Aprender a controlar los esfínteres

Pregunta de Josefina (Madrid, España, el 14 de julio del 2008)
Es normal que un niño de tres años no quiera hacer caca en el water? El sabe exactamente cuando quiere hacerlo y le tengo que poner un pañal. Dice que hay una caca dura en el water y le duele. Sin embargo con el pañal dice que no le duele. ¿Qué puedo hacer? Gracias.

Respuesta: Hola Josefina:
No es tan raro lo que te dice, aunque en realidad se trata de un miedo. Haciéndolo en el pañal no tiene miedo. En un artículo que encontrarás en la sección de las Publicaciones de esta página (dentro del apartado 'El control de los Esfinteres'), leerás sobre este problema y sus soluciones.
Es un miedo muy común en los niños, sobre todo en los varones. Pero tiene solución.
Muchos saludos
Coks Feenstra

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Colegio

Pregunta de Mary (Rubi, España, el 23 de septiembre del 2008)
¡ Hola! Mi pregunta es la siguiente: mi niño tiene 3 años, nunca fue a guardería ni se separó de nosotros más que un par de horas, en casa de los abuelos y por cosas muy necesarias. Ahora empezó el colegio y está muy contento hasta llega a la puerta del colegio y grita: ¡ ABRIR YA POR FAVOR! Y me pregunto: ¿es que tenía ganas de perderme de vista? Porque mi hijo nunca ha reaccionado asi, si nunca estuvo el solo. ¿No lo lleva demasiado bien? ¿Qué opinas?inas?

Respuesta: Querida Mary:
Lo lleva muy bien. Esto también implica que tiene seguridad en sí mismo y que estaba ya bien preparado para dar este paso. De ello puedes estar orgullosa. Me parece que la que peor la lleva, eres tú. Pero intenta ser razonable: todo niño tiene que independizarse de sus papás, solo tenemos a nuestros hijos por un tiempo limitado. No son 'nuestros', como dijo el profeta Kahlil Gibran. Así que disfruta de esta nueva etapa en tu vida y procura tener actividades que te llenen a ti misma. Ten en cuenta que a los tres años los niños realmente necesitan el contacto con otros niños. Les gusta y les entusiasma. Sé feliz por tu hijo por lo bien que lo lleva. Aún vendrán suficientes momentos y periodos en que te necesitará y te reclamará. Pero tener esa seguridad ahora es toda una maravilla.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Conductas difíciles

Pregunta de Elvira (Andalucía, España, el 17 de septiembre del 2008)
Tengo tres hijos, de 13, 11 y 8 años. La niña de 8 es extrovertida, inteligente, jovial y cariñosa, pero desde pequeña se negaba a hablar con alguien que no fuera de su círculo familiar, se escondía incluso cuando alguien venía a casa, sin embargo en el colegio hablaba con desparpajo y soltura con todo el mundo. Fue creciendo y el problema seguía, finalmente el año pasado conseguirmos solucionarlo comprándole un perro que tanto quería a cambio de que hablara con todos. En principio problema solucionado, pero ahora.... desde hace unos meses le cuesta trabajo salir de casa, no quiere ir a jugar ni a dormir a casa de las amigas, inventa cualquier excusa para no salir y ahora ha sucedido lo que tanto nos temíamos, llora desconsoladamente para no ir al colegio, pero una vez allí la profesora dice que no hay problemas y que está bien con todos los demás niños. Hemos intentado hablar con ella, preguntarle, proponerle cosas para salir, pero no conseguimos nada, incluso su hermana de 13 años ha intentado hablar con ella, pero nada, ella dice que no le pasa nada. Sabemos que es miedosa, aunque intenta hacerse la fuerte y valiente para no quedar por debajo de sus hermanos, también hemos creído que eran problemas de celos, pero no tiene motivos ya que es la pequeña y la más mimada. Por favor, a ver si podéis ayudarnos y darnos algún consejo. Muchas gracias con antelación.

