preocupados. Nuestra hija domina de forma asombrosa el lenguaje (utiliza por ejemplo expresiones del tipo “Por cierto, hablando de…”), es creativa y muy imaginativa inventando canciones y bailes, desde los dos años monta los puzzles +3 sin ayuda y sabe mirar la hora en el reloj (se fija en la aguja pequeña).Aunque su lengua materna es el español pronuncia muy bien el inglés e incluso se inventa palabras con mucha lógica cuando las desconoce. Con las personas adultas con las que tiene confianza su conversación está al nivel de los adultos (contestando a preguntas que se le formulan con respuestas totalmente coherentes). Sin embargo, a los niños de su edad siempre los ha rehuido. Le gusta mucho ir al parque a columpiarse, pero si al llegar ve que hay niños columpiándose entonces prefiere no ir. Has de tratarla de tú a tú en cualquier conversación o en la realización de alguna tarea doméstica. Le gusta mucho pintar (sobre todo con las témperas) y es muy creativa haciendo legos. No le entusiasman las muñecas ni las cocinitas, sino cocinar de verdad y su amiga del alma es una osita de peluche con la que conversa a diario. Es muy observadora, curiosa y tremendamente sensible (si me ve llorar por ejemplo, ella se entristece y me pide que deje de llorar), y si no lo hago ella llora también.
Le gustan, desde muy temprano, los dibujos animados de Dora. También los de Pepa Pig. Pero los ruidosos como los de Bob Esponja no son de su gusto.
Desde siempre ha dormido muy poco para lo que se considera normal. Y a pesar de todo tiene una energía y alegría que nos deja asombrados. Nunca ha ido a la guardería (una breve experiencia que tuvo fue negativa por desidia del personal del centro, no por su parte. Desconocemos cómo hubiera sido en caso de haber asistido al turno de mañana en el que se realizaban actividades). Ha estado al cuidado de la abuela por las mañanas y sus conversaciones eran de dos personas adultas. Luego, a partir de la hora de comer, yo sustituyo a la abuela y me ocupo de ella (y a veces el padre cuando su horario de trabajo se lo permite).
Hace un mes empezó a ir al colegio. Nunca fue entusiasmada, sino más bien seria y abnegada. Y un día de pronto no quiso ir, lloró al vestirse, se negó a desayunar y se quedó llorando al dejarla en la escuela. Al regresar de la escuela (no tomó su snack) debería estar hambrienta, pero al contrario, inapetente. Esta ha sido la tónica de los últimos días, in crescendo. No me dejaba apartarme de ella ni un segundo, no le bastaba la compañía de la abuela, me sujetaba la mano firmemente y con sus manos dirigía mi cara hacia la suya si yo estaba mirando a otro lado. Finalmente una de estas noches explotó y me contó que la profesora se había olvidado de ella en el patio. Que se había quedado sola, que no había ningún niño a su alrededor, que pasó un largo tiempo hasta que “me vio una niña mayor y me preguntó quién era mi profe. Me dijo que esperase allí que enseguida iba a buscarla”. Hablamos con la profesora y en un primer instante se puso nerviosa, pero enseguida me citó para la tarde siguiente. Entonces negó estos hechos y los achacó a su imaginación y a que ciertos niños sienten agorafobia. Me chocó aún más cuando a nuestras preguntas sobre cómo se comportaba en la clase dijo que muy bien, que era participativa y que jugaba con otros niños normalmente. Sé que no es así, pero no podía rebatírselo. Trataba de buscar una solución y solo me encontré con una experimentada y seguro que buena mujer, pero que trataba de defenderse fingiendo normalidad absoluta.
Nuestra hija no ha vuelto a la escuela. Solo he conseguido medio calmarla al decirle que volverá a la escuela cuando esté preparada para ello, pero su respuesta es que nunca va a estar preparada, “ni el lunes, ni el martes, …, ni ningún día”. Me suplica cada hora recordándome machaconamente que no está preparada. Tratamos de hacerle ver que ne la escuela puede hacer actividades divertidas, pero responde que no es así, que allí se lo pasa mal, que se aburre.
Estamos tristes, preocupados y casi desesperados. Hemos conseguido el que creíamos mejor colegio de la zona y en realidad no hemos conseguido nada.
Buscamos desesperadamente su consejo.
Atentamente, unos padres que aman a su hija

Respuesta: Hola Susana:
No tengo duda de que tu hija sea una niña con altas capacidades intelectuales. Todo lo que me cuentas, son indicios de una superdotación. No es raro que no esté a gusto en el colegio y me alegro que de momento no la lleves. A su edad todavía no es obligatorio acudir al colegio y en casa, con su abuela, aprende seguramente más y estará, sin duda, más feliz. Ella, en realidad, estaría más a gusto con niños más mayores, ya que con ellos haría una conexión y no con niños de su edad.
Te aconsejo leer mi libro ‘El hijo superdotado’, de Ediciones Médici, ya que te informará profundamente sobre el tema y sobre los pasos a tomar.
Lógicamente el tema de la escolaridad es importante, por lo menos a partir de los 6 años. A esta edad la niña habrá adquirido mayor madurez emocional y social, lo cual facilitaría su adaptación. De todos modos, habría que hacerle un test de inteligencia y buscarle un centro donde presten atención especial a los alumnos con altas capacidades, para evitar el problema del aburrimiento.
No dudes en ponerte en contacto conmigo si te hace falta.
A parte del libro, puedes leer ya dos artículos míos sobre este tema, en la sección Publicaciones /Niños especiales. Este es el link:
http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=285
No dudes en ponerte en contacto conmigo si te hace falta.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de María (España, el 14 de octubre del 2012)
Hola. Tengo un niño de 5 años que hace rechazo al colegio desde que empezó con 3. Dice que se aburre porque cada día hacen lo mismo. Le ha costado mucho relacionarse con otros niños y no le gusta jugar en grupo ni ir a los cumpleaños; se entiende muy bien con los adultos.
Hace lento las tareas y su profesora dice que está desmotivado. En casa muestra interés por muchas cosas, desde la mitología griega hasta la ópera y lee desde los 4. Sé que tiene rasgos de altas capacidades, pero tampoco estoy segura porque hay áreas que no le interesan lo más mínimo. Lo que más me preocupa es la tendencia que tiene a obsesionarse con las cosas y después abandonarlas. Al año y medio empezó a obsesionarse con la percusión y sólo quería juguetes musicales; lo hacía tan bien que lo llevamos a un profesional de la música que nos dijo que era excepcional, capaz de repetir cualquier ritmo. Por su recomendación llegamos a comprar congas profesionales...A los 3 años y medio no quiso volver a tocar. Mantiene la habilidad pero ya no le interesa. Después vino la etapa de obsesión con Jesucristo y las religiones y después, todo casualmente, por un libro o una imagen en tv, con Mozart...desde aprenderse la letra del confutatis hasta los nombres de los miembros de su familia. Después cambia de tema y no le gusta repetir cuentos ni películas...todo el día está imaginando situaciones y juegos en los que mezcla sus conocimientos. Me preocupa que su manera de ser le afecte en su vida adulta y que no se integre más que ponerle o no una etiqueta. Agradecería consejo.

Respuesta: Hola María:
Sin duda es un niño con altas capacidades intelectuales. El hecho de que no le interesen ciertos áreas, no lo desmiente. Su volatilidad en cuanto a intereses no es preocupante: está descubriendo muchas facetas y áreas de la vida y tiene un campo amplio de intereses. Profundizando en cada uno de los temas que le entusiasman, al final dará con el que será más o menos definitivo. Así que te aconsejo no ponerle trabas en lo que se le antoje examinar. Sigue cada una de sus 'obsesiones', ya que es en realidad lo que a él le mantiene animado e interesado. Es justo lo que le falta en el colegio. Es aconsejable que le hagan un test de inteligencia. Si se confirma la sospecha de superdotación, en el colegio le tendrán que hacer una adaptación curricular para que pueda hacer tareas a su nivel. Es el único remedio contra la desmotivación y el aburrimiento (otro podría ser que salte un curso). Te aconsejo leer mi libro 'El hijo superdotado', Ediciones Médici y ponerte en contacto con una asociación de padres de niños con altas capacidades (los datos salen en el libro). No se trata de ponerle una etiqueta, pero entendiendo sus talentos y rasgos únicos será más fácil educarle y ayudarle a que se relacione con otros niños.Seguramente estará más feliz con niños más mayores en edad o bien con otros niños con altas capacidades.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Luy (Venezuela, el 11 de octubre del 2012)
Hola buenas noches, tengo una niña de 6 años esta en 1er grado; la niña en casa es totalmente normal habla con todos, comparte juega, también cuando salimos a un parque comparte y tiene amigos y se comunica sin ninguno inconveniente. El problema está en el colegio apenas llega se pone nerviosa y no se comunica con la maestra. Jamás le dice ni siquiera una palabra; lo positivo es que tiene amigas y juega con ella pero nunca le habla a sus maestras, en preescolar tampoco hablaba; estoy desesperada y triste no se qué hacer; muchísimas gracias.

Respuesta: Hola Luy,
Esto es una forma de mutismo selectivo, que significa; timidez extrema. En el caso de tu hija no es muy profundo ya que el hecho de que tenga amigas y hable con ellas es muy buena señal. Ahora falta conseguir que pueda perder el miedo a hablar también con las maestras. Para ello es necesario trazar un plan de intervención. Sería bueno pedir ayuda a un psicólogo infantil que os oriente. Será necesaria también la implicación por parte de la maestra. Pide ayuda y lee el artículo que te adjunto; http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=785 Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Yanet Rodriguez Angeri (Miami, Estados Unidos, el 14 de septiembre del 2012)
Mi hija tiene 5 años y empezó la escuela por primera vez. Yo pedí licencia 1 mes para llevarla porque nunca quiso ir. Cuando la llamo por la mañana para ir para la escuela pues comienza a preguntarme si ya hoy me voy a trabajar que ella no quiere que yo vaya a trabajar, después le preocupa si va a almorzar hoy en la escuela. Se deja vestir de lo más bien pero desde que ella se ve lista para la escuela, empieza a vomitar, aunque no desayune. Cuando entra al aula, se queda tranquila pero no se come la merienda y almuerza un poquito porque la llevo para casa. Lo que más le preocupa es dormir en la escuela. En cuanto a estimularla le hice una fiestecita en casa, la llevamos al campismo, el fin de semana la llevamos al parque infantil. Le compré unas confituras que ella quiso y un disco. La elogiamos con el uniforme puesto. En fin ya no sé qué hacer, eso sin contarte que desde que llegamos a la escuela la maestra y la auxiliar conversan con ella, la elogian. Intento de todo, pero ella a todo le rechaza. Entonces ¿qué le pasa? y ¿qué hago con ella? Estoy desesperada.

Respuesta: Hola Yanet:
Hay niños y niñas a los que no les gusta el colegio. Empieza por aceptar que ésta es la situación de tu niña. Te aconsejo no hacer ningún esfuerzo más para facilitarle las cosas, ya que de alguna manera es un modo de pasar por alto a sus miedos. Dile simplemente algo como: ‘cariño, ya sé que te cuesta ir al colegio. Te pones nerviosa y por ello vomitas’. Le ayudarás mucho más cuando tú aceptes y entiendas esta situación, desde la perspectiva de la niña. Ella tiene miedo. ¿A qué exactamente? Quizás lo averigües leyendo con ella algún cuento en el que el protagonista empieza el colegio. Observa sus reacciones y sus miradas cuando se lo lees. Esto te dará pista. Y lo que sí sabemos, es que no se siente del todo a gusto; por ello no quiere dormir allí (dormir en un sitio solo lo podemos hacer cuando realmente estamos relajados). La mejor ayuda es hacerle ver que tú estás de su lado: entiendes su miedo, pero al mismo tiempo la ayudas para que supere esta dificultad. Por ello no le das un desayuno copioso, solo aquellos alimentos que tolera bien. Y le transmites mucha confianza, ya que ella seguramente, a medida que tenga más experiencia, superará poco a poco su miedo. No debes hundirte tú, es importante que ella te vea confiada y optimista. El colegio, una vez superado su miedo, le aportará muchos momentos buenos, como los juegos con otros niños, nuevos aprendizajes, la sociabilidad, etc. Si hay algún niño que le caiga bien, invítele a casa, ya que para tu hija será una ayuda conocer a alguien de modo más íntimo. Despídete de ella alegremente y transmítele que va a estar bien atendida (en realidad lo está, porque su maestra se esfuerza). Si a ti te cuesta mucho llevarla (lo pasas mal), organiza que el papá la lleve. Los papás suelen animar más a los hijos a independizarse. Sería interesante que se ocupe él (si hace falta, debe pedir licencia en su trabajo para poder hacerlo).
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Carina (Suramérica, el 7 de junio del 2012)
Hola. Tengo una hija de 29 meses que empezó el jardín por primera vez hace 2 meses ya. No se adapta, el problema es que lleva tiempo ya vomitando todos los días, sea en casa al ponerle el uniforme, en la puerta de la escuela o durante el tiempo que está ahí. En el control pediátrico vimos que bajó algo de peso lógicamente, ya no quiere tomar su mema en la mañana que es el horario en el que va al jardín. A la tarde la toma como siempre y cero problema. Es una niña feliz, activa, participativa, habla mucho, también habla de la escuela, de sus compañeros, de las actividades que hacen. Cuando se va de casa siempre angustiada, en medio de su angustia pide su mochila, su cochecito para ir en él, pero lo hace amargada. Habla de su maestra, no cuenta nada negativo de la escuela, pero no para con el tema de los vómitos. Con sus primos juega perfectamente, los quiere ver, los extraña etc. Ha tenido cierta mejoría en cuanto a su "sociabilización" habla más con la gente, siempre fue como muy retraída con otras personas, lloraba en el control pediátrico toda la consulta, ya no lo hace...cosas de ese estilo. Las maestras no saben qué le pasa, pensaban que era para llamar la atención de ellas o nuestra, pero ha vomitado hasta estando a upa de ellas. Se lleva algún juguete al jardín...pero ve que no sirve de nada. Estamos pensando sacarla, pero tampoco estamos seguros si eso será muy contraproducente... ¿tiene alguna sugerencia? Muchas gracias.

Respuesta: Hola Carina:
Los vómitos son el reflejo de un problema emocional, algo que cuesta de digerir. En el caso de tu hija lo veo como una lucha interna, por un lado quiere superar todo eso y por otro lado tiene un profundo miedo a tantos cambios y vivencias. En lo que cuentas hay muchas cosas positivas, a pesar de su miedo se sobrepone, no se niega, si no que pide su mochila y su cochecito, eso es una señal de superación. El hecho de hablar de sus compañeros y sus maestras también es buena señal. Es una niña muy fuerte y está en proceso de que cada vez le resulte todo esto más fácil. Algo que puede ser útil es que hables con ella sobre este miedo, dile algo así como: “veo que ir al colegio y hacer amigos te pone algo nerviosa, te asusta un poco, pero lo estás haciendo muy bien, eres muy valiente”. De esta forma ella puede poner nombre a lo que siente, y no sentir que es algo malo, si no algo normal y que puede superar. Sería bueno algún día darle un suspiro, es decir, que no vaya todavía todos los días, o recogerla antes de la hora de salida, para que sean menos horas las que pasa ahí. Felicitarla mucho los días que pasa bien. Apoyarla y tened paciencia. Y hacedla ver que no estáis decepcionados si ella en el fondo aún no quiere ir, ya que cabe la posibilidad de que la niña se esfuerce tanto para no decepcionaros. Todo niño siempre es muy sensible a las expectativas de sus padres y no quiere defraudarles. Tenedlo en cuenta.
Un saludo afectuoso
Helena Feenstra




Pregunta de Adriana Allende f (Santiago, Chile, el 3 de mayo del 2012)
Hola. Estoy muy preocupada de mi hijo, de 7 años. No quiere ir al colegio. No hace nada de nada en clase y se distrae muy fácilmente y solo juega y comversa; se come sus manos y le llegan a sangrar. Le he preguntado todo y de distintas maneras pero me dice que no sabe. No llego a ninguna solución. La profesora me dice que no es peliador; a veces llora y no quiere ir a ningún colegio. Le dije si lo cambiaba y me dijo que no quiere hacer nada; qué está cansado y aburrido de todo etc ¿Me puedes ayudar por favor? Estoy muy preocupada por él. Gracias por escucharme.

Respuesta: Querida Adriana:
Entiendo que estés preocupada y comparto esta preocupación. Tu hijo no está feliz y el hecho de que se coma las manos, indica que tiene ansiedad. También me da la impresión de que está depresivo; esto explica sus desganas y falta de entusiasmo. Te aconsejo acudir cuanto antes a un psicólogo infantil. Es la persona que le podrá ayudar. Tu hijo no tendrá que hablar, sino a través del juego este especialista averiguará qué es lo que le pasa al niño. Es probable que tu hijo no querrá ir, pero debes llevarlo. Explícale que igual como alguien con un problema físico tiene que ir al médico, otra con alguna dolencia emocional conviene ir a un psicólogo. Transmítele a él tu preocupación.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Consuelo (Málaga, España, el 2 de abril del 2012)
Hola!
Gracias de antemano por tu respuesta. Soy madre de una niña de 4 años que me tiene muy preocupada, confundida y triste. Es una niña distinta, no es como las demás niñas. No le gusta estar en contacto con los demás niños de su edad, no juega , no se relaciona, es como si les tuviera miedo.En casa es una niña normal, muy lista, habla bien para su edad, juega con su hermanito de un año, ya sabe leer , contar, sumar, sabe de dinosaurios, del cuerpo humano, de los planetas, etc. Ayer justo me preguntaba sobre la saliva.Sus intereses son distintos a los de los demás niños, en casa tiene muñecas, casitas, cocinita, pelotas, coches, pero no les hace mucho caso, prefiere coger algún animalillo de juguete y lo tiene andando todo el día y le enseña a hacer cosas y lo protege.Como le gustan mucho las letras y los números, tengo la casa llena de letras y números y solita los está leyendo mientras camina. Es una niña algo retraída, le gustan mucho los juegos de ordenador, los puzzles, los animales. Algo que me preocupa mucho también es la ansiedad que manifiesta ante situaciones absurdas para mi desde luego.Es que la niña no puede ver a ningún dibujo animado pasar un mal rato, cuando algo "malo " le va pasar a algún dibujito, sale corriendo, se tapa los ojos, se tapa los oídos,etc. Es como hipersensible, porque también le molestan los ruídos fuertes, la aspiradora, la cisterna del vater ,las motos, etc. Yo todas esas cosas las he aprendido a sobrellevar, pero lo de no acercarse a los niños, lo de no jugar con ellos, me preocupa en demasía. Actualmente no va al cole porque lo pasaba fatal, no hablaba, estaba sola en el patio muerta de miedo, paralizada y con profesores poco implicados , no nos pareció correcto dejarla.
No se que hacer, sé que mi hija no es normal, algo le pasa. En un principio pensé era Mutismo selectivo o Asperger pero tengo tantas dudas, ya la situación es desesperante. Yo y su padre nos estamos planteando educarla en casa, pero será eso bueno para ella o empeorará la situación?

