Coks Feenstra

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Jabones Beltrán

LAS DUDAS Y CONSULTAS DE PADRES

‘Si acepto la luz y el calor del sol, también debo aceptar los rayos y los truenos’ Kahlil Gibran

En este apartado podrás leer las consultas de otros padres y mis respuestas. También puedes hacerme una consulta. Para las dudas relacionadas con la lactancia materna, específicamente a gemelos, cuento con la colaboración de Gema Cárcamo, experta en multilactancia, www.gemelosalcuadrado.com. Por favor escríbenos en un lenguaje claro y con lo menos posibles errores ortográficos para facilitarnos el trabajo. No podemos contestar a todas las cartas, así que haremos una selección. Las cartas son confidenciales, solo aparecen tu nombre y lugar de residencia.

Aprender a controlar los esfínteres

Pregunta de Rosario (Perú, el 15 de mayo del 2016)
Ante todo felicitarlos por la ayuda que brindan. Mi hijo de 9 años desde hace tres meses utiliza demasiado papel higiénico cada vez que defeca (aproximadamente un rollo), este hecho constante origina que muchas veces se rasgue un poco la piel. Por favor ayúdenme a entender este hecho. Adicionalmente puedo comentar que el papá nunca estuvo presente. Gracias

Respuesta: Hola Rosario: Es difícil saber por qué lo hace. ¿Se lo has preguntado? ¿Se siente sucio? ¿Teme que él mismo huela mal? ¿Ha ocurrido algo en el colegio u otro lugar que le haga pensar esto? Es importante averiguar los motivos de su conducta. Y a continuación, darle solo algo de papel para evitar que utilice todo un rollo. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Colegio

Pregunta de Sheila (Perú , el 25 de julio del 2019)
Mi hijo tiene 3 años 6 meses. Estoy muy preocupada porque su profesora me dice que no le presta atención y que no quiere hacer sus tareas. He notado que no juega mucho con sus amiguitos; es como medio tímido, pero sin embargo en mi casa mi hijo se emociona en hacer sus tareas conmigo, hasta saca sus libros, es como si fuera otro en el colegio y otro en mi casa. Todavía no habla fluidamente y he notado que ahora tiene la manía de mojarse los labios superiores con su lengua. Estoy muy preocupada por favor. Necesito que me orientes. Gracias.

Respuesta: Hola Sheila: Me da la impresión de que no esté a gusto en el entorno escolar. Le aconsejo a la maestra que no le presione y le deje jugar al máximo. A esta edad el juego es para cualquier niño su modo de expresión y su manera de aprender. Opino que en realidad se empieza a una edad demasiada pronto la enseñanza, quiere decir: en una etapa evolutiva en la que el niño no tiene la madurez cerebral para sentarse a 'trabajar'. Pero sí de jugar e ir aprendiendo jugando. Así que hay que quitar hierro al asunto. El hecho de que en casa sea otro, demuestra que él se siente muy diferente en ambos entornos. En casa es donde expresa su estado natural. La manía de mojarse los labios se debe a un estado de tensión, seguramente relacionado con lo anterior. Dale tiempo y no te preocupes. Es cuestión de ir aprendiendo a estar a gusto en el colegio. El apoyo y la comprensión de su maestra son clave para ello. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Conductas difíciles

Pregunta de Soraya (Quito, Ecuador, el 22 de julio del 2019)
Buenos días. Tengo un niño de 3 años cumplidos y no quiere comer solo, tampoco quiere que le corten el pelo, grita mucho, cuando lo llevamos algún medico y no le gusta ver algunos programas de televisión. No sé si es normal. Por motivos laborales mi esposo y yo trabajamos y el se cría con mis papas me dicen que es porque es muy mimado, pero me preocupa y espero me puedan ayudar con algún consejo.

