Coks Feenstra

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LAS DUDAS Y CONSULTAS DE PADRES

‘Si acepto la luz y el calor del sol, también debo aceptar los rayos y los truenos’ Kahlil Gibran

En este apartado podrás leer las consultas de otros padres y mis respuestas. También puedes hacerme una consulta. Para las dudas relacionadas con la lactancia materna, específicamente a gemelos, cuento con la colaboración de Gema Cárcamo, experta en multilactancia, www.gemelosalcuadrado.com. Por favor escríbenos en un lenguaje claro y con lo menos posibles errores ortográficos para facilitarnos el trabajo. No podemos contestar a todas las cartas, así que haremos una selección. Las cartas son confidenciales, solo aparecen tu nombre y lugar de residencia.

Aprender a controlar los esfínteres

Pregunta de Rosario (Perú, el 15 de mayo del 2016)
Ante todo felicitarlos por la ayuda que brindan. Mi hijo de 9 años desde hace tres meses utiliza demasiado papel higiénico cada vez que defeca (aproximadamente un rollo), este hecho constante origina que muchas veces se rasgue un poco la piel. Por favor ayúdenme a entender este hecho. Adicionalmente puedo comentar que el papá nunca estuvo presente. Gracias

Respuesta: Hola Rosario: Es difícil saber por qué lo hace. ¿Se lo has preguntado? ¿Se siente sucio? ¿Teme que él mismo huela mal? ¿Ha ocurrido algo en el colegio u otro lugar que le haga pensar esto? Es importante averiguar los motivos de su conducta. Y a continuación, darle solo algo de papel para evitar que utilice todo un rollo. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Colegio

Pregunta de Maria (Andalucia, España, el 14 de febrero del 2019)
Tengo una niña de 6 años que está en primaria y es muy perfeccionista. Por ello es mas lenta al hacer la tarea debido a esto lleva más tarea para casa y se agobia bastante cuando lleva más fichas. También tiene carácter. Estoy muy agobiada y estresada al ver que ella lo pasa mal. La maestra dice que tiene la letra más bonita de la clase pero que va lenta. Gracias.

Respuesta: Hola María: El afán por el perfeccionismo es hereditario. Es un rasgo de su carácter. Por tanto, no es algo que puedes impedir. Es su manera de ser que en realidad no es negativa. Sé su aliada y muéstrate comprensiva. Ella prefiere hacer las cosas bien a hacerlas mal. Cuando viene a casa con muchas tareas, ayúdale con su trabajo y elógiale mucho. Y enséñale con tu ejemplo que no siempre es necesario ser perfecta. Si tú cometes un error (te olvidas de comprar algo), cuéntaselo y ríete de ti misma. "Mira, se me olvidó. No pasa nada". De tu ejemplo aprenderá, con el tiempo, a conformarse con algo menos. Pero ten en cuenta que este es un proceso largo. Procura elogiarle por sus esfuerzos al margen de cómo haya quedado un trabajo. Es el esfuerzo el que cuenta, más que un trabajo perfecto. Y explícale que cometer errores no es grave, porque es a través de ellos que aprendemos. Un saludo cordial Coks Feenstra

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Conductas difíciles

Pregunta de Andrea berumen (Mexico, el 22 de mayo del 2017)
Tengo una hija de 2 años y un niño de 6 meses. Ella jamás se ha mostrado celosa con el nacimiento de su hermano,pero tengo una gran duda. Ella tiene estrabismo (está llevando tratamiento) pero hace poco he notado que su comportamiento para mi es algo extraño y no sé si es normal. Puede estar bien (jugando, riendo) y de pronto cambia. Si mi esposo o yo nos acercamos a ella cambia a estar enojada ,llora, grita, se pega ella sola. La cogemos en brazos para que se tranquilice pero no quiere. Si no le entendemos bien qué es lo que quiere, se molesta y empieza a llorar y se pega o simplemente de estar así bien empieza a llorar o ya cuando menos nos damos cuenta ya está enojada. Quisiera saber si este comportamiento es normal o sería necesario que la tengan que mirar, en base a estos cambios de humor repentinos.

