Aprender a controlar los esfínteres

Pregunta de Nancy (California, Estados unidos, el 7 de diciembre del 2009)
¿Cómo puedo ayudar a mi hijo a que pierda el miedo a hacer caca?

Respuesta: Hola Nancy:
Lee el artículo sobre este tema en la sección de Publicaciones, 'El control de los esfínteres'.
Tendrás toda la información que necesitas.
Saludos cordiales
Coks Feenstra

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Colegio

Pregunta de Laura (Cataluña, España, el 5 de febrero del 2010)
Tengo mellizas que el curso que viene les toca empezar P3 en un colegio nuevo.
El colegio separa a todos los gemelos y mellizos por norma, sin tener en cuenta sus necesidades o la situación concreta de cada uno. Ellas no son dependientes entre ellas y, de hecho, hasta ahora las vemos bien juntas. Nos preocupa como puede afectarlas esta separación, que nos gustaría que se diera más adelante.
¿Qué opicnión tiene usted al respecto?
Gracias

Respuesta: Hola Laura
Estoy en contra una separación por norma. Los gemelos no son un grupo homogéneo y no es debe aplicar una sola norma. También hay que tener en cuenta la edad y su origen: si son mellizos o idénticos. En general una separación con 3 años es muy temprana, ya que a esta edad los niños acaban de conocer su 'yo' y todavía se necesitan a nivel emocional. Tampoco hay necesidad por una separación tan temprana, ya que los gemelos y mellizos por sí solos llegarán a ser más independientes el uno del otro. ¡No por separarles lo alcanzan antes! Al contrario: al separarles, lo que se consigue, es que se vuelvan más inseguros, infelices y dependientes. En otras palabras: no se consigue las ventajas que se pretende con esta norma.
No obstante, hay casos en los que es aconsejable separarles, incluso a una edad temprana. Lo he visto en algunos casos, más en los varones que en niñas y más en parejas formadas por niño y niña. Mucho menos en mellizas. Los motivos suelen ser que uno domina al otro o que se pelean mucho. Pero no es la mayoría de los casos.
En el apartado de las publicaciones de esta pagina Web encontrarás más artículos sobre este tema. Llévalo impreso a tu colegio. Puede ser el punto de partido para atacar una norma muy discutible.
Muchos padres se encuentran con esta situación muy a su pesar.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Conductas difíciles

Pregunta de Valeska (Coquimbo, Chile, el 3 de febrero del 2010)
¡Hola! Mi hija tiene un año tres meses . Desde que nació, trabajé y ella la cuidaba su abuela o a veces la llevaba a la sala cuna. Hacía 3 semanas dejé deje de trabajar y ahora me ocupo yo de ella. Mi hija era una niña muy tranquila, pero desde que estoy con ella no hace más que llorar y rabiar , todo lo que hace lo hace a gritos o pegándome con lo que esté a su alcance. Hay veces que me desespero y me pongo a llorar . No entiendo qué es lo que le sucede, no puedo hacer nada. Tengo que estar todo el dia a su lado y cuando le doy de comer, me escupe la comida y si le dejo de dar de comer tambien llora. Por favor, ¿có debo actuar para que su manera de ser cambie? Gracias.

Respuesta: Hola Valeska:
Seguramente el cambio fue muy drástico para ella. Su abuela hacía de madre y era para ella su persona de apego. Ahora la persona que la cuida, eres tú, pero ella necesita tiempo para hacer el cambio de la abuela/ madre hacia ti. Es doloroso para ti, pero te aconsejo que de momento compartas algunas tareas con la abuela. Pasa tiempo con la niña en su presencia. Ella no debe desaparecer de un día para otro de su vida. Haz el cambio paulatinamente y aumenta poco a poco el tiempo que tú pases con ella a solas. Verás cómo tu hija poco a poco se irá vinculando más contigo. Ahora tu niña está rebelde y triste, porque no logra asimilar el cambio. Visto desde su vivencia es normal. Además, con 13 meses el vínculo con la persona cuidadora está a su punto máximo.
No pierdas la confianza, ya que como dice el refrán: como madre solo hay uno. El tiempo que pasas con la niña es tu mejor aliada. Ten paciencia y confianza. Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Educación en general

Pregunta de Carmen lozano (Monterrey, n.l., Mexico, el 5 de febrero del 2010)
Mi nieto asegura tener una hermanita debajo de la caja; juega con ella y le pide biberón y dice que le gusta estar en lo oscuro. ¿Qué podrá ser? Hasta tiene nombre, ya que su hermanita se llama Eugenia . El niño tiene 3 años. ¿Puede influir que nos cambiamos de casa, y él también de persona que lo cuidaba y de guardería hace cuestión de seis meses?
Gracias.