Respuesta: Hola Soraya: Puede que algunas conductas sean expresión de estar demasiado mimado, pero no descarto que tu hijo sea un niño altamente sensible. Te aconsejo que leas los artículos sobre este rasgo genético que encontrarás en esta misma web, en el apartado de Publicaciones. Allí encontrarás varios consejos. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Divorcio

Pregunta de Melivaur (Chimbote, Perú, el 19 de octubre del 2016)
El papá de mi niña de un año y 8 meses y yo estamos separados. El no participa de su crianza, sólo la ve de vez en cuando. Mi niña no se apega con ningún adulto, sólo con los que conoce bien y a su papá lo tiene miedo cada vez que lo quiere cargar, llora mucho. Personas adultas le quieren hacer cariño y no se deja. Un saludo.

Respuesta: Hola Melivaur: En ello influye su personalidad. Se puede decir que es una niña tímida e introvertida. Necesita también para sentirse a gusto con nuevas personas. Si el papá la visitara más, ella terminaría encantada con él. Así que proponle que la vea más a menudo. Si quiere entablar una relación con ella, es el ahora lo que cuenta. No se puede empezar a vincularse a mayor edad. No debe cogerla si esto le hace llorar. Debe respetar su espacio y su tiempo. Y esto sirve para todos los demás adultos a los que tu hija no quiere acercarse. No hay que forzarla, sino respetar su distanciamiento. Aparte de su personalidad, también influye tu actitud. Si tú sientes cierto rechazo o miedo ante personas no conocidas y no familiares, la niña percibe esa actitud, lo cual le hace sentirse cautelosa. Si,al contrario tú tienes una actitud abierta ante las personas, ella con el tiempo aprenderá de ti, aunque siempre tendrá su carácter reservado. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Educación en general

Pregunta de Daiana (La Plata, Argentina, el 23 de marzo del 2019)
Hola! Quisiera su ayuda. Mi hijo de 6 años ama el fútbol, desde muy pequeño todo el día con su pelota. El año pasado empezó a jugar en un club de barrio, super contento le encanta, los entrenadores lo comenzaron a citar para jugar contra otros equipos, y ahí comienza el problema, le decimos hijo mañana juegas, y super contento si! Vamos! Va super feliz se pone su ropa de fútbol, y cuando entra en la cancha, se pone mal se angustia y llora, no quiere entrar y sólo se queda llorando en el banco. Y tampoco quiere irse a casa, quiere que termine el partido, ni dejar de entrenar se pone muy mal si le digo que ya no vaya más. Me parte el alma verlo ir con sus amigos tan feliz y que automáticamente apenas entra a la cancha deja de ser feliz. No s-e qué hacer.

Respuesta: Hola Daiana: Ten paciencia. Su conducta se debe a un miedo. Es el miedo a algo nuevo y a no dar la talla. Tiene miedo a fracasar. Quiere pero no se atreve (aún). Así que sigue llevándole y explícaselo al entrenador. Que no deje de invitarle aunque esté todo el tiempo sentado en el banco. No debe ir a casa ni mucho menos. Estando en el banco, se está preparando para dar el paso. así que deja de decirle que no irá más, sino apóyale diciendo que algún día se atreverá. Y hazle ver en el día a día que los errores son normales y buenos, porque aprendemos de ellos. Cuéntaselo cuando tú te equivocas, para que vea que tú te atreves a cometer un error y que no pasa realmente nada. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Embarazo

Pregunta de Hilda ( el 5 de octubre del 2015)
Hola!!! Parece que soy primeriza, cuando realidad es mi cuarto embarazo. En este embarazo me siento muy extraña; se que cada embarazo es diferente pero en realidad yo siento que van a ser dos. En mi ultrasonido a las 11 semana solo apareció uno sin embargo yo note algo raro. ¿Será posible que se pueda ocultar uno? O ¿ eso no pasa?

