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LAS DUDAS Y CONSULTAS DE PADRES

‘Si acepto la luz y el calor del sol, también debo aceptar los rayos y los truenos’ Kahlil Gibran

Rabietas, enfados, pataletas

Pregunta de Felicita (Peru, el 24 de noviembre del 2014)
Mi hijo va a cumplir 4 años. Aún no presta atención ni expresa lo que siente. Está yendo a terapias y ha mejorado un poco. Está mejorando, pero cuando no puede algo, se tira al suelo y tiene un berrinche sin decirme lo que le pasa. Por favor, dame alguna sugerencia.

Respuesta: Hola Felicita:
Los niños a los 4 años muchas veces no saben qué es lo que les pasa. Así que no me extraña que llore sin poder darle un motivo. En este momento lo único importante para él es dar rienda suelta a sus emociones.
En vez de preguntarle por el porqué, dile simplemente lo que tú observas. 'Cariño, estás enfadado ¿verdad?'. O triste o frustado..... lo que sea su emoción. De este modo le ayudas a entender sus emociones y darles palabras. Está yendo a terapia, así que tu hijo recibe ayuda. Pídele a su terapeuta que te explique lo que le pasa al niño. Y lee mucho sobre el desarrollo infantil y las conductas que corresponden con cada edad.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Cirly Mesino (Atlantico Sabanalarga, Colombia, el 20 de octubre del 2012)
Hola. Mi hija de 1 año 10 meses, cuando coge rabia se hala el cabello, se muerde o se pega por la cara. ¿Qué debo hacer para que se le quite esta costumbre?

Respuesta: Hola Cirly,
Realmente no se trata de una costumbre si no más bien de una forma de canalizar la frustración. Esto es a lo que llamamos rabietas. Tu hija está aprendiendo a hacer muchas cosas pero para ello hay que pasar por un proceso de aprendizaje, cuando algo no le sale se frustra. También se enfada cuando algo no se le permite, o se le prohíbe, ella quiere constantemente probar y descubrir cosas.. Para esto puedas ayudarla ofreciéndole un cojín para que le de golpes con sus puños. Hazlo a modo de ejemplo para que pueda verlo. Es bueno dejar que exprese su rabia, su enfado, para descargar esta energía, siempre sin lastimarse claro. Te adjunto un artículo que habla del tema. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=244 También puedes leer mucho más en el apartado de preguntas y respuestas dedicado a este tema. Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de José (Estados Unidos, el 13 de septiembre del 2012)
Hola. Tengo una niña preciosa de 1 año y 3 meses; es muy cariñosa, alegre e inteligente, pero a la vez tiene un carácter muy fuerte. No sabe hablar todavía, pero todo lo que quiere tocar o hacer, lo demuestra gritando fuertemente y si agarra algo que no debe y se lo cambio por otro para desviar su atención, se pone peor. De veras esto me preocupa, pues no sé cómo manejar la situación. Gracias.

Respuesta: Hola José:
Lo que me cuentas de tu hija, es bastante normal para su edad. Los gritos muchas veces anteceden a las palabras. Poco a poco los intercambiará por alguna que otra palabra. Cambiarle algo que tanto le gusta, le frustra. No está aún muy familiarizada con esta emoción, ya que en el primer año se cumplía todos sus deseos. Pero ahora es normal que viva sensaciones como la frustración. Lo bueno es que su humor también cambiará rápidamente. Si en estos momentos le haces muecas o le muerdes suavemente en su barriga, seguramente se reirá a gusto. Intenta ver su conducta como algo típico de su edad, aplica tu sentido de humor y sé creativo.
Así te surgirán ideas para salir del paso. Seguro.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de IVONNE DE LA LASTRA (Panamá, el 21 de agosto del 2012)
Mi bebé tiene 19 meses, tiene un carácter muy fuerte, dominante, aunque intento ponerle límites y le digo que no cuando hace algo incorrecto o peligroso, hace muchos corajes cuando no obtiene lo que quiere, tira las cosas al piso aunque no esté enojado. Hace pataletas en público y es muy difícil controlarlo (cierra los puñitos fuertemente y se pone rojo y tieso) llora y grita. Mi esposo se siente frustrado porque dice que si dejamos que siga con ese comportamiento cuando crezca va a ser un monstruo. Mi esposo me culpa porque dice que yo lo consiento demasiado y porque le digo que es el bebe mas hermoso del mundo. Además, mi esposo se queja porque dice que el bebé no lo quiere y por más que trata de abrazarlo, besarlo y darle cariño, el bebé no se deja y que prefiere estar conmigo o con la nana antes que con él. ¿Qué puedo hacer ante esta situación?

Respuesta: Hola Ivonne:
Claro que tienes el bebé más hermoso del mundo. Lo único que pasa, es que ahora está en la fase del descubrimiento del 'yo'. Hasta ahora se sentía parte de ti, pero dado su mayor madurez y crecimiento empieza a ver que él es una persona propia y autónoma. Esto le encanta y para afianzar este incipiente sentido del 'yo' necesita rebelarse y protestar. Es lo más normal. Lee el siguiente artículo para estar bien informada sobre esta etapa.
http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=244´
El papá tambiénd debe informarse, ya que es su rechazo hacia esta parte del niño por lo que el pequeño no quiere sus abrazos. Además, el papá debe sobreponerse a la situación, no dejarse influenciar y seguir intentando hacer contacto. Lo que también ayuda, es dejarles a solas algún que otro rato, ya que es el roce el que hace el cariño.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Mariana (Argentina, el 15 de julio del 2012)
¡Buenas tardes! Mi pregunta es con respecto a mi nene de tres años y medio. Siempre fue un nene muy tranquilo y obediente, ahora desde que empezó el jardín tenemos en casa berrinches todos los días. Se volvió contestador y todo es un NO. Me cuenta que en el jardín hay muchos chicos que pegan y empujan. ¿Puede ser que él descargue una especie de bronca al volver a casa que no descarga en el jardín? En casa nunca pegó y del jardín nunca me llamaron por alguna queja. Solo me dijo la maestra que lo veía más inquieto. ¿Me podrás dar una idea de cómo manejarme? De momento, ante esos berrinches lo dejo sin ver tele, sin sus autitos o lo dejo en su habitación hasta que se le pase la locura. Espero que me puedas orientar un poquito. ¡Muchas gracias!

Respuesta: Hola Mariana:
Sí, lo más probable es que tu hijo en el jardín tenga que defenderse constantamente. Allí aún se controla al máximo, pero una vez en casa necesita desahogarse. Es normal que él reserve sus sentimientos más íntimos para casa (la rabia es uno de ellos). ¿Qué puedes hacer? Por un lado preguntaría a su maestra que lo vigile un poco más. Quizás algún que otro niño le esté molestando. Por tanto, es importante que ella lo averigüe. Y por otra parte conviene buscar maneras para que él pueda dar rienda suelta a las emociones vividas durante la jornada. Por ejemplo, procura que después del jardín pase un tiempo contigo en un parque donde pueda jugar a sus anchas. Facilítale también el juego con una pelota (dándole patadas y chutando es una buena válvula de escape para cualquier niño). Seguro que a ti se te ocurran otras ideas (hay padres que recurren a una pelota de boxeo, colgada en el salón a la que el niño pueda dar manotazos). ¡Suerte! Con tu ayuda y averiguando las causas, tu hijo volverá a ser él de siempre.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Pau (Guatemala, Guatemala, el 7 de julio del 2012)
Hola, mi bebe de un año y dos meses hace tres semanas ha empezado a tener conductas extrañas. Cuando se enoja se golpea la cabeza contra el suelo, además se chupa el dedo hasta cuando esta dormido, y se ha vuelto muy asustadizo. Algunas veces en la noche se despierta llorando, me preocupa que algo malo le este pasando.

Respuesta: Hola Pau,
Esto que cuentas sucede con mucha frecuencia en niños a estas edades. Golpearse la cabeza contra el suelo lo hace cuando siente frustración. Todavía no sabe explicar con palabras lo que siente, así que su forma de desahogarse es dándose golpes con la cabeza. Te aconsejo que cada vez que veas que lo hace le des un cojín y le enseñes a darle golpes con sus puños. De esta forma descarga su estrés sin hacerse daño. Otra cosa que le puede ayudar es hacer mucha actividad durante el día; corriendo y jugando en el parque...etc. Conforme se vaya haciendo mayor aprenderá otras formas de manejar su frustración.Chuparse el dedo para dormirse es algo que hace para relajarse, le sirve para aliviar el estrés. ¿Utiliza chupete? El chupete puede cumplir esta función también, todavía es pequeño y puedes permitírselo. El hecho de que llore por las noches puede ser una señal de que está teniendo muchas vivencias por el día y es por las noches, mientras duerme, cuando las asimila. Quédate a su lado hasta que se vuelva a dormir y dile palabras tranquilizadoras. En caso de que lo necesitara podrías dejarle que duerma durante un tiempo en vuestra habitación.
Un saludo afecutoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Irina Amaya (Colombia, el 6 de julio del 2012)
Hola, quise escribir en este medio porque estoy muy preocupada y no he encontrado ayuda en ninguna parte. Tengo un bebé hermoso, inteligente, amoroso en fin tiene muchas cualidades, pero el problema es que se enoja con mucha facilidad y empieza a buscar con qué pegarse en la frente o se tira hacia atrás durísimo. He escuchado que cuando hacen ese tipo de pataletas hay que ignorarlas, pero ¿cómo hacerlo? porque si lo ignoro simplemente se tira más y más duro hasta dejarse morados en la frentecita, me preocupa mucho que golpes como esos puedan dejar algún tipo de secuela. Aunque yo estoy muy pendiente hay momentos en los que se tira y no me alcanzo a dar cuenta para evitarlo. Muchas gracias

Respuesta: Hola Irina,
Entiendo tu preocupación, aunque he de decirte que este comportamiento es bastante común en niños a esta edad. Para evitar que se lastime puedes hacer lo siguiente, cuando veas que se enoja le das unos cojines y le enseñas a golpearlo con sus puños. Hazlo a modo de ejemplo para que te vea y pueda imitarte. Haz esto cada vez que lo veas frustrado. Esto es una forma de descargar su energía, ira, enfado... Es bueno que lo exprese, siempre que no se lastime. Es decir, que es bueno que grite, corra... y exprese lo que siente. Cuando lo veas en este estado puedes decirle, "veo que estás enfadado cariño". De esta forma haces ver que le entiendes, y él sabrá ponerle nombre a lo que siente. En el apartado de preguntas y respuestas encontrarás más información sobre este tema, también puedes leer los artículos que hay sobre pataletas y rabietas.
Un saludo afecutoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Magaly Hernández González (Monterrey, México, el 3 de julio del 2012)
Mi niña tienes 2 años de edad y me pregunto por qué cuando se enoja por cualquier cosa, ella se pega en la cabeza y se estira el pelo. ¿A qué se debe esto? Quisiera saber, te lo agradecería y que me ayudes para evitarlo. Gracias

Respuesta: Hola Magaly,
Esto es a lo que llamamos rabietas, tu niña está aprendiendo a hacer muchas cosas pero para ello hay que pasar por un proceso de aprendizaje, cuando algo no le sale se frustra. También se enfada cuando algo no se le permite, o se le prohibe, porque esta en una fase en la que quiere constantemente probar y descubrir cosas. Las rabietas son totalmente normales. El hecho de que se golpee o se estire del pelo es porque no sabe como canalizar su frustración y su rabia. Para esto puedas ayudarla ofreciéndole un cojín para que le de golpes con sus puños. Hazlo a modo de ejemplo para que pueda verlo. Es bueno dejar que exprese su rabia, su enfado, para descargar esta energía. Te adjunto un artículo que habla del tema. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=244 También puedes leer mucho más en el apartado de preguntas y respuestas dedicado a este tema. Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Andy (Maldonado, Uruguay, el 19 de junio del 2012)
Hola, tengo una niña de 5 años, es hija, sobrina y nieta única. Es cariñosa, inteligente, educada y no tiene problemas para relacionarse con nadie. Mi problema es el siguiente; que le cuesta aceptar el no (en casa), es muy inquieta y no cuida sus cosas, no las rompe por rabietas pero es descuidada. Le ponemos límites; antes de llegar a un castigo hablo con ella, trato de que ella razone las situaciones, el porqué del 'no'. Aún así la mayoría de las veces desobedece y termino poniéndola un castigo. En algunas ocasiones me ha contestado que ella no sabe porque me desobedece, que ella nació asi de esa manera. Tiene temperamento fuerte y es muy terca; en algunas ocasiones llora y me pide perdón. Te doy un ejemplo: estaba acostada y nos pidió la computadora portátil, se la dimos para que jugara acostada unos juegos y se puso a saltar sobre la cama. Se la quité para que no la rompiera. Me la volvió a pedir y le dije que no; solo cuando supiera cuidar sus cosas, le volvería a darla. Sigo con lo que estaba haciendo y ella intentó sacar la computadora y se le cayó. Traté de hacerle razonar lo sucedido, la dejé sin ver tele por una semana. ¿Me puedes orientar cómo puedo hacer para que ella acepte el no sin tanta lucha?

