‘Si acepto la luz
y el calor del sol, también debo aceptar los rayos y los truenos’ Kahlil
Gibran
Rabietas, enfados, pataletas
Pregunta de Elizabeth Nosorio (Mexico, el 1 de agosto del 2010)
Tengo una hija de 2 años 4 meses, pero se enfada de cualquier cosa en especial con su hermana mayor que trata de convivir con ella. Pero en respuesta a ello siempre dice la palabra 'tonta'. Me apena mucho, ya que por ahora lo hace con cualquiera. No sé qué hacer. Ya le expliqué y le dia hasta un mañatazo en la boca sin éxito. ¿Qué debo hacer para quitarle esa palabra? Gracias.
Respuesta: Hola Elizabeth:
Te daré unos consejos: intenta por un lado negar esta palabra. Cuando lo diga, no le prestes nada de atención. Haz como si no lo oyeras. Por otro lado, cuando ya estás realmente harta y a punto de explotar, colócala en tu terraza, patio o jardín y dile que grite esta palabra lo más fuerte posible durante 3 minutos. Acto seguido, haces como si no pasara nada. Y por último: préstale mucha atención cuando se comporte bien y dile lo feliz que estás con ella, actuando así. Todo niño quiere atención materna y este truco es muy eficaz para aumentar las buenas conductas. En unas pocas semanas el problema estará resuelto. Pero sé constante y procura negar al máximo esta palabra.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Noemi Alvarado (EE.UU., el 28 de junio del 2010)
¡Hola! He leido algunos escritos suyos, y me han parecido interesantes. Yo quisiera hacerle una pregunta: tengo 2 niñas, una de 10 años y la otra de 2 años y 8 meses. ¿Es normal que la más pequeña esté tan posesiva conmigo? Cuando la otra niña se me acerca, ella se enoja y llora y tambien últimamente está demasiado llorona. LLora por todo, sobre todo a la hora de dormir; quiere dormir con su papá y conmigo; le digo que se vaya a dormir con su hermana y no quiere. No sé si es normal. Le agradezco si me pudiera responder mis dudas. Gracias.
Respuesta: Querida Noemi:
Un cierto apego a la madre es normal a esta edad, pero no es bueno que se enoje cuando su hermana recibe atención por tu parte. Esto es algo que ya debería saber tolerar. Así que para evitar que se convierta en la pequeña mimada de la casa, procura no prestar demasiada atención a sus llantos. Si llora por caprichos, déjala y hazte la desentendida. Si se comporta mal, mándale por unos minutos al pasillo (el castigo de la pausa obligada). Y si se comporta bien, elógiale mucho y dile lo feliz que estás con ella. En cuanto al sueño: si el motivo de querer dormir con vosotros son los miedos, no hay problema de permitirle que duerma en vuestra habitación por un tiempo. Esto le dará seguridad.
Al ser más estricta con ella, su conducta en unas semanas mejorará. Sé consecuente.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Laura (Oaxaca, Mexico, el 3 de junio del 2010)
¡Hola! He leído algunas respuestas que has dado, se me hacen coherentes y hasta tiernas. Por eso me atrevo a preguntar lo siguiente: mi nena tiene 8 meses y medio y bueno también me sucede que últimamente la baño y se quiere salir de la tina; la pongo en su silla en el auto y se quiere salir; si le quito algo que no debe agarrar se enoja, se pone roja y grita tan agudo que la verdad pues lejos de agobiarme, me da luego risa, pero me preocupa que con el paso del tiempo se torne peor la situación y que más adelante no la pueda educar adecuadamente. ¿Es acaso el descubrimiento del "yo"? ¿No se supone que eso es hasta el año? Cabe aclarar que en general es una nena de lindo carácter y muy risueña, pero cuando algo no le parece si que se manifiesta. Gracias.
Respuesta: Querida Laura:
Pues, tiene toda la pinta de ser el descubrimiento del 'yo'. Intenta ser flexible: algunas cosas son imprescindibles, como sentarla en su sillita del coche y ponerle el cinturón, pero otras no tanto, como por ejemplo el juguete que quiera llevarse en su cochecito. E intenta también desviar su atención. Por lo demás, no te preocupes. Esta conducta no quiere decir que en el futuro no podrás con ella. Sí será cierto que tu hija tiene carácter, pero esto es solo una ventaja. Con el tiempo tanto tú como ella aprenderéis a manejar este fuerte genio. Ten en cuenta que ahora aún no dispone de palabras y por ello grita, pero esto cambiará con el tiempo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Aida (Cummning Georgia, Estados Unidos, el 16 de abril del 2010)
Buenas Tardes. Tengo una gran preocupacion. Mi hija de 14 meses ha cambiado mucho su caracter; se muestra más rebelde,desafiante ,tiene reacciones de mucha rabia ante una negativa por parte mía cuando hace algo que no está correcto. Su reacción principal es Gritar muy fuerte y luego llorar. Al querer algo lo hace gritando y a la hora de dormir ella se duerme en mi cama, pero al sentir que ya no está en la mia se despierta y comienza a llorar muy fuerte y muestra muchísima rabia. Su cara se pone roja y al tratar de controlarla su cuerpo se pone rígido y no quiere que la toque y hemos llegado al extremo de taparle la boquita para que no pueda gritar. Ella comienza a tranquilizarse, pero al momento de quitarle la mano vuelve a gritar. No sabemos cómo actuar con ella, ya que no queremos traumatizarla. Queremos hacer lo mejor para ella. Nos gustaría mucho que nos pudiese orientar. Gracias y saludos.