Respuesta: Querida Consuelo:
Pienso más bien que tu hija es una niña con altas capacidades intelectuales. Lee mi artículo en la sección de Niños Especiales dentro de Publicaciones. Si reconoces muchas características, lee también mi libro 'El hijo superdotado', de Ediciones Médici que podrás encontrar en la librería. Tu hija seguramente se sentiría más feliz con niños mayores. No me parece una buena idea educarla en casa, además de ser prohibida según la última ley. Busca un colegio adecuado para ella, en el que presten atención a niños con necesidades especiales. A través de una Asociación de Padres obtendrás datos (estas asociaciones también salen en mi libro).
Si necesitas cualquier otra respuesta, no dudes en escribirme de nuevo. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Flavia (Argentina, el 22 de marzo del 2012)
Hola. Mi hijo de 5 no habla en colegio, pero sí en casa o con algunos familiares y amigos y en diferentes escenarios de forma natural y en otros no es asi desde muy chiquito. Todos piensan que está tímido, nada más. Es muy inteligente, alegre, sabe muchas cosas y tiene inquietudes de un niño más grande. También inventa canciones, mientras va mirando objetos o personas, sabe sumar, restar, las letras; es un niño muy normal y muy sensible y observador, pero en otras situaciones cuando saben que lo están observando o viene alguien conocido o no, se queda callado; cambia totalmente, es otra persona. Ahora va a una psicóloga infantil, pero me dice que no es mutismo selectivo; dice que es más obsesivo compulsivo porque le conté que es muy perfeccionista, pero que de a poco se lo estamos sacando en algunas cosas como ensuciarse, que no hay problema con sus juguetes es muy cuidadoso y ordenado, pero pienso que no es eso y tampoco le habla a la psicóloga .El está preocupado desde ahora cuando entre en primaria y tenga que leer en clase; además no se defiende en el colegio se deja pegar; no va al baño de la sala y ya hace dos años que está asistiendo en el mismo colegio; conoce a las seños y sus compañeros, pero selecciona con quien quiere jugar; se integra totalmente al colegio. Lo hace todo pero desde su silencio y contesta sí o no moviendo la cabeza. Necesito su ayuda y una orientación. ¿Qué debo hacer? Estoy muy angustiada, porque sé que él sufre en esas situaciones. Me dice: 'no hablo, porque tengo miedo'. Gracias.

Respuesta: Querida Flavia:
Sí, es mutismo selectivo. No lo dudo. Lee en el artículo sobre la timidez (sección de Publicaciones, Niños especiales) cómo hay que actuar en tal caso. Allí tendrás todo la información. Verás que no es necesario acudir semanalmente a un psicólogo, sino hay que buscar otra forma de ayuda. Me parece conveniente que la psicóloga le haga un test de inteligencia. Puede que tu hijo tenga una inteligencia muy alta, lo cual dificulta para él el contacto con niños de su edad. Pídeselo, ya que te dará más información.
Estate a su lado y apóyale al máximo. Este problema no se resuelve fácilmente, pero lo irá superando con los años. El apoyo de los padres es fundamental en este proceso.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
p.d. por la gran avalancha de preguntas no te puedo explicarlo todo en una carta, pero en el artículo encontrarás lo que necesitas saber. Es éste:
http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=785




Pregunta de Nancy (Buenos Aires, Argentina, el 20 de marzo del 2012)
¡Hola! Estoy desesperada y muy angustiada. Mi hijo, de 3 años, empezó el jardín y no se adapta. Tiene actitudes violentas, pega, muerde, rascuña, empuja, no registra a la maestra, y él no hace eso en casa. Sí, es verdad que es revoltoso, inquieto, hiperactivo, pero en casa no hay ningún tipo de problemas. Le hablamos mucho, pero evidentemente es más fuerte que él. Hablé con una psicóloga y una psicopedagoga y me dicen que necesita tiempo, pero en el jardín siento que no lo están ayudando y lo crucifican como si fuera un monstruo. Le redujeron las horas de adaptación y según la maestra dispersa al grupo y que ella, además, está sola ante todo el grupo. El pediatra dice que necesita más atención y que hay que darle tiempo, pero la maestra todos los días me dice que me fije a ver lo qué puedo hacer. No sé qué más hacer. Espero su respuesta, desde ya muchas gracias.

Respuesta: Hola Nancy:
Estás en una situación difícil: tu hijo necesita un poco más de atención y apoyo, pero por lo visto no se lo pueden dar. Esta situación para él no es nada positiva, ya que le puede causar una mala impresión de lo que es un colegio y la escolarización, produciéndole un futuro rechazo a grupos etc. Pienso que para él lo idóneo sería un grupo más reducido. O bien una madre que en su casa cuida a varios niños. No sé si existe en tu país esta posibilidad, pero es algo muy positivo para niños que no se adaptan aún a un gran grupo. ¿Puedes buscarle a tu hijo otra solución? Al fin y al cabo la escolarización a los 3 años no está obligatoria. Hablas de una conducta hiperactiva de tu hijo. Si realmente piensas que tu hijo es hiperactivo, conviene acudir a un psicólogo infantil que le haga un diagnóstico. Así se podrá afirmar si tu hijo sufre el síndrome de falta de déficit con hiperactividad (TDAH). Estos niños sufren, porque muy a su pesar se enzarzan en peleas con otros niños y causan problemas. Como tú dices: es algo más fuerte que él. Por ello te aconsejo que lo averigües.
¡Suerte! Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Maria ( el 16 de marzo del 2012)
Sé que mi hijo posee altas capacidades para el aprendizaje. La cuestión es hasta qué punto puede ser beneficioso para el niño que se lo diagnostique oficialmente y quede reflejado en su expediente académico. Mi hijo cursa 1º, acaba de cumplir 7 años.

Respuesta: Hola María:
Pues, este diagnóstico puede ser beneficioso en el sentido que el colegio se esfuerce en darle a él una educación a su medida. Con esta información en la mano tú puedes ejercer más influencia para que el día de mañana a tu hijo le ofrezcan más material y/o una curriculo adaptado a sus necesidades.En mi libro 'El hijo superdotado', Ediciones Médici, encontrarás más información sobre este tema.
Puede que de momento tu hijo vaya bien en el colegio y no necesite un apoyo adicional, pero esto puede cambiar en los cursos próximos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Patricia (Madrid, España, el 7 de febrero del 2012)
Tengo un hijo que a ttravés de un gabinete especializado en Superdotación le han detectado Altas Capacidades. Su CI total es de 139.
Mi pregunta es si me recomiendas comentarlo en su Centro Escolar. El niño está feliz en el colegio y en su clase, pero tal vez sea interesante que lo sepan al igual que en su día comenté que tenía alergías, pues forma parte de él y tal vez puedan ayudarle si lo necesitara.

Respuesta: Hola Patricia´:
Sí, me parece bien que lo comentes. Aunque de momento todo va bien y tu hijo está contento, es bueno que el centro sepa este dato. Esto solo puede aumentar (así espero) el entendimiento del niño.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Raquel (Aragon, España, el 12 de enero del 2012)
Buenos días. Mi consulta es la siguiente: tengo un niño de 2 años y 4 meses, y desde los 9 meses que ha ido a la guardería puedo contar con los dedos de las manos las veces que se ha quedado sin llorar. Hay días que entra haciendo pucheros, otros días se tira por el suelo, o me agarra o se va corriendo hacia la salida de la guardería. No sé cómo actuar. Él sabe que me tengo que ir a trabajar y él a la guarde, ya que yo siempre antes de ir se lo digo y creo que lo entiende. Pero ya empieza: a la guarde 'no', 'yo en casa'. En la guarde me dicen que les da rabia cómo se comporta, ya que luego en clase es el primero en participar en todo y está muy contento. Sale incluso muy contento de la guarde. Cuando sale, yo le pregunto que qué tal, y el me dice que bien, que juega y pinta, y es que luego me dice mamá a trabajar y yo a la guarde... pero luego se queda llorando igualmente. Estoy un poco desesperada porque este año en septiembre empieza el colegio... y no sé qué pasará. De todas maneras, no solo llora cuando lo dejo en la guarde, si lo dejo con mis hermanas o con mi suegra también llora. ¿Cómo debo actuar? ¿Tengo que hablar con él? ¿Me entenderá? Gracias.

Respuesta: Hola Raquel:
Por lo que observo, es que le cuesta el momento de la separación, justo cuando tiene que despedirte de ti. Así que te aconsejo que lleves a cabo un ritual: si empieza a protestar, hazle saber que le entiendes, diciéndole algo como: 'Sí cariño, ya sé que no te gusta. Prefieres quedarte con la mamá ¿verdad?'. Solo esto, nada más. Así le escuchas realmente y le reconoces su pesar. Además, busca algún objeto que él 'debe cuidar en tu ausencia', como por ejemplo un pañuelo tuyo, un pequeño detallito que sea tuyo. Dile que este objeto se quedará con él y que él lo debe cuidar hasta que se reúna de nuevo contigo. Luego se lo pides y lo guardas tú, hasta el día siguiente. Este objeto es el puente entre su vida en casa y la de la guardería. Y le ayudará a nivel emocional, ya que funcionará como un talismán. Mantén la calma en sus momentos de protesta. Limítate solo a hacerle saber que le entiendes y repítele cada vez la hora en la que le recoges. 'Ya sabes, cariño, a las 5 de la tarde estará aquí de nuevo contigo'. Con estas pautas seguramente el momento de despedirse de ti le será algo más fácil.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ana (BILBAO, España, el 1 de enero del 2012)
Buenas noches. Mi hija de dos años y siete meses no se adapta al colegio. LLeva tres meses llorando a la entrada del colegio y vomitando. También vomita en el comedor y la profesora dice que es intencionado. Cuando yo le pregunto, dice que vomita porque está enfadada porque no estoy. No disfruta en clase ni participa apenas. Sin embargo, en casa es una niña alegre, lista y muy habladora. Su carácter es tímido y es muy observadora. Habla como una persona mayor y la profesora dice que razona igual. La profesora dice que tiene dependencia mía, pero yo no sé cómo hacer para ayudarla a ser más independiente. Si la dejo con los abuelos llora diez minutos y luego se la pasa. En el parque tampoco se relaciona mucho con los niños, pero algo sí. Con su prima de su misma edad muy bien habla y juega , y con otro amigo. Muchas gracias de antemano por su consejo.

Respuesta: Hola Ana:
Es curioso que tu hija sepa explicarte el motivo de su malestar en el colegio. Pocos niños de su edad lo sabrán explicar tan bien como ella. Esto nos demuestra que es una niña inteligente e incluso a nivel intelectual algo precoz para su edad. No obstante, a nivel emocional es un poco inmadura. Le cuesta la adaptación a un lugar donde hay muchas personas (adultos y niños). Hay una discrepancia entre su nivel intelectual y emocional. Seguramente la maestra piensa que la niña lo hace con intención, ya que la ve tan mayor. Pero no es cierto: la niña realmente se siente mal, tiene miedo y no está a gusto. Su cuerpo lo expresa (llantos y vómitos). Ningún niño simula estos problemas psicosomáticos, porque quiere. El hecho de que no disfrute de ninguna actividad también lo demuestra. Su falta de confianza en este lugar hace que no sea capaz de disfrutar. Ella necesita mucho apoyo, tanto de sus profesoras como de ti y el papá. Explica al colegio que la niña realmente es muy tímida y pídales que lo tengan en cuenta. Prestándole atención especial y sentándole con un compañero de clase que sea simpático y abierto, la situación puede mejorar. Otra idea es invitar con cierta frecuencia a un amigo del colegio a casa para que la niña tenga un punto de apoyo. Y otra idea: tú misma puedes darle algo tuyo, antes de entrar, como un pañuelo, una pulsera que ella guarde hasta que vuelva a estar contigo. Este objeto es el puente entre casa y colegio. Muéstrale a tu hija tu comprensión en estos momentos difíciles y transmítele qué es lo que le pasa ('tienes miedo, lo entiendo'.). Darle un nombre a sus emociones también le ayudará. De este modo tú eres su gran aliada y su apoyo.
Puede que estos trucos no ayuden. Hay otra opción más drástica que no descartaría: permitirle que de momento no vaya al colegio (a fin y a cabo no es obligatorio) y que se quede en casa con una canguro. No todos los niños se desarrollan al mismo tiempo ni en el mismo ritmo. Esto le daría tiempo a madurar y en algunos meses la entrada en el colegio dejaría de suponerle un trauma. Esto es lo que la niña en el fondo necesita: un poco más de tiempo.
Pero, reitero: con una buena ayuda de su maestra (comprensiva, cariñosa y sin criticarla) también es posible que los llantos dejan de ser algo diario. Y es muy importante que así sea.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ana (Valencia, España, el 8 de noviembre del 2011)
Tengo una niña de 5 años y últimamente llora en clase o no quiere ir. Dice que se aburre y solo quiere jugar con las niñas más mayores. Dentro y ffuera del colegio tampoco le apetece jugar con los niños de su edad.
¿Por qué ocurre esto y qué debo hacer?

Respuesta: Hola Ana:
Puede que tu hija sea más madura que los demás de su edad y que por ello se aburre con sus coetáneos y en clase. Te aconsejo leer mi libro 'El hijo superdotado', Ediciones Médici, ya que así podrás deducir tú misma si la niña tiene altas capacidades intelectuales. El libro también te informará sobre qué hacer en caso de que se confirme esta posibilidad.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Vane Garcia (México, el 7 de noviembre del 2011)
Hola! Estoy muy preocupada. Hace una semana llevé por primera vez a mi hijo de 19 meses a la guardería. Cuando lo dejo cada día aumenta el llanto y siempre que sale también llora mucho. ¿Cómo puedo saber si lo cuidan bien y no lo maltratan? ¿cómo saber si realmente me dicen la verdad de las actividades que hace? ¿Cómo se comporta frente a ellas?

Respuesta: Hola Vane:
Entiendo tu preocupación. Lo mejor que puedes hacer es preguntar abiertamente a las maestras, desde la preocupación de una mama. Es totalmente normal, e importante, que te intereses por saber cómo son los días de tu hijo en la guardería. Debes averiguar si sólo llora en las despedidas y cuando lo recoges o si llora todo el día. Si llora todo el día es que todavía no está preparado. Quizá debas esperar un poco más, o reducir sus horas en la guardería. Pero que llore en las despedidas es normal. Es su forma de despedirse. Cuando te vuelve a ver también llora, para comunicarte que te ha echado de menos. Son importantes las despedidas, dale un beso y comunicarle que volverás pronto. Haz alguna actividad de su agrado una vez lo hayas recogido. Para que haya algo positivo después de la guardería. Permítele que lleve un juguete de casa, esto le servirá como puente entre casa y colegio. En cuanto a fiarte del centro, guíate de tu intuición. Si no te sientes segura siempre puedes cambiarle. Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Ana (Andalucia, España, el 6 de noviembre del 2011)
Hola. A mi hijo, de 5 años, los psicólogos del colegio le hicieron un test porque sospechaban que podía tener altas capacidades. Su coeficiente es de 122, pero me dijeron que con esta edad no nos podíamos fiar, porque la impresión que le daba, era que seguramente subiría. Mi pregunta es si el coeficiente intelectual cambia según la edad y ¿qué edad es la mejor para medirlo? Gracias

Respuesta: Hola Ana:
En realidad con 5 años sí es posible medir el cociente intelectual. Pero hay una diferencia entre un test que se le hacen en el colegio y otro, efectuado por un gabinete de psicólogos, especializados en el tema de la superdotación (siendo el último más especializado). Te aconsejo leer mi libro 'El hijo superdotado', Ediciones Médici, ya que en él encontrarás mucha información y los datos de varias asociaciones andaluzas. Ponerte en contacto con la que más cerca tengas, te será de gran ayuda.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Victor ( el 23 de octubre del 2011)
Mirad: tengo 11 años y en el cole me insultan, me pegan. Yo no sé qué hacer, no me defiendo, porque una vez que lo hice, me vineron tres niños de un año más que yo, a pegarme. Necesito consejos.

Respuesta: Hola Victor:
Es importante que se lo cuentes a alguien en el que confíes plenamente, como tus padres, un profesor, un primo....Al no estar solo con este problema, ya te sentirás mejor. Ellos ven que les tienes miedo y por ello les resulta tan fácil atacarte, aunque eso es de cobardes. Hay un libro que se llama 'Acoso escolar, NO', de la editorial San Pablo, escrito por Stéphanie Duval. Mira si lo puedes conseguir y léelo. Contiene muchos consejos (está escrito por ti), como por ejemplo ponerte recto al entrar en el colegio, los hombros erguidos, nada de agacharte la cabeza, mirarlos a los ojos, etc. Pero sobre todo, cuéntale a alguien que te está pasando.
Gracias por escribirme y ¡erguidos estos hombros! nadie tiene el derecho ni de insultar ni pegarte. ¿Vale?
Coks Feenstra




Pregunta de Lucía (Buenos Aires, Argentina, el 14 de octubre del 2011)
Hola mi pregunta es: tengo un niño de tres años y estoy embarazada de tres meses. Y la verdad es que me pone muy mal dejarlo tantas horas en la guarderia. Yo trabajo de 8 am a 18 pm. No se que hacer. Siento que lo abandono, creo que dentro de unas semanas podre trabajar unas horas menos. Pero aún así todo esto me pone muy mal. Pienso que se debe sentir abandonado, dejado, no se... Desde ya muchas gracias por tus consejos!!

Respuesta: Hola Lucía:
Entiendo tu preocupación, los hijos siempre están mejor con sus mamás. Es importante saber cómo lo lleva tu hijo, ¿es feliz en la guardería? ¿lo pasa bien jugando con otros niños? Si no lo pasa mal no debes preocuparte pues también es bueno que se socialice. Pero si puedes reducir tu horario siempre será mejor. Así puede estar unas horas en la guardería y el resto del día contigo. Como mamá debes fiarte de tu intuición y hacer lo que te dicte el corazón. Tu siempre sabrás mejor que nadie lo que necesita tu pequeño. Ahora que estás esperando a tu segundo bebe sería bueno que fueras preparando a tu hijo mayor de lo que esto significa. Preséntale la ropita de bebé, su cuna... Ves familiarizándole con este hecho para que una vez llegue se le haga más fácil.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Gina (León, México, el 13 de octubre del 2011)
Gina 13 Octubre
Querida Doctora: estoy muy preocupada. Mi hijo de 2 años y 3 meses entro hace un par de meses al maternal. Sentía que todo estaba bien, aunque poco a poco empezó a depender más de mí. Antes era más independiente y ahora para todo me toma de la mano y me quiere llevar con el... La cuestión que realmente me preocupa es que hace un par de dias, su maetra me comentó que quiso morder una de sus compañeras. Apenada hablé con mi hijo, él sabía de lo que le hablaba y lloró. Curiosamente pensé que no lo volvería a hacer. Pero el día de hoy, con una cara de asombro, me dijo la maestra que esta vez si lo habia hecho. Es la única niña del salón, mi hijo le mordió la mano. Estoy apenada, pero más triste de lo que pensé. No sé qué estoy haciendo mal, sentí feo cuando me dieron la noticia y peor aún la mamá de la niña estaba fusiosa. ¿Qué hago? GRACIAS!!

