‘Si acepto la luz
y el calor del sol, también debo aceptar los rayos y los truenos’ Kahlil
Gibran
Colegio
Pregunta de Marcela (Mexico, el 26 de julio del 2010)
¡Hola! Mi hijo entró en la guardería a los 2 años y nunca lloraba, tampoco cuando lo llevé a la escuela. Ahora tiene 3.5 y desde hace un mes llora. Cuando va a entrar, le pregunté varias veces y no me decia nada. Ahora cuando se despertó y le dije que íbamos a ir a la escuela, se puso a llorar y me explicó que la Miss Margarita le grita y le da miedo el salón. ¿Qué hago? Si se lo digo a la directora y si toman represalias contra mi hijo ¿no será peor? Gracias.
Ayuda por favor.
Respuesta: Querida Marcela:
Sí debes ir a hablar con su profesora, la Miss Margarita. Explícale que tu hijo está afectado por algo que pasó y que ahora le cuesta mucho ir al colegio. Habla desde tu corazón de madre sin ofenderle (puede que ella haya tenido un mal día o que tu hijo sea muy sensible). Si se lo comentas desde tu preocupación, seguro que lo entenderá, ya que ella también querrá que tu hijo esté a gusto. No tiene por qué tomarlo mal. Y si pasara, siempre te queda el último remedio de ir a hablar con la directora. ¡Hazlo!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Patricia (Valencia, España, el 23 de julio del 2010)
¡Hola! Tengo un niño de tres años que creo que es" más listo de lo normal", me gustaria que me informaras qué pasos tengo que seguir y qué debo hacer. Sabe los números del 0 al 100, las letras, colores, formas, te habla como una persona mayor, te razona, te replica, es muy ordenado, ya relaciona las iniciales con palabras. ¿Hay algún test de inteligencia o algo? Gracias.
espero su respuesta, ya que pronto irá al cole y me gustaría estar informada.
gracias
Respuesta: Hola Patricia:
Sí, en tu comunidad existe esta posibilidad gracias a la Asociación Valenciana de Apoyo al Superdotado (AVAST). El teléfono es: 96/ 3418614. Pueden hacerle un test a tu hijo, pero también puedes leer mi libro 'El hijo superdotado', Ediciones Médici que contiene muchas pautas prácticas para saber cómo actuar. También en el colegio de tu hijo le pueden hacer un test de inteligencia.
¡Suerte! Y un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Yaneth del rosario (Colombia, el 24 de mayo del 2010)
¡Hola! Soy educadora en artes plasticas, ahora dicto clases a domicilio. Resulta que ahora tengo una alumna de año y medio, pero es demasiado adelantada para su edad. Si me salgo del esquema y le enseño prácticas para niñas mayores ¿está bien?
Gracias.
Respuesta: Hola Yaneth:
Claro. A cada alumno hay que darle lo que necesite y lo que estimule su desarrollo. A los niños precoces o los de altas capacidades hay que satisfacer su necesidad por aprender. Es su mejor estímulo. En ello no existen límites. ¡Adelante!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Rosanna (Comunidad Valenciana, el 22 de mayo del 2010)
En primer lugar quisiera felicitarla por su libro “El niño superdotado” ya que el motivo de mi consulta está relacionado con ese tema. Tengo un hijo de tres años que ha sido siempre muy alegre, despierto y curioso. Familiares, amigos, conocidos y también desconocidos le han considerado a menudo como un niño muy inteligente y algo “especial”. Ni a mi marido ni a mi se nos había ocurrido pensar que pudiese tener altas capacidades hasta que escribí al consultorio de una conocida revista de padres cuando tenía algo menos de dos años y medio. Lo hice pidiendo orientación porque me sentía desbordada ante el bombardeo de preguntas constantes a las que el niño me sometía y ante su exigencia de atención y conversación continua. Desde allí me sugirieron que podía tratarse de un niño con altas capacidades y me aconsejaron que a los tres o cuatro años le viesen en algún centro especializado y le hiciesen las pruebas pertinentes para determinar si era así o no. Por ello leí su libro. Veo reflejado a mi hijo en muchas de las características que se describen como propias de los niños superdotados, pero también hay otras que considero que no comparte en absoluto. Ha sido siempre un niño muy absorbente e incansable, agotador para nosotros, siempre buscando atención, estímulos y sobretodo comunicación. Empezó a decir algunas palabras poco antes del año. Yo las iba anotando en una libreta para guardarlo como recuerdo. Hacia los catorce meses perdí la cuenta porque las aprendía a un ritmo muy rápido. Antes de los dieciocho meses podías conversar con él, tanto en castellano (lengua de su padre) como en valenciano (la que hablo yo) y decía el nombre y el parentesco de toda la familia (tío Paco, abuelo Pepe…) cuando le mostrábamos las fotos de cada uno.
A los dieciocho meses aprendió los colores. Manifestó interés por el tema y en una semana o dos los conocía todos.
Hacia los dos años elaboraba ya frases largas y complejas, manejando tiempos verbales, plurales, artículos….además de un vocabulario muy amplio, con palabras inusuales en niños de su edad. A los dos años y medio empezó a ir a la escuela infantil y su educadora se sorprendió mucho al oírle hablar. Me dijo que nunca había tenido ningún niño que hablase tan bien. En la última evaluación trimestral han anotado que “destaca sobre toda la clase en vocabulario, léxico, inteligencia e imaginación” y también en carácter fuerte, cosa que sus padres sabemos muy bien.
Se interesó por los puzzles el verano pasado, con 27 o 28 meses y en pocos días pasó de los de seis piezas a los de cuarenta y ocho. Sin embargo, después perdió el interés y ya no ha vuelto a hacerlos.
Es un niño muy creativo e imaginativo. Cuando juega siempre habla solo, inventa historias, personajes… y pone toda su atención cuando algo le interesa. También es muy sensible a nuestros estados de ánimo y humor, cosa que me preocupaba y que me ha sorprendido ver en su libro como una característica del niño superdotado. Le gusta estar con adultos y con niños mayores porque con los de su edad no puede conversar mucho, le gustan los libros (observa las imágenes detenidamente y hace preguntas sobre ellas). La verdad es que se pasa el día hablando y preguntando y eso nos agota.
No obstante hay otros aspectos que me hacen dudar, como su desarrollo motor. Nunca ha destacado en ese aspecto, más bien al contrario, es un niño bastante patoso a nivel motriz. Si bien empezó a andar a los catorce meses (entiendo que ni pronto ni tarde) comparándolo con otros niños de su edad veo que no es precisamente ágil ni avanzado en ese sentido. También su relativa falta de interés por algunos temas “académicos” como las letras o los números. Parece que es ahora cuando le empiezan a interesar., pero sin la facilidad que ha mostrado para aprender otras cosas como el vocabulario. Ante eso, ¿cree que es conveniente hacerle las pruebas? Le agradezco de antemano su atención. Atentamente,
Rosanna
Respuesta: Querida Rosanna:
Creo que sí es conveniente hacerle estas pruebas, aunque tampoco es algo que ahora urge mucho. Puedes esperar aún un tiempo, ya que por lo visto tu hijo está contento en su colegio y no hay señales de que se aburra. La ventaja de un posible diagnóstico como 'niño superdotado' es que os ayudará a entender mejor sus necesidades intelectuales y emocionales. El hecho de que él no destaque en algunas áreas no es señal de que no lo sea. Ten en cuenta que cada niño, también los con altas capacidades, es distinto. Es indudable que tu hijo muestre unas capacidades que muy bien podrán ser indicio de altas capacidades o unos talentos especiales. No lo dudo. Así que sí opta algún día por hacerle el diagnóstico. Me gustaría mucho que me sigas informando.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Maria Angeles (Comunidad Valenciana, España, el 24 de abril del 2010)
Trabajo de maestra en el mismo colegio donde va mi hija de 7 años. El próximo curso habría posibilidades de que yo fuera su maestra-tutora. A ella le hace mucha ilusión pero no estoy segura...los compañeros me dicen que es una idea pésima...aunque a mí no me parece tan mala ¿Estoy equivocada y no veo las desventajas? Gracias por tu ayuda Coks
Respuesta: Hola María Angeles:
El único inconveniente puede ser la confusión entre tu rol de maestra y el de madre. Pero creo que si a ti te hace ilusión y que si tú piensas que puedes desempeñar ambos roles sin confusión, no hay inconveniente. Cada persona es distinta. Puedes preguntar más específicamente a tus compañeros los motivos por qué te lo desaconsejan. Siempre será instructivo. Y así sospesas la posibilidad de que esto también a ti te ocurrirá.
