Coks Feenstra

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LAS DUDAS Y CONSULTAS DE PADRES

‘Si acepto la luz y el calor del sol, también debo aceptar los rayos y los truenos’ Kahlil Gibran

Juego

Pregunta de Hestreya (Mexico, el 6 de noviembre del 2017)
Buenas tardes. Mi nieto, de 4 años, desde que tenía 2 años, con sus juguetes o cojines, hace un círculo con sus juguetes o cojines y se mete dentro. ¿Por qué hace esto? Gracias por tu ayuda, saludos.

Respuesta: Hola Hestreya: Seguramente lo hace porque le da una sensación de cobijo y protección. Sabemos que a los niños pequeños les encanta jugar dentro de casitas. Y es por el mismo motivo. No veo nada raro en este hábito. Incluso te propongo que le hagas una casita. Por ejemplo una caja grande, como la de una nevera, puede servir como tal. Le pones de lado, le haces una puerta y unas ventanas y a jugar. Pienso que le encantará. El lo puede decorar por fuera, con dibujos etc. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Andrea (Argentina , Argentina , el 9 de mayo del 2016)
Hola. Tengo una hija de 4 años y hace más de dos meses que juega a ser mamá. Se pone un peluche en su panza haciendo que está embarazada y me hace que le acaricie su panza. Le gusta ver videos de juegos para niños, por supuesto de mamá embarazadas todo sobre bebés. ¿Por qué? Me preocupa!

Respuesta: Hola Andrea: Me parece un juego infantil sin mayor relevancia. Indica un interés por este tema que puede estar relacionado con un deseo de sentirse protegida y abrazada. Es bueno que juegue mucho con muñecas a las que debe cuidar, acostar, alimentar, etc. Emprende con ella actividades conjuntamente que le encanten, como ir juntas al parque, al cine, jugar juntas a mamás y papás, etc. Cuéntale de tu embarazo, cuando la llevaste en tu barriga y enséñale fotos de este periodo y de ella como bebé. ¿Fue un periodo feliz en tu vida? Cuéntaselo. Todo ello le hará bien y este tema poco a poco perderá su interés, ya que vendrán otros temas que le fascinen. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Maria Celeste (Argentina, el 20 de abril del 2016)
Mi hija de cinco años quiere jugar conmigo; juego un rato y como me canso, se enoja si no lo hago, todo el tiempo está con esa palabra 'mala', si no hago lo que quiere. La verdad es que yo a veces no tengo ganas de jugar con ella todos los días. Está bien o ¿es necesario que comparta tiempo?.Estamos todo el día juntes; ella va al jardn y yo trabajo en la escuela como profesora. Salimos juntas, almorzamos, merendamos cenamos, vamos a todos lados juntas. Desde que cumplió los cinco nos peleamos mucho por su conducta. Antes eramos más compañeras y cariñosas, pero el llamarle su atención por conducta nos ha separado un poco. A veces me canso estar con actitud de sargento y retándola, pero es una macana tras otra. ¿Le sucederá algo?Saludos

Respuesta: Hola María Celeste: No le pasa nada. Eso demuestra que tiene un carácter fuerte y seguramente madera de líder. Te aconsejo ser muy clara con ella: un rato jugáis juntes y luego le toca jugar sola. Es una buena idea invitar con frecuencia alguna amiguita del colegio o de la vecindad, ya que seguramente le gusta más jugar en compañía que sola. Ella también tiene la edad para ello. Y no te sorprendas que en el juego con otro niño se comporte también como un sargento. Es parte de su carácter. Pero con el tiempo, gracias al juego social y la toma y daca, aprenderá a jugar en armonía. Es cuestión de madurez. Pero no es necesario que tú,, como madre, cumpla este papel. Para ello están los amiguitos. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Patricia N. (Murcia, España, el 6 de noviembre del 2015)
Querida Coks: Quería hacerte una pregunta: mi hija tiene 30 meses. Se desarrolla con rapidez. Andaba con 10 meses y ahora entabla conversaciones, cuenta cuentos, canta canciones que memoriza rápido y tiene mucha imaginación. Desde hace un año juega con sus manitas como si fueran personajes que interactúan entre sí. Lo achacábamos a su gran imaginación pero últimamente nos preocupa ya que una es la mano "buena" y otra la mano "mala". Nosotros no le hemos enseñado los conceptos de bueno y malo sino que algo es molesto o que no gusta a los demás, o que nos puede hacer daño... El caso es que la mano que llama mala hace muchas gamberradas como romper cosas o lanzar cosas. De unas semanas acá la mano mala le pega y la buena le reprende. Y el domingo pasado le pegó a su mejor amigo y me dijo que había sido la mano mala. ¿Debo consultar a algún especialista? Patricia

Respuesta: Hola Patricia: No creo que sea necesario. Es una niña muy inteligente, que además tiene también un desarrollo moral muy precoz. Está ya en el proceso de la formación de su conciencia. Conoce la diferencia entre controlar sus impulsos o dejarse llevar por ellos. Dada su corta edad, es normal que a veces no sea capaz de frenar sus impulsos, cosa que a ella le preocupa. Sabe que no está bien pegar, pero en algún momento los impulsos pudieron con ella. Afrontar esta conducta mala es demasiado para ella, así que inventa el truco de la ‘mala mano’. Estos dos conceptos, la mano mala y la mano buena, ocupan el lugar del bien y del mal. Ella está luchando con ellos, intentando asimilarlo y ser buena. Es parecido a un niño que dice que, lo que él hizo, ha sido su amigo invisible. Darse la culpa a sí mismo, es un paso demasiado difícil para un niño pequeño. No lo reconoce ni lo quiere ver (no es capaz). Ten en cuenta que, a pesar de su madurez y nivel de habla alto, sigue siendo una niña de solo 30 meses. Transmítele tu comprensión por sus arrebatos y gamberradas. Dale por ejemplo un cojín cuando tiene ganas de romper algo o de lanzar objetos. Puede dar puñetazos al cojín. Sus emociones negativas son normales y no hay que criticarlas, solo enseñarle una manera para que las expresa de modo razonable, sin hacer daño a otras personas y sin hacerse daño a sí misma. Poco a poco su conciencia se forma y esto le dará tranquilidad. El nivel de auto-control irá aumentando y entonces ya no será necesario para ella recurrir a la fantasía de la mano buena y mala. Te predigo que al cabo de unos meses dejará de utilizar estas expresiones. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Iliana (Oaxaqueña, Mexico, el 13 de julio del 2015)
Hola. Me siento un poco angustiada. Mi hija, de 2 años 4 meses, agarra sus princesas o sus nenucos y los besa en la boca. A veces lo hace escondida debajo de la mesa. Les quita sus vestiditos. Vivimos en casa mi mamá, mi hija de 16 años, mi esposo y yo. Es algo que no nos agradaba, porque lo hace con frecuencia.

