‘Si acepto la luz
y el calor del sol, también debo aceptar los rayos y los truenos’ Kahlil
Gibran
Conductas difíciles
Pregunta de Ana Esther Hernandez Orozco (Arandas, Jalisco, México, el 16 de agosto del 2010)
¡Hola! tengo una niña de 7 años que inventa mentiras. Soy su mamá. Ella me reta todo el tiempo, a mí y a sus maestros. No le importa las consecuencias de sus actos. ¿Qué hago?
Gracias.
Respuesta: Querida Ana:
Intenta averiguar el motivo por el que miente. Tras sus mentiras se halla una necesidad emocional, como por ejemplo acaparar tu atención, expresar algún suceso impactante u otras. Si ni tú ni el papá conseguís averiguar los motivos, me parece importante acudir a un psicólogo infantil.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Jenny (Aruba, el 11 de agosto del 2010)
¡Hola! Mi hija tiene ahora 2 años y cuando no está jugando, se la pasa meciendo y diciendo palabras repetitivas. No sé qué tendrá o cómo quitarle esta mania. Ya lo hace más de un año. Gracias.
Respuesta: Querida Jenny
Puede tratarse de un hábito de autoconsuelo. En este caso lo hace para relajarse y liberar tensiones. Pero también puede ser indicio de una problemática más importante que le impedirá desarrollarse adecuadamente. Te aconsejo que acudas con ella a un psicólogo infantil para que esta persona valore la situación.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Sandra (Castilla la Mancha, España, el 26 de julio del 2010)
Tengo una niña de 18 meses. Cuando estoy con ella no se separa de mí; no quiere que nadie la coja, ni la toque, ni jugar con niños, y cuando le animo a ello se pone a llorar y no quiere. Además se asusta por todo.Cuando no está conmigo se muestra un poco más receptiva. Estoy preocupada. ¿Qué puedo hacer? Gracias.
Respuesta: Hola Sandra:
Seguramente es una niña tímida, pero también influye su corta edad. En esta fase es todavía normal que tenga un fuerte apego a su madre. Está en la fase del descubrimiento del 'yo' (antes se sentía una parte de ti), pero todavía no lo tiene del todo asimilado. El 'yo' se irá afianzando con el tiempo. En torno a los 24 y 30 meses ya está mejor definido. Así que ten paciencia y sé comprensiva con ella. Procura que esté con otros niños en tu presencia y permítele que solo observe la situación. Seguramente desde la observación poco a poco irá participando, cuando ella se sienta segura. Pero no tiene sentido forzarla. Suele ser contraproducente. La niña debe dar este paso cuando ella esté preparada para ello. Y esto requiere su tiempo. Ten en cuenta que la timidez es un rasgo genético que no se puede cambiar. Pero también es cierto que los niños tímidos a raíz de experiencias positivas pueden ir superando este miedo al contacto. No te preocupes e intenta transmitirle confianza.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Maria Sosa (Guatemala, Guatemala, el 8 de julio del 2010)
!Hola! quiero contarte que tengo una niña de tres años y otro de siete, pero la niña no es tan alegre como fue el niño; no juega contenta, no se baña con alegria, no come tranquila a pesar de mis esfuerzos de hacerla feliz . Siempre es un problema para todo, no le entusiasma aprender, me siento muy preocupada porque a su edad debería interesarse por todo y no quisiera que cuando vaya al colegio tenga esa actitud. Te suplico me ayudes por favor.Un saludo cariñoso.
Respuesta: Querida María:
Lógicamente los niños tienen caracteres diferentes, pero aun así es posible que tu hija esté depresiva. ¿La ves siempre triste y apática, sin ganas de jugar, sin apetito y con dificultad para dormirse? Estos síntomas pueden indicar un estado depresivo. Pero también puede haber otros motivos que expliquen su estado de ánimo. Te aconsejo acudir a un psicólogo infantil. Es la persona adecuada para averiguar si es cuestión de carácter o de algún problema interior. ¿De acuerdo?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Angélica (México, el 28 de mayo del 2010)
Tengo dos hijas de 7 y 3 respectivamente, mi hija mayor está pasando por una crisis de rebeldía, que nos trae de cabeza a todos; no obedece, no quiere seguir instrucciones, nos reta y hace unas rabietas espantosas. He perdido los estribos y he terminado dándole nalgadas, incluso llorando por el castigo que le he impuesto, contesta y alega por todo, además de retarnos, mi esposo y yo estamos cansados, porque todos los dias es una constante lucha con ella por lo mas elemental (cepillarse, bañarse, la tarea) . Particularmente la tarea es una tortura, se niega rotundamente a hacerla, aunque en la escuela tiene un excelente promedio. Ya no sabemos qué más hacer estamos desesperados!! Por favor ayudenos!
Respuesta: Querida Angélica:
Si esta conducta ha surgido de repente (antes era una niña que se comportaba bien), debe haber algún problema de fondo, como alguna experiencia negativa. Intenta averiguar qué es lo que le hace comportarse así. Por otro lado, si la conducta viene arrastrándose desde hace tiempo, la situación es distinta. En este caso os aconsejo que acudáis cuanto antes a un psicólogo infantil. Os podrá ayudar a cambiar esta relación negativa con vuestra hija mayor.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Belen ( el 27 de mayo del 2010)
¡Hola! Mi hijo antes solo quería irse con su abuela y de pronto, al cabo de un tiempo de colegio, ha cogido miedo y no quiere despegarse de mí. Mi madre me culpa y me dice que es yo le he inculcado algo, pero no es así. ¿Qué puedo hacer? Lo estoy pasando mal.
Respuesta: Hola Belen:
No debe haber una lucha entre madre y abuela para saber a quién quiere más el hijo (nieto). El comentario de tu madre no tiene mucho sentido y debes decírselo. Además, es un comentario que a ti te dolerá seguramente. Tanto tú como la abuela queréis lo mejor para él ¿no?. Así que sé la más sabia y corta cualquier comentario de tu madre por lo sano. Con este tipo de comentarios ella no te va a ser de gran ayuda. Es difícil saber qué le pasa exactamente a tu hijo, pero es una señal positiva que no quiera despegarte de ti. Indica que tú eres para él su mayor punto de apoyo. Y así debe serlo, ya que eres la educadora principal. Intenta darle este apoyo y pide a la abuela que te apoye en vez de que te critique.
¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Margarita (San Salvador, E Salvador, el 10 de marzo del 2010)
Tengo una niña de 9 años. Es obediente, pero tiene un comportamiento a veces como acusador: me culpa de todo lo malo que le pasa. Se siente celosa, cuando mi esposo me toma la palabra y hace lo que yo quiero,
siento que no me quiere lo suficiente. En cambio a él si el es el mejor papá para ella. No sé qué pensar realmente.
Respuesta: Querida Margarita:
Las madres solemos pasar más tiempo con nuestros hijos (salvo algunas excepciones) y por ello la intimidad, que sienten con nosotras, es mayor. También hace que llevemos la parte más difícil: si algo no va bien, es -en los ojos de los hijos- nuestra culpa. Y el papá, al ser una persona a la que ven menos, es siempre el más querido, el más valorado. Míralo desde esta perspectiva y no dudes de tus cualidades como madre. Los dos desempeñáis funciones distintas y es mejor no comparar. Seguro que os quiere a los dos. No busques esa afirmación en ella. No obstante, no es bueno que esté celosa de la atención que tu pareja te dedique. Esto revela que tiene una fuerte dependencia de ti. Valórate más a ti misma y enseñále que tú, como persona, también tienes tu propia vida y necesidades. Eres tú la que tiene que enseñárselo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Maria (Andalucia, España, el 3 de febrero del 2010)
¡Hola! Mi hija de 5 años no quiere que su papa vaya a ningún lado sin ella. Cuando sale del cole, solo quiere estar con él. Ha dejado de jugar en casa como antes y hasta la siesta la hecha con él para que no se vaya. ¿Por qué será? Gracias.
Respuesta: Querida María:
Para los niños el papá es la figura que inspira confianza y protección. En otras palabras: el sentirse amparado. Debe de pasarle algo para que esté tan pendiente de su papá. Lo que está claro, es que de momento necesita su presencia, ya que así se siente protegida. Intenta averiguar si pasó algo en el colegio o dentro de casa que explicara esta necesidad. Mientras tanto, es bueno que el papá intente suplir esta necesidad y que, sobre todo, sea sincero con ella: cuando tiene que marcharse, debe decírselo, pero asegurándola cuándo volverá.
Espero que la niña poco a poco se vaya mostrando más confiada.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Valeska (Coquimbo, Chile, el 3 de febrero del 2010)
¡Hola! Mi hija tiene un año tres meses . Desde que nació, trabajé y ella la cuidaba su abuela o a veces la llevaba a la sala cuna. Hacía 3 semanas dejé deje de trabajar y ahora me ocupo yo de ella. Mi hija era una niña muy tranquila, pero desde que estoy con ella no hace más que llorar y rabiar , todo lo que hace lo hace a gritos o pegándome con lo que esté a su alcance. Hay veces que me desespero y me pongo a llorar . No entiendo qué es lo que le sucede, no puedo hacer nada. Tengo que estar todo el dia a su lado y cuando le doy de comer, me escupe la comida y si le dejo de dar de comer tambien llora. Por favor, ¿có debo actuar para que su manera de ser cambie? Gracias.
Respuesta: Hola Valeska:
Seguramente el cambio fue muy drástico para ella. Su abuela hacía de madre y era para ella su persona de apego. Ahora la persona que la cuida, eres tú, pero ella necesita tiempo para hacer el cambio de la abuela/ madre hacia ti. Es doloroso para ti, pero te aconsejo que de momento compartas algunas tareas con la abuela. Pasa tiempo con la niña en su presencia. Ella no debe desaparecer de un día para otro de su vida. Haz el cambio paulatinamente y aumenta poco a poco el tiempo que tú pases con ella a solas. Verás cómo tu hija poco a poco se irá vinculando más contigo. Ahora tu niña está rebelde y triste, porque no logra asimilar el cambio. Visto desde su vivencia es normal. Además, con 13 meses el vínculo con la persona cuidadora está a su punto máximo.
No pierdas la confianza, ya que como dice el refrán: como madre solo hay uno. El tiempo que pasas con la niña es tu mejor aliada. Ten paciencia y confianza. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Cordier (Francia, el 10 de diciembre del 2009)
Buenos días:
Mi hija de 2 años y medio llora cada vez que le decimos no o a veces sin razón. Es muy sensible. Yo estoy perdiendo la paciencia sin saber qué hacer. Por favor ayuda!
Respuesta: Hola Cordier
Tendrás que ensayar la paciencia. Pero también existe otro truco: a los niños muy sensibles les va bien explicarles por qué no pueden hacer o tocar ciertas cosas. Así podrás evitar la palabra 'no', por lo menos en algunas situaciones. Intenta esquivarlo hablándola de otra manera. Y un truco más:
intenta no prestarla atención cuando llore. Préstala más atención cuando está contenta y feliz.
Y es cierto: la paciencia se puede desarrollar. Cuenta hasta diez o sal de la habitación cuando notes que estás a punto de explotar. Desvía tu propia atención.
¡Suerte!
Coks Feenstra
Pregunta de Ana (España, el 2 de diciembre del 2009)
Tengo un hijo de 10 meses y otro de 5 años, el problema que me preocupa es que el pequeño ha estado malito un par de semanas y ahora ya está bien, pero no puede dejar de verme ni un segundo. Antes pasaba horas jugando en su parque y ahora es solo ponerlo y se pone a llorar como un desesperado. Si me meto con él, calla y se pone a jugar, solo lo puedo tener en el carrito calmado con o sin mi presencia, pero me gustaria que pudiera pasar tiempo en el parque para que fortaleza sus piernas, haga ejercicio y juegue con sus juguetes y no pase todo el dia en el carro. Lo mismo le pasa con la cuna, solo lo puedo meter cuando está dormido o muy cansado. ¿Puede que aún recuerde lo mal que ha estado y solo se consuela si estoy yo? ¿Por qué le ha cogido tanto asco al parque cuando antes se lo pasaba muy bien en el? Le he dejado un par de veces solo en el parque con la idea que cuando se calmara meterme con él, pero no he podido conseguir que se calmara y al final siempre lo he sacado y puesto de nuevo en su carro. El parque es un corralito de 1 metro cuadrado, donde incluso se mete su hermano y yo para jugar con él. Muchas gracias, Ana M
Respuesta: Querida Ana:
Sí, estas conductas son una reacción a lo que le pasó (estar malito). Lógicamente le prestaste más atención durante estas semanas y le mimaste de un modo especial. Ahora le es difícil vivir sin esta atención especial y además, aún se acuerda de lo mal que lo pasó. Por ello todavía depende más de ti y busca consuelo en ti. ¡Ten paciencia! Sigue prestándole esa atención que de momento reclama. Poco a poco esta demanda irá a menor y podrás volver a ponerle en el parque. De momento prueba a ver si la compañía de su hermano le consuela. Poco a poco los ratos en el parque irán aumentando. Es cuestión de tiempo. Lo que sufre tu bebé, es lo que llamamos un 'retroceso' en su desarrollo: muestra conductas que ya tenía superadas. Estos retrocesos siempre son pasajeros. En tu caso se da por haber estado malo, en otros casos se da cuando nace un nuevo bebé, cuando hay una separación, etc.
¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Ana María Hernandez (Distrito Federal, México, el 4 de noviembre del 2009)
Hola soy madre viuda desde hace 2 años y medio, tengo una hija de 4 años, muy sensible e inteligente, muchas cosas le dan miedo, entre ellas, ir a la escuela... A lo largo del día está muy bien, platica mucho, se expresa muy bien, el problema es cuando debe de ir a la escuela, comienza a entrecortar la voz, vomita, y termina llorando al entrar a la escuela, no sé como tranquilizarla o saber qué es lo que le pasa, ya que le pregunto razones por las cuales llora y dice no tener razones. Espero me puedas ayudar, dándome algunos tips para poder tranquilizarla y que no llore. Gracias.
Respuesta: Querida Ana María:
Pienso que teme la separación de ti. Esto puede llevar relación con la muerte de su padre. ¿Cómo puede estar segura de que tú no desapareces de su vida cuando no está contigo? Algo así debe pasarle por la mente, pero de manera inconsciente. Ella misma no sabe aún explicar sus miedos ni sus pensamientos. Te aconsejo que le des algún objeto tuyo que ella se lleve al colegio; como algo que ella debe 'vigilar' por ti. Este objeto sirve de puente entre el colegio y su casa. De este manera hay algo tangible que le sigue manteniendo en contacto contigo. Piensa en algún objeto que le pueda gustar, como un pañuelo, un collar etc. Háblale también, cuando la niña lo pide o la situación lo permite, sobre su padre y la muerte. Es importante que entienda que las personas normalmente fallecen a una edad más mayor. Pide a su maestra que le preste atención especial, como un abrazo al entrar en clase, más atención durante el día, etc. Su maestra debe saber el esfuerzo que le cuesta a la niña a afrontar cada día de nuevo esta situación.
También puede influir tu estado de ánimo. ¿Estás muy afligida y triste? La niña, al notarlo, puede tener dificultad para dejarte sola. Se siente de alguna forma responsable y se preocupa por ti. Si es así, explícale que lógicamente estás todavía triste, pero que tú misma sabes sobreponerte y cuidarte, aun estando ella en su colegio. Esta información puede ser un alivio para ella.
Y, por último, regálale de vez en cuando un día libre para pasarlo juntas, yendo de excursión, a ir a comprarle ropa o simplemente estando a gusto en casa. Un día así también hace milagros.
Poco a poco irá superando este bache. Mucha suerte y un abrazo
Coks Feenstra
Pregunta de Marimar (Navarra, España, el 1 de octubre del 2009)
Tengo una niña de 21 meses y no consigo que coga correctamente el hábito de sentarse a la mesa a comer. Desde bien pequeña me ha costado muchísimo que comiese (puré, frutas, yogures) por tanto cometí el error de entretenerla para engañarle y que comiese. Ahora nos encontramos que se niega y no hay forma de sentarla ni en la trona, ni en la silla. Ella cuando tiene hambre sólo quiere biberón (relaciona el hambre al biberón) y no sabemos de qué forma cambiarle éste hábito que en cierta manera nosotros también somo responsables.
Gracias.
Respuesta: Hola Marimar
Te aconsejo ir reduciendo la cantidad que añades al biberón para que todavía le queda un poco de hambre. Al mismo tiempo le ofreces un platito con alimentos que ella misma pueda comer con sus dedos, como trocitos de pan, de fruta, tacos de jamón, dados de queso, bastoncitos de verdura, etc. No hace falta que se los coma sentada, puede comérselo mientras esté jugando. Colócale este plato cerca de dónde más juega. Así por lo menos irá acostumbrándose a comer sólidos. El siguiente paso será que coma con vosotros a la mesa. Lo implantaría como un hito en su vida, una vez que ya tenga el gustillo de comer sólidos. Si lo introduces como algo importante y positivo, como un gran paso, seguro que la puedes seducir.
Pero empieza primero con el plato andando.
¡Suerte! Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
p.d. en mi libro '¡Socorro! MI hijo no come' encontrarás más pautas.
Pregunta de LILIANA (Tabasco, México, el 16 de julio del 2009)
Hola. Tengo un hijo de 4 años que hace unos meses, cuando algo no le parece bien me dice 'Loca'. Hablo con él, hasta le he pegado una vez, pero no le puedo quitar esta manía. ¿Qué hago? Estoy esperando gemelos y me pregunto si esto tiene que ver. Gracias.
Respuesta: Querida Liliana
Te aconsejo pasar de alto a este comentario. Y si ya llegas a estar harta, mándale por 4 minutos (uno por cada año de edad) al pasillo, explicándole que debe reflexionar sobre su comentario. Pronto se le pasará.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Nayra Travieso (Las Palmas (isla de Gran Canaria), España, el 12 de julio del 2009)
Agradecerle de antemano todo lo que hace por mí. Su libro ' ¡Socorro! Mi hijo no come' supone mi tabla de salvación para no caer en una depresión que arrastro desde los primeros meses de vida de mi hija Marta. Ahora tiene 15 meses y no llega a los 8 kilos. A pesar de que la lectura de su libro me reconforta e intento llevar a cabo sus consejos, no dejo de preocuparme por la alimentación de Marta y veo que necesito ayuda psicológica para no enfermar y transmitir a mi hija y familia (a mi marido y a mis padres) la severa ansiedad llorona que padezco. ¿Podría indicarme a dónde acudir para pedir ayuda? ¿Conoce algún psicólogo/a de mi lugar de residencia que pueda ayudarme?. No soy capaz de salir sola de ésto. Muchas gracias nuevamente y quedo a la espera de noticias.
Muchas gracias y un saludo cordial,
Nayra Travieso
Respuesta: Querida Nayra
Me parece una muy buena idea acudir a un psicólogo o psicóloga. Seguro que con esta ayuda saldrás de tu depresión. A mi pesar no conozco compañeros/as que vivan en tu zona, pero te aconsejo que preguntes a tu médico de cabecera o cualquier amiga. Seguro que te puedan orientar. Y una vez que te sientas a gusto con esta persona, habrás acertado. ¿Vale?
Muchos ánimos y no dudes en escribirme de nuevo cuando haga falta.
Un abrazo
Coks Feenstra
p.d. se me ocurre que sí tengo un amigo psicólogo que originalmente es de allí. Se le voy a preguntar por si conoce alguien. Si fuera así, te volvería a escribir.
Pregunta de Julia (Madrid, España, el 25 de mayo del 2009)
Mi niño de 19 meses es muy bueno y cariñoso, pero está en un momento muy manipulador. Se niega a obedecerme y pega, tira todo, se golpea, grita y llora ... y todo para conseguir lo que quiere, si no le apetece comer una cosa, etc... Me tiene a todas horas cargando con él en brazos. He probado a dejarle sentado en la trona e ignorarlo mientras llora, pero es que se puede pasar horas enteras llorando y me siento fatal... ¿hay alguna forma de hacer que coma cuando se pone así de negativo? Lo hace hasta con sus comidas favoritas... Es muy pegón y al final se pasa días enteros castigados porque no sale de una y ya se ha metido en otra... Estoy agotada... ¿Qué puedo hacer?
Respuesta: Hola Julia:
Tu hijo está descubriendo su 'yo'. Esto hace que sea rebelde y proteste por todo, ya que así afianza su sensación del 'yo'. Al mismo tiempo nota que ahora no siempre le puedes ceder todo lo que quiere y esto le frustra sobremanera. Su único manera de expresar estos sentimientos es: llorando, pegando, golpeándose etc. Es que todavía no dispone de palabras para hacerlo de otro modo. Es todo normal lo que me describes para la edad que tiene. Intenta ser diplomática: ahora que le gusta mucho imponer su voluntad, permítele que eliga él en ciertas situaciones, como por ejemplo la ropa que se ponga, el juguete que se lleve al parque, etc. En otros momentos debes ser rotunda: tu 'no' es no. Intenta también desviar su atención en momentos difíciles. Ya sabes: a esta edad pasan de la risa al llanto en un plisplas, así que no te desmorones cuando él se enfada, sino hazle una mueca rara para que se ría a gusto.
Todavía no tiene edad para obedecer. Debes ser tú la que te sobrepongas a la situación, entendiendo su estadio madurativo. Lee algún libro sobre el niño en esta edad. También te aconsejo mi libro sobre el no-comer (¡Socorro! Mi hijo no come', Ediciones Médici). Es muy importante no entrar en una batalla con él. El libro te dará muchas pautas.
¡Animos! No es una fase fácil, pero sí es positivo: tu hijo está madurando y buscando su 'yo'.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Martha Pesantes (New york, Estados Unidos, el 4 de mayo del 2009)
Tengo un hijo de 17 meses. Desde muy pequeño lo senti de carácter fuerte, ahora que está de esta edad se molesta por todo: si le caen los bloques, los tira todos; si no le damos lo que quiere, se golpea la frente en la pared o en el piso; se tira al suelo a llorar, etc. ¿Qué puedo hacer? ¿Cómo cambio su comportamiento? Ayúdame. Gracias.
Respuesta: Hola Marha:
Entiendo que estés asustada, aunque este comportamiento es más normal de lo que piensas. Ahora tu hijo al frustrarse expresa sus sentimientos llorando, tirándose al suelo, etc. Todavía no es capaz de expresarse de otro modo, ni dispone de palabras para hacerlo. En primer lugar: mantén la calma y entiende su estado madurativo. Algunas veces es bueno que le ayudes, por ejemplo al poner los bloques como él quiere. Así le enseñas algo que él todavía no sabe. En otros momentos debes poner un remedio: cuando se golpea la frente, dale un cojín y anímale a que lo golpea con sus puños. Así le ofreces otra idea sobre cómo expresar su rabia. Transmítele también sus sentimientos, diciéndole algo como: 'Veo que estás muy enfadado. Lo entiendo....Mira, puedes dar golpes al cojín, pero no con la cabeza'. Ten también en cuenta su cansancio: si está muy cansado, estas conductas son más frecuentes. Así que ofrécele algo relajante para hacer en estos momentos, como mirar juntos un cuento, ver dibujos, bañarle etc. Pero enséñale también el 'no': si tú no quieres que haga algo y se pone perdido, no cedas ante sus protestas. Mantén tu 'no' y déjale que se desahogue (sin que se haga daño). Así aprende que las rabietas en sí no sirven para conseguir lo que quiere.
¡Animos! Este es algo temporal. Con el tiempo irá aprendiendo a controlar sus emociones.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Carolina Garcia (Juarez, Mexico, el 26 de abril del 2009)
Estoy muy preocupada por mi hijo de 5 anos y medio. Me estaba lavando la cara y el me preguntó que si eso era para niñas. Entonces me dijo que quisiera ser niña. Yo me puse muy nerviosa, pero no se lo dejé saber y luego me pregunté por qué decía eso. Me dijo que no lo sabía. Le expliqué que era un hombrecito y que a mí me gusta mucho como es Después le pregunté de nuevo solo para estar más segura que yo le habíaa entendido bien, si el quería ser nina, y me volvió a contestar que si pero esta vez vio mi cara de preocupacion supongo y me preguntó que si eso me ponia triste. Yo le dije que "poquito" ya que yo lo queria mucho cómo es él. Desde ese dia no hago otra cosa que pensar que es lo que debo hacer para quitarle eso de la mente y no es porque el lo repita si no porque tengo miedo que al crecer su deseo de ser mujer siga. El juega con superheroe y le gusta todo lo de niño, nunca pense que fuera a decir algo así. Mi esposo vive con nosotros y tengo otro nino de 2 anos y yo soy la única mujer en la casa. Sin embargo él está muy apegado con mi mama, de hecho hablé con ella y le dije que no queria que consintiera tanto. Porfavor diganme si esa pregunta ¿es normal para su edad y qué es lo que yo debo hacer ?