Respuesta: Hola Aida
Está en la fase del descubrimiento del 'yo'. Debe pasar por una etapa de enfados y rebeldía, ya que solo así descubre que ella es una persona independiente y no una parte tuya, como pensaba hasta ahora. Además, no es fácil para ella: ahora nota que hay conductas que no se le consienten, cosa que en su primer año apenas ocurría (era un bebé que no sabía hacer las cosas como ahora, que se desplaza y puede coger objetos etc.). Y esto le confunde: antes la mamá se le permitía todo y ahora se le impone normas. Para cualquier niño este es un trago duro.
Te aconsejo que la dejes gritar y que intentes no dejarte agobiar por ello. Dar rienda suelta a sus emociones le hará bien y le calmará. Verás cómo a continuación estará más risueña y contenta hasta la siguiente rabieta.
Lee algo sobre este tema, por ejemplo mi artículo en la parte de Publicaciones. Al entender mejor el porqué de estas conductas, te sentirás menos desesperada. También el libro 'Llantos y Rabietas' de Aletha Solter, Ediciones Médici, te puedo recomendar.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Alejandrina (Distrito Federal, México, el 10 de abril del 2010)
¡Hola! Me encanta este espacio que agradezco con todo mi corazón. Mi pregunta es: ¿¡afecta de alguna manera el regañar a un niño?. Mi hijo tiene 2 años y en diferentes ocaciones no me hace caso, por ejemplo hoy salimos a jugar un rato y cuando lo quise meter a casa me pataleó, lloró y gritó como si lo estuviera matando (cosa que me estresa mucho). Llegando a casa seguía llorando con mucho sentimiento y lo regañé diciéndole que se callara. Después de un rato se calmó, pero suspiraba y sollozaba con mucho sentimiento, y eso me pone muy triste; me dan ganas de llorar de solo acordarme, me siento como la peor mamá del mundo y siento que él se queda con ese recuerdo y no sé cómo hacer para que no le afecte lo ocurrido o como manejarlo. Por favor dime qué hago.
gracias y hasta pronto
Respuesta: Hola Alejandrina:
Ten en cuenta que estas conductas son normales a los 2 años. Muchas veces les cuesta a los pequeños de esa edad cambiar de actividad. Les encanta jugar en el parque (o por ejemplo bañarse en la bañera) y les cuesta terminar sus juegos. Por ello lloran, patalean y protestan. Tu pequeño no dispone todavía de otra manera para decir: 'mamá, déjame un poco más, me da pena irme ya'.
Si tú entiendes mejor estas conductas, te será más fácil dejarle tener su rabieta, ya que al fin de cuentas solo es una expresión de emociones. ¡No es un acto contra ti! Dile simplemente que es hora de ir a casa y no te alteres. Después del llanto tu hijo se calmará. Lee también el artículo sobre las rabietas del apartado de Publicaciones de este mismo site. Así tendrás más pautas educativas. Es bueno que tu hijo te inspire para ser mejor persona. Es lo que nos pasa a todos los padres, gracias al amor que les profesamos. Leyendo sobre su desarrollo y su madurez le entenderás mejor. Pero no te atormentes con la culpabilidad. Cada día es otra oportunidad para ser una mejor madre. Y todas y todos nos equivocamos alguna que otra vez. Estos errores también sirven para mejorarnos. Además, tu hijo no pide una madre perfecta, sino una de carne y hueso.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Katherina (Perú, el 29 de marzo del 2010)
¡Hola! Nuevamente te escribo; tal vez no me recuerdas después de tantas personas que te piden consejos. Primero quiero agradecerte porque me distes unos consejos que fueron lo mejor para mi hijo que se golpeaba la cabeza cuando tenía aproximadamente entre 20 meses. Ahora mi hijo ya tiene tiene ya 2 años y un mes está yendo a la guarderia y hace un mes que está ahi y desde que ingresó, tengo quejas, porque les pega a los niños y los empuja muchas veces sin razón y otras por que quiere. En casa, cuando le digo que algo no es correcto, se enoja y se tira. Ayer fui a una fiesta infantil y mi hijo estaba jugando con sillitas de plástico que habia ahi y cuando vinieron a llevárselas otros niños, les quiso pegar y se puso muy agresivo hasta se lanzó al piso y tiró una silla al aire. y Yo, de verdad, no sé qué hacer. Luego se le pasó la rabieta, le levanté y me dio dos bofetadas en mi cara y eso mismo lo repitió en la noche. Me está sacando de mis casillas. Por favor ayudeme.
