Aprender a controlar los esfínteres

Pregunta de Fabiana (Capital Federal, Argentina, el 30 de mayo del 2010)
¡Hola! Estoy desesperada: mi hijo cumple 4 años y se hace caca encima. La pediatra descarta problemas fisicos, y me derivó a un psicólogo. Hace dos meses que concurrimos, pero todo sigue igua. ¿Me podrían ayudar? Gracias. Espero su respuesta.

Respuesta: Querida Fabiana:
Este problema se debe a un miedo. El niño no entiende que su cuerpo debe echar parte de lo que come. Lo vive como si su cuerpo se desintegrara y le da miedo defecar. Vuelve por un tiempo a ponerle pañal, mientras también lees a diario con él un libro sobre las funciones corporales, como por ejemplo 'Y ¿después de los pañales?' de M. Borgardt, Timun Mas. Ponle el pañal solo para el momento de la necesidad y además, pónselo cada vez más bajo, para que vaya sintiendo 'la separación'. Poco a poco. Así un día ya no habrá mucha diferencia con hacerlo en el orinal, lo cual será el segundo paso. Y desde allí al váter.
Lee también los artículos en el apartado 'El control de los esfínteres' en la sección de Publicaciones de mi página. Este es un miedo que todo varón aprende a dominar.
¡Ánimos!
Coks Feenstra

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Colegio

Pregunta de Patricia (Valencia, España, el 23 de julio del 2010)
¡Hola! Tengo un niño de tres años que creo que es" más listo de lo normal", me gustaria que me informaras qué pasos tengo que seguir y qué debo hacer. Sabe los números del 0 al 100, las letras, colores, formas, te habla como una persona mayor, te razona, te replica, es muy ordenado, ya relaciona las iniciales con palabras. ¿Hay algún test de inteligencia o algo? Gracias.
espero su respuesta, ya que pronto irá al cole y me gustaría estar informada.
gracias

Respuesta: Hola Patricia:
Sí, en tu comunidad existe esta posibilidad gracias a la Asociación Valenciana de Apoyo al Superdotado (AVAST). El teléfono es: 96/ 3418614. Pueden hacerle un test a tu hijo, pero también puedes leer mi libro 'El hijo superdotado', Ediciones Médici que contiene muchas pautas prácticas para saber cómo actuar. También en el colegio de tu hijo le pueden hacer un test de inteligencia.
¡Suerte! Y un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Conductas difíciles

Pregunta de Maria Sosa (Guatemala, Guatemala, el 8 de julio del 2010)
!Hola! quiero contarte que tengo una niña de tres años y otro de siete, pero la niña no es tan alegre como fue el niño; no juega contenta, no se baña con alegria, no come tranquila a pesar de mis esfuerzos de hacerla feliz . Siempre es un problema para todo, no le entusiasma aprender, me siento muy preocupada porque a su edad debería interesarse por todo y no quisiera que cuando vaya al colegio tenga esa actitud. Te suplico me ayudes por favor.Un saludo cariñoso.

Respuesta: Querida María:
Lógicamente los niños tienen caracteres diferentes, pero aun así es posible que tu hija esté depresiva. ¿La ves siempre triste y apática, sin ganas de jugar, sin apetito y con dificultad para dormirse? Estos síntomas pueden indicar un estado depresivo. Pero también puede haber otros motivos que expliquen su estado de ánimo. Te aconsejo acudir a un psicólogo infantil. Es la persona adecuada para averiguar si es cuestión de carácter o de algún problema interior. ¿De acuerdo?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Educación en general