Respuesta: Hola Iliana: Tranquila. Vosotros lo consideráis como un juego sexual, mientras en realidad no lo es. Ella es una niña afectuosa a la que le gustan mucho las caricias, los mimos y el contacto físico. Dáselo a raudales. Ahora lo hace a escondidas porque percibe vuestro rechazo. Pero es mejor no criticarla por ello. Como le encantan recibir mimos, también le gusta dárselo. Y ¿quién mejor que a su muñeca? Los niños pequeños no tienen un concepto de la sexualidad como lo tenemos nosotros, los adultos. Y vosotros miráis con este enfoque a sus conductas que no son más que un inocente juego infantil. Repito: dale muchos mimos y permítele jugar a sus muñeca tal como lo hace. A esta edad la mayoría de las niñas aún no se fijan en la ropa que llevan sus muñecas. Esto viene a mayor edad. Aquí de nuevo miráis a la desnudez con ojos de adulto. Para una niña o un niño la desnudez es algo natural y normal. Nada más. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Karina (Distrito Federal , México , el 9 de julio del 2015)
Hola. Tengo una duda acerca de un "juego" de mí niña, tiene 4 años y amarra a sus muñecas ya sea solas o a algún mueble; incluso amarra plumas u otros objetos. Su papá y yo trabajamos gran parte del día y la cuida mi mamá y me dice que en su casa también lo hace, solo se sienta y las ata; no habla ni se ríe o llora, está muy concentrada. Quisiera saber a qué se debe esto. Gracias.

Respuesta: Hola Karina: Puede que sea una expresión de un proceso interior en el que ella intenta dominar sus sentimientos negativos, como rabia, enfado, frustración.....Ella ¿es capaz de mostrar su enfado? Y ¿se lo permitís? ¿Recibe quizás una educación algo severa? Me refiero a normas muy estrictas o prohibiciones como no llorar, no enfadarse, no gritar... Es muy probable, también, que ella os eche en falta y quisiera pasar más tiempo con vosotros. ¿Es capaz de exteriorizar estos sentimientos? Lógicamente no hay que prohibirle este juego, porque es una manera para expresar algo de su interior, pero sí conviene observarla e intentar averiguar sus emociones. Y, siempre cuando sea posible, pasar tiempo con ella y jugar con ella. Gracias por tu pregunta que en sí es muy interesante y curiosa. También pienso que con el tiempo dejará de jugarlo, quizás sin haber podido aclarar su motivo. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Fernanda (Tulancingo, Mexico, el 15 de junio del 2015)
Hola! Tengo un hijo de siete años, es un niño muy noble e inteligente, se relaciona muy bien con todos sus compañeros, solo que a la hora de su receso el prefiere estar con sus compañeras, el comenta que sus ccompañeros todos los días solo juegan fútbol y sus compañeras juagan a las atrapadas, el sabe que sus compañeras son mas débiles que el, y es muy protector con ellas. El siempre dice que de grande se casará y tendrá muchos hijos. Pero me angustia el que no juegue fútbol como todos sus compañeros! Auxilio...

Respuesta: Hola Fernanda: La idea de que los niños deben jugar a fútbol (y las niñas a las muñecas) ha queda obsoleta y totalmente desterrada. Puedes estar totalmente tranquila y feliz con un niño que detesta este deporte. Es señal de que tu hijo es sensible. No quiero decir que los que juegan a fútbol, no lo sean, pero en general los que detestan el fútbol, tienen un lado muy dulce, tierno e introspectivo. Y en absoluto supone un problema. Acéptalo como es. Un saludo cordial Coks Feenstra




Pregunta de Nancy Alonzo (Guatemala, el 12 de junio del 2015)
Hola. Tengo una duda. A mi hija de 3 años le gusta mucho jugar con los chicos de su cole ella es feliz con ellos aunque a veces por ser bruscos la lastiman... no le interesa jugar con niñas. ¿Qué podrá desatar esta conducta?

Respuesta: Hola Nancy: Esto implica que la niña se siente más feliz con los juegos que suelen hacer los chicos. Esto revela algo de su personlidad y sus gustos. No es un problema, solo es algo que va con cómo se siente y cuáles son sus preferencias. Permítele que juegue con los compañeros que ella elija. Y no le digas nada al respecto. Así se siente respetada, lo cual es muy importante para su autoestima. Un saludo muy cordial Coks Feenstra




Pregunta de Vitkmervy Ferrer (Venezuela, el 7 de noviembre del 2014)
Hola. Felicidades por su página. No sabía de ella, hasta que opté por buscar información por una aptitud qué he visto en mi hija de 3 años. La nena de un tiempo para acá se ha puesto a rallarles la cara a sus muñecas, como queriendo borrársela. Se le ha preguntado por qué lo hace y solo dice que les está pintando las cejas. Pero ya varias veces lo hace. Quisiera saber si es una conducta normal o no, porque me preocupa. He escuchado que eso no es normal. Si puede ayudarme se lo agradecería. Mil gracias.