Respuesta: Hola Carmen:
Estas fantasías siempre cumplen alguna función. Es un método de auto-consuelo, quiere decir que a tu nieto le tranquiliza tener esta fantasía y desarrollar un juego en torno a ella. Puede influir que su vida cambiara drásticamente, seguramente será así. No te preocupes. Incluso es bueno seguirle en esta fantasía y 'colaborar' con él. Por ejemplo si te pide algo para ella, dáselo sin problemas. Cuando tu nieto ya no necesite esta fantasía, sus juegos cambiarán. Y la hermanita se convertirá en un hermoso recuerdo. Pero puede tardar un tiempo hasta que ocurra.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Embarazo

Pregunta de María de los angeles (Cuernavaca, Mexico, el 6 de octubre del 2009)
Hola. Hace dos años me inducieron el parto, cuanto tenia 8 meses porque mi bebé tenia anencefalea anteriormente tuve a mi nena que ahora tiene 3 años. Decidí embarazarme nuevamente (me siento bien y me estoy cuidando mucho). Tengo mes y medio de embarazo y quiero saber si hay algun riesgo para este bebé y si probablemente podría nacer con la misma enfermedad. Por favor, quiero tener la opinión de alguien más que el médico. Gracias.

Respuesta: Hola María:
Me parece que no habrá un mayor riesgo a que se repita la enfermedad, pero debo decirte honestamente que como psicóloga no dispongo de esta información. Lo digo más por intuición que por conocimiento. Así que confía en la opinión de tu médico, ya que él sí que debe saberlo. Espero que tengas un buen embarazo y que todo vaya muy bien. Entiendo tu preocupación y es importante que se lo preguntes hasta que te quedes tranquila. ¿Vale?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Gemelos y trillizos

Pregunta de Patricia (Ecuador, el 23 de febrero del 2010)
¡Hola! Tengo una preocupación: mis gemelos de 3 años 6 meses (varones) aún no me hablan, no dicen ninguna palabra. Los llevé al pediatra y éste me derivó a un fonoaudiólogo. Al examinarlos me dijo que no tenían problemas, pero que los gemelos siempre esperan que uno de ellos hable primero. No sé si tiene que ver, pero cuando empezaron a caminar, uno lo hizo primero y el otro al verlo tambien lo hizo. Ellos sí escuchan. Cuando hago sonar la funda de galletas, ellos llegan corriendo a pedir una; cuando lloran dicen palabras como 'mamá' y 'papá' pero no para llamarnos. El fonoaudiólogo me enseñó ejercicios de lengua, ellos mueven la lengua pero no se esfuerzan en hablar. Le pido a usted que me aconseje que debo hacer. Gracias.

Respuesta: Hola Patricia
Te aconsejo que intentes separarles más. Procura que a diario estén un rato separados, uno contigo y el otro con el papá. Por ejemplo llévate a uno a comprar. Estos momentos de soledad son necesarios para que se suelten a hablar. Si van a la misma clase, pide también que estén separados durante algunos ratos. Va aumentando gradualmente los momentos de separación, ya que si no están acostumbrados a ello, les costará. Pero intenta que estos ratos vayan alargándose en tiempo. Pide también ayua a los familiares o los padres de sus amiguitos. Opino que esta medida es necesaria para que empiecen a hablar. Ellos se apoyan el uno en el otro y por ello no necesitan hablar como otro niño que no es gemelo.
Aparte de esta táctica, también les llevaría a un logopeda para que haga ejercicios con ellos, pero también por separado. No esperes con estas medidas, ya que al pasar el tiempo, cada vez será más difícil el comienzo de su habla.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra
p.d. me gustaría que me sigas informando sobre sus progresos ¿vale?

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Hábitos y manías

Pregunta de Marisa Sánchez (Comunidad Valenciana, España, el 16 de octubre del 2009)
Mi hijo de cinco años se mete todo en la boca. En casa chupa los picos de los cojines, su camiseta, los cordones de sus zapatillas, lapices, rotuladores, sus peluches.
Su profesora me ha dicho que en clase también lo hace.
¿Cuál es el motivo..? Gracias de antemano.