Respuesta: Hola Andy:
El problema consiste en que debes ser más contundente y no cambiar un 'no' ninguna vez por un 'sí' o 'quizás'. Además, esperas de ella un razonamiento que difícilmente tendrá a sus 5 años. O sea, si tú le prohíbes algo, lógicamente ella se enfada. Pero este enfado no lo debes tener en cuenta ni temerlo. Déjala que esté enfadada y dirige tu atención a otra cosa. Ya se calmará. Cualquier niño se enfada ante un 'no' y no es bueno no permitirle este enfado, esta emoción, Con 5 años un niño aún no es capaz de razonar sobre su conducta, así que te aconsejo no hablar tanto sobre lo ocurrido. Imponle límites y ya está. Elógiale también mucho cuando te haga caso. Muéstrale lo feliz que te haga cuando se comporta bien. También conviene tener en cuenta que a los 5 años pocos niños son muy cuidadosos con sus cosas. Por regla general. Y otra pauta: está bien aplicar un castigo, pero debe ser al momento de su trastada; si no, no surte efecto. Si hace algo malo, mándale por 5 minutos a su habitación. De inmediato a la trastada. Sé más estricta, pero con menos explicaciones. En dos o tres semanas la niña se volverá más colaboradora, aunque seguirá teniendo su genio fuerte. Pero esto no es negativo. Le ayudará en la vida. Lee también los artículos sobre este tema en el apartado de Publicaciones.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Margarita (México, el 23 de enero del 2012)
Mi hija tiene 13 meses y desde que empezó a caminar (aprox un mes) sólo quiere ir y hacer su voluntad, yo le doy mucha libertad pero hay situaciones que por su propia seguridad le tengo que prohibir, cuando esto sucede hace grandes rabietas y avienta cosas, me golpea y a quien esté cerca. Pareciera que desde que es más independiente siempre está enojada, su caracter cambió mucho. Me preocupa su conducta pues creo fielmente en la disciplina y buenos modales. ¿Cómo puedo empezar a corregirla? Gracias

Respuesta: Hola Margarita;
Sí, es cierto, ahora que puede ser más independiente quiere durante todo el día seguir explorando, y cada vez que se le para tiene una rabieta. Va totalmente acorde con su edad y con la fase en la que se encuentra. Haces bien dándole libertad, esto le gustará y de esta forma satisfaces su necesidad para desarrollarse. Cuando por su propia seguridad tienes que prohibirle cosas y se frusta, es bueno dejar que exprese esa frustración. Puedes decir algo así como: `Veo que estás muy enfadada´. Si te pega, mírala fijamente y le dices: "Esto no, cariño!" De todas formas, esto es algo que tendrás que repetir muchas veces. Debe pasar por una etapa de enfados y rebeldía, ya que solo así descubre que ella es una persona independiente. Además, no es fácil para ella: ahora nota que hay conductas que no se le consienten, cosa que en su primer año apenas ocurría. Un truco que puedes hacer es; cuando tenga algo que esté prohibido cambiarlo por otra cosa, desviar su atención, a esta edad todavía es fácil. Lee los artículos que hay en el apartado de rabietas, enfados y pataletas. Te serán útiles. No te preocupes por sus modales por ahora, todavía es muy pronto, esta fase es necesaria para formar su carácter.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Susana Aguilar (Baja California, Mexico, el 11 de enero del 2012)
Tengo una nina de 3 años y dos meses que tiene un caracter muy fuerte. Se golpea la cabeza cuando se enoja, me golpea a mí. Trato de calmarla, pero no entiende nada. Le digo que la amo, que la quiero mucho; la abrazo, y nada funciona. Lo peor es que me desespera bastante y siento ganas de golpearla. ¿Qué puedo hacer?hacer ,,,,,ayudende porfavor.

Respuesta: Hola Susana:
Cuando está tan enfadada, es importante darle un medio para que se desahogue, como por ejemplo un cojín al que pueda pegar con sus puños (lee también otras cartas que traten el mismo problema). No conviene hablar en estos momentos, solo decirle algo como: 'veo que estás muy enfadada. Coge el cojín'. No debes tolerar que se golpee a sí misma ni a ti. Permítela que tenga su momento de enfado y háblale después, una vez que esté calmada. Lee también los artículos en la sección de Publicaciones, 'rabietas y enfados'.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ijaly (Guatemala, Guatemala, el 4 de enero del 2012)
Mi nena de 1 añito se enoja por cualquier cosa; si la cambio, si la saco de la baéra, si le quito algo que podría ser peligroso, si no la dejo tirar las cosas... Se pone rojita, llora y grita. No quiero regañarla, pues paso muy poco tiempo con ella por mi trabajo. ¿Será que heredó el mal carácter de su padre? ¿Puedo enseñarle a controlar su carácter desde bebe?

Respuesta: Hola Ijaly:
Cuando los bebés cumplen el año cada vez van descubriendo más cosas que pueden hacer. Esto les encanta y quieren constamente probar lo que pueden, es decir, tirar cosas, gatear, ponerse en pie... Si no se le permite se frustran y se enfandan. Por eso llora, patalea y grita. Es completamente normal para su edad. Es bueno que exprese su frustración, deja que se desahogue. Un truco que puedes hacer para que se enfade menos es cambiarla de pie, seguramente eso le gustará más. Cuando esté haciendo algo que no puede, en lugar de prohibírselo dale otra cosa para que pueda entretenerse. A esta edad es fácil desviar su atención a otra cosa. De esta forma evitarás las rabietas. Es una fase por la que tiene que pasar. Así que paciencia. Lee el artículo que te adjunto: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=244
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Jaqueline (Quintana Roo, México, el 3 de enero del 2012)
Hola, tengo una hija de 3 años y la verdad es que siempre se molesta muy rápido. Por cualquier cosa empieza a hacer unos berrinches muy feos, hasta empieza escupir del coraje que hace. Me preocupa mucho su actitud. Ya no sé cómo hacer para que entienda que no se debe de molestar por todo. Tengo miedo que en sus arranque se lastime ella sola. Gracias

Respuesta: Hola Jaqueline:
Las rabietas forman parte de la vida. A esta edad no se les puede explicar que no debe molestarse, es normal y bueno que lo haga. Cuando tenga una pataleta, no le des lo que te esté pidiendo, pues de esta forma aprende que mediante su enfado consigue lo que quiere. En un momento de rabieta le dices; veo que estás muy enfadada. Y nada más, déjala que se desahogue. Cuando se calme le vuelves a prestar atención. En el apartado de rabietas puedes encontrar más respuestas acerca de este tema, lee también el artículo que te adjunto. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=244 Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Denisse (Campeche, México, el 3 de enero del 2012)
Hola! Tengo una bebé de un año y cinco meses recién cumplidos. ¿Es normal que haga rabietas cuando no se le ceden las cosas a su antojo? ¿y que se golpee en la boca, o busque a quién lastimar para calmarse? Hay veces en donde se avienta hacia atrás y se golpea con la pared o lo que esté tras de ella. ¿Qué hago? Hay veces que termino dándole una nalgada y es peor. ¿Qué puedo hacer? Gracias

Respuesta: Hola Denisse:
Sí, es totalmente normal que a esta edad se tengan rabietas como las que describes. Cuando quiere hacer algo y no se le es permitido se frustra y su forma de expresarlo es golpearse, gritar, tirar cosas al suelo... Eso sí, ella todavía no entiende que puede lastimar a nadie, y no tiene esa intención para nada. Todavía no sabe diferenciarse de otra persona, así que no debes preocuparte por esto. Lo que puedes hacer es darle un cojín y enseñarle a golpearlo con sus puños. Esta es una forma de descargar su frustración. Es bueno dejarles tranquilos cuando están enfadados, cuando se calme ya te acercas a ella. Lee en la sección de rabietas más respuestas acerca de este tema y el artículo que te adjunto. http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=244
Un saludo afectuoso.
Helena Feenstra




Pregunta de Jackeline Sanchez (Colombia, el 28 de diciembre del 2011)
Mi hijo, de 19 meses, tiene unas rabietas terribles y lo que más me preocupa es que pega a las personas que quieren cargarlo; me pega a mí, al papá. Se molesta por lo más mínimo, arroja las cosas y no sé cómo sobrellevar esas situaciones. Le hablo, le digo que está mal, ignoro las rabietas. ¿Qué más puedo hacer?

Respuesta: Hola Jackeline:
Ten en cuenta que ahora tu hijo está descubriendo a sí mismo. Por esta causa las rabietas son normales a esta edad. Lee este artículo: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=244. No hables con él en estos momentos (aún es pequeño para darse cuenta de lo que está haciendo). Manten la serenidad, no le grites y espera tranquilamente hasta que se haya calmado. Cógele las manos cuando quiere pegarte y dile: 'no, esto no'. Así evitas que te pegue. Mírale a los ojos, mientras le hablas. Las rabietas irán disminuyendo a medida que él madure y disponga de palabras para expresarse.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Dominik (Alemania, el 8 de diciembre del 2011)
Hola;
Cuando mi bebé no puede tener lo que quiere, se tira al piso, grita o quiere que la mamá le carge. La mamá siempre hace caso al bebé. He escuchado que es mejor dejar el bebé en el piso y dejar gritar. Tal vez ignorar. Mi esposa piensa que no. ¿Eso es correcto? Porque ya no se que ppdemos hacer.

Respuesta: Hola Dominik:
Depende un poco de la edad. A partir del año si que es importante comenzar a marcar unos límites. A esta edad ya no se puede permitir al bebé todo, ya es momento de enseñarle a esperar, a que no todo puede ser como él quiere... Cuando tienen rabietas, como bien dices, es mejor dejarles que se desahoguen e incluso ignorarles. Ya se tranquilizarán, y cuando esto ocurra es cuando tenemos que hacerles caso de nuevo. Si confirmas lo que hace bien e ignoras lo que hace mal pronto aprenderá como comportarse. Es muy importante que tanto la mamá como tú os pongáis de acuerdo y actuéis igual. De lo contrario podéis confundir al pequeño. Y también muy importante ser constantes y siempre de la misma forma. En el apartado de publicaciones puedes encontrar muchos artículos acerca de las rabietas. Puede ser de gran utilidad para vosotros.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Claudia Marquez (Barranquilla, Colombia, el 8 de diciembre del 2011)
Dios te bendiga! Mi hijo de 4 años 7 meses, es muy irritable, no sigue órdenes, y estalla sino se hace lo que el desea. Ha llegado a colmar mi paciencia, y le he pegado y gritado, cuestión que ha sido peor. No se como manejarlo... Es un niño inseguro por la sobreproteccion a raiz de su asma desde los 3 meses. ¿Cómo debo actuar para que todo mejore? Gracias

Respuesta: Hola Claudia:
A esta edad es muy importante que se le pongan ciertos límites al pequeño para que aprenda a obedecer. No es necesario el castigo físico para conseguirlo. Si eres constante y firme en tus órdenes puedes conseguir también su respeto. Siempre es preferible evitar pegarle. Por eso te voy a dar unas pautas que te pueden ayudar. Él te está probando, a tí y a los demás, porque está buscando esos límites. Estos límites le dan seguridad. Algo que debes tener en cuenta es que la obediencia produce frustración en el niño. Ya que tiene que hacer algo que no le gusta. Esto no es malo, permítele que se sienta frustrado. Si necesita desahogarse dale unos cojines y puede golpearlo con sus puños. Así descarga su energía de una forma que no perjudica a nadie. Por otro lado también es importante que os pongáis de acuerdo y todos le traten de la misma forma. Lee el árticulo que te adjunto: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=218 Al principio es normal que te resulte díficil, porque ya es mayorcito y siempre ha hecho lo que ha querido. Pero si eres firme y constante en 2 semanas ya verás resultado. La clave está en ignorarle cuando se porte mal y hacerle mucho caso cuando se porta bien.
Ánimo! Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Jenny Hernández (Colombia, el 2 de diciembre del 2011)
¿Es normal que mi bebé que tiene 19 meses se golpee contra la pared cuando algo no le gusta? o ¿cuando no le dejo hacer algo que el quiere? Es que hace poco recibi un correo que dice que si los niños se golpean la cabeza contra la pared pueden sufrir de autismo.

Respuesta: Hola Jenny:
Puedes estar tranquila, esto sucede con mucha frecuencia en niños de esta edades. Lo hace cuando siente frustración. Todavía no sabe explicar con palabras lo que siente, así que su forma de desahogarse es dándose golpes con la cabeza. Te aconsejo que cada vez que veas que lo hace le des un cojín y le enseñes a darle golpes con sus puños. De esta forma descarga su estrés sin hacerse daño. Otra cosa que le puede ayudar es hacer mucha actividad durante el día; corriendo y jugando en el parque...etc. Conforme se vaya haciendo mayor aprenderá otras formas de manejar su frustración. Ayúdale también a poner palabras a las cosas que siente. Por ejemplo, por las noches cuando esté metido en la cama, pregúntale cómo fue su día, cuales fueron las cosas buenas y cuáles las malas. Así poco a poco aprende a expresarse.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Vela (Los ángeles, El Salvador, el 21 de noviembre del 2011)
Tengo un niño de 22 meses. Siempre se anda dando golpes en la cabeza. No entiendo por qué lo hace. Cuando se enoja se tira al piso.
No quiere hablar, no dice ni una palabra y no sigue órdenes. Le hablo y lo miro como que no entiende. Él es muy cariñoso conmigo su padre y hermanas. ¿Cómo lo puedo ayudar?