Respuesta: Hola Vitkmervy:
Sí, puede ser una señal de agresividad o enfado. Cuando lo hace, dale papel y colorines y anímale que pinte. O dale plastilina. De este modo la niña podrá expresar sus emociones. Préstala también un poco más de atención y juega más con ella. Todavía no tiene la edad para poder contarte lo que siente por dentro y qué es lo que le pasa, pero teniéndote más cerca, siempre ayuda. Las emociones negativas, como enfado, frustración, agresividad, no son malas en sí. El día a día está lleno de momentos difíciles y frustrantes, por tanto todo niño necesita alguna forma de expresarlas.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Margot Vera (Zacatecas, Mexico, el 23 de diciembre del 2012)
Mi hija de tres años hace una semana comenzó a tapar con plastilina la boca de todas sus muñecas y dibujos de su cuarto. Solamente la boca. Me gustaría saber qué es lo que esto significa y qué es lo que podría hacer. Gracias

Respuesta: Hola Margot:
Si va al colegio o la guardería, es posible que a veces le riñan por hablar o gritar demasiado y que de allí venga esta actividad. Parece representar su propia lucha por no hablar quizás mal (¿palabrotas?) o por no decir ciertas cosas. Si la niña sigue siendo activa, alegre, comunicativa y juguetona, no será algo preocupante y lo más probable es que al cabo de un tiempo desaparezca. Quizás lo entiendas mejor, pasado un tiempo.
Esto es lo que de momento pienso sobre su curioso juego.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Inés (España, el 23 de mayo del 2012)
Buenos días: tengo un niño de 3 años y 4 meses con un diagnóstico provisional de Trastorno generalizado del desarrollo no especificado. El niño se relaciona con adultos más con los conocidos, tiene juego simbólico y no tiene rutinas. Su mayor dificultad está en la relación con sus iguales, aunque esté con ellos y sólo a veces les diga algo no juega con ellos.Me pregunta es si sabes en general que pronóstico tienen estos niños a largo plazo y qué podemos hacer para ayudarle.
Gracias y saludos,
Inés

Respuesta: Hola Inés:
El diagnóstico es muy general y nada específico, así que no sé en qué trastorno el psicólogo infantil está pensando. Como el niño tiene juego simbólico, el trastorno no estará relacionado con el autismo.
¿Le hicieron un test de inteligencia? Puede ser un niño más inteligente que otros de su edad, por lo que no se entiende con sus coetáneos. En este caso el niño jugaría mucho mejor con niños más mayores que él. Llévalo mucho al parque y observa a quién se acerca y con quién se relaciona mejor. También puede ser un niño altamente sensible que tarda más en relacionarse con otros niños, sin que haya un trastorno. En mi site, puedes encontrar más información en el apartado de Publicaciones, Niños Especiales. Si quieres, me escribes de nuevo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Jannina Hernandez (Perú, el 20 de marzo del 2012)
Tengo una niña de 6 años que solo juega con niños, y le gusta los juguetes de niños. Hace unos días tuvo un problema con uno de los niños del salón que la empujó y se cayó, se golpeó el brazo. Me quejé ante su profesora y me dijo que a mi hija le gusta jugar con los niños, y no puede hacer nada ante eso, que nosotros como sus padres la tenemos que ayudar, motivándola a que juegue con las niñas. Ahora viene su cumpleaños y solo quiere que vengan los transformers a su fiesta. La verdad es que no sé qué hacer, ¿en qué hicimos mal? Ya estoy muy preocupada.

Respuesta: Hola Jannina:
El hecho de que tu hija prefiera jugar con niños, no le quita a su profesora de su responsabilidad de intervenir en juegos donde haya violencia, quiere decir, darle un toque al niño que se comporta mal. Así que su comentario no tiene sentido. Tu hija debe tener la libertad de jugar con quien ella quiera. Hay niñas que prefieren el juego con los niños, igual como hay niños que prefieren jugar con niñas. No hay nada raro ni malo en ello. Solo podemos decir que no es lo más habitual, pero por ello no debemos rechazarlo. Estas preferencias revelan algo sobre el carácter del niño o de la niña. Nada más. Por tanto, ahora en vísperas de su cumpleaños, permítele que invite a los compañeros que ella quiera. ¡Es su fiesta! No hicisteis nada mal, vuestra hija actúa tal como corresponde con su carácter, que en gran parte es algo genético. Disfruta de ella tal como es.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Esteban Navarro (Valladolid, España, el 16 de marzo del 2012)
Hola. Mi hijo de 3 años y 5 meses, ha empezado a comportarse como un gato, camina como gato y maúlla, se acerca a mí o a la mamá, y maúlla, pero no sé qué hacer, ni cómo debo enfrentar esta situación. Tan solo le hago cariño, pero no sé si debo decirle algo al respecto o no. Gracias.

Respuesta: Querido Esteban:
Entiendo que te sientas algo incómodo con esta conducta. Me parece bien que se lo digas. Por ejemplo algo como: ‘cariño, al papá le gustas más tú, como niño’. En momentos en que no te importa, puedes seguirle el juego, pero haciéndole ver que solo es eso: un juego. Para que su interés por este felino esté colmado, es bueno leerle cuentos con gatos como protagonistas o alguna película. O bien comprándole detallitos que tengan que ver con un gato, como un peluche etc. Seguramente este interés dará paso a otro tema. Ya verás cómo pasado un tiempo, de repente los gatos dejan de inspirarle curiosidad y de repente le da por otro tema. También es posible que en el fondo los gatos le den miedo. En este caso su juego es una manera para superar este temor. Imitarles en su modo de actuar, es una buena estrategia para vencer este temor. Tenlo en cuenta. Si esto fuera el origen de su juego, estaría muy bien jugar con él ‘a gatos’.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Marisol (Queretaro, Mexico, el 16 de marzo del 2012)
Hola Coks. Estoy muy preocupada: a mi hija de año y medio la muerden constantemente en la guarderia. En un mes la han mordido 5 veces; me dicen que ella es muy tranquila y muy cariñosa, rara vez se enoja y cuando lo hace lo único que dice es 'NO', que no se le acerquen, que no le quiten sus juguetes, que ya no le hagan cosquillas, etc, En fin no sé qué hacer, hablé dos veces con las educadoras; dicen que están trabajando con los niños que muerden, que son hijos únicos, pero mi hija también lo es y no muerde o que están esos niños mucho tiempo en la guardería. Pienso hablar con la directora. ¿Tendrá algún daño mi hija por ser mordida? ¿Cómo puedo manejarlo? No quiero que la sigan mordiendo.