Desde luego también hay ventajas: verás a tu hija de otra manera y la conocerás mejor. Además, si se dieran ciertos problemas, siempre puedes explicar a tu hija que en clase eres maestra y en casa eres su mamá. Después de clase ya no debes ser maestra. El tema de los deberes quizás sea un obstáculo. Pero todo depende de vuestros carácteres. Por esto opino que para algunas maestras/madres no es ningún problema (al contrario), pero para otras no sirve.
Si quieres, me comentas lo que decides y cómo te va la experiencia. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Laura (Cataluña, España, el 5 de febrero del 2010)
Tengo mellizas que el curso que viene les toca empezar P3 en un colegio nuevo.
El colegio separa a todos los gemelos y mellizos por norma, sin tener en cuenta sus necesidades o la situación concreta de cada uno. Ellas no son dependientes entre ellas y, de hecho, hasta ahora las vemos bien juntas. Nos preocupa como puede afectarlas esta separación, que nos gustaría que se diera más adelante.
¿Qué opicnión tiene usted al respecto?
Gracias
Respuesta: Hola Laura
Estoy en contra una separación por norma. Los gemelos no son un grupo homogéneo y no es debe aplicar una sola norma. También hay que tener en cuenta la edad y su origen: si son mellizos o idénticos. En general una separación con 3 años es muy temprana, ya que a esta edad los niños acaban de conocer su 'yo' y todavía se necesitan a nivel emocional. Tampoco hay necesidad por una separación tan temprana, ya que los gemelos y mellizos por sí solos llegarán a ser más independientes el uno del otro. ¡No por separarles lo alcanzan antes! Al contrario: al separarles, lo que se consigue, es que se vuelvan más inseguros, infelices y dependientes. En otras palabras: no se consigue las ventajas que se pretende con esta norma.
No obstante, hay casos en los que es aconsejable separarles, incluso a una edad temprana. Lo he visto en algunos casos, más en los varones que en niñas y más en parejas formadas por niño y niña. Mucho menos en mellizas. Los motivos suelen ser que uno domina al otro o que se pelean mucho. Pero no es la mayoría de los casos.
En el apartado de las publicaciones de esta pagina Web encontrarás más artículos sobre este tema. Llévalo impreso a tu colegio. Puede ser el punto de partido para atacar una norma muy discutible.
Muchos padres se encuentran con esta situación muy a su pesar.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Marta (Madrid, España, el 17 de noviembre del 2009)
Hola Coks. Tengo una niña de 4 años y medio que lleva dos semanas sin querer ir al colegio. Hasta ese momento iba muy contenta, quiere mucho a su profesora y se lleva muy bien con sus compañeros. De repente un día por la mañana se levantó diciendo que no quería ír al colegio.La primera semana lloraba sin parar en casa y esporádicamente en el colegio. Me dicen que mientras trabaja no llora y que está muy contenta y que sin más empieza a llorar y dice que me echa de menos. En el cole se le pasa enseguida, pero en casa es un martirio. Sin embargo cuando sale de clase me dice que se lo ha pasado muy bien y que no volverá a llorar...y a la hora de volver al cole por la tarde...otra vez. Dice que le duele mucho la barriga y por las mañanas siempre vomita(técnica que utiliza siempre que quiere y que ya sabe que no le funciona). Yo he intentado todo tipo de cosas. Premios si no llora...etc.Ya he hablado con sus profesoras y me dicen que no tienen ni idea de lo que le pasa, que sólo dice que quiere estar conmigo. En cuanto llega del cole ya está, es otra niña y el fín de semana tan felíz. Ha bajado ya 2 kilos 8y ella ya es menudita de por si) y me da mucha pena dejarla llorando, aunque lleva dos días que en clase ya no llora, pero en casa sigue igual. Necesito ayuda, ya no sé que hacer. GRACIAS
Respuesta: Hola Marta:
Te aconsejo que acudas a un psicólogo infantil lo antes posible. Me es difícil darte un consejo y la situación es demasiada complicada para ella para no buscar una solución.
Lo siento.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Ana (Madrid, España, el 14 de noviembre del 2009)
¡Hola! Tengo dos hijos de 6 y 3 años de edad, mi preguanta es sobre el mayor .
La profe dice que de conocimiento fenomenal, pero que está constantemente llamando la atención , haciendo gracietas, levantándose: También es muy desordenado, la última trastada ha sido este jueves: se cortó el pelo y la ropa. Los dias anteriores habia roto los lapices, las gomas y se embadurnó de pegamento.
En casa no es asi; es un poco desobediente pero no está constantemente llamando la atención. Y con su hermano se lleva bien. ¿Qué le puede estar pasando? Gracias.
Respuesta: Querida Ana:
Puede haber varios motivos: lo más seguro es que se aburra, ya que todavía es muy juguetón. Las tareas no le entusiasman porque prefiere jugar. Por ello se levanta a menudo y llama la atención, porque no sabe qué hacer con su energía. Pide a la maestra que le deje moverse lo máximo posible. Le resulta difícil estar sentado por mucho tiempo (a muchos varones les pasa lo mismo, más que a las niñas). Puede encargarle alguna tarea, como repartir folios, regar las plantas, abrir la puerta etc. También es importante que la maestra le elogie efusivamente por sus ratos tranquilos y sentados. Elogiar lo positivo refuerza sus buenas conductas más que criticarle por sus conductas negativas.
Pídele que tenga paciencia, ya que seguramente será cuestión de madurez.
También puede influir que tu hijo se aburra porque es muy inteligente. En este caso sería un niño que habla muy bien por su edad y que tiene muchas inquietudes intelectuales (mamá, porqué….. y porqué….). Si este es el caso, vuelve a escribirme ¿Vale?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Carmen García (España, el 1 de noviembre del 2009)
Tengo una niña de 31 meses. Desde que nació la hemos cuidado su padre
yo en casa, sobre todo yo, y en septiembre empezó la guarde de 9,00h a 16,00h. No ha llorado nunca al dejarla, pero desde hace un par de semanas sale muy enfadada y se porta mal en casa. Siempre ha sido una niña muy miedosa y muy apegada a mí, pero no entiendo cómo al principio parecía no tener problema, y ahora cada vez lo lleva peor. No sé qué hacer, sólo quiero que ella esté bien. Gracias.
Respuesta: Querido Carmen:
No es tan raro como parece. Al principio todo le resultó nuevo y atractivo, pero ahora ella sabe lo que significa estar en la guardería y dejar su propia casa. Y por este motivo y quizás por otros, ahora le está costando. Te aconsejo hacerle lo más llevadero posible esta situación. Por ejemplo puedes recogerla algunos días un poco antes (si te resulta posible) y puedes darle algún objeto tuyo que ella debe ‘guardar’. Este objeto, como puede ser un pañuelo o un collar, sirve de puente entre su casa y la guardería. Y procura que las tardes sean para ella. Contar con toda tu atención le hará bien. Cuando se muestra tan negativa al principio (señal de una reencuentro difícil), intenta no darlo importancia. No le critiques ni le digas nada. Ya verás cómo al rato se calmará. Necesita este periodo de enfado: al no estar del todo a gusto en el centro, se enfada contigo por dejarla allí. Por esta razón se rebela contra ti nada más salir. Es una manera de decir: ‘Mamí, te he echado de menos’. Tenlo en cuenta, así te será más fácil mostrarte paciente y comprensiva. También puede ser que esté cansada a estas horas. ¿Duerme suficiente?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Marisa (Barcelona, España, el 9 de octubre del 2009)
Hola. Te escribo porque tengo un serio problema con mi hijo de 4 años. Este es el segundo año de cole; el primero como ya te comenté, iba supercontento e ilusionado. Este año todo cambió y lleva como un mes y medio que llora desconsolado. Me dice que me quiere mucho y que en el cole está solito. Quiere que le acompañe. Le pregunto por la señorita y me dice que es buena, pero que grita mucho y le asusta. Se lo comenté y me dijo que era porque no le hacia caso y no hacía los trabajos. No sé qué hacer, hoy volvió a entrar llorando. Utilicé lo de los premios y estuvo 3 dias sin llorar cuando estaba conmigo pero al cruzar la puerta se iba limpiando sin girarse para que no lo viese. ¿Qué puedo hacer? ¿Será un problema de adaptacion? Con sus compañeros se lleva bien. Lo que me dice es eso -te quiero mucho. Quiero estar con mi mama. ¿Qué puedo hacer?
gracias.
