‘Si acepto la luz
y el calor del sol, también debo aceptar los rayos y los truenos’ Kahlil
Gibran
Separación
Pregunta de Ana (Pais Vasco, España, el 12 de julio del 2010)
Estoy separada y tengo un niño de seis años y me quiero cambiar de comunidad, pues me he quedado sin trabajo y me tengo que ir a vivir a casa de mis padres. Mi ex-marido no quiere. Yo soy la que tiene la custodia. ¿Qué puedo hacer?
Gracias.
Respuesta: Querida Ana:
Por parte de tu ex-marido es lógico que se resista. Tu mudanza significará que verá menos al hijo. Debéis hablarlo juntos. ¿No puede él ayudarte más económicamente para que puedas ser independiente de tus padres? Volver a la casa paterna también supone un gran cambio para ti, ya que significa que serás otra vez la hija en vez de madre. Así que sopesa bien todas las ventajas y los inconvenientes.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Eduardo (Venezuela, el 6 de junio del 2010)
Mi hijo de 2 años está cambiando su conducta. Lo estoy notando; está muy desobediente e intranquilo, en pocas palabras esta rebelde. Su madre y yo nos separamos hace 6 meses. Yo tengo mi regimen de visitas y además comparto con él todos los días ya que lo llevo al colegio y lo busco. Quisiera saber si la separacion le está provocando ese cambio de conducta y qué es lo que puedo hacer para evitarlo. Gracias
Respuesta: Querido Eduardo:
Sí, es probable que tenga que ver con la separación. Pero también influirá que tu hijo está en la edad de afianzar su 'yo'. Quiere decir: cierta rebeldía es normal a esta edad e incluso algo sano, ya que el niño al rebelarse siente su recién descubierto 'yo'. Lo necesita para saber que él es una persona autónoma e independiente. Lo mejor es dar tu brazo a torcer en cuestiones de poca importancia y ser estricto con él en otras. En cuanto a la separación, es bueno que tengas esta rutina de visitas, ya que lo que más necesita, es saber que puede seguir contando contigo. Procura seguir siendo constante y si algún día no puedes cumplir, díselo con antelación. Una separación siempre es dolorosa para el niño, pero si él mantiene un contacto frecuente y positivo con sus dos papás, el daño es mucho menor. Intenta también mantener una relación cordial y positiva con su mamá, ya que esto le beneficiará. Ninguno de los dos debe hablar mal del otro en su presencia. Para él es muy difícil entender todavía que sus papás no quieran estar juntos. Para él sois sus pilares, las personas más importantes del mundo. Sé paciente, ya que tu hijo necesitará un tiempo para asimilar este gran cambio en su vida. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Irene (Badajoz, España, el 3 de mayo del 2010)
¡Hola! Soy madre de dos niñas de 3 y 6 años. Estoy en proceso de divorcio y hasta ahora he dejado que las niñas se vayan con su padre cada vez que el ha querido sin dormir fuera de casa ningun dia, porque él no lo ha pedido. El problema es que la niña mayor no quiere ir con él; cada dia lo lleva peor. Hay veces que él se pasa tres semanas sin venir a por ellas y eso que vivimos a 200 metros de distancia. No sé qué es lo que tengo que hacer ni como tengo que actuar para que mi hija no sufra, pero si no se quiere ir con é ¿qué hago? No le hablo mal de él ni de la familia por parte de su padre. Su padre vive en casa con su madre y alli se juntan todos los familiares por las tardes, pero mi niña no quiere a nadie de esa casa; dice que su familia soy yo y su hermana y que no quiere a su padre. Estoy desesperada y no sé si obligarla a ir o dejarla que ella decida. Me gustaría mucho que me ayudarais porque lo estoy pasando fatal. Un saludo.
Respuesta: Querida Irene:
No hay que obligarle para que vaya con el padre, pero al mismo tiempo es importante que hables con él sobre el tema sin la presencia de la niña. Explícale lo que ocurre y dile que no te parece bien obligarle cuando ella no quiera. Es probable que la niña sufra por una ausencia de tres semanas, ya que es un periodo muy largo para un niño. Le causará dolor y decepción y por ello se resiste a irse con él. También es posible que la niña necesite tiempo para ir asimilando vuestra separación y que reaccione de este modo por problemas interiores. Es importante que quede claro que tú no impides las visitas, de vista al juicio. Cuando él viene y ella no quiere irse, una opción es que él se quede un rato con ella en tu casa. Hay que darle tiempo a la niña y desde luego no obligarle. Pero sé honesta con su papá y explícale tus dudas. Intenta que toméis una decisión en común pensando en el bien de la hija. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Sabrina (La Matanza, ARGENTINA, el 14 de abril del 2010)
Hola doctora. Tengo un hijo de 2 años y estoy separada hace 5 meses. Resulta que mi hijo no quiere irse con su padre, cuando lo viene a buscar. Yo no le quiero obligar, pero su padre dice que sí. Creo que puede ser que mi hijo no lo quiera, debido a nunca estuvo viviendo con nosotros, solo los fines de semana estábamos en su casa. La verdad es que no sé qué hacer. Es una vez por semana y cuesta mucho que vaya. El llora. Por favor ayúdame y cuanto antes me contestes, mejor. Gracias.