Respuesta: Hola Vela:
Esta conducta se da con mucha frecuencia en niños de esta edad. Lo hace, porque aún no sabe cómo manejar la frustración. Está enfadado y su forma de descargar esa tensión y ese malestar es dándose un golpe contra la pared o el suelo. Él habla con el lenguaje corporal. Lo mismo que cuando nosotros de pura frustración damos un puñetazo a la mesa, lastimándonos la mano. Intenta enseñarle a canalizar esta rabia de manera que no le produzca daño, como por ejemplo dando puñetazos en un cojín. Hazlo delante de él para que te imite. Ofrécele el cojín cada vez que está a punto de golpearse. También es bueno que vayas a menudo con él al parque para que pueda correr, subirse y liberar toda su energía. Poco a poco él aprenderá a utilizar palabras en vez de dar golpes.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Lucyana Jose (Viña, Chile, el 19 de noviembre del 2011)
Hola. Tengo una pregunta tengo un a niña de 18 meses que se da golpes fuertes en la cabeza cada vez que se enoja. Me preocupa mucho por que el otro dia despertó con sangramiento nasal, más o menos una cucharadita. Estoy asustada de que vuelva a repetirse y que sean consecuencias de los golpes que se da en la cabeza. Necesito orientación urgente. Por favor.

Respuesta: Hola Lucyana Jose:
Lo hace, porque aún no sabe cómo manejar la frustración. Está enfadado y su forma de descargar esa tensión y ese malestar es dándose un golpe contra la pared o el suelo. Ella habla con el lenguaje corporal. Lo mismo que cuando nosotros de pura frustración damos un puñetazo a la mesa, lastimándonos la mano. Intenta enseñarle a canalizar esta rabia de manera que no le produzca daño, como por ejemplo dando puñetazos en un cojín. Hazlo delante de ella para que te imite. Ofrécele el cojín cada vez que está a punto de golpearse. También es bueno que tenga mucha actividad durante el día, para descargar energía. Poco a poco aprenderá a utilizar palabras en vez de dar golpes. No te preocupes porque es algo que se da con mucha frecuencia. Es cuestión de madurez.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Carmen (Perú, el 8 de noviembre del 2011)
Al leer todas las consultas que hacen, me siento más tranquila, porque hay diferentes formas de pataletas de los niños. El comportamiento de mi hijo de un año y 8 meses es que tira todos los objetos que encuentra, las ropas de su cómoda las tira al piso. Cuando no se le da el gusto en sus pedidos, o cuando se le prohibe de coger cosas que le puedan dañar. Además grita y llora al prohibirle algo, la verdad no puedo controlar estos berrinches. ¿Qué puedo hacer? Gracias por su respuesta por anticipado.

Respuesta: Hola Carmen:
Entiendo que te resulte difícil. Pero es importante que empieces a controlar estos berrinches de tu hijo para que no vayan a más. Cuando veas que empieza a tirar las cosas dile claramente: no! Tiene que ser un no rotundo y él debe saber que debe obedecerte. Lo mejor que puedes hacer en estos momentos es: a la vez que le prohibes que haga algo darle algo que lo sustituya. Así le das una solución. Por ejemplo, él se frustra y quiere tirar las cosas. En ese momento tu le dices: no! así no! Y le ofreces un cojín para que lo golpee con sus puños. De esta forma descarga su frustración y consigue relajarse. Del mismo modo cuando le prohibas tocar algo que le pueda dañar dale otro objeto. Es probable que se olvide rapidamente del primero y se entretenga con otra cosa. Lee el siguiente artículo donde encontrarás más pautas: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=244 Es muy importante establecer los límites en esta edad. Es algo que resulta díficil pero es tan importante como darle cariño. Los límites dan seguridad a los niños.
Ánimo y un saludo afectuoso.
Helena Feenstra




Pregunta de Pattty (Ecuador, el 5 de noviembre del 2011)
Mi hija de año y medio está con un carácter muy difícil. Se enfada cuando no se le da lo que quiere, se pone llorona, grita, golpea a las personas que la quieren, corre, se tira al suelo. Por favor, un consejo. Estoy muy preocupada.

Respuesta: Hola Patty:
No debes preocuparte pues es un comportamiento normal a esta edad. Tu hija recién esta conociendo el mundo y tiene ganas de conocer más y más. Cada vez que se le dice que no a algo es un momento de frustración para ella. Porque se lepone freno a sus ganas de seguir explorando. Como no tiene palabras para expresar esta frustración llora, patalea, grita...etc. No es malo que exprese la frustración, permíteselo. Puedes darle un cojín para que lo golpee con los puños. Cuando esté haciendo algo que no puede, en lugar de prohibirselo dale otra cosa para que pueda entretenerse. A esta edad es fácil desviar su atención a otra cosa. De esta forma evitarás las rabietas. Pero de todas formas no debes preocuparte. Déjala que se exprese. Llorara un rato y se le pasará. Intenta comprender que su comportamiento tiene un motivo. Mediante su comportamiento te expresa lo que le ocurre. Cuando le den rabietas en lugar de castigarla o enfadarte, préstale poca atención. De esta forma cada vez lo hará menos. Por el contrario cuando esté entretenida y contenta, premiala y dile que lo está haciendo muy bien.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Iluminada ( el 1 de noviembre del 2011)
La verdad que este sitio es excelente.
Tengo un niño de 18 meses (adoptado), su comportamiento es en general como todos los de su edad, rabietas, tira cosas, se tira contra el piso e intenta darse, cuando tiene rabietas me rechaza, si le voy a la contraria o lo regaño, la verdad me estresa porque siento que soy injusta. Mi pregunta, en esta condición de madre adoptiva, la forma de educación no debe ser diferente ¿verdad? Agradecida.

Respuesta: Hola Iluminada:
Claro, la forma de educar es la misma. Son los mismos pilares los que cuentan, como el amor, la comprensión, la paciencia y los conocimientos (entender el estado madurativo del hijo). Pero es lógico que te sientas más vulnerable y más insegura. Intenta conseguir un buen libro sobre la adopción que explique los problemas con los que los padres suelen encontrarse, como las dudas a la hora de educar, los posibles rechazos por parte del hijo, etc. De todos modos, seguro que lo estás haciendo bien. Lee el artículo sobre las rabietas que encontrarás en la sección de Publicaciones de este mismo site.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de marilu (DF, Mexico, el 24 de octubre del 2011)
Mi hijo de año y medio, cuando quiere algo y no lo tiene, tiene una rabieta. He intentado de todo; no le haga caso, después hablo con él, lo abrazo, pero no me da resultado ni una y cuando le intento llamar la atención, se va con su padre y me rechaza ¿Qué hago?

Respuesta: Hola Marilu:
Tu hijo tiene solo 18 meses. Así que hablarle aún no tiene mucho efecto. Solo debes indicar lo que no puede hacer y no ceder si se pone enfadado. Lee algún libro o los artículos aquí en este site, en la sección de Publicaciones para entender mejor a tu hijo. No te rechazará realmente, no debes malinterpretar su conducta. Solo ahora, en esta edad en la que es importante ir marcándole ciertos límites, él de vez en cuando te enfadará contigo, pero tú sigues siendo la persona más importante para él. Intenta entender su estadio madurativo, ya que así te será más fácil saber cómo actuar. ¿Me entiendes?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Dorfredd (Venezuela, el 14 de octubre del 2011)
Hola. Tengo un niño de 4 años. Cada vez está más rebelde. En la casa vivimos; mi esposo, que no és su papá, y sus abuelos. Él los adora y los vé como a sus padres. Esta muy rebelde, uno le dice algo y él dice lo contrario. Si le digo; vamos a bañarnos, me dice que no no y no. Anoche pasó algo bien peculiar; él me respondió de esa forma y mi esposo le dió en la boca para que respete. Porque ya está buin de tantas faltas de respeto. Mi mamá, que es su abuela, quiere que lo quieran pero no que le peguen. A ella todo le parece normal.

Respuesta: Hola Dorfredd:
A esta edad es muy importante que se le pongan ciertos límites al pequeño para que aprenda a obedecer. No es necesario el castigo físico para conseguirlo. Si eres constante y firme en tus órdenes puedes conseguir también su respeto. Siempre es preferible evitar pegarle. Por eso te voy a dar unas pautas que te pueden ayudar. Él te está probando, a tí y a los demás, porque está buscando esos límites. Estos límites le dan seguridad. Algo que debes tener en cuenta es que la obediencia produce frustración en el niño. Ya que tiene que hacer algo que no le gusta. Esto no es malo, permítele que se sienta frustrado. Si necesita desahogarse dale unos cojines y puede golpearlo con sus puños. Así descarga su energía de una forma que no perjudica a nadie. Por otro lado también es importante que os pongáis de acuerdo y todos le traten de la misma forma. Lee el árticulo que te adjunto: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=218
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Roxamnys Chavez (La trinidad - Boraure, Venezuela, el 11 de octubre del 2011)
¿Qué hacer cuando mi hijo se maltrata? Se da golpes con la pared y el piso cuando está enojado. Tiene 2 años de edad.

Respuesta: Hola Roxamnys:
Lo hace, porque aún no sabe cómo manejar la frustración; no lo hace por llamar la atención, simplemente lo hace porque está enfadado y su forma de descargar esa tensión y ese malestar es dándose un golpe contra la pared o el suelo. El habla con el lenguaje corporal. Lo mismo que cuando nosotros de pura frustración damos un puñetazo a la mesa, lastimándonos la mano. Intenta enseñarle a canalizar esta rabia de manera que no le produzca daño, como por ejemplo dando puñetazos en un cojín. Hazlo delante de él para que te imite. Ofrécele el cojín cada vez que está a punto de golpearse. También es bueno que vayas a menudo con él al parque para que pueda correr, subirse y liberar toda su energía. Poco a poco él aprenderá a utilizar palabras en vez de dar golpes.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Ana Teresa Rodriguez Godoy (San Pedro Sula, Honduras, el 10 de octubre del 2011)
Hola. Tengo un bebe de 19 meses. Quisiera saber como lidiar con él. Cuando algo no le gusta grita, me pellizca o muerde. Cuando no me obedece, lo he castigado fisicamente. No tan fuerte, pero es la forma como lo controlo. Por favor, ayúdenme. De antemano muchas gracias. También me gustaría saber si influye que el padre trabaje fuera de casa. Lo vemos cuando podemos.

Respuesta: Hola Ana Teresa:
Olvídate del castigo físico. Tu hijo es muy pequeño, primero debe entender qué cosas puede hacer y cuales no. Sin controlar eso, los castigos son ineficaces. Hasta ahora él ha podido hacer lo que ha querido. De repente se ha hecho algo más grande, puede caminar, ser más independiente y se encuentra con que no puede tocar esto, lo otro, no puede ir aquí, allá. Todo esto, obviamente, le causa mucha frustración. De ahí los pellizcos, los mordiscos...etc. No sabe cómo manejarlo y es su forma de comunícartelo. Lo que tienes que hacer es decir: -no cariño, así no! Debes acostumbrarle a los "noes". Cuando veas que siente rabia dale un cojín para que lo golpee con sus puños. Así puede descargar su energía. Otra cosa que puedes hacer; si hace algo que no quieres, en lugar de castigarle dale otra cosa que si puede hacer. Como todavía no tiene mucha capacidad de memoria se olvidará rápido y enseguida se entretiene con otra cosa. Te adjunto un link con más pautas: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=218 Debes tener mucha paciencia y aprender a entenderle. No interpretes su comportamiento como desobediencia si no como que algo no le gusta, y no sabe qué hacer.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Alicia (España, el 29 de septiembre del 2011)
Hola. Mi hijo tiene 21 meses, y cuando le decimos a algo que no, se da un golpe con la pared o contra el suelo (en la cabeza). ¿Lo hace por llamar la atención? Si lo cojo y no le dejo que lo haga se enrabia y me quiere morder. No es un niño caprichoso ni nada por el estilo. Es muy bueno y atento y hace caso a todo, pero ahora está haciendo esto. ¿Es normal? ¿Qué le pasa?

Respuesta: Hola Alicia:
Sí, es normal. Lo hace, porque aún no sabe cómo manejar la frustración; no lo hace por llamar la atención, simplemente lo hace porque está enfadado y su forma de descargar esa tensión y ese malestar es dándose un golpe contra la pared o el suelo. El habla con el lenguaje corporal. Lo mismo que cuando nosotros de pura frustración damos un puñetazo a la mesa, lastimándonos la mano. Intenta enseñarle a canalizar esta rabia de manera que no le produzca daño, como por ejemplo dando puñetazos en un cojín. Hazlo delante de él para que te imite. Ofrécele el cojín cada vez que está a punto de golpearse. También es bueno que vayas a menudo con él al parque para que pueda correr, subirse y liberar toda su energía. Poco a poco él aprenderá a utilizar palabras en vez de dar golpes.
Un saludo afectuoso,
Coks Feenstra




Pregunta de Jessica Gaytan ( el 28 de septiembre del 2011)
Hola, que tal! Tengo un bebe de 18 meses y cuando se enoja mucho se muerde sus bracitos. Estoy triste porque no se como ayudarlo.

