Aprender a controlar los esfínteres

Pregunta de Ita Ramírez (Chile, el 22 de enero del 2012)
Hola. Primero gracias por guiarnos en esto de ser padres y madres. Tengo una hija de dos años y 10 meses, y hace algún tiempo he estado intentando, con harta paciencia que deje los pañales. Ella está muy cómoda sin pañales, pero se hace. Ella me avisa que va a hacer pipi y caquita, pero no quiere sentarse en el inodoro, ni siquiera con el adaptador, y tampoco lo hace en su orinal. Le da asco hacer, le da nauseas, unas nauseas tremendas. He intentado premiarla por sentarse, pero ni así consigo que haga ni en el inodoro ni el la bacinica. Es tanto el asco que le da que ha llegado a vomitar, le da asco hasta su pipi, Hace algunos días por lo menos logré que se sentara, y no lloró ni se puso tiesa, pero no logro que haga nada. Yo no la reto por que no haga, solo le digo que la proxima vez si lo haremos. Trato de no presionarla, pero no he tenido éxito, no sé como motivarla, si me puedes dar algunos consejos que pueda llevar a cabo te lo agradecería muchísimo. Desde ya muchas gracias y saludos desde Chile.

Respuesta: Hola Ita:
Lo de tener asco por su pipi y caca, es algo preocupante, ya que es rechazar el propio cuerpo. Estás actuando bien, ya que presionarla sería del todo contraproducente. Quizás lo mejor sería volver a ponerle un pañal y olvidar el tema por un tiempo. Mientras tanto, ofrécele a diario oportunidades para jugar con barro, agua, arena y plastilina. La idea es que, disfrutando el tacto con estos elementos, le será más fácil no sentir un rechazo hacia su caca o pipi. Permítele que se embadurne del todo con estos materiales. Sobre todo el barro es importante (representa las heces). Y procura nunca decir nada negativo sobre el contenido de sus pañales, al contrario: muéstrale tu alegría.
Espero que así la niña misma algún día te pida el orinal, ella por sí sola. Entonces habrá llegado el momento del control de los esfínteres.
Cuéntame cómo le ha ido. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Colegio

Pregunta de Raquel (Aragon, España, el 12 de enero del 2012)
Buenos días. Mi consulta es la siguiente: tengo un niño de 2 años y 4 meses, y desde los 9 meses que ha ido a la guardería puedo contar con los dedos de las manos las veces que se ha quedado sin llorar. Hay días que entra haciendo pucheros, otros días se tira por el suelo, o me agarra o se va corriendo hacia la salida de la guardería. No sé cómo actuar. Él sabe que me tengo que ir a trabajar y él a la guarde, ya que yo siempre antes de ir se lo digo y creo que lo entiende. Pero ya empieza: a la guarde 'no', 'yo en casa'. En la guarde me dicen que les da rabia cómo se comporta, ya que luego en clase es el primero en participar en todo y está muy contento. Sale incluso muy contento de la guarde. Cuando sale, yo le pregunto que qué tal, y el me dice que bien, que juega y pinta, y es que luego me dice mamá a trabajar y yo a la guarde... pero luego se queda llorando igualmente. Estoy un poco desesperada porque este año en septiembre empieza el colegio... y no sé qué pasará. De todas maneras, no solo llora cuando lo dejo en la guarde, si lo dejo con mis hermanas o con mi suegra también llora. ¿Cómo debo actuar? ¿Tengo que hablar con él? ¿Me entenderá? Gracias.

Respuesta: Hola Raquel:
Por lo que observo, es que le cuesta el momento de la separación, justo cuando tiene que despedirte de ti. Así que te aconsejo que lleves a cabo un ritual: si empieza a protestar, hazle saber que le entiendes, diciéndole algo como: 'Sí cariño, ya sé que no te gusta. Prefieres quedarte con la mamá ¿verdad?'. Solo esto, nada más. Así le escuchas realmente y le reconoces su pesar. Además, busca algún objeto que él 'debe cuidar en tu ausencia', como por ejemplo un pañuelo tuyo, un pequeño detallito que sea tuyo. Dile que este objeto se quedará con él y que él lo debe cuidar hasta que se reúna de nuevo contigo. Luego se lo pides y lo guardas tú, hasta el día siguiente. Este objeto es el puente entre su vida en casa y la de la guardería. Y le ayudará a nivel emocional, ya que funcionará como un talismán. Mantén la calma en sus momentos de protesta. Limítate solo a hacerle saber que le entiendes y repítele cada vez la hora en la que le recoges. 'Ya sabes, cariño, a las 5 de la tarde estará aquí de nuevo contigo'. Con estas pautas seguramente el momento de despedirse de ti le será algo más fácil.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Conductas difíciles

Pregunta de Gelber Paredes Meneses (Peru, el 26 de enero del 2012)
Hola doctora. Me encuentro muy preocupado con mi hijo de 19 meses, que tiene unas rabiertas muy feas. Cuando quiero lavarle sus manos todo me dice ¡no! o cuando le queremos dar de comer cierra su boca (poca frecuencia), o cuando lo prohibimos algo, corre rabiando sin mirar y se choca contra la pared o piso por rato me da ganas de pegarle, me preocupa porque este sea su carácter y de grande sea así!, ¿Que podemos hacer ?