Respuesta: Hola Andrea: Estos cambios de humor son normales en niños pequeños que todavía no tienen palabras para expresar sus emociones. Tu hijo expresa mediante sus conductas cómo se siente: un momento está feliz y al otro está frustrada por algo. Es completamente normal. Si está frustrada, lo demuestra pegándose a ella misma. Lee los artículos sobre esta conducta en el apartado de Publicaciones, con el título '¿Por qué se pega a sí mismo?'. Te ayudará a entenderla mejor. Y transmítele, cada vez que observes un cambio en ella, la emoción que muestre, como:' Ah, veo que estás muy enfadada'. Esto le ayudará con el tiempo a entenderse mejor a sí misma y conocerá las palabras para sus emociones. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Divorcio

Pregunta de Melivaur (Chimbote, Perú, el 19 de octubre del 2016)
El papá de mi niña de un año y 8 meses y yo estamos separados. El no participa de su crianza, sólo la ve de vez en cuando. Mi niña no se apega con ningún adulto, sólo con los que conoce bien y a su papá lo tiene miedo cada vez que lo quiere cargar, llora mucho. Personas adultas le quieren hacer cariño y no se deja. Un saludo.

Respuesta: Hola Melivaur: En ello influye su personalidad. Se puede decir que es una niña tímida e introvertida. Necesita también para sentirse a gusto con nuevas personas. Si el papá la visitara más, ella terminaría encantada con él. Así que proponle que la vea más a menudo. Si quiere entablar una relación con ella, es el ahora lo que cuenta. No se puede empezar a vincularse a mayor edad. No debe cogerla si esto le hace llorar. Debe respetar su espacio y su tiempo. Y esto sirve para todos los demás adultos a los que tu hija no quiere acercarse. No hay que forzarla, sino respetar su distanciamiento. Aparte de su personalidad, también influye tu actitud. Si tú sientes cierto rechazo o miedo ante personas no conocidas y no familiares, la niña percibe esa actitud, lo cual le hace sentirse cautelosa. Si,al contrario tú tienes una actitud abierta ante las personas, ella con el tiempo aprenderá de ti, aunque siempre tendrá su carácter reservado. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Educación en general

Pregunta de Mercedes ( el 8 de febrero del 2019)
Buenas noches, me inquieta mucho que a mi hijo de 5 años le asuste los fuegos artificiales, los espectáculos de aviones sonidos muy fuertes y las pompas grandes xxx, no encuentro explicación ni ha tenido ningún trauma de pequeño estos es así de siempre, a quien debo acudir para poder tratar esto, muchas gracias.

Respuesta: Hola Mercedes: Tu hijo tiene una alta sensibilidad auditiva. Es un rasgo genético que hace que perciba los estímulos auditivos con mucha agudeza, quiere decir: mucho más fuertes que otras personas. Lee también este artículo en las publicaciones de mi web sobre la alta sensibilidad ya que es posible que tenga otras formas de ella. https://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=1279 No tienes que acudir a ningún lugar. La alta sensibilidad hay que entenderla, pero no tratarla. Procura que tu hijo no esté presente durante fuegos artificiales o ponle cascos en caso de que tenga que presenciarlos. Y así con varios trucos se puede evitar que sufra de estas situaciones. Un saludo cordial Coks Feenstra

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Embarazo

Pregunta de Hilda ( el 5 de octubre del 2015)
Hola!!! Parece que soy primeriza, cuando realidad es mi cuarto embarazo. En este embarazo me siento muy extraña; se que cada embarazo es diferente pero en realidad yo siento que van a ser dos. En mi ultrasonido a las 11 semana solo apareció uno sin embargo yo note algo raro. ¿Será posible que se pueda ocultar uno? O ¿ eso no pasa?