Respuesta: Hola Jessica:
Esto puede deberse a que siente frustración y no sabe como manejarlo. Morderse le alivia, de ahí el motivo. Te recomiendo que cuando veas que haga esto le des otra cosa que pueda morder (el chupete, un peluche, una mantita). También puedes darle un cojín y enseñárle a darle golpes con los puños. Hazlo a modo de ejemplo para que te pueda imitar. Es algo común en los bebes cuando no saben que hacer con la frustración que sienten. Como no tienen palabras para expresarse se expresan de este modo.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Romina (Misiones, Argentina, el 28 de septiembre del 2011)
Hola. Mi pregunta es la siguiente: tengo un nene de 2 años y 5 meses. Es muy rebelde y agresivo, pega, se golpea así mismo, nos pega a nosotros, no acepta un no como respuesta, no puede esperar. Es muy activo todo el día, en fín no para. Espero su respuesta, muchas gracias.

Respuesta: Hola Romina:
Tu hijo esta en un momento en el que descubre muchas cosas y tiene ganas de descubrir muchas más. Constantemente se le está diciendo esto no, esto tampoco y todo eso le crea mucha frustración. Esta frustración es la que se manifiesta mediante los golpes, y las rabietas. Para ayudarle a manejar esto; dale un cojín y enséñale a golpearlo con sus puños. De esta forma descarga energía. Como se trata de un nene enérgico y activo procura saciar esa necesidad. Llévalo al parque para que corra, juegue, en definitiva que se canse. Una vez así será más fácil que esté tranquilo y tenga menos rabietas. En el apartado de publicaciones puedes leer más acerca de las pataletas y los enfados.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra




Pregunta de Vanessa (Mexico, el 27 de septiembre del 2011)
Hola. Yo tengo una niña de 19 meses. Desde bebé he tratado de estar con ella, de recién nacida la cargaba cuando lloraba o necesitaba algo, pues algunos especialistas recomendaban que atender sus necesidades fortalece su seguridad. Incluso pedí permiso en mi trabajo por unos meses para atenderla mejor; le hacía estimulación temprana, platicaba con ella, etc. Incluso después de trabajar siempre le pongo atención independientemente de mi trabajo. El caso es que siguiendo las recomendaciones de estar atenta a sus necesidades y aparte ponerle límites cuando sea necesario mi niña sigue llorando por todo y haciendo berrinche. Ha cambiado un poco, pero me desespera que sea así. Es muy voluntariosa aunque no la dejemos salirse con la suya ni su papá ni yo. Además con la familia de mi esposo sí está tranquila conviviendo, pero con la mía no los puede ni ver; no quiere que le hablen ni que la carguen ni nada, se enoja mucho con ello y no la tratan mal; simplemente no son tan efusivos ni juegan tanto con ella (como lo hacen sus otros abuelos) por tener un negocio que atender. Yo siento feo que mi niña no acepte a mi familia igual que lo hace con la de su papá. No sé cómo hacer para que se lleve mejor con ellos y para que ya no me haga tanto berrinche. Aparte acaba de tener una hermanita, con ella es muy tierna y la acepta bien. Pero con los demás se enoja. Necesito un consejo. Gracias

Respuesta: Hola Vanessa:
Por lo que leo en tu consulta, eres una madre que está muy involucrada y que pones atención en diferentes características del desarrollo de tu hija. Todo esto esta muy bien, el tema de los límites, de la estimulación temprana...etc. Dada su corta edad no es realmente preocupante que tenga berrinches, son propios de la edad. Un buen truco para disminuir el llanto es reforzar los momentos en los que ella se esté portando bien y darle menos atención cuando tenga rabietas. En el apartado de Publicaciones puedes encontrar artículos sobre rabietas. En cuanto a su preferencia por los abuelos paternos, no puedes tener una influencia directa. Debes aceptarlo y ver cómo se desarrolla en un futuro.
Un saludo afectuoso.
Coks Feenstra




Pregunta de Erika Castano (Usa, el 27 de septiembre del 2011)
Hola. Tengo un hijo de 2 años. Cuando no lo dejo hacer lo que quiere, me pega grita, llora y muerde, cuando lo cargo se pone .No se que hacer.

Respuesta: Hola Erika:
Esto que le ocurre a tu hijo es normal para su edad. Esta en la fase del "no", lo que quiere decir que acaba de descubrir que puede decidir acerca de las cosas y eso ha sido todo un descubrimiento para él. En cuanto a las rabietas y las pataletas se debe a que todavía no sabe controlar ni manejar la frustración. Lo que puedes hacer es enseñarle a descargar esta rabia dándole un cojín para que le dé golpes. Muestrale cómo se hace para que pueda imitarle. No permitas que te pegue, dile que eso te hace daño y te pone triste. De todas formas en el apartado de publicaciones puedes encontrar un artículo donde encontrarás más pautas a seguir.
Ánimo, un saludo afectuoso.
Helena Feenstra




Pregunta de Karelia (USA, el 21 de septiembre del 2011)
Tengo un niño de 2 años y medio y otro bebé de 12 meses. El mayor constantemente tiene unas rabietas horrorosas, lloriquea y grita todo el día; ya no quiere dormir la siesta y antes le gustaba jugar en el parque, ahora ya no le interesa, solo quiere estar correteando de un lado a otro e incluso quiere lanzarse a la calle corriendo. A mí me tiene nerviosa y preocupada esta situación. El quiere mucho a su hermanito, pero pelea mucho con él.

Respuesta: Hola Karelia:
Aquí se juntan dos problemas: las rabietas, normales a esta edad y los celos del pequeño. Lee el tema sobre las rabietas en la sección de Publicaciones, ya que este te indicará cómo actuar ante este problema. Procura que por la tarde sí esté un rato tranquilamente jugando en su cuarto. No puedes obligarle a dormir la siesta, pero sí a descansar un rato en su cama. En cuanto a los celos: conviene introducir el ritual de 'nuestro tiempo' en vuestra vida. Esto implica que el mayor tendrá cada día un rato tu atención para sí solo. Es un buen antídoto contra los celos. Con la ayuda del marido, reserva un rato de unos 15 minutos para el mayor en el que hagáis alguna actividad juntos que le guste mucho. Llama a este rato 'nuestro tiempo'. También podrás leer sobre esta medida en la sección de Publicaciones, 'Hermanos'.
Tu vida es muy ajetreada con dos bebés. Procura tener suficiente ayuda. Es importante para poder lidiar con todos los pequeños y no tan pequeños problemas del día. ¡Ánimos!
Saludos afectuosos
Coks Feenstra




Pregunta de Claudia (Viña del Mar, Chile, el 16 de septiembre del 2011)
Me alegro mucho que existan páginas así! Mi hija de 5 años, es hiperquinética. Se muestra muy desconcentrada en el colegio. Con el tiempo ha mejorado mucho, sólo por la parte atencional, todavía falta. Pero me preocupa mucho su estado anímico. Soy una madre joven, que trabaja todo el día y mi mamá la cuida. Ella me cuenta que, cuando se porta mal es gritona tira las puertas. Ahora últimamente no se que le pasa que la he pillado comiendo papeles, sin querer botó el dvd, hace una y otra cosa mala. Yo la amo mucho, se lo digo todos los días. Siempre cuando llego del trabajo, ella me espera. Le pregunto como estuvo su día. En la mañana yo me levanto para hacer sus cositas para ir a la escuela con tal de nunca perder contacto con ella. Mi hija es una buena niña, se come toda la comida, le va bien en el colegio y no entiendo sus reacciones. Aún sabiendo que está mal las sigue haciendo. ¿Qué debo hacer? Por favor

Respuesta: Hola Claudia:
Entiendo que tu niña es nerviosa y necesita poder descargar mucha energía durante el día. Éstas conductas que me cuentas que ella hace, me hace pensar que ella que no sabe muy bien cómo manejar su frustración. Dile a tu mamá que en los momentos que pierda el control le dé un cojín para que lo golpee con sus puños. Dale cojines cada vez que se sienta enfadada. De esta forma descaga su energía y enfado sin molestar ni romper nada. Algo que también puede ayudar a tu niña es hacer alguna actividad extraescolar, como deporte o bailar. Eso le ayudará a estar más activa que es lo que ella necesita mucho, para poder estar más tranquila después de la actividad. Lo de que muerde papeles es una señal de nerviosismo también, no sabe cómo manejar la tensión y morder le ayuda a aliviarse.
Por otro lado como bien dices, cuanto más tiempo pase contigo mejor, esta muy bien que mantengas rutinas con ella, hagáis cosas juntas y le preguntes cómo son sus días. Sigue así.
Un saludo afectuoso.
Helena Feenstra




Pregunta de Maria Molina ( el 15 de septiembre del 2011)
¿Es normal que un niño se ponga de cabeza para abajo cuando tiene una rabieta? Gracias.

Respuesta: Hola María:
Sí, unos niños se tiran al suelo y otros se ponen como el tuyo, seguramente para evitar mirarte a la cara.
Cada niño tiene su propia manera para expresarse. Es curioso las diferencias que haya.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Anyely (Estados Unidos, el 12 de septiembre del 2011)
¡Hola! Mi caso es que mi hijo tiene 2 años y desde meses atrás si se molesta o le llamamos la atención, sale a buscar pared y se golpea la cabeza una y otra vez. Me recomendaron decir 'Eso no' e ignorarlo cuando se da de golpes. Pero la verdad no veo mejora y mi temor es que segolpea una y otra vez y q pueda dañarse algo por dentro. ¿Qué puedo hacer?

Respuesta: Querida Anyely :
El hecho que tu hijo se golpee la cabeza en la pared es una señal de tensión, nerviosismo, ya que al golpearse consigue reducir esa tensión. El hecho de tener hábitos nerviosos no es preocupante, es algo inherente al desarrollo infantil. En el caso de tu hijo debes enseñarle a canalizar esta tensión de una manera que no le produzca daño. Una de las maneras en las que le puedes ayudar es tratar que a diario tenga plena oportunidad para descargar energía: correr, escalar, jugar en el parque...Y para el momento puntual en el que esté a punto de darse golpes, dale un cojín y enséñale a golpearlo con sus puños. Persiste en corregirle cada vez que quiera darse golpes con la cabeza, dile: ‘¡Cariño! eso no, venga coge el cojín’. Hazlo delante de él para que te imite. Lo bueno de esta táctica es que le ofrezcas una manera para desahogarse sin que le critiques por sus emociones. Estas son reales y lógicas, lo que no lo es, es su forma de expresarlas (dándose golpes). Poco a poco tu hijo, en vez de pegar el cojín, aprenderá a expresar con palabras lo que siente, como ‘No, no quiero’, etc. Pero como todavía no dispone de muchas palabras, lo hace mediante el lenguaje corporal. Me hiciste más preguntas, pero por la avalancha de consultas me limito hoy solo a una de ellas. Lo siento.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Paulina (Quito, Ecuador, el 11 de septiembre del 2011)
Mi hijo de 1 año y 10 meses, es un activo, pero cuando quiere algo y no se le da, nos golpe con la cabeza. Esa es su forma de defenderse para cualquier actitud que tomemos. ¿Por qué hace esto? Gracias

Respuesta: Hola Paulina:
Tu hijo lo hace porque esa es su forma de descargar tensión y reducir la ansiedad. Todavía no sabe cómo manejar su enfado, su frustación, ira... Normalmente los hábitos desaparecen a medida que el niño maneja mejor la ansiedad gracias a la mayor madurez y a que aprende mejores maneras para afrontar el estrés de cada día, como expresarse con palabras o gritos. Es una forma de lenguaje corporal, a través de estos gestos como golpearse la cabeza, te está diciendo que está enfadado y frustrado. Una de las cosas que puedes hacer es que cuando lo haga le des un cojín, y le expliques que puede pegar el cojin con sus puños. De esta manera el pequeño no se hará daño. Dale un cojín cada vez que ocurra, y si hace falta pega tu también al cojín para que él pueda ver cómo hacerlo. Si continúa haciéndolo, pon un cojín entre su cabeza y la pared. Procura que tu hijo tenga mucha actividad, que pueda correr, jugar durante el día. Esto es otra forma de descargar energía y tensiones.
Un saludo afectuoso.




Pregunta de Ines (Chile, el 3 de septiembre del 2011)
Tengo un niño de tres años que le dan rabietas por cualquier cosa; se larga a llorar y pega. ¿Cómo le controlo? Ya no sé qué hacer.

Respuesta: Hola Ines:
En el siguiente artículo mío leerás pautas para poder controlar esta situación. Es importante que lo leas con atención, ya que entendiendo qué le pasa a tu hijo, sabrás cómo actuar.
http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=244
¡Animos! Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Ximena santos (Bolivia, el 20 de agosto del 2011)
He leído con atención todas tus respuestas y me parece muy efectivo pero creo que yo cometí un error muy grande. Tengo un hijo de 2 años y 8 meses. No puede hablar bien aún, solo dice 4 ó 5 palabras claras; también hace muchos berrinches con todo lo que se le niega y como no se le entiende peor aún. Así que le pegué; la primera vez lloré de frustración, porque mi esposo me echa la culpa a mí. Ahora él y yo trabajamos con mi hijito, que sigue haciendo sus berrinches y como debemos de trabajar, le pegamos más. Cada vez me da una pena porque nunca hubiese querido llegar a esta situación, pero ya no podemos más. Lo peor es que mi hijo se volvió más terco y aún pegándole, no nos hace caso. No sé qué hacer. A consecuencia de esto tengo muchos problemas con mi esposo. Gracias.