Respuesta: Hola Sandra
No es bueno obligarle. Propón al padre que venga a tu casa y que juegue con vuestro hijo allí mismo. Tú, mientras, puedes irte un rato para que él se sienta quizás más a gusto. Pero me parece la mejor solución, mientras dure la situación. Es posible que poco a poco el niño se vaya familiarizando con él y que finalmente le guste irse con su papá, de modo que se irá con él sin lágrimas. Pide a tu ex que haga este esfuerzo. Intenta llegar juntos a un buen compromiso.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Chari (Andalucía, España, el 25 de febrero del 2010)
Mi pareja acaba de comunicarme que quiere separarse. Tenemos una hija en común de 8 años de edad a la que aún no le hemos dicho nada. Tenemos pensado hablarlo con ella esta misma tarde, aunque aún no sabemos cómo hacerlo. El caso es que su padre y yo siempre nos hemos llevado muy bien, hemos sido pareja y amigos. Apenas hemos tenido alguna que otra discusión y siempre procurando que la niña no estuviese delante. Ella se queda en nuestra casa conmigo, pero él va a seguir viéndola todos los días, ya que a él le corresponde recogerla del colegio, pues yo trabajo. Hemos hablado sobre la posibilidad de irnos juntos de vacaciones en verano pero varias personas nos dicen que eso no sería conveniente para la niña. Por favor, les rogaría me sacaran de esta duda y si pueden darme algún consejo para que mi niña sufra lo menos posible. Ella está muy unida también a su padre. Gracias.
Respuesta: Querida Chari:
Debe de ser muy difícil para ti. Para decirte la verdad, no existe una fórmula para que la niña no sufra por la separación. Le va a afectar. Pero es un gran consuelo que vayáis a llevar bien la separación y que ella siga viendo a su papá a diario. Se sabe por los estudios que los niños, cuyos padres se separan de modo amistoso y que mantienen un contacto positivo, sufren menos. Sé sincera con ella, ya que es lo mejor. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Joana (Cataluña, España, el 21 de febrero del 2010)
¡Hola! Estoy separada hace 4años y tengo una hija de seis. Ella lo lleva más o menos bien, porque su padre solo la ve dos veces al año y yo hablo mucho con ella del tema. El problema, si lo hay, es que hemos estado muy compenetradas la una con la otra. Ahora tengo una pareja desde hace 4 meses, ella lo ha pasado mal porque su madre, quiere decir YO, no estaba todo el tiempo con ella,sino que tenía que compartirme con él. El es muy autoritario y yo mas blanda, pero es una niña feliz y muy inteligente. El me recrimina que tengo mucha mamitis, pero yo pienso que la educación no debe regirse en encerrar a un niño en su habitación cuando hace algo mal. El problema de mi hija es que no sabe jugar sola porque siempre lo hemos hecho juntas. Mi pareja tiene dos niños y él dice que sabe lo que dice, pero yo no tengo claro. Pienso que las formas tan duras no van conmigo. Aparte yo veo sufrir a mi hija, porque se esfuerza en hacer las cosas, pero a veces el miedo a él se vuelve y se queda en babia. El dice que ella es muy contestona, pero está acostumbrada a hablar como los adultos. Siempre ha estado conmigo. Estoy hecha un lio. Con mi pareja tengo todos los dias discusiones por la niña. Me gustaria que me orientaras y te lo agradeceria mucho que me contestaras. GRACIAS
Respuesta: Hola Joana:
Entiendo que la situación es nada fácil. Veo aquí dos padres con ideas muy distintas sobre la educación. Encima hay un problema añadido: tu pareja no es el padre de tu hija. Para convivir en armonía es absolutamente importante que él no se comporte como tal. La educación de la niña recae en tus manos y es tu responsabilidad. La única forma en la que se puede llevar bien una situación así, es cuando la nueva pareja se abstenga de hacer comentarios y quede en segundo plano. Tú tienes un pasado con tu hija y una manera de educarla. El tendrá que aceptarlo. Tendrá que ganarse la confianza y el cariño de la niña poco a poco, con mucho tacto y siempre aceptando su posición (ser la pareja de la mamá, no el papá). Si no es así, veo poco futuro para esta relación. Y encima tenéis ideas muy opuestas. Me da la sensación de que él intente convencerte de que él lleva la razón y por esto estás confusa. Habla con tus amigas o, si no logras encontrar un cierto compromiso y paz con él, acude a un psicólogo para ti. Lo idóneo sería incluso que fuerais los dos.
¡Mucha suerte! Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Laura (Andalucia, España, el 5 de noviembre del 2009)
Estoy divorciada desde que mi hijo tenía 3 meses y a pesar de lo malo que fue conmigo, nunca he llevado a cabo el régimen de visitas, es decir, lo ve cuando quiere dentro de un orden y cuando mi niño quiere. El vive muy cerca de él para que mi niño lo vea cuando quiera y me pregunto: ¿ eso es bueno para mi hijo o le hace mal?
Gracias.
Respuesta: Hola Laura
Siempre es bueno que los niños mantengan contacto con los dos progenitores. Los niños no se separan, solo los padres. Así que en un principio es bueno que tengas esta flexibilidad de horario de visitas. Así tu hijo sigue sintiendo que tiene una mamá y un papá, algo que todos los niños desean. Y cuanto menos tensa sea vuestra relación respecto a su educación y los cuidados a él, mejor para el niño. Lo que hay que evitar, es hablar mal el uno del otro en su presencia.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Abraham Vega (Chile, el 16 de octubre del 2009)
Conocí a unos hijos de 5 y 4 años. Quiero reconocerlos; la pequeña es hija mía , pero los quiero a los dos por igual. Mi pregunta es cómo les digo a ellos que soy su padre. ¿A qué edad es aconsejable hacerlo? Le estaré muy agradecido. Gracias
Respuesta: Hola Abraham:
Siempre es importante que los hijos conozcan sus orígenes y cuanto antes mejor. El momento idóneo es cuando el niño empiece a preguntar por su nacimiento y otras cosas por el estilo. Esto suele ocurrir en torno a los 2 ó 3 años. Te aconsejo contárselo a tus hijos ya sin demora la situación. Puedes explicarles que hay diferentes tipos de padre (y de madre): unos lo son físicamente y otros lo son de corazón (como los padres adoptivos). Efectivamente es así: el niño se encariña con la persona que haga de padre y no necesariamente con el padre biológico si éste no está presente en su vida. Así que sigue queriéndoles a los dos tal como lo haces ahora. Es el roce lo que hace el cariño. Y cuanto antes se lo cuentes, mejor. Todavía están en una edad en la que aceptan las 'leyes de la vida' con normalidad y gran sencillez. Quizás también puedes encontrar un libro infantil que hable de la adopción.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Jose Javier (Jaen, España, el 10 de septiembre del 2009)
Hola, soy un padre separado desde hace tres años, mi hijo tiene 4 años y medio, la relación después de la separación ha sido según el regimen de visitas que instó el juez, mi hijo siempre ha estado muy bien conmigo con una relación estupenda.