Respuesta: Querida Katherina:
Tu hijo tiene mucho genio y tiene que aprender de ti cómo encauzar su energía (rabia, frustración, enojo). Cuando te pega, cógele las manos, mírale a la cara y dile con toda tu autoridad 'NO', 'esto no se hace'. Dale un cojín al que pueda dar puñetazos. Así aprende a desviar su rabia. Debes ser muy contundente. Y el papá también. Si observas que con los niños hace lo mismo, actúas del mismo modo. 'No se pega a los niños, puedes pegar aquí' y le das algo para que pueda dar rienda suelta a su frustración. Lee también mi artículo sobre este tema en el apartado de Publicaciones de este site ¿vale? Allí encontrarás más información. Ten en cuenta que tu hijo todavía no entiende la consecuencia de sus actos, ya que no distingue muy bien entre el 'yo' y el 'otro'. Sin duda debes actuar, pero al mismo tiempo es bueno que sepas que no es necesario pensar que va a ser un niño agresivo para siempre. Con vuestra ayuda aprenderá a encauzar su agresividad.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Grether (Maturin, Edo. Monagas, Venezuela, el 6 de diciembre del 2009)
Hola. Tengo un hijo de 4 años y medio, y una niña de 1 año y 8 meses, mi hijo Sebastian, siempre ha sido un niño tierno, amable, cariñoso con un comportamiento envidiado por otras madres, desde que nació la niña, yo traté de hacerle ver que nada habia cambiado y en realidad me habia funcionado, desde hace 3 meses nos mudamos a otro pais, y mi hijo entró a otra escuela de habla inglés, ahora no quiere ir a la escuela, por todo me grita, me pega, no me escucha, me desafia, mientras le hablo me mira desafiante, me responde de mala manera, yo habia sido muy paciente, pero te confieso, que pierdo la calma muy rápido, y tambien le grito, y a cada rato lo regaño, siento que he perdido el control total, de alguien quien siempre fue muy obediente, su actitud hace que la niña tambien lo imite, y ahora los dos se defienden de mi, y me hacen sentir como un ogro, y les doy la razón, porque no sé cómo atraer su atención de otra manera que no sea gritándole, o amenazándolo. No llego a pegarle, pero mi voz y mi cara de monstruo le transforman su carita. Por favor: dime cómo puedo tratarlos y cómo puedo mejorar yo. Mis hijos son dulces y sensibles y yo soy quien se estresa por todo,,,,,,,,,
Respuesta: Querida Grether:
Estás pasando por una mala época. Acabas de mudarte a otro país y mi intuición es que todavía no te sientas a gusto ni familiarizada. Necesitas hablar con alguien de confianza y contarle tus emociones y vivencias. Y pedir, por lo menos, apoyo de tu pareja para salir de este bache. Deja de verte como un ogro. Ahora estás pasándolo mal y por ello no eres la madre que quieres ser. Tu hijo también tiene problemas de adaptación, debe ser muy difícil para él no poder expresarse en clase. Pide ayuda a su maestra y enséñale algunas palabras básicas en español, como por ejemplo váter, sed, para que tu hijo por lo menos pueda ser escuchado en estos temas. El ahora se comporta mal, porque no está a gusto aún. Intenta verlo de esta manera. Lee libros con él sobre el tema emigrar. Le ayudará a contarte cómo se siente. Pero tú misma también necesitas este apoyo de alguien, así que búscatelo o escribe en un diario tus sensaciones.
Poco a poco irás adaptándote a tu nueva vida y volverás a ser la madre de siempre.
Un abrazo
Coks Feenstra
Pregunta de Carla (Lima, Perú, el 22 de mayo del 2009)
Estoy separada del papá de mi hijo hace casi 2 años. Ahora tengo una nueva pareja desde hace 8 meses, que tiene una buena relación con mi hijo de 2 años y 10 meses. Mi hijo tiene el carácter muy fuerte, hace berrinches cuando no hago sus gustos, en la calle se tira al suelo y a veces pierdo la paciencia y le grito. Tal vez hago mal, pero ya no sé qué hacer con él. A veces pienso que que tal vez es asi por que yo tengo una nueva pareja y no ve mucho a su papa y me siento mal por eso. ¿Qué puedo hacer? Gracias.
