‘Si acepto la luz
y el calor del sol, también debo aceptar los rayos y los truenos’ Kahlil
Gibran
Gemelos y trillizos
Pregunta de Lilia (Lima, Peru, el 7 de agosto del 2010)
Estoy embarazada de gemelos idénticos, me hicieron la primera ecografia en la semana 7, en donde de las dos bolsas gestacionales solo uno estaba lleno. En la semana 11 me hicieron la segunda ecografia, solo hay una bolsa gestacional y para sorpresa mía con dos bebés. No tengo antecedentes en la familia. Bueno lo que me inquieta más es que en la ecografia uno se mueve bastante, gira y vuelve a girar, en cambio el otro está tranquilo. Eso ¿es normal?
Respuesta: Querida Lilia:
Esto en sí no me parece preocupante. Lo que sí debes saber, que un embarazo de estas características (monocorial, monozigótico) conlleva más riesgo que otro embarazo gemelar por el hecho de que los bebés compartan tanto la bolsa amniótica como el corión (la bolsa exterior). Esto implica que sus torrentes sanguíneos vayan a la misma placenta por lo que se puede originar el síndrome de transfusión fetofetal. Lee la información sobre ello en el apartado de las Publicaciones de este site. Otra cosa a tener en cuenta es que tus bebés tienen que nacer por cesárea, porque los cordones umbilicales pueden enredarse, al estar en una sola bolsa. Mi intención no es asustarte, sino para procurar que estés bien informada y recibas la atención adecuada. Conociendo estos riesgos es la mejor manera para prevenirlas. Conozco muchos casos de gemelos que nacieron estupendamente los dos. No dudes en escribirme de nuevo. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
p.d. sí es curioso que haya dos fetos en una sola bolsa, ya que solo ocurre en un 4% de los casos. Pero aquí la genética no influye en ello. Por lo que hasta ahora sabemos, es pura casualidad.
Pregunta de Marta (Barcelona, España, el 6 de agosto del 2010)
En primer lugar felicitarle por el fantástico libro que ha escrito " el gran libro de los gemelos", es un muy buen libro de consulta para todos los papas que hemos tenido la gran fortuna de tener más de un bebe a la vez. Soy mama de dos preciosos mellizos de 16 meses, Joan y David, nacieron con 37 semanas de gestación, con pesos de 2 Kg.750gr y 2kg.500gr. Siempre han sido niños muy sanos. Hace como un mes aproximadamente que Joan ha empezado a agredir a David, en cuanto puede y su hermano se le acerca le da manotazos y le tira de los pelos. Tambien cuando salimos de paseo y van en el cochecito gemelar, Joan estira el brazo y le da tirones de pelo a David. Esto lo empezó a hacer justo depués de llevarlos por primera vez a la guarderia unos días durante el mes de julio, para que empezaran a conocer el lugar y a las cuidadoras, ya que yo he disfrutado de un año de excedencia y he podido cuidar de ellos, pero en el mes de septiembre empiezo a trabajar de nuevo y por lo tanto tendran que empezar a ir a la guarderia, no se si es casualidad o el hecho de ir a la guarderia puede haber influido, cosa que en septiembre puede ser peor ya que iran mas horas. Mi marido y yo estamos preocupados por esta conducta, no sabemos como actuar, cuando ocurre nos ponemos serios y le decimos, no, esto no se hace, pero no se si aún es muy pequeño para entendernos.¿hay alguna forma de evitar esta conducta?¿es normal en una edad tan temprana? Que podemos hacer y como debemos actuar cuando ocurre. Muy agradecidos, un saludo y abrazo.
Marta
Respuesta: Querida Marta:
Aún es pequeño para entender qué es lo que está haciendo mal. Ten en cuenta que él todavía no distingue entre sí mismo y su hermano gemelo. No sabe dónde él termina y dónde empieza el otro. Vive todavía con una identidad de ‘nosotros’. Lo hace en momentos en que se siente mal y seguramente por frustración. No obstante, es bueno corregirle cada vez que le haga: cógele las manos y dile algo como ‘NO’. Y acto seguido, apártale del hermano, sentándole por ejemplo un rato en su trona, en el parque etc. A base de la repetición, poco a poco irá entendiendo que no debe hacer daño al hermanito. Pero te advierto: es un proceso largo. Puede que haya influido la experiencia en la guardería. ¿Notaron las cuidadoras que no estaba a gusto? Y ahora, estando en casa, ¿lo hace menos? En este caso, sí es señal de que tenga que ver con la guardería. Si es así, pide a las cuidadoras que le presten atención especial, como tenerlo a menudo en su regazo etc. Y espera a lo que ocurre cuando realmente empiecen la guardería. Siempre estáis a tiempo para actuar en caso de que su conducta empeore. O me volvéis a escribir ¿vale? Ah, en cuanto al coche gemelar: quizás puedas colocar un cojín entre los dos como una barrera. Espero que funcione. De todos modos, no olvides que esta conducta será algo pasajera.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Albert (Tarragona, España, el 3 de agosto del 2010)
Hola. Te cuento: tuvimos trillizas de un embarazo monocorial triamniotico, que nacieron a las 28 semanas. Por causa de un catéter murió una; las otras dos niñas están muy bien; nacieron con poco peso, una 950 kg y la otra 730 kg. Por suerte no tienen secuelas de nada; ahora tienen 13 meses; siempre han llevado diferencia de peso; ahora es de 1 kilo 200 gramos, a una se le ve mas gordita que la otra. ¿Con el tiempo se igualarán con el peso? Son idénticas genéticamente, pero la diferencia de peso las hace un poco diferentes.
Respuesta: Querido Alberto:
Fue un embarazo de riesgo por ser monocorial. Me alegro mucho de que las niñas ahora estén bien. La diferencia en peso se mantendrá seguramente, pero es posible que vaya disminuyendo algo con los años. No obstante, creo que siempre la más gordita seguirá siendo la más grande y que por ello no se parecerán tanto como otras trillizas idénticas. Cuando sean algo mayores y pregunten por su origen, es importante contarles que tenían otra hermana. Hoy en día sabemos que inconscientemente tenemos recuerdos de nuestra vida intrauterina. Por ello es mejor contarles la verdad. Para cualquier cosa no dudes en escribirme de nuevo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Esmeralda (Andalucía., España, el 3 de agosto del 2010)
Hola Coks!
Tengo dos gemelos, de 2 años y dos meses. Son varones y a día de hoy, me siento totalmente desbordada con ellos.
Son desobedientes (me hacen caso cuando quieren), excesivamente nerviosos. Lloran por casi todo (cuando los vestimos, cuando les cambiamos los pañales). Son caprichosos y cuando no se les da lo que quieren, montan en cólera. No están conformes con nada. No paran quietos en todo el día, y yo estoy llegando al punto de la desesperación con ellos. No puedo dejarlos solos porque se montan en el sofá, se pegan, no ven el peligro.
¿Pueden ser bebés de alta demanda? ¿Hiperactivos? ¿Los estoy educando mal?
No sé qué hacer con ellos. No puedo salir a tomar nada por ejemplo a un bar, porque no quieren estar en el carro. Si los bajo, se van para todos lados (calle, montarse en las sillas, corriendo de un lado a otro).
No sé ni lo que le quiero preguntar, sólo saber si usted cree que esta conducta que tienen, es normal.
Muchas gracias.
Respuesta: Hola Esmeralda:
Sí, son ¡bebés de alta demanda! No tiene nada que ver con tu forma de educarles, pero todo con su carácter. Y como son idénticos, tienen un carácter parecido. Puede incluso que sean hiperactivos o por lo menos son muy nerviosos e inquietos. Seguramente al estar juntos su intranquilidad va a más. Conozco otra madre que vivió la misma situación (sus gemelos ya son adolescentes) y solo pudo llevarlos consigo atados cada uno con una correa. Simplemente no había otra forma. Algunos consejos:
No pienses que tiene que ver contigo.
Sé muy estricta con ellos. El 'no' ha de ser no. A estos niños les va bien unos límites claros. Lo necesitan.
Procura que tengan espacio en casa para moverse, trepar, saltar. Un colchón en el salón les viene bien (por la noche lo escondes). Deben liberar sus tremendas ganas de moverse.
Procura tener ayuda. Es muy duro estar a solas con ellos. Intenta también emprender con cada uno por separado alguna actividad, como llevarte uno de compras. Seguramente en estos ratos estarán más tranquilos al no tener al hermanito torbellino al lado. Y de esto modo tú podrás disfrutar más de ellos y sentirte más feliz.
Sí, esta conducta es normal, pero no quita de que sean niños muy intranquilos. Por ello necesitas algunas que otras pautas. También es cierto que esta edad es difícil por sí. Más adelante, al ser más mayores, ya no necesitarán tanta vigilancia. Así que no olvides que esto tiene un fin.
Cuando quieras, me escribes de nuevo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Jenny (Venezuela, el 30 de julio del 2010)
Hola Coks:
Te escribo para hacerte una consulta relacionada con el lenguaje. Tengo dos gemelos univitelinos de 24 meses. Ambos están retrasados en su lenguaje, hasta los momentos no dicen más de 20 palabras. Sin embargo, entienden perfectamente ordenes sencillas, por ejemplo "trae la pelota, busca los zapatos, lleva el panal a la basura, etc" y se hacen entender perfectamente con su lenguaje propio y señas y dicen exactamente las mismas palabras y emiten los mismos sonidos, ni más ni menos. Su pediatra me recomendo llevarlos a un otorrino para descartar cualquier problema auditivo. Los llevé y desde el punto de vista estructural no tienen nada, pero me mandó a realizar varias pruebas, que incluso hay que sedarlos. Yo me dejo llevar mucho por mis instintos de madre y varias cosas me llevan a concluir que de problemas auditivos no se trata. Ellos tararean el ritmo de la música, escuchan el ladrido de un perro a lo lejos e imitan el ladrido "guau, guau". Tu libro "El Gran libro de los gemelos" habla de un retraso de seis meses en caso de gemelos. He tratado de seguir tus consejos en relación a este punto, sin embargo, no quiero tomar medidas inncesarias, pero tampoco quisiera que en caso de que las necesiten, las tome de forma tardía. Son bebés muy amados, consentidos y sobreprotegidos (son nuestros tesoros más valiosos) y quizas no los hemos forzado a hablar, porque como los conocemos tanto, siempre sabemos lo que quieren. Me encantaria saber qué opinas en cuanto a los procedimientos que debemos seguir. En octubre comienzan su maternal y ambos en la misma aula, tal como ¡recomiendas en tu libro!. Saludos.
Respuesta: Hola Jenny:
No me parece necesario hacer ninguna prueba más. Me da la sensación de que tus niños tengan el retraso normal de cualquier pareja de gemelos. Como son varones, también es normal que tarden aún algo más (el desarrollo del lenguaje en el varón es más lento que en la niña). Lo más importante es que su vocabulario se vaya ampliando poco a poco con nuevas palabras. Así que sigue tu intuición materna y deja de hacerles más controles médicos. Estoy segura de que en un año hablarán mucho más. Sigue leyéndoles mucho y procura también pasar tiempo con cada uno por separado, como llevarte a uno de compras, como una rutina semanal. Estar a solas con uno de los padres es lo que más les estimula en el habla, pero claro: este tiempo en su caso es reducido. Es probable que en la escuela irán aprendiendo más palabras, sobre todo cuando no jueguen todo el tiempo juntos. Será importante que pasen en el aula tiempo interactuando con otros niños. Tenlo en cuenta, ya que en caso de que solo se relacionen el uno con el otro, puede ser un motivo para separarles al año próximo. Si quieres, me vuelves a escribir pasado un tiempo para contarme cómo están. De momento no es necesario que te preocupes. No veo nada anormal en su conducta. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Adriana (Buenos Aires, Argentina, el 20 de julio del 2010)
Hola, estoy embarazada de 10 semanas y en la primera ecografía que me hice a las 7 semanas y 2 días me dijeron que era un embarazo gemelar. Uno coincidía con el tiempo de gestación que estaba cursando en ese momento y el otro era de 7 semanas y 5 días. Los dos con latidos, todo se ve bien, pero en la eco me pusieron realizar ecografía en tiempo prudencial. Mi médico lo vio y me dijo que estaba todo bien y no me mandó a hacer otra eco.
Estamos muy ilusionados con los 2 bebes. ¿Qué probabilidades hay de que uno se desarrolle y el otro no? Tengo dudas y miedo. Mis dos embarazos anteriores fueron normales y muy lindos.
Por otro lado te comento que mi abuela paterna tuvo mellizos. Es verdad que se hereda?
Muchas gracias,
Adriana.
Respuesta: Hola Adriana
Sí, el embarazo de mellizos se hereda. Puedes leer sobre ello en el apartado de Publicaciones, la sección de Gemelos y Trillizos. No veo por qué uno no se vaya a desarrollar. Puede que la fecundación sea de encuentros sexuales distintos y esto explicaría la diferencia en los embriones.
Espero que todo vaya muy bien. Recibe un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Luz Lopez Solero (Cancun, Mexico, el 20 de julio del 2010)
Doctora, tengo un bebé 1 y 7 meses y fue cesárea, pero ahora estoy embarazada. Me hice un ultrasonido y salió que son gemelos, pero no tenemos antecedentes familiares. ¿Es posible que la ecografía se haya equivocado? Y si son gemelos, ¿tiene que ser por cesárea y de 7 meses de gestación?
Gracias.
Respuesta: Hola Luz:
A veces los gemelos llegan sin que haya antecedentes familiares. Así que es probable que la ecografía tenga razón. No sé si tienen que nacer por cesárea. Normalmente gran parte de los gemelos nacen por vía vaginal, pero como ya tuviste una cesárea, es posible que esto influya. Los gemelos nacen con tres semanas de antelación, quiere decir a las 37 semanas.
Seguramente estás algo asustada, ya que tienes un hijo aún pequeño, pero infórmate bien para disminuir un poco tus preocupaciones. Mi libro 'El Gran Libro de los Gemelos' también se vende en tu país y te dará la información que ahora necesitas leer. ¡Mucha suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Asun (Valenciana, España, el 15 de julio del 2010)
Soy madre de dos mellizas de 24 meses, tuve parto por cesárea y problemas postparto que hicieron que estuviese ingresada 20 dias más en el hospital. Mis hijas durante este tiempo estuvieron en incubadora evolucionando favorablemente (nacieron con bajo peso 1.5kg y 1.9kg de 35 semanas) . En el momento de nacer no las pude ver más que un segundo, se las llevaron a incubadora y no las pude tener en brazos hasta pasados 3 dias para dar pecho, 4 veces al día, combinado con biberón.
Perdón por esta introduccion tan larga, pero creo que es importante, pues el caso es que me preocupa; pues desde que salí de la clinica estamos convivido con mis padres y
durante ese tiempo mi madre se declinó por una de las mellizas y lo sigue haciendo de manera muy evidente. Esto me molesta porque considero injusto que no preste los mismos mimos y explosiones de alegría a mi otra hija y pero no hay forma de hacérselo cambiar y además me reafirma que le gusta más porque es más graciosa etc..( me tiene desesperada en esto... no lo voy a poder cambiar) y no puedo independizarme en estos momentos. Por otro lado su preferida prefiere a mi madre antes que a mí, también coge mucho apego por personas que le caen bien prefiriéndolas a mí, cuando le ocurre algo grita 'yaya', antes que mamá, me rechaza, incluso me pega, estoy deseperada pues yo las quiero igual; soy la que se levanta por las noches, les saca a pasear, no estoy trabajando para estar al cuidado de ellas.. y aún así me rechaza constantemente , no quiere darme la mano..estoy muy triste creo que de alguna manera en el hospital me negaron el vínculo/apego y que después lo siguen haciendo en casa de mis padres, y tengo la sensación que ya con dos años y dos mese va a ser dificil cambiar ésto , estoy realmente triste ¿que puedo hacr? ¿tendrá problemas por no haber tenido ese apego hacia la madre? ella es muy nerviosa casi diría que hiperactiva,, aunque sé que por su edad aún no se puede diagnosticar.Muchas gracias!
Respuesta: Querida Asun:
El hecho de no haberlas tenido durante los primeros días no predispone a no tener una buena relación. El vínculo se forja igualmente en los días posteriores (piensa por ejemplo en la adopción). Intenta no obsesionarte con esta idea. Pero lo que sí influye negativamente en tu maternidad, es no vivir independientemente y el hecho de estar bajo las alas de tu madre. Lo mejor sería independizarte cuanto antes. Si esto no es posible, hazte un plan para llevarlo a cabo en un tiempo razonable. Tener una hija preferida en el núcleo familiar perjudica a la armonía familiar, también a la relación entre las niñas. No es nada positivo para nadie, ni para la niña misma. Así que lamento mucho que vivas esta situación. Te puedo dar dos consejos: sigue prestándole mucha atención a la hija con la que menos momentos hermosos compartes. No te retires, pensando que ella prefiere a su abuela. Para ella solo hay una madre: y ésta la eres tú. ¡Te necesita como madre! No le tomes a mal su rechazo (aunque resultará muy doloroso para ti, lo entiendo). Ten en cuenta que para ella también la situación es confusa. Su abuela se intromete demasiado en la educación, algo que la niña no puede remediar. Procura emprender con cada hija actividades por separado, por lo menos cada semana, por ejemplo llevándote a una cuando vayas a hacer la compra. El tiempo individual estrechará vuestro lazo. Si la niña no quiere, insiste en este plan, ya que es el roce el que crea el vínculo. Y le irá gustando cada vez más, lo verás.
El otro consejo es ir con tu madre y tu pareja a un terapeuta familiar para hablar de la situación que estais viviendo. Tú sola no puedes cambiar a tu madre, pero con ayuda seguramente sí se puede crear una situación más saludable. Es importante que todos entendáis que esta situación no es positivo y que recibáis ayuda para cambiarlo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Dalma (Vallenar, Chile, el 15 de julio del 2010)
Tengo una pregunta: estoy embarazada de mellizos y tengo 20 semanas. Ha sido muy dificil para mi, porque siento que mi cuerpo no aguanta más. Me duelen muchos los huesos, a veces no puedo mover mis piernas porque es mucho el dolor que siento y además me dan contracciones todos los dias. Quería saber si es posible que me hagan cesaría a los 7 meses. ¿Tiene algún consejo para mi situación? Muchas gracias y hasta pronto.
Respuesta: Querida Dalma:
Supongo que ya haces reposo ¿verdad? Ten en cuenta que, si tus bebés están bien, cada día es uno más para su desarrollo. Cuanto más peso tengan, más sanos van a estar. Las consecuencias de un parto prematuro son duraderas e importantes, así que tu ginecólogo hará una valoración entre tus dolores ahora y las consecuencias de un parto prematuro para tus bebés.
Compráte un diario y escribe cada día algo sobre tus vivencias, además de así ir calculando los días que ya faltan para este gran final.
¡Mucha suerte! Tus dolencias tendrán un fin, no lo olvides.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Gaby (Guanajuato, Mexico, el 11 de julio del 2010)
Hola Coks. Tengo casi 38 semanas de mi primer embarazo, gemelar, con una sola placenta, muy madura. Segun estudios recientes, todo va muy bien. Las nenas pesan ambas mas de 2 kilos. Mi gine quiere programarme cesarea para finales de este proxima semana. Mi esposo esta de viaje y volvera conmigo cuando yo tuviera 39 s. Si todo siguiera bien con mis bebes, tu crees que pudiera esperarme tranquilamente a que vuelva mi esposo para la cesarea? Gracias!
Respuesta: Hola Gaby:
No, no te aconsejo esperar hasta la vuelta del marido. Los gemelos suelen nacer con 3 semanas de antelación, quiere decir a las 37 semanas. Sabemos por los estudios que no es recomendable pasar demasiado de este límite. Sigue las instrucciones de tu ginecólogo. Pide a tu marido que adelante su regreso. Se trata de la salud de vuestros hijos.
Espero que pronto tengas a tus dos bebés.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Ana Luisa (Juriquilla, Mexico, el 30 de junio del 2010)
Hola! Tengo un hijo de 4 años; cuando estaba embarazada de él, a las 5 semanas detectaron que habia 2 sacos gestacionales, pero a las 8 semanas ya solo habia uno. El día de hoy tengo 6 semanas de embarazo y también hay dos sacos. ¿Es muy común que esto suceda en una misma persona¿ ¿Podemos saber que posibilidades hay de que esta vez el embarazo si sea de mellizos?. Gracias
Respuesta: Hola Ana Luisa:
Seguramente llevas el gen que predispone a una doble ovulación. Es normal que la situación se presente de nuevo y es posible que esta vez sí salga adelante un embarazo gemelar. Serán mellizos, tal como tú bien dices. Seguramente en tu familia hay más casos. En mi página puedes encontrar información sobre la influencia de la genética en la aparición de mellizos y gemelos en el apartado de las Publicaciones. Espero que todo vaya bien. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Delia (Sevilla, el 22 de junio del 2010)
Hola Coks,
estoy en la semana 6 de embarazo y me acaban de decir que traigo mellizos. Lo que ocurre es que en la primera eco que me hice solo se veía una bolsa , a la cual se le noto el latido en la quinta semana.
La segunda bolsa la vimos en otra eco cuando acudí de urgencias por un pequeño sangrado. Ahora estoy de 6 semanas, como ya ye he comentado, y uno de ellos tiene latido y el otro no, el segundo es un poco mas pequeño.
La pregunta es: ¿pueden llegar a termino?¿el segundo pudo ser fecundado más tarde y por eso la diferencia de tiempo gestacional?
De ante mano muchas gracias por su respuesta.
Respuesta: Hola Delia:
Sí, es posible que los fetos sean de fecundaciones distintas y que efectivamente haya una pequeña diferencia en tiempo gestacional. Por lo demás, es cuestión de esperar con impaciencia, supongo. Espero que los dos salgan adelante. Pronto se sabrá. ¡Muchos ánimos!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Maria Esther Jimenez Capriles (Venezuela, el 7 de junio del 2010)
Buenas tardes:
Soy la madre de 2 gemelos que escribió desde Venezuela hace unos días. Muchas gracias por su respuesta. Lamenta-blemente México y Aragentina están tan lejos de mi casi como España, pero vamos a ver si alguien me trae el libro de España, hay mucha gente siempre viajando. Queria hacerle una consulta. Mis hijos tienen un año y nueve meses. Ambos van al maternal desde Febrero de este año. Alejandro logró adaptarse en dos días, increible, y Elias tardó bastante mas tiempo pero ahora está de maravilla. El caso es que Alejandro desde hace un mes aproximadamente( tuvo amigdalitis y se quedó una semana en casa hace un mes), ha estado llorando muchísimo en el maternal, me comenta su profesora principal que ella no puede ni moverse porque Alejandro va tras ella, tiene que llevárselo inclusive al baño, porque si no empieza a llorar y a gritar. En casa está más o menos igual conmigo. Mi esposo y yo estamos tratando de ver qué ocurre. Es difícil porque no sabemos si le pasó algo en el maternal. En la casa está tranquilo y contento, pero si ve que me alejo también me busca y comienza a llorar. Me gustaria saber si los niños pasan por etapas tan drásticas a esta eda o si tendrá algún problema de inseguridad . O ¿estará manipulando? Elias también ha pasado por períodos de apego, pero los ha superado mas rápido. Me gustaria saber su opinión. Muchísimas gracias de antemano y un gran saludo.