Sucede que estuvo conmigo el mes de julio de vacaciones, al terminar éstas, él no se quería ir con la madre, pero estuve hablando con el para hacerle comprender que se tenía que ir con ella y que le queria mucho y que al volver de sus vacaciones con su madre ibamos a estar otra vez juntos, el lo comprendió y lo aceptó sin ningún problema, incluso tuve contacto telefónico en un par de ocasiones con el durante ese tiempo y fue estupendo. El problema es que al volver con su madre de las vacaciones he ido a recogerlo y mi hijo no quiere venir conmigo, cuando he ido a recogerlo se pone a llorar y no quiere venirse conmigo, ni siquiera me mira a la cara, como es comprensible no me lo he llevado. Su madre tampoco pone de su parte para que se venga y encima lo utiliza en mi contra. No sé qué puedo hacer. Estoy muy afectado y no comprendo que después de la buena relacion que hemos tenido como ha podido pasar esto. He consultado con mi abogado y no me ha dado ninguna solución, le llegué a preguntar sobre solicitar un punto de encuentro familiar y me dijo que era muy pequeño para ello. POR FAVOR LE SOLICITO AYUDA PUES NO SÉ QUÉ PUEDO HACER. muchas gracias.
Respuesta: Querido José Javier:
Entiendo lo doloroso que resultó este encuentro. Te aconsejo seguir visitándole. Si no quiere venir contigo, la solución está en quedarte con él en casa de la madre. Entiendo que no será quizás muy agradable, pero se trata de que tu hijo vuelva a tener la confianza contigo que siempre tuvo. Las vacaciones han significado un periodo demasiado largo para él. A raíz de esa ausencia y falta de contacto, ahora está más pegado a la madre, tal como lo fue después del mes con ella. Pero al estar contigo, sea donde sea y a jugar contigo, el niño volverá a estar a gusto contigo y volverá a sentir el deseo de estar con su papá. Así que lo que debes hacer, es mantener el contacto con él, de una u otra forma. Y así lo podrás llevarte contigo otra vez.
No sé a lo que te refieres con un punto de encuentro, pero estando con él en casa de la madre me parece bien. Ella podrá irse en el momento que vea que el niño está a gusto y volver al cabo de un tiempo. Por lo menos así mantendrás este contacto con tu hijo que ahora echas tanto de menos (y él también, pero el niño está confuso).
Todo niño necesita una madre y un padre, así que ¡sigue en la brecha!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Mildred (Venezuela, el 28 de mayo del 2009)
¡Hola! Llevo 1 año separada y mi hijo tiene 3 años. El está en la casa del papa y en la mia, pero ahora su papá tiene novia y a raíz de ello el niño tuvo un cambio de comportamiento. ¿Por qué? Gracias.
Respuesta: Hola Mildred:
Es lógico, ya que ahora tiene que compartir el papá con otra persona. Además, también entenderá que su papá y su mamá ya no volverán a juntarse, algo que muchos niños de padres separados interiormente siguen deseando y esperando. Os aconsejo tener paciencia y procurar que el papá también pase con él tiempo a solas, como antes.
Un saludo
Coks Feenstra
Pregunta de Alexis Palacios Arrieta (Barranquilla, Colombia, el 12 de mayo del 2009)
Mi hija tiene cuatro años, estoy en proceso de separación, en muy breve me voy de la casa y no sé como decirle lo que sucede. Hace seis meses se dio cuenta que me iba y se enfermó. Puedo no contarle, ella me ve todos los días, pues me encargo de transportarla al colegio.
Gracias.
Respuesta: Hola Alexis:
No, no debes ocultárselo, ya que será peor. Debes afrontar la difícil situación de contarle sin tapujos lo que está ocurriendo. Tu hija lo llevará mejor sabiendo qué está pasando. Puedes explicarle que ya no estáis felices juntos, pero que en tu amor hacia ella no cambió ni cambiará nada. Explícale cómo será su día a día y cúales van a ser los cambios. Si está preparada ante ello, sufrirá menos. Sé muy fiel en las visitas y mantén contacto con ella en los días que no esté contigo (llamándola por teléfono pej.).
Si no les decimos a los niños qué está pasando, ellos mismos se imaginarán de todo, ya que lo perciben de todos modos. Y lo que se imaginan, es muchas veces peor que saber la verdad. Así que sé honesta con ella.
¡Suerte!
Coks Feenstra
Pregunta de Cecilia campos (Calama, Chile, el 16 de abril del 2009)
¡Hola! Quisiera contarle que hace tres años me separé de mi esposo. Era abusivo, mujeriego, legustaba el alcohol y las drogas. Lo dejé, porque estaba dando un mal ejemplo a mis hijos, pero me dejó muy mal emocionalmente y moralmente. Quiero saber cómo puedo mejorar mi manera de hablar; siento que me pongo muy nerviosa cuando hablo con las personas, necesito prepararme para una entrevista de trabajo, ya que he sido rechazada; soy operadora de equipo minero y solo quiero realizarme como persona,mujer y madre. Gracias.