Respuesta: Hola Carla:
Lo más seguro es que tenga que ver con su edad. Tu hijo está afianzando su 'yo', ahora que ha descubierto que es una persona autónoma y no una parte de ti, tal como piensan todos los pequeños hasta más o menos los 18 meses. Necesita rebelarse contra ti, ya que así refuerza sy 'yo'. No creo que en ello influya el hecho de tener un padrastro. Sé flexible con él en los momentos que lo permitan, por ejemplo en la ropa que quiera ponerse, en el juguete que quiera llevarse a la calle etc. Así siente que él tiene voz y voto. Pero sé estricta con él en otros momentos que lo requieran. Mantén tu 'no' y no cedas ante sus berrinches. Lo mejor es dejar pasar este mal rato sin inmutarte y sin perder la calma. Así le enseñas que estas conductas no surten efecto. Lee también el artículo que trata este tema en el apartado de 'Rabietas' de la sección 'Publicaciones'. Allí encontrarás muchas pautas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Pilar (Baleares, España, el 11 de mayo del 2009)
Tengo un nieto de cuatro meses y desde que nació, coge rrabietas por todo, al principio pensé que le podía pasar algo en la barriguita, pero a medida que ha ido creciendo el niño ha ido a más, quiero decir que no hay un momento en el dia que pueda estar solo entretenido, siempre llorando y si no lo coges, se pone con una rabieta todo colorado y sudando y, le salen un salpullido del mismo esfuerzo que luego le pica. Mi hija y yo no sabemos cómo reaccionar, ni cómo enseñarle; nos tiene agotadas a las dos y la famillia cansada de oirlo, ¿Cómo educar a un niño así ? Parece que no es feliz , pero al ratito que rie es muy simpático, aunque es poquito tiempo. Suele dormir al dia un promedio de cuatro horas y media, el resto remugando o con rabieta. Agradezco su respuesta .
Respuesta: Hola Pilar
Hablar de una rabieta en un bebé de 4 meses es un poco extraño. Por lo que me describes, deduzco que algo le pasa, como dolor, aburrimiento, soledad o cualquier otra cosa. Te aconsejo que lo lleves a un pediatra y pidas una buena revisión. Anota también en un diario los momentos del día en que está feliz. Quizás así podréis averiguar la causa.
Hablamos de rabieta cuando un niño a partir de un año no consigue lo que se propone o lo que quiere. No obstante, un bebé solo se queja cuando no se siente bien física-o psíquicamente. Y por esto llora, ya que no dispone de otro medio. Quizás tenga mucha necesidad de sentir compañía o quizás tenga dolor. No sé qué le pasa, pero estoy segura de que llore por algún motivo. Intenta averiguarlo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
p.d. a veces no se descubren las causas, pero está demostrado que los bebés 'llorones' dejan de serlo algún día. Cuanto más se consuelan y les intentan calmar, mejor. Estos bebés lloran al año menos que aquellos que no son cogidos en brazos. En los últimos los llantos perduran por más tiempo.
Pregunta de Clara Gonzalez (COLOMBIA, el 19 de enero del 2009)
Tengo una niña de 2 años y 10 meses y otra de 5 años, el problema es con la menor, siempre ha tenido un caracter duro, pero últimamente nos tiene muy preocupados, hace berrinche por todo incluso por cosas sin importancia, si le doy una galleta y esta, partida en la punta, la tira al piso y le empieza un berrinche que dura mas de una hora, o si la saco del baño luego de una ducha larga se pone furiosa, llora, me toma del pelo, me aruña, y dura asi durante una hora, por todo hace berrinche, a veces solo con hablarle; cuando llego de la oficina y la saludo, me dice: 'Fea' y empieza el barrinche. He sido muy cariñosa con ella, pero desde que empezó a actuar asi me he vuelto mas regañona y a veces he amenazado con darle una palmada y lo he hecho un par de veces (en su cola y suave). No sé qué hacer ni cómo tratar el tema. Hemos hecho de todo: ignorarla, dejarla sola, abrazarla, hablarle suave, hablarle duro, amenazarla, etc. Por favor necesito ayuda.
Respuesta: Hola Clara:
Te voy a dar un consejo que puede serte útil: introduce en vuestra vida el ritual de 'nuestro tiempo'. Consiste en lo siguiente: cada día a una hora fija, le dedicas un tiempo que solo sea para la mayor. Por ejemplo a la hora de dormir cuando la pequeña ya está acostada. Por ejemplo durante un espacio de 20 minutos estás totalmente disponible para tu hija. Este rato lo llamas 'nuestro tiempo'. En él haces alguna actividad que le guste mucho a tu mayor, como por ejemplo leerle un cuento, dibujar juntas, etc. Si durante el día la niña te pide tu atención y no puedes dársela, le dices: 'Cariño, lo podemos hacer luego en nuestro tiempo ¿vale?'. Sabiendo que va a contar fielmente con este tiempo exclusivo para ella, le hará muy bien, ya lo verás. Si durante el día se comporta mal, debes mostrarle tu indignación o desaprobación. Pero intenta también elogiarla cuando se comporte bien. Esto le animará a hacerlo más veces. Es muy probable que tras su conducta se esconda una fuerte emoción de celos a la pequeña. Por esto te aconsejo el truco de 'nuestro tiempo'.