Respuesta: Hola HIlda: Puede que no se vea el segundo embrión. No es frecuente pero tampoco es imposible. Habrá que esperar a la siguiente ecografía. Si fuera un embarazo gemelar, tendrías que sentir ya muchas molestias, como náuseas, hinchazón de senos, cansancio....ya que las típicas molestias del embarazo aparecen antes y con más vehemencia. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Gemelos y trillizos

Pregunta de Sonia Alzola (España, el 15 de mayo del 2019)
Hola Coks: Soy mamá de mellizos; luché mucho para que fueran juntos en clase y lo conseguí. Me pareció apropiado porque ambos tienen una personalidad bastante diferente y en la guardería cada uno tenía sus amigos no se pelean más de lo normal, también juegan juntos, llegan a acuerdos, no dependen el uno del otro. Ahora van a pasar a primero de Primaria y nos ha sorprendido que al preguntarles si querían seguir juntos. Uno de ellos, Senya, nos ha dicho que no, que él quiere estar solo que su hermano Yuhi le molesta en clase con tonterías, etc. Según nos cuenta su profesora los dos se portan muy bien así que creemos que no es del todo cierto. Fueron extremo prematuros, 26 semanas y 4 días, Yuhi ha sido más precoz en casi todo, gatear, andar, correr, escribir... Senya solo fue más precoz en hablar. La cuestión es que Yuhi es mucho más “carismático” y creemos que Senya lo que realmente le molesta es quedar a veces en segundo plano. Cuando le pregunté a Senya si lo que le molestaba era que a Yuhi le costara menos escribir y cosas así, puso cara de llorar y dijo que si. Y ahora no sabemos qué hacer, nos sentimos inclinados a separarlos, pero Yuhi no quiere ni oírlo. Nos gustaría tener consejo de alguien experto. En el centro escolar su opción ha sido siempre separarlos sin ni siquiera conocerlos. ¿Crees que estaría bien separarlos? A los 5 años es conveniente que tome uno de ellos esa decisión? Perdona las molestias y un saludo! Sonia

Respuesta: Hola Sonia: Pues, sí, es una pregunta interesante y algo complicada al mismo tiempo. Primero de todo: ¿Senya está a veces solo sin su hermano? Y ¿le va bien? Te lo pregunto por saber si él tiene experiencia en estar sin su hermano, ya que difícilmente él puede anticiparse a lo que significa la separación. Esto por una parte. Por otra, es bueno tener en cuenta su deseo, porque me parece un deseo real y legítimo. Seguramente se siente algo menor capacitado que su hermano y le gusta estar sin tener que compararse siempre. Por tanto, yo me inclino en realizar la separación siempre y cuando Senya esté acostumbrado a estar sin Yuhi. Y yo daría a Yuhi todo el apoyo posible para que lo lleve bien. Por ejemplo, a quién hay que poner en un grupo nuevo, podría ser Senya. Así Yuhi no tiene que sufrir este cambio. A los 5 años un niño es capaz de decir lo que siente, pero no es capaz de prever todas su consecuencias. Al mismo tiempo siempre hay que respetar sus deseos, quiere decir los deseos del gemelo/mellizo que quiere estar separado. No es bueno forzarle a estar con su hermano contra su deseo. Espero haberte aclarado un poco la situación. ¿Es posible que en el colegio se introduzca un tiempo de prueba? Si todo va bien, perfecto, pero por si Senya al final lo lleva mal, que exista la posibilidad de volver a ponerle con su hermano. ¿Es posible hablarlo? Ya me dirás cómo les va. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Hábitos y manías

Pregunta de Aida (Comunidad Valenciana, España, el 25 de julio del 2019)
Buenos días. Mi hijo Iván (primer gemelo) de 9 años empezó a hacer un tic fónico durante la época escolar y lo atribuimos al exceso de deberes al que estaba sometido. Ahora después de un mes de vacaciones ha comenzado de nuevo a hacerlo y con mayor intensidad al final del día. De los dos hermanos él es que más miedo tiene a perder a su hermano de vista, a ir sólo por casa etc. La otra noche por ejemplo fue incapaz de relajarse y lo hacía cada pocos segundos, sólo se paró al acostarse. Pero la noche anterior se le quitó cuando empezamos a hablar de sus amigos y de sus aficiones. ¿Hay algo que podamos hacer? Él se da cuenta del tic e intenta disimularlo haciendo ver que tararea, le hemos dicho que puede hacer el ruido que a los papás no les molesta pero lo vemos incómodo con su tic. Gracias P.d. Si pasa consulta en Quartell hágamelo saber y nos acercaríamos.