Respuesta: Hola HIlda: Puede que no se vea el segundo embrión. No es frecuente pero tampoco es imposible. Habrá que esperar a la siguiente ecografía. Si fuera un embarazo gemelar, tendrías que sentir ya muchas molestias, como náuseas, hinchazón de senos, cansancio....ya que las típicas molestias del embarazo aparecen antes y con más vehemencia. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Gemelos y trillizos

Pregunta de Mar (Cataluña, España, el 26 de noviembre del 2018)
Tengo gemelos de 3 años y medio. Este septiembre han empezado a ir al colegio (antes no fueron a la guardería) y por elección nuestra les han puesto juntos en clase. Ahora nos encontramos con qué uno de los dos siempre sigue al otro para jugar y no juega con otros niños si no está el hermano. Además, el hermano que tiene más facilidad para establecer juego con otros niños ya ha expresado que no quiere siempre estar jugando con el hermano y que le sigue todo el rato. ¿Cómo puedo hacer para respetar las necesidades de ambos (del que siempre necesita al hermano para jugar y del que no quiere siempre jugar con el hermano)?

Respuesta: Hola Mar: A uno le falta aún seguridad en sí mismo para entablar contacto con otro niño. Con su hermano se siente seguro. Lo que puedes hacer, es invitar a algún compañero de clase para que juegue con él. Lo idóneo sería que el otro hijo tuyo en este rato estuviera por ejemplo con la abuela y no en casa. Esto ayudaría a tu hijo, más tímido, a sentirse seguro con este niño, lo cual puede ser un punto de cambio para su conducta en clase. Y también es bueno que la maestra le sienta por ejemplo con 'este amiguito' y procure que tus dos hijos estén en grupitos distintos. Así tu hijo va entablando contacto con más niños. Es cuestión de tiempo y estos trucos ayudarán para que se sienta más seguro.

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Hábitos y manías

Pregunta de Mario lemoine (Charagua, Bolivia, el 22 de abril del 2018)
Buenos días. Mi hija tiene 2 años y hace medio año más o menos se agarró la manía de hacer un bollo de la punta de su polera al momento de querer dormir y se lo pasa por la cara hasta que se duerme. A media noche si despierta hace lo mismo. Para dormir le ponemos ropa cerrada para dormir y llora si no tiene un trapo para hacer un bollo la punta y pasarlo por su cara. ¿Qué puedo hacer? o¿ porqué lo hace? Gracias.

Respuesta: Hola Mario: Lo hace como un ritual de consuelo, bastante normal en una niña pequeña. Hay que permitírselo porque le relaja y le ayuda a conciliar el sueño. Se siente reconfortada. Quizás haya algo en su día a día que le impacte mucho o que le produzca cierta ansiedad. Es difícil de averiguar seguramente. Tampoco es tan importante. Ella misma busca esta forma de relajarse. Puedes darle un trapito suave como sustituta o bien ponerle un pijama que le permita seguir haciendo su ritual. No es bueno prohibírselo, porque la necesidad sigue estando presente. Y con el tiempo este habíto irá desapareciendo. Dale muchos mimos y procura que haya momentos de relax y juegos en cada día. En este mismo site puedes leer sobre los hábitos y las manías. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Juego

Pregunta de Hestreya (Mexico, el 6 de noviembre del 2017)
Buenas tardes. Mi nieto, de 4 años, desde que tenía 2 años, con sus juguetes o cojines, hace un círculo con sus juguetes o cojines y se mete dentro. ¿Por qué hace esto? Gracias por tu ayuda, saludos.

