‘Si acepto la luz
y el calor del sol, también debo aceptar los rayos y los truenos’ Kahlil
Gibran
Educación en general
Pregunta de Claudia (Madrid, Chile, el 14 de agosto del 2010)
Hola. Mi pareja y yo nos estamos separando, ya no podemos continuar, el gran problema es con esto yo me vuelvo a Chile con nuestra hija de 10 años, estoy muy mal. Sé que él también, pero no podrías quedarme, porque estoy indocumentada y sin trabajo. Nuestra relación va de mal en peor. MI dolor es por la separación de ellos dos. Más que todo necesito ayuda moral para saber enfrentarlo en su momento con mi hija: ¿qué le digo? ¿Qué puedo hacer? Sé que es inevitable que sufra , pero ¿habrá alguna manera de hablarle sin que ella lo pudiera llevar tan mal? Agradecería que me ayudes por favor. Gracias.
Respuesta: Querida Claudia:
Sé honesta con tu hija, ya que es la única manera. Acepta que ella seguramente se enfadará mucho contigo. Déjale que exprese todo lo que sienta, ya que es importante que libere sus emociones. Pero tú desde tu interior sabes que tomas la decisión necesaria, así que intenta mantenerte serena. Ella en el fondo necesita una madre feliz y a la larga entenderá que luchaste por serlo. Con ello le das un buen ejemplo, aunque ella no lo entenderá ahora. Esto llegará con los años. De momento será una situación difícil para ella y para ti, que debes afrontar con todo lo que conlleva. No obstante, explícale que harás todo lo que sea posible para que ella y su papá mantengan el contacto: instalarás en tu ordenador el programa de Skype con lo que podrá hablar y ver a su papá a diario sin apenas gastos; ahorraréis dinero para que ella viaje hacia él en el futuro, etc. Y también el papá hará todo lo posible para visitarla. Así que no lo perderá. ¡Mucha suerte y muchos ánimos! Procura que cuentes con alguna amiga o algún familiar que te apoye y con quien puedas hablar.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Olga (Andalucía (Almería), España, el 8 de julio del 2010)
Querida Coks: tengo dos hijos: una niña de 5 años y un niño de 3. Resulta que tristemente, mi marido y yo desde hace 4 años no tenemos relación con su familia ( sus padres, es decir, los abuelos paternos de mis hijos) y por lo tanto, mis hijos no los conocen. Mis propios padres (abuelos maternos) viven en el extranjero y nos vemos todos unas dos veces al año. Mi hija ya conoce muy bien el concepto de la familia, qué son los abuelos, los padres, los lazos familiares. Llevo esperando esta pregunta suya desde hace tiempo. Y ha llegado: hace unos días me preguntó dónde están los padres de papá, dónde viven (viven, de hecho, en nuestra misma ciudad). De momento, siguiendo tus consejos, he dado una respuesta breve, para ver si le satisface: "Están lejos, cariño." Y no me lo ha vuelto a preguntar. Pero la verdad es que no sé qué contestar la próxima vez. A las preguntas "lejos ¿por qué?" o algo similar, el por qué no tiene otros abuelos, etc. Sin dudarlo, cuando sea mayor, le podré contar la verdad sin jamás hablar mal de nadie, pero hasta entonces, falta bastante. Y lo que menos quiero es hacerle daño o cargarla ( y a su hermanito) con cosas tristes o que les infundan miedo. ¿Qué respuestas puedo dar? Si necesitas más información, por favor, querida Coks, escríbeme.
Un cordial saludo y decirte, de todo corazón, que el 'Día a día con los hijos' es mi libro de mesa. Tengo la sensación de conocerte desde siempre. Gracias por ser una persona, profesional y sobre todo, madre tan increíble. Eres un ejemplo y una gran inspiración para mí.
Un abrazo.
Olga
Respuesta: Querida Olga:
Es curioso, ya que viví lo mismo (en mi caso eran los abuelos maternos). No lo he vivido como un trauma y no ha influenciado negativamente en mi infancia. Ten en cuenta que, al no conocerlos, no los pude echar de menos. A mis 13 años se ‘arregló’ la situación, pero nunca tuve una relación cariñosa con ellos. Es el roce el que hace el cariño y nosotros, mis cinco hermanos y yo, no lo tuvimos nunca con ellos. Esto te lo cuento para que sepas como lo viví yo.
Entiendo que no quieras que pasen cosas desagradables ni tristes en su vida. No obstante, el problema no lo podrás ocultar. Si vuelve a preguntar sobre ello, ya que ella intuirá que esto no es normal, debes darle una respuesta más explícita. Si la causa está en un mal trato por parte de sus padres, puedes decir algo como: ‘no estamos felices con la manera en la que nos tratan y yo no quiero que le hagan daño a papá. Por esto es mejor no vernos’. No sé vuestra situación, pero intuyo que sea algo así. En realidad es algo triste, no lo podemos negar. Pero estoy segura de que para ella es mejor saber la causa que escondérselo, ya que quizás el ocultarle la verdad dé pie a falsas ilusiones o expectativas. ¿Me entiendes? Mi madre sí me contó la verdad (algo como que no tenían una buena relación) y lo acepté como tal. Más adelante, siendo ya adolescente y adulta, sí me dolió mucho, ya que es cuando me di cuenta de lo importante que son las relaciones familiares. Y me dolió sobre todo para mi madre, ya que entendí lo sola que debería haberse sentido. Pero son sentimientos que vienen más tarde y que, repito, en mi infancia no me dolían.
Pienso que para tus hijos es lo mismo: ahora lo más importante para ellos sois vosotros, sus papás. Es una lástima que tus padres vivan lejos, ya que no podrán compensar la falta de los abuelos paternos. Intenta que se vean lo máximo posible y que hablen con el Webcan por Skype.