Respuesta: Hola Marisa
No es cuestión de adaptación, sino de no estar a gusto con su profesora. Seguramente tu hijo es un niño muy sensible y lo de gritar es lo que no le gusta en absoluto. Efectivamente le asusta. Vuelve a hablar con su maestra y pídele que tenga en cuenta su sensibilidad. Dale también la sugerencia de que el niño se lleve a casa lo que no termina. Así no hace falta que le grite y en casa él lo puede hacer tranquilamente, con tu ayuda si es preciso.
Si ves que la maestra te hace poco caso o no logra cambiar su actitud, habla con el director del colegio. Quizás existe la posibilidad de que tu hijo vaya a la clase paralela para que le toque otra maestra. Haz todo para que tu hijo esté escuchado. Pide al papá que te acompañe en estas reuniones, ya que el asunto es de gran importancia.
Si quieres, me vuelves a escribir.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Claudia Gasca (Colombia, el 7 de agosto del 2009)
Mi hija de 6 años siempre ha sido alegre , espontánea y con excelente dicción , pero hace unos meses tartamudea, está introvertida y en las noches llora, grita y da patadas o puños. Estoy muy preocupada, además en el colegio pierde sus lapices y borradores a diario.
Gracias.
Respuesta: Hola Claudia
Debe haber algo que le está preocupando. Averigua si en el colegio está siendo victima de acoso. Habla con su profesora e intenta descubrir qué es lo que le está pasando. También es posible que haya roces entre su profesora y ella. Las conductas que me describes, suelen indicar que hay algún problema o alguna experiencia negativa. Es probable que ella misma no sea capaz de revelarlo o que no se atreva, así que debes estar muy atenta a todas sus señales. Sé además muy comprensiva con ella, de modo que la niña perciba que pueda contar con tu apoyo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Ingrid l Cappuccino de kuyundjian (Argentina, Argentina, el 30 de abril del 2009)
Mi hijo de 3 años lleva casi 2 meses de adaptación en la sala y no logra separarse de mi. Comenzó las clases y varias veces se enfermó. Además se contagia de los niños que lloran y no quiere entrar a la salita.
En cuanto lo toman de la mano para entrarlo al aula se niega a todo y no hace nada! Han probado varias técnicas, pero nada da resultado. Lo único que pido es que nada sea a la fuerza, pero ya no me permiten estar cerca de él. Gracias.
Respuesta: Hola Ingrid
No todos los niños maduran al mismo ritmo. El tuyo todavía no está preparado para estar en un aula y por lo visto no recibe un trato adecuado. Te aconsejo sacarle del colegio, ya que todavía no es algo obligatorio. Permitele que durante un curso más esté contigo (o una persona que le cuide). Procura que durante este tiempo vaya teniendo contactos con otros niños, como visitas a amigas tuyas con hijos. Procura también que de vez en cuando esté con algún otro adulto que cuide de él. Así tu hijo aprenderá a estar sin ti, de manera suave y sin traumas. Seguro que al año próximo el colegio dejará de ser un trauma para él al que pueda asistir sin caer enfermo. Esto es algo muy importante.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Yanett Chuntay Vera (Peru, el 22 de abril del 2009)
¡ Hola! Mi hija tiene 3 años y mi preocupación es que hay dias de clase en las que se va tranquila y hay dias que no quiere quedarse. Se queda llorando y no sé qué técnicas puedo realizar para que se queda tranquila. El año pasado se quedaba muy tranquila y ahora, estando con la misma profesora, no quiere quedarse tranquila. ¿Qué le pasará?
Gracias.
Respuesta: Hola Yanett:
Hay días en los que tu hija se siente más segura y más confiada. En otros días está desanimada y le cuesta separarse de ti. Puede que haya dormido mal o haya tenido algún que otro sueño aterrador. Te aconsejo que prepares alguna cosita para estos días difíciles, como puede ser un muñequito, hecho por ti. Le explicas que éste va a ser su amiguito que velará por ella. Se lo guardas en el bolsillo de su pantalón o en su mochila. A nivel psicológico este objeto es importante, porque significa el puente entre casa y colegio. Le dará apoyo emocional. Y además, al percibir su estado emocional, la niña se sentirá también apoyada por ti. Dale un beso extra en estos días y dile algo como 'cariño, luego estaremos juntas y hoy pensaré mucho en ti. Te lo prometo'. Así le transmites confianza al mismo tiempo que le animas a afrontar el día.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Gloria ( el 17 de abril del 2009)
Hola! Tengo esta situacion: mi hija de siete años es una niña exelente, en el cole a donde va, es querida por todos. Su padre nos dejó y ella tiene esa carencia. En fin, lo que ha pasado esta semana en el cole, me he dejado impresionada. El día anterior la recogi del cole y llevaba con ella un boli muy bonito, le pregunté qué era eso y me contestó que le habia regalado su amiga. No le di más importancia al asunto, hasta que hoy me dice llorando que tenía que confesarme que habia hecho algo malo, que el boli que tenia el otro dia le habia "cogido" "sin querer" de la profe, y como hoy la profe dijo que como no confesara quien habia sido que les dejaba sin recreo. Entonces ella llorando lo dijo.
Solo a mi me dijo por qué lo habia hecho. Según ella fue porque ella le regaló a su profesrora un pegatina de corazón que ella le parecía super bonita, y ella se la volvio a regalar a otra compañerita suya, y como le dolió tanto eso, entonces se cogio el boli.
Espero que puedas ayudarme.
Gracias.
Respuesta: Querida Gloria:
Bueno ¡tranquila! Lo importante es que tu hija confesara su trastada y el motivo. La maestra la decepcionó, ya que hizo algo que le dolió mucho. Es comprensible por parte de tu hija: regalar a otro lo que te fue regalado por alguien ¡no es muy pedagógico! Así que dile a tu hija que la comprendes y que lo mejor es que se lo explique también a su profesora. Así ambas aprenden algo de lo ocurrido. Dile también a tu hija que no fue correcto lo que hizo, pero que te alegras mucho de que al final optara por decir la verdad. Así le enseñas que ser honesto siempre es la mejor opción. Esto le animará a decir siempre la verdad. Tu hija rectificó, así que me parece efectivamente una niña excelente.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Julieth (Colombia, el 30 de marzo del 2009)
Mi niño tiene 3 años, ya esta en preescolar, el es un niño muy noble en casa, es activo y capta las cosas rápido, lo estimulo desde que fue concebido, y ahora que inición su etapa escolar estoy muy preocupada, ya que la profesora coloca notas diciendo que el niño no trabaja en clase, y no obedece sus órdenes, me preocupa ya que mi niño, cuando llega a casa, se interesa por hacer las tareas conmigo a gusto. Sin embargo las maestras a cargo dicen lo contrario. No me gusta sus comentarios, porque yo sé del proceso que llevo con mi hijo en el hogar, además me atrevo asegurar que lo llevo más adelantado que otros niños de su grado, por esto no me agradan sus comentarios tan negativos hacia mi hijo. Le agradezco me oriente porque no sé que hacer...pienso en cambiarlo de jardin pero me preocupa si esto puede afectarle su adaptación. Gracias.
Respuesta: Hola Julieth:
Intenta averiguar por qué hay tanta diferencia entre su comportamiento en casa y el del jardín. Enseñales a sus maestras qué es lo que hace en casa. Puede que tengan ya una idea preconcebida sobre él por lo que no ven sus capacidades. Y también es probable que el niño en el jardín no muestre sus capacidades por alguna razón. A veces ocurre cuando un niño no se siente a gusto. Así que te aconsejo que primero hables con ellas. Quizás gracias a esta conversación ellas le entenderán mejor y tu hijo se mostrará más participativo. Si, por el contrario, la conversación no conduce a nada y tu hijo no está a gusto, sí conviene cambiarle de centro. La adaptación no va a ser un problema. Si el ambiente es agradable en el nuevo jardín, tu hijo se adaptará sin problemas. ¡Suerte!