Respuesta: Hola Gelber:
No será así de mayor. Lo que ocurre, es que ahora está en la fase del 'no'. Ha descubierto su 'yo' y sabe que él es una persona autónoma con voz propia. Y esto le encanta. Para afianzar este incipiente 'yo', necesita rebelarse contra los que más quiere: sus papás. Así que en realidad su conducta es una buena señal. Indica que está madurando. No es fácil, pero una vez que entiendas su comportamiento, te será más fácil educarle. Y también te enfadarás menos. Lee en el apartado de Publicaciones los artículos sobre rabietas. Allí encontrarás muchas pautas para el día a día.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Educación en general

Pregunta de Soraya Harb (San Antonio Estado Tachira, Venezuela, el 19 de enero del 2012)
Soy docente y tengo una niña que no habla sino solo con sus padres. ¿Qué puedo hacer para que la niña hable con su entorno social? Está haciendo primer grado actualmente. La maestra de preescolar me informó que nunca habló en el grado. Sólo habla con sus padres y en su casa. He tratado de ganarme su confianza y nada. Llevo tres meses trabajando con ella.

Respuesta: Hola Soraya:
Esto que le ocurre a su alumna se llama "mutismo selectivo". Se trata de una timidez extrema que hace que se bloquee en un entorno que no sea su hogar. También puede darse de modo menos extremo: por ejemplo; el niño sí habla en el colegio, pero no en situaciones puntuales, como en una nueva actividad extraescolar con un nuevo profesor, en una función de teatro, en una tienda etc. Es importante que como docente suya aceptes su mutismo, esto hará que la niña se sienta bien contigo y con el tiempo le dará confianza y fuerza para hablar. Debes aceptar su problema tal como lo haría con un alumno zurdo al que tampoco obligaría a escribir con su mano derecha. Esto requiere mucha paciencia y cariño, pero es importante. Para iniciar el contacto con ella hazle preguntas que pueda contestar con sí y no, aunque sea con gestos con la cabeza. Muéstrate muy contenta con cada gesto de comunicación que tenga hacia tí. Fomenta los momentos a solas con ella. Una de las terapias que más se utiliza con estos niños, es que uno de los padres acuda al aula después de clase. Con el fin de que la niña hable con, por ejemplo la madre, en presencia de suya. Este es el primer paso, mediante el cual la niña se acostumbra a hablar en el aula estando la docente presente. El siguiente paso es tú te involucres en la conversación y así sucesivamente. Cuando la niña ya se atreva a hablar se invita a un compañero de clase para incluirlo en el encuentro...La cuestión es ir probando formas poco a poco a su ritmo. Por otro lado si le gusta invitar algún amigo/a a casa, anímale a que lo haga. Mantén un contacto cercano con los padres para ir hablando de sus avances. El pronóstico de este problema es bueno: con el tiempo perderá su timidez y hablará. Pero puede durar, así que hay que ser muy pacientes con ella.
Si quieres escríbenos de nuevo dentro de un tiempo y nos vas contando cómo va.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra

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Embarazo

Pregunta de Dey (Nuevo Leon, Mexico, el 1 de febrero del 2012)
Tengo un niño de 7 años. hace poc más de un año me hicieron un legrado de un embarazo gemelar, en el que estuve todo el tiempo con nauseas. Mi cuerpo no retenía alimento y a las 9 semanas no les detectaron latido a los bebitos. Ellos estaban en el mismo saco. El día de hoy tengo 6 semanas de embarazo; ayer me hicieron una 2a ecografiía y la doctora encontró que son 3 saquitos; dos se ven perfecto y de acuerdo al tamaño de 4 de gestación y del otro dice que muy probablemente no se logre. Esta vez no tengo síntomas ni nauseas. Lo único es que con tan poco tiempo de embarazo tengo un abdomen como cuando tenia 3 o 4 meses de mi primer hijo. ¿Qué posibilidad hay de que vuelva a pasar que su corazoncito no lata?