Pregunta de Olga (Andalucía (Almería), España, el 8 de julio del 2010)
Querida Coks: tengo dos hijos: una niña de 5 años y un niño de 3. Resulta que tristemente, mi marido y yo desde hace 4 años no tenemos relación con su familia ( sus padres, es decir, los abuelos paternos de mis hijos) y por lo tanto, mis hijos no los conocen. Mis propios padres (abuelos maternos) viven en el extranjero y nos vemos todos unas dos veces al año. Mi hija ya conoce muy bien el concepto de la familia, qué son los abuelos, los padres, los lazos familiares. Llevo esperando esta pregunta suya desde hace tiempo. Y ha llegado: hace unos días me preguntó dónde están los padres de papá, dónde viven (viven, de hecho, en nuestra misma ciudad). De momento, siguiendo tus consejos, he dado una respuesta breve, para ver si le satisface: "Están lejos, cariño." Y no me lo ha vuelto a preguntar. Pero la verdad es que no sé qué contestar la próxima vez. A las preguntas "lejos ¿por qué?" o algo similar, el por qué no tiene otros abuelos, etc. Sin dudarlo, cuando sea mayor, le podré contar la verdad sin jamás hablar mal de nadie, pero hasta entonces, falta bastante. Y lo que menos quiero es hacerle daño o cargarla ( y a su hermanito) con cosas tristes o que les infundan miedo. ¿Qué respuestas puedo dar? Si necesitas más información, por favor, querida Coks, escríbeme.
Un cordial saludo y decirte, de todo corazón, que el 'Día a día con los hijos' es mi libro de mesa. Tengo la sensación de conocerte desde siempre. Gracias por ser una persona, profesional y sobre todo, madre tan increíble. Eres un ejemplo y una gran inspiración para mí.
Un abrazo.
Olga

Respuesta: Querida Olga:
Es curioso, ya que viví lo mismo (en mi caso eran los abuelos maternos). No lo he vivido como un trauma y no ha influenciado negativamente en mi infancia. Ten en cuenta que, al no conocerlos, no los pude echar de menos. A mis 13 años se ‘arregló’ la situación, pero nunca tuve una relación cariñosa con ellos. Es el roce el que hace el cariño y nosotros, mis cinco hermanos y yo, no lo tuvimos nunca con ellos. Esto te lo cuento para que sepas como lo viví yo.
Entiendo que no quieras que pasen cosas desagradables ni tristes en su vida. No obstante, el problema no lo podrás ocultar. Si vuelve a preguntar sobre ello, ya que ella intuirá que esto no es normal, debes darle una respuesta más explícita. Si la causa está en un mal trato por parte de sus padres, puedes decir algo como: ‘no estamos felices con la manera en la que nos tratan y yo no quiero que le hagan daño a papá. Por esto es mejor no vernos’. No sé vuestra situación, pero intuyo que sea algo así. En realidad es algo triste, no lo podemos negar. Pero estoy segura de que para ella es mejor saber la causa que escondérselo, ya que quizás el ocultarle la verdad dé pie a falsas ilusiones o expectativas. ¿Me entiendes? Mi madre sí me contó la verdad (algo como que no tenían una buena relación) y lo acepté como tal. Más adelante, siendo ya adolescente y adulta, sí me dolió mucho, ya que es cuando me di cuenta de lo importante que son las relaciones familiares. Y me dolió sobre todo para mi madre, ya que entendí lo sola que debería haberse sentido. Pero son sentimientos que vienen más tarde y que, repito, en mi infancia no me dolían.
Pienso que para tus hijos es lo mismo: ahora lo más importante para ellos sois vosotros, sus papás. Es una lástima que tus padres vivan lejos, ya que no podrán compensar la falta de los abuelos paternos. Intenta que se vean lo máximo posible y que hablen con el Webcan por Skype.
También es posible que tu hija alguna vez quiera ver a sus abuelos, sabiendo que viven en la misma ciudad. No sé vuestra situación, pero me parece positivo permitírselo. Pero si quieres, ya volveremos a hablar entonces. Y por último: la tristeza, tal como las separaciones, la muerte, la enfermedad, etc. también es parte de la vida y no podemos ni debemos ocultárselo a los niños. Con ello no les haríamos ningún favor. Pero el amor que les profesas, les hará fuertes para poder afrontar las cosas difíciles de la vida. ¡No lo dudes!
Gracias por tu comentario sobre mi libro personal.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Embarazo

Pregunta de Maria (Tapachula, Chiapas, el 22 de julio del 2010)
¡Hola! Soy María, disculpa, pero me hice mi primer ultrasonido y tengo seis semanas de embarazo. Me dijo el ginecólogo que mi niño su cuellito lo tenia un poco grande y que podía ser el Síndrome de Down. ¿Eso es posible? ¿Me lo puede detectar a esta fecha, aunque después me explicó que apenas se iba formando e iba a cerrar aún? Gracias.