Respuesta: Querida María Esther:
Alejandro todavía no soporta bien el estar sin ti. Ten en cuenta que no todos los niños maduran al mismo tiempo. Por ello busca refugio en su cuidadora, que para él sustituye a ti. Pide que le siga tratando como lo hace hasta ahora (llevárselo consigo al baño, tenerlo cerca de ella, dedicarle mucha atención etc.). Así el niño se sentirá más arropado. Lo idóneo sería que el tiempo que pase en el maternal, fuera lo más corto posible. Supongo que estará en el grupo con su hermano gemelo ¿verdad? Esto también es un apoyo. Con el tiempo él madurará y aprenderá a estar a gusto. No te está manipulando. Con su conducta está demostrando que no está todavía lo suficientemente preparado ni maduro como para estar en un grupo de niños. Así que intenta que pase el máximo posible tiempo con vosotros, sé paciente con él y ten confianza. A madurar todo irá mejor.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Laura Prieto (Francia, el 4 de junio del 2010)
¡Hola! Tengo una hija que es melliza de su hermano, tiene 17 meses, pero no gatea y es incapaz de levantarse sola de su cuna. La estuvimos llevando a clases de kine, pero parece que las cosas no mejoran. Al principio le atendía una chica que comprendió que el caracter de mi hija era muy especial y entonces le hacia las sesiones en un ambiente tranquilo, sin otros bebés y se tomaba su tiempo para ganarse su confianza y luego empezaba los ejercicios. Después vino la sustituta y las cosas fueron peor. De solo verla grita, se encrispa y no para hasta todos los veinte minutos que dura la sesión. Esta última vez la joven, que le hace los ejercicios, me dijo que estaba muy molesta con mi hija, porque se tiraba para atrás y se hacía daño la cabeza. Me dijo que yo no tengo que consentirle eso y que tengo que gritarle para que pare. Es verdad que yo escuchaba desde la sala de espera como ella gritaba a mi hija y como golpea fuerte sobre la colchoneta. Lo cierto es que desde ese dia mi hija no quiere sentarse, antes lo hacia y jugaba mucho tiempo en esa posición, ahora no lo quiere hacer y se pone a llorar. Ella camina agarrada de una manita y parece que le gusta mucho esta situación, pero de que intentas sentarla, empieza la crisis, por favor ¿qué debo hacer? ¿Debo cambiar de kine, la debo obligar a ir, le grito, la reprendo o qué? Gracias por su respuesta.
Respuesta: Querida Laura:
Debes cambiar ya de fisioterapeuta. Tu hija tiene un problema físico: algunos músculos no están fuertes, mientras otros están demasiado tensos, llamada hipertonia e hipotonia. Y debido a ello estira su cabeza hacia atrás. Es un síntoma de un problema, no es una conducta negativa de la niña para nada. Alguien que no sepa reconocerlo, no sirve de terapeuta. Llévala a un buen médico, mejor incluso neurólogo. Lo que tiene tu hija, con una buena fisioterapia se puede mejorar muchísimo y corregir. Pero es importante que la traten cuanto antes. No debes llevarla ninguna vez más y si fuera necesario, quédate con ella en presencia de esta persona. Pero ya es un trauma para tu hija, así que mejor no volver. Deben haber personas en tu entorno que sepan tratar este problema físico de la niña. No tengo duda sobre ello. Para que la niña no se estire hacia atrás, intenta cogerla siempre de tal modo que se lo dificultes: sujétale bien la cabeza, los hombros y el culito en un círculo formado por tus manos y brazos (en mi libro sobre gemelos hay un dibujo sobre ello, página 145). Acuéstale también a veces en una hamaquita que cuelgues en su cuna, ya que la posición encorvada evita que se estire. Además le resultará placentero.
¡Mucha suerte! Cuéntame más adelante cómo le va a tu niña.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Maria (Valencia, España, el 21 de mayo del 2010)
Soy madre de gemelos idénticos de 14 meses (nacieron prematuros con 7 meses). Aún no hablan ni andan solos (andan agarrados al sofa o muebles). Uno de ellos no dice nada, solo hace ruiditos y el otro lleva ya 5 meses diciendo solo dos palabras, papa y mama, sin ninguna evolución. También me da la impresión de que no reconocen sus nombres cuando los llamas, porque no hacen ni caso, aunque no tienen ningún problema auditivo.
Mi marido y yo no podemos contar con ayuda de nadie y mientras el uno trabaja, el otro está con los dos y entre atenderlos, organizar lo imprescindible de la casa e intentar tele-trabajar a ratos, la verdad es que nos es imposible jugar con ellos y estimularlos como nos gustaria. ¿Qué me recomendaría para minimizar en lo posible el retraso que les está ocasionando el no poderles dedicar más tiempo?
Respuesta: Querida María:
Ten en cuenta que al cuidarlos, por ejemplo dándoles de comer o vistiéndoles, también les hablas, les haces alguna que otra bromita, etc. Así que los estímulos también se producen en momentos diarios sin que te des cuenta. Es bueno hablarles mucho. Por lo demás, según lo que me cuentas, no veo que vayan muy retrasados. Ten en cuenta que para valorar su desarrollo hay que corregir su edad, o sea, en realidad son gemelos de 1 año. Y para esta edad es normal que todavía no anden ni utilicen muchas palabras. Sus nombres los conocerán más adelante, ya que seguramente se confunden todavía. Te aconsejo intentar hacerte la vida algo más llevadera. Es agotador cuidar a dos pequeños una sola (o uno solo), así que procura salir al parque con otra mamá. Quizás haya una chica joven en tu vecindad a quien le encante echarte una mano de vez en cuando y cosas por el estilo.
Y por último: todos los padres de gemelos sufren por no disponer de suficiente tiempo para sus pequeños. Es inherente a vuestra situación. Por esto también es tan importante contar con familiares o amigos que de vez en cuando os echen una mano de modo voluntario. No dudéis en pedirlo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Gaby (México, el 11 de mayo del 2010)
Estoy embarazada de 31 semanas. Mis bebas están cada una en su bolsa con su placenta cada quien. Según he leido pueden ser tanto gemelas como mellizas. Me han dicho que el misterio se desvelará al nacer. Mi pregunta es si de verdad resolveré el misterio. ¿No podrán no podrán ser mellizas muy parecidas o gemelas no tan parecidas? Gracias
Respuesta: Hola Gaby:
Es cierto: el misterior puede resolverse al nacer o no. Esto depende. Pero lo más probable es que a medida que vayan creciendo, la duda se irá resolviendo. Si son idénticas, tendrán una evolución muy similar, hasta incluso ritmos muy parecidos. Si son mellizas, no ocurrirá lo mismo y cada niña tendrá un desarrollo diferente.
De momento sigue el misterio.
Un saludo afectuoso,
Coks Feenstra
Pregunta de Jenny Belmontes Quintana (Irapuato, Gto, México, el 26 de abril del 2010)
Mi esposo acaba de sufrir la pérdida de su hermano gemelo, mi cuñado falleció en un accidente de carretera y como se podrá imaginar mi esposo está destrozado. Tenía 42 años de edad.
¿Cómo debo ayudar a mi esposo a superar su pena, qué debo hacer y qué no para ayudarlo en este terrible suceso?
Por favor, estoy desesperada sufriendo el dolor de mi amado esposo, espero con urgencia sus sugerencias.
Muchas gracias.
Respuesta: Querida Jenny:
Lo siento mucho. Es una pérdida terrible, la más traumática que un gemelo pueda vivir. La mejor manera para ayudarle a tu esposo es ser comprensiva y compartir con él su pena. Necesitará tiempo, mucho tiempo para asimilar lo ocurrido. Además, por primera vez en su vida tendrá que dar forma a su vida estando solo. Ya no lo podrá hacer como siempre hacía: desde la sensación de 'nosotros'. Y este es un paso difícil para un gemelo, ya que no conocen la vida como persona sola. Desde la vida en el útero conocen la sensación de 'nosotros'. Para muchos es como empezar a aprender a vivir de nuevo. Pero tu cariño y tu preocupación por él serán como un bálsamo para él. No lo dudes. Seguramente vuestra relación se fortalecerá. Pero tu marido necesitará tiempo y comprensión.
Gracias por tu carta y muchos ánimos y fuerza.
Un saludo muy afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Alicia (Madrid, España, el 24 de marzo del 2010)
Tengo gemelos de 5 años, y es el segundo año que van al colegio a dos clases diferentes (por norma del colegio). Uno de ellos no tiene casi amigos en clase y el otro si. El que no tiene amigos sale al recreo y lo primero que hace es buscar a su hermano, y jugar bien solo con él o bien con él y sus amigos. Esto tiene muy preocupadas a las profesoras y no hacen más que intentar separarles tambien en el patio. Yo en cambio no le doy ninguna importancia ya que los dos fuera del cole son muy sociables con mayores y pequeños. No sé que decirles ya a sus profesoras para que les dejen de machacar a ellos y a mi, la verdad. Gracias.
Respuesta: Hola Alicia
¡Qué pena! Deben dejar de hacerlo, ya que lo único que consiguen es que tus gemelos lleguen a pensar que ser gemelo es algo negativo. No solo les separan de clase, sino también de su compañía en el patio. Lo que aquí ocurre, es que no entienden la relación especial que suelen tener los gemelos. Los gemelos están en la vida con otra visión y otra sensación básica que un no-gemelo. Busca alguna manera para hacerles ver esta realidad. Quizás tengas un artículo de prensa que lo explique bien o puedas tú misma escribir algo sobre cómo son tus hijos y cómo se relacionan uno con el otro. Inténtalo. Un relato escrito desde tu corazón que seguro les hará ver el tema de otra manera. ¿Vale?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
p.d lo de buscarse en el patio es algo muy común entre los múltiples y más entre los idénticos.
Pregunta de Silvia (Murcia, España, el 17 de marzo del 2010)
Hola. Estoy embarazada de mellizas y mi pregunta es si debo ponerlas a dormir a las dos juntas en la misma cuna o cada una en una minicuna pero en la misma habitación. Estoy muy liada porque según leo deben estar juntas al principio, pero dicen que se pueden separar con almohadillas. ¿Eso no es lo mismo que ponerlar a cada una en una minicuna? Y , si deben dormir juntas en la misma cuna, ¿cuándo debo separarlas? Gracias por su atención.
Respuesta: Querida Silvia:
Es mejor comprarles a cada una una cuna. Estas cunas puedes poner juntas, ya que normalmente les gusta permanecer juntas. En caso de que una llore y despierte a otra, siempre puedes optar por separarlas de habitación.
En cuanto a la minicuna: las primeras semanas una cuna le viene grande a un bebé recién nacido. Así que muchos bebés duermen mejor en un moisés, ya que se sienten más arropados. También será así para tus bebés. Pero también aconsejo dos moisés (seguramente puedes prestarlos de alguna amiga, solo se utiliza un tiempo muy corto).
En cuanto al dormir juntos, en la misma cuna: es verdad que a los gemelos y los mellizos les gusta dormir juntos. Es lo que están acostumbrados, ya que han estado casi nueve meses juntos. Así que acúestalas también a veces juntas, sobre todo al principio cuando aún tienen que adaptarse al mundo exterior. La presencia de la hermanita siempre es un consuelo y muchas veces les ayuda a dormir mejor. Pero debo decirte que hay pediatras que piensan que el dormir juntos aumenta el riesgo a la muerte súbita. No existe unanimidad sobre este tema. Yo les pondría juntas en momentos en los que tú les puedas vigilar, pero no para toda una noche. De todos modos, también debes esperar para ver cómo son sus carácteres. Hay gemelos que se mueven mucho y que están mejor solos, mientras otros se duermen plácidamente el uno acurrucado contra el otro. Todo se verá una vez que lleguen.
¡Te deseo un feliz embarazo!
Coks Feenstra
Pregunta de MªTeresa Capilla García (Baleares, el 17 de marzo del 2010)
Buenas tardes. ¡Enhorabuena por su trabajo! Tengo gemelas, que van a cumpli los 3 años. Y en unos días empezaremos con los trámites para la escolarización.
Me preocupa muchísimo el trato que por "sistema" dan a los gemel@s en los colegios. Es decir, que los separan a tod@s.
He buscado y leído mucho sobre el tema de la separación, y tengo la firme idea que quiero que vayan juntas en la misma clase.
Quisiera saber, si me pueden obligar a separarlas!! Si los padres podemos tener alguna decisión en éste tema o no.
O si me pueden ayudar a preparar argumentos y documentación para poder llevar al colegio.
Ahora mismo estoy muy agobiada por éste tema, necesito ayuda!
Gracias
He encontrado ésta información, pero si puedo tener más, cuánto más mejor:
http://www.multifamilias.org.ar/como.pdf
http://www.multifamilias.org.ar/twins9.pdf
http://www.multifamilias.org.ar/twins2.pdf
Respuesta: Querida María Teresa:
Puedes también imprimir mis artículos que encontrarás en la sección de Publicaciones, apartado 'Gemelos y trillizos'. Contiene información científica, quiere decir: los resultados de estudios que investigaron si la separación (forzosa) tiene sentido. Los datos indican todos en una sola dirección: no hay estudios que confirmen que una separación lleve a una mayor individualidad de los gemelos. Hay muchos más factores que influyen en ello.
La práctica diaria es que en algunos colegios se mantiene la norma de separar; en otros no. En mi opinión es necesario que se trate el tema a un nivel más alto (la inspección nacional) y que se decida que la decisión para separar o no, la toman los padres, siempre en estrecho contacto con los profesores. Y que, segundo punto, se decida por separar o no, según la relación y la edad de los gemelos. No es bueno aplicar una norma estandard para un colectivo que en sí no es homogéneo.
Estoy dispuesta a dar mi colaboración para cualquier discusión a un nivel alto. Veo que se están cometiendo muchos errores en este campo que perjudican seriamente a algunos gemelos, trillizos y familias. Me gustaría que entre todos luchemos para evitar tales errores. Yo misma desconozco el organismo adonde dirigirme para promover una discusión a nivel nacional. Así que ¡ánimos! Y mantenme informada.
Coks Feenstra
Pregunta de Eulalia Ferreira Goncalves (Los Teques, Venezuela, el 16 de marzo del 2010)
Soy gemela, somos muy parecidas, aunque ya hemos cambiado mucho, pero tenemos los mismos gustos y anhelos. ¿Pueden los gemelos soñar los mismo? Esa es una de las cosas que sucede con mi hermana Beatríz. Gracias.
Respuesta: Hola Eulalia:
Sí, es muy probable, incluso estando a gran distancia pueden soñar lo mismo.
También ocurre a veces en parejas o en amigos /hermanos que tienen una relación estrecha. Pero desde luego, entre los gemelos y más incluso entre los idénticos, ocurre mucho más a menudo.
Un saludo afectuoso
Coks Feentra
Pregunta de Ana van Oosterzee (España, el 6 de marzo del 2010)
Querida Coks:
He leído una y otra vez tu libro y lo encuentro fascinante; enhorabuena por un trabajo tan bien hecho. Soy mamá de dos gemelos (creo que fraternos, porque aunque provienen de un embarazo bicorial-biamniótico, son casi idénticos: igual color de ojos, piel, pelo, facciones muy similares y mismo grupo sanguíneo). Nacieron prematuros extremos, de 24+5 semanas de gestación. Sin secuelas al día de hoy:DAP cerrado, retina madura, sin daños neurológicos, salvo el pertinente retraso madurativo. Tiene 27 meses de edad natural y son bebés despiertos, alegres, sociables, que siguen sus revisiones satisfactoriamente salvo en un área: el lenguaje. No dicen ni una palabra inteligible. Llevan un par de meses recibiendo ayuda de una psicoterapeuta a través del equipo de atención temprana, porque han valorado que ya deberían decir alguna palabra y que tienen un retraso en la adquisición del lenguaje. También han comenzado la guardería, en clases separadas (por cierto, lo llevan estupendamente) a recomendación de la orientadora, para de alguna forma "romper " ese vínculo tan fuerte y conseguir que hablen. La única que parece estar tranquila es la neuróloga que dice que algunos niños no hablan hasta más tarde y que les demos tiempo. Yo soy maestra, y me he dedicado a su cuidado en exclusiva durante estos 2 años; he tratado de estimularles lo más posible, utilizando un lenguaje sencillo, repetitivo, contando cuentos y aprovechando todas las ocasiones de la vida cotidiana para estimular, de una forma natural su lenguaje, pero aún así, ni mú!! A mi modo de ver, ellos se comunican, utilizando un codigo propio de sonidos, bisílabos, chilliditos y entonaciones, y lo utilizan también para comunicarse con nosotros.Señalan objetos y entienden los mensajes que les decimos (vamos a comer, a las tronas, al baño a bañarnos, traéme el cuento,etc.). Y tras cada producción suya, nosotros le damos el formato inteligible (¿quë quieres, el agua?, ah, sí que bonito es tu coche!!...). Les hicieron los potenciales evocados y dieron normales. ¿Cómo lo ves? Gracias por tu respuesta por adelantado, empezamos a estar un poco agobiados.
Un abrazo enorme
Respuesta: Querida Ana:
No me preocupa la situación de tus gemelos. Yo también pienso, tal como la neuróloga, que empezarán a hablar. En su caso es bueno que vayan a clases separadas, ya que esto estimula también el lenguaje. Me parece que serán idénticos y no fraternos (fraternos equivale a mellizos). En los idénticos el lenguaje suele retrasarse más, ya que ellos se entienden a la perfección y no necesitan palabras. Por ello es bueno que a veces estén separados. Intenta también que pasen tiempo contigo de modo individual, quiere decir uno contigo y el otro con el papá u otro familiar. Todo esto les ayudará a soltarse.
No te desesperes.
Un saludo afectuoso y gracias por tu comentario sobre mi libro,
Coks Feenstra
Pregunta de Patricia (Ecuador, el 23 de febrero del 2010)
¡Hola! Tengo una preocupación: mis gemelos de 3 años 6 meses (varones) aún no me hablan, no dicen ninguna palabra. Los llevé al pediatra y éste me derivó a un fonoaudiólogo. Al examinarlos me dijo que no tenían problemas, pero que los gemelos siempre esperan que uno de ellos hable primero. No sé si tiene que ver, pero cuando empezaron a caminar, uno lo hizo primero y el otro al verlo tambien lo hizo. Ellos sí escuchan. Cuando hago sonar la funda de galletas, ellos llegan corriendo a pedir una; cuando lloran dicen palabras como 'mamá' y 'papá' pero no para llamarnos. El fonoaudiólogo me enseñó ejercicios de lengua, ellos mueven la lengua pero no se esfuerzan en hablar. Le pido a usted que me aconseje que debo hacer. Gracias.
Respuesta: Hola Patricia
Te aconsejo que intentes separarles más. Procura que a diario estén un rato separados, uno contigo y el otro con el papá. Por ejemplo llévate a uno a comprar. Estos momentos de soledad son necesarios para que se suelten a hablar. Si van a la misma clase, pide también que estén separados durante algunos ratos. Va aumentando gradualmente los momentos de separación, ya que si no están acostumbrados a ello, les costará. Pero intenta que estos ratos vayan alargándose en tiempo. Pide también ayua a los familiares o los padres de sus amiguitos. Opino que esta medida es necesaria para que empiecen a hablar. Ellos se apoyan el uno en el otro y por ello no necesitan hablar como otro niño que no es gemelo.
Aparte de esta táctica, también les llevaría a un logopeda para que haga ejercicios con ellos, pero también por separado. No esperes con estas medidas, ya que al pasar el tiempo, cada vez será más difícil el comienzo de su habla.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
p.d. me gustaría que me sigas informando sobre sus progresos ¿vale?
Pregunta de Josefina (Torreon, México, el 8 de febrero del 2010)
Hola Coks. Tengo una hija de casi 12 años y unos gemelos hombrecitos de 6.5 años a los cuales quiero mucho, pero estoy desesperada porque no dejan a mi hija que salga si va con una amiga o prima y no los invitan a ellos lloran,hacen berrinche, gritan y todo lo que se parezca y ahi entro yo hablar con ellos pero hacen complot y no me hacen caso. Les hablo, les pego y es imposible hacerlos entender ya no quiero ni gritarle ni pegarles. Quisiera que me des un consejo de como tratarlos y quisiera hallar la formula mágica para que no tengan que haber gritos en mi casa (yo trabajo, ellos se quedan mi mama) pero en cuanto llego, son solo quejas no me dejan comer a veces. Siento que lo hagan por llamar la atención. Gracias.
me puedes ayudar ??? gracias de antemano
Respuesta: Hola Josefina:
No existe una fórmula mágica, pero sí unos consejos. Debes hablarles con autoridad y sin pegarles. No es lógico que quieran venir con la hermana, ya que les separa mucha edad. La hermana necesita tener sus propios contactos, igual como los gemelos. Por lo tanto, intenta que tus chicos inviten a algún que otro amigo a casa y/o que uno de ellos vaya a veces a casa de otro para jugar. Amplíales su mundo y procura que pasen tiempo sin el otro. Ya sabemos que los gemelos hacen fuerza entre ellos mismos para desautorizar a sus papás, pero esto implica que tú y tu pareja debáis actuar con más firmeza. Es lo que toca hacer. Pide la ayuda del padre para este asunto. Si os ponéis de acuerdo en este tema, será mucho más fácil ser contundentes con los gemelos. ¡Animos!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Rebeca (España, el 2 de febrero del 2010)
Mi hijo de 20 meses lleva una temporada que no quiere estar con su padre, no permite que le dé de comer, ni que le vista, sale corriendo cuando le ve...no sabemos a qué es debido, ya que tenemos gemelos y el trato es igual con uno que con otro, o eso creemos nosotros. A lo mejor el padre ha hecho distinciones entre ellos y no nos hemos dado cuenta. El caso es que nos empieza a preocupar bastante, porque a veces cuando el niño sale corriendo da la impresión de que tiene miedo de su padre, no sabemos cómo actuar para que esto mejore. Necesitamos de verdad su ayuda, muchisimas gracias
Respuesta: Querida Rebeca:
A veces esto ocurre en los gemelos, ya que así se aseguran que ¡uno de los padres es exclusivamente suyo! Ten en cuenta que siempre tienen que compartir la atención de sus padres con el hermanito gemelo. Pero también puede ser debido a que el padre inconscientemente sienta preferencia por el otro. En este caso es bueno que lo exprese y lo analice, por ejemplo hablándolo contigo. Por otro lado también debéis saber que estas conductas infantiles también se dan en los no-gemelos. Suele ser una conducta pasajera sin mucha importancia. Es bueno satisfacer su demanda por un lado (o sea, dándole de comer etc, tú), pero con cierta flexibilidad: habrá ocasiones en las que tendrá que 'conformarse' con el papá. El papá debe intentar no tomarlo mal y sobreponerse a la situación. Lo que también ayuda: dejarle solo con los dos o con este niño. Al no tenerte a ti a su lado, se dirigirá al papá. Es el roce el que hace el cariño, así que el tiempo que pasen juntos, beneficia su relación.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Claudia (Ecuador, el 18 de enero del 2010)
Hola. Estimada doctora, tengo mellizos de 5 meses (varones), producto de una FIV. Una duda es la siguiente: la hermana de mi esposo se la pasa haciendo notar que son mellizos pero porque me hice tratamiento (después de 4 años de infertilidad). Yo ignoro y no doy importancia, son mis hijos, son mellizos y punto, es normal recurrir a un tratamiento y eso ni le da ni le quita a la concepción (al menos es mi opinión). Me preocupa que esta actitud de ella se mantenga cuando ellos ya entiendan y que les pueda hacer sentir mal. ¿Cómo puedo atajar este posible problema?
Mi segunda duda es la siguiente: la familia de mi esposo se la pasa preguntando que quién nació primero. Nosotros tratamos de decir que ninguno de los dos, que eso no es importante, pero insisten y siempre hay alguien que sabe y lo divulga. ¿Qué es lo más sano responder cuando los niños entiendan? Muchas gracias por anticipado.
Respuesta: Hola Claudia:
Para ti son tus hijos y no importa cómo fueron concebidos. Y esto es lo que tus niños notarán. Tu influencia va a ser mucho mayor que la de su tía, así que puedes estar tranquila en este aspecto. De todos modos, no vendría mal decirle que estos comentarios te duelen y que quieres que deje de hablar de ello. En cuanto a la segunda pregunta: naturalmente uno nace como el primero al que se suele considerar como el 'mayor'. Y esto puede ser molesto para el segundo que se considera como el 'pequeño'. Así que quita importancia al tema, tal como lo estás haciendo y solo comentáselo a tus hijos cuando ellos te pregunten por ello. Algún día lo harán, pero mientras tanto no es necesario comentarlo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Marcela (Argentina, el 16 de enero del 2010)
Hola. Estoy confundida: mi abuela tuvo mellizos, que murieron al nacer. Luego tuvo cuatro hijos más y uno de esos es mi madre. Ella a su vez tuvo dos hijos, mi hermano y yo. ¿Puedo yo tener gemelos?