Respuesta: Hola Carolina:
Sí, la pregunta no es tan rara como piensas, aunque son normalmente más las niñas que muestran el deseo de ser chico. Creo que hay cosas que a tu hijo le intrigan, como por ejemplo lo de lavarse la cara. Le gustará hacerlo él mismo y sentir qué se siente. No está mal que tú se lo limpies como lo haces a tu misma para que sepa qué es. Por lo demás, puede que él note que a las niñas se les exigen menos cosas y de modo diferente, por lo cual seguramente a él a veces le entran las ganas de ser una chica. Pero no creo que realmente se trate de que él no estuviera feliz con su condición de hombre. En este caso notarías mucho más aspectos en él que te hicieran dudar, como una predilección por las muñecas entre otras. A veces se da este problema en un niño o en una niña, pero no es nada frecuente. En tu caso creo que solo se trata de un interés por algunos aspectos de ser niña, nada más. Intenta verlo de esta manera y no cerrarte a sus preguntas. Tampoco es necesario que la abuela esté más estricta con él. ¿Por qué? Si el niño se comporta bien, no hay motivos para ello. Creo que tu hijo es un niño sensible, así que hay que serlo también con él. Nada más. De verdad, no te preocupes.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Valeria larrarte (Argentina, el 22 de abril del 2009)
Mi hjo tiene 13 meses. Se relaciona muy bien con sus familiares. Pero desde hace un tiempo si él está en casa con mi marido y conmigo, me sigue a todos lados y cuando me voy de su vista se pone a llorar. Si estamos él y yo sólos, por más que me vaya a otra habitación y le hablo no llora.
Pero lo extraño es que cuando voy de mis padres el juega con ellos y yo puedo irme tranquila a estudiar que él no llora. Pero cuando queda en casa solo con su papá llora muy mal! hasta faltarle el aire...y se calma a mi regreso. ¿Qué puede estar pasando? y ¿qué hace eso con su papá?
Respuesta: Querida Valeria
Para decirte la verdad, es algo preocupante. Está claro que tu hijo no se siente seguro en la presencia con el papá y esto es lo que me preocupa. Pero sin más datos no puedo averiguar la causa. ¿Ha estado alguna vez a solas con el papá mientras tú estabas fuera de casa? ¿Lo encontraste bien al volver?
Sé que algunas veces los niños tienen miedo a los adultos por llevar barba o tener una voz muy grave, pero no sé si en este caso hay algo más. El padre ¿está relajado con él o está muy tenso? Los bebés captan cualquier estado anímico con mucha nitidez.
El papá ¿lo quiere con locura? o ¿le tiene celos? Hay que averiguar cualquier posible fuente de tensión.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Idania Volta (latina, EE.UU, el 19 de abril del 2009)
Mi hija ha tenido dos ataques de llantos muy fuertes y duros para mi, ya que no estoy acostumbrada a esos llantos sin control y con agresividad. Me acordé que mi tia a mi primo le echaba agua fria de la pila para controlar esas perretas y él al momento se calmaba y de hecho se dormía. Son llantos por algo que no puede coger o tocar y cuando se le quita, empieza a llorar y se pone muy mal. No sé qué hacer. Dime si esto es una señal de algo. Gracias..
Respuesta: Querida Idania:
Las rabietas son normales entre el 1º y 4º año. A estas edades la niña no controla todavía sus emociones. Si se enfada, lo hace con todo su cuerpo y su alma y por ello da patadas, se tira al suelo, grita o llora con vehemencia. Lo mejor que puedas hacer, es permitir que se desahogue. Puedes decirle algo como: 'Veo que estás muy enfadada. Lo entiendo, a veces nos pasa'. Algunos niños les ayuda cuando en estos momentos se les sujeta, por ejemplo cogiéndoles por los hombros y mirándoles a los ojos. Pero para otros es mejor dejarles a su aire, mientras lloran, dan patadas etc. Mantente serena, no pierdas la calma y espera tranquilamente. La niña se calmará por si sola. Así irá aprendiendo poco a poco a lidiar con las decepciones y la frustraciones. Lo peor sería que cedieras a sus deseos, ya que en este caso le enseñarías que las rabietas surten efecto.
A medida que la niña crezca, aprenderá a controlar mejor sus emociones. También el dominio del habla ayuda en ello: en unos años será capaz de decir lo que le frustra y por qué, algo que ahora todavía no sabe. Lee también algún libro sobre la fase en la que se encuentra tu hija ahora.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Leslee (Venezuela, el 3 de abril del 2009)
Buenos días. ¿Cómo evitar que mi hija deje de morder? Creo que está reflejando un conducta negativa por problemas familiares. Tiene 2 años y lo hace en el colegio y en la casa. ¿Cómo puedo manejar la situación?
Respuesta: Hola Ieslee:
Lee este tema: http://coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=340. Trata sobre el hábito de morder de los niños. Como verás, no suele darse por problemas familiares.
Muchos saludos,
Coks Feenstra
Pregunta de Marta (Colombia, el 30 de marzo del 2009)
Buenas tardes: tengo una gran duda, tengo un bebé de 14 meses de vida. El es mi más grande tesoro. Pero no sé qué le sucede que tiene momentos que se torna tosco y agresivo, sobretodo conmigo, me muerde, me pellizca, me aruña. No sé qué hacer, le hablo y le digo que eso no se hace, lo ignoro, se le regaña, y alguna vez me ha tocado reprenderlo por esa actitud, a veces tambien la dirige hacia algunos niños. Estoy sumamente preocupada, no sé qué camino tomar, ni qué hacer. Deseo que sea un niño amable y con buenos habitos. Le emuestro amor y cariño, pero tiene instantes en que se pone muy terco y me hace daño, me coge del pelo o me muerde. Al igual que estoy tratando de destetarlo y ya varias veces me he ganado unos buenos mordiscos en el pezón. Necesito de su valiosa ayuda, deseo saber qué hacer para orientarlo y criar un bebé con buenos hábitos. El es hijo único y por mi parte es el unico nieto, se le da mucho amor. Gracias por lo que puedan hacer por mi.
Respuesta: Hola Marta:
Perdona el retraso de mi contestación. Lo que me describes, no es señal de ningún problema. Tranquila. Tu bebé aún no sabe muy bien la diferencia entre sí mismo y su mamá, aún se siente parte de ti. En momentos de frustración él reacciona de manera instintiva, como es: morder, tirar del pelo, pegar etc. Y lo hace contra la persona a la que más quiere: su mamá. No tiene realmente noción de lo que está haciendo. Así que no podemos hablar aún de malos hábitos. De ti aprenderá que estas conductas no están permitidas. Así que, cada vez que lo haga, debes apartarlo de tus brazos y sentarlo por ejemplo en su trona o dejarle en el suelo, diciéndole firmemente 'No'. Poco a poco irá entendiendo cúales son las conductas que desapruebas. El mismo irá interiorizando estas normas y así es que aprenderá a comportarse bien. El hecho de que sea hijo y nieto único por lo que recibe mucho amor, no es nada negativo. Solo ahora, con un año de edad ya es importante enseñarle cuándo se comporta mal y mostrarle tu enfado. Como él quiere que estés contenta de él, tu desaprobación es para él un motivo de peso para aprender a comportarse como es debido. No lo dudes. Lo único es que su memoria aún es corta, así que deberás repetir estos 'Noes' muchas veces y con constancia (lo que recibe un 'NO' debe recibirlo también al día siguiente). Así que sé constante, estricta y sigue queriéndole mucho.
Muchos saludos
Coks Feenstra
Pregunta de Sabina (Andalucia, España, el 29 de marzo del 2009)
Hola,
Estamos desesperados con nuestro hijo de casi 3 años. No obedece ni en casa ni cuando salimos. Le gusta mucho pasear con su moto y muchas veces choca a otros niños. En casa no obedece para nada, pero en la guardería si. Por otro lado, ha cambiado mucho estas semanas. Ha pasado a ser un niño muy tímido a saludar y quere besar a cualquier persona. No entiende en general los límites ya que en casa yo juego mucho con él, pero en la calle no puede "atacar" a la gente para que jueguen con él. Qué me aconseja?
Un saludo
Respuesta: Hola Sabina:
Sigue dándole un buen ejemplo y explícale lo que puede hacer y lo que no. Poco a poco irá asimilando tus normas. Pero sé clara: si se comporta mal, muéstrale que no te gusta su conducta. En casa ya puedes hacerle sentar en una silla de 'reflexionar' o bien mandarle por 3 minutos al pasillo. Pero en general una cara severa y decidida con un tono de voz también seria son suficientes. Los niños siempre buscan la aprobación de sus padres.
¡Ánimos!
Coks Feenstra
Pregunta de Estefanìa Escobar (Ecuador, el 19 de febrero del 2009)
Hola, mi hijo tiene 13 meses y no tiene apetito, no come casi nada, solo desea seguir tomando mi seno. Su pediatra me ha recomendado iniciar el destete, pero mi hijo esta totalmente cerrado a la idea de comer. Cuando trato de alimentarlo simplemente desvía su rostro e insiste en que lo amamante. Se torna muy agresivo y golpea su cabeza con cualquier cosa que tenga frente a el. Me es imposible introducirlo en una rutina o porque es muy obstinado...estoy muy preocupada, realmente no sé cómo manejar esta situación, siento que no tengo control sobre mi hijo, por favor comedidamente aplico a su sabio consejo y le envio mi agradecimiento de antemano...Saludos
Respuesta: Hola Estafania:
Entiendo que te resulte muy difícil esta situación. No soy pediatra, así que no es del todo mi ámbito, pero como psicóloga y como madre te aconsejo seguir con el pecho, pero introduciendo ya ciertos cambios: dale después de la toma cositas que él mismo pueda comer con los dedos (es probable que le guste llevárselo él mismo a la boca), como por ejemplo trocitos de pan untado con algo, una pieza de fruta.....todo lo que un niño de un año ya puede tomar. Así por lo menos se va acostumbrando a otros sabores y a otras sustancias. De ahí puedes empezar con un plato con comida triturada, pero que él mismo se tome. Todo poco a poco y observando qué es lo que le guste. A esta edad el niño aprende mucho por la imitación, así que es muy probable que le guste imitarte. Si te ve comiendo un yogur, querrá hacer lo mismo, el solito. Intenta no agobiarte con el tema. Hay paises donde los niños toman pecho hasta los 2 años, así que de momento no creo que vaya a estar malalimentado. Relájate e intenta introducir estos pequeños cambios poco a poco. Seguro que te irá bien.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Merce (España, el 23 de enero del 2009)
Tengo una hija de 5 años; ella va a la piscina una vez por semana y lo está pasando fatal durante toda la semana, llora ,le duele la tripa ,etc.. He hablado con su monitora y dice que ya ha hecho todo lo posible, que solo es cuestión de tiempo. ¿Qué puedo hacer para que la niña no lo pase tan mal, pensando durante toda la semana en la piscina y el dia que va, está llorando? ¿Sería conveniente dejarla de llevar a natación o continuamos para ver si con el tiempo se le pasa? Gracias
Respuesta: Hola Merce:
En mi opinión lo más correcto es quitarle ya de este cursillo. Tu hija solo aprende ahora a no estar a gusto en el agua, ya que todo su contacto con este medio acuático es negativo. Así que dile que ya no tendrá que ir más.
Con el tiempo y aprovechando los veranos, la niña puede aprender a disfrutar del agua. Una vez que esté a gusto, aprenderá rápidamente a nadar, algo que ahora no lo va a conseguir. No lo pienses más, no es cuestión de que se vaya acostumbrando. Al contrario: le está creando un serio trauma.
Saludos afectuosos
Coks Feenstra
Pregunta de Susana (España, el 14 de enero del 2009)
Mi hija de 14 meses se pasa el dia llorando, llora por todo y no es capaz de entretenerse sola, ni de separarse de mi, tiene un hermano de tres años y ni con él se entretiene, por otro lado a pesar de dormir toda la noche del tirón de 8 a 8, y echar dos siestas de dos horas cada una, parece tener sueño a todas horas, ¿Es normal? La verdad es que estoy bastante preocupada con el tema y muy agobiada con la situación.
Gracias
Respuesta: Querida Susana:
En cuanto al sueño, duerme lo normal para su edad (lo normal entre 1 y 2 años son 12 a 17 horas). Podemos decir que ella es de los niños que necesitan bastante sueño. En cuanto al llanto: puede que haya aprendido a obtener tu atención mediante este medio. En este caso lo mejor es prestarle atención solo cuando no llore. Así reforzarás sus conductas positivas. En dos semanas ya tendría que dar buen resultado. Si no es así, debe haber otro motivo. En este caso te aconsejo acudir a un psicólogo intantil.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de ANDREA PEDRERO (ANDALUCIA, ESPAÑA, el 12 de noviembre del 2008)
Hola. Tengo una hija de 6 años. Su conducta es buena en casa y en el colegio, pero últimamente está más contestona y rebelde. No me hace caso y cuando le castigo, me contesta con frases como 'Me da igual'. ¿Qué hago?
Respuesta: Hola Andrea:
Intenta averiguar qué es lo que le pasa. A pesar de su aire de indiferencia, por dentro se siente diferente y seguramente dolida. Quizás ocurra algo en el colegio o en el contacto con sus amigas. Sin agobiarla, intenta hablar con ella y tener paciencia.