Respuesta: Tu hijo sufre un retroceso en su desarrollo: ahora es más dependiente de ti que antes. Hola Gina:
Esto ocurre, porque la adaptación a la guardería le está costando. En sí es algo normal y pasajero, pero si puedes acortar su estancia (recogiéndole antes), le vendría bien. Y poco a poco podrás alargar su estancia, a medida que vaya sintiéndose más seguro y más a gusto. Lo de morder tiene, en parte, que ver con su dificultad para la adaptación. No es un hecho aislado. Seguramente se sienta a la defensiva y por esto muerde. También es cierto que muchos niños pequeños, entre los 18 y 36 meses, muerden, simplemente porque no distinguen bien entre sí mismos y los demás. Incluso algunos lo hacen como manera para hacer contacto. Pero en tu caso me parece que el hecho de morder tenga que ver con su adaptación al centro. No se lo tomes a mal, ya que él todavía es pequeño y no es consciente del daño que inflige. Intenta acortar por un tiempo su estancia. Otra buena idea es darle algún objeto tuyo, como un pañuelo que debe ‘cuidar’ durante tu ausencia. Tener algo tuyo le ayudará a pasar mejor el tiempo sin ti. Explícale también cada día con mucho detalle cuándo será la hora de recogerle. Esto también le dará mayor seguridad.
¡Ánimos! Y tranquila, ya que muchos niños muerden en sus primeros años de vida y esto no quiere decir que vayan a tener problemas de sociabilidad más adelante.
Un saludo afectuoso,
Coks Feenstra




Pregunta de Beatriz Carballo (Canarias, España, el 10 de octubre del 2011)
Hola. Por supuesto que tengo su libro y he de decirle que es de lo mejor y más claro que he leído acerca de superdotación. Tengo un hijo de 4 años diagnosticado con altas capacidades desde los tres años, con informes revalidados por el colegio hasta en dos ocasiones posteriormente. Tiene un CI de 150. Pues con ellos en la mesa dicen que hasta el próximo curso que va a Primaria no es necesario, no urge poner en conocimiento de la Consejeria la condición del niño, que tambíen es importante trabajar por ejemplo la autonomía... y mientras tanto este año con las vocales y poco más en todo el curso. ¿Frenar así al niño no resulta dañino para su desarrollo?, ¿Qué puedo hacer?

Respuesta: Hola Beatriz:
Muchas veces los padres se chocan contra los prejuicios y la falta de conocimientos sobre este tema. Es una gran pena. De todos modos ¿tu hijo va contento al colegio? Si es así, no me preocuparía. Si no es así, le daría la lata a su profesor para que le dé materia extra. Y en casa siempre puedes satisfacer su afán por aprender. ¿Estás en contacto con la Asociación? Hablar con otros padres que estén en la misma situación, también te será muy útil.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Luisa (España, el 3 de octubre del 2011)
Hola. Mi niño de tres años acaba de empezar el curso escolar. La primera semana entraba muy contento. Luego cambió y empezó a llorar porque no quiere entrar. Es un llanto tanto por la mañana como por la tarde. Cuando esta fuera no para de decirme que no hay cole y esta muy irritable. No se cómo ayudarle. Le digo que no pasa nada porque llore pero que al cole tienen que ir todos los niños. Intento realzar lo bueno cuando me cuenta que ha echo algo. Pero siempre acaba diciéndome que ha llorado mucho. Después de 3 semanas no veo ninguna mejoría. Es más creo que vamos para atrás.

Respuesta: Hola Luisa:
¿Cómo son sus días ahora en el colegio? Es importante escuchar sus quejas y prestarles atención. Asegúrate de saber como son sus días en el cole. Si llora solo en las despedidas y cuando le recoges o si por el contrario llora todo el día. Te voy a dar unas pautas que te pueden ayudar. Es importante que siempre te despidas de él, aunque llore y sea duro. Así que es mejor darle un beso, decirle cuándo le recogerás e irte. Procura no alargar este momento. Acepta que el llanto es parte de esta despedida, pero no en sí una señal negativa. Procura que lleve siempre un objeto de casa (un juguete o algo tuyo), que le sirva como puente entre casa y colegio. Es el olor a casa lo que le tranquilizará. Procura que haya tiempo para estar con él después de su estancia fuera de casa. Así aprende que a la separación le sigue un tiempo con atención de calidad, día tras día.
Forma parte de su segundo hogar, quedando en rato con él al final del día, mirando sus dibujos y participando en actividades y proyectos del centro. Así para él sus dos mundos se formarán un total. Si con estas pautas sigue sin haber una mejoría vuelve a escribirnos, ¿vale?
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Rosa Perez (Andalucía, España, el 30 de septiembre del 2011)
Tengo un niño de 2 años de 9 meses, que estaba ilusionadísimo con su primer año de colegio, de hecho fue uno de los pocos que no lloró los dos primeros días, pero a partir del 3er día empezó a llorar, la mayoria de los dias me dice la profesora que llora durante todo el día y otros días sólo la primera hora. Lo más curioso es que aunque desde que se despierta, que está diciendo casi llorando, que quiere llorar en el cole, se deja vestir, hace el camino andando y aunque llorando tiene prisa por entrar para que no se cierre la puerta, luego dentro empieza a llorar porque no está su mamá. ¿Cómo puedo ayudarle? lleva así ya un mes.

Respuesta: Hola Rosa:
Es curioso, parece que por un lado le guste el cole y por otro que le asuste. Es positivo que, aunque se le haga difícil, no ponga pegas para vestirse, ni para ir al cole, eso es buena señal. Parece que él mismo quiere superar este miedo. Algo que puedes hacer para ayudarle es darle algo tuyo que tenga que cuidar; "cariño, guardamelo tú, vale?" Así el niño tiene algo tangible tuyo, que al mismo tiempo le sirve como puente entre casa y colegio. Por otro lado es importante que tengas confianza en él, muéstrate optimista y serena. Se le pasará pronto. Procura también tener un rato disponible para él después del colegio, para jugar, pasar rato juntos en el parque...etc.
Ánimo, tu niño tiene mucha fuerza.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Rosa (Catalunya, España, el 29 de septiembre del 2011)
Tengo una hija de casi cuatro años. Es muy cariñosa y alegre pero ahora no quiere ir al cole y la profesora la nota más triste. Se enfadó con un amigo de clase porqué éste no quiso jugar con ella y se fué a jugar con otra niña. Lleva enfadada con él dos semanas, no quiere hablar ni jugar con él, cuando ella está jugando con otros niños y él se acerca, mi hija se va. ¿Es normal? He intentado hacerle entender que de la misma forma que ella juega con más niños, los demás también pueden hacerlo. También le he dicho que no es bueno que siga enfadada. Que si se va ella sale perdiendo ya que deja de jugar a lo que estaba jugando pero no hay manera. ¿Debo dejar que se le pase? ¿o debo seguir insistiendo para que haga las paces? Me preocupa que al final no juegue con nadie si siempre está huyendo de este niño, además de que no está a gusto en el colegio.

Respuesta: Hola Rosa:
Creo que lo mejor que puedes hacer es pedirle a la madre de este niño y/o a su maestra que ellos 2 hablen. Parece que este acontecimiento es muy importante para tu niña. Es bueno que la escuches y la tomes en serio (como veo que estás haciendo). Si ella ve que tú la comprendes ya es una alivio. Coméntaselo primero, pregúntale si le gustaría que fuérais a hablar con este amiguito. O si prefiere que tú lo hagas. Una vez se haya hecho algo respecto a esto que siente será más fácil poder pasar página.
Un saludo afecutoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Koko Puente (San Luis Potosi S.L.P., México, el 28 de septiembre del 2011)
Hola. Mi pregunta es; ¿por qué mi niña ultimamente llora cuando la llevo a la guardería? Ella tiene 2 años, desde que nació ha estado en guarderia. La verdad me inquieta mucho el saber que me la maltratan. ¿Cómo puedo detectar si este es el caso? Porque he preguntado con la coordinadora y me dicen que es normal que llore. La verdad no se ni que pensar. Soy una persona que rolo turnos, trabajo en una empresa. Me inquieta el solo pensar que mi niña sufre. En espera de sus comentarios,
gracias.

Respuesta: Hola Koko:
Habla con las maestras y pregúntales como pasa el tiempo tu hija ahí. Habla desde la preocupación de una mama, es totalmente normal e importante que dediques tiempo a averiguar como pasa los días tu hija en la guardería. Si es cuestión de que llora en la despedida pero el resto del día está bien, entonces es cuestión de tiempo. Pero si pasa el día llorando entonces no es buena señal. Guíate de tu intuición, si desconfias del lugar prueba a cambiarla. De todas formas, también puede tratarse de que tu niña prefiera estar contigo, y sienta ahora rechazo por ir a la guardería. Dedícale mucho tiempo cuando salga de ahí, pasar ratos juntas en el parque, jugando...etc. También son importantes las despedidas, cuando la dejes ahí explícale que pronto volverás. Es bueno si le dejas que se lleve algo tuyo, o un juguete suyo que sea especial. Como puente entre casa y guardería. Trata de encontrar la causa de los llantos de tu hija, de esta manera podrás ayudarla.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Yessica (Mexico, el 21 de septiembre del 2011)
Tengo un hijo de 5 años y lo acabo de cambiar de escuela. La maestra me dice que es muy poco tolerante con sus compañeros y que se le hace una pérdida de tiempo salir a recreo y jugar con sus amigos. De hecho dice que casi siempre termina jugando solo. ¿Qué puedo hacer para que conviva más con otros niños y sea más tolerante con ellos? Además a veces contesta muy mal a la Miss. ¿Puedes darme algunas opciones de cómo puedo ayudarlo? Muchas gracias

Respuesta: Hola Yessica:
No ser grosero con su maestra es algo que aprende de ti. ¿Le permites hablarte mal a ti? No debes tolerarlo. Si lo hace, dile lo mucho que te duele y ponle algún castigo, como sentarse 5 minutos en una silla o pasarlos en el pasillo. En cuanto a sus amigos, anímale a que traiga alguno a casa para que observes su conducta. Intervén en los momentos en que se esté comportando mal y corrígele. Lee también con él un libro infantil sobre la amistad y los amigos. Lo bueno es que tu hijo todavía puede aprender a ser más tolerante, ya que aún es pequeño. Fundamentalmente lo aprenderá en casa. Así que evita malcriarle, darle todo hecho y mimarle en excesivo. Ya tiene edad para pedirle ciertas cosas y para que aprenda a tolerar frustración. Una educación respetuosa, pero con límites es una buena base para que aprenda a convivir con armonía y buenos modales. No lo dudes.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Tania (Madrid, España, el 20 de septiembre del 2011)
Hola, tengo un niño de 21 mes. Le llevo a la guardería, los primeros días se quedaba muy bien. Pero lleva unos días, desde que me retrase 5 minutos en recogerle, que no quiere ir y entra llorando. Pero lo que más me preocupa es que también sale llorando. No se si és porque me retrasé esos 5 minutos, o es por que le pasa algo, o le hacen algo. No lo se, estoy un poco preocupada. Me gustaría que me ayudaras a salir de dudas. Un saludo

Respuesta: Hola Tania:
Pueden ser múltiples las razones por las que tu hijo llore. Todavía es pequeño, así que una de las razones puede ser que le cueste separarse de tí durante ciertas horas seguidas. Por ello es importante que preguntes a las maestras cómo pasa el día ahí, si sólo llora durante la separación y cuando lo recoges, o si llora durante toda su estancia ahí. Es normal y debes preguntarles esto. Porque si llora durante todo el día, entonces es que no está preparado o no está a gusto. Cosas que puedes hacer para ayudarle; darle un objeto tuyo, algo que huela a tí, y le dices que lo cuide hasta que vuelvas a por él. Esto es un puente entre casa y la guardería. O bien puede llevarse un juguete suyo. Son muy importantes las despedidas, explícale que se va a quedar ahí ciertas horas y que luego vendrás a buscarle. Cumple tus promesas, sé puntual para recogerle, esto le dará seguridad. Otra cosa importante es que cuando salga de la guarde le dediques un tiempo exclusivo para él, ir al parque a jugar, hacer alguna actividad que refuerze vuestro vínculo y donde él se sienta satisfecho. Prueba a ver como va, y sobre todo sigue tu intuición.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Luz Maria Luna (Queretaro, México, el 20 de septiembre del 2011)
Hola:
Ayuda por favor, tengo un nieto que siempre se habia comportado muy bien, hemos tenido necesidad de cambiarnos de ciudad, y por consecuencia de colegio en 3 ocaciones. Tiene un hermanito de 1 año, y en el colegio anterior sufrió mucho por el bulling que habia en el colegio. Los compañeros nunca lo aceptaron, no así sus compañeras. Ahora en este colegio se comporta muy mal. Pide permiso de ir al baño y ahi se queda jugando con el papel de baño y agua, se le llama la atención y solo se ríe. Se le castiga sin juegos ni televisión. En realidad es un niño tranquilo y manejable pero no se que esta pasando en el colegio. Nos recomendaron ir con un terapeuta infantil. Espero su ayuda. Gracias

Respuesta: Hola Luz:
¿Qué edad tiene su nieto? Mediante su conducta está mostrando que no está contento y que le está costando llevar esta situación. Hay que prestarle la atención necesaria. Es posible que debido a su mala experiencia, acuda al colegio con miedo y a la defensiva. Habla con sus maestras, para que le den un trato especial. También te recomiendo que lo llevéis a un psicólogo infantil. Esto le puede ayudar mucho a superar los problemas con sus compañeros. También es cierto que cambiar muchas veces de domicilio confunde y desestabiliza a los niños. Ten paciencia y sobre todo apoya mucho a tu nieto. Lo necesita.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Flor Margarita Torres Sánchez (Chetumal, Quintana Roo, Mexico, el 19 de septiembre del 2011)
¿Qué tal Coks? Mi hijo de 7 años, recién ha iniciado el segundo año de primaria (ya lleva 2 semanas) con notas donde no trabaja, y ya recibimos reporte de la maestra que no quiere trabajar en clase, está distraído solo viendo a la ventana y no escribe nada. En casa últimamente es desobediente y muy terco, ya que recién tuvo hermanitas gemelas y quiere jugar con ellas fuerte y le decimos que no. Pero es un niño muy inteligente, le encanta armar figuras LEGO y desarmarlas con facilidad para convertirlas en nuevas figuras añadiendo piezas de otros juguetes. Es social, muy juguetón, tiene mucha energía, es noble y puede platicar con cualquiera, ya sea adulto o niño, pero hace un tiempo observé que no le gusta que le toquen las manos. De año y medio me bloqueaba y desbloqueaba el celular sin yo poder hacerlo. Aprendió antes del año, números y a diferenciar colores, asociando éstos a las cosas como rojo-bomberos-coca cola, etc., y recuerda muy bien desde que tenía año y medio (cuando recién hablaba) las direcciones de sus familiares cuando andamos en auto como: “aquí vive mi abuelo, tía, por aquí están los bomberos', etc. A los tres años jugando se nos cayó hacia atrás, de cabeza, y al poco tiempo empezó a tartamudear. Lo llevamos a que le hicieran un encefalograma y salió bien sin ningún problema, pero resultó que apareció que ostentaba mayor edad mental a la cronológica, (en ese entonces aparecía edad de 7 años en un niño de 3 años). Y fue el primer nieto de la familia, asi que solo estaba ente adultos. Puede estar en la computadora jugando o armando piezas y manteniendo una conversación. Le preguntamos y nos contesta bien, pero no mira a los ojos, muy de vez en cuando. No quiere hacer deporte, dice que no le gusta, solo un tiempo fue a natación. Le hemos castigado esta semana por su flojera en la escuela, siendo más enérgicos y no dejando ver tele, juguetes, computadora, juegos de celular, etc. Y con disciplina ha logrado concentrarse. En la escuela la maestra lo ha puesto cerca de ella. Pero tememos a que si lo volvemos a dejar o bajemos la guardia, vuelva a estar así en la escuela. ¿Qué podemos hacer. ¿Le habrá afectado mucho el nacimiento de sus hermanas gemelas, que apenas tienen 3 meses, o tendrá capacidades diferentes?. Te agradeceríamos enormemente tu tiempo y tus consejos. Un gran saludo.

Respuesta: Querida Flor:
El problema, en mi opinión, se debe a que es un niño con capacidades distintas y no tanto el nacimiento de sus hermanitas. Es probable que en clase se aburra y por ello no esté motivado para trabajar. Lee en artículo en Publicaciones, Niños especiales, sobre el niño superdotado. También puedes quizás mi libro, en [email protected] (es de México). Está bien que su maestra le tenga cerca, pero pide que le dé trabajos extra, de mayor estímulo. Y en casa procura que tenga material sobre todo lo que le interese. Procura que no vea demasiado la tele. Sigue estimulándole para que se esfuerce en clase, pero teniendo en cuenta sus capacidades especiales.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ania (Mexico, el 10 de septiembre del 2011)
Hola. Mi hija tiene 2 meses y casi 8 meses. Entró en la guardería hace una semana. Es muy inteligente, sabe números, colores, formas geométricas, iniciales, etc... Estaba muy entusiasmada con la idea de ir a la escuela, pero le ha costado mucho adaptarse a estar sin mamá y papá; cuando la dejo sobre todo los últimos dos días, llora de una manera impresionante y grita que no quiere que la deje. ¿Qué puedo hacer para motivarla o para hacer que le guste la escuela? Me comentan las maestras que se la pasa pegada con la maestra, y está siempre a la defensiva y no quiere jugar con sus compañeros, solo los regaña o les quita las cosas... Gracias

Respuesta: Hola Ania:
Aún es poco tiempo para que esté del todo a gusto. Es bueno que sus profesoras la mimen un poco extra y la dejen estar a su lado. Quizás de momento solo la puedes llevar por las mañanas. Así el tiempo no se le hará eterno. Cuando ya esté más a gusto, aumentas el horario.
Dile siempre cuándo irás a recogerla y cumple tu promesa a rajatabla. Mantén una actitud positiva y serena para que no te transmitas tu angustia.
¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Paola Figueroa (Los Angeles Californía, el 10 de septiembre del 2011)
¿Sería correcto que dos hermanas del mismo papá, pero diferentes madres estudien en el mismo salón de clases? Este tema me tiene muy estresada. Ayúdame por favor. Gracias.

Respuesta: Hola Paola:
En principio no hay razones en contra. Pero todo depende de la relación entre estas dos mamás. Intuyo que allí radica el problema. Si las niñas están en la misma aula, vosotros tenéis que aceptar que haya cierto contacto. Esto es algo que solo lo podéis valorar vosotras dos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Elsida (EEUU, el 11 de agosto del 2011)
Mi hija de 4 años no se adapta a la escuela. Está agresiva, grita, da golpes, contesta, no hace nada de caso y les quita la silla a los amiguitos. ¿Es normal esta conducta?