Respuesta: Querida Cecilia:
En primer lugar: felicítate por tu decisión. Actuaste muy bien al dejar a tu pareja, así que puedes estar orgullosa de ti misma. El primer paso para realizarte como persona ya lo diste. Ahora necesitas un tiempo para recuperarte del bache que atravesaste. Quizás te ayude tener unas sesiones con un psicólogo para asimilar bien lo ocurrido. Esto te ayudará a controlar tus emociones al hablar. Contactos con amigas o familiares pueden ayudarte de igual modo.
¡Muchos ánimos! ¡Estoy segura de que saldrás adelante!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Julia (Andalucia, España, el 3 de diciembre del 2008)
Tengo una niña de casi 5 años, la cual lleva muy mal el hecho de tener que irse con su padre, ella no lo conocía hasta abril de este año, con 4 años, por que él se desentendió de ella, aún asi, aunque venga a buscarla cuando tiene que venir a por ella, ni la llama, ni se preocupa por ella....La niña no quiere ni verlo, evita el hablar de él, si le preguntas qué tal lo pasó el fin de semana, ni te contesta.... Ella desde verano, que el periodo en el que tenía que estar con él era más largo, cambió su forma de ser de manera radical, apenas come, ni duerme, su actitud en el colegio ha cambiado, está triste y aislada, llora sin motivo, tiene una actitud provocadora, desafiante y habla con desprecio, sobre todo hacia mi....
Además, no la puedo reñir porque se pone a llorar como si la estuvieran matando. No sé qué hacer. Gracias.
Respuesta: Hola Julia
La situación de tu hija me preocupa. Es lógico que se comporte mal contigo, porque se siente abandonada por ti. La dejas ir con su padre, al que no conoce, durante un verano por muchos días, contra su voluntad. El contacto se tendría que haber iniciado poco a poco, con unas horas al principio y alargando a medida que la niña se fuera sintiendo a gusto y contenta. El padre tendrá sus derechos, pero no se puede obligar a una niña a ir con él si éste durante años no se preocupó por ella. Primero la dejó él y ahora se siente también dejada por ti, ya que la obligas a irse con él. Pon fin a esta situación y busca ayuda de un psicólogo infantil para ella. Debes intervenir ya y no permitir que la situación perdure un día más. Alegando el cambio de carácter en la niña tendrás la posibilidad de un cambio en las visitas. No lo dudes. ¡Ánimos!
Coks Feenstra
Pregunta de Natalia (Argentina, el 16 de octubre del 2008)
¿Cómo hago con mis hijas de un año y medio para protegerlas emocionalmente frente a mi separación con mi marido y en un ámbito no muy amigable y bastante complicado para las nenas? Ellas necesitan y extrañan a su padre. Gracias.
Respuesta: Hola Natalia:
Intenta hacer con él un regimen de visitas fijo para que las niñas con regularidad vean a su padre. Es cierto: lo necesitan. Si este regimen se convierte en una rutina (quiere decir: con pocos cambios ni interrumpciones), las niñas siguen sintiendo que tienen una madre y un padre. Y esto es justo lo que necesitan.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Marcela (Argentina, el 15 de septiembre del 2008)
Tengo 20 años de edad y hace medio año conocí a mi actual pareja, que tiene una nena de 5 años. Su mamá falleció cuando ella tenía 3. lLa nena sabe que su mama falleció y dentro de muy poco me tocará conocerla. ¿Cómo puedo hacer para llevarme bien con ella? ¿Es conveniente que me conociera?
Respuesta: Querida Marcela
Solo es conveniente que la conozcas si tu relación con el padre es sería y comprometida. Si realmente piensas que vuestra base es segura, sí te aconsejo conocerla. Si no estás tan segura de ello, esperaría un poco más.
Si llegas a conocerla, intenta ser cariñosa con ella, pero sin ningún tipo de presión. La relación contigo necesita sobre todo tiempo y respeto por parte tuya. No puedes forzar nada. Sé tu misma sin tener grandes expectativas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de MARIA (Andalucia, España, el 9 de julio del 2008)
Buenos dias: mi hija de 4 años no conocía a su padre y por sentencia judicial, de buenas a primeras está teniendo que irse los fines de semana alternos (ahora un mes) y todo sin hacerse de manera paulatina...
la niña esta muy triste, llora porque no se quiere ir con él, dice que su papá es malo... la veo como atormentada con la idea de irse con su padre. Además está sacándome un carácter y una desobediencia anormal en ella. Solo quería que me indicara qué debo hacer, por que la verdad es que tengo mucho miedo de que tenga algún tipo de problema psicológico por esta situación. Gracias.
muchas gracias.
Respuesta: Querida María:
Desde luego no es una buena situación para ella. Pero la puedes ayudar aceptando sus malos modos y su reacción violenta. Debes entender que ésta es su forma para expresar su enfado contigo sobre lo que está ocurriendo. Ella vive la situación como un abandono de tu parte. Aún es pequeña como para entender unas leyes (que en sí son muy cuestionables). Y hay otra manera en la que la puedes ayudar: intenta llevarte lo mejor posible con el papá. Si vosotros podéis hablar sobre esta situación, será posible estipular un plan, de modo que ella no se sienta tan abandonada. Debes ponerle al tanto de sus costumbres, de sus necesidades, de lo que le gusta comer, ver en la tele, etc. Haz de tripas corazón e intenta conseguir una buena comunicación con él.
Mira la situación también a largo plazo: para tu hija es mejor conocer a su padre y tener uno que no. Ahora todo es muy cuesta arriba, pero con el tiempo, si todos ponéis todo de vuestra parte, la niña saldrá ganando. Y vosotros también.
Dale a tu hija siempre alguna cosita personal de ti para los días que pase con el papá. Así sabe que seguirás a su lado y seguirás pensando en ella, aunque no estás físicamente con ella.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Patricia de León (ciudad, Guatemala, el 7 de julio del 2008)
¿Cómo genero buena autoestima en mi hija de 5 años, después de una separación con mi esposo? Creo que el momento de duelo ya lo hemos superado las dos. Pero ¿qué pautas reflejan que ya se superó el duelo de separación por parte de una niña? Gracias de antemano.