Saludos cordiales,
Coks Feenstra
Pregunta de Ana belen (Alavá, España, el 22 de octubre del 2008)
Hola Me llamo Ana y tengo 2 niños, uno de 5 años y 3 meses y otro de 2 años 2 meses. Del mayor me han comentado que tiene déficit de atención, pero sin hiperactividad. ¿Puede deberse a los celos? El tiene muchas preguntas sobre la muerte. ¿Cómo le puedo explicar para que me pueda entender? Gracias.
Muchas gracias
Respuesta: Querida Ana Belen:
Para empezar el déficit de atención no está relacionado con los celos. Solo quiere decir que le cuesta concentrarse. A veces esto tiene que ver con cierta inmadurez, pero no siempre. En caso que fuera inmadurez, el niño irá superando el problema con el tiempo. En cuanto a sus preguntas por la muerte, es importante contestarle de manera sencilla. En la sección de Publicaciones de mi página, apartado 'Educación' encontrarás un tema decidado a ello. Te dará las pautas prácticas que estás buscando.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Romina (Argentina, el 1 de octubre del 2008)
Tengo una nena de 2 años y 7 meses. Es muy inteligente e independiente. Le hemos inculcado el hábito de jugar solita en su habitacion, de acostarse sola en su habitacion para hacer siesta o dormir de noche y nunca ha tenido problemas. Pero desde hace un mes, está diferente. Estuvo 15 dias sin salir de la casa, por una virosis contagiosa y desde ahi modificó su conducta. Ya no quiere ir al jardin, y llora y grita antes de entrar, y no la puedo despegar de mi lado. No me deja hacer nada, incluso quiere que me siente a su lado en la cama mietras duerme. Hablamos en el jardin y la seño nos dice que se porta divino, que una vez que entra en la sala no llora más y juega con sus compañeros sin problemas. Pero no sé que hacer con ella en la casa, hace rabietas, tira las cosas al piso, me pega, grita. Puede ser una cuestión propia de la edad o ¿tengo que sospechar de alguna otra situación?Por favor, espero ansiosa una ayuda porque no sé cómo manejarlo. Incluso, quiero empezar a trabajar nuevamente y no sé si eso va a agravar la situacion o a mejorarla. ¡Muchas gracias!
Respuesta: Querida Romina:
Me parece que tu hija sufre un retroceso en su desarrollo. No es nada grave, pero significa que a raíz de la enfermedad ha regresado a un nivel de madurez que ya tenía superado. Por ello te pide cosas que antes no hacía, como quedarse a su lado, etc. Es bueno satisfacer esta necesidad, ya que así se le pasará antes. Por lo tanto dale lo que te pide y procura estar con ella el tiempo máximo posible. Por otro lado parece empezar con las rabietas, algo frecuente a esta edad. En estos momentos conviene que te muestres consecuente y clara con ella: de este modo no va a conseguir nada. Así que, cuando te pegue o te grite, siéntala por 2 minutos en 'la silla para reflexionar 'o mándala al pasillo. Así le haces entender que esta conducta no está permitida.
Lo más seguro es que tu hija con el paso de tiempo vuelva a ser la niña de siempre. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Elvira (Andalucía, España, el 17 de septiembre del 2008)
Tengo tres hijos, de 13, 11 y 8 años. La niña de 8 es extrovertida, inteligente, jovial y cariñosa, pero desde pequeña se negaba a hablar con alguien que no fuera de su círculo familiar, se escondía incluso cuando alguien venía a casa, sin embargo en el colegio hablaba con desparpajo y soltura con todo el mundo. Fue creciendo y el problema seguía, finalmente el año pasado conseguirmos solucionarlo comprándole un perro que tanto quería a cambio de que hablara con todos. En principio problema solucionado, pero ahora.... desde hace unos meses le cuesta trabajo salir de casa, no quiere ir a jugar ni a dormir a casa de las amigas, inventa cualquier excusa para no salir y ahora ha sucedido lo que tanto nos temíamos, llora desconsoladamente para no ir al colegio, pero una vez allí la profesora dice que no hay problemas y que está bien con todos los demás niños. Hemos intentado hablar con ella, preguntarle, proponerle cosas para salir, pero no conseguimos nada, incluso su hermana de 13 años ha intentado hablar con ella, pero nada, ella dice que no le pasa nada. Sabemos que es miedosa, aunque intenta hacerse la fuerte y valiente para no quedar por debajo de sus hermanos, también hemos creído que eran problemas de celos, pero no tiene motivos ya que es la pequeña y la más mimada. Por favor, a ver si podéis ayudarnos y darnos algún consejo. Muchas gracias con antelación.
Respuesta: Querida Elvira
El truco del perro no solucionó el problema de fondo. Además, de alguna manera le forzó actuar de una manera que no es conforme a su carácter. Ha empeorado las cosas, porque la niña tiene una gran inseguridad en sí misma. Y este problema no se soluciona proponiéndole actividades. Te aconsejo que acudas a un psicólogo infantil para que la ayude y también para que os oriente (a ti y el papá) sobre cómo actuar con ella. En cuanto a los miedos, lo que más ayuda a los niños, es sentir la comprensión de los padres y no la presión de ser más valiente. Por ejemplo, en cuanto a su miedo por ir al colegio, le ayudas a reconocer estos sentimientos. 'Cariño, lo sé, lo ves como una montaña....¿verdad?' Transmitirle tu comprensión y respeto por sus sentimientos es probable que te cuente más cosas y profundice en lo que le atormenta. También puedes acordar con ella ciertas 'ayudas', como '´pensaré muchas veces en ti, ¿qué te parece si pienso en ti a las 12 en punto? Lo haré y luego me cuentas cómo te fue ¿vale?"
El perro, obstante, puede también ser un buen aliado. Seguramente le gusta a tu hija acariciarle, tenerlo en su cuarto, etc. Así que permítele que contínue siendo su mascota, pero sin recordarle de lo prometido.
¡'Animos! No dudes que tu hija salga de esta situación.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Mercedes ( el 8 de septiembre del 2008)
A mi hijo de 4 años le cuesta mucho socializar con otros niños. Tiene la necesidad de hablar constantemente de dinosaurios y fantasías mezcladas de cuentos y vivencias, habla y habla sin parar aunque no le escuchen; cuando tiene confianza con otro niño o cuando está con alguien de su entorno, pero cuando vamos a parques públicos o en el colegio juega siempre solo en paralelo. Normalmente los niños lo ignoran o lo rechazan y el continúa su juego o su tertulia como si no le importara. No sabe cómo integrarse y sufre profundamente porque luego se muestra enfadado o agresivo con su hermana y con nosotros, y suele ser siempre que lo ha pasado mal. El curso pasado lo hablé con su profesora y con el psicólogo del colegio, porque incluso unos niños en el autobus le insultaban y acosaban diariamente y tardó meses en decírmelo. No supieron qué aconsejarme. No sé qué hacer ni dónde acudir y cuánto más trato de ayudarle o involucrarlo en juegos con otros niños más siento que le estoy perjudicando y que ese no es el modo.
Respuesta: Hola Mercedes:
Tienes razón: éste no es el modo de ayudarle. Sólo le haría daño, porque siente que no debe cómo es. Es posible que tu hijo sea muy inteligente y que por esta causa no congenie con los niños de su edad. ¿Notas que le gusta más estar con niños más maduros? Si fuera el caso, pide que le hagan un test de inteligencia. Pero también puede haber otras causas que son más difíciles de explicar por carta sin ver al niño. Por ello sería conveniente acudir a otro psicólogo, no al del colegio (un psicólogo clínico, especializado en niños). Y también puedes volver a escribirme.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Roci (España, el 25 de agosto del 2008)
Hola y gracias de antemano, estoy preocupada por mi hija de 6 años, al acostarse llora, le duele la tripa y al final vomita. Ayer conseguí que me dijera que tenia mucho miedo a que yo muriera... No sé qué hacer. Su padre piensa que es todo mentira y que la niña lo hace para llamar la atención...yo sé que no es asi porque yo he sufrido varias depresiones y comenté la idea de asesorarnos o llevarla a un psico infantil... ¿Sería bueno? Su padre dice que es una tonteria.
gracias de nuevo.
Respuesta: Querida Roci:
Es bueno que tu hija finalmente te dijera lo que le atormenta. Su miedo es real y no es una manera de llamar la atención. Puede que tenga relación con tus depresiones, pero también puede ser por otras causas. Es bueno que le hables sobre la muerte y le leas algún libro infantil. En mi sección de Publicaciones, apartado Educación, puedes encontrar un artículo que explica cómo hablarle a un niño sobre la muerte. Si notas que tu hija sigue teniendo problemas a la hora de dormir, es bueno acudir a un psicólogo infantil. Y si tu marido no está convencido, hazlo tú sola. La niña lo necesitará. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Heyddi (Venezuela, el 15 de julio del 2008)
Mi hija tiene 11 meses y es muy pegada a mi. No deja que nadie la coja en brazos. Solo quiere estar conmigo . ¿Qué puedo hacer?
Gracias por tu consejo.
Respuesta: Hola Heyddi:
Tu hija está en la fase del miedo a los extraños. Es normal a su edad y en realidad es algo muy positivo: quiere decir que se ha vinculado estrechamente contigo y que te prefiere a ti ante cualquier otro. En niños huérfanos muchas veces esta fase no se da, ya que son 'amigos de todos'. Esto es preocupante, porque implica que no tengan una relación íntima con nadie. Así que ten paciencia y respeta este deseo de estar contigo. No la fuerces para pasar ratos en brazos de otra persona. Al ser comprensiva le ayudas a superar la fase. Y poco a poco, a medida que vaya madurando, se irá soltando de ti, ya que entenderá que otras personas también son agradables y cariñosas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Felix (Guipuzkoa, España, el 14 de julio del 2008)
Tengo un niño de 33 meses, el viernes de repente empezó a tartamudear y a repetir las palabras. Por las noches duerme bien aunque
a veces se despierta llorando,desde pequeño siempre se ha interesado por saber los nombres de las cosas y preguntaba todo lo que era nuevo para é. Siempre ha ido a la guarderia,
pero últimamente ya no quería ir y se negaba a entrar llorando y a las noches soñaba con niños de su clase,estamos preocupados por su conducta .
Respuesta: Hola Felix
Entiendo vuestra preocupación. Parece que alguna experiencia le ha impactado mucho, lo que explicaría el tartamudeo. Supongo que ahora estáis más con él (vacaciones), lo cual le vendrá muy bien. Vuestra atención y el estar en casa en vez de la guardería le dará la tranquilidad emocional que ahora parece necesitar. Vuestro hijo vive lo que llamamos un retroceso en su desarrollo. Siempre es debido a alguna experiencia negativa o bien un cúmulo de factores. También es cierto que los niños lo superan con el paso del tiempo. Prestarle mucha atención, jugar con él y hacer actividades al aire libre (para que pueda correr y moverse a sus anchas) le hará bien. No prestes atención al tartamudeo, no le corrigas. Poco a poco, a medida que se vaya sintiendo emocionalmente mejor, se le parará.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de yelitza gamargo (Caracas, Venezuela, el 10 de julio del 2008)
Hola. Mis hijos tienen 5 y 8 años. Hace un mes y meido perdieron a su padre a causa de un cáncer y vivieron todo el proceso de la muerte hasta el funeral. Últimamente mi hijo mayor está muy rebelde y manipulador. Dice que no lo entiendo que tengo que complacerlo , pelea mucho conmigo. Estoy desesperada; él es un buen niño y tiene lindos sentimientos. Sé que estamos pasando por un proceso difícill y más que su papa era una gran persona que los amaba . Gracias.
Respuesta: Querida Yelitza
Siento mucho la situación por la que atraviesas. Sí, es lo que tú misma dices: estáis pasando por un proceso muy difícil y costoso. Seguramente tu hijo mayor siente cierta rabia hacia la vida por el hecho de haberle robado su padre. Es un sentimiento normal, pero difícil de expresar, así que lo paga contigo. Si se comporta de esta manera, dile que entiendes sus sentimientos, como por ejemplo: 'me parece que estás enfadado'. Al reconocer sus sentimientos, será más fácil para él admitirlos y hablar sobre lo que siente. Intenta no entrar en una batalla con él, porque en realidad no quiere llevarse mal contigo. Ahora te necesita tanto. Habla con él sobre su papá, sobre el dolor, la pena, lo mucho que lo echáis de menos. Procura dedicarle cada día un momento individual en el que esté a solas contigo. Por ejemplo antes de acostarlo. Esta costumbre podrá dar pie a compartir sentimientos íntimos contigo. Procura también tener ayuda para ti misma, ya que ahora lo necesitarás. ¿Vale? Un abrazo
Coks Feenstra
p.d. también es bueno leer con tus hijos libros que traten sobre la muerte y los sentimientos que la acompañan. Deben haber en tu país también algunos títulos sobre este tema.