¡Suerte!
Coks Feenstra
Pregunta de Oly (Venezuela, el 18 de junio del 2008)
Buen dia! Necesito un consejo. Mi hijo recien hace unos dias cumplio 2 años y casualmente desde ese dia ha cambiado mucho.Esta muy llorón, todo es suyo, se lanza al piso y lo peor, lanza todo a su alrededor cuando se pone bravo.No quiere bañarse cuando antes le fascinaba! He leido mucho y veo que es algo común, pero cómo debo comportarme yo? ¿Cómo hago para que me escuche? Es un niño encantador, pero tiene unos arranques muy fuertes y no quiero actuar mal o malcriarlo. Me agobia ese comportamiento y las criticas familiares. ¿Me ayudas por favor? Mil gracias.
Respuesta: Hola Oly:
Tu hijo está descubriendo su 'yo'. Para afianzar su autonomía, se rebela contra ti. En realidad es una buena señal, porque significa que está madurando. Al decir 'no' a todo, él siente su 'yo' y esto es lo que le gusta. Lo mismo ocurre lanzando objetos: al escuchar el ruido que provoca, entiende que de alguna forma lo causa él. Le da una sensación de poder. Es bueno permitirle este placer. Por ejemplo desde su trona puede lanzar objetos que tú se lo vas dando. O le das una tapa de un cazo y una cuchara de madera para que 'haga música'. En cuanto a sus rabietas: ponle límites. Hay cosas que debe respetar, así que en estos cosas tu 'no' ha de ser 'no'. En otros casos es bueno ser flexible. Lee también los temas de la sección de Publicaciones, apartado 'Rabietas, pataletas etc.' para más pautas. ¡Suerte! Cuanto más entiendas su estado madurativo, mejor sabrás llevarlo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Marcela (Saltillo, México, el 31 de marzo del 2008)
¡Hola! Tengo cuatro niños de 9, 6 y 4 años y el pequeño de 22 meses. No sé qué pasa con él de 6 años, pero está muy rebelde en casa y en la escuela; no acata los órdenes ni del papá ni míos. Va al fútbol, pero ni los entrenadores ni los maestros del colegio lo quieren aguantar. ¿Crees que necesite ir a ver a un especialista? Gracias de antemano por tu tiempo y respuesta.
Respuesta: Querida Marcela:
Sí, me parece una buena idea que acudas a un psicólogo infantil. Con su ayuda será posible averiguar qué le pasa a tu hijo y cómo tratarle para que las cosas vayan mejor, tanto en casa como en el colegio. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Maritza (Santander, Colombia, el 2 de marzo del 2008)
Mi niña de tres años es muy llorona por nada llora y a veces es rebelde y mi hijo de 6 años si no se le compra todo lo que quiere nos forma unas pataletas y es agresivo a veces. No sé qué debo hacer. ¡Gracias!
Respuesta: Hola Maritza
Tanto con tu pequeña como con el mayor tienes problemas con la autoridad y el ponerles límites. Te aconsejo que leas un libro sobre este tema, como por ejemplo 'Límites a los niños' de Cornelia Nitsch, Ediciones Médici y que empieces a estipularles pautas desde ya. Esto es muy importante, ya que sin límites los niños van perdidos (y tú también). Si no logras hacerlo, pide consulta a un psicólogo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Jorge (Santiago de Chile) (CHILE, el 28 de diciembre del 2007)
La consulta es la siguiente: tengo una hija de un año y siete meses, que es super agresiva , muerde , pega o pillizca con los dedos. No entiende a qué se debe, ya que cuando era más chica era tranquila. Gracias.
Respuesta: Hola Jorge
Ahora está en la edad de definir su identidad; es probable que sus conductas tengan que ver con este descubrimiento del 'yo'. Lee sobre este tema en los artículos de esta página que tratan las rabietas, los mordiscos, etc. Ya verás cómo todo tiene una explicación. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Susana (Madrid, el 25 de octubre del 2007)
¡Hola! Tengo una niña de tres años y medio y hace tres tuvo un hermanito. La niña se muestra más rebelde y contestona conmigo, aunque con su hermanito es toda dulzura: lo cuida, lo defiende, le limpia.....¿Qué actitud debo tomar ante esa rebeldía y contestaciones?