Respuesta: Hola Ximena:
Sí, es triste llegar a pegar al hijo que tanto quieres. Y tal como descubres, no tiene ningún efecto. Al contrario: tú te sientes mal y tu hijo no aprende a obedecer de esta forma. Los castigos corporales nunca surten efecto. Así que tendrás que esforzarte mucho para no volver a caer en esta trampa. Lee con atención este artículo: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=244. El único método correcto para corregirle es mandarle por 3 minutos al pasillo. Es suficiente para enseñarle que no estás conforme con su conducta. Pero también es muy importante que tu marido y yo tengáis las mismas ideas sobre cómo corregir al niño. Debéis hablar sobre este tema. No tiene sentido culparos del uno del otro de la situación. Debéis ser un equipo.
En los momentos en que estás a punto de perder la calma, sal del salón y respira hondo. Haz algo, lo que sea menos pegarle a él. O llama alguna buena amiga. Pero debes controlarte. Si ves que la situación no mejora, busca ayuda de un psicólogo infantil. Esta persona te podrá ayudar con la educación de tu hijo. Quizás también deberías buscar ayuda para el problema del lenguaje del niño. El hecho de que no sepa hablar apenas, también aumentan sus rabietas, ya que no dispone de palabras para expresar lo que quiere. Y esto le frustra sobremanera. ¿Vale?
Un saludo afectuoso y ¡manos a la obra!
Coks Feenstra




Pregunta de Everly de Deras (San pedro sula, Honduras, el 11 de agosto del 2011)
Hola. Tengo un hijo de 19 meses que es bastante berrinchudo. Cuando quiere algo y no se le da, se pone a llorar y se tira al suelo. Cuando llego del trabajo, solo quiere que esté atenta a lo que él quiere; se pone a llorar y no para de hacerlo. No sé qué hacer al respecto, ya que siento que no le estoy enseñando que los que mandan en la casa somos su papá y yo. Es nuestro primer hijo. ¿Cómo actúo cuando se pone a llorar y me hace berrinche? Lo hace incluso cuando vamos de paseo. Ayúdame.

Respuesta: Hola Everly:
Tu hijo está en la edad del descubrimiento del 'yo'. Quiere hacer lo que él se propone, ya que así afianza su 'yo'. Además, a esta edad también le resulta todavía difícil aguantar un 'no': la frustración no la tolera bien. Todo lo que me describes de tu pequeño, es bastante normal a su edad. Lee algún libro sobre el niño de 1 a 2 años o uno que trate las rabietas. También en este site puedes leer artículos sobre este tema, en el apartado de Publicaciones. Se trata de que tú entiendas el porqué de sus conductas y acto seguido, la manera de abordarlas. Ahora te asustas ante sus conductas, pero esto no es necesario. Mantén la calma y no cedas ante sus peticiones. Déjale que llore de frustración. Puedes decirle algo como 'entiendo que estás enfadado, pero no te lo daré'. Al momento él mismo se calmará. Lo más importante con los berrinches es no dejarte influenciar y dejar que pasen. Si cedas, él aprende a utilizarlos para conseguir lo que quiere. No obstante, no haciendo caso, es cómo irá aprendiendo a soportar las frustraciones. En cuanto a su necesidad de estar contigo después del colegio; intenta estar por él. Es lógico que requiera toda tu atención.
¡Suerte! Ya verás cómo al leer sobre este tema lo sobrellevarás mejor.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Eugenia (Chile, el 11 de agosto del 2011)
Hola. Tengo un hijo de dos años y ocho meses. Es hiperactivo, yo diría que demasiado. Estos últimos meses ha cambiado mucho su comportamiento. Muchas veces no lo puedo controlar, se pelea con los demás niños y cuando no lo dejo hacer algo que el quiere, se enoja y patalea. Además pelea mucho con su papá. Por favor dime cómo controlarlo.

Respuesta: Hola Eugenia:
Es importante saber si realmente es un niño hiperactivo o un niño muy activo. Lee este artículo: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=244
Si con las pautas no consigues ninguna mejoría, es posible que haya otro problema como por ejemplo la hiperactividad. En este caso es importante acudir a un psicólogo infantil. Esta persona hará un diagnóstico para saber con certeza de que se trata de este problema y te dará pautas para el día a día.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Lucy T. (Zacatecas, México, el 19 de julio del 2011)
Hola, tengo una niña de dos años, cuando algo le sale mal se enoja mucho y se pega en la cara, se estira el cabello con mucho enojo, ¿qué debo hacer cuando eso sucede?. Gracias

Respuesta: Hola Lucy:
Esto le ocurre a tu hija porque no sabe cómo manejar la frustración, enséñale a golpear un cojín con sus puños cuando veas que está enfadada. Hazlo a modo de ejemplo para que pueda imitarte. También le ayudará poder descargar energía durante el día; jugando en el parque, corriendo etc. Esto se debe a una falta de maduración normal para su edad, así que puedes estar tranquila.
Un saludo afectuoso.
Helena Feenstra




Pregunta de Miryan Pilco (Ecuador, el 19 de julio del 2011)
Quisiera saber cómo puedo reaccionar. Mi hija tiene dos años y desde que nació nuestro segundo hijo, se ha vuelto muy rebelde, llora, se hace pipi y está muy agresiva. ¿Qué puedo hacer?

Respuesta: Hola Miryan:
Ten en cuenta que la llegada de su hermanito para ella es todo un acontecimiento difícil. Antes ella era tu gran amor y de repente te tiene que repartir con un bebé que incluso pide mucha atención. Ella aún es muy pequeña. Podemos decir que ahora tienes dos bebés, uno muy pequeño y otro algo más mayor, pero pequeña a nivel emocional. No le tomes a mal su conducta y sé comprensiva. Está pasando por un retroceso: muestra conductas que ya tenía superadas. Intenta mantener ciertos hábitos que tenías antes con ella, como el cuento antes de dormir, ir juntas de compras, etc. También es muy efectivo reservar un momento al día que sea exclusivo para ella: durante unos 20 minutos le dedicas tiempo a solas (pide que el papá se ocupe del bebé). Haz alguna actividad con ella que le guste mucho. Llama a este rato 'nuestro tiempo'. Si en algunos momentos ella te pide atención y no puedes dárselo, dile que lo haréis en 'nuestro tiempo'. Esto le ayudará a combatir los celos.
¡Suerte! No olvides que es una situación temporal. Poco a poco volverá a ser la niña de siempre. Lee también el artículo sobre este tema en el apartado de Publicaciones de este mismo site.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Laura ( el 25 de mayo del 2011)
Hola. Tengo una niña de 15 meses y cuando le quitas algo o le dices que no toque, se pone a llorar y a chillar, incluso se tira al suelo. A veces si la coges en brazos te da con la mano y no sabemos cómo reaccionar. Yo intento calmarla hablándole suave, pero no hay manera, sigue dándome en la cara y tirándome del pelo. ¿Qué podemos hacer? Gracias.

Respuesta: Hola Laura:
Hay niños que en estos momentos no quieren que les toquen. Están demasiados enfadados para soportar ninguna acaricia o contacto físico. El tirarse al suelo es su manera de expresar su enfado y frustración. Ten en cuenta que los niños primero hablan con el lenguaje corporal antes de poder hacerlo con palabras. Así que permítele que se tire al suelo y espera tranquilamente a que se calme sin mantener ningún contacto corporal. También puedes darle en estos momentos un cojín para que le dé golpes o lo tire. Esto es preferible a que te estire del pelo a ti, ya que en el fondo el hacerte daño le causará una sensación de culpabilidad. No es lo que ella desee realmente. Solo busca una manera para canalizar sus emociones. Lee también el artículo sobre este tema en el apartado de mis publicaciones.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Felipe Prieto Astudillo (Maipú, Santiago, Chile, el 28 de enero del 2011)
¡Hola! Mi hijo tuvo una rabieta terrible que le duró más de 20 minutos. Probamos por todos los medios que se calmara, pero aun así seguía con su comportamiento, nos pegaba, gritaba, le pegaba a las paredes y gritaba y lloraba mucho. Con lo único que pudimos calmarlo, fue metiéndolo a la ducha. Mi pregunta es si acaso es buena esa medida o al niño le puede pasar algo? ¿ Es aconsejable o no ?

Saludos

Felipe prieto

Respuesta: Hola Felipe:
En general la mejor actitud en estos casos es dejar que la rabieta tenga su curso. Quiere decir: dejar al niño que llore, grite y dé patadas hasta que él mismo se calme. Pero: estando a su lado y haciéndole ver que tú entiendes cómo se siente. Por ejemplo diciéndole algo como 'veo que estás muy, muy enfadado' (o cualquiera que sea la emoción). Reconocer su emoción y transmitírselo, en la mayoría de los casos es la mayor terapia. El niño se siente entendido y esto le ayuda. Y después de haber expresado toda su frustración, se calma por sí solo. Ahora bien: hay niños a los que les ayuda que les cojan firmemente, rodeándoles con tus brazos. Sin esta contención se pierden. Y quizás para el vuestro le va bien prepararle un baño. Siempre depende de cómo lo viva: si lo vive como un castigo, no es recomendable. Pero si realmente le calma y la idea le atrae, no veo inconveniente. No sé cómo reaccionó vuestro hijo. Y esto es la clave.
También hay que distinguir entre vuestros sentimientos y los suyos: quizás la situación os asustara mucho y por ello queríais hacer algo. Pero la próxima vez quizás esto ya no sea necesaria, ya que seréis capaces de aguantar la tormenta.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Flor de Maria Priego Garcia (Tabasco, México, el 17 de enero del 2011)
¡Hola! Mi hijo tiene 3 años y 7 meses. Me preocupa que cuando está nervioso o enojado se golpea la cabeza con la pared. Por ejemplo cuando tiene que entrar a la escuela, busca en la entrada la pared y se golpea. No sé qué hacer. Gracias.

Respuesta: Es su manera de expresar sus sentimientos. Enséñale otras formas para expresar su enfado, su frustración o nerviosismo, como dar golpes con sus puños contra un cojín (sirve para cuando estáis en casa) o bien apretujando una pequeña pelotita de goma, para cuando entra en el colegio. Explícale también qué es lo que siente. Dile algo como 'veo que estás enfadado' o, al entrar en el colegio 'veo que estás nervioso, pues, cariño, aprieta la pelotita'.
El conocer las palabras para sus sentimientos, le hará bien. Al principio tendrás que corregirle mucho, pero tu hijo irá adoptando poco a poco estas nuevas formas de auto-expresión. Y entonces, ya no se hará daño a sí mismo. Dile, además, que no apruebas las cabezadas contra la pared, porque no quieres que se lastime.
Un saludo muy cordial
Coks Feenstra




Pregunta de Carolina Marmolejo (Chile, el 5 de diciembre del 2010)
Hola. He leído todos sus comentarios y creo poder entender a mi hijita de un año y 9 meses. Está en una etapa muy difícil; para ella todo es juego, solo quiere hacer lo que ella quiere, y cuando no se le da en el gusto ella se enoja, lanza las cosas que le pase en el momento, me pega, o me pellizca. Ella tiene un carácter muy fuerte...y cuando yo digo 'no' , ella me mira desafiante como diciendo: mira mamá igual lo voy a hacer. Esto a mí me enoja y me frusta porque solo quiero lo mejor para ella y la amo, pero no quiero confundir las cosas entre el amor y enseñar normas. Ella es muy cariñosa y efectiva y cuando está enojada de repente se golpea su carita con sus manos o simplemente se tira al suelo y se da de golpes en el suelo. Me da mucha pena observar esas conductas y me pregunto que pasará por su cabeza en esos momentos. Pasa de estados de mucha alegría a estados de mucha rabía y pataletas. Solo quiero ser una buena mamá y darle todo el amor a mi pequeña, pero que sea un niña integral para su futuro. Muchas gracias de antemano.