Respuesta: Querida Elvira
El truco del perro no solucionó el problema de fondo. Además, de alguna manera le forzó actuar de una manera que no es conforme a su carácter. Ha empeorado las cosas, porque la niña tiene una gran inseguridad en sí misma. Y este problema no se soluciona proponiéndole actividades. Te aconsejo que acudas a un psicólogo infantil para que la ayude y también para que os oriente (a ti y el papá) sobre cómo actuar con ella. En cuanto a los miedos, lo que más ayuda a los niños, es sentir la comprensión de los padres y no la presión de ser más valiente. Por ejemplo, en cuanto a su miedo por ir al colegio, le ayudas a reconocer estos sentimientos. 'Cariño, lo sé, lo ves como una montaña....¿verdad?' Transmitirle tu comprensión y respeto por sus sentimientos es probable que te cuente más cosas y profundice en lo que le atormenta. También puedes acordar con ella ciertas 'ayudas', como '´pensaré muchas veces en ti, ¿qué te parece si pienso en ti a las 12 en punto? Lo haré y luego me cuentas cómo te fue ¿vale?"
El perro, obstante, puede también ser un buen aliado. Seguramente le gusta a tu hija acariciarle, tenerlo en su cuarto, etc. Así que permítele que contínue siendo su mascota, pero sin recordarle de lo prometido.
¡'Animos! No dudes que tu hija salga de esta situación.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Educación en general

Pregunta de Maria ( el 15 de septiembre del 2008)
Hace unos días he visto algo en casa que me ha desorientado. Había invitado a una amiga de mi hija (las dos con seis años) a jugar a casa con ella, como había sucedido otras muchas veces. Se conocen desde la guardería y se entienden muy bien.
Estaban en su habitación jugando, cuando al cabo de un rato estaba todo en silencio. Intrigada, me acerqué a la habitación y me las encontré besándose un rato largo (en la boca). Me sentí descolocada, me aparté y regresé haciendo ruido para que parasen. Efectivamente disimularon.
Al rato vuelvo a notar silencio y la situación se repite. En consecuencia, no las volví a dejar solas.
Mi hija no ve películas para adultos, ni situaciones “comprometidas” en casa entre su padre y yo. Claro está, no puedo evitar que, en ocasiones, vea a parejas en la calle dándose un beso. Intento distraer su atención pero entiendo que le causa curiosidad.
No sé cómo actuar ante lo que ha ocurrido y temo que se repita. Me he planteado no volver a invitar a esa niña a casa pero, supongo que eso no sería solución. ¿No es un poco temprano para comenzar con esto? Todavía son niñas muy pequeñas. Temo que si le explico cuestiones sexuales le invada más la curiosidad…¿Qué debo hacer?

Respuesta: Hola María:
Tranquila: esta conducta no es tan rara ni tan preocupante como parece. A esta edad los niños y las niñas sienten gran curiosidad por todo relacionado con la sexualidad. Por esto es la edad en la que juegan 'a médicos' y otros juegos parecidos. Quieren experimentar cómo es lo de besarse o tumbarse el uno sobre el otro. Ten en cuenta que la exhibición de la sexualidad está por todas las partes en nuestra sociedad: en los anuncios, en los carteles, en las películas.....Esto les influye, aparte de su propio desarrollo sexual. Te aconsejo que sí hables con ella. Dile abiertamente lo que viste. Así puedes averiguar qué es lo que significa ese juego para tu hija. Dile también que te hace sentir incómoda y que no te parece bien, ya que son 'cosas de adultos' que ella hará cuando sea mayor y tenga 'novio'. El hecho de que lo haga en la intimidad, ya da a entender que ella no se siente cómoda tampoco del todo, aunque la curiosidad la gane. Por lo tanto no es malo poner este límite. Y, al contrario de lo que piensas, sí es bueno que le leas algún libro infantil sobre la sexualidad. Esto le satisfacerá su curiosidad. Pero procura que sea ella la que indica qué es lo que quiere saber. En otras palabras: atente a sus preguntas. De este modo estás segura de informarla a un nivel adecuado para ella. Y esto es importante ya que los niños viven la sexualidad a un nivel muy distinto al nuestro.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Embarazo