Respuesta: Hola Dey:
No tiene por qué ocurrir lo mismo otra vez. El hecho de que tu abdomen ya haya crecido tanto, es una buena señal. Intenta relajarte y tener confianza. Dos bebés en un mismo saco siempre es un riesgo añadido, pero ahora los gemelos están cada uno en un saco. Esto es bueno. Quizás el tercer bebé sobreviva y si no, no tiene por qué afectar negativamente a los otros. Es el fénómeno del 'gemelo desapercibido', algo bastante común en los embarazos. No afecta al otro o, como en tu caso, a los otros bebés. Espero que todo vaya muy bien.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Gemelos y trillizos

Pregunta de Patricia (Madrid, España, el 2 de febrero del 2012)
¡Hola! somos padres de dos niños mellizos de 9 meses. Tenemos un gran problema de sueño con uno de ellos. El otro duerme fenomenal, él solo, sin chupete, casi sin llorar, en su cuna y en la noche duerme ya 11-12 horas y solo se despierta una vez para tomar un biberón, sigue esta pauta desde los 6-7 meses. El otro de los nenes, siempre ha dormido mal por el día, desde que nació lloraba muchísimo para dormirse, siempre ha necesitado chupete para dormir, y dormía poquísimo. Hasta los 4 meses por la noche dormía bien, se dormía muy tarde y había que cogerle en brazos, o en el sofá sujetándole el chupete y llorando mucho, pero luego le echábamos a la cuna y se dormía bien, solo se despertaba para tomar bibe. A los 4 meses los dos empezaron a ir a guardería de 8 a 15.30h, y empezamos a tener más rutina de comidas y sueño, y ya conseguimos que se durmiera solo en su cuna, llorando y consolándole, pero se dormía en la cuna. Pero a partir de empezar la guardería empezó a estar malito con bronquiolitis, hasta el punto de a los 6 meses ingresar 3 días en el hospital, y volvió a dormir en brazos porque nos daba pena que llorara.
Ahora, la situación es la siguiente: lleva como 2 meses que se despierta por la noche cada hora-2 horas. Cuando se despierta probamos de todo: ponerle el chupete en la cuna sin cogerle, cogerle y mecerle un poco, cambiarle el pañal, darle biberón.... Unas veces se calma enseguida y vuelve a dormirse y otras llora desconsolado (tiene 2 dientes y creemos que puede estar molesto por eso, porque babea mucho, y también sufre desde siempre de gases). Llevamos una pauta muy ordenada de comidas y siestas, coordinados con horarios de guardería, y suele dormirse sobre las 20.30-21.30h, llevamos 15 días que se duerme en la cuna cogiéndole de la manita y estando a su lado, llora un poquito y enseguida se duerme, pero hay días que a la hora o dos horas empieza a despertarse y así toda la noche. Hay veces que ya por puro agotamiento, lo pasamos a nuestra cama, y allí parece que se siente mejor y duerme más de seguido aunque también se despierta. Es un niño que por el día está muy alegre y tranquilo, y muchas veces cuando llora no llega ni a abrir los ojos, por lo que creemos que sí descansa. Luego se despierta por la mañana sobre las 7-7.30 y lo llevamos a la guardería.
Yo estoy agotada, no puedo más de cansancio y de no dormir bien desde que nacieron. Sé que están en la fase de angustia de separación y que el sueño va evolucionando, pero no sé si podemos hacer algo que no hayamos hecho ya para mejorar la situación.
Ahora mismo duerme en una cuna al lado de nuestra cama, porque con 4-5 meses dormían los dos en su habitación, pero terminaban despertándose el uno al otro, así que hemos optado porque vuelva a nuestra habitación. Soy psicóloga, he leído muchísimo sobre el sueño y diferentes métodos para mejorarlo, hemos probado casi de todo y no vemos que la cosa mejore, y ya el agotamiento es extremo con los dos enanos, y hay días que entre nosotros por la noche saltan chispas. Los fines de semana podemos tener ayuda de la familia y dejarle a dormir con ellos, pero también me da penita y además que el cansancio y la desesperación es entre-semana. Espero que nos pueda ayudar y perdón por haberme extendido tanto, pero somos unos padres desesperados. Muchas gracias, compré el libro de los gemelos y me encanta, felicidades!!!