Respuesta: Hola Hestreya: Seguramente lo hace porque le da una sensación de cobijo y protección. Sabemos que a los niños pequeños les encanta jugar dentro de casitas. Y es por el mismo motivo. No veo nada raro en este hábito. Incluso te propongo que le hagas una casita. Por ejemplo una caja grande, como la de una nevera, puede servir como tal. Le pones de lado, le haces una puerta y unas ventanas y a jugar. Pienso que le encantará. El lo puede decorar por fuera, con dibujos etc. Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Lenguaje

Pregunta de Andrea ( el 9 de mayo del 2018)
Hola. Mi hija, 3 años, hablaba super bien, pero de un día para otro empezó a tartamudear. Después de dos semanas mejoró y ahora hay algunas palabras que aún le cuestan. Ella estaba en la guardería, pero no quiso ir más y ya no la envié. ¿Qué hago ahora?

Respuesta: Hola Andrea: Puede que haya sufrido una experiencia negativa y en cierto modo traumática por la que empezó a tartamudear. Parece coincidir el problema con el habla con su resistencia para ir al centro ¿verdad? Hiciste bien en no mandarla más. Ahora hay que observar cómo está de ánimos, cómo juega, duerme y habla. Con el tiempo podrás volver a buscar algún lugar para que esté con más niños. Mientras tanto, si no trabajas, está bien en casa. También es bueno llevarla al parque para que juegue con otros pequeños o bien invitar alguna vez algún niño a casa. O bien hacer un intercambio con otra mamá (con un hijo de su edad más o menos). Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Llantos

Pregunta de cristina.schenone (argentina, el 20 de mayo del 2015)
Hola. Estoy cuidando a mi nieta de 1 año, lo cual me resulta difícil, porque la niña llora mucho cuando se va su mamá. No sé qué hacer, se angustia mucho. Nos veíamos todos los días, pero estaba su mamá. Ahora no sé cómo actuar. Gracias.

Respuesta: Hola Cristina: Debes transmitirla tranquilidad y serenidad. Dile lo mucho que la quieres y asegúrala que la mamá volverá. Lo mejor es que la madre de momento trabaje pocas horas y que vaya aumentando su tiempo de ausencia. Así la niña se acostumbrará poco a poco. Pero no olvides lo importante que es que tú misma sepas transmitirle que todo está en orden. Al final la niña está con su abuela. Y sé lo grande que puede ser este amor ¿verdad? Un saludo muy cordial Coks Feenstra

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Opvoeding

Pregunta de Caroline (België, el 21 de octubre del 2015)
Hallo Coks Ik heb een hele flinke dochter van 7 en een tweeling van 4,5, jongen en meisje. Het is heel zwaar geweest de eerste jaren, en nu gaat het veel beter. Maar ze blijven veel huilen. Mijn oudste heeft dit nooit gedaan, en het is net alsof de tweeling zichzelf heeft aangeleerd om telkens ze niet gelukkig zijn, iets willen, even niet voldoende aandacht krijgen, dit oplossen door te wenen. Ik kon dit de eerste jaren begrijpen, maar nu wordt het me teveel. Ik probeer hen uit te leggen dat ze nu goed kunnen praten, en dat ze niet steeds een huilbui moeten krijgen als ze iets niet krijgen. Maar het lijkt maar niet te lukken. Kunt u me hier advies over geven en wordt dit thema in uw boek besproken? Alvast bedankt. Caroline

Respuesta: Beste Caroline Ik denk dat je tweeling dit gedrag aangeleerd heeft. Dat betekent dat het ook weer afgeleerd kan worden. En het lijkt me goed, gezien hun leeftijd, daar nu mee te beginnen. Je kunt dit bereiken via een beloonsysteem. Praat rustig met ze over hoe dit gedrag niet meer bij ze past, nu ze al zo groot zijn. Breng het positief. Om het te veranderen, ga je ze helpen. Als ze een dag duidelijk minder huilen, krijgen ze voor die dag een mooie sticker op een vel papier. Hierop staan de dagen genoteerd. Voor elk kind een eigen vel. Bij 5 stickers krijgen ze een kleine beloning, zoals een chocolade-ei. Je kunt ook kiezen voor iets moois: als ze, bijvoorbeeld, allebei 5 stickers hebben, gaan jullie met elkaar naar een park of de film. Prijs ze uitbundig de keren dat ze iets vragen of reageren zonder te huilen! Huilen ze wel, negeer dan dit gedrag, ga er niet op in of zeg: 'je weet, huilen helpt niet, mama wil dat je het zonder huilen aan me vraagt'. Succes! In principe heeft dit al binnen 2 weken effect. Met hartelijke groet Coks Feenstra