Respuesta: Hola María:
A mí me parece muy pronto para poder detectarlo ya. Incluso me parece que no sea posible, así que no entiendo por qué tu ginecólogo te lo dijera. Se lo detecta en la semana 12 del embarazo.
¡Mucha suerte y muchos ánimos!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Gemelos y trillizos

Pregunta de Luz Lopez Solero (Cancun, Mexico, el 20 de julio del 2010)
Doctora, tengo un bebé 1 y 7 meses y fue cesárea, pero ahora estoy embarazada. Me hice un ultrasonido y salió que son gemelos, pero no tenemos antecedentes familiares. ¿Es posible que la ecografía se haya equivocado? Y si son gemelos, ¿tiene que ser por cesárea y de 7 meses de gestación?
Gracias.

Respuesta: Hola Luz:
A veces los gemelos llegan sin que haya antecedentes familiares. Así que es probable que la ecografía tenga razón. No sé si tienen que nacer por cesárea. Normalmente gran parte de los gemelos nacen por vía vaginal, pero como ya tuviste una cesárea, es posible que esto influya. Los gemelos nacen con tres semanas de antelación, quiere decir a las 37 semanas.
Seguramente estás algo asustada, ya que tienes un hijo aún pequeño, pero infórmate bien para disminuir un poco tus preocupaciones. Mi libro 'El Gran Libro de los Gemelos' también se vende en tu país y te dará la información que ahora necesitas leer. ¡Mucha suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Hábitos y manías

Pregunta de Maria Morales (Guatemala, el 15 de junio del 2010)
¡Hola! Tengo una niña que va a cumplir 3 años, pero desde los 18 meses empezó a agarrar una almohada y no la suelta ni para ir al baño, la convencí de que le sacáramos la almohada de la sobrefunda y ahora anda cargando día y noche solo esa. Es una situación muy incomoda, ya que salimos de paseo y tiene que cargar en la mano el trapito y si no llora y grita. No sé qué hacer porque con mi hijo de 7 años no
tuve esa experiencia. Te suplico que me ayudes, por favor.

Respuesta: Hola María:
Este trapito es para ella un objeto de consuelo que le ayuda a superar situaciones difíciles como miedo, la separación de ti, la soledad, etc. Este trapito huele a casa y por ello le reconforta. Lo mejor es no intervenir, sino permitirla que lo lleve consigo. Normalmente esta necesidad va disminuyendo con el tiempo. El primer paso es que durante el día solo lo buscará para momentos puntuales, por ejemplo cuando se caiga, cuando le entre sueño o cuando esté malita. Deja que sea ella la que indique estos avances. Esta costumbre no tiene nada de malo, no son en absoluto niños con algún problema emocional. Los niños son diferentes, así que tu mayor nunca tuvo un objeto de consuelo, pero, por el contrario, tu pequeña sí. Ten en cuenta que para tu hija este trapo es como para otro niño su peluche o su chupete.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Juego

Pregunta de ana sanabria ( el 7 de junio del 2010)
Hola Coks,
Tengo una única hija de 5 años. Viivimos en casa de mis suegros; ella no contacta con otros niños, salvo en la escuela. Tiene una primita de 2 años a quie ama, pero siente unos celos enfermizos de ella: no podemos decirle nada a la primita porque mi hija se enoja, llora y a veces deja de hablar; piensa que ya no la queremos. Todos los halagos a la primita, también debemos hacerla a mi hija. Cuando viene la primita, empieza nuestro calvario, porque la prima tampoco cede su lugar de hija única y mimada. Ya hemos conversado con mi hija tantas veces, porque repite todo lo que la primita realiza. En una oportunidad mi hija me manifiesta que quiere morir porque nadie la quiere ni la comprende. Ya estoy preocupada.

Respuesta: Querida Ana:
Entiendo que lo estés, ya que un comentario así impacta a cualquier madre. Mi impresión es que las dos están mimadas. Tu hija es la reina en su casa y la prima lo es en la suya. Así que la combinación de ellas es difícil. Te aconsejo que empieces a organizar que tu hija se lleve con frecuencia (por lo menos una vez por semana) a alguna amiga a casa. Así se irá acostumbrando a compartir su terreno con alguien. Anímale también a que ella juegue en casa de otros. Y sé estricta con ella en el sentido que no esté muy mimada. De momento reduce los encuentros con la prima. Poco a poco estos consejos que irás introduciendo en su vida, tendrán su efecto positivo y el contacto con la prima irá mejorando, pero procura al principio salir con las dos al parque en vez de pasar todo el tiempo en vuestra casa. Es sobre todo en este terreno donde para tu hija es difícil compartir. Jugar al aire libre en un terreno neutro siempre es más fácil.
Las niñas crecen y maduran, así que con el tiempo el problema se suavizará.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Lenguaje