Pregunta de LISSET MADRIGAL (Guadalajara, México, el 7 de julio del 2008)
¡Hola! Soy mamá de una hija de 3 años 8 meses, siempre he trabajado y desde que nació sus abuelos y nosotros, papá y mamá, hemos compartido sus cuidados,. Pero actualmente me cuesta mucho dejarla, porque llora mucho y me pide que no la deje. Tanto a ella como a mí nos duele la separación. ¿Qué puedo hacer para hacerla entender la situación y no estar tristes? Gracias de antemano y felicidades por su portal.
Respuesta: Hola Lisset:
Supongo que la niña está pasando por una fase algo difícil. Está un poco más vulnerable que de normal. Te aconsejo dedicarle tiempo extra en la medida de lo posible y emprender actividades juntas, como ir a la piscina, ir al zoo, etc. Hacer algo contigo con tu atención exclusivamente para ella le vendrá muy bien y le ayudará a superar este bache. Las actividades fuera de casa se prestan más para ello que el juego en casa donde siempre hay trabajo, llamadas, etc. Dale también alguna cosa tuya a la hora de despedirte de ella, como un panuelo, un collar. Ella lo debe 'cuidar' en las horas de tu ausencia. Le hará sentirse más cerca de ti y le ayudará en las despedidas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Maria (Argentina, el 11 de junio del 2008)
Mi hija tiene dos años y 7 meses y hace tres semanas noto que está muy retraida , es una niña muy buena algunos dicen que demasiado.
Pero el cambio es significativo, se despierta de noche varias veces, algo que antes no sucedía, no comparte juegos con otros chicos y en su jardin de infantes notaron que está mas tranquila que antes.Ya consulté con el pediatra y como el siempre la noto tranquila considera que es porque los otros chicos la apabullan.Quisiera saber su opinión. Gracias
Respuesta: Querida María:
Un cambio repentino de conducta siempre es debido a alguna experiencia negativa. También los despertaros nocturnos indican en esta dirección. Pide a su monitora que la vigile bien para ver si hay algún niño que le esté molestando. También es posible que no esté muy a gusto en su aula. Obsérvala atentamente para averiguar las causas. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Elisa (San Jose, Costa Rica, el 5 de junio del 2008)
Tengo una hija de 9.4 años y un hijo de 3.8 años. Es un niña que tiene todas las tardes ocupadas de lunes a viernes de 3 a 6 de la tarde (1 hora cada sesión) con neuronet, 3 veces a la semana inglés 3 veces a la semana, natación 2 veces a la semana y una tutoria académica, que más bien es juego, 2 veces a la semana. Todas diría yo que las disfruta de alguna forma. Esto viene desde que ella tenía casi 3 años, diferentes terapias pero su rutina casi ha sido asi siempre. Tiene estas terapias porque presentó un retraso severo en el habla y ahora tiene una condición de Learning Dishabilities. El problema es con mi hija que el día de hoy se estaba bañando y cuando terminó fue a defecar, se puso a jugar con sus heces. Cuando se le pregunto qué pasaba, ella constestó que no lo sabía. Hace unos 6 meses estando en la tina sucedió algo parecido, solo que esa vez no salió del agua y lo hizo alli y siguió metida en la tina. Me preocupa su conducta. Me preocupa que haya algún problema de tipo neurológico. ¿Qué debo hacer o a quién debo consultar? Deme guias por favor. Gracias.
Respuesta: Querida Elisa:
Jugar con las heces es algo que se ve en niños más pequeños, en torno a los 2 y 3 años. Lo hacen por curiosidad y por que no sienten todavía asco hacia los heces. A mayor edad dejan de hacerlo, ya que han aprendido que las heces es algo que no debemos tocar. Se ve que para tu hija este aprendizaje todavía no tuvo lugar. Dale plastilina y barro para manosear y hace figuritas. También es bueno que le dejes ayudarte en la cocina, cuando prepares por ejemplo una masa para una tarta. Todas estas actividades satisfacen su necesidad por manosear materiales blandos. Así su deseo de tocar las heces desaparecerá. Seguramente la niña esté algo retrasada en su desarrollo. No me parece necesario acudir a un neurólogo, pero sí podrás recurrir a un psicólogo infantil. Es la persona más adecuada.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Inmaculada (Cantabria, España, el 24 de mayo del 2008)
Mi hija tiene 30 meses,siempre ha sido demasiado activa e independiente, pero me supera cuando intento enseñarla o explicarle algo y pasa de todo; no escucha y se distrae fácilmente; he llegado al punto de que la riño mucho o la castigo sin importarla, pero veo que me desespero añadiendo que llevo tres semanas intentando quitar el pañal y la da igual mojarse o estar manchada. Estoy desesperada porque no es la relación que quiero pero no sé qué hacer.
Respuesta: Hola Inmaculada:
Para empezar es importante que aceptes el carácter de tu hija. Para tener una buena relación con ella, es imprescindible que respetes su forma de ser sin esperar conductas que según tu criterio serían adecuadas, pero que no corresponden con su carácter. En cuanto al orinal es importante observar su interés y su estadio madurativo. De allí puedes empezar a enseñarle esta habilidad, pero sólo cuando notes que la niña está preparada para ello. Lee el tema sobre cómo hacerlo en la sección de Publicaciones, apartado 'El control de los esfínteres'. Te dará pautas prácticas. ¡Suerte!
Coks Feenstra
Pregunta de Mónica carrizo (Paraguay, el 22 de mayo del 2008)
¿Es normal que una niña de 11 años hable sola TODO el tiempo? Es introvertida, habla sola en todos lados, en todo tiempo. Gracias.
Respuesta: Hola Mónica:
Me faltan datos para poder valorar la situación. ¿Tiene amigas? ¿Habla contigo o su padre? ¿Está feliz? ¿Va contenta al colegio? ¿Qué dice cuando vosotros hacéis algún comentario sobre su conducta? Si quieres, me vuelves a escribir aportándome más datos sobre tu hija. En general todos nos hablamos a nosotros mismos, pero solemos hacerlo en voz baja. Puede ser que en la niña ocurra lo mismo, pero haciéndola en voz alta.
Pero también puede indicar algún problema, no te lo puedo decir a base de tu descripción.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Lucia Kanchi (Mexico, el 19 de mayo del 2008)
Tengo una niña de nueve años, hace poco fue a casa de las amigas y ella propuso que se besaran en la boca para ver que se sentía y apostar quién duraba mas. El resultado fue que una de las amigas no quiso y las acuso en la escuela. Me mandaron llamar por esa conducta y porque ahora las amiguitas la rechazan, estoy muy preocupada. Gracias
Respuesta: Querida Lucia:
Te aconsejo reunir a las tres niñas y hablar sobre lo ocurrido. Supongo que tu hija hizo algo en contra de la voluntad de sus amigas. Si es así, la niña debe pedirles perdón. Es importante que entienda que no se debe forzar a una amiga a hacer algo cuando ésta no quiere, ya que esto es tener respeto para otra persona. Por otro lado supongo que la niña no tenía malas intenciones, solo quería experimentar algo que seguramente habrá visto en alguna película o revista. Sé la mediadora en la conversión y si es necesario, la portavoz de tu hija, pero sin disculparla. Procura que cada niña cuente su versión y exprese cómo vivió esta experiencia. Esto crea una nueva situación después de lo cual las niñas seguramente pueden dejar el tema y recuperar la amistad.
Saludos afectuosos
Coks Feenstra
Pregunta de EMMA (Colombia, el 14 de mayo del 2008)
¿Cómo hacer para hacerle saber a mi hijo de dos años que algunas de las cosas que hace son malas? Por ejemplo, cuando me pide agua para tomar y la almacena en la boca para luego echársela a alguien.También cuando coge las cosas y las tira contra el piso. Por favor, ayúdame por lo general cuando estas cosas pasan, le pego y sé que está mal pero ya no sé qué hacer. Gracias.
Respuesta: Querida Emma:
Sí, es cierto: pegar no le va a servir de mucho, solo a cogerte miedo. Hay otro método, más eficaz: cuando haga estas cosas, cógele del hombro, mírale fijamente a la cara y dile en tono decidido y claro: 'NO'. Esto no lo quiero que hagas'. Si le transmites toda tu enfado, se dará cuenta que actuando así no estás nada contenta de él. Y esto es lo que le servirá para cambiar, ya que tu agrado es muy importante para él. Si vuelve a hacerlo, opta por una táctica algo más severa: siéntale por dos minutos en una silla. No puede levantarse sin tu permiso.
Gracias a tu insistencia irá entendiendo poco a poco cómo comportarse. Ten en cuenta que ahora tu hijo está en plena fase de rebeldía, así que lee sobre este tema para que entiendas su estadio evolutivo. En la sección de Publicaciones encontrarás varios artículos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Agueda (Andalucia, España, el 8 de mayo del 2008)
¡Hola! Tengo una niña de 4 años, con un añito hablaba, distinguia las vocales y los colores, es muy observadora, se da cuenta de cosas que para nosotros a simple vista quizás pasarian desapercibidas, me pregunta cosas que para su edad no las veo, como por ejemplo la extincion de los dinosaurios o que que hay en el universo, sabe leer y no para, siempre tiene que estar leyendo algo, desde los 2 años y medio sabe usar el ordenador, la niña me tiene descolocada, no se si es solo una niña muy inteligente o es "precoz". El caso es que tiene un caracter muy dificil, es muy rebelde a veces, y otras es la niña mas comprensible del mundo. A la vez, es super sensible llora con una facilidad... basta con subir un poco el tono de la voz para tener la barraquera. Pues bueno en resumen me gustaria saber eso, si es precoz o muy lista.
Respuesta: Hola Agueda:
Tu hija no solo es precoz, sino también muy inteligente. Te aconsejo que leas mi libro 'El niño superdotado', Ediciones Médici. A través de este libro tú misma podrás reconocer si tu hija es una niña con altas capacidades (no lo descarto). Y también muchas de sus conductas te resultarán más lógicas leyendo el libro. Si quieres, después me comentas tu impresión.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Paqui (Andalucia, España, el 24 de abril del 2008)
Trabajo en una guarderia. Mi pregunta es: ¿qué hago si un niño muerde a los demás? Gracias.
Respuesta: Hola Paqui:
Debes ser rotunda en tu desaprobación. Dile claramente 'no' y mírale fijamente a los ojos. Si notas que tiende a morder ciertos niños, intenta tenerlos separados (sentados en sillas muy apartadas la una de la otra). Si el niño ya tiene 3 años, puedes optar por el método de la 'pausa obligada' (tres minutos al pasillo o, mejor en tu caso, sentado quieto en un rincón). Así entiende que esta conducta no está permitida. Morder en sí es una reacción normal y frecuente en el niño pequeño, ya que no dispone todavía de más medios para expresar su disgusto. Así que enséñale a decir 'no' cuando otro niño le quite algo o le haga algo que no sea de su agrado. Así aprenderá a decir 'no' en vez de morder. Pero es un aprendizaje lento, así que ¡paciencia! Acuerda con los padres que actúen del mismo modo en casa.
Gracias por tu pregunta, un saludo afectuoso
Coks Feenstra
p.d. Como este tema últimamente aparece mucho en las consultas, en breve insertaré un tema sobre él en la sección de Publicaciones.
Pregunta de Yoana Chowell Alvarez (Texcoco, Edo. de Mexico, el 23 de abril del 2008)
Hola... mi hijo tiene 1 año 7 meses, el por lo regular no es un niño peleonero, pero últimamente he notado que cuando estoy jugando con él y está muy emocionado, trata de morder, incluso ha mordido a dos niñas, y a su papa y a mi nos ha querido morder en varias ocasiones. ¿Es algo normal ? Y ¿cómo puedo trabajar con él para que lo deje de hacer? Agradeceria mucho su opinión gracias........
Respuesta: Hola Yoana:
Algunos niños, como el tuyo, lo hacen cuando están excitados y algo alborotados. No es con la intención de hacer daño. Te sugiero que le digas cada vez que intente hacerlo, claramente 'No, eso no'. Procura que tenga cosas para morder, como un sonajero y también su chupete, ya que morder es una necesidad oral. Al actuar siempre del mismo modo, desaprobando esta conducta, finalmente entenderá el mensaje y dejará de hacerlo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Gabina (Las Grutas Rio egro, Argentina, el 19 de abril del 2008)
Soy la abuela quien consulta. Me está preocupando la conducta de mi nieto de 30 meses, ha hecho un retroceso en su conducta, se hace el bebé permanentemente, camina de otra manera, estira los brazos y sus sonidos son inentendibles como un bebé. Va al Jardin , es el más pequeño. ¿Cuál será el motivo de su conducta?