Respuesta: Querida Carolina:
Ya sabes que está en la edad del descubrimiento del ‘yo’. Así que es normal que se rebele contra ti y se muestre desafiante. Necesita hacerlo, ya que así siente y afianza su ‘yo’. También es comprensivo que se enfade, cuando no le permites algo. Esto le frustra y todavía es pequeña como para tolerar esta sensación. Es algo que irá aprendiendo con los años. Ahora bien: sí es necesario ponerle algún que otro límite. Así que en casos necesarios tendrás que ser contundente con ella y no asustarte de su enfado. En otros momentos puedes ser más flexible y dejar que ella lleve la voz cantante. Esto le gustará y le ayudará a sentirse autónoma.
Si ves que se hace daño, procura poner un cojín en el suelo o enséñale que golpee con sus puños contra alguna cosa en vez de hacerse daño a sí misma.
Pero todo lo que me cuentas, es normal para la fase que ahora está atravesando. También indican que es una niña con un carácter fuerte. Pero esto solo es bueno.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Brenda (Morelos, Mexico, el 19 de noviembre del 2010)
Mi hijo es un niño de 6 años, muy lindo. En la escuela tiene buenas calificaciones, pero en ocasiones las maestras me dicen que el niño presenta rebietas; en casa se frustra fácilmente, se enoja y explota. Incluso ha llegado a gritar incoherencias y permanecer enojado hasta tres horas. Es perfeccionista igual que su papá. Si algo no sale como él quiere se frustra. ¿Qué hago? No sé cómo manejar estos episodios de conducta o cómo evitarlos. Gracias

Respuesta: Hola Brenda:
No puedes evitarlas. Tu hijo tiene que aprender a tratar con la frustración. Si le pasan estos malos momentos, es bueno dejarle a su aire y no acudir en su ayuda. Puedes decirle algo como 'veo que estás muy frustrado, lo entiendo, ya que no es agradable cuando algo no nos sale bien'. Así le das palabras para sus emociones. Por lo tanto traduce para él las emociones que él seguramente tiene. Y permítele que desahogue su frustración. Si es perfeccionista, intentará a hacerlo de nuevo y alguna vez le saldrá bien. Esta es para él su mejor recompensa. Así irá entendiendo que la perseverancia es positiva y que, además, él puede con los momentos difíciles. Poco a poco aprenderá a lidiar mejor con estos momentos. También puedes leerle algún libro infantil sobre estas emociones. Búscalos en una librería o biblioteca. Al verse reflejado en alguna historia de otro niño, se entenderá mejor a si mismo. Y al crecer, él mismo cada vez estará mejor capacitado para expresar con palabras lo que siente en vez de pataletas o explosiones. Pero es un proceso largo.
Paciencia.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Marcia Montes (San José, Costa Rica, el 9 de octubre del 2010)
Tengo una niña de 3 años y 10 meses y un bebé recien nacido. Mi hija últimamente se levanta llorando sin razón y hace muchas rabietas; es desobediente, agresiva y se porta muy mal. ¿Qué hago?

Respuesta: Hola Marcia:
Es que ¡acaba de llegar un intruso en su vida y tiene celos! Lee en el apartado de Publicaciones, Hermanos, el relato de 'Un hermanito para Ramón' y entenderás mejor sus reacciones. Aplica el truco de 'el rato de nuestro tiempo' que explico en este artículo. Funciona muy bien.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Elizabeth Nosorio (Mexico, el 1 de agosto del 2010)
Tengo una hija de 2 años 4 meses, pero se enfada de cualquier cosa en especial con su hermana mayor que trata de convivir con ella. Pero en respuesta a ello siempre dice la palabra 'tonta'. Me apena mucho, ya que por ahora lo hace con cualquiera. No sé qué hacer. Ya le expliqué y le dia hasta un mañatazo en la boca sin éxito. ¿Qué debo hacer para quitarle esa palabra? Gracias.

Respuesta: Hola Elizabeth:
Te daré unos consejos: intenta por un lado negar esta palabra. Cuando lo diga, no le prestes nada de atención. Haz como si no lo oyeras. Por otro lado, cuando ya estás realmente harta y a punto de explotar, colócala en tu terraza, patio o jardín y dile que grite esta palabra lo más fuerte posible durante 3 minutos. Acto seguido, haces como si no pasara nada. Y por último: préstale mucha atención cuando se comporte bien y dile lo feliz que estás con ella, actuando así. Todo niño quiere atención materna y este truco es muy eficaz para aumentar las buenas conductas. En unas pocas semanas el problema estará resuelto. Pero sé constante y procura negar al máximo esta palabra.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Noemi Alvarado (EE.UU., el 28 de junio del 2010)
¡Hola! He leido algunos escritos suyos, y me han parecido interesantes. Yo quisiera hacerle una pregunta: tengo 2 niñas, una de 10 años y la otra de 2 años y 8 meses. ¿Es normal que la más pequeña esté tan posesiva conmigo? Cuando la otra niña se me acerca, ella se enoja y llora y tambien últimamente está demasiado llorona. LLora por todo, sobre todo a la hora de dormir; quiere dormir con su papá y conmigo; le digo que se vaya a dormir con su hermana y no quiere. No sé si es normal. Le agradezco si me pudiera responder mis dudas. Gracias.

Respuesta: Querida Noemi:
Un cierto apego a la madre es normal a esta edad, pero no es bueno que se enoje cuando su hermana recibe atención por tu parte. Esto es algo que ya debería saber tolerar. Así que para evitar que se convierta en la pequeña mimada de la casa, procura no prestar demasiada atención a sus llantos. Si llora por caprichos, déjala y hazte la desentendida. Si se comporta mal, mándale por unos minutos al pasillo (el castigo de la pausa obligada). Y si se comporta bien, elógiale mucho y dile lo feliz que estás con ella. En cuanto al sueño: si el motivo de querer dormir con vosotros son los miedos, no hay problema de permitirle que duerma en vuestra habitación por un tiempo. Esto le dará seguridad.
Al ser más estricta con ella, su conducta en unas semanas mejorará. Sé consecuente.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Laura (Oaxaca, Mexico, el 3 de junio del 2010)
¡Hola! He leído algunas respuestas que has dado, se me hacen coherentes y hasta tiernas. Por eso me atrevo a preguntar lo siguiente: mi nena tiene 8 meses y medio y bueno también me sucede que últimamente la baño y se quiere salir de la tina; la pongo en su silla en el auto y se quiere salir; si le quito algo que no debe agarrar se enoja, se pone roja y grita tan agudo que la verdad pues lejos de agobiarme, me da luego risa, pero me preocupa que con el paso del tiempo se torne peor la situación y que más adelante no la pueda educar adecuadamente. ¿Es acaso el descubrimiento del "yo"? ¿No se supone que eso es hasta el año? Cabe aclarar que en general es una nena de lindo carácter y muy risueña, pero cuando algo no le parece si que se manifiesta. Gracias.

Respuesta: Querida Laura:
Pues, tiene toda la pinta de ser el descubrimiento del 'yo'. Intenta ser flexible: algunas cosas son imprescindibles, como sentarla en su sillita del coche y ponerle el cinturón, pero otras no tanto, como por ejemplo el juguete que quiera llevarse en su cochecito. E intenta también desviar su atención. Por lo demás, no te preocupes. Esta conducta no quiere decir que en el futuro no podrás con ella. Sí será cierto que tu hija tiene carácter, pero esto es solo una ventaja. Con el tiempo tanto tú como ella aprenderéis a manejar este fuerte genio. Ten en cuenta que ahora aún no dispone de palabras y por ello grita, pero esto cambiará con el tiempo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Aida (Cummning Georgia, Estados Unidos, el 16 de abril del 2010)
Buenas Tardes. Tengo una gran preocupacion. Mi hija de 14 meses ha cambiado mucho su caracter; se muestra más rebelde,desafiante ,tiene reacciones de mucha rabia ante una negativa por parte mía cuando hace algo que no está correcto. Su reacción principal es Gritar muy fuerte y luego llorar. Al querer algo lo hace gritando y a la hora de dormir ella se duerme en mi cama, pero al sentir que ya no está en la mia se despierta y comienza a llorar muy fuerte y muestra muchísima rabia. Su cara se pone roja y al tratar de controlarla su cuerpo se pone rígido y no quiere que la toque y hemos llegado al extremo de taparle la boquita para que no pueda gritar. Ella comienza a tranquilizarse, pero al momento de quitarle la mano vuelve a gritar. No sabemos cómo actuar con ella, ya que no queremos traumatizarla. Queremos hacer lo mejor para ella. Nos gustaría mucho que nos pudiese orientar. Gracias y saludos.

Respuesta: Hola Aida
Está en la fase del descubrimiento del 'yo'. Debe pasar por una etapa de enfados y rebeldía, ya que solo así descubre que ella es una persona independiente y no una parte tuya, como pensaba hasta ahora. Además, no es fácil para ella: ahora nota que hay conductas que no se le consienten, cosa que en su primer año apenas ocurría (era un bebé que no sabía hacer las cosas como ahora, que se desplaza y puede coger objetos etc.). Y esto le confunde: antes la mamá se le permitía todo y ahora se le impone normas. Para cualquier niño este es un trago duro.
Te aconsejo que la dejes gritar y que intentes no dejarte agobiar por ello. Dar rienda suelta a sus emociones le hará bien y le calmará. Verás cómo a continuación estará más risueña y contenta hasta la siguiente rabieta.
Lee algo sobre este tema, por ejemplo mi artículo en la parte de Publicaciones. Al entender mejor el porqué de estas conductas, te sentirás menos desesperada. También el libro 'Llantos y Rabietas' de Aletha Solter, Ediciones Médici, te puedo recomendar.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Alejandrina (Distrito Federal, México, el 10 de abril del 2010)
¡Hola! Me encanta este espacio que agradezco con todo mi corazón. Mi pregunta es: ¿¡afecta de alguna manera el regañar a un niño?. Mi hijo tiene 2 años y en diferentes ocaciones no me hace caso, por ejemplo hoy salimos a jugar un rato y cuando lo quise meter a casa me pataleó, lloró y gritó como si lo estuviera matando (cosa que me estresa mucho). Llegando a casa seguía llorando con mucho sentimiento y lo regañé diciéndole que se callara. Después de un rato se calmó, pero suspiraba y sollozaba con mucho sentimiento, y eso me pone muy triste; me dan ganas de llorar de solo acordarme, me siento como la peor mamá del mundo y siento que él se queda con ese recuerdo y no sé cómo hacer para que no le afecte lo ocurrido o como manejarlo. Por favor dime qué hago.

gracias y hasta pronto

Respuesta: Hola Alejandrina:
Ten en cuenta que estas conductas son normales a los 2 años. Muchas veces les cuesta a los pequeños de esa edad cambiar de actividad. Les encanta jugar en el parque (o por ejemplo bañarse en la bañera) y les cuesta terminar sus juegos. Por ello lloran, patalean y protestan. Tu pequeño no dispone todavía de otra manera para decir: 'mamá, déjame un poco más, me da pena irme ya'.
Si tú entiendes mejor estas conductas, te será más fácil dejarle tener su rabieta, ya que al fin de cuentas solo es una expresión de emociones. ¡No es un acto contra ti! Dile simplemente que es hora de ir a casa y no te alteres. Después del llanto tu hijo se calmará. Lee también el artículo sobre las rabietas del apartado de Publicaciones de este mismo site. Así tendrás más pautas educativas. Es bueno que tu hijo te inspire para ser mejor persona. Es lo que nos pasa a todos los padres, gracias al amor que les profesamos. Leyendo sobre su desarrollo y su madurez le entenderás mejor. Pero no te atormentes con la culpabilidad. Cada día es otra oportunidad para ser una mejor madre. Y todas y todos nos equivocamos alguna que otra vez. Estos errores también sirven para mejorarnos. Además, tu hijo no pide una madre perfecta, sino una de carne y hueso.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Katherina (Perú, el 29 de marzo del 2010)
¡Hola! Nuevamente te escribo; tal vez no me recuerdas después de tantas personas que te piden consejos. Primero quiero agradecerte porque me distes unos consejos que fueron lo mejor para mi hijo que se golpeaba la cabeza cuando tenía aproximadamente entre 20 meses. Ahora mi hijo ya tiene tiene ya 2 años y un mes está yendo a la guarderia y hace un mes que está ahi y desde que ingresó, tengo quejas, porque les pega a los niños y los empuja muchas veces sin razón y otras por que quiere. En casa, cuando le digo que algo no es correcto, se enoja y se tira. Ayer fui a una fiesta infantil y mi hijo estaba jugando con sillitas de plástico que habia ahi y cuando vinieron a llevárselas otros niños, les quiso pegar y se puso muy agresivo hasta se lanzó al piso y tiró una silla al aire. y Yo, de verdad, no sé qué hacer. Luego se le pasó la rabieta, le levanté y me dio dos bofetadas en mi cara y eso mismo lo repitió en la noche. Me está sacando de mis casillas. Por favor ayudeme.