Respuesta: Hola Aida: El tic es una expresión de tensión. Actuáis muy bien en quitarlo importancia y decirle en que a vosotros no os molesta. Pero ciertamente a él mismo sí le molesta y le hace sentirse incómodo. La terapia para él es una buena idea. Le ayudará a conocerse mejor y saber de dónde viene la tensión y cómo controlarlo. Te daré mis datos en un mail. Con un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Juego

Pregunta de Claudia (Lima, el 23 de julio del 2019)
¿Por qué a mi hijo le gusta amarrar sus muñecos?

Respuesta: Hola Claudia: Tu información es muy escueta. No sé la edad de tu hijo por ejemplo. De todos modos, muchas veces es una manera de ejercer control, de ser él dueño de sus muñecos, igual como puede amarrar sus cosas. Esto en sí no es preocupante. Todo niño tiene que obedecer en la mayoría de las situaciones a los adultos y en el juego es él el quien manda y decide. Es una buena manera para ir practicando su 'yo'. Si hay algo más, es difícil averiguar a base de tu pregunta. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Lenguaje

Pregunta de Barbara flores muñoz (Sucre, Bolivia, el 18 de junio del 2019)
Mi hijo tiene 2 años y 7 meses. No habla, a veces pronuncia una a dos palabras. Solo señala con la mano. También se pone nervioso y muerde mi barriga. ¿Es normal? O ¿debo preocuparme?

Respuesta: Hola Barbara: Su desarrollo del lenguaje es retardado. Se pone nervioso seguramente porque no logra expresarse y también puede ser el motivo por el que te muerde. Te aconsejo que acudas a un logopeda o psicólogo infantil. Tu hijo necesita ayuda para el desarrollo del lenguaje. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Llantos

Pregunta de cristina.schenone (argentina, el 20 de mayo del 2015)
Hola. Estoy cuidando a mi nieta de 1 año, lo cual me resulta difícil, porque la niña llora mucho cuando se va su mamá. No sé qué hacer, se angustia mucho. Nos veíamos todos los días, pero estaba su mamá. Ahora no sé cómo actuar. Gracias.

Respuesta: Hola Cristina: Debes transmitirla tranquilidad y serenidad. Dile lo mucho que la quieres y asegúrala que la mamá volverá. Lo mejor es que la madre de momento trabaje pocas horas y que vaya aumentando su tiempo de ausencia. Así la niña se acostumbrará poco a poco. Pero no olvides lo importante que es que tú misma sepas transmitirle que todo está en orden. Al final la niña está con su abuela. Y sé lo grande que puede ser este amor ¿verdad? Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Opvoeding

Pregunta de Caroline (België, el 21 de octubre del 2015)
Hallo Coks Ik heb een hele flinke dochter van 7 en een tweeling van 4,5, jongen en meisje. Het is heel zwaar geweest de eerste jaren, en nu gaat het veel beter. Maar ze blijven veel huilen. Mijn oudste heeft dit nooit gedaan, en het is net alsof de tweeling zichzelf heeft aangeleerd om telkens ze niet gelukkig zijn, iets willen, even niet voldoende aandacht krijgen, dit oplossen door te wenen. Ik kon dit de eerste jaren begrijpen, maar nu wordt het me teveel. Ik probeer hen uit te leggen dat ze nu goed kunnen praten, en dat ze niet steeds een huilbui moeten krijgen als ze iets niet krijgen. Maar het lijkt maar niet te lukken. Kunt u me hier advies over geven en wordt dit thema in uw boek besproken? Alvast bedankt. Caroline