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Rabietas, enfados, pataletas

Pregunta de Felicita (Peru, el 24 de noviembre del 2014)
Mi hijo va a cumplir 4 años. Aún no presta atención ni expresa lo que siente. Está yendo a terapias y ha mejorado un poco. Está mejorando, pero cuando no puede algo, se tira al suelo y tiene un berrinche sin decirme lo que le pasa. Por favor, dame alguna sugerencia.

Respuesta: Hola Felicita:
Los niños a los 4 años muchas veces no saben qué es lo que les pasa. Así que no me extraña que llore sin poder darle un motivo. En este momento lo único importante para él es dar rienda suelta a sus emociones.
En vez de preguntarle por el porqué, dile simplemente lo que tú observas. 'Cariño, estás enfadado ¿verdad?'. O triste o frustado..... lo que sea su emoción. De este modo le ayudas a entender sus emociones y darles palabras. Está yendo a terapia, así que tu hijo recibe ayuda. Pídele a su terapeuta que te explique lo que le pasa al niño. Y lee mucho sobre el desarrollo infantil y las conductas que corresponden con cada edad.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra

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School

Pregunta de Annemiek van der Velde (Bemmel, Nederland, el 13 de enero del 2015)
Dag Coks, Wij zitten met een complex vraagstuk. Misschien kun jij ons raad geven. Wij hebben 3 kinderen, waarvan een twee eiige jongenstweeling van elf jaar. Ze hebben beiden het syndroom van Asperger, gaan naar regulier onderwijs, en hebben altijd ieder in een eigen klas gezeten. Ze doen het op school prima en passen zich aan, maar de Asperger geeft thuis nog regelmatig hele moeilijke situaties. Omdat ze volgend jaar naar voortgezet onderwijs gaan, hebben wij zorgvuldig naar een passende school gezocht. Wij hebben er eentje gevonden op 5 km fietsafstand. Wij hebben met name gekeken naar wat goed is voor de jongens gezien hun Asperger. De school van keuze is goed gestructureerd en wat kleinschaliger. Voor de kerstvakantie hadden we een gesprek met de VO school. Toen kwam aan de orde dat ze het beleid hebben om alle kinderen uit ons dorp in dezelfde klas te plaatsen, zodat ze dezelfde uren hebben, en makkelijk samen kunnen fietsen. Heel mooi, maar dat valt voor ons raar uit. De mogelijkheid bestaat dus dat onze beide jongens in dezelfde klas terecht komen. Dit zijn ze nooit gewend geweest en ze zouden veel liever apart blijven! Het lijkt ons ook verre van ideaal. Daar komt bij dat de jongens vaak een lastige relatie met elkaar hebben. Wat voor een groot deel weer verklaarbaar is door hun beider autisme. Het gaat de laatste tijd trouwens iets beter tussen hen. Onze keuze voor deze school is zorgvuldig gemaakt. Door de structuur die deze school biedt, zien we de meeste kans als gezin ook een beetje overeind te blijven. Want de jongens reageren thuis op de dag. Dus als de dag overzichtelijker is, zal het thuis ook makkelijker gaan. Ik ben wel een beetje bang dat als ze heel de dag in elkaars nabijheid zijn, dat een deel van de voordelen van deze school weer wegstreept. Uiteraard kunnen we de school vragen één van de jongens in een andere klas te plaatsen. Maar als dat zou betekenen dat hij dan bij geen enkel kind uit ons dorp komt, lijkt me dat ook niet handig. Juist bij een kind met Asperger dat sociaal gezien niet zo heel handig is. Wat zou het voor hen kunnen betekenen als ze juist in de puberteit bij elkaar geplaatst worden. De tijd waarin ze behalve van ons, ook los van elkaar moeten komen? Is de plaatsing in één klas iets wat we kost wat het kost moeten voorkomen, of hoeft het niet zo'n ramp te zijn qua ontwikkeling? Vriendelijke groet, Annemiek van der Velde