Respuesta: Querida Katherina:
Tu hijo tiene mucho genio y tiene que aprender de ti cómo encauzar su energía (rabia, frustración, enojo). Cuando te pega, cógele las manos, mírale a la cara y dile con toda tu autoridad 'NO', 'esto no se hace'. Dale un cojín al que pueda dar puñetazos. Así aprende a desviar su rabia. Debes ser muy contundente. Y el papá también. Si observas que con los niños hace lo mismo, actúas del mismo modo. 'No se pega a los niños, puedes pegar aquí' y le das algo para que pueda dar rienda suelta a su frustración. Lee también mi artículo sobre este tema en el apartado de Publicaciones de este site ¿vale? Allí encontrarás más información. Ten en cuenta que tu hijo todavía no entiende la consecuencia de sus actos, ya que no distingue muy bien entre el 'yo' y el 'otro'. Sin duda debes actuar, pero al mismo tiempo es bueno que sepas que no es necesario pensar que va a ser un niño agresivo para siempre. Con vuestra ayuda aprenderá a encauzar su agresividad.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Grether (Maturin, Edo. Monagas, Venezuela, el 6 de diciembre del 2009)
Hola. Tengo un hijo de 4 años y medio, y una niña de 1 año y 8 meses, mi hijo Sebastian, siempre ha sido un niño tierno, amable, cariñoso con un comportamiento envidiado por otras madres, desde que nació la niña, yo traté de hacerle ver que nada habia cambiado y en realidad me habia funcionado, desde hace 3 meses nos mudamos a otro pais, y mi hijo entró a otra escuela de habla inglés, ahora no quiere ir a la escuela, por todo me grita, me pega, no me escucha, me desafia, mientras le hablo me mira desafiante, me responde de mala manera, yo habia sido muy paciente, pero te confieso, que pierdo la calma muy rápido, y tambien le grito, y a cada rato lo regaño, siento que he perdido el control total, de alguien quien siempre fue muy obediente, su actitud hace que la niña tambien lo imite, y ahora los dos se defienden de mi, y me hacen sentir como un ogro, y les doy la razón, porque no sé cómo atraer su atención de otra manera que no sea gritándole, o amenazándolo. No llego a pegarle, pero mi voz y mi cara de monstruo le transforman su carita. Por favor: dime cómo puedo tratarlos y cómo puedo mejorar yo. Mis hijos son dulces y sensibles y yo soy quien se estresa por todo,,,,,,,,,

Respuesta: Querida Grether:
Estás pasando por una mala época. Acabas de mudarte a otro país y mi intuición es que todavía no te sientas a gusto ni familiarizada. Necesitas hablar con alguien de confianza y contarle tus emociones y vivencias. Y pedir, por lo menos, apoyo de tu pareja para salir de este bache. Deja de verte como un ogro. Ahora estás pasándolo mal y por ello no eres la madre que quieres ser. Tu hijo también tiene problemas de adaptación, debe ser muy difícil para él no poder expresarse en clase. Pide ayuda a su maestra y enséñale algunas palabras básicas en español, como por ejemplo váter, sed, para que tu hijo por lo menos pueda ser escuchado en estos temas. El ahora se comporta mal, porque no está a gusto aún. Intenta verlo de esta manera. Lee libros con él sobre el tema emigrar. Le ayudará a contarte cómo se siente. Pero tú misma también necesitas este apoyo de alguien, así que búscatelo o escribe en un diario tus sensaciones.
Poco a poco irás adaptándote a tu nueva vida y volverás a ser la madre de siempre.
Un abrazo
Coks Feenstra




Pregunta de Carla (Lima, Perú, el 22 de mayo del 2009)
Estoy separada del papá de mi hijo hace casi 2 años. Ahora tengo una nueva pareja desde hace 8 meses, que tiene una buena relación con mi hijo de 2 años y 10 meses. Mi hijo tiene el carácter muy fuerte, hace berrinches cuando no hago sus gustos, en la calle se tira al suelo y a veces pierdo la paciencia y le grito. Tal vez hago mal, pero ya no sé qué hacer con él. A veces pienso que que tal vez es asi por que yo tengo una nueva pareja y no ve mucho a su papa y me siento mal por eso. ¿Qué puedo hacer? Gracias.

Respuesta: Hola Carla:
Lo más seguro es que tenga que ver con su edad. Tu hijo está afianzando su 'yo', ahora que ha descubierto que es una persona autónoma y no una parte de ti, tal como piensan todos los pequeños hasta más o menos los 18 meses. Necesita rebelarse contra ti, ya que así refuerza sy 'yo'. No creo que en ello influya el hecho de tener un padrastro. Sé flexible con él en los momentos que lo permitan, por ejemplo en la ropa que quiera ponerse, en el juguete que quiera llevarse a la calle etc. Así siente que él tiene voz y voto. Pero sé estricta con él en otros momentos que lo requieran. Mantén tu 'no' y no cedas ante sus berrinches. Lo mejor es dejar pasar este mal rato sin inmutarte y sin perder la calma. Así le enseñas que estas conductas no surten efecto. Lee también el artículo que trata este tema en el apartado de 'Rabietas' de la sección 'Publicaciones'. Allí encontrarás muchas pautas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Pilar (Baleares, España, el 11 de mayo del 2009)
Tengo un nieto de cuatro meses y desde que nació, coge rrabietas por todo, al principio pensé que le podía pasar algo en la barriguita, pero a medida que ha ido creciendo el niño ha ido a más, quiero decir que no hay un momento en el dia que pueda estar solo entretenido, siempre llorando y si no lo coges, se pone con una rabieta todo colorado y sudando y, le salen un salpullido del mismo esfuerzo que luego le pica. Mi hija y yo no sabemos cómo reaccionar, ni cómo enseñarle; nos tiene agotadas a las dos y la famillia cansada de oirlo, ¿Cómo educar a un niño así ? Parece que no es feliz , pero al ratito que rie es muy simpático, aunque es poquito tiempo. Suele dormir al dia un promedio de cuatro horas y media, el resto remugando o con rabieta. Agradezco su respuesta .

Respuesta: Hola Pilar
Hablar de una rabieta en un bebé de 4 meses es un poco extraño. Por lo que me describes, deduzco que algo le pasa, como dolor, aburrimiento, soledad o cualquier otra cosa. Te aconsejo que lo lleves a un pediatra y pidas una buena revisión. Anota también en un diario los momentos del día en que está feliz. Quizás así podréis averiguar la causa.
Hablamos de rabieta cuando un niño a partir de un año no consigue lo que se propone o lo que quiere. No obstante, un bebé solo se queja cuando no se siente bien física-o psíquicamente. Y por esto llora, ya que no dispone de otro medio. Quizás tenga mucha necesidad de sentir compañía o quizás tenga dolor. No sé qué le pasa, pero estoy segura de que llore por algún motivo. Intenta averiguarlo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
p.d. a veces no se descubren las causas, pero está demostrado que los bebés 'llorones' dejan de serlo algún día. Cuanto más se consuelan y les intentan calmar, mejor. Estos bebés lloran al año menos que aquellos que no son cogidos en brazos. En los últimos los llantos perduran por más tiempo.




Pregunta de Clara Gonzalez (COLOMBIA, el 19 de enero del 2009)
Tengo una niña de 2 años y 10 meses y otra de 5 años, el problema es con la menor, siempre ha tenido un caracter duro, pero últimamente nos tiene muy preocupados, hace berrinche por todo incluso por cosas sin importancia, si le doy una galleta y esta, partida en la punta, la tira al piso y le empieza un berrinche que dura mas de una hora, o si la saco del baño luego de una ducha larga se pone furiosa, llora, me toma del pelo, me aruña, y dura asi durante una hora, por todo hace berrinche, a veces solo con hablarle; cuando llego de la oficina y la saludo, me dice: 'Fea' y empieza el barrinche. He sido muy cariñosa con ella, pero desde que empezó a actuar asi me he vuelto mas regañona y a veces he amenazado con darle una palmada y lo he hecho un par de veces (en su cola y suave). No sé qué hacer ni cómo tratar el tema. Hemos hecho de todo: ignorarla, dejarla sola, abrazarla, hablarle suave, hablarle duro, amenazarla, etc. Por favor necesito ayuda.

Respuesta: Hola Clara:
Te voy a dar un consejo que puede serte útil: introduce en vuestra vida el ritual de 'nuestro tiempo'. Consiste en lo siguiente: cada día a una hora fija, le dedicas un tiempo que solo sea para la mayor. Por ejemplo a la hora de dormir cuando la pequeña ya está acostada. Por ejemplo durante un espacio de 20 minutos estás totalmente disponible para tu hija. Este rato lo llamas 'nuestro tiempo'. En él haces alguna actividad que le guste mucho a tu mayor, como por ejemplo leerle un cuento, dibujar juntas, etc. Si durante el día la niña te pide tu atención y no puedes dársela, le dices: 'Cariño, lo podemos hacer luego en nuestro tiempo ¿vale?'. Sabiendo que va a contar fielmente con este tiempo exclusivo para ella, le hará muy bien, ya lo verás. Si durante el día se comporta mal, debes mostrarle tu indignación o desaprobación. Pero intenta también elogiarla cuando se comporte bien. Esto le animará a hacerlo más veces. Es muy probable que tras su conducta se esconda una fuerte emoción de celos a la pequeña. Por esto te aconsejo el truco de 'nuestro tiempo'.
¡Suerte!
Coks Feenstra




Pregunta de Oly (Venezuela, el 18 de junio del 2008)
Buen dia! Necesito un consejo. Mi hijo recien hace unos dias cumplio 2 años y casualmente desde ese dia ha cambiado mucho.Esta muy llorón, todo es suyo, se lanza al piso y lo peor, lanza todo a su alrededor cuando se pone bravo.No quiere bañarse cuando antes le fascinaba! He leido mucho y veo que es algo común, pero cómo debo comportarme yo? ¿Cómo hago para que me escuche? Es un niño encantador, pero tiene unos arranques muy fuertes y no quiero actuar mal o malcriarlo. Me agobia ese comportamiento y las criticas familiares. ¿Me ayudas por favor? Mil gracias.

Respuesta: Hola Oly:
Tu hijo está descubriendo su 'yo'. Para afianzar su autonomía, se rebela contra ti. En realidad es una buena señal, porque significa que está madurando. Al decir 'no' a todo, él siente su 'yo' y esto es lo que le gusta. Lo mismo ocurre lanzando objetos: al escuchar el ruido que provoca, entiende que de alguna forma lo causa él. Le da una sensación de poder. Es bueno permitirle este placer. Por ejemplo desde su trona puede lanzar objetos que tú se lo vas dando. O le das una tapa de un cazo y una cuchara de madera para que 'haga música'. En cuanto a sus rabietas: ponle límites. Hay cosas que debe respetar, así que en estos cosas tu 'no' ha de ser 'no'. En otros casos es bueno ser flexible. Lee también los temas de la sección de Publicaciones, apartado 'Rabietas, pataletas etc.' para más pautas. ¡Suerte! Cuanto más entiendas su estado madurativo, mejor sabrás llevarlo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Marcela (Saltillo, México, el 31 de marzo del 2008)
¡Hola! Tengo cuatro niños de 9, 6 y 4 años y el pequeño de 22 meses. No sé qué pasa con él de 6 años, pero está muy rebelde en casa y en la escuela; no acata los órdenes ni del papá ni míos. Va al fútbol, pero ni los entrenadores ni los maestros del colegio lo quieren aguantar. ¿Crees que necesite ir a ver a un especialista? Gracias de antemano por tu tiempo y respuesta.

Respuesta: Querida Marcela:
Sí, me parece una buena idea que acudas a un psicólogo infantil. Con su ayuda será posible averiguar qué le pasa a tu hijo y cómo tratarle para que las cosas vayan mejor, tanto en casa como en el colegio. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Maritza (Santander, Colombia, el 2 de marzo del 2008)
Mi niña de tres años es muy llorona por nada llora y a veces es rebelde y mi hijo de 6 años si no se le compra todo lo que quiere nos forma unas pataletas y es agresivo a veces. No sé qué debo hacer. ¡Gracias!

Respuesta: Hola Maritza
Tanto con tu pequeña como con el mayor tienes problemas con la autoridad y el ponerles límites. Te aconsejo que leas un libro sobre este tema, como por ejemplo 'Límites a los niños' de Cornelia Nitsch, Ediciones Médici y que empieces a estipularles pautas desde ya. Esto es muy importante, ya que sin límites los niños van perdidos (y tú también). Si no logras hacerlo, pide consulta a un psicólogo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Jorge (Santiago de Chile) (CHILE, el 28 de diciembre del 2007)
La consulta es la siguiente: tengo una hija de un año y siete meses, que es super agresiva , muerde , pega o pillizca con los dedos. No entiende a qué se debe, ya que cuando era más chica era tranquila. Gracias.

Respuesta: Hola Jorge
Ahora está en la edad de definir su identidad; es probable que sus conductas tengan que ver con este descubrimiento del 'yo'. Lee sobre este tema en los artículos de esta página que tratan las rabietas, los mordiscos, etc. Ya verás cómo todo tiene una explicación. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Susana (Madrid, el 25 de octubre del 2007)
¡Hola! Tengo una niña de tres años y medio y hace tres tuvo un hermanito. La niña se muestra más rebelde y contestona conmigo, aunque con su hermanito es toda dulzura: lo cuida, lo defiende, le limpia.....¿Qué actitud debo tomar ante esa rebeldía y contestaciones?

Respuesta: Querida Susana:
Tu hija sin duda quiere a su hermanito, pero también siente celos. Es completamente normal, porque no es fácil compartir la atención paterna cuando una está acostumbrada a tenerla por sí sola. Así que te doy un consejo que va de maravilla a los hijos primogénitos: procura que cada día haya un momento de atención exclusiva para ella. Por ejemplo a la hora de acostarla cuando el pequeño ya esté dormido. Llámalo ‘nuestro rato’ y procura hacer una actividad en estos veinte minutos que le guste mucho, como leer, pintar juntas, jugar con sus muñecas, etc. Si durante el día ella te pide algo para el que no tengas tiempo, refiere a este momento. ‘Cariño, ahora no puedo, pero ¿qué te parece si lo hacemos en nuestro rato?’. Saber que cuenta con este tiempo tuyo cada día -preferiblemente a una hora fija- es un excelente antídoto contra los celos. Y gracias a ello su rebeldía y malas contestaciones irán disminuyendo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Nazaret (pto ordas, Venezuela, el 4 de septiembre del 2007)
Hola mi hijo tiene 13 meses pero ultimamente se ha puesto muy llorón. Llora por todo y se enfada; cuando no le doy lo que quiere me da patadas, grita fuerte. Me desespero y le dejo llorar hasta que se cansa. No le gusta que lo alcen otras personas ni su papa. Solo yo, pero me canso y estoy agotada. ¿Qué puedo hacer? Gracias de antemano por la respuesta.