Respuesta: Beste Caroline Ik denk dat je tweeling dit gedrag aangeleerd heeft. Dat betekent dat het ook weer afgeleerd kan worden. En het lijkt me goed, gezien hun leeftijd, daar nu mee te beginnen. Je kunt dit bereiken via een beloonsysteem. Praat rustig met ze over hoe dit gedrag niet meer bij ze past, nu ze al zo groot zijn. Breng het positief. Om het te veranderen, ga je ze helpen. Als ze een dag duidelijk minder huilen, krijgen ze voor die dag een mooie sticker op een vel papier. Hierop staan de dagen genoteerd. Voor elk kind een eigen vel. Bij 5 stickers krijgen ze een kleine beloning, zoals een chocolade-ei. Je kunt ook kiezen voor iets moois: als ze, bijvoorbeeld, allebei 5 stickers hebben, gaan jullie met elkaar naar een park of de film. Prijs ze uitbundig de keren dat ze iets vragen of reageren zonder te huilen! Huilen ze wel, negeer dan dit gedrag, ga er niet op in of zeg: 'je weet, huilen helpt niet, mama wil dat je het zonder huilen aan me vraagt'. Succes! In principe heeft dit al binnen 2 weken effect. Met hartelijke groet Coks Feenstra

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Rabietas, enfados, pataletas

Pregunta de Felicita (Peru, el 24 de noviembre del 2014)
Mi hijo va a cumplir 4 años. Aún no presta atención ni expresa lo que siente. Está yendo a terapias y ha mejorado un poco. Está mejorando, pero cuando no puede algo, se tira al suelo y tiene un berrinche sin decirme lo que le pasa. Por favor, dame alguna sugerencia.

Respuesta: Hola Felicita:
Los niños a los 4 años muchas veces no saben qué es lo que les pasa. Así que no me extraña que llore sin poder darle un motivo. En este momento lo único importante para él es dar rienda suelta a sus emociones.
En vez de preguntarle por el porqué, dile simplemente lo que tú observas. 'Cariño, estás enfadado ¿verdad?'. O triste o frustado..... lo que sea su emoción. De este modo le ayudas a entender sus emociones y darles palabras. Está yendo a terapia, así que tu hijo recibe ayuda. Pídele a su terapeuta que te explique lo que le pasa al niño. Y lee mucho sobre el desarrollo infantil y las conductas que corresponden con cada edad.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra

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School

Pregunta de Annemiek van der Velde (Bemmel, Nederland, el 13 de enero del 2015)
Dag Coks, Wij zitten met een complex vraagstuk. Misschien kun jij ons raad geven. Wij hebben 3 kinderen, waarvan een twee eiige jongenstweeling van elf jaar. Ze hebben beiden het syndroom van Asperger, gaan naar regulier onderwijs, en hebben altijd ieder in een eigen klas gezeten. Ze doen het op school prima en passen zich aan, maar de Asperger geeft thuis nog regelmatig hele moeilijke situaties. Omdat ze volgend jaar naar voortgezet onderwijs gaan, hebben wij zorgvuldig naar een passende school gezocht. Wij hebben er eentje gevonden op 5 km fietsafstand. Wij hebben met name gekeken naar wat goed is voor de jongens gezien hun Asperger. De school van keuze is goed gestructureerd en wat kleinschaliger. Voor de kerstvakantie hadden we een gesprek met de VO school. Toen kwam aan de orde dat ze het beleid hebben om alle kinderen uit ons dorp in dezelfde klas te plaatsen, zodat ze dezelfde uren hebben, en makkelijk samen kunnen fietsen. Heel mooi, maar dat valt voor ons raar uit. De mogelijkheid bestaat dus dat onze beide jongens in dezelfde klas terecht komen. Dit zijn ze nooit gewend geweest en ze zouden veel liever apart blijven! Het lijkt ons ook verre van ideaal. Daar komt bij dat de jongens vaak een lastige relatie met elkaar hebben. Wat voor een groot deel weer verklaarbaar is door hun beider autisme. Het gaat de laatste tijd trouwens iets beter tussen hen. Onze keuze voor deze school is zorgvuldig gemaakt. Door de structuur die deze school biedt, zien we de meeste kans als gezin ook een beetje overeind te blijven. Want de jongens reageren thuis op de dag. Dus als de dag overzichtelijker is, zal het thuis ook makkelijker gaan. Ik ben wel een beetje bang dat als ze heel de dag in elkaars nabijheid zijn, dat een deel van de voordelen van deze school weer wegstreept. Uiteraard kunnen we de school vragen één van de jongens in een andere klas te plaatsen. Maar als dat zou betekenen dat hij dan bij geen enkel kind uit ons dorp komt, lijkt me dat ook niet handig. Juist bij een kind met Asperger dat sociaal gezien niet zo heel handig is. Wat zou het voor hen kunnen betekenen als ze juist in de puberteit bij elkaar geplaatst worden. De tijd waarin ze behalve van ons, ook los van elkaar moeten komen? Is de plaatsing in één klas iets wat we kost wat het kost moeten voorkomen, of hoeft het niet zo'n ramp te zijn qua ontwikkeling? Vriendelijke groet, Annemiek van der Velde