Respuesta: Hola Patricia:
Sus despertares seguramente se deben a que no logre asimilar todas las experiencias que vive durante el día. Por la noche su cerebro las está 'procesando' por lo cual su sueño es intranquilo. Es en gran parte cuestión de madurez cerebral. El de dormir seguido vendrá con los meses, pero aún perdurará este problema. Pero lo que puedes hacer (seguramente ya lo haces) es ofrecerle una rutina muy estricta a partir del momento en que le recoges de la guardería. Evita la sobre-estimulación, ya que él mismo ya fácilmente se sobre-excita y esto dificulta su sueño. Por ello también es importante que duerma en la guardería. Actúas bien en tenerlo cerca de ti. Sigue optando por una sola táctica, ya que esto también es una rutina, lo cual le ayudará en volver a dormirse. No es negativo tenerlo a tu lado en la cama, si ves que así duerme mejor (al sentirse más seguro). Y sobre todo: acepta esta ayuda, pidiéndoles a tus familiares que duerman una noche en tu cama. Así tú y tu pareja podéis dormir por lo menos algunas noches bien. Esto es cuestión de tiempo y ahora se trata de pasarlo lo mejor posible. Por esto te animo a aceptar esta ayuda. ¡Suerte! Es un problema muy molesto y agotador, pero es pasajero. No lo olvides.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
p.d. El 14 de abril daré una charla para padres de gemelos de la Asociación AMPAMU en Madrid

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Hábitos y manías

Pregunta de Irene (Lexington, Estados unidos, el 25 de enero del 2012)
Hola. Tengo una niña de 2 años y tiene la manía de tocar mi cabello para quedarse dormida. Quisiera saber que puedo hacer para que logre dormirse sin tener que tocarme el cabello ya que se ha vuelto en un dolor de cabeza para mí. Gracias.

Respuesta: Hola Irene:
Cómprale un muñeco de trapo con pelo largo y sustituye tu cabello por el de este muñeco. Lo que para ella es importante, es sentir algo entre sus manos. Explícale que desde hoy ya no puede tocarte a ti, pero sí al muñeco que va a ser su gran amigo. Al principio será importante que aún te quedes con ella hasta que esté dormida, pero una vez que acepte bien el cambio de pelo, va acortando poco a poco el tiempo que te quedes a su lado. Opta por entrar al rato de nuevo en su cuarto para ver cómo está. Sabiendo que cuenta con este hábito, ella aprenderá a dormirse sola.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Juego

Pregunta de Vero Herbert (Mexico, el 11 de enero del 2012)
Hola. Tengo una hija de casi 3 años; es muy lista ya va a la escuela y la pasa genial ahí jugando. Mi problema es cuando llegamos a casa, que solo estamos las dos y ella no quiere jugar sola, si voy a la cocina va conmigo; si voy a la recamara va conmigo; a todos lados me sigue y quiere que juegue con ella todo el tiempo, ya que de otra manera no juega sola. Mi pregunta es cómo puedo hacer que ella se entretenga sola como otros niños, mientras yo hago las labores de mi hogar.

Respuesta: Hola Vero:
Jugar solo es algo que un niño debe aprender. No es nada raro que un niño pequeño (o una niña pequeña como en tu caso) prefiera que la mamá o el papá esté con él jugando. Además, te sigue a donde tú vayas, porque a esta edad todavía no le gusta quedarse solo en el salón. También es normal a los dos años. Lo que te aconsejo, es hacerle partícipe en lo que tú hagas: si estás tendiendo la ropa, dale la cesta de pinzas para que te las pase ella. Si estás cortando la verdura, dale también alguna tarea, para que esté contigo en la cocina haciendo algo. Si está jugando en el suelo con sus bloques, por ejemplo, empieza el juego con ella, dándole ideas, sugiriéndole cómo hacer una torre, etc. Una vez que ella esté entretenida, retírate con una revista, quedando con ella en el salón. Y, si ya está entretenida, no le interrumpas su juego en ningún momento. Así ella poco a poco irá aprendiendo a concentrarse en lo que está haciendo. Otra idea es invitar algún niño a casa para que jueguen juntos. En este caso tendrás que remediar en caso de peleas y no podrás dejarles solos por mucho rato, pero seguro que jugará más independiente. Por lo demás, es cuestión de paciencia. Ella aprenderá a entretenerse sola cada vez mejor, a medida que crezca.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Lenguaje

Pregunta de luzdivina ( el 25 de enero del 2012)
Tengo una hija de 3 años que hablaba bastante bien, pero desde hace más o menos un mes que dejó el chupete parece que habla peor, como cerrando los dientes al hablar. No sé si tiene que ver con esto o son celos de su hermana pequeña, que en este momento tiene un año. El caso es que cada día tenemos más dificultad para entender lo que dice, y no sabemos cómo actuar.