Respuesta: Querida Susana:
Tu hija sin duda quiere a su hermanito, pero también siente celos. Es completamente normal, porque no es fácil compartir la atención paterna cuando una está acostumbrada a tenerla por sí sola. Así que te doy un consejo que va de maravilla a los hijos primogénitos: procura que cada día haya un momento de atención exclusiva para ella. Por ejemplo a la hora de acostarla cuando el pequeño ya esté dormido. Llámalo ‘nuestro rato’ y procura hacer una actividad en estos veinte minutos que le guste mucho, como leer, pintar juntas, jugar con sus muñecas, etc. Si durante el día ella te pide algo para el que no tengas tiempo, refiere a este momento. ‘Cariño, ahora no puedo, pero ¿qué te parece si lo hacemos en nuestro rato?’. Saber que cuenta con este tiempo tuyo cada día -preferiblemente a una hora fija- es un excelente antídoto contra los celos. Y gracias a ello su rebeldía y malas contestaciones irán disminuyendo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Nazaret (pto ordas, Venezuela, el 4 de septiembre del 2007)
Hola mi hijo tiene 13 meses pero ultimamente se ha puesto muy llorón. Llora por todo y se enfada; cuando no le doy lo que quiere me da patadas, grita fuerte. Me desespero y le dejo llorar hasta que se cansa. No le gusta que lo alcen otras personas ni su papa. Solo yo, pero me canso y estoy agotada. ¿Qué puedo hacer? Gracias de antemano por la respuesta.
Respuesta: Hola Nazaret:
Está en la edad del descubrimiento del 'yo'. Quiere hacer cosas por sí solo y se enfada cuando se le prohibe algo. Procura que disponga de mucho espacio y acopla tu casa a su afán por explorar. De este modo no tendrás que prohibirle tantas cosas. Si te da patadas, mírale seriamente a la cara y dile 'no'. Debes enseñarle que esta conducta está prohibida. Sé constante, ya que sólo lo aprenderá a base de repetición. Ahora está en el punto de máximo apego a ti, así por este motivo solo quiere tus brazos. No te agobies, porque es una fase pasajera. Ahora le cuesta la separación de ti, pero con el tiempo se hará menos exigente en este aspecto. Disfrútalo, ya que en el fondo es una buena señal (se ha establecido el vínculo afectivo entre vosotros). Ten en cuenta que los niños huérfanos muchas veces no llegan a desarrollar este vínculo, lo cual significa una carencia para su posterior vida emocional. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Griselda Rizalez (Canarias, España, el 19 de agosto del 2007)
Hola Coks, tengo una niña de 18 meses y tiene mucho carácter: no se quiere dejar cambiar el pañal y cuando lo estoy haciendo se mueve o cierra las piernas con fuerz; cuando la baño, no quiere que la saque por mucho tiempo que le deje en la bañera, y al sacarla siempre es un problema y casi a la fuerza. Ahora ha cogido la mania de que cuando le doy el biberón del agua primero se lo toma con muchas ganas y luego al voltearme aplasta la tetina contra si misma o contra el sofa o contra lo que sea para que el agua se derrame; cuando le pongo alguna traba en el cabello, se la quita y se la mete en la boca, pero muchas de estas cosas las hace y mirándome a los ojos, como desafiandome,. Cuando vamos a subir las escaleras comienza con buena gana y luego se sienta en un escalon y no hay quien la levante, es como una lucha constante. ¿Me está retando? Yo le tengo sus rutinas bien marcadas pues antes tenia problemas del sueño, ahora no, come mejor, pero lo de la conducta quisiera mejorarlo. Gracias de antemano por tu respuesta.
Respuesta: Hola Griselda
Tu hija está en la edad del descubrimiento del 'yo'. Por ello se rebela contra ti, porque así afianza su personalidad y siente su voz y voto. Lo mejor que puedas hacer es tratarla con flexibilidad e ingeniosidad, enfadándote lo menos posible. Por ejemplo en cuanto al tema de vestir: hazlo de pie, incluso poniéndole el pañal. Ahora, con su recién descubierta autonomía, no le gusta estar tumbada como un bebé. Y en cuanto al biberón, ponle muy poca cantidad de agua. Lee mi relato 'Una rebelde de dos años' de la sección de Publicaciones donde verás cómo mi hija también fue una niña 'difícil' durante un periodo. Sabiendo cómo tratar sus luchas, este periodo será más fácil para ambas. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de ana rocio (mazatlan sinaloa, mexico, el 2 de agosto del 2007)
Mi hijo solo tiene un año y es tremendo, es muy persistente en lo que quiere y no descansa hasta lograrlo. Sé que a futuro si lo utiliza en el sentido positivo va a llegar muy lejos, me emociona cuando le encuentra la solucion a lo que para él es un problema. pero me desespero cuando se aferra a algo negativo y llora y llora sin parar , grita y empuña las manos con fuerza . Entonces me enojo y subo la voz y me altero . Me gustaria ser más paciente con él y entender que todo es un proceso de acuerdo a la edad y a todo un descubrimiento que se está enfrentando mi hijo. Aconséjeme por favor. A veces me siento una madre mala sobre todo por que trabajo y no puedo estar todo el tiempo que quisiera con él.