Respuesta: Hola Marisol:
Darse mordiscos es bastante normal entre los niños, pero reconozco que sufrir este mal tantas veces ya no lo es. No entiendo del todo lo que me escribes: ¿ahora tu hija no quiere ni que se le acerquen ni que le den cosquillas? En este caso, si es así, la experiencia le ha dejado un mal recuerdo y ahora teme la proximidad de otros niños. Y esto no es bueno. Las cuidadoras no pueden del todo evitar estos sucesos, pero me pregunto si el grupo de niños no es demasiado grande y el control quizás no lo suficientemente estricto y severo. Si la niña ya entrara con miedo, te aconsejo no llevarla más, buscarte otro centro o bien otra solución, como una canguro en casa o algo por el estilo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Silvia Gil ( el 7 de marzo del 2012)
Tengo un niño de 3 años y 9 meses, que no muestra interés por casi nada, ni jugar con niños, ni jugar con sus juguetes, ni pintar, tan solo está feliz y contento cuando escucha música o ve en la tele algo que le gusta. No muestra interés alguno por aprender. Cuando hacemos algo juntos como letras/números, si intento explicarle algo, enseguida se va o se niega a hacer algo más.Desde hace algún tiempo la cosa ha empeorado, parece que tiene algo de ansiedad, ya que se come las uñas hasta hacerse una herida. En el parque siempre intenta llamar la atención de los papás de otros nenes en vez de jugar con los niños. La profesora me comenta que en clase es parecido, tan solo le hace caso cuando le da ordenes directas a él. Sin embargo conoce el nombre y apellidos de los niños de su clase, se sabe todas las canciones, cuenta hasta el 30, de hecho se sabe de memoria algunos libros de lectura que les dan el el colegio. No sabemos cómo ayudarle.

Respuesta: Hola Silvia:
Es posible que tu hijo tenga un talento especial o sea un niño con altas capacidades intelectuales. Te aconsejo que leas el artículo en mi sección de Publicaciones/ Niños especiales, sobre las características de estos niños. De momento no puedes hacer nada para suscitar su interés por ciertos temas. Sigue aquellos temas que a él le gustan, como la música. Amplía al máximo este campo. ¿Quizás le guste hacer música él? Y mejor no molestarle con número y letras, sino leer con él libros sobre instrumentos musicales, etc. Intenta averiguar los campos que le interesen, como quizás los dinosaurios, las estrellas, el universo.....Si a base de este artículo piensas que tu hijo responde al perfil de un niño de altas capacidades (es muy probable), léete también mi libro sobre este tema.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Vero Herbert (Mexico, el 11 de enero del 2012)
Hola. Tengo una hija de casi 3 años; es muy lista ya va a la escuela y la pasa genial ahí jugando. Mi problema es cuando llegamos a casa, que solo estamos las dos y ella no quiere jugar sola, si voy a la cocina va conmigo; si voy a la recamara va conmigo; a todos lados me sigue y quiere que juegue con ella todo el tiempo, ya que de otra manera no juega sola. Mi pregunta es cómo puedo hacer que ella se entretenga sola como otros niños, mientras yo hago las labores de mi hogar.

Respuesta: Hola Vero:
Jugar solo es algo que un niño debe aprender. No es nada raro que un niño pequeño (o una niña pequeña como en tu caso) prefiera que la mamá o el papá esté con él jugando. Además, te sigue a donde tú vayas, porque a esta edad todavía no le gusta quedarse solo en el salón. También es normal a los dos años. Lo que te aconsejo, es hacerle partícipe en lo que tú hagas: si estás tendiendo la ropa, dale la cesta de pinzas para que te las pase ella. Si estás cortando la verdura, dale también alguna tarea, para que esté contigo en la cocina haciendo algo. Si está jugando en el suelo con sus bloques, por ejemplo, empieza el juego con ella, dándole ideas, sugiriéndole cómo hacer una torre, etc. Una vez que ella esté entretenida, retírate con una revista, quedando con ella en el salón. Y, si ya está entretenida, no le interrumpas su juego en ningún momento. Así ella poco a poco irá aprendiendo a concentrarse en lo que está haciendo. Otra idea es invitar algún niño a casa para que jueguen juntos. En este caso tendrás que remediar en caso de peleas y no podrás dejarles solos por mucho rato, pero seguro que jugará más independiente. Por lo demás, es cuestión de paciencia. Ella aprenderá a entretenerse sola cada vez mejor, a medida que crezca.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Luisa Mdaglia (Argentina, el 28 de diciembre del 2011)
Hola. Tengo una bebe de 2 años. Mi duda es esta: cuando ella mira algún programa de dibujos, repite cada cosa que dicen, como aprendiéndose la letra; lo mismo con las peliculas que le pongo en el DVD. Se aprendió casi las letras de cada personaje y mientras éstos van hablando, ella también dice lo mismo. Tengo 4 niños má que son mayores que ella. Jamás habían hecho eso. ¿Esto es normal? ¿Por qué lo hace? Gracias por aclararme esta duda.