Respuesta: Hola Patricia:
Sobre el tema de la autoestima hay un artículo insertado en la sección de Publicaciones, Educación en general. En cuanto a tu pregunta específica sobre el duelo: creo que el dolor que siempre suscita una separación, se asimila poco a poco. Incluso no es raro que todo parece volver a su cauce, cuando de repente el niño empiece a mostrar conductas difíciles que indican todo lo contrario. Pero en general: cuando una niña ya duerme y come bien, está alegre, habla del padre sin llorar, se alegra de verle, juega con ilusión, puedes concluir que la niña ya aceptó la nueva situación.
Muchos saludos
Coks Feenstra
Pregunta de Ingrid (Chile, el 5 de julio del 2008)
Hola ¿Cómo puedo contarles a mis hijas de 8 y 5 años de edad que lo de su padre y lo mio no funcionó, ya que cuando me quedé embarazada de mi segunda hija, la mayor tenía 2 años y no lo vimos más. Hoy preguntan por él, les inventé una historia que él vivía en un cerro y por eso no las veía.
Gracias.
Respuesta: Hola Ingrid:
Seguramente lo dijiste para ahorrarles un disgusto, pero lo duro es que ahora hay que decirles la verdad, lo cual resultará más difícil. Por ello siempre es mejor decir la verdad desde el principio. Es posible que todavía mantengan cierta esperanza de verle alguna vez. Si no existe esta posibilidad, procura ser sincera. Darles falsas esperanzas es peor porque perderán la confianza en ti. Debes contar con que las niñas seguramente pasen por una fase de enfado y rebeldía, ya que les costará asimilar la noticia.
Pero no hay otra solución que ser sinceras con ellas.
Muchos saludos
Coks Feenstra
Pregunta de Guillermo (Andalucia, España, el 29 de mayo del 2008)
¡Hola! Tengo 49 años, soy separado desde hace 4 años.
Tengo un hijo de 7 añitos que por decisión de la madre, llevo sin estar con él más de un año (simplemente de un dia para otro porque a la madre le dio la gana). Lo veo periódicamente y hablo por teléfono con él. Si no hago más por verlo es porque la madre pone mala cara cuando me ve y eso el niño lo observa y considero que no es bueno que él los vea, aunque el niño sabe que no le caigo bien a la madre.
Hace 2 meses (por fín) solicité unas medidas judicialmente, y espero estar con el niño fines de semana alternos a partir de 2 o 3 semanas.
Aunque la juez ha estimado lo que la madre solicitó, y es un periodo de adaptación de 6 meses en el cual el niño no puede penoctar conmigo.
El niño vive con los abuelos y con la madre(alternando por motivos laborales de la madre del niño).
Mi pregunta es: ¿cuál y cómo debe de ser mi comportamiento y convivencia con mi hijo, sabiendo de antemano que puede haber en el ambiente chantajes emocionales? Pues desde hace mas o menos 2 meses le vengo notando al niño un comportamiento más (descuidado) conmigo, y temo que con el tiempo me llegue a manejar como una marioneta.
Muchas Gracias.
Respuesta: Hola Guillermo:
Debes tener muy presente que como padre tienes derecho a estar con tu hijo y que tu hijo también tiene el derecho de disfrutar de este contacto. Así que, si hay chantajes, no caigas en esta trampa. Sobreponte a los sentimientos negativos hacia la madre y posible rechazo de tu hijo hacia ti, debido a la influencia materna. El contacto con tu hijo tendrás que reconstruir poco a poco, empleando mucho tacto y madurez emocional. Dale tiempo a esta nueva relación, no intentes forzar las cosas y ten confianza. Tu hijo te necesita, como todo niño necesita a su padre. Así que piensa que el tiempo es tu mejor aliado. No le mimes para compensar lo pasado, pero sé padre para él. Cuanto menos tu relación con tu ex influya en la relación con tu hijo (esto requiere mucha madurez por tu parte), mejor será el vínculo con tu hijo. Sé consistente y fiel a cada cita. Con esta actitud ganarás con el tiempo la confianza de tu hijo y podrás disfrutar de ser padre activo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Sandra (Colombia, el 7 de mayo del 2008)
Tengo una hija de 8 anos de edad, no sé de su padre desde que estaba embarazada, he vivido con mi compañero actual desde que ella tenia un ano de edad. El siempre ha sido como su padre,; siempre he pensado decirle la verdad en cuanto llegara el momento, pero he venido durante todos estos años diciéndole que él no estaba con nosotras cuando ella nació. Ahora me pregunto quién es su padre y yo le di una simple explicación y le dije que no sabía de él. Ahora mi hija está muy triste y dice que quiere saber quién es su papa. ¿Qué puedo decirle?
Respuesta: Querida Sandra:
Es lógico que tu hija esté triste. Duele que un padre no quiera saber de una hija y esto es lo que ahora la niña está sintiendo. Esto no tiene nada que ver con su relación contigo ni con su padre adoptivo. Cada niño tiene una necesidad profunda de conocer sus raíces. Te aconsejo que, si la niña tiene realmente interés por conocer a su padre biológico y continúa preguntando por él, intentes localizarlo. Hazlo por el bien de la niña. Así, cuando llegue a conocerle, su curiosidad quedará satisfecha. Y seguramente el lazo con su padre adoptivo serás más fuerte, ya que es él quien hace de padre. Intentad ambos no sentiros defraudados por este interés de la niña, ya que -reitero- es algo normal y lógico. Darle a la niña la oportunidad de conocer a su padre biológico es importante. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Elizabeth olachea (México, el 14 de abril del 2008)
¡Hola!