Respuesta: Hola Ana:
Sí, tu hijo tiene un carácter fuerte. ¿Cómo ayudarle? Procura entender su estadio madurativo. Si tú eres capaz de ver sus conductas desde este ángulo, todo te resultará más fácil. El nivel de frustración aún es bajo en un niño de un año, que además está descubriendo su 'yo'. Por ello se rebela y se enfada. Intenta ser flexible: déjale que elija él en cosas de poca importancia. Esto le hará sentir el 'yo', además de enorgullecerse de sí mismo. En otras cosas debes ser persistente, pero sin perder la calma (cuenta hasta 10 o sal un momento del lugar para serenarte). Dale también un cojín a tu hijo para que pueda dar golpes con sus puños como modo de expresar su enfado. Después estará calmado y tranquilo como si nada hubiera pasado. Y esto es bueno. Ten presente que tu hijo no se comporta de esta manera con intención. ¡En absoluto! Tiene que ver con el afán de madurar y encontrar al propio yo. Lee el tema 'La función de las rabietas' que pondré en breve en la sección de Publicaciones.
¡Suerte! Y un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de ROCIO FRANCO (GUADALAJARA, MEXICO, el 25 de julio del 2007)
HOLA Coks, gracias por la anterior respuesta. Ahora mi hijo durante el día por cosas que le quito, o cuando le quiero cambiar de pañal o ropa, o cuando le saco de la bañera o simplemente porque no le dejo hacer alo que quiere por su propia seguridad da unos berridos que dura de 10 a 15 minutos con grandes gritos. No puedo ni abrazarle, se tira al suelo donde queda llorando y es en este momento cuando me da pena verlo así. Pero su llanto sólo disminuye si le doy lo que quiero. ¿Qué hago al respecto? Gracias por tu tiempo.
ROCIO FRANCO
Respuesta: Querida Rocío:
Tu hijo se frustra mucho cuando le prohíbes algo. Esto indica que tiene un temperamento fuerte (éste en el futuro será una ventaja). Durante el primer año un bebé vive pocas frustraciones, porque todas sus necesidades están cubiertas a la primera señal de descontento, pero esto va cambiando a lo largo del segundo año. Ahora debe lidiar con algún que otro ‘no’. Intenta no asustarte ante sus muestras de enfado. Deja que se exprese y patalee, pero no cambia de idea ni intentes abrazarle, ya que por lo visto no quiere (a algunos niños les va bien, pero no a todos). Quédate a su lado, pero sin intervenir. Seguro que al momento se tranquilizará. Así irá aprendiendo que ciertas cosas no las puede hacer. En otros momentos quizás te sea posible desviarle su atención, de modo que evites una rabieta. En breve pondré un tema en mi sección de Publicaciones, llamado ‘Un poco de no sueño’ que trata la inflexibilidad de los niños, tan frecuente a esta edad. En ello podrás leer más sobre este tema.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de elena arjona ros (españa, el 25 de julio del 2007)
Tengo una hija de 2 años y 5 meses, hace dos meses he tenido otra niña y mi hija mayor ha cambiado totalmente. era una niña muy obediente y tenía casi siempre muy buen comportamiento. Estoy preocupada porque ahora pega, tiene muchas rabietas, por cualquier cosa llora y chilla, es muy desobediente y desafiadora. No sabemos ya como reaccionar ante ese mal comportamiento. No sé si se debe al nacimiento de su hermanita o es que ese comportamiento es parte de su desarollo a ésta edad. Estamos su padre y yo bastante desesperados.gracias por su tiempo
Respuesta: Querida Elena:
A tu hija mayor le desconcierta la nueva situación. La vive como una amenaza porque teme que no la queréis tanto como antes. Y lo negativo es que por sus conductas evoque que vosotros la riñáis. Esto le confirma en su idea ‘ves, como ya no me quieren’. Por lo tanto es importante pasar de alto a sus malas conductas –en la medida de lo posible- y elogiarla mucho cuando se comporta bien. Pero lo más importante es liberar cada día tiempo a solas para ella. Introduce el ritual de ‘nuestro tiempo’. Implica que en cada día, en un momento fijo, por ejemplo cuando el bebé esté durmiendo, la niña te tenga a ti por sí sola. Si en otro momento no la puedes atender, explícale que lo harás más tarde. ‘Cariño, ahora no puedo, pero lo haremos en nuestro rato ¿vale?’. Saber que dispone de este tiempo es un buen antídoto contra los celos. Y también es positivo que el papá emprenda actividades con ella a solas y que en algunos momentos ella cuente con algún privilegio ‘sólo para mayores’. Como por ejemplo una cena con los papás, mientras el bebé está acostado. Al ver que ser mayor tiene sus ventajas, le será más fácil aceptar la situación.