Respuesta: Hola Luisa:
No te preocupes. Pienso que lo hace, porque está interesada en aprender a hablar y en conocer nuevas palabras. Es puro interés, nada más. Quizás también influye que ella es la más pequeña y quiere ya ponerse a la altura de sus hermanos mayores, inconscientemente. No es necesario que te preocupes. Solo evita que pase demasiado tiempo delante de la televisión. A su edad una media hora al día es suficiente. El juego libre es muy importante y más terapéutico para cualquier niño.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Lola (Castilla y León, España, el 10 de octubre del 2011)
Saludos. Mi hija de 6 años, prefiere jugar con los niños varones en juegos de mucha actividad, a superheroes, juegos de competición... Pero hace una semana estos niños con los que juega la agredieron en el recreo. Eran 5 niños, la tiraron al suelo, le bajaron las bragas y le metieron piedras en la ropa. Ella no percibe nada sexual en ello. Sólo recrimina el abuso y gestionó el problema ella sola denunciándolos a la dirección con su correspondiente castigo y demás. Pero yo quiero que deje de jugar con esos niños y busque otras relaciones a lo que contesta que ya los ha perdonado. Es una niña muy inquieta se apunta a muchas actividades extrescolares de las que disfruta mucho, aunque suponga estar a la carrera todo el día. En el cole su motivación, rendimiento y actitud son muy buenos queriendo siempre ir más allá de lo que ha aprendido. Le gusta mucho leer libros de aventuras, sabe hacer sudokus, le encantan los documentales de historia, dibuja con muchísima imaginación y muy bien. El caso es estar siempre haciendo algo. Mis preguntas son ¿es correcto que yo la prohiba jugar con esos niños? ¿como puedo motivarla a jugar con otros compañeros a poder ser niñas? ¿esa inquietud de ella por estar siempre activa puede indicar un problema de hiperactividad? Muchas gracias de antemano por la dedicación.

Respuesta: Hola Lola:
Todo lo que escribes acerca de tu hija me parece muy positivo. Es una niña que sabe lo que quiere y lucha por ello. Además sabe defenderse ella sola. Eso dice mucho de ella y como madre debes estar tranquila y confiar en ella. Entiendo que esto no es fácil y que es totalmente normal que te preocupes por ella. No considero una buena idea que prohibas que vaya con estos chicos, ella debe darse cuenta por sí misma si son buenos amigos o no. Creo que debes dejar esta elección a ella. Lo único que puedes hacer es permanecer atenta a lo que ocurre, dando la oportunidad de que ella elija con quién va. El problema que hubo supo resolverlo. Se ha hecho de respetar en este grupo y eso es muy importante para su autoconfianza y su autoestima. Si tú confías en ella, ella confiará en sí misma. Permanece a su lado, escúchala, deja que te cuente todo, confía en su criterio.
No creo que sea una indicación de hiperactividad, por lo que cuentas es bastante eficaz y buena en todo. Los niños hiperactivos suelen tener problemas de concentración,no siendo este el caso de ella. Parece que a tu hija le gusta estar activa, eso es buena señal. El hecho de ser tan activa puede ser un indicio de altas capacidades intelectuales. Tenlo en cuenta. Muchas veces los niños con altas capacidades son muy inquietos y se les confunde con niños hiperactivos, lo cual es incorrecto: su (hiper)actividad radica en su afán por estar aprendiendo continuamente. Puede ser el caso de tu niña. En el libro de mi madre: Coks Feenstra ‘El hijo superdotado’, Ediciones Médici, encontrarás más información. Por otro lado no puedes influir en sus gustos para que juegue más con niñas. Esto es algo que puede cambiar con los años, pero si a ella le gusta más jugar con chicos debes respetarlo. Es su forma de ser. Por lo que me cuentas opino que tienes un niña muy fuerte, con una actitud muy positiva. Me ha llamado personalmente la atención! No dudes en escribir si te surge alguna duda de nuevo.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Tamara (Chile, el 16 de septiembre del 2011)
Hola. Mi bebe de 16 meses todo se mete a la boca , todo. No juega con juguetes sólo los babea en la boca y ya. Si algo no se lo puede meter a la boca no le gusta, además como dije nunca juega, no tiene juego simbólico, tiene autos y lo único que hace es girarle las rueditas sin saber para que se usan. Además a veces se golpea la cabeza con las manos o se da de cabezazos contra los muebles o el suelo hasta llorar. Creo que tiene alguna enfermedad mental, pero por otro lado es muy listo todo lo sabe. ¿Qué será?

Respuesta: Hola Tamara:
Por ahora puedes estar tranquila, todavía es pronto para dar nada por hecho, con lo que me cuentas no tiene por qué indicar ninguna enfermedad mental. Si en lo que estás pensando es en austimo deberían aparecer más síntomas que lo confirmen, por ejemplo; que no tenga contacto visual contigo, ausencia de afectividad, que no llore si te vas, o que no se ponga contento cuando vuelves, movimientos repetitivos... Así que ahora es mejor tener paciencia y ver como se desarrolla en el futuro. En cuanto a lo de que se meta todo en la boca es muy normal, es algo que hacen los niños de su edad como forma de explorar y conocer el mundo. Mediante la boca experimentan el tacto, el tamaño de las cosas y les ayuda a percibir cómo son las cosas. Lo de los golpes en la cabeza también es algo común, esto ocurre porque no sabe manejar la frustración y el enfado, mediante los golpes descarga energía y tensión. Para ayudarle a evitar esto puedes enseñarle a dar golpes a un cojín con los puños, así impides que se haga daño. El juego simbólico aparece antes de los 2 años, todavía es pequeño, ten paciencia. Puedes estimular el juego; juega con él a esconder y buscar, leele libros con ilustraciones, jugar a imaginar cosas; por ejemplo el peluche que va a bailar, va a comer, o se va a la cama...
Ánimo, un saludo afectuoso.
Helena Feenstra




Pregunta de Aide (Mexico, el 27 de abril del 2011)
Mi hijo va a cumplir 5 años, pero de repente ha sacado el querer jugar a que ahora él es la mamá y yo el hijo. Y también que si a él le va a crecer la panza o el que él me va a enseñar a hacer parada y cosas por el estilo. El es fanático de Spiderman y los superhéroes, pero de repente me hace preguntas que a mí me vuelven insegura. ¿Es normal? O ¿es perjudicial que pase mucho tiempo con su mama? No sé qué pensar. Gracias.