Respuesta: Hola Nazaret:
Está en la edad del descubrimiento del 'yo'. Quiere hacer cosas por sí solo y se enfada cuando se le prohibe algo. Procura que disponga de mucho espacio y acopla tu casa a su afán por explorar. De este modo no tendrás que prohibirle tantas cosas. Si te da patadas, mírale seriamente a la cara y dile 'no'. Debes enseñarle que esta conducta está prohibida. Sé constante, ya que sólo lo aprenderá a base de repetición. Ahora está en el punto de máximo apego a ti, así por este motivo solo quiere tus brazos. No te agobies, porque es una fase pasajera. Ahora le cuesta la separación de ti, pero con el tiempo se hará menos exigente en este aspecto. Disfrútalo, ya que en el fondo es una buena señal (se ha establecido el vínculo afectivo entre vosotros). Ten en cuenta que los niños huérfanos muchas veces no llegan a desarrollar este vínculo, lo cual significa una carencia para su posterior vida emocional. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Griselda Rizalez (Canarias, España, el 19 de agosto del 2007)
Hola Coks, tengo una niña de 18 meses y tiene mucho carácter: no se quiere dejar cambiar el pañal y cuando lo estoy haciendo se mueve o cierra las piernas con fuerz; cuando la baño, no quiere que la saque por mucho tiempo que le deje en la bañera, y al sacarla siempre es un problema y casi a la fuerza. Ahora ha cogido la mania de que cuando le doy el biberón del agua primero se lo toma con muchas ganas y luego al voltearme aplasta la tetina contra si misma o contra el sofa o contra lo que sea para que el agua se derrame; cuando le pongo alguna traba en el cabello, se la quita y se la mete en la boca, pero muchas de estas cosas las hace y mirándome a los ojos, como desafiandome,. Cuando vamos a subir las escaleras comienza con buena gana y luego se sienta en un escalon y no hay quien la levante, es como una lucha constante. ¿Me está retando? Yo le tengo sus rutinas bien marcadas pues antes tenia problemas del sueño, ahora no, come mejor, pero lo de la conducta quisiera mejorarlo. Gracias de antemano por tu respuesta.

Respuesta: Hola Griselda
Tu hija está en la edad del descubrimiento del 'yo'. Por ello se rebela contra ti, porque así afianza su personalidad y siente su voz y voto. Lo mejor que puedas hacer es tratarla con flexibilidad e ingeniosidad, enfadándote lo menos posible. Por ejemplo en cuanto al tema de vestir: hazlo de pie, incluso poniéndole el pañal. Ahora, con su recién descubierta autonomía, no le gusta estar tumbada como un bebé. Y en cuanto al biberón, ponle muy poca cantidad de agua. Lee mi relato 'Una rebelde de dos años' de la sección de Publicaciones donde verás cómo mi hija también fue una niña 'difícil' durante un periodo. Sabiendo cómo tratar sus luchas, este periodo será más fácil para ambas. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de ana rocio (mazatlan sinaloa, mexico, el 2 de agosto del 2007)
Mi hijo solo tiene un año y es tremendo, es muy persistente en lo que quiere y no descansa hasta lograrlo. Sé que a futuro si lo utiliza en el sentido positivo va a llegar muy lejos, me emociona cuando le encuentra la solucion a lo que para él es un problema. pero me desespero cuando se aferra a algo negativo y llora y llora sin parar , grita y empuña las manos con fuerza . Entonces me enojo y subo la voz y me altero . Me gustaria ser más paciente con él y entender que todo es un proceso de acuerdo a la edad y a todo un descubrimiento que se está enfrentando mi hijo. Aconséjeme por favor. A veces me siento una madre mala sobre todo por que trabajo y no puedo estar todo el tiempo que quisiera con él.

Respuesta: Hola Ana:
Sí, tu hijo tiene un carácter fuerte. ¿Cómo ayudarle? Procura entender su estadio madurativo. Si tú eres capaz de ver sus conductas desde este ángulo, todo te resultará más fácil. El nivel de frustración aún es bajo en un niño de un año, que además está descubriendo su 'yo'. Por ello se rebela y se enfada. Intenta ser flexible: déjale que elija él en cosas de poca importancia. Esto le hará sentir el 'yo', además de enorgullecerse de sí mismo. En otras cosas debes ser persistente, pero sin perder la calma (cuenta hasta 10 o sal un momento del lugar para serenarte). Dale también un cojín a tu hijo para que pueda dar golpes con sus puños como modo de expresar su enfado. Después estará calmado y tranquilo como si nada hubiera pasado. Y esto es bueno. Ten presente que tu hijo no se comporta de esta manera con intención. ¡En absoluto! Tiene que ver con el afán de madurar y encontrar al propio yo. Lee el tema 'La función de las rabietas' que pondré en breve en la sección de Publicaciones.
¡Suerte! Y un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de ROCIO FRANCO (GUADALAJARA, MEXICO, el 25 de julio del 2007)
HOLA Coks, gracias por la anterior respuesta. Ahora mi hijo durante el día por cosas que le quito, o cuando le quiero cambiar de pañal o ropa, o cuando le saco de la bañera o simplemente porque no le dejo hacer alo que quiere por su propia seguridad da unos berridos que dura de 10 a 15 minutos con grandes gritos. No puedo ni abrazarle, se tira al suelo donde queda llorando y es en este momento cuando me da pena verlo así. Pero su llanto sólo disminuye si le doy lo que quiero. ¿Qué hago al respecto? Gracias por tu tiempo.
ROCIO FRANCO

Respuesta: Querida Rocío:
Tu hijo se frustra mucho cuando le prohíbes algo. Esto indica que tiene un temperamento fuerte (éste en el futuro será una ventaja). Durante el primer año un bebé vive pocas frustraciones, porque todas sus necesidades están cubiertas a la primera señal de descontento, pero esto va cambiando a lo largo del segundo año. Ahora debe lidiar con algún que otro ‘no’. Intenta no asustarte ante sus muestras de enfado. Deja que se exprese y patalee, pero no cambia de idea ni intentes abrazarle, ya que por lo visto no quiere (a algunos niños les va bien, pero no a todos). Quédate a su lado, pero sin intervenir. Seguro que al momento se tranquilizará. Así irá aprendiendo que ciertas cosas no las puede hacer. En otros momentos quizás te sea posible desviarle su atención, de modo que evites una rabieta. En breve pondré un tema en mi sección de Publicaciones, llamado ‘Un poco de no sueño’ que trata la inflexibilidad de los niños, tan frecuente a esta edad. En ello podrás leer más sobre este tema.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de elena arjona ros (españa, el 25 de julio del 2007)
Tengo una hija de 2 años y 5 meses, hace dos meses he tenido otra niña y mi hija mayor ha cambiado totalmente. era una niña muy obediente y tenía casi siempre muy buen comportamiento. Estoy preocupada porque ahora pega, tiene muchas rabietas, por cualquier cosa llora y chilla, es muy desobediente y desafiadora. No sabemos ya como reaccionar ante ese mal comportamiento. No sé si se debe al nacimiento de su hermanita o es que ese comportamiento es parte de su desarollo a ésta edad. Estamos su padre y yo bastante desesperados.gracias por su tiempo

Respuesta: Querida Elena:
A tu hija mayor le desconcierta la nueva situación. La vive como una amenaza porque teme que no la queréis tanto como antes. Y lo negativo es que por sus conductas evoque que vosotros la riñáis. Esto le confirma en su idea ‘ves, como ya no me quieren’. Por lo tanto es importante pasar de alto a sus malas conductas –en la medida de lo posible- y elogiarla mucho cuando se comporta bien. Pero lo más importante es liberar cada día tiempo a solas para ella. Introduce el ritual de ‘nuestro tiempo’. Implica que en cada día, en un momento fijo, por ejemplo cuando el bebé esté durmiendo, la niña te tenga a ti por sí sola. Si en otro momento no la puedes atender, explícale que lo harás más tarde. ‘Cariño, ahora no puedo, pero lo haremos en nuestro rato ¿vale?’. Saber que dispone de este tiempo es un buen antídoto contra los celos. Y también es positivo que el papá emprenda actividades con ella a solas y que en algunos momentos ella cuente con algún privilegio ‘sólo para mayores’. Como por ejemplo una cena con los papás, mientras el bebé está acostado. Al ver que ser mayor tiene sus ventajas, le será más fácil aceptar la situación.
Ten paciencia. El impacto de un nuevo bebé es muy grande para una hija primogénita y más a esta edad en la que todavía depende emocionalmente mucho de vosotros. Leerle algún libro sobre el tema también es conveniente, como ‘Un bebé, qué mala idea’ de La Galera, ‘Un problema grande’ de Kalandraka. Y si quieres, lee el tema ‘Un hermanito para Ramón’, que encontrarás en mi sección de Publicaciones, donde aparecen más consejos para esta situación.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta de Leticia (Puerto Vallarta. Jal, México, el 16 de julio del 2007)
Tengo un niño de 3 años y siempre ha sido de un caracter difícil, pero últimamente es muy agresivo, pelea mucho con su hermana mayor, la provoca y para mi es muy tensa esta situacion porque no sé cómo manejar esta situación, termino castigándolos a los dos. ¿Qué debo hacer?

Respuesta: Querida Leticia:
Seguramente tu hijo no se sienta bien consigo mismo y por ello se comporta mal. Introduce el ritual de dedicarle a él a diario un tiempo en exclusivo al que llamas ‘nuestro rato’. Durante este tiempo, de unos 20 minutos, sólo te dedicas a él (procura que tengas ayuda para la mayor, como por ejemplo tu pareja). Le encantará tener este tiempo de dedicación y será un buen antídoto contra los celos, que posiblemente son la causa de su mala conducta. También es posible que se sienta inferior a su hermana, ya que ella lo hace todo mejor. Por lo tanto elógiale mucho por sus logros y actos y sobre todo cuando no se muestre agresivo. Muchas veces los niños reciben demasiada atención por sus conductas negativas por lo que inconscientemente las reforzamos. Elogiándoles las buenas conductas, éstas se refuerzan. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra




Pregunta: Mi hija (10 meses) es tan cabezona que a veces no sé qué hacer. Pej: le quito un objeto peligroso y ella chilla fervientemente, la siento en el cochecito y se resiste a que le sujete con la cinturón, le pongo sus zapatos y al momento se los quita, etc. ¿Tengo una hija difícil?

Respuesta: Tienes una hija con gustos propios y un carácter fuerte. No es fácil para ti, pero para ella este rasgo, hereditario por cierto, es toda una ventaja. No se dejará amedrentar por los demás y luchará por lo que quiere. Echa mano de tu ingeniosidad: cámbiale el objeto por otro nuevo, hazle muecas raras o emite sonidos extraños cuando debe sentarse y opta por calcetines gruesas con goma en vez de zapatos, etc. Ten presente que tu hija no actúa así por maldad; sólo se deja llevar por su gran afán por descubrir. Más información: ‘El niño de un año’ Meg Zweiback, Ediciones Médici.




Pregunta: Mi hijo (30 meses) no me hace caso en absoluto. Es más bien lo contrario: si le digo que no lo haga, lo hace. ¿Cómo le enseño a obedecer?

Respuesta: Tu hijo está en la fase del desarrollo del ‘yo’; durante el primer año no sabe aún que tú y él sois dos personas, porque él vive a sí mismo como una parte tuya. Durante el segundo año empieza a darse cuenta que él es una persona autónoma, que puede hacer ocurrir cosas. Por ello le encanta, durante un periodo, tirar juguetes desde su trona o parque, pues le sirve para sentir el ‘yo’. Para afianzar su personalidad es rebelde, dice ‘no’ a todo y va en contra de lo que le dices. Es una fase necesaria en su desarrollo. Sé flexible: da tu brazo a torcer en cuestiones de poca importancia (le hace sentirse autónomo) y sé consecuente en otras: ‘ahora vas a la cama’, o ‘debes darme la mano al cruzar’. Su rebeldía no es un acto contra ti, sino una necesidad psíquica para conocerse a sí mismo. Ten paciencia: a los 4 años será mucho ¡más colaborador!

Más información: ‘Educar día a día’ Robin Goldstein, Ediciones Médici.




Pregunta: Mi hijo tiene 18 meses y se enfada mucho cuando le prohíbo algo. Incluso me da patadas o se golpea contra la pared. ¿Cómo debo actuar?

Respuesta: durante el primer año no es necesario inculcar normas al niño, pero esto cambia a partir de su primer cumpleaños. Ahora sí es importante imponerle determinadas normas. Y esto le frustra mucho a cualquier niño: esta mamá, que era tan buena durante el primer año y no hacía más que satisfacerle sus necesidades, ahora se convierte en una persona que le prohíbe algo. Esto es un cambio para tu hijo que le cuesta aceptar, pero es necesario e inevitable. No debes ceder ante sus protestas. Mantén la calma y déjale que se exprese su enfado, aunque no debes permitir que te haga daño. Dale un cojín para golpearlo. Si está a punto de golpearte a ti, cógele las manos y dile ‘no’, mientras le miras fijamente a los ojos. Enséñale que pueda golpear el cojín.

Más información: ‘Límites a los niños’ Cornelia Nitsch, Ediciones Médici.




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Coks Feenstra - Psicóloga Infantil

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