Después de 9 años de estar casada vivi muchas infidelidades, hoy me decidi a pedirle un tiempo a mi esposo, pero esto es más que nada para que él lo asimile. Quiero divorciarme, aunque él no está tomando nada bien la separación, dice que la vida sin mi no tiene sentido. Tenemos un hijo de 3 años, me preocupa que la situación le vaya a afectar . ¿Qué hago? ¿Cómo puedo manejar la separacion con el niño? Gracias.
Respuesta: Hola Elisabeth:
Para tu hijo es importante y positivo tener una madre que luche por su felicidad. Así él también será feliz. Entiendo que no puedas con las infelidades de tu marido. Así que lucha por tu felicidad y explícale a tu hijo con palabras sencillas qué va a ocurrir: papá se va a vivir a otro sitio, ya que ya no estáis felices juntos, pero sí los dos seguís queriéndole mucho a él. Así que él irá viendo el papá con regularidad. Si se lo explicas así, el niño lo irá entendiendo. También hay libros infantiles que sirven para explicarle la situación.
Busca también contactos con otras mujeres que hayan pasado por lo mismo. Esto te ayudará a ti.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Angela (Zaragoza, España, el 24 de marzo del 2008)
Tengo un niño de dos años y estoy separada unos 3 meses. Mi ex marido lo ve cada vez que pueda; yo intento tener poca comunicacion con él , ya que así me es fácil superar la ruptura. Ahora vivo con mi madre , aunque me estoy planteando irme a vivir sóla con el niño, no sé si es lo correcto, ya que con sus abuelos pienso, que mi pequeño superará esta situación. Lo que me tiene últimamentepreocupada: tiene una conducta agresiva (tira las cosas que están a su alcance por los suelos), está más inquieto de lo normal...
¿Qué puedo hacer? Muchísimas gracias por tu respuesta. Un saludo
Respuesta: Querida Angela:
Es muy probable que su conducta tenga que ver con la nueva situación. Ten en cuenta que tu hijo tiene que asimilar que ya no vive con sus papás, lo cual siempre es doloroso para cualquier niño. Y quizás también influye que a ti ahora te cueste un poco más imponerle límites y ser estricta con él. Pero te aconsejo que seas consecuente con él. Desaprueba sus conductas malas (por ejemplo mándale por tres minutos al pasillo), pero elogíale mucho cuando se comporte bien. Esto le estimulará para mejorar. En cuanto a tu situación: decide lo que quieres para ti. Entiendo que viviendo sola te sentirás mejor (te hará sentirte más autónoma y mejor contigo misma). Así que adelante. Si tú estás feliz, esto también beneficiará a tu hijo. Y el contacto con los abuelos no tiene por qué perderse; incluso alguna vez tu hijo puede quedarse a dormir con ellos para que tengas más tiempo libre. ¡Mucha suerte con tu nueva vida! Saludos afectuosos
Coks Feenstra
Pregunta de Esmeralda (El Salvador, el 10 de marzo del 2008)
Mi pareja tiene un hijo de 5 años , al que no quiere hablarle de nuestra relación, porque dice que es muy pequeño. Cuandoestamos juntos los tres, mi pareja y yo estamos muy distantes; solamente está jugando con él y me ignora. Mi pareja se separó de la madre de su hijo cuando el pequeño tenia 6 meses y solamente convivió 6 meses con ellos . ¿Que tiene que hacer mi pareja en este caso?
Respuesta: Hola Esmeralda:
No me cuentas cómo vives tú esta situación, pero deduzco de tus palabras que no es de tu agrado (lo cual es perfectamente entendible). Opino que el niño tiene suficiente edad como para entender la situación y que incluso es mejor contárselo. ¿Puede haber algún otro motivo por el cual tu pareja no quiera contárselo?
Háblalo con él y exponle tus propias ideas. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de VERONICA (el fuerte sinaloa, México, el 5 de marzo del 2008)
¿Cómo hago para superar mi separacion si a veces cuando mis hijos visitan a su papa y regresan conmigo lloran porque quieren estar con él y entonces yo siento que a lo mejor me equivoque y les estoy haciendo daño a ellos? Además me siento muy mal porque yo tuve mis razones muy justificadas para separarme pero siento que mi vida ya no tiene sentido si mis hijos quieren quedarse con él.
Respuesta: Hola Verónica:
Te olvidas de una cosa muy importante: los hijos necesitan un padre y una madre. Así que debes sobreponerte a la difícil situación cuando ellos regresan de la visita a él. Ten en cuenta que en estos momentos le echan de menos y les cuesta la despedida, pero que esto no significa que no querrán estar contigo. Seguramente al separarse de ti también sienten tristeza por dejarte, aunque esto no lo veas porque no estás presente. Los hijos siempre desean estar con ambos padres y por ello no quieren la separación ( salvo situaciones extremas). Así que sé fuerte y serena y sé la madre que quieres ser. Haces bien en darles la oportunidad de estar con el papá, pero también es importante que los niños estén contigo. Mantén tu autoestima y procura estar bien contigo misma. Esto también les ayudará a tus hijos. Si tú estás feliz, se lo transmitirás a ellos. Una separación siempre es dolorosa para los niños, pero esto no significa que tu decisión no fuera acertada. ¡Ánimos!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Susana (Ibague (Tolima), Colombia, el 21 de enero del 2008)
Desde el mes de julio de separé de esposo, el realizó todos los tramites del divorcio, de un momento a otro, ya que segun mi punto de vista nuestro matrimonio estaba bien, salvo con algunos inconvenientes pero nada de que alarmarse. A pesar de que han pasado 6 meses todavia no he podido superar la separación, ya que fue de un momento a otro, además literalmente de un dia para otro, me odia tanto, pero luego durante un fin de semana volvió conmigo, para después dejarme, diciéndome que se habia dado cuenta que no me queria, que yo era fea, etc. Muchas veces el me llama diciéndome que nos volvamos a casar y luego al otro dia llama diciendo que fue un lapsus mental y que no quiere volver. Con mis hijos se ha portado bien, paga todo lo relacionado con ellos, pero yo no logro olvidarlo,a pesar de todo lo sigo amando, y a pesar que se que ya tiene otra persona. ¿Como puedo hacer para olvidarlo, para no dejar que su inmadurez me siga haciendo daño? Aunque la verdad es que me gustaria reconquistarlo.