Respuesta: Hola Aide:
Es normal que a la edad de los 5 años empiece a haber un interés por temas como los bebés, las diferencias entre hombre y mujer, la muerte, etc. Contéstale a sus preguntas, pero de modo sencillo. El mismo preguntará más si el tema no le ha quedado claro.
No te asustes, ya que sus preguntas y sus cambios en sus juegos es señal de que está madurando. Su curiosidad es normal y sana.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Carolina ( el 25 de febrero del 2011)
Mi hija de 2 años no se entretiene con nada, salta de un juego a otro. Por ejemplo: prepara todo entusiasmada para el juego del doctor y a los minutos deja todo tirado y pide ver una película. entonces le ponemos la tele y a los 2 minutos quiere pintar y así continuamente durante todo el día.

Respuesta: Hola Carolina:
Intenta que sus juegos duren más, participando con ella, por ejemplo, en la actividad del médico. Y procura ser muy puntual con la tele: solo para momentos especiales del día y no cuando ella lo pida. Es posible que con estos trucos le enseñes a ser más constante y entretenerse mejor, pero debo decirte que también es posible que sea una niña hiperactiva. Aun así, a los dos años es normal que un niño cambie rápidamente de una actividad a otra, así que ten paciencia y espera a ver cómo se vaya desarrollando con el tiempo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Anne Sesboue (Islas Canarias, España, el 27 de diciembre del 2010)
Hola. Mi sobrino va a cumplir 2 anos y hasta ahora nunca le ha gustado ningún juguete, pero tiene un gran interés por las velas. Sólo juega a manipularlas. Gracias.

Respuesta: Hola Anne:
Pues, no sé cómo explicar esta preferencia. Quizás tenga que ver con su entorno, por ejemplo a su madre ¿le encanta poner velas? No sé qué decirte, pero intentaría ampliar un poco su interés, no tanto con juguetes sino con otros objetos que se parezcan a las velas, como palitos y otras cosas que se parezcan a las velas. Quizás a partir de allí su interés se va ampliando.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Laura Cervantes (La Salle, Canada, el 8 de noviembre del 2010)
Hola. Tengo un hijo de 4 años de edad que es mi único hijo; vivimos en casa de mi papá y todos lo consienten ; tiene una cantidad enorme de juguetes muy lindos y de colección, pero el sólo juega con monitos de papel que el mismo recorta y cuando se le pierde uno llora mucho y lo busca en todos lados. ¿A qué se debe esto?

Respuesta: Hola Laura:
Los niños muchas veces juegan más con objetos normales y cotidianos que con los juguetes más sofisticados. Esto indica que tu hijo tiene una rica fantasía. Para él cada papelito representa algo y por ello cuando pierde alguno, se siente triste. El mismo concede un valor grande a sus papelitos. Lo mejor que puedas hacer, es tomarlo en serio y buscar junto a él a su tesoro. Y no te preocupes por su juego de fantasía, ya que la creatividad es algo muy positiva.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Lleana (Aserri, Costa Rica, el 28 de julio del 2010)
¡Hola! Tengo un hijo de 7 años y es fanático a los juegos de computadora, en especial de Mario Bross. Ya se lo he limitado, pero ahora habla y hace como el famoso Luigi. Me vuelve loca escucharlo hacer asi, platico con él y me dice que en su cabeza está Luigi. Necesito un consejo. ¿Debo llevarlo a un psicólogo? ¿Puede convertirse esto en un tic? Le quité ya la computadora, pero él sigue. Gracias.

Respuesta: Querida Lleana:
No es necesario llevarlo a un psicólogo infantil, pero sí te aconsejo lo siguiente: procura que haga un deporte; llévalo en los fines de semana al campo o montaña para que juegue al aire libre (hacer cabañas, buscar tesoros como piedrecitas, conchas, etc.); léele mucho cuentos, cada día uno antes de dormir, etc. Así poco a poco tu hijo reencontrará el placer de jugar según su propia fantasía en vez de seguir una serie de videojuegos. Y permítele ver en la tele las series que sean recomendables y que tengan valores positivos (media hora al día). De momento aún seguirá con la historia de Luigi, pero no dudo que con el tiempo y gracias al juego libre será reemplazado por otras historias, mucho más saludables y positivas. ¡Sé constante! Tu caso no es único y nos demuestra lo importante que resulta el juego para el desarrollo armonioso del niño.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de ana sanabria ( el 7 de junio del 2010)
Hola Coks,
Tengo una única hija de 5 años. Viivimos en casa de mis suegros; ella no contacta con otros niños, salvo en la escuela. Tiene una primita de 2 años a quie ama, pero siente unos celos enfermizos de ella: no podemos decirle nada a la primita porque mi hija se enoja, llora y a veces deja de hablar; piensa que ya no la queremos. Todos los halagos a la primita, también debemos hacerla a mi hija. Cuando viene la primita, empieza nuestro calvario, porque la prima tampoco cede su lugar de hija única y mimada. Ya hemos conversado con mi hija tantas veces, porque repite todo lo que la primita realiza. En una oportunidad mi hija me manifiesta que quiere morir porque nadie la quiere ni la comprende. Ya estoy preocupada.

Respuesta: Querida Ana:
Entiendo que lo estés, ya que un comentario así impacta a cualquier madre. Mi impresión es que las dos están mimadas. Tu hija es la reina en su casa y la prima lo es en la suya. Así que la combinación de ellas es difícil. Te aconsejo que empieces a organizar que tu hija se lleve con frecuencia (por lo menos una vez por semana) a alguna amiga a casa. Así se irá acostumbrando a compartir su terreno con alguien. Anímale también a que ella juegue en casa de otros. Y sé estricta con ella en el sentido que no esté muy mimada. De momento reduce los encuentros con la prima. Poco a poco estos consejos que irás introduciendo en su vida, tendrán su efecto positivo y el contacto con la prima irá mejorando, pero procura al principio salir con las dos al parque en vez de pasar todo el tiempo en vuestra casa. Es sobre todo en este terreno donde para tu hija es difícil compartir. Jugar al aire libre en un terreno neutro siempre es más fácil.
Las niñas crecen y maduran, así que con el tiempo el problema se suavizará.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de David (Surco, Peru, el 25 de mayo del 2010)
¡Hola!. Tengo un niño de 6 añitos y estoy preocupado por que le gusta usar tacones , jugar con muñecas, usar cosas de su mamá, etc. Por las noches solamente, ya que en el día es un niño normal, introvertido, pero normal. Ayuda por favor.