Pregunta de Mary (Santiago, Chile, el 3 de mayo del 2010)
Mi hija tiene 2 anos y 6 meses, aunque se sabe los nombres de todo y pronuncia muy bien, ella no nos llama por nuestro nombre, solo dice, por ejemplo, quiero jugar, agua, yogurt, tengo hambre, pero no, mama tengo hambre, nunca llama a los demas por su nombre, y ella sabe los nombres, no se que sera, es muy inteligente, se sabe todos los colores, sabe contar hasta 20, se sabe las figuras, incluso figuras dificiles como cono, trapecio, etc. y reconoce todos los numeros.
Ella no tiene problemas en compartir con otros ninos de su edad, sin embargo a veces se aisla y juega sola.
Que puede ser lo que tiene mi hija?, la he llevado a neurologo, y hasta ahora no me han dicho nada, solo la mandaron ahora a fonoaudiologo, pero no me ha dado diagnostico.
Gracias por su ayuda.

Respuesta: Querida Mary:
Para decirte la verdad, no lo sé con exactitud. No es nada frecuente. Pero pienso que si la niña está encariñada contigo y si te busca cuando se siente triste, frustrada o molesta, lo más seguro es que no haya ningún problema. Seguramente intuye que tú sepas cuándo se dirige a ti y por ello no ve necesario llamarte de un modo especial. Seguramente más adelante sí os nombrará por vuestros nombres. El hecho de que juegue a veces sola, también es algo normal a esta edad.
Me parece que no sea necesario preocuparte.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Llantos

Pregunta de Yolimar chavez (San Juan de los Morros, Venezuela, el 10 de julio del 2010)
Mi hija de 2 anos y medio, desde que nació está conmigo. Dejé de trabajar para estar con ella. Esuna nina muy tranquila y hasta obediente, pero de repente se molesta por cualquier cosa sin motivo y grita mucho, llora mucho. Cuando ve personas tambien llora mucho. Me aturde ese llanto y me provoco hasta ganas de hacerle algo. Nunca lo he hecho; es un decir, pero si le pego, claro sin maltratos severos. No le gusta ver personas cuando alguien llega a la casa o alguien en la calle se le acerca, ella grita y llora y esto me vuelve loca. ¿Qué puedo hacer? Pienso matricularla en 3 meses en el preescolar y no sé si es buena idea. Quizás sería mejor empezar con la guardería. Estamos solas, ya que el papá nos dejó y mi mama está muerta, no tiene primitos, ni amiguitos que con frecuencia interactuen. Quiere decir que pasamos mucho tiempo juntas solas. No dejes de responderme, necesito ayuda. Gracias.

Respuesta: Querida Yolimar:
Sí, me parece una buena idea empezar a llevar a la guardería (mejor que el preescolar). Pienso que pasáis demasiado tiempo juntas y que una separación os vendrá bien. Es muy pesado estar sola ante la tarea de educarla. Como dice el refrán: ‘Se necesita un pueblo para criar a un niño’. Esta frase tiene mucho sentido, ya que cualquiera se deprime al estar siempre al cargo de un niño pequeño. Necesitas poder compartir tus experiencias, tus dificultades y dudas con alguien. ¿No tienes una amiga que también sea madre? Procura emprender actividades conjuntamente, tanto con los hijos como sin ellos. Esto romperá tu aislamiento. Quizás tu hija llora al ver otra gente, porque le falta la experiencia del contacto social. Pero no debe ser motivo para que no paséis tiempo con otras personas. En estas situaciones, siéntale en tu regazo y permítele que ella observe primero la situación. Desde este lugar seguro (tu regazo) ella podrá hacer el contacto.
Resumiendo: busca activamente contacto con personas que te puedan apoyar. Solo tú puedes cambiar tu situación. También necesitarás tiempo para ti, tiempo que estarás sola sin la niña para hacer cosas que te gusten, como ir de compras, hacer deporte, etc. Esto evitará que llegues a tener ganas de hacerle algo. Pero debes ser tú la que haga estos cambios en tu vida. ¿Me entiendes? Si ves que no eres capaz, busca ayuda de un psicólogo.
En cuanto al llanto: distingue entre un llanto verdadero (cuando se hace daño, cuando está triste) o el llanto para conseguir algo. No le prestes atención en el último caso, ya que si no, se convertirá en una niña mimada, caprichosa e infeliz.
¡Mucha suerte! Y ¡ánimos! Siempre puedes volver a escribirme.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Rabietas, enfados, pataletas

Pregunta de Noemi Alvarado (EE.UU., el 28 de junio del 2010)
¡Hola! He leido algunos escritos suyos, y me han parecido interesantes. Yo quisiera hacerle una pregunta: tengo 2 niñas, una de 10 años y la otra de 2 años y 8 meses. ¿Es normal que la más pequeña esté tan posesiva conmigo? Cuando la otra niña se me acerca, ella se enoja y llora y tambien últimamente está demasiado llorona. LLora por todo, sobre todo a la hora de dormir; quiere dormir con su papá y conmigo; le digo que se vaya a dormir con su hermana y no quiere. No sé si es normal. Le agradezco si me pudiera responder mis dudas. Gracias.

Respuesta: Querida Noemi:
Un cierto apego a la madre es normal a esta edad, pero no es bueno que se enoje cuando su hermana recibe atención por tu parte. Esto es algo que ya debería saber tolerar. Así que para evitar que se convierta en la pequeña mimada de la casa, procura no prestar demasiada atención a sus llantos. Si llora por caprichos, déjala y hazte la desentendida. Si se comporta mal, mándale por unos minutos al pasillo (el castigo de la pausa obligada). Y si se comporta bien, elógiale mucho y dile lo feliz que estás con ella. En cuanto al sueño: si el motivo de querer dormir con vosotros son los miedos, no hay problema de permitirle que duerma en vuestra habitación por un tiempo. Esto le dará seguridad.
Al ser más estricta con ella, su conducta en unas semanas mejorará. Sé consecuente.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Separación

Pregunta de Ana (Pais Vasco, España, el 12 de julio del 2010)
Estoy separada y tengo un niño de seis años y me quiero cambiar de comunidad, pues me he quedado sin trabajo y me tengo que ir a vivir a casa de mis padres. Mi ex-marido no quiere. Yo soy la que tiene la custodia. ¿Qué puedo hacer?
Gracias.

Respuesta: Querida Ana:
Por parte de tu ex-marido es lógico que se resista. Tu mudanza significará que verá menos al hijo. Debéis hablarlo juntos. ¿No puede él ayudarte más económicamente para que puedas ser independiente de tus padres? Volver a la casa paterna también supone un gran cambio para ti, ya que significa que serás otra vez la hija en vez de madre. Así que sopesa bien todas las ventajas y los inconvenientes.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Sueño

Pregunta de Susana (Cancun, Mexico, el 7 de junio del 2010)
Mi bebé, de 9 meses, dormía bien hasta los 7. Ahora le acuesto, sea dormido o despierto. Después de un rato de cantarle y mecerle, se duerme, pero a veces no pasa ni media hora y se despierta de nuevo llorando de manera inconsolable, tanto que me asusta. Estoy embarazada de 6 meses. A veces no deja de llorar hasta que lo duerma en brazos, pero es muy cansado, ya que el bebé ya pesa, además de mi tripa. Además, a veces por más que le hablo y le canto, no deja de llorar. y pierdo la paciencia. ¿A qué se debe? No sé si está asustado o solo quiere dormir con alguien. ¿Qué me aconsejas? Gracias.

Respuesta: Querida Susana:
Ten en cuenta que tu bebé está en la fase del miedo a la separación. Ahora el vínculo contigo está en su punto máximo, ya que ahora sabe que tú eres su mamá y te distingue bien de otras personas. Muchas veces a esta edad se observa en el bebé también el miedo a los desconocidos, que va relacionado con el miedo a la separación. Es una fase agobiante para ti, más que ahora esperas otro bebé. Mi sugerencia es que te acuestes a su lado un rato hasta que se quede dormido. Así tú también descansas un rato. A continuación le pasas a su cuna. Es preferible que el bebé todavía duerma en vuestra habitación. Si se despierta, tócale o solamente háblale. Al oír tu voz se sentirá reconfortado.
Pide también ayuda a tu pareja u otra persona, ya que cuidar al bebé, estando en estado, es una tarea pesada. Necesitas que alguien te eche una mano. Así tu bebé estará mejor cuidado y tú también.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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