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LAS DUDAS Y CONSULTAS DE PADRES

‘Si acepto la luz y el calor del sol, también debo aceptar los rayos y los truenos’ Kahlil Gibran

Conductas difíciles

Pregunta de Carmen Lucia Ramos Gutierrez (Managua, Nicaragua, el 5 de septiembre del 2014)
Tengo un niño de 2 años de edad... antes que el naciera su papa nos abandonó por lo que el ha crecido muy mimado hasta el punto que nunca ha llorado ni para pedir su biberón. Ahora ha comenzado que hasta el simple hecho de recibir un regalo, ambiente con mucha gente y ruido, un juguete nuevo es motivo de gritos y llanto. Dibujos animados que antes le encantaban y hacían reír ahora no le gustan y cuando los ve llora y grita. El es de poco interactuar con las demas personas, pasa todo el dia en casa con su bisabuela y su niñera... todo el mundo me repite que eso no es normal pero para mi lo importante es entender qué le pasa y cómo ayudarle. Gracias.

Respuesta: Hola Carmen:
No creo que el cambio de conducta tenga que ver con el hecho de haber recibido demasiados mimos. Te aconsejo acudir a un psicólogo infantil, ya que por carta no es posible averiguar qué es lo que le puede pasar a tu hijo. Lo siento.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Camila (Santiago, Chile, el 21 de julio del 2014)
Hola, mi consulta radica en mi hija de 2 años, tiene un carácter muy "especial", es cariñosa, le gusta abrazar, decir te amo, etc. Pero también, al llamar su atención por algo incorrecto es una lucha constante, decir la palabra "NO" o "ESO DEBES DEJARLO", ya es casi imposible, ella comienza a llorar y desafiar, grita NO, y se tira al suelo a patalear. Tratar de ponerle limites es cada vez más complicado.
Y también hasta hace poco, unos 4 días aproximadamente, comenzó jugar con mis pechos, la dejé de amamantar a los 4 meses, por elección de ella. Pero esta conducta me inquieta. Hoy tomo unos juguetes y los comenzó a mover en mi pecho, le expliqué de buena manera que eso no se hace, entiendo que no vea la sexualidad como algo malo, pero no sé si esta conducta refleje que algo le sucedió bajo la tutela de otra persona, al ver algo, o que simplemente sea una etapa por la cual debe atravesar al explorar el cuerpo.
Por favor necesito un consejo
Gracias de antemano.

Respuesta: Hola Camila:
En cuanto a sus enfados y rebeldía, esta es una fase normal en la vida de un niño. Y más a esta edad. Para ella hasta ahora la vida siempre fue placentera, ya que apenas vivía límites y frustraciones. Pero ahora habrá que afrontar alguna vez con cosas que no puede tocar ni hacer y entonces es cuando para ella el mundo se derrumbe. No entiende todavía el porqué de este 'no' tuyo, ya que antes, siendo bebé, intentabas siempre hacérsele todo fácil y fluido. Por tanto, no debes asustarte. Deja que se desahogue, pero mantén tu no. Al rato ella se calmará y cada vez aprenderá mejor a lidiar con estos momentos de frustración. Lee también todos los artículos sobre este tema que encontrarás en este mismo site (Publicaciones, rabietas).
En cuanto a tu segundo comentario, sí me parece algo un poco extraño. No lo conozco como una parte normal del desarrollo infantil. Averigua qué podría haber pasado. Pregunta a la otra persona que la cuide, si observa la misma conducta. Observa bien su reacción cuando tú saques el tema. Si parece asustarse, ya puede ser una señal.
Un saludo cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Vanesa (Madrid, España, el 19 de julio del 2014)
A mi hija desde los 4 años, la molestan cosas absurdas y de un modo exagerado. Esto cada vez va a más y se cierra en banda con más cosas. Las costuras de los calcetines (llegando a pasar más de 40 minutos llorando por este tema, solo utiliza 2 pares desde entonces), etiquetas (todo tipo y en toda la ropa), muchos tipos de ropa, pantalones, camisetas de tirantes, camisetas relativamente cortas. Tiene que llevar el calzado un número más pequeño. Últimamente no soporta el pelo recogido y ha de peinarse ella. Tampoco se pone nada de ropa que no sea suya y de su talla exacta. Estoy realmente preocupada, el médico de cabecera me dice que no la haga caso pero es muy complicado vivir en esta situación sin que haya problemas todos los dias por ello.

Respuesta: Hola Vanesa:
Tu hija es una niña altamente sensible. Tiene una sensibilidad mayor que el resto de las personas. Esto quiere decir que sus sentidos están más agudizados. Por ello, percibe las costuras y las etiquetas en la ropa con más nitidez y lógicamente esto le molesta. Por tanto, no debes verlo como que ella se molesta por cosas absurdas. Para ella no es absurdo, es una molestia real. Ten en cuenta que así es. Quítale siempre todas las etiquetas de su ropa. Deja que ella lleve lo que le resulte agradable. Cuánto más la entiendas, menos peleas habrá. No es tozudez de su parte. En este artículo podrás leer más sobre este tema.
http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=1279
Un saludo cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Sandra Varela (San José, Costa Rica, el 28 de abril del 2014)
Hola, tengo un nino de 4 anos que es desobediente me grita me pega y hace berrinches en casa afuera y no sé cómo controlarlo. Necesito ayuda urgente ya que sé que pegándole no es la solución pero me siento frustrada ya por la situacion soy madre soltera y no tengo apoyo de nadie. Ayuda por favor.

Respuesta: Hola Sandra:
A tu hijo le faltan los límites. Por alguna razón no has podido ponerle límites y pautas y este es el motivo de sus malas conductas y falta de respeto hacia ti. Veo conveniente que acudas cuanto antes a un psicólogo infantil para que te ayude a cómo cambiar tus pautas educativas. Con esta ayuda te será posible cambiar el rumbo. Lee también los artículos que están en este mismo site, como 'cómo castigar a los hijos'. Te darán información pero pienso que esto solo no será suficiente. Planea unas pocas sesiones con un psicólogo sin demora. No solo lo necesitas tú, sino también tu hijo, ya que esta desobediencia con los años irá a más.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Cristina (España, el 27 de abril del 2014)
Hola estoy muy preocupada , tengo una niña de 4 años cumple en agosto y cuando le dices, no a algo o le pones una norma o una orden , no la cumple y su reacción es violenta , hasta el punto de autoleccionarse. Me tiene super preocupada y no se que hacer , tengo otra niña de 6 años y nunca he tenido este tipo de problemas no se si es porque me separe de su padre cuando ella tenia un año y medio y recibió un poco de mi angustia o por que será pero me han llamado del cole muchas veces por su comportamiento y ya no sé qué hacer . Por favor esto me supera yo solo le hablo a ver si se relaja y no lo hace más pero nada.

Respuesta: Hola Cristina:
No creo que sea por la separación, ya que esto ocurrió hace tiempo. Te aconsejo acudir a un psicólogo infantil, porque necesitas ayuda para poder guiar bien a la niña. Hay algún problema en la niña que no solo ocurre en casa, sino también en el colegio. Con la ayuda de un buen psicólogo infantil se resolverá el origen de los problemas de la niña. No lo dudes.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Milagros (Peru, el 6 de abril del 2014)
Hola. Tengo un bebé de 21 meses que desde hace un par de meses ha empezado a golpear. En casa casa no le damos ese ejemplo. Todo empezó desde que lo llevo a sesiones de estimulación temprana en las que no me separo de él, pero ni bien se le acerca un niño o niña levanta la manito para golpear. Si le cojo ojo las manos, levanta el pie, y si lo detengo entonces golpea con la cabeza, se me escapa de las manos solo para golpear. Ya no sé qué hacer, no quiero lastimarlo ya que a veces no lo puedo contener porque tiene fuerza y se me puede caer de las manos. Ya le he dicho muchas veces que está mal pegar, que debe dar cariño, en el momento lo hace y luego se le olvida y vuelve a lo mismo, incluso con su hermana mayor, que hasta miedo ya le tiene. Muchísimas gracias.

Respuesta: Hola Milagros:
Esta tendencia a pegar indica que se siente inseguro y a la defensiva en compañía con otros niños. ¿Es un grupo grande y hay mucho ruido? Todo esto puede influir. Me parece mejor esperar un poco con estas sesiones, a no ser que lo necesite para algo.
A esta edad tu hijo todavía está en el proceso de descubrir su 'yo'. No entiende aún del todo la separación entre él y otro, por tanto tampoco entiende del dolor que está infligiendo a otro niño. Lo entenderá a medida que vaya avanzado su entendimiento del 'yo'. Enséñale la palabra 'au' para el dolor, tanto si lo sufre él como cuando él lo causa a otro niño. Esto le ayudará a entender que no debe pegar, pero es un proceso lento y por tanto te aconsejo esperar un poco con estas clases. Procura que tenga en casa juguetes como un banco de madera con martillo al que puede golpear o cualquier juguete que sirva este objetivo.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Maria ( el 3 de abril del 2014)
Tengo una niña de 3 años y medio y un niño de un año. La mayor me preocupa un poco. Desde hace algún tiempo que tiene dolores de barriga y va un poco laxa a la hora de hacer de vientre. Le hemos hecho analíticas de las heces y parece que no tiene nada. Ahora quedara pendiente hacerle analíticas para ver que no tenga ningún tipo de intolerancia. Lo que me preocupa es que casi todos los viernes tiene diarrea. Hasta los tres años y poco tomaba el pecho, a la par que su hermano, pero al final la situación se hacía muy tensa y decidí quitárselo. Desde entonces utiliza mucho el chupete e incluso ha empezado a chuparse el dedo cuando no lo tiene (a la calle nunca se lo hemos dejado llevar). Si esta distraída o en la calle, tampoco lo reclama, en esos casos normalmente solo cuando tiene sueño o cuando tiene que entrar en el colegio (alguna situación que le pueda generar algo de estrés). También se muerde las uñas. Va a una escuela donde son muy pocos niños, 15 entre 2 y 5 años, y tienen tres cuidadores, los mismos que tenía el año pasado, pero aun así, no quiere quedarse nunca. Todas las mañanas cuesta horrores dejarla porque nos pide que nos quedemos allí con ella o venir con nosotros al trabajo.

Respuesta: Hola María:
Hola María:
Tu hija es una niña insegura y nerviosa. Sus problemas de barriga y digestivos (la diarrea) también tienen una causa emocional. Me da la sensación de que aguanta toda la semana y el viernes ya está al límite. Por tanto es el día que peor va de vientre. Por una parte ya solo ayuda a entender su carácter y tenerlo en cuenta. Es algo innato que difícilmente se puede cambiar. Pero sí podéis ayudarla de modo que le moleste menos.
Me da la impresión de que es una niña tímida a la que le cuestan las separaciones, el estar en un grupo, etc. También demuestra una dependencia de vosotros. Os aconsejo aplicar una pauta que puede ser de gran ayuda. Es el truco de nuestro tiempo: reserva a diario un rato exclusivo para ella como unos 15 a 20 minutos al que llamas ‘nuestro tiempo’. En este intervalo de tiempo haces algo con ella que le guste mucho, como jugar con las muñecas, leerle un cuento, dibujar, lo que ella elija. Durante este rato el pequeño no debe molestar, así que procura planearlo de tal forma que sea posible; por ejemplo por la noche cuando el pequeño ya esté acostado. Y si durante el día tu mayor te pregunta tu atención y no puedes dárselo, haz referencia este momento: ‘Cariño, ahora no puedo, pero lo haremos en nuestro tiempo ¿vale?’. Saber que cuenta con este tiempo exclusivo tuyo, le hará sentirse querida y apoyada.
Al crecer ella irá superando su timidez, sus miedos y su dependencia. Elógiale cuando no utilice el chupete o su dedo, pero intenta tener paciencia y no ser demasiada crítica con esta dependencia. Para ella es un objeto de consuelo que necesita en momentos puntuales, ya que le aportan seguridad. Quizás, con el tiempo, puedas reemplazarlo por una mascota, como un pequeño peluche o una muñequita suave. Tal objeto también le aportará seguridad. Pero empieza con la pauta de nuestro tiempo.
Un saludo cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Cinthia (Argentina, el 11 de marzo del 2014)
Hola. Me preocupa que mi hijo de 5 años a menudo no interactúa con su entorno.
El escucha perfectamente, mira cuando se le habla, pero no responde y sigue con otro tema, que tal vez, sucedió hace mucho tiempo. Como asi también en ocasiones se muestra (cuando se le habla) mirando hacia otro lugar y reacciona después de varias veces de intentar llamar su atención. Es muy tímido, tiene una dulzura inmensa y un gran corazón.
Otra de las preocupaciones, es que no adquirió hábitos, no se cambia, no se baña y notamos que se desanima rapidamente cuando intenta valerse por sí mismo.
En el jardín tambien es muy mimado incluso por sus compañeros, los chicos de su edad lo consideran un bebé y a el esto le trae problemas de autoestima.
Estamos trabajando desde casa en conjunto con su seño. Como mamá me duele ver que sufre cuando intenta e intenta pero no logra sus metas.En casa lo alentamos constantemente y le hacemos notar lo importante y maravilloso que es.
Le cuestan mucho las destrezas fisicas. Es más bien un nene tranquilo. En ocasiones de extrema timidez se pone agresivo y sus pares lo dejan de lado, él intenta sostener una imagen de dureza (que es visiblemente falsa) luego cede.
Esta cursando el ultimo año de jardin y me preocupa que esta atrasado en aprendizaje respecto a sus compañeros.
Su lenguaje es muy bueno y amplio.
Muchas gracias.

Respuesta: Hola Cinthia:
Es importante llevarle a un psicólogo infantil. Todo lo que me describes, me hace pensar en un trastorno generalizado del desarrollo del que hay muchos distintos tipos y de grados diferentes. Cuanto antes se le diagnostica, mejor se le pueden ayudar. Así que no te desanimes con esta información, sino búscale una buena experta en psicología infantil.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Gracia (Lima, Peru, el 21 de enero del 2014)
Hola. Tengo dos hijas, la mayor de un año y 5 meses y la segunda de un mes. Desde que nació la segunda, la mayor ha tomado un comportamiento más renegón, malcriado y difícil. Por más que le dé atención, sigue en lo mismo y he llegado al punto de gritarla y hasta darle unos manotazos en sus manos. Me siento mal al hacerlo pero aunque le haga, ella sigue haciendo lo mismo. Ya no sé cómo puedo mejorar su conducta. Gracias.

Respuesta: Hola Gracia:
La situación es difícil para tu mayor, ya que aún es muy pequeña para entender que tú sientes amor para las dos. Se siente terriblemente desplazada. En realidad ahora tienes dos bebés, ya que la mayor sigue necesitándote a nivel emocional casi igual como la pequeña. Tenlo en cuenta. Sé muy paciente y libera todos los días un rato en exclusivo para ella al que llamas 'nuestro rato'. Procura tener ayuda durante este rato, de unos 20 minutos, para que no tengas que estar pendiente de la bebé. En este rato haces alguna actividad que le gusta mucho a la mayor. Y si durante el día te pide atención y no puedes dárselo, le dices: 'cariño, ahora no puedo, pero lo haremos en nuestro rato ¿vale? Aún es pequeña, pero captará la idea. Y lee también los artículos en el apartado de Publicaciones /hermanos. Allí encontrarás más pautas. Procura tener ayuda, ya que la carga que llevas a diario, es pesada. Y cuanto más puedas dedicarte a ellas, mejor para todas.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de America (Mexico, el 17 de enero del 2014)
Mi hija de tres años hace un par de meses comenzó a jugar con sus muñecas haciendo que se besaran en la boca. Le explicamos que las niñas no se besan que solo los novios por lo que decidimos comprarle un muñeco y posterior se empezó a ocultar para jugar a que sus muñecos se besan. Hemos hablado con ella sobre que los niños son amigos y que las personas grandes si se besan, pero que ella solo debe tener amigos. Otra cosa que me preocupa es que hace un mes se subió encima de una de sus muñecas y la jalaba dándole besos. Cuando le preguntamos a qué jugaba ella dijo que a los amigos; que ella era el amigo y su muñeca la amiga y cada vez que la descubrimos jugando a este juego, se va corriendo. Nos dice que quiere jugar sola y que no quiere que entremos. Incluso me pide que toque antes de entrar. No sé a qué se deben estos juegos. Jamás nos ha visto en alguna situación comprometedora a mí y a su papá. Le hemos explicado que nosotros somos esposos y por eso nos besamos. En cuanto a la televisión solo tiene acceso a canales infantiles como disney jr o nick jr. Ayúdame. No sé qué hacer.

Respuesta: Hola América:
La sexualidad no es algo exclusivo de los adultos, también los niños tienen sensaciones sexuales sin que tengan que verlo primero en la vida real o en la tele. Es importante que lo entiendas y que aceptes que esta es una parte del ser humano desde que nace. No es nada anormal ni algo que hay que prohibir o castigar. La única diferencia es que su nivel de entendimiento es diferente al nuestro. Para ella no es raro que dos muñecas se besen. Por tanto en este juego no es necesario interferir. Hay incluso culturas donde todo el mundo se besa en la boca. Solo en nuestra cultura este tipo de beso está reservado para las parejas, pero es un acuerdo cultural, nada más. Intenta ver todo este tema de modo más abierto y menos restrictivo. Ella tiene sensaciones agradables en su cuerpo cuando se sube encima de un cojín o una muñeca. La masturbación también se da en los niños. Les causa un cosquilleo agradable y no es nada malo. Solo lo sería cuando se convirtiera en un hábito de auto-consuelo y lo hiciera en todo momento. Pero no es el caso de tu hija. Como ella percibe tu desaprobación, se esconde y hace estos juegos fuera de tu vista. Una vez que note que ya no la criticas, volverá a jugar a ello en tu presencia. Pero entiendo que tú te sientes cohibida con este tipo de juegos. Puedes decirle algo como 'mamá no se siente cómoda, prefiere que juegues a otra cosa. ¿Qué te parece si jugamos juntas a .....?'. Así cambia el ambiente y la niña no se sentirá criticada. Lee artículos sobre la sexualidad infantil, ya que esto te ayudará a verlo todo con otros ojos.
No hay nada preocupante ni raro en sus juegos ni en sus intereses. Puedes estar tranquila.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Julia ( el 26 de diciembre del 2013)
Hola. Tengo una hija de 5 años que desde que nació tiene una tendencia natural a la queja. De bebé lloraba mucho y no era fácil consolarla. Creo que hasta los ocho meses no supe muy bien cómo reconfortarla de forma eficaz y tuve que ser tan asertiva como cariñosa para conseguirlo. A los dos años y cuatro meses llegó su hermano y su comportamiento siguió siendo igual o incluso podría decir que mejoró porque él es más alegre, cariñoso y sociable. A veces siente celos de él pero en general se llevan bien y están bien juntos. Lo que me preocupa es que con el tiempo me doy cuenta de que su tendencia es a ser miedosa, a sentirse insatisfecha si no están por ella, a desconfiar, a mostrarse tímida en las situaciones sociales. Le gusta que le hagan caso y mandar y cuando no es así llora y se enfada levantándome la mano, pegándome por detrás y llamándome tonta. Saca mucha rabia y grita y si me mantengo calmada y no cedo, ella se enfurece más. A veces cuando le pego un azote, se calma y hasta me da un abrazo, pide perdón y dice que me quiere. Es como si por las buenas y mimándola no pudiera conseguir que se sienta segura y feliz o convencerla de que se ponga tal ropa o se coma la comida, etc. Es como si necesitara que yo sea firme y estricta porque cuando soy juguetona y cariñosa me lleva la contraria y se muestra rebelde y desafiante, actitudes éstas, que por otra parte, en el colegio, u otros entornos sociales, no se dan en absoluto. Curiosamente con su padre tampoco se muestra así. Ella sabe que su padre tiene una forma de ser menos cariñosa y menos paciente y solo se muestra quejica, llorona y exigente si yo estoy presente. También creo que geneticamente ha heredado el caracter más negativo, desconfiado, orgulloso y miedoso de su padre. Quisiera educarla bien y prepararla para que pueda expresarse plenamente en su vida sin recurrir a la manipulacíón y al victimismo. Quisiera marcar unas pautas saludables por las que mi hijo también se guie al comparase con su hermana. Con su padre no tengo una comunicación fácil o satisfactoria y en ocasiones me planteo la separación, pero de momento no lo veo factible y él tampoco quiere oir hablar del tema. Me esfuerzo mucho porque la convivencia sea pacifica y dar todo el amor que puedo sin esperar reciprocidad. Me preocupan los primeros años de la vida de mis hijos y me gustaría darles buenas raices y valores con los que crecer seguros y abiertos a la experiencia de vivir plenamente. Muchísimas gracias por esta oportunidad de expresarme.

Respuesta: Hola Julia:
Tu carta me impresiona, porque das muestras de ser una madre volcada en sus hijos, sin tener la suerte de sentirte apoyada por tu pareja. Esta no es una situación fácil. Te daré unas pautas para tu hija mayor. El carácter suyo es, efectivamente, algo innato. Me hace pensar en lo que llamamos 'la niña tozuda'. Existe un libro muy bueno sobre este tema, con el mismo nombre: 'El niño tozudo', M.S. Kurcinka, Ediciones Médici. Te será de gran ayuda. Es cierto lo que dices: ella necesita límites firmes. No obstante, también puedes dárselo sin necesidad de un castigo físico, siendo firme y decidida con ella. O aplicando el truco de la pausa obligada: cinco minutos al pasillo. Darle un azote no deja de ser un castigo físico que puede dañarle su autoestima. Intenta optar por ser muy estricta con ella. Tu 'no' es no. Cuanto más entiendas su forma de ser, más fácil será la convivencia. Para esto el libro te ayudará. Al pequeño lo podrás educar de una manera más relajada y más flexible. Cada uno necesita un trato distinto. Si quieres saber más sobre la educación a los hijos y la enseñanza de la obediencia, mira la sección de Publicaciones, apartado 'Educación'. Allí encontrarás muchos artículos.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Yasmin (Lima, Peru, el 25 de diciembre del 2013)
Hola. Tengo una niña de 2 años de edad. Hace 15 días cada vez que la cambio, llora y no se deja cambiar. Hace mucha pataleta, llora extremadamente. No sé a qué se debe y qué puedo hacer. Quisiera un consejo. Muchas gracias.

Respuesta: Hola Yasmin:
Muchas veces se debe a que el niño o, como en tu caso, la niña, ya no quiere estar tumbado. Es la posición contra la que se rebela. Seguramente lo asocie con la etapa del bebé y ahora que ya anda bien, no quiere esta postura. Si la cambias de pie (es posible, aunque un poco más difícil) y también la vistes de esta forma, es muy probable que el problema desaparezca de inmediato.
Lo más probable es que esta sea la causa, pero debo informarte que en algún caso la resistencia del pequeño a ser cambiado se ha observado en niños de los que se abusó sexualmente, por ejemplo en la guardería o en casa, por personas al cuidado de los niños.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Mariana (Argentina, el 10 de diciembre del 2013)
Hola. Mi hijo de dos años y tres meses fue diagnosticado con trastornos del desarrollo. No habla practicamente ni tiene juego simbólico; interactúa con adultos y padres aunque le falta. Según me dijeron tiene un juego poco creativo. Sin embargo canta, tiene un piano eléctrico y elige sus propias canciones a las que les cambia el tempo; anticipa cuando va a terminar el disco compacto y vuelve a encender el radiograbador. Tiene una clara noción del peligro. En fin, veo conductas que exceden su edad. No sé hasta qué punto preocuparme seriamente por este diagnóstico. Gracias y saludos.

Respuesta: Hola Mariana:
Las habilidades que sí muestra tu hijo y que probablemente sean más propias de niños mayores, no descarta que al mismo también sufra un (ligero) trastorno del desarrollo. Es importante que el niño siga ya un tratamiento de estimulación temprana ya que esto le ayudará mucho en su progreso. Sí, toma en serio este diagnóstico.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Jessica (Andalucia, España, el 23 de noviembre del 2013)
Estoy desesperada. A mi niña de 2 años y medio le molesta toda la ropa y no quiere vestirse. Antes solo eran los pantalones, pero ahora lo es casi todo: los chalecos, los calcetines, las bragas. Ya no sé qué hacer. Le compro todo la ropa ancha que no le apriete pero ni eso cambia la cosa. ¿Me podrías dar alguna solución? También lo hace porque sabe que me pongo muy nerviosa.

Respuesta: Hola Jessica:
Entiendo que te desesperes. La raíz del problema seguramente está en una alta sensibilidad. Esto hace que le molesten por ejemplo las etiquetas de la ropa, el roce de la tela contra su piel etc. Por tanto es bueno quitar a sus prendas todas las etiquetas y comprarle ropa de algodón (si es posible, cien por cien). Pero también influirá su estado emocional: cuando está nerviosa y alterada, lo demuestra de esta manera. Es una manera para dar escape a sus emociones. Dada su corta edad, todavía no tiene otras vías para ello. Te doy este consejo: a la hora de vestirla, prepara dos conjuntos y dos bragas y hazle elegir. Pero solo de estas opciones. Nada más. Y lee con ella algún libro sobre las emociones para que aprenda los términos para la felicidad, la rabia, los celos, etc. Como por ejemplo: 'El imaginario de los sentimientos' de S.M.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra
psicóloga infantil




Pregunta de Mónica (Argentina, el 30 de octubre del 2013)
Hola. Tengo una nueva pregunta para hacer, ¿Cuáles son los síntomas de un niño con Trastorno desintegrativo Infantil? Tengo miedo de que uno de mis gemelos presente este trastorno, en el principio de este año note como una regresión en sus conductas; no controla los esfínteres en algunas ocasiones; juega solo repitiendo diálogos de los dibujos animados; muchos movimientos de manos; esquiva la mirada o mira pero no presta atención; no sostiene un juego por ejemplo: embocar una pelota; no contesta cuando se le habla. Me asusta un poco todo esto y me puse a investigar. Antes la docente me citó por estas conductas ! Lo llevé a sicologa pero hasta ella desistió de atenderlo. Saludos ! Necesito ayuda!!

Respuesta: Hola Mónica:
Lo que tu hijo hace, puede ser síntoma del trastorno que mencionas. Este trastorno suele aparecer entre los 2 y lo 10 años y se caracteriza por un retroceso en el desarrollo infantil, como perder el lenguaje, habilidades sociales, la aparición de actividades estereotipadas y repetitivas, pérdida del contacto visual e interactivo. Debes llevarlo cuanto antes a un buen profesional, o bien un psicólogo infantil o un psiquiatra infantil. Cuanto antes se interviene, mejor el pronóstico. Busca formas para entablar contacto con tu hijo. Como él no puede llegar a ti, debes intentar llegar a él. Lee también sobre las terapias asistidas por animales, como perros, caballos, etc. No te desanimes. Lee los artículos en esta misma Web, dedicado al autismo.
¡Muchos ánimos! Y un abrazo
Coks Feenstra




Pregunta de Willy Limachi (La Paz, Bolivia, el 4 de septiembre del 2013)
hola: mi hija tiene 13 años, recien descubrimos que cuando reniega se lastima las manos con un estilete, ella dijo que la comparamos mucho con mi sobrina que es casi de su edad y como se puede controlar el que reniegue mucho. Gracias.

Respuesta: Hola Willy:
Esta es una conducta preocupante. Detrás de su explicación habrá un cuadro de depresividad, tristeza y muy baja autoestima. Iros a un terapeuta familiar o psicólogo infantil sin demora.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Gabriela ( el 8 de agosto del 2013)
Hola! Soy Gabriela... Mi hija tiene 4 años, pronuncia bien las palabras, pero no quiere contestar cuando mi esposo y yo le hacemos preguntas, ej: le preguntamos si quiere agua. Y no contesta, solo se nos queda mirando. En ocasiones le hemos hecho la misma pregunta como 20 veces y se pone a llorar. No sé si es una conducta normal, no sé si nos tiene miedo o a su papá porque él tiene de voz muy fuerte, ya que esta conducta la repite más con él. Es un excelente padre que siempre está pendiente de ella. Juegan juntos y ella le dice que es su príncipe, excepto cuando le pregunta algo... Me ayudaría mucho tu consejo. Gracias, ¡saludos!

Respuesta: Hola Gabriela:
Te aconsejo no insistir. Si ves que no quiere responder, respeta su silencio. Puede que tenga miedo o que esté pensando en otra cosa. No lo sé, pero si insistís, le estáis presionando y por este motivo se rompe en llanto. Si piensas que puede tener sed, ponle agua por si acaso.
No siempre es fácil entender a los niños y muchas veces hasta que no pase un tiempo, no sabemos realmente por qué hace una determinada cosa. Pero lo que sí podemos observar, es si nuestras reacciones le incomodan o no. Y esto tu hija lo demuestra claramente.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Minerva Soledad (Paraguay, el 23 de julio del 2013)
Hola. Tengo una sobrina de 6 años que me preocupa, ella es gordita y come mucho y antes de digerir todo pone el dedo en la boca y vomita. Es como si fuera una costumbre, pero me preocupa que con el tiempo se vuelva una enfermedad. No me animo a decirle a mi prima y es por eso que escribo. Espero pronto una respuesta..

Respuesta: Hola Minerva:
Es un problema muy serio y debéis hacer ya algo. Tu sobrina tiene una enfermedad, llamada bulimia nerviosa. No temas decírselo a tu prima, ya que la salud de su hija está en peligro. Ella lo sabe a un nivel inconsciente, pero no quiere verlo seguramente. Si tú lo nombras, ya no podrá esquivar el problema. Cuando lo haces, procura hablar desde tu preocupación y tu corazón, ya que así será más fácil que ella te escuche y no se ponga a la defensiva. La niña necesita ayuda médica y psicológica. Cuanto antes acudáis, más fácil será la curación.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Soledad (Argentina, el 13 de mayo del 2013)
Hola. Escribo porque mi hija de dos años y medio, hace un tiempo que excluye a las personas. ¿Cómo explicarlo? Si está conmigo, no quiere que ni aparezca el padre, y cuando lo ve le dije gritando: se va papá!!! Y si el pobre no se va de la escena, se larga a llorar, se golpea y grita como si la estuvieran matando. El pobre padre pasa un momento espantoso y hasta tiene miedo de que ella alguna vez haga eso en público. En otras oportunidades en que quiere estar (aparentemente) sola con su abuelo, le exige que se vaya la abuela y hasta lo ha hecho conmigo en menor intensidad. Ella a su abuela la adora y ni hablar de lo mucho que la abuela la quiere a ella, pero igual le pide que se vaya cuando quiere estar con el abuelo (es lo mismo que hace con el padre cuando quiere estar sola conmigo). Con el papá pasa esto todo el tiempo a menos que yo los deje solos. Suele suceder con el primer encuentro del día (ni bien lo ve) y luego va cediendo la conducta y podemos volver a compartir los tres. La verdad es que la situación es horrible, arruina el día de todos. El papá se ha opuesto a irse y ha intentando conversar con ella pero lo único que obtuvo fueron más gritos. Agradezco tu opinión. Saludos.

Respuesta: Hola Soledad:
Es una conducta curiosa. Lo que indica, es que la niña prefiere el contacto íntimo, de una persona a otra. Siempre le ocurre cuando está a solas contigo, con la abuela, con el abuelo, etc. Como si no quisiera que nadie se entrometiera en este momento de intimidad. Es como un tipo de celos.
Creo que el papá (y los demás) hará bien en no darle demasiada importancia. En este momento lo más sensato es que él se aleje y que al rato vuelva. Creo que se le pasará con el tiempo. El padre no debe tomarlo como algo personal, porque no es eso. Es más bien una dificultad de pasar de una situación (a solas contigo) a otra: a estar contigo y el papá. De pasar de ser un dúo a ser un trío. Es un tipo de rigidez y esto en sí es algo frecuente a esta corta edad. Mejorará a mayor edad.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Ingrid (Venezuela, el 29 de marzo del 2013)
Hola. Mi hijo tiene 3 años y medio. No dice oraciones, pero solo palabras. Es muy hiperactivo y a veces no me hace caso , pero se hace entender cuando quiere algo. ¿Qué puedo hacer?

Respuesta: Hola Ingrid:
Lee este artículo que te dará la información que necesitas: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=867
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Nestor (Argentina, el 13 de marzo del 2013)
Adoptamos hace 4 meses una niña de 2 años. Por momentos en un encanto de niña y por otro lado no le gusta obedecer ni lo más minimo. Se pone a gritar y se mete la mano en la boca por largo tiempo. Eso nos desespera porque no sabemos qué hacer. No quiere que la abracemos ni que le demos un beso. Se pone muy dura ante esas situaciones.Hay dias que llora todo el día si no hacemos lo que ella quiere. Gracias

Respuesta: Hola Nestor:
A los dos años aún no podemos hablar de desobediencia, ya que una niña (o un niño) difícilmente entiende qué se espera de él. Y menos en vuestro caso donde aún debe crecer el vínculo entre vosotros y la niña. Ten paciencia. De momento lo más importante es ir conociéndola. Ella rechaza los gestos de cariño, seguramente porque no está acostumbrada a ello o bien aún no está vinculada con vosotros. Acepta esta conducta y va muy despacito con ella. En vez de abrazarla, puedes leerle cuentos, jugar a escondite, a pillar, etc. Busca alternativas para los mimos que seguramente las habrá. Intenta tener mucha paciencia y mucho amor. No es fácil la situación, ya que la niña ya tiene un pasado y una memoria. Si os sentís inseguros, acude para alguna sesión a un psicólogo infantil para que os ayude con las conductas más difíciles.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Karen Porras (Costa Rica, el 12 de marzo del 2013)
Mi hijo de 2 años y 8 meses ya casi que tiene un mes de ponerse la camisa de la Liga (un equipo de fútbol) y quiere usarla día y noche. Cuando logramos quitársela, pasa todo el tiempo preguntando por ella. Le compramos otras cosas de este equipo, pero su fijación es en la camisa. ¿Es esto normal? ¿Qué me recomienda? Creo que es una etapa del bebé que poco a poco se le irá pasando. ¿Estoy en lo correcto?

Respuesta: Hola Karen:
Sí, estás en lo cierto. Permíteselo. El mismo cambiará de idea, poco a poco. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Elizabet Londoño (Colombia, el 4 de marzo del 2013)
Soy la madre de una niña de 7 años y medio. Estoy muy preocupada por que se está comportando algo extraña. Busco su ayuda, porque soy muy joven con poca experiencia en esta situación y verdaderamente estoy angustiada. Ella es hija única, excelente estudiante, siempre ocupa el mejor lugar en el colegio, excelente disciplina, no pelea con sus primos, ni compañeros, en fin como hija es la mejor, pero cada vez que ve en la tv o cualquier medio una desnudez o un beso o caricias se pone nerviosa, dice que le duele el estómago, me abraza y es como con un sentimiento de culpa, hace unos días en una clase un compañero se bajó el pantalón y ella se puso igual, la semana pasada en internet se abrió un portal de sexo por accidente y ella se puso a llorar, no sé qué hacer. Hablo mucho con ella, sobre el cuerpo, sobre el sexo obviamente una forma moderada para su edad pero ya me siento confundida. Muchas gracias.

Respuesta: Hola Elizabet:
Coincido contigo que esta conducta es extraña y sospechosa. ¿Le habrá podido pasar algo en el sentido que alguien le haya tocado, besado contra su voluntad? Reflexiona sobre si ella se resiste a ir con algún familiar, algún vecino o padre de alguna amiga. Sé muy prudente a la hora de averiguar estas cosas para no asustarla más de lo que ya parece. Y si te quedas con dudas, acude a un psicólogo infantil. Me parece bien buscar ayuda.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Maria Jimenez (Bolivia, el 19 de febrero del 2013)
Tengo 3 hijos, el mayor de 12 años, la segunda de 10 y el ultimo de 1 año y 8 meses. Mi pregunta es por el mayor. Hace un par de meses encontré uno de sus jeans cortado con tijera, pequeños cuadrados. El dice que no sabe qué pasó y que no lo hizo. Hablamos conél y no pasó más. Hoy revisando su ropero encontré una camisa otra vez cortada en una esquina. Nuevamente asegura que no lo hizo, y que no sabe qué pasó.
No entiendo qué puede ser. El tiende a decir mentiras asi que estoy dudando de su palabra. ¿Por qué está haciendo algo así? Ojalá puedan ayudarme. Gracias.

Respuesta: Hola María:
Es difícil de saber por qué lo hace, pero sí indica que tu hijo tiene algún problema interior que no puede o no se atreve a expresar. ¿En el colegio no es víctima de acoso escolar? ¿Tiene amigos? Intenta averiguar cómo se siente y qué le pasa por su cabeza, qué tipo de preocupaciones tiene y cómo se siente en el colegio y en vuestro seno familiar. Si ves que no es capaz de abrirse, sopesa la posibilidad de acudir con él a un psicólogo infantil. Le será de gran ayuda.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Jackkeline Barrientos (Guatemala, Guatemala, el 11 de febrero del 2013)
¿Qué tal?Antes que todo gracias por contestar nuestras dudas y ayudarnos en el camino como padres. Tengo un hijo de 3 años y medio. Desde los 2 años tiene la manía de tocarme la boca y la oreja al acostarse y desde unos meses atrás se toca la boca durante el día. Le he dicho que no lo haga más, sin embargo, lo sigue haciendo. Por otro lado desde que nació su hermanito, se mete debajo de las mesas. Hay veces que pasa largos ratos abajo. Gracias por sus consejos y sus respuestas.

Respuesta: Hola Jackkeline,
El hecho de que se toque la boca durante el día es una señal de nerviosismo. A pesar de que se lo digas, no es capaz por sí mismo de dejar de hacerlo. Ya que no puede controlarlo, es involuntario, es su forma de aliviar el estrés. Ahora que tienes un segundo hijo te aconsejo que le dediques un tiempo exclusivo a tu primogénito cada día. Esto ayudará a que se sienta mejor y feliz. Te adjunto 2 artículos que hablan de estos temas que te pueden ayudar para ayudar a tu hijo: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=309http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=900 Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Scarlet (Coquimbo, Chile, el 6 de febrero del 2013)
Tengo una hija de 4 años, es hija única. Vivimos con mi padres. Necesito un consejo. Cuando esta con niñas de su edad es muy brusca para jugar, pero cuando esta con niños más grandes, ya que mis sobrinos están en la edad entre 9 y 6 años juega súper bien con ellos. Con las niñitas de su edad es desafiante, ella les pega ,además es muy inquieta y a veces no puedo controlarla. Cuando salimos anda corriendo para allá y para acá, no se queda tranquila. Con los adultos es lo mismo, los ve como si fueran iguales en edad creo yo. ¿Qué puedo hacer? Por favor, porque esto a mi hija la está afectando en relacionarse con demás niños.

Respuesta: Hola Scarlet,
Es necesario que ayudes a tu hija a relacionarse con otros niños, lo que significa que hay que ponerle unos límites. Por lo visto no sabe dónde están esos límites, así que hay que explicárselo. No permitas que pegue a otros niños/as. Cuando esto ocurra acércate y explícale que eso no se hace. No es preciso reñirle, pero sí asegúrate que lo entienda. Si es necesario apártala durante un ratito y le dices que cuando esté tranquila puede volver a jugar. Es necesario que a partir de ahora seas muy clara con esto. Te adjunto varios artículos que te servirán para ayudarla. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=427 http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=1072 Un saludo afecutoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Zlatka (Madrid, España, el 6 de febrero del 2013)
¡Hola! Mi hija de 10 años, casi 11 tiene muy mala conducta conmigo. Estoy separada de su padre desde 7 años. Él nunca se ha ocupado de ella, además nos ha hecho la vida imposible. Muchas amenazas de muerte y violencia psicológica. Ella nunca me obedece, me contesta mal, últimamente me pega, me da patadas, grita... Ha empezado mal en cole, suspendiendo 3 asignaturas. En colegio se porta bien, pero en casa fatal. Tiene mucho tics, golpea las paredes con sus palmas o da patadas a la pared. Últimamente siempre busca algo para ser protagonista en cole, se hace aposta un esguince en pie para ponerse muletas, se corta el pelo ella sola o vomita. Estoy desesperada, necesito tu consejo. Gracias. Un saludo Zlatka

Respuesta: Hola Zlatka,
Tu hija necesita ayuda. Hay rabia en sus comportamientos. Está pasando por un mal momento y aunque su forma de pedir ayuda sea mediante mal comportamiento no deja de necesitarla. Dile que deseas ayudarla, que quieres ser su amiga. Evita gritarle, discutir, permanece tranquila y dile que para cuando quiera hablar estarás ahí para escucharla. (Por supuesto debes cumplirlo). Demostrar que estás ahí para ella es lo mejor que puedes hacer, tarde o temprano acudirá. Es bueno que le des su espacio, está haciéndose mayor, viene la adolescencia y ésta es una fase complicada. No estés encima de ella, déjala que haga, demuestra que confías en ella. Cuando veas que golpea las paredes, grita… déjala que se desahogue, no digas nada. De todas formas te aconsejo pedir ayuda profesional para ella.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Nadia (México, el 2 de febrero del 2013)
Mi hija de 5 se come la plastilina Play Do. Aunque hemos platicado con ella, lo sigue haciendo a escondidas. No entiendo por qué lo hace. Gracias.

Respuesta: Hola Nadia:
Puede que tenga algún déficit en alguna sustancia. Te aconsejo que le hagan una analítica de sangre para descartar esta causa. Si no sale nada, pues habrá que inventar un sistema para elogiarla cuando no lo haga. Mediante un cartel en el que anotas los días, vas dibujando los días en que no lo hace con una estrella. Al conseguir un número determinado de estrellas, se lo canjeas por un regalito.
Pero primero de todo conviene hacerle una analítica.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Ana Tovar (México, el 26 de enero del 2013)
Tengo un hijo de 8 años y 10 meses y me dice muchas mentiras e inventa cosas y se deja que los demas niños le pegan y lo humillan mucho. No hace nada al respeto. ¿Qué hago para ayudarlo?

Respuesta: Hola Ana:
Lo mejor es acudir con tu hijo a un psicólogo infantil. Tu hijo vive en un mundo de fantasía y necesita ayuda. Por carta no te puedo ayudar lo suficiente. Lo siento.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Veronica (Argentina, el 21 de enero del 2013)
Hola. Mi pregunta es la siguiente: tengo un hijo de cuatro años al cual le diagnosticaron clínicamente el Sindrome de Dravet. Tiene conductas repetitivas y hace una semana aproximadamente empezó con la manía de chuparse las dos manitas. Mi marido y yo pensamos que son celos, ya que tenemos un bebé de siete meses. Espero una respuesta. Gracias.

Respuesta: Hola Verónica:
Sí, pueden ser celos. Indica al mismo tiempo un estado de nerviosismo. Su hermanito seguramente invade cada día más su terrreno, ahora que empieza a gatear y tocar sus juguetes. Procura que no pueda llegar a todas sus pertenencias. En otras palabras: protégele de sus manitas del pequeño. Tener un rincón solo para el mayor le vendrá muy bien. En general solemos, los padres, pedir al mayor que tenga en cuenta al pequeño, pero no viene mal tenerlo en cuenta a él también. Otra buena idea es procurar que tenga cada día un ratito contigo y el papá a solas, mientras el pequeño esté ya dormido. Este privilegio es un buen antídoto contra los celos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Montse (Cataluña, España, el 1 de enero del 2013)
Buenas noches. Quería pedirle ayuda con el comportamiento de mi hijo pues me tiene muy preocupada. Tiene 5 años y medio y hace cosa de un par de meses que tiene una actitud como si estuviera enamorado de mí. La verdad que si tuviera 16 años pensaría mal pero me imagino que con esa edad no puede haber perversión. La cuestión es que quiere verme sin ropa, le gusta tocarme los pechos y cuando tiene ocasión a veces lo hace. Además si le pregunto por qué hace esto, me dice que porque me quiere mucho y que piensa siempre en mí. Yo no sé hasta qué punto puede ser normal esto. Yo le he dicho que él es mi hijo y el cuerpo de mamá no hay que tocarlo porque es algo íntimo de cada uno, pero aun así él sigue con esto. Además cuando estamos juntos o llego a casa me abraza de forma exagerada y se me coge a los muslos como si me quisiese comer. Comentar que con todo esto se le nota muy nervioso e incluso podría llegar a decir que a veces parece excitado. En la escuela, como no estoy yo ha cogido confianza con la maestra y intenta también abrazarla compulsivamente y me dice que su profe es muy guapa. Incluso moja los calzoncillos un poco y ayer y hoy ha manchado también con caca. A su padre y a mí se nos acaban los recursos y aunque no le permito que me toque ni que me vea desnuda él sigue alterado y insistiendo. Agradecería muchisimo su opinión pues estoy tremdamente angustiada y hasta un poco asustada, jamás había oído algo así. Mil gracias de antemano.

Respuesta: Hola Montse:
Esto se llama el Complejo de Edipo. Es frecuente a esta edad: el niño se enamora de la madre y quiere casarse con ella. La niña se enamora del padre y quiere casarse con él (llamado El Complejo de Electra). Al final ambos se dan cuenta que la mamá y respectivamente el papá ya tiene pareja y se conforman con parecerse al progenitor opuesto para así agradar a la mamá, respectivamente al papá. Así que no creo que haya motivo para la preocupación. Pero es bueno, al mismo tiempo, que le pongas límites. Puedes decirle, tal como ya haces, algo como: 'te quiero mucho, pero no estoy a gusto si me tocas los pechos. Puedes tocarme el pelo'. O algo por el estilo, con tal de que tú estés a gusto. De esto se trata. También es importante que el papá haga cosas con él a solas para reforzar el vínculo con él.
Con el tiempo este interés irá disminuyendo hasta desaparecerá por completo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Karen (Mexico, el 29 de diciembre del 2012)
Hola. Tengo un primo de 13 años con un comportamiento muy extraño a mi parecer. Sufre problemas de hiperactividad y según entiendo es medicado. Hace algunos días visité la casa de mis tíos (sus padres), y lo vi jugando con sus muñecos. Al principio no me pareció nada extraño, pero cuando entre a ver el estaba crucificando a sus muñecos. No los destruía ni los modificaba, simplemente hacía cruces de madera y colocaba ahí a sus muñecos, le pregunte porque hacia eso y me dijo -"no sé". Hablé con mi tía, y si ella sabía al respecto pero no le daba importancia. Lo comenté con mi madre, y ambas concordamos en que eso era extraño. No sabemos qué quiera decir mi primo con este comportamiento. No se cómo sea la situación en su casa, pero en verdad me preocupa. Cabe mencionar que hasta hace poco ellos no frecuentaban la iglesia, y ahora si lo hacen muy seguido. El resto de mi familia no es muy religiosa. Me gustaría entender por qué lo hace y si puedo ayudarle de alguna forma.

Respuesta: Hola Karen:
Me parece importante valorar este juego unto con factores. ¿Cómo está tu primo de ánimos? ¿Tiene amigos? ¿Está alegre, hablador y activo? ¿Tiene proyectos en mente para hacer etc. o algún deporte que le encante? Sé que la historia de Jesús impacta mucho a los niños cuando se enteran por primera vez de ella. No sé si tu primo a lo mejor acaba de enterarse de este suceso. Si fuera así, su juego es una manera de asimilarlo y no tiene más importancia (por cierto, muchos niños pequeños suelen jugar a ello por un tiempo). Si no es así, puede que haya otros problemas, pero esto también lo verías en sus conductas, tal como te indico arriba. Así que, si el niño por lo demás muestra una actitud normal y feliz, no debes preocuparte, pero si no es así y este juego solo es un síntoma más de que algo no vaya bien, aconsejaría a sus padres que lo lleven a un psicólogo o por lo que que lo dediquen más atención.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Martha (Bogota, Colombia, el 7 de diciembre del 2012)
Tengo un niño de 8 años que ha escrito groserías en una hoja y cosas como "quiero sexo". Soy una profesional que distingue lo malo de lo bueno y no sé qué hacer. Este cambio de mi hijo es de hace un mes, es estudioso, muy hablador, pero me dijo que tiene unos amigos que hablan mucho sobre esto. ¿Le cambio de colegio? No quiero que mi niño se corrompa, al estar poco tiempo con el me siento culpable. Quisiera su consejo, por favor se lo pido

Respuesta: Hola Martha:
Entiendo que estés confusa y preocupada. Cambiar de colegio me parece una solución muy drástica. ¿Percibes más cambios en tu hijo? ¿Está más callado, triste, introvertido que antes? ¿Duerme peor, llora por todo? Si esto fuera el caso, habría que descartar que no fuera víctima de algún abuso. Los niños a esta edad en general no suelen decir estas frases. O bien es lo que él mismo dice: tiene amigos que hablan sobre este tema continuamente. En este caso conviene ayudarle a relacionarse con otros niños de su entorno. Invítales a casa o procura llevártelos al parque, etc. No debes prohibirle el contacto con sus amigos (los de ahora), ya que esto siempre es contraproducente, pero sí intentar desviarle hacia otros niños. También conviene que hables con su maestra para ver si este tema es algo muy actual en la clase. Y por lo demás relájate, ya que los niños, a pesar de ciertas influencias de compañeros, suelen adoptar las normas que aprenden en casa. Así que habla abiertamente con él sobre el tema de la sexualidad, siempre y cuando veas que a él le interesa. Atente a las preguntas que él mismo te haga, así te aseguras no tratar un tema que aún no sea capaz de entender ni encajar.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Yuby (Ica, Peru, el 21 de noviembre del 2012)
Hola. Estoy muy preocupada por lo siguiente: tengo un niño de 8 años y estas últimas semanas ha cambiado su comportamiento. Antes era muy feliz, juguetón, molestaba a su hermano, muy hablador y últimamente es todo lo contrario. Siento que está aburrido, habla poco, solo cuando se le habla, no quiere jugar, solo quiere dormir, se queja por dolores en el cuerpo; me dice que está mal; lo llevé al médico. Tenía un resfriado. Estuvo con medicación, pero ya casi un mes sigue con sus malestares, no quiere ir al colegio, llora en las mañanas, se pone a vomitar. Me da la impresión que se hace el enfermo en las mañanas. De verdad, ya no sé qué hacer. Antes le encantaba hacer sus deberes con entusiasmo y ahora lo hace por cumplir. Sigue siendo responsable, pero no lo hace con motivación o alegría, hace las tareas y quiere acabar lo mas rápido sus tareas. Me da la impresión de que está cansado o aburrido con el colegio. ¿Qué hago? Ayuda por favor.

Respuesta: Hola Yuby:
Puede que su cambio de actitud se deba a alguna experiencia negativa; algo que le haya pasado y que le haya afectado mucho. Por tanto, te aconsejo intentar hablar con él para averiguar el motivo. Pero hazlo sin presión para que no se encierre en sí mismo. Esta conducta debe tener una razón. Haz todo lo posilbe, junto con su papá y quizás el profesor del colegio, para averiguar qué es lo que le pasa a nivel emocional.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pide también al profesor que vigile si el niño no es víctima de acoso escolar.




Pregunta de Rocio Aravena (Santiago, Chile, el 19 de noviembre del 2012)
Hola, tengo 2 hijos una niña de 10 y un niño de 3. Mi problema es con el niño, de pequeño cuando se enojaba comenzaba a pegarse cabezazos en cualquier lugar, en el piso las paredes etc. Con el tiempo ha dejado de hacerlo pero ahora es el niño más desobediente que hay. Cuando quiere algo es capaz de enloquecer a cualquiera, es egoísta, muy pero muy llorón. Si le doy una orden no la obedece, si le digo que no a algo comienza a llorar y rápidamente pasa a mayores. Empieza a pegar, a morder, se pega... la verdad no sé qué hacer. He perdido la paciencia, por favor necesito ayuda.

Respuesta: Hola Rocio,
Sobre este tema tenemos mucho artículos que te pueden servir. Es necesario comenzar a poner límites a tu hijo, que aprenda a obedecer, pero para ello es necesario que sepas cómo hacerlo. En cuanto tengas las claves te resultará más fácil. Lee los siguientes artículos que te adjunto: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=218 http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=1072http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=244 La principal clave está en ignorar los comportamientos que no te gusten: cuando grite, llore... no hacerle caso, dejarle que se desahogue y esperar que se le pase. Por el contrario sí debes premiar los momentos en los que se porte bien, mostrándote contenta, y diciéndole cosas positivas. De esta forma comprenderá cómo debe comportarse para recibir tu atención, que es lo que en el fondo desea. Tu hijo quiere que estés contenta con él, por lo que si le enseñas cómo hacerlo lo hará encantado. Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Liliana Ramírez (Goya, Argentina, el 12 de noviembre del 2012)
Mi bebé está casi todo el tiempo sacudiendo las manos. Me preocupa bastante. Quiero saber sí se trata de alguna patología. Tiene ocho meses. Por favor una respuesta.

Respuesta: Hola Liliana:
En sí no me parece una indicación de alguna patología. Los bebés en general mueven mucho sus piernas y brazos y si su desarrollo es normal (ya emite sonidos, te conoce, te sonríe, señala lo que quiere, se desplaza), no creo que haya motivos para la preocupación. Pero consúltalo con tu pediatra para estar segura. ¿De acuerdo?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Carolin Torres (Estados Unidos, el 9 de noviembre del 2012)
Tengo una nena de casi tres años y no habla más que conmigo y su papá. En casa pasa hablando todo el tiempo, peleando con su hermano de un año, pero me preocupa que no quiera hablar con nadie. Podemos estar en algún lugar y no decir ninguna palabra. Vamos a la escuela y es lo mismo. Por favor, necesito un consejo.

Respuesta: Hola Carolin:
Acabo de insertar un artículo sobre este problema, que se llama 'mutismo selectivo'. Lo encontrarás en la página de inicio de este site. Ten paciencia e invita con cierta frecuencia algún amiguito de su clase a tu casa. Esto le ayudará a tu hija. Procura que sea el mismo niño hasta que tu hija se atreva a hablar con él. Una vez que habla con este niño en casa, ya se soltará en clase, por lo menos con él. Así que conviene invitar otros niños a continuación. Y así poco a poco. Lo leerás en este tema.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Paola (Perú, el 22 de octubre del 2012)
Mi hijo tiene dos años y 3 meses, el neuropediatra le diagnosticó transtorno de espectro autista por algunas conductas que le mencioné: pone juguetes en fila,a veces parece que no escucha y el retraso del lenguaje,(aunque aun no tiene ningún examen);lo que me preocupa son sus constantes rabietas que aparecieron estos últimos meses; sobre todo cuando tiene una necesidad y no se le atiende en el acto se frustra, y es aún más difícil, ya que no habla aún y eso hace que empiece a taparse los oidos, gritando y tirándose al piso sin atender a razones. Quisiera que me aconseje qué puedo hacer y saber si esto puede desencadenar una esquizofrenia o alguna enfermedad ligada al autismo. Gracias.

Respuesta: Querida Paola:
No conducirá a otras enfermedades tal como tú mencionas, pero el autismo en sí es un trastorno complicado que necesita no solo un buen diagnóstico, sino también un buen tratamiento. Necesitas apoyo por parte de personas expertas para saber cómo tratarle en casa. Y tu hijo necesita acudir a un centro especializado. Lee en la sección de Publicaciones, Niños Especiales, el artículo que escribí sobre el autismo. Te ayudará a comprender muchas cosas. Por ejemplo, las rabietas son un fenómeno frecuente: se debe a que tu hijo no pueda explicarse ni entienda muchas cosas que ocurren a su alrededor. Le dan miedo los cambios en su rutina. También percibe muchos estímulos, más que nosotros y por ello se tapa los oídos, ya que estos estímulos le alteran sobremanera. Si puedes, cómprate el libro de la madre escritora N. Gardner, Un amigo como Henry'. Contiene muchos buenos consejos.
Un saludo afectuoso y muchos ánimos. Con paciencia, tiempo y buena ayuda podrás llegar a entender y comunicarte con tu hijo. No lo dudes.
Coks Feenstra




Pregunta de Julia (Castilla la Mancha, España, el 23 de octubre del 2012)
Mi hijo tiene 3 años y 6 meses sólo habla conmigo, con su padre, con la abuela y con una prima, con nadie más. La maestra me citó para contarme que el niño no habla nada en clase, que casi no se relaciona con los demás niños y que a veces se queda inmóvil. En casa es muy travieso, juega con sus cosas, habla mucho (eso sí, bastante regular) es muy alegre pero fuera de casa se convierte en otra persona ¿qué debo hacer?

Respuesta: Hola Julia:
Se trata de mutismo selectivo, que es una extrema timidez que provoca que en situaciones fuera de la casa se muestran mudos a pesar de tener las capacidades para poder hablar. Ultimamente se lo considera como una fobia social. Te aconsejo que acudas a un psicólogo infantil. Pero no solo su ayuda es importante, también lo es la de su maestra. Explícale que se trata de mutismo selectivo y pídele que se involucre para entre todos ayudar a tu hijo. Una de las terapias que más se utiliza con estos niños, es que uno de los padres acuda al aula después de clase. Con el fin de que el niño hable con, por ejemplo la madre, en presencia del maestro. Este podría ser el primer paso, mediante el cual el niño se acostumbra a hablar en el aula estando el docente presente. El siguiente paso es que el docente se involucre en la conversación y así sucesivamente. Cuando el niño ya se atreva a hablar se invita a un compañero de clase para incluirlo en el encuentro. Si tu hijo ya habla con este niño, es importante invitarle a casa para jugar. Cada vez el niño irá abriéndose más. La cuestión es ir probando formas poco a poco a su ritmo. El pronóstico de este problema es bueno: con el tiempo perderá su timidez y hablará. Pero puede durar, así que hay que ser muy pacientes con él.En breve insertaré un artículo específico sobre este problema en mi página Web. Lo verás en la página principal, la del inicio.
Un saludo afectuoso,
Coks Feenstra




Pregunta de Noemi (España, el 21 de octubre del 2012)
Hola, estoy preocupada por mi hijo de tres años y medio. Todavía no habla, dice muy pocas palabras, no muestra interés para colorear o recortar u otra actividad. Conmigo juega mucho a alinear cosas. Sé que intenta relacionarse o imitar a otros niños. A veces se me hace que se quedó en el tiempo cuando tenia un año y medio. No sé cómo ayudarlo para que sea más normal, como los otros niños. Gracias

Respuesta: Hola Noemí,
Te aconsejo que acudas a un psicólogo infantil con él para que evalúe su nivel madurativo. Que no hable apenas y no muestre interés en jugar u otras actividades no es normal para su edad. Busca ayuda, de esta forma podrás orientarte y ayudarle.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Roxana (Cajamarca, Perú, el 17 de octubre del 2012)
Hola mi pregunta es la siguiente: tengo un niño de 6 años de edad, siempre está en contra de todo lo que le digo. Cuando está con sus primos de la misma edad es el que peor se comporta, no obedece a nadie. Es muy malcriado. Cuando está sólo no mucho pero en grupo es terrible. No sé qué hacer, me incomoda mucho y me preocupa que siempre todo lo malo lo haga él. ¿Qué puedo hacer?

Respuesta: Hola Roxana,
Por lo que me cuentas deduzco que se trata de un problema que viene a raíz de que tu hijo no conoce los límites. Entiendo de tu consulta que no te obedece y del mismo modo no sabe cómo interactuar en un grupo por el mismo motivo. Es importante tomar las riendas en este asunto, y aunque sea un poco más tarde de lo ideal a partir de ahora deberá aprender a obedecer, para lo que tú tendrás que imponerte. Tú eres la que manda y puedes conseguirlo, es necesario que seas firme, clara, constante y siempre de la misma manera. No te dejes influir por su forma de responder ante este cambio de actitud que debes tomar. Te adjunto unos artículos donde se explica detalladamente cómo conseguirlo. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=218
http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=341
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Gisela ( el 15 de octubre del 2012)
Hola necesito de tu ayuda. Ya no sé qué hacer con mi hijo Thomy de 6 años. Es un nene que contesta, insulta y dice lo que se le cruza. Llora cuando alguien le dice que no a algo. No le tiene respeto al padre. Soy una mamá joven, tengo 25 años. Sé que es mi culpa que diga malas palabras porque soy una persona que suelo insultar ante situaciones que me molestan. Lamentablemente me crié con un padre alcohólico y creo que saque lo peor de él, sus gritos y sus insultos. Por momentos es la persona más dulce del mundo tiene sus etapas. Ahora juega en un club al fútbol en el cual su tío es su dt. Cuando comienzan los partidos y debe salir del vestuario no quiere y comienza a llorar desconsoladamente ahora si no sale del mismo juega lo más bien su partido. Si llora luego se le pasa y juega como si nada... Me siento muy mal, antes entraba lo más bien ahora no entiendo lo que le pasa. Yo le grito mucho ya que no me obedece y es peor. ¿Qué penitencias debo ponerle? Temo que la situación se me fue de las manos. Me siento muy mal, temo que por causa de mis gritos y a veces chirlos sea una persona mala el día de mañana. Gracias por tu tiempo. Ojala puedas ayudarme.

Respuesta: Hola Gisela,
Nunca es tarde para aprender a hacer las cosas de otro modo. Creo que te gustaría cambiar algunas cosas así que voy a hacer lo posible para ayudarte. Es cierto que eres un modelo a seguir para tu hijo, todo lo que vea y oiga de ti lo va a hacer igual, así que sería bueno que delante de él te muestres tal como te gustaría que él fuera. Corrígete a ti misma y a la vez lo estarás corrigiendo a él. Busca momentos fuera del hogar para que puedas desahogarte, con tus amigos, haciendo deporte, etc. Pero en casa intenta ser el modelo que crees ideal para tu hijo. Se puede conseguir que tu hijo te obedezca sin gritos, ni peleas. Te adjunto los artículos donde se explica detalladamente. Es cuestión de comprender cómo funciona, dedicarle el tiempo y verás que será mucho más agradable tanto para tí como para él. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=218
http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=551 Si notas que te cuesta hacerle obedecer (es algo que tú debes ir aprendiendo), siempre puedes acudir a un psicólogo infantil para que te ayude. Esta persona también te podrá ayudar en asimilar tu pasado, ya que es fácil que repitas los patrones con los que te educaron a tí. Pero, es posible romper el círculo. Y más cuando se busca ayuda para ello. Lo mismo para el padre, debe aprender a poner límites y hacerse de respetar. Te deseo mucho ánimo.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Maria Ramos (Venezuela, el 10 de octubre del 2012)
Hola. Tengo una hija de 6 años y su tío en dos ocasiones la ha encontrado con una amiguita en el cuarto desnudas viendo televisión. ¿Qué puede hacer para que esto no vuelva a suceder? Gracias.

Respuesta: Hola María:
Está en la edad en la que le interesan las diferencias entre los sexos. Esta curiosidad es normal a su edad. Lo que puedes hacer, es comentarle que no te gusta este juego, pero hazlo sin criticarle demasiado. La desnudez para los niños no tiene nada de raro y además, tiene para ellos otra connotación. Léele también algún libro que hable de las diferencias entre niños y niñas (hombres y mujeres) con fotos o dibujos. Seguramente le gustará y esto satisfará su curiosidad. Contéstela a las preguntas que te pueda hacer.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Carlos (Mexico, el 5 de octubre del 2012)
Mi hijo de 7 años siento que es muy tímido e inseguro. A los cinco años intentó participar en un equipo de fútbol y solo pudo asisitir unos días por su ansiedad. Le daba miedo pero no me pudo decir a qué específicamente. Ahora a los siete decidió ir a karate y pasa lo mismo: el primer día encantado, pero las siguientes le gana la ansiedad. Me preocupa porque mi segundo hijo empieza a hacer lo mismo que él. Mastica mucho su playera. Mi pregunta es qué puedo hacer para lograr que baje su ansiedad y cómo reforzar su autoestima si en cualquier cosa que emprende se le dificulta más que a la mayoría. Le gustan mucho los videojuegos y es en lo que más se entretiene que tan malo es esto para su problema.

Respuesta: Hola Carlos:
La timidez es en gran parte innata. Es un rasgo influenciado por los genes. De ahí que su hermano le parece. Ahora bien: la educación puede ayudar a que este rasgo se acentúe más o que disminuya. Te aconsejo que le busques un deporte o una actividad extraescolar que sea más individualista, como por ejemplo la natación, la hípica, el dibujo, el tenis, etc. Es bueno que tu hijo haga algo de deporte, ya que estar físicamente activo le aumentará su autoestima y su bienestar consigo mismo. Así que búscale algo y limítale el tiempo que juegue a los videojuegos. Estos no le convienen para nada, solo aumenta su aislamiento. Por tanto debes ser estricto. Cuando empieza una nueva actividad, acuerda con él que lo debe seguir un tiempo y que no está permitido desapuntarse a las primeras de cambio, o sea, ante el primer problema. Sé su aliado. No se trata de obligarle, sino de explicarle que este problema suyo lo necesita afrontar. Solo así irá venciendo su miedo, ya que son las buenas experiencias las que le ayudarán a ver el lado positivo de estar con personas.
Es un trabajo duro y difícil, pero seguro que tu hijo con tu ayuda y apoyo podrá cambiar. Si no fuera así, te recomiendo que lo lleves a un psicólogo infantil.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Andrea Chamorro (Santiago, Chile, el 12 de septiembre del 2012)
Mi hija, de 6 años, hace unos dos se empezó a cortar el pelo con tijeras y dientes. Ahora se lava tanto las manos que se le hieren. Está teniendo problemas de conducta en el colegio, después que era una buena alumna. Coincide con el nacimiento de su hermano. Los problemas y discuciones entre sus padres han estado siempre presentes. Yo trabajo todo el dia, seis días a la semana. Por favor, oriéntame. Me siento deprimida al ver que no puedo ayudar a mi hija. Gracias.

Respuesta: Hola Andrea:
Los problemas de tu niña tienen, seguramente, que ver con la situación familiar. Lavarse las manos con obsesión revela ansiedad y un estado de tensión continua en ella. Los problemas en el colegio tienen que ver con las tensiones en casa. En realidad te aconsejo buscar ayuda (un terapeuta familiar), tanto para vosotros, los papás como para ella (un psicólogo infantil). Lo que también le ayudará, es dedicarle a diario un rato exclusivo a ella, por ejemplo por la noche, antes de que se vaya a la cama, sin que el hermanito os moleste. Se trata de unos 20 minutos en que tú estés por ella. Haz con ella alguna actividad que le guste mucho (leer, montar un puzle, dibujar, jugar con las muñecas). Llámalo 'nuestro rato' y explícale que a diario cuente con este tiempo tuyo. Es un buen antídoto contra los celos. Una vez que la niña esté más tranquila, acuerda con ella una señal que le harás cada vez que quiere lavarse las manos. Esta señal indica 'stop'. No debe hacerlo. Le creará tensión, así que intenta desviar su atención hacia otra actividad.
Un saludo afectuoso y muchos ánimos
Coks Feenstra




Pregunta de Juliana Blandón (Colombia, el 10 de septiembre del 2012)
Doctora, sería tan amable de colaborar conmigo. Tengo un hijo de 6 años de edad, que dice que le pegan mucho en el colegio. El también pega a los amigos para defenderse, pero la profesora solamente lo regaña a él y dice que es un niño muy brusco y necío. Todo los días me ponen quejas de él. Este año está en primer grado de estudio y su rendimiento academico ha bajado a la mitad de lo que era el año pasado. También quisiera saber cómo hacer para que mi hijo sea más amigable con su padre y viceversa.
Sin más muchas gracias

Respuesta: Hola Juliana:
El contacto con el padre es, en gran parte, un ejemplo para el niño del que aprende cómo comportarse en situaciones fuera de casa, como con los amiguitos del colegio. Así que aconsejo que padre e hijo pasen más tiempo juntos, que hagan muchas actividades juntos para mejorar su relación. Si tu hijo no es amigable con su padre, seguramente le falta este contacto íntimo y diario con él. En cuanto a la situación del colegio, ser víctima de violencia es algo muy triste y perjudicial. Además, me da la impresión de que la maestra solo critique a él y no ve lo que está ocurriendo entre los alumnos. En realidad su actitud en cuanto a peleas y conductas agresivas es muy importante: tratando este tema en el aula puede ser el punto de inflexión por lo que la cosa cambia. Habla con el director y exponle tus preocupaciones. Pide que el padre te acompañe en esta cita. Las conductas agresivas en el aula hay que atajar cuanto antes, pero para ello la colaboración del colegio es primordial. El hecho de que sus notas bajen tanto, indica que tu hijo no está feliz en este entorno. Pide ayuda y habla también con los demás padres (de aquellos niños con los que él se pelea). Hay que esforzarse entre todos para que la violencia cese. A veces también ayuda invitar a sus 'enemigos' a casa para que se vayan conociendo en un entorno más relajado.
¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
p.d. en el último caso, si ves que en este colegio no te ayudan, te aconsejo cambiarle a tu hijo de centro escolar.




Pregunta de Amara (Zaragoza, España, el 6 de septiembre del 2012)
¡Hola! Mi consulta es la siguiente: tengo una niña de 22 meses, y últimamente está teniendo unos miedos raros, pues antes le encantaba que le subiría al tobogán y ahora parece que tiene como miedo a las alturas. Luego, al entrar al portal de casa tiene miedo al suelo. No sé qué es lo que ve, si es brillo o que le da vértigos, pues enseguida me pide la mano. Y por último el ascensor: antes no había problema pero de un mes para acá me pide la mano para entrar. ¿Es normal?

Respuesta: Hola Amara:
Sí, lo más seguro es que sea normal. Se debe a que tu hija va madurando y cosas que antes no percibía, ahora sí las percibe, como por ejemplo una altura o un brillo en el suelo. A esta edad este tipo de miedos son normales y frecuentes. Dale tu mano cada vez que te lo pida y ten paciencia. Intenta habituarla a todo aquello que al principio le cause miedo. Seguramente en un par de meses o medio año estos miedos irán disminuyendo o bien cambiándose por otros. Pero cada vez que madure más, entenderá mejor el mundo que le rodea y esto hará que vaya atreviéndose más.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ruth (Ecuador, el 29 de julio del 2012)
¿Por qué mi hija de seis años, en cuanto está mi lado, quiere tocarme los pechos? ¿Es normal? ¿Qué tengo qué hacer para que no suceda y a qué se debe?

Respuesta: Hola Ruth:
Es difícil decir a qué se debe esta conducta. Puede ser una necesidad por tener contacto físico contigo, pues los pechos son símbolo de consuelo, de alimentación, de cobijo....Te aconsejo que le expliques que te hace sentir incómoda, ya que en nuestra sociedad los pechos son una parte íntima de nuestro cuerpo que no solemos tocar en presencia de otras personas. Ofrécele que te dé la mano cuando tenga ganas del contacto físico.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Anita (Guatemala, el 28 de julio del 2012)
Soy madre soltera. Tengo un hijo de 8 años 9 meses de edad, es súper inteligente y extremadamente dedicado en todo, pero hace un mes en el colegio le dio un fuerte dolor de cabeza, nauseas, mareo y angustia. Esta situación la vivió por tres días consecutivos, pero yo me enteré en el 3º día, debido a que la maestra les había dicho que lo que pasara en el colegio no tenían que contárselo a sus padres pues estaba cansada de tanta queja. Lo cierto es que el niño cada vez de entrar al colegio presentaba los mismos síntomas, en casa y demás lugares todo estaba bien. Pasaron 2 semanas, entonces me permitieron quedarme en el colegio, en la sala de espera, hasta que el niño nuevamente inició en el colegio. No todo el tiempo podré estar así, ¿qué debo hacer?
Pero he notado en el niño comportamientos que antes no tenía:
- se queda ausente con la mirada perdida, le pregunto qué le sucede y me responde que teme mirar a los demás porque se convertirá en ellos...
- Insiste en entrar y salir por los mismos lugares aún cuando haya caminos alternos.
- tiene la mirada triste y profunda
- Le pregunto si alguien ha tocado sus partes genitales o algo más pero me insiste que no.
- Un día me gritó muy molesto y me dijo que deje de preguntarle qué tiene porque él siente que todo está bien...
- He buscado ayuda psicológica, pero la cita me la han dado hasta dentro de 3 meses.
Muchísimo agradeceré me de su consejo, estoy angustiada.

Respuesta: Perdona que te contestemos tan tarde, pero la avalancha de preguntas nos hace imposible ser más rápidas. Quizás ahora en el periodo vacacional tu hijo se haya sentido mejor, al no tener la presión de acudir al colegio. Ahora que empiecen de nuevo las clases, dile que debe contarte siempre si tiene molestias como las que tuvo. El no es un niño quejica y necesita poder compartir sus malas experiencias contigo. Puede que éstas tengan que ver con su alta inteligencia. Lee sobre la superdotación; en este mismo site encontrarás información. Evita atosigarle con preguntas, por lo visto le molestan. Es mejor estar disponible para él y esperar a que él mismo cuente. La necesidad por ir por los mismos caminos indica un miedo, casi una obsesión. Hacerlo le produce tranquilidad. No me parece que haya sido víctima de abusos, pero sí me parece que haya algo en el entorno escolar que no vaya bien. Estate atenta y muéstrate comprensiva. Con esta actitud tuya tu hijo notará tu apoyo. Dentro de poco ya tendrás la cita. Sé honesta con tu hijo y cuéntaselo con antelación, ya que su colaboración es importante para tener un buen resultado. Dile algo como ‘quiero que estés feliz y vamos a buscar ayuda para que lo seas’. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de María (Canadá, el 12 de julio del 2012)
Hola. Tengo un hijo de 2 años y 5 meses y otro de 1 año y 2 meses. Mi hijo mayor me tiene preocupada, pues es un niño que no presta atención cuando hablan con él; se me escapa a la calle, se va corriendo en el supermercado. Cuando llaman, es como si no hablaran con él; se tira en el piso cuando esta bravo, además come papel y cartón. Casi no socializa con los demás ninos y llora mucho. A veces se queda como ido, como si no estuviera en este planeta. No sé si tendrá algún problema. Lo llevé al pediatra y dice que está bien, pero su conducta dice otra cosa. Espero que me ayuden. Gracias.

Respuesta: Hola María:
Sí, con razón estás preocupada. Te aconsejo acudir a un psicólogo infantil. Es posible que tu hijo sufra algún trastorno de conducta y cuanto antes reciba ayuda, mejor. Sigue tu propia intuición y busca un lugar donde realmente te ayuden de manera satisfactoria.
Un saludo afectuoso y muchos ánimos. Estoy segura de que puedan ayudar a tu primogénito.
Coks Feenstra




Pregunta de María Elena (Argentina, el 11 de julio del 2012)
Hola. Tengo un nene de 2 años y 10 meses que se lleva la mano a la boca y a algunas cosas las lame. Mi esposo dice que es porque quiere llamar la atención, ya que tenemos un bebé de 8 meses. ¿Me puedes ayudar?

Respuesta: Hola María Elena:
Más bien indica un problema de nerviosismo que puede estar relacionado con que ahora os tiene que compartir con el bebé. Te aconsejo introducir el ritual de 'nuestro tiempo'. Se trata de liberar cada día unos 20 minutos solo para el mayor en que le dediques todo tu tiempo. Un buen momento suele ser por la noche cuando el bebé esté dormido. En este tiempo tu hijo elige una actividad que quiera hacer contigo, como construir algo con sus maderitas, hacer un puzzle, etc. Dile que este tiempo es para él en exclusivo. Si durante el día él te pide atención y no puedes dárselo por estar ocupada con el bebé, dile algo como: 'cariño, ahora no puedo, pero lo haremos en nuestro tiempo, ¿vale?'. Saber que cuenta con este tiempo tuyo, es un buen antídoto contra los celos y los nervios. Por cierto, cuando lame las cosas, no le critiques, ya que esto no hace más que aumentar el tic. Es mejor darle algo entre manos, como un trapito, que pueda lamer. Este hábito suele disminuir en cuanto el niño esté más relajado.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Mirta Herrera (Paraguay, el 8 de julio del 2012)
¿Por qué muerde mi nieta? Muerde a otros niños, y hasta a los grandes. No quiere dejar el chupete ni un instante, desde bebecita lo hace y ahora tiene 1 año y 10 meses. Por favor, necesitamos de su ayuda, gracias.

Respuesta: Hola Mirta,
A partir del año es necesario establecer algunos límites para que que aprendan que no pueden hacer todo lo que quieran, que existen ciertas reglas. Hay que ser firmes para que consigamos que obedezcan. Explícale que no se muerde a otros niños, pues esto les hace daño, y no le permitas que vuelva hacerlo. Es posible que no sepa cómo relacionarse con ellos y por eso les muerda. Enséñale a relacionarse, acércate a otro niño con ella y muéstrale cómo hacer contacto. Por ejemplo tocando la carita de un niño, o dándole la mano... Leele cuentos acerca de cómo hacer amigos. Es posible que se deba a que no sabe cómo hacerlo de otra forma, por eso es importante que la orientes y le ayudes un poco. En cuanto al chupete no te preocupes, todavía es pequeña, cada vez comenzará a necesitarlo menos. En el apartado puedes encontrar muchos artículos donde encontrarás pautas interesantes para tu nieta. Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Marsela (Guatemala, el 4 de julio del 2012)
¿Cómo educo a mi hijo de 10 meses cuando se provoca las nauseas?

Respuesta: Hola Marsela:
Tu información es muy escueta. Explícanos qué es lo que hace y cuándo lo hace. Hay niños que vomitan cuando sus padres les obligan a comer a pesar de las protestas del hijo. ¿Es ése tu caso? Esto es de fácil solución: nunca hay que obligar a ningún niño a comer. Todo niño tiene un instinto infalible de apetito que le hace comer justo lo que necesita, aunque sean raciones pequeñas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Mariana (Argentina, el 4 de julio del 2012)
Mi hijo de 22 meses no acata órdenes y me preocupa porque muchas veces corre peligro de lastimarse. Me desafía todo el tiempo hasta ponerme muy nerviosa. Parece que me lo hace a propósito. ¿Cómo debo actuar para que me haga caso? Gracias.

Respuesta: Hola Mariana:
Hay pocos niños que a esta corta edad saben escuchar y obedecer. En tu hijo las ganas de explorar son más fuertes que las de hacer caso. Te aconsejo que leas mucho sobre el desarrollo infantil para que entiendas el porqué de sus conductas. Ahora las estás interpretando mal. No lo hace ¡con mala intención! Solo obedece a su afán natural para descubrir el mundo. Si tú entiendes este fenómeno, llevarás mucho mejor esta etapa y habrá menos tensión entre vosotros. También te pondrías menos nerviosa. Una vez que entiendas el porqué, también sabrás cómo actuar. También en la sección de Publicaciones puedes encontrar muchos artículos sobre este tema, con consejos prácticos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Edurne (Gran Canaria, España, el 3 de julio del 2012)
Mi hijo tiene 2 años y 7 meses y no sé qué hacer. Salgo a la calle (en mi casa también lo hace pero menos) y coge las perretas desde que le llevo la contraria y se echa a caminar en el carro, aunque le pongo el freno se me va; llora, me pega y no atiende a razones. Se calma, hablo con él y parece que lo entiende, pero a los 10 min vuelve a hacer lo mismo y me tiene desesperada. Me desespera tanto que a veces le pego una tortita, pero no sirve de nada. Le da igual y no surte efecto. Otras veces rompo a llorar en la calle, porque pensarán que no sé educar a mi hijo. Se pone muy irritable, desde bebé ha sido muy nervioso y no puede parar de moverse, aunque no sé si tendrá que ver. Necesito por favor que me ayude a ver cómo puedo encarrilarlo por el buen camino.Gracias.

Respuesta: Hola Edurne:
Sí, su carácter tiene que ver con el problema que tienes con él. Es, por lo visto, un niño nervioso que necesita moverse mucho. A los niños con un carácter fácilmente irritable, es más difícil educarles, pero la clave está en marcar límites muy claros y constantes. Si tienes que decirle 'no', debes hacerlo, a pesar de su reacción. Si te lo llevas a la calle, procura que él esté descansado y que pueda andar a sus anchas, después de haber estado sentado un rato. En otras palabras: ve alternando los momentos tranquilos con otros que le permiten moverse (no aguanta mucho estar sentado). Teniéndole en cuenta puedes evitar algunas rabietas. Intenta no darle con la mano, aplica siempre el 'no' con cara de enfadada y con autoridad. Esto a la larga será suficiente. No intentes que entre en razones. Es más importante mantener unas reglas sencillas que él debe obedecer. No es necesario explicárselo todo. A él le irán mejor normas sin explicaciones extensas. Ten en cuenta que a su corta edad aún no es muy dada a escuchar ni a entender. Tu 'no' es un mensaje más claro que una explicación. Tenlo en cuenta. Si la excursión va bien (solo tiene un pequeño percance), hazle saber lo feliz que estás con él.
Procura en general que tu hijo pueda moverse mucho. Busca actividades que le encanten. Y lee sobre cómo poner límites. También en mi site podrás encontrar artículos. Yo creo que todo irá mejor con el tiempo, pero si no fuera así, busca ayuda en un psicólogo infantil. Con una o dos sesiones te sentirás más segura. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Monica (Bolivia, el 3 de julio del 2012)
Antes que nada quiero agradecer de antemano las respuestas a mis problemas.Tengo un hijo de 4 años que tiene problemas de lenguaje; habla muy pocas palabras y todo se hace entender a la perfección con ruidos y gestos. Es muy despierto; actualmente lo tengo en el nido para que mejore su vocabulario, pero creo que no ha mejorado lo suficiente y no sé a qué especialista llevarlo.El segundo problema es que en casa es demasiado inquieto; Lo hurga todo sin importar ni medir los peligros; me está enloqueciendo; le atraen mucho la corriente y los enchufes. Ayer estuvo a punto de quemar el dormitorio.Ya no sé cómo corregirlo. De pura impotencia ya lo he pegado, pero no escarmienta no le teme a nada y en un segundo me hace travesuras inimaginables. No puedo tranquilizarlo ni con la televisión, porque no le gusta y donde vamos tengo que andar tras el para evitar que haga de las suyas.
Muchas veces creo que el problema del habla hace que se desahogue así, pero cada vez hace travesuras más peligrosas para él y para todos.¿Que puedo hacer?

Respuesta: Hola Mónica:
Debes llevarlo cuanto antes a un psicólogo infantil. Este le debe hacer una buena valoración, porque posiblemente tenga algún problema o trastorno. Y cuanto antes reciba ayuda, mejor para él y para ti. Entiendo que estés desesperada, necesitas de verdad buscar ayuda.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Andrea (Sta. Cruz, Argentina, el 3 de julio del 2012)
Hola. Soy Andrea y tengo una nena de 3 años y 3 meses. Me angustia que desde poco antes de cumplir los 3 años, no quiere vestirse con ropa ni calzado nuevo, dice que no le gusta, no quiere probarse nada y si la visto aunque ella no quiera, llora mucho. Aunque siempre hablo con ella, no puedo lograr que haga lo contrario. Además tiene problemas con los ruidos fuertes como por ejemplo los fuegos artificiales. Se tapa los oídos y llora, porque tiene miedo. En Navidad o Año Nuevo no quiere ni mirar al cielo del miedo. Tampoco quiere ir al jardín. Más datos: ella habla perfectamente, es inteligente, con sus primos juega bien, pero con otros nenes es tímida y con los adultos también. No le gusta cuando hay mucha gente. ¿Es normal que sea así a esta edad? Muchas gracias de corazón.

Respuesta: Hola Andrea:
Sí, es normal. Es una niña muy sensible. Es probable que la ropa le moleste por el roce y por ello prefiere ir desnuda. En casa, si no hace frío, no es problema. Permítesela en la medida de lo posible. Cuando tengas que vestirla, procura que su ropa no lleve etiquetas (córtalas) y que sea de algodón puro (100%). Poco a poco puedes ir cambiando sus prendas. Acepta que llora y no te enfades con ella. Procura también lavar su ropa con un jabón suave, preferiblemente ecológico. El miedo a los ruidos fuertes también es normal en una niña sensible, ya que los percibe con mucha nitidez, más que otra persona. Ella sabe relacionarse y solo es tímida en un grupo grande de niños o adultos, o bien con personas que no conoce. Esto va con su carácter. Hay personas a las que les encantan las grandes aglomeraciones de gente, pero a muchas otras les dan miedo y prefieren claramente grupos reducidos. No es ningún problema, son diferentes formas de ser. Intenta aceptarla tal como es. Es la mejor vía para que ella se sienta bien consigo misma.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Margarita (Albacete, España, el 18 de junio del 2012)
Hola. Tengo un niño de 3 años que es muy mal comedor. El darle de comer se convierte en un drama. Ahora llevamos unas semanas que al darle de comer se muestra agresivo: pellizca, da patadas, tira del pelo e incluso muerde. Estamos desesperados y ya es una situación que se nos escapa de las manos y no sabemos qué hacer. Muchas gracias.

Respuesta: Hola Margarita:
Sí, es importante cambiar tu actitud ante este problema. En mi libro '¡Socorro! Mi hijo no come', Ediciones Médici, podrás leer muchas sugerencias y pautas. Sugiere un método que sin duda te dará resultado. Lo podrás comprar en cualquier librería o pedirlo por Internet en pej. La Casa del Libro. Mientras tanto, en la sección de Publicaciones también podrás leer algún artículo sobre este tema.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Juliana diaz (Colombia, el 16 de junio del 2012)
Bueno mi pregunta es la siguiente; tengo una niña de 5 años, ella hace lo normal para un niño de su edad hace; es juiciosa y le gusta arreglar su cuarto, etc. En este momento estoy en embarazo, de otra niña, ella lo sabe y se pone celosa. Lo que más me preocupa es que le esta cortando el pelo a sus muñecas que tanto ciudaba y se esta orinando en el piso y ella ya va al baño sola, le gusta vestirse solita y bañarse también. ¿Qué me recomienda que haga?

Respuesta: Hola Juliana,
Considero importante que te impliques ahora, antes de que haya nacido tu segunda hija, para conseguir pasar por este cambio de la mejor forma posible para tu hija. Es bueno que se prepare para lo que viene. No la juzgues por sus celos, aceptalo. Explícale que la vas a seguir queriendo igual. Lo que te recomiendo es que intentes hacerle ver a tu hija el lado bueno de ser la mayor, que la impliques en algunas tareas para que se sienta autosufiente y que, al ser la mayor, puede hacer cosas que la pequeña no puede...etc. Sí le mandas tareas y le haces ver lo importante que es para tí tener su ayuda se sentirá muy bien, y estará contenta. No intentes razonar con ella, pues estos sentimientos que ahora tiene son normales. Cuando introduzcas alguna de estas pautas, y la niña cambie el chip se irá sintiendo cada vez mejor con la llegada de una hermanita. Te adjunto dos artículos sobre este tema: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=900 http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=173 Un saludo afecutoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Ana (Argentina, el 14 de junio del 2012)
¡Hola! Mi pregunta es que mi hermana de 10 años habla sola todo el tiempo, y en el colegio a mi mama le dijeron que está muy encerrada en ella misma. Mi mamá no sabe mucho qué pasa. Yo le dije que la mandemos a un psicólogo. Ustedes ¿qué me dicen?

Respuesta: Querida Ana:
Sí, tienes toda la razón. Es bueno que tu hermana vaya a un psicólogo infantil. Esta es la persona que le podrá ayudar a estar más abierta. Es estupendo que te preocupes por tu hermana. Tú, sin duda, también serás un apoyo importante para ella.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Marcela (Puebla, Mexico, el 11 de junio del 2012)
Mi hijo de 2 años y medio cuando quiere algo y no se le da, se golpea la cabeza con las manos y se sienta en un lugar que el mismo ha escogido. ¿Qué tengo que hacer?

Respuesta: Hola Marcela:
Es su manera de expresar su frustración. Lee las respuestas sobre este tema en otras preguntas, ya que la hemos contestado muchas veces. Encontrarás las pautas a seguir enseguida.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Dayana (Perú, el 23 de mayo del 2012)
Hola. Tengo una niña de 4 años y estoy separada de mi esposo. Vivo en casa de mis padres. Su padre casi nunca tiene tiempo para mi hija aunque mi papá cubre su lugar casi por completo. Mi hija, aunque en casa es juguetona, alegre y bailarina, delante de otras personas es muy retraída y en las fotos siempre sale asustada o seria. En las actuaciones no sonríe ni baila como los demás ni habla y se oculta. Eso me tiene angustiada. ¿Podría ayudarme? Gracias.

Respuesta: Hola Dayana:
Tu hija es tímida y tiene un acusado sentido del ridículo. Esto hace que se cohíba delante de otras personas, pero no en casa. La mejor actitud es aceptarla tal como es y no meterle presión. Ella misma, a medida que vaya creciendo, ganará en autoconfianza y aprenderá a ser más suelta, sobre todo cuando tenga buenas experiencias. Si ella percibe que la gente no la crítica, sino todo lo contrario, irá perdiendo poco a poco este recelo. Es cuestión de tiempo, paciencia y madurez. En mi apartado de Publicaciones, Niños Especiales, podrás leer más sobre la timidez. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Francisco José (Canarias, España, el 18 de mayo del 2012)
Tengo un niño de 3 años de posibles altas capacidades. Para ello contamos con un informe del Psicólogo (realizado a los 2 años), del su pediatra y del diagnóstico de Isidro Padrón (que nos da una valoración alta y al que menciona en su libro "El niño superdotado", pag 24". Mi pregunta es cómo puedo dar respuesta a algunas de sus conductas que no logro entender, pues todos me hablan de atender sus necesidades y lo hacemos siempre, pero parece que siempre nos pide mucho más.
Veras: le cuesta cumplir con las normas, se aburre algunas veces en el colegio, duerme muy poco y se mueve bastante durante el sueño, tiene cambios de humor con frecuencia, demanda mucha atención, aunque permanezca con él todo el día y en algunas ocasiones me ha llegado a decir que yo no lo entiendo. Tiene un uso del lenguaje muy avanzado para su edad y se expresa con suma claridad. En fin, que en muchos aspectos quiero entenderlo y cubrir sus necesidades, pero no sé cómo hacerlo, puesto que no permanece más de 15 minutos con alguna activad, sino que, por el contrario quiere explorarlo todo y no se duerme hasta que queda agotado del todo, como si le molestara dormir porque tiene la sensación de que pierde el tiempo.
Muchas gracias.

Respuesta: Hola José:
Todo lo que me describes, es muy característico de un niño con altas capacidades: dormir poco, ser muy movido, hablar a un nivel muy avanzado para su edad, pedir mucha atención y enfadarse por una espera. En lo último también influye su corta edad. Quiero decir que muchas de las dificultades irán disminuyendo en cuanto el niño madure, como la impaciencia, la frustración y el enfado. A medida que crezca, también se volverá más colaborador y estará más dispuesto a cumplir normas. En realidad la educación que le das, no debe ser muy distinta a la de otro niño, por lo menos en cuanto a la imposición de los límites. Debes exigirle ciertas cosas, como hacer caso, respetar las normas etc. La mayor diferencia en su educación será el tema de tenerlo entretenido y de dar respuesta a sus múltiples preguntas e inquietudes, pero sin agobiarte. Si no le entiendes, díselo sin más. Y si necesitas un poco de tranquilidad a tu alrededor, díselo también, como la madre que cito en mi libro que cuelga un cartel en el baño con el texto ‘Zona sin preguntas’. Sé natural con él, tú mismo. Estoy segura de que seas capaz de entenderle, solo creo que de momento todo te viene un poco grande. Busca contacto con otros padres de niños con altas capacidades para poder compartir tus experiencias.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Sofia (Cádiz, España, el 4 de mayo del 2012)
Tengo un hijo de 2 años y medio. Es muy bueno, obediente y sus rabietas no suelen prolongarse y son pocas (por ejemplo, cuando apago la tele porque ya se acaba el dibujo animado y poco más). Hace todo lo que se le pide y le gusta hacerlo bien. En la guardería dicen que es un niño muy noble que no pega y se porta bien. A él también le gusta. Sólo tengo un problema con él y no sé cómo solucionarlo. Es la hora de la ropa: por la mañana y por la noche. No quiere que le cambie. Si está desnudo tras el baño no quiere vestirse y por la mañana no se quiere quitar el pijama ni vestirse. Es todo un "drama". Llora de forma desesperada y me llama entre sollozos abrazándome y sin ceder. Yo le hablo antes, después... A veces lo he dejado solo un rato y luego he vuelto... pero no hay manera. Al final se viste cuando ya está tiritando de frío y cansado de llorar. Llora con pena no con rabia y siempre llamándome como una súplica. Luego solo quiere que lo abrace y se queda acurrucado conmigo. Le gusta la guarde y salir a la calle, así que no puede ser nada de eso. Si no estoy en casa no lo hace siempre (solo un poco a su padre pero cede rápidamente). Si se le viste ya en el coche o fuera se deja vestir en 2 min. No sé el porqué y por eso creo que no consigo arreglar esta situación.

Respuesta: Hola Sofía,
Creo que esto se debe a que tiene dificultad con los cambios. A esta edad muchos niños son muy rígidos, él está a gusto con su ropa y no quiere cambios. Me recuerda a mi hija, de pequeña no quería bañarse y cuando ya estaba en la bañera no quería salir. Siempre había lloros para estos momentos. Lo que podrías hacer es vestirle después de la ducha con la ropa para el día siguiente, de esta forma te ahorras una lucha. También puedes aprovechar que como con el papá resulta más fácil que se encargue él de vestirle. Por lo demás paciencia y mucha calma, esta rigidez pasará. Un saludo afectuoso,
Coks Feenstra




Pregunta de Ana Lilia Rivera (D.F., México, el 4 de mayo del 2012)
Hola! Mi hijo tiene 2 años y 3 meses. Me preocupa que sea muy agresivo, de cualquier cosa se enfada y no hace caso, si se le hace una reprimenda contesta gritando -no- . Cuando sale a jugar con los vecinitos siempre les quiere estar pegando incluso hasta a sus propios hermanos les pega. No habla y no se le ve intención de querer hacerlo. Si me pudieran orientar o dar algún consejo para trabajar con él se los agradecería demasiado. Ana

Respuesta: Hola Ana,
En cuanto a que a veces se enfada, no haga caso, tenga pataletas… es algo bastante habitual para su edad, no hay nada raro en ello. Está en la edad en la que ha descubierto que tiene poder de decidir y hacer cosas por sí sólo por lo que quiere poner a prueba esto a todas horas para afianzar su “yo”. Es normal que se enfade cuando se le dice que no, pues el niño se frustra y su forma de expresarlo es enfadándose. Lo mejor que puedes hacer es dejarle, decir algo así como ‘veo que estás muy enfadado’. De esta forma reconoces sus sentimientos y así él aprende a poner nombre a lo que siente. En cuanto a lo de querer pegar a otros niños o sus hermanos hay que poner freno, debes explicarse que eso está mal y enseñarle cómo hacer contacto sin hacer daño. Todavía es bastante pequeño, no es su intención hacer daño, pero debe de aprender cómo hacerlo bien pronto. Acércate y muéstrale, a modo de ejemplo, como hacer contacto con otros niños sin hacer daño. En cuanto al lenguaje, ¿no habla nada? El no ser capaz aún de hablar, también agrava su agresividad. Por tanto, es posible que su agresividad en parte esté relacionada con su incapacidad para expresarse con palabras. Me parece importante que lo lleves a un psicólogo infantil o bien un logopeda para que te oriente al respecto. Puede que solo se retrase algo en su desarrollo lingüístico, pero también puede ser necesario que reciba ayuda para soltarse a hablar. Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Cristina (Argentina, el 3 de mayo del 2012)
Tengo un nieto de 5 años que cuando está con los padres, al mirar una revista, jugar con autos o bien de la nada, empieza a aplaudir, grita diciendo ahhh!!!! a la vez. Lo hace sentado, caminando, etc. Es cada vez peor. Ha tenido conflictos en su casa, sus padres con sus abuelos paternos, peleas, etc. Tengo miedo de algún trauma. Si está en mi casa u otro lado nada de eso sucede. Agradecería me pudieras decir algo al respecto. Mil gracias!

Respuesta: Hola Cristina;
Con esta información no sabemos muy bien que decirte. Pero si el niño además de mostrar esta conducta lo ves triste, diferente, cambiado, falta de apetito, problemas de sueño… puede deberse a esto que comentas; las peleas, los conflictos que ha vivido etc. De todas formas tengo la impresión de que algo intuyes, guíate de tu intuición y trata de comentar tu preocupación con sus padres, para de esta forma determinar si es necesario o no llevar al niño a un psicólogo. Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Nancy (Mèxico, el 3 de mayo del 2012)
Tengo mi hija de 3 años 6 meses. Es hija única. No sé qué hacer. Cuando está con otros niños pelea todo el tiempo, hablo con ella y me da la vuelta. Aparte es excesivamente chillona y tiene cambios de humor frecuentes; está bien y de repente ya está enojada. Así es con toda la gente. Aún no entra al Kinder, ¿será que le ayudará o empeorará? ¿Cómo la puedo ayudar a que cambie esa actitud? Le mando un gran saludo.

Respuesta: Hola Nancy,
Se suele recomendar a las mamás de hijos únicos que lleven a sus hijos al Kinder a partir de los 20 meses. Los hijos únicos necesitan adquirir experiencia en el contacto con otros niños y esta es la mejor forma. También apuntarla a alguna actividad, deportes, con niños de su edad. Te aconsejo que leas con ella cuentos en los que se trate el tema de la amistad, esta será una forma de ir introduciéndola en el mundo de las relaciones con los demás, aprender a ponerse en el lugar del otro etc. Cuando esté chillona o enfadada es mejor no prestarle atención o bien decirle; "cuando se te pase hablamos". Por el contrario, en los momentos en los que esté alegre y simpática reforzarla y mostrarte contenta con ella. Te adjunto un artículo sobre hijos únicos que puede ser interesante para tí: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=258
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Anahy Segura (Santa Cruz de la Sierra, Bolivia, el 1 de mayo del 2012)
Mi hija es muy insegura. Se atiene a su padre cuando le trato de llamar la atención, se pone a llorar cuando tiene que estudiar y se enterca. Hace lo mismo cuando quiere algo, o salir, llora demasiado. Ya no sé qué hacer, ayuda por favor.

Respuesta: Hola Anahy,
Te adjunto varios artículos que tratan sobre este tema; http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=551 http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=218 Es muy importante enseñarle los límites y establecer normas, no debes dejarte influir por sus llantos, y tampoco es bueno que acuda a su padre, pues de esta forma evita aprender a obedecer. En los artículos encontrarás la forma de conseguir que te obedezca sin que sea un drama para ninguna de las dos.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Juan Jose (Andalucía, España, el 26 de abril del 2012)
Mi hijo de 14 años, cuando tiene que ir al instituto o clases particulares, se levanta dando arcadas y vomitando, dice que no quiere ir al instituto. Mi pregunta es; ¿cómo debo actuar?, ¿cuándo desaparecen estos síntomas?, ¿afecta físicamente al organismo? No tiene problema con otros niños porque he hablado con los tutores. ¿Me tengo que preocupar o no darle importancia?

Respuesta: Hola Juan José:
Los vómitos suelen ser una expresión de un problema emocional, es el reflejo físico de una gran preocupación. Por ello, esto es algo serio, debes de darle la importancia necesaria. Cuanto antes busca ayuda, ya que tu hijo está sufriendo. Los vómitos perjudican a la salud física y psíquica de tu hijo. Acudir al psicólogo lo considero necesario, en caso de que no quiera explícale la importancia de pedir ayuda. Averigüe si prefiere un psicólogo o psicóloga para facilitar que se sienta cómodo. Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Olivia (Oaxaca, México, el 21 de abril del 2012)
Mi hijo de 3 años empezó hace un mes a chuparse la playera, no deja de hacerlo. Moja sus playeritas porque las chupa y muerde, coincide con mi cambio de trabajo, donde ahora salgo una hora más tarde.

Respuesta: Hola Olivia,
Es una señal de nerviosismo, ha notado un cambio, lo que le desconcierta y para aliviarse chupa su playera. Lo mejor que puedes hacer es no reñirle por ello, pues le pondrá más nervioso. Ayúdale a entender que ahora saldrás un poco más tarde. Cuando te despidas recuérdale la hora en que vendrás a recogerlo y dile lo que entonces haréis (ir al parque, o ir a casa a jugar...) De esta forma la espera se hará más llevadera para él. Cuando lo entienda dejará de hacerlo, es cuestión de tiempo. Algo que le puede ayudar también es que le des algún objeto tuyo que tenga que guardar durante el día. Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Sol Ceballos (Argentina, el 19 de abril del 2012)
Hola me preocupa mi hijo de 5 años, ni bien abre los ojos quiere jugar a la computadora, si no lo dejamos mira televisión. No podemos lograr que juegue al aire libre. Además cuando intentamos enseñarle a jugar, él no nos presta atención. Su falta de interés por el juego nos preocupa mucho.

Respuesta: Hola Sol:
Como padres tenéis una gran labor por delante para cambiar este comportamiento. Vuestro hijo, en cierto modo está “enganchado” a la televisión y computadora. Ten en cuenta que mirando la tele o jugando con el ordenador el niño no estimula su creatividad, se malacostumbra, esto provoca que no sepa entretenerse de otra forma, lo que es perjudicial para su desarrollo. Debéis ser contundentes en la erradicación de sus hábitos: cuando se levante nada de televisión, ni ordenador. Solo podrá ver la tele al final del día, después de la jornada escolar y durante un tiempo limitado (1 hora). En cuanto al ordenador creo conveniente eliminar su uso durante bastante tiempo u otra opción sería reservar 1hora diaria para ver la tele o bien jugar con el ordenador y no exceder este límite. Llévalo, aunque no quiera, al parque a diario y coloca en el salón de tú casa los juguetes que alguna vez le entusiasmaron. Los primeros días serán muy difíciles; provocará rabietas, gritos, protestas, insultos etc. pero no hay que rendirse, por el bien de su salud física y psíquica. Al final será un niño mucho más feliz. Es aconsejable apuntarle a alguna actividad extraescolar que le motive y de esta forma descubra otras formas de divertirse. ¡Ánimo! Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Rosario (Andalucía, España, el 16 de abril del 2012)
Tengo un niño con 10 años. Es niño único. Por la calle y en el colegio es buenísimo, solamente se porta mal en casa. Dice que se aburre. Lo tengo apuntado a fútbol, que le encanta, y nunca se cansa. Llega de fútbol y me lo llevo al parque hasta tarde, pues nunca quiere venirse a casa. Cuando llego a casa es una manía tras otra, me habla mal. Llega su padre de trabajar por la noche y se tiene que poner a jugar al fútbol. Llega el fin de semana y no quiere salir, sólo a jugar al campo de fútbol y si no la arma. Se acuesta tardísimo y nunca está cansado. Además me tengo que acostar con él en su cama hasta que se duerme. Muchas noches yo me quedo dormida toda la noche, no me deja estar ni un ratito con mi marido a solas, sólo es él. Hacemos promesas y él nunca las cumple. ¿Crees que lo debería de llevar a un profesional para que lo traten? Vivo en un pueblo, pero mi casa está lejos de donde siempre juega y no tiene muchos niños en la calle. O sea que no juega con los niños de la calle.

Respuesta: Hola Rosario,
No creo que sea necesario que lo lleves a un profesional, lo que sí veo necesario es un cambio en las formas de llevar las cosas. Por lo que me cuentas, observo que es él quién tiene las riendas, se hace lo que él quiere o necesita, y no veo la forma en la que tú te impones para que se hagan las cosas como tú quieres. Veo importante que se lo impongan límites. La obediencia, el aprender a respetar los límites, es igualmente necesario que el recibir afecto. Me da la impresión que tu hijo no sabe parar, siempre quiere jugar, porque no se le ha enseñado a que llega un momento en el que hay que parar, quiera o no. El saber parar, por ejemplo, estar en el cuarto, hacer algo que no requiera mucha energía, es algo necesario que ayuda a poder relajarse. En cuanto a lo de dormir con él, no lo veo necesario, ya no es tan pequeño. Es hora de que aprenda a dormir solo. Habla con él y dile que a partir de ahora las cosas van a ser diferentes. Lee el artículo que te adjunto: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=218 Siempre puedes acudir a un profesional para que te ayude con todo eso, y será más fácil para tí si cuentas con el apoyo de tu marido.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Jorge Magaña (Michoacan, México, el 15 de abril del 2012)
Hola, tengo un gran dilema. Acabo de casarme con una maravillosa mujer la cual tiene un niño de 13 años. Su gran defecto es que quiere dar todo lo que ella no tuvo de niña y a mi me parece un poco excesiva. El niño pasa mucho tiempo jugando con los vídeos o sentado frente al televisor, solo pide y pide. Le hago saber a mi esposa que no esta bien darle todo lo que pide y ya tuvimos esos problemitas que surgen. No le dedica tiempo a la escuela. Como es hijo único nunca le llama la atención por nada y el niño no ayuda en los quehaceres domésticos.No sé qué hacer, quiero un consejo. ¿Qué debo hacer? Gracias

Respuesta: Hola Jorge,
Lo ideal en esta situación es tomar este tema como una negociación sobre cómo hacerlo mejor y no como una forma de discusión. Estoy de acuerdo contigo en que no es positivo darle todo lo que pida, y sobre todo es muy importante poner ciertos límites. Esto ayuda al niño a desarrollarse de una forma en la que se adaptará cuando se enfrente al mundo por sí solo. Pero el tema para ti es saber cómo tratar este tema con tu mujer sin que se sienta criticada. Háblale desde tu preocupación, sin recriminar nada, ni criticar. Quizá sea buena idea que leáis libros juntos acerca de la educación de los preadolescentes y debatáis entre los dos lo qué es mejor. Si en lugar de enfrentaros os unís será mucho más reconfortante para los dos. Eso sí, ella debe estar abierta ante esta proposición y quererlo igual que tú, de lo contrario no funcionará. Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Cecilia Garcia (Chile, el 23 de marzo del 2012)
Hola. Tengo un gran dilema y llego a sentirme desesperada. Mi hija hija acaba de entrar en el primer curso y ya a las pocas semanas de clase su profesora me manda a llamar que las observaciones del libro por su mala conducta ya se llenó. Le mencionaré las cosas que ha hecho:
1.- le pegó una cachetada a la profesora de educación física.
2.- empujó a la inspectora.
3.- no obedece a la profesora.
4. -les ha pegado y molestado a todas sus compañeras.
5.- habla cuando quiere y entra cuando quiere a clase.
6.- le tironea su profesora y demuestra rebeldía, terquedad y soberbia a su corta edad. Realmente me siento desesperada, porque no quiero pegarle pero le estoy comenzando a que me respete las reglas, pero a mi esposo a veces le tiene mas respeto que a mí. No sé si llevarla a un psicólogo o psiquiatra para que me oriente. Además, tiene trastorno del habla y déficit atencional y necesito ayuda y orientación. Mi hija debe saber que en la vida existen reglas y que hay que respetarlas. Gracias.
espero me pueda ayudar
se lo pide una madre desesperada

Respuesta: Hola Cecilia:
Sí, me parece conveniente llevarla a un psicólogo (no al psiquiatra). Puede que solo haya un problema de desobediencia, pero tengo la impresión que quizás haya otros problemas adicionales, como un retraso en su desarrollo o el síndrome de déficit de atención con o sin hiperactividad que a su vez explicaría sus malas conductas. El psicólogo le hará un diagnóstico y te dará pautas sobre la educación. Esta será una gran ayuda para ti y para ella. LLévala cuanto antes.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Emilia de la Fuente (España, el 16 de marzo del 2012)
Tengo una niña de 3 años que empezó el colegio y se adaptó genial, la encantaba ir y salía super contenta, pero el otro día se disfrazó un profesor de muñeco gigante a la hora del comedor y mi hija se asustó mucho. Desde entonces se queda llorando todos los días cuando entra en clase, y cuando llega la hora de ir al comedor la pasa igual, saca notitas de que no come bien. El muñeco no va a volver, pero por más que se lo explicamos todos no hay manera: está muy asustada y como es muy lista no se la olvida, yo ya no sé qué hacer y me da mucha pena que lo esté pasando tal mal; siempre ha sido una niña muy miedosa. Me imagino que será cuestión de tiempo y que se vaya convenciendo de que no va a volver a medida que vea que el muñeco no va, pero no sé cómo ayudarla a pasar este momento que no la está dejando disfrutar del cole con lo que la gustaba. El caso es que sigue saliendo muy contenta y se levanta muy bien, pero que empieza a llorar en la puerta de la clase. Espero que me pueda dar algún consejo de cómo actuar, no sé si castigarla o no darle importancia y no hablar más del tema. Un saludo y muchas gracias de antemano.

Respuesta: Querida Emilia:
Todavía no ha superado el susto. Lo está pasando mal cada mañana cuando tiene que entrar. Te aconsejo no castigarla. Es contraproducente, ya que el miedo es algo involuntario que ella no domina. Tienes razón: con el tiempo se le pasará. Y tú puedes ayudarle en este proceso: en este momento difícil de la mañana cógele de la mano y dile que entiendes su emoción. Como por ejemplo: ‘Tienes miedo, ¿verdad? Piensas en el muñeco que te asustó. Lo entiendo’. De este modo tú eres su aliada. Tu comprensión le hará bien, ya que se siente acompañada y no está sola con este miedo interior. Pide a la persona que la cuide en el comedor que se muestre también cariñosa con ella. Explícale que tu hija todavía lleva el miedo metido en el cuerpo. Lo que también puede ayudar, es que en casa le animes a que dibuje este gran muñeco, siempre y cuando ella quiera. U, otra idea: permítele que ella se disfrace y que dé miedo a su entorno. Estas son maneras para que la niña asimile mejor el susto vivido. Este tema está todavía allí en su vida y no debes ignorarlo, aunque tampoco es necesario sacarlo a menudo. Observa sus reacciones y transmítele tu comprensión en los momentos que este miedo se apodere de ella. Dale un nombre a esta emoción (‘sí cariño, lo que te pasa, se llama miedo’), ya que esto le ayudará a entenderse a sí misma y a superar la mala experiencia. Y el resto lo hará el paso del tiempo. No lo dudes. Pero sé paciente.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Leo (México, el 12 de marzo del 2012)
Hola. Mi inquietud es que mi hijo de 5 años es muy perfeccionista. Piensa que todo lo que hace, está mal hecho; si trato de decirle que lo que hace está bien me voltea a ver y me dice que no puede, que no le sale; se le hace un nudo en la garganta, no le puedo explicar algo que el trata de hacer porque rapidamente dice que no puede y que no lo volverá a hacer, por ejemplo: quería ir al karate y lo llevé, pero veo que sufre mucho, porque cree y piensa que no hace las cosas bien y se frustra. En el Kinder es igual, no quiere aprender y se enoja; quiere romper los trabajos. ¿Qué hago?

Respuesta: Hola Leo:
El afán por ser perfeccionista es algo innato. Lo único que puedas hacer, es quitarle hierro al asunto y seguir elogiándole por todo lo que, según tu opinión, él está haciendo bien. Sé sincero en ello, ya que él percibirá cualquier mentira. Y dile también cosas como: 'veo que quieres hacerlo todo bien y que te sientes mal por cometer errores, pero es normal. Estás en la edad de aprender'. Y muéstrale con tu ejemplo que tú también a veces te equivocas. Poco a poco él se irá dando cuenta que solo se puede aprender algo cometiendo errores y aciertos. Procura no mimarle en exceso. Si algo no le sale bien, no se lo hagas por él. Déjale que él lidie con sus sentimientos y que salga del bache, él solo. Estas experiencias le harán bien, ya que aprenderá por propia experiencia que la frustración puede ser el inicio de un acierto. Los niños mimados no suelen vivir estas experiencias y esto es un error. Así que no le mimes demasiado y por lo demás, ten paciencia. Otra buena idea es, cuando le enseñes algo, ir con pasos muy pequeños para que el éxito sea asegurado y el niño vaya cogiendo confianza. A medida que vaya aprendiendo a lidiar con algún fracaso, puedes ir incrementando la dificultad de las tareas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Martha rdz (Durango, México, el 28 de febrero del 2012)
Hola doctora. Me encuentro muy preocupada por mi hijo de 6 años. Por todo me da la contra. No me quiere ni dar un beso. La verdad es que desde que era un bebé no se dejaba ni cambiar de pañal. Ahora es muy rebelde y no quiere hacer nada de lo que yo le mando. No me obedece en nada y a mí me da mucho coraje. Le pego, después me arrepiento mucho y lloro. Estoy realmente desesperada por vivir todo esto. Creo que los dos somos muy infelices. Amo a mi hijo y ya no quiero pegarle, me preocupo mucho. No quiero pegarle ni sentir coraje. Creo que siento un profundo odio por mí, no se qué debo hacer.

Respuesta: Hola Martha,
Entiendo tu desesperación, es normal que hayan momentos así. Si pones en prática lo que te voy a comentar no es necesario que le pegues, así que por ese lado puedes estar tranquila. Es innecesario. Lo que sí es importante es que pongas ciertos límites. Por lo que me cuentas puedo deducir que es él quién manda y esto debe cambiar. Debe haber un cambio en tu actitud y ser tú quién tomes las riendas ante la situación. Si eres firme y constante en 2 semanas verás resultados. Los límites, las normas, la obediencia en la educación son tan importantes como dar afecto y cariño. Los niños lo necesitan para sentirse seguros y de esta forma te tendrá más cariño a tí también. Por tanto, a partir de ahora toma las riendas de la situación y enseña a tu hijo cómo debe comportarse. Si no obedece, no importa que tenga rabieta, déjalo que llore, patalee, mándalo al cuarto... hasta que se tranquilice. En el momento en el que esté tranquilo es cuando le puedes prestar atención. La clave está en ignorarlo en los momentos en los que se porte mal y hacerle caso cuando esté tranquilo. De esta forma poco a poco entenderá cómo debe comportarse para que mamá esté contenta. Lee los artículos que hay en el apartado de rabietas. Muy importante hacerlo siempre de la misma forma, ser constante y firme.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Mabel (San Jose, Argentina, el 22 de febrero del 2012)
Por que mi hija, cuando se enoja conmigo, ella me dice que yo no la quiero ? Gracias.

Respuesta: Hola Mabel:
Cuando un nino no ve cumplido su deseo, se enfada con su madre y la ve como una mala persona que no le quiere. Si lo quisiera, la madre le daria todo lo que el pide. Asi es como los ninos piensan. Pero el nino debe vivir estas situaciones, ya que le ayudan en la formacion de su conciencia.Asi que no te preocupes. Un nino tiene una idea simplista de lo que el amor (darme todo lo que quiero). Nosotros, los adultos, sabemos que el amor es guiarle en la vida y ponerle limites cuando haga falta. Si no, no aprenderia ni la disciplina, ni la frustracion, ni la perseverancia ni el respeto hacia los demas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Gelber Paredes Meneses (Peru, el 26 de enero del 2012)
Hola doctora. Me encuentro muy preocupado con mi hijo de 19 meses, que tiene unas rabiertas muy feas. Cuando quiero lavarle sus manos todo me dice ¡no! o cuando le queremos dar de comer cierra su boca (poca frecuencia), o cuando lo prohibimos algo, corre rabiando sin mirar y se choca contra la pared o piso por rato me da ganas de pegarle, me preocupa porque este sea su carácter y de grande sea así!, ¿Que podemos hacer ?

Respuesta: Hola Gelber:
No será así de mayor. Lo que ocurre, es que ahora está en la fase del 'no'. Ha descubierto su 'yo' y sabe que él es una persona autónoma con voz propia. Y esto le encanta. Para afianzar este incipiente 'yo', necesita rebelarse contra los que más quiere: sus papás. Así que en realidad su conducta es una buena señal. Indica que está madurando. No es fácil, pero una vez que entiendas su comportamiento, te será más fácil educarle. Y también te enfadarás menos. Lee en el apartado de Publicaciones los artículos sobre rabietas. Allí encontrarás muchas pautas para el día a día.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Maribel (California, Long Beach, el 24 de enero del 2012)
Hola. Primeramente quiero agradecerle por tomarse el tiempo para acudir a nuestras preguntas. Dios la bendiga.. Mire, yo tengo una hija de 6 años que me tiene muy preocupada. Ella se la pasa diciendo que no sabe por qué está aquí. Que ella se quiere ir con Dios. De ninguna manera la puedo animar, nada la hace feliz. Se la pasa mordiéndose las uñas y todo la asusta. Últimamente sólo quiere estar conmigo, no quiere ir a la escuela, porque dice que me extraña y la han encontrado llorando varias veces en la escuela ya que pide muchas veces ir al baño. Ya la llevé al doctor y no está enferma. No sé qué hacer, me parte el alma verla sufrir, es apenas una niña y me da miedo que se vaya a lastimar. Tiene muy baja autoestima y por mas que trato no logro cambiar sus pensamientos. Siempre está negativa y dice que se cansó de vivir. Tengo miedo y ala vez mi temor me hace desesperar y termino empeorando las cosas. Por favor ayudeme. Gracias.

Respuesta: Hola Maribel:
Entiendo que estés preocupada por tu hija. Ella tiene una depresión. También hay niños/niñas que la sufren, no solo los adultos. El médico te tendría que haber remitido a un psicólogo infantil. Es muy importante buscarle ayuda. Solo así saldrá de su estado depresivo y negativo. Lo está pasando realmente mal, tal como tú intuyes. Busca una persona con experiencia e insiste en que reciba un tratamiento. A través de terapia de juego el psicólogo la podrá ayudar en sesiones semanales, de una hora.
¡Muchos ánimos! No dudes en escribirme de nuevo si lo necesitas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Jazmin Pérez (Mexico, el 1 de enero del 2012)
Quisiera saber por qué mi hija de tan solo 6 meses de un momento a otro mira a su papá fijamente por casi 3 minutos sin quitarle la mirada de encima, sin sonreír ni hacer gestos por más que le hacemos gestos. Es algo inexplicable y quisiera asesorarme. Gracias.

Respuesta: Hola Jazmín:
En estos momentos seguramente está pensando. No es motivo para la preocupación, siempre y cuando en otros momentos logres captar su mirada y haya un intercambio de miradas entre vosotros. ¿Esto ocurre?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Mari Carmen (Andalucía, España, el 22 de diciembre del 2011)
¿Se puede corregir en casa a un niño tirano o hay que recurrir a un psicólogo?

Respuesta: Hola Mari Carmen:
En mi opinión no es preciso acudir a un psicologo. Si dispones de la información adecuada sobre cómo hacerlo, eres firme y constante puedes conseguirlo tú misma. Lo importante es ser clara en tus órdenes y sobre todo hacerlo siempre de la misma forma. En el apartado de publicaciones puedes leer muchos artículos que tratan de este tema. Te adjunto uno de ellos: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=341 Ánimo! Un saludo afectuoso.
Helena Feenstra




Pregunta de Lucia Romero Arroliga (Managua, Nicaragua, el 22 de diciembre del 2011)
Hola. He leído muchos de sus consejos y me parecen que son acertados. Mi caso es el siguiente: tengo una niña de 3 años y medio; es hija única. Vivimos con mis papás y es la adoración en casa. Ella tiene la costumbre de mover muchos sus manos cuando se emociona; las agita mucho hasta llega a sacar la lengua cuando juega con algo que le gusta. Le ha costado hablar fluidamente; lo hace con palabras cortas, hasta ahora ya comienza a decir oraciones. Desde pequeña no le llama la atención jugar con niños; juega un rato, pero después pierde el interés. No sé si es porque está acostumbrada a jugar sola en casa. El otro problema es que ahora llora cuando voy de visita donde algún familiar o donde un amigo. Ella llora y solo quiere ir de allí y no para. Desde los dos años se sabe los números, los reconoce del 1 al 120 y está comenzando a escribirlos. Se sabe el abecedario todo, las vocales, figuras geométricas, los animales, los colores en español e inglés, se sabe los instrumentos musicales, se los conoce bien incluso le gusta mucho la música cantar a su manera, tocar piano, marimba guitarra, le damos mucho amor. No sé a qué se debe los problemas antes mencionados. También tiene un problema de estreñimiento que presentó a la edad de 2 años. Todavía no he logrado que haga la caca en el inodoro. Le da miedo, incluso pasa días sin hacer caca. La estamos llevando donde un gastroenterólogo y nos dicen que los niños con este problema suelen ser muy ansiosos. Dígame usted que podemos hacer. Gracias.

Respuesta: Hola Lucia:
Son muchas preguntas a la vez. Lo de mover mucho sus manos y sacarse la lengua cuando está emocionada, no es preocupante. Solo indica que la niña habla con su cuerpo. Es su manera de expresar sus emociones, algo bastante común en niños pequeños. El problema del inodoro tiene una fácil solución. Lee mi artículo en la sección de Publicaciones /control de los esfínteres que trata este tema. El motivo por el que no quiere ir a casa ajena, no lo puedo descifrar. ¿Tuvo una mala experiencia? ¿Se aburre? Intenta averiguar la causa y sé honesta con ella, explicándole lo que ocurrirá. Por ej: 'ahora nos iremos un rato a casa de ...., pero después volvemos a la nuestra'. Sin duda, es muy inteligente, incluso puede ser una niña con altas capacidades intelectuales. Sobre ello puedes leer este tema: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=285. Es importante averiguar si esto es así, ya que explicaría también mejor algunas conductas de ella. Puedes pedir en el colegio que le hagan un test de inteligencia.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Rocio Margarita Aguilar (Guadalajara, España, el 11 de diciembre del 2011)
Tengo un niño de 5 años, pega, chilla e insulta continuamente en especial a mí. Estamos siguiendo las pautas de un psicólogo infantil. Hay días que se comporta bien, pero la mayoría de los días es una verdadera pesadilla. No podemos ir a ningún sitio con él ya que te monta el "numerito" cuando menos lo esperas. Estamos verdaderamente desesperados y ya no sabemos cómo actuar ni qué hacer . En el colegio tiene un comportamiento ejemplar.

Respuesta: Hola Rocio:
Como ya estás bajo tratamiento de un psicólogo infantil, es mejor que se lo comentes directamente a él. Confío en que estás en buenas manos. Insístele en que la situación en casa es realmente insoportable.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Maria Kyl (Madrid, España, el 5 de diciembre del 2011)
Hola. Tengo un hijo de 6 años que es un amor, inteligente, cariñoso, super educado, etc. Es muy sociable y le encanta relacionarse tanto con niños como con mayores, pero ayer me dejó que no supe qué hacer. Te cuento: Estábamos en su habitación cuando de repente se puso a llorar diciendo que me está mintiendo y no quiere seguir haciéndolo pues en el colegio cuando sale al patio le dejan solo y nadie juega con él, incluso su mejor amigo que está continuamente en mi casa le deja solo. ¿Qué debo hacer? Lo cierto es que no le afecta a sus relaciones fuera del cole o a sus notas, pues en todos los examenes saca un 10 pero está triste. Muchas gracias por tu ayuda.

Respuesta: Hola María:
Lo bueno es que te lo haya contado. Quiere decir que tiene confianza contigo y que, cuando haga falta, te hará partícipe de sus sentimientos. Y esto es muy positivo. Intuyo el siguiente posible motivo: quizás sea un niño muy inteligente que está a un nivel superior al de sus compañeros. Esto implica que ellos no entienden sus ocurrencias, sus sugerencias de juego, sus ideas, etc. Y quizás por ello lo dejan de lado. No porque no lo quieran, sino porque no le entienden. El a su vez seguramente estará más feliz con amigos mayores que él. Esto ¿lo has percibido alguna vez? De todos modos, como su mejor amigo viene a casa a jugar, aborda el tema abiertamente con ellos dos. Puedes preguntárselo a este amigo (procura estar abierta y no hablarle en tono enfadado para que no se cierre en banda). Puedes mediar entre ellos dos para que tu hijo no esté dejado de lado en el patio. Lee también el tema del niño superdotado en el apartado de Publicaciones / Niños especiales o mi libro 'El hijo superdotado', Ediciones Medici. Si te queda alguna duda, escríbeme de nuevo. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Olga (Venezuela, el 1 de diciembre del 2011)
Mi hijo tiene 21 meses y es adoptado. Tengo tres hijas mayores de edad por lo que el niño estaba solo entre adultos por lo cual decidimos ingresarlo a un maternal para que compartiera con otros niños de su edad. Al inicio lloraba cuando veía que nos retirábamos. Es lógico, porque sentía un tipo de abandono, me imagino. Pero con los días se ha vuelto muy agresivo con los compañeros, casi por no decir que todos los dias me dan quejas que pegó o mordió a otro niño. En mi casa todos hablamos con él, diciéndole que no lo haga, pero no sabemos qué más hacer. Por favor, aconséjame, lo único que queremos es que sea un niño feliz y que cada dia esté seguro que llegó a nuestra familia para ser y hacernos felices porque el tiempo de Dios es perfecto. Gracias.

Respuesta: Hola Olga:
Te aconsejo que le quites del maternal. Aún es pronto para él. Su conducta agresiva lo indica. No se siente feliz ni seguro allí y por ello está agresivo. Necesita el ambiente hogareño y familiar para sentirse bien y arropado. No le hace falta de momento otros compañeros. En realidad la edad de 2 años es perfecta para empezar la guardería para la mayoría de los niños, pero tu hijo aún no los tiene y además en su caso es preferible esperar un tiempo más. No es capaz de dominar sus impulsos, así que no tiene sentido hablarle sobre cómo debe comportarse. Es demasiado pequeño para entenderlo y para controlar sus emociones de inseguridad, desgracia y otras. Seguramente, en cuanto deja de haber esta tensión para él, volverá a ser el niño de antes. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Liliana (México, México, el 30 de noviembre del 2011)
Hola. Me ha llamado mucho la atención cada una de las preguntas y la calidad de las respuestas. Mi hijo tiene 2 años y 10 meses. Es un niño muy grande y fuerte. Parece de 4 o 5 años. En general es cariñoso y obediente. Pero en cuanto ve a más niños busca tener contacto y jugar con ellos. Es brusco y a veces pega. Todo lo agarra de espada. Por más que le explicamos no nos hace caso. Le gana la emoción del momento. Siento muy feo porque no siempre es aceptado. Algunos niños le corren o se le esconden. ¿Qué puedo hacer? Gracias!

Respuesta: Hola Liliana:
Parece que tu hijo tiene muchas ganas de hacer contacto con otros niños pero no sabe muy bien cómo. Se relaciona con brusquedad y algo de torpeza pero no existe maldad en ello. Lo importante es enseñárle cómo se hace. Acércate en estos momentos y múestrale como hacer contacto; darle la mano a otro niño, acariciarle, compartir algo... Le dices algo así como: "mira cariño, pegar no, pero mira acaríciale la cabeza". Hazlo delante de él para que pueda imitarte. De este modo le das un buen ejemplo. Corrigiéndole cada vez que se equivoque, finalmente terminará haciéndolo bien. Y si en la familia hay otro niño pequeño, organiza que jueguen a veces juntos, ya que así tú en casa puedes ayudarle a adquirir estas conductas. Su conducta es algo pasajero. A medida que crezca, aprenderás a comportarse debidamente. Es posible que también influya cierto temor a los niños. Así que introdúcele poco a poco en el contacto social con otros pequeños.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Johana (California, Usa, el 26 de noviembre del 2011)
Hola!! tengo un niño de 2 años y 7meses. Ya no puedo más. A veces salimos de visita con la familia o a cualquier lado y mi niño no quiere venirse y llora. LLegamos a la casa y sigue llorando. Tengo que atravesar el sofá en la puerta porque quiere abrirla y salir corriendo. Así dura hasta 2 horas y media sin parar, repitiendo una y otra vez lo que quiere, no se cansa. Patalea, grita, golpea y yo me desespero. Hasta me da miedo que de coraje le vaya a pasar algo. No le puedo decir NO, no entiende y más se enoja. Necesito ayuda urgente, ya no se qué hacer. Estoy a punto de perder la paciencia. Gracias

Respuesta: Hola Johana:
Su conducta parece indicar que el niño sufre algún problema emocional, como por ejemplo miedo a los cambios, a lugares desconocidos, o personas extrañas. Me parece que hay algo más que sólo querer salirse con la suya. Te recomiendo acudir a un psicólogo infantil que os ayude a identificar con exactitud lo que le ocurre y cómo ayudarle a superar este miedo.
Un saludo afectuoso,
Coks Feenstra




Pregunta de Estela Castillo (Puebla, México, el 8 de noviembre del 2011)
Soy mamá de una niña de 4 años. Realmente estoy muy desesperada. Desde que tenia año y medio ha sido chillona, enojona por todo, hace berrinche, gritona, es envidiosa, a familiares que la quieren les pega, es grosera. Busco apoyo para saber cómo poder educarla y cambiar su actitud.

Respuesta: Hola Estela:
A partir del año es el momento en el que es necesario poner límites a los hijos para que no se conviertan en niños tiranos. Si en ese momento no comenzaste a establecer normas y enseñarle que se deben de cumplir ella no aprende a comportarse correctamente. Los límites, las normas, la obediencia en la educación son tan importantes como dar afecto y cariño. Los niños lo necesitan para sentirse seguros. Por tanto, a partir de ahora toma las riendas de la situación y enseña a tu hija cómo debe comportarse. Si no obedece, no importa que tenga rabieta, déjala que llore, patalee, mándala al cuarto... hasta que se tranquilice. En el momento en el que esté tranquila es cuando le puedes prestar atención. La clave está en ignorarla en los momentos en los que se porte mal y hacerle caso cuando está tranquila. De esta forma poco a poco entenderá cómo debe comportarse para que mamá esté contenta. Lee los artículos que hay en el apartado de rabietas. Muy importante hacerlo siempre de la misma forma, ser constante y firme.
Mucho ánimo, un saludo afectuoso.
Helena Feenstra




Pregunta de Lorena (Argentina, el 27 de octubre del 2011)
Hola. Es bueno encontrar un lugar donde alguien me conteste mis dudas. Estoy pasando un momento triste; tengo una beba de 9 meses que cuida mi mamá de lunes a viernes hasta las 17 horas. Cuando llego, me sonríe un poco y no quiere venir conmigo; solo se tira para estar con la abuela. Tengo la sensación de que me rechace. Luego mi mamá se va y se queda conmigo; jugamos un rato y cuando llega el papá, me empuja para ir con él. Siento que me ignora y me pregunto si cuando su abuela se va, sufrirá o estará contenta de estar conmigo. La situación me pone muy mal. ¡¡Muchas gracias!!

Respuesta: No es tan raro que tu bebé tenga un apego fuerte a la abuela, ya que pasa mucho tiempo con ella. Para decirte la verdad, es una suerte que así sea, ya que significa que la abuela es su punto de apoyo y su referencia. Intenta no buscar una reafirmación de tu valor como madre en tu bebé. Debes saber que como madre eres única y sin duda importante para tu niña, ya que como dice el refrán ‘de madre solo hay una’. Tu bebé te necesita, sin duda. Sobreponte a los celos y alégrate por tu hija que en su abuela tenga una buena cuidadora. Dale tiempo para hacer el cambio de abuela a mamá, cuando llegues de tu trabajo. Amala con todo tu corazón y dedícale el tiempo del que dispongas, de la mejor manera, apurando al máximo las horas. Estando al máximo con ella, te devolverá este cariño, pero intenta no medir ni juzgar sus muestras de afecto. ¿Me entiendes? Ella te necesita, pero como una madre adulta y sabia. De momento hay tres personas importantes en su vida: su mamá, su papá y la abuela.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Pilar ( el 24 de octubre del 2011)
Mi hijo tiene 3 años y medio. Siempre ha sido un niño movido e inquieto pero era un niño afable y feliz. Dispuesto a ayudar y a estar con todo el mundo. Cuando nació su hermano (hace 18 meses) su comportamiento en casa siguió siendo el mismo, aunque en el colegio si me comentaron que se le veía más nervioso. Sobre julio de este año empezó a tener pataletas. Eran muy de vez en cuando y pequeñas. Desde hace dos meses estas pataletas se han convertido casi en un ritual diario. Salta por cualquier cosa, cuando se le contradice. Además es agresivo, si no consigue lo que quiere (pega, da patadas, chilla, tira cosas contra la pared, de todo). Esta situación es en todos los ámbitos (casa y colegio). Estoy muy preocupada porque se ve que él sufre (es consciente de que hace mal pero entra en un bucle que no puede salir). Hay veces que dice que tiene miedo y ha empezado a mojar la cama por las noches. Yo intento sonsacarle qué le pasa. Hay veces que dice que está enfadado conmigo y que no me quiere (pero que sí quiere a su hermano…). Yo le pregunto que porqué y él me dice que porque sí. Cuando se le pasa (las pataletas pueden durar hasta una hora) es el niño mas cariñoso y alegre del mundo. Hemos llegado a un punto que no podemos más, yo estoy muy preocupada. ¿Debería consultarlo con un psicólogo? ¿Es algo normal tener una conducta tan violenta con tan pocos años?

Respuesta: Hola Pilar:
Para este tipo de situaciones solemos recomendar reservar un tiempo exclusivo para el hermano mayor. A este tiempo se le llamará "nuestro rato", y es cuando él tiene un rato para estar contigo o con el papá a solas y hacer algo que le guste mucho. Es posible que detrás de sus rabietas se escondan ciertos celos a su hermanito. Por otro lado intenta a ayudarle a encauzar estas rabietas. ¿Cómo? Acércarte a él en estos momentos, ponte a su altura, acaríciale la cabeza (si se deja) y háblale en tono suave: ‘cariño, veo que estás muy enfadado. Lo entiendo’. O sea: darle un nombre para su emoción. Esto reduce para él la magnitud de su vivencia y le aliviará, ya que por lo visto, lo que él siente, tiene un nombre y se puede hablar sobre aquello. Una vez que esté calmado, debes decirle algo como ‘cariño, ya sabes que no debes comportarte así’, sin enfado en tu voz. Debes llevar a cabo estos consejos por un mes. Si no notas ninguna mejoría, conviene consultar a un psicólogo infantil.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Estela (Argentina, el 24 de octubre del 2011)
Mi hija de 8 años tiene mutismo selectivo. No habla en la escuela ni con los maestros, solo habla en la casa y con personas que ya conoce o tiene confianza. Mi idea era si con un perro le ayudaría en algo con ese problema u otra mascota. ¿Qué piensas?

Respuesta: Hola Estela
Sí, es muy probable. También hay otra manera para ayudarla (en realidad es la terapia que más se utiliza en estos casos): consiste en que tú acudas a su clase, por ejemplo al terminar la jornada escolar y estés un rato con ella. Ella, en estos momentos, te hablará, te enseñará sus trabajos etc. Su profesora también debe de estar cerca, sin hablarle al principio. Hay que hacerlo varias veces, de modo que la niña se acostumbre a hablar en presencia de su profesora. Poco a poco la niña seguramente la irá involucrando en sus conversaciones, con lo cual ya habrá superado un gran obstáculo: hablarle a su maestra. A partir de allí se amplía el círculo con un compañero de clase, otro.....etc.
Para ello necesitas contar con la ayuda de su colegio y muchas veces lo mejor es que un psicólogo infantil guíe todo este proceso que es largo y costoso. Pero los niños con este problema irán superándolo mediante esta terapia. Y, reitero, un perro en casa también puede ser una buena ayuda. Mi hija Helena, también psicóloga se está formando en esta nueva rama de la psicología y seguramente te podrá dar más información. Si es así, te escribirá para darte más detalles.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Paula (Buenos Aires, Argentina, el 19 de octubre del 2011)
Hola. Tengo un hijo de 3 años. Él siempre fue un niño muy hiperactivo, es más, en su libreta sanitaria su pediatra lo aclaro. Pero siempre fue muy independiente y maduro para su edad. Estoy embarazada de 4 meses y hace 2 meses comenzó a orinarse en la cama, sólo lo hace cuando duerme. También empezó a hacer caprichos muy seguido, rompiendo todo, mordiendo, y siempre diciendo que somos malos. Junto con mi marido no sabemos cómo actuar, pensamos que es a raíz de su nuevo hermano y no queremos hacerle daño a mi niño, pero la verdad es un caos. Se despierta llorando y se duerme llorando.
¿Cuál es la actitud más recomendable para este caso? Muchas gracias!!!

Respuesta: Hola Paula:
Coincido con vosotros, este cambio seguramente se debe a que vuestro hijo percibe que algo pasa. Esto le confunde y le desestabiliza. Perder el trono no es agradable, ya que teme perder todo los privilegios que ha tenido hasta ahora. Lo mejor en esta situación es prepararle para la llegada de su hermano. Háblale abiertamente sobre esto, preséntale la ropa, la cuna... y dile que nada va a cambiar. Que papá y mamá van a seguir queriéndole por igual. Es importante que ahora, y una vez nazca tu segundo hijo, reserves un tiempo exclusivo para él. A este tiempo lo llamarás "nuestro tiempo". Esto reforzará su autoestima y se sentirá lleno. Es importante entender que él no tiene el control sobre la situación, la recaída de pipí por la noche es temporal. Debes tener paciencia, no castigarle por ello. Lee el artículo que te adjunto: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=900 De todas formas debes continuar siendo firme con él y no permitir sus rabietas. Ya que si no se le corrige pensará que de esta forma (teniendo rabietas) consigue lo que quiere. Confírmale mucho cuando haga bien las cosas e ignórale cuando se enfade y patalee.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Lulumar (Japón, el 15 de octubre del 2011)
Gracias de antemano por su respuesta. Soy mamá de dos niños, uno de 4 y otro de 2. El mayor presenta un retraso en el lenguaje y es hiperactivo. Por el trabajo de mi esposo hemos vivido en varios países; cada ano cambiamos, lo cual creó un estrés en mi que al parecer se lo transmití a ambos. Acá en Japón es imposible una ayuda sicológica. El chiquito de 4 después de varios cambios de país acaba de entrar a un kindergarten japonés, pero mi constante preocupación es que no contesta mis preguntas como por ejemplocuando le pregunto cómo le fue en el colegio o qué almorzó. Siempre tengo que preguntarle las cosas una y otra vez. Aunque está cansado, no para de saltar, gritar, correr y es adicto al celular con películas que busca en Youtube. Mi pequeño de dos años hace un par de semanas se está comportando espantoso; hace pataletas por todo y se lanza al suelo con la intención de hacerse daño y se lo ha hecho. Es casi imposible de controlar durante el día y en la noche se despierta dos y tres veces ¡¡dando alaridos!! Y cuando lo alzo en mis brazos me estira del pelo, me pega, grita, llora, no para..... mi esposo la mayoría de tiempo está lejos viajando por su trabajo. Asñi que estoy sola, exhaysta y sin descanso. Ni siquiera de noche mis nervios descansan. No puedo más y hasta deseo separarme y volver a mi país. No sé qué hacer ni cómo controlar a cada uno. ¿Es normal que el pequeño se pegue contra el suelo en medio de gritos y llanto? Se mete debajo de la cama gritando hasta he llegado a castigarlo físicamente buscando que pare, pero es peor... Estoy muy mal y nerviosa. ¿Qué debo hacer? Gracias nuevamente.

Respuesta: Hola Lulumar:
Sí, tu situación es insoportable. En ella influyen varios factores: la hiperactividad del mayor, tu propia infelicidad, el estar solo con dos niños pequeños, vivir en un país extraño, lejano y no tener ayuda para un problema psicológico que requiere tratamiento (la hiperactividad). Habla seriamente con tu marido, ya que esta situación no puede prolongarse más. El mayor necesita ayuda. El pequeño está reaccionando de esta manera, porque siente tu estado de ánimo. Su forma de auto-castigarse es una manera de expresar sus tensiones, su enfado, su tristeza.....Castigarle por ello no tiene sentido, pero ya lo notaste. Te puedo dar unos consejos para este problema, pero no tiene mucho sentido, ya que la situación en sí no es saludable para ninguno de vosotros (sobre el pegarse puedes leer en muchas otras cartas). Así que no te hundas en esta situación y decídete por un cambio drástico. Solo tu y tu pareja podéis cambiar el rumbo de vuestra vida y la de vuestros hijos. ¡Muchos ánimos y mucha suerte! Busca un punto de apoyo en una persona cerca de ti.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Franyani (Trujillo, Venezuela, el 15 de octubre del 2011)
Mi hijo tiene 6 años. Se enfurece cuando le gritan o no le dan lo que él desea. Se esconde debajo de la mesa. En ocasiones cuando está bravo no habla y mira muy bravo. ¿Eso es normal? o ¿hay síntomas de autismo? Por favor, ayúdenme.

Respuesta: Hola Franyani:
Más bien creo que se trata de desobediencia. Estos datos no muestran síntomas de autismo. Tu hijo no acepta un no como respuesta, y es hora de que aprenda. Hay que ponerle límites, cuando dices no es no y no hay vuelta de hoja. Él debe aceptarlo por mucho que se enfurezca o se enfade. Los límites son necesarios en la educación. Aprender a que no siempre puede ser lo que uno quiere, es algo fundamental en la vida. Debe aprender a tolerar la frustración y la mejor forma es dejándole que se sienta frustrado. Permíteselo. Deja que se enfade. No le prestes atención en estos momentos. Cuando se le pase entonces le prestas atención. Es cuestión de constancia. Lee el siguiente artículo: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=218
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Arantza (País Vasco, España, el 12 de octubre del 2011)
Tengo un niño de 7 años y medio. Desde que yo estuve enferma (cáncer de mama) cuando tenía 2 años, no hemos tenido más que problemas. Consultamos a un psicólogo y estuvo en tratamiento. Según nos comentó tenía miedo a perderme. Como todavía no tenía los mecanismos psicológicos necesarios para comprender la situación, pues lo que hacía era portarse mal. Nos dieron el alta porque mejoró la situación. De esto hace unos 6 meses. Pero llevamos una temporada que no sabemos que hacer otra vez. Habla sin respeto, contesta, desobedece...En los entrenamientos de futbol grita a sus compañeros, les quita los balones. En fín, que se cree el mejor de todos. Aunque no paramos de decirle que así no se trata a los demás. Dice que va a cambiar, pero al final nunca lo hace. Tiene que sentirse siempre por encima de los otros.Por favor, denos alguna pauta para saber cómo debemos actuar. Muchas gracias.

Respuesta: Hola Arantza:
Es posible que, sin querer, le hayáis mimado en exceso. Todo lo que me cuentas sobre sus conductas (desobediente, contestando mal, falta de respeto) parece indicar en esa dirección. Según la situación vivida, es comprensible. Pero ya es hora de que vuelva la normalidad y que sea tratado como un niño más. Así que te aconsejo que seas estricta con él. Habla con él sin tapujos y dile que tiene que cambiar. Para ello le vas a castigar cada vez que actúe mal. ¿Cómo? Con el castigo de la pausa obligada: cuando se comporta mal, debe estar 6 minutos en el pasillo. No habrá discusión ni excusas. Le mandas al pasillo y a los seis minutos (uno para cada año de edad) le permites entrar de nuevo. Y así sucesivamente. Cuando vuelva a estar contigo, no hace falta hablar lo sucedido. Actúas normal. Y si vuelve a las andadas, repites el castigo.No es agradable, pero sé constante y estricta. Por otro lado, si se comporta bien, hazle saber lo feliz que estás. Esto es un buen estímulo para él. ¡Suerte! En dos semanas ya verás un cambio.
Un saludo afectuoso,
Coks Feenstra




Pregunta de Diana Enriquez Jimenez (MEXICO DF, el 12 de octubre del 2011)
Hola, me gustaría saber qué puedo hacer para que mi hijo me obedezca. Ya que es muy necio, no obedece y todo lo que vé lo quiere; un juguete, todo dice es mío, y si no se lo das comienza a llorar y hacer berrinche. Gracias

Respuesta: Hola Diana:
Es importante poner límites claros a los niños, para que aprendan a respetarnos y a obedecer cuando así tenga que ser. Él te está probando, porque está buscando estos límites. Poner límites es parte de la educación y es bueno para ellos, del mismo modo que el cariño. Tienes que ser clara y concisa en tus órdenes. Te adjunto un artículo donde encontrarás pautas que te ayudarán: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=218 Algo que debes tener en cuenta es que la obediencia produce frustración en el niño. Ya que tiene que hacer algo que no le gusta. Esto no es malo, permítele que se sienta frustrado. Si necesita desahogarse dale unos cojines y puede golpearlo con sus puños. Así descarga su energía de una forma que no perjudica a nadie.
Ánimo, un saludo afectuoso.
Helena Feenstra




Pregunta de Lizbetsanchez (California, Estados Unidos, el 11 de octubre del 2011)
Bueno primero que nada un saludo para usted. Tengo una bebe de 18 meses. Estoy la mitad del día con ella, en la tarde la cuida su abuelita. El problema es que cuando está su abuela, mi bebé no quiere que la toque, ni que le de comer. Me grita así con enojo. La verdad no se sí es por que su abuela la sobreprotege mucho y me da la contra en frente de ella. La verdad me da corage. Cuando mi bebé se pone así me siento muy mal. Nesesito un consejo. Dime por favor como debo actuar en el momento que me grita y que me quiere pegar. Se lo agradecería mucho! GRACIAS!

Respuesta: Hola Lizbet:
Tu hija te ha echado de menos durante tu ausencia, es por eso que cuando regresas se muestra enfadada. Es su forma de decirte "por fin estás aquí. Te he echado mucho de menos". No es en absoluto rechazo hacía tí. Lo que tienes que hacer es permitir que exprese sus emociones y darle tiempo. Cógele en brazos y cúbrele de besos. (pero sólo si ella también quiere). Tú también le has echado de menos, pero si ella rechaza tus brazos, muéstrate respetuosa y sé paciente. Cuando el enfado se le pase, ya habrá momento para las caricias. Otra cosa que puedes hacer es darle algo tuyo, por ejemplo un pañuelo que lleve impregnado tu olor. Esto le ayudará a poder separarse de tí, será un consuelo tener algo tuyo. Ten paciencia y sé respetuosa con sus sentimientos. Te recomiendo el libro de Coks Feenstra "¿Por qué llora mi bebé? Ahí encontrarás las respuestas a todas tus preguntas.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de María (España, el 10 de octubre del 2011)
Mi hijo de 2 años tiene una manía muy fea de pellizcar a todos los niños, da igual que los conozca o no. Vamos por la calle y se acerca a niños/as les tira un pellizco o les da un manotazo. No se qué hacer para quitarle esa forma de actuar. Los padres de los demás niños se enojan bastante. Lo entiendo porque a mí tampoco me gustaría que lo hiciesen con el mío. El problema es que ya ningún niño de su cole y el parque quieren que se acerque, ya conocen su comportamiento. Me da bastante pena ya que es un niño super bueno y cariñoso. Yo le regaño y castigo para que deje de hacerlo, pero a los cinco minutos vuelve a hacerlo. ¿Qué puedo hacer para corregir esta actitud?

Respuesta: Hola María:
Entiendo que estés preocupada y frustrada, pero ten en cuenta que tu hijo todavía no distingue bien entre sí mismo y los demás. No sabe que con su conducta hace daño al otro. Pellizcar es su manera de acercarse y de hacer contacto. Desde luego es una manera algo torpe e incorrecta, pero no hay maldad en ello. Enséñale otros modos de hacer contacto, como acariciar al otro, darle la mano, etc. Hazlo con él. Le dices algo como: ‘cariño, pellizcar no, pero mira, acaríciale la cabeza, ¿ves? Así lo debes hacer.’. Y hazlo delante de él para que te imite. De este modo le das un buen ejemplo. Corrigiéndole cada vez que se equivoque, finalmente terminará haciéndolo bien. Y si en la familia hay otro niño pequeño, organiza que jueguen a veces juntos, ya que así tú en casa puedes ayudarle a adquirir estas conductas. Su conducta es algo pasajero. A medida que crezca, aprenderás a comportarse debidamente. Es posible que también influya cierto temor a los niños. Así que introdúcele poco a poco en el contacto social con otros pequeños.
Un saludo afectuoso,
Coks Feenstra




Pregunta de Emilio (Huarmey, Peru, el 5 de octubre del 2011)
Hola doctora. Veo sus consejos que son muy eficientes y se que también me ayudara. Tengo una hija que tiene 2 años y 10 meses. Su cambio vino más cuando dejo de amamantar. Ya hace un mes empezó a comer sus comidas. Vivo al costado de mi familia. Mi hermano falleció hace poco. Todo empezó por ahí. No quiere almorzar, tira las cosas y se dedica a molestar. Una cosa que está mal, lo hace más. Le digo no, le quito una cosa y se pone peor. Intento darle unas nalgadas aunque ya lo he hecho y no tiene miedo. A la que más molesta es a su mamá. No se que hacer, se me agota la paciencia. Ella no es como otros niños. No es de ver unos dibujitos en la tele, no aguanta más de 5 minutos. No está quieta. Por favor, ¿qué puedo hacer?

Respuesta: Hola Emilio:
Lo siento por tú pérdida. Es posible que el fallecimiento de tu hermano tenga una influencia directa en el comportamiento de su hija. ¿Tenían una relación estrecha? Si así es todavía con más razón. Es importante que se le explique el significado de lo que ha ocurrido. Contesten a las preguntas de la niña. Tenéis que darle tiempo para asimilar este acontecimiento. Te adjunto un artículo donde puedes leer más acerca del tema. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=312 Ten en cuenta que no es malo que exprese sus sentimientos, su tristeza, la ira. Es mejor que lo exprese que se lo guarde. Te adjunto otro artículo donde encontrarás pautas para la obediencia. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=218 Mucho ánimo.
Helena Feenstra




Pregunta de Angels (Cataluña, España, el 4 de octubre del 2011)
Buenos días, tengo un niño de 4 años que me tiene muy preocupada por su comportamiento. Es un niño muy nervioso, siempre lo ha sido. Ha tenido problemas con los esfínteres que ya estan solucionados. En general le cuesta mucho adaptarse a nuevas situaciones. Desde bebé ha sido difícil, le ha costado mucho dormir bien, ahora si duerme del tirón en su habitación. Siempre me han dicho que es puro nervio y es verdad. Ahora tiene un hermano de 5 meses y parece que todo se ha complicado. Hace algo que no sé como abordar. Tiene como un nervio que no puede evitar y que lo descarga dando golpes suaves hacia mí o alguien de su entorno próximo. Como si descargase su adrenalina haciendo golpecitos, o a su hermano pequeño le tira de los pies de forma brusca. Además de todo esto ha cogido la manía de hacer ruidos, ya sean gritos fuertes o más flojos, como si soplara, pero ruidos varios con la boca mientras te mira con cara de "te comería pero no puedo" es como un "ni contigo ni sin tí". No sé como afrontarlo. Lo hace solo con personas de confianza, en el cole me dice la profesora que se porta bien y no grita ni molesta. Lo he llevado a atención temprana y me han dicho que no es hiperactivo aunque sí muy nervioso. Que esto que hace es como un estado nervioso por la llegada del hermano que no ha digerido y lo saca de esta forma. No sé como quitarle este estado o esta manía. Mi hijo tiene un problema de apego tremendo hacia mí, tiene dependencia total y absoluta. Necesita mi presencia constante ante sus juegos, si va en bici yo tengo que mirarle, si juega yo tengo que estar con él, siempre tengo que estar por él, ni siquiera quiere que hable con alguien mientras él juega. Si lo hago viene hacia mí y me da un golpe en el muslo o me grita para que esté solo por él, en exclusiva. Le doy todo el tiempo que puedo y cada día estoy 2 horas sola con él, jugamos,contamos cuentos, miramos dibujos pero parece que nunca tiene suficiente. Necesita y necesita más tiempo para él, no sé si todo esto pueden ser celos o se esconde algo más, siempre necesita contacto físico también, a cada rato te tiene que tocar aunque sea un poco, incluso a la maestra de vez en cuando va y la toca un poco. Gracias!

Respuesta: Hola Angels:
Me da la impresión de que tu pequeño es quién manda y que si no se hace lo que él quiere se enfada. Es el momento de que te pongas firmes con él y le pongas algunos límites. Tu eres su mamá y por supuesto que le quieres y lo adoras, pero también eres persona y no puedes estar haciendo lo que él quiere a todas horas. Debe de haber un cambio en tu actitud con él, os hará bien tanto a tí como a él. Es importante fomentar la independencia del pequeño, ya que de lo contrario se convertirá en un niño inseguro y tendrá menos valor para afrontar las cosas nuevas por si solo.
Te va a costar un poco porque lleva acostumbrado a hacer lo que quiere desde siempre. Pero si eres constante en poco tiempo notarás cambios. Cuando dices que no, es no. No importa que llore o patalee, ignora esta actitud. Debemos permitir que los niños sientan frustración, es algo que forma parte de la vida. Déjalo que llore o patalee. Si se da golpecitos, dale un cojín y enséñale a golpearlo con sus puños. Haz esto cada vez que notes que está frustrado. No permitas que te corte si tienes una conversación con otra persona. Dile: -ahora no cariño, estoy hablando, espera un poco. Si no hace caso y se enfada, ignórale o castígale con el tiempo fuera. Un tiempo en el que lo mandas al cuarto, o al pasillo a que piense durante 4 minutos. (1 minuto por cada año de edad). Es muy importante y son necesarios los límites con estas edades, les dan seguridad. Que le dediques un tiempo exclusivo para él, me parece muy bien. Ya que como bien dices, le cuesta el hecho de tener un hermanito con el que compartir todo y esto le ayuda a seguir sintiéndose importante. Pero como veo que te exige este tiempo a todas horas y que no se conforma, debes ponerte firme. Cuando te pida atención recuérdale que vuestro momento será luego, y que será entonces cuando estaréis juntos. Pero que hasta entonces debe esperar. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=218 Aquí te adjunto un link donde puedes leer más acerca de la obediencia.
Mucho ánimo, un saludo afectuoso.
Helena Feenstra




Pregunta de Miriam (Estado Aragua, Venezuela, el 26 de septiembre del 2011)
Hola, tengo un hijo de tres años. Vive conmigo, su abuelo y su abuela maternos. Es hijo único y nieto único. Su padre no vive con nosotros, pero comparte con el fines de semana. Le cuesta mucho jugar en grupo, tiende a golpear a los demás niños. Constamtemente me reta cuando le ordeno algo. Acaba de empezar preescolar, y esta más irritable, me lleno de paciencia , pero llega un momento que pierdo el control y lo grito. Trabajo en mi casa, pero el niño constantemente quiere que esté con él. No se qué hacer. Me preocupa que no pueda socializarse o adaptarse a la escuela, ¿qué puedo hacer?

Respuesta: Hola Miriam:
Es importante que con esta edad empezemos a poner límites claros a los niños, para que aprendan a respetarnos y a obedecer cuando así tenga que ser. Él te está probando, porque está buscando estos límites. Poner límites es parte de la educación y es bueno para ellos, del mismo modo que el cariño. Tienes que ser clara y concisa en tus órdenes. Te adjunto un artículo donde encontrarás pautas que te ayudarán: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=218 Algo que debes tener en cuenta es que la obediencia produce frustración en el niño. Ya que tiene que hacer algo que no le gusta. Esto no es malo, permítele que se sienta frustrado. Si necesita desahogarse dale unos cojines y puede golpearlo con sus puños. Así descarga su energía de una forma que no perjudica a nadie. En cuanto a la socialización, no permitas que pegue a otros niños, castiga este comportamiento suyo. Sería bueno que fuera pasando tiempo con algún otro niño fuera del colegio, por ejemplo que venga a tu casa algún amiguito, o ir él a casa de alguién, juntaros en el parque con más niños...etc Cuando sea algo más mayor apúntale a alguna actividad extraescolar, por ejemplo; deporte o música. Para que vaya aprendiendo a jugar con otros niños. Al ser hijo único le costará un poco más compartir las cosas. Es bueno que estimules esto para que vaya aprendiendo. Ya que compartir es algo muy importante a estas edades.
Ánimo, un saludo afectuoso.
Helena Feenstra




Pregunta de Sonia (Barcelona, España, el 25 de septiembre del 2011)
Tengo 2 niños, el mayor tiene 7 años y el menor 18 meses. Mi pregunta es que el mayor cuando era pequeño a todo lo que yo le decía me hacía caso. Era un nene normalito y bien educadito. En cambio con el menor es todo lo contrario. Si le digo no comienza a llorar, a tirar cosas, me alza la mano, se tira al suelo da pataletas... Ya no se cómo portarme. Con él no se si buscar ayuda profesional o aún es pequeño para eso. Su papá y yo necesitamos vuestro consejo de qué hacer. Gracias

Respuesta: Hola Sonia:
Entiendo que pierdas los nervios ante esta situación. No es fácil hacerse de respetar y conseguir que nos obedezcan, pero hay que pasar por el proceso para conseguirlo. No compares a tus hijos, pues cada uno tiene una información genética diferente, no busques la causa, puede que simplemente se trate de temperamentos diferentes. Piensa que tu hijo pequeño no te desobedece a propósito, todavía es pequeño. Lo que le ocurre es que vive continuamente muchas frustraciones, y no sabe cómo manejarlas. Te adjunto dos links donde hay mucha información que te ayudará a manejar esta situación. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=551 http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=218
Ánimo y un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Gaby (Costa rica, el 25 de septiembre del 2011)
Hola, me gustaría mucho me pudiera dar algunas estrategias para seguir con mi hija de tres años, quién con la llegada de su hermanita, está muy desobediente. No se le puede llamar la atención porque llora y grita. Está hecha un vidrio y a veces sinceramente no sé cómo actuar. Siento que me es difícil no estarme enojando con ella constantemente a causa de su irritable desobediencia. Quisiera saber cómo manejar esto para poder ayudarle a ella en este proceso, que no dudo que está siendo difícil para ella también. Le agradezco mucho su ayuda, quiero ser una buena mamá para mis dos hijas. Gracias.

Respuesta: Hola Gaby:
Efectivamente tu hija te está mostrando mediante su conducta que no lo esta pasando nada bien y pide a gritos que se le dé atención. Es normal que esto suceda, ya que ella ha pasado de ser el centro de atención a tener que compartirlo todo, incluso a quedar un poco en segundo plano. Cosas que puedes hacer para ayudarla, principalmente debes aliarte a ella, ser su amiga. Para ello reserva un tiempo al día exclusivamente para ella, será vuestro momento (30 min aprox.). Ese momento reforzará vuestro vínculo y ella se sentirá satisfecha. Además de esto puedes enseñarle a ser hermana mayor y que te ayude a cuidar de la pequeña, preparando cositas, limpiando, haciendo tareas contigo. Premia todo lo que haga bien, así verá con otros ojos el hecho de ser hermana mayor. Cuando sea desobediente no la riñas, es mejor no hacer caso, hazle caso cuando haga bien las cosas. Al fin y al cabo todo lo que quiere es atención, si se la das cuando se porta bien refuerzas que se porte bien.
Ánimo, un saludo afectuoso.
Helena Feenstra




Pregunta de Mayra (Quito, Ecuador, el 23 de septiembre del 2011)
Buenos días. Espero me puedan ayudar. Tengo una nena de 3 años y 3 meses. Esta yendo a la escuela. Lloraba al comienzo diciendo que le da mucha pena por mí. Yo le he dicho que no se preocupe por mí. Que si no llora, yo estoy muy feliz y sí ha dejado de llorar. Trabajo todo el día. Llego casi en la noche a hacer los deberes. Llora porque el papá es muy exigente y le grita cuando no lo hace bien. Entonces ella me dice; -mami anda al cuarto para que no te pongas triste. Ya le dije a mi esposo que no actúe así con mi hija, pero salimos peleando. Mi hija dice tener miedo a hacer los deberes. Dice que ya no quiere ir a la escuela para que no le manden sus deberes y para que así el papa ya no se enoje ni se ponga triste. Ha vuelto a llorar al llegar a la escuela. También actúa como si ella fuese la mama. Cuando no está el papa me dice; tranquila mami no estés triste, yo estoy aquí, no tengas miedo, yo te cuido. Ayúdenme, por favor. Gracias

Respuesta: Hola Mayra:
Esto que le ocurre a tu hija es un comportamiento al que llamamos parentificación. Vuestra hija toma la posición del papá y de la mamá. Quiere evitaros disgustos y se comporta como una persona adulta. Pero este peso es demasiado grande para ella. Es una carga demasiado severa y fuerte para una niña tan pequeña. Hay que intervenir para garantizar un buen desarrollo emocional en la niña. Esta situación es perjudicial para ella. Lo primero que todo es que tu marido y tu os pongáis de acuerdo en la educación que va a recibir vuestra hija. Es importante que antes que nada resolvais vuestras diferencias. Te recomiendo que tomes cartas en el asunto. Te aconsejo que acudas a un psicólogo que te ayude a manejar la situación. Es importante que protejas a tú hija.
Ánimo, un saludo afectuoso.
Helena Feenstra




Pregunta de Carolina (Valparaíso, Chile, el 21 de septiembre del 2011)
Hola. Tengo un hijo de 2 años 6 meses, y hemos estado pasando por varios médicos, de los cuales nadie me ha ayudado. Mi hijo es un niño muy cariñoso, apegado a mí, poco de rabietas, alegre. Pero a medida que pasa el tiempo no quiere entrar a ningún lugar ya sea cerrado o abierto, jardín, pediatra, cumpleaños, casas de familiares, zoológico, cine, tiendas, etc.
Empieza a llorar con angustia, a querer salir y sacar a las personas que van con él. No podemos tener una vida normal, ya que solo vamos a lugares espécificos, plazas cerca de casa y la playa. Tampoco le gusta los juegos, subir en autitos, etc. Ya no sé donde ir y a qué especialista ir. Fui a la psicóloga, neuróloga, pero nada. Me dicen que tiene retraso en lenguaje y lo demás es por ser regalon, pero nunca había visto un niño que no le gustara ir a ninguna parte. .Al principio pensé que era autista, pero me dicen que él mira a los ojos, es cariñoso. Necesito ayuda. Gracias.

Respuesta: Hola Carolina:
Estos miedos parecen a una fobia, pero una fobia muy extendida, ya que huye tanto de lugares cerrados como abiertos. Sí que debes ir con él a un psicólogo infantil, ya que existe terapia para estos problemas, como la terapia de la desensibilización. Se utiliza, por ejemplo cuando un niño tiene miedo a los perros. Se trata de familiarizarle poco a poco con aquello que tanto le da temor. Primero al enseñarle los lugares mediante un libro e imágenes. Cuando la exposición a estas fotos ya no le causan miedo, hay que dar otro paso: llevarlo a un lugar que menos miedo le da y procurar que se lo pase lo mejor posible. Y así sucesivamente hasta que supere su problema. Tras cada paso conseguido hay un premio, una recompensa. Pero insisto: debes ir a un psicólogo infantil, no a la misma persona que ya consultaste. Búscate otro que sí sepa tratarlo.
Mucha suerte. La situación es difícil y debes buscar ayuda cuanto antes.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Jazmin ( el 21 de septiembre del 2011)
Hola tengo una hija de 3 años 9 meses, y cuando no consigue lo que quiere empieza con la rabieta grita y llora, trato de calmarla pero sigue llorando por largo tiempo a tal punto que me desespera y nose que hacer, me es muy dificil consevar la paciencia, termino gritandola y castigandola, pero despues me siento mal conmigo misma me destruyo por dentro al recordar que le grite, no quiero que me tenga miedo. Que puedo hacer para controlar mejor la situación?
Gracias

Respuesta: Hola Jazmin:
Es importante ponerle límites a los hijos, deben saber que no siempre pueden hacer lo que quieren, esto les crea frustración y hace que se enfaden, es totalmente normal. Permítele que se sienta frustrada y enfadada, no quieras calmarla en ese momento. Debes ser firme en tus decisiones y en tu actitud. Para evitar que tengas que gritarle puedes mandarla al cuarto a que piense o al pasillo, ahí se podrá desahogar hasta que logre calmarse sola. Es una técnica que se llama tiempo fuera, es un tiempo en el que se tiene que quedar sentada, hasta que pasen unos minutos, (entre 1 y 5) con la finalidad de que sea consciente de aquello que ha hecho mal y de tranquilizarse.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Soledad (Dinamarca, el 20 de septiembre del 2011)
Hola. Ante todo muchas gracias.
Te cuento, tengo una niña de 3 años y 5 meses y el niño de 2 años cumplidos. Vivíamos en Madrid y nos mudamos a Dinamarca por el trabajo de su padre. La niña es muy sociable y se adaptó muy bien en la guardería a pesar de todo. El idioma lo entiende porque su padre habla danés, pero no lo habla. Siempre tuvo problemas con la comida y ahora no come nada allí. Llega a casa y le doy algo de comer porque temo que baje de peso. Ella está muy difícil, pelea mucho con su hermano y está muy rebelde, lejos de la niña dulce que es. No habla mucho, dicen que es por aprender los dos idiomas. El niño comenzó a hacerse caca y pis de nuevo en los pantalones.
Me está costando este proceso de adaptación a mi y a ellos creo.
No sé cómo actuar. No tengo paciencia, especialmente a la niña.
Gracias y saludos desde Dinamarca.

Respuesta: Querida Soledad:
Sí, es cierto: a tus dos hijos les cuesta adaptarse a la nueva situación. Y también para ti sin duda es todo un gran cambio. Tu estado de humor a su vez influye en el de ellos, así que es lógico que los tres no estéis pasando por una etapa fácil. Tus dos hijos sufren un retroceso en su desarrollo. Por ello ahora muestran conductas que no era habitual en ellos (como la agresividad y rebeldía de tu hija) o que ya tenían superadas (como el hacerse pis de tu hijo). Además, la mudanza influye hasta en el apetito de la niña. Intenta ser comprensiva. Si entiendes las dificultades de tus hijos, te será más fácil no frustrarte por ello. Hazle muchos batidos nutritivos a la niña, ya que es probable que de momento le gusten más que la comida sólida. Evita todo tipo de batallas, solo empeorará la situación. En mi libro ‘¡Socorro! Mi hijo no come’, encontrarás más pautas (Ediciones Médici). Lo puedes conseguir por Internet, www.ediciones-medici.es. Léele también algún libro infantil sobre la mudanza. Se verá reflejada en la historieta y esto le ayudará. En cuanto a tu hijo, lo más aconsejable me parece que vuelvas a ponerle el pañal. Así vuelve la calma. Ten en cuenta que las emociones influyen mucho en el control de los esfínteres. En cuanto la situación se normalice, vuelve a enseñarle de nuevo el uso del orinal. Como ya lo dominó una vez, no le costará aprenderlo de nuevo. Y busca contactos con otras mamás para que no te sientas aislada. Supongo que en este país habrá reuniones de madres para hablar sobre la educación, tal como es normal en Holanda, así que acude a ellas, ya que son una fuente de contactos nuevos. ¡Muchos ánimos!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Noris Torres (Venezuela, el 20 de septiembre del 2011)
¡Hola! Tengo una bebé de 1 año y 4 meses, y no deja que su papá la cargue. o le de un abrazo. A todo lo que su papá le diga le contesta que no. Esto deprime a mi esposo; dice que la niña no lo quiere, y en cambio conmigo es muy apegada. Si su papá la coge en brazos, llora para que yo la cargue. No sé qué hacer para cambiar esta conducta de mi hija y para que mi esposo no sufra por la falta de afecto que le demuestra la bebé. Yo no sé si tendrá algo q ver, que no le hablaba a la bebé cuando estaba en mi barriga o si por el contrario es por el poco tiempo que él comparte con la bebé, debido a que sale muy temprano en la mañana y regresa la mayoría de noche, y no comparte casi con ella. Además, cuando está en casa se conecta al Blackberry y pienso que también afecta a la relación entre ellos. Tenemos otra niña de 15 años, que desde que nació siempre fue muy cariñosa y apegada a su papá; hasta se dormía sobre su pecho, y así pasaban horas dormidos. Esto hace que el papá se deprima, porque la otra bebé no se duerme ni de casualidad con él. También es cierto que la bebé aún toma pecho y cuando va a dormir busca amamantarse para poder quedarse dormida. ¿Qué puedo hacer? Muchas gracias, ya que una orientación de su parte nos haría inmensamente felices.

Respuesta: Hola Noris:
Lo que me cuentas tiene solución, solo que tanto tú marido como tú debéis poner de vuestra parte. Como bien sabemos, el cariño, el vínculo entre dos personas, se va creando conforme más tiempo pasamos juntos. Así que como esto no está sucediendo es normal que la niña en un principio sienta este rechazo hacia su papá. Lo que te recomiendo es que aún siendo así, animes a tu marido que pase tiempo con ella, que no resigne ni se deje influir. Si él realmente desea ttener contacto con ella, debe poner de su parte y poco a poco hacer sentir a la niña feliz de poder estar con él. Tiene que sobreponerse a la situación y vencer la emoción de frustración. Para ello también es importante que tú dejes el espacio para que esto ocurra, es decir, sería bueno que los dejaras solos, para que tengan sus momentos. Tanto tú como tu marido debéis confiar en que la niña se habituará. Todos los niños desean estar con su madre y con su padre, es algo biológicamente establecido, solo que a vuestra pequeña tenéis que darle un pequeño empujoncito para que se sienta cómoda y a gusto con su papá. En cuanto a lo que me cuentas sobre su conexión con el Blackberry, estoy de acuerdo contigo en que esto dificulta su relación. La niña perciber si está con ella al 100% o si en cambio está ausente. Pide a tu marido que cuando esté con ella se entregue totalmente y dejé las demás cosas para otro momento. Seguro que si ponéis de vuestra parte, conseguiréis cambios pronto. ¡Ánimo y a por ello!
Un saludo afectuoso




Pregunta de Erika (Arequipa, Perú, el 16 de septiembre del 2011)
¡Buenos días! Tengo un niño que probablemente tenga rasgos de autismo leve o fronterizo. Eso aún no me lo ha confirmado la logopeda. Mi hijo aún no habla, ni señala, juega con sus juguetes muy poco, hace caminar a sus coches, toca sus pianos musicales didácticos, come bien, es supertranquilo, duerme bien, voltea cuando le hablo, tiene pequeños momentos en que se apega a un determinado objeto y los sigue tocando, como superficies. No sé si esto es normal. Por lo demás no me parece autista. Quisiera saber los síntomas de un niño autista en grado leve y qué diferencia hay con el fronterizo. Una cosa más: mi hijo ha cogido terror a los ascensores y a cualquier lugar que sea un sitio cerrado, como por ejemplo casas o centros comerciales pequeños. No quiere entrar y llora. Solo cuando lo llevo a centros comerciales grandes y abiertos que tengan entretenimiento, allí sí camina tranquilo. ¿Qué opina usted? ¿ Será un síntoma de autismo?Espero me pueda responder, ya que ando muy triste por todo esto. Muchas gracias.

Respuesta: Hola Erika:
Entiendo que estés preocupada. Te aconsejo que acudas a un psicólogo infantil, ya que ésta es la persona adecuada para hacer un diagnóstico correcto de tu hijo. Y también te puede ofrecer la ayuda que tu hijo necesite. No me pones la edad del niño, así que no puedo hacer una valoración. Los síntomas del autismo son, entre otros, la falta de comunicación; el niño no mira a los ojos, esquiva la mirada, no se alegra al ver a sus papás; está ensimismado, tiene un apego fuerte a algunos objetos, no soporta los cambios en el día a día, tiene un retraso en el habla, juega de una manera monótona y repetitiva, no utiliza el juego simbólico y tiene ciertos miedos y fobias. Puede que su miedo por los sitios cerrados tenga que ver con el autismo, pero no en sí es la indicación de que el niño lo sea. No conozco ni utilizo el término del 'autismo fronterizo', pero quiere decir que no es un autismo grave y que no muestra todos los síntomas.
¡Muchos ánimos! No dejes de buscar ayuda, ya que te será muy útil y se te hará todo más llevadero.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Maria Reyes (Holanda, el 2 de septiembre del 2011)
Hola Coks, Se agradece tener páginas como esta. Aquí va mi pregunta:
La verdad es que no sabía si incluir esta pregunta en la sección de conductas difíciles o en la de lenguaje. Tengo un niño que dentro de 1 mes cumple 4 años. Siempre se ha caracterizado por ser un niño muy absorbente y de pedir atención constante y si no la consigue, te machaca y se puede perder la paciencia fácilmente. Algunas veces acabábamos agotados. Nosotros vivimos en Holanda pero yo al ser española hablo con él siempre en español. El habla holandés. Es un niño sociable y con el español va bastante lento y no pasa de 1 a 2 palabras. Acaba de empezar el colegio hace un par de semanas y la profesora está contenta porque, aunque la comunicación con él no es perfecta, se adapta al grupo y parece muy contento. Pero el problema es en casa. Cuando le voy a buscar no quiere venir conmigo, me tira de mala manera la chaqueta y la mochila y me grita, en casa es rebelde (siempre lo ha sido algo) y busca constantemente los límites. Yo ya no sé cómo gestionar esto. Ayer le castigué, pero ya no sé si tengo que ser muy cariñosa y pasarle todo o castigarle. Su padre y yo hemos hablado con él, pero parece que no funciona, ya que sigue igual. Tiene un hermano de 2 años y medio que aún no va al colegio y está muy pegado a él, aunque también le pega bastante. Ya no sé si es tema de lenguaje o de su carácter y no hay solución. Le agradezco de antemano su opinión. Saludos
María

Respuesta: Hola María Reyes:
Sí, me extraña que tu hijo hable tan poco español, siendo el lenguaje materno. ¿Tú le entiendes todo lo que te dice? Seguramente ambas cosas influyen en los problemas: no es capaz de expresarse bien y es niño absorbente, con gran necesidad por atención y sentirse seguro (amado, querido). Tanto uno como el otro influye. Por ello te daré varias pautas:
- sé clara con tus límites. Esto le dará seguridad. No debes pasarlos por alto. Si se comporta mal, díselo o aplica el truco de la pausa obligada (4 minutos). Pero elogia también sus buenas conductas. Esto es un gran estímulo para él. Ten en cuenta que seguramente es un niño inseguro y sensible.
- introduce el ritual de 'nuestro tiempo'. Consiste en que cada día le reservas unos 20 minutos solo para él, cuando su hermanito ya esté acostado. En este tiempo haces alguna actividad que le guste mucho. LLámalo 'nuestro tiempo'. Saber que dispone de este privilegio le hará bien (es un buen antídoto contra los celos). Es bueno que sea un momento fijo en el día, a una hora establecida.
- léele muchos cuentos en español. Si ves que no mejora en el lenguaje, busca asesoramiento de un logopeda.
Es una buena señal que le gusta el colegio. Así que no pienses que no hay solución. Vuelve a escribirme pasado un tiempo ¿de acuerdo?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Benito Gonzalez (Dallas, USA, el 19 de agosto del 2011)
Tengo un niño de 5 años. Su maestra dice que no responde cuando se le pregunta algo; se queda callado y mirando como si fuera por timidez o miedo. La maestra ya intentó varias formas para familiarizarse con él pero sin éxito alguno. Mi hijo no tiene problemas para socializarse con otros niños. Juega y es muy activo. Mi esposa y yo lo tratamos de ayudar en casa; con nosotros sí responde. Intentamos aumentar su autoestima, diciéndole que eres muy inteligente, etc. pero no sé qué le ocurre. ¿Es algo temporal y tiene un nombre? ¿Dónde lo puedo encontrar? Gracias.

Respuesta: Hola Benito:
Perdona la demora. Sí, tiene un nombre: mutismo selectivo. Seguro que encontrarás información sobre esta forma extrema de timidez. La terapia más adecuada es que la madre o el padre acudáis al colegio y que estéis un rato con el hijo y la maestra en clase, por ejemplo después del horario escolar. Jugando con él, haciendo cualquier actividad. El niño os hablará y así también aprenderá a hablar con ella. Y poco a poco se debe ampliar este círculo, con algún compañero de clase, etc. La terapia individual con un psicólogo infantil no está indicado, pero sí un seguimiento y un plan trazado por ella. Este problema se superará con el tiempo, no hay que forzar ni presionar al niño.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Maria Alejandra (Caracas, Venezuela, el 13 de agosto del 2011)
Hola. Muchas gracías por su guía. tengo un niño de 2 años y 2 meses. Es un niño muy obediente, alegre y cuidadoso con lo que hace. Pero es un niño tímido. Cuando vamos a una fiesta le cuesta integrarse con los otros ninos, en la casa cuando llega un extraño me pide que lo cargue o suele esconderse o me pide que me vaya con él. Después coge confianza y se adapta mejor. Con sus primas sí juega bien. Jugando es brusco y nos golpea fuerte. Yo le regaño y le castigo, pero continúa haciéndolo. Nó sé cómo hacer para que no sea tan penoso y para que no nos golpee. Gracias.

Respuesta: Hola María Alejandra:
La falta de confianza en nuevos entornos y con gente desconocida a esta edad es normal. Permítele que se esconda tras de ti y dale tiempo. Lo bueno es que él mismo vaya cogiendo confianza. Puedes leer un artículo sobre el niño tímido en la sección de Publicaciones. En cuanto a su juego brusco, también es frecuente a esta edad. Aún es torpe y además, seguramente le gusta hacer ruidos con sus juguetes. Sé contundente y dile 'no, cariño, esto no' cada vez que te golpea. Dile en tono serio. Tu cara de desaprobación es suficiente razón para que él aprenda a controlarse. Pero debes ser constante y paciente.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Norma Contreras (Temuco, Chile, el 11 de agosto del 2011)
Mi hija de 10 años pelea con su papá últimamente y se enoja por todo. Llora mucho, duerme conmigo y el papa tuvo que dormir en otra cama.
Hablamos con ella dice que no sabe qué le pasa. Agredecería un consejo.

Respuesta: Hola Norma:
Es difícil saber qué le pasa. De todos modos, estate atenta para descartar algún abuso. Un cambio repentino en una niña (o niño) a veces es indicio de que sufrió un abuso de algún adulto. Los niños no lo dicen porque se les fue dicho que era prohibido contárselo a nadie. Pero seguramente será por otra causa. Solo lo podrás averiguar, observándola bien y agudizando tu iintuición al máximo. Si no hay ningún problema con el papá, es más pedagógico que ella duerma en una pequeña cama al lado de la vuestra que mandarle al papá fuera de la habitación.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Leidy (Colombia, el 10 de agosto del 2011)
Hola. Soy profesora y actualmente tengo una estudiante de 5 años. Su mamá me comentó que siempre se da puños o golpes en la cabeza a la hora de dormir. Y además, suele reirse sola sin motivo o justificacion alguna. ¿Qué puede pasarle a la niña?

Respuesta: Hola Leidy:
Esta conducta indica un estado de nervios y estrés. Dándose golpes, intenta relajarse. Debe haber tensión en su entorno o bien es algo en ella misma. Aconsejo que la madre la lleve a un psicólogo infantil.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Cristina (Chile, el 9 de agosto del 2011)
Tengo una niña de 18 meses, que llegó hace 1 mes y medio a casa por medio de la adopción por lo cual estamos aún en un proceso de conocernos. Tiene la manía de tomar y olorizar el pelo, creo que es una forma de autoconsuelo, ya lo hace menos porque hemos tratado de quitárselo, por lo menos ahora se queda dormida sin necesidad de pelo (mío o de alguna muñeca). Aunque a veces dormida igual busca mi pelo. ¿Está bien querer quitarle esa manía o debemos dejársela y dejarme oler mi pelo? A veces se enoja cuando se lo quito y me lo tira. Soy mamá reciente por lo cual no sé qué es lo mejor para ella.

Respuesta: Hola Cristina:
Es mejor permitirle su manía. Dale por ejemplo una muñeca con pelo. Es cierto: esta manía suya es una forma de auto-consuelo. No hay nada negativo en ello; es parecido al niño que duerme con un chupete o con un peluche. Con el tiempo ella misma superará esta necesidad y dejará de manosear el pelo. Si se lo quitamos, es probable que busque otra forma para auto-consolarse, como enredarse el pelo. Y esto es más difícil de erradicar.
Así que no te obsesiones con su hábito. Es completamente normal.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Paola Ramirez Sanchez (Huaraz, Peru, el 9 de agosto del 2011)
Ante todo un cordial saludo. Estoy un poco desorientada. Quisiera saber qué hacer mi niña de 4 años últimamente ha tenido varios cambios en su conducta: se coge de un niño en su salón y lo besa mucho, luego esta semana ha hecho lo mismo pero con una niña. Me dicen que es por falta de atención, pero no sé si el tiempo es poco el que la dedico a mi niña; trabajamos todo el día yo y mi esposo; pero los fines de semana comparto con ella bastante y cuando llego a casa estoy con ella contándole cuentos, escribiendo con ella. No sé qué hacer. ¿Me puede orientar?

Respuesta: Hola Paola:
Más que atención, me parece indicar una necesidad por recibir y dar caricias. Normalmente a las personas muy cariñosas y besucones les gusta recibir este tipo de mimos. ¿La acaricias mucho? ¿Tiene una muñeca a la que pueda dar mimos? Un animal doméstico también puede venirle muy bien. Por lo demás no creo que sea una conducta tan negativa. Ella, por su edad, todavía no conoce las reglas de todo el abanico de las conductas sociales, así que no creo que sea muy preocupante. Solo te aconsejo darle más afecto físico para ver si así se le cubre una necesidad. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Desiree (Venezuela, el 6 de junio del 2011)
Hola. Mi hijito bello de 19 meses, está muy, pero muy antipático con la gente conocida y desconocida. Pocas veces hace pataletas, pero que lo saluden o traten de cargarlo arquea la espalda, y hace una pataleta. El va al colegio y socializa bien. Sé que es un poco tímido, pero quisiera saber cómo puedo ayudarlo a que sea más sociable, porque parece que sufre. Gracias.

Respuesta: Hola Desiree:
Es cuestión de carácter. Lo único que puedes hacer, es tranquilizarle en estos momentos para que se dé cuenta de que no hay peligro. Cuéntale que estas personas solo quieren hacerle bien. Pero no le obligues a estar en brazos ajenos y sé respetuosa con él. Solo a base de experiencias positivas él irá aprendiendo que los demás no son una amenaza, sino todo lo contrario. Pero para ello necesita tiempo. Así que no hay mucho que puedas hacer para que él cambie, salvo ser su aliada y tener paciencia.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Reiza (Venezuela, el 27 de mayo del 2011)
¡Hola! Estoy muy triste, mi esposo trabaja mucho yo paso todo el día con mis pequeños de 3 años y otro de 9 meses. El mayor llora mucho por todo y yo me desespero. Siento que no lo estoy haciendo bien. Necesito ayuda. He pensado ir a un psicólogo. Me grita, me insulta, pero a su hermano lo besa mucho. Así que no entiendo si esto son celos o no.

Respuesta: Querida Reiza:
Sí, pide algunas sesiones con una psicóloga que sea madre también. Ella te podrá dar algunas pautas y sugerencias. Ser madre de dos pequeños no es nada fácil. Incluso puede ser deprimente si en todo el día no te relacionas con nadie más.
Así que ánimos y busca a alguien que te escuche y te guíe. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Marica Cristina Moreno Pacheco (Perú, el 27 de mayo del 2011)
Qusiera hacer una pregunta no como mama sino como profesora. Soy maestra de educación inicial. Tengo problemas con una niña: no hace caso, se tira al suelo, se escapa del salón y la vez pasada se mordió la mano. Le hablo fuerte y con cariño, pero no me hace caso. Hablé con su madre y me dice que la niña en casa es peor hasta se golpea la cabeza. Su mamá piensa que la niña es hiperactiva. ¿Qué puedo hacer? Gracias.

Respuesta: Hola Marica Cristina:
Creo que es necesario que la vea un psicólogo infantil. Puede que sus conductas sean un síntoma del síndrome de déficit de atención con o sin hiperactividad, pero también puede haber otras causas. Por ello es mejor que un especialista la vea. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Carolina (Chaco, Argentina, el 16 de mayo del 2011)
Mi hijo de 2 años y 2 meses tiene muchas rabietas. Todo el tiempo quiere que yo esté a su lado; si va de una habitacion a otra me tiene de la mano como si yo me fuera a escapar. Hace 5 meses que va a la guarderia y las maestras me dicen que a ellas le hace lo mismo. Quiere captar la atención todo el tiempo. Es muy difícil hacer las cosas del hogar ya que él es muy absorbente; no quiere estar con el papá a menos que estén jugando. Para comer, bañarse o dormir quiere que yo esté con él. Últimamente lo regaño todo el tiempo. No sé qué hacer. Me siento frustrada y siento que estoy haciendo mal las cosas porque este comportamiento viene de hace 5 mesesy no mejora. Por favor ¿esta solo será una etapa?

Respuesta: Hola Carolina:
Hay algo más que solo una etapa difícil. Lo que sí observo, es que su comportamiento coincide con la entrada en la guardería. ¿Verdad? Lo más probable es que todavía no esté preparado emocionalmente para dar este paso. Esto explica sus ansías por estar contigo y seguirte a todos los lados. Te aconsejo no llevarle, de momento, más y esperar un tiempo. Tu hijo crecerá y madurará, así que pasado un tiempo, se sentirá más autónomo y podrá dar el paso hacia un centro infantil con menos problemas. Lee el artículo en el apartado de Publicaciones sobre las rabietas. Esto sí es una etapa.
¡Suerte! Si ves que la situación se te desborda, no dudes en acudir a un psicólogo infantil. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Alejandra Espitia (Querétaro, México, el 5 de mayo del 2011)
Acabo de encontrar tu página y fue sumamente tranquilizadora.
Tengo un hijo de 5 años, hace unos meses su papá y yo nos divorciamos; por cuestiones de trabajo yo tuve que cambiar de ciudad y por tanto mi hijo de casa y de escuela, aún cuando lo hemos expuesto lo menos posible y le explicamos todo lo ocurrido de la "mejor manera", él presenta un proceso de retroceso, casi no quiere hablar y cuando lo hace imita a un bebé, además tiene muy bajo desempeño en la escuela. Estoy muy preocupada porque casi va a cumplir un año con esta situación y es probable que repita el año escolar. Tee agradecería mucho que me orientes en como apoyarlo. Un abrazo sincero.

Respuesta: Querida Alejandra:
Sí, tu hijo sufre un retroceso severo a causa de los múltiples cambios que transcurrieron casi simultáneamente en su vida. Normalmente un retroceso dura unos meses. Así que, como en tu caso ya se prolonga por casi un año, te aconsejo acudir a un psicólogo infantil. A través de terapia de juego el niño podrá expresar los problemas y las emociones que de momento le impiden madurar y crecer. Siento no poderte ayudar más, pero por carta la ayuda no será suficiente.
¡Muchos ánimos! Y un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Dario (Argentina, el 23 de abril del 2011)
¡Hola! Tengo un hijo de 5 años. Se pone nervioso y vomita a la mañana cada vez que tiene que ir al jardín; hubo un tiempo que lo superó, pero ahora volvió con lo mismo. No quiere ni ir los cumpleaños por que no se quiere quedar solo, cosa que antes no sucedía y cuando tiene una excursión con el jardín, con solo acordarse a la noche anterior vomita. También ha empezado con algunos tics. ¿Con qué profesional me recomendarías que fuese? Gracias.

Respuesta: Hola Dario:
Perdona el retraso en contestarte. Te aconsejo que lo lleves a un psicólogo infantil. Tu hijo sufre ansiedad ante las situaciones sociales: el colegio, las fiestas infantiles, las excursiones. Los tics también demuestran que está nervioso.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Fabiola (México, el 5 de abril del 2011)
Me gustaría que me ayudaran con mi hijo de 7 años, que últimamente se mete todo a la boca , incluso monedas. En la escuela también lo hace se traga las gomas, lapices, se come el pelo. No sé qué hacer.

Respuesta: Hola Fabiola:
Acude a un psicólogo infantil con tu hijo.
sí, es una conducta preocupante y por carta no te puedo asesorar bien. Lo siento.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Claudia Cardozo (Uruguya, el 5 de abril del 2011)
¡Hola! Tengo una hija de 4 años y 6 meses y este es el tercer año que va al kinder. Me preocupa que mi hija no me cuente como otros niños de su clase, acerca de cómo le fue en el colegio, que fue lo que hizo, etc. Además tengo un hijo de 11 y con él se comunica bastante; juegan y hasta se pelean verbalmente, pero en el colegio me dice la maestra que no se relaciona casi con los demás, que es muy solitaria y muchas veces está como pensativa y se aísla. Es una niña muy tímida aunque ama bailar y cuando está en el escenario es la que todos más aplauden y es solo ahí donde no se la ve inhibida. Me preocupa de que tenga mutismo selectivo o algún retraso que no la deja relacionarse y ser más comunicativa incluso conmigo, aunque hace frases largas cuando quiere y todos los días usa alguna palabra nueva y me pregunta mucho por qué tal cosa o tal otra. Me gustaría que me digas lo que piensas de ella. Desde ya muchas gracias, saludos desde Uruguay.

Respuesta: Hola Claudia:
Tu hija es tímida, por lo menos en algunas situaciones. Es un rasgo de su carácter que debes aceptar. Esto es importante, ya que si ella se siente criticada, se abrirá aún con mayor dificultad ante ti. Por ejemplo no es tan raro que no cuente nada de sus días en el colegio; hay muchos niños que no lo hacen y es porque ellos viven siempre en el presente más que en el pasado. Así que es probable que ella sí te cuente algo, pero no exactamente cuando vuelva del colegio, sino en un momento en el que se acuerda de algo. Lo mejor es esperar a que ella de modo espontáneo te cuente algo. Lo bueno es que ella se desinhibe en el baile. Apúntale a clases de baile y apóyale mucho en este hobby. Es su manera de abrirse al mundo y es allí donde se siente a gusto. Los con mutismo selectivo no suelen disfrutar al actuar ni al bailar delante de otros (lo hacen solo en la intimidad). Por lo tanto, no creo que lo tenga. Pide a su maestra que la sienta con una niña abierta y anímale que traiga alguien a casa para jugar. Visita con ella también a menudo el parque y ayúdale a acercarse a los niños. En breve sacaré el tema de la timidez en esta página, así que allí podrás leer más sobre la educación del niño tímido.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Valeria (Cordoba, el 28 de marzo del 2011)
¡Hola! Mi hija de 1 año y 6 meses hace un tiempo que llora cada vez que ve a un desconocido y ahora hasta con las personas que conoce. Estoy muy preocupada, porque ella era muy sociable. No sé qué le pasa, parece como que les tiene miedo. Al cabo de un rato se le pasa, pero son momentos de mucha angustia para ella. ¿Qué hago?

Respuesta: Hola Valeria:
Lo que le pasa a tu hija, se llama el miedo a los extraños. Suele darse en torno a los 8 meses y por ello también se llama 'el miedo de los 8 meses'. Tu hija está pasando por ello ahora. Es completamente normal y comprensible: ella ahora percibe con mayor claridad la diferencia entre lo familiar (tú y el papá) y los demás. Y demuestra que tiene una clara preferencia por ti. Es una buena señal, ya que indica que se ha vinculado estrechamente contigo. De madre ¡solo hay una! No te preocupes. Permítele que desde tus brazos observe a los demás y ten paciencia. En unas semanas o quizás unos meses la niña volverá a ser tan sociable como era. Aprenderá a confiar en los demás, porque más adelante sabrá mejor que tú sigues estando por allí. Y por ello el miedo irá disminuyendo. Ahora lo importante es respetarla y no forzarla. Es cuestión de tiempo (madurez).
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Maribel (Estado de mexico, Mexico, el 13 de marzo del 2011)
Tengo un niño de tres años y otro de uno. Mi preocupación es por el mayor. Siempre ha sido un niño bueno conmigo, con su padre y con su hermano, pero tiene un carácter muy malo con los demás. Ahora esto me empieza a preocuparme, ya que ocurren cosas que me molestan como por ejemplo si vamos a una fiesta, él se la pasa pegado a su padre o conmigo; no quiere jugar con otros niños y aunque yo sé que tiene ganas prefiere aguantarse. Si yo quiero bailar con su papá o darle un beso, él se enoja. En la escuela todo lo aprende muy bien y no tengo queja, pero en los festivales he hecho el gasto de comprarle todo el vestuario y al final se queda pegado a mi lado y no sale en las presentaciones. Cuando alguien lo saluda el les grita: '´Déjame, estoy enojado'. Le pregunto por qué y solo me dice que porque sí. Estoy muy triste porque a mí durante mi vida me ha costado mucho el desarrollarme socialmente y tuve muchos problemas con esto. No quiero que mi hijo lo repita. Yo he ido cambiando poco a poco, pero es costoso. MI bebé de un año es muy diferente; sonríe a todo mundo y les hace caritas; baila, canta y les estira los brazos. Veo que su hermano mayor lo mira y se ríe y yo le digo que él también puede ser así, porque todos queremos estar con personas agradables y amables y no con personas enojadas, pero no me dice nada ni se anima a hacer algo distinto. ¿Qué hago y cómo le ayudo? He pensado apuntarle a clases de algo, pero ¿qué tipo de actividades?Estoy desesperada. ¿Me puedes dar algún consejo? Gracias de antemano.

Respuesta: Querida Maribel:
No es fácil ver al mayor así, ya que te recuerda a tí misma. La timidez, tal como lo demuestra tu hijo mayor, es en parte hereditaria. Debes, por lo tanto, aceptar que tu hijo se parezca a ti. El también lo irá cambiando poco a poco. Para ello es importante que cuente con tu apoyo y tu ayuda. Sé comprensiva con él y no le critiques ni le compares con el hermanito, que ha nacido con otro carácter. Tu mayor no puede cambiarse así como así, solo mirando cómo su hermano pequeño acapara toda la atención de los demás. Le es imposible. Empieza por decirle a tu mayor que entiendes que él siente vergüenza cuando está con otras personas, pero que esto no le permite a decir cosas desagradables. Dile que solo baje su cabeza cuando se siente muy tímido. Elogia cualquier gesto que haga para hacer contacto con otras personas, por muy pequeño que sea y tan paciencia. No esperes demasiado de él. Quizás le ayude el contacto con algún animal doméstico, como un perro, un gato. Muchas veces este contacto con un animal -más fácil que con las personas- les hace más abiertos a los niños que tienen estos problemas en las relaciones sociales. Alguna actividad extraescolar también puede ser positiva, pero debe ser algo que le guste a él. Averigua cuáles son sus hobbies. Quizás un deporte, como natación o fútbol. Más adelante puede ser la equitación.
Fíjate en sus lados positivos y disfruta de él. Con el tiempo también será un niño sociable, pero para ello necesita tiempo, comprensión y madurez, ya que de carácter es un niño muy tímido.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Guisella Viuda de Sierra (Venezuela, el 28 de febrero del 2011)
Hola. Mi hijo tiene 4 años y medio, lamentablemente ha tenido cambios muy drásticos a su corta edad. Falleció su padre hace tres meces, cambió de colegio, y cambió de casa. Noto que está muy agresivo con las personas, saluda con golpes y escupe. ¿Qué puedo hacer? ¿Qué hago para que participe y socialice más con los niños y familiares? Gracias por su atención y saludos.

Respuesta: Querida Guisella:
Su mundo se ha derrumbado en poco tiempo y todo lo que le daba seguridad, ya no está. Tu hijo necesita mucha comprensión, cariño y paciencia por parte de las personas que le rodean. Solo el cariño y el paso del tiempo pueden ir curando sus heridas. No se consigue de un día para otro. No es una mala idea llevarlo por un tiempo a un psicólogo infantil para que él a través del juego pueda dar rienda suelta a sus emociones. Lee también el artículo ¿Cómo explicarle la muerte a un niño?, que encontrarás en la sección de Publicaciones en este mismo site. ¡Mucha suerte! Procura que tú también cuentes con apoyo emocional de alguien cercano a ti. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Natalia (Argentina, el 14 de febrero del 2011)
Tengo una hija de 4 años recién cumplidos y es hija única. El tema es que ella es una nena normal, dulce con todo el mundo, pero a veces tiene ataques de querer hacer cosas que no debería hacer, como patear a su padre o a mí. Le hago saber que lo que hace no está bien, pero parece que no me escuche y que le dé gusto seguir haciéndolo. O hay veces que termina llorando fuerte y grita como que alguien la estuviese matando. No sé qué hacer. Me enojo tanto tanto que termino dándole unos chirlos que sé que no debería hacer y luego me siento culpable. Me podrían orientar qué hacer y si es normal su actitud o es para consultar con algún especialista. Desde ya muchas gracias y espero una pronta respuesta.

Respuesta: Hola Natalia:
Lo que me comentas, me suena a la conducta de una niña mimada en excesivo. Te aconsejo que le pongas más límites. Por ejemplo, cuando se comporta mal y no responde a una corrección tuya, apártala por 4 minutos (uno por cada año de edad) al pasillo. Es el método de la pausa obligada. Hazle saber que debe reflexionar y que solo podrá volver a estar contigo cuando tú la llames. Procura también que las situaciones no se desborden. Cuando ya estés muy enojada, aplica este método de la pausa obligada a tiempo, antes de que 'explotes'. Así evitas que tu enfado vaya a más. En tres semanas verás una mejora. Si no lo logras, te aconsejo acudir a un psicólogo, pero sinceramente no creo que sea necesario. También es bueno leer algún libro sobre cómo poner límites a los niños. Con esta edad los niños generealmente ya saben comportarse bien, así que ponte manos a la obra. ¿Vale?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ana (Andalucia, España, el 13 de febrero del 2011)
¡Hola! Tengo dos niñas de 6 y 2 años; la de 6 siempre está de muy mal humor y casi nunca está contenta, con gestos de enfada. En el colegio va regular, ya que le cuesta trabajo llevar el ritmo de los demás, y con los deberes en casa no piensa lo que hace. Tiene muy pocas ganas de trabajar yo le digo que tiene que repasar para no quedarse atrás, pero parece darle igual. Le molesta que le corrijamos cuando se equivoca. De siempre ha sido nada cariñosa con la familia; no da besos excepto a mamá, papá y su hermana. A ella la quiere mucho, pero a veces dice estar mejor sola. Temo que este mal caracter y comportamiento vaya a más. NO sé qué hacer. Besos de Ana. Espero tu respuesta lo antes posible; lo necesito para ayudar a mi niña.

Respuesta: Hola Ana:
Pienso que tu hija mayor puede estar depresiva. Por ello lo mejor que puedas hacer, es llevarla a un psicólogo infantil. Hay demasiados comportamientos que indican en esta dirección. Y las pautas que yo te podría dar por carta, no serían suficientes para ayudar a tu hija. No tardes en llevarla a un espec ialista, ya que esta ayuda puede ser muy importante, tanto para ella como para vosotros, los papás. ¿Vale?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Valeria (Argentina, el 7 de febrero del 2011)
Tengo una hija de 22 meses que no habla casi nada, solo sabe las vocales, los colores que los dice a su manera, los sonidos de los animales y a bailar canciones con gestos como mover las manos, pies etc. (ama la música). Pero lo que me preocupa en realidad es que no nos llama, ni nos pide nada, no nos dice mama, papá no pide comida, ni agua, solo va y la busca. Además responde a su nombre muy pocas veces, siento como que está en su mundo. Además es una nena muy buena que no tiene rabietas, pero no le gusta que la tengan en aupa, o le den besos. No es para nada cariñosa.
Quisiera saber si todo esto es normal. Muchas gracias

Respuesta: Hola Valeria:
Te aconsejo que la lleves a un psicólogo infantil, porque hay conductas que no son normales para su edad. Por ello está indicado el diagnóstico de un profesional. Y es bueno hacerlo ya, ya que de esta manera aún es posible darle una educación conforme a sus necesidades ¿de acuerdo?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Viviana (Buenos Aires, Argentina, el 3 de febrero del 2011)
Soy la abuela de una nena de 5 años y 4 meses. Me preocupa que aun duerme con sus padres,le han hablado de mil maneras y se pone a llorar desconsoladamente. Además tiene muchos cambios de conducta, no puede controlarse.No sabe jugar sola,aunque va al jardin de infantes.Y por último tiene fobia y manias, por ej.da muchas vueltas para ir al baño, y si alguien la acompaña, debe taparse para que ella no lo vea,mientras hace sus necesidades.Y lo que más temo es que no quiere comer, dice que le duele el estomago. A mi parecer deberian llevarla a una consulta psicológica, pero los padres no toman la decisión..Cuando viene a casa, le hablo de manera que pueda entender ,pero lo único que quiere es jugar.Y tiene sentimientos encontrados, extraña a sus padres, pero no se quiere ir cuando se acerca la hora de volver, y llora. ¿Cómo puedo ayudar?

Respuesta: Hola Viviana:
Como abuela seguro que le ayudas ya mucho, prestándole mucha atención, jugando con ella, contándole cosas del pasado, etc. Tenlo en cuenta. Los abuelos son muy importantes para los niños, ya que disponen de más tiempo y más paciencia. Y esto ya hace mucho. El hecho de que solo quiera jugar, me parece lógico, ya que aún es pequeña. Pero también hay cosas que sí me parecen algo preocupantes, como sus manías. Es muy probable que los padres finalmente decidan acudir a un psicólogo infantil, pero tomar esta decisión muchas veces es difícil y por ello lo van aplazando. Expresa de vez en cuando tu preocupación para que sientan que estás a su lado, sin presionarles. Es la mejor táctica.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Maricruz (San José, Costa Rica, el 3 de febrero del 2011)
Mi hijo va a cumplir cuatro años, no tiene hermanitos, casi no tiene niños con quien jugar, pero siempre pasa o jugando conmigo o jugando con su abuela y desde bebé yo lo he mimado mucho no dejándolo llorar. Me lo cargaba sin casi poder hacer mis quehaceres. Hasta hace un poco tiempo para acá ya juega un poco solo sin llorar, pero conmigo es muy malcriado y no acata mis órdenes, ni puedo hablar por teléfono porque empieza a hacer travesuras y con el papá no es así. A él si lo respeta y a mí me da tristeza porque el día se hace muy tedioso por esta situación. También cuando se enoja da patadas y gritos y yo no quiero que el día de mañana tenga problemas en su escuela o trabajo. No sé qué hacer. Ya estamos siendo más firmes hablandole lo que no debe hacer y no permitiéndole malas actitudes, pero no sé si ya es tarde para corregirlo. Muchas gracias...

Respuesta: Hola Maricruz:
Nunca es tarde para corregir ciertas actitudes pedagógicas, así que continúa por el camino que ya elegiste: ser más contundente y más firme con él. Si ves que no te hace caso, aplica la norma de la pausa obligada: debe pasar cinco minutos en el pasillo o su cuarto. Después puede volver a estar contigo. Ya tiene una edad para poder jugar solo y dejarte hacer una llamada por teléfono. Si te resulta difícil, lee algún libro sobre este tema y habla también con otras madres. Pero observo que estás actuando bien. Ahora falta continuar así y tener paciencia. No olvides de elogiarle cuando se comporte bien o juegue un rato solo sin pedir tu atención. Esto también le animará.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Catalina (Girardot, Colombia, el 31 de enero del 2011)
Mi bebe tiene 15 meses. Tengo una inquietud que me preocupa bastante. Desde hace algunos meses cuando le ocurre alguna situación, por ejemplo se golpea, llora fuertemente y se priva, su boca se pone morada y no puede respirar. ¿Tiene esto consecuencias graves o a medida que crezca se irán quitando?

De antemano agradezco su tiempo y dedicacion para resolver y aconsejar a todas las mamas.

Respuesta: Hola Catalina:
Sí, esto irá desapareciendo con el tiempo. Lee la otra carta sobre el mismo tema. Intenta mantenerte serena. Salpícale unas gotitas de agua en su carita, pero sin transmitirle miedo. Sé que es muy aterrador, pero no estas conductas (breath-holding spells) no tiene consecuencias.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Maria ( el 4 de enero del 2011)
Hola. Tenemos un niño que este mes hará los dos años. Nos preocupa que no atienda a su nombre ( nos hace caso como una de cada diez veces). Cuando estamos con más gente, intenta estar en otras habitaciones, no nos mira a la cara; cuando se lo pedimos patalea; si intentamos jugar con él para enseñarle a hablar y cositas nuevas, también patalea y se enfada, incluso cuando le ofrecemos algo como agua, pan, salir de paseo...protesta siempre por todo. Esto hace que nos cueste mucho comunicarnos con él, ni que decir tiene que habla poquísimo y fatal.
La verdad es que desde que nació, era un bebé muy gruñón, y nos hemos esforzado cada día para que estuviera de buen humor y que fuera un niño feliz. También dejándolo a su aire para que nos pida él las cosas, esto ha sido berrinche constante. Hemos dejado pasar el tiempo a ver si veíamos evolución según se hiciera mayor, pero no lo vemos. Algo bueno que decir: es un niño cariñoso cuando a él le apetece nos abraza y nos besa ( esto es lo que nos hace seguir adelante, una sonrisa suya vale por mil). ¿Nos nos podría recomendar qué hacer?
Gracias. Un saludo!

Respuesta: Hola María:
Entiendo que la situación con tu pequeño resulte difícil. Me parece conveniente que acudáis a un psicólogo infantil para que esta persona valúe si es un niño difícil (de carácter) o si hay algún problema en su desarrollo. Hay cosas que para su edad me preocupan un poco, como no contestar a su nombre. Pero puede ser también algo normal que vaya con su carácter. Para estar seguros es conveniente que una persona especializado en niños lo vea. ¿De acuerdo? Si quieres, siempre puedes volver a escribirme.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Jose Maria hernandez hernandez (País Vasco, España, el 18 de diciembre del 2010)
A mi hijo de 5 años cuando le reprendo le entra la risa y a mi me pone muy nervioso y entonces yo acreciento mi enfado llegando a darle buenos azotes en el culo. El, en vez de ponerse serio o llorar, intensifica la risa entonces me doy la media vuelta y le dejo y él deja de reir y se queda serio. ¿Qué hago?

Respuesta: Hola José María:
Esta risa de tu hijo no es una risa liberadora y de reírse de ti: es una risa de nerviosismo. Así que intenta no cabrearte con esta reacción y solo dile en voz seria que no hay nada que reírse. Evita darle estos azotes y sal de la situación. Respira hondo y tómate el tiempo que necesites para relajarte. Al rato, ya más relajado, vuelves a entrar.
Así tú te sentirás mejor contigo mismo y el niño te hará caso igualmente.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Gloria (Jaen, España, el 6 de diciembre del 2010)
Hola. Hoy estoy un poco preocupada porque mi hija de 5 años me ha pedido que no se me ocurra soñar que soy la mamá de otras niñas( amigas suyas y primas). Y es que en el fondo me siento un poco culpable por no estar más tiempo con mi hija... no sé si verá mejor trato con las demás y quizás esté celosa... ella siempre quiere acaparar mi atención. Estoy fallando en algo?

Respuesta: Querida Gloria
Lo más probable es que te lo diga porque está celosa. Te aconsejo el siguiente truco que suele ayudar mucho en este tipo de situaciones: introduce en vuestra vida el ritual de ‘nuestro tiempo’. Se trata de que cada día tenga un rato exclusivamente contigo en el que estás con ella sin dedicarte a otras actividades (ni siquiera a responder una llamada del móvil). Y este rato, que debe durar unos 20 minutos, lo llamas ‘nuestro tiempo’. Es preferible que sea un momento fijo todos los días. Empléalo para alguna actividad que le guste mucho a tu hija. Saber que dispone de este tiempo le ayudará a sentirse menos celosa y lo disfrutará enormemente.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Carolina (Argentina, el 5 de diciembre del 2010)
Mi hijo de 4 años, luego de una discusión mia con el padre me dijo: 'yo no quería existir'. Le pregunté ¿por qué y qué era lo que le gustaría? Me respondió: 'No existir'. ¿Le pasará algo? Muchas veces le hemos hablado de el existir y no existir cuando preguntó por situaciones en las que él no había nacido aun. Sabe lo que significa y esto me angustia mucho. Es horrible saber que no quiere existir. ¿Qué puedo hacer? Gracias.

Respuesta: Querida Carolina:
Sí, es triste que diga algo así. Seguramente es un niño muy sensible. ¿Lo dijo solo después de la riña o lo dice más a menudo? En el primer caso tiene que ver con que no soporta vuestras discusiones. Cuando discutís, se le cae el mundo encima. Ten en cuenta que vosotros sois para él las personas más importantes de su vida. Quizás teme que os separéis algún día, como los padres de algún que otro compañero de clase. Procura hablar con tu marido cuando el niño no esté delante. Si también lo dice en otras situaciones, puede que esté depresivo. Préstale atención extra y fíjate en las actividades y hobbies que le hagan sentir feliz. Habla todas las noches un rato con él a solas para saber cómo pasó el día, por ejemplo a la hora de acostarle. Puedes repasar con él por ejemplo los momentos felices y los momentos malos del día. Así tendrás una mejor idea de las cosas que le afecten. Si notas que le resulta difícil nombrar las emociones, lee con él el libro ‘El imaginario de los sentimientos’ de S.M.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Yuliana Jimenez (Funza, Colombia, el 2 de diciembre del 2010)
Tengo una niña de 5 años y un niño de 2 años. La verdad es que mi hija es una persona muy difícil; a ratos tiene comportamientos muy malos, es una excelente estudiante, pero es muy terca y muy antipática . ¿Qué puedo hacer? ¿Cómo puedo hacer que cambie? Además no me hace caso y pelea mucho. Gracias.

Respuesta: Querida Yuliana:
Habla con ella cuando haga cosas que resulten desagradables para otras personas. Y explícale también cuando tú te sientes molesta por su conducta. De momento aún será difícil que cambie, pero poco a poco estará más capacitada para tener en cuenta a los sentimientos de los demás. Procura también no ver solo sus conductas negativas. Quizás a veces será necesario que la protejas a ella en vez del pequeño. Te explico: tendemos, los padres, en general a pedir al mayor que tenga cuidado con el pequeño, pero hay situaciones en las que el mayor sufre por las conductas del pequeño, por ejemplo cuando le toca sus pertenencias, cuando le rompe sus juguetes, sus dibujos, etc. En estos momentos es bueno alejar al pequeño del terreno del mayor y procurar que el mayor tenga su espacio donde su hermanito no tenga acceso.
El carácter es algo innato, no obstante con tu ayuda tu hija mayor aprenderá con el tiempo a ser más simpática y agradable. También lo aprenderá por el contacto con sus coetáneos. No olvides de elogiarle cuando se comporte bien. Este es el mejor aliciente para ella.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Florencia (Argentina, el 1 de diciembre del 2010)
Hola! Tengo una niña de 19 meses, es muy tranquila, nunca llora (me suelen decir que mi hija es una santa!), ella me pide para ir a dormir y cuando quiere comer.
Es muy alegre y sociable. Siempre disfrutó mucho de sus baños donde tiene juguetes para el agua, al punto que tuve que inventar una canción para poder sacarla de la bañera que se llama "Chau agua"!.
El tema es que hace aprox. un mes que no hay manera de que quiera bañarse, me dice que no y ya empieza a sollozar....y cuando la pongo en el agua, llora desconsoladamente, me pide upa y quiere escaparse, como si tuviera miedo. He probado con canciones, juegos, burbujas, bañandome con ella y no hay caso...¿qué puede estar pasando? Nadie más que su papá o yo la bañamos, por lo que sabemos que no hubo ningún accidente.
Muchas gracias.

Respuesta: Querida Florencia:
De repente el agua le da miedo. Esto a veces les ocurre a los niños pequeños: de un día para otro cogen miedo a algo. Muchas veces es difícil averiguar el porqué. Puede ser que ahora vea mejor la profundidad del agua. Sea cual sea la causa, podemos estar seguros de que su miedo sea real. Probablemente tenga que ver con su mayor madurez (a los niños les van surgiendo miedos a medida que crecen). Te aconsejo lavarla con una manopla y prescindir de la bañera. Ella puede seguir jugando con el agua y sus juguetes acuáticos, pero fuera de la bañera, en el rato que tú te bañas. Así por lo menos ve que la mamá no tiene miedo al agua. Algún día ella querrá meterse de nuevo. No lo dudes. De momento es mejor no insistir. En cuanto notes que sí empiece a tener de nuevo interés, pon poca cantidad de agua para que solo salpique sus pies. Y así sucesivamente hasta que esté a gusto dentro de la bañera.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de BEATRIZ COVA (Porlamar, Venezuela, el 1 de diciembre del 2010)
Hola. Mi única hija tiene dos años y 9 meses de edad, y es normalmente tímida, tranquila, coqueta y muy educada. Desde hace tres días aproximadamente ha tomado una actitud en las noches de taparse los ojos con el pelo, dice que es fea, que yo (su mamá) soy mala, se tira al piso, tira las cosas, antes no dormía si no estaba a su lado, pero ahora se pega de la pared y me evita. Tengo miedo. ¿A qué se debe este tipo de conducta? Gracias.

Respuesta: Querida Beatriz:
Sí, es preocupante ya que indica que algo le habrá ocurrido. Pero ¿qué? Intenta averiguarlo y habla con su maestra de la guardería o centro escolar. Repasa mentalmente estos últimos días para ver si te dan alguna pista. Tu hija no sabrá decírtelo, pero este cambio en ella tan drástica no es lógico. Observa también con atención sus juegos y sus dibujos para ver si puedes averiguar algo a través de ello. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Gloria (Colombia, el 18 de noviembre del 2010)
Tengo un niño de 6 años que en dos ocasiones ha llegado con juguetes ajenos negando que los tiene y escondiéndolos con la mayor malicia. Ya he hablado con él, pero ¿qué más debo hacer? Gracias.

Respuesta: Hola Gloria:
Sería importante encontrar el porqué de su conducta. ¿Qué es lo que le falta? ¿Qué busca al coger los juguetes de otros niños? Puede que les tenga celos, pero ¿por qué motivo? ¿Qué es lo que añora y busca?
Sé estricta con él por un lado. Hazle ver que esto no está bien y que no te gusta para nada. Debe devolver a los niños lo que les robó. Insiste en ello. Pero reflexiona al mismo tiempo sobre los posibles motivos. Hazlo conjuntamente con el papá, ya que vosotros sois los que mejor le conocen. Habla también con su profesora para ver si ella tiene alguna idea sobre lo que le pasa.
Ten presente al mismo tiempo que esta conducta no es el fin del mundo; muchos niños lo hacen alguna vez y siempre responde a alguna necesidad. Entender esta conducta es la mejor vía para solucionarlo. No obstante, el mismo niño seguramente no podrá explicar por qué lo hace (aun es pequeño para ello), así que sé muy perspicaz.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Leticia (Madrid, España, el 16 de noviembre del 2010)
Hola ,
Tengo un hijo de 3 años y 9 meses que nunca ha dormido seguido sobre todo por pesadillas, o sueños agitados salvo raras excepciones . Esto fue a peor a los 2 años y medio ,cuando empezo a tener terrores nocturnos con lobos o animales (no le gustan nada) siempre a las mismas horas la 1 o 2 de la madrugada . Y luego nacieron sus hermanas gemelas y fue a peor , empezó a venir a nuestra cama todos los dias, aterrorizado y como si algo le persigue y no hay manera de que se quiera ir a su habitacion. Con nosotros ya no tiene tantas pesadillas, pero llevamos asi un año. Fuimos a una consulta de psicología infantil y nos recomendaron hacerle un estudio, pero de momento nos parece pequeño para eso. Me gustaría saber tu opinión . Muchas gracias.

Respuesta: Hola Leticia:
No me parece necesario hacerle un estudio. Los miedos nocturnos son algo normal en la vida de un niño. Tu hijo seguramente es un niño muy sensible y creativo. Sabemos que en estos niños los miedos suelen ser más frecuentes que en otros. Pero es solo cuestión de desarrollo, quiere decir de tiempo. A medida que tu hijo vaya madurando, los miedos irán disminuyendo. Te aconsejo lo siguiente: permítele por un tiempo dormir en vuestra habitación, en una cama propia. Así se sentirá mucho más seguro y dormirá mejor. Es una buena medida para el tiempo que dure su miedo. Es muy probable que él mismo algún día os diga que ya puede dormir otra vez en su habitación.
También te aconsejo introducir en vuestra vida el siguiente ritual: reserva un tiempo para él a diario que solo sea suyo. Unos 20 minutos a los que llamas ‘nuestro rato’. Intenta que sea un momento fijo en el día, por ejemplo después de acostar a las gemelas. Así tu hijo sabe que cuenta con este tiempo tuyo. Le ayudará en sus celos (aunque parezca que no los tenga) y además le ayudará también a superar sus miedos. Utiliza este rato para hacer alguna actividad con él que le encante, como leer, montar un puzzle, dibujar juntos, etc. Ten en cuenta que no es fácil para él compartirte con dos hermanitas pequeñas, ya que ellas sin duda acapararán gran parte de tu tiempo. Si durante el día te pide atención para algo y no puedes dárselo, dile que lo podéis hacer en ‘nuestro rato’. Esto es un excelente antídoto contra los celos.
¡Muchos ánimos!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Mayra Cardona (Jilotepec, Mexico, el 22 de octubre del 2010)
Mi bebe de 14 meses no quiere dejar el pecho y no toma leche. Ya no sé qué hacer, he intentado de todo y no he logrado que lo deje. Ya toma en vaso y popote agua y jugo. Ayuda por favor.

Respuesta: Hola Mayra:
Como te asocia a ti con el pecho, es difícil que lo deje. Organiza que por unos días sea el papá (o una de las abuelas) el que le dé de comer. Procura no estar en su presencia. Otro truco es sacarte un poco de leche y dársela en un vaso. O bien rociar la tetina del biberón con un poco de tu leche para que le huela familiar.
¡Suerte! Sé creativa y no te desesperes, ya que lo conseguirás. Mientras tanto ya sabes algo de tu hijo: es un niño con carácter.
Muchos saludos cordiales
Coks Feenstra




Pregunta de Diana Castro (Lima, Perú, el 21 de octubre del 2010)
Mi hijo tiene 4 años 10 meses. Es hijo único y el menor de toda la familia. Era muy tranquilo, amoroso hasta antes de llegar a mi casa , mi hermano con su esposa . Ella tuvo un bebé hace 3 meses. A raíz de su nacimiento mi hijo ha cambiado muchísimo conmigo (su mamá), no me obedece, me pega, me dice que yo tengo la culpa de sus enojos. Y solamente quiere jugar todo el día o ver TV. Y si yo intervengo, me cierra la puerta etc. No se calma, hasta que llega su papá, pero como viene muy cansado, no tiene casi tiempo para él . Además, como ve que se comporta mal, lo reprende y todo se vuelve un caos. Yo no entro casi al dormitorio de mi hermano, para que él no me vea con el bebé. Pero cuando me lo dejan, él entra a jugar con él y ambos lo cuidamos al bebé. Está tranquilo, hasta que llegan los tíos, entonces empieza con sus rabietas, renegando de todo. No quiere tomar su leche en vaso, no quiere comer y no quier dormir temprano. Pasa todo el tiempo malhumorado. Bueno no sé si es por el papá, que tambien reniega por todo. Pero trato de sacarlo a la calle, nos vamos de compras, pero al llegar a casa nuevamente empieza con sus caprichos, que quiere esto o aquello y empieza con su agresión de tirarme puñetes. Mi hermano se va por 6 meses de viaje al finales del mes. No sé si eso ayudará a mi hijo a cambiar. ¿Qué puedo hacer? Necesito que me dés una orientación. Muchas gracias.

Respuesta: Hola Diana:
Tu hijo tiene celos del pequeño y quizás tampoco le guste la nueva situación familiar. Procura pasar mucho tiempo con él, jugando, yendo juntos al parque, etc. E introduce un ritual: cada día le dedicas unos 20 minutos solo a él, en un momento fijo del día. Por ejemplo antes de acostarle. Llama a este tiempo ‘nuestro rato’. Se trata de que en este rato estés totalmente con él, sin otra obligación en el que hacéis algo que le guste mucho, como construir con los bloques, pintar, leer o hacer un puzzle. Si durante el día él te pide atención por algo y no puedes dedicárselo, le dices: ‘Cariño, lo podemos hacer en nuestro rato’. Así entenderá que este tiempo es suyo (y no del bebé).
En cuanto a sus conductas negativas debes ser contundente: no está permitido comportarse así. Cuando lo haga, tendrá que irse a su cuarto por 4 minutos. Esto llamamos la pausa obligada. Hazlo cada vez que sea necesario. Pero procura también elogiarle mucho por sus buenas conductas, ya que esto le animará a comportarse mejor.
Es posible que la ausencia del hermano también le beneficie (si con él se va toda la familia). Si es así, ya sabes seguro de que son celos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Veronica Calderon (Guayaquil, Ecuador, el 10 de octubre del 2010)
Hola! Tengo una niña de 1 año y nueve meses y las dos pasamos en casa con la empleada todo el dia solas hasta que llega el papá. Ahora tiene una amiguita de su misma edad que viene a jugar con la mamá a nuestra casa; entonces desde hace ya unas tres semanas que cuando vienen a jugar, mi hija se porta mal conmigo y solo quiere estar con la mamá de la amiguita y me grita a mi y no quiere ni que la coja. Cuando se van ya a su casa se queda llorando y me golpea en la cara de lo molesta que está. Ahora tuvimos una fiesta y había otra señora y ella se le lanzó a que la coja ella y no queria venir conmigo y queria q ella la durmiera. Cuando la cogi para llevarla al cuarto a dormir, se puso a gritar y llorar por un rato. ¿Es eso normal? Me siento mal y no sé por qué se porta así ...ayúdeme a saber si es normal. Me siento la peor madre del mundo.

Respuesta: Hola Verónica:
Entiendo que estés dolida. Pero, tranquila: de madre no hay más que una. Así que tú para tu hija eres especial y siempre lo serás. Ahora bien, seguramente estas madres tienen algo que a tu hija le encanta. Analiza en qué aspectos tú eres diferente a ellas, no porque tengas que cambiar, sino para entender qué es que a tu hija le gusta tanto. Seguramente habrá algo. Y el saberlo te ayudará a entender mejor a tu hija. Y también te aconsejo tenerlo en cuenta en su educación. Ten en cuenta que madre e hija no siempre se acoplan a la perfección o en perfecta armonía. Tú seguramente también verás aspectos en la tuya que chocan con tu forma de ser. Aun así la quieres y para ti es tu madre. Lo mismo ocurrirá con tu niña: tú eres su madre y para ella alguien especial. Pero seguramente hay aspectos en otras figuras maternas que le gusten y le atraigan, ya que van con su forma de ser. Al intentar entenderlo y ver qué es lo que ella busca, le haces un gran favor y actúas realmente como una madre.
Así que en vez de enfadarte con ella, utiliza tu energía para ello y sigue confiando en que vuestra relación siempre será especial. Ella necesita tener esta seguridad, porque, como ya te dije: de madre solo hay una.
Un consejo adicional: si notas que, a parte de ser madre, en el fondo anhelas tener más actividades en tu vida, búscalas. Para toda madre es importante tener una parcela propia en su vida, independiente de la maternidad que le haga sentirse satisfecha y contenta de sí misma.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Diana Luna Torrez (Nicaragua, el 6 de octubre del 2010)
Tengo una niña de 5 años. Desde hace unos 6 meses está presentando una conducta extraña, porque de todo llora con cualquier persona de la familia, sin razón. La noto que baja ahora la mirada al hablar con adultos, le noto su carita triste, me pongo a pensar que son muchas cosas las que nos pasaron: yo hace un año estuve en cuidados intensivos muy mal y ella pasó un accidente fuerte en unas escaleras eléctricas. Aún está en tratamiento porque la pierna se lastimó mucho, ya no sé qué hacer, ni pensar, hay veces me saca de las casilla y le termino pegando no muy fuerte, pero ¿qué puedo hacer?

Respuesta: Querida Diana:
Tu hija vivió un fuerte trauma del que todavía no se ha recuperado, ni físicamente ni psíquicamente. Es bueno que en sus juegos pueda asimilar todo lo que vivió, tanto su accidente como tu enfermedad que también le habrá impactado y asustado. Así que te aconsejo que le compres un maletín de médico para ver si así se pone a jugar 'al hospital' con sus muñecas. También podrías leerle libros que traten sobre este tema. Hay varios sobre este tema. Elige el que más adecuado te parezca. Sé comprensiva con ella y cuando la veas tan triste, transmítele lo que tú observas: 'cariño, estás muy triste ¿verdad? Ven, siéntate un rato conmigo'. Ella todavía, por su corta edad, no podrá expresar muy bien todo lo que sienta y piense, pero notar que tú la entiendes, le hará bien. Poco a poco volverá a tener confianza en los adultos, pero de momento no lo tiene y por ello baja su cabeza. Ten paciencia con ella. El tiempo y el amor curarán sus heridas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Marisela (Guadalajara, Mexico, el 17 de septiembre del 2010)
Hola! Tengo un nino de 3 anos al que he tratado de explicarle de diferentes maneras porque su papa viaja mucho, le explico que por trabajo, porque necesita traer dinero a la casa, y lo entiende bien, cuando su papa está en casa, pero en cuanto el se va de viaje mi hijo comienza a comportarse de una manera muy rebelde. Me ignora en las instrucciones que le doy; en la escuela pelea y no le hace caso a las maestras, en fin se comporta de una manera muy diferente a cuando está su papa en casa, y cuando le pregunto porque se comporta asi, me contesta que porque no está su papito. ¿Qué puedo hacer para que entienda que su papa tiene que viajar, pero que eso no es razon para estar enojado? Gracias

Respuesta: Querida Marisela:
Es importante que el papá mantenga el contacto con su niño en los días de su ausencia. Hay algunas maneras que sirven para ello: por ejemplo el papá puede hacer una caja con detallitos para cada día. El niño puede coger cada día algún regalito del papá. Si se va para 6 días, habrá seis detallitos, cada uno marcado con el día. Pueden ser cosas sencillas, como un dibujo, una pegatina, un caramelo, etc. envuelto en papel de regalo. Así que el niño siente que su papá piensa en él. En segundo lugar podéis organizar que el niño habla con su papá por el Mobile o el Skype con Webcan. Es una manera muy barata ¡de hablarse por teléfono y de verse! Y tú puedes introducir un ritual a la hora de dormir: darle un beso a la foto de papá que está en la mesita al lado de la cama del niño.
Mediante estos ‘trucos’ el papá no desaparece del todo, tal como seguramente el niño lo vive ahora. Hay una continuidad y esto es importante para un niño de tan corta edad. Supongo que él ahora lo viva como un abandono total: el papá está o deja de estar y no hay algo entremedio. El niño está enojado, porque se siente abandonado. A esta edad aún es difícil entender su ausencia y los motivos que llevan a ella.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Tamar (Madrid, España, el 11 de septiembre del 2010)
Hola, mi hija de 6 años me tiene muy preocupada. Siempre ha sido algo inmadura en su evolución: por ejemplo, tardó más de lo habitual en andar y cuando ya lo logró se negó a andar sóla hasta unos cuantos meses más tarde. También tiene problemas de enuresis: prácticamente ya lo controla pero alguna noche termina haciendose pis en la cama. Su desarrollo psicomotor ha sido más lento que los de su clase. Por el contrario ha aprendido a leer de las primeras de su grupo escolar. Haciendo los deberes tengo que estar encima de ella para que siga haciéndolos (pero sabe perfectamente hacerlos), y se distrae a casi cada momento. Cuando se enfada se altera mucho y termina por insultar. Le dan miedo últimamente los ruidos: cuando un globo estalla, las motos, los ladridos de un perro, los fuegos artificiales, el descorche de una botella, etc. A veces la hablo y no me hace ni caso, está inmersa en sus propios pensamientos. Es bastante desobediente y cuando le digo que no haga algo es lo primero que hace. Por favor, dame tu opinión. Gracias.

Respuesta: Querida Tamar:
Pienso que tu hija tiene una sensibilidad muy alta. Te pasaré a tu correo personal un test para que lo averigües. Este rasgo genético explicaría muchas de sus conductas. En cuanto al problema de los deberes, te aconsejo ser su madre y no su maestra. Esta tarea es la responsabilidad de la niña y no tuya. Así que habla con su profesora y pídele que ella vigile el asunto. La maestra puede trabajar con un sistema de ‘premios’ en forma de pegatinas para animarla a hacer sus deberes. De todos modos, dada su edad, es importante que la niña juegue la mayor parte de su tiempo libre y que dedique poco tiempo a los deberes (ya pasa muchas horas en el colegio). Dada su alta sensibilidad la niña muchas veces está en su propio mundo, está absorta. En estos momentos no te hará caso, porque no te oye. Si quieres decirle algo, acércate a ella y tócale su hombro. Hazlo con suavidad y respeto. Tu hija necesita este aislamiento, es su forma de asimilar sus experiencias. Permíteselo. En cuanto a su sensibilidad para los ruidos: ella los oye con más nitidez que otra persona, teniendo el sentido del oído muy desarrollado, así que es lógico que se asuste. Avísale en los casos en que sea posible, por ejemplo cuando estés a punto de descorchar una botella. En cuanto a su obediencia, sé positiva con ella y elógiale mucho cuando te haga caso en vez de castigarla cuando no lo haga (ten en cuenta que es posible que ni te oiga). Unos consejos: lo de la enuresis está relacionado con el sueño profundo. Como parece estar en vías de solución, no es necesario hacer nada (en caso contrario sería conveniente aplicar un tratamiento con un sistema de alarma por lo que un niño aprende el hábito de despertarse).
Las conductas de tu hija tienen un origen y seguramente al entenderlo, te será más fácil educarla. Eso espero.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ana Esther Hernandez Orozco (Arandas, Jalisco, México, el 16 de agosto del 2010)
¡Hola! tengo una niña de 7 años que inventa mentiras. Soy su mamá. Ella me reta todo el tiempo, a mí y a sus maestros. No le importa las consecuencias de sus actos. ¿Qué hago?
Gracias.

Respuesta: Querida Ana:
Intenta averiguar el motivo por el que miente. Tras sus mentiras se halla una necesidad emocional, como por ejemplo acaparar tu atención, expresar algún suceso impactante u otras. Si ni tú ni el papá conseguís averiguar los motivos, me parece importante acudir a un psicólogo infantil.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Jenny (Aruba, el 11 de agosto del 2010)
¡Hola! Mi hija tiene ahora 2 años y cuando no está jugando, se la pasa meciendo y diciendo palabras repetitivas. No sé qué tendrá o cómo quitarle esta mania. Ya lo hace más de un año. Gracias.

Respuesta: Querida Jenny
Puede tratarse de un hábito de autoconsuelo. En este caso lo hace para relajarse y liberar tensiones. Pero también puede ser indicio de una problemática más importante que le impedirá desarrollarse adecuadamente. Te aconsejo que acudas con ella a un psicólogo infantil para que esta persona valore la situación.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Sandra (Castilla la Mancha, España, el 26 de julio del 2010)
Tengo una niña de 18 meses. Cuando estoy con ella no se separa de mí; no quiere que nadie la coja, ni la toque, ni jugar con niños, y cuando le animo a ello se pone a llorar y no quiere. Además se asusta por todo.Cuando no está conmigo se muestra un poco más receptiva. Estoy preocupada. ¿Qué puedo hacer? Gracias.

Respuesta: Hola Sandra:
Seguramente es una niña tímida, pero también influye su corta edad. En esta fase es todavía normal que tenga un fuerte apego a su madre. Está en la fase del descubrimiento del 'yo' (antes se sentía una parte de ti), pero todavía no lo tiene del todo asimilado. El 'yo' se irá afianzando con el tiempo. En torno a los 24 y 30 meses ya está mejor definido. Así que ten paciencia y sé comprensiva con ella. Procura que esté con otros niños en tu presencia y permítele que solo observe la situación. Seguramente desde la observación poco a poco irá participando, cuando ella se sienta segura. Pero no tiene sentido forzarla. Suele ser contraproducente. La niña debe dar este paso cuando ella esté preparada para ello. Y esto requiere su tiempo. Ten en cuenta que la timidez es un rasgo genético que no se puede cambiar. Pero también es cierto que los niños tímidos a raíz de experiencias positivas pueden ir superando este miedo al contacto. No te preocupes e intenta transmitirle confianza.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Maria Sosa (Guatemala, Guatemala, el 8 de julio del 2010)
!Hola! quiero contarte que tengo una niña de tres años y otro de siete, pero la niña no es tan alegre como fue el niño; no juega contenta, no se baña con alegria, no come tranquila a pesar de mis esfuerzos de hacerla feliz . Siempre es un problema para todo, no le entusiasma aprender, me siento muy preocupada porque a su edad debería interesarse por todo y no quisiera que cuando vaya al colegio tenga esa actitud. Te suplico me ayudes por favor.Un saludo cariñoso.

Respuesta: Querida María:
Lógicamente los niños tienen caracteres diferentes, pero aun así es posible que tu hija esté depresiva. ¿La ves siempre triste y apática, sin ganas de jugar, sin apetito y con dificultad para dormirse? Estos síntomas pueden indicar un estado depresivo. Pero también puede haber otros motivos que expliquen su estado de ánimo. Te aconsejo acudir a un psicólogo infantil. Es la persona adecuada para averiguar si es cuestión de carácter o de algún problema interior. ¿De acuerdo?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Angélica (México, el 28 de mayo del 2010)
Tengo dos hijas de 7 y 3 respectivamente, mi hija mayor está pasando por una crisis de rebeldía, que nos trae de cabeza a todos; no obedece, no quiere seguir instrucciones, nos reta y hace unas rabietas espantosas. He perdido los estribos y he terminado dándole nalgadas, incluso llorando por el castigo que le he impuesto, contesta y alega por todo, además de retarnos, mi esposo y yo estamos cansados, porque todos los dias es una constante lucha con ella por lo mas elemental (cepillarse, bañarse, la tarea) . Particularmente la tarea es una tortura, se niega rotundamente a hacerla, aunque en la escuela tiene un excelente promedio. Ya no sabemos qué más hacer estamos desesperados!! Por favor ayudenos!

Respuesta: Querida Angélica:
Si esta conducta ha surgido de repente (antes era una niña que se comportaba bien), debe haber algún problema de fondo, como alguna experiencia negativa. Intenta averiguar qué es lo que le hace comportarse así. Por otro lado, si la conducta viene arrastrándose desde hace tiempo, la situación es distinta. En este caso os aconsejo que acudáis cuanto antes a un psicólogo infantil. Os podrá ayudar a cambiar esta relación negativa con vuestra hija mayor.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Belen ( el 27 de mayo del 2010)
¡Hola! Mi hijo antes solo quería irse con su abuela y de pronto, al cabo de un tiempo de colegio, ha cogido miedo y no quiere despegarse de mí. Mi madre me culpa y me dice que es yo le he inculcado algo, pero no es así. ¿Qué puedo hacer? Lo estoy pasando mal.

Respuesta: Hola Belen:
No debe haber una lucha entre madre y abuela para saber a quién quiere más el hijo (nieto). El comentario de tu madre no tiene mucho sentido y debes decírselo. Además, es un comentario que a ti te dolerá seguramente. Tanto tú como la abuela queréis lo mejor para él ¿no?. Así que sé la más sabia y corta cualquier comentario de tu madre por lo sano. Con este tipo de comentarios ella no te va a ser de gran ayuda. Es difícil saber qué le pasa exactamente a tu hijo, pero es una señal positiva que no quiera despegarte de ti. Indica que tú eres para él su mayor punto de apoyo. Y así debe serlo, ya que eres la educadora principal. Intenta darle este apoyo y pide a la abuela que te apoye en vez de que te critique.
¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Margarita (San Salvador, E Salvador, el 10 de marzo del 2010)
Tengo una niña de 9 años. Es obediente, pero tiene un comportamiento a veces como acusador: me culpa de todo lo malo que le pasa. Se siente celosa, cuando mi esposo me toma la palabra y hace lo que yo quiero,
siento que no me quiere lo suficiente. En cambio a él si el es el mejor papá para ella. No sé qué pensar realmente.

Respuesta: Querida Margarita:
Las madres solemos pasar más tiempo con nuestros hijos (salvo algunas excepciones) y por ello la intimidad, que sienten con nosotras, es mayor. También hace que llevemos la parte más difícil: si algo no va bien, es -en los ojos de los hijos- nuestra culpa. Y el papá, al ser una persona a la que ven menos, es siempre el más querido, el más valorado. Míralo desde esta perspectiva y no dudes de tus cualidades como madre. Los dos desempeñáis funciones distintas y es mejor no comparar. Seguro que os quiere a los dos. No busques esa afirmación en ella. No obstante, no es bueno que esté celosa de la atención que tu pareja te dedique. Esto revela que tiene una fuerte dependencia de ti. Valórate más a ti misma y enseñále que tú, como persona, también tienes tu propia vida y necesidades. Eres tú la que tiene que enseñárselo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Maria (Andalucia, España, el 3 de febrero del 2010)
¡Hola! Mi hija de 5 años no quiere que su papa vaya a ningún lado sin ella. Cuando sale del cole, solo quiere estar con él. Ha dejado de jugar en casa como antes y hasta la siesta la hecha con él para que no se vaya. ¿Por qué será? Gracias.

Respuesta: Querida María:
Para los niños el papá es la figura que inspira confianza y protección. En otras palabras: el sentirse amparado. Debe de pasarle algo para que esté tan pendiente de su papá. Lo que está claro, es que de momento necesita su presencia, ya que así se siente protegida. Intenta averiguar si pasó algo en el colegio o dentro de casa que explicara esta necesidad. Mientras tanto, es bueno que el papá intente suplir esta necesidad y que, sobre todo, sea sincero con ella: cuando tiene que marcharse, debe decírselo, pero asegurándola cuándo volverá.
Espero que la niña poco a poco se vaya mostrando más confiada.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Valeska (Coquimbo, Chile, el 3 de febrero del 2010)
¡Hola! Mi hija tiene un año tres meses . Desde que nació, trabajé y ella la cuidaba su abuela o a veces la llevaba a la sala cuna. Hacía 3 semanas dejé deje de trabajar y ahora me ocupo yo de ella. Mi hija era una niña muy tranquila, pero desde que estoy con ella no hace más que llorar y rabiar , todo lo que hace lo hace a gritos o pegándome con lo que esté a su alcance. Hay veces que me desespero y me pongo a llorar . No entiendo qué es lo que le sucede, no puedo hacer nada. Tengo que estar todo el dia a su lado y cuando le doy de comer, me escupe la comida y si le dejo de dar de comer tambien llora. Por favor, ¿có debo actuar para que su manera de ser cambie? Gracias.

Respuesta: Hola Valeska:
Seguramente el cambio fue muy drástico para ella. Su abuela hacía de madre y era para ella su persona de apego. Ahora la persona que la cuida, eres tú, pero ella necesita tiempo para hacer el cambio de la abuela/ madre hacia ti. Es doloroso para ti, pero te aconsejo que de momento compartas algunas tareas con la abuela. Pasa tiempo con la niña en su presencia. Ella no debe desaparecer de un día para otro de su vida. Haz el cambio paulatinamente y aumenta poco a poco el tiempo que tú pases con ella a solas. Verás cómo tu hija poco a poco se irá vinculando más contigo. Ahora tu niña está rebelde y triste, porque no logra asimilar el cambio. Visto desde su vivencia es normal. Además, con 13 meses el vínculo con la persona cuidadora está a su punto máximo.
No pierdas la confianza, ya que como dice el refrán: como madre solo hay uno. El tiempo que pasas con la niña es tu mejor aliada. Ten paciencia y confianza. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Cordier (Francia, el 10 de diciembre del 2009)
Buenos días:
Mi hija de 2 años y medio llora cada vez que le decimos no o a veces sin razón. Es muy sensible. Yo estoy perdiendo la paciencia sin saber qué hacer. Por favor ayuda!

Respuesta: Hola Cordier
Tendrás que ensayar la paciencia. Pero también existe otro truco: a los niños muy sensibles les va bien explicarles por qué no pueden hacer o tocar ciertas cosas. Así podrás evitar la palabra 'no', por lo menos en algunas situaciones. Intenta esquivarlo hablándola de otra manera. Y un truco más:
intenta no prestarla atención cuando llore. Préstala más atención cuando está contenta y feliz.
Y es cierto: la paciencia se puede desarrollar. Cuenta hasta diez o sal de la habitación cuando notes que estás a punto de explotar. Desvía tu propia atención.
¡Suerte!
Coks Feenstra




Pregunta de Ana (España, el 2 de diciembre del 2009)
Tengo un hijo de 10 meses y otro de 5 años, el problema que me preocupa es que el pequeño ha estado malito un par de semanas y ahora ya está bien, pero no puede dejar de verme ni un segundo. Antes pasaba horas jugando en su parque y ahora es solo ponerlo y se pone a llorar como un desesperado. Si me meto con él, calla y se pone a jugar, solo lo puedo tener en el carrito calmado con o sin mi presencia, pero me gustaria que pudiera pasar tiempo en el parque para que fortaleza sus piernas, haga ejercicio y juegue con sus juguetes y no pase todo el dia en el carro. Lo mismo le pasa con la cuna, solo lo puedo meter cuando está dormido o muy cansado. ¿Puede que aún recuerde lo mal que ha estado y solo se consuela si estoy yo? ¿Por qué le ha cogido tanto asco al parque cuando antes se lo pasaba muy bien en el? Le he dejado un par de veces solo en el parque con la idea que cuando se calmara meterme con él, pero no he podido conseguir que se calmara y al final siempre lo he sacado y puesto de nuevo en su carro. El parque es un corralito de 1 metro cuadrado, donde incluso se mete su hermano y yo para jugar con él. Muchas gracias, Ana M

Respuesta: Querida Ana:
Sí, estas conductas son una reacción a lo que le pasó (estar malito). Lógicamente le prestaste más atención durante estas semanas y le mimaste de un modo especial. Ahora le es difícil vivir sin esta atención especial y además, aún se acuerda de lo mal que lo pasó. Por ello todavía depende más de ti y busca consuelo en ti. ¡Ten paciencia! Sigue prestándole esa atención que de momento reclama. Poco a poco esta demanda irá a menor y podrás volver a ponerle en el parque. De momento prueba a ver si la compañía de su hermano le consuela. Poco a poco los ratos en el parque irán aumentando. Es cuestión de tiempo. Lo que sufre tu bebé, es lo que llamamos un 'retroceso' en su desarrollo: muestra conductas que ya tenía superadas. Estos retrocesos siempre son pasajeros. En tu caso se da por haber estado malo, en otros casos se da cuando nace un nuevo bebé, cuando hay una separación, etc.
¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ana María Hernandez (Distrito Federal, México, el 4 de noviembre del 2009)
Hola soy madre viuda desde hace 2 años y medio, tengo una hija de 4 años, muy sensible e inteligente, muchas cosas le dan miedo, entre ellas, ir a la escuela... A lo largo del día está muy bien, platica mucho, se expresa muy bien, el problema es cuando debe de ir a la escuela, comienza a entrecortar la voz, vomita, y termina llorando al entrar a la escuela, no sé como tranquilizarla o saber qué es lo que le pasa, ya que le pregunto razones por las cuales llora y dice no tener razones. Espero me puedas ayudar, dándome algunos tips para poder tranquilizarla y que no llore. Gracias.

Respuesta: Querida Ana María:
Pienso que teme la separación de ti. Esto puede llevar relación con la muerte de su padre. ¿Cómo puede estar segura de que tú no desapareces de su vida cuando no está contigo? Algo así debe pasarle por la mente, pero de manera inconsciente. Ella misma no sabe aún explicar sus miedos ni sus pensamientos. Te aconsejo que le des algún objeto tuyo que ella se lleve al colegio; como algo que ella debe 'vigilar' por ti. Este objeto sirve de puente entre el colegio y su casa. De este manera hay algo tangible que le sigue manteniendo en contacto contigo. Piensa en algún objeto que le pueda gustar, como un pañuelo, un collar etc. Háblale también, cuando la niña lo pide o la situación lo permite, sobre su padre y la muerte. Es importante que entienda que las personas normalmente fallecen a una edad más mayor. Pide a su maestra que le preste atención especial, como un abrazo al entrar en clase, más atención durante el día, etc. Su maestra debe saber el esfuerzo que le cuesta a la niña a afrontar cada día de nuevo esta situación.
También puede influir tu estado de ánimo. ¿Estás muy afligida y triste? La niña, al notarlo, puede tener dificultad para dejarte sola. Se siente de alguna forma responsable y se preocupa por ti. Si es así, explícale que lógicamente estás todavía triste, pero que tú misma sabes sobreponerte y cuidarte, aun estando ella en su colegio. Esta información puede ser un alivio para ella.
Y, por último, regálale de vez en cuando un día libre para pasarlo juntas, yendo de excursión, a ir a comprarle ropa o simplemente estando a gusto en casa. Un día así también hace milagros.
Poco a poco irá superando este bache. Mucha suerte y un abrazo
Coks Feenstra




Pregunta de Marimar (Navarra, España, el 1 de octubre del 2009)
Tengo una niña de 21 meses y no consigo que coga correctamente el hábito de sentarse a la mesa a comer. Desde bien pequeña me ha costado muchísimo que comiese (puré, frutas, yogures) por tanto cometí el error de entretenerla para engañarle y que comiese. Ahora nos encontramos que se niega y no hay forma de sentarla ni en la trona, ni en la silla. Ella cuando tiene hambre sólo quiere biberón (relaciona el hambre al biberón) y no sabemos de qué forma cambiarle éste hábito que en cierta manera nosotros también somo responsables.
Gracias.

Respuesta: Hola Marimar
Te aconsejo ir reduciendo la cantidad que añades al biberón para que todavía le queda un poco de hambre. Al mismo tiempo le ofreces un platito con alimentos que ella misma pueda comer con sus dedos, como trocitos de pan, de fruta, tacos de jamón, dados de queso, bastoncitos de verdura, etc. No hace falta que se los coma sentada, puede comérselo mientras esté jugando. Colócale este plato cerca de dónde más juega. Así por lo menos irá acostumbrándose a comer sólidos. El siguiente paso será que coma con vosotros a la mesa. Lo implantaría como un hito en su vida, una vez que ya tenga el gustillo de comer sólidos. Si lo introduces como algo importante y positivo, como un gran paso, seguro que la puedes seducir.
Pero empieza primero con el plato andando.
¡Suerte! Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
p.d. en mi libro '¡Socorro! MI hijo no come' encontrarás más pautas.




Pregunta de LILIANA (Tabasco, México, el 16 de julio del 2009)
Hola. Tengo un hijo de 4 años que hace unos meses, cuando algo no le parece bien me dice 'Loca'. Hablo con él, hasta le he pegado una vez, pero no le puedo quitar esta manía. ¿Qué hago? Estoy esperando gemelos y me pregunto si esto tiene que ver. Gracias.

Respuesta: Querida Liliana
Te aconsejo pasar de alto a este comentario. Y si ya llegas a estar harta, mándale por 4 minutos (uno por cada año de edad) al pasillo, explicándole que debe reflexionar sobre su comentario. Pronto se le pasará.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Nayra Travieso (Las Palmas (isla de Gran Canaria), España, el 12 de julio del 2009)
Agradecerle de antemano todo lo que hace por mí. Su libro ' ¡Socorro! Mi hijo no come' supone mi tabla de salvación para no caer en una depresión que arrastro desde los primeros meses de vida de mi hija Marta. Ahora tiene 15 meses y no llega a los 8 kilos. A pesar de que la lectura de su libro me reconforta e intento llevar a cabo sus consejos, no dejo de preocuparme por la alimentación de Marta y veo que necesito ayuda psicológica para no enfermar y transmitir a mi hija y familia (a mi marido y a mis padres) la severa ansiedad llorona que padezco. ¿Podría indicarme a dónde acudir para pedir ayuda? ¿Conoce algún psicólogo/a de mi lugar de residencia que pueda ayudarme?. No soy capaz de salir sola de ésto. Muchas gracias nuevamente y quedo a la espera de noticias.
Muchas gracias y un saludo cordial,
Nayra Travieso

Respuesta: Querida Nayra
Me parece una muy buena idea acudir a un psicólogo o psicóloga. Seguro que con esta ayuda saldrás de tu depresión. A mi pesar no conozco compañeros/as que vivan en tu zona, pero te aconsejo que preguntes a tu médico de cabecera o cualquier amiga. Seguro que te puedan orientar. Y una vez que te sientas a gusto con esta persona, habrás acertado. ¿Vale?
Muchos ánimos y no dudes en escribirme de nuevo cuando haga falta.
Un abrazo
Coks Feenstra
p.d. se me ocurre que sí tengo un amigo psicólogo que originalmente es de allí. Se le voy a preguntar por si conoce alguien. Si fuera así, te volvería a escribir.




Pregunta de Julia (Madrid, España, el 25 de mayo del 2009)
Mi niño de 19 meses es muy bueno y cariñoso, pero está en un momento muy manipulador. Se niega a obedecerme y pega, tira todo, se golpea, grita y llora ... y todo para conseguir lo que quiere, si no le apetece comer una cosa, etc... Me tiene a todas horas cargando con él en brazos. He probado a dejarle sentado en la trona e ignorarlo mientras llora, pero es que se puede pasar horas enteras llorando y me siento fatal... ¿hay alguna forma de hacer que coma cuando se pone así de negativo? Lo hace hasta con sus comidas favoritas... Es muy pegón y al final se pasa días enteros castigados porque no sale de una y ya se ha metido en otra... Estoy agotada... ¿Qué puedo hacer?

Respuesta: Hola Julia:
Tu hijo está descubriendo su 'yo'. Esto hace que sea rebelde y proteste por todo, ya que así afianza su sensación del 'yo'. Al mismo tiempo nota que ahora no siempre le puedes ceder todo lo que quiere y esto le frustra sobremanera. Su único manera de expresar estos sentimientos es: llorando, pegando, golpeándose etc. Es que todavía no dispone de palabras para hacerlo de otro modo. Es todo normal lo que me describes para la edad que tiene. Intenta ser diplomática: ahora que le gusta mucho imponer su voluntad, permítele que eliga él en ciertas situaciones, como por ejemplo la ropa que se ponga, el juguete que se lleve al parque, etc. En otros momentos debes ser rotunda: tu 'no' es no. Intenta también desviar su atención en momentos difíciles. Ya sabes: a esta edad pasan de la risa al llanto en un plisplas, así que no te desmorones cuando él se enfada, sino hazle una mueca rara para que se ría a gusto.
Todavía no tiene edad para obedecer. Debes ser tú la que te sobrepongas a la situación, entendiendo su estadio madurativo. Lee algún libro sobre el niño en esta edad. También te aconsejo mi libro sobre el no-comer (¡Socorro! Mi hijo no come', Ediciones Médici). Es muy importante no entrar en una batalla con él. El libro te dará muchas pautas.
¡Animos! No es una fase fácil, pero sí es positivo: tu hijo está madurando y buscando su 'yo'.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Martha Pesantes (New york, Estados Unidos, el 4 de mayo del 2009)
Tengo un hijo de 17 meses. Desde muy pequeño lo senti de carácter fuerte, ahora que está de esta edad se molesta por todo: si le caen los bloques, los tira todos; si no le damos lo que quiere, se golpea la frente en la pared o en el piso; se tira al suelo a llorar, etc. ¿Qué puedo hacer? ¿Cómo cambio su comportamiento? Ayúdame. Gracias.

Respuesta: Hola Marha:
Entiendo que estés asustada, aunque este comportamiento es más normal de lo que piensas. Ahora tu hijo al frustrarse expresa sus sentimientos llorando, tirándose al suelo, etc. Todavía no es capaz de expresarse de otro modo, ni dispone de palabras para hacerlo. En primer lugar: mantén la calma y entiende su estado madurativo. Algunas veces es bueno que le ayudes, por ejemplo al poner los bloques como él quiere. Así le enseñas algo que él todavía no sabe. En otros momentos debes poner un remedio: cuando se golpea la frente, dale un cojín y anímale a que lo golpea con sus puños. Así le ofreces otra idea sobre cómo expresar su rabia. Transmítele también sus sentimientos, diciéndole algo como: 'Veo que estás muy enfadado. Lo entiendo....Mira, puedes dar golpes al cojín, pero no con la cabeza'. Ten también en cuenta su cansancio: si está muy cansado, estas conductas son más frecuentes. Así que ofrécele algo relajante para hacer en estos momentos, como mirar juntos un cuento, ver dibujos, bañarle etc. Pero enséñale también el 'no': si tú no quieres que haga algo y se pone perdido, no cedas ante sus protestas. Mantén tu 'no' y déjale que se desahogue (sin que se haga daño). Así aprende que las rabietas en sí no sirven para conseguir lo que quiere.
¡Animos! Este es algo temporal. Con el tiempo irá aprendiendo a controlar sus emociones.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Carolina Garcia (Juarez, Mexico, el 26 de abril del 2009)
Estoy muy preocupada por mi hijo de 5 anos y medio. Me estaba lavando la cara y el me preguntó que si eso era para niñas. Entonces me dijo que quisiera ser niña. Yo me puse muy nerviosa, pero no se lo dejé saber y luego me pregunté por qué decía eso. Me dijo que no lo sabía. Le expliqué que era un hombrecito y que a mí me gusta mucho como es Después le pregunté de nuevo solo para estar más segura que yo le habíaa entendido bien, si el quería ser nina, y me volvió a contestar que si pero esta vez vio mi cara de preocupacion supongo y me preguntó que si eso me ponia triste. Yo le dije que "poquito" ya que yo lo queria mucho cómo es él. Desde ese dia no hago otra cosa que pensar que es lo que debo hacer para quitarle eso de la mente y no es porque el lo repita si no porque tengo miedo que al crecer su deseo de ser mujer siga. El juega con superheroe y le gusta todo lo de niño, nunca pense que fuera a decir algo así. Mi esposo vive con nosotros y tengo otro nino de 2 anos y yo soy la única mujer en la casa. Sin embargo él está muy apegado con mi mama, de hecho hablé con ella y le dije que no queria que consintiera tanto. Porfavor diganme si esa pregunta ¿es normal para su edad y qué es lo que yo debo hacer ?

Respuesta: Hola Carolina:
Sí, la pregunta no es tan rara como piensas, aunque son normalmente más las niñas que muestran el deseo de ser chico. Creo que hay cosas que a tu hijo le intrigan, como por ejemplo lo de lavarse la cara. Le gustará hacerlo él mismo y sentir qué se siente. No está mal que tú se lo limpies como lo haces a tu misma para que sepa qué es. Por lo demás, puede que él note que a las niñas se les exigen menos cosas y de modo diferente, por lo cual seguramente a él a veces le entran las ganas de ser una chica. Pero no creo que realmente se trate de que él no estuviera feliz con su condición de hombre. En este caso notarías mucho más aspectos en él que te hicieran dudar, como una predilección por las muñecas entre otras. A veces se da este problema en un niño o en una niña, pero no es nada frecuente. En tu caso creo que solo se trata de un interés por algunos aspectos de ser niña, nada más. Intenta verlo de esta manera y no cerrarte a sus preguntas. Tampoco es necesario que la abuela esté más estricta con él. ¿Por qué? Si el niño se comporta bien, no hay motivos para ello. Creo que tu hijo es un niño sensible, así que hay que serlo también con él. Nada más. De verdad, no te preocupes.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Valeria larrarte (Argentina, el 22 de abril del 2009)
Mi hjo tiene 13 meses. Se relaciona muy bien con sus familiares. Pero desde hace un tiempo si él está en casa con mi marido y conmigo, me sigue a todos lados y cuando me voy de su vista se pone a llorar. Si estamos él y yo sólos, por más que me vaya a otra habitación y le hablo no llora.
Pero lo extraño es que cuando voy de mis padres el juega con ellos y yo puedo irme tranquila a estudiar que él no llora. Pero cuando queda en casa solo con su papá llora muy mal! hasta faltarle el aire...y se calma a mi regreso. ¿Qué puede estar pasando? y ¿qué hace eso con su papá?

Respuesta: Querida Valeria
Para decirte la verdad, es algo preocupante. Está claro que tu hijo no se siente seguro en la presencia con el papá y esto es lo que me preocupa. Pero sin más datos no puedo averiguar la causa. ¿Ha estado alguna vez a solas con el papá mientras tú estabas fuera de casa? ¿Lo encontraste bien al volver?
Sé que algunas veces los niños tienen miedo a los adultos por llevar barba o tener una voz muy grave, pero no sé si en este caso hay algo más. El padre ¿está relajado con él o está muy tenso? Los bebés captan cualquier estado anímico con mucha nitidez.
El papá ¿lo quiere con locura? o ¿le tiene celos? Hay que averiguar cualquier posible fuente de tensión.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Idania Volta (latina, EE.UU, el 19 de abril del 2009)
Mi hija ha tenido dos ataques de llantos muy fuertes y duros para mi, ya que no estoy acostumbrada a esos llantos sin control y con agresividad. Me acordé que mi tia a mi primo le echaba agua fria de la pila para controlar esas perretas y él al momento se calmaba y de hecho se dormía. Son llantos por algo que no puede coger o tocar y cuando se le quita, empieza a llorar y se pone muy mal. No sé qué hacer. Dime si esto es una señal de algo. Gracias..

Respuesta: Querida Idania:
Las rabietas son normales entre el 1º y 4º año. A estas edades la niña no controla todavía sus emociones. Si se enfada, lo hace con todo su cuerpo y su alma y por ello da patadas, se tira al suelo, grita o llora con vehemencia. Lo mejor que puedas hacer, es permitir que se desahogue. Puedes decirle algo como: 'Veo que estás muy enfadada. Lo entiendo, a veces nos pasa'. Algunos niños les ayuda cuando en estos momentos se les sujeta, por ejemplo cogiéndoles por los hombros y mirándoles a los ojos. Pero para otros es mejor dejarles a su aire, mientras lloran, dan patadas etc. Mantente serena, no pierdas la calma y espera tranquilamente. La niña se calmará por si sola. Así irá aprendiendo poco a poco a lidiar con las decepciones y la frustraciones. Lo peor sería que cedieras a sus deseos, ya que en este caso le enseñarías que las rabietas surten efecto.
A medida que la niña crezca, aprenderá a controlar mejor sus emociones. También el dominio del habla ayuda en ello: en unos años será capaz de decir lo que le frustra y por qué, algo que ahora todavía no sabe. Lee también algún libro sobre la fase en la que se encuentra tu hija ahora.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Leslee (Venezuela, el 3 de abril del 2009)
Buenos días. ¿Cómo evitar que mi hija deje de morder? Creo que está reflejando un conducta negativa por problemas familiares. Tiene 2 años y lo hace en el colegio y en la casa. ¿Cómo puedo manejar la situación?

Respuesta: Hola Ieslee:
Lee este tema: http://coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=340. Trata sobre el hábito de morder de los niños. Como verás, no suele darse por problemas familiares.
Muchos saludos,
Coks Feenstra




Pregunta de Marta (Colombia, el 30 de marzo del 2009)
Buenas tardes: tengo una gran duda, tengo un bebé de 14 meses de vida. El es mi más grande tesoro. Pero no sé qué le sucede que tiene momentos que se torna tosco y agresivo, sobretodo conmigo, me muerde, me pellizca, me aruña. No sé qué hacer, le hablo y le digo que eso no se hace, lo ignoro, se le regaña, y alguna vez me ha tocado reprenderlo por esa actitud, a veces tambien la dirige hacia algunos niños. Estoy sumamente preocupada, no sé qué camino tomar, ni qué hacer. Deseo que sea un niño amable y con buenos habitos. Le emuestro amor y cariño, pero tiene instantes en que se pone muy terco y me hace daño, me coge del pelo o me muerde. Al igual que estoy tratando de destetarlo y ya varias veces me he ganado unos buenos mordiscos en el pezón. Necesito de su valiosa ayuda, deseo saber qué hacer para orientarlo y criar un bebé con buenos hábitos. El es hijo único y por mi parte es el unico nieto, se le da mucho amor. Gracias por lo que puedan hacer por mi.

Respuesta: Hola Marta:
Perdona el retraso de mi contestación. Lo que me describes, no es señal de ningún problema. Tranquila. Tu bebé aún no sabe muy bien la diferencia entre sí mismo y su mamá, aún se siente parte de ti. En momentos de frustración él reacciona de manera instintiva, como es: morder, tirar del pelo, pegar etc. Y lo hace contra la persona a la que más quiere: su mamá. No tiene realmente noción de lo que está haciendo. Así que no podemos hablar aún de malos hábitos. De ti aprenderá que estas conductas no están permitidas. Así que, cada vez que lo haga, debes apartarlo de tus brazos y sentarlo por ejemplo en su trona o dejarle en el suelo, diciéndole firmemente 'No'. Poco a poco irá entendiendo cúales son las conductas que desapruebas. El mismo irá interiorizando estas normas y así es que aprenderá a comportarse bien. El hecho de que sea hijo y nieto único por lo que recibe mucho amor, no es nada negativo. Solo ahora, con un año de edad ya es importante enseñarle cuándo se comporta mal y mostrarle tu enfado. Como él quiere que estés contenta de él, tu desaprobación es para él un motivo de peso para aprender a comportarse como es debido. No lo dudes. Lo único es que su memoria aún es corta, así que deberás repetir estos 'Noes' muchas veces y con constancia (lo que recibe un 'NO' debe recibirlo también al día siguiente). Así que sé constante, estricta y sigue queriéndole mucho.
Muchos saludos
Coks Feenstra




Pregunta de Sabina (Andalucia, España, el 29 de marzo del 2009)
Hola,
Estamos desesperados con nuestro hijo de casi 3 años. No obedece ni en casa ni cuando salimos. Le gusta mucho pasear con su moto y muchas veces choca a otros niños. En casa no obedece para nada, pero en la guardería si. Por otro lado, ha cambiado mucho estas semanas. Ha pasado a ser un niño muy tímido a saludar y quere besar a cualquier persona. No entiende en general los límites ya que en casa yo juego mucho con él, pero en la calle no puede "atacar" a la gente para que jueguen con él. Qué me aconseja?
Un saludo

Respuesta: Hola Sabina:
Sigue dándole un buen ejemplo y explícale lo que puede hacer y lo que no. Poco a poco irá asimilando tus normas. Pero sé clara: si se comporta mal, muéstrale que no te gusta su conducta. En casa ya puedes hacerle sentar en una silla de 'reflexionar' o bien mandarle por 3 minutos al pasillo. Pero en general una cara severa y decidida con un tono de voz también seria son suficientes. Los niños siempre buscan la aprobación de sus padres.
¡Ánimos!
Coks Feenstra




Pregunta de Estefanìa Escobar (Ecuador, el 19 de febrero del 2009)
Hola, mi hijo tiene 13 meses y no tiene apetito, no come casi nada, solo desea seguir tomando mi seno. Su pediatra me ha recomendado iniciar el destete, pero mi hijo esta totalmente cerrado a la idea de comer. Cuando trato de alimentarlo simplemente desvía su rostro e insiste en que lo amamante. Se torna muy agresivo y golpea su cabeza con cualquier cosa que tenga frente a el. Me es imposible introducirlo en una rutina o porque es muy obstinado...estoy muy preocupada, realmente no sé cómo manejar esta situación, siento que no tengo control sobre mi hijo, por favor comedidamente aplico a su sabio consejo y le envio mi agradecimiento de antemano...Saludos

Respuesta: Hola Estafania:
Entiendo que te resulte muy difícil esta situación. No soy pediatra, así que no es del todo mi ámbito, pero como psicóloga y como madre te aconsejo seguir con el pecho, pero introduciendo ya ciertos cambios: dale después de la toma cositas que él mismo pueda comer con los dedos (es probable que le guste llevárselo él mismo a la boca), como por ejemplo trocitos de pan untado con algo, una pieza de fruta.....todo lo que un niño de un año ya puede tomar. Así por lo menos se va acostumbrando a otros sabores y a otras sustancias. De ahí puedes empezar con un plato con comida triturada, pero que él mismo se tome. Todo poco a poco y observando qué es lo que le guste. A esta edad el niño aprende mucho por la imitación, así que es muy probable que le guste imitarte. Si te ve comiendo un yogur, querrá hacer lo mismo, el solito. Intenta no agobiarte con el tema. Hay paises donde los niños toman pecho hasta los 2 años, así que de momento no creo que vaya a estar malalimentado. Relájate e intenta introducir estos pequeños cambios poco a poco. Seguro que te irá bien.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Merce (España, el 23 de enero del 2009)
Tengo una hija de 5 años; ella va a la piscina una vez por semana y lo está pasando fatal durante toda la semana, llora ,le duele la tripa ,etc.. He hablado con su monitora y dice que ya ha hecho todo lo posible, que solo es cuestión de tiempo. ¿Qué puedo hacer para que la niña no lo pase tan mal, pensando durante toda la semana en la piscina y el dia que va, está llorando? ¿Sería conveniente dejarla de llevar a natación o continuamos para ver si con el tiempo se le pasa? Gracias

Respuesta: Hola Merce:
En mi opinión lo más correcto es quitarle ya de este cursillo. Tu hija solo aprende ahora a no estar a gusto en el agua, ya que todo su contacto con este medio acuático es negativo. Así que dile que ya no tendrá que ir más.
Con el tiempo y aprovechando los veranos, la niña puede aprender a disfrutar del agua. Una vez que esté a gusto, aprenderá rápidamente a nadar, algo que ahora no lo va a conseguir. No lo pienses más, no es cuestión de que se vaya acostumbrando. Al contrario: le está creando un serio trauma.
Saludos afectuosos
Coks Feenstra




Pregunta de Susana (España, el 14 de enero del 2009)
Mi hija de 14 meses se pasa el dia llorando, llora por todo y no es capaz de entretenerse sola, ni de separarse de mi, tiene un hermano de tres años y ni con él se entretiene, por otro lado a pesar de dormir toda la noche del tirón de 8 a 8, y echar dos siestas de dos horas cada una, parece tener sueño a todas horas, ¿Es normal? La verdad es que estoy bastante preocupada con el tema y muy agobiada con la situación.
Gracias

Respuesta: Querida Susana:
En cuanto al sueño, duerme lo normal para su edad (lo normal entre 1 y 2 años son 12 a 17 horas). Podemos decir que ella es de los niños que necesitan bastante sueño. En cuanto al llanto: puede que haya aprendido a obtener tu atención mediante este medio. En este caso lo mejor es prestarle atención solo cuando no llore. Así reforzarás sus conductas positivas. En dos semanas ya tendría que dar buen resultado. Si no es así, debe haber otro motivo. En este caso te aconsejo acudir a un psicólogo intantil.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de ANDREA PEDRERO (ANDALUCIA, ESPAÑA, el 12 de noviembre del 2008)
Hola. Tengo una hija de 6 años. Su conducta es buena en casa y en el colegio, pero últimamente está más contestona y rebelde. No me hace caso y cuando le castigo, me contesta con frases como 'Me da igual'. ¿Qué hago?

Respuesta: Hola Andrea:
Intenta averiguar qué es lo que le pasa. A pesar de su aire de indiferencia, por dentro se siente diferente y seguramente dolida. Quizás ocurra algo en el colegio o en el contacto con sus amigas. Sin agobiarla, intenta hablar con ella y tener paciencia.
Saludos cordiales,
Coks Feenstra




Pregunta de Ana belen (Alavá, España, el 22 de octubre del 2008)
Hola Me llamo Ana y tengo 2 niños, uno de 5 años y 3 meses y otro de 2 años 2 meses. Del mayor me han comentado que tiene déficit de atención, pero sin hiperactividad. ¿Puede deberse a los celos? El tiene muchas preguntas sobre la muerte. ¿Cómo le puedo explicar para que me pueda entender? Gracias.

Muchas gracias

Respuesta: Querida Ana Belen:
Para empezar el déficit de atención no está relacionado con los celos. Solo quiere decir que le cuesta concentrarse. A veces esto tiene que ver con cierta inmadurez, pero no siempre. En caso que fuera inmadurez, el niño irá superando el problema con el tiempo. En cuanto a sus preguntas por la muerte, es importante contestarle de manera sencilla. En la sección de Publicaciones de mi página, apartado 'Educación' encontrarás un tema decidado a ello. Te dará las pautas prácticas que estás buscando.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Romina (Argentina, el 1 de octubre del 2008)
Tengo una nena de 2 años y 7 meses. Es muy inteligente e independiente. Le hemos inculcado el hábito de jugar solita en su habitacion, de acostarse sola en su habitacion para hacer siesta o dormir de noche y nunca ha tenido problemas. Pero desde hace un mes, está diferente. Estuvo 15 dias sin salir de la casa, por una virosis contagiosa y desde ahi modificó su conducta. Ya no quiere ir al jardin, y llora y grita antes de entrar, y no la puedo despegar de mi lado. No me deja hacer nada, incluso quiere que me siente a su lado en la cama mietras duerme. Hablamos en el jardin y la seño nos dice que se porta divino, que una vez que entra en la sala no llora más y juega con sus compañeros sin problemas. Pero no sé que hacer con ella en la casa, hace rabietas, tira las cosas al piso, me pega, grita. Puede ser una cuestión propia de la edad o ¿tengo que sospechar de alguna otra situación?Por favor, espero ansiosa una ayuda porque no sé cómo manejarlo. Incluso, quiero empezar a trabajar nuevamente y no sé si eso va a agravar la situacion o a mejorarla. ¡Muchas gracias!

Respuesta: Querida Romina:
Me parece que tu hija sufre un retroceso en su desarrollo. No es nada grave, pero significa que a raíz de la enfermedad ha regresado a un nivel de madurez que ya tenía superado. Por ello te pide cosas que antes no hacía, como quedarse a su lado, etc. Es bueno satisfacer esta necesidad, ya que así se le pasará antes. Por lo tanto dale lo que te pide y procura estar con ella el tiempo máximo posible. Por otro lado parece empezar con las rabietas, algo frecuente a esta edad. En estos momentos conviene que te muestres consecuente y clara con ella: de este modo no va a conseguir nada. Así que, cuando te pegue o te grite, siéntala por 2 minutos en 'la silla para reflexionar 'o mándala al pasillo. Así le haces entender que esta conducta no está permitida.
Lo más seguro es que tu hija con el paso de tiempo vuelva a ser la niña de siempre. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Elvira (Andalucía, España, el 17 de septiembre del 2008)
Tengo tres hijos, de 13, 11 y 8 años. La niña de 8 es extrovertida, inteligente, jovial y cariñosa, pero desde pequeña se negaba a hablar con alguien que no fuera de su círculo familiar, se escondía incluso cuando alguien venía a casa, sin embargo en el colegio hablaba con desparpajo y soltura con todo el mundo. Fue creciendo y el problema seguía, finalmente el año pasado conseguirmos solucionarlo comprándole un perro que tanto quería a cambio de que hablara con todos. En principio problema solucionado, pero ahora.... desde hace unos meses le cuesta trabajo salir de casa, no quiere ir a jugar ni a dormir a casa de las amigas, inventa cualquier excusa para no salir y ahora ha sucedido lo que tanto nos temíamos, llora desconsoladamente para no ir al colegio, pero una vez allí la profesora dice que no hay problemas y que está bien con todos los demás niños. Hemos intentado hablar con ella, preguntarle, proponerle cosas para salir, pero no conseguimos nada, incluso su hermana de 13 años ha intentado hablar con ella, pero nada, ella dice que no le pasa nada. Sabemos que es miedosa, aunque intenta hacerse la fuerte y valiente para no quedar por debajo de sus hermanos, también hemos creído que eran problemas de celos, pero no tiene motivos ya que es la pequeña y la más mimada. Por favor, a ver si podéis ayudarnos y darnos algún consejo. Muchas gracias con antelación.

Respuesta: Querida Elvira
El truco del perro no solucionó el problema de fondo. Además, de alguna manera le forzó actuar de una manera que no es conforme a su carácter. Ha empeorado las cosas, porque la niña tiene una gran inseguridad en sí misma. Y este problema no se soluciona proponiéndole actividades. Te aconsejo que acudas a un psicólogo infantil para que la ayude y también para que os oriente (a ti y el papá) sobre cómo actuar con ella. En cuanto a los miedos, lo que más ayuda a los niños, es sentir la comprensión de los padres y no la presión de ser más valiente. Por ejemplo, en cuanto a su miedo por ir al colegio, le ayudas a reconocer estos sentimientos. 'Cariño, lo sé, lo ves como una montaña....¿verdad?' Transmitirle tu comprensión y respeto por sus sentimientos es probable que te cuente más cosas y profundice en lo que le atormenta. También puedes acordar con ella ciertas 'ayudas', como '´pensaré muchas veces en ti, ¿qué te parece si pienso en ti a las 12 en punto? Lo haré y luego me cuentas cómo te fue ¿vale?"
El perro, obstante, puede también ser un buen aliado. Seguramente le gusta a tu hija acariciarle, tenerlo en su cuarto, etc. Así que permítele que contínue siendo su mascota, pero sin recordarle de lo prometido.
¡'Animos! No dudes que tu hija salga de esta situación.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Mercedes ( el 8 de septiembre del 2008)
A mi hijo de 4 años le cuesta mucho socializar con otros niños. Tiene la necesidad de hablar constantemente de dinosaurios y fantasías mezcladas de cuentos y vivencias, habla y habla sin parar aunque no le escuchen; cuando tiene confianza con otro niño o cuando está con alguien de su entorno, pero cuando vamos a parques públicos o en el colegio juega siempre solo en paralelo. Normalmente los niños lo ignoran o lo rechazan y el continúa su juego o su tertulia como si no le importara. No sabe cómo integrarse y sufre profundamente porque luego se muestra enfadado o agresivo con su hermana y con nosotros, y suele ser siempre que lo ha pasado mal. El curso pasado lo hablé con su profesora y con el psicólogo del colegio, porque incluso unos niños en el autobus le insultaban y acosaban diariamente y tardó meses en decírmelo. No supieron qué aconsejarme. No sé qué hacer ni dónde acudir y cuánto más trato de ayudarle o involucrarlo en juegos con otros niños más siento que le estoy perjudicando y que ese no es el modo.

Respuesta: Hola Mercedes:
Tienes razón: éste no es el modo de ayudarle. Sólo le haría daño, porque siente que no debe cómo es. Es posible que tu hijo sea muy inteligente y que por esta causa no congenie con los niños de su edad. ¿Notas que le gusta más estar con niños más maduros? Si fuera el caso, pide que le hagan un test de inteligencia. Pero también puede haber otras causas que son más difíciles de explicar por carta sin ver al niño. Por ello sería conveniente acudir a otro psicólogo, no al del colegio (un psicólogo clínico, especializado en niños). Y también puedes volver a escribirme.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Roci (España, el 25 de agosto del 2008)
Hola y gracias de antemano, estoy preocupada por mi hija de 6 años, al acostarse llora, le duele la tripa y al final vomita. Ayer conseguí que me dijera que tenia mucho miedo a que yo muriera... No sé qué hacer. Su padre piensa que es todo mentira y que la niña lo hace para llamar la atención...yo sé que no es asi porque yo he sufrido varias depresiones y comenté la idea de asesorarnos o llevarla a un psico infantil... ¿Sería bueno? Su padre dice que es una tonteria.
gracias de nuevo.

Respuesta: Querida Roci:
Es bueno que tu hija finalmente te dijera lo que le atormenta. Su miedo es real y no es una manera de llamar la atención. Puede que tenga relación con tus depresiones, pero también puede ser por otras causas. Es bueno que le hables sobre la muerte y le leas algún libro infantil. En mi sección de Publicaciones, apartado Educación, puedes encontrar un artículo que explica cómo hablarle a un niño sobre la muerte. Si notas que tu hija sigue teniendo problemas a la hora de dormir, es bueno acudir a un psicólogo infantil. Y si tu marido no está convencido, hazlo tú sola. La niña lo necesitará. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Heyddi (Venezuela, el 15 de julio del 2008)
Mi hija tiene 11 meses y es muy pegada a mi. No deja que nadie la coja en brazos. Solo quiere estar conmigo . ¿Qué puedo hacer?
Gracias por tu consejo.

Respuesta: Hola Heyddi:
Tu hija está en la fase del miedo a los extraños. Es normal a su edad y en realidad es algo muy positivo: quiere decir que se ha vinculado estrechamente contigo y que te prefiere a ti ante cualquier otro. En niños huérfanos muchas veces esta fase no se da, ya que son 'amigos de todos'. Esto es preocupante, porque implica que no tengan una relación íntima con nadie. Así que ten paciencia y respeta este deseo de estar contigo. No la fuerces para pasar ratos en brazos de otra persona. Al ser comprensiva le ayudas a superar la fase. Y poco a poco, a medida que vaya madurando, se irá soltando de ti, ya que entenderá que otras personas también son agradables y cariñosas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Felix (Guipuzkoa, España, el 14 de julio del 2008)
Tengo un niño de 33 meses, el viernes de repente empezó a tartamudear y a repetir las palabras. Por las noches duerme bien aunque
a veces se despierta llorando,desde pequeño siempre se ha interesado por saber los nombres de las cosas y preguntaba todo lo que era nuevo para é. Siempre ha ido a la guarderia,
pero últimamente ya no quería ir y se negaba a entrar llorando y a las noches soñaba con niños de su clase,estamos preocupados por su conducta .

Respuesta: Hola Felix
Entiendo vuestra preocupación. Parece que alguna experiencia le ha impactado mucho, lo que explicaría el tartamudeo. Supongo que ahora estáis más con él (vacaciones), lo cual le vendrá muy bien. Vuestra atención y el estar en casa en vez de la guardería le dará la tranquilidad emocional que ahora parece necesitar. Vuestro hijo vive lo que llamamos un retroceso en su desarrollo. Siempre es debido a alguna experiencia negativa o bien un cúmulo de factores. También es cierto que los niños lo superan con el paso del tiempo. Prestarle mucha atención, jugar con él y hacer actividades al aire libre (para que pueda correr y moverse a sus anchas) le hará bien. No prestes atención al tartamudeo, no le corrigas. Poco a poco, a medida que se vaya sintiendo emocionalmente mejor, se le parará.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de yelitza gamargo (Caracas, Venezuela, el 10 de julio del 2008)
Hola. Mis hijos tienen 5 y 8 años. Hace un mes y meido perdieron a su padre a causa de un cáncer y vivieron todo el proceso de la muerte hasta el funeral. Últimamente mi hijo mayor está muy rebelde y manipulador. Dice que no lo entiendo que tengo que complacerlo , pelea mucho conmigo. Estoy desesperada; él es un buen niño y tiene lindos sentimientos. Sé que estamos pasando por un proceso difícill y más que su papa era una gran persona que los amaba . Gracias.

Respuesta: Querida Yelitza
Siento mucho la situación por la que atraviesas. Sí, es lo que tú misma dices: estáis pasando por un proceso muy difícil y costoso. Seguramente tu hijo mayor siente cierta rabia hacia la vida por el hecho de haberle robado su padre. Es un sentimiento normal, pero difícil de expresar, así que lo paga contigo. Si se comporta de esta manera, dile que entiendes sus sentimientos, como por ejemplo: 'me parece que estás enfadado'. Al reconocer sus sentimientos, será más fácil para él admitirlos y hablar sobre lo que siente. Intenta no entrar en una batalla con él, porque en realidad no quiere llevarse mal contigo. Ahora te necesita tanto. Habla con él sobre su papá, sobre el dolor, la pena, lo mucho que lo echáis de menos. Procura dedicarle cada día un momento individual en el que esté a solas contigo. Por ejemplo antes de acostarlo. Esta costumbre podrá dar pie a compartir sentimientos íntimos contigo. Procura también tener ayuda para ti misma, ya que ahora lo necesitarás. ¿Vale? Un abrazo
Coks Feenstra
p.d. también es bueno leer con tus hijos libros que traten sobre la muerte y los sentimientos que la acompañan. Deben haber en tu país también algunos títulos sobre este tema.




Pregunta de LISSET MADRIGAL (Guadalajara, México, el 7 de julio del 2008)
¡Hola! Soy mamá de una hija de 3 años 8 meses, siempre he trabajado y desde que nació sus abuelos y nosotros, papá y mamá, hemos compartido sus cuidados,. Pero actualmente me cuesta mucho dejarla, porque llora mucho y me pide que no la deje. Tanto a ella como a mí nos duele la separación. ¿Qué puedo hacer para hacerla entender la situación y no estar tristes? Gracias de antemano y felicidades por su portal.

Respuesta: Hola Lisset:
Supongo que la niña está pasando por una fase algo difícil. Está un poco más vulnerable que de normal. Te aconsejo dedicarle tiempo extra en la medida de lo posible y emprender actividades juntas, como ir a la piscina, ir al zoo, etc. Hacer algo contigo con tu atención exclusivamente para ella le vendrá muy bien y le ayudará a superar este bache. Las actividades fuera de casa se prestan más para ello que el juego en casa donde siempre hay trabajo, llamadas, etc. Dale también alguna cosa tuya a la hora de despedirte de ella, como un panuelo, un collar. Ella lo debe 'cuidar' en las horas de tu ausencia. Le hará sentirse más cerca de ti y le ayudará en las despedidas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Maria (Argentina, el 11 de junio del 2008)
Mi hija tiene dos años y 7 meses y hace tres semanas noto que está muy retraida , es una niña muy buena algunos dicen que demasiado.
Pero el cambio es significativo, se despierta de noche varias veces, algo que antes no sucedía, no comparte juegos con otros chicos y en su jardin de infantes notaron que está mas tranquila que antes.Ya consulté con el pediatra y como el siempre la noto tranquila considera que es porque los otros chicos la apabullan.Quisiera saber su opinión. Gracias

Respuesta: Querida María:
Un cambio repentino de conducta siempre es debido a alguna experiencia negativa. También los despertaros nocturnos indican en esta dirección. Pide a su monitora que la vigile bien para ver si hay algún niño que le esté molestando. También es posible que no esté muy a gusto en su aula. Obsérvala atentamente para averiguar las causas. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Elisa (San Jose, Costa Rica, el 5 de junio del 2008)
Tengo una hija de 9.4 años y un hijo de 3.8 años. Es un niña que tiene todas las tardes ocupadas de lunes a viernes de 3 a 6 de la tarde (1 hora cada sesión) con neuronet, 3 veces a la semana inglés 3 veces a la semana, natación 2 veces a la semana y una tutoria académica, que más bien es juego, 2 veces a la semana. Todas diría yo que las disfruta de alguna forma. Esto viene desde que ella tenía casi 3 años, diferentes terapias pero su rutina casi ha sido asi siempre. Tiene estas terapias porque presentó un retraso severo en el habla y ahora tiene una condición de Learning Dishabilities. El problema es con mi hija que el día de hoy se estaba bañando y cuando terminó fue a defecar, se puso a jugar con sus heces. Cuando se le pregunto qué pasaba, ella constestó que no lo sabía. Hace unos 6 meses estando en la tina sucedió algo parecido, solo que esa vez no salió del agua y lo hizo alli y siguió metida en la tina. Me preocupa su conducta. Me preocupa que haya algún problema de tipo neurológico. ¿Qué debo hacer o a quién debo consultar? Deme guias por favor. Gracias.

Respuesta: Querida Elisa:
Jugar con las heces es algo que se ve en niños más pequeños, en torno a los 2 y 3 años. Lo hacen por curiosidad y por que no sienten todavía asco hacia los heces. A mayor edad dejan de hacerlo, ya que han aprendido que las heces es algo que no debemos tocar. Se ve que para tu hija este aprendizaje todavía no tuvo lugar. Dale plastilina y barro para manosear y hace figuritas. También es bueno que le dejes ayudarte en la cocina, cuando prepares por ejemplo una masa para una tarta. Todas estas actividades satisfacen su necesidad por manosear materiales blandos. Así su deseo de tocar las heces desaparecerá. Seguramente la niña esté algo retrasada en su desarrollo. No me parece necesario acudir a un neurólogo, pero sí podrás recurrir a un psicólogo infantil. Es la persona más adecuada.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Inmaculada (Cantabria, España, el 24 de mayo del 2008)
Mi hija tiene 30 meses,siempre ha sido demasiado activa e independiente, pero me supera cuando intento enseñarla o explicarle algo y pasa de todo; no escucha y se distrae fácilmente; he llegado al punto de que la riño mucho o la castigo sin importarla, pero veo que me desespero añadiendo que llevo tres semanas intentando quitar el pañal y la da igual mojarse o estar manchada. Estoy desesperada porque no es la relación que quiero pero no sé qué hacer.

Respuesta: Hola Inmaculada:
Para empezar es importante que aceptes el carácter de tu hija. Para tener una buena relación con ella, es imprescindible que respetes su forma de ser sin esperar conductas que según tu criterio serían adecuadas, pero que no corresponden con su carácter. En cuanto al orinal es importante observar su interés y su estadio madurativo. De allí puedes empezar a enseñarle esta habilidad, pero sólo cuando notes que la niña está preparada para ello. Lee el tema sobre cómo hacerlo en la sección de Publicaciones, apartado 'El control de los esfínteres'. Te dará pautas prácticas. ¡Suerte!
Coks Feenstra




Pregunta de Mónica carrizo (Paraguay, el 22 de mayo del 2008)
¿Es normal que una niña de 11 años hable sola TODO el tiempo? Es introvertida, habla sola en todos lados, en todo tiempo. Gracias.

Respuesta: Hola Mónica:
Me faltan datos para poder valorar la situación. ¿Tiene amigas? ¿Habla contigo o su padre? ¿Está feliz? ¿Va contenta al colegio? ¿Qué dice cuando vosotros hacéis algún comentario sobre su conducta? Si quieres, me vuelves a escribir aportándome más datos sobre tu hija. En general todos nos hablamos a nosotros mismos, pero solemos hacerlo en voz baja. Puede ser que en la niña ocurra lo mismo, pero haciéndola en voz alta.
Pero también puede indicar algún problema, no te lo puedo decir a base de tu descripción.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Lucia Kanchi (Mexico, el 19 de mayo del 2008)
Tengo una niña de nueve años, hace poco fue a casa de las amigas y ella propuso que se besaran en la boca para ver que se sentía y apostar quién duraba mas. El resultado fue que una de las amigas no quiso y las acuso en la escuela. Me mandaron llamar por esa conducta y porque ahora las amiguitas la rechazan, estoy muy preocupada. Gracias

Respuesta: Querida Lucia:
Te aconsejo reunir a las tres niñas y hablar sobre lo ocurrido. Supongo que tu hija hizo algo en contra de la voluntad de sus amigas. Si es así, la niña debe pedirles perdón. Es importante que entienda que no se debe forzar a una amiga a hacer algo cuando ésta no quiere, ya que esto es tener respeto para otra persona. Por otro lado supongo que la niña no tenía malas intenciones, solo quería experimentar algo que seguramente habrá visto en alguna película o revista. Sé la mediadora en la conversión y si es necesario, la portavoz de tu hija, pero sin disculparla. Procura que cada niña cuente su versión y exprese cómo vivió esta experiencia. Esto crea una nueva situación después de lo cual las niñas seguramente pueden dejar el tema y recuperar la amistad.
Saludos afectuosos
Coks Feenstra




Pregunta de EMMA (Colombia, el 14 de mayo del 2008)
¿Cómo hacer para hacerle saber a mi hijo de dos años que algunas de las cosas que hace son malas? Por ejemplo, cuando me pide agua para tomar y la almacena en la boca para luego echársela a alguien.También cuando coge las cosas y las tira contra el piso. Por favor, ayúdame por lo general cuando estas cosas pasan, le pego y sé que está mal pero ya no sé qué hacer. Gracias.

Respuesta: Querida Emma:
Sí, es cierto: pegar no le va a servir de mucho, solo a cogerte miedo. Hay otro método, más eficaz: cuando haga estas cosas, cógele del hombro, mírale fijamente a la cara y dile en tono decidido y claro: 'NO'. Esto no lo quiero que hagas'. Si le transmites toda tu enfado, se dará cuenta que actuando así no estás nada contenta de él. Y esto es lo que le servirá para cambiar, ya que tu agrado es muy importante para él. Si vuelve a hacerlo, opta por una táctica algo más severa: siéntale por dos minutos en una silla. No puede levantarse sin tu permiso.
Gracias a tu insistencia irá entendiendo poco a poco cómo comportarse. Ten en cuenta que ahora tu hijo está en plena fase de rebeldía, así que lee sobre este tema para que entiendas su estadio evolutivo. En la sección de Publicaciones encontrarás varios artículos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Agueda (Andalucia, España, el 8 de mayo del 2008)
¡Hola! Tengo una niña de 4 años, con un añito hablaba, distinguia las vocales y los colores, es muy observadora, se da cuenta de cosas que para nosotros a simple vista quizás pasarian desapercibidas, me pregunta cosas que para su edad no las veo, como por ejemplo la extincion de los dinosaurios o que que hay en el universo, sabe leer y no para, siempre tiene que estar leyendo algo, desde los 2 años y medio sabe usar el ordenador, la niña me tiene descolocada, no se si es solo una niña muy inteligente o es "precoz". El caso es que tiene un caracter muy dificil, es muy rebelde a veces, y otras es la niña mas comprensible del mundo. A la vez, es super sensible llora con una facilidad... basta con subir un poco el tono de la voz para tener la barraquera. Pues bueno en resumen me gustaria saber eso, si es precoz o muy lista.

Respuesta: Hola Agueda:
Tu hija no solo es precoz, sino también muy inteligente. Te aconsejo que leas mi libro 'El niño superdotado', Ediciones Médici. A través de este libro tú misma podrás reconocer si tu hija es una niña con altas capacidades (no lo descarto). Y también muchas de sus conductas te resultarán más lógicas leyendo el libro. Si quieres, después me comentas tu impresión.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Paqui (Andalucia, España, el 24 de abril del 2008)
Trabajo en una guarderia. Mi pregunta es: ¿qué hago si un niño muerde a los demás? Gracias.

Respuesta: Hola Paqui:
Debes ser rotunda en tu desaprobación. Dile claramente 'no' y mírale fijamente a los ojos. Si notas que tiende a morder ciertos niños, intenta tenerlos separados (sentados en sillas muy apartadas la una de la otra). Si el niño ya tiene 3 años, puedes optar por el método de la 'pausa obligada' (tres minutos al pasillo o, mejor en tu caso, sentado quieto en un rincón). Así entiende que esta conducta no está permitida. Morder en sí es una reacción normal y frecuente en el niño pequeño, ya que no dispone todavía de más medios para expresar su disgusto. Así que enséñale a decir 'no' cuando otro niño le quite algo o le haga algo que no sea de su agrado. Así aprenderá a decir 'no' en vez de morder. Pero es un aprendizaje lento, así que ¡paciencia! Acuerda con los padres que actúen del mismo modo en casa.
Gracias por tu pregunta, un saludo afectuoso
Coks Feenstra
p.d. Como este tema últimamente aparece mucho en las consultas, en breve insertaré un tema sobre él en la sección de Publicaciones.




Pregunta de Yoana Chowell Alvarez (Texcoco, Edo. de Mexico, el 23 de abril del 2008)
Hola... mi hijo tiene 1 año 7 meses, el por lo regular no es un niño peleonero, pero últimamente he notado que cuando estoy jugando con él y está muy emocionado, trata de morder, incluso ha mordido a dos niñas, y a su papa y a mi nos ha querido morder en varias ocasiones. ¿Es algo normal ? Y ¿cómo puedo trabajar con él para que lo deje de hacer? Agradeceria mucho su opinión gracias........

Respuesta: Hola Yoana:
Algunos niños, como el tuyo, lo hacen cuando están excitados y algo alborotados. No es con la intención de hacer daño. Te sugiero que le digas cada vez que intente hacerlo, claramente 'No, eso no'. Procura que tenga cosas para morder, como un sonajero y también su chupete, ya que morder es una necesidad oral. Al actuar siempre del mismo modo, desaprobando esta conducta, finalmente entenderá el mensaje y dejará de hacerlo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Gabina (Las Grutas Rio egro, Argentina, el 19 de abril del 2008)
Soy la abuela quien consulta. Me está preocupando la conducta de mi nieto de 30 meses, ha hecho un retroceso en su conducta, se hace el bebé permanentemente, camina de otra manera, estira los brazos y sus sonidos son inentendibles como un bebé. Va al Jardin , es el más pequeño. ¿Cuál será el motivo de su conducta?
Gabina

Respuesta: Hola Gabina
¿Empezó a comportarse así desde que entró en el Jardín? Si es así, lo está pasando mal y debéis sacarlo ¡ya! Es un retroceso preocupante de verdad. Estará mejor quedándose en casa con una sola persona que se encargue de cuidarlo. Si no es debido a la entrada en el Jardín, es necesario acudir a un psicólogo infantil.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Lourdes (Andalucía, España, el 1 de abril del 2008)
Mi hijo de 22 meses me preocupa, es divertido y bueno pero solo cuando está con su padre y conmigo; cuando vienen amigos a casa, se pone de mal humor, se esconde o se tapa la cara, se tira al suelo, además de pegar a todo el mundo que no quiere ver. Lo que más me duele es que no quiere ni ver a mi madre; le pega constantemente y esto entristece a mi madre y lógicamente a mí. Creo que son celos, ya que vamos de paseo con ella, y claro hablamos, quizás piense que nos quita tiempo juntos. ¿Qué puedo hacer? Soy muy cariñosa con él, y él sin embargo no da un beso ni abrazos jamás, pero a sus muñecos si les abraza, y me siento mal, por no ser correspondida . ¿Qué puedo hacer ? ¿Tú crees que son celos? Y respecto a que sea cariñoso, ¿cambiará?

Respuesta: Querida Lourdes:
Para decirte la verdad un apego tan exclusivo a los papás no es muy frecuente. Entiendo que sea difícil para vosotros. Podemos concluir que tu hijo es muy reservado y muy timido por lo que de momento solo quiere a vosotros dos. También influirán los celos, pero esta conducta es más bien un rasgo de su carácter. Lo más probable es que con el tiempo cambiará, aunque seguirá siendo un niño tímido, pero en menor grado. Por lo tanto es importante que sigan viniendo familiares y amigos a tu casa. Pide que respeten su carácter y se acerquen a él siempre de modo cauteloso. Por ejemplo: nada de besos, pero sí de hablarle, enseñarle algún juguete, etc. Si él pega, debes ser contundente y explicarle que esto no se hace. Desaprueba totalmente esta conducta. Por lo demás, intenta aceptar que no es nada besucón y busca contacto físico con él de otro modo, como haciéndole cosquillas, jugando a pillar, etc. Y ten presente que su falta de abrazos no tiene nada que ver contigo. Por lo tanto no debes tomarlo como algo personal. Suerte y si quieres, vuelve a escribirme algún día para contarme cómo os va.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de José María (Madrid, ESPAÑA, el 26 de marzo del 2008)
Mi hija tiene 15 meses y tiene un fuerte caracter, no se deja vestir, ni cambiar el pañal, cuando lo intentamos se empieza a estirar impidiéndonos cambiarla,. Chilla y grita fortisimo y cuando la intentamos reprender , no quiere mirarnos a la cara. Siempre ha dormido genial y de un mes hasta hoy se despierta a mitad de noche y ya no quiere dormirse. La dejamos en la cuna y se pone a chillar durante una hora hasta que se cansa y se duerme, pero a la media hora estamos igual. Realmente no sabemos qué hacer o si la niña tiene algun problema. Por favor danos tu punto de vista y alguna pauta. Gracias.

Respuesta: Hola José María:
Tu hija, ahora que acaba de aprender a andar, ya no quiere estar tumbada. Así que te aconsejo que la vistas y le pongas el pañal estando de pie. No resulta tan bien que cuando lo haces de otra forma, pero así evitas las batallas. La niña está en la fase de la rebeldía: está descubriendo que tiene su propia voz y voto y que ella es una persona independiente. Esto es algo nuevo para ella, ya que hasta ahora se vivía como parte de la mamá. Para afianzar este incipiente 'yo', se rebela. Al mismo tiempo esto le causa cierto miedo: nota que vosotros os enfadáis con ella y teme perder vuestro cariño. Por este motivo se despierta llorando por las noches. Necesita sentir que la queréis tanto como antes. Así que dos consejos: intenta evitar las batallas al máximo posible (conviértelo a veces en un juego de pillar cuando ella se aleja corriendo). Así sus llantos por la noche irán a menos. Pero si éstos duran, opta por colocar por un tiempo su cuna en vuestra habitación. Así la calma vuelve y la niña dormirá bien. Pasado un tiempo volvéis a acostarla en su cuarto. La fase de rebeldía tiene su fin, así que solo es una solución temporal.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Miriam Susy Hilario Albiño (Auquimarca, Peru, el 26 de marzo del 2008)
Tengo un hijo de 2 años y 5 meses. Por mi trabajo no puedo estar con él todo el dia, solo por las mañanas y por las noches, también los sabados y domingos. Mi hijo comprende
que yo me voy al trabajo; a veces le dejo con mi madre y otras veces con mis suegros y últimamente a la hora del desayuno se porta mal tira el plato cuando se enfada o a veces no quiere comer; me contesta cuando le digo que no llora; grita que a veces mi suegra o mi suegro le da palmadas o le tire de la oreja; yo sufro cuando veo que a mi hijo lo golpean o gritan. No sé si dejar que ellos le toquen o tal vez por lo que es muy rebelde lo necesita. Quiero su consejo.

Respuesta: Querida Miriam:
Por muy rebelde que sea un niño. no necesita castigos físicos para que escuche. La fuerza física siempre es una señal de falta de autoridad y de impotencia. Pero también entiendo que seguramente los abuelos sean demasiados mayores (cansados) como para ocuparse durante muchas horas del niño, que dada su corta edad, aún requiere muchos cuidados y vigilancia. Y esto- no nos engañemos- es muy cansino, para los mismos padres y más aún para los abuelos. Te aconsejo que hables con ellos honestamente sobre este tema. Lógicamente sufres si a él le pegan, le gritan o le golpean y no lo debes consentir. Quizás sea mejor que busques a otra persona, de confianza y joven, que cuide tu hijo en tu casa, en combinación con los abuelos. Así no recaerá toda la obligación sobre ellos y el tiempo con el niño será menor. Entiendo que sea más costoso, pero así estarás segura de que tu hijo no lo está pasando mal en tu ausencia.
Recuerda que ningún niño se merece un castigo físico y que tu hijo necesita que tú le busques la mejor compañía durante tu ausencia. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Oriama de Abreu (Ciudad Bolívar, Venezuela, el 5 de marzo del 2008)
¡Hola! Mi hijo tiene 6 años y esta edad ha sido dura para mi, ya que su comportamiento es rebelde tanto en la escuela como en la casa y el no se había portado mal. Nosotros le damos cariño, amor, protección y vive cómodamente. No sé si llevarlo al psicólogo, ya que me preocupa su actitud ya que hablo bastante con él, le cuento historia de valores todas las noches. Es nuestro único hijo; el papá también lo orienta en las cosas malas y buenas. Agradecería una respuesta.

Respuesta: Hola Oriama
No sé si este problema ha salido de repente, me da la impresión que sí.
Efectivamente es una buena idea acudir a un psicólogo, ya que un cambio de actitud repentino suele estar relacionado con alguna experiencia negativa o dificultades en el ámbito escolar que el niño no es capaz de contar. Así que te aconsejo averiguar -con la ayuda de un especialista- qué es lo que le pasa a vuestro hijo. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Mª Luisa Gómez (Cáceres, España, el 29 de febrero del 2008)
Mi hijo de 8 años es aparentemente un niño bueno, o eso nos ha hecho creer hasta ahora. El caso es que me he enterado que en el colegio se dedica a molestar, pegar o lo que es peor humillar al que él considera más débil. Cuando me lo ha comentado la profesora me he quedado de piedra y aunque él jura y perjura a lágrima viva que es todo mentira, que él no hace eso, me han dicho ya distintas fuentes (madres de los niños a los que se lo hace) que es verdad y que es bastante cruel con sus comentarios. ¿A qué se debe esta conducta? ¿Qué puedo hacer? Muchas gracias.

Respuesta: Querida María Luisa:
Me alegro mucho de que plantees esta situación. Los niños que acosan a otros, tienen problemas consigo mismos. Hay algo en tu hijo por lo que no está feliz. Y lo demuestra haciendo mal a otros, ya que no dispone de otra manera para sacar sus sentimientos negativos (tristeza, rabia, enfado, lo que sea). Por lo tanto hay que tomar muy en serio esta situación (lo cual ya estás haciendo) y buscar ayuda de un psicólogo infantil. Tu hijo todavía no tiene suficiente madurez como para contarte qué es lo que le pasa, pero el psicólogo infantil podrá averiguarlo mediante unas pocas sesiones con el niño en las que jugará con tu hijo.
No dudes en consultarme de nuevo cuando quieras. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Monica (bizkaia, España, el 3 de febrero del 2008)
Mi hijo de 2 años no hace más que pegar a otros niños. Nos dice que en la guarde también le pegan y será verdad, pero queremos quitarle esa mania y no sabemos qué hacer. ¿Qué nos aconsejas?

Respuesta: Hola Monica:
Los niños a esta edad todavía no tienen establecido el concepto del 'yo' ni del otro. Así que aunque peguen, no llevan la intención de hacerle daño al otro. Lo hacen como modo de auto-defensa o incluso a veces como manera, algo torpe, de buscar contacto. Tu hijo también lo hace por imitación, ya que éste es el modo en el que aprende. Así que lo primero que debéis hacer, es evitar darle manotazos (solo aumentaría su hábito de pegar). Cógele las manos y dile 'no, eso no' cada vez que pegue. Ten paciencia e insiste cada vez en corregirle. 'No, cariño, eso no'. En la guardería deben hacer lo mismo. Poco a poco aprenderá a no hacerlo y utilizar las palabras como 'mío' o 'no' en vez de sus manos. Por esto es importante que tú le enseñes estas palabras.
No te asustes de su conducta. Ten en cuenta que un niño de 2 años todavía no tiene la madurez para jugar junto a otro niño (solo juega en su presencia, cada uno absorto en lo suyo) ni para compartir juguetes. Esto viene con la edad, es un proceso lento y costoso en el que tu ejemplo y explicación son importantes. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Mariangeles (Barcelona, España, el 1 de febrero del 2008)
¡Hola buenos dias! Tengo un niño de 4 años y está muy rebelde; me dice tonta y a su padre tonto, se enfada muchisimo; nos trata con desprecio cuando se enfada,, pero cuando no está enfadado es un niño muy cariñoso y muy bueno. Su profesora me dice que su comportamiento es excelente y que es muy colaborador,. Ayer lo vio por primera vez cómo se ponia conmigo y no lo reconocía; le decía que él no era asi.La psicóloga me dice que es debido a las operaciones que ha tenido; una de craneoestenosis a los 10 meses en la que le pusieron 2 palcas y 12 tornillos en el craneo; estuvo 11 dias en el hospital, en la uci 3 y en planta 8 y otra de fimosis que se le complicó a los 3 años. La psicóloga piensa que es su manera de sacar la rabia que lleva dentro por todo eso. ¿Qué puedo hacer? No me gusta verlo así.....Si no está enfadado es un cielo de niño. Muchas gracias.

Respuesta: Hola María Angeles:
Entiendo que sean muy difíciles estos momentos. Y efectivamente pueden ser una secuela de la intervención por el craneoestenosis, debido al efecto sobre su cráneo. Te aconsejo que adoptes siempre la misma actitud ante estas situaciones (el padre debe actuar de igual modo): mírale fijamente a los ojos, cógele de los hombros, dile que entiendes que está enfadado, pero que no permites que te hable así. Para expresar su rabia, debe ir unos momentos al pasillo, donde pueda decir lo que quiere e incluso dar puñetazos a un cojín. Cuando esté calmado, le dejas volver contigo. Así le pones unos límites (esto es importante, ya que él mismo se sentirá mal por sus insultos hacia vosotros), mientras al mismo tiempo le permites expresar la rabia y el enfado.
Lo más probable es que con el tiempo estos ataques de rabia vayan disminuyendo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Luisa Pérez (Asturias, España, el 30 de enero del 2008)
Mi hija, de 6 años, no quiere ir a natación. Sucede todas las semanas y en ocasiones comienza a pedir no ir varios días antes de que le toque. Una vez que está en clase, la veo sonriente y charlando. No descarto que su negativa a ir sea por que se cansa o por que le exigen esfuerzo. Ni su profesora ni yo creemos que tenga miedo. Lo que no sé, es si debo obligarla (por ahora lo hago) para que aprenda a superarse; o si por el contrario debo "liberarla" de lo que la angustia para mostrarle que la escucharé y apoyaré cuando tenga problemas. ¿Que debo hacer?
Gracias y un saludo
Luisa
PD
Y gracias por tu libro "Socorro, mi hijo no come". A partir de leerlo, la "lucha" diaria, ha dado paso a una niña que come de todo y a un hermano, que desde el principio ha comido bien.

Respuesta: Hola Luisa:
La pregunta que me planteas, no es fácil de contestar. Hay tanto ventajas en seguir 'forzándola' como inconvenientes. No dudo de que de alguna manera ir a natación le resulte costoso; por ello te pide no ir unos días antes. Me pregunto: cuando termina la clase ¿la ves contenta y satisfecha consigo misma? Este es un punto importante. Si es así, es señal de que tu 'empujón' le ayuda a autosuperarse. Pero, si por lo contrario, la niña empieza a dormir mal, es mejor quitarle de la clase. También intentaría hablar con ella sobre el tema, indagando qué es lo que la retiene. ¿Es efectivamente el esfuerzo que no le guste? O ¿tiene miedo a la profesora y se siente bajo presión? Es posible que ella te lo pueda decir y así te será más fácil decidirte por una cosa u la otra. ¡Suerte!
Gracias por contarme tu experiencia con mi libro. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de MARISA (CASTILLA Y LEON, ESPAÑA, el 26 de enero del 2008)
¡Hola! ¿Por qué mi hijo, desde que tenía 3 meses, hasta ahora con 7 meses, se pone a llorar como un desesperado cada vez que le saco de paseo? siempre tengo que volver a casa y cuando llego al portal, se calla. ¿A qué se debe? Gracias

Respuesta: Hola Marisa
A algunos bebés les desconcierta la calle: los ruidos, los movimientos de todo lo que le rodea, las caras desconocidas, etc. A tu bebé también le pasa esto. Se siente inseguro e intranquilo. Si no pesa demasiado, llévatelo en una bandolera (mochila portabebé). Estando cerca de ti, se asustará menos. Lo puedes probar yendo con el papá y el bebé (de modo que el papá lo lleve). Primero un paseo corto, luego un poco más largo, etc. Cuando ya esté a gusto de esta manera, pruebas con el carro, pero también durante un paseo corto y en un momento cuando haya poco tránsito. Ve aumentando los ratos en la calle a medida que él aprenda a estar más a gusto. Poco a poco irá superando el miedo. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Sonia (Madrid, España, el 24 de enero del 2008)
Mi hija tiene 3 años y medio y lleva varias semanas , que por cualquier cosa te llama tonta, mala, fea a todo el mundo, incluida la familia. Y para colmo lleva dos dias que al dejarla en el colegio monta un escándalo con gritos, lloros y tirarse al suelo.¿Qué puedo hacer?

Respuesta: Querida Sonia:
Un cambio repentino en la conducta siempre indica algún problema. Algo debe de haberle pasado que le impactó mucho. Hay un motivo por el cual no quiere entrar en el colegio. Así que para ayudarla, debes ser comprensiva e intentar averiguar la causa, lo cual no será fácil. Pero habla con su profesora y pregunta si hubo algún roce con los niños o entre ella y la niña. Préstale atención extra y no des importancia a sus malas palabras. Elógiale cuando se comporte bien y obsérvala bien por un tiempo (pide a su maestra lo mismo). Así será más probable que encuentres la causa.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Sally (Mexico, el 24 de enero del 2008)
Tengo una niña de 3 años, es extrovertida y segura de si, pero iniciamos clases de jazz a las que se refiere de manera abierta, sin embargo, ya en clase (a excepción del primer día que lo disfruto) no quiere trabajar, incluso pone sus manos dentro de las bolsas, cosa que no había notado antes en ella, se pone muy seria. ¿Qué le pasa? Y ¿qué hago? No hay maltrato, pues ya lo analicé. Gracias.

Respuesta: Hola Sally
No siempre entendemos las conductas de nuestros hijos al momento, pero con el paso del tiempo sí. Y de todos modos, te aconsejo que no la lleves más. Está claro que no quiere participar, así que de momento no hay que insistir. Cuando ella lo pidiera de nuevo, sería un buen momento para reiniciar este hobby, pero antes no. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Rosa (Andalucia, España, el 15 de diciembre del 2007)
Quisiera saber qué pautas debo de seguir ante una manía de un niño de 6años que quiere algún capricho y cuando no lo tiene se tira al suelo, sale corriendo y llorando, y siempre donde hay gente. ¡Gracias!

Respuesta: Hola Rosa:
Para ser sincera, esta conducta es muy típica de un niño mimado. Tu actitud en ello es muy importante: dile simplemente 'no' y no cambies de idea, sea cual sea su reacción. Si cedes ante él (para que no te lo haga pasar mal delante de la gente), estás reforzando esta conducta. Aprende a salirse con la suya para una próxima vez. Así que cógele en volandas y sal del lugar sin dar tu brazo a torcer. Verás cómo en pocos días dejará de comportarse de este modo. ¡Suerte!
Coks Feenstra




Pregunta de Natalia gonzalez (Sevilla, España, el 13 de diciembre del 2007)
Hola. Antetodo muchas gracias por contestar a nuestras dudas.
Yo tengo una hija de 5 años, otra de tres y un hijo de 20 meses. En general hay situaciones difíciles entre ellos, el chico está en la fase del "yo", pega mucho y encima las otras le responden pegándole también con lo cual él las imita.
Pero mi principal problema es la mayor. No tiene buen carácter y no lo voy a contar todo, pero lo que peor llevo es que está contínuamente chinchando y atacando (verbalmente) a la que tiene tres años. Si la chica dice algo ella dice "no me repitas", si yo le digo algo a la chica ella la riñe en muy mal tono (y a lo mejor yo no la he reñido siquiera) es como si le tuviera muchos celos. El problema es que en estos casos la solución es dedicarle "su tiempo" y ella por su carácter más difícil y por ser la primera no recibe en absoluto poca atención y pasa ratos ella sola conmigo ó conmigo y mi marido.
Por lo que he leído cuando los hermanos se pelean no hay que intervenir ni darle la razón al débil. Pero ¿y cuando una constantemente recrimina a la otra , nunca quiere prestarle nada, cuando puede la chincha ...?
Yo normalmente le digo que la deje pero no sé si hago bien en reñirle tanto, porque además ella es más bien agresiva en su forma de ser y a veces creo que se le puede fomentar al reñirla mucho.
Aun así cuando hace algo bien la elogiamos mucho.

Respuesta: Querida Natalia:
Entiendo que la situación es difícil. Tu hija mayor es una niña insegura que además sufre ‘el síndrome del niño destronado’. Con ello me refiero al hecho de que tuviera que aceptar la llegada de la segunda. Para muchos primogénitos es algo difícil de asimilar y les cuesta realmente ¡años! Incluso por este motivo suelen ser niños emocionalmente más inseguros que los segundos y terceros hijos. Y esto también es cierto para tu hija mayor. Me dices que ella sí recibe bastante atención en exclusiva por parte vuestra. Pero ¿también en forma de un rato exclusivo para ella todos los días? Me refiero al truco ‘mi ratito’ que suele funcionar muy bien para estos casos. Se trata de que cada día, por ejemplo por la noche, ella tenga por unos 15 minutos un rato contigo (sus hermanos ya están en la cama) en el que hagáis alguna actividad que le guste mucho. Si durante el día ella te pide tu atención y no se la puedes dar, le dices que lo haréis en vuestro rato. Sabiendo que cuenta con esta atención sirve de antídoto contra los celos.
En cuanto a reñirla o no: lo idóneo sería hacerlo lo menos posible, ya que debido a las riñas la mayor se sentirá aún menos segura de sí misma (le reforzará en ella la idea de que es ‘mala’). Intenta elogiarle mucho cuando se comporte bien con su hermana. Los elogios funcionan mejor ya que le animarán a repetir estas conductas. Es cierto que debes proteger también a la segunda y que no puedes dejar pasar todas las malas conductas de la mayor. Dale medios a tu hija segunda para que aprenda a valerse por sí misma, explicándole lo que debe decirle a la mayor para pararla.
La convivencia con tres hijos pequeños no es fácil: cada uno está todavía aprendiendo a comportarse bien. También ayuda organizar que la mayor de vez en cuando juegue en casa de algún amiguito o que vayas con ellos de paseo. Normalmente los niños se comportan mejor cuando tengan mucho espacio para correr, divertirse en los columpios, etc.
¡Ánimos! No dudes en escribirme de nuevo cuando quieras.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Mariana (Argentina, el 4 de diciembre del 2007)
Gracias Coks por tu consejo anterior.
Mi hija de 3 años, cada vez que intento decirle que debe hacer tal o cual cosa porque ya tiene edad para ello, me responde "YO NO QUIERO CRECER", le intento explicar , pero sigue en su postura. ¿Que debo hacer? Mi marido y yo sentimos que es un manejo para tal vez no hacer ciertas cosas. Espero tu respuesta, muchisimas gracias y Felices Fiestas!!! desde Argentina.

Respuesta: Querida Mariana:
Hay varias posibles explicaciones: quizás le exijáis demasiado. Reconsiderad vuestro modo de educarla, ya que quizás sea conveniente rebajar un poco vuestras expectativas. También es posible que pase por una fase de retroceso. A veces los niños de repente dan muchos pasos hacia delante (aprenden mucho en poco tiempo, hablan mejor, entienden cada vez más), pero en un momento dado se quedan estancados, o mejor dicho: dan un paso hacía atrás, como si la nueva madurez les causara miedo. Por ello retroceden en su desarrollo: dejan de hacer cosas que ya dominaban, como volver a pedir que sus papás se queden hasta que se duerma, beber del biberón, andar con el chupete, etc. En este caso lo mejor es tener paciencia y permitirle esta situación, ya que así se sentirá entendida. Y la misma niña superará esta fase, que solo es algo temporal. Y como último es posible que la niña utilice esta frase para salirse con la suya. Pero dada su corta edad me parece que sea la menos plausible. De todos modos, puedes transmitirle que crecer es algo positivo: haz un collage de fotos de ella en las diversas etapas de su vida (bebé, niña de 1 año, 2 años, etc.) y cuelga un medidor en su cuarto para que vea cómo se está haciendo grande. Háblale de las ventajas, como la mayor autonomía, pero si notas que no le hace nada de gracia, debes lógicamente parar. Vuelve a escribirme para contarme cómo os va ¿vale?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Chris (Lima, Peru, el 28 de noviembre del 2007)
¡Hola! Tengo una niña de un año y tres meses que no me hace caso y constantemente me hace berinches. ¿Qué puedo hacer con ella?

Respuesta: Hola Chris:
Te aconsejo que leas un libro que trate sobre el niño de 1 a 2 años. A esta edad el niño empieza a entender alguna norma a base de mucho insistir y corregir por parte de los padres, pero no se puede hablar todavía de que 'no te haga caso'. Y los berrinches también son parte normal de esta fase. En el apartado de publicaciones mío también puedes leer sobre estos temas. ¡Ánimos! Entendiendo mejor su estado madurativo te será más fácil educarla.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Mariana (Argentina, el 26 de noviembre del 2007)
Hola! Tengo una hijita de 3 años, es muy inteligente, pero quiere que todo el dia esté jugando con ella, y cuando no lo hago o alguien no le presta atención, comienzan los pataleos y los gritos. ¿Qué debo hacer? Saludos.

Respuesta: Hola Mariana:
Debes acostumbrarla poco a poco a entretenerse sola. Por ejemplo el primer día empiezas con 5 minutos, al día siguiente con 10 y así sucesivamente. No debes dejarte influir por sus protestas. A esa edad ya es normal que un niño o una niña sepa entretenerse solo. Así que ayuda a empezar alguna actividad, pero retírate al rato, diciendo que ahora te toca tiempo para ti. Elogíale por su colaboración y no desistas de tus intentos de seguir creando cada vez mayores intervalos para tus propias actividades. En el fondo le beneficiará. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de CARMEN MONTENEGRO (ISLAS CANARIAS, ESPAÑA, el 19 de noviembre del 2007)
Tengo un niño de 2 años que grandes celos a su hermana de 10. No le deja hacer absolutamente nada. Cuando le llamamos la atención por algun motivo, escupe, pega, insulta y muchas veces se tira al suelo. Hay días que solo quiere que esté yo para todo, no permitiendo que otros le den lo que necesita. Siempre tiene el "no" en la boca. No le gusta que le abracen ni que le den besos sino es él, el que toma la iniciativa

Respuesta: Hola Carmen
Seguramente aquí se juntan los celos con la edad terrible de los 2 años: es la edad en la que el niño quiere imponer su voluntad. Ahora ya conoce el propio 'yo' y para afianzar su recién descubierta personalidad protesta y se rebela constantemente. La mejor manera para salir de esta situación es ser estricta por un lado y flexible por otro. Cuando moleste a su hermana, debes ser contundente con él para que entienda que esta conducta no está permitida. Si no te hace caso, será necesario apartarlo dos minutos al pasillo. En otras ocasiones conviene dar tu brazo a torcer: si quiere ser él quien inicie los besos, no se lo tomes a mal y déjale a él la iniciativa. Poder decidir él mismo en algunas ocasiones le hace bien. Pero procura que no siempre sea así. En otras ocasiones él tendrá que acoplarse.
¡Animos! Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Belinda (Barcelona, el 25 de octubre del 2007)
Mi hijo, de 28 meses, sufrió una caída por lo que perdió dos dientes. Tuvo que estar ingresado por unos días. Todo salió bien, pero desde aquella experiencia está cambiado. Le noto triste, sin apetito y muy enmadrado a mí. ¿Qué puedo hacer para que el niño supere la experiencia cuanto antes?
Gracias,
Belinda

Respuesta: Querida Belinda:
El accidente y el posterior tratamiento le han causado un trauma a tu hijo y por ello ahora está triste. Para que lo vaya superando es importante darle muchos mimos y aceptar las conductas que de momento demuestra (esconderse, no querer hablar, comer poco). No hay que decirle nada al respecto ni obligarle a cambiar. Tu hijo irá superando lo ocurrido mediante su juego. Así que conviene comprarle un maletín de médico para que pueda ‘tratar’ a sus peluches tal como le hicieron a él. Sé muy comprensiva con él. Es posible que al principio no querrá tocar estos juguetes (suele haber una aguja para pinchar, una venda, un estetoscopio de plástico, etc.), ya que sentirá un rechazo hacia ellos. Si esto ocurre, no hay que hacer nada; tenerlo disponible, es suficiente, porque lo cogerá cuando se sienta preparado. Es bueno que tengas en cuenta que ahora él sufre un retroceso en su desarrollo (cosas que antes ya había superado, ahora le cuestan más). Por lo tanto trátale como a un niño más pequeño. Todo esto le ayuda a sentirse bien y protegido y es este trato que le curará con el tiempo. Léele también algún libro infantil sobre el médico o el hospital según la situación que él haya vivido (hay varios, como ‘Nacho en el hospital, Edelvives, ‘Dudu va al médico, Casterman, ‘No quiero ir al hospital’. SM). Busca la que más se parezca a su situación vivida. En cuanto al poco aptito: dale más líquidos, ya que posiblemente le gustan más. Si ya los tomaba con cuchara, vuelve a dárselo en biberón. Y no te preocupes por este retroceso: una vez que el niño supere el trauma, se comportará de acuerdo con su edad.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Celia (Quibdó-Chocó, Colombia, el 10 de septiembre del 2007)
¿Qué hacer con un niño de 5 años, que es agresivo con la hermanita de 3 años? No los puedo dejar solos, porque él le agrede como sea, le coge las muñecas y las destruye con violencia. La niña se asusta y hasta le tiene miedo.

Respuesta: Hola Celia:
En primer lugar no debes aceptar estas conductas. En cuanto empiece con ellas, le coges de la mano y te lo llevas al pasillo (o a una determinada silla) para reflexionar. Apartarle un momento de vuestra presencia es un buen método. A los 5 minutos (uno por cada año de edad) podrá estar de nuevo con vosotras. Si vuelve a las andadas, repites la acción. Sé estricta. Esto es importante para él, pero también para la hermana que debe sentirse protegida por ti. Por otro lado, elógiale mucho cualquier conducta buena que veas en él. Esto le estimulará a comportarse mejor y también rompe el círculo de 'malas conductas-atención materna'. Pide que el padre se ocupe más del niño, ya que muchas veces al reforzar esta relación, el niño se comporta mejor. Necesita sentirse importante para el papá. Su conducta también puede revelar ciertos celos hacia la niña. Por ello, como último consejo, te recomiendo que a diario liberes un momento para estar con el niño; unos 15 minutos pej cuando la niña esté dormida. Este tiempo en exclusivo para él a diario es un buen antídoto contra sus celos y por ende, contra sus malas conductas. ¡Ánimos!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de NELLY EDITH BECERRA DE POZOS (Xalapa, Mexico, el 29 de agosto del 2007)
Mi hijo tiene 7 años; entró en el segundo año de Primaria y no quiere trabajar en la escuela. Dice que está todo muy dificil, pero él sabe. No sé si tiene que ver que ahora está en otra escuela. Es muy nervioso. ¿Qué podríamos hacer?

Respuesta: Hola Nelly:
Puede ser una cuestión de adaptación. Dale tiempo y sé positiva. Lo más seguro es que lo esté pasando mal. La maestra debe intentar ayudarle y evitar las presiones. Primero debe sentirse a gusto y después ya vendrá lo demás. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Marcela muñoz uribe (Santiago, Chile, el 23 de agosto del 2007)
¡Hola! Tengo 3 hijos de 9, 6 y 5 años pero la menor ha
presentado un cambio muy brusco; era muy tranquila y cooperadora, pero hace unos meses atrás su conducta es peleadora, de un grado de inquietud bastanta activo y siempre anda buscando algo incorrecto para hacer . Esto solo sucede en casa, ya que en su escuela es todo lo contrario. He aplicado distintos metodos para mejorar esta actitud como tiempo fuera , sin privilegios o regalos e incluso sin cumpleaños. Espero que me puedas aconsejar, ya que soy una madre de 28 años y mi mayor preocupación son mis hijos. ¡Gracias!

Respuesta: Querida Marcela:
Los niños pasan por fases y a veces tienen algún periodo en el que algo les preocupa. No sé a qué es debido el cambio de conducta de tu hija, pero estoy segura de que lo está pasando mal. Pueden ser celos, sentirse pospuesta......Cambia tu actitud y elogíale mucho cuando se comporte bien. Si le prestas atención solamente en estos momentos, esto será para ello un aliciente para seguir así. De momento acapara tu atención comportándose mal, pero esto se ha de cambiar. Intenta pasar de alto a sus conductas malas. También es bueno introducir una rutina de hacer con cada niño alguna actividad a solas cada semana (pide para ello la ayuda de tu pareja). Teniéndote a ti por si sola le hará muy bien, sobre todo cuando sepa que es algo que ocurrirá con cierta frecuencia. Procura tener bastante ayuda tú misma, porque llevas mucho trabajo entre manos. ¡Suerte! Seguro que los problemas de tu pequeño irán desapareciendo con estas medidas. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Sindy (guatire, Venezuela, el 23 de agosto del 2007)
Soy madre de 4 niños; 17,15,12 y la bebe que va a cumplir 3, ella es muy inteligente, sabe muchas cosas, pero últimamente protesta y llora por cada cosa que le negamos; lo quiere todo para ella; los cumpleaños son una tragedia, ya que la torta, los regalos, etc. deben ser todo para ella. Le explico pero no entiende; grita, se enfurece y se va a una silla a llorar solita. De verdad ninguno de mis hijos tenian esa actitud. ¿Cómo puedo actuar para que no se sienta tan mal y frustrada? Gracias.

Respuesta: Hola Sindy
Quizás esté un poco mimada, que según su pósición de benjamín de la familia no sería raro. Pero intenta ser estricta y constante con ella para que vaya aprendiendo que no todo es para ella. Tiene ahora la edad idónea para este aprendizaje y le harás un gran favor enseñarle que tu 'no' es realmente un no. Procura que sus hermanos respeten tus normas para que no suavicen la situación para su hermanita. En este caso tu 'no' no tendría ningún efecto. Explícales que la pequeña debe empezar a entender ciertas normas. Lee también el tema de 'Cómo hacer que nos obedezcan' de mi apartado de Publicaciones. Allí encontrarás más pautas. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Martha isabel (meta, colombia, el 19 de agosto del 2007)
Mi hijo tiene 13 años y tiene problemas de timidez, introvertido, con los estudios porque no se concentra y se le olvida todo.

Respuesta: Hola Martha
¡En muy pocas palabras describes muchos problemas! Me resulta difícil contestarte con una información tan escueta. De todos modos, ahora que tu hijo está entrando en la pubertad, lo más importante es estar a su lado, interesarte por él, respetar su manera de ser (tímido, introvertido, despistado) y ayudarle a descubrir qué es lo que le interesa al nivel académico (algún hobbie o deporte). Y lee algún libro sobre la adolescencia.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Mariela monroy (bolivia, el 17 de agosto del 2007)
¡Hola! Me preocupa el comportamiento de Benjamin mi bebe, tiene 2 años; permanentemente está buscando pelea con otros niños, todavía no habla claramente, no tiene apetito y es muy caprichoso. Pienso que se deba a que me ve muy poco tiempo, debido a mi trabajo. Trato de compensarlo dándole toda mi atención cuando estamos juntos. Le comento que anoche me dijo que me fuera y que me coma el coco. Me parece que es muy pequeño para tener este tipo de ideas y sentimientos. Estoy desconcertada por que no sé si es normal en niños de esta edad. Ayúdame por favor.

Respuesta: Hola Mariela:
El comentario de tu hijo indica claramente un enfado de su parte, lo cual no es raro aunque sea pequeño. Para valorar tu situación, debes darme más datos, como las horas que estás fuera de casa y cómo tienes organizada la ayuda (la persona que se queda al cargo de tu hijo). Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Karolin (Madrid, España, el 14 de agosto del 2007)
¡Hola! Soy Karolin y quisiera pedir ayuda: tengo una niña de 4 años y cuatro meses que es muy caprichosa y llora por todo y por nada y se esta volviendo mentirosa; ya la he castigado sentándola en una silla mirando hacia la pared y quitándole las cosas que le gustan, pero nada me resulta. Ya no sé qué hacer ni de qué manera proceder con ella. Si me pudieras ayudar de alguna manera, te lo agradeceria mucho

Respuesta: Querida Karolin:
Quizás estés en una espiral negativa de la que ninguna de las dos puede salir: ella consigue tu atención comportándose mal y tú misma solamente ves esa parte en ella. Te aconsejo intentar pasar por sus malas conductas y prestar más atención a las buenas. Esto es el mejor estímulo para que éstas aumenten. Dile lo feliz que estás con ella cuando hace lo que acabas de elogiar. Y piensa cada noche antes de dormir en algún acto positivo de ella. Si llora, no debes prestarle atención. Actúa como si no le oyeras o dile simplemente que sólo contestarás cuando hable normal. Puede que tu hija esté algo mimada. Intenta evitarlo; ten en cuenta que los niños también deben vivir momentos de frustración, ya que es inherente a la vida y además les hace aprender a tolerar ciertos contratiempos.
¡Ánimos! Un cambio en tu actitud dará frutos en tres semanas. No lo dudes. Solo requiere que estés decidida y constante. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta: Me desespera el desorden que generan mis dos hijos (5 y 3 años). ¿Existe algún truco para ello?

Respuesta: Este es un problema que ¡muchos padres conocen! Conviene tener en cuenta dos cosas: primero, los niños necesitan cierto desorden para poder desarrollar su juego. Los niños tienen mucha fantasía y mientras juegan con una cosa, de repente se les ocurre otra idea; por lo tanto, los bloques se convierten en peces, se derrumba el recién construido castillo y el niño se tumba en el suelo, rodeado por sus ‘peces’, mientras una gran caña (el paraguas de mamá) sirve para pescar ‘la comida’. Etc. etc. Si le obligamos a recoger durante este juego, le estropeamos sus planes y el libre desarrollo de su fantasía. Y segundo: el niño pequeño, por sí mismo, no tiene sentido del orden. A él no le molesta una gran cantidad de juguetes dispersados por el suelo, no lo ve como algo desorganizado. Los remedios:

* Déjales cierto margen de libertad y acóplate a su necesidad de desarrollar sus ideas.
* Concuerde con tus hijos un momento en el día en el que deben recoger, como por ejemplo antes de la cena. Pero a esta edad aún hay que ayudarles, ya que seguramente se pondrán a jugar de nuevo, mientras están ‘recogiendo’. Ponte a su lado y convierte la tarea en un juego. ‘A ver quien mete más maderitas en el cubo’.
* Procura tener un buen sistema de cajas que permita meter cada objeto en su sitio. Pej. el duplo va en una caja, las muñecas en otra, los peluches a un determinado estante, etc. Un baúl no es muy práctico, ya que lleva al desorden. Las cajas apilables sí y también los estantes a la altura del niño. La tienda Ikea tiene muchos accesorios que facilitan la recogida de los juguetes.
* Prémiales mucho cuando te ayuden bien. Esto es un buen aliciente. Incluso, con niños mayores se puede recurrir al truco de las pegatinas: cuelga un póster en su habitación, en el que anotes los días. Para cada día que tu hijo ayuda bien, le das una pegatina. Si consigue un determinado número de pegatinas, le das un pequeño detalle, como un Kinderhuevo, un pastelito, etc. Apd 6 años este sistema suele funcionar bien para todo tipo de conductas deseadas.
* Ten paciencia. Al final tu hijo imitará tu propia conducta: los padres que son ordenados, suelen tener hijos ordenados, mientras que los más permisivos, suelen tener hijos a quienes el buen orden les cuesta.




BabyBjörn
Coks Feenstra - Psicóloga Infantil

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