Respuesta: Querida Susana:
Siento por lo que pasas, pero estás tratando con un adulto inmaduro que te hará la vida muy difícil. Por tu propio bien y el de tus hijos te aconsejo ser valiente y liberarte de él. Busca ayuda yendo a un psicólogo o refugíate en tus amigas y familiares. Tienes dependencia de él, más que amor, así que debes intentar por todos los medios desengancharte de él. Estoy segura de que tienes más fuerza interior de lo que te imaginas. ¡Suerte! Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de karim (lima, peru, el 22 de noviembre del 2007)
Tengo un niño de 11 años, en este momento desea vivir el proximo año con su papa y luego volver el siguiente año conmigo, ya antes se habia ido por 1 año 9 meses y luego regresó 2 años conmigo. El problema es que su papa tiene en mente que su hijo viva con él para siempre por ello necesito me asesore si deberia dejar que mi hijo se vaya pero ¿con un documento firmado determinando el tiempo en que vivirá con él ? ¿Cómo hago este documento? gracias
Respuesta: Querida Karim:
Como tu hijo ya no es tan pequeño y parece saber muy bien lo que quiere, te aconsejo que tengáis una reunión (tú, el papá y el niño). Debéis dejar claro cómo son las cosas y cuáles son las ideas de cada uno. Este díalogo es más importante que tener un papel firmado. Además, me parece que tu hijo, si quiere volver al año, lo decidirá así. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Kontxi (Vizcaya, España, el 13 de noviembre del 2007)
Estamos pensado separarnos. Mi hijo tiene 5 años y la mayor parte del tiempo está conmigo para todo, le levanto de la cama le voy a buscar al colegio 3 día a la semana y los otros mi madre, y cuando salgo de trabajar lo recojo yo y en casa la mayor parte de la responsabilidad y juegos es mia. Mi marido dice que la custodia compartida al 50%. Que es lo mejor para el niño?
Respuesta: Querida Kontxi:
La custodia compartida es beneficiosa para el niño, ya que de este modo mantiene un contacto íntimo, tanto con uno como con otro. Pero hay ciertas condiciones que deben estar presentes para que este plan funcione: los padres deben de llevarse bien entre ellos. Solo así sabrán co-educar de manera armoniosa sin tensión, frustraciones y discusiones. En general, cuando los padres ya participaban activamente los dos en la educación, esto es más fácil de conseguir. Y otra condición es que los padres vivan cerca el uno del otro para que el niño vaya al mismo colegio y pueda seguir jugando con sus amigos. Otro factor que influye es la edad del niño. Cuanto más pequeño, menos recomendable, ya que el niño de corta edad necesita un solo hogar.
Vuestro hijo ya no es muy pequeño, pero es posible que aún le resulte mejor vivir con uno de los dos y visitar al otro frecuentemente. Hay un libro escrito sobre la custodia compartida con este mismo título (ahora no encuentro el autor), pero te aconsejo que lo busques y lo leas junto con tu pareja. Así podréis tomar la mejor decisión. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Sandra (santiago, chile, el 12 de noviembre del 2007)
Hace tres años que vivo en Chile ,con un buen trabajo y residencia definitiva ,quiero traerme a mis hijos que estan en Argentina con mi madre ,ellos estan bajo juez de menor . ¿Cómo lo hago? ¿Es necesaria la firma del padre ?
Respuesta: Hola Sandra
Desconozco este tema. Ponte en contacto con un abogado ¿vale?
Lo siento. ¡Suerte!
Coks Feenstra
Pregunta de Marcelo (san juan, Argentina, el 27 de agosto del 2007)
Estoy separado hace un año y medio; hace un tiempo conocí a alguien con quien espero rehacer mi vida, pero mi ex esposa, se niega a que mis hijos compartan tiempo con mi nueva pareja...al margen de lo legal (ya estoy asesorándome con mi abogado). ¿Qué puedo hacer para que esta situación no afecte a mis hijos, ya que se encuentran en la encrucijada de decidir acompañar a su padre u obedecer los deseos o caprichos de su madre. Intenté hablar con mi ex esposa, pero está intratable.
Respuesta: Querido Marcelo:
Opta por ver a tus hijos sin tu nueva pareja. De momento es la decisión más sabia que puedas tomar. Así no pierdes el contacto con tus hijos, lo cual es muy importante tanto para ellos como para ti ni tampoco comprometes a tus hijos y a tu ex a una situación difícil. La separación aún es reciente, así que es normal que a tu ex le duela que vuestros hijos compartan su tiempo con tu nueva pareja. Haz las cosas despacio y pacientemente. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Victor (barcelona, españa, el 15 de agosto del 2007)
Hola! Tengo un hijo de tres años, al que adora y él a mí, pero la madre de mi hijo no me deja verlo; llevo un año entero esperando a que firme un acuerdo judicial para poderme traer el niño, ya que mi abogado me dijo que no era aconsejable entrar en juicio; alega de que nunca ha estado conmigo en mi casa y no he cuidado de él,. No sé qué puedo hacer más para que se arregle todo; mi abogado de pago no me coge ni el teléfono. Gracias
Respuesta: Hola Victor:
Te vendría muy bien ponerte en contacto de la Asociación de Padres Divorciados que hay en tu ciudad. Ellos te pondrán ayudar a dar los pasos necesarios, como quizás cambiar de abogado. Yo misma te aconsejo que no dejes de insistir en tu derecho de ver a tu hijo. El necesita el contacto con su padre, tanto como tú lo necesitas. Mándale por ejemplo tarjetas para que no pierda del todo ese contacto. E intenta ir con tu ex por las buenas y las vías legales para conseguir su consenso. Reitero que el contacto con otros papás te vendrá muy bien. ¡Suerte!