También es posible que tu hija alguna vez quiera ver a sus abuelos, sabiendo que viven en la misma ciudad. No sé vuestra situación, pero me parece positivo permitírselo. Pero si quieres, ya volveremos a hablar entonces. Y por último: la tristeza, tal como las separaciones, la muerte, la enfermedad, etc. también es parte de la vida y no podemos ni debemos ocultárselo a los niños. Con ello no les haríamos ningún favor. Pero el amor que les profesas, les hará fuertes para poder afrontar las cosas difíciles de la vida. ¡No lo dudes!
Gracias por tu comentario sobre mi libro personal.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Raquel (Castilla la mancha, España, el 23 de marzo del 2010)
Tengo una hija de 6 años y dos gemelas de tres. Me gustaria tener bibliografia sobre cómo educarlas a las tres, ya que yo quiero que tengan su propia identidad y buena autoestima, pero a veces esto es muy dificil, por ejemplo cuando están en el parque y no tienen, en casa cuando se pelean etc....
Gracias
Respuesta: Hola Raquel:
En el apartado de las Publicaciones encontrarás información sobre la autoestima (subapartado: la educación) y cómo conseguirla. Y luego en mi libro encontrarás mucha información sobre la formación de la propia identidad de los gemelos y también la relación entre ellos y un hermano o una hermana mayor.
Espero que así encuentres lo que necesitas. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Carmen lozano (Monterrey, n.l., Mexico, el 5 de febrero del 2010)
Mi nieto asegura tener una hermanita debajo de la caja; juega con ella y le pide biberón y dice que le gusta estar en lo oscuro. ¿Qué podrá ser? Hasta tiene nombre, ya que su hermanita se llama Eugenia . El niño tiene 3 años. ¿Puede influir que nos cambiamos de casa, y él también de persona que lo cuidaba y de guardería hace cuestión de seis meses?
Gracias.
Respuesta: Hola Carmen:
Estas fantasías siempre cumplen alguna función. Es un método de auto-consuelo, quiere decir que a tu nieto le tranquiliza tener esta fantasía y desarrollar un juego en torno a ella. Puede influir que su vida cambiara drásticamente, seguramente será así. No te preocupes. Incluso es bueno seguirle en esta fantasía y 'colaborar' con él. Por ejemplo si te pide algo para ella, dáselo sin problemas. Cuando tu nieto ya no necesite esta fantasía, sus juegos cambiarán. Y la hermanita se convertirá en un hermoso recuerdo. Pero puede tardar un tiempo hasta que ocurra.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Alicia (Andalucia, España, el 13 de enero del 2010)
Hola! Mi hija de 4 años tiene demasiado apego conmigo, solo quiere estar cerca y no me pierde de vista ni un instante, tiene celos de su padre y su hermano mayor,nadie me puede tocar. Tambien tiene problemas de peso, estas Navidades estando en casa engordó un kilo y medio, y lo ha perdido en los pocos dias que lleva de cole. Llora mucho, no quiere ir a clase y se inventa que está enferma a veces hasta vomita. Ayúdame, estoy muy nerviosa y no sé qué hacer. Gracias.
Respuesta: Querida Alicia:
Entiendo que estés nerviosa y desorientada. Un apego tan fuerte a esta edad no es bueno. Me es difícil aconsejarte por carta, ya que no será suficiente. Te aconsejo que acudas a un psicólogo infantil. Es necesario que esta persona valore la situación. La primera cita será seguramente contigo y el padre y en la siguiente verá a la niña. Es lo mejor que puedas hacer. Te deseo mucha suerte.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Mª Luisa (Castilla y León., España, el 13 de enero del 2010)
Tengo una niña de 5 años, hace dos meses se ha muerto su abuela, y yo no sé si es por eso, porque se ha juntado con su cumpleaños y las Navidades, pero desde un tiempo a esta parte está muy contestona y provoca para que la des un azote. Te dice cosas durisimas como que 'quiero que te mueras', te insulta y te pega. Lo he intentado todo: ignorarla, castigarla, fomentar el buen comportamiento con premios, pero no funciona nada. Por favor, ¿qué hago? Me desespero y termino gritándola y dándola un azote y luego me siento fatal. Gracias.
Respuesta: Querida María Luisa:
Sí, seguramente es una reacción a la pérdida de su abuela. Es probable que provoque el azote, porque lo que necesita, es llorar. Te aconsejo que intentes pasar de alto a sus malas conductas o bien decirle algo como 'cariño, ya sé que estás muy enfadada, pero si te comportas así, me iré a la otra habitación. Cuando estés calmada, volveré a tu lado'. Lee también con ella algún libro infantil que trate la muerte como por ejemplo 'Adiós abuela' M. Company, de Timun Mas. Es posible que esta lectura dé pie a que te cuenta algo o que exprese sus sentimientos. La muerte es muy aterradora para una niña pequeña. Todavía no entiende el estado definitivo de la muerte, piensa que lo que se muere, puede volver a reaparecer. Lee también el artículo que tengo publicado en la sección de 'Publicaciones' en el apartado 'Educación'. Intenta no pegarla, ya que es doloroso para las dos y no sirve de nada. Si estás muy afectada y nerviosa, respira hondo, cuenta hasta diez o aléjate de ella por unos minutos. ¡Suerte! Lo más seguro es que poco a poco la niña vaya asimilando la pérdida de la abuela. Pero en realidad necesita tu apoyo y comprensión para encajar bien un suceso tan doloroso.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Maria Cruz (Madrid, España, el 10 de diciembre del 2009)
Hola quisiera me ayudara por favor. Mi ex marido ha fallecido de una larga enfermedad. Tengo 2 hijos uno de 17 y el pequeño de 6 años el mayor se ha llevado la peor parte, ya que estaba presente en el hospital cuando falleció su padre y el pequeño entre mi hijo mayor y yo, se lo dijimos de una manera que el comprendiera diciéndole que papa se puso malito y que se fue al cielo sin más explicaciones. Desde entonces lleva varios dias muy rebelde sin hacer caso, insulta y grita. He intentado sentarme con él y decirle que me cuente que le pasa, ya que ya no es él mismo y las cosas tienen que ser iguales. De momento lo comprende y me pide perdón por su comportamiento, pero al rato está igual. ¿Me podrías decir cómo debo hacer o qué es lo que debo yo hacer para que la situacion no vaya a más? Gracias.