Respuesta: Hola Elsida:
No, tal comportamiento no es normal. Indica que todavía no tiene la madurez emocional para estar en un grupo. Hay que ayudarla. Pide que el psicólogo del centro se ocupe de ella y trace un plan para hacerle más fácil las cosas. También debe orientar a su maestra sobre la manera en la que hay que actuar con ella con tal de que empiece a sentirse a gusto. Por lo visto está asustada y a la defensiva. Pide ayuda para ella.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Karina Gonzalez (Mexico, el 28 de junio del 2011)
¡Hola! Soy madre soltera y tengo una niña de 2 años y 4 meses. Al hablar se le entiende muy bien; incluso la gente se sorprende al escucharla y al verla no aparenta su edad. Dice frases muy completas. La tengo en guardería desde recién nacida y las maestras me dicen que sobresale del grupo en el que está; aprende muy rápido y explica las cosas como una persona grande. Me pregunta dónde está papá. Le responde que soy yo, pero ella no se conforma. Me gustaría saber cómo puedo identificar si es una niña superdotada o solamente con nivel de inteligencia dentro de lo normal en su edad, también para saber si requiere de cuidados especiales en su desarrollo. Gracias.

Respuesta: Hola Karina:
Le pueden hacer un test de inteligencia en torno a los 3 años. En mi libro 'El niño superdotado', Ediciones Médici, también puedes leer muchos datos y pautas para enfocar bien su educación. Además, sale un test para saber si es una niña precoz en su desarrollo o realmente una niña con altas capacidades. El libro lo puedes pedir en RGS LIBROS, S.A. DE C.V.
11800 MEXICO, D.F.
Telf. 525 5152922
Fax 525 2771696
e-mail: [email protected]
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Maria (Madrid, España, el 6 de junio del 2011)
Hola Coks: mi hijo de 6 años estaba desmotivado en el colegio, pero no en casa. En el test de Kauffman, el resultado fue 140 en la parte manipulativa pero 102 en la verbal, centil 99. No se cómo interpretarlo. Lo que más le interesa son las matemáticas, pero me dicen que no le estimule, para que vaya al ritmo de la clase y el quiere avanzar. Estoy pensando en cambiarlo de colegio,al sistema inglés. ¿Qué opinas? Muchas gracias.

Respuesta: Hola María:
Me parece una buena idea, ya que en un colegio bilingüe las exigencias seguramente son más altas. Y esto es justo lo que le conviene. Tu hijo debe sentirse retado y estimulado. El consejo de no estimularle es contraproducente e incorrecto. A un niño siempre hay que darle lo que pide, a nivel intelectual. Lógicamente conlleva que en clase irá avanzado, pero en este caso hay que darle materia extra, para que profundice. La clave consiste en tenerlo intrigado e interesado. En mi libro 'El hijo superdotado', Medici, encontrarás más consejos sobre este tema.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Sonia (Barcelona, España, el 5 de abril del 2011)
Hola Coks: Es un placer escribirte y agradecerte de antemano por la gran ayuda que nos has dado (tanto a mi y a mi esposo) con los sabios concejos y ayuda de cómo podemos educar a nuestra hija. Tenemos una niña de 6 años. El año pasado le detectaron que tenía altas capacidades intelectuales. Siempre pensé que sería todo lo contrario, ya que nunca terminaba lo que empezaba, tenía conflictos con los niños de su edad en la escuela y se distraía en clase y un sinfín de cosas más, al contrario de su hermano de 10 años; es un niño de excelentes en la escuela muy correcto, educado, en fin todo lo contrario que su hermana. Fue todo un asombro que la diagnosticaran con un CI elevado. La psicóloga detectó que tiene un problema de inhibición, introversión casi llegando al mutismo selectivo con personas que no son de su entorno ( en este caso con la psicóloga apenas habló; debido a ello dio un CI 129, cuando en razonamiento perceptivo dio 141, Velocidad procesamiento 134.)
Estamos seguros que en el fondo algo le pasa. He hablado con ella y me dice que no sabe por qué lo hace (el quedarse callada); con los niños juega llegando a un punto de ser la líder y de pelear con los demás. Debo decir que todas estas características las efectuó en el primer trimestre escolar y las notas fueron suficientes. Ahora en este segundo trimestre ha mejorado tanto que ha llegado al excelente. Su profesora está muy predispuesta y tiene muchisima voluntad; la quiere y la apoya (en el cole mi hija está etiquetada como "conflictiva" para los otros niños), pero la profesora y mi hija están trabajando para cambiarlo y por nuestra parte tambien lo intentamos. Hablo mucho con ella y tenemos conversaciones muy interesantes sobre la pre-historía, la vida y la muerte etc. Le encanta ir a la biblioteca y su pasión es leer. Me encantaría que me ayudaras a saber qué hacer o cómo hacer para ayudarla con su inhibición.
Un saludo y un abrazo y agradeciendo tu tiempo.

Respuesta: Hola Sonia:
Me parece que ya vais por buen camino con ella. La inhibición y la introversión de la que me hablas, son aspectos de su carácter y no tienen por qué indicar un gran problema interior. Es su manera de estar en el mundo y lo único que podéis hacer, es aceptarlo y apoyarla al máximo para que vaya teniendo experiencias positivas con los niños y su entorno. Van a ser las experiencias positivas en el contacto social que poco a poco le irán ayudando a superar su timidez. Te aconsejo que te pongas en contacto con la Asociación de Padres de Hijos superdotados de tu comunidad (AGRUPANS). Es posible que tu hija se relacione con mayor facilidad con otros niños con altas capacidades. No sé cómo trabaja esta asociación, pero seguramente harán reuniones en las que los niños se encuentran, juegan juntos y reciben clases. Esto será muy positivo para tu hija. En breve sacaré un tema sobre la timidez en mi página, que te dará más pautas sobre cómo ayudarla. Ella no tiene aún la edad para saber por qué se calla. Para ella es algo que le ocurre, sin más. No obstante, ella sí es capaz de entablar una relación positiva con alguien al que conoce mejor, como su profesora. Con la psicóloga también lo podría haber conseguido, si el contacto hubiera sido más frecuente y por más tiempo. ¿Utilizas ya mi libro 'El hijo superdotado'?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Lidia Gonzalez (Castilla-leon, España, el 31 de marzo del 2011)
Hola. Tengo un niño de 7 años,que desde que era muy pequeño tiene gustos más bien de niña, juega con muñecas...pero lo que me preocupa es que en el colegio ya le empiezan a encasillar, pues casi siempre juega con las niñas,y ya le dicen : ¿eres una niña? No sé qué hacer para que no sufra; incluso ya le han dicho algunos niños que si es gay. Es muy buen estudiante y no quiero que por culpa de los demás niños, mi hijo empiece a ir mal en clase. Lo pasé mal y lo único que quiero, es que mi hijo no sufra, supongo que como cualquier madre. ¿Cómo puedo ayudar a mi hijo para que tenga una infancia como cualquier niñi y sea feliz?

Respuesta: Querida Lidia:
Entiendo tu preocupación, pero ten en cuenta que tu actitud (y la del padre) son lo más importante, más que la de otros niños. Si tú le aceptas tal como es, quiere decir con su preferencia por los juegos de niña, él aprenderá a aceptarse a sí mismo. Este amor tuyo, que leo en tu carta, es la mejor protección contra las críticas que pueda recibir. No obstante, éstas no le dejarán indiferente. Enséñale ciertas frases con las que defenderse, no de modo agresivo, sino de una manera más bien asertiva. Como: ‘sí, a mí me gusta jugar con las niñas y no pasa nada’. Pide también a su maestra que alguna vez trata en clase el tema de los juegos de niños y niñas. Hoy en día la diferencia cada vez es menor: cada niño o niña está libre para jugar con lo que más le gusta. Tal como también hay niñas que de mayores conducen camiones y niños que de mayores son enfermeros. Muchas veces una clase dedicada a este tema ayuda a que haya más tolerancia entre los niños. Les viene bien, ya que muchas veces los niños y las niñas son muy tradicionales, pero pueden aprender a tener una visión más abierta.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Macarena (Andalucia, España, el 9 de marzo del 2011)
¿Puede el colegio realizarle a mi hijo de 4 años un test de inteligencia u otras pruebas parecida? Gracias.

Respuesta: Hola Macarena:
Sí, los colegios pueden hacer a sus alumnos un test de inteligencia, sobre todo cuando se sospecha que el niño rinda por encima de la media o por debajo de la media. El resultado les dará una indicación sobre las posibilidades del niño y el curriculum que conviene estipular para él. Cuando los padres no quedan contentos, suelen recurrir a un gabinete privado de psicólogos. Y en caso de una superdotación, buscan un gabinete especializado en este materia. En mi libro 'El hijo superdotado' aparecen datos relacionados con este tema.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Alicia (Madrid, España, el 2 de marzo del 2011)
¡ Hola! Tengo una niña que va a cumplir cuatro años en mayo. Sospecho de que pueda ser una niña de alta capacidad. En el desarrollo no fue una niña precoz, comenzó a andar con 14 meses, en cuestion de lenguaje, ,hablaba al año,contaba hasta el diez en español y en inglés apartir de los 18 meses; se sabía todos los colores, pero lo que más me alarma, es su comportamiento: es una niña con muy baja tolerancia a la frustración y cualquier imposición de normas puede desencadenar un estallido de lloros. Es una niña muy sensible ante las injusticias, no soporta los ruidos fuertes. En el colegio se va adaptando, después de un principio difícil. Su profesora dice que es una niña muy inteligente y la más avanzada de su clase; el mismo tiempo es muy competitiva. Aprendió a escribir las vocales con solo ver cómo las escribia yo; sabe sumar y restar, tampoco la hemos enseñado. Tiene mucha memoria, se acuerda incluso de cosas de cuando era mas pequeña unos dieciocho meses y nos lo cuenta con todo lujo de detalles. Otra cosa: si me pide que le enseñe algo y lo ve muy difícil, ya no quiere saber nada de ello y se cabrea. Gracias.

Respuesta: Querida Alicia:
Te aconsejo mi libro 'El hijo superdotado', de Ediciones Medici. Allí encontrarás mucha información sobre el niño con altas capacidades. Por lo que me cuentas sobre tu hija, es más que probable que lo sea. También encontrarás la dirección de una asociación madrileña que te será muy útil. Es cierto que tu hija tiene poca tolerancia a la frustración, en parte porque quiere hacer las cosas bien desde el principio. Es algo que debe ir aprendiendo con el tiempo. Y en cuanto a las normas: explícale siempre con mucho detalle el porqué. Esto le ayudará a encajarlo mejor.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Marta (España, el 24 de febrero del 2011)
¡Hola! Tengo una nena de 8 meses y medio y siempre la hemos criado con apego su papá y yo. A los 7 meses comenzamos a llevarla a la guardería unas horas por la mañana (por tema de nuestros trabajos) y allí llora y llora y no quiere comer ni dormir. Luego en casa está tranquila y duerme un montón para recuperarse. En la guardería me dicen que no quiere más que estar en brazos, que no tiene autonomía, pero en casa ella juega sola bastante rato y no nos pide estar en brazos casi nunca. No termina de acostumbrarse y creo que es por un tema de inseguridad en la guardería que pide tanta compañía. ¿Qué podemos hacer? Muchas gracias, un saludo.

Respuesta: Hola Marta:
Sí, tu niña no se siente bien en la guardería y echa mucho en falta a vosotros y a su casa familiar. Ten en cuenta que no todos los bebés están preparados para pasar tiempo sin sus padres a esta temprana edad. En este caso es mucho mejor contar con una canguro que la cuide en vuestra casa. Así tu niña se sentirá más arropada y más segura. Se irá acostumbrando a pasar tiempo sin vosotros sin que esto le cause un trauma, como está ocurriendo ahora. Por este motivo ni duerme ni come. Quedándose en casa con una persona fija esto no le pasará. Te aconsejo empezar de esta manera. La niña madurará y con el tiempo también estará a gusto en una guardería, pero tendrá que ser algo más mayor. Para más información te aconsejo mi libro ¿Por qué llora mi bebé?, de Temas de Hoy, en el que abordo también este tema exhaustivamente. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Sugey (Araure, Venezuela, el 23 de febrero del 2011)
¡Hola! Mi hijo, 4 años, empezó el preescolar muy bien con una suplente. Cuando llegó su nueva maestra, la aceptó los primeros días, pero desde que se alargó el horario de salida, no quiere volver y llora mucho, Intento que se tranquilice, pero cuando pisa la escuela llora como si le tuviera miedo a la maestra. ¿Qué hago? No sé qué hacer. Gracias.

Respuesta: Hola Sugey:
Pide a su maestra que le preste atención especial, sobre todo en el momento de la despedida de ti. Y dale a tu hijo algún objeto tuyo que debe 'guardar' mientras pasa las horas en el colegio. Este objeto (por ejemplo un pañuelo tuyo) sirve de puente entre casa y colegio. También sería bueno que de momento solo vaya por las mañanas, si esto fuese posible, hasta que se acostumbre. Intenta hacerle ver que el colegio al principio cuesta, pero que él lo pasará bien gracias al contacto con sus amiguitos. Transmítele confianza y seguridad. Mucha suerte. Ten en cuenta que no todos los niños están preparados para dar este paso a la misma edad, así que tu comprensión, tu ayuda y estas pautas serán importantes y le ayudarán a superar esta difícil situación.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ana Cisneros (EE.UU., el 18 de febrero del 2011)
Mi hijo de 13 años no se integra en el colegio. Hablo mucho con él, pero no sé muy bien lo que está pasando. Lo que sí me mencionó él, es que es el único mexicano y que se burlan de él. La cosa va aumentando y aun cuando está aislado, los maestros no hacen nada para ayudarlo. Es buen estudiante y deportista, y me pide que no intervenga porque quiere resolver solo sus problemas yo lo he respetado. Pero ya lleva casi seis meses de escuela y esto solo aumenta en tensión e incluso menciona que lo tiran o empujan. El quiere pelear, aunque se ha controlado. ¿Qué debo hacer? Ya hice una cita en el colegio.

Respuesta: Querida Ana:
Sí, es bueno que ya hiciste una cita. Pero no lo hagas sin que tu hijo lo sepa. Es mejor ser honesta con él. Lógicamente estás preocupada y además, él necesita apoyo de los maestros para salir de esta situación. Es muy probable que los niños lo tomen con él por ser de otro país. Su profesor puede utilizar este tema en clase, por ejemplo invitando a que los alumnos cuenten sobre sus origines. Generalmente, cuando se hacen este tipo de proyectos, la cohesión entre un grupo mejora, ya que se llega a entenderse mejor. Es la falta de información y el recelo los que crea los insultas y las burlas. Y además, es bueno coger el 'toro por los cuernos': quiero decir que se debe tratar los insultos en clase. Si se ignora su existencia, el problema solo va a más. Por el contrario: si un colegio presta atención a él, el problema va disminuyendo. Dale mucho apoyo a tu hijo (tal como ya estás haciendo) e insiste en que el colegio haga lo mismo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Lidia Nortes Fuentes (Alicante, España, el 1 de diciembre del 2010)
¡Hola! Tengo un niño que va a cumplir 3 añitos. El problema es que en casa es un niño normal, habla, canta, juega(con sus padres), pinta, dibuja... pero cuando llega al colegio no hace nada. Dice su profesora que ni se levanta, ni se sienta, ni corre,ni pinta, ni habla, ni se relaciona con ningún niño. Su maestra dice que está desesperada y yo también porque me da mucha pena que no se relacione con nadie fuera del entorno y lo curioso es que se entera de todo. Luego en casa me dice los nombres de los niños, me canta canciones que cantan en clase. Quiere decir que preste atención. Cuando vamos al parque tampoco juega con niños; le da vergüenza y no se aparta de mi lado. ¿Qué solución solucion me puedes dar? Gracias.

Respuesta: Querida Lidia:
Te aconsejo tener mucha paciencia y mucho respeto. Tu hijo tiene miedo en esa nueva situación; no se siente seguro y de momento no sabe hacer otra cosa que escuchar y estar allí, pero no es capaz ni de participar ni de hablar ni de actuar. Sufre seguramente, lo que llamamos, ‘mutismo selectivo’. Es un tipo de timidez, relacionado con un entorno específico: el colegio y situaciones donde se encuentra con otros niños. Pero no lo sufre en casa, ya que es allí donde se siente seguro y protegido. Explícale a su maestra qué es lo que le ocurre y si puedes, grábale imágenes de tu hijo en un dvd para que su maestra también lo vea de otra manera. Su actitud hacia él debe ser muy cariñosa, afectiva y paciente. Es conveniente que le haga solo preguntas a las que él puede contestar con un sí o un no (al principio lo hará con un leve movimiento de cabeza). Cuanto menos le presione, mejor. Los intentos de la maestra parecerán no tener efecto, pero no es así. Lo único que ocurre, es que el cambio en el niño será lento.
Lo que se suele hacer en estos casos, es que la madre acuda a la clase alguna que otra vez, después del día escolar (o a mediodía o al principio) para que maestra, madre y niño estén juntos. En esta situación el niño sí hablará a su mamá y entonces aprenderá, poco a poco, a hablar también a su profesora. La presencia de su madre es importante para que él dé este paso. Una vez que ya hable directamente a su profesora, se incluye algún niño en este ‘encuentro’ para que el círculo de personas con las que él hable, vaya ampliándose. Poco a poco se incluye a más niños. Me parece también una buena idea que la maestra le ponga a su lado. El primer paso debe ser que tu hijo empiece a participar en las actividades, como pintar. Lo de hablar hay que considerarlo como el último paso, ya que es lo más difícil para él.
Sigue yendo con él al parque. Invita también algún niño de su clase a casa para ver si esto le facilita las cosas.
No dudes en escribirme de nuevo cuando quieras.
¡Muchos ánimos!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
p.d. la terapia de juego para el niño en estos casos no se recomienda, por no tener efecto. Como el problema está en una situación concreta, es preferible optar por la participación de la madre en clase, tal como expliqué antes. Este proceso sí es conveniente que lo elabore un psicólogo infantil.




Pregunta de Itzel (México, Querétaro, el 30 de noviembre del 2010)
¡Hola! Un alumno de 6 años decide no entrar al salón. Su mamá en este momento le pega. ¿Qué puedo hacer como educador con ética?