Respuesta: Hola Luzdivina:
Te aconsejo acudir a un logopeda. Un retroceso a los 3 años no es algo muy frecuente ni normal. Tampoco creo que dejar el chupete o celos tengan que ver con esta conducta. Por tanto es mejor que la vea un especialista en el tema. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Llantos

Pregunta de Bibian Gomez (Mexico, el 4 de diciembre del 2011)
Mi hijo tiene seis años y llora por todo. ¿Qué puedo hacer para que ya no llore? Estoy desesperada. ¿Tengo que llevarlo con un psicólogo?

Respuesta: Querida Bibian:
Si no encuentras ningún motivo para su llanto y no entiendes su tristeza (o lo que sea), sí me parece una buena idea llevarlo a un psicólogo infantil. Pero quizás anteriormente puedes hablar con tu pareja, con su profesora o cualquier persona cercana a tu círculo familiar para cerciorarte de sus impresiones sobre tu hijo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Rabietas, enfados, pataletas

Pregunta de Susana Aguilar (Baja California, Mexico, el 11 de enero del 2012)
Tengo una nina de 3 años y dos meses que tiene un caracter muy fuerte. Se golpea la cabeza cuando se enoja, me golpea a mí. Trato de calmarla, pero no entiende nada. Le digo que la amo, que la quiero mucho; la abrazo, y nada funciona. Lo peor es que me desespera bastante y siento ganas de golpearla. ¿Qué puedo hacer?hacer ,,,,,ayudende porfavor.

Respuesta: Hola Susana:
Cuando está tan enfadada, es importante darle un medio para que se desahogue, como por ejemplo un cojín al que pueda pegar con sus puños (lee también otras cartas que traten el mismo problema). No conviene hablar en estos momentos, solo decirle algo como: 'veo que estás muy enfadada. Coge el cojín'. No debes tolerar que se golpee a sí misma ni a ti. Permítela que tenga su momento de enfado y háblale después, una vez que esté calmada. Lee también los artículos en la sección de Publicaciones, 'rabietas y enfados'.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Separación

Pregunta de Albita (Colombia, el 31 de enero del 2012)
Estoy con mi pareja hace 9 años, tenemos una nena de 5 años y la relación ha llegado al tope. El esmuy agresivo, tira los platos al piso con la comida si yo le hago algún reclamo, tanto asi que me matriculé en la universidad y me tocó retirarme porque sus celos no me dejaron continuar. La verdad es que yo lo quiero mucho, pero siento dentro de mi corazón que ya no puedo seguir con él. Lo peor es que mi hija lo presiente, porque me dice que por favor nunca dejemos al papá. La verdad no sé quéhacer . Ella será la más afectada, no sé cómo hacer cuando empaquemos las cosas para irnos. Necesito ayuda o ¿será necesario conseguir un terapeuta o algo así? Esto no tiene reversa, me siento muy mal aunque sé que a mí me va adoler muchisimo, porque siento que no me he ido y ya me está doliendo. Ayuda por favor.

Respuesta: Hola Albita:
Lo mejor es hablar abiertamente con él y decirle que así no puedes seguir con él; que tu amor realmente se termina por los celos suyos, ya que es imposible vivir así una vida. La única solución para vosotros es ir a un psicólogo familiar, o terapeuta familiar que os haga ver que está ocurriendo. Es posible cambiar, incluso tu pareja puede dar un giro, una vez que entienda y vea el efecto de su actitud hacia ti. Como aún le quieres, creo que buscar esta terapia será lo mejor para los tres. Inténtalo y sé abierta con tu pareja. Dile antes de hablar con él, que no debe enfadarse ni hacer ninguna tontería, ya que esta actitud no resolverá las cosas. Háblale con serenidad, autoridad y siempre desde un mensaje 'yo', como 'yo necesito más libertad, yo......etc. Las frases que empiezan con 'tu......' ponen al otro en una situación de defensa y dificultan una buena conversación.
¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Sueño

Pregunta de Gaby Alezard (Venezela, el 12 de diciembre del 2011)
¿Es normal que un niño haga como un ritual antes de dormirse, lo hace con su trapito y chupete? Tiene 3 años

Respuesta: Hola Gaby:
Sí, es completamente normal. Permíteselo, ya que esto funciona para él, es una ayuda y le hace falta. Lee el artículo que te adjunto: http://www.coksfeenstra.info/spanish/publicacion.php?id=226 Si es sólo para dormir, o para ocasiones puntuales, no debes preocuparte. Si fuera durante todo el día entonces deberías comenzar a limitar su uso. Ya verás como llegará un momento en el que dejará de necesitarlo, es cuestión de tiempo.
Un saludo afectuoso,
Helena Feenstra

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