Respuesta: Hola Marisa:
Es una señal de nerviosismo que se ha convertido en un mal hábito.
Acuerda con él una señal que le hagas cuando lo está haciendo, como por ejemplo levantar la mano o carraspear. Así tu hijo se dará cuenta de que lo está haciendo (el problema está en que él no se dé cuenta la mayoría de las veces). Explícale que es importante que aprenda a controlar este hábito, ya que puede influir en su dentición. Pide su colaboración para que deje de hacerlo o por lo menos lo haga lo menos posible. Puedes incentivar su participación mediante un sistema de premios: en un folio anotas los días. Si durante el día logra dominarlo bastante (acuerda con él un número determinado de éxitos), dibujas una estrella. Al conseguir un cierto número de estrellas, le darás un pequeño premio.
Al mismo tiempo es aconsejable buscar maneras en las que él pueda desahogar sus tensiones, como jugar al aire libre, algún deporte, etc.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Juego

Pregunta de Susana Jimenez (Cataluña, España, el 22 de diciembre del 2009)


Hola! Mi hijo de 3 años no juega a nada en casa, solo quiere ver dibujos en la tele, y solo ciertos dibujos y los juguetes no los utiliza para nada. Si le quito la tele tampoco consigo que juegue y va deambulando de un lado a otro sin centrarse en nada. Es esto normal? Gracias

Respuesta: Querida Susana:
No es realmente algo muy frecuente. Te aconsejo que vayas limitando el ratio que ve la tele. Hazlo día por día hasta que no vea más que una media hora al día (y una hora en el fin de semana). No le gustan los juguetes, pero quizás otros objetos, como una radio vieja, un ordenador infantil o bloques para construir. Además, supongo que al limitarle el tiempo de la tele, su interés por estar activo aumentará. Pregúntale a su profesora con qué juguetes se entretiene en clase. También es probable que se entretenga mejor teniendo a un amiguito en casa. Prueba a ver ¿vale?
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Lenguaje

Pregunta de Laura Garcés (San Miguel, Perú, el 16 de enero del 2010)
¡Hola! Mi nieta tiene 2 años, habla bastante y claro, pero desde hace dos meses ha empezado a tartamudear, cuando quiere decir algo hace esfuerzo como si las palabras no le pudieran salir. Estoy muy preocupada, no sé como podría ayudarla.
Cuando presenta esa dificultad, yo le repito despacio lo que ella me ha expresado con dificultad y lo repite perfectamente. ¿Debo llevarla a un especialista? Gracias.

Respuesta: Hola Laura:
No, este tipo de tartamudeo es normal a esta edad. Lo mejor es mantener la calma y ser paciente, algo que ya haces. La niña conoce más palabras de lo que es capaz de reproducir y por ello se da esta dificultad. Pero es solo cuestión de madurez. En unos meses desaparecerá.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Llantos

Pregunta de Karla Lopez Valencia (Cancun, México, el 16 de enero del 2010)
Hola! Mi hija tiene 4 meses 10 dias; ella desde que nació ha sido una niña muy tranquila, le gustaba estar en su cuna o portabebes y en los brazos solo para comer, porque se enfadaba pronto y la tenía que poner en su cuna para que se tranquilizara. De hecho dormía de 9 pm a 6 am, sonreía mucho, solo que a los tres meses nos fuimos de vacaciones por 15 dias y allá se enfermó de tos y gripe asi que todos estabamos al pendiente de ella y toda la familia la quería cargar. Hace una semana regresamos de vacaciones, y ya no quiere estar en su cuna, solo en brazos por las noches quiere comer cada 2 a 2 horas y media, y por el dia sonrie muy poco. Llora mucho por que solo quiere brazos, en las noches si se queda en su cuna dormida. Por favor, necesito ayuda: hay quienes me dicen que la deje llorar por todo el tiempo que sea necesario, pero siento pena por ella, además desde entonces siento que no es tan feliz, ya no sonríe mucho. Gracias

Respuesta: Hola Karla:
No, no debes dejarla llorar. La niña se acostumbró a estar en brazos cuando estuvo mala. Ahora debe volver al ritmo de antes, pero de forma paulatina. Tienes razón: si sonríe menos, es que no esté todavía tan feliz como estaba. Así que dale toda la atención que veas necesaria. Poco a poco intenta acostarla ya en su cuna, pero manteniendo algún contacto físico, como acariciando su cabecita, mientras te quedas a su lado. Poco a poco se irá acostumbrando de nuevo a su cuna. Los bebés siempre lloran por alguna causa y no es en absoluto aconsejable dejarles llorar. Lo único que se consigue con ello, es que dejen de llorar ya que saben que no reciben atención. Pero los bebés que son consolados, al año lloran menos que los bebés que no reciben este trato.
Así paciencia y sigue tu propia intuición.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Rabietas, enfados, pataletas

Pregunta de Grether (Maturin, Edo. Monagas, Venezuela, el 6 de diciembre del 2009)
Hola. Tengo un hijo de 4 años y medio, y una niña de 1 año y 8 meses, mi hijo Sebastian, siempre ha sido un niño tierno, amable, cariñoso con un comportamiento envidiado por otras madres, desde que nació la niña, yo traté de hacerle ver que nada habia cambiado y en realidad me habia funcionado, desde hace 3 meses nos mudamos a otro pais, y mi hijo entró a otra escuela de habla inglés, ahora no quiere ir a la escuela, por todo me grita, me pega, no me escucha, me desafia, mientras le hablo me mira desafiante, me responde de mala manera, yo habia sido muy paciente, pero te confieso, que pierdo la calma muy rápido, y tambien le grito, y a cada rato lo regaño, siento que he perdido el control total, de alguien quien siempre fue muy obediente, su actitud hace que la niña tambien lo imite, y ahora los dos se defienden de mi, y me hacen sentir como un ogro, y les doy la razón, porque no sé cómo atraer su atención de otra manera que no sea gritándole, o amenazándolo. No llego a pegarle, pero mi voz y mi cara de monstruo le transforman su carita. Por favor: dime cómo puedo tratarlos y cómo puedo mejorar yo. Mis hijos son dulces y sensibles y yo soy quien se estresa por todo,,,,,,,,,

Respuesta: Querida Grether:
Estás pasando por una mala época. Acabas de mudarte a otro país y mi intuición es que todavía no te sientas a gusto ni familiarizada. Necesitas hablar con alguien de confianza y contarle tus emociones y vivencias. Y pedir, por lo menos, apoyo de tu pareja para salir de este bache. Deja de verte como un ogro. Ahora estás pasándolo mal y por ello no eres la madre que quieres ser. Tu hijo también tiene problemas de adaptación, debe ser muy difícil para él no poder expresarse en clase. Pide ayuda a su maestra y enséñale algunas palabras básicas en español, como por ejemplo váter, sed, para que tu hijo por lo menos pueda ser escuchado en estos temas. El ahora se comporta mal, porque no está a gusto aún. Intenta verlo de esta manera. Lee libros con él sobre el tema emigrar. Le ayudará a contarte cómo se siente. Pero tú misma también necesitas este apoyo de alguien, así que búscatelo o escribe en un diario tus sensaciones.
Poco a poco irás adaptándote a tu nueva vida y volverás a ser la madre de siempre.
Un abrazo
Coks Feenstra

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Separación

Pregunta de Chari (Andalucía, España, el 25 de febrero del 2010)
Mi pareja acaba de comunicarme que quiere separarse. Tenemos una hija en común de 8 años de edad a la que aún no le hemos dicho nada. Tenemos pensado hablarlo con ella esta misma tarde, aunque aún no sabemos cómo hacerlo. El caso es que su padre y yo siempre nos hemos llevado muy bien, hemos sido pareja y amigos. Apenas hemos tenido alguna que otra discusión y siempre procurando que la niña no estuviese delante. Ella se queda en nuestra casa conmigo, pero él va a seguir viéndola todos los días, ya que a él le corresponde recogerla del colegio, pues yo trabajo. Hemos hablado sobre la posibilidad de irnos juntos de vacaciones en verano pero varias personas nos dicen que eso no sería conveniente para la niña. Por favor, les rogaría me sacaran de esta duda y si pueden darme algún consejo para que mi niña sufra lo menos posible. Ella está muy unida también a su padre. Gracias.

Respuesta: Querida Chari:
Debe de ser muy difícil para ti. Para decirte la verdad, no existe una fórmula para que la niña no sufra por la separación. Le va a afectar. Pero es un gran consuelo que vayáis a llevar bien la separación y que ella siga viendo a su papá a diario. Se sabe por los estudios que los niños, cuyos padres se separan de modo amistoso y que mantienen un contacto positivo, sufren menos. Sé sincera con ella, ya que es lo mejor. ¡Suerte!
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Sueño

Pregunta de Cristina (Paris, Francia, el 18 de enero del 2010)
Hola, pues mi pregunta es la siguiente, la hija de mi pareja tiene casi 3 años y a menudo por las noches haces unas crisis enormes, no sabemos muy bien si despierta o medio dormida: el caso es que mientras sufre estas crisis grita muchisimo, y no quiere que nadie se le acerque ni la toque, se isola contra unaa pared y ahi se queda hasta que se le pas, nosotros le hablamos de otras cosas para ver si distraemos su atencion en ese momento y se tranquiliza. La verdad es muy violento yo nunca habia vivido algo asi.

Respuesta: Hola Cristina
Estos son terrores nocturnos. Tienen un aspecto aterrador, pero son inofensivos. Lee sobre este tema en el apartado de las Publicaciones, bajo 'Pesadillas y trastornos de sueño'. También contiene consejos como disminuir su aparición.
Saludos afectuosos
Coks Feenstra

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