Gabina
Respuesta: Hola Gabina
¿Empezó a comportarse así desde que entró en el Jardín? Si es así, lo está pasando mal y debéis sacarlo ¡ya! Es un retroceso preocupante de verdad. Estará mejor quedándose en casa con una sola persona que se encargue de cuidarlo. Si no es debido a la entrada en el Jardín, es necesario acudir a un psicólogo infantil.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Lourdes (Andalucía, España, el 1 de abril del 2008)
Mi hijo de 22 meses me preocupa, es divertido y bueno pero solo cuando está con su padre y conmigo; cuando vienen amigos a casa, se pone de mal humor, se esconde o se tapa la cara, se tira al suelo, además de pegar a todo el mundo que no quiere ver. Lo que más me duele es que no quiere ni ver a mi madre; le pega constantemente y esto entristece a mi madre y lógicamente a mí. Creo que son celos, ya que vamos de paseo con ella, y claro hablamos, quizás piense que nos quita tiempo juntos. ¿Qué puedo hacer? Soy muy cariñosa con él, y él sin embargo no da un beso ni abrazos jamás, pero a sus muñecos si les abraza, y me siento mal, por no ser correspondida . ¿Qué puedo hacer ? ¿Tú crees que son celos? Y respecto a que sea cariñoso, ¿cambiará?
Respuesta: Querida Lourdes:
Para decirte la verdad un apego tan exclusivo a los papás no es muy frecuente. Entiendo que sea difícil para vosotros. Podemos concluir que tu hijo es muy reservado y muy timido por lo que de momento solo quiere a vosotros dos. También influirán los celos, pero esta conducta es más bien un rasgo de su carácter. Lo más probable es que con el tiempo cambiará, aunque seguirá siendo un niño tímido, pero en menor grado. Por lo tanto es importante que sigan viniendo familiares y amigos a tu casa. Pide que respeten su carácter y se acerquen a él siempre de modo cauteloso. Por ejemplo: nada de besos, pero sí de hablarle, enseñarle algún juguete, etc. Si él pega, debes ser contundente y explicarle que esto no se hace. Desaprueba totalmente esta conducta. Por lo demás, intenta aceptar que no es nada besucón y busca contacto físico con él de otro modo, como haciéndole cosquillas, jugando a pillar, etc. Y ten presente que su falta de abrazos no tiene nada que ver contigo. Por lo tanto no debes tomarlo como algo personal. Suerte y si quieres, vuelve a escribirme algún día para contarme cómo os va.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Miriam Susy Hilario Albiño (Auquimarca, Peru, el 26 de marzo del 2008)
Tengo un hijo de 2 años y 5 meses. Por mi trabajo no puedo estar con él todo el dia, solo por las mañanas y por las noches, también los sabados y domingos. Mi hijo comprende
que yo me voy al trabajo; a veces le dejo con mi madre y otras veces con mis suegros y últimamente a la hora del desayuno se porta mal tira el plato cuando se enfada o a veces no quiere comer; me contesta cuando le digo que no llora; grita que a veces mi suegra o mi suegro le da palmadas o le tire de la oreja; yo sufro cuando veo que a mi hijo lo golpean o gritan. No sé si dejar que ellos le toquen o tal vez por lo que es muy rebelde lo necesita. Quiero su consejo.
Respuesta: Querida Miriam:
Por muy rebelde que sea un niño. no necesita castigos físicos para que escuche. La fuerza física siempre es una señal de falta de autoridad y de impotencia. Pero también entiendo que seguramente los abuelos sean demasiados mayores (cansados) como para ocuparse durante muchas horas del niño, que dada su corta edad, aún requiere muchos cuidados y vigilancia. Y esto- no nos engañemos- es muy cansino, para los mismos padres y más aún para los abuelos. Te aconsejo que hables con ellos honestamente sobre este tema. Lógicamente sufres si a él le pegan, le gritan o le golpean y no lo debes consentir. Quizás sea mejor que busques a otra persona, de confianza y joven, que cuide tu hijo en tu casa, en combinación con los abuelos. Así no recaerá toda la obligación sobre ellos y el tiempo con el niño será menor. Entiendo que sea más costoso, pero así estarás segura de que tu hijo no lo está pasando mal en tu ausencia.
Recuerda que ningún niño se merece un castigo físico y que tu hijo necesita que tú le busques la mejor compañía durante tu ausencia. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de José María (Madrid, ESPAÑA, el 26 de marzo del 2008)
Mi hija tiene 15 meses y tiene un fuerte caracter, no se deja vestir, ni cambiar el pañal, cuando lo intentamos se empieza a estirar impidiéndonos cambiarla,. Chilla y grita fortisimo y cuando la intentamos reprender , no quiere mirarnos a la cara. Siempre ha dormido genial y de un mes hasta hoy se despierta a mitad de noche y ya no quiere dormirse. La dejamos en la cuna y se pone a chillar durante una hora hasta que se cansa y se duerme, pero a la media hora estamos igual. Realmente no sabemos qué hacer o si la niña tiene algun problema. Por favor danos tu punto de vista y alguna pauta. Gracias.
Respuesta: Hola José María:
Tu hija, ahora que acaba de aprender a andar, ya no quiere estar tumbada. Así que te aconsejo que la vistas y le pongas el pañal estando de pie. No resulta tan bien que cuando lo haces de otra forma, pero así evitas las batallas. La niña está en la fase de la rebeldía: está descubriendo que tiene su propia voz y voto y que ella es una persona independiente. Esto es algo nuevo para ella, ya que hasta ahora se vivía como parte de la mamá. Para afianzar este incipiente 'yo', se rebela. Al mismo tiempo esto le causa cierto miedo: nota que vosotros os enfadáis con ella y teme perder vuestro cariño. Por este motivo se despierta llorando por las noches. Necesita sentir que la queréis tanto como antes. Así que dos consejos: intenta evitar las batallas al máximo posible (conviértelo a veces en un juego de pillar cuando ella se aleja corriendo). Así sus llantos por la noche irán a menos. Pero si éstos duran, opta por colocar por un tiempo su cuna en vuestra habitación. Así la calma vuelve y la niña dormirá bien. Pasado un tiempo volvéis a acostarla en su cuarto. La fase de rebeldía tiene su fin, así que solo es una solución temporal.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Oriama de Abreu (Ciudad Bolívar, Venezuela, el 5 de marzo del 2008)
¡Hola! Mi hijo tiene 6 años y esta edad ha sido dura para mi, ya que su comportamiento es rebelde tanto en la escuela como en la casa y el no se había portado mal. Nosotros le damos cariño, amor, protección y vive cómodamente. No sé si llevarlo al psicólogo, ya que me preocupa su actitud ya que hablo bastante con él, le cuento historia de valores todas las noches. Es nuestro único hijo; el papá también lo orienta en las cosas malas y buenas. Agradecería una respuesta.
Respuesta: Hola Oriama
No sé si este problema ha salido de repente, me da la impresión que sí.
Efectivamente es una buena idea acudir a un psicólogo, ya que un cambio de actitud repentino suele estar relacionado con alguna experiencia negativa o dificultades en el ámbito escolar que el niño no es capaz de contar. Así que te aconsejo averiguar -con la ayuda de un especialista- qué es lo que le pasa a vuestro hijo. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Mª Luisa Gómez (Cáceres, España, el 29 de febrero del 2008)
Mi hijo de 8 años es aparentemente un niño bueno, o eso nos ha hecho creer hasta ahora. El caso es que me he enterado que en el colegio se dedica a molestar, pegar o lo que es peor humillar al que él considera más débil. Cuando me lo ha comentado la profesora me he quedado de piedra y aunque él jura y perjura a lágrima viva que es todo mentira, que él no hace eso, me han dicho ya distintas fuentes (madres de los niños a los que se lo hace) que es verdad y que es bastante cruel con sus comentarios. ¿A qué se debe esta conducta? ¿Qué puedo hacer? Muchas gracias.
Respuesta: Querida María Luisa:
Me alegro mucho de que plantees esta situación. Los niños que acosan a otros, tienen problemas consigo mismos. Hay algo en tu hijo por lo que no está feliz. Y lo demuestra haciendo mal a otros, ya que no dispone de otra manera para sacar sus sentimientos negativos (tristeza, rabia, enfado, lo que sea). Por lo tanto hay que tomar muy en serio esta situación (lo cual ya estás haciendo) y buscar ayuda de un psicólogo infantil. Tu hijo todavía no tiene suficiente madurez como para contarte qué es lo que le pasa, pero el psicólogo infantil podrá averiguarlo mediante unas pocas sesiones con el niño en las que jugará con tu hijo.
No dudes en consultarme de nuevo cuando quieras. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Monica (bizkaia, España, el 3 de febrero del 2008)
Mi hijo de 2 años no hace más que pegar a otros niños. Nos dice que en la guarde también le pegan y será verdad, pero queremos quitarle esa mania y no sabemos qué hacer. ¿Qué nos aconsejas?
Respuesta: Hola Monica:
Los niños a esta edad todavía no tienen establecido el concepto del 'yo' ni del otro. Así que aunque peguen, no llevan la intención de hacerle daño al otro. Lo hacen como modo de auto-defensa o incluso a veces como manera, algo torpe, de buscar contacto. Tu hijo también lo hace por imitación, ya que éste es el modo en el que aprende. Así que lo primero que debéis hacer, es evitar darle manotazos (solo aumentaría su hábito de pegar). Cógele las manos y dile 'no, eso no' cada vez que pegue. Ten paciencia e insiste cada vez en corregirle. 'No, cariño, eso no'. En la guardería deben hacer lo mismo. Poco a poco aprenderá a no hacerlo y utilizar las palabras como 'mío' o 'no' en vez de sus manos. Por esto es importante que tú le enseñes estas palabras.
No te asustes de su conducta. Ten en cuenta que un niño de 2 años todavía no tiene la madurez para jugar junto a otro niño (solo juega en su presencia, cada uno absorto en lo suyo) ni para compartir juguetes. Esto viene con la edad, es un proceso lento y costoso en el que tu ejemplo y explicación son importantes. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Mariangeles (Barcelona, España, el 1 de febrero del 2008)
¡Hola buenos dias! Tengo un niño de 4 años y está muy rebelde; me dice tonta y a su padre tonto, se enfada muchisimo; nos trata con desprecio cuando se enfada,, pero cuando no está enfadado es un niño muy cariñoso y muy bueno. Su profesora me dice que su comportamiento es excelente y que es muy colaborador,. Ayer lo vio por primera vez cómo se ponia conmigo y no lo reconocía; le decía que él no era asi.La psicóloga me dice que es debido a las operaciones que ha tenido; una de craneoestenosis a los 10 meses en la que le pusieron 2 palcas y 12 tornillos en el craneo; estuvo 11 dias en el hospital, en la uci 3 y en planta 8 y otra de fimosis que se le complicó a los 3 años. La psicóloga piensa que es su manera de sacar la rabia que lleva dentro por todo eso. ¿Qué puedo hacer? No me gusta verlo así.....Si no está enfadado es un cielo de niño. Muchas gracias.
Respuesta: Hola María Angeles:
Entiendo que sean muy difíciles estos momentos. Y efectivamente pueden ser una secuela de la intervención por el craneoestenosis, debido al efecto sobre su cráneo. Te aconsejo que adoptes siempre la misma actitud ante estas situaciones (el padre debe actuar de igual modo): mírale fijamente a los ojos, cógele de los hombros, dile que entiendes que está enfadado, pero que no permites que te hable así. Para expresar su rabia, debe ir unos momentos al pasillo, donde pueda decir lo que quiere e incluso dar puñetazos a un cojín. Cuando esté calmado, le dejas volver contigo. Así le pones unos límites (esto es importante, ya que él mismo se sentirá mal por sus insultos hacia vosotros), mientras al mismo tiempo le permites expresar la rabia y el enfado.
Lo más probable es que con el tiempo estos ataques de rabia vayan disminuyendo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Luisa Pérez (Asturias, España, el 30 de enero del 2008)
Mi hija, de 6 años, no quiere ir a natación. Sucede todas las semanas y en ocasiones comienza a pedir no ir varios días antes de que le toque. Una vez que está en clase, la veo sonriente y charlando. No descarto que su negativa a ir sea por que se cansa o por que le exigen esfuerzo. Ni su profesora ni yo creemos que tenga miedo. Lo que no sé, es si debo obligarla (por ahora lo hago) para que aprenda a superarse; o si por el contrario debo "liberarla" de lo que la angustia para mostrarle que la escucharé y apoyaré cuando tenga problemas. ¿Que debo hacer?
Gracias y un saludo
Luisa
PD
Y gracias por tu libro "Socorro, mi hijo no come". A partir de leerlo, la "lucha" diaria, ha dado paso a una niña que come de todo y a un hermano, que desde el principio ha comido bien.