Respuesta: Hai Annemiek Ja, dit is inderdaad een lastige situatie, maar ik heb wel een paar ideeën. Het lijkt me inderdaad voor de jongens niet fijn en niet goed om bij elkaar te zitten. Ze kunnen elkaar nl versterken in hun gedrag. Dit is dus ook voor de klas niet prettig. Als de leraren dat begrijpen, is de school waarschijnlijk meer bereid om naar een andere oplossing te zoeken. Volgens mij is dus plaatsing van één van de jongens in de andere klas het beste, maar dan niet alleen. Er zijn vast nog wel een paar meer kinderen die het bv niet kunnen vinden met anderen uit de klas en die dus beter gescheiden kunnen zitten. Als is het er maar één of twee, dan zou dat al een groot verschil maken. Liefst natuurlijk een paar meer. Dit moet dan in overleg met de ouders gedaan worden. Ik acht dit echt wel mogelijk. Dus: vraag aan de school of er mogelijkheden zijn om dit cursusjaar af te wijken van de gangbare norm. Benadruk dat dit beter is voor de klassen, want twee leerlingen met hetzelfde autistische syndroom is mogelijkerwijs voor een klas niet een goede situatie. In de puberteit zetten tweelingen zich vaak tegen elkaar af en is hun behoefte aan privacy groter dan daarvoor. Als ze nu al aangeven niet samen te willen zitten, dan zou ik het absoluut niet voorstellen, zo vlak voor de periode van de puberteit. De kans dat hun behoeftes veranderen, is mi heel klein, nihil eigenlijk. Met vr groet Coks Feenstra Ik hoor graag hoe het verder gaat en wat er besloten wordt.

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Sueño

Pregunta de Alejandra (Mexico, Mexico, el 21 de septiembre del 2017)
Hola. Mi hija de 2 años 3 meses dormía normal. Tiene su habitación y duerme sola en su cama. Se solía despertar 2 ó 3 veces gritando 'mamá'. Me levantaba y enseguida acudía a su lado. Una vez que me veía volvía a dormir, pero hace 5 días diario despierta gritando desconsoladamente; me acerco pero aún así sigue llorando como espantada. Esto dura como media hora. Ya son muchas noches seguidas y no tiene fiebre. No sé si algún dolor porque no me contesta nada. Después de ese tiempo vuelve a dormir, pero me preocupa lo que está pasando. Además, no descansa bien, ya que no toma siesta durante el día . Estoy muy preocupada. No sé exactamente a qué se deba este llorar desconsoladamente. Gracias.

Respuesta: Hola Alejandra: Ten en cuenta que los niños sueñan. Y además, asimilan lo que han vivido durante el día. Puede que tu niña tenga algunas experiencias desagradables durante el día (¿asiste a una guardería?) y que por tanto éstas salgan en su sueño. La veo muy pequeña como para no dormir la siesta. El sobre-agotamiento también puede influir en la calidad del sueño. Si la situación perdura, te aconsejo permitirle por un tiempo dormir en tu habitación. Al tenerla más cerca, ella se sentirá más segura y es probable que los llantos sean menores y no aparezcan. Un saludo muy cordial Coks Feenstra lee también el artículo sobre el sueño y las pesadillas: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=1316

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BabyBjörn
Coks Feenstra - Psicóloga Infantil

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