Respuesta: Hola Marcela:
Es posible que tengas mellizos. Sí, existe esta posibilidad. En el apartado de las publicaciones puedes leer más sobre la influencia de la genética, si miras los artículos de la sección 'Gemelos y Trillizos'.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Covadonga Juliá (Madrid, España, el 13 de enero del 2010)
Soy mamá de tres niños, dos mellizos (niño y niña) de casi 5 años y un niño de 1 año. No he sido partidaria de separar a los mellizos en clases diferentes cuando empezaron el cole (ya están en 2º de Ed. Infantil), pero ahora estoy empezando a pensar que puede ser un buen momento para hacerlo, incluso puede que sea lo mejor. Me doy cuenta de que la niña es más independiente que el niño, y es más mandona que él; él juega en el cole, según me cuenta cuando le pregunto, casi siempre con la hermana y con un grupo de niñas, apenas juega con chicos, yo creo que por la dependencia que tiene de su hermana. Así que creo que él no ha elegido a sus amigos. Además, desde hace un tiempo noto que compiten mucho entre ellos en cualquier cosa (quién dibuja mejor, a quién se le ha puesto más tortilla o cualquier tontería), sobre todo es la niña la que tiene más celos del niño y está siempre comparándose con él. He leído en tu libro que a veces en estos casos es mejor separarlos para que, entre otras cosas, no se peleen tanto, cada uno pueda desarrollar su identidad sexual y otros motivos. El único problema es que el cole al que van es pequeño y sólo tiene una clase por curso, así que tendríamos que cambiarles de colegio, algo que nos da pena porque nos encanta este cole. ¿Me podría asesorar sobre la necesidad en mi caso de separarlos, o dónde podría encontrar asesoramiento experto en materia de mellizos? Nos agobia un poco perjudicarles por mantenerles en este colegio que, por otra parte es un cole muy especial y que, para mi gusto, no es fácil encontrar algo así.
Muchas gracias y un saludo.
Respuesta: Hola Covadonga:
Entiendo que te resulte difícil decidir en este caso. Tener un colegio que te guste, es un punto en favor muy fuerte en no cambiarles. Te propongo otra solución: procura que cada uno haga alguna actividad extraescolar diferente (si todavía no lo hacen). Así viven experiencias sin el otro. Pide también a su profesora que no les ponga en el mismo grupo, cuando hagan trabajos en grupos. Organiza en la medida de lo posible que la niña a veces se quede a jugar en casa de alguna compañera de clase, mientras el niño juega en casa con algún otro niño. Así los dos van teniendo experiencias por sí solos. Además, es bastante probable que ellos superen este problema con el paso del tiempo. Así que, como aún tienes un año antes de tomar la decisión de separarles para el inicio de la etapa de Primaria, podrás ver cómo se desarrollan. Los problemas de los niños muchas veces se van solucionando solo por el hecho de crecer y hacerse mayores.
Si quieres, me vuelves a escribir cuando el tema realmente urge. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Anna (Cataluña, España, el 10 de diciembre del 2009)
Hola Coks,
En primer lugar quería felicitarte por tu libro •El gran libro de los gemelos" porque nos ha sido de mucha ayuda durante estos años. Mis hijas mellizas tienen ahora dos años y medio, y estamos buscando colegio. Hoy por hoy van juntas a la guardería y tienen una relación sana, sin dependencia entre ellas. Lo único que podría destacar es que son bastante complementarias (una temporada una se muestra abierta, y la otra vergonzosa, y luego alrevés; una temporada una canta mucho y la otra no tanto, y luego alrrevés....), pero tampoco es algo que ni nosotros ni en el colegio valoremos como problemático. Ahora que van a empezar el colegio en principio tenemos pensado que vayan juntas ¿lo considerarías correcto?
Luego nos planteamos el problema de que todos los colegios que nos gustan son de una sola clase por curso y claro, si luego las tuvieramos que separar sería un problema ¿Sería mejor buscar una con más de una clase por curso? ¿o podemos pensar que, en principio, no tenemos por qué pensar en una separación?
Muchas gracias por tu ayuda!
Anna
Respuesta: Hola Anna
Si los colegios de vuestro gusto son de una sola clase, optaría por matricularlas en éstos. No es necesario pensar ya en la separación. Sí es cierto que probablemente en la adolescencia ellas mismas querrán estar en clases separadas, pero supongo que a estas alturas existirá esta posibilidad. Además, es difícil ver en el futuro.
Así que de momento a mí me parece estupendo que empiecen juntas.
¿Estás segura de que sean mellizas? Lo de intercambio de conductas, que me comentas, es algo que se observa más en los idénticos y no tanto en los mellizos. Así que me quedo intrigada. ¿La gente distingue bien a tus hijas?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Gloria (Madrid, España, el 3 de diciembre del 2009)
Hola. Tengo un embarazo monocorial bioamniótico, estoy de 17 semanas y desde la 12 ven discordancia de tamaño y últimamente de vejigas y líquidos (discordancia discreta según informe del ecógrafo). Los ginecólogos no hacen más que decirme que no es normal tan pequeños y que puede ser el síndrome de transfusión feto-fetal (TFF), pero yo me encuentro perfectamente, no he tenido pérdidas y sigo engordando de una forma normal. ¿Puede ser que simplemente sea que uno sea más pequeño? Sé que ese síndrome sólo se produce en el 10 o 15% de los casos, así que ojalá no fuese el mío, pero tengo muchas dudas y miedos. Gracias.
Respuesta: Hola Gloria
No me atrevo a decirte que no sea un TFF. Me parece muy bien y muy importante que te sigan controlando con mucha frecuencia, ya que, como sabes, la situación puede tornarse difícil con bastante rápidez. Notarías una barriga tirante, gran incomodidad y un volumen sospechoso del líquido amniótico. Me alegro que no lo notes, pero me parece importante seguir todas las recomendaciones de tu ginecólogo. Más vale estar prevenida.
Espero que todo vaya bien. Es cierto: el TTF a veces se presenta de un modo muy pequeño, lo cual no influye en los bebés más que uno tiene un poco más de peso que el otro. Ojalá sea tu caso.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Esmeralda (Cádiz., España, el 23 de noviembre del 2009)
Estimada Coks:
Tengo dos gemelos varones de 18 meses con muchísima actividad física y en ocasiones de desbordan. No paran quietos ni un minuto, no se distraen con ningún juguete ni quieren ver la tele un ratito. Cuando juegan con una cosa, enseguida se cansan y van a por otra. Quieren estar todo el rato en movimiento: intentan subir/bajar escaleras, meterse en la lavadora, coger una cosa y tirarla, volver a cogerla y volver a tirarla. Cuando estoy con ellos y necesito, por ejemplo, ir al baño, no quieren: se ponen a chillar, a llorar... Todo lo hacen llorando o chillando. Había visto que estas son pautas de niños hiperactivos, pero los míos sin embargo, duermen muy bien por la noche (sin interrupciones a no ser que estén malitos) y comen estupendamente.
Esta situación me desborda, porque son dos niños y no me dejan hacer absolutamente nada en casa. Cuando salimos no suelen portarse mal, pero como los deje en el suelo a jugar, hacen lo mismo que en mi casa: abrir y cerrar cajones, empujar sillas, sacar libros, cd's…
Les decimos que “eso” no se hace y por qué, pero no hacen caso. Te miran, saben de lo que le hablas pero aún así, te desafían y vuelven a hacerlo. En algunas ocasiones, me encuentro agotada psicológicamente porque no sé cómo hacer para que ellos me hagan caso o encuentren algo con lo que realmente estén a gusto y se distraigan.
¿Qué puedo hacer para que se tranquilicen un poco? ¿Es normal que sean así? ¿Cómo puedo hacer para que presten atención a un juego más de 2 minutos? Realmente no sé ni siquiera lo que necesitan, pero se lo cuento por si usted me pudiera ayudar en algo.
Muchas gracias, Esmeralda.
Respuesta: Querida Esmeralda:
Lo que me escribes, es bastante normal para esta edad. No cabe duda que sean niños muy movidos y lo que aún les hace más intranquilos, es su compañía; entre ellos se imitan y refuerzan esta intranquilidad. Cuando uno estaría tranquilo, siempre estará el otro para animarle a explorar y descubrir. Creo que esta es una parte del problema. Pueden ser hiperactivos, pero aún es pronto para decirlo con certeza. A esta edad a todos los niños les caracteriza una gran intranquilidad motora, así que de momento pienso que no lo son.
Pero sí es importante tomar medidas, ya que para ti el día a día es agobiante y desesperante. Te aconsejo que te organices bien: procura tener ayuda. Mira cuántas horas soportas bien sin llegar a desesperarte y en qué momento del día ya no puedes más. Entonces, a partir de este momento, o incluso un poco antes, debes tener a alguien que te eche una mano o con quien puedas salir juntos con los niños. Y otra cosa muy importante en tu caso: procura que los niños estén de vez en cuando separados. Por ejemplo uno se queda contigo, mientras su hermanito está con el papá o con una abuela. Este tiempo les da la posibilidad de jugar más tranquilo y a ti la oportunidad de disfrutar de cada uno por separado. Verás cómo serán niños diferentes. Después de un rato de separación, de por lo menos una hora, sus juegos también serán más tranquilos, hasta que vuelvan a su ritmo normal. ¿Me entiendes? En mi libro encontrarás más pautas (El Gran libro de los Gemelos) y también en la sección de ‘Publicaciones’, gemelos y trillizos. Al principio es bueno que este tiempo sin el hermano sea corto, pero auméntalo gradualmente.
Este año va a ser duro, pero en los siguientes la situación mejorará. Por último: intenta prestarles atención cuando no lloren ni griten. Esto reforzará sus buenas conductas. En cuanto a la obediencia, aún es pronto, ya que ni siquiera entienden el concepto del ‘yo’. Su afán por explorar es más fuerte que su necesidad por hacerte caso. Lee también sobre este tema los artículos de mi página Web. ¡Mucha suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Jenny Peraza (Venezuela, el 23 de octubre del 2009)
Estimada Coks Feenstra
Me encantó conseguir esta página, para poder agradecerte por ese maravilloso libro Ël Gran Libro de Los Gemelos". Soy madre de dos hermosos gemelos idénticos, producto de un embarazo monocorial biamniotico. En Venezuela lamentablemente no se consigue tus libros y lo tuve que comprar a través de internet. Ha sido mi libro de consulta obligatoria desde antes que nacieran mis tesoros, conjuntamante con " Ël secreto de tener hijos tranquilos y felices" de Tracy Hogg y "Su hijo" de Dr Brazelton. Te tengo una consulta. Mis bebés son muy parecidos, pero tienen algunas pequeñas diferencias como por ejemplo uno tiene un remolino y el otro dos, uno tiene una mancha tipo lunar en una pierna y el otro no, uno tiene la cabeza un poco más grande que el otro, pero en su conjunto son bastantes parecidos. Estas pequeñas diferencias ¿a que se pueden deber? Pues, si hablamos que tienen la misma carga génética dberían los dos tener la misma cantidad de remolinos e su cabeza, o los dos el mismo lunar. Acaso, aunque se tenga la misma información génita, ¿los genes podrían manifestarse con algunas diferencias? Además son completamente diferentes en temperamento y en hábitos de comidas. Saludos y mil gracias
Respuesta: Hola Jenny:
Es posible que existan estas diferencias entre los monozigóticos. Después de la división del zigoto pueden darse mutuaiones ligeramente diferentes entre los bebés, por lo que uno tiene una peca y otro no o uno tiene un remolino en el cabello y el otro lleva dos.
Entiendo que te resulte extraño, pero es lógico y no significa que no sean idénticos.
Gracias por tus palabras.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de María Berjón García (Cataluña, España, el 20 de octubre del 2009)
¡Hola! Estoy haciendo un trabajo sobre los gemelos (ya que yo soy gemela). Me gustaría saber si alguien conoce una experiencia similar:
-dos gemelos han sido separados al nacer, y cada uno por su lado, siempre han notado que les faltaba "algo", hasta que al fin descubren que tienen un gemelo. A parte, ¿ tiene alguna explicación?
Gracias.
¡Gracias!
Respuesta: Hola María:
Tiene una explicación: los gemelos han compartido el útero durante 9 meses. De allí les queda una sensación de 'el 'nosotros'. Han sentido la cercanía del hermanito gemelo, se han dormido juntos, se han acurrucado el uno contra el otro, se han peleado por el mejor sitio, etc. Seguramente estas vivencias hacen que más adelante, cuando ya no están juntos por circunstancias de la vida, se echen en falta. Pero como muchas veces no saben que nacieron como gemelos, no entienden estos sentimientos, solo sienten un vacío. En el capítulo 25 de mi libro encontrarás más información sobre este tema.
¿Es tu experiencia personal? Espero que no, pero si fuera así, me gustaría que me lo contaras. Suerte con tu trabajo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Paula (Barcelona, España, el 16 de octubre del 2009)
Mi hermana gemela falleció en mayo de este año y aunque estoy yendo a un psicólogo, no logro superar su pérdida. Estoy angustiada y ya no sé qué hacer. Por favor ayúdame.
Respuesta: Querida Paula
Estás pasando por la situación más difícil que un gemelo o una gemela pueda vivir: la muerte de su gemelo/a. Desde el origen de tu vida estuviste junta a tu hermana gemela y ahora debes aprender a vivir sin 'tu otra parte'. Es como aprender a vivir de nuevo, pero ahora como una persona sola. Es lógico que te sientas totalmente perdida y angustiada. En el capítulo 25 de mi libro (El Gran Libro de los Gemelos) encontrarás información sobre esta situación. Te aconsejo que lo leas. También sería importante que encontraras otras personas en la misma situación, ya que son ellas las que realmente te entenderán. Mira también la pagina www.partosmultiples.net. Seguramente allí podrás encontrar a estas personas y si no, podrás insertar una pequeña reseña.
Quizás también te ayude escribir un diario en el que le hables a tu hermana.
Siento mucho tu situación y si quieres, siempre puedes volver a escribirme de modo personal.
Un abrazo
Coks Feenstra
Pregunta de Jose Ramon (Euskadi, España, el 13 de octubre del 2009)
Buenas días.Mi mujer está embarazada de trillizos por una FIV. Somos padres primerizos y aceptamos todos los consejos del mundo. Son muchas dudas y temores de todo lo que se lee (prematuros),ahora mismo está de 3 meses y poco ¿Qué cuidados necesita? ¿Consejos de alimentacion? etc etc Ahora mismo tiene vómitos, dolores de cabeza y la verdad es que no está siendo un buen embarazo, pero tenemos muchas ilusiones y muchas ganas de que salga todo genial.
Respuesta: Hola José Ramón:
Perdona que os conteste tan tarde. Entiendo que estéis algo desconcertados y nerviosos por esperar trillizos. Todas tus preguntas, sobre los cuidados a la madre, su alimentación etc. las verás contestadas en mi libro 'El Gran Libro de los Gemelos', ya que también hablo del embarazo y parto (y educación) de trillizos.
Es un embarazo más pesado que un embarazo individual o gemelar, así que las molestias que sufre tu mujer, son normales. Lo importante es que descanse mucho y tome la vida con mucha tranquilidad. Tu preocupación y tus cuidados a ella le vendrán muy bien.
¡Muchos ánimos! Y mantenme al tanto sobre vuestros pequeños.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Melina Rodrìguez Giles (Americana, Argentina, el 6 de octubre del 2009)
¡Hola!
Le quiero preguntar lo siguiente: tengo hijos gemelos de casi 3 años, y los anoté en el mismo colegio y misma aula. Las pediatras de ellos no están conformes con eso, me dicen que es algo malo estar juntos para ellos, y en mi caso no tengo posibilidad de mandarlos separados, porque no hay escuelas cercanas con dos cursos distintos. En Primaria también pensaba mandarlos juntos...me gustaría poder saber su opinión.
¡¡Muchas gracias!!! Melina
Respuesta: Querida Melina:
De momento no es necesario ni conveniente separarles. A esta edad aún se necesitan mutuamente, más siendo idénticos. La relación entre gemelos monozigóticos suele ser muy estrecha y el estar juntos les ayuda en la adaptación a la escuela. Más adelante aún se puede valorar qué es lo más aconsejable. Lee mis artículos sobre este tema (en la sección de Publicaciones). Verás cómo no se debe manejar una sola norma para todos los gemelos. Al informarte bien sobre este tema, podrás aducir argumentos para que tus gemelos vayan juntos. No existen ¡estudios que confirmen que ir juntos a clase les perjudique!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Vicky (España, el 11 de septiembre del 2009)
Hola! Tengo trillizos (2 niños y una niña) que este diciembre harán 7 años, y otra niña de 2. Desde que nació la peque, mi niña mayor está imposible. Sé que son celos y procuro dedicarle tiempo y atención, pero sigue comportándose muy mal. No tolera en absoluto que le llame la atención por nada, si lo hago se tira por el suelo, llora, grita, me llama mala, etc. Ultimamente además, parece que me castiga con la comida. No está comiendo nada y los dias que come, no le puedo decir nada, porque en cuanto llora o se enfada lo más mínimo, vomita. Los chicos, aunque alguna vez muestran algo de celos por su hermana pequeña, lo hacen de una forma "mas normal". ¿Qué me recomiendas? Gracias
Respuesta: Hola Vicky
Es posible que le duela que ya no sea tu única hija. Lógicamente entre los dos hermanos ella tenía un lugar especial, pero ahora lo tiene que compartir con su hermanita. También debe sentirse bastante insegura a nivel emocional y tener una autoestima baja, ya que normalmente con esta edad se tolera bien la llegada de otro hermano. Te aconsejo lo siguiente: si no lo tienes, inventa un nombre cariñoso especial para ella, como 'mi hija grande' o algo por el estilo. E intenta, con ayuda del papá, dedicarle cada noche, antes de dormir un tiempo especial, solo para ella. Lo llamas 'nuestro rato'. Puedes referir a ello cuando pide tu atención en un momento difícil. 'Cariño, ahora no puedo, pero lo haremos en nuestro rato ¿vale?' Tus chicos también lo querrán tener, pero quizás se conformen con que el papá esté con ellos en este momento, haciendo alguna actividad de 'chicos'. También se lo puedes explicar, ya que los niños al entender estas necesidades, suelen aceptarlo de buen grado. Ahora es la hermana que necesita un poco más de mimos. Por cierto: un rato de unos 20 minutos es suficiente.
En cuanto a sus condutas negativas: pasa de ellas y procura no prestarle atención en estos momentos. Vuelve a prestarle atención cuando se comporte nuevamente bien. Y en general: elogíale mucho cuando sea así, ya que tus elogios serán un gran estímulo para ella y elevarán su autoestima. Busca también algún libro infantil que trate los celos entre hermanos, como por ejemplo 'Todos sois mis favoritos' de Kókinos (este libro, además, trata de trillizos).
Se trata, pues, de darle atención extra en un momento concreto del día, pero por otro lado también marcarle límites en cuanto a sus conductas negativas. Tu hija necesita ambas cosas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Gustavo (Venezuela, el 20 de julio del 2009)
Somos padres de mellizos de 12 años, acaban de terminar el 6to grado y van a la secundaria, desde preescolar han estudiado separados, han desarrollado su grupo de amistades, uno más que otro, pero ellos han planteado la posibilidad de estudiar juntos desde ahora, esgrimen como argumento que pueden estudiar juntos, explicarle uno al otro cuando algo se le haga dificil, hacer trabajos juntos... ¿será conveniente juntarlos?. Adicionalment en el colegio han decidido este año, mezclar los grupos, puesto que vienen juntos desde prescolar. Gracias por sus consejos.
Respuesta: Hola Gustavo:
No me parece mala idea respetar su deseo y menos aún cuando pensáis que efectivamente es por ayudarse mutuamente. Si intuís que en realidad se trate de otros motivos, como puede ser la timidez para empezar esta nueva etapa, la situación cambia. Pero tengo la sensación por lo que me cuentas, que no sea el caso.
Lo único que es importante es que sus niveles sean más o menos iguales, ya que, si no fuera así, uno puede pasarlo mal al sentirse menos capacitado que el otro.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Hilly (Arecibo, Puerto Rico, el 13 de julio del 2009)
¡ Hola! Mi nombre es Hilly y soy hija única. Bueno, mi problema es que pienso que tenía un hermano gemelo, pero que mi madre lo perdió. Creo que tengo un "Gemelo evanescente", ya que siempre tengo un vacío conmigo. Me falta algo y no sé ni lo que es, me pongo triste de momento, puedo estar feliz y de momento deprimirme y sentir ese vacío. Estoy segura que no es depresión.Y cada vez estoy más segura de que tenía un hermano y lo perdí. Creo que su sexo era masculino. Y tengo una gran obsesión con los gemelos, y más si son varones.Espero que puedas ayudarme.
Respuesta: Querida Hilly:
Puede ser muy bien cierto. Pero ¿tu madre no te puede contar algunos detalles que arrojarían más luz sobre el tema? Como por ejemplo si tuvo muchas náuseas al principio, si perdió sangre, si su vientre creció mucho al principio.....Lee también el artículo sobre este tema en el Apartado 'Gemelos y Trillizos' que encontrarás en Publicaciones. Y como te gustan mucho los gemelos y te sientes atraída hacia este tema, conviértelo en tu hobby y satisface esta necesidad tuya por aprender sobre ellos. Esto te ayudará a llenar el vacío que sientes. ¡Muchos ánimos!
Coks Feenstra
Pregunta de Cristina (España, el 23 de junio del 2009)
Hola Coks, he leido tu libro y me ha ayudado un montón!. Mi pregunta es la siguente: tengo gemelas (embarazo monocorial biamniotico) y quería saber:
1.- ¿son univitelinas?, muchas veces me lo preguntan y no sé responder.
2.- tengo 38 años, pero si me volviera a quedar embarazada, tendría posibilidades de repetir gemelos?. Muchas gracias.
Gracias y saludos cariñosos
Respuesta: Hola Cristina
Sí, tus hijas son univitelinas. Lo más correcto es decir: monozigóticas (proveniendo de un solo zigoto). El término 'vitilino' se refiere a la bolsa que envuelve a los bebés. Y esto puede dar lugar a confusión. Pero hablando popularmente la gente entiende 'univitelinas' como idénticas, así que debes decir que sí.
En referencia a tu segunda pregunta: la posibilidad es muy pequeña, pero sí que existe. Conozco una madre con dos pares de gemelos idénticos (todos varones). Así que no te puedo decir que no. Pero, repito, no es una posibilidad muy grande.
Me alegro mucho que el libro te ayude.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Lourdes Diaz (Cancun, Mexico, el 23 de junio del 2009)
¿Dónde puedo encargar el Gran Libro de los Gemelos? No lo he podido encontrar en México. Gracias.
Respuesta: Hola Lourdes
Te daré los datos aquí abajo para México y Argentina. En tu país seguramente solo se vende en las grandes librerías y seguramente más en México DF. Pero puedes pedir que te lo envíen a casa. Estos son los datos:
Mi libro ‘el Gran Libro de los Gemelos’, Ediciones Médici, se vende en dos países suramericanos, en México y en Argentina. Estos son sus datos:
RGS LIBROS S.A. de C.V.
Av. Progreso 202
Col Escadon –Delegación Miguel Hidalgo
MEXICO DF
TEL. 525 55 5152922
Email: ventas@yesa.com
CÚSPIDE LIBROS S.A.
Suipacha, 764
1008 Buenos Aires
Tel. 541 14 3228868
Email: libros@cuspide.com
Pregunta de paola rubio (mazatlan, mexico, el 22 de junio del 2009)
Hola. Tengo unas gemelas niñas de 4 años 4 meses y van a empezar a ir al colegio, pero no sé cómo hacer: juntas o separadas. Algunas personas me aconsejan que las meta en diferente aula, pero me preocupa separarlas ya que yo siempre las he cuidado y siempre hemos estado las 3 juntas, y me preocupa que a parte de separlas de mi, tambien las separe a ellas, o si asi sea mejor para las niñas y su independencia, de antemano muchas gracias.
Respuesta: Hola Paola
Tal como me comentas tu situación, veo mejor que empiecen juntas. Todavía necesitan su compañia, ya que es la primera separación de ti. Así este paso les resultará mucho más fácil. Puedes leer mucho más sobre este tema en el apartado Publicaciones, tema 'Gemelos y trillizos' de esta misma página Web.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Rebeca (España, el 23 de mayo del 2009)
Antes de nada agradecerle que conteste a todas mis preguntas, porque ya le he hecho varias. Tengo una curiosidad desde hace tiempo, mis gemelos nacieron siendo diferentes y ahora según pasa el tiempo cada vez se van pareciendo más, hasta el punto de que la gente, que no es de mi familia, los encuentra iguales. ¿A qué puede ser debido esto? Gracias.
Respuesta: Hola Rebeca:
Lo que me describes, suele ocurrir con los idénticos que al nacer son bastante distintos, pero a medida que crecen, van pareciéndose más. Esto ocurre porque la influencia de los genes se va imponiendo, mientras la de las diferencias, debidas a sus diferentes posiciones en el útero, va disminuyendo. Te dijeron que tus gemelos ¿son melllizos? Entonces, este diagnóstico puede ser un error. Ya me dirás algo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Mabel (Mexico, el 22 de mayo del 2009)
¡Hola!. Mis abuelas paternas y maternas tuvieron mellizos, mi padre tuvo mellizos y pareja es mellizo. ¿Qué probabilidades tengo de tener mellizos?
Respuesta: Hola Mabel:
Pues, ¡muchas! Lee también mi artículo dedicado a este tema, llamado 'La Genética', que encontrarás en la sección de Publicaciones, 'Gemelos y Trillizos', de esta pagina Web.
Un saludo cordial,
Coks Feenstra
Pregunta de Beatriz (Pando, Uruguay, el 19 de mayo del 2009)
Disculpen otra vez las molestias. En este momento estoy esperando mellizas, estoy de 36 semanas, no es mi primer parto. Los otros lo he tenido por parto natural, mi pregunta es, ¿es necesario que me hagan la cesarea? Los médicos quieren que me internen para que haga reposo, pero en mi casa hago todo el reposo necesario. Desde ya muchas gracias y disculpen las molestias.
Respuesta: Hola Beatriz:
Seguramente no será necesario hacerte una cesárea. Ya no eres primeriza y si además los bebés están bien colocados (uno con la cabeza hacia abajo), el parto natural es posible. Si te resulta posible hacer reposo en casa, no hay necesidad de ingresar, siempre y cuando los bebés están bien. El ginecólogo lo revisará mediante un control de los latidos de los bebés (la cardiotocografía). Si sale bien, quédate tranquilamente en casa hasta que te pongas de parto.
¡Mucha suerte!
Coks Feenstra
Pregunta de Liliana (Argentina, el 18 de mayo del 2009)
Hola. Una de mis hijas, de 10 años, solo dibuja perros y cuando dibuja a alguien de la familia tenemos cara de perro . Nunca dibuja un rostro de persona . ¿Es normal?
Ella ama a los perros y siempre fue la más introvertida de mis hijas . Es melliza de otra niña. Los primeros 2 años no toleraba estar en presencia de extraños y si salíamos, no quería bajar del coche.
Gracias y saludos
Respuesta: Hola Liliana:
No es muy normal y me da que pensar que ella prefiere los perros ante las personas. Quiere decir: está más a gusto en su compañía.
¿La ves feliz? ¿Tiene amigas? ¿Habla contigo y vuestra relación es buena? Si es así, no me preocuparía, pero si no es el caso, te aconsejo que la lleves a un psicólogo infantil.
Por cierto ¿tiene ella un perro? Sería muy buena idea que tuviera uno.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de May (España, el 17 de mayo del 2009)
Tengo 36 años y embarazada de gemelos de 6 semanas. Por motivos personales (mis padres son muy mayores y con Alzheimer, y cuido de ellos) y económicos, no puedo plantearme siquiera tener a dos bebés, y había pensado en una reducción embrionaria y seguir el embarazo sólo con uno. Le rogaría me recomendase alguna clínica de confianza para poder llevarlo a cabo. Muchas gracias.
Respuesta: Querida May:
Entiendo que te sientas desesperada por un embarazo no planeado y incluso de dos bebés. Ahora no sabes cómo salir adelante. Pero no puedo aconsejarte ningun clínica: tus bebés han venido juntos y no puedes quitarle a uno su hermanito o hermanita. En el bebé que sobrevive, quedará para siempre un recuerdo al otro y con ello un gran vacío emocional. ¡Están juntos! Y también creo que no debes privarte de la experiencia de tener y educar a gemelos, que es algo maravilloso. Visita un momento la pagina: www.partosmultiples.net. Leerás cómo lo viven otras madres y también encontrarás pautas para ayudas económicas. Pide a tus familiares que te apoyen económica- y emocionalmente.
También hay otro motivo: esperando gemelos no es un motivo médico para aplicar la reducción embrionaria, ya que cualquier mujer es capaz de gestar dos bebés.
¡Mucha suerte! Y ¡muchos ánimos!
Coks Feenstra
Pregunta de Amparo (España, el 4 de mayo del 2009)
Tengo dos gemelos de 11 meses, y los primeros dientes les salieron con 20 días de diferencia y en el mismo orden, sin embargo ahora les estan saliendo a los dos los de arriba, pero en diferente orden, no se supone que al ser gemelos el orden en que salen ¿debe ser el mismo? A no ser que en realidad no fueran gemelos ya que mi embarazo fue biamniotico monocorial, y esto a veces da lugar a confusión
Muchas gracias por su respuesta
Respuesta: Hola Amparo:
El orden en el que salen los dientes puede ser diferente, tal como uno puede tener una peca en la mejilla derecha y el otro en el lado opuesto. O uno es zurdo y el otro diestro. Esto les pasa a los gemelos cuya división del óvulo fecundado se dio en un momento tardío. Se llama el efecto espejo. Las diferencias que me cuentas de tus gemelos no las considero tan grandes como para dudar de su origen. Además, si el embarazo fue monocorial, indica que son gemelos idénticos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Alicia Fernández (Madrid, España, el 29 de abril del 2009)
Querida Coks: tengo unos mellizos de 9 años, para los que tu libro me fue de gran ayuda . Son niño y niña y desde pequeños la niña ha mostrado un mayor desarrollo intelectual que el niño, el cual ha ido quedándose atrás hasta que a día de hoy (4º de primaria) los profesores nos han aconsejado que repita curso. El está muy celoso de su hermana y se compara continuamente con ella. Tememos que si repite, ya se vea eternamente inferior a la hermana. Por otro lado, no queremos que se frustre por no poder seguir el curso. Los profes han dejado la pelota en nuestro tejado y nosotros no sabemos qué será lo mejor para el niño en estas circunstancias.
Muchas gracias por adelantado
Respuesta: Querida Alicia
Creo sinceramente que lo mejor es que el niño repita. Lógicamente se sentirá frustrado al principio, pero lo superará. Además, al poder seguir las clases mucho mejor cuando repita, se sentirá más seguro y más feliz. Y esto es lo que le va a aportar muchas más ventajas que ir siempre 'al remolque'. Repetir curso en casos como el de tu hijo resultan ser positivos (acabo de escribir un artículo sobre ello que se publica en la revista Psychologies de este mes). Además, estáis vosotros allí para explicar a ambos que el rendimiento escolar solo es un aspecto de la vida y en absoluto el más importante, así que ellos aprenderán de vosotros que cada uno tiene su propio ritmo. Si vosotros aceptaís este paso, vuestros melizos también lo verán como normal y algo sin gran importancia. Ten en cuenta que ahora es frustrante para él, pero una vez que estén separados, las frustraciones serán mucho menores. Además, estoy segura de que él con el paso de tiempo desarrollará sus particulares capacidades en las que él destaca.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de amaia (país vasco, españa, el 28 de abril del 2009)
Hola. Nos dirigimos a ti para pedirte un consejo. Nuestros hijos gemelos tienen 3 años y actualmente asisten a la misma aula de guardería .No tienen dependencia alguna el uno con el otro y la profesora me dice que cada uno se desenvuelve sin problemas y que a pesar de que juegan juntos en muchos momentos, también lo hacen con otros niños por separado. El curso que viene empezarán en preescolar y como hay posibilidad de ponerlos en dos aulas desde el centro nos dicen que sería lo mejor para ellos, pero no porque ahora estén mal, sino porque argumentan que así cada uno desarrollará su autoestima y hará su "vida".Tenemos miedo de que la separación sea dolorosa para ellos. Qué nos aconsejas tú? Gracias de antemano. Eres de gran ayuda para nosotros
Respuesta: Hola Amaia:
No me cuentas si son gemelos o mellizos. Y esto sí es un dato importante para valorar la situación. En general los gemelos se echan más en falta el uno al otro, ya que su vínculo es muy íntimo. Al estar separados no disfrutan tanto como estando juntos. Por lo tanto, si son gemelos, te aconsejo que de momento, hasta por lo menos el primer curso de Primaria, sigan juntos.
Si son mellizos la separación les resultará menos traumática. Se buscarán en los recreos y jugarán con más ilusión en las horas después del colegio, pero seguramente el tener cada uno su propia clase no va a ser un problema. Sí te aconsejo en este caso que se les expliques con antelación (unas 2 semanas antes) y que cada uno visite el aula del hermano. Preparándoles bien ante este cambio, lo más seguro es que no sufrirán ningún problema.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Maricela (Mexico, d.f., el 5 de abril del 2009)
Hola Coks, ¿dónde puedo adquirir tu libro de "El gran libro de los gemelos"? Me gustaría saber más acerca de ellos, yo tengo cuates de dos años. Gracias
Respuesta: Hola Maricela:
En México lo distribuye RGS Libros, de México DF. Su teléfono es: 525 55 5152922. Allí te informarán en qué librerías lo encontrarás.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Cassandra (Estado de mexico, México, el 2 de abril del 2009)
Hola! Tengo una duda muy grande, tengo gemelitas y ya tienen 7 meses, pero aún no se sientan y no sostienen bien la cabeza, mi pregunta es ¿eso es normal? O ¿están un poco retrasadas? Espero respuesta pronto, la verdad estoy preocupada! Saludos!
Respuesta: Hola Cassandra
¿Nacieron prematuras? Si por ejemplo nacieron con 7 meses, debes quitar 2 meses de su edad real . Por lo tanto debes tomarlas como bebés de 5 meses. En este caso no sería nada preocupante.
En caso contrario, te aconsejo que hables con tu pediatra.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Cassandra (Estado de Mexico, Mexico, el 16 de marzo del 2009)
Hola! Ya tuve el gusto de atender una pregunta contigo, como te comenté tuve un embarazo monocorial monoamniótico, aunque como te digo tuve mis dudas sobre si mi mis gemelas eran idénticas. Ya tienen casi 7 meses y cada vez se parecen más, pero mi duda es, una de ellas nació pesando 1, 690 y 42 cm y la otra pesó 2,050 y 46 cms. ¿Es normal tanta diferencia? Saludos
Respuesta: Hola Cassandra:
Sí, puede ocurrir. Incluso la diferencia de peso entre los idénticos a veces es mayor a la que se da entre los mellizos. Esto tiene una explicación: en un embarazo monocorial es probable que uno se alimente a costa del otro. Esto no ocurre en los mellizos. Y hace que su peso sea muy desigual. Pero a medida que crezcan, verás cómo sus pesos se irán igualando, justo lo contrario en caso de mellizos: sus pesos se van diferenciando a medida que crecen.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Rochi (Colombia, el 14 de marzo del 2009)
Tengo 5 semanas y acaban de descubrir que tengo un embarazo gemelar biamniotico bicorial. Tengo dos preguntas:
1. ¿Serán mellizos? ¿Pueden ser del mismo sexo o de diferente?
2. Me hicieron una ecografia transvaginal y el reporte dice que hay un saco que mide 2,9mm con 4,7 semanas gestacionales y el otro 5,2mm con 5,0 semanas gestacionales. Esta diferencia de tamaños es normal? No es una diferencia de tamaños grande? ¿Qué riesgo hay que los dos sigan su evolución?. Me dijo el doctor que debia estar en cama 8 dias. Que opina?
Respuesta: Hola Rochi:
En cuanto a tu primera pregunta: sí, son mellizos. Pueden ser del mismo sexo o de diferente sexo. Y en cuanto a la siguiente pregunta: realmente no puedo decirte qué significa una diferencia grande. Es un tema para un ginecólogo. Lo siento. Te aconsejo que se lo preguntes a él. Lo del reposo tampoco sé qué decirte, pero no me parece mal que sigas su consejo. Aunque también tu propia intuición y lo que tu cuerpo te pide, es una buena guía. Espero que todo vaya bien. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Rebeca (España, el 11 de marzo del 2009)
Soy mama de gemelos de nueve meses y medio y me sorprende que con esta edad todavía no se hagan caso, no se buscan, no intentan agarrarse, solamente les he visto un par de veces mirarse y sonreirse, pero nada mas, ¿es normal? ¿No se supone que al ser gemelos tendrían que estar más unidos? Muchas gracias por su atención.
Respuesta: Hola Rebeca:
Ciertamente no es lo más frecuente, pero lo he visto una vez más en unas gemelas que también tardaron en darse cuenta de su mutua presencia. Eran niñas de un carácter muy introvertido y tímido. Supongo que esto también influyera en su tardanza. Por lo tanto pienso que tus gemelos de ahora en adelante empezarán en darse cuenta el uno del otro y que se harán inseparables. Lo que puedes probar, es separarles por una hora o dos y observar sus reacciones. ¿Se dan cuenta? ¿Se vuelven algo nerviosos? Será señal de que sí perciben la presencia del hermano, aunque todavía no lo demuestran. Si en dos meses no observas ningún cambio, vuelve a escribirme ¿vale?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Diana solis (Santiago, Chile, el 11 de marzo del 2009)
Hola. Tengo 26 años y tengo un embarazo gemelar monocorial biamniotico o sea una placenta y dos bolsas. Mi duda es aunque estén en bolsas distintas, ¿serán idénticos o no ? Gracias. Espero tu respuesta.
Respuesta: Hola Diana:
Sí, tus gemelos serán idénticos, ya que comparten la bolsa exterior.
Espero que tengas un buen embarazo. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Marisa (Comunidad Valenciana, España, el 17 de febrero del 2009)
Tengo dos gemelos univitelinos de 5 años (los cumplirán en marzo).
Van al colegio desde los tres, ahora están en 2º de infantil. Están en la misma clase, en mesas distintas, porque no tenemos posibilidad de separarlos. Nos estamos planteando el cambiarlos de colegio para que así puedan asistir a clase distintas.
No hay ninguno que domine en exceso al otro, pero si se incordian bastante, por ejemplo..en la fila, Mateo (que es el más trasto), suele empujar a su hermano, a veces le pega...etc..
No tienen amigos por separado, es decir, los dos juegan siempre con los mismos niños.
Lo que nos preocupa es que si les cambiamos de cole, les sea dificil entablar amistades nuevas, aunque por otro lado pensamos que todavía son pequeños y son niños muy sociables.
Actualmente ya tienen sus amiguitos, ya que son dos años con los mismos.
¿Hacemos bien en separarlos y cambiarlos de colegio? Siempre hemos sido partidarios de que cada uno fomente su individualidad. Gracias.
Respuesta: Hola Marisa:
¡Ah! Es una cuestión difícil. Separarles tiene sus ventajas, pero también sus inconvenientes. En general solo lo aconsejo en el caso de que los gemelos entorpecen el buen funcionamiento de la clase, lo cual a veces ocurre con niños muy activos que forman un bloque contra el resto de la clase. En estos casos la maestra no puede con ellos y separarles es una bendición para todos. Pero en vuestro caso no veo que esto sea el problema. El hecho de que se incordien el uno al otro, es normal y también el tener amigos en común. Creo más bien que separarles de entorno (uno tendría que ir a un colegio nuevo) les causaría mucha pena. Ten en cuenta que entre ellos hay un vínculo muy íntimo que hace que prefieran vivir juntos sus experiencias. En los univitelinos la clave está en respetar este vínculo, al mismo tiempo que se estimula su independencia. Pero no necesariamente implica que se les deba separar de clase. Hay muchas formas de hacerlo, como emprender actividades con cada uno por separado, animar que solo uno pase un día con los abuelos, etc.
Por lo tanto aconsejo dejarles juntos. Más adelante puede ser beneficioso separarles, por ejemplo cuando entran en Secundaria. Seguramentet serán ellos los que ya deciden por sí solos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra.
Pregunta de Cassandra (Estado de Mexico, Mexico, el 17 de febrero del 2009)
Hola! Tuve unas gemelitas y mi embarazo se definió como monocorial monoamniotico, una gemela le lleva un kilo de diferencia y si se nota, pero mi pregunta es, según este tipo de embarazo se refiere a gemelas idénticas, pero porque una tiene los ojos mas chicos y un poco más rasgados ¿serán identicas? Son lo único que tienen diferente, a que se debe? Si son identicas?
Respuesta: Hola Cassandra:
En teoría sus ojos deberían ser los mismos con la misma forma, pero debido a la diferencia de peso puede que hayan ligeros matices entre ellas. No puedo asegurarte si son realmente idénticas o no. Observa bien su desarrollo (darse la vuelta, empezar a sentarse, andar, hablar). Si alcanzan estos hitos en momentos muy parecidos y su desarrollo se parece mucho, lo más probable es que sean idénticas. Y la diferencia en peso irá reduciendo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Nallely Muñoz (Querétaro, México, el 5 de febrero del 2009)
Hola, tengo gemelas idénticas de 16 meses, la primera Lynette es paciente y un poco más obediente y la segunda Camila es menos paciente y un tanto rebelde. Ultimamente Camila le pegue, muerde, pellizca a Lynette y ella casi no se queja de ésto. ¿Qué puedo hacer para que Camila deje de molestar a Lynette?. Además apenas empiezan a caminar, pero Lynette siempre va adelante en todo ( en cuanto madurez fisica) que Camila, como empezar a caminar primero, le salieron primero los dientes, se enferma menos, etc , ¿Esto es normal? Camila aprende rapidisimo y ejecuta inmediatamente y Lynette solo observa y de vez en cuando ejecuta. ¿Esto está bien?Al nacer de 34 semanas en cesárea, Lynette presentó taquicardia y aritmia, ya tenia sufrimiento fetal y Camila solo tenia el cordón umbilical en cuello. La pediatra comentó que Camila aun no estaba suficiente madura para nacer como Lynette, ¿es cierto esto? Y ¿es cierto que hasta los dos años debo quitarle dos meses a su edad real por haber nacido prematuras? Lynette, pesó 2,350 gms y midio 45 cms y Camila 2300 gms y 47 cms. Lei "el gran libro de los Gemelos" como tres veces durante el embarazo y no sabe cómo es de útil y bueno. Felicidades! Gracias por su respuesta. Un beso desde Querétaro
Respuesta: Hola Nallely
¡Conozco tu ciudad! Estuve allí en el VII aniversario de la Asociación de Gemelos de México. En cuanto a tus preguntas: todo lo que me cuentas sobre tus niñas, me parece normal y ningún motivo para preocuparte. Ten en cuenta que cada una tiene su propio carácter y su ritmo de crecimiento. No hay nada raro en lo que me describes. En cuanto a sus peleas, te aconsejo que leas el artículo que trata este tema. Lo encontrarás en la sección de Publicaciones, apartado 'Gemelos y Trillizos', de esta misma página Web. Tus gemelas nacieron algo prematuras, pero no tanto como para corregir su edad con 2 meses. Esto solo se hace con prematuros que nacen con 7 meses. Las tuyas nacieron 3 semanas antes de la fecha prevista, pero con buenos pesos.
Un abrazo
Coks Feenstra
Pregunta de Elena (País Vasco, España, el 4 de febrero del 2009)
Tenemos trillizos de cinco años (dos niñas y un niño) que hasta ahora han ido juntos a clase. La profesora les ve bien y sin ningún problema de dominancias, relaciones, etc. Sin embargo, nosotros pensamos que les podría favorecer separarles de aula. Nuestro problema es que en el colegio en el que estamos, que dicho sea de paso, estamos muy contentos con el ambiente en la clase, sólo hay tres aulas y son de distintos modelos lingüisticos (vivimos en Bizkaia), lo que puede suponer un problema si hay que separarlos más adelante. Podríamos tener la oportunidad de cambiarles a un colegio más grande, con cinco aulas y tres del mismo modelo lingüistico, pero supondría cambio de colegio, de barrio, y no sabemos si las ventajas de separarles pueden superar estos inconvenientes. ¿Qué opina? ¿Tiene datos para saber si en caso de trillizos es más frecuente que al final haya que separarles que el que se les pueda mantener juntos? Nos gustaría mucho saber su opinión, y a ser posible pronto, ya que estamos en plazo de inscripción para el otro colegio esta semana. Muchas gracias.
Respuesta: Hola Elena
No existen apenas datos sobre este tema, pero conozco las experiencias de otros padres. Lo que pienso es que los inconvenientes de cambiarles ahora de colegio son más grandes que las posibles ventajas a largo plazo de la separación. Tal como tú misma dices, son niños sin problemas de dominancia, ya que cada uno tiene su propia personalidad. Lo más probable es que sigan así. Así que mi consejo es dejarles donde están. En cuanto al desarrollo de la identidad (tema que a veces preocupa a los padres de múltiples), tampoco veo grandes problemas, dada su zigosidad (trizigóticos).
Espero que te haya podido aclarar el asunto. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Gabriela Navarro (Mexico, el 27 de enero del 2009)
Coks: Muchas gracias por los datos de la distribuidora de tu libro en Mexico. Ya lo tenemos en nuestras manos y ha sido un placer y de mucha ayuda leerlo. Gracias por ayudarnos a todos los padres de bebés múltiples...
Un abrazo
Gaby
Respuesta: Hola Gaby
¡Me alegro mucho!
Coks
Pregunta de JANETT COLCHA (Quito, Ecuador, el 15 de enero del 2009)
Estimada Coks: Soy madre de gemelos de 4 años que nacieron el 4 de octubre del 2004. Tuve muy mala experiencia en las 2 guarderías anteriores que estuvieron: en la 1ra. salieron golpeados y lastimados la cara por lo que les retiré y el 2da a pesar de explicarles lo ocurrido e indicarles que uno lloraba mucho y no quería ir, lo que lograron es mucha inseguridad por las actitudes. En casa pude notar que los comparan frecuentemente y por eso mi pequeño a todo decía 'no puedo mi hermano si'.
Mis gemeles desde los 4 meses se han criado con empleadas o guarderías hasta el día de hoy, que tienen 4 años y tal vez sea esta una causa más para su inseguridad.
En la actual guardería los separaron y les han ayudado mucho los veo más independientes, seguros y felices; sin embargo ya deben empezar la etapa escolar y hay dos opciones, primero que ellos repitan el pre-kinder por que cumplen sus años en octubre o que pasen a 1ro. de básica que en algunos colegios les reciben. ¿Qué debo hacer tomando en cuenta que aún existe problemas de inseguridad en uno de mis pequeños, aunque en la parte académica esté bien?
Un fuerte afrazo. Janett
Respuesta: Hola Janett:
No me parece necesario que repitan un curso. Y si los niños ya están bien en cuanto a la separación, te aconsejo que sigan en clases separadas. Esto le ayudará al gemelo con poca autoconfianza, ya que no se comparará tanto con su hermano. En casa trata de elogiarle mucho e intervén cuando el otro quiera hacer algo por su hermano. Anímale que lo haga él mismo. Así su autoestima irá creciendo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de David (España, el 22 de diciembre del 2008)
Tenemos dos bebes de 7 meses, pero no sabemos si son gemelos o mellizos, ya que cada vez que acudiamos al ginecologo durante el embarazo, nos decian algo diferente, fue biamniotico monocorial, pero nacieron diferentes, sin embargo cada vez se van pareciendo más, se van desarrollando mas o menos igual en cuanto a peso, talla, movimientos, hacen caquita a las mismas horas, se duermen y despiertan a la vez, se les cayó el pelo del mismo lado al tiempo, sin embargo es muy fácil diferenciarles, aunque en fotos son casi iguales, con estos datos usted podria sacarnos de dudas, gracias!!
Respuesta: Hola David:
Por todo lo que me comentas, estoy casi segura de que sean gemelos. Idénticos. Además: si os han dicho biamniótico monocorial, tampoco hay confusión. Este término también indica que son gemelos ya que venían en un solo corion. Ten en cuenta que para los padres sus bebés generalmente son fáciles de distinguir, pero para el resto de las personas no. Otro indicio de que serán idénticos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de David (España, el 22 de diciembre del 2008)
Me vuelvo a poner en contact con usted, primero para darle la enhorabuena por su libro, el gran libro de los gemelos, a mi mujer y a mi nos ha ayudado mucho, en segundo lugar quería comentarle que al nacer nuestros bebés sufrieron transfusion feto fetal, uno nació muy rojo y el otro muy pálido; nos dijeron que uno se había llevado casi toda la sangre, pero lo que no nos dijeron es cuanto tiempo llevaban los bebes sufriendo este problema, porque nacieron con un 90 gramos de diferencia y la misma talla, puede ser que el diagnostico fuera equivocado? muchisimas gracias
Respuesta: Hola David:
No creo que el diagnóstico fuera equivocado, porque el color de su piel sí indica este síndrome. Pero estoy segura de que lo tenían en un grado muy ligero, ya que, en caso contrario, la diferencia en peso sería más grande. Al mismo tiempo este síndrome también confirma lo que ya pensé: vuestros gemelos son monozigóticos, quiere decir idénticos. Solo en ellos se da este problema. No es algo muy frecuente, pero sí puede llegar a ser muy peligroso. Afortunadamente tus gemelos solo lo sufrían en una manera muy superficial. En mi libro podéis encontrar más información sobre este síndrome.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Lidia (Madrid, España, el 19 de diciembre del 2008)
¡Hola! Me gustaría saber si mi hermana y yo somos gemelas monozigóticas o dizigóticas. El informe médico dice que el embarazo era monocorial monoamniótico. Además, tenemos el mismo color, tipo de pelo , ojos y constitución física, pero la cara es claramente diferente: ella tiene hoyuelos y yo no, la cara más cuadrada y los labios más carnosos. ¿Es posible que dos gemelos idénticos se parezcan poco?. Casi nadie nos confunde. En mi familia hay antecedentes de mellizos (¿o gemelos?) por parte de mi abuela y abuelo maternos y ,si sirve de algo , mi madre nos tuvo con 24 años y fuimos sus primeras hijas. Nacimos hace 17 años y , quizás la zigosidad no tenía demasiada importancia ni se veía tan claro. ¿Es posible que el médico se equivocara?. Muchas gracias.
Respuesta: Hola Lidia
Es muy interesante tu pregunta. Es cierto que no se daba (ni se da a veces todavía) tanta importancia a la zigosidad de los gemelos como deberían hacer. Así que es posible que el ginecólogo se equivocara. Para poder decir yo algo con certeza, debería saber más detalles: por ejemplo, ¿vuestro desarrollo fue muy parecido? ¿La primera menstruación fue casi simultáneamente? ¿Vuestros hobbies y preferencias se parecen? ¿Estáis muy unidas? ¿A veces piensas algo que ella dice? ¿Sacáis notas similares en el instituto? ¿Vuestras vocaciones profesionales o intereses se parecen? Si me contestas a estas preguntas, ya puedo tener una idea más clara.
También podéis hacer una test de ADN, pero es caro. Para empezar: ¿tenéis el mismo grupo sanguíneo?
Ya me dirás algo, un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de María ( el 10 de diciembre del 2008)
En la ultima ecografia descubrieron que uno de los gemelos que estoy esperando tiene labio leporino y paladar hendido. Me pregunto una y mil veces el porqué? Me estaba cuidando mucho, siguiendo todas las recomendaciones del doctor. Tuve una gripe fuerte durante el primer trimestre, dos tratamientos con óvulos para la candidiasis y tomé antibioticos (luego del primer trimestre) para descartar una infeccion urinaria. A parte de entender que pudo ocasionar este diagnóstico, quisiera saber su experiencia cuando uno de los gemelos tiene una desventaja frente al otro. Gracias.
Respuesta: Hola María:
Realmente desconozco si los medicamentos influyeran en ello. Debes preguntárselo a tu ginecólogo, ya que es un tema médico. De todos modos, el problema de uno de tus bebés tiene hoy en día una buena solución mediante intervenciones quirúrgicas. Así que con el tiempo todo se solucionará. Y este problema no tiene por qué interferir en su relación. Los niños lo verán como normal, porque es algo que desde el principio existirá. Lo único que debes evitar, es sobreproteger a este bebé y prestarle mucha más atención a él que al hermano sin este problema. Esto sí puede acarrear problemas entre ellos, como celos.
¡Suerte!
Coks Feenstra
Pregunta de Gabriela Navarro (Aguascalientes, Mexico, el 4 de diciembre del 2008)
Hola! Tengo 2 meses y medio de embarazo. Tendremos mellizos y estamos muy interesados en adquirir su libro "El gran libro de los gemelos" pero no lo encontramos en ninguna libreria de Mexico. Podríamos encargarlo directamente con usted? Gracias. Espero su respuesta.
Respuesta: Hola Gabriela
Te lo enviaría con mucho gusto, pero el envío es muy caro. Te aconsejo que te pongas en contacto con:
Libros y Editoriales, SA
México DF
Tel. 525 5152922 Fax: 525 2771696
Son los distribuidores en tu país y deben mandártelo a casa.
Si no lo consigues, vuelve a escribirme ¿vale?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Victoria Raya Monroy (Naucalpan Estado de México, México, el 3 de diciembre del 2008)
Tengo gemelos de 5 años son muy traviesos y me cuesta controlarlos, uno a otro se hechan la culpa y los castigo por igual, les hablo, les pego, les he dejado de hacer algunas cosas que les gustan y no obedecen, cada día hay un motivo por el cual enojarme con ellos ¿Qúe puedo hacer para mejorar mi comportamiento y el de ellos? Gracias.
Respuesta: Hola Victoria:
Tu problema es muy común: a los gemelos es más difícil enseñarles la obediencia que a los hijos de diferentes edades, porque ellos tienen el apoyo del otro y se refugian en uno en el otro. Te aconsejo que siempre hables a cada uno individualmente. Así se sienten más aludidos.
Intenta conseguir mi libro (mira el otro mail de una madre de tu país), ya que en ello doy muchos consejos para esta situación. Me es imposible darte todos estos consejos ahora mismo, dado el gran cúmulo de trabajo. Pero sí te aconsejo emprender con cada niño actividades a solas, ya que esto refuerza el contacto tuyo con cada niño y les hace más sensibles a lo que tú deseas de ellos. Lee también los temas sobre gemelos en la sección de Publicaciones.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de AMAIA (PAÍS VASCO, ESPAÑA, el 16 de noviembre del 2008)
Tengo gemelos, dos niños ,que van a cumplir 3 años y todavía no sabemos con certeza si son mellizos o son gemelos. Físicamente se parecen mucho, de hecho solos los familiares más cercanos y algunas pocas amistades los conocen; tienen el mismo grupo sanguíneo y tienen gustos parecidos.Estamos barajando la posibilidad de analizar su ADN, pero quisiera saber si hay otra manera de salir de dudas. Muchas gracias de antemano.
Respuesta: Hola Amaia:
Una análisis de ADN te da completa certeza. Pero es cierto: también es posible averiguarlo por varias vías. Debes fijarte en su desarrollo: ¿va a la par? Por ejemplo: ¿aprendieron a gatear, andar, hablar, etc. al mismo tiempo o con muy poca diferencia? También las enfermedades son un indicio: ¿enferman siempre al mismo tiempo? No solo me refiero a enfermedades víricas, ya que en este caso es normal que se contagien, pero más bien a enfermedades de otra índole, como una hernia inguinal. Los idénticos también suelen echar dientes en momentos muy cercanos y de modo muy similar (el orden en que salen). También su crecimiento es similar: el modo de aumentar en longitud, en peso, todo.
Y todos estos datos apuntan, si coinciden, en una sola evidencia: ser monozigóticos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Mariana (Argentina, el 14 de noviembre del 2008)
Hola soy mamá de gemelas idénticas. Tienen un mes. Pero físicamente no se parecen mucho. En la semana 13 de embarazo me hice la primera ecografia donde salio que era un embarazo monocorial bianmiotico. Mi pregunta es si pueden ser mellizas o es común que dos gemelos identicos no lo sean? Muchas gracias
Respuesta: Hola Mariana
Puede que el diagnóstico fuera incorrecto. No sería la primera vez. De todos modos, a medida que los bebés crezcan, serán cada vez más parecidas, en caso de que sean idénticas. Por el contrario: si son mellizas, serán cada vez más diferentes. Lee también lo que contesté a otra mamá sobre el mismo tema.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Rebeca (España, el 10 de noviembre del 2008)
Tengo una curiosidad: los gemelos que aparecen en la portada de su libro, la nueva edición ¿son mellizos? Es que los veo tan diferentes que no me parecen gemelos, o es que los gemelos identicos pueden llegar a ser así de diferentes? Muchas gracias por sus respuestas.
Respuesta: Hola Rebeca:
Tienes razón: son mellizos. Si fueran idénticos, se parecerían más. La foto me parece preciosa, porque los niños se parecen más que hermanos. En sus miradas percibo algo de complicidad.
Saludos cordiales
Coks Feenstra
Pregunta de Enma Vanessa carcamo (Choluteca, Honduras, el 10 de noviembre del 2008)
Tengo mellizos jhoan y jhoana de 8 meses; la niña es mas pegada con su padre, le encanta jugar con papá; en cambio el niño hasta llora cuando su padre lo coge en brazos. No sé si es normale es que se siente mejor conmigo. ¿Qué debo hacer para relacionarlo más con su papa? Gracias.
Respuesta: Hola Enma:
Como dice el refrán: el roce hace el cariño, te aconsejo que el papá se ocupa tanto de la niña como del niño. A veces se dan estas preferencias, porque los mismos padres tienden a ocuparse de uno especialmente. Y esto no es aconsejable. Así que procura alternaros. Verás cómo el niño se encariñará tanto con el papá como contigo y lo mismo para la niña.
Saludos cordiales
Coks Feenstra
Pregunta de Rebeca (España, el 9 de noviembre del 2008)
Es posible que unos gemelos idénticos tengan la cara diferente?
Respuesta: Hola Rebeca:
Sí, pueden haber ligeras diferencias, pero desde luego no muchas ni muy marcadas. Suelen darse cuando los niños difieren mucho en peso.
Saludos cordiales,
Coks Feenstra
Pregunta de Diana (Bogotá, Colombia, el 5 de noviembre del 2008)
¡Hola! Tengo gemelos de dos años y un mes, pero uno de ellos desde hace aproximadamente un mes presenta rabietas 2 o 3 veces al día, son incontrolables y lo que más me preocupa es que se tira al piso y empieza a darse golpes contra él, lastimando su cabeza, por ello no puedo ignorar estas crisis como lo aconsejan varios artículos de Internet. Por otro lado en las noches cuando duerme, también se despierta de repente con estas rabietas, algunas veces he durado más de una hora para lograr calmarlo.
Por favor aconsejenme. He probado de todo (le hablo, lo consiento, lo ignoro, le llamo la atención) y nada funciona.
Gracias.
Respuesta: Hola Diana:
Darse golpes es una manera para expresar su rabia. Enseñale otra manera, como por ejemplo dar puñetazos a un cojín. Su rabia no es el problema, solo la manera en la que la expresa. Así que cada vez que recurra a su hábito, llévale el cojín. 'Cariño, eso no, mira, así...'. Te imitará la conducta al final.
Las rabietas son en sí normales a esta edad, ya que el niño todavía no dispone de otras tácticas para expresarse. Pero ya puedes enseñarle también las palabras como 'no, 'es mío', 'dámelo' etc. Supongo que al diario tu hijo vive muchos momentos de frustración por la íntima convivencia con su gemelo y estas experiencias salen en forma de rabietas durante el sueño. Procura que los niños tengan momentos de tranquilidad, cada uno con un padre. Así disfrutan atención personal tuya o del padre, lo cual les beneficia mucho. ¡No es fácil estar día tras día en todos los momentos con tu hermanito gemelo que siempre quiere lo mismo al mismo momento! Así que pide al papá que se lleve a uno a pasear, mientras el otro se queda tranquilo en casa contigo o al revés.
Las rabietas son frecuentes entre los 2 y 3 años, pero luego van disminuyendo. Y seguro que con estas pautas la vida será algo más fácil. ¡Suerte!
Coks Feenstra
Pregunta de Nekane Auzmendi (Guipuzcoa, España, el 3 de noviembre del 2008)
Hola! Estoy embarazada de casi 19 semanas y espero trillizos. Todavía no he empezado ha hacer reposo, ni relativo ni absoluto. La ginecóloga me ha dicho que haga vida tranquila. Sin embargo, no sé si lo estoy haciendo bien y si debería de hacer más reposo. ¿Que me recomiendas?
Respuesta: Hola Nekane:
Tu mismo cuerpo te lo irá indicando. Si te sientes bien, no es necesario hacer reposo. Tengo en mi grupo objeto de estudio de madres de trillizos algunas que hicieron reposo durante todo el embarazo y otras lo hicieron solo durante el último trimestre. Algunas estaban bastante activas y otras mucho menos. Así que no hay una norma general, depende de cada caso. Tampoco está demostrado que los bebés de mamás que hacen reposo pesen más que los de mamás sin reposo. Sigue lo que tu cuerpo te pide ¿vale?
Espero que todo vaya muy bien. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Rebeca (España, el 31 de octubre del 2008)
Los gemelos identicos ¿son siempre iguales físicamente o puede haber diferencias evidentes que permitan diferenciarles facilmente? Y por cierto ¿conoce algun laboratorio que realize la prueba de zigosidad? Muchas gracias.
Respuesta: Hola Rebeca:
Sí, los idénticos son físicamente muy parecidos, pero curiosamente unos se parecen más entre sí que otros. Quiere decir que hay parejas de gemelos que son algo más fáciles de distinguir, porque uno tiene por ejemplo una peca en la cara y el otro no, o uno es un poquitín más alto, etc. De todos modos, en general y a primera vista son difíciles de distinguir.
Un centro donde hace una análisis de ADN es: Fundación Jiménez Díaz, tel. 91/ 550 48 72. Servicio de Genética. Desconozco si hay otros centros. Saludos cordiales,
Coks Feenstra
Pregunta de Maria Dolores Vicente (Murcia, España, el 22 de octubre del 2008)
Hola. Tengo mellizas de 23 meses Ana y Lucia. El caso es que Lucia lleva la cara casi siempre arañada; yo creo que se lo hace ella durmiendo. No sé, puede que se lo haga su hermana. De hecho de vez en cuando la muerde. Se lo he preguntado al pediatra y me ha dicho que quizas deberia verla un siquiatra. Esto me ha asustado, no sé cómo hacer para ver si es ella la que de verdad se lesiona.
Un saludo afectuoso.
Respuesta: Hola María Dolores:
Puedes hacer dos cosas: separa por unas noches a las niñas, de modo que cada una duerma en un dormitorio aparte (o una con vosotros). Si los arañazos desaparecen, ya tienes la respuesta. Si no fuera así, opta por ponerla a la niña guantes finos, bien sujetos para que la niña no se los quite. Así puede tocarse la cara sin lesionarse. Si la niña es nerviosa de carácter, lo más probable es que sea ella y no su hermana. Dale también un muñeco o peluche para manosear mientras duerma. Lo del psiquiatra no lo veo necesario. En mi opinión se trata solo de un hábito nervioso.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Lali (Extremadura, España, el 17 de octubre del 2008)
Tengo dos niños (mellizos de 4 años niño y niña). El niño más extrovertido y la niña más introvertida y timida. Este curso están en el 2 de infantil y la profesora me dice que la niña se refugia en su hermano, que apenas habla en clase y que no cumple las normas. La niña en casa es del todo diferente: no es tímida e independiente; es más lanzada que su hermano sobre todo en gimnasia etc. El nivel escolar por lo que yo sé en casa es casi igual. Me da la sensación que la profe compara a los niños en clase y la niña se siente inferior a su hermano . Me gustaria que me ayudaras. Gracias.
Respuesta: Querida Lali:
Es curiosa esa diferencia de comportamiento en casa con el del colegio. Pero está claro que el niño está mucho más a gusto, mientras que a tu hija le cuesta todavía más. Me alegro que vayan juntos, porque esto le ayuda a ella. Pide a su maestra que no los compare, que los sienta en meses diferentes y que no haga nunca comentarios a uno sobre el otro, del tipo 'mira qué bien lo ha hecho tu hermano, mientras tú.....'. Cuéntale también cómo se comportan en casa, para que tenga una idea diferente de cada niño. Lo más seguro es que la niña con el tiempo irá desenvolvién-dose más. La timidez es algo que, si las experiencias son positivas, el niño o la niña va superando. Destaca las cualidades de cada uno, esto les ayuda a no sentirse ni inferior ni superior. Cada uno tiene sus puntos fuertes y otros no tan fuertes.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de MELINA (GUADALAJARA, MEXICO, el 17 de octubre del 2008)
¡Hola! Hace 6 meses tuve gemelas idénticas, pero tenían el síndrome de transfusción feto-fetal, por lo que nacieron prematuras y murieron. ¿Qué posibilidades hay de que vuelva a tener un parto gemelar y se presente el mismo caso?
Respuesta: Querida Melina:
Siento mucho tu situación. Es muy triste que hayas perdido a tus niñas. Este síndrome es muy peligroso y si no se trata a tiempo, hay mucha posibilidad de que los bebés no sobrevivan o que nazcan con graves problemas físicos. Y también tratándolo, puede tener un desenlace triste. Pero no es un síndrome muy frecuente. Para empezar solo se da en los embarazos donde los bebés comparten la bolsa exterior (el corion). La mayoría de los gemelos, también los idénticos, vienen en bolsas separadas y con dos coriones. Así que realmente no creo que tu caso vuelva a repetirse.
De todos modos, si llegaras a estar embarazada nuevamente de gemelos, estarás bajo estricta vigilancia médica. En breve insertaré un artículo que escribí sobre este síndrome para que todos los padres que esperan gemelos puedan leer sobre él (estará en la sección de Publicaciones, apartado 'Gemelos y trillizos').
Te deseo mucha fuerza y ánimos.
Un abrazo
Coks Feenstra
Pregunta de Daniela (Guanare, Venezuela, el 15 de octubre del 2008)
Quisiera saber si puedo tener gemelos, ya que el abuelo de mi esposo fue gemelo. Gracias.
Respuesta: Hola Daniela
Esta pregunta me llega con mucha frecuencia. Por ello he escrito un artículo sobre este tema que encontrarás en mi página, sección Publicaciones /Gemelos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Ana (Madrid, España, el 14 de octubre del 2008)
Hola,
Tengo gemelas (idénticas) de 3 años y estoy embarazada de muy poco tiempo. ¿Cuándo debería hacerlas partícipes?¿Cómo sobrellevar los celos? Realmente me asusta cómo lo recibirán, porque ahora me tienen en exclusiva y paso muchísimo tiempo con ellas. Por cierto, gracias por tu libro (el de los gemelos) y tu página web!
Respuesta: Querida Ana
Te aconsejo esperar aún un tiempo antes de darles la gran noticia. Si no, la espera se les hará muy larga. Pero más adelante, quizás hacia el 5º mes, sí es bueno hacerles partícipes de la llegada venidera del bebé. Déjales que te acompañen al ginecólogo y que vean al bebé en el útero. Leerles un cuento sobre la llegada de un bebé también es una buena forma de prepararlas. Y déjalas que te 'ayuden' con la canastilla, colgando sus dibujos en su cuarto, comprándole un regalito etc. No puedes evitar ni prevenir los celos, pero esa preparación les vendrá bien. Además ten en cuenta que tus hijas siempre cuentan con su mutua compañía, lo cual también les ayudará a superar mejor el cambio familiar. Y permítelas que cojan al bebé en brazos. Les encantará y favorecerá sus lazos.
Creo que vas a disfrutar muchísimo de tu pequeño tribu.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Natalia (España, el 7 de octubre del 2008)
Soy madre de unos mellizos de 4 años y 7 meses. Son completamente diferentes. La niña extrovertida, le gusta ser centro de atención, muy lista, aplicada, responsable y muy sociable. El niño, es muy inteligente, introvertido, sensible, le cuesta expresar sus sentimientos, etc. Desde la guardería vimos que el niño se sentía superado por la niña, que hacía las cosas más rápido y mejor que él. Ahora, en el colegio nos han dicho que sólo pinta rayas (cuando sabe dibujar y escribir algunas palabras) y últimamente le hemos observado un comportamiento muy variable y descontrolado, llegando en casos a ser algo agresivo y molesto para la gente que le rodea. No suele respetar las normas y en ocasiones, pega gritos fuertes, lanza cosas, etc, no con mala intención, sino como forma de exteriorizar 'algo'.
Los hemos separado de clase, de cuarto, los hemos apuntado a actividades por separado, los padres procuramos pasar tiempo a solas con cada uno de ellos y reforzar los aspectos positivos. Al niño lo hemos apuntado a actividades con otros niños que le ayuden a aprender a respetar normas y a superarse para tener mayor autoestima, pero no vemos que la cosa mejore. ¿Qué podemos hacer para que el niño 'encuentre su sitio'? (sin perjudicar a su hermana....).
Muchas gracias!
Respuesta: Querida Natalía:
Estáis haciendo lo correcto y las decisiones que habéis tomado, también me parecen muy acertadas. Supongo que es cuestión de tiempo y de seguir actuando así. Con el tiempo debe dar resultado, estoy segura.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Susana Calvo (Alemania, el 21 de septiembre del 2008)
Querida Coks,
Ante todo quiero darte las gracias por tus consejos a mi consulta sobre la separación de mis mellizos, la verdad es aunque no fue facil al pricipio, solo se acordaron el uno del otro al ver fotos, es más fue Carol la que más echó de menos a Alex y el reencuentro fue bastante emotivo, creo no volveré a separarlos el algún tiempo, ahora sería mucho mas duro, creo que se necesitan mucho más. Ahora me encuentra con una nueva situacion, ya tienen 29 meses y desde hace unas semanas no quieren que les acueste papa o cualquier otra persona y es más, mi hijo que era el más fácil para acostar ahora solo quiere "mami", "mami" y "mami". La semana pasada tenía una cena de trabajo que tuve que cancelar pues los dos tuvieron una crisis al verme como me arreglaba. Carolina hasta se puso a vomitar y Alexander lloraba desconsoladamente. Sé que a veces hace falta mantener una postura firme y seguir con los planes iniciales, pero me fue realmente imposible. Quisiera que me aconsejaras sobre qué hacer, especialmente con el tema de dormirlos, para que también papa se pueda hacer cargo de la situación.........y no todo dependa de mami. Muchas gracias de nuevo por tus practicos consejos y saludos
Respuesta: Hola Susana:
Puede que esta conducta de los niños sea todavía una reacción tardía al tiempo que pasaron sin ti y el uno sin el otro. De todos modos, te aconsejo acoplarte al máximo a ellos, tal como hiciste, al anular la cena. Al responder así, antes superarán este bache, que solo será pasajero. De momento, por alguna causa, te necesitan más. Es lo que llamamos un retroceso en el desarrollo, que en sí es normal y debido a causas emocionales o bien el propio desarrollo de los niños. Al tenerte lo máximo consigo mismos, volverán a sentirse seguros y es esa seguridad la que con el tiempo les hará más independientes. En cuanto al papá, quiere decir este mamitis: viene a ser un poco lo mismo. Indica su dependencia de ti. Esto requiere paciencia y cierta diplomacia de vuestra parte. Por ejemplo, a veces tendrán que 'conformarse' con el papá, porque no hay otra solución, otras veces serás tú la que les acuestas etc. Para el papá esta situación es dura y desagradable, pero no debe retirarse del escenario, aunque se sienta molesto. Al contrario: debe continuar cuidándoles, ya que es el roce el que fortalece el vínculo. Así que tómate también a veces unas horas libres dejándolos con el papá. Verás cómo se conformarán sin problema. La mamitis también es pasajera.
¡Suerte! Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Merche (Barcelona, España, el 15 de septiembre del 2008)
Hola, soy mama de gemelas de 7 años. Las niñas tienen muchos problemas de aprendizaje, de hecho con su edad no leen ni escriben nada de nada. Por fin he dado con una psicóloga que parece que si nos va a orientar sobre su problema. Por lo que me dice ella las niñas se niegan a crecer, han hecho un mundo a parte del resto donde solo caben juegos y más juegos, no quieren ninguna responsabilidad y a todo te contestan que ya lo harán cuando sean grandes. Con ellas no valen castigos, nada les importa, solo estar juntas para jugar y pelearse cuando toca. El tema me preocupa mucho, no sé si sabrá de algún caso parecido, para orientarnos un poco en el tema. Muchas gracias
merche
Respuesta: Hola Merche
Hiciste bien en consultar con una psicóloga. Seguro que esta persona sabrá ayudaros. Lo que a mí personalmente me parece importante es estrechar tu vínculo con cada una de ellas y emprender actividades con cada una por separado. Están demasiado en su propia 'burbuja' donde apenas hay contacto con el mundo exterior. Y esto es lo que hay que trabajar. Son idénticas ¿verdad?
Lee también mucho sobre el desarrollo de la identidad de los gemelos, por ejemplo en mi libro o cualquier libro sobre gemelos. No dudes en consultarme de nuevo o contarme cómo les va. Llévalas a rajatabla a las sesiones con la psicóloga. ¡Allí no sirven excusas!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Verónica (Mexico, el 10 de septiembre del 2008)
Buenas Tardes:
Soy mama de Santiago y Belén de 7 meses y medio. Son bebés muy buenos y tranquilos pero hace ya unas 2 semanas comenzaron a llorar mucho cuando me separo de ellos.
Quieren estar todo el día en brazos, a veces se conforman estando cerca de ellos pero en general quieren estar conmigo o con mi esposo. No puedo tenerlos en brazos todo el día porque pesan 9 kilos! Nuestras familias viven lejos y no tengo ayuda asi que me es muy difícil manejar esta nueva etapa. Santiago sobre todo llora mucho, se tira del cabello y tiembla pero ni bien lo levanto se calma. ¿Puede ser que sea angustia de separación? Como se los puede ayudar para que lo superen? ¿Cómo hacer con mellizos?
Desde ya muchas gracias! Muy bueno su libro, siempre que tengo un rato libre intento leer sobre la etapa en que se encuentran.
Veronica
Respuesta: Querida Verónica:
Sí, eso es miedo a la separación. Al no verte, piensan que desapareciste del todor. Todavía no dominan el concepto de la permanencia. Hay unos trucos que te ayudarán: deja siempre las puertas abiertas y sigue hablándoles. Juega también mucho con ellos a 'cu-cu-tras'. Te tapas la cabeza con un pañuelo y les animas a que te busquen. Este juego les ayuda a entender que, aunque no te vean, no dejarás de existir. Lógicamente no podrás tenerlos siempre en brazos y tampoco es conveniente. Ten en cuenta que su compañía también les reconforta. No están solos. Por lo demás, acóplate en la medida de lo posible a este miedo y llévatelos contigo a otra habitación, por ejemplo a la cocina, cuando tengas que ausentarte por bastante rato. Y ten paciencia, porque es un miedo pasajero. En cuanto entiendan el concepto de la permanencia, no les dará miedo quedarse un rato sin ti a la vista.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de BORJA VILA (MADRID, ESPAÑA, el 9 de septiembre del 2008)
HOLA; EN PRIMER LUGAR ME GUSTARIA EXPRESAR LO MUCHO QUE ME HA GUSTADO TU LIBRO, NO LO HE LEIDO; "LO HE DEVORADO" DOS VECES, MUCHAS GRACIAS POR ESCRIBIRLO. MI MUJER Y YO TENEMOS UNA DUDA, VAMOS A SER PADRES DE MELLIZOS, DOS NIÑOS, Y ESTAMOS PENSANDO NOMBRES, UNO QUE NOS GUSTA MUCHO ES BORJA; PERO COMO YO ME LLAMO ASÍ, NO SABEMOS SI ES BUENO O MALO PONERLE A UNO MI MOMBRE, ME GUSTARIA ME ACONSEJARAS, MUCHAS GRACIAS Y RECIBE UN CORDIAL SALUDO DE TODA MI FAMILIA.
Respuesta: Hola Borja:
Me alegro que mi libro te haya gustado. ¡Gracias!
Veo varias opciones en cuanto a los nombres:
¿Acaso tu padre también se llama Borja? En este caso podrías ponerles los nombres de ambos abuelos a tus hijos. Pero también podrías dar tu nombre a ambos niños, por ejemplo: Boris y Jacobo (las primeras sílabas forman tu nombre).
Otro opción sería dar tu nombre a uno y darle al su hermanito el nombre del abuelo con el que la relación vaya a ser seguramente muy íntima e intensa (quiere decir el abuelo que formará parte activa de la vida del niño). Así creo que este niño se sentirá feliz con su nombre y no tendrá celos del hermano.
Tengo curiosidad por saber qué nombres les vais a poner finalmente.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Brenda Hernandez (TRACY,, California, USA, el 24 de agosto del 2008)
Hola. Te escribo otra vez. Uno de mis gemelos ha tenido unas conductas muy extrañas. Ellos tienen 2 años y 10 meses. El más pequeño cuando vamos de la mano, en la mano contraria la lleva extendida como si alguien más le estuviera agarrando y me cambio para tomarle por la otra mano. Pero me dice que no, que esa mano no es para mí; por nada del mundo me la da. Y cuando llega su gemelo, sí se lo da y lo mismo pasa cuando su gemelos está dormido. El está jugando y le escucho hablando a su mano como si fuera su hermano. No sé si debo separarles más o si esto es preocupante. Por favor, dime tu opinión, ya que estoy muy angustiada. Gracias.
Respuesta: Hola Brenda:
Entiendo que te parezca raro, pero lo veo como una conducta normal en los gemelos. Ten en cuenta que entre ellos existe un lazo muy especial. La mano con la que busca a su hermano y la que reserva para él, es su modo de establecer el contacto con su gemelo. Seguramente en el vientre ya se tocaban, se acariciaban o se daban la mano. Es el recuerdo de esta vivencia que ahora aún busca. En cuanto empieza a hablar mejor, establecerá el contacto con su hermano mediante palabras y la mano pierde su importancia. Una pregunta: ¿fue un embarazo monocorial? En ese caso los niños estaban dentro de la misma bolsa, lo cual aún explicaría más esta conducta. ¿Me lo puedes decir? También influye que tus hijos todavía no tienen bien establecido el concepto del 'yo', pero sí el de 'nosotros'. Se sienten todavía parte del otro, algo que en realidad siempre lo vivirán así (incluso los gemelos adultos), aun teniendo vidas separadas. Para afianzar su propia individualidad sí es conveniente que pasen ratos sin el hermano gemelo, por ejemplo uno se queda contigo y el otro con el papá. Pero no debe tratarse de separaciones largas y traumáticas. Solo empezar a emprender actividades con los gemelos por separado.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de LIZBETH RICARDEZ (Tabasco,paraiso, México, el 10 de julio del 2008)
¡Hola! Tengo gemelos de 2 años 5 meses, pero son demasiados inquietos. No duermen nada en todo el dia, y siempre están jugando. Esto ¿no será malo para su crecimiento? Mi madre dice que si no duermen, no crecen lo que deberian crecer. ¿Qué hay de cierto en ello?
¡Gracias!
Respuesta: Hola Lizbeth
Tranquila, porque los niños suelen dormir lo que necesitan (a no ser que se desvelen el uno al otro). Pero cada niño tiene su propia necesidad de sueño. Quiere decir: unos necesitan más horas de sueño que otros. Mientras tus gemelos están bien, activos y alegres, no veo motivo para preocuparte por su sueño. Lo que tu madre dice, tiene un fondo de verdad: durante el sueño se segrega una hormona que es importante para el crecimiento. Pero repito: cada niño duerme lo que necesita.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de María Jesús (Madrid, España, el 8 de julio del 2008)
¡Hola! Mis hijos tienen 25 meses y en septiembre empiezan la guardería. Los van a separar y no me han dado opción a juntarles. ¿Puede hacerles daño separarse tan pequeños? ¿Qué tiempo debo esperar para saber si se adaptan?
Muchas gracias
Respuesta: Hola María Jesús
Supongo que esto va en contra de tu voluntad. Una pregunta: ¿los niños son idénticos? De todos modos, veo mal que sea el colegio el que decida. No es correcto: deben ser los padres los que deciden sobre este tema tan importante. Ten en cuenta que la separación para tus gemelos significa una doble separación: se separan de ti y de su hermano gemelo. No quiero hacer estimaciones de cúanto les va a costar adaptarse, porque veo mal esta situación. Lucha por lo que tú quieres. En la sección de Publicaciones, apartado 'Gemelos y trillizos' encontrarás un artículo. LLévatelo al colegio para que vean que no hay motivos científicos que apoyen esta medida.
Un saludo afectuoso (si quieres, vuelve a escribirme)
Coks Feenstra
Pregunta de Gisella (Argentina, el 4 de julio del 2008)
Hola! Tengo deseos de tener mellizos. Tengo probabilidades siendo mi abuelo materno mellizo? Gracias
Respuesta: Querida Gisella
Cierta probabilidad tienes. Te aconsejo que leas el último tema que inserté en mi página que trata justamente sobre ello. Lo encontrarás en la página del inicio. Luego estará en la sección de Publicaciones, apartado 'Gemelos y Trillizos'.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de R. Lindhout (México, el 19 de junio del 2008)
Es normal que al tener gemelos uno sienta desde el principio preferencia por uno de ellos y con el otro no se sienta mucha conexión de madre-hijo?
Respuesta: Hola Ruth
Gracias por tu pregunta sobre un tema del que los padres no prefieren hablar. Pero sí se da a veces entre padres e hijos. Con uno de los hijos hay más conexión y parece más fácil sentirse vinculado. Es importante hablar sobre estos sentimientos, en primer lugar con la pareja y si quieres, con algún profesional. También es importante dedicarle más atención al hijo que menos te llama, ya que es el roce el que hace el cariño. Y así poco a poco se irá forjando este vínculo que con el otro hijo parece tan natural y con este niño más complicado. En otras palabras: hay que trabajarlo y si es necesario, buscar ayuda.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de DONEYLA (BARCELONA, ESPAÑA, el 4 de junio del 2008)
Hola, tengo trillizos que el próximo septiembre empiezan la escuela, 2 son gemelos y el otro es mellizo. En el colegio solo hay 2 clases y tengo que separarlos, 2 en una clase y 1 solito. No sé qué hacer ,es como si me pidieran que solo pudiera darle la opción a uno de ellos para que fomente su individualidad. ¿Qué criterio debería seguir para decidir separarlos? Ahora van juntos a la guarderia y no hay ningun problema.
Otro tema, desde que nacieron son niños muy nerviosos que les cuesta mucho dormir, ahora que tiene casi 3 años, cada noche tengo que estar con ellos entre 1 hora y 1,30 h para que se duerman y entre las 5-6 mañana van apareciendo en mi cama y a dormir todos juntos.
Muchas gracias por tu ayuda.
Respuesta: Hola Doneyla:
En cuanto a la escolaridad te aconsejo que de momento los niños sigan juntos. Si no hay problemas, como por ejemplo de dominancia o dependencia, por su corta edad es bueno que todavía estén juntos. Además, es muy difícil saber a quién deberías poner aparte y siempre será doloroso para quien se quede solo. No es cierto que los múltiples no alcancen la individualidad si no se les separa a una edad temprana. Esto es un mito. Aún tienen muchos años por delante para ir descubriendo su individualidad. Lee el tema en la sección de Publicaciones, en el apartado de 'Gemelos y trillizos'. Hay un artículo dedicado a este tema. Más adelante, según se vayan desarrollando sus carácteres, será posible saber con más criterio a quién de los tres conviene separar. Por lo tanto pide al colegio que les dejen empezar juntos. Con 3 años una separación aún es dolorosa. En cuanto al sueño: supongo que dormirán juntos ¿verdad? Quizás ayude acostar primero al que más sueño tenga. O sea, hacerlo de forma escalonada. Es posible que ahora los tres alboroten y que por ello tarden más en dormir. Incluso puedes hacer turnos para que no siempre sea el mismo el que vaya primero. Y en cuanto al despertar: puedes premiarles por quedarse en su cuarto, mediante un sistema de 'estrellitas' dibujadas en un folio por cada día que no vengan a tu cuarto. Por cada x estrellitas recibirán un pequeño detalle. Al estar acompañados -no duermen solos- en realidad no hay tanto motivo para buscar la cama paterna y no respetar vuestro necesitado descanso. ¡Suerte!
Coks Feenstra
Pregunta de Regina (Mexico, el 25 de mayo del 2008)
¡Hola! Una pregunta: mi esposo es mellizo y por parte de mi mamá mi generación es de gemelos. ¿Tengo alguna posibilidad de tener mellizos o gemelos yo tambien?
Respuesta: Hola Regina:
Sí, por parte de tu madre tienes posibilidad de tener un embarazo gemelar.
Saludos cordiales
Coks Feenstra
Pregunta de Diana Izquierdo (Mexico, el 29 de abril del 2008)
Hola, tengo triates (dos niñas y un niño) de 1 año 1 mes, aunque ya duermen toda la noche quisiera saber que técnica puedo seguir para que se duerman en su cuna y no arrullados en sillitas o columpios. Solo tenemos 3 habitaciones en casa, la nuestra, donde duermen ellos y otra pequeña que usamos de estudio, pero cuando llora uno despiertan todos, o no los deja dormir. Ojalá tengas alguna sugerencia. Saludos y gracias
Respuesta: Hola Diana:
Te propongo que hagas un hueco en la habitación de estudio (o si no, en tu propio salón) para acostar allí al niño que más veces se despierta y llora. En un caso como el tuyo es importante crear diferentes lugares para el sueño. Así todos dormiréis mejor. Con el tiempo ellos se acostumbrarán a los sonidos de los demás, así que pasado un tiempo podéis volver a ponerles los tres juntos. Pero ahora es importante acostarles en lugares diferentes. Con un poco de imaginación lo conseguiréis.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Aydee (Mexicana, Estados unidos, el 27 de abril del 2008)
Hola. Estoy embarazada de gemelos. ¿Cómo puedo saber si son idénticos o no? Gracias.
Respuesta: Hola Aydee:
En una de las primeras ecografías y antes de la semana 14ª se puede ver si los fetos comparten la bolsa exterior (el corion) o no. Si la comparten, son idénticos. En caso de que no la compartan, no hay todavía certeza sobre su origen (pueden estar en bolsas distintas y ser idénticos). En este caso hay que esperar hasta el nacimiento. En los libros sobre gemelos encontrarás información explícita sobre este tema. También en mi libro, pero no sé si lo podrás conseguir en tu país. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Kanthaly Ordoñez (Barquisimeto, Venezuela, el 14 de abril del 2008)
Hola! Gracias por la respuesta que me diste con respecto al sueño de mis gemelos, lo estoy poniendo en práctica... Ahora, tengo otra incertidumbre... Cuando salí embarazada dejé de trabajar, porque el embarazo era de alto riesgo y me vi muy mal por tensión alta, es más, me dio preeclampsia; por eso nacieron a las 36 semanas. Ahora bien cuando tenían 1 año, le diagnosticaron hemofilia B Severa, a ambos, obviamente, mis nervios y el estar preocupada de que se golpearan, los he cuidado hasta hoy. Pero ahora quiero otra vez trabajar, siento que lo necesito, para sentirme bien conmigo misma. He tenido opiniones de mis familiares contradictorias... unos me dicen que trabaje para que me distraiga de tantos problemas que he tenido desde el embarazo y ahora por la hemofilia de ellos, y otros opinan que no debo meter a los niños en guardería porque es peligroso por su condición, que a lo mejor no les van a tener el cuidado que necesitan. Pero yo me siento más segura porque ya tienen 2 años y 3 meses. Y si paso más tiempo sin trabajar, lo más probable es que más nunca me empleen. Mi suegra y mi mamá se han ofrecido a cuidarlos mientras trabajo, pero yo soy de las que opino de que las abuelas consienten mucho a los nietos y se maleducan, o puede ser al contrario, están cansadas y los niños cansan más, y más si son hemofílicos. ¿Que me aconsejas tú? Estoy en un dilema. ¡Gracias por tus consejos!
Respuesta: Hola Kanthaly:
Entiendo tu dilema. Estoy a favor del trabajo tuyo, ya que entiendo que lo necesitas. Además, los gemelos ya tienen una buena edad para empezar a conocer a más entornos. A pesar de mi primera impresión (pensé que las abuelas sería la mejor opción), tiendo más a optar por la guardería, siempre y cuando los grupos no sean demasiado grandes. Háblalo también con el pediatra de tus hijos para saber su opinión. Las abuelas podrían sobre- proteger a los niños (a parte de agobiarse con el trabajo que conlleva el cuidado de dos pequeños) , mientras en realidad es mejor que tus hijos se desenvuelvan en la vida como otros niños. Lo idóneo sería encontrar un trabajo a media jornada; esto les beneficiaría tanto a ti como a ellos. Y a medida que vayan creciendo, podrás ampliar tu horario. ¡Mucha suerte! No dudes en comentarme alguna vez cómo te fue. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Madre preocupada (Santo domingo republica dominicana, el 27 de marzo del 2008)
Hola:
Doctora excelente!!! Sus informaciones me han ayudado a cubrir algunas de las dudas. Soy madre de gemelos varones de 2 años y 4 meses, y mi pregunta es la siguiente: mis hijos a veces se dan besos en la boca y lles corrijo fuertemente para que no lo hagan, e incluso cuando me ven se asustan y se separan. Su padre y yo somos muy respetuosos y cuidadosos con esto de besarnos delante de ellos. No sé si es algo normal ya que no ven tv que no sea para su edad; solo a veces pueden ver algo de lucha, porque su papá la ve. Pero, jamás nada de morbosidad. Por favor digame qué debo hacer y cómo les corrijo. Hasta ahora cuando lo hacen, siempre les digo que no se hace y que los besos se dan en las mejillas. ¿Es correcto? Gracias
Att. Una madre preocupada!
Respuesta: Querida madre preocupada:
¡Tranquila! No cometen ningún pecado. No tienen todavía ninguna noción de la sexualidad, como la tenemos los adultos, así que no debes verlo como un acto sexual. No lo es. Simplemente les produce una sensación agradable, lo cual es lógico: han estado durante 9 meses muy cerca el uno del otro. ¿Sabías que los gemelos también se besan y se acarician en el vientre materno? Las ecografías nos lo demostraron. Esta conducta se irá cambiando por sí sola. De momento apenas saben muy bien quién es cada uno; todavía no conocen bien el concepto del 'yo', pero sí el de 'nosotros', algo normal en los gemelos. A medida que vayan entendiendo que cada uno es una personita individual, seguramente los besos irán disminuyendo. Dales mucha atención a cada uno por separado y procura llevarles algunas veces individualmente contigo (por ejemplo para hacer la compra). Esto les ayuda a verse separado del otro y también refuerza el contacto contigo. Y dales también muchos besos y abrazos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Marta Gala Vela (Murcia, España, el 27 de febrero del 2008)
Mi consulta es la siguiente: tengo mellizas de 18 meses totalmente distintas , una de ellas no quiere tomar le leche ni por la noche ni por la mañana , he probado todo.... y ahora tampoco quiere comer al mediodía , solo el postre , yogures y similar , la otra come de todo y sin problema .
¿Qué puedo hacer? Sé que la leche es muy importante . Gracias.
Respuesta: Hola Marta
La leche es importante, pero también hay derivados que la sustituyen perfectamente, como el yogur, las natillas, el queso, etc. Como tu hija toma estos alimentos, no debes preocuparte por ello. Intenta no comparar a tus hijas, ya que cada una es una personita diferente. En mi libro 'Socorro, ¡mi hijo no come!', Ediciones Médici, encontrarás muchas pautas prácticas que seguramente te vendrán bien. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Maria (Pais Vasco, España, el 12 de febrero del 2008)
¡Hola! Tengo 2 niños gemelos de 19 meses que empiezan jugando y terminan peleándose. Siempre quieren el mismo juguete, se pegan y al final acaban los dos llorando. ¿Cómo debo actuar?
Gracias
Respuesta: Hola María:
Es una conducta muy típica entre los gemelos pequeños que a esta edad aún no tienen establecido el concepto del 'yo'. No saben diferenciarse muy bien el uno del otro, por esto se quitan los juguetes de las manos, quieren lo que tienen el otro, etc. Lee el artículo sobre las peleas entre gemelos que encontrarás en mi página Web en el apartado de Publicaciones, sección 'Gemelos y Trillizos'. Te dará pautas para el día a día.
Saludos cordiales
Coks Feenstra
Pregunta de BRENDA HERNANDEZ (TRACY,CALIFORNIA, USA, el 31 de enero del 2008)
Soy madre de unos gemelos de 2 años y 3 meses. El mayor de los gemelos, cuando le preguntamos por su nombre, da el nombre de su gemelo y no logramos que diga el suyo. Hemos tratado de mil formas, pero sin éxito. Son pequeños aún, pero ya dicen muchas palabras y nos extraña que no diga su nombre. Le agradecería que nos diera un consejo. Gracias.
Respuesta: Hola Brenda
Es una confusión normal en los gemelos. Aún no tiene establecido el sentido del 'yo', sino el de 'nosotros'. Por este motivo nombra a su hermano. Te aconsejo que cada vez que te diriges a él, le digas su nombre. Poco a poco empezará a distinguir entre sí mismo y su hermano gemelo. Es cuestión de tiempo. Gracias por tu pregunta que me ha parecido muy interesante (al mismo tiempo muy típica de los gemelos).
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Auxi Pidre Bocardo (andalucia, España, el 30 de enero del 2008)
Pregunta de Auxi (Andalucia, España, el 27 de enero del 2008). Según la profesora son niñas muy espabiladas, van un pasito por delante de el resto, le ayudan a todo lo que pueden, ordenar las carpetas, quitar y poner los chaquetones a los demás niños, sus bolsas...y además me dice que como son dos tienen mucha fuerza. En casa del tiempo que disponen para jugar es de unas dos horas de media y hoy por ejemplo Andrea se ha puesto a pintar un papel y luego cuando le he dicho que hay que ver que no juega con nada de lo que le han traido los Reyes, ha cogido un puzzle (que me ha pedido que termine con ella) , yo he estado un rato haciendo cosas de la casa (30 minutos) y María ha estado siguiendome, luego hemos estado despertando al hermano, se han peleado porque querian estar los tres encima mia. Me han pedido ver un poco la tele (un cuento de 15 minutos mas o menos) y despues al baño donde han jugado un rato. Lo que les gusta es "solamente" pintar, recortar y pegar, nada de juguetes, ni muñecos ni casitas...A lo mejor el problema soy yo, creo que dependen mucho de mi, no juegan a nada solas, pero si yo me siento con ellas si juegan a lo mismo que yo claro. ¿Tengo que enseñarles a jugar? No tienen el tipico problema de las gemelas que están siempre juntas, al contrario son super independientes en el cole, en casa, para todo. Muchas gracias por tus consejos y enhorabuena por tu libro de los gemelos. Me ha ayudado mucho y lo sigue haciendo.
Respuesta: Hola Auxi
Pues, entonces no hay en realidad ningún problema. Ten en cuenta que las preferencias por los juguetes vienen determinadas principalmente por los genes, quiere decir que es algo innato. A tus hijas les gusta otras cosas, como ayudar a los demás, pintar, quizás también bailar, disfrazarse. No hace falta que les enseñes a jugar, lo más importante es seguir sus intereses, conocerlos y ofrecerlas las herramientas para desarrollar lo que les gusta. En vez de ofrecerles muñecas, comprarles siempre cuadernos de manualidades, y todo lo que les suele gustar.
Me alegro mucho que mi libro te sea útil. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Auxi (Andalucia, España, el 27 de enero del 2008)
Tengo 2 niñas gemelas de casi 5 años y un niño de 3.¿Qué puedo hacer para que las niñas se entretengan jugando?. No tocan nigun muñeco/a, sólo consigo que se distraigan pintando y a veces haciendo puzzles.El niño a pesar de ser más pequeño se pone a jugar con los caballos...¿Es eso normal? Yo, de pequeña, me pasaba las horas jugando con las muñecas. A veces me he sentado con ellas y me he puesto a jugar yo con las muñecas, entonces si se sientan conmigo pero no juegan, me miran y me acompañan en mi juego.Tampoco juegan entre ellas por aquello de ser gemelas, son bastante independientes. ¿qué puedo hacer?
Respuesta: Hola Auxi
Es extraño el hecho de que las niñas no jueguen. Me pregunto: ¿qué es lo hacen? ¿Están alegres? Y ¿cómo es su conducta en el colegio? Contéstame a estas preguntas y te volveré a escribir. Pero para darte una contestación razonable, debo saber un poco más detalles de tus gemelas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Carolina Triviño (Colombia, el 23 de enero del 2008)
Hola, me llamo Carolina tengo 26 años y tengo un embarazo gemelar de 14 sem, me realizaron una ecografia transvaginal a las 8 semanas donde dice utero gravido con saco gestacional en el cual se evidencia 2 sacos amnioticos y 2 embriones.
OPINION: Embarazo gemelar monocorionico biamniotico.
Dr. Todavia tengo la duda si mis bebes seran identicos o no.
Respuesta: Hola Carolina
Serán idénticos, porque van en una misma bolsa exterior (el amnios).
Te deseo un feliz embarazo. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de BRENDA HERNANDEZ (TRACY, CALIFORNIA, el 22 de enero del 2008)
Tengo gemelos de 2 años y 3 meses, que se pelean mucho. Quisiera saber si esto es normal entre gemelos y ¿qué puedo hacer para corregirlos? GRACIAS
Respuesta: Hola Brenda
Esto es normal entre gemelos y más a esta edad en la que todavía no distinguen bien entre el 'yo' y tú. Se ven al otro como extensión de sí mismo y por esto se quitan los juguetes de las manos, se pelean por lo mismo, etc. Procura que pasen algunos ratos separados, por ejemplo uno en la trona y el otro por el salón. Poder explorar y jugar sin la intervención del otro les ayuda a calmarse. Sé paciente y comprensiva y diles cada vez que se hagan daño 'no, esto no'.
Lee también los temas sobre la educación de gemelos que encontrarán en la sección de Publicaciones. Allí encontrarán más pautas para el día a día. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Esperanza (Castilla La Mancha, España, el 22 de enero del 2008)
Estoy embarazada de 12 semanas de mellizos (fiv), Siempre he tenido problemas con la ansiedad, pero ahora parecen agudizarse aún más. ¿Puede afectar a los bebes? Además de las técnicas de relajación y el aire libre ¿ hay algo que se pueda hacer?.Gracias
Respuesta: Querida Esperanza
Ante tan gran cambio en tu vida, es lógico que se te aumenten un poco. Procura hablar con alguien de confianza sobre tus sentimientos, anótalos en un diario (si es de tu agrado) y da largos paseos. Todo embarazada se encuentra, sobre todo en el primer trimestre, con sentimientos contradictorios (alegría, pero también miedo; euforía, pero también dudas, etc.) y en caso de gemelos, aún más. Es completamente normal. En general estos sentimientos no afectan al bebé, pero si se da un estado crónico de estrés sí. Si no logras controlar tu estado de ansiedad, no dudes en acudir a un psicólogo.
Busca también contacto con una asociación de múltiples, ya que será agradable para ti hablar con otras madres que pasan por lo mismo. En la página www.partosmultiples.net encontrarás la asociación en tu comunidad.
Espero que pases un buen embarazo, un abrazo
Coks Feenstra
Pregunta de Sandra (Uruguay, el 17 de enero del 2008)
Querida Coks:
Mi nombre es Sandra. Luego de leer el testimonio del hombre de 51 años quien de adulto se enteró que su madre habia tenido un embarazo gemelar del cual su hermana no nació, me gustaría que me ayudaras a quitarme una duda que tuve siempre, principalmente de niña .
De niña me gustaba jugar a que tenia una hermana gemela, me miraba al espejo que deseaba haber tenido una. A mi mamá le preguntaba frecuentemente si realmente no había tenido un embarazo gemelar donde mi hermana gemela habia fallecido. Ella siempre me conetesó que no y aunque siempre le creí, porque ella siempre me ha dicho la verdad, en mi interior tenía ese sentimiento de haber tenido una hermana gemela. Veía por la calle a gemelos o trillizos y me deslumbraba mirándolos; es un sentimiento que no sé cómo explicarlo. De niña también dibujaba dos niñas mellizas. Ya de adolescente sin saber cómo podía llegar a tener un embarazo gemelar, soñaba con esa experiencia, al interiorizarme en el tema de los multiples y al no tener antecedentes mi ilusión quedó atrás. Hoy con 42 años me siento muy feliz porque además de mi primogenito de 12 años a quien amo profundamente, tengo mellizos de casi 6 años. Un caso muy parecido al hombre de 51 años pero con la diferencia que aunque a mi mamá también la intervinieron y le quitaron el útero, no fue el mismo caso de la madre de este señor.
¿Puede ser que mi mamá haya tenido un embarazo gemelar cuando quedó embarazada de mi ?
Con afecto, Sandra
Respuesta: Querida Sandra
Sí, es posible, pero no lo sabremos nunca con certeza. El hecho de que tú hayas tenido mellizos, sí indica que en tu familia existe la posibilidad de un parto gemelar (a no ser que fuera por tratamiento de infertilidad). Ya sabes que en la aparición de mellizos influye un gen que se transmite de madres a hijas (también el padre lo puede transmitir a sus hijos). Por lo tanto si tu embarazo fue espontáneo, la posibilidad de que tu madre tuviera gemelos, aumenta considerablemente. Me alegro muchísimo por ti que ahora eres madres de unos mellizos. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Susana calvo (Alemania, el 8 de enero del 2008)
Estimada Coks,
Soy una espanola que vive en Alemania y tengo 2 ninos mellizos de 20 meses, Carol y Alex y por razones de trabajo la semana próxima vamos a separarlos: Carol se irá con mi madre a Espana y Alex con su abuelo paterno a Bremen, durante 7 dias.
No estoy segura de si es la decision adecuada, pues es la primera vez, que lo hacemos, pero estoy segura de que los dos estarán muy bien atendidos y entretenidos pues ellos quieren y adoran a sus abuelos, por lo que no creo tenga problemas, pero me gustaria saber tu opinión.
Saludos
Susana
Respuesta: Hola Susana:
Sin duda se echarán en falta y les resultará extraño no estar con el hermano mellizo. Por ello te aconsejo que les digas lo que va a pasar y dónde estará el otro. Aún son pequeños para entenderlo del todo, pero estoy segura de que algo captarán. Dales también a cada uno una foto del hermano, de modo que puedan verse. Y los abuelos pueden señalar a la foto y decirle con quién está \\\'el tete\\\' cuando el otro pregunta por él.
Creo que no les pasará nada, ya que estarán bien atendidos y además, la separación no es de mucho tiempo.
Si quieres, luego me cuentas cómo les fue. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Claudia martinez cruces (los lagos valdivia, Chile, el 5 de enero del 2008)
Tengo gemelas de 5 años y 2 meses, desde hace más de un año se chupan el pulgar y no hemos podido romper con ese hábito. ¿Qué nos aconsejas? Gracias.
Respuesta: Hola Claudia
Habla con ella y explícales que ya son algo mayorcitas para seguir chupándose el dedo. Acuerda con ellas una señal que les harás cuando lo hagan (lo hacen sin darse cuenta). También entre ellas pueden hacerlo. Así se darán cuenta y dejarán de hacer este hábito. Elógiales mucho por sus esfuerzos. Incluso puedes hacerlo de forma de premios (algún detallito para los días en los que lo hagan muy poco). No obstante, déjales el hábito para el momento de dormirse. Seguramente será su modo preferido de conciliar el sueño.
Muchos saludos
Coks Feenstra
Pregunta de ELIZABETH (ARGENTINA, el 22 de diciembre del 2007)
Hola! Tengo gemelos de 11 años; rindieron para un colegio nacional y ha ingresado solo uno; su hermano está muy angustiado, era el que más estudió y más se preocupó; sufre depresión desde los 5 años; su papá falleció hasta 8 años. ¿Cómo puedo hacer para que supere este golpe?
Respuesta: Querida Elizabeth
Perdona que te conteste tan tarde, pero había mucho trabajo ahora en estas fechas. Lo idóneo sería ir a hablar con el colegio y explicar la situación. ¿Hay realmente tanta diferencia entre el rendimiento de los dos? Los gemelos idénticos suelen tener notas muy parecidas. En su caso el estar juntos les ayudará a rendir mejor, dar más de sí. Supongo que los mismos niños prefieren seguir estudiando juntos. Intenta a hablar con la dirección y explícales estas características de los gemelos (ten en cuenta que pocas personas conocen estos datos). Quizás haya una oportunidad. Si no, vuelve a escribirme, ¿Vale? Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Ana María Farías Jara (Argentina, el 17 de diciembre del 2007)
Hola!!!:
Soy una feliz mamá de unos gemelitos hermosos a los cuales amo con toda mi alma. Y me gustaría saber qué puedo hacer para que mis pollitos duerman toda la noche. Ellos tienen 8 meses y no logro que puedan dormir de corrido, cada 3 ó 2 horas se despiertan llorando, yo les hago cariño o los tomo en brazo y se calman a las 2 horas después se vuelven a despertar. He probado de todo!!!, bañarlos antes de ir a dormir, música relajante, dormirlos en nuestra cama, etc. Pero aún no encuentro algo. En el día duermen apenas 2 horitas con suerte.
Espero tu respuesta, gracias de antemano
Respuesta: Hola Ana María:
¿Duermen en lugares distintos? Te aconsejo probarlo, porque es posible que se despierten el uno al otro. Procura que no se puedan escuchar. Por lo demás solo te puedo aconsejar recurrir siempre a un mismo truco, como por ejemplo acariciarles el pelo, hablarles, estar un ratito con ellos y ...ya vuelto a tu cama. Saber que acudes cada vez que lo necesiten, a la larga es suficiente para que ellos mismos aprendan a conciliar de nuevo el sueño, sin necesitar tu presencia. Además, con el tiempo su sueño será cada vez más regular y más profundo. Procura, mientras tanto, que alguna noche alguien te sustituya (un familiar, una íntima amiga), para que puedas recuperar el sueño perdido. Un saludo afectuoso y ¡suerte!
Coks Feenstra
Pregunta de Ivonne Ordoñez (Quito, Ecuador, el 29 de noviembre del 2007)
Hola Coks, estoy trabajando con mis trillizos de 2 años 5 meses para que hablen, pues hablan fluidamente en su propio \\"idioma\\" algo como un balbuceo y solo palabras para nosotros. Para ayudarlos por separado les mostramos imagenes de libros o figuras pequeñas y les pedimos que las identifiquen y las repitan,; las mujeres están respondiendo bien, pero el varón es muy difícil de concentrar, prefiere jugar y se distrae con todo. ¿Me puede sugerir algún método para ayudarle a concentrarse ? Y ¿cómo puedo hacer para que vayan dejando su idioma,? ¿Les debo interrumpir cuando empiezan a hablar entre ellos con palabras entendibles para mi. Además hay sonidos que han adoptado como nombres, como por ejemplo al perro le dicen 'guau guau'. Y esto a pesar de que les digo que se llama 'perro', pero no lo intentan nis. iquiera decir. ¿Cómo puedo corregir esto? Gracias como siempre por tu gentil ayuda
Respuesta: Querida Ivonne:
Me alegro que las niñas vayan respondiendo bien, pero en cuanto a tu hijo creo que todavía no tiene la madurez. para estos ejercicios. Ten en cuenta que para estos aprendizajes los varones son más lentos y maduran más tarde. Permítele que se distraiga y que juegue a su aire (así también aprende). No es bueno presionarle. Estoy segura de que también él irá avanzando pero hay que dejarle tiempo (si no, es incluso contraproducente). En cuanto al lenguaje infantil entre los tres: no es bueno prohibírselo. Ellos se entienden a la perfección y utilizan sus palabras, como parte de su convivencia. No podemos negar que sean trillizos y que entre ellos haya un vínculo especial. Pero como también desean tener conversación con sus papás, irán aprendiendo vuestras palabras. Déjales que llamen al perro de su modo particular, pero evita que tú también copies este nombre. O sea, si tú hablas de este animal, siempre será de forma correcta. Y ésta es la que ellos irán imitando. Procura en la medida de lo posible escaparte alguna vez con uno de los tres, ya que estos ratos a solas con la mamá o el papá es el que más les estimula el lenguaje. Pero sé al mismo tiempo realista: los niños fueron seguramente prematuros y además no cuentan con la misma proporción de atención paterna en exclusiva como otros niños que nacen solos. Estos factores contribuyen a que su desarrollo lingüístico sea algo más lento, tal como es el caso de los gemelos. Pero suele ser un retraso temporal.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
p.d. en breve incluiré un texto sobre el desarrollo del lenguaje de los gemelos y trillizos en el apartado de publicaciones.
Pregunta de Natalia Garrido Nuñez (España, el 23 de noviembre del 2007)
Buenas Tardes,
El motivo de esta consulta es que tengo gemelos de 5 años de edad.Van a clases distintas aunque después del horario escolar(de 17 a 19horas) están juntos. Uno de ellos es todo corazón, pero cada vez cae más en la tentación de decir mentiras y no sé cómo solucionarlo. Es muy nervioso y siempre está muy pendiente de lo que hace su hermano y tengo la sensación que no tiene una gran autoestima. Procuro poner medios para que no se sienta inferior a su hermano e incluso en ocasiones he dejado de alabar efusivamente el trabajo del otro para no meter el dedo el la llaga. Más bien todo lo contrario procuro alabar lo más que puedo todo lo que el hace para que se sienta más seguro. No sé si tendrá relación con las mentiras, pero lo cierto es que no sé ponerle fin.
Muchas gracias de antemano. Nati
Respuesta: Querida Natalia:
Es posible que mienta para sentirse mejor sobre sí mismo, sobre todo si las mentiras rebajan al hermano y le benefician a él. También puede ser una manera para acaparar tu atención. Esta conducta la he visto en más gemelos. Te aconsejo ser honesta con él y decirle que le quieres mucho pero que no debe mentir. Así no le criticas a él como persona, sino solamente sus conductas. Explícale también que las mentiras son negativas, ya que al final no sabrás qué creer y qué no. Pero te doy otro consejo: procura hacer cada semana con cada hijo por separado alguna actividad. Puede ser algo como hacer juntos la compra. El hecho de estar contigo a solas les hará bien a los dos, pero sobre todo a tu hijo inseguro de sí mismo. Sabe que cuenta con este tiempo en el que no tendrá que compararse con su hermano. Disfrutará mucho con este rato, ya lo verás. Procura que se convierta en un hábito. También es importante que el papá haga actividades con cada uno. Por ejemplo uno se queda con el papá, mientras tú te vas de compras con el hermano. Y quizás también sea posible que los gemelos hagan deportes distintos (o vayan a clubs diferentes). Los deportes ayudan a mejorar la autoestima (el estar activo físicamente beneficia a cualquier niño), pero si son idénticos, lo más probable es que tengan la misma afición. En este caso será difícil tenerlos en actividades diferentes. Otro consejo: cuando ellos se comparan, quita importancia al tema. Enumérales los puntos fuertes de cada uno. ¡Suerte! No es fácil subirle al autoestima a un hijo (viene en parte determinada por la genética), pero el consejo de las actividades por separado es lo que más te va a ayudar.
No dudes en consultarme de nuevo si lo necesitas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de BetH ( el 25 de septiembre del 2007)
¡Hola! Por empezar, MUCHAS GRACIAS por la respuesta anterior, creo que me ha sido realmente útil a mi y a mi hija a quien le mostré tanto la respuesta que me has brindado como el artículo "El impacto de la muerte del gemelo en el otro". Si bien mi hija (Vanina, de 17 años) ya conocia la historia de su nacimiento y su "vivencia uterina compartida", siempre sintió (me ha dicho ella),que era incomprendida, y frecuentemente sentía soledad , aun estando rodeada de gente; por ello fue realmente importante leer y saber que hay más gente como ella y que es natural y obvio que se comporte de dicho modo ya que el lazo que la unía era demasiado fuerte. Por todo lo anterior queria saber dos cosas: ¿cree que deberia consultar a un terapeuta para "reprimir " un poco estos sentimientos y eliminar o neutralizar esta tristeza que la acecha? o ¿será mejor que siga afianzada a estos sentimientos? y..¿sucede lo mismo con la gestacion de mellizos o el lazo es menos fuerte en estos casos?
DESDE YA MUCHISIMAS GRACIAS!
BetH
Respuesta: Hola BetH:
No debe reprimir estos sentimientos, sino compartirlos. Esto lo puede hacer con un psicólogo, pero debe ser uno que entienda el tema. No todos los psicólogos conocen estos datos ni son conscientes del impacto de la convivencia en el útero (incluso los hay que lo niegan). También puede hablar con gemelos, ya que en este contacto encontrará algunos aspectos que no tienen otras personas. Sé que entablar amistad con unos gemelos (o gemelas) le hará muy bien. Ellos sí entenderán a tu hija.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de MARGARITA TAMAYO (Colombia, el 14 de septiembre del 2007)
¡Hola! La educacion de los hijos, en si, es una proceso complejo para el cual no estamos preparados y el cual vamos aprendiendo cada dia que nos levantamos. Tengo gemelos de 3 años. Leyendo la sección de preguntas y respuestas entiendo muchas cosas. Sin embargo, hay algo que me sigue inquietando. Ellos, considero yo , desde que estaban en la barriga se han turnado las etapas de ser uno el mas fuerte. A medida que crecieron las peleas aparecieron. Cosa que me parece normal, pero me inquieta mucho el componente de agresividad que presentan, haladas de pelo, en su época mordiscos, arañazos, etc. La gente se sorprende al verlos. Nosotros basamos la educación en el diálogo y hemos recurrido a diferentes estrategias y no ha resultado nada. Tú hablas de la afianza del 'yo', de que las peleas entre varones son de ese tipo. En el jardin (llevan 8 meses asistiendo) quisieron separarlos pero yo no me siento tranquila. ¿Qué es normal de todo esto? Cúanto es pelear mucho? ¿Hasta cuando dura esta etapa?
Nuevamente te digo que me alegro mucho encontrarte.
Respuesta: Hola Margarita
Sí, es sabido que las peleas entre los gemelos (y sobre todo varones) son vehementes, increíblemente vehementes. También lo es su cariño, su necesidad por estar juntos. Son las dos caras de la misma moneda: se quieren mucho y a veces se odian mucho. Ten presente que entre gemelos es así y seguirá siendo así. Pero a esta edad también influye que todavía no dispongan de palabras para solucionar sus problemas y sus roces. Lo hacen todo con el lenguaje corporal: mordiscos, patadas, estirones del pelo, etc. Y como tienen la misma edad, no se tienen en cuenta, como pasa con hermanos de distintas edades (el mayor sabe ceder al más pequeño). Es bueno que les enseñes palabras como 'no', 'espera', '¿me lo das?' o 'ahora yo'. Poco a poco estas palabras irán sustituyendo a las agresiones físicas. En cuanto a la clase: a veces es bueno separar a los varones, ya que les puede dar cierta tranquilidad al no verse agredidos por el hermano. Pero depende de su madurez: si ya conocen bien el 'yo' y utilizan sus nombres correctamente (es señal de que tienen el yo afianzado y no se sienten parte del otro), tienen la madurez para una separación. Si no es así, sería demasiado pronto y en este caso hay que esperar un curso más. Aun así, procura que de vez en cuando estén separados, por ejemplo uno contigo, el otro con el papá. Esto les ayuda en dos sentidos: los momentos de soledad les ayuda a descubrir la sensación del 'yo' y además la ausencia estrecha su vínculo. Tras una separación su juego es más armonioso (por lo menos un tiempo). ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de MARGARITA TAMAYO (COLOMBIA, el 13 de septiembre del 2007)
Quiero comprar tu libro y quisiera que me dijeras si sabes si se distribuye en Colombia. Hoy conoci tu pagina y no te imaginas como en un corto tiempo respondiste a muchas dudas. Un cordial saludo y gracias por dedicarte a un tema con tantas inquietudes.
Respuesta: Gracias por tu interés. De momento no se distribuye en Colombia, pero espero que algún día sí. Recibo muchas demandas de Latino América y me encantaría que lo tuvierais a vuestra disposición. De momento solo se vende en Argentina y México.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Ivonne Ordoñez (Pichincha, Quito - Ecuador, el 7 de septiembre del 2007)
Hola Coks, tengo trillizos de 2 años 3 meses y no hablan todavía, la que va más avanzada dice palabras, pero no frases para pedir comida y empieza a avisar para ir al baño; el varón repite lo que se le dice, pero para pedir cosas solo utiliza una palabra 'mama',; la otra niña, en cambio antes decía palabras muy claras como zapato o azúl, pero ahora ha dejado de decirlas pues su hermana se adelanta a contestar todo lo que se les pregunta. Los llevé a una terapeuta de lenguaje y me pidió que los separase y que en especial al varón; aconseja que le ponga en una guardería con otros niños, porque según ella es muy agresivo, y hasta le quiso morder. En mi casa los cuida una profesora parvularia que les hace ejercicios de lenguaje por separado y tengo mucho espacio verde. No sé si será buena idea enviar al niño a otro lugar por las mañanas para que se relacione con otros niños y si esto le ayudará a hablar y a controlar su carácter o será peor y trate de pagar a otros niños. Por favor aconsejame, pues no sé qué hacer.
Respuesta: Hola Ivonne:
En primer lugar: el retraso de lenguaje en trillizos no es nada infrecuente. Se debe a varios factores, entre ellos su prematuridad, pero también al hecho de que siempre compartan la conversación con sus hermanos. Reciben menos atención individual que otros niños lógicamente y no hay tanta comunicación exclusiva con un solo adulto para ellos. Las medidas que has puesto, son correctas y lo más seguro es que con el tiempo recuperen su retraso. Intenta leerles a menudo cuentos por separado (ya sé que es difícil) y sigue hablándoles mucho. No separaría a los niños, ya que una conducta agresiva a esta edad aún no indica nada. También los mordiscos son normales entre los múltiples, ya que pasan mucho tiempo juntos, están cerca el uno del otro y todavía no disponen de palabras para expresar sus sentimientos. Por el contrario: los trillizos están familiarizados con su compañía y separarles a una edad tan temprana no es nada positivo. Ten paciencia y confianza. En breve colgaré un artículo sobre las peleas entre los multillizos en mi apartado de Publicaciones. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Beth (Bs.As, Argentina, el 30 de agosto del 2007)
¡Hola! Tengo una hija que es fruto de un embarazo de gemelas ( en el que una de las niñas nació sin vida). A pesar de que nunca tuvo contacto con esa otra personita con la que compartió el periodo de gestacion, con ella noto que siente la necesidad de relacionarse con gente para que se le asimile. Y con el paso de los años fui notando que esto se fue agravando y que en ocasiones habla sola como para compensar (pienso yo) la falta de una compañia. ¿Qué cree conveniente que haga para solucionar esta ausencia permanente? Y ¿por qué siente esta perdida si no la sufrió directamente? Gracias
Respuesta: Hola Beth
Tu hija se siente como una de dos, ya que la experiencia intrauterina le ha dejado una sensación de ser parte de dos. Los bebés en el útero (gemelos, trillizos) sienten la presencia del otro y llegan a conocerse a nivel inconsciente. Duermen juntos, se acurrucan el uno contra el otro, juegan, se chupan el dedo del otro y luchan por el mejor lugar. Todas estas vivencias dejan recuerdos en ellos. Es muy importante explicarle a ella lo que pasó en el nacimiento. Debe saber que ha tenido una hermana gemela. También es bueno tener presente que ella siempre será una gemela, aunque su hermanito no llegó a vivir. Te aconsejo que leas el tema 'El impacto de la muerte del gemelo en el otro' que encontrarás en la sección de Publicaciones. Me gusta que me cuentes la edad de tu hija. No dudes en contarme tus experiencias, ya que es un tema muy importante y poco estudiado. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Ricardo Izurieta (Pichincha, Ecuador, el 22 de agosto del 2007)
Hola mi pregunta es: cuando los gemelos van a empezar los estudios pre escolares que es mas recomendable, que esten en la misma aula o que esten en aulas separadas
Respuesta: Hola Ricardo
Te aconsejo que leas el tema 'Gemelos: en clases separadas o no' que encontrarás en la sección de Publicaciones.
Saludos cordiales.
Coks Feenstra
Pregunta de Samantha (Curacao, Antillas Holandesas, el 15 de agosto del 2007)
Gracias por tu respuesta, estuve leyendo todas esas preguntas sobre nuestros hijos y la verdad que entre tantas preguntas y respuestas, puedo decir que cada caso tiene un poquito de lo mio. Tengo mis gemelas de 6 años; cursan el primer grado, ellas van juntas a la escuela y siento que se desenvuelven mejor . Intenté separarlas desde el comienzo pero no dio buenos resultados. Ahora siento que hay una que es más tímida y siempre cede el paso a la otra para hablar y decidir . Siempre están peleando y son muy ansiosas. No sé cómo puedo ayudarlas en ese sentido. Le agradezco el comentario que pueda dar.
Respuesta: Hola Samantha:
Procura que cada una actúe y responda sin el apoyo de la otra. Por ejemplo cuando les haces una pregunta, hazlo a cada una por separada y no te conformes con que una responda por la otra. Pide que su maestra actúe del mismo modo en clase, estimulando de esta manera la individualidad de cada niña. Procura también emprender con cada una actividades por separada y conviértelo en una rutina semanal: una semana una de las dos te acompaña a comprar y a la otra le toca el turno la siguiente semana. Estas experiencias las ayudarán a sentir el propio 'yo' (un buen remedio contra la ansiedad). Poco a poco debes ir aumentándolas, con visitas por separado a algún familiar, etc. El reto está en respetar su vínculo íntimo y su necesidad de estar juntas al mismo tiempo que alentar el desarrollo de la propia individualidad.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Mariloli (venezuela, el 13 de agosto del 2007)
Hola Tengo gemelos y quisiera saber cómo hacer porque entre ellos se pelean mucho. Siempre les gustan los mismos juguetes. ¿cómo actúo?
Respuesta: Querida Mariloli
Es un problema frecuente entre los gemelos, sobre todo cuando son pequeños y todavía no conocen el sentido del 'yo'. Ten paciencia y enséñales a hacer turnos: un rato lo tiene uno y otro rato lo puede tener su hermano. Incluso lo puedes recurrir a un reloj de cocina que sueñe a los pocos minutos. Es una fase difícil pero ten presente que los gemelos (y los múltiples) aprenden mucho antes que otros niños a compartir. Es un problema pasajero.
Saludos cordiales
Coks Feenstra
Pregunta de amparo muñoz (torreon, mexico, el 3 de agosto del 2007)
Hola tengo soy gemela y tengo 23 años. ¿Cúantas posibilidades tengo de cuando me embaraze pueda yo tener gemelos?
Respuesta: Hola Amparo:
Depende de tu origen. Si eres melliza, sí tienes una posibilidad de tener gemelos (mellizos). Si eres gemela idéntica, no hay apenas posibilidad de que tengas gemelos. En la aparición de mellizos influye la genética (hay un gen que predispone a una doble ovulación), en el caso de los gemelos (idénticos) no sabemos exactamente qué es lo que lo provoque. Saludos cordiales
Coks Feenstra
Pregunta de halejandra (España, el 24 de julio del 2007)
Hola, en septiembre empiezan la guardería mis gemelas. ¿Cómo deben ser las despedidas?
Intento irme cuando estén entretenidas o por el contrario les tengo que decir que me voy. Otra pregunta es cuando se les cambia a la cama, están divinamente en la cuna ahora pero si me espero más, ¿les costará más?
Ahora las tengo en diferente cuarto y cuna. Gracias
Respuesta: Querida Halejandra:
Debes despedirte de ellas y decirles cuándo vendrás a recogerlas. Irte en un momento de diversión, sin que se den cuenta, les causará inseguridad, ya que implica que puedes desaparecer en cualquier momento. En cuanto a sus cunas, si ellas todavía caben bien, no las cambiaría. No les va a costar más por este motivo. Además, no es bueno que este cambio coincida con la entrada en la guardería. Cada paso a su tiempo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de marisa alonso blanco (madrid, españa, el 20 de julio del 2007)
Hola Coks,
Tengo dos preguntas para ti, la primera es científica y la segunda de comportamiento.
Soy madre de dos gemelitas; al principio del embarazo (cerca de las 7 semanas) el ginecólogo me dijo que era un embarazo monocorial biamniótico, me enseñó la ecografía con un saquito y dos embriones. Yo pensaba que en ese caso mis hijas serían iguales, sin embargo, aunque se parecen bastante, son distintas; hay incluso gente que al verlas me dice que no pueden ser monocigóticas y que el ginecólogo se ha confundido porque hay muchos casos en que se unen las placentas y esto provoca confusión en el diagnóstico.
Me gustaría saber cuál es el parecido físico en casos como el mío y cómo es el ADN. También querría saber en qué momento de un embarazo dicigótico se pueden unir las placentas. En resumen, me gustaría responder con certeza cuando me preguntan sobre qué tipo de gemelitas tengo, he leído en tu libro que es importante conocer el tipo de gemelos a la hora de saber cómo tratarles.
Tengo un hijo mayor, dos años y medio, las quiere mucho pero lo pasa mal cuando la gente se para por la calle para ver las niñas, ¿qué puedo hacer?
Un saludo
Respuesta: Querida Marisa:
El parecido de dos gemelas es como dos gotas de agua. Quiere decir: ¡mucho! La gente no las distinguiría. El ADN de gemelos monozigóticos es idéntico. Las placentas se unen en el transcurso del primer trimestre, estando una muy cerca de la otra. Si las niñas no se parecen mucho y si además su desarrollo no va a la par, lo más probable es que no sean idénticos. En cuanto a tu segunda pregunta: haz algún comentario por el que el mayor también participe en la conversación, como por ejemplo ‘¿ves lo mucho que ha crecido mi primogénito?’ o ¿’tú sabes lo mucho que me ayuda con las niñas?’ Cualquier comentario sirve con tal de que no se sienta excluido. Y la gente captará seguramente el mensaje.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de halejandra (Zaragoza, españa, el 19 de julio del 2007)
Hola soy madre de mellizas de 19 meses,mis dudas son las siguientes:
El chupete lo llevan solo por la noche, ¿se lo debería quitar ya?, tengo a una que no hace más que quitarles las cosas a la otra, ¿cómo debo actuar??
Respuesta: No es necesario quitarles ya el chupete. En breve pondré un artículo dedicado al tema de los objetos de consuelo en el apartado de Publicaciones en el que podrás leer más sobre este tema. Quitarse las cosas de las manos es normal a esta edad. Ten en cuenta que todavía no conocen el 'yo'; ven a la otra como una extensión de sí misma, así que no saben el daño que están causando. a lo largo del segundo año entenderán el sentido del 'yo'. De momento sé paciente y diles cada vez 'cariño, esto no', devolviendo el juguete a la hermana. Es desesperante, porque tardarán en entenderlo, pero es temporal. Un saludo afectuoso,
Coks Feenstra
Pregunta de Beatriz Vila (Madrid, España, el 12 de julio del 2007)
Tengo 3 hijas, la mayor cumple 7 años a mediados del mes de julio y dos mellizas que en diciembre cumplirán 5 años. En la guarderia las dos mellizas estuvieron juntas pero, cuando empezaron el colegio las separaron.
En el colegio al que van, en los cursos de Educación Infantil constituyen los grupos segun las edades. Hay 3 grupos; grupo A los que nacen en enero hasta los que cumple años en mayo; grupo B, los que nacen en junio hasta los que cumplen años en septiembre y, un tercer grupo, que lo integran aquellos que nacen en septiembre hasta fin de año. A mis hijas por fecha de nacimiento les corresponde el último grupo, pero al separarlas una esta en este último grupo y la otra en el grupo superior. Hasta ahora no ha habido problemas, pero en el curso académico que empiezan en septiembre, aprenderán a leer, y no se como va a repercutir en la que va "un grupo adelantado" el que, por edad, otros tengan mayor capacidad de aprendizaje. Esa seria la primera cuestión
Por otro lado la relación entre las mellizas es de igualdad y sin dependencia. El caso es que la unión de una de las mellizas es completa con mi hija mayor, y no con su hermana melliza, a la que tienden a aislar. He pensado que si las mellizas estuvieran juntas se fortalecería el vínculo entre ellas, pero tampoco estoy segura de que no incida en la competitividad que a veces demuestran tener entre ellas.
Muchas gracias, me he extendido un poco pero de lo contrario no quedaría claro. ¿Cuales son los criterios a tener en cuenta en la separación o unión de los mellizos en el colegio?
Gracias de nuevo.
Respuesta: Querida Beatriz:
Si las niñas no piden estar juntas, te aconsejo dejar la situación tal como es. No creo que lo de los grupos (uno va algo más adelantado que otro) sea realmente un motivo para ponerlas juntas. Además, el estar separadas tiene ventajas en cuanto a no ser comparadas; evita la competitividad y hace que cada una desarrolle sus propias amistades. También pienso que el ponerlas juntas no garantice que su relación se haga más íntima. Supongo que tienen caracteres muy diferentes y que por este motivo no están muy unidas. Entiendo que te duela la posición de una de las niñas que parece estar un poco aislada. Procura emprender a veces actividades con las mellizas y otras veces con una de ellas y la hermana mayor. Al cambiar ‘el reparto’, es más fácil que se vinculen. Y también es positivo animar a esta melliza que se lleve amigas a casa. Una íntima amiga suaviza un poco su situación. Y un último consuelo: es muy probable que su relación mejore al hacerse mayores.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de ALHUEY VAZQUEZ (MORELOS, MEXICO, el 12 de julio del 2007)
Hola. Gracias por la respuesta. En efecto: su hermanito también se chupa el dedo, pero en menos medida.
Respuesta: Sí, ¡qué curioso! Lo pensaba, ya que los idénticos suelen compartir ¡hasta los hábitos y más adelante las manías! Gracias.
Pregunta de sandra (españa, el 11 de julio del 2007)
Tengo gemelos de 2 años, estan conmigo desde que nacieron; nunca han ido a la guarderia, no sé si seria recomendable, pero lo que me preocupa es qué hacer cuando empiecen el cole con 3 años. ¿Tienen que ir juntos a la misma clase o no?
Gracias.
Respuesta: Querida Sandra
No es estrictamente necesario que vayan a la guardería, pero sí es aconsejable que tengan ya cierta experiencia en estar sin ti antes de empezar el colegio. Por ejemplo quedándose con una canguro en casa o estando en casa de un familiar, preferiblemente con hijos pequeños. Lo más conveniente es que empiecen juntos para que no sufran la doble separación: la de ti y la del hermano-gemelo. Lee también la publicación que trata este tema especialmente en mi apartado de publicaciones de mi página.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de ALHUEY VAZQUEZ (morelos, mexico, el 9 de julio del 2007)
Hola. Tengo gemelos idénticos hermosos, Moises y Andrés de 3 meses; uno de ellos, Moises, se chupa el dedo con gran interésy últimamente no puede dormir si no lo hace. ¿Es conveniente tratar de quitarle este hábito? Gracias.
Respuesta: Querida Alhuey:
No debes intentar quitarle este hábito. En el primer año la necesidad por succionar es muy fuerte en el bebé y hay que permitírselo. No la puede satisfacer solamente con las tomas. Además, el hábito de chuparse el dedo le tranquiliza y le ayuda a dormirse. No es ningún problema, así que no hagas nada. El mismo llegará a una fase en la que ya no lo necesite. Entonces habrá llegado el momento en el que lo dejará. Es mucho mejor cuando sea el niño el que decide dejar un hábito de auto-consuelo en vez de que se lo impongan sus papás. En este caso él mismo está preparado para ello. La necesidad por succionar es normal durante todo el primer año e incluso puede perdurar en los siguientes años. También es posible que su hermano-gemelo también encuentre el placer del dedo. No lo descarto. ¿Me lo puedes comentar si efectivamente es así?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Eileen M Torres (Caguas, United States, el 6 de julio del 2007)
Mis ninos son gemelos identicos de 4 años. Siento que el instinto de competencia, y la lucha por el poder se ha apoderado de ellos, y no les permite disfrutar de momentos de tranquilidad. Uno se ha vuelto muy dominante, y el otro muy sumiso. Mi esposo y yo tratamos de ser siempre justos, respetar sus turnos siempre, y somos consistentes con su disciplina, les explicamos el porque de las cosas siempre que es posible. Ellos, solo pelean entre si, nunca con otros ninos, y son muy respetuosos. Pero son muy pequenos para estar siempre tan preocupados y ansiosos ante la presencia de su propio hermano. Me gustaria leer algo apropiado para aprender a manejar mejor este tipo de situaciones, que seguramente son muy tipicas de la edad.
Gracias,
Eileen
Respuesta: Querida Eileen:
Entre los gemelos suele haber una lucha de poderes y más entre los varones, debido al alto nivel de testosterona, la hormona de la agresividad y dominancia. Y a la edad de 4 años éste está a su máximo nivel (irá bajando a partir de los 6 años, aunque sigue más alto que el nivel en las niñas). Lo que quiero decirte es que hay un componente físico en la situación que me describes. Ahora bien, entiendo que la situación a veces te resulte difícil. Te aconsejo que leas sobre esta etapa en su vida. En mi libro sobre gemelos hay un capítulo dedicado al periodo de 4 a 6 años. Así te será más fácil entenderlos. No te preocupes por los roles del dominante y del sumiso. Lo más probable es que vayan cambiando los roles: el que ahora es ‘el dominante’, puede ser ‘el sumiso’ en otra fase. De todos modos procura no tratar a uno como ‘el mayor’, ya que esto puede aumentar la tendencia de que uno sea jefe del otro. E intenta emprender actividades con cada niño individualmente. Esto es positivo para el contacto contigo, pero también para su relación. Estar separados les tranquiliza, ya que les ayuda a ser sí mismos sin compararse continuamente con el hermano. Si están juntos, deben reaccionar ante cualquier conducta del otro; no pueden evitarlo, es inherente a su situación. Pero si están separados, no tienen esta ansiedad y se relajan. Así que organiza que de vez en cuando tengan experiencias individuales, como por ejemplo visitas a los familiares sin el hermano. Sopesa la posibilidad de ponerlos en clases distintas. Para ellos puede ser algo beneficioso.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de María Jesús (Catalunya, España, el 4 de julio del 2007)
Hola,
Tengo trillizos de 29 meses y hace una temporada hemos comenzado con las peleas entre ellos, que son constantes, la verdad es un poco angustiante, ya que nunca sabes como actuar, con el que pega, con el que chincha....además aprovechan cuando los papas no están delante. ¿Como debemos actuar ?
Un saludo,
Mjesús
Respuesta: Querida María Jesús:
Sí, es lógico que ahora empiecen las peleas, los empujones y hasta incluso los mordiscos. Cada uno está descubriendo su propio ‘yo’ y todavía no entienden lo de buscar compromisos, esperar el turno o dialogar. ¿Qué puedes hacer? No intentes buscar el ‘culpable’; muchas veces el que parece ser el que ‘malo’, sólo reacciona a una provocación del otro. Dile unas palabras a los dos (o tres) para que se sientan escuchados y/o consolados y enséñales a darse besos y ser ‘buenos’. Crear un rincón en el salón donde uno de los tres pueda estar jugando sin intervenciones de los otros también es una buena idea. Y ve alternando los ‘turnos’ (no tienes por qué introducirlo como un castigo, ya que es muy probable que les guste). A veces se pelean porque el espacio del que disponen es muy pequeño. Procura también llevarles a diario al parque donde pueden correr y jugar a sus anchas sin molestarse tanto. Y pide ayuda a tu pareja, familiares y amigos para que se lleven a uno a hacer una compra, etc. El estar separado y disponer de más atención paterna también les hace bien. ¡Mucha suerte! Ten presente que es una fase difícil, pero pasajera. A mayor edad serán capaces de jugar con más armonía. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Alicia (Madrid, España, el 3 de julio del 2007)
Tengo gemelos de 2 años y 4 meses. Aun cuando salgo sola tengo que sacarlos en el carrito porque si van andando no hay manera de llevarlos de la mano y salen corriendo. No atienden para nada. Se incitan el uno al otro. Cuando salimos su padre y yo si salen andando pero pasa lo mismo y al final tenemos que cogerles en brazos, con el consiguiente cansancio. Como conseguimos que vayan acostumbrandose a "pasear" tranquilamente?
Respuesta: Querida Alicia:
Sí, es un problema conocido por los padres de gemelos y sobre todo en caso de dos varones de corta edad. Una madre solucionó este problema llevándoles con una correa. Sólo los padres de multillizos entenderán esa solución. Acóplate a la situación que, de todos modos, es pasajera. Sal siempre con ellos sentados en el carrito y déjales andar solamente cuando vayas acompañada para que cada uno se ocupe de un niño. Haz recorridos cortos y llévatelos a lugares donde puedan correr a sus anchas (el parque, la playa, etc.). Sal también de vez en cuando con solo uno de los dos, dejando al otro con el papá u otro familiar. Verás que en esta situación los niños están más tranquilos y podrás disfrutar más de la excursión. Es cierto: ellos se imitan y se incitan. Poco a poco será cada vez más fácil explicarles el porqué de las normas que reinan a la hora de salir, pero aún es un poco pronto para conseguirlo. Por ello es mejor acoplarte a esta situación y tener paciencia. Son dos torbellinos que aun no entienden de normas ni de seguridad. Lee también el apartado en mi libro de los gemelos sobre cómo inculcarles normas que en vuestro caso es algo más difícil, pero no imposible. Es cuestión de perseverancia, paciencia y ….humor. ¡Ánimos!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Beatriz Vila Ramos (Madrd, España, el 3 de julio del 2007)
Tengo 3 hijas, la mayor cumple 7 años a mediados del mes de julio y luego dos mellizas que en diciembre cumplirán 5 años. En la guarderia las dos mellizas estuvieron juntas pero, cuando empezaron el colegio las separaron. En el colegio al que van en los cursos de Educación Infantil constituyen los grupos segun las edades. Hay 3 grupos; grupo A los que nacen en enero hasta los que cumple años en mayo; grupo B, los que nacen en junio hasta los que cumplen años en septiembre y un tercer grupo que lo integran aquellos que nacen en septiembre hasta fin de año. A mis hijas por fecha de nacimiento les corresponde el último grupo, pero al separarlas una esta en este último grupo y la otra en el grupo superior. Hasta ahora no ha habido problemas pero en el curso académico que empiezan en septiembre, aprenderán a leer, y no se como va a repercutir en la que va "un grupo adelantado" el que, por edad, otros tengan mayor capacidad de aprendizaje. Esa seria la primera cuestión. Por otro lado la relación entre las mellizas es de igualdad y sin dependencia. El caso es que la unión de una de las mellizas es completa con mi hija mayor, y no con su hermana melliza, a la que tienden a aislar. He pensado que si las mellizas estuvieran juntas se fortalecería el vínculo entre ellas, pero tampoco estoy segura de que no incida en la competitividad que a veces demuestran tener entre ellas. ¿Cuales son los criterios a tener en cuenta en la separación o unión de los mellizos en el colegio? Muchas gracias.
Respuesta: Querida Beatriz:
Si las niñas no piden estar juntas, te aconsejo dejar la situación tal como es. No creo que lo de los grupos (uno va algo más adelantado que otro) sea realmente un motivo para ponerlas juntas. Además, el estar separadas tiene ventajas en cuanto a no ser comparadas; evita la competitividad y hace que cada una desarrolle sus propias amistades. También pienso que el ponerlas juntas no garantice que su relación se haga más íntima. Supongo que tienen caracteres muy diferentes y que por este motivo no están muy unidas. Entiendo que te duela la posición de una de las niñas que parece estar un poco aislada. Procura emprender a veces actividades con las mellizas y otras veces con una de ellas y la hermana mayor. Al cambiar ‘el reparto’, es más fácil que se vinculen. Y también es positivo animar a esta melliza que se lleve amigas a casa. Una íntima amiga suaviza un poco su situación. Y un último consuelo: es muy probable que su relación mejore al hacerse mayores.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
p.d. para otros lectores: este consejo está basado en la situación de esta familia. No existen reglas generales para este tema. Se debe valorar cada situación de modo individual.
Pregunta de Marianella Mosquera (Cusco, Peru, el 2 de julio del 2007)
Estimada Coks, mis hijos son mellizos (varones) de 3 años y 9 meses. El desarrollo físico, intelectual y psico social de ambos es muy parejo sin embargo hay un tema que a veces no se abordar. Es el tema de la sexualidad: veo que están en pleno descubrimiento y por ende exploración . Al ser dos hermanos del mismo sexo y de la misma edad , como mamá piensas que debo de tener algún cuidado especial con este tema?
Gracias
Respuesta: Querida Marianella:
No, en realidad no es necesario hacer nada en especial. Es lógico que dado su interés por el tema exploren el cuerpo del hermano gemelo; se mirarán y se tocarán, lo cual son exploraciones normales e inocentes. Sólo debes intervenir cuando a uno no le gusta lo que hace el otro o cuando se hacen daño. También conviene leer con ellos algún libro infantil que explique cómo es el cuerpo de un niño y el de una niña. Esto culminará su curiosidad. El interés por el tema desaparecerá por sí solo. Con el paso de tiempo habrá otros temas que les intriguen más y entonces este tipo de juegos dejará de aparecer.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta:
Soy padre de gemelos de 4 meses que todavía no tienen un ritmo de sueños y vigilia establecidos. Duermo muy poco, debido a sus despertares y las tomas y tengo una jornada laboral de 8 a 10 horas. Las tensiones en casa afloran fácilmente. No puedo más.
Respuesta: Es importante que sus tomas coincidan; para conseguirlo, debéis planearlas de algún modo, dejando esperar uno al otro (en caso de mucha hambre dale sólo agua o chupete). Poco a poco sus ritmos se establecerán. Pide a unos familiares (o contrata una persona) que vengan durante una semana a vuestra casa para ocuparse de las tomas nocturnas. Es importante romper esta rutina y dormir unas noches ininterrumpidamente.