Respuesta: Hola David:
Entiendo que te desconcierte su conducta. No obstante, es importante permitir que juegue a estas cosas, ya que es algo que sale desde dentro de él. Por lo visto tiene este interés y necesita satisfacerlo. Si fuera él una niña a la que le encantaría trepar árboles y jugar con coches de carrera, seguramente no estarías tan preocupado ¿verdad? Esto revela que en nuestra manera de ver las cosas estamos influenciados por ideas sexistas. Pensamos que los niños tienen que comportarse de una forma y las niñas de otra. Además, somos más permisivos con las niñas que con los niños. De ellos esperamos que se comporten como auténticos varones. Pero por lo visto tu hijo tiene otras facetas en él que no corresponden a estas ideas. Es importante aceptarlo y amarlo tal como es, si no, tu hijo se sentirá muy infeliz. Seguramente tu hijo necesita explorar esta parte femenina que existe en él. Te recomiendo dejarle libre, ya que es posible que de esta manera este interés se le vaya con el tiempo. No lo podemos asegurar y es probable que siempre tendrá un lado dulce en él. Pero esto no es un problema. ¿No somos todos muy distintos en nuestra manera de ser? Además, todos, tanto hombres como mujeres, tenemos un lado femenino y otro masculino. Revisa tus ideas e intenta no obsesionarte con algo que quizás no sea lo que tú piensas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ma.Elena Mena Rodriguéz (Querétaro, Qro., México, el 22 de diciembre del 2009)
Hola. ¿Cómo puedo captar la atención de mi hija de 14 meses cuando le leo algún libro antes de dormir y ella quiere seguir jugando? Gracias.

Respuesta: Hola María Elena:
Los libros más adecuados para esta edad son los que tengan una sola imagen por página, de objetos de su entorno diario: un biberón, una casa, un gato, etc. Intenta que ella participe en la lectura, enseñando los objetos que tú le nombras, pasando las páginas, etc.
De todos modos, si notas que está inquieta, no fuerces la lectura. Es cuestión de ir probando.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Susana Jimenez (Cataluña, España, el 22 de diciembre del 2009)


Hola! Mi hijo de 3 años no juega a nada en casa, solo quiere ver dibujos en la tele, y solo ciertos dibujos y los juguetes no los utiliza para nada. Si le quito la tele tampoco consigo que juegue y va deambulando de un lado a otro sin centrarse en nada. Es esto normal? Gracias














Respuesta: Querida Susana:
No es realmente algo muy frecuente. Te aconsejo que vayas limitando el ratio que ve la tele. Hazlo día por día hasta que no vea más que una media hora al día (y una hora en el fin de semana). No le gustan los juguetes, pero quizás otros objetos, como una radio vieja, un ordenador infantil o bloques para construir. Además, supongo que al limitarle el tiempo de la tele, su interés por estar activo aumentará. Pregúntale a su profesora con qué juguetes se entretiene en clase. También es probable que se entretenga mejor teniendo a un amiguito en casa. Prueba a ver ¿vale?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra





Pregunta de Ana (Madrid, España, el 16 de noviembre del 2009)
¡Hola! Mi hijo tiene 3 años y medio, es muy feliz y canta hasta enloquecerme, lo único que me llama la atención es que sus juegos consisten en imitar a las personas de la guarde y ahora a las de el colegio, poniendo a los niños a pensar o castigándolos en la supuesta tortuga, le encantan las películas donde hayan brujas malas o se hable de monstruos. Confieso que me asusta, de resto todo, gracias a Díos, bien.

Respuesta: Querida Ana:
Sus conductas tienen una explicación: tu hijo está interiorizando el concepto de ‘el mal y el bien’, algo necesario para la formación de su conciencia. Por ello le gustan este tipo de películas o historias, donde los malos son castigados y los buenos elogiados. Y por ello también lo va aplicando en sus juegos. La imitación de las situaciones del colegio le sirve para asimilar todas sus experiencias que vive a diario. Así que no hay nada del que preocuparte. Lo único que te aconsejo es que no vea mucho rato la tele. Una media hora, como mucho una hora a diario, es suficiente. El juego libre, el que él mismo inventa, es mucho más saludable y terapéutico.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra





Pregunta de Jorge (Madrid, España, el 25 de mayo del 2009)
¡Hola! Mi hija imita a todos los niños (juegos,actividades.etc) y si no se le deja hacer lo de los demas niños, llora, se enfada y llega a pegarnos. Me gustaría que me dieras unos consejos. Gracias.

Respuesta: Hola Jorge:
Es normal que quiera participar y que se frustre cuando no la dejan. Intenta desviar su atención en estos momentos con alguna actividad que le guste. Y también a veces será posible que participe, así que hay que permitírselo.
En cuanto al tema de pegar: sé contundente con ella y dile que esto no lo apruebas. Así entenderá que pueda dar rienda suelta a sus sentimientos, llorando o gritando, pero no dando mañotazos. El hecho de que tu hija quiera participar en juegos de niños más maduros, es un indicio de que es una niña adelantada por su edad y muy curiosa.
Muchos saludos




Pregunta de Gloria (Valencia, España, el 28 de mayo del 2008)
Mi hijo de 5 años siempre juega con sus tres amigos del cole y cuando salen quieren estar juntos .¿Esto es bueno?