Ten paciencia. El impacto de un nuevo bebé es muy grande para una hija primogénita y más a esta edad en la que todavía depende emocionalmente mucho de vosotros. Leerle algún libro sobre el tema también es conveniente, como ‘Un bebé, qué mala idea’ de La Galera, ‘Un problema grande’ de Kalandraka. Y si quieres, lee el tema ‘Un hermanito para Ramón’, que encontrarás en mi sección de Publicaciones, donde aparecen más consejos para esta situación.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Leticia (Puerto Vallarta. Jal, México, el 16 de julio del 2007)
Tengo un niño de 3 años y siempre ha sido de un caracter difícil, pero últimamente es muy agresivo, pelea mucho con su hermana mayor, la provoca y para mi es muy tensa esta situacion porque no sé cómo manejar esta situación, termino castigándolos a los dos. ¿Qué debo hacer?
Respuesta: Querida Leticia:
Seguramente tu hijo no se sienta bien consigo mismo y por ello se comporta mal. Introduce el ritual de dedicarle a él a diario un tiempo en exclusivo al que llamas ‘nuestro rato’. Durante este tiempo, de unos 20 minutos, sólo te dedicas a él (procura que tengas ayuda para la mayor, como por ejemplo tu pareja). Le encantará tener este tiempo de dedicación y será un buen antídoto contra los celos, que posiblemente son la causa de su mala conducta. También es posible que se sienta inferior a su hermana, ya que ella lo hace todo mejor. Por lo tanto elógiale mucho por sus logros y actos y sobre todo cuando no se muestre agresivo. Muchas veces los niños reciben demasiada atención por sus conductas negativas por lo que inconscientemente las reforzamos. Elogiándoles las buenas conductas, éstas se refuerzan. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta:
Mi hija (10 meses) es tan cabezona que a veces no sé qué hacer. Pej: le quito un objeto peligroso y ella chilla fervientemente, la siento en el cochecito y se resiste a que le sujete con la cinturón, le pongo sus zapatos y al momento se los quita, etc. ¿Tengo una hija difícil?
Respuesta: Tienes una hija con gustos propios y un carácter fuerte. No es fácil para ti, pero para ella este rasgo, hereditario por cierto, es toda una ventaja. No se dejará amedrentar por los demás y luchará por lo que quiere. Echa mano de tu ingeniosidad: cámbiale el objeto por otro nuevo, hazle muecas raras o emite sonidos extraños cuando debe sentarse y opta por calcetines gruesas con goma en vez de zapatos, etc. Ten presente que tu hija no actúa así por maldad; sólo se deja llevar por su gran afán por descubrir. Más información: ‘El niño de un año’ Meg Zweiback, Ediciones Médici.
Pregunta:
Mi hijo (30 meses) no me hace caso en absoluto. Es más bien lo contrario: si le digo que no lo haga, lo hace. ¿Cómo le enseño a obedecer?
Respuesta: Tu hijo está en la fase del desarrollo del ‘yo’; durante el primer año no sabe aún que tú y él sois dos personas, porque él vive a sí mismo como una parte tuya. Durante el segundo año empieza a darse cuenta que él es una persona autónoma, que puede hacer ocurrir cosas. Por ello le encanta, durante un periodo, tirar juguetes desde su trona o parque, pues le sirve para sentir el ‘yo’. Para afianzar su personalidad es rebelde, dice ‘no’ a todo y va en contra de lo que le dices. Es una fase necesaria en su desarrollo. Sé flexible: da tu brazo a torcer en cuestiones de poca importancia (le hace sentirse autónomo) y sé consecuente en otras: ‘ahora vas a la cama’, o ‘debes darme la mano al cruzar’. Su rebeldía no es un acto contra ti, sino una necesidad psíquica para conocerse a sí mismo. Ten paciencia: a los 4 años será mucho ¡más colaborador!
Más información: ‘Educar día a día’ Robin Goldstein, Ediciones Médici.
Pregunta:
Mi hijo tiene 18 meses y se enfada mucho cuando le prohíbo algo. Incluso me da patadas o se golpea contra la pared. ¿Cómo debo actuar?
Respuesta: durante el primer año no es necesario inculcar normas al niño, pero esto cambia a partir de su primer cumpleaños. Ahora sí es importante imponerle determinadas normas. Y esto le frustra mucho a cualquier niño: esta mamá, que era tan buena durante el primer año y no hacía más que satisfacerle sus necesidades, ahora se convierte en una persona que le prohíbe algo. Esto es un cambio para tu hijo que le cuesta aceptar, pero es necesario e inevitable. No debes ceder ante sus protestas. Mantén la calma y déjale que se exprese su enfado, aunque no debes permitir que te haga daño. Dale un cojín para golpearlo. Si está a punto de golpearte a ti, cógele las manos y dile ‘no’, mientras le miras fijamente a los ojos. Enséñale que pueda golpear el cojín.
Más información: ‘Límites a los niños’ Cornelia Nitsch, Ediciones Médici.