Pregunta de Natalia (lomas de zamora, Argentina, el 5 de septiembre del 2008)
¡Hola! El 6 de agosto del año pasado tuve un bebé prematuro de 30 semanas. Ahora estoy embarazada de 37 semanas y muy ansiosa por tener a mi bebé en los brazos; ya está encajado en la pelvis desde la semana 35. ¿Es posible que llegue a término o seguramente se me va a adelantar?

Respuesta: Hola Natalia
No soy ginecóloga, pero pase lo que pase, tu hijo va a estar muy bien, ya que estás ya casi en la fecha señalada. Así que espera con serenidad y esperanza. La situación esta vez va a ser muy distinta.
Espero que pronto puedas disfrutar de tu bebé.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Gemelos y trillizos

Pregunta de Susana Calvo (Alemania, el 21 de septiembre del 2008)
Querida Coks,
Ante todo quiero darte las gracias por tus consejos a mi consulta sobre la separación de mis mellizos, la verdad es aunque no fue facil al pricipio, solo se acordaron el uno del otro al ver fotos, es más fue Carol la que más echó de menos a Alex y el reencuentro fue bastante emotivo, creo no volveré a separarlos el algún tiempo, ahora sería mucho mas duro, creo que se necesitan mucho más. Ahora me encuentra con una nueva situacion, ya tienen 29 meses y desde hace unas semanas no quieren que les acueste papa o cualquier otra persona y es más, mi hijo que era el más fácil para acostar ahora solo quiere "mami", "mami" y "mami". La semana pasada tenía una cena de trabajo que tuve que cancelar pues los dos tuvieron una crisis al verme como me arreglaba. Carolina hasta se puso a vomitar y Alexander lloraba desconsoladamente. Sé que a veces hace falta mantener una postura firme y seguir con los planes iniciales, pero me fue realmente imposible. Quisiera que me aconsejaras sobre qué hacer, especialmente con el tema de dormirlos, para que también papa se pueda hacer cargo de la situación.........y no todo dependa de mami. Muchas gracias de nuevo por tus practicos consejos y saludos

Respuesta: Hola Susana:
Puede que esta conducta de los niños sea todavía una reacción tardía al tiempo que pasaron sin ti y el uno sin el otro. De todos modos, te aconsejo acoplarte al máximo a ellos, tal como hiciste, al anular la cena. Al responder así, antes superarán este bache, que solo será pasajero. De momento, por alguna causa, te necesitan más. Es lo que llamamos un retroceso en el desarrollo, que en sí es normal y debido a causas emocionales o bien el propio desarrollo de los niños. Al tenerte lo máximo consigo mismos, volverán a sentirse seguros y es esa seguridad la que con el tiempo les hará más independientes. En cuanto al papá, quiere decir este mamitis: viene a ser un poco lo mismo. Indica su dependencia de ti. Esto requiere paciencia y cierta diplomacia de vuestra parte. Por ejemplo, a veces tendrán que 'conformarse' con el papá, porque no hay otra solución, otras veces serás tú la que les acuestas etc. Para el papá esta situación es dura y desagradable, pero no debe retirarse del escenario, aunque se sienta molesto. Al contrario: debe continuar cuidándoles, ya que es el roce el que fortalece el vínculo. Así que tómate también a veces unas horas libres dejándolos con el papá. Verás cómo se conformarán sin problema. La mamitis también es pasajera.
¡Suerte! Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Hábitos y manías

Pregunta de Jacquelin (Lima, Peru, el 11 de mayo del 2008)
¡Hola! ¿Cómo debo hacer para que mi hijo deje de chupar tela, que tiene gran cantidad de microbios? Mi niño tiene 2 años y 5 meses.