Respuesta: Hola Itzel:
Habla con la madre y dile que no quieres que pegue a su hijo, ya que este es un mal ejemplo y además, no sirve para nada. Solo empeora la situación. Por lo visto este niño tiene miedo. Te aconsejo tomar totalmente el mando de la situación. Coloca una sillita en el pasillo y dile al niño que se pueda sentar allí y que tú luego irás a por él. Explícale también que tú confías en él. Así no le obligas a entrar y le das una posibilidad de lidiar con la situación. Se le respeta su miedo y se le ofrece una solución. En cuanto todos los niños ya estén sentados y haya cierta calma en la clase, recógele a él y cálmale antes de entrar. Dile algo como: 'sé que te da miedo ¿verdad?' Sentir tu comprensión y apoyo es como bálsamo para él. Siéntale cerca de tu mesa y dedícale atención extra mientras pase por esta fase.
¡Suerte! Cuéntame cómo le va, pasado un tiempo, por favor. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Mª del Pilar (Andalucia, España, el 18 de noviembre del 2010)
Hola. Tengo un hijo de 3 años, que es un cielo, pero acaba de entrar en el colegio. Está muy contento, pero la profesora me cuenta que hace las fichas bien, pero muy lento. Yo procuro animarle, pero ayer se hizo pipi tres veces encima. El tenía este tema controlado, pero ahora no y el en colegio se hizo caca en el suelo del váter y la refregó por la pared. La señorita me pregunta si tenemos problemas en casa, pero no es así. No sé cuál es la causa y no paro de llorar. Por favor, dame alguna explicación. Gracias de Pilar.

Respuesta: Hola Pilar:
Tu hijo sufre un retroceso en su desarrollo. Quiere decir que vuelve a tener problemas con algo que ya tenía superado, en este caso el tema del control de los esfínteres. Esto se debe seguramente a la entrada en el colegio, que siempre es un gran paso en la vida de un niño. Pide a su profesora que respete su ritmo de hacer las fichas y que no le fuerce. Lo más importante es que colabore y no importa tanto si es lento o rápido. A tu hijo ir al colegio, obedecer a su profesora y lidiar con los niños, le cuesta más de lo que deja entrever. Por ello hay que ser paciente y comprensivo con él. Los escapes del pis son seguramente sin intención; él no lo puede remediar. Quítale importancia y elogíale mucho cuando controle bien estas funciones. Hazle, además, más memoria que vaya al servicio, ya que por lo visto se le olvida. Pide que la maestra haga lo mismo.
Sus problemas irán disminuyendo a medida que él vaya estando más a gusto en el centro. No lo dudes. Mientras tanto, tu paciencia y comprensión serán el mejor aliado.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de maricarmen (Andalucia, España, el 28 de octubre del 2010)
Por favor, contéstame, ya que estoy muy preocupada. Tengo un niño de 3 años que lleva 1 mes y medio en el colegio y su profesora nada más que me da quejas. No me dice nada bueno, solo que si no quiere pintar que si se hace pipi y él no suele ser asi y su padre y yo estamos muy preocupados que le puede estar pasando ya que siempre ha sido un niño muy bueno. Gracias.

Respuesta: Hola Maricarmen
Y seguirá siendo bueno, no lo dudes. Quizás sea solo que le cueste adaptarse o que no esté a gusto o bien que esta maestra no vea las cosas positivas que hay en cualquier niño. Te aconsejo que habléis juntos con ella, quiere decir, tú y tu pareja. Pregúntale cuales son los problemas y cuéntale cómo es la conducta del niño en casa. Así os entenderéis mejor y la maestra tendrá otra imagen de vuestro hijo. Y quizás solo tú oigas críticas, mientras ella también observa conductas buenas, pero sin comentártelas. Tened un diálogo con ella.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Cristina (Andalucia, España, el 21 de octubre del 2010)
¡Hola! Tengo una niña de 3 años; es una niña muy alegre y siempre ha sido independiente. Desde que ha entrado al colegio ha cambiado mucho; tiene mamitis y su profesora dice que siempre está con ella, que ni en el recreo juega y está con mucho pavor. La última semana llora cuando la dejo en el cole y nunca ha llorado ni tampoco en la guarderia que va desde los 4 meses y cuando vamos a algun sitio donde hay mas niños, no se separa de nosotros y antes era todo lo contrario. No sé si es cosa de la edad o que tiene algún tipo de problema en el colegio que le hace comportarse asi. Estamos un poco agobiados y no sabemos cómo actuar. Gracias

Respuesta: Querida Cristina:
Tendrá que ver con algo en el colegio, no sé si será la maestra (si se refugia en ella, no será la causa), algún niño o quizás el nuevo entorno. Es difícil de averiguar desde aquí, pero debe haber algo que le da miedo. Te aconsejo que le leas libros infantiles que traten sobre el colegio. Observa bien sus reacciones y la expresión de su cara para saber más de ella misma. Es mejor no hacerle demasiadas preguntas, porque a esta edad no sabrá decirlo, pero seguro que con tu intuición y observación podrás deducir algo. Pide también la ayuda de su colegio, explicándoles que tu hija ha cambiado mucho. Ellos también deben estar muy atentos a ella. Espero que pronto se halle la causa. Si quieres, me vuelves a escribir. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Zul (Pachuca, Hidalgo, México, el 21 de octubre del 2010)
Hola. Mi hija de 3 años está en preescolar , es una niña muy inteligente , pero sus maestras me han dicho que le falta una poca de confianza en si misma y es un poco timida. ¿Qué hago para ayudarla?
Gracias.

Respuesta: Hola Zul:
La timidez es un rasgo innato que no se puede cambiar. No obstante, los niños tímidos en su mayoría aprenden a lidiar con las situaciones difíciles a medida que maduran. Dicho en otras palabras: con el paso de tiempo son algo menos tímidos. Lo que es importante para tu hija, es que le des tiempo. Cuando os encontráis en una nueva situación con personas que no conoce, ella necesita primero observar y tantear el terreno. No hay que decirle nunca ‘venga no seas tímido, dale una mano’, sino permitirle que ella tome su tiempo y lo haga a su manera. Seguramente poco a poco ella se va acercando a una persona nueva. Y es bueno elogiar estos actos (o intentos) de acercamiento. Sin agobiarla ni presionarla todo irá mejor. Evita llamarla ‘tímida’ en su presencia.
En cuanto a la autoestima: sé positiva con ella. Elógiale por cómo es. Ante una conducta negativa o difícil, sé explícita. Por ejemplo: ‘quiero que ahora recojas tus juguetes’ en vez de ‘eres un desastre’. Esto cambia mucho: en la primera frase solo indicas lo que quieres que cambie o mejore; en la otra se critica a toda su persona. También es bueno que ella pueda hacer lo que le guste mucho. Por ejemplo: si le encanta bailar, apúntale a clases de baile. O si le guste mucho mirar cuentos, llévale a menudo a la biblioteca infantil. Hacer aquello en lo que ella destaque, aumenta también su autoconfianza. En general las actividades físicas son muy saludables, no solo a nivel físico, sino también a nivel emocional. Pero siempre y cuando a la niña le guste, lógicamente.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Emily Mujica (Caracas, Venezuela, el 12 de octubre del 2010)
Hola. Soy maestra preescolar y mi hijo es alumno mio este año. Ha sido difícil hacer que él haga las actividades dentro del salón como sus compañeros. A veces me reta desobedeciendo instrucciones que le doy . No sé qué hacer. Le busqué lugar en otro preescolar y se lo dije, pero me rompe el corazón pensar que le vaya a afectar más que vaya al otro preescolar y no se adapte. Mi esposo me aconseja que tenga una auxiliar dentro de mi aula que me apoye con el inclusuve que el la vea como su maestra, para evitar cambiarlo de institución. ¿Qué me aconsejas? Estoy de verdad desesperada.

Respuesta: Ten paciencia. Para tu hijo eres su madre y no su maestra. Con el tiempo lo irá distinguiendo mejor y por ello su comportamiento también mejorará. Procura no mezclar estos dos mundos y no hablar del colegio en casa.
Supongo que en casa ti te obedecerá ¿verdad? Si no es así, es cuestión de ser más estricta con él. Y cuando se comporte mal en clase, trátale como lo harías con otro alumno. La idea del auxiliar también me parece buena, pero quizás al cabo de un tiempo ya no será necesario. Y sobre todo pienso que sería una pena mandarle a otro centro, pudiendo tenerlo contigo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ana (La Rioja, España, el 7 de octubre del 2010)
Hola! Mi hija, que cumple 3 años en Noviembre, ha empezado el cole hace tres semanas y lo lleva bastante mal. Al principio lloraba desde la noche anterior y le costaba dormirse pensando en tener que ir al cole y luego por la mañana se despertaba preguntando que día era y si había que ir a clase. Lloriqueaba hasta llegar alli y al separarse de mi también. La señora me decía que lloraba mucho tiempo en clase. Poco a poco va llorando menos, aunque sí cuando se acerca la despedida. cuando sale me dice que se lo pasa muy bien y esta encantada con su profesora, me canta canciones y me cuenta cosas que hacen en clase. Ahora la profe me dice que deja de llorar enseguida y que participa en clase aunque le cuesta iniciar el juego sola, pero en las actividades colectivas esta muy bien. El problema es que cuando salen al recreo le da por llorar otra vez acordándose de mí y no juega con los niños. Me comenta la profesora que le pasa a algun otro niño también, que esto es un proceso y que se pasará con el tiempo. Aun asi yo me quedo hecha polvo al dejarla y me preocupa que no se relacione con los niños en el patio. Es una niña muy timida hasta que coge confianza pero luego es tremendamente alegre, expresiva, habladora e inteligente. Por este motivo me agobia mas el tema ya que hasta ahora nunca habia pasado nada asi. ¿Qué podemos hacer?
Muchas gracias.

Respuesta: Hola Ana:
Sí, entiendo que lo pases mal. Pero en realidad tu hija ya ha dado un gran paso adelante, ya que ya es capaz de disfrutar de las actividades. En este sentido la profesora tiene razón: es un proceso por el que poco a poco se irá soltando, también en el recreo. Te aconsejo darle algo tuyo, como un llavero, un pañuelo, lo que sea. Y le dices que lo tiene que 'guardar' para ti. Y si se pone triste, por ejemplo en el recreo, debe tocarlo un rato, ya que le dará 'fuerza'. Este objeto es un puente entre casa y colegio y le será de ayuda. Dile que tú también siempre a esta hora pensarás en ella. Invita también a veces algún compañero de su clase a casa para jugar. Tener un contacto especial le ayudará a sentirse menos cohibida en el recreo.
Estoy segura de que tu hija con el tiempo superará este problema. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Yulitza (Venezuela, el 7 de octubre del 2010)
¡Buenos días! Tengo un niño de dos años que acaba de empezar en el maternal media mañana por recomendación de su pediatra. Como casi todos se queda llorando cada vez que lo dejo. Su papá quiere meterlo en un transporte y el si conoce muy bien a la persona se va, pero si no, empieza a llorar. MI pregunta es si no será muy difícil para él estos dos cambios el colegio y ahora también un transporte .

Respuesta: Hola Yullitza:
Sí, son demasiados cambios a la vez. Es mejor que vosotros le continuéis llevando. Así se sentirá mejor. A mayor edad ya podéis optar por el transporte en autobús, pero de momento no es aconsejable.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Marcela (Mexico, el 26 de julio del 2010)
¡Hola! Mi hijo entró en la guardería a los 2 años y nunca lloraba, tampoco cuando lo llevé a la escuela. Ahora tiene 3.5 y desde hace un mes llora. Cuando va a entrar, le pregunté varias veces y no me decia nada. Ahora cuando se despertó y le dije que íbamos a ir a la escuela, se puso a llorar y me explicó que la Miss Margarita le grita y le da miedo el salón. ¿Qué hago? Si se lo digo a la directora y si toman represalias contra mi hijo ¿no será peor? Gracias.
Ayuda por favor.

Respuesta: Querida Marcela:
Sí debes ir a hablar con su profesora, la Miss Margarita. Explícale que tu hijo está afectado por algo que pasó y que ahora le cuesta mucho ir al colegio. Habla desde tu corazón de madre sin ofenderle (puede que ella haya tenido un mal día o que tu hijo sea muy sensible). Si se lo comentas desde tu preocupación, seguro que lo entenderá, ya que ella también querrá que tu hijo esté a gusto. No tiene por qué tomarlo mal. Y si pasara, siempre te queda el último remedio de ir a hablar con la directora. ¡Hazlo!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Patricia (Valencia, España, el 23 de julio del 2010)
¡Hola! Tengo un niño de tres años que creo que es" más listo de lo normal", me gustaria que me informaras qué pasos tengo que seguir y qué debo hacer. Sabe los números del 0 al 100, las letras, colores, formas, te habla como una persona mayor, te razona, te replica, es muy ordenado, ya relaciona las iniciales con palabras. ¿Hay algún test de inteligencia o algo? Gracias.
espero su respuesta, ya que pronto irá al cole y me gustaría estar informada.
gracias

Respuesta: Hola Patricia:
Sí, en tu comunidad existe esta posibilidad gracias a la Asociación Valenciana de Apoyo al Superdotado (AVAST). El teléfono es: 96/ 3418614. Pueden hacerle un test a tu hijo, pero también puedes leer mi libro 'El hijo superdotado', Ediciones Médici que contiene muchas pautas prácticas para saber cómo actuar. También en el colegio de tu hijo le pueden hacer un test de inteligencia.
¡Suerte! Y un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Yaneth del rosario (Colombia, el 24 de mayo del 2010)
¡Hola! Soy educadora en artes plasticas, ahora dicto clases a domicilio. Resulta que ahora tengo una alumna de año y medio, pero es demasiado adelantada para su edad. Si me salgo del esquema y le enseño prácticas para niñas mayores ¿está bien?
Gracias.

Respuesta: Hola Yaneth:
Claro. A cada alumno hay que darle lo que necesite y lo que estimule su desarrollo. A los niños precoces o los de altas capacidades hay que satisfacer su necesidad por aprender. Es su mejor estímulo. En ello no existen límites. ¡Adelante!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Rosanna (Comunidad Valenciana, el 22 de mayo del 2010)
En primer lugar quisiera felicitarla por su libro “El niño superdotado” ya que el motivo de mi consulta está relacionado con ese tema. Tengo un hijo de tres años que ha sido siempre muy alegre, despierto y curioso. Familiares, amigos, conocidos y también desconocidos le han considerado a menudo como un niño muy inteligente y algo “especial”. Ni a mi marido ni a mi se nos había ocurrido pensar que pudiese tener altas capacidades hasta que escribí al consultorio de una conocida revista de padres cuando tenía algo menos de dos años y medio. Lo hice pidiendo orientación porque me sentía desbordada ante el bombardeo de preguntas constantes a las que el niño me sometía y ante su exigencia de atención y conversación continua. Desde allí me sugirieron que podía tratarse de un niño con altas capacidades y me aconsejaron que a los tres o cuatro años le viesen en algún centro especializado y le hiciesen las pruebas pertinentes para determinar si era así o no. Por ello leí su libro. Veo reflejado a mi hijo en muchas de las características que se describen como propias de los niños superdotados, pero también hay otras que considero que no comparte en absoluto. Ha sido siempre un niño muy absorbente e incansable, agotador para nosotros, siempre buscando atención, estímulos y sobretodo comunicación. Empezó a decir algunas palabras poco antes del año. Yo las iba anotando en una libreta para guardarlo como recuerdo. Hacia los catorce meses perdí la cuenta porque las aprendía a un ritmo muy rápido. Antes de los dieciocho meses podías conversar con él, tanto en castellano (lengua de su padre) como en valenciano (la que hablo yo) y decía el nombre y el parentesco de toda la familia (tío Paco, abuelo Pepe…) cuando le mostrábamos las fotos de cada uno.
A los dieciocho meses aprendió los colores. Manifestó interés por el tema y en una semana o dos los conocía todos.
Hacia los dos años elaboraba ya frases largas y complejas, manejando tiempos verbales, plurales, artículos….además de un vocabulario muy amplio, con palabras inusuales en niños de su edad. A los dos años y medio empezó a ir a la escuela infantil y su educadora se sorprendió mucho al oírle hablar. Me dijo que nunca había tenido ningún niño que hablase tan bien. En la última evaluación trimestral han anotado que “destaca sobre toda la clase en vocabulario, léxico, inteligencia e imaginación” y también en carácter fuerte, cosa que sus padres sabemos muy bien.
Se interesó por los puzzles el verano pasado, con 27 o 28 meses y en pocos días pasó de los de seis piezas a los de cuarenta y ocho. Sin embargo, después perdió el interés y ya no ha vuelto a hacerlos.
Es un niño muy creativo e imaginativo. Cuando juega siempre habla solo, inventa historias, personajes… y pone toda su atención cuando algo le interesa. También es muy sensible a nuestros estados de ánimo y humor, cosa que me preocupaba y que me ha sorprendido ver en su libro como una característica del niño superdotado. Le gusta estar con adultos y con niños mayores porque con los de su edad no puede conversar mucho, le gustan los libros (observa las imágenes detenidamente y hace preguntas sobre ellas). La verdad es que se pasa el día hablando y preguntando y eso nos agota.
No obstante hay otros aspectos que me hacen dudar, como su desarrollo motor. Nunca ha destacado en ese aspecto, más bien al contrario, es un niño bastante patoso a nivel motriz. Si bien empezó a andar a los catorce meses (entiendo que ni pronto ni tarde) comparándolo con otros niños de su edad veo que no es precisamente ágil ni avanzado en ese sentido. También su relativa falta de interés por algunos temas “académicos” como las letras o los números. Parece que es ahora cuando le empiezan a interesar., pero sin la facilidad que ha mostrado para aprender otras cosas como el vocabulario. Ante eso, ¿cree que es conveniente hacerle las pruebas? Le agradezco de antemano su atención. Atentamente,
Rosanna

Respuesta: Querida Rosanna:
Creo que sí es conveniente hacerle estas pruebas, aunque tampoco es algo que ahora urge mucho. Puedes esperar aún un tiempo, ya que por lo visto tu hijo está contento en su colegio y no hay señales de que se aburra. La ventaja de un posible diagnóstico como 'niño superdotado' es que os ayudará a entender mejor sus necesidades intelectuales y emocionales. El hecho de que él no destaque en algunas áreas no es señal de que no lo sea. Ten en cuenta que cada niño, también los con altas capacidades, es distinto. Es indudable que tu hijo muestre unas capacidades que muy bien podrán ser indicio de altas capacidades o unos talentos especiales. No lo dudo. Así que sí opta algún día por hacerle el diagnóstico. Me gustaría mucho que me sigas informando.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Maria Angeles (Comunidad Valenciana, España, el 24 de abril del 2010)
Trabajo de maestra en el mismo colegio donde va mi hija de 7 años. El próximo curso habría posibilidades de que yo fuera su maestra-tutora. A ella le hace mucha ilusión pero no estoy segura...los compañeros me dicen que es una idea pésima...aunque a mí no me parece tan mala ¿Estoy equivocada y no veo las desventajas? Gracias por tu ayuda Coks