Respuesta: Hai Annemiek Ja, dit is inderdaad een lastige situatie, maar ik heb wel een paar ideeën. Het lijkt me inderdaad voor de jongens niet fijn en niet goed om bij elkaar te zitten. Ze kunnen elkaar nl versterken in hun gedrag. Dit is dus ook voor de klas niet prettig. Als de leraren dat begrijpen, is de school waarschijnlijk meer bereid om naar een andere oplossing te zoeken. Volgens mij is dus plaatsing van één van de jongens in de andere klas het beste, maar dan niet alleen. Er zijn vast nog wel een paar meer kinderen die het bv niet kunnen vinden met anderen uit de klas en die dus beter gescheiden kunnen zitten. Als is het er maar één of twee, dan zou dat al een groot verschil maken. Liefst natuurlijk een paar meer. Dit moet dan in overleg met de ouders gedaan worden. Ik acht dit echt wel mogelijk. Dus: vraag aan de school of er mogelijkheden zijn om dit cursusjaar af te wijken van de gangbare norm. Benadruk dat dit beter is voor de klassen, want twee leerlingen met hetzelfde autistische syndroom is mogelijkerwijs voor een klas niet een goede situatie. In de puberteit zetten tweelingen zich vaak tegen elkaar af en is hun behoefte aan privacy groter dan daarvoor. Als ze nu al aangeven niet samen te willen zitten, dan zou ik het absoluut niet voorstellen, zo vlak voor de periode van de puberteit. De kans dat hun behoeftes veranderen, is mi heel klein, nihil eigenlijk. Met vr groet Coks Feenstra Ik hoor graag hoe het verder gaat en wat er besloten wordt.

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Sueño

Pregunta de Vanina (La Pampa , Argentina , el 2 de junio del 2019)
Mí hija tiene un año y siete meses, viene con su etapa de desarrollo maravillosamente bien. Lo que ocurre es que ella de noche para dormir siempre desde bebé me mete sus dedos en mí boca para dormir. No solamente me toca la cara si no que necesita meterme sus dedos y ha llegado a lastimarme. Lo hace con cualquiera con quién duerma. Ella tenía una hermana melliza pero yo perdí el embarazo de su hermana a las 16 semanas. ¿Tendrá algo que ver? Les agradecería su respuesta.

Respuesta: Hola Vanina: Es cierto que hay un recuerdo a la vida compartida en la gemela (o el gemelo) superviviente. Y hay conductas que nos señalan en esta dirección, como puede ser un llanto inexplicable, un deseo de tener mucho contacto físico y estar acompañado en todo momento etc. Es probable que el hábito de tu niña tenga que ver con una soledad que ella haya sentido a quedarse sin su melliza. De todos modos, conviene ir sustituyendo su hábito por otro ya que no es bueno que te lastime. Así que busca otra forma como darle un peluche con una boca grande. Enséñale poco a poco a utilizar este objeto. Con paciencia lo conseguirás. Una idea que hará más fácil esta transición: duerme primero unas noches tú misma con este objeto para que huela a ti. Ánimos. Tu hija ha aprendido a dormir de esta forma, pero es algo aprendido, lo cual quiere decir que puede aprender a dormir de otra manera. De esto se trata ahora. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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BabyBjörn
Coks Feenstra - Psicóloga Infantil

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