Coks Feenstra
Pregunta de kiu666 (Venezuela, el 11 de marzo del 2009)
Hola soy docente de un preescolar especificamente de primer nivel.. el problema es que tengo una niña a la que han mordido ya cuatro veces, tres veces un mismo niño y la ultima una niña. De por si he tenido problemas de conducta con la niña que mordieron, me reta, no respeta las reglas, solo se tira al suelo y llora. A veces pienso que no es casualidad que la muerdan, esta actitud que tiene es antes de ser mordida, o sea que no se debe a eso. Y por falta de cariño no es, sus padres son cariñosos con ella, pero no entiendo por que se comporta asi, y es a la única niña que han mordido en todo el año... no sé qué decirles ya a sus padres... con los niños que mordieron se habló, y ya no lo hacen... pero la niña continua asi, no es por descuido, tengo 21 niños que atender; no puedo estar pendiente solo de ella para evitar que la muerdan... necesito ayuda, ya que mis recursos se agotaron. Gracias.
Respuesta: Querida maestra:
Entiendo tu preocupación y sensación de impotencia. Si la niña te reta a ti, seguramente también lo hace con sus compañeros de clase y esto muy bien puede ser la causa de la agresión que a continuación recibe (los mordiscos). Comparte con los padres tus impresiones, ya que es importante que lo sepan. Quizás sea una niña muy mimada (¿es hija única?). Es aconsejable que los padres busquen ayuda de un psicólogo infantil. En colaboración con esta persona tú misma también tendrás apoyo para ayudarla en clase lo más correcto posible. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Eli (Madrid, España, el 20 de febrero del 2009)
Mi hijo de 6 años lleva desde el mes de enero llorando cuando entra al cole, tras mucho insistir nos dijo que le pegan 3 niños de la clase de al lado. Hablé con el tutor y él habló con los niños (se lo negaron todo) y me dijo que no se lo creía. Mi hijo sigue llorando en cuanto entra al cole e incluso se sale corriendo del recinto llorando por lo que he tenido que acompañarlo muchas veces a clase. El profesor me dice que lo tengo mimado, lo cual me cabrea aún más mas. Y no sé qué hacer, me siento impotente y todas las mañanas igual. Besos y gracias.
Respuesta: Hola Eli
Los niños no suelen mentir sobre estos temas. Así que si tu hijo lo dice, lo más probable es que sea verdad y que los otros niños sí que mientan. Es una pena que su profesor no lo crea, pero creo que debes seguir insistiendo que algo le pasa a tu hijo y que no va a gusto al colegio. Acude con tu pareja y pide también una entrevista con el director del colegio. Si te muestras decidida y no ofendida por su comentario, tendrás más posibilidad de que te escuchen. Lee también mucho sobre este tema (el acoso escolar). Ya verás cómo la actitud del mismo centro es primordial para erradicar este lacra. Hasta tal punto que en algunos países, como Suecia, los colegios son multados si se dan casos de acoso escolar. No es raro: está comprobado que en los colegios donde se trata este problema de inmediato y donde no se tolera el acoso, dejan de darse casos de maltrato. Los niños aprenden rápidamente que estas conductas no están permitidas. Así que la actitud del profesorado es muy importante en esta cuestión.
Ponte firme y procura que tu hijo pueda ir con ganas al colegio.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Estela (Estudiantil, México, el 9 de febrero del 2009)
Hola. Soy maestra de preescolar y tengo una alumna que llora cada vez que salgo del salón y cierro la puerta, esto no es de poco tiempo, ya le he comentado a su mama y platicado con mi alumna y dice que tiene miedo cada vez que cierro. ¿Qué más puedo hacer? gracias.
Respuesta: Hola Estela
Gracias por tu pregunta. Si fuera posible, me la llevaría, pero supongo que no es factible. Por lo tanto te aconsejo que se lo expliques cada vez que tienes que ausentarte. Acude a su mesita y dile que tengas que salir un rato y que entiendas que esto no le guste (tu comprensión le hará bien). Puedes darle algo tuyo, como un pañuelo que ella debe 'guardar' para ti. Esto le ayudará en el tiempo que debe pasar sin ti. Cuando vuelvas, se lo pides de nuevo hasta otra ocasión. El pañuelo o lo que sea el objeto, sirve como objeto de transición que hará más fácil tu ausencia. Elogíale mucho por su paciencia y aguante. Seguro que poco a poco se irá sintiendo más segura. Me parece estupendo que tenga una maestra como tú.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Eva Maria (Castilla y León, España, el 24 de enero del 2009)
Mi niño tiene 2 años y medio, habló muy pronto a día de hoy habla todo y claro; de repente hace 2 días entró en la guardería hablando bien y salió tartamudeando, no sé lo que pasaría, pero ese día su señorita le había dado un azote.Por favor espero una respuesta.
Respuesta: Hola Eva:
Lo más seguro es que se asustara por el azote. Esto hizo que ahora tartamudee. Para ser sincera, tampoco me parece bien que una señora le dé un azote. Hay otras maneras para corregir a los niños, como sentarles en una silla de reflexión, mirarles con cara enfadada etc. Sé comprensiva con tu hijo y mira si vuelve a estar a gusto en esta guardería. Si no fuera el caso, sería mejor cambiarle a otra.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Vanesa perez (Madrid, España, el 20 de enero del 2009)
Me gustaría saber por qué es mayor el rendimiento en la jornada de mañana que por las tardes. Necesitaría una respuesta mas o menos "médica", " científica" puesto que en mi colegio estamos tratando de instaurar la jornada continuada y, los padres no creen este hecho si no es con un estudio delante que asi lo demuestre.
Muchas gracias de ante mano. Esperando su respuesta lo antes posible.
VAnesa
Respuesta: Hola Vanesa
Te aconsejo que busques en Google este tipo de información. Seguro que introduciendo las palabras claves encontrarás estudios hechos sobre este tema. No los tengo a mano y me llevaría demasiado tiempo buscártelos.
¡Animos!
Coks Feenstra
Pregunta de Joan (Puerto Rico, el 17 de enero del 2009)
En la escuela, mi hija de 6 años tiene una amiguita que no quiere que ella juegue con otras niñas que no sea ella. Yo le he explicado a mi hija que eso no puede ser ya que tiene otras amiguitas y tienen que jugar todas en grupo. Esta otra niña para lograr su propósito llega a su casa llorando todos los dias, diciendo que mi hija no quiere jugar con ella. Las otras compañeritas dicen que mi hija le dice que tiene que jugar con todas y cuando se va a jugar con las otras y la llama esta se va sola. La madre de la otra niña me insultó porque la otra niña le dijo que yo no queria que mi hija jugara con ella. Las otras niñas explicaron en la escuela que es la otra que no quiere jugar con ellas y las rechaza. No me gusta que mi hija se deje dominar por sus amistades y rechace a otras por una persona. ¿Es normal que algunos niños monopolicen a otros? ¿Cómo le puedo explicar a mi hija que no se debe despreciar a las personas?
Respuesta: Querida Joan:
Estás actuando bien ya que le explicas a tu hija qué es lo que ocurre. Falta que hables también con esta madre para que se dé cuenta de la situación. Ciertamente hay niños que intentan controlar a los demás. No puedes hacer más que explicárselo a tu hija y dejarle también la oportunidad para aprender ella misma de estas situaciones. Lo más probable es que tu hija con el tiempo perderá el interés por esta niña. Háblalo también con la maestra, ya que es la persona idónea para tratar el tema en clase.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Myriam (Ecuador, el 16 de enero del 2009)
Mi hijo de 5 años 11 meses llora todos los dias en la escuela. Ya no sé qué hacer; hablo con él y promete ya no hacerlo. No quiero maltratarlo, pero ya me cansa y creo que los demás. Ayúdeme con un consejo por favor.
Respuesta: Hola Myriam:
Supongo que llore por la separación ¿verdad? Si éste es el motivo, dale algo tuyo que él pueda guardar en su mochila. Puede ser un pañuelo o cualquier cosita que te haga pensar en él. Este objeto sirve de transición entre casa y colegio. Y ten paciencia. Puedes animarle a no llorar mediante un sistema de premios. Anota en un calendario los días que logre no llorar. Márcalos con una estrella. Al obtener un cierto número de estrellas le das algún detallito. Pero no prestes atención a los días sin éxito para que no se desanime.
Su llanto puede también ser debido a un tipo de acoso escolar. Averigua bien cuál es la causa de su llanto. Y según la causa debes ponerle remedio. Si quieres, me vuelves a escribir.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Mariana (San Cristobal, Venezuela, el 14 de enero del 2009)
MI HIJO DE 2 AÑOS YA LLEVA 3 MESES EN LA GUARDERIA Y ES AHORITA CUANDO LLORA PORQ NO SE QUIERE QUEDAR ¿QUE HAGO?