Respuesta: Querida María Cruz:
Siento la situación difícil por la que estás pasando. En cuanto a las conductas de tu pequeño: estas son una reacción a la pérdida de su padre. Su mundo ha cambiado drásticamente, algo que él de momento no puede asimilar. La muerte de su padre es un shock emocional para él que le hace sentirse desamparado y enfadado. Como no sabe expresar sus sentimientos ni hablar de lo que siente, lo hace mediante conductas difíciles. Es el único escape del que dispone. No lo quiere hacer y por ello te pide disculpas y promete comportarse mejor. Te aconsejo introducir en su vida algunos rituales que le ayudarán. Procura tener antes de que se duerma, un rato a solas con él en el que habláis del día, de las cosas buenas, las malas, etc. Antes de darle un beso de buenas noches, dile que también se despida del papá y que le cuente lo que quiere que sepa. Es como un saludo al papá a diario. Se pondrá triste (o enfadado), pero esto dará pie a que comparta contigo sus sentimientos. La tristeza es normal y lógico, pero si la comparte, duele menos. Ojala llore un rato sentado a tu lado. Este llanto tiene que salir. Para él es un consuelo importante saber que tú le entiendes y que estás a su lado. Más no puedes hacer, pero ya es mucho y le ayuda. Si se comporta mal, dile algo como ‘ya sé que en el fondo estás triste y enfadado. Sé que no quieres comportarte así. Lo sé, cariño. Cuando te calmes, hablaremos’. O algo por el estilo. Y por lo demás intenta no prestar demasiada atención a estas conductas. Déjalas pasar. Si es todo muy desagradable para ti, dile que es mejor que esté un rato solo. Déjale por ejemplo en el pasillo o en la cocina y aléjate de él un rato, yendo al salón.
Puedes leer también con él estos libros: ‘Sentimientos’ de SM. Este libro le ayudará a encontrar palabras para lo que él siente. Y ‘Cómo hablar con niños y jóvenes sobre la muerte y el duelo’ Mary Turner, Paidós. Este libro ayuda a los niños a entender la muerte como un proceso natural. Con 6 años todavía les cuesta el concepto, no pueden imaginarse que lo que se ha muerto, no vuelve a estar a su lado.
Por lo demás, ten paciencia. Poco a poco tu hijo irá asimilando la situación y comportándose mejor. Solo en el caso de que observes que en un plazo de 2 meses no hay cambios en él, será conveniente acudir a un psicólogo infantil. Pero lo más seguro es que no sea necesario. Te deseo mucha suerte.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de livia ( el 27 de agosto del 2009)
Necesito consejo!!
Resulta que tengo una sobrinita de un año y medio y no quiere estar a solas con nadie mas que no sean sus padres y abuelos, si se ha quedado a solas conmigo durante 2 minutos empieza a ponerse a llorar desesperadamente gritando el nombre de mi madre(o sea su abuela). Yo no vivo con mis padres y no me ve muy a menudo, pero en cuanto la veo intento jugar con ella, cantarle canciones, enseñarle jueguecitos....vamos de todo y está feliz, pero si desaparece de la vista la persona con la que ella se siente protegida.........es impresionante como se pone a llorar.
Yo ya le he comentado a mi hermano, preparate fuerte para cuando empiece el mes proximo la guarderia porque veo muy dificil que la podais dejar.
Me puedes dar algun consejo de como solventar la situación. Gracias
Respuesta: Hola Livia
Tu sobrina todavía está en la fase del 'miedo a los extraños'. Este miedo suele darse a los 9 meses y desaparecerá a lo largo del segundo año. La niña sí está desarrollando un fuerte vínculo con las personas más cercanas a ella y esto siempre es una buena señal. Pero todavía no es suficiente madura como para empezar la guardería. Sería un trauma para ella. Os aconsejo esperar unos meses más, quizás medio año. En este tiempo la niña madurará y aprenderá a estar sin sus personas preferidas, porque ya tendrá adquirido el concepto de la permanencia: aunque no vea a sus padres ni a sus abuelos, sabe que siguen existiendo. Y esto le dará la seguridad de quedarse con otros. Ahora todavía no tiene adquirido este concepto. Paciencia.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Julieta (Argentina, el 5 de febrero del 2009)
Hola! Tengo mellizos de 8 meses y quería saber como es el tema de la comida y el juego. Es decir: ¿deberíamos dejarlas jugar con la comida? Gracias.
Respuesta: Hola Julieta:
A esta edad el bebé todavía descubre las cosas manipulándolas. Así que es normal que toquetee los alimentos antes de llevárselos a la boca. Por lo tanto es bueno dejarles hasta cierto punto y no preocuparse por si se manchan o no. Mientras los bebés continúen comiendo, es bueno dejarles esta libertad. En cuanto notes que solo juegan con la comida, es mejor retirar el plato. Ya no habrá hambre.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de mario (Edo. de Mex., Mexico, el 27 de enero del 2009)
Tengo un niño de 5 años y una nena de 6 meses. ¿Es conveniente que duerman en la misma habitación?.Si es asi, ¿hasta qué edad es conveniente separalos? O ¿no es conveniente? Gracias!!