Coks Feenstra
Pregunta de Karina Mendoza ( el 12 de agosto del 2007)
Tengo un niño de 3 años, hace tres meses nos mudamos a otro pais, y ademas no llevo una buena relación con mi esposo. No hay gritos ni peleas, pero el niño me ve llorar, y lo más seguro es que nos separemos. Hace unos dias ha empezado a tener un sueño muy intranquilo, se sobresalta a cada momento y dice palabras dormido, lo que antes no hacia. Quisiera saber si esta situación le está afectando el sueño y qué puedo hacer para ayudarle.
Respuesta: Querida Karina:
Hablar en el sueño suele indicar cierto estadio de nerviosismo y tensión. Es muy probable que le esté afectando la situación familiar. Lo mejor que puedes hacer, es buscar ayuda para vuestra relación de pareja. Una terapia puede evitar la separación. Si no fuera posible, sé honesta con tu hijo y explícale lo que está ocurriendo, destacando que la situación no tiene nada que ver con él. Procura que la vida diaria transcurra como siempre, ya que las rutinas también le dan seguridad. Y puedes leerle algún libro infantil sobre el divorcio. ¡Suerte! Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de cecilia (peru, el 6 de agosto del 2007)
¿Puedo decirle a mi hija de 5 años,que su papi se fue de la casa. Ella es una niña muy inteligente . No sé si se lo debo de ocultar por más tiempo?
Respuesta: Querida Cecilia:
No debes ocultárselo, ya que esa inseguridad no le hará bien. Y casi seguro que la niña ya intuya algo. Casi siempre es mejor contarles la verdad a los niños. Mira las otras contestaciones sobre este tema para saber cómo explicarle la situación. Entiendo que quieres evitarle dolor -por ello postergas el momento de contarle la verdad- pero ten presente que es imposible. No obstante, le ayudará mucho si puede seguir viendo a su papá y tener contacto con él de forma regular. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de PACO OLIVA (MURCIA, ESPAÑA, el 3 de julio del 2007)
TENGO LA CUSTODIA LEGAL DE MI HIJO KEVIN DE 4 AÑOS,CON UN REGIMEN DE VISITAS PARA LA MADRE MUY ABIERTO,AHORA ESTA CON ELLA 15 DIAS DE VACACIONES.LA LLAMO PARA PREGUNTARLE COMO VA EL NIÑO Y SE LIMITA A PONERME AL NIÑO AL APARATO Y SEGUIDO ME CUELGA,Y MI HIJO DEBIDO A UN PROBLEMA DE HIPOACUSIA AUN NO SABE HABLAR NI TAMPOCO PUEDE ENTENDER BIEN.QUE DEBO HACER PARA QUE LA MADRE ME DIGA COMO SE ENCUENTRA EL NIÑO?.SOLO QUIERO SABER COMO ESTA.MUCHAS GRACIAS.
Respuesta: Querido Paco
Entiendo lo difícil de la situación. Te aconsejo que hables con la madre sobre la importancia de llevaros bien en cuanto a los temas relacionados con el niño. Los estudios arrojan datos claros: los niños cuyos padres se llevan bien tras un divorcio son los que menos sufren de la separación. Y también un contacto frecuente con ambos padres es muy importante para su bienestar.
Supongo que para ella no es fácil la situación, ya que tú tienes la custodia y ella sólo podrá disfrutar del niño según el régimen de visitas. Quizás esto explique su reticencia a la hora de tus llamadas. No obstante, es importante hablar sobre este tema con ella en un momento tranquilo. Pero un consejo: utiliza en la conversación con ella los ‘mensajes-yo’. Quiere decir: ‘yo veo importante’ o ‘quisiera’ en vez de ‘tú siempre……’, ‘no debes…..’. En el último caso el otro se pone a la defensiva y es más difícil llegar a un acuerdo. Y habla siempre desde el punto de vista del bien para vuestro hijo, sin sacar temas o roces antiguos. Pensando los dos en el bien de vuestro hijo es más fácil encontrar soluciones. Requiere mucha paciencia, eso sí y también diplomacia. No te desanimes y sigue luchando por él.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta:
Estoy en trámites de separación y mi (ex) pareja ya no vive con nosotros. No sé qué decir a mi hijo de 2 años. ¿Cómo le explico esta situación sin causarle un trauma?
Respuesta: Lo mejor es ser sincera. Puedes explicarle que tú y papá ya no estáis felices viviendo juntos, porque os peleáis mucho y que por este motivo papá se va a vivir a otra casa. Al mismo tiempo debes hacer hincapié en que los dos seguís queriéndole como siempre y que la nueva situación no tiene nada que ver con él. No puedes evitar que le duela la ausencia de su padre, pero arreglando un buen plan de visitas con tu ex, que se cumpla a rajatabla, puedes hacerle más llevadera esta situación.
Para leer más: ‘Separarse bien’ P. Castells, Espasa Calpe.
Pregunta:
Mi marido y yo nos vamos a separar. Como seguimos viviendo cerca, él propone la custodia compartida, pero a mí no me parece lo mejor para nuestras hijas (3 y 4 años).
Respuesta: Para los niños es muy importante que sus padres se lleven bien y tomen decisiones de mutuo acuerdo. Así la separación les afecta menos, según demuestran los estudios, pero si la custodia compartida realmente es lo mejor para los niños, no está demostrado aún. Sobre todo los niños pequeños necesitan un hogar y rutinas fijas. Dada su corta edad os aconsejo optar por un plan de visitas los fines de semana y un solo hogar.