Respuesta: Hola Mariana:
Es que ahora entiende lo que significa el despedido; sabe que tú no estarás a su lado. Averigua si la niña llora mucho tiempo o solo el momento de la separación. Para muchos niños este momento es difícil, pero luego se lo pasan bien, juegan y están contentos. En este caso no hay problema. Si no fuera así y la niña se quedara triste (perdiendo el apetito, las ganas de jugar, sin dormir, etc.), te aconsejo buscar otra solución, como por ejemplo alguien que la cuida en vuestra casa. Pasados unos meses lo intentas de nuevo. No todos los niños maduran al mismo tiempo y algunos necesitan más tiempo para sentirse seguros en la guardería. No hay que forzarla sino buscar la mejor situación para ella. Es muy probable que en unos meses ya vaya contenta, ya que los niños suelen madurar rápidamente.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Zulma (Corrientes, Argentina, el 26 de octubre del 2008)
Soy docente de 4to grado. Tengo un alumno en clase que no escribe nada en su carpeta. Es muy participativo pero para realizar las actividades no lo hace. Sus padres están separados, no sé si ésa es la dificultad. Es agresivo. ¿Qué puedo hacer? Gracias.
Respuesta: Hola Zulma:
No soy maestra, pero quizás puedas sentarte con él cuando tenga que hacer un trabajo en su carpeta. Y siéntale muy cerca a tu mesa. Cada vez que escriba, procura elogiarle mucho (darle un beso, alguna pegatina, etc.). Seguro que atención extra por tu parte le hará bien.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Isabel (Galicia, España, el 23 de octubre del 2008)
Querida Coks:
Soy madre de una niña de 4 años y medio, y de un niño de 18 meses. Nuestra situación comenzó el año pasado, aunque no cuando comenzó a ir al colegio, sino poco antes de navidades, para ir agravándose luego.
Comenzó a ir llena de ilusión, alegre, con muchas ganas de aprender cosas, incluso animando a otros a entrar sin llorar,...pero luego, comenzó a estar triste, apática, dejó de comer bien, tenía pesadillas, incluso se le escapaba el pis en los recreos. uando le preguntaba, me decía que no se acordaba de nada, aunque luego a la noche me decía que (aludiendo a unas plantas que tengo en el cuarto) las plantas pequeñas eran malas, que no querían a la otra planta grande, que aunque era buena, le llamaban mala, fea, (la niña tiene gafas, y el pelo corto, y la excluían de los juegos, ya que le gusta dirigir y dar su opinión, y muchas veces la miran con extrañeza, por que no entienden sus juegos o sus explicaciones,. Fue entonces cuando la examinamos y salió que tenía un cociente intelectual de 135. Se lo dije a la tutora, al orientador, pero nada, así que continuó mal, incluso haciéndose pis en los recreos, por lo que tuve que sacarla unos días, al salirle dermatitis, y ponerse fatal (hipersensible, llorosa, apática, triste). Me partía el corazón al verla así, y más cuando supe que en el patio sólo busca la compañía de la vecinita, que es 6 meses menor que ella. Cuando ésta tiene mal día, le insulta, le pega, se ríe de ella, ... lo cual daña mucho a mi hija, ya que tiene un sentido de la amistad distinto, más maduro, y no entiende cómo su amiga del alma le rechaza así, y se alía con otras en su contra. En cambio, cuando tiene buen día (es decir, juegan a lo que quiere la otra, hacen lo que dice , comparten la comida de mi hija, pero no la de la otra, etc....) entonces está tranquila la cosa. Si la vecina la rechaza, mi hija no se relaciona con las otras, a pesar de que le insisto que conozca a otras niñas, que les dé la oportunidad de conocerlas, que pueden ser buenas amigas también, no hay manera, se cierra en banda, y se dedica a dar vueltas al patio sola, hasta que se acaba el recreo. Mi hija la adora (no sé por qué, aunque pienso que es por que no juega con nadie más, ni quiere jugar aunque se lo diga, ya que ha tenido muchos rechazos, y ahora ni siquiera en el parque juega con nadie, por mucho que le insista, y le guíe, le aconseje....directamente delante de mí ignora a los otros, no sé si por que se han portado mal con ella antes, o qué).
Hace fiestas para la otra, inventa juegos para la otra, pinta dibujos para la otra, quiere ir continuamente a su casa. No sé que hacer o decirle para que no se sienta tan mal, para que no le influya tanto lo que piensen los demás (tema gafas, pelo corto), pero no lo consigo, ya que es demasiado sensible y juiciosa. Esta situación perdura este año también, no tanto el tema pesadillas y malestar como el año pasado, pero ya comenzamos el tema patio. Incluso unos padres me comentaron que les dió pena verla en el patio sola, con cara de pena, jugando sola, y que las profesoras no hacían nada. El año pasado lo avisé al orientador, y a la tutora, y me dicen que es normal soportar cierta frustracion, al no ser la única en el aula, lo del pis me dicen que es una fase, igual que las pesadillas, que son por causa de celos, que todo es normal. Sé que son 25 niños en el aula, pero no lo veo normal el que no hagan nada. Los EOps le hicieron el test por petición y pesadez nuestra, y no les dio el dichoso numerito, aunque les dió en la franja media-alta. Esos días la niña estaba muy mal, pero siguen sin hacer nada por la niña ni la dejen asistir a otra aula mayor..... ¿Qué estoy haciendo mal ? y¿Debo mandarla a otro colegio o no mandarla a ninguno?Te agradezco de veras tu opinión. He leído tu libro de superdotados, y reconozco en él parte de la situación, aunque no sé qué hacer con esto en concreto. Gracias por tu ayuda.
Respuesta: Hola Isabel:
¡Debes actuar ya! La situación es muy triste y tu hija necesita que la protejas. Así que ponte en contacto con la Asociación que existe en tu comunidad (los datos están en mi libro) y empieza a mirar otros colegios. Ya sabes que los colegios tienen la obligación de ofrecer a los alumnos, tanto a los menos dotados como a los superdotados, un curriculum a su nivel. Pero como veo tan poco interés para tu hija, no sé si vale la pena luchar por ello en este colegio. Pero debes moverte y procurar hablar con otros padres. Debe haber un colegio con más cariño y más respeto hacia los niños. Todo lo que me describes, son rasgos muy tìpicos de niños con altas capacidades. ¡Suerte! y muchos ánimos,
Coks Feenstra
Pregunta de Daniela (Gran canaria, España, el 15 de octubre del 2008)
¡Hola! Mi niña de 3 años, casi 4, estaba muy feliz de ir al jardin. Pero últimamente sale muy triste , ya que en el recreo unos niños de 5 años le pegan. Se habló con la tutora, pero los pone en penitencia, pero al otro dia vuelve a pasar. Mi hija está llegando a casa con arañazos, y llora y tiene miedo que le vuelva ocurrir.
Yo le dije que le comunique a la tutora cuando esto pasa, ya que fue lo que ella me dijo, pero sigue pasando. ¿Qué puedo hacer? Esta situación es muy fea, y la verdad estoy más que preocupada. Es una niña muy lista y cariñosa. Y verla llorar por este acoso me destroza.
Respuesta: Querida Daniela:
Sí, esto tiene que terminarse cuanto antes. Vuelve a ir al colegio (si es posible, con tu pareja) y comunícalo no solo con la tutora, sino también con el director. El colegio debe hacerse cargo de la situación. Sabemos por los estudios que en los colegios, donde el profesorado tiene una actitud severa y constante hacia este tema (no lo permiten bajo ningún concepto), los acosos ¡no ocurren! Así que no pares de insistir en que ayuden a tu hija hasta que el problema se resuelva. Lo que también ayuda, es que el propio padre hable con estos niños. No dejes que la situación perdure, ¿vale? Esta situación puede derivarse fácilmente en un trauma para tu hija y hay que evitarlo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Inmaculada (Madrid, España, el 6 de octubre del 2008)
Tengo una hija de 5 años adoptada de origen chino, mi problema es que en el colegio cuando tenía 4 años empujaba a una niña y desde entonces su familia ha estado hablando mal de ella con otros padres y éstos han hecho un grupo y en la actualidad nos acosan y me dicen cosas desagradables de la niña, estoy muy preocupada, por favor podrían aconsejarme.
Respuesta: Querida Inmaculada:
¡Qué triste! Aconsejo que tú y tu pareja habléis sin tapujos con estas familias y les digais que está pasando. No será fácil, pero sí efectivo. Si no lo lográis, os aconsejo hablar con algún profesor o con el director del centro . Esta persona puede ser el intermediario entre vosotros y las familias. ¡Mucha suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Zahira (Madrid, España, el 27 de septiembre del 2008)
¡Buenos dias! Tengo una niña de 4 años; ella es de finales de noviembre por lo tanto es la pequeña de la clase y va con los niños de 5 años. La profesora me dijo que no sabía dibujar porque dibujaba a los niños y las niñas con la cabeza, los ojos, etc., pero que luego hace el cuerpo con dos rayas y los brazos. Ella le dijo a mi hija que así dibujan los bebés y que la va a llevar a la clase de tres años. Ahora la niña no quiere dibujar ni nada y me dice que es tonta porque no sabe dibujar a niños y niñas. La verdad que siento que el tema se me va de las manos y no sé qué decirla a la niña.....¿Cómo podría ayudarla? Espero su respuesta. ¡Gracias!
Respuesta: Querida Zahira:
El comentario de su profesora le ha hundido emocionalmente. Es lógico que ahora no quiera dibujar. Los niños forman una imagen de sí mismos a base de lo que les decimos y por ello es tan importante que padres, profesores, abuelos etc. sean positvios con los niños. Así que veo dos caminos: en primer lugar apoya a tu hija y dile que no importa cómo dibuja, que ella lo hace a su manera y que ésta no está mal. Elógiale mucho para muchas cosas. En segundo lugar te aconsejo que vayas con tu pareja al colegio para hablar con su profesora sobre lo ocurrido. Es importante que entienda que su comentario no fue nada pedagógica. Debe entender el efecto que sus comentarios pueden tener sobre los niños. Ahora debe ser comprensiva con la niña y no obligarla a dibujar. Puede darle otras tareas, como colorear, lo que sea. Poco a poco la niña seguramente volverá a sentirse confiada y volverá a dibujar. Y si algún tema para dibujar le cuesta a tu hija, la profesora debe ayudarla y enseñarla cómo se hace. Si notas que vuestras palabras no surten efecto, habla con el director del centro. El tema es más importante de lo que puede parecer. Está en juego la autoestima de la niña (y de sus compañeros). ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Mary (Rubi, España, el 23 de septiembre del 2008)
¡ Hola! Mi pregunta es la siguiente: mi niño tiene 3 años, nunca fue a guardería ni se separó de nosotros más que un par de horas, en casa de los abuelos y por cosas muy necesarias. Ahora empezó el colegio y está muy contento hasta llega a la puerta del colegio y grita: ¡ ABRIR YA POR FAVOR! Y me pregunto: ¿es que tenía ganas de perderme de vista? Porque mi hijo nunca ha reaccionado asi, si nunca estuvo el solo. ¿No lo lleva demasiado bien? ¿Qué opinas?inas?
Respuesta: Querida Mary:
Lo lleva muy bien. Esto también implica que tiene seguridad en sí mismo y que estaba ya bien preparado para dar este paso. De ello puedes estar orgullosa. Me parece que la que peor la lleva, eres tú. Pero intenta ser razonable: todo niño tiene que independizarse de sus papás, solo tenemos a nuestros hijos por un tiempo limitado. No son 'nuestros', como dijo el profeta Kahlil Gibran. Así que disfruta de esta nueva etapa en tu vida y procura tener actividades que te llenen a ti misma. Ten en cuenta que a los tres años los niños realmente necesitan el contacto con otros niños. Les gusta y les entusiasma. Sé feliz por tu hijo por lo bien que lo lleva. Aún vendrán suficientes momentos y periodos en que te necesitará y te reclamará. Pero tener esa seguridad ahora es toda una maravilla.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Luisa Tendera (España, el 14 de septiembre del 2008)
tTengo una hija de 5 años que es superdotada, nos han dicho que las familias autoritarias pueden generarles transtornos y que evitemos poner límites salvo en cosas importantisismas, pero es dificil convivir, está nerviosa, y se enfada con mucha frecuencia, parece que eso le pasa en casa sobre todo, hay que convencerla para que haga todo. Tiene una hermana de 9 meses, no sabemos qué hacer.
Respuesta: Hola Luisa
Te aconsejo que busques contacto con una Asociación de Padres de Hijos Superdotados. En mi libro 'El Niño Superdotado' encuentras un listado con este tipo de datos y también muchos consejos prácticos para la educación. Si aún así te encuentras con dificultades, busca contacto con un psicólogo, especializado en este tema.
¡Suerte! Al leer sobre este tema, te parecerá todo menos difícil. Pero un consejo: sigue siempre tu propia intuición, ya que este consejo de no poner límites, no me suena nada lógico ni pedagógico. Todos los niños necesitan límites, también los superdotados, aunque es cierto que ellos muchas veces algo menos, ya que entienden mejor las situaciones. Pero no les excluye de las normas ni de los límites.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Ajex Rodriguez ( el 8 de septiembre del 2008)
Tengo un niño de 10 años que va a cuarto de primaria, al fin del curso de 3er grado ya no quiso ir a la escuela... Termino el año solo presentando los examenes finales con buenas calificaciones. Ahora empieza el cuarto grado pero no quiere ir a la escuela. Fuera de la escuela se comporta normalmente, pero cuando tratamos de llevarlo no acepta estar en su salón. ¿Qué podemos hacer para que no pierda el año escolar ?
Respuesta: Hola Ajex:
Debes intentar averiguar la causa. ¿Es víctima de acoso escolar? ¿Tuvo una mala experiencia con su maestro/a? O ¿se aburre en clase, ya que es muy inteligente? Supongo que ya trataras de analizar la causa, pero sin éxito. En este caso te aconsejo acudir a un psicólogo para que os ayude. Al conocer la causa, podréis poner remedios. Explícale también a tu hijo el motivo para la consulta, ya que de este modo es más probable que colabore de buen grado. Mantenerlo en casa no es opción ni sería recomendable. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Erika rios (nuevo laredo, tamaulipas, Mexico, el 4 de septiembre del 2008)
¡Hola! Soy maestra de un colegio y mi hija está en el mismo colegio; yo doy segundo año de primaria y mi hija está en primero. El problema que tengo es de que está muy impuesta a estar conmigo como toda hija , ella tiene 5 años , lo que pasa es de que ya tiene 4 semanas de que entramos y a la hora de que llegamos empieza a llorar por querer estar conmigo y en el transcurso del día también llora en clase por querer estar a mi lado. ¿Qué puedo hacer para que se acostumbre y entienda de que yo tengo que trabajar y ella tiene que estar en su aula de clase? Me parte el alma verla asi , quiero que se sienta a gusto en su escuela. ¡Gracias!
Respuesta: Hola Erika:
Acuerda con ella algunos momentos en el transcurso del día en los que pueda verte y abrarzarte. Por ejemplo, a la hora del recreo, a mediodía, etc. Poco a poco estos momentos podrán ir disminuyendo. Y dale también alguna cosa tuya, como un broche o un pañuelo que ella debe 'cuidar'. Así durante el día la espera será menos larga ya que mantiene un contacto contigo. Transmítele también confianza y serenidad. Esto le ayudará a estar más fuerte, ya que siente tu calma. Ten en cuenta que todos los niños pasan por periodos difíciles, que a su vez le ayudan a madurar.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de NANCY (Argentina, el 15 de julio del 2008)
Tengo mellizos de 6 años. Uno de ellos tiene dificultades en la escuela para hacerce de un grupo de amigos. Cursan en aulas separadas. Está en 1 grado y uno de los compañeros le pega y el no se defiende por temor a que la maestra le rete o mande una mala nota., o que se junten varios contra el y lo maten. Ya hablamos con la maestra y la situación no cambia. El es un niño muy dulce, docil e inteligente, pero parece que no cayo en gracia en ese aula y nosotros como padres sufrimos mucho por el, tenemos miedo que nunca consiga hacerse amigos y pase una primaria fea. No sabemos que aconsejarle que haga. Muchas Gracias
Besos
Respuesta: Hola Nancy:
Es muy triste lo que me comentas. Com familia debéis actuar para que la situación no perdure. En primer lugar: lee con tu hijo libros infantiles que traten este tema, como por ejemplo 'Cuando se meten conmigo' de la editorial San Pablo. Este libro da pautas al mismo niño que podéis practicar en casa con él. Por ejemplo: enseñarle a reaccionar al maltrato sin pegar él. Solo una actitud diferente es muchas veces suficiente para que el maltratador deje de molestar. Pide, además, a su maestra que trate el tema en clase mediante un cuento sobre niños maltratadores y niños víctimas (ambos son en realidad víctimas). Sin nombrar a nadie, los niños en cuestión se sentirán aludidos. Y por último, habla con la madre del niño que pega para que ella también colabore en este plan.
¡Suerte! Es muy importante estar alerta sobre esta situación. Entre todos el mal trato en las aulas puede terminar, los numerosos estudios lo demuestran.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Cira (chepen, Peru, el 21 de mayo del 2008)
Soy profesora de inicial y tengo a cargo niños de 3 años el problemas es que tengo varios niños que muerden y pelean. Ya no sé qué hacer, porque los padres se molestan conmigo y dicen que nos los veo, pero no es asi; estoy más pendientes de ellos. ¿Qué debo decirles a los padres cuando les muerden a sus niños? GRACIAS
Respuesta: Hola Cira:
Será imposible vigilarles en todo momento y los padres deben entenderlo. Te aconsejo que apliques siempre la misma táctica cuando un niño muerde: debe sentarse por tres minutos en un rincón. Así les haces entender que desapruebas esta conducta. E intenta, en la medida de lo posible, tenerlos alejados, como sentados en diferentes puntos del local. Y por lo demás estáte tranquila, ya que los mordiscos no tienen nada que ver con el ambiente en clase, sino con una fase en la vida del niño. Lee también el tema en la sección de Publicaciones, dentro del apartado 'Conductas difíciles'.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Elida (Argentina, el 16 de mayo del 2008)
Mi hija tiene 9 años, la maestra me informó que en el colegio tiene dificultadades sociales. Se esmera por ser la primera en todo, no se relaciona bien con sus compañeros, tiene una personalidad fuerte, quiere ser siempre la lider, aunque en el aula hay tambien otros que tambien lo son. Además está siempre atenta a lo que hacen sus compañeros, descuidando su tarea y no presta la suficiente atención. Me recomienda hablar con una psicóloga (del colegio) o mandarla a grupo scout para que se relacione con otros niños. Es mi única hija y en casa somos tres adultos, padres y abuela. Tambien me sugiere que le parece que tiene ruidos, pero ella no sabe a que se debe, en ocasiones miente para conseguir lo que se propone. Que me sugiere hacer? Gracias
Respuesta: Querida Elida:
Sí, me parece una buena idea hablar con la psicóloga del colegio, pero también con tu hija. ¿Ella sufre por la falta de amigas? Si es así, puedes ayudarla al invitar amigas a casa y observar sus conductas. Participar en actividades como un grupo scout o cualquier otro hobby, siempre es bueno, ya que le hace estar más rodeada por niños en vez de solo adultos. Pero para que sea un éxito es importante que tu hija desee participar en estas actividades.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Cesar Canales (Lima, Perú, el 5 de mayo del 2008)
Tengo una sobrina de 11 años que en el 2007 repitió el sexto grado de primaria, actualmente debe cursar el 01 año de secundaria pero desde que repitió no desea ir al colegio, sus papás la cambiaron de colegio pero igual no asistió, ella es muy pegada a su mamá y no le gusta salir sin ella o sin su mejor amiga...este año está llevando los cursos en casa con profesrora particular pero, deseo que vuelva al colegio...¿qué debemos hacer ?
Respuesta: Hola César:
Acude a un psicólogo. Hay una dependencia demasiada fuerte entre madre e hija que no se puede solucionar sin ayuda profesional. Y además, la niña debe ir al colegio. Así que no tardéis más en buscar alguna forma de ayuda psicológica ¿vale?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Cecilia (Argentina, el 30 de abril del 2008)
Soy docente y tengo mi hijo de 5 años que va a primer grado al mismo establecimiento en el que trabajo. Estoy haciendo terapia para superar cuestiones mías de exigencia hacia él. El problema es que aún no logro detener mi ansiedad y ante cualquier nota o inconveniente del pequeño (como por ejemplo: golpear a un compañero, portarse mal en el recreo, etc.) rompo en llanto y me enojo mucho con él. Decido finalmente castigarlo no permitiéndole que vea la tele o no permiíéndole usar la compu. ¿Qué puedo hacer para manejar mejor la ansiedad, la tristeza que esto me genera? Gracias!
Respuesta: Hola Cecilia:
Lo más importante ya estás haciendo y esto es seguir una terapia para aprender a controlarte mejor. Si no lo logras, también existe la posibilidad de matricular al niño en otro centro. Hay padres que lo hacen intencionadamente así.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Ana (Valenciana, España, el 29 de abril del 2008)
¿Por qué mi hijo de siete años quiere llamar tanto la atención en clase? Me llamaron de la escuela para decirme que el niño no obedece a los maestros . Está en clase y quiere llamar la atención pero no solo de los niños si no también de la maestra, incluso dice que le manda salir al pasillo y el contesta y no va. A mi no me hace esto; si le mando al cuarto si que va , pero cuando era más pequeño, puede ser que hiciese estas conductas en casa. ¿Qué le puede pasar?
Respuesta: Hola Ana:
Me es difícil decirte a qué se debe su comportamiento. Me facilitas muy pocos datos sobre su conducta en casa y sobre él en general. ¿Es hijo único o no? ¿Tiene amigos? ¿Va contento al colegio? Si quieres, me vuelves a escribir, aportándome más datos.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Gloria ( el 16 de abril del 2008)
Mi hija de 5 años es un ángel en algunas cosas y casi un pequeño diablo en otras. Come de todo, duerme muy bien,se ocupa de su aseo, me ayuda en tareas como poner la mesa o doblar ropa; ya lee con soltura y escribe en mayúsculas; siempre está preguntando el por qué de todo (y nosotros se lo explicamos sin vacilar), es muy cariñosa,aunque hay que repetirle las cosas varias veces porque parece despistada, pero no llega al extremo de la desobediencia...Pero el problema viene en el colegio. Su profesora me asegura que es muy inteligente, que caza todas las explicaciones al vuelo; pero que no trabaja,que se pasa la mañana moviéndose y charlando sin parar, que le repite mil veces las cosas, que continuamente la tiene que sacar al pasillo porque no deja trabajar a los demás niños. El caso es que lee desde los cuatro años, y ya deletrea las palabras y pregunta cosas como si una palabra se escribe con "b" o con "v", suma, resta, cuenta hasta que se cansa; podemos hablar con ella de todo y nos asombra su curiosidad y la atención que pone cuando le explicamos cualquier cosa que quiere saber...La vemos muy adelantada para su edad. Mi preocupación es que ya termina infantil,y no sé si seguirá siendo así siempre (aunque hay veces que su padre y yo creemos que se aburre en el colegio con las tareas, porque su profesora dice que cuando hablan de otros temas o cuenta cuentos o les propone ejercicios de movimiento, es la primera en prestar atención y hacerlo fenomenal. Pero ¡no hace las tareas ni escucha a la profesora cuando le manda hacer algo tan sencillo para ella como ponerse el babero. ¿Qué le estará ocurriendo a mi hija? ¿Es solo una etapa y podemos estar tranquilos o nos debemos preocupar (que ya lo estamos) por el tema? Agradeceria su consejo.
Respuesta: Hola Gloria:
Es muy probable que sea una niña con altas capacidades intelectuales. En mi libro 'El niño superdotado', Ediciones Médici, encontrarás amplia información sobre el tema. Léelo y ponte en contacto con un gabinete de psicólogos para que le hagan un test de inteligencia. Si se detecta la alta inteligencia, muchas de sus conductas dejarán de ser inexplicables. También el contacto con alguna asociación de padres de hijos superdotados os vendrá bien. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Montse (Madrid, España, el 3 de abril del 2008)
Mi hijo lleva como 15 dias que no quiere ir al colegio y le duele la tripa antes de ir al colegio. En casa no habido ningun cambio y ningún problema. Tiene 4 años, no sé qué hacer.
Respuesta: Hola Montse:
Seguramente el problema está en el colegio. Habla con su tutora para averiguar la causa. Quizás algún roce con ella, o alguna tarea que le cuesta mucho o bien un roce con sus compañeros. Dolor de tripa siempre indica un problema emocional. Espero que pronto des con la causa.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Sandra Gonzalez (México, el 31 de marzo del 2008)
Necesito consejo para mi hijo; él es muy lindo con todos, amigos , familiares etc, pero el problema es que le cuesta mucho trabajo aprender. Le doy vitaminas, le digo que si le pone empeño le daré un premio y ni así mejora. La verdad es que a veces me desespera mucho y luego le gritamos tanto su papá como yo. Me siento muy mal por eso, ya que es nuestro único hijo y lo amo con todo mi corazón. La miss le hace unos comentarios que me molestan mucho, porque le dice que actúa como un niño de preescolar , y que si no aprende lo va a regresar a ese grado. Mi hijo ya tiene 6 años y va en primaria, lo malo es que también mi esposo le dice lo mismo. Quisiera que me diera un consejo por favor. No quiero hacer algo que no le ayude. Le agradecería que me diera una respuesta. Muchas gracias .
Respuesta: Querida Sandra:
Es cierto, como tú misma ya dices, que estos comentarios no son positivos; al contrario, le dañan su autoestima. El problema de tu hijo tiene que ver con la madurez. Seguramente tu hijo todavía aún es muy juguetón y no logra concentrarse por mucho tiempo. Esto se observa con bastante frecuencia en los varones. Ellos mismos ni siquiera lo pueden remediar. Pero de repente cambian de actitud y empiezan a interesarse por las asignaturas. Te repito: es, la mayoría de las veces, cuestión de madurez. ¿Qué hacer? Tener paciencia, permitile que juegue mucho (esto le ayudará a madurar) y no presionarle ni mucho menos decirle estas frases tan hirientes. Observa bien cuáles son sus campos de interés,a qué le gusta jugar y procura que tenga las oportunidades para ello (si por ejemplo le encantan los dinosaurios, lee con él libros sobre este tema, comprále animalitos de este tipo y déjale que los moldee con barro, los dibuje etc.). Cada niño tiene su propio ritmo de desarrollo. Es importante que el papá también lo entienda (si no, explícaselo tú, ya que intuyo que tú sí lo comprendes y lo sabes). Y esto es lo bueno de tener dos padres: mutuamente os debéis corregir y ayudar.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de CARMEN (Murcia, España, el 18 de febrero del 2008)
¡Hola a todos! A mi sobrino le pegan en la guarderia, tiene dos años y no sé qué puedo hacer. He hablado con el maestro y su respuesta es que no se ha dado cuenta, pero es que ya le han pegado varias veces y hemos hablado con la directora y le decimos que no vamos a llevar más mi sobrino a la guarderia si no cambian de aptitud, pero lo que pasa en mi pueblo es que tan solo esta esa guarderia y no podemos llevarlo a otra y ella contesta que si no lo queremos llevar que no lo llevemos. Me veo atada de pies y manos. ¿Qué podemos hacer?Muchas gracias
Respuesta: Hola Carmen:
Me parece muy lamentable esta actitud de la directora. Todo niño debe estar protegido y amparado en el centro donde está matriculado. Si no existe esta preocupación, no es un centro adecuado. Por lo que me cuentas, no me parece un lugar idóneo para ningún niño, ya que falta lo más principal: la preocupación y el cariño por el niño. ¿No puedes encontrar una persona que cuide del niño? Busca por todos los medios otra solución ¿vale? A veces cuando nos esforzamos e intentamos lo imposible, salen oportunidades no esperadas. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Fabiola rodriguez (Panama, Panama, el 13 de febrero del 2008)
Somos maestros y nuestra pregunta es la siguiente: ¿Qué podemos hacer en el caso de un niño de 6 años quien debe cursar 1ro. de Primaria con el siguiente problema? Pues, no reconoce aún vocales, ni letras, no hace lectura de silabas, su conciencia fonoloógica es pobre, su coordinación motriz fina es pobre. Su atención y concentracioón es inferior a la de un niño de su edad. Recomendamos a los padres ayuda en casa y realizar una evaluación especializada para descartar otros problemas de aprendizaje, pero en la escuela ¿ qué más podemos hacer aparte de ayudarle con adecuaciones curriculares? Gracias y saludos desde Panamá
Respuesta: Queridos maestros:
Me parece que habéis actuado correctamente. Insistiría en que sea visto por un psicólogo infantil. En realidad no está lo suficientemente maduro como para hacer este curso. Por ello no pondría demasiado énfasis en las tareas escolares, sino le ofrecería amplias oportunidades para jugar, construir con bloques, modelar plastilina (motricidad fina) y ofrecerle tareas del nivel más bajo posible. Esto le da la posibilidad de madurar y hacer el curso otra vez el año que viene (repetir), pero ya preparado para ello. En estos casos la repetición del curso es un buen método (si no hay otras causas subyacentes a sus problemas).
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de Ana Marrero (Canarias, España, el 4 de febrero del 2008)
Buenas noches. Mi hijo de 6 años tiene un compañero de colegio con él que se enfadan reiteradamente, pero también se buscan mutuamente.
Cuando al otro le interesa le llama 'amigo', y hacen las paces; el mío se lo cree y se pone tan contento, al rato cuando se vuelve a acercar. Se rie, o le dice que era broma.
Javier me lo cuenta enfadado, triste, rabioso. Lo malo es que se queda dolido y en los siguientes días es motivo para empezar de nuevo, recordárselo o volver a enfadarse justo cuando parece que empiezan bien.
Yo le explico que las cosas no se remueven. ¿Que me aconseja?
Un atento saludo.
Ana Marrero.
Respuesta: Querida Ana:
Pide la colaboración de su maestra. Ella puede evitar que no estén juntos en determinadas actividades al ponerles en grupos distintos y ubicarles en el aula lo más separado posible. Léele también a tu hijo algún libro sobre la amistad para que entienda qué es la verdadera amistad, como por ejemplo '¿Qué es un amigo? de Beascoa. Anímale a que traiga otros amigos a casa. Todo aquello ayudará a que se desvincule de este 'amigo'. Hazlo con diplomacia y ten paciencia. Prohibirle el contacto no es aconsejable.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de DAVID (CASTILLA Y LEON, ESPAÑA, el 2 de febrero del 2008)
Mi hijo, 4 años, desde que va al colegio se deja pegar por los niños. Luego él me lo cuenta, pero cuando le digo que no se deje pegar, me dice que es mentira. ¿Qué puedo hacer?
Respuesta: Hola David:
Tu hijo lo niega, porque la situación le resulta difícil. Sabe lo que ocurre, pero no le es fácil admitirle y por ello dice que no es así. Su maestra debe ayudarle y también tratar este tema en el aula. Su actitud es importantísima: sabemos por los estudios, realizados sobre el acoso escolar, que éste no ocurre, cuando los profesores lo atajan de inmediato. Deben de ser muy severos con este tema. Si ves que no lo toman en serio, no dudes en insistir. Mientras tanto, busca entre los alumnos de su clase uno con el que tu hijo parece llevarse mejor y anímale a que lo invite a casa para jugar. Así tendrás la posibilidad de observar su interacción con el niño. Si notas que no se defiende (deja que el otro le quite los juguetes o le domine), intervén de manera amable, pero decidida y acude en su defensa. Así tu hijo aprende cómo uno se auto-defiende. Tu intervención le sirve de ejemplo. Esto también lo puedes practicar cuando vayas con él al parque. Lee con él también libros que tratan sobre los amigos (hay varios, busca uno que se asemeje a vuestra situación).
Sé su aliado. Ser víctima de acoso escolar es una experiencia muy traumática para cualquier niño y debe terminarse cuanto antes.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
Pregunta de MERCEDES (MADRID, España, el 1 de febrero del 2008)
Mi hijo de 6 años desde hace un par de semanas, que estuvo malo y se quedó en casa, aunque no lo dice no quiere ir al cole, al llegar a casa, en vez de ir a jugar a su habitación, no se separa de nosotros. No sé si tendrá que ver que va a tener un hermanito, ya que nunca antes le había pasado esto, ¿ qué puedo hacer?, ¿ qué le debo decir ? ¡Gracias!
Respuesta: Querida Mercedes:
Habla con su profesora para averiguar si su conducta en clase también ha cambiado últimamente. ¿Está más aislado que antes? ¿Ha dejado de jugar con sus amigos de siempre? ¿Puede ser que haya roces entre él y ellos? ¿Rinde bien o menos de lo normal? Si quieres, me vuelves a escribir con estos datos. Me parece raro que su comportamiento se debiera solo a unos celos anticipados, sobre todo por la edad del niño (a los 6 años un niño suele alegrarse por un nuevo bebé), así que no creo que ésta sea la causa. Además, el hecho de que el niño no quiera ir al colegio, debe tener una explicación. Espero tu respuesta.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