Respuesta: Hola Mario:
En realidad los padres deben hacer lo que a ellos les parece lo mejor. Desde el punto psicológico no hay ningún inconveniente que un hermano y una hermana duerman juntos. Al contrario: su relación se verá reforzada, ya que compartirán más momentos juntos, se ayudarán cuando uno tiene miedo, etc. Supongo que tu pregunta tiene que ver con la diferencia de sexo. Lo mejor es tratar el tema con naturalidad. No es negativo que se vean y descubran que cada uno es diferente. Esto dará pie a que vosotros les expliquéis las diferencias entre un niño y una niña. Si vosotros lo tratáis con naturalidad, para ellos también será algo normal. Pero vosotros mismos debéis sentiros a gusto con este tema. Si no es así, ellos lo notarían. En este caso sería mejor optar por diferentes habitaciones.
Y en cuanto al momento de separarles: los mismos niños lo indicarán, ya que llegarán a una edad en la que ellos mismos lo piden.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Gloria (Colombia, el 11 de diciembre del 2008)
Dra. saludos: Tengo una hijita por adopción de 4 años y tiene retraso madurativo. Ella sólo dice papá y mamá y relaticos que aún no se le entienden. Por consiguiente, nuestos problemas son básicamente por falta de comunicación. Ella se enoja y tira todo lejos, nos tira cosas a la cara a su papá y a mí, se tira al suelo, se golpea la cabeza contra el piso, y como tiene un umbral de dolor muy alto, pues ha estado enfermita en varias ocasiones y sufrió mucho antes de que la adoptáramos a ls 9 meses, es hasta peligroso, pues los golpes que se da contra el suelo nos asustan, de lo fuertes que son. Entonces la alzamos, pero nos da puntapiés, nos hala el cabello, en fin. No sé cómo reaccionar ante esta situación, yo le digo: "Hija, las cosas no se tiran" o "hja, eso no se hace", y más lo sigue haciendo. Si no quiere comer , si está enojada porque no le serví rápido, me tira la comida a la cara. Yo soy una mujer muy paciente y tolerante, pero le confieso que esta hijita me tiene tomando agua de valeriana. Gracias!!
Respuesta: Querida Gloria:
Entiendo tu situación que en realidad es muy difícil. La niña ha sufrido tanto que ahora no logra establecer un vínculo afectivo con vosotros. Esto requiere mucha paciencia y aguante por parte vuestra. Pero al mismo tiempo te aconsejo que te pongas en contacto con un psicólogo infantil que os asesore y os guíe durante este proceso. Quizás puedas pedir ayuda en la agencia de adopción por la que adoptaste a la niña. No debes sentirte culpable por no poder con esta situación, ya que es bastante común en estos casos y la ayuda psicológica muchas veces es requerida. En cuanto a los golpes en el suelo: dale un cojín cada vez que lo haga y enséñale a dar puñetazos a éste en vez de hacerse daño ella misma. Hazlo con ella para que te entienda. Es una manera en la que ella podrá dar rienda suelta a sus emociones (y esto es bueno), pero sin lastimarse. Enséñaselo una y otra vez hasta que haya cogido esta costumbre.
Muchos ánimos y un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Viviana (Argentina, el 3 de diciembre del 2008)
Hola, tengo una niña de 5 años y quisiera saber que significado tiene que dibuje nenes y nenas sin manos. Me tiene preocupada, porque estoy separada de mi marido y quisiera saber si tiene algo que ver o no de haber terminado con esta relación.
Agradezco una respuesta.
Respuesta: Querida Viviana
Dibujar figuras humanas sin manos, es generalmente una indicación de que el niño o la niña se siente incapaz
de dominar la situación en la que vive. Esto podría estar relacionado con la separación de su padre. Explícale por qué os separasteis y que esto no tiene nada que ver con ella. Puedes decir algo sencillo como 'papá y mamá ya no fuimos felices el uno con el otro, pero los dos seguimos queriéndote mucho a ti'. Léele también algún libro infantil sobre este tema. Y procura que haya un régimen de visitas muy regular, de modo que la niña sepa cuándo va a ver a su padre. Cuanto mejor llevas este asunto junto con tu ex, mejor para la niña. Con el tiempo ella asimilará su nueva situación y tendrá la seguridad de seguir contando con ambos padres. Y ¡esto es lo que importa!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Raul (España, el 21 de noviembre del 2008)
He observado desde hace varios meses que mi hija (2 años y medio) suele tapar los ojos de las personas en las fotos de revistas o de sus muñecos, cuando juega con algunas pegatinas. ¿Tiene esto algún significado?
Respuesta: Hola Raúl:
Me da la impresión de que no quiera que la miren, como si se sintiera observada. Pero como no sé más de ella, me es difícil saber el significado.
Si es una niña feliz y activa, no significará nada negativo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Camelia Talavera (Managua, Nicaragua, el 6 de noviembre del 2008)
Mi hijo de cuatro años siente mucha atracción por los juguetes y cosas para niñas.
Es una conducta norma a su edad o es posible que sea homosexual?
¿Qué debo hacer? Gracias
Respuesta: Hola Camelia:
A veces es una preferencia pasajera o bien influida por las circunstancias familiares, como por ejemplo el hecho de tener solo hermanas y primas.
Pero, también puede estar relacionada con la orientación sexual que viene principalmente influida por los genes. Es posible que tu hijo de mayor se sienta atraído por los hombres.
¿Qué debes hacer? No puedes influir en sus preferencias en cuanto a los juguetes. Es importante proporcionarle aquellos que le gusten, ya que así se sentirá feliz. Y lo mismo en cuanto a su orientación sexual: los padres no podemos influir en ella, pero sí aceptarla y respetarla.
Tu hijo aún es pequeño, así que espero que no te preocupes excesivamente por el día de mañana. Quererle tal como lo hasta ahora es lo más importante para él. Le dará la fuerza necesaria para afrontar el futuro.
Y reitero: también es posible que estas preferencias aún cambien con el tiempo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Natalia Andrea Rodriguez (Hispana, Colombia, el 9 de octubre del 2008)
¡Hola! ¿Está bien que mi hija de dos años y medio se bañe con su papa?
Gracias.