Respuesta: Hola Gloria:
Sí, es bueno y es normal para esta edad. Les encanta estar rodeados por niños de su edad y tras la jornada escolar no quieren separarse ni jugar solos. De todos modos, entiendo que llevarte todos a casa también te resulta algo cansino, así que puedes decirle que se lleve solo uno y otro día otro (los otros dos quedarse juntos en casa de uno de ellos). Me parece un compromiso lógico.
Saludos cordiales
Coks Feenstra




Pregunta de Nina (Andalucia, España, el 26 de marzo del 2008)
Tengo un hijo de de casi cuatro años que lleva una temporada jugando y haciendo el mismo juego como con obsesión por lo mismo. El mismo dice (y se enfada si se le lleva la contraria) que es una niña que quisiera ser Blancanieves todo el tiempo que estoy con el quiere jugar o hacer siempre lo mismo: imitar y querer ser una niña . ¿Le debo dejar hacer siempre lo mismo? O ¿debo corregirle en que el es un niño? No sé qué hacer. Gracias.

Respuesta: Querida Nina:
El hecho de que un niño (o una niña) siempre juegue a lo mismo, es muy normal y frecuente en la primera infancia. Lo hacen hasta que de repente otro tema les obsesione. Por esto no debes preocuparte, ya que su interés cambiará con el tiempo. En cuanto a su deseo de ser una niña: también es normal a esta edad en la que los pequeños todavía piensan que el sexo es algo cambiante. No lo ven como un rasgo definitivo y piensan que al vestirse como una niña, uno ya lo es. Lo mismo para una niña que al ponerse vaqueros y un gorro de mécanico dice que es 'chico'. No hace falta que compartas este juego si no es de tu agrado, pero sí te aconsejo que le permitas ser Blancanieves y disfrutar de su papel. Puedes leer con él algún cuento sobre esta historia (así también descubrirás qué es lo que tanto le guste). Y no hace falta insistirle que él es chico. A los 6 años los niños y las niñas ya lo tienen claro y es cuando por sí solos entienden que se es niño (o niña) de por vida. Es entonces cuando ya suelen aceptar su condición sexual.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de GRICELDA RAMIREZ LOPEZ (MEXICO, el 26 de febrero del 2008)
Hola, no sé si es un problema, pero mi hija de 3 años 3 meses, tiene una compañerita en la escuela de 3 años 11 meses; su compañerita siempre quiere todo para ella, todo primero, que si van a caminar ella primero, que si van al baño, ella primero, que si van a jugar ella primero, que si van a jugar en la computadora ella debe manejar la computadora porque si no llora, asi que mi hija le cede el lugar, pero a mi no me parece, que ella siempre quiera todo para ella, la otra vez: mi hija estaba sentada en un banco, pero a su compañerita no le pareció, y dijo que ya se iva, asi que mi hija le dijo: vamos a sentarnos las 2 en el banco, se bajo y se sentó primero su compañerita, mi hija le dijo que se arrimara, pero su compañerita le dijo; ve por otro banco. Yo creo que está mal, pero no sé que hacer, ya le he hablado a mi hija, ella no le toma mucha importancia, pero no me gustaría, que ella piense que ella siempre debe estar en segundo nivel, seria bueno alejarlas? Gracias

Respuesta: Hola Gricelda
Entiendo que te cueste observar esta situación, pero no creo que sea bueno separarlas. Seguramente tu hija aprenderá a defenderse con el tiempo y buscará otras amigas. Las amistades a esta edad pocas veces son muy duraderas, lo más probable es que vaya cambiando de amigos. Para ti tu hija siempre vendrá en primer lugar y esto se lo harás notar por tu actitud, lo cual tiene más influencia en ella que la de su amiga. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Silvia (Madrid, el 25 de octubre del 2007)
Me llamo Silvia y tengo una duda urgente en relación con mi hijo de 3 años. Acaba de entrar en ell cole y se adaptó muy bien al principio. Iba contento todos los días, pero de unos días atrás de repente se despierta por la noche llorando y nos pide que no lo llevemos al día siguiente. No lo entendimos, pero finalmente nos contó que le pegaban y que por esto no quiere ir. ¿Qué puedo hacer? Me siento sumamente triste por él.
Gracias

Respuesta: Querida Silvia:
Debes ir cuanto antes al colegio y comentar lo ocurrido a su maestra (en caso de que aún no lo hayas hecho). Es muy importante que tu hijo se sienta protegido en el colegio y en ello su maestra juega un papel primordial. Debe averiguar qué niño o niña está amenazando a tu hijo y procurar que no estén juntos. Sabemos por los estudios que el acoso deja de existir si los maestros lo combaten abiertamente. Muchas veces es suficiente que el maestro hable seriamente con el agresor y lo ponga algún tipo de castigo o simplemente le presta más atención (el ‘agresor’ es un niño con problemas emocionales). No se trata tanto de si el otro niño efectivamente le pegó o no; el caso es que tu hijo se siente amenazado y desprotegido y esto hay que tomar en serio. No hay que esperar hasta que la situación mejore, ya que no suele ser así. Cuanto antes se enfrenta a ello, mejor para todos. Tu hijo debe recuperar su placer para ir al colegio.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Jasna ponce (chile, el 22 de agosto del 2007)
¡Hola! Mi hija (4 años) es muy trágica para jugar . Le explico: siempre se le mueren los hijos; o bien se enferman y están en el hospital o el marido está en la cárcel. Etc. ¿Es normal eso? Estoy preocupada

Respuesta: Hola Jasna:
Entiendo tu preocupación, pero si la niña es feliz y alegre, no creo que sus fantasían escondan algún tipo de problemas. Pero sí revelan que ella tiene un lado muy sensible: le afectan y le preocupan las desgracias humanas que puedan ocurrir. Además, es consciente de ello. Por este motivo lo expresa en sus juegos, como una manera de asimilar esta información. Este juego tiene para ella un valor terapéutico (como casi siempre todo lo que inventa jugando un niño). Hay que tener la precaución de no decirle nada al respecto ni criticarle (pej. diciéndole 'hija, juega alguna vez a otra cosa'). Con el tiempo sus fantasías cambiarán, ya que habrá otras cosas que le causan impresión.
No me extrañaría que tu hija, de mayor, eligiera una profesión en el ámbito social.
Saludos cordiales
Coks Feenstra




BabyBjörn
Coks Feenstra - Psicóloga Infantil

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