Respuesta: Hola María Angeles:
El único inconveniente puede ser la confusión entre tu rol de maestra y el de madre. Pero creo que si a ti te hace ilusión y que si tú piensas que puedes desempeñar ambos roles sin confusión, no hay inconveniente. Cada persona es distinta. Puedes preguntar más específicamente a tus compañeros los motivos por qué te lo desaconsejan. Siempre será instructivo. Y así sospesas la posibilidad de que esto también a ti te ocurrirá.
Desde luego también hay ventajas: verás a tu hija de otra manera y la conocerás mejor. Además, si se dieran ciertos problemas, siempre puedes explicar a tu hija que en clase eres maestra y en casa eres su mamá. Después de clase ya no debes ser maestra. El tema de los deberes quizás sea un obstáculo. Pero todo depende de vuestros carácteres. Por esto opino que para algunas maestras/madres no es ningún problema (al contrario), pero para otras no sirve.
Si quieres, me comentas lo que decides y cómo te va la experiencia. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Laura (Cataluña, España, el 5 de febrero del 2010)
Tengo mellizas que el curso que viene les toca empezar P3 en un colegio nuevo.
El colegio separa a todos los gemelos y mellizos por norma, sin tener en cuenta sus necesidades o la situación concreta de cada uno. Ellas no son dependientes entre ellas y, de hecho, hasta ahora las vemos bien juntas. Nos preocupa como puede afectarlas esta separación, que nos gustaría que se diera más adelante.
¿Qué opicnión tiene usted al respecto?
Gracias

Respuesta: Hola Laura
Estoy en contra una separación por norma. Los gemelos no son un grupo homogéneo y no es debe aplicar una sola norma. También hay que tener en cuenta la edad y su origen: si son mellizos o idénticos. En general una separación con 3 años es muy temprana, ya que a esta edad los niños acaban de conocer su 'yo' y todavía se necesitan a nivel emocional. Tampoco hay necesidad por una separación tan temprana, ya que los gemelos y mellizos por sí solos llegarán a ser más independientes el uno del otro. ¡No por separarles lo alcanzan antes! Al contrario: al separarles, lo que se consigue, es que se vuelvan más inseguros, infelices y dependientes. En otras palabras: no se consigue las ventajas que se pretende con esta norma.
No obstante, hay casos en los que es aconsejable separarles, incluso a una edad temprana. Lo he visto en algunos casos, más en los varones que en niñas y más en parejas formadas por niño y niña. Mucho menos en mellizas. Los motivos suelen ser que uno domina al otro o que se pelean mucho. Pero no es la mayoría de los casos.
En el apartado de las publicaciones de esta pagina Web encontrarás más artículos sobre este tema. Llévalo impreso a tu colegio. Puede ser el punto de partido para atacar una norma muy discutible.
Muchos padres se encuentran con esta situación muy a su pesar.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Marta (Madrid, España, el 17 de noviembre del 2009)
Hola Coks. Tengo una niña de 4 años y medio que lleva dos semanas sin querer ir al colegio. Hasta ese momento iba muy contenta, quiere mucho a su profesora y se lleva muy bien con sus compañeros. De repente un día por la mañana se levantó diciendo que no quería ír al colegio.La primera semana lloraba sin parar en casa y esporádicamente en el colegio. Me dicen que mientras trabaja no llora y que está muy contenta y que sin más empieza a llorar y dice que me echa de menos. En el cole se le pasa enseguida, pero en casa es un martirio. Sin embargo cuando sale de clase me dice que se lo ha pasado muy bien y que no volverá a llorar...y a la hora de volver al cole por la tarde...otra vez. Dice que le duele mucho la barriga y por las mañanas siempre vomita(técnica que utiliza siempre que quiere y que ya sabe que no le funciona). Yo he intentado todo tipo de cosas. Premios si no llora...etc.Ya he hablado con sus profesoras y me dicen que no tienen ni idea de lo que le pasa, que sólo dice que quiere estar conmigo. En cuanto llega del cole ya está, es otra niña y el fín de semana tan felíz. Ha bajado ya 2 kilos 8y ella ya es menudita de por si) y me da mucha pena dejarla llorando, aunque lleva dos días que en clase ya no llora, pero en casa sigue igual. Necesito ayuda, ya no sé que hacer. GRACIAS

Respuesta: Hola Marta:
Te aconsejo que acudas a un psicólogo infantil lo antes posible. Me es difícil darte un consejo y la situación es demasiada complicada para ella para no buscar una solución.
Lo siento.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ana (Madrid, España, el 14 de noviembre del 2009)
¡Hola! Tengo dos hijos de 6 y 3 años de edad, mi preguanta es sobre el mayor .
La profe dice que de conocimiento fenomenal, pero que está constantemente llamando la atención , haciendo gracietas, levantándose: También es muy desordenado, la última trastada ha sido este jueves: se cortó el pelo y la ropa. Los dias anteriores habia roto los lapices, las gomas y se embadurnó de pegamento.
En casa no es asi; es un poco desobediente pero no está constantemente llamando la atención. Y con su hermano se lleva bien. ¿Qué le puede estar pasando? Gracias.

Respuesta: Querida Ana:
Puede haber varios motivos: lo más seguro es que se aburra, ya que todavía es muy juguetón. Las tareas no le entusiasman porque prefiere jugar. Por ello se levanta a menudo y llama la atención, porque no sabe qué hacer con su energía. Pide a la maestra que le deje moverse lo máximo posible. Le resulta difícil estar sentado por mucho tiempo (a muchos varones les pasa lo mismo, más que a las niñas). Puede encargarle alguna tarea, como repartir folios, regar las plantas, abrir la puerta etc. También es importante que la maestra le elogie efusivamente por sus ratos tranquilos y sentados. Elogiar lo positivo refuerza sus buenas conductas más que criticarle por sus conductas negativas.
Pídele que tenga paciencia, ya que seguramente será cuestión de madurez.
También puede influir que tu hijo se aburra porque es muy inteligente. En este caso sería un niño que habla muy bien por su edad y que tiene muchas inquietudes intelectuales (mamá, porqué….. y porqué….). Si este es el caso, vuelve a escribirme ¿Vale?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra





Pregunta de Carmen García (España, el 1 de noviembre del 2009)
Tengo una niña de 31 meses. Desde que nació la hemos cuidado su padre
yo en casa, sobre todo yo, y en septiembre empezó la guarde de 9,00h a 16,00h. No ha llorado nunca al dejarla, pero desde hace un par de semanas sale muy enfadada y se porta mal en casa. Siempre ha sido una niña muy miedosa y muy apegada a mí, pero no entiendo cómo al principio parecía no tener problema, y ahora cada vez lo lleva peor. No sé qué hacer, sólo quiero que ella esté bien. Gracias.

Respuesta: Querido Carmen:
No es tan raro como parece. Al principio todo le resultó nuevo y atractivo, pero ahora ella sabe lo que significa estar en la guardería y dejar su propia casa. Y por este motivo y quizás por otros, ahora le está costando. Te aconsejo hacerle lo más llevadero posible esta situación. Por ejemplo puedes recogerla algunos días un poco antes (si te resulta posible) y puedes darle algún objeto tuyo que ella debe ‘guardar’. Este objeto, como puede ser un pañuelo o un collar, sirve de puente entre su casa y la guardería. Y procura que las tardes sean para ella. Contar con toda tu atención le hará bien. Cuando se muestra tan negativa al principio (señal de una reencuentro difícil), intenta no darlo importancia. No le critiques ni le digas nada. Ya verás cómo al rato se calmará. Necesita este periodo de enfado: al no estar del todo a gusto en el centro, se enfada contigo por dejarla allí. Por esta razón se rebela contra ti nada más salir. Es una manera de decir: ‘Mamí, te he echado de menos’. Tenlo en cuenta, así te será más fácil mostrarte paciente y comprensiva. También puede ser que esté cansada a estas horas. ¿Duerme suficiente?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Marisa (Barcelona, España, el 9 de octubre del 2009)
Hola. Te escribo porque tengo un serio problema con mi hijo de 4 años. Este es el segundo año de cole; el primero como ya te comenté, iba supercontento e ilusionado. Este año todo cambió y lleva como un mes y medio que llora desconsolado. Me dice que me quiere mucho y que en el cole está solito. Quiere que le acompañe. Le pregunto por la señorita y me dice que es buena, pero que grita mucho y le asusta. Se lo comenté y me dijo que era porque no le hacia caso y no hacía los trabajos. No sé qué hacer, hoy volvió a entrar llorando. Utilicé lo de los premios y estuvo 3 dias sin llorar cuando estaba conmigo pero al cruzar la puerta se iba limpiando sin girarse para que no lo viese. ¿Qué puedo hacer? ¿Será un problema de adaptacion? Con sus compañeros se lleva bien. Lo que me dice es eso -te quiero mucho. Quiero estar con mi mama. ¿Qué puedo hacer?
gracias.

Respuesta: Hola Marisa
No es cuestión de adaptación, sino de no estar a gusto con su profesora. Seguramente tu hijo es un niño muy sensible y lo de gritar es lo que no le gusta en absoluto. Efectivamente le asusta. Vuelve a hablar con su maestra y pídele que tenga en cuenta su sensibilidad. Dale también la sugerencia de que el niño se lleve a casa lo que no termina. Así no hace falta que le grite y en casa él lo puede hacer tranquilamente, con tu ayuda si es preciso.
Si ves que la maestra te hace poco caso o no logra cambiar su actitud, habla con el director del colegio. Quizás existe la posibilidad de que tu hijo vaya a la clase paralela para que le toque otra maestra. Haz todo para que tu hijo esté escuchado. Pide al papá que te acompañe en estas reuniones, ya que el asunto es de gran importancia.
Si quieres, me vuelves a escribir.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Claudia Gasca (Colombia, el 7 de agosto del 2009)
Mi hija de 6 años siempre ha sido alegre , espontánea y con excelente dicción , pero hace unos meses tartamudea, está introvertida y en las noches llora, grita y da patadas o puños. Estoy muy preocupada, además en el colegio pierde sus lapices y borradores a diario.
Gracias.

Respuesta: Hola Claudia
Debe haber algo que le está preocupando. Averigua si en el colegio está siendo victima de acoso. Habla con su profesora e intenta descubrir qué es lo que le está pasando. También es posible que haya roces entre su profesora y ella. Las conductas que me describes, suelen indicar que hay algún problema o alguna experiencia negativa. Es probable que ella misma no sea capaz de revelarlo o que no se atreva, así que debes estar muy atenta a todas sus señales. Sé además muy comprensiva con ella, de modo que la niña perciba que pueda contar con tu apoyo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ingrid l Cappuccino de kuyundjian (Argentina, Argentina, el 30 de abril del 2009)
Mi hijo de 3 años lleva casi 2 meses de adaptación en la sala y no logra separarse de mi. Comenzó las clases y varias veces se enfermó. Además se contagia de los niños que lloran y no quiere entrar a la salita.
En cuanto lo toman de la mano para entrarlo al aula se niega a todo y no hace nada! Han probado varias técnicas, pero nada da resultado. Lo único que pido es que nada sea a la fuerza, pero ya no me permiten estar cerca de él. Gracias.

Respuesta: Hola Ingrid
No todos los niños maduran al mismo ritmo. El tuyo todavía no está preparado para estar en un aula y por lo visto no recibe un trato adecuado. Te aconsejo sacarle del colegio, ya que todavía no es algo obligatorio. Permitele que durante un curso más esté contigo (o una persona que le cuide). Procura que durante este tiempo vaya teniendo contactos con otros niños, como visitas a amigas tuyas con hijos. Procura también que de vez en cuando esté con algún otro adulto que cuide de él. Así tu hijo aprenderá a estar sin ti, de manera suave y sin traumas. Seguro que al año próximo el colegio dejará de ser un trauma para él al que pueda asistir sin caer enfermo. Esto es algo muy importante.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Yanett Chuntay Vera (Peru, el 22 de abril del 2009)
¡ Hola! Mi hija tiene 3 años y mi preocupación es que hay dias de clase en las que se va tranquila y hay dias que no quiere quedarse. Se queda llorando y no sé qué técnicas puedo realizar para que se queda tranquila. El año pasado se quedaba muy tranquila y ahora, estando con la misma profesora, no quiere quedarse tranquila. ¿Qué le pasará?
Gracias.

Respuesta: Hola Yanett:
Hay días en los que tu hija se siente más segura y más confiada. En otros días está desanimada y le cuesta separarse de ti. Puede que haya dormido mal o haya tenido algún que otro sueño aterrador. Te aconsejo que prepares alguna cosita para estos días difíciles, como puede ser un muñequito, hecho por ti. Le explicas que éste va a ser su amiguito que velará por ella. Se lo guardas en el bolsillo de su pantalón o en su mochila. A nivel psicológico este objeto es importante, porque significa el puente entre casa y colegio. Le dará apoyo emocional. Y además, al percibir su estado emocional, la niña se sentirá también apoyada por ti. Dale un beso extra en estos días y dile algo como 'cariño, luego estaremos juntas y hoy pensaré mucho en ti. Te lo prometo'. Así le transmites confianza al mismo tiempo que le animas a afrontar el día.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Gloria ( el 17 de abril del 2009)
Hola! Tengo esta situacion: mi hija de siete años es una niña exelente, en el cole a donde va, es querida por todos. Su padre nos dejó y ella tiene esa carencia. En fin, lo que ha pasado esta semana en el cole, me he dejado impresionada. El día anterior la recogi del cole y llevaba con ella un boli muy bonito, le pregunté qué era eso y me contestó que le habia regalado su amiga. No le di más importancia al asunto, hasta que hoy me dice llorando que tenía que confesarme que habia hecho algo malo, que el boli que tenia el otro dia le habia "cogido" "sin querer" de la profe, y como hoy la profe dijo que como no confesara quien habia sido que les dejaba sin recreo. Entonces ella llorando lo dijo.
Solo a mi me dijo por qué lo habia hecho. Según ella fue porque ella le regaló a su profesrora un pegatina de corazón que ella le parecía super bonita, y ella se la volvio a regalar a otra compañerita suya, y como le dolió tanto eso, entonces se cogio el boli.
Espero que puedas ayudarme.
Gracias.

Respuesta: Querida Gloria:
Bueno ¡tranquila! Lo importante es que tu hija confesara su trastada y el motivo. La maestra la decepcionó, ya que hizo algo que le dolió mucho. Es comprensible por parte de tu hija: regalar a otro lo que te fue regalado por alguien ¡no es muy pedagógico! Así que dile a tu hija que la comprendes y que lo mejor es que se lo explique también a su profesora. Así ambas aprenden algo de lo ocurrido. Dile también a tu hija que no fue correcto lo que hizo, pero que te alegras mucho de que al final optara por decir la verdad. Así le enseñas que ser honesto siempre es la mejor opción. Esto le animará a decir siempre la verdad. Tu hija rectificó, así que me parece efectivamente una niña excelente.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Julieth (Colombia, el 30 de marzo del 2009)
Mi niño tiene 3 años, ya esta en preescolar, el es un niño muy noble en casa, es activo y capta las cosas rápido, lo estimulo desde que fue concebido, y ahora que inición su etapa escolar estoy muy preocupada, ya que la profesora coloca notas diciendo que el niño no trabaja en clase, y no obedece sus órdenes, me preocupa ya que mi niño, cuando llega a casa, se interesa por hacer las tareas conmigo a gusto. Sin embargo las maestras a cargo dicen lo contrario. No me gusta sus comentarios, porque yo sé del proceso que llevo con mi hijo en el hogar, además me atrevo asegurar que lo llevo más adelantado que otros niños de su grado, por esto no me agradan sus comentarios tan negativos hacia mi hijo. Le agradezco me oriente porque no sé que hacer...pienso en cambiarlo de jardin pero me preocupa si esto puede afectarle su adaptación. Gracias.

Respuesta: Hola Julieth:
Intenta averiguar por qué hay tanta diferencia entre su comportamiento en casa y el del jardín. Enseñales a sus maestras qué es lo que hace en casa. Puede que tengan ya una idea preconcebida sobre él por lo que no ven sus capacidades. Y también es probable que el niño en el jardín no muestre sus capacidades por alguna razón. A veces ocurre cuando un niño no se siente a gusto. Así que te aconsejo que primero hables con ellas. Quizás gracias a esta conversación ellas le entenderán mejor y tu hijo se mostrará más participativo. Si, por el contrario, la conversación no conduce a nada y tu hijo no está a gusto, sí conviene cambiarle de centro. La adaptación no va a ser un problema. Si el ambiente es agradable en el nuevo jardín, tu hijo se adaptará sin problemas. ¡Suerte!
Coks Feenstra




Pregunta de kiu666 (Venezuela, el 11 de marzo del 2009)
Hola soy docente de un preescolar especificamente de primer nivel.. el problema es que tengo una niña a la que han mordido ya cuatro veces, tres veces un mismo niño y la ultima una niña. De por si he tenido problemas de conducta con la niña que mordieron, me reta, no respeta las reglas, solo se tira al suelo y llora. A veces pienso que no es casualidad que la muerdan, esta actitud que tiene es antes de ser mordida, o sea que no se debe a eso. Y por falta de cariño no es, sus padres son cariñosos con ella, pero no entiendo por que se comporta asi, y es a la única niña que han mordido en todo el año... no sé qué decirles ya a sus padres... con los niños que mordieron se habló, y ya no lo hacen... pero la niña continua asi, no es por descuido, tengo 21 niños que atender; no puedo estar pendiente solo de ella para evitar que la muerdan... necesito ayuda, ya que mis recursos se agotaron. Gracias.

Respuesta: Querida maestra:
Entiendo tu preocupación y sensación de impotencia. Si la niña te reta a ti, seguramente también lo hace con sus compañeros de clase y esto muy bien puede ser la causa de la agresión que a continuación recibe (los mordiscos). Comparte con los padres tus impresiones, ya que es importante que lo sepan. Quizás sea una niña muy mimada (¿es hija única?). Es aconsejable que los padres busquen ayuda de un psicólogo infantil. En colaboración con esta persona tú misma también tendrás apoyo para ayudarla en clase lo más correcto posible. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Eli (Madrid, España, el 20 de febrero del 2009)
Mi hijo de 6 años lleva desde el mes de enero llorando cuando entra al cole, tras mucho insistir nos dijo que le pegan 3 niños de la clase de al lado. Hablé con el tutor y él habló con los niños (se lo negaron todo) y me dijo que no se lo creía. Mi hijo sigue llorando en cuanto entra al cole e incluso se sale corriendo del recinto llorando por lo que he tenido que acompañarlo muchas veces a clase. El profesor me dice que lo tengo mimado, lo cual me cabrea aún más mas. Y no sé qué hacer, me siento impotente y todas las mañanas igual. Besos y gracias.