Respuesta: Hola Natalia
¿Por qué no iba a estar bien? Si el padre está a gusto, no hay ningún problema. De este modo la niña se familiarizará de manera natural con las diferencias entre hombre y mujer. Es probable que pregunte por qué ella no tiene lo que tiene el papá. Así que hay que explicarle las diferencias.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Luky (Guatemala, el 3 de octubre del 2008)
¡Hola! Felicidades por tu página, que es muy útil, tengo una niña de 3 años. El problema que tengo es que es muy consentida por todos mis familiares y de eso se aprovecha para no saludarlos, hacerles desplantes y ser grosera. Mis padres ya son ancianos y la quieren mucho, pero ella no hace por darles un beso ni un abrazo por más que yo le diga se lo pido, se lo exijo, la amenazo y menos lo hace. No sé qué hacer , porque cuando tenemos reuniones familiares siento mucha pena y vergüenza por su comportamiento tan descortés. Por favor ayúdame.
Respuesta: Querida Luky:
Los buenos modales los aprende el niño o la niña sobre todo del ejemplo que se le den sus padres. Por lo tanto, no te preocupes en excesivo por ello. Además, a esta edad lo más normal es que el niño todavía no salude, ni dé besos a comando, ya que no domina todavía estos modales. ESto viene a mayor edad, a partir de los 6 años. Procura comportarse con ella siempre como tú quieres que ella se comporte contigo. Este es el mejor ejemplo que le puedas dar. Y aunque los familiares la consienten, la educación que la niña recibe en casa, de ti y de tu padre, es la que más le influirá. Vosotros sois su ejemplo y nos los abuelos y por ello vuestra influencia es mucho mayor.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Lorena ordoñez erazo (cali - valle, Colombia, el 1 de octubre del 2008)
Mi bebe tiene 13 meses, está cogiendo el habito de tirar, desordenarlo todo, unas veces se lo permito, pero otras me saca de casillas tener que volver a organizar y organizar una y otra vez y lo regaño fuerte. Pero después me siento muy mal. Quisiera saber el modo de enseñarle a no tirar las cosas sin recurrir al regaño, porque no quiero que mi hijo tenga la idea de una mamá gruñona. Gracias por su colaboración.
Respuesta: Querida Lorena:
Tu hijo aún no entiende lo del orden o desorden. Sólo está descubriendo su propia fuerza y la identidad del 'yo'. A tirar se da cuenta que es él quien lo tira y que él mismo dispone de la capacidad para tirar o sujetar. Le encanta, además, el sonido que causa, ya que entiende que de alguna manera él está implicado. En otras palabras: para su desarrollo esta actividad suya es ¡muy importante! Y para las madres es desesperante. Lo entiendo, pero debes tolerar cierto desorden y echar mano a tu creatividad: acopla tu casa a esta fase de tu hijo (aparta objetos valiosos) y crea un rincón donde no importe el desorden. En otro lugar sí mantendrás el orden, ya que por ejemplo no le dejarás entrar. Tus regañinas no surten todavía efecto, porque el no entiende el porqué. Así que contrólate y sé permisiva con él. Es solo una fase. Su actividad demuestra que está sano, ya que hace lo que todos los niños de 1 año hacen: tirar y crear desorden.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Maria ( el 15 de septiembre del 2008)
Hace unos días he visto algo en casa que me ha desorientado. Había invitado a una amiga de mi hija (las dos con seis años) a jugar a casa con ella, como había sucedido otras muchas veces. Se conocen desde la guardería y se entienden muy bien.
Estaban en su habitación jugando, cuando al cabo de un rato estaba todo en silencio. Intrigada, me acerqué a la habitación y me las encontré besándose un rato largo (en la boca). Me sentí descolocada, me aparté y regresé haciendo ruido para que parasen. Efectivamente disimularon.
Al rato vuelvo a notar silencio y la situación se repite. En consecuencia, no las volví a dejar solas.
Mi hija no ve películas para adultos, ni situaciones “comprometidas” en casa entre su padre y yo. Claro está, no puedo evitar que, en ocasiones, vea a parejas en la calle dándose un beso. Intento distraer su atención pero entiendo que le causa curiosidad.
No sé cómo actuar ante lo que ha ocurrido y temo que se repita. Me he planteado no volver a invitar a esa niña a casa pero, supongo que eso no sería solución. ¿No es un poco temprano para comenzar con esto? Todavía son niñas muy pequeñas. Temo que si le explico cuestiones sexuales le invada más la curiosidad…¿Qué debo hacer?
Respuesta: Hola María:
Tranquila: esta conducta no es tan rara ni tan preocupante como parece. A esta edad los niños y las niñas sienten gran curiosidad por todo relacionado con la sexualidad. Por esto es la edad en la que juegan 'a médicos' y otros juegos parecidos. Quieren experimentar cómo es lo de besarse o tumbarse el uno sobre el otro. Ten en cuenta que la exhibición de la sexualidad está por todas las partes en nuestra sociedad: en los anuncios, en los carteles, en las películas.....Esto les influye, aparte de su propio desarrollo sexual. Te aconsejo que sí hables con ella. Dile abiertamente lo que viste. Así puedes averiguar qué es lo que significa ese juego para tu hija. Dile también que te hace sentir incómoda y que no te parece bien, ya que son 'cosas de adultos' que ella hará cuando sea mayor y tenga 'novio'. El hecho de que lo haga en la intimidad, ya da a entender que ella no se siente cómoda tampoco del todo, aunque la curiosidad la gane. Por lo tanto no es malo poner este límite. Y, al contrario de lo que piensas, sí es bueno que le leas algún libro infantil sobre la sexualidad. Esto le satisfacerá su curiosidad. Pero procura que sea ella la que indica qué es lo que quiere saber. En otras palabras: atente a sus preguntas. De este modo estás segura de informarla a un nivel adecuado para ella. Y esto es importante ya que los niños viven la sexualidad a un nivel muy distinto al nuestro.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Delia Briones Zalma (TEXAS, U.S.A., el 28 de agosto del 2008)
Tento un niño de 7 años al que le da mucho miedo quedarse solo en cualquier parte de la casa. Si está jugando o entretenido en algo, está bien, mientras no le cerremos la puerta. Si salgo un momento de casa, por ejemplo para recoger el correo del buzón, sale corriendo detrás de mi. ¿Qué hago?
Respuesta: Hola Delia:
Sí, es debido a un miedo, aunque un miedo en general, no muy específico. Supongo que él mismo no sepa explicarlo. Empieza por ser su aliada. Toma en serio su miedo y dile que le ayudarás a superarlo. El primer paso es el respeto. Así que mantén la costumbre de tener las puertas abiertas. Para tu hijo es un alivio notar que le comprendéis. Poco a poco debes introducir algunos momentos en que él estará solo: por ejemplo cuando vayas a recoger el correo o limpiar la ventana por fuera. Pero hazlo siempre avisándole. Empieza con poco rato ('cariño, ahora salgo un minuto') y ve aumentando el tiempo a medida que vaya soportándolo. Elogíale efusivamente por cada vez que logre quedarse en casa. Introduce los pasos muy pausadamente. Si no aguanta cierto tiempo, por ejemplo 3 minutos, vuelve al paso anterior, 2 minutos. Poco a poco irá superando este miedo. También hacer deportes le puede venir bien. Si le gustan, apúntalo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de LAURA (San jose, Costa rica, el 15 de julio del 2008)
Hola! tengo una bebé preciosa de 2 meses, ella se comporta algo extraño a la hora de ser alimentada ya que toma el pecho pero a la vez se enoja y llora , lo suelta y lo vuelve a tomar se enfada mucho, intenté con el biberon pero es lo mismo, no se he revisado su nariz y su boca pero parece estar bien ¿es normal este comportamiento? Me preocupa mucho . Gracias.
Respuesta: Hola Laura
No, no es normal. Algo debe ir mal. Te aconsejo que acudas a una especialista en la leche materna. Espero que en tu país también exista la Liga de la Leche, una asocación de mujeres que dan apoyo a las madres en caso de problemas. Intuyo que este contacto te podrá ser muy útil. Busca en Internet para los contactos en tu país.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de ROSALBA (COLOMBIA, el 10 de julio del 2008)
¡Hola! Mi hijo tiene 7 años, dice tenerles miedo a los mostruos y no puede entrar solo ni al baño, permanece siempre acompañado de alguien y en algunas noches se levanta muy asustado y entredormido dice ver algo que lo asusta mucho y se le ve aterrado. No sé qué hacer. Por favor , ayúdame.
Respuesta: Querida Rosalba:
Los miedos hay que tomar los muy en serio, ya que los niños lo pasan realmente mal. Pregúntale que te dibuje los monstruos para que tú tengas una idea de cómo son. Si no se atreve, no debes insistir lógicamente. Quizás sea posible leer con él algún libro sobre este tema, como por ejemplo 'Un monstruo debajo de la cama' de Timun Mas. Es importante que él note que tú tomas en serio sus miedos. Por ejemplo, inventa un plan para que de noche no tenga salir al baño. Puede hacer pis en un orinal. Si hay una luz piloto encendido, no tendrá la habitación totalmente oscura. El origen de los miedos es muy difícil de averiguar, a veces se debe a alguna película de horror o alguna experiencia que haya vivido. De todos modos, al notar que tú le entiendes y no le fuerzas a hacer cosas que no se atreve, se tranquilizará y de esta forma irá superando poco a poco sus miedos. Lógicamente le elogiarás efusivamente por cada esfuerzo que haga para superarse. Ten en cuenta que la madurez también ayuda en este proceso. Muchos niños pasan por miedos en su infancia, pero luego se les pasa.
Espero que te haya podido aclarar un poco el tema. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Gema (Madrid, España, el 18 de junio del 2008)
¡Hola! Mi hija tiene 22 meses pesa 14 kg y me preocupa que tenga exceso de peso, se levanta de madrugada y me pide un biberón. ¿Qué puedo hacer para evitarlo? Un saludo.
un saludo
Respuesta: Hola Gema:
Sí, tu hija pesa bastante y se encuentra por encima del percentil 90. Pero para valorar este dato, es importante saber el peso con el que nació. Si ya nació con este percentil, el dato de su peso deja de ser alarmante. Te aconsejo que hables con su pediatra. Es la persona más adecuada para aconsejarte. Como psicóloga solo te puedo aconsejar no utilizar la comida (y mucho menos los dulces) como manera para consolarla. Si se cae, se hace daño o está triste, préstale atención y dale un beso sobre la zona dolorida sin ofrecerle algo para comer.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Javiera Antonia Honores Vicencio (La Serena, Chile, el 11 de junio del 2008)
Hola : Tengo una niña de 10 años, que es muy sensible y que toma todo a pecho. Sin ir más lejos, en el curso de ella las niñas todas tienen celulares y son muy paradas y ella se apoca con esas cosas. Nosotros como padres le hemos dicho que los lujos no hacen a las niñas. Como respuesta ella se queda muy callada; uno le habla y es como si estuviese en la luna, está sentada y una lágrima corre por su mejilla y nos preocupa ¿qué podemos hacer?,desde ya muchas gracias por su ayuda. Estamos desesperados.
Respuesta: Hola Javiera:
Yo le explicaría que no darle este tipo de lujos no significa que la queráis menos. Quizás allí está el quid de la cuestión: otras reciben regalos lujosos y ella no. Una vez que ella entiende el porqué, creo que el mal trance se le pasará rápidamente. Ten en cuenta que no los regalos son lo importante en la educación, sino el tiempo y el amor que les brindamos a nuestros hijos.
Muchos saludos
Coks Feenstra
Pregunta de Sandra Ester Ardiles (Pedernales, Argentina, el 8 de junio del 2008)
¡Hola! Tengo un hijo de 9 años que al estar solo conmigo se porta bien pero cuando hay otra persona de la familia, su padre o abuela materna, o sea mi mamá, es incontrolable; comienza a ponerse rebelde y a pegarnos. ¿Qué tengo que hacer?
Respuesta: Hola Sandra:
Le cuesta compartirte con otra persona. Esto en sí es normal y frecuente en un niño de 2 años, pero dada su edad, ya tendría que saber comportarse bien. Habla seriamente con él y exígele que se comporte. No le mimes en excesivo. Dale también alguna idea de cómo entretenerse cuando tú estás hablando con otra persona. Elógiale por sus buenos esfuerzos.
Muchos saludos
Coks Feenstra
Pregunta de Luciana (Argentina, el 13 de mayo del 2008)
Hola. Tengo un nene de 21 meses y la verdad es que necesito que me despejen algunas dudas, ya que no sé con quién hablar o cómo manejarme con él. Felipe siempre fue muy despierto, a los 6 meses gateaba, se paraba en la cuna, reconocía una melodia asociada a una imagen que estaba por venir en los dibujos de la tv, al año corría y pateaba la pelota, y también corría detrás de dos pelotas a la vez, monta rompecabezas de 4 piezas y encajes que son rompecabezas de 9 piezas; sabe las vocales, y desde que las aprendió cuando las ve las reconoce en todos lados, y nos va diciendo acerca de cual es cada una, desde el año y seis meses que pregunta y ¿esto qué es?, al principio no lograbamos entender queé nos quería decir hasta que lo descubrimos. Al año y seis meses nos empezó a avisar si estaba sucio y un dia apareció con un pañal y la bolsa de residuos en la mano. La verdad estoy desorientada, estas son algunas de las cosas que hace porque son tantas que ya no me acuerdo para enumerarlas, mejor ni decir de la memoria que tiene, ya que es increible, abre la puerta solo aún estando con llave, por lo que tengo que tener el cuidado de sacarlas.
Quiero saber si eso está bien y cómo tengo que hacer para ayudarlo o bien estimularlo. Gracias.
Quisiera, que por favor alguien me conteste, porque estoy desorientada, y quisiera saber en donde debo buscar mi respuesta, gracias, y espero por favor que alguien me responda estas dudas.Luciana
Respuesta: Hola Luciana:
Todo parece indicar que tienes un hijo con altas capacidades intelectuales. Estos niños son, en su mayoría, muy precoces en su desarrollo y esto explica su capacidad de hacer cosas que generalmente se ven en niños más mayores. Te aconsejo que leas mi libro \\\'El niño superdotado\\\', Ediciones Médici, ya que te ayudará a saber qué puedes esperar de él y cómo ayudarle. El libro debe ser localizable en tu país, donde también se distribuye. Puedes escribir a libros@cuspide.com; el distribuidor es Cuspide Libros S.A.
Si quieres, me vuelves a escribir para contarme cómo te va. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Ana ( el 22 de abril del 2008)
Hola,
Soy tía de tres preciosas niñas. Dos son hermanas (hijas de una hermana mía) y la más pequeña es prima(hija de otra hermana).
Hace un tiempo la sobrina mayor me dijo que su prima pequeña pensaba el papá de la primera era malo porque la tocaba el culo. Añadió que a ella si le gustaba que la tocara. Yo intenté preguntarle a las tres, a que se referían cuando decían que las tocaba el culo, pero las tres enmudecieron. A la mañana siguiente, la mayor lo dijo delante de su padre y este palideció y no dijo nada. ¿Qué debo pensar? ¿Debo acudir a un especialista? ¿Qué le digo a mis hermanas, madres de las niñas?
Besos
Respuesta: Hola Ana
Gracias por tu pregunta. Sí, debes hacer algo, como acudir a alguna persona especializada en estos temas. Es muy importante, porque los niños o las niñas nunca mienten sobre estas cosas. Si dicen cosas de este estilo, es porque les ocurre y les extraña. Te aconsejo primero acudir a alguien que te pueda orientar. Sé que en Valencia existe un organismo, especializado en estos temas. Supongo que en tu comunidad también haya. Si no, me vuelves a escribir. No sé si es mejor decírselo a tus hermanas; en el fondo sí, pero también corres el riesgo de que se enfaden y eviten el contacto contigo, lo cual sería peor para las niñas. Así que investiga primero por tu parte. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Maria Torrealba (chile, el 21 de abril del 2008)
Hola. ¿Qué ocurre cuando un niño de 4 años toca los genitales de otro niño de su misma edad? ¿Me puedes orientar?
Gracias.
Respuesta: Hola María:
El niño está curioso por descubrir su cuerpo, incluidos sus genitales. En principio no pasa nada, siempre y cuando no sea un juego repetitivo y obsesivo. Si fuera éste el caso, se tendría que averiguar la causa (puede ser debido a abusos sexuales, pero en este caso se observaría más conductas extrañas como llorar con facilidad, retrocesos en el desarrollo, problemas para dormir, comer y otras). En tu caso lo más probable es que sean juegos en los que la curiosidad es el factor determinante. Es mejor no recriminarles nada, sino simplemente proponerles otra actividad.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Raquel (Santa cruz, Bolivia, el 1 de abril del 2008)
¡Muy buenas noches! Estudio psicopedagogía y trabajo como profesora en el nivel inicial con niños de dos añitos; me toca ver casos muy fuertes y no sé algunas ocasiones cómo actuar, por ejemploj una pequeña le hace pataletas todos los dias a su madre y lo último es que hasta la escupe. ¿Es tanta la rabia que la pequeña lleva por dentro? No tiene papá y la mamá la cuida y desde el año y medio la bebé asiste a distintas guarderias. Gracias.
Respuesta: Hola Raquel:
La madre debe ponerla límites, algo que, por lo visto, le cuesta. No es bueno que una niña (o niño) haga estas cosas a su madre y no se debería tolerar. No puedo averiguar la causa de esta conducta, pero está claro que la madre necesita apoyo psicológico para la educación de su hija. El hecho de que esté sola ante la tarea educativa, seguramente también influye en esta situación. Quizás puedes informarla sobre dónde acudir para tener ayuda.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Susanne (España, el 9 de marzo del 2008)
Tengo una hija de 3 años y hace 3 meses que mi marido está ausente por trabajo. Hablamos con él casi a diario y alguna vez hemos contactado por internet para que la pequeña lo vea o lo escuche. Diría que desde entonces mi hija está más desobediente que nunca. Es igual que le tire los juguetes a la basura con ella delante, que la castigue en el pasillo o en su habitación, que la grite... incluso una vez le di una ducha de agua fria porque ya era inaguantable. Puedo estar toda la mañana intentando dialogar con ella sin levantar la voz, pero es igual, ella sólo repite lo que yo le digo sin razonar nada. Además tengo el handicap de que es lenta comiendo, no le gusta masticar y puede estar todo el dia con una pelota de comida en la boca. Me he pasado hasta 3 horas de reloj para que se coma un simple plato de macarrones. Ya lo sé, no debo obligarla a comer, cuando tenga hambre me lo pedirá, pero es que ha estado todo un dia sin comer y no me lo ha pedido y está justo en la línea de peso, no me puedo permitir que deje de comer, además es una niña muy activa, no para quieta ni un momento. ¿qué puedo hacer? Necesito nuevas pautas de comportamiento que sean efectivas. Gracias
Respuesta: Hola Susane:
Es probable que eche de menos a su papá y que, debido a ello, se comporte peor. Hablar con él por Internet es positivo por un lado, pero por otro le confronta de manera muy presente con su ausencia. Después de verle en el Webcam lo añora aún más. Me enumeras varios problemas: en cuanto a la desobediencia, conviene que optes por un solo castigo, como -muy recomendable-la pausa obligada. La mandas por tres minutos, uno por cada año de edad, al pasillo. Sin gritos ni amenazas, simplemente con la norma de que tenga que estar tres minutos sola. No intentes razonar con ella, ya que todavía es muy pequeña para ello. Es suficiente que ell note que se pasó y que tú estás enfadada. La retirada de tu atención es el peor castigo para ella. No olvides de elogiarla por sus buenas conductas. Esto también es muy efectivo.
En cuanto al tema de la comida: te aconsejo que leas mi libro '¡Socorro! Mi hijo no come' Ediciones Médici. Allí encontrarás muchas pautas sobre cómo actuar. Ten en cuenta que ahora tu hija consigue toda tu atención al negarse a comer y esto no hace más que prolongar el problema (atención negativa sigue siendo atención y por ello algo atractivo).
Introduce rituales en vuestra vida relacionados con papá, como darle un beso a la foto de papá antes de dormir, mandarle sus últimos dibujos, etc. Evita el Webcam. Y procura que tú misma pases este periodo lo mejor posible, quedando con amigos y amigos y sus respectivos pequeños. Así estarás también acompañada. ¡Suerte! Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Janeth (trujillo, Peru, el 5 de enero del 2008)
Soy una abuela que está preocupada porque tengo una nieta de 1 año y 10 meses que no desea comer no siempre; es muy engreida, y está aprendiendo malas costumbres como levantar la mano ; sus padres son jovenes y siempre le están amenazando o gritando. ¿Podría guiarme en este tema? Muy agradecida. Tiene usted una bonita manera de ayudar y una vez más ¡gracias!
Respuesta: Querida Janeth
Criticar a los padres es difícil y complicado. Se pondrán a la defensa, se enfadarán......Así que para evitar esta reacción aborda el tema de la siguiente manera: explícacles desde mensajes 'yo' tu preocupación. Por ejemplo diciendo algo como: 'veo que la niña.......y esto me preocupa'. Frases como 'vosotros siempre hacéis......' provocan enfado, pero mensajes del tipo 'yo deseo, yo veo......' mucho menos. Habla desde tu corazón, donde está tu preocupación y no desde la crítica. ¡Ánimos!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Beatriz (zaragoza, España, el 11 de diciembre del 2007)
Buenas, mi sobrino de cinco años aun se sigue haciendo caca y pis de vez en cuando encima, pero no es porque no le da tiempo simplemente es porque se lo hace encima, se quita la ropa y ya está. Y por otro lado me dicen sus maestras que no pueden con é,l que no aprende nada y que no presta atención a nada. Me han llegado a decir que ellas creen que es un niño límite, pero en casa es muy despierto, jugueton y hace las tareas del colegio, despacio y estando encima de él, pero las hace. No sé qué hacer o si es verdad que es un niño límite y necesita ayuda psicologica. Me podrian decir que sintomas tienen los niños limite.Gracias
Respuesta: Querida Beatriz
Perdona la tardanza en contestarte. Sí, me parece conveniente buscarle ayuda psicológica, ya que los problemas son demasiado complejos como para solucionarlo por carta. No existe esta palabra 'niño límite', no es un término que utilicemos para diagnosticar a los niños. Pero entiendo que los maestros se refieren a que el niño tiene problemas serios que se les va de las manos. Por ello os aconsejo buscar a un psicólogo infantil cuanto antes.
¡Mucha suerte! Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Cathaysa (Gran Canaria, España, el 18 de noviembre del 2007)
Mi hijo tiene diez años y cree en los Reyes Magos, pero sus amigo le dicen que los Reyes son los padres. El me lo pregunta a mi y a mi marido y no sabemos si hay que decirle la verdad porque ha tenido enfrentamientos con los amigos.Gracias
Respuesta: Querida Cathaysa:
Ya es un buen momento para contarle la verdad, dada su edad. Seguramente la mayoría de sus compañeros ya saben como está la cosa y no es bueno que él sea la excepción. Por este motivo te aconsejo que se lo cuentes. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