Respuesta: Hola Jacquelin:
Supongo que te refieres a una mantita o trapo que tu hijo lleva siempre consigo. Se trata de un hábito muy normal y frecuente a esta edad. No es bueno prohibírselo, ya que se trata de un objeto de consuelo. Lee el artículo sobre el valor de estos objetos que encontrarás en la sección de Publicaciones, apartado Educación. Allí encontrarás pautas e ideas.
Saludos cordiales
Coks Feenstra

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Juego

Pregunta de Gloria (Valencia, España, el 28 de mayo del 2008)
Mi hijo de 5 años siempre juega con sus tres amigos del cole y cuando salen quieren estar juntos .¿Esto es bueno?

Respuesta: Hola Gloria:
Sí, es bueno y es normal para esta edad. Les encanta estar rodeados por niños de su edad y tras la jornada escolar no quieren separarse ni jugar solos. De todos modos, entiendo que llevarte todos a casa también te resulta algo cansino, así que puedes decirle que se lleve solo uno y otro día otro (los otros dos quedarse juntos en casa de uno de ellos). Me parece un compromiso lógico.
Saludos cordiales
Coks Feenstra

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Lenguaje

Pregunta de Miriam Lopez Lopez (Noord Holland, Holanda, el 10 de septiembre del 2008)
Hola Coks
Tengo unos mellizos de casi 9 meses a los que estamos educando de forma bilingüe. Papa les habla holandés (idioma que tambien usamos entre nosotros) y yo castellano. He estado intentando buscar informacion sobre el desarrollo del lenguaje en mellizos que se crian en un ambiente bilingue, pero desafortunadamente no he encontrado mucho y lo poco que encontré era muy negativo. Bueno, como muchas cosas que se escriben de multiples porque excepto un par de libros como el tuyo parece que en vez de tener dos hijos, lo que te ha caido encima es un cáncer (desahogo de madre multiple). Me preguntaba si podías guiarme hacia alguna publicación o libro sobre el tema o si tenías experiencia en otros casos con multiples bilingues. ¡Muchas gracias!

Blijf maar lekker genieten van de zon :o)
Met vriendelijke groeten,
Miriam Lopez Lopez

Respuesta: Hola Miriam:
No conozco ningún libro que trate especialmente sobre el bilingüismo en múltiples. Pero de todos modos, las recomendaciones son las mismas que en caso de un hijo solo: conviene hablar a los niños siempre en el mismo idioma. En tu caso: el papá en holandés y tú en español. Así los niños van asociando cada idioma con cada progenitor. En el futuro se dirigirán al papá en holandés y al ti en español. Tardarán un poco más en soltarse a hablar y al principio confundirán las dos lenguas.Pero en torno a los 4 ó 5 años sabrán hablar cada idioma sin equivocaciones. Y ¡esto es toda una suerte! También les facilitará el dominio de otros idiomas y según los últimos estudios su cerebro se beneficiará sumamente de esta doble enseñanza (según se ha descubierto, la incidencia de demencia en la vejez se retrasa con cinco años y otras ventajas más).
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Llantos

Pregunta de Ara (Hidalgo, Mexico, el 7 de julio del 2008)
Mi nena tiene 14 meses y llora muy a menudo sobre todo a la hora de las siestas o de dormir, tambien cuando le digo que no a algo. ¿Qué puedo hacer? Creo que me estoy desesperando. Gracias.

Respuesta: Hola Ara:
Tu hija está en la edad en la que percibe que sus necesidades y deseos ya no son colmados de inmediato ni en todas las situaciones. Y esto le produce enfado. Pero conviene que seas estricta: la hora de dormir es siempre la misma y hay situaciones que requieren un 'no'. Cuánto más constante tú eres con estas reglas, más fácil para ella aceptarlas. Así que ármate de paciencia y de coraje. Procura también que haya otras situaciones donde ella pueda disfrutar a sus anchas, sin pocos límites, como en el parque, de excursión en el campo, etc. Lee también los temas en la sección de Publicaciones que traten este asunto.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Rabietas, enfados, pataletas

Pregunta de Oly (Venezuela, el 18 de junio del 2008)
Buen dia! Necesito un consejo. Mi hijo recien hace unos dias cumplio 2 años y casualmente desde ese dia ha cambiado mucho.Esta muy llorón, todo es suyo, se lanza al piso y lo peor, lanza todo a su alrededor cuando se pone bravo.No quiere bañarse cuando antes le fascinaba! He leido mucho y veo que es algo común, pero cómo debo comportarme yo? ¿Cómo hago para que me escuche? Es un niño encantador, pero tiene unos arranques muy fuertes y no quiero actuar mal o malcriarlo. Me agobia ese comportamiento y las criticas familiares. ¿Me ayudas por favor? Mil gracias.

Respuesta: Hola Oly:
Tu hijo está descubriendo su 'yo'. Para afianzar su autonomía, se rebela contra ti. En realidad es una buena señal, porque significa que está madurando. Al decir 'no' a todo, él siente su 'yo' y esto es lo que le gusta. Lo mismo ocurre lanzando objetos: al escuchar el ruido que provoca, entiende que de alguna forma lo causa él. Le da una sensación de poder. Es bueno permitirle este placer. Por ejemplo desde su trona puede lanzar objetos que tú se lo vas dando. O le das una tapa de un cazo y una cuchara de madera para que 'haga música'. En cuanto a sus rabietas: ponle límites. Hay cosas que debe respetar, así que en estos cosas tu 'no' ha de ser 'no'. En otros casos es bueno ser flexible. Lee también los temas de la sección de Publicaciones, apartado 'Rabietas, pataletas etc.' para más pautas. ¡Suerte! Cuanto más entiendas su estado madurativo, mejor sabrás llevarlo.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Separación

Pregunta de Marcela (Argentina, el 15 de septiembre del 2008)
Tengo 20 años de edad y hace medio año conocí a mi actual pareja, que tiene una nena de 5 años. Su mamá falleció cuando ella tenía 3. lLa nena sabe que su mama falleció y dentro de muy poco me tocará conocerla. ¿Cómo puedo hacer para llevarme bien con ella? ¿Es conveniente que me conociera?

Respuesta: Querida Marcela
Solo es conveniente que la conozcas si tu relación con el padre es sería y comprometida. Si realmente piensas que vuestra base es segura, sí te aconsejo conocerla. Si no estás tan segura de ello, esperaría un poco más.
Si llegas a conocerla, intenta ser cariñosa con ella, pero sin ningún tipo de presión. La relación contigo necesita sobre todo tiempo y respeto por parte tuya. No puedes forzar nada. Sé tu misma sin tener grandes expectativas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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Sueño

Pregunta de Vikky Oviedo (Costa Rica, el 28 de agosto del 2008)
Gracias por esta oportunidad. Tengo 3 hijos (gemelas de 4 y un varón de casi 7). El asunto es que ellas aunque tiene cada una su dormitorio, insisten en dormir juntas y esto no me preocupa mucho, pero no hemos encontrado la forma de quitarles el pañal en la noche (en el día sí) pues dicen ser muy miedosas, hasta duermen con luz en el cuarto y cuesta mucho que se queden en la cama. Nos da miedo que al quitarles el pañal y levantarlas en la noche al baño mientras aprenden, no quieran luego regresar a dormir y armen un berrinche tremendo. Un abrazo desde Costa Rica y gracias.

Respuesta: Hola Vikky:
Te aconsejo que recurras al orinal. Así no hace falta llevarlas a otro sitio y será más rápido acostarlas de nuevo. Lo más seguro es que apenas se despierten. Pero sí es bueno convertirlo en un hábito, ya que posiblemente así aprenderán a mantenerse secas durante la noche o bien levantarse para orinar ellas mismas. Inténtalo de esta manera. En cuanto al compartir el dormitorio coincido contigo que es bueno que estén juntas.
Un saludo afectuoso
Coks Feenstra

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