Respuesta: Hola Eli
Los niños no suelen mentir sobre estos temas. Así que si tu hijo lo dice, lo más probable es que sea verdad y que los otros niños sí que mientan. Es una pena que su profesor no lo crea, pero creo que debes seguir insistiendo que algo le pasa a tu hijo y que no va a gusto al colegio. Acude con tu pareja y pide también una entrevista con el director del colegio. Si te muestras decidida y no ofendida por su comentario, tendrás más posibilidad de que te escuchen. Lee también mucho sobre este tema (el acoso escolar). Ya verás cómo la actitud del mismo centro es primordial para erradicar este lacra. Hasta tal punto que en algunos países, como Suecia, los colegios son multados si se dan casos de acoso escolar. No es raro: está comprobado que en los colegios donde se trata este problema de inmediato y donde no se tolera el acoso, dejan de darse casos de maltrato. Los niños aprenden rápidamente que estas conductas no están permitidas. Así que la actitud del profesorado es muy importante en esta cuestión.
Ponte firme y procura que tu hijo pueda ir con ganas al colegio.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Estela (Estudiantil, México, el 9 de febrero del 2009)
Hola. Soy maestra de preescolar y tengo una alumna que llora cada vez que salgo del salón y cierro la puerta, esto no es de poco tiempo, ya le he comentado a su mama y platicado con mi alumna y dice que tiene miedo cada vez que cierro. ¿Qué más puedo hacer? gracias.

Respuesta: Hola Estela
Gracias por tu pregunta. Si fuera posible, me la llevaría, pero supongo que no es factible. Por lo tanto te aconsejo que se lo expliques cada vez que tienes que ausentarte. Acude a su mesita y dile que tengas que salir un rato y que entiendas que esto no le guste (tu comprensión le hará bien). Puedes darle algo tuyo, como un pañuelo que ella debe 'guardar' para ti. Esto le ayudará en el tiempo que debe pasar sin ti. Cuando vuelvas, se lo pides de nuevo hasta otra ocasión. El pañuelo o lo que sea el objeto, sirve como objeto de transición que hará más fácil tu ausencia. Elogíale mucho por su paciencia y aguante. Seguro que poco a poco se irá sintiendo más segura. Me parece estupendo que tenga una maestra como tú.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Eva Maria (Castilla y León, España, el 24 de enero del 2009)
Mi niño tiene 2 años y medio, habló muy pronto a día de hoy habla todo y claro; de repente hace 2 días entró en la guardería hablando bien y salió tartamudeando, no sé lo que pasaría, pero ese día su señorita le había dado un azote.Por favor espero una respuesta.

Respuesta: Hola Eva:
Lo más seguro es que se asustara por el azote. Esto hizo que ahora tartamudee. Para ser sincera, tampoco me parece bien que una señora le dé un azote. Hay otras maneras para corregir a los niños, como sentarles en una silla de reflexión, mirarles con cara enfadada etc. Sé comprensiva con tu hijo y mira si vuelve a estar a gusto en esta guardería. Si no fuera el caso, sería mejor cambiarle a otra.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Vanesa perez (Madrid, España, el 20 de enero del 2009)
Me gustaría saber por qué es mayor el rendimiento en la jornada de mañana que por las tardes. Necesitaría una respuesta mas o menos "médica", " científica" puesto que en mi colegio estamos tratando de instaurar la jornada continuada y, los padres no creen este hecho si no es con un estudio delante que asi lo demuestre.
Muchas gracias de ante mano. Esperando su respuesta lo antes posible.
VAnesa

Respuesta: Hola Vanesa
Te aconsejo que busques en Google este tipo de información. Seguro que introduciendo las palabras claves encontrarás estudios hechos sobre este tema. No los tengo a mano y me llevaría demasiado tiempo buscártelos.
¡Animos!
Coks Feenstra




Pregunta de Joan (Puerto Rico, el 17 de enero del 2009)
En la escuela, mi hija de 6 años tiene una amiguita que no quiere que ella juegue con otras niñas que no sea ella. Yo le he explicado a mi hija que eso no puede ser ya que tiene otras amiguitas y tienen que jugar todas en grupo. Esta otra niña para lograr su propósito llega a su casa llorando todos los dias, diciendo que mi hija no quiere jugar con ella. Las otras compañeritas dicen que mi hija le dice que tiene que jugar con todas y cuando se va a jugar con las otras y la llama esta se va sola. La madre de la otra niña me insultó porque la otra niña le dijo que yo no queria que mi hija jugara con ella. Las otras niñas explicaron en la escuela que es la otra que no quiere jugar con ellas y las rechaza. No me gusta que mi hija se deje dominar por sus amistades y rechace a otras por una persona. ¿Es normal que algunos niños monopolicen a otros? ¿Cómo le puedo explicar a mi hija que no se debe despreciar a las personas?

Respuesta: Querida Joan:
Estás actuando bien ya que le explicas a tu hija qué es lo que ocurre. Falta que hables también con esta madre para que se dé cuenta de la situación. Ciertamente hay niños que intentan controlar a los demás. No puedes hacer más que explicárselo a tu hija y dejarle también la oportunidad para aprender ella misma de estas situaciones. Lo más probable es que tu hija con el tiempo perderá el interés por esta niña. Háblalo también con la maestra, ya que es la persona idónea para tratar el tema en clase.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Myriam (Ecuador, el 16 de enero del 2009)
Mi hijo de 5 años 11 meses llora todos los dias en la escuela. Ya no sé qué hacer; hablo con él y promete ya no hacerlo. No quiero maltratarlo, pero ya me cansa y creo que los demás. Ayúdeme con un consejo por favor.

Respuesta: Hola Myriam:
Supongo que llore por la separación ¿verdad? Si éste es el motivo, dale algo tuyo que él pueda guardar en su mochila. Puede ser un pañuelo o cualquier cosita que te haga pensar en él. Este objeto sirve de transición entre casa y colegio. Y ten paciencia. Puedes animarle a no llorar mediante un sistema de premios. Anota en un calendario los días que logre no llorar. Márcalos con una estrella. Al obtener un cierto número de estrellas le das algún detallito. Pero no prestes atención a los días sin éxito para que no se desanime.
Su llanto puede también ser debido a un tipo de acoso escolar. Averigua bien cuál es la causa de su llanto. Y según la causa debes ponerle remedio. Si quieres, me vuelves a escribir.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Mariana (San Cristobal, Venezuela, el 14 de enero del 2009)
MI HIJO DE 2 AÑOS YA LLEVA 3 MESES EN LA GUARDERIA Y ES AHORITA CUANDO LLORA PORQ NO SE QUIERE QUEDAR ¿QUE HAGO?

Respuesta: Hola Mariana:
Es que ahora entiende lo que significa el despedido; sabe que tú no estarás a su lado. Averigua si la niña llora mucho tiempo o solo el momento de la separación. Para muchos niños este momento es difícil, pero luego se lo pasan bien, juegan y están contentos. En este caso no hay problema. Si no fuera así y la niña se quedara triste (perdiendo el apetito, las ganas de jugar, sin dormir, etc.), te aconsejo buscar otra solución, como por ejemplo alguien que la cuida en vuestra casa. Pasados unos meses lo intentas de nuevo. No todos los niños maduran al mismo tiempo y algunos necesitan más tiempo para sentirse seguros en la guardería. No hay que forzarla sino buscar la mejor situación para ella. Es muy probable que en unos meses ya vaya contenta, ya que los niños suelen madurar rápidamente.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Zulma (Corrientes, Argentina, el 26 de octubre del 2008)
Soy docente de 4to grado. Tengo un alumno en clase que no escribe nada en su carpeta. Es muy participativo pero para realizar las actividades no lo hace. Sus padres están separados, no sé si ésa es la dificultad. Es agresivo. ¿Qué puedo hacer? Gracias.

Respuesta: Hola Zulma:
No soy maestra, pero quizás puedas sentarte con él cuando tenga que hacer un trabajo en su carpeta. Y siéntale muy cerca a tu mesa. Cada vez que escriba, procura elogiarle mucho (darle un beso, alguna pegatina, etc.). Seguro que atención extra por tu parte le hará bien.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Isabel (Galicia, España, el 23 de octubre del 2008)
Querida Coks:
Soy madre de una niña de 4 años y medio, y de un niño de 18 meses. Nuestra situación comenzó el año pasado, aunque no cuando comenzó a ir al colegio, sino poco antes de navidades, para ir agravándose luego.
Comenzó a ir llena de ilusión, alegre, con muchas ganas de aprender cosas, incluso animando a otros a entrar sin llorar,...pero luego, comenzó a estar triste, apática, dejó de comer bien, tenía pesadillas, incluso se le escapaba el pis en los recreos. uando le preguntaba, me decía que no se acordaba de nada, aunque luego a la noche me decía que (aludiendo a unas plantas que tengo en el cuarto) las plantas pequeñas eran malas, que no querían a la otra planta grande, que aunque era buena, le llamaban mala, fea, (la niña tiene gafas, y el pelo corto, y la excluían de los juegos, ya que le gusta dirigir y dar su opinión, y muchas veces la miran con extrañeza, por que no entienden sus juegos o sus explicaciones,. Fue entonces cuando la examinamos y salió que tenía un cociente intelectual de 135. Se lo dije a la tutora, al orientador, pero nada, así que continuó mal, incluso haciéndose pis en los recreos, por lo que tuve que sacarla unos días, al salirle dermatitis, y ponerse fatal (hipersensible, llorosa, apática, triste). Me partía el corazón al verla así, y más cuando supe que en el patio sólo busca la compañía de la vecinita, que es 6 meses menor que ella. Cuando ésta tiene mal día, le insulta, le pega, se ríe de ella, ... lo cual daña mucho a mi hija, ya que tiene un sentido de la amistad distinto, más maduro, y no entiende cómo su amiga del alma le rechaza así, y se alía con otras en su contra. En cambio, cuando tiene buen día (es decir, juegan a lo que quiere la otra, hacen lo que dice , comparten la comida de mi hija, pero no la de la otra, etc....) entonces está tranquila la cosa. Si la vecina la rechaza, mi hija no se relaciona con las otras, a pesar de que le insisto que conozca a otras niñas, que les dé la oportunidad de conocerlas, que pueden ser buenas amigas también, no hay manera, se cierra en banda, y se dedica a dar vueltas al patio sola, hasta que se acaba el recreo. Mi hija la adora (no sé por qué, aunque pienso que es por que no juega con nadie más, ni quiere jugar aunque se lo diga, ya que ha tenido muchos rechazos, y ahora ni siquiera en el parque juega con nadie, por mucho que le insista, y le guíe, le aconseje....directamente delante de mí ignora a los otros, no sé si por que se han portado mal con ella antes, o qué).
Hace fiestas para la otra, inventa juegos para la otra, pinta dibujos para la otra, quiere ir continuamente a su casa. No sé que hacer o decirle para que no se sienta tan mal, para que no le influya tanto lo que piensen los demás (tema gafas, pelo corto), pero no lo consigo, ya que es demasiado sensible y juiciosa. Esta situación perdura este año también, no tanto el tema pesadillas y malestar como el año pasado, pero ya comenzamos el tema patio. Incluso unos padres me comentaron que les dió pena verla en el patio sola, con cara de pena, jugando sola, y que las profesoras no hacían nada. El año pasado lo avisé al orientador, y a la tutora, y me dicen que es normal soportar cierta frustracion, al no ser la única en el aula, lo del pis me dicen que es una fase, igual que las pesadillas, que son por causa de celos, que todo es normal. Sé que son 25 niños en el aula, pero no lo veo normal el que no hagan nada. Los EOps le hicieron el test por petición y pesadez nuestra, y no les dio el dichoso numerito, aunque les dió en la franja media-alta. Esos días la niña estaba muy mal, pero siguen sin hacer nada por la niña ni la dejen asistir a otra aula mayor..... ¿Qué estoy haciendo mal ? y¿Debo mandarla a otro colegio o no mandarla a ninguno?Te agradezco de veras tu opinión. He leído tu libro de superdotados, y reconozco en él parte de la situación, aunque no sé qué hacer con esto en concreto. Gracias por tu ayuda.

Respuesta: Hola Isabel:
¡Debes actuar ya! La situación es muy triste y tu hija necesita que la protejas. Así que ponte en contacto con la Asociación que existe en tu comunidad (los datos están en mi libro) y empieza a mirar otros colegios. Ya sabes que los colegios tienen la obligación de ofrecer a los alumnos, tanto a los menos dotados como a los superdotados, un curriculum a su nivel. Pero como veo tan poco interés para tu hija, no sé si vale la pena luchar por ello en este colegio. Pero debes moverte y procurar hablar con otros padres. Debe haber un colegio con más cariño y más respeto hacia los niños. Todo lo que me describes, son rasgos muy tìpicos de niños con altas capacidades. ¡Suerte! y muchos ánimos,
Coks Feenstra




Pregunta de Daniela (Gran canaria, España, el 15 de octubre del 2008)
¡Hola! Mi niña de 3 años, casi 4, estaba muy feliz de ir al jardin. Pero últimamente sale muy triste , ya que en el recreo unos niños de 5 años le pegan. Se habló con la tutora, pero los pone en penitencia, pero al otro dia vuelve a pasar. Mi hija está llegando a casa con arañazos, y llora y tiene miedo que le vuelva ocurrir.
Yo le dije que le comunique a la tutora cuando esto pasa, ya que fue lo que ella me dijo, pero sigue pasando. ¿Qué puedo hacer? Esta situación es muy fea, y la verdad estoy más que preocupada. Es una niña muy lista y cariñosa. Y verla llorar por este acoso me destroza.

Respuesta: Querida Daniela:
Sí, esto tiene que terminarse cuanto antes. Vuelve a ir al colegio (si es posible, con tu pareja) y comunícalo no solo con la tutora, sino también con el director. El colegio debe hacerse cargo de la situación. Sabemos por los estudios que en los colegios, donde el profesorado tiene una actitud severa y constante hacia este tema (no lo permiten bajo ningún concepto), los acosos ¡no ocurren! Así que no pares de insistir en que ayuden a tu hija hasta que el problema se resuelva. Lo que también ayuda, es que el propio padre hable con estos niños. No dejes que la situación perdure, ¿vale? Esta situación puede derivarse fácilmente en un trauma para tu hija y hay que evitarlo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Inmaculada (Madrid, España, el 6 de octubre del 2008)
Tengo una hija de 5 años adoptada de origen chino, mi problema es que en el colegio cuando tenía 4 años empujaba a una niña y desde entonces su familia ha estado hablando mal de ella con otros padres y éstos han hecho un grupo y en la actualidad nos acosan y me dicen cosas desagradables de la niña, estoy muy preocupada, por favor podrían aconsejarme.

Respuesta: Querida Inmaculada:
¡Qué triste! Aconsejo que tú y tu pareja habléis sin tapujos con estas familias y les digais que está pasando. No será fácil, pero sí efectivo. Si no lo lográis, os aconsejo hablar con algún profesor o con el director del centro . Esta persona puede ser el intermediario entre vosotros y las familias. ¡Mucha suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Zahira (Madrid, España, el 27 de septiembre del 2008)
¡Buenos dias! Tengo una niña de 4 años; ella es de finales de noviembre por lo tanto es la pequeña de la clase y va con los niños de 5 años. La profesora me dijo que no sabía dibujar porque dibujaba a los niños y las niñas con la cabeza, los ojos, etc., pero que luego hace el cuerpo con dos rayas y los brazos. Ella le dijo a mi hija que así dibujan los bebés y que la va a llevar a la clase de tres años. Ahora la niña no quiere dibujar ni nada y me dice que es tonta porque no sabe dibujar a niños y niñas. La verdad que siento que el tema se me va de las manos y no sé qué decirla a la niña.....¿Cómo podría ayudarla? Espero su respuesta. ¡Gracias!

Respuesta: Querida Zahira:
El comentario de su profesora le ha hundido emocionalmente. Es lógico que ahora no quiera dibujar. Los niños forman una imagen de sí mismos a base de lo que les decimos y por ello es tan importante que padres, profesores, abuelos etc. sean positvios con los niños. Así que veo dos caminos: en primer lugar apoya a tu hija y dile que no importa cómo dibuja, que ella lo hace a su manera y que ésta no está mal. Elógiale mucho para muchas cosas. En segundo lugar te aconsejo que vayas con tu pareja al colegio para hablar con su profesora sobre lo ocurrido. Es importante que entienda que su comentario no fue nada pedagógica. Debe entender el efecto que sus comentarios pueden tener sobre los niños. Ahora debe ser comprensiva con la niña y no obligarla a dibujar. Puede darle otras tareas, como colorear, lo que sea. Poco a poco la niña seguramente volverá a sentirse confiada y volverá a dibujar. Y si algún tema para dibujar le cuesta a tu hija, la profesora debe ayudarla y enseñarla cómo se hace. Si notas que vuestras palabras no surten efecto, habla con el director del centro. El tema es más importante de lo que puede parecer. Está en juego la autoestima de la niña (y de sus compañeros). ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Mary (Rubi, España, el 23 de septiembre del 2008)
¡ Hola! Mi pregunta es la siguiente: mi niño tiene 3 años, nunca fue a guardería ni se separó de nosotros más que un par de horas, en casa de los abuelos y por cosas muy necesarias. Ahora empezó el colegio y está muy contento hasta llega a la puerta del colegio y grita: ¡ ABRIR YA POR FAVOR! Y me pregunto: ¿es que tenía ganas de perderme de vista? Porque mi hijo nunca ha reaccionado asi, si nunca estuvo el solo. ¿No lo lleva demasiado bien? ¿Qué opinas?inas?

Respuesta: Querida Mary:
Lo lleva muy bien. Esto también implica que tiene seguridad en sí mismo y que estaba ya bien preparado para dar este paso. De ello puedes estar orgullosa. Me parece que la que peor la lleva, eres tú. Pero intenta ser razonable: todo niño tiene que independizarse de sus papás, solo tenemos a nuestros hijos por un tiempo limitado. No son 'nuestros', como dijo el profeta Kahlil Gibran. Así que disfruta de esta nueva etapa en tu vida y procura tener actividades que te llenen a ti misma. Ten en cuenta que a los tres años los niños realmente necesitan el contacto con otros niños. Les gusta y les entusiasma. Sé feliz por tu hijo por lo bien que lo lleva. Aún vendrán suficientes momentos y periodos en que te necesitará y te reclamará. Pero tener esa seguridad ahora es toda una maravilla.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Luisa Tendera (España, el 14 de septiembre del 2008)
tTengo una hija de 5 años que es superdotada, nos han dicho que las familias autoritarias pueden generarles transtornos y que evitemos poner límites salvo en cosas importantisismas, pero es dificil convivir, está nerviosa, y se enfada con mucha frecuencia, parece que eso le pasa en casa sobre todo, hay que convencerla para que haga todo. Tiene una hermana de 9 meses, no sabemos qué hacer.

Respuesta: Hola Luisa
Te aconsejo que busques contacto con una Asociación de Padres de Hijos Superdotados. En mi libro 'El Niño Superdotado' encuentras un listado con este tipo de datos y también muchos consejos prácticos para la educación. Si aún así te encuentras con dificultades, busca contacto con un psicólogo, especializado en este tema.
¡Suerte! Al leer sobre este tema, te parecerá todo menos difícil. Pero un consejo: sigue siempre tu propia intuición, ya que este consejo de no poner límites, no me suena nada lógico ni pedagógico. Todos los niños necesitan límites, también los superdotados, aunque es cierto que ellos muchas veces algo menos, ya que entienden mejor las situaciones. Pero no les excluye de las normas ni de los límites.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ajex Rodriguez ( el 8 de septiembre del 2008)
Tengo un niño de 10 años que va a cuarto de primaria, al fin del curso de 3er grado ya no quiso ir a la escuela... Termino el año solo presentando los examenes finales con buenas calificaciones. Ahora empieza el cuarto grado pero no quiere ir a la escuela. Fuera de la escuela se comporta normalmente, pero cuando tratamos de llevarlo no acepta estar en su salón. ¿Qué podemos hacer para que no pierda el año escolar ?

Respuesta: Hola Ajex:
Debes intentar averiguar la causa. ¿Es víctima de acoso escolar? ¿Tuvo una mala experiencia con su maestro/a? O ¿se aburre en clase, ya que es muy inteligente? Supongo que ya trataras de analizar la causa, pero sin éxito. En este caso te aconsejo acudir a un psicólogo para que os ayude. Al conocer la causa, podréis poner remedios. Explícale también a tu hijo el motivo para la consulta, ya que de este modo es más probable que colabore de buen grado. Mantenerlo en casa no es opción ni sería recomendable. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Erika rios (nuevo laredo, tamaulipas, Mexico, el 4 de septiembre del 2008)
¡Hola! Soy maestra de un colegio y mi hija está en el mismo colegio; yo doy segundo año de primaria y mi hija está en primero. El problema que tengo es de que está muy impuesta a estar conmigo como toda hija , ella tiene 5 años , lo que pasa es de que ya tiene 4 semanas de que entramos y a la hora de que llegamos empieza a llorar por querer estar conmigo y en el transcurso del día también llora en clase por querer estar a mi lado. ¿Qué puedo hacer para que se acostumbre y entienda de que yo tengo que trabajar y ella tiene que estar en su aula de clase? Me parte el alma verla asi , quiero que se sienta a gusto en su escuela. ¡Gracias!

Respuesta: Hola Erika:
Acuerda con ella algunos momentos en el transcurso del día en los que pueda verte y abrarzarte. Por ejemplo, a la hora del recreo, a mediodía, etc. Poco a poco estos momentos podrán ir disminuyendo. Y dale también alguna cosa tuya, como un broche o un pañuelo que ella debe 'cuidar'. Así durante el día la espera será menos larga ya que mantiene un contacto contigo. Transmítele también confianza y serenidad. Esto le ayudará a estar más fuerte, ya que siente tu calma. Ten en cuenta que todos los niños pasan por periodos difíciles, que a su vez le ayudan a madurar.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de NANCY (Argentina, el 15 de julio del 2008)
Tengo mellizos de 6 años. Uno de ellos tiene dificultades en la escuela para hacerce de un grupo de amigos. Cursan en aulas separadas. Está en 1 grado y uno de los compañeros le pega y el no se defiende por temor a que la maestra le rete o mande una mala nota., o que se junten varios contra el y lo maten. Ya hablamos con la maestra y la situación no cambia. El es un niño muy dulce, docil e inteligente, pero parece que no cayo en gracia en ese aula y nosotros como padres sufrimos mucho por el, tenemos miedo que nunca consiga hacerse amigos y pase una primaria fea. No sabemos que aconsejarle que haga. Muchas Gracias
Besos

Respuesta: Hola Nancy:
Es muy triste lo que me comentas. Com familia debéis actuar para que la situación no perdure. En primer lugar: lee con tu hijo libros infantiles que traten este tema, como por ejemplo 'Cuando se meten conmigo' de la editorial San Pablo. Este libro da pautas al mismo niño que podéis practicar en casa con él. Por ejemplo: enseñarle a reaccionar al maltrato sin pegar él. Solo una actitud diferente es muchas veces suficiente para que el maltratador deje de molestar. Pide, además, a su maestra que trate el tema en clase mediante un cuento sobre niños maltratadores y niños víctimas (ambos son en realidad víctimas). Sin nombrar a nadie, los niños en cuestión se sentirán aludidos. Y por último, habla con la madre del niño que pega para que ella también colabore en este plan.
¡Suerte! Es muy importante estar alerta sobre esta situación. Entre todos el mal trato en las aulas puede terminar, los numerosos estudios lo demuestran.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Cira (chepen, Peru, el 21 de mayo del 2008)
Soy profesora de inicial y tengo a cargo niños de 3 años el problemas es que tengo varios niños que muerden y pelean. Ya no sé qué hacer, porque los padres se molestan conmigo y dicen que nos los veo, pero no es asi; estoy más pendientes de ellos. ¿Qué debo decirles a los padres cuando les muerden a sus niños? GRACIAS

Respuesta: Hola Cira:
Será imposible vigilarles en todo momento y los padres deben entenderlo. Te aconsejo que apliques siempre la misma táctica cuando un niño muerde: debe sentarse por tres minutos en un rincón. Así les haces entender que desapruebas esta conducta. E intenta, en la medida de lo posible, tenerlos alejados, como sentados en diferentes puntos del local. Y por lo demás estáte tranquila, ya que los mordiscos no tienen nada que ver con el ambiente en clase, sino con una fase en la vida del niño. Lee también el tema en la sección de Publicaciones, dentro del apartado 'Conductas difíciles'.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Elida (Argentina, el 16 de mayo del 2008)
Mi hija tiene 9 años, la maestra me informó que en el colegio tiene dificultadades sociales. Se esmera por ser la primera en todo, no se relaciona bien con sus compañeros, tiene una personalidad fuerte, quiere ser siempre la lider, aunque en el aula hay tambien otros que tambien lo son. Además está siempre atenta a lo que hacen sus compañeros, descuidando su tarea y no presta la suficiente atención. Me recomienda hablar con una psicóloga (del colegio) o mandarla a grupo scout para que se relacione con otros niños. Es mi única hija y en casa somos tres adultos, padres y abuela. Tambien me sugiere que le parece que tiene ruidos, pero ella no sabe a que se debe, en ocasiones miente para conseguir lo que se propone. Que me sugiere hacer? Gracias

Respuesta: Querida Elida:
Sí, me parece una buena idea hablar con la psicóloga del colegio, pero también con tu hija. ¿Ella sufre por la falta de amigas? Si es así, puedes ayudarla al invitar amigas a casa y observar sus conductas. Participar en actividades como un grupo scout o cualquier otro hobby, siempre es bueno, ya que le hace estar más rodeada por niños en vez de solo adultos. Pero para que sea un éxito es importante que tu hija desee participar en estas actividades.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Cesar Canales (Lima, Perú, el 5 de mayo del 2008)
Tengo una sobrina de 11 años que en el 2007 repitió el sexto grado de primaria, actualmente debe cursar el 01 año de secundaria pero desde que repitió no desea ir al colegio, sus papás la cambiaron de colegio pero igual no asistió, ella es muy pegada a su mamá y no le gusta salir sin ella o sin su mejor amiga...este año está llevando los cursos en casa con profesrora particular pero, deseo que vuelva al colegio...¿qué debemos hacer ?

Respuesta: Hola César:
Acude a un psicólogo. Hay una dependencia demasiada fuerte entre madre e hija que no se puede solucionar sin ayuda profesional. Y además, la niña debe ir al colegio. Así que no tardéis más en buscar alguna forma de ayuda psicológica ¿vale?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Cecilia (Argentina, el 30 de abril del 2008)
Soy docente y tengo mi hijo de 5 años que va a primer grado al mismo establecimiento en el que trabajo. Estoy haciendo terapia para superar cuestiones mías de exigencia hacia él. El problema es que aún no logro detener mi ansiedad y ante cualquier nota o inconveniente del pequeño (como por ejemplo: golpear a un compañero, portarse mal en el recreo, etc.) rompo en llanto y me enojo mucho con él. Decido finalmente castigarlo no permitiéndole que vea la tele o no permiíéndole usar la compu. ¿Qué puedo hacer para manejar mejor la ansiedad, la tristeza que esto me genera? Gracias!

Respuesta: Hola Cecilia:
Lo más importante ya estás haciendo y esto es seguir una terapia para aprender a controlarte mejor. Si no lo logras, también existe la posibilidad de matricular al niño en otro centro. Hay padres que lo hacen intencionadamente así.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ana (Valenciana, España, el 29 de abril del 2008)
¿Por qué mi hijo de siete años quiere llamar tanto la atención en clase? Me llamaron de la escuela para decirme que el niño no obedece a los maestros . Está en clase y quiere llamar la atención pero no solo de los niños si no también de la maestra, incluso dice que le manda salir al pasillo y el contesta y no va. A mi no me hace esto; si le mando al cuarto si que va , pero cuando era más pequeño, puede ser que hiciese estas conductas en casa. ¿Qué le puede pasar?

Respuesta: Hola Ana:
Me es difícil decirte a qué se debe su comportamiento. Me facilitas muy pocos datos sobre su conducta en casa y sobre él en general. ¿Es hijo único o no? ¿Tiene amigos? ¿Va contento al colegio? Si quieres, me vuelves a escribir, aportándome más datos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Gloria ( el 16 de abril del 2008)
Mi hija de 5 años es un ángel en algunas cosas y casi un pequeño diablo en otras. Come de todo, duerme muy bien,se ocupa de su aseo, me ayuda en tareas como poner la mesa o doblar ropa; ya lee con soltura y escribe en mayúsculas; siempre está preguntando el por qué de todo (y nosotros se lo explicamos sin vacilar), es muy cariñosa,aunque hay que repetirle las cosas varias veces porque parece despistada, pero no llega al extremo de la desobediencia...Pero el problema viene en el colegio. Su profesora me asegura que es muy inteligente, que caza todas las explicaciones al vuelo; pero que no trabaja,que se pasa la mañana moviéndose y charlando sin parar, que le repite mil veces las cosas, que continuamente la tiene que sacar al pasillo porque no deja trabajar a los demás niños. El caso es que lee desde los cuatro años, y ya deletrea las palabras y pregunta cosas como si una palabra se escribe con "b" o con "v", suma, resta, cuenta hasta que se cansa; podemos hablar con ella de todo y nos asombra su curiosidad y la atención que pone cuando le explicamos cualquier cosa que quiere saber...La vemos muy adelantada para su edad. Mi preocupación es que ya termina infantil,y no sé si seguirá siendo así siempre (aunque hay veces que su padre y yo creemos que se aburre en el colegio con las tareas, porque su profesora dice que cuando hablan de otros temas o cuenta cuentos o les propone ejercicios de movimiento, es la primera en prestar atención y hacerlo fenomenal. Pero ¡no hace las tareas ni escucha a la profesora cuando le manda hacer algo tan sencillo para ella como ponerse el babero. ¿Qué le estará ocurriendo a mi hija? ¿Es solo una etapa y podemos estar tranquilos o nos debemos preocupar (que ya lo estamos) por el tema? Agradeceria su consejo.

Respuesta: Hola Gloria:
Es muy probable que sea una niña con altas capacidades intelectuales. En mi libro 'El niño superdotado', Ediciones Médici, encontrarás amplia información sobre el tema. Léelo y ponte en contacto con un gabinete de psicólogos para que le hagan un test de inteligencia. Si se detecta la alta inteligencia, muchas de sus conductas dejarán de ser inexplicables. También el contacto con alguna asociación de padres de hijos superdotados os vendrá bien. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Montse (Madrid, España, el 3 de abril del 2008)
Mi hijo lleva como 15 dias que no quiere ir al colegio y le duele la tripa antes de ir al colegio. En casa no habido ningun cambio y ningún problema. Tiene 4 años, no sé qué hacer.

Respuesta: Hola Montse:
Seguramente el problema está en el colegio. Habla con su tutora para averiguar la causa. Quizás algún roce con ella, o alguna tarea que le cuesta mucho o bien un roce con sus compañeros. Dolor de tripa siempre indica un problema emocional. Espero que pronto des con la causa.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Sandra Gonzalez (México, el 31 de marzo del 2008)
Necesito consejo para mi hijo; él es muy lindo con todos, amigos , familiares etc, pero el problema es que le cuesta mucho trabajo aprender. Le doy vitaminas, le digo que si le pone empeño le daré un premio y ni así mejora. La verdad es que a veces me desespera mucho y luego le gritamos tanto su papá como yo. Me siento muy mal por eso, ya que es nuestro único hijo y lo amo con todo mi corazón. La miss le hace unos comentarios que me molestan mucho, porque le dice que actúa como un niño de preescolar , y que si no aprende lo va a regresar a ese grado. Mi hijo ya tiene 6 años y va en primaria, lo malo es que también mi esposo le dice lo mismo. Quisiera que me diera un consejo por favor. No quiero hacer algo que no le ayude. Le agradecería que me diera una respuesta. Muchas gracias .

Respuesta: Querida Sandra:
Es cierto, como tú misma ya dices, que estos comentarios no son positivos; al contrario, le dañan su autoestima. El problema de tu hijo tiene que ver con la madurez. Seguramente tu hijo todavía aún es muy juguetón y no logra concentrarse por mucho tiempo. Esto se observa con bastante frecuencia en los varones. Ellos mismos ni siquiera lo pueden remediar. Pero de repente cambian de actitud y empiezan a interesarse por las asignaturas. Te repito: es, la mayoría de las veces, cuestión de madurez. ¿Qué hacer? Tener paciencia, permitile que juegue mucho (esto le ayudará a madurar) y no presionarle ni mucho menos decirle estas frases tan hirientes. Observa bien cuáles son sus campos de interés,a qué le gusta jugar y procura que tenga las oportunidades para ello (si por ejemplo le encantan los dinosaurios, lee con él libros sobre este tema, comprále animalitos de este tipo y déjale que los moldee con barro, los dibuje etc.). Cada niño tiene su propio ritmo de desarrollo. Es importante que el papá también lo entienda (si no, explícaselo tú, ya que intuyo que tú sí lo comprendes y lo sabes). Y esto es lo bueno de tener dos padres: mutuamente os debéis corregir y ayudar.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de CARMEN (Murcia, España, el 18 de febrero del 2008)
¡Hola a todos! A mi sobrino le pegan en la guarderia, tiene dos años y no sé qué puedo hacer. He hablado con el maestro y su respuesta es que no se ha dado cuenta, pero es que ya le han pegado varias veces y hemos hablado con la directora y le decimos que no vamos a llevar más mi sobrino a la guarderia si no cambian de aptitud, pero lo que pasa en mi pueblo es que tan solo esta esa guarderia y no podemos llevarlo a otra y ella contesta que si no lo queremos llevar que no lo llevemos. Me veo atada de pies y manos. ¿Qué podemos hacer?Muchas gracias

Respuesta: Hola Carmen:
Me parece muy lamentable esta actitud de la directora. Todo niño debe estar protegido y amparado en el centro donde está matriculado. Si no existe esta preocupación, no es un centro adecuado. Por lo que me cuentas, no me parece un lugar idóneo para ningún niño, ya que falta lo más principal: la preocupación y el cariño por el niño. ¿No puedes encontrar una persona que cuide del niño? Busca por todos los medios otra solución ¿vale? A veces cuando nos esforzamos e intentamos lo imposible, salen oportunidades no esperadas. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Fabiola rodriguez (Panama, Panama, el 13 de febrero del 2008)
Somos maestros y nuestra pregunta es la siguiente: ¿Qué podemos hacer en el caso de un niño de 6 años quien debe cursar 1ro. de Primaria con el siguiente problema? Pues, no reconoce aún vocales, ni letras, no hace lectura de silabas, su conciencia fonoloógica es pobre, su coordinación motriz fina es pobre. Su atención y concentracioón es inferior a la de un niño de su edad. Recomendamos a los padres ayuda en casa y realizar una evaluación especializada para descartar otros problemas de aprendizaje, pero en la escuela ¿ qué más podemos hacer aparte de ayudarle con adecuaciones curriculares? Gracias y saludos desde Panamá

Respuesta: Queridos maestros:
Me parece que habéis actuado correctamente. Insistiría en que sea visto por un psicólogo infantil. En realidad no está lo suficientemente maduro como para hacer este curso. Por ello no pondría demasiado énfasis en las tareas escolares, sino le ofrecería amplias oportunidades para jugar, construir con bloques, modelar plastilina (motricidad fina) y ofrecerle tareas del nivel más bajo posible. Esto le da la posibilidad de madurar y hacer el curso otra vez el año que viene (repetir), pero ya preparado para ello. En estos casos la repetición del curso es un buen método (si no hay otras causas subyacentes a sus problemas).
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de DAVID (CASTILLA Y LEON, ESPAÑA, el 2 de febrero del 2008)
Mi hijo, 4 años, desde que va al colegio se deja pegar por los niños. Luego él me lo cuenta, pero cuando le digo que no se deje pegar, me dice que es mentira. ¿Qué puedo hacer?

Respuesta: Hola David:
Tu hijo lo niega, porque la situación le resulta difícil. Sabe lo que ocurre, pero no le es fácil admitirle y por ello dice que no es así. Su maestra debe ayudarle y también tratar este tema en el aula. Su actitud es importantísima: sabemos por los estudios, realizados sobre el acoso escolar, que éste no ocurre, cuando los profesores lo atajan de inmediato. Deben de ser muy severos con este tema. Si ves que no lo toman en serio, no dudes en insistir. Mientras tanto, busca entre los alumnos de su clase uno con el que tu hijo parece llevarse mejor y anímale a que lo invite a casa para jugar. Así tendrás la posibilidad de observar su interacción con el niño. Si notas que no se defiende (deja que el otro le quite los juguetes o le domine), intervén de manera amable, pero decidida y acude en su defensa. Así tu hijo aprende cómo uno se auto-defiende. Tu intervención le sirve de ejemplo. Esto también lo puedes practicar cuando vayas con él al parque. Lee con él también libros que tratan sobre los amigos (hay varios, busca uno que se asemeje a vuestra situación).
Sé su aliado. Ser víctima de acoso escolar es una experiencia muy traumática para cualquier niño y debe terminarse cuanto antes.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de MERCEDES (MADRID, España, el 1 de febrero del 2008)
Mi hijo de 6 años desde hace un par de semanas, que estuvo malo y se quedó en casa, aunque no lo dice no quiere ir al cole, al llegar a casa, en vez de ir a jugar a su habitación, no se separa de nosotros. No sé si tendrá que ver que va a tener un hermanito, ya que nunca antes le había pasado esto, ¿ qué puedo hacer?, ¿ qué le debo decir ? ¡Gracias!

Respuesta: Querida Mercedes:
Habla con su profesora para averiguar si su conducta en clase también ha cambiado últimamente. ¿Está más aislado que antes? ¿Ha dejado de jugar con sus amigos de siempre? ¿Puede ser que haya roces entre él y ellos? ¿Rinde bien o menos de lo normal? Si quieres, me vuelves a escribir con estos datos. Me parece raro que su comportamiento se debiera solo a unos celos anticipados, sobre todo por la edad del niño (a los 6 años un niño suele alegrarse por un nuevo bebé), así que no creo que ésta sea la causa. Además, el hecho de que el niño no quiera ir al colegio, debe tener una explicación. Espero tu respuesta.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




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Coks Feenstra - Psicóloga Infantil

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