Respuesta: Hola Luisa:
La pregunta que me planteas, no es fácil de contestar. Hay tanto ventajas en seguir 'forzándola' como inconvenientes. No dudo de que de alguna manera ir a natación le resulte costoso; por ello te pide no ir unos días antes. Me pregunto: cuando termina la clase ¿la ves contenta y satisfecha consigo misma? Este es un punto importante. Si es así, es señal de que tu 'empujón' le ayuda a autosuperarse. Pero, si por lo contrario, la niña empieza a dormir mal, es mejor quitarle de la clase. También intentaría hablar con ella sobre el tema, indagando qué es lo que la retiene. ¿Es efectivamente el esfuerzo que no le guste? O ¿tiene miedo a la profesora y se siente bajo presión? Es posible que ella te lo pueda decir y así te será más fácil decidirte por una cosa u la otra. ¡Suerte!
Gracias por contarme tu experiencia con mi libro. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de MARISA (CASTILLA Y LEON, ESPAÑA, el 26 de enero del 2008)
¡Hola! ¿Por qué mi hijo, desde que tenía 3 meses, hasta ahora con 7 meses, se pone a llorar como un desesperado cada vez que le saco de paseo? siempre tengo que volver a casa y cuando llego al portal, se calla. ¿A qué se debe? Gracias
Respuesta: Hola Marisa
A algunos bebés les desconcierta la calle: los ruidos, los movimientos de todo lo que le rodea, las caras desconocidas, etc. A tu bebé también le pasa esto. Se siente inseguro e intranquilo. Si no pesa demasiado, llévatelo en una bandolera (mochila portabebé). Estando cerca de ti, se asustará menos. Lo puedes probar yendo con el papá y el bebé (de modo que el papá lo lleve). Primero un paseo corto, luego un poco más largo, etc. Cuando ya esté a gusto de esta manera, pruebas con el carro, pero también durante un paseo corto y en un momento cuando haya poco tránsito. Ve aumentando los ratos en la calle a medida que él aprenda a estar más a gusto. Poco a poco irá superando el miedo. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Sally (Mexico, el 24 de enero del 2008)
Tengo una niña de 3 años, es extrovertida y segura de si, pero iniciamos clases de jazz a las que se refiere de manera abierta, sin embargo, ya en clase (a excepción del primer día que lo disfruto) no quiere trabajar, incluso pone sus manos dentro de las bolsas, cosa que no había notado antes en ella, se pone muy seria. ¿Qué le pasa? Y ¿qué hago? No hay maltrato, pues ya lo analicé. Gracias.
Respuesta: Hola Sally
No siempre entendemos las conductas de nuestros hijos al momento, pero con el paso del tiempo sí. Y de todos modos, te aconsejo que no la lleves más. Está claro que no quiere participar, así que de momento no hay que insistir. Cuando ella lo pidiera de nuevo, sería un buen momento para reiniciar este hobby, pero antes no. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Sonia (Madrid, España, el 24 de enero del 2008)
Mi hija tiene 3 años y medio y lleva varias semanas , que por cualquier cosa te llama tonta, mala, fea a todo el mundo, incluida la familia. Y para colmo lleva dos dias que al dejarla en el colegio monta un escándalo con gritos, lloros y tirarse al suelo.¿Qué puedo hacer?
Respuesta: Querida Sonia:
Un cambio repentino en la conducta siempre indica algún problema. Algo debe de haberle pasado que le impactó mucho. Hay un motivo por el cual no quiere entrar en el colegio. Así que para ayudarla, debes ser comprensiva e intentar averiguar la causa, lo cual no será fácil. Pero habla con su profesora y pregunta si hubo algún roce con los niños o entre ella y la niña. Préstale atención extra y no des importancia a sus malas palabras. Elógiale cuando se comporte bien y obsérvala bien por un tiempo (pide a su maestra lo mismo). Así será más probable que encuentres la causa.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Rosa (Andalucia, España, el 15 de diciembre del 2007)
Quisiera saber qué pautas debo de seguir ante una manía de un niño de 6años que quiere algún capricho y cuando no lo tiene se tira al suelo, sale corriendo y llorando, y siempre donde hay gente. ¡Gracias!
Respuesta: Hola Rosa:
Para ser sincera, esta conducta es muy típica de un niño mimado. Tu actitud en ello es muy importante: dile simplemente 'no' y no cambies de idea, sea cual sea su reacción. Si cedes ante él (para que no te lo haga pasar mal delante de la gente), estás reforzando esta conducta. Aprende a salirse con la suya para una próxima vez. Así que cógele en volandas y sal del lugar sin dar tu brazo a torcer. Verás cómo en pocos días dejará de comportarse de este modo. ¡Suerte!
Coks Feenstra
Pregunta de Natalia gonzalez (Sevilla, España, el 13 de diciembre del 2007)
Hola. Antetodo muchas gracias por contestar a nuestras dudas.
Yo tengo una hija de 5 años, otra de tres y un hijo de 20 meses. En general hay situaciones difíciles entre ellos, el chico está en la fase del "yo", pega mucho y encima las otras le responden pegándole también con lo cual él las imita.
Pero mi principal problema es la mayor. No tiene buen carácter y no lo voy a contar todo, pero lo que peor llevo es que está contínuamente chinchando y atacando (verbalmente) a la que tiene tres años. Si la chica dice algo ella dice "no me repitas", si yo le digo algo a la chica ella la riñe en muy mal tono (y a lo mejor yo no la he reñido siquiera) es como si le tuviera muchos celos. El problema es que en estos casos la solución es dedicarle "su tiempo" y ella por su carácter más difícil y por ser la primera no recibe en absoluto poca atención y pasa ratos ella sola conmigo ó conmigo y mi marido.
Por lo que he leído cuando los hermanos se pelean no hay que intervenir ni darle la razón al débil. Pero ¿y cuando una constantemente recrimina a la otra , nunca quiere prestarle nada, cuando puede la chincha ...?
Yo normalmente le digo que la deje pero no sé si hago bien en reñirle tanto, porque además ella es más bien agresiva en su forma de ser y a veces creo que se le puede fomentar al reñirla mucho.
Aun así cuando hace algo bien la elogiamos mucho.
Respuesta: Querida Natalia:
Entiendo que la situación es difícil. Tu hija mayor es una niña insegura que además sufre ‘el síndrome del niño destronado’. Con ello me refiero al hecho de que tuviera que aceptar la llegada de la segunda. Para muchos primogénitos es algo difícil de asimilar y les cuesta realmente ¡años! Incluso por este motivo suelen ser niños emocionalmente más inseguros que los segundos y terceros hijos. Y esto también es cierto para tu hija mayor. Me dices que ella sí recibe bastante atención en exclusiva por parte vuestra. Pero ¿también en forma de un rato exclusivo para ella todos los días? Me refiero al truco ‘mi ratito’ que suele funcionar muy bien para estos casos. Se trata de que cada día, por ejemplo por la noche, ella tenga por unos 15 minutos un rato contigo (sus hermanos ya están en la cama) en el que hagáis alguna actividad que le guste mucho. Si durante el día ella te pide tu atención y no se la puedes dar, le dices que lo haréis en vuestro rato. Sabiendo que cuenta con esta atención sirve de antídoto contra los celos.
En cuanto a reñirla o no: lo idóneo sería hacerlo lo menos posible, ya que debido a las riñas la mayor se sentirá aún menos segura de sí misma (le reforzará en ella la idea de que es ‘mala’). Intenta elogiarle mucho cuando se comporte bien con su hermana. Los elogios funcionan mejor ya que le animarán a repetir estas conductas. Es cierto que debes proteger también a la segunda y que no puedes dejar pasar todas las malas conductas de la mayor. Dale medios a tu hija segunda para que aprenda a valerse por sí misma, explicándole lo que debe decirle a la mayor para pararla.
La convivencia con tres hijos pequeños no es fácil: cada uno está todavía aprendiendo a comportarse bien. También ayuda organizar que la mayor de vez en cuando juegue en casa de algún amiguito o que vayas con ellos de paseo. Normalmente los niños se comportan mejor cuando tengan mucho espacio para correr, divertirse en los columpios, etc.
¡Ánimos! No dudes en escribirme de nuevo cuando quieras.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Mariana (Argentina, el 4 de diciembre del 2007)
Gracias Coks por tu consejo anterior.
Mi hija de 3 años, cada vez que intento decirle que debe hacer tal o cual cosa porque ya tiene edad para ello, me responde "YO NO QUIERO CRECER", le intento explicar , pero sigue en su postura. ¿Que debo hacer? Mi marido y yo sentimos que es un manejo para tal vez no hacer ciertas cosas. Espero tu respuesta, muchisimas gracias y Felices Fiestas!!! desde Argentina.
Respuesta: Querida Mariana:
Hay varias posibles explicaciones: quizás le exijáis demasiado. Reconsiderad vuestro modo de educarla, ya que quizás sea conveniente rebajar un poco vuestras expectativas. También es posible que pase por una fase de retroceso. A veces los niños de repente dan muchos pasos hacia delante (aprenden mucho en poco tiempo, hablan mejor, entienden cada vez más), pero en un momento dado se quedan estancados, o mejor dicho: dan un paso hacía atrás, como si la nueva madurez les causara miedo. Por ello retroceden en su desarrollo: dejan de hacer cosas que ya dominaban, como volver a pedir que sus papás se queden hasta que se duerma, beber del biberón, andar con el chupete, etc. En este caso lo mejor es tener paciencia y permitirle esta situación, ya que así se sentirá entendida. Y la misma niña superará esta fase, que solo es algo temporal. Y como último es posible que la niña utilice esta frase para salirse con la suya. Pero dada su corta edad me parece que sea la menos plausible. De todos modos, puedes transmitirle que crecer es algo positivo: haz un collage de fotos de ella en las diversas etapas de su vida (bebé, niña de 1 año, 2 años, etc.) y cuelga un medidor en su cuarto para que vea cómo se está haciendo grande. Háblale de las ventajas, como la mayor autonomía, pero si notas que no le hace nada de gracia, debes lógicamente parar. Vuelve a escribirme para contarme cómo os va ¿vale?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Chris (Lima, Peru, el 28 de noviembre del 2007)
¡Hola! Tengo una niña de un año y tres meses que no me hace caso y constantemente me hace berinches. ¿Qué puedo hacer con ella?
Respuesta: Hola Chris:
Te aconsejo que leas un libro que trate sobre el niño de 1 a 2 años. A esta edad el niño empieza a entender alguna norma a base de mucho insistir y corregir por parte de los padres, pero no se puede hablar todavía de que 'no te haga caso'. Y los berrinches también son parte normal de esta fase. En el apartado de publicaciones mío también puedes leer sobre estos temas. ¡Ánimos! Entendiendo mejor su estado madurativo te será más fácil educarla.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Mariana (Argentina, el 26 de noviembre del 2007)
Hola! Tengo una hijita de 3 años, es muy inteligente, pero quiere que todo el dia esté jugando con ella, y cuando no lo hago o alguien no le presta atención, comienzan los pataleos y los gritos. ¿Qué debo hacer? Saludos.
Respuesta: Hola Mariana:
Debes acostumbrarla poco a poco a entretenerse sola. Por ejemplo el primer día empiezas con 5 minutos, al día siguiente con 10 y así sucesivamente. No debes dejarte influir por sus protestas. A esa edad ya es normal que un niño o una niña sepa entretenerse solo. Así que ayuda a empezar alguna actividad, pero retírate al rato, diciendo que ahora te toca tiempo para ti. Elogíale por su colaboración y no desistas de tus intentos de seguir creando cada vez mayores intervalos para tus propias actividades. En el fondo le beneficiará. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de CARMEN MONTENEGRO (ISLAS CANARIAS, ESPAÑA, el 19 de noviembre del 2007)
Tengo un niño de 2 años que grandes celos a su hermana de 10. No le deja hacer absolutamente nada. Cuando le llamamos la atención por algun motivo, escupe, pega, insulta y muchas veces se tira al suelo. Hay días que solo quiere que esté yo para todo, no permitiendo que otros le den lo que necesita. Siempre tiene el "no" en la boca. No le gusta que le abracen ni que le den besos sino es él, el que toma la iniciativa
Respuesta: Hola Carmen
Seguramente aquí se juntan los celos con la edad terrible de los 2 años: es la edad en la que el niño quiere imponer su voluntad. Ahora ya conoce el propio 'yo' y para afianzar su recién descubierta personalidad protesta y se rebela constantemente. La mejor manera para salir de esta situación es ser estricta por un lado y flexible por otro. Cuando moleste a su hermana, debes ser contundente con él para que entienda que esta conducta no está permitida. Si no te hace caso, será necesario apartarlo dos minutos al pasillo. En otras ocasiones conviene dar tu brazo a torcer: si quiere ser él quien inicie los besos, no se lo tomes a mal y déjale a él la iniciativa. Poder decidir él mismo en algunas ocasiones le hace bien. Pero procura que no siempre sea así. En otras ocasiones él tendrá que acoplarse.
¡Animos! Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Belinda (Barcelona, el 25 de octubre del 2007)
Mi hijo, de 28 meses, sufrió una caída por lo que perdió dos dientes. Tuvo que estar ingresado por unos días. Todo salió bien, pero desde aquella experiencia está cambiado. Le noto triste, sin apetito y muy enmadrado a mí. ¿Qué puedo hacer para que el niño supere la experiencia cuanto antes?
Gracias,
Belinda
Respuesta: Querida Belinda:
El accidente y el posterior tratamiento le han causado un trauma a tu hijo y por ello ahora está triste. Para que lo vaya superando es importante darle muchos mimos y aceptar las conductas que de momento demuestra (esconderse, no querer hablar, comer poco). No hay que decirle nada al respecto ni obligarle a cambiar. Tu hijo irá superando lo ocurrido mediante su juego. Así que conviene comprarle un maletín de médico para que pueda ‘tratar’ a sus peluches tal como le hicieron a él. Sé muy comprensiva con él. Es posible que al principio no querrá tocar estos juguetes (suele haber una aguja para pinchar, una venda, un estetoscopio de plástico, etc.), ya que sentirá un rechazo hacia ellos. Si esto ocurre, no hay que hacer nada; tenerlo disponible, es suficiente, porque lo cogerá cuando se sienta preparado. Es bueno que tengas en cuenta que ahora él sufre un retroceso en su desarrollo (cosas que antes ya había superado, ahora le cuestan más). Por lo tanto trátale como a un niño más pequeño. Todo esto le ayuda a sentirse bien y protegido y es este trato que le curará con el tiempo. Léele también algún libro infantil sobre el médico o el hospital según la situación que él haya vivido (hay varios, como ‘Nacho en el hospital, Edelvives, ‘Dudu va al médico, Casterman, ‘No quiero ir al hospital’. SM). Busca la que más se parezca a su situación vivida. En cuanto al poco aptito: dale más líquidos, ya que posiblemente le gustan más. Si ya los tomaba con cuchara, vuelve a dárselo en biberón. Y no te preocupes por este retroceso: una vez que el niño supere el trauma, se comportará de acuerdo con su edad.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Celia (Quibdó-Chocó, Colombia, el 10 de septiembre del 2007)
¿Qué hacer con un niño de 5 años, que es agresivo con la hermanita de 3 años? No los puedo dejar solos, porque él le agrede como sea, le coge las muñecas y las destruye con violencia. La niña se asusta y hasta le tiene miedo.
Respuesta: Hola Celia:
En primer lugar no debes aceptar estas conductas. En cuanto empiece con ellas, le coges de la mano y te lo llevas al pasillo (o a una determinada silla) para reflexionar. Apartarle un momento de vuestra presencia es un buen método. A los 5 minutos (uno por cada año de edad) podrá estar de nuevo con vosotras. Si vuelve a las andadas, repites la acción. Sé estricta. Esto es importante para él, pero también para la hermana que debe sentirse protegida por ti. Por otro lado, elógiale mucho cualquier conducta buena que veas en él. Esto le estimulará a comportarse mejor y también rompe el círculo de 'malas conductas-atención materna'. Pide que el padre se ocupe más del niño, ya que muchas veces al reforzar esta relación, el niño se comporta mejor. Necesita sentirse importante para el papá. Su conducta también puede revelar ciertos celos hacia la niña. Por ello, como último consejo, te recomiendo que a diario liberes un momento para estar con el niño; unos 15 minutos pej cuando la niña esté dormida. Este tiempo en exclusivo para él a diario es un buen antídoto contra sus celos y por ende, contra sus malas conductas. ¡Ánimos!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de NELLY EDITH BECERRA DE POZOS (Xalapa, Mexico, el 29 de agosto del 2007)
Mi hijo tiene 7 años; entró en el segundo año de Primaria y no quiere trabajar en la escuela. Dice que está todo muy dificil, pero él sabe. No sé si tiene que ver que ahora está en otra escuela. Es muy nervioso. ¿Qué podríamos hacer?
Respuesta: Hola Nelly:
Puede ser una cuestión de adaptación. Dale tiempo y sé positiva. Lo más seguro es que lo esté pasando mal. La maestra debe intentar ayudarle y evitar las presiones. Primero debe sentirse a gusto y después ya vendrá lo demás. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Marcela muñoz uribe (Santiago, Chile, el 23 de agosto del 2007)
¡Hola! Tengo 3 hijos de 9, 6 y 5 años pero la menor ha
presentado un cambio muy brusco; era muy tranquila y cooperadora, pero hace unos meses atrás su conducta es peleadora, de un grado de inquietud bastanta activo y siempre anda buscando algo incorrecto para hacer . Esto solo sucede en casa, ya que en su escuela es todo lo contrario. He aplicado distintos metodos para mejorar esta actitud como tiempo fuera , sin privilegios o regalos e incluso sin cumpleaños. Espero que me puedas aconsejar, ya que soy una madre de 28 años y mi mayor preocupación son mis hijos. ¡Gracias!
Respuesta: Querida Marcela:
Los niños pasan por fases y a veces tienen algún periodo en el que algo les preocupa. No sé a qué es debido el cambio de conducta de tu hija, pero estoy segura de que lo está pasando mal. Pueden ser celos, sentirse pospuesta......Cambia tu actitud y elogíale mucho cuando se comporte bien. Si le prestas atención solamente en estos momentos, esto será para ello un aliciente para seguir así. De momento acapara tu atención comportándose mal, pero esto se ha de cambiar. Intenta pasar de alto a sus conductas malas. También es bueno introducir una rutina de hacer con cada niño alguna actividad a solas cada semana (pide para ello la ayuda de tu pareja). Teniéndote a ti por si sola le hará muy bien, sobre todo cuando sepa que es algo que ocurrirá con cierta frecuencia. Procura tener bastante ayuda tú misma, porque llevas mucho trabajo entre manos. ¡Suerte! Seguro que los problemas de tu pequeño irán desapareciendo con estas medidas. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Sindy (guatire, Venezuela, el 23 de agosto del 2007)
Soy madre de 4 niños; 17,15,12 y la bebe que va a cumplir 3, ella es muy inteligente, sabe muchas cosas, pero últimamente protesta y llora por cada cosa que le negamos; lo quiere todo para ella; los cumpleaños son una tragedia, ya que la torta, los regalos, etc. deben ser todo para ella. Le explico pero no entiende; grita, se enfurece y se va a una silla a llorar solita. De verdad ninguno de mis hijos tenian esa actitud. ¿Cómo puedo actuar para que no se sienta tan mal y frustrada? Gracias.
Respuesta: Hola Sindy
Quizás esté un poco mimada, que según su pósición de benjamín de la familia no sería raro. Pero intenta ser estricta y constante con ella para que vaya aprendiendo que no todo es para ella. Tiene ahora la edad idónea para este aprendizaje y le harás un gran favor enseñarle que tu 'no' es realmente un no. Procura que sus hermanos respeten tus normas para que no suavicen la situación para su hermanita. En este caso tu 'no' no tendría ningún efecto. Explícales que la pequeña debe empezar a entender ciertas normas. Lee también el tema de 'Cómo hacer que nos obedezcan' de mi apartado de Publicaciones. Allí encontrarás más pautas. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Martha isabel (meta, colombia, el 19 de agosto del 2007)
Mi hijo tiene 13 años y tiene problemas de timidez, introvertido, con los estudios porque no se concentra y se le olvida todo.
Respuesta: Hola Martha
¡En muy pocas palabras describes muchos problemas! Me resulta difícil contestarte con una información tan escueta. De todos modos, ahora que tu hijo está entrando en la pubertad, lo más importante es estar a su lado, interesarte por él, respetar su manera de ser (tímido, introvertido, despistado) y ayudarle a descubrir qué es lo que le interesa al nivel académico (algún hobbie o deporte). Y lee algún libro sobre la adolescencia.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Mariela monroy (bolivia, el 17 de agosto del 2007)
¡Hola! Me preocupa el comportamiento de Benjamin mi bebe, tiene 2 años; permanentemente está buscando pelea con otros niños, todavía no habla claramente, no tiene apetito y es muy caprichoso. Pienso que se deba a que me ve muy poco tiempo, debido a mi trabajo. Trato de compensarlo dándole toda mi atención cuando estamos juntos. Le comento que anoche me dijo que me fuera y que me coma el coco. Me parece que es muy pequeño para tener este tipo de ideas y sentimientos. Estoy desconcertada por que no sé si es normal en niños de esta edad. Ayúdame por favor.
Respuesta: Hola Mariela:
El comentario de tu hijo indica claramente un enfado de su parte, lo cual no es raro aunque sea pequeño. Para valorar tu situación, debes darme más datos, como las horas que estás fuera de casa y cómo tienes organizada la ayuda (la persona que se queda al cargo de tu hijo). Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Karolin (Madrid, España, el 14 de agosto del 2007)
¡Hola! Soy Karolin y quisiera pedir ayuda: tengo una niña de 4 años y cuatro meses que es muy caprichosa y llora por todo y por nada y se esta volviendo mentirosa; ya la he castigado sentándola en una silla mirando hacia la pared y quitándole las cosas que le gustan, pero nada me resulta. Ya no sé qué hacer ni de qué manera proceder con ella. Si me pudieras ayudar de alguna manera, te lo agradeceria mucho
Respuesta: Querida Karolin:
Quizás estés en una espiral negativa de la que ninguna de las dos puede salir: ella consigue tu atención comportándose mal y tú misma solamente ves esa parte en ella. Te aconsejo intentar pasar por sus malas conductas y prestar más atención a las buenas. Esto es el mejor estímulo para que éstas aumenten. Dile lo feliz que estás con ella cuando hace lo que acabas de elogiar. Y piensa cada noche antes de dormir en algún acto positivo de ella. Si llora, no debes prestarle atención. Actúa como si no le oyeras o dile simplemente que sólo contestarás cuando hable normal. Puede que tu hija esté algo mimada. Intenta evitarlo; ten en cuenta que los niños también deben vivir momentos de frustración, ya que es inherente a la vida y además les hace aprender a tolerar ciertos contratiempos.
¡Ánimos! Un cambio en tu actitud dará frutos en tres semanas. No lo dudes. Solo requiere que estés decidida y constante. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta:
Me desespera el desorden que generan mis dos hijos (5 y 3 años). ¿Existe algún truco para ello?
Respuesta: Este es un problema que ¡muchos padres conocen! Conviene tener en cuenta dos cosas: primero, los niños necesitan cierto desorden para poder desarrollar su juego. Los niños tienen mucha fantasía y mientras juegan con una cosa, de repente se les ocurre otra idea; por lo tanto, los bloques se convierten en peces, se derrumba el recién construido castillo y el niño se tumba en el suelo, rodeado por sus ‘peces’, mientras una gran caña (el paraguas de mamá) sirve para pescar ‘la comida’. Etc. etc. Si le obligamos a recoger durante este juego, le estropeamos sus planes y el libre desarrollo de su fantasía. Y segundo: el niño pequeño, por sí mismo, no tiene sentido del orden. A él no le molesta una gran cantidad de juguetes dispersados por el suelo, no lo ve como algo desorganizado. Los remedios:
* Déjales cierto margen de libertad y acóplate a su necesidad de desarrollar sus ideas.
* Concuerde con tus hijos un momento en el día en el que deben recoger, como por ejemplo antes de la cena. Pero a esta edad aún hay que ayudarles, ya que seguramente se pondrán a jugar de nuevo, mientras están ‘recogiendo’. Ponte a su lado y convierte la tarea en un juego. ‘A ver quien mete más maderitas en el cubo’.
* Procura tener un buen sistema de cajas que permita meter cada objeto en su sitio. Pej. el duplo va en una caja, las muñecas en otra, los peluches a un determinado estante, etc. Un baúl no es muy práctico, ya que lleva al desorden. Las cajas apilables sí y también los estantes a la altura del niño. La tienda Ikea tiene muchos accesorios que facilitan la recogida de los juguetes.
* Prémiales mucho cuando te ayuden bien. Esto es un buen aliciente. Incluso, con niños mayores se puede recurrir al truco de las pegatinas: cuelga un póster en su habitación, en el que anotes los días. Para cada día que tu hijo ayuda bien, le das una pegatina. Si consigue un determinado número de pegatinas, le das un pequeño detalle, como un Kinderhuevo, un pastelito, etc. Apd 6 años este sistema suele funcionar bien para todo tipo de conductas deseadas.
* Ten paciencia. Al final tu hijo imitará tu propia conducta: los padres que son ordenados, suelen tener hijos ordenados, mientras que los más permisivos, suelen tener hijos a quienes el buen